思念作文【合集20篇】

“小时不识月，呼作白玉盘”。妹妹口中吟咏着李白的这首诗，饱含思念。

我抬起头，望向天际，那一轮弯月似小船，今天是八月九日，中秋节快要到了。昨天，爸爸打来电话说：“喂，女儿呀，爸爸今年不能回家了，老板让加班。”电话这头的我，泪珠滑过脸庞，可嘴里却说“爸爸，没关系，我们很好，您注意安全，好好休息……”话未说完，就听见电话那头的滴滴声，那一声“你……”，也卡在了喉头，就连一句“ 中秋快乐！”也没来得及说。想着想着，泪不知不觉连成了线。

爸爸已经有两年没回过家了，他一向节省，长途电话舍不得多说一句。所以，就连听到声音的次数也寥寥无几。

爸爸，女儿好想你能回来吃顿团圆饭，说句“爸爸，您辛苦了！”

转眼间，八月十四了，妹妹不再吟咏那首诗，而是抱着一个爸爸送的玩具小熊说“坏爸爸，坏爸爸，不给青青买月饼……”听着妹妹喃喃自语，我的心一阵抽搐，一阵酸……

明天，就是八月十五了，我们一直在等爸爸的电话，希望电话的那头说“女儿，明天我就回家了。”可我清楚的知道，这只是我的一厢情愿而已。

一天一夜了那个电话始终没有打来。

晚上，妈妈做了一桌喷香的菜，可我却高兴不起来。坐在桌前，拿起筷子，却听到门外一阵熟悉的脚步声。扑出门外，泪又流了下来，可这一次，是喜极而泣，这眼泪是甜的。

爸爸回来了！我抱住爸爸，哭得痛快，哭得酣畅，把三年的思念之苦全部哭了出来。

饭桌上，我不假思索的说了一句：“爸爸，我爱你！”

这一次，爸爸流泪了，他一把抱住我和妹妹说：“爸爸也爱你们！”

“小时不识月，呼作白玉盘”。妹妹再次吟咏起李白的这首诗，饱含喜悦。

十二月，一连数日的阴霾，心是浮躁的。

看着院中已经掉光了叶子的树枝，我心中陡然升起一种烦闷无力之感，忍不住地想起九年前——

我六岁，只会傻傻地玩。

走过那条凹凸不平的碎石路，便到了我家那宽敞的大门口，我蹦蹦跳跳地唱着歌，轻轻扑到爸爸的背上，便引来笑声一片。那时，真的好快乐。

依稀记得，那天下午，我在家门口的空地上玩，一个叔叔将一辆摩托车停在门旁，便离开了。我很好奇，幼小的身躯费力地爬到摩托上，正得意间，车身突然一斜，我被压倒在了车下，稚气的我第一次感到恐惧，脸上马上挂满了泪珠……

依稀记得，那天妈妈下班，带回一架照相机，给家人照相。轮到我时，我倚在墙边，头一歪，露出甜甜的笑容。咔嚓一声，照片上留下了我当时的单纯和满足。

依稀记得，那天中午，趁着爷爷睡着，我偷偷地溜出家门，与邻家大哥哥一起去后院采花。那时比我高大许多的哥哥为我摘了一朵鲜艳的红花。“给你!”清脆的声音到如今依然清晰地回响在耳畔。我傻傻地笑了，接过花，低下头深深地吸一口，真的好甜，好香!

然而，这一切都在我六岁以后消失了，我离开了那里，去到了一个陌生的地方。这里没有宽敞的平地，没有摩托，没有陪我玩耍的大哥哥，更没有那些开得灿烂的红花，只有淡淡的忧伤与思念在我心底萦绕。我常伫立在窗前眺望，原以为能望到那故乡，却发现被高高的房屋挡住了视线，一时泪眼婆娑……

在孤寂中成长了三年，我又去到了另一个地方，那是个城市，繁弦急管，灯红酒绿，繁华而又孤独。在那里，我除了读书还是读书，也许只有这样，才能把心头的这份思念磨灭。曾经的贪玩已经不在，有的只是安静与忧郁的眼神。离我的故乡越来越远了。唉!我何时才能回去?

思绪中断，是啊，都已九年，是该回去看看了。

点评

时间总能让一切改变，从乡间到城市，再到另一个城市，离开故乡宽敞的平地、摩托、大哥哥和红花，作者难免有些孤独感。作者童心未泯，小时候的他淘气可爱，他讲述的童年趣事，一桩桩相互联系起来，无不体现出他对故乡和故人的爱。本文语言朴实感人，通过语言、动作、神态描写，生动地表现了人物的心情。文中浓浓的恋乡情，不禁让人动容。

4月4日晚，先生带着我和女儿到小月河边去祭奠已经离开的亲人。

我向来不积极，每次都是先生买好了纸钱催着去。但我也从来没有拒绝过，都默默地跟着。

因为父亲的逝去，我成为了较彻底的唯物主义者。2000年夏，他被确诊为恶性淋巴癌。奶奶和她的姊妹们天天为他祈祷;母亲也时常地去父亲出了大力的庙里烧香;父亲自己偶尔也会祷告，说自己还有老娘在。而我，在他从307医院回家后四处寻医问药。一年后，49岁的父亲还是走了。

当时的情景已经模糊了，但我似乎并没有特别地悲伤。而是很唯物地想，父亲的确是已经到了他的大限了。

1952年出生的他，1958年6岁的时候饿昏过去，多亏得奶奶从生产队哭求过来的一点儿玉米糊糊灌进嘴里才救了过来;11岁小学三年级时再也无法维系干完家务再跑到学校上学的日子而被强迫辍学，正式地成为一名“社员”挣工分，为着六个弟弟妹妹讨生活。外出学木工，到处去挣钱糊口。25岁成亲，27岁生女。

自我记事儿，他都在忙。农忙时自不必提，80年代承包到户乡村、国家经济的快速增长，就是靠农民劳动力的最大限度的付出;农闲时，要么去平整土地，要么是为三里五村做各种各样的家具为学校做桌椅板凳，要么偷得闲时，自己看看书写写字儿·······

在他49年的生命里，纯劳动，该有多少个小时该有多少年呢?如果按照8小时/天的标准算的话，他应该是工作了80年吧······生命究竟有多少能量可以付出呢?生命究竟有多少伤痕能够积累呢?

父亲走时，我唯一懊悔的，是在他最后的日子里，我们还让他喝那么苦的汤药·····

我几乎没有在父亲的墓前痛哭过，只会默默地流泪;远在他乡时，在这小月河畔，看着风助火势，将这些纸钱化走，我连泪都没有。只是很尽心地，看着它们完全燃尽，因为，恍惚间，我真的怕万一，万一有着另一个世界，而我没有送父亲什么，我的人生该是如何地伤悲呢?在父亲在世，我最大的人生目标，就是使他过上好日子!而我还没有能够开始工作时，他就走了·······因为父亲，我唯物主义，因为父亲，我也唯心主义。

走到小区里，突然想到父爱，泪水流了下来，父亲逝去了多久了?父亲的爱，怎么那么模糊了······

轻轻地你走了，正如你轻轻的来，你轻轻的招手，作别西天的云彩。

摘自筱璐博客《永远的思念》

奶奶，亲爱的奶奶，你在天堂还好吗?筱璐来看您来了!

我在心里默默地呼唤着。尽管连日的大雨使得我的鞋充满了泥泞，我都毫不介意，此时此刻，我只想向您致敬。

首先，您是一个和蔼可亲的老人。虽然您去世那年我只有5岁，记忆中对您的音容笑貌模糊的只剩下一个印象，但您的那种顽强地与病魔抗争的精神时时刻刻鼓励着我，让我在困难面前从不退缩，奋勇向前。

其次，您是一个坚强的女子。您在得知自己已是癌症晚期的情况下，还能始终面带着微笑(尽管那时忍着剧痛的勉强一笑)，对来看望您的每一个人说：放心吧，我没事。您的坚强感染了每一个人，您去世时走得很安详，没有遗憾。

最后，作为一名教师，您的确是很爱岗敬业。对于您光荣的教书历程，我永远也不可能亲身体会，但是在不久前，您从前教过的很多学生在网上，书籍上，报刊上发表追溯您的文字，才让我体验了一回站在讲台上教书时您的雄姿。我听大人们说，您曾经为了一个毕业班的语文课，身怀六甲还坚持执教，结果不幸在桌角摔伤，流产。另外，有一个学生说您耐心地培养他学习语文的兴趣，使他最终爱上语文并以优异的成绩毕业。我一边喝茶一边品味着，思考着那篇文章最后的文字：语文是一个充满芬香气息的大花园。把心沉醉在花海之中，你会感觉到无穷无尽的快乐。

向您致敬!

就像世界上没有两片完全相同的树叶，您是一个独一无二的个体。在不幸与折磨面前，您有落红不是无情物，化作春泥更护花的豪迈;您有春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干的无悔：您有主张芒鞋轻胜马，谁怕?烟雨任平生的洒脱。

向您致敬!

悄悄的你走了，正如你悄悄地来，你悄悄的挥手，不带走一片云彩。

留给我的，只是无尽的思念和深深的敬意。

晓云/作

久违的雪是一场思念

盼望了，盼望了整个岁月

哦，那无数个只有西风的夜晚

久违的雪是孩提的梦幻

是追逐、战争以及打滑叉的比赛

是吃雪球、罗雀笸箩和木头滑冰船

久违的雪是一首诗篇

纷纷扬扬，飘飘落落，韵味悠长

细细品读方能找到主题诗眼

久违的雪是灵魂的喜悦

是学生望向窗外的不羁眼神

是网友的争相传图和无数点赞

久违的雪是一段爱恋

寂寂旷野上，青春，依偎，萌动……

命运脚印是那么平平仄仄深深浅浅

久违的雪是生命的童话

是乌鹊的枝桠与寒爽的空气

是纯粹、浪漫、爱抚、回归和圆满

想念一个人是一种幸福，被人想念则是幸福的平方。

无论走到哪里，都会遇到与之交往的人，这就是一种缘份。

萍水相逢的一次，我记住了他。也许是上天对我的疼爱，让我尝到了爱情的滋味：很奇妙的。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。他走了，把心也带走了，留给我的是寂寞和失落。每当我做事的时候，就会勾起以往的回忆，

它是那么的美好，走后有一星期我们都没有联系，我就在想：我是一厢情愿吧，或许我只是他生命中的过客。每天就这样胡思乱想，想种种可能，结果还是杳无音讯。很多人都是这样，在失去之后才想拥有，可是太晚了……

刻骨铭心的爱恨悲喜总会被时光滤去，但抹不去的是曾经的真心真意。

不管有多苦，我依然会记住他。

时间流逝，日月穿梭，一转眼，我已升进初二，开始了新的学习糊口，为此心中布满了喜悦К由于我感觉自己又长大了。作文网 高中

我是从初一的第二学期来到这个学校的。一开始，我怕来到这个新环境，感觉这里的一切都很目生，心中有着一种隐隐的担忧。慢慢的，身边发生了良多事，让我真正的长大了，学会面对事实了。

来到这所学校不久，我和我所在班级的同学就认识了，并且已经融进其中。但在这期间，班级里的学生越来越少了，一转眼就走了5名同学。有的是转学了，有的是不念了，还有的就是犯了严峻的错误，被学校开除了。我真为他们感到可惜，这个学校虽说前提差点，但是教授教养质量是所有中学里比较凸起的，在德惠排名第二，可以说是令人瞩目。

在离开这所学校的5名同学里，有一名女生，她是我来到这所学校见过最文静、最听话的女孩，也是我来到这学校第一个跟我说话的女孩。她学习成绩很优秀，也很善解人意。我刚来时，她怕我想荚冬老是在不断地安慰我、鼓励我。老师望我和她在一起很好，就把我安排到这个女孩在的寝室了。天天晚上，我们在一起老是有说有笑的，特别开心。记得一天晚上，已经熄灯了，我感觉肚子有些不惬意，便下床往厕所。下床的时候，她问我怎么了。我说：“嗯，肚子有些不惬意，可能是吃坏什么东西了吧。”说完我急忙跑向卫生间。等我再归来的时候，我闻声有人在喊卧冬归头一望，原来是她。我心想：她刚才不还在寝室里睡觉呢吗，她怎么下楼了呢？她气喘吁吁地跑到我眼前说：“您赶紧

把这两包药给吃了，吃了明天就会好了。”原来她是自己跑到医务室给我拿了两包药。从那以后，我们两个人有什么事都一起商量，一起来解决。她也理所应当地成了我最好的朋友。可这学期，她却一声不吭地走了。我开始还很气，气她为什么走也不告诉我一声。后来，徐徐地我自己也想明白了，或许这所学校根本就不适合她，她需要换一所新的学校换一个新的环境吧。她的不辞而别，也是承受不起那份不舍之情啊！我只有在心里默默祝愿她心想事成！

唉，一眨眼，我也上初二了，告别的情绪刚刚不略冬却又换了新的班主任，又来了新的同学，我好像有一点不适应了。开学的这天下战书，同学们都旅归到学校，知道换了新的班主任，也都感觉很希奇，还有点接受不了。同学们都坐了下来，老师对了一下人数，还有3个人没有来，老师给这3位家长打了电话，家长们都说：“想要换所学校，过两天来学校办转学手续。”老师把这个动静告诉我们的时候，一瞬间，教室里极其的安静。固然我和这3名同学不总说话，但究竟在一起渡过了一个学期了，一想到他们也要离开，心中有一种说不出的难熬难过。

在20XX年8月20日，我们班一向爱玩莱庠痱的张玉池走了，他爸妈特地从深圳赶过来给他办理转学手续，我们哭了。他在我们班人际关系特别好，当他走的那一刻，似乎感觉永遥都见不到面了一样，心里特别不惬意，身边又少了一名知心朋友。转天，8月21日，我们班有一位成绩优异的学生也要转走，他鸣王若达，我们都鸣他大拿，我和他在前后桌，我有时有不会的题就会问他，他对同学都特别好。我们傻傻地坐在座位上，泪水像断了线的珠子扑簌簌地落下来，这是我最伤心的一次了。面对告别，我们无力归天，却又不知何时再见，甚至可能永不相见！

我的这些同学们，固然我心中千般万般舍不得您们，但也知道，总有一天我们依然还会分开。中国有句谚语：天下没有不散的宴席。我不要求您们每天都想着卧冬只要在您们的心里记得，曾经有个鸣张淼的女孩与您同班就行了，再见时您们依然认得我。

同学们，等到初三毕业，我们再见！

刘娜得水痘，四天没来上学了，连学校的考试她也没能参加。

每当我看到旁边空着的座位，就会想起她。“齐婉欣！来撕我名牌！”刘娜优雅地转了一圈，我没撕到她的，反而让她一弯腰撕到我的了……往事历历在目，刘娜没来的这些日子里，我总感觉少了点什么，整天郁郁寡欢。

每当轮到B1组写日记的时候，我总会唉声叹气，默默责怪刘娜“你怎么还不来呀！”我和陈俊卓三番五次跑到刘娜家去敲门，想去看望她，可总没人开门。刘娜，我多么希望你明天能来，能带着日记本来，让A1组知道我们B1组也不是好惹的，让所有人都看到我们B1组的威风。

刘娜，你是我的好朋友，也是我的组长，熊出没里的熊大说“熊就应该有个熊样”，你组长就应该有个组长的样，你应该挑起组长的担子……

刘娜，我想你了！我想我们一起玩耍时的快乐时光，我想我们打打闹闹的开心时刻，我想你耍赖时的样子，我想……

刘娜，赶快回到我们的大家庭里吧！我想你了，同学们和老师也都想你了。

我的家乡有一个个大小不一、深浅不同的水坑，一到家我就会和爸爸一块去坑边钓鱼，每次都收获很多大大小小的鱼。水坑离我家不远，大约走5分钟就到了。

夏日炎炎，太阳火辣辣的，我坐在大坑边上的树旁，可以一边垂钓一边听知了叫。我最喜欢和别人比赛看谁钓的多，别人钓上来一条鱼，我就慌了，我想：我为什么钓不上来，而别人却可以钓上来呢?就在这时，我一看鱼漂呢?突然有东西想把杆拉走，我一扬杆，赶紧收线，一条大鲤鱼正和我较劲呢?不一会儿它就被放进了网里。

想起这一次钓鱼比赛，我恨不得快点长大，成为一个钓鱼爱好者，想起这件事我禁不住笑了。

我思念我的家乡，也思念家乡的水坑

让我时时魂牵梦绕的家乡，其实是一个风景秀美的小山村。多少次趟过记忆的长河，多少回穿越时空的邃道，跋山涉水，梦回这山清水秀的家乡和挚爱的亲人。

我思念家乡的那座高山，主峰直插云霄，把家乡的天撑得高远深邃。它四季长青，绿树成荫，十分清幽。山稔花开时，满山遍野都点缀着粉红色的花朵，繁星点点，煞是好看;山稔果熟时，令人垂涎三尺，更逗得孩子们满山乱跑，其实，我喜欢家乡的山，是因为我人生的底色就是山的本色，我个性里就有山的影子和山的秉性。我向往家乡的山，是因为它像故乡人一样勤劳、率真，清晨捧着日出，给朝霞以亮丽;傍晚守侯日落，给晚霞以辉煌。我崇拜家乡的山，是因为它像父亲一样忠厚、坚强，有着父亲挺拔的脊梁，宽敞的胸膛。“站起来就是一座山”。

我思念家乡的那条山路。 崎岖而又蜿蜒。那条山路有母亲守候的牵挂，有乡亲盼望的视线，也有游子依依回望的目光，更有我的欢乐、向往与追求，当然也有过我的梦幻与彷徨。小时候常常望着那条山路发呆，不知它通向何方，更不知重重大山之外是什么模样。于是便常常幻想有一天能长出一双翅膀，飞过万水千山，看一看山外的世界。如今，终于天堑变通途，展现在眼前的是一条水泥大道，故乡的父老乡亲再也用不着在斗折蛇行的羊肠小道上苦苦挣扎了。

我思念家乡的那条河，它记载了我的成长足迹，也记载了父母对我的厚爱，它承载着我太多的记忆，忘不了孩提时父亲常常抱我来到河边，给我讲述关于河的故事;忘不了上学时母亲常常在河边目送我上学，叮咛我要好好学习，天天向上;忘不了祖母常常在河边望眼欲穿，盼望我常回家看看。河水川流不息，潺潺地唱着乡村古老的歌谣，这歌声飘进我的耳朵，不管走到哪里，只要听到那种铮铮的流水声，我就觉得我的故乡很近了，仿佛就在昨天，仿佛就在眼前。

人在他乡，只要提起故乡，就像品味童年的记忆，就像咀嚼岁月的风霜……

秋天来了，小草到生命的尽头，地上的绿色地毯也变成深黄色，枫叶在树上红的像火一样，小区的菊花开了，我看着秋天的到来，忽然想起了小学时的一个朋友。

我的那个朋友叫做罗昊东，他长的不是很高，很像一个冬瓜一样别人给他取外号，他也不生气，因为他不在乎别人怎么叫他。

在平时的时候，他是一个很仔细、很认真的人，他总是一丝不苟的完成老师交给他的任务。记得在四年级的时候，美术老师教我们如何画景物，老师讲一句停二句的讲完了之后，便随口丢了一句“同学们自己画一幅景色的画”，但结果是，下课铃响了，老师只好让我们下一次上课时再画。刚下课，罗昊东就找我借笔，我感到很好奇：又不用画画，他要铅笔干什么？我专门告诉他美术作业不需要画画。他说：“我画画不怎么好，为了画好那幅画，需要先在学校观察”。当时正好是秋天，他在学校花坛旁边观察，花坛里的花大部分收了自己的容貌，只剩下屈指可数的几朵菊花，他在那儿屏息凝神地看，花的茎有多长，花瓣有多少……。后来，他将铅笔还我时，我还开玩笔的问他是不是将花的花粉都画下来了。

下课了，他又是相当的调皮。比如说捡几片火红的枫叶，趁人不注意，一下子就将叶子放进别人的衣服里，让人感到不舒服，他在一边哈哈大笑。因此，连老师也不知道他是什么样的学生，有的老师说他很认真，也有的老师说他很调皮。

和他第一次见面的时候是一个菊花盛开的秋天，与他分别的时候也是一个枫叶火红的秋天。六年级时，他转学了，在别的学校上最后一个学期的小学。

时间逃去如飞，现在已分离了一年，又是一个秋天，你在哪里呢？

来哈尔滨已经有很多天了，时间过得飞快，匆匆忙忙，但每天的生活都充满了许多意外和Surprise。想一想，在奶奶家，每一天都很快乐……

回想起，出发的那一天。心里是那么的激动，充满着小小的喜悦和小小的期待。那时候的心，多么希望换一个地方，那时候总是很压抑，似乎迫不及待的心情让我变得无法停留驻足在故乡的土地。总是渴望着换个环境，换一种心情。但是当那一天晚上终于来到时，心里却没有了快乐和出游的喜悦。心里沉甸甸的，总是觉得有什么东西牵着我，总是觉得有什么东西落下了一样。我知道是什么，是毛球。它在我家已经生活2年了，一朝一夕的相伴，即使它对我的印象不咋地，我依旧把它看成我这个小小的家不可或缺的一部分，把它看成我的一个朋友。但是，我们要去外地，只能把毛球托付给朋友照顾，真的很无奈。毛球自己在这里，自然成为了牵挂我的心的那种颗种子。虽然我知道过完年后我就会回去，但是，我还是放不下，心里总有一丝愧疚。

一个晚上的颠簸，我终于来到了目的地。呼吸到这里的空气，我终于确信了，我已经离开了家，来到了这里。接下来的几天，我很快乐，却也有些落寞。这几天里，我既要见到无数新的陌生的面孔，又要做那些客气的礼节，感觉很不自在，永远不能有在家里那种无拘无束的感觉。每天坐着汽车的时间，我都会想，想许多。想我的家，想我的小猫，想我的同学，想我的一切。只有这样，才能让我原本别扭的心变得稍稍好转，可即使是这样，也不能掩饰住我对毛球最深的想念与牵挂。

三十晚上，当我坐在电视前看着精彩的春节联欢晚会时，我的心又一次落寞，我的毛球一定很孤独，没有人陪伴它一定很孤独，它一定也在想我们，我心里真的很难受。但是，在那么欢快的晚上，我不能表露伤感，我只能在心底里做出默默的祝福。这是我第一次在异地过年，我有着期盼，却也有着心痛。早上被鞭炮的轰鸣惊醒时，我从内心的深处发出了祝愿——毛球，新年，你过得快乐吗?我祝你快乐哦!我会想你的……

明天，我将要离开这里，回家去了。我非常的开心，但是，我却又觉得有什么东西落在这里了似的，心里很不安，很难受。就是现在——我的心很乱很乱，难受、疼痛、兴奋、不知所措……夹带着许许多多的感觉，有种崩溃的感觉。其实要回家了应该是一件很高兴的事，但是，我却没有那种该有的喜悦，我觉得我走了，剩下奶奶一个人，那奶奶也一定会变得很孤独，唉，真的很矛盾。

哎!不管怎么想，我的家都在海拉尔，我还是觉得回家是最快乐的事情，就要走了，把想的都写出来，就不会再想了。再见，哈尔滨;再见，奶奶。

亲爱的毛球，你等着我，我回来了……

阔别故乡多年了，可时常还会做起思念的梦……

故土是最令我难忘的地方，在那里度过的童年时代虽然短暂，但却是一个金色的梦，给我留下许多美好的回忆。

当我睁开惺忪的睡眼，急切地寻览那梦中的情景时，美好的梦境却“悠‘地飘然而去，只剩下一些零零碎碎的花瓣……

我的童年是在威海度过的，在它的身旁飞舞着一条透明的”玉带“————东江。那日夜奔流的江水，总是飘荡着几叶小小的扁舟，它们是那样普通、平凡，就像制作使用它们的人一样默默无闻。

至今，我的脑海里仍浮现着这样一只小木船：深褐色，宽两米左右，毫不装饰的流线型的船悬微微向两端上翘，显得小巧灵活。一篙、一橹、两桨，小船稳稳地荡起来，两岸的稻田、白的棉地……微微地晃动着，宛如一副副美丽的水彩画。

很多这样的小船在江上挖沙、捕鱼、渡人……

离我家不远有一条小溪。炎热的夏日，小溪便成了我和小伙伴的乐园。脱掉裤子，甩了凉鞋，在小溪中尽情玩耍、嬉戏。笑声一漾一漾，正像这溪水。

水清清的，浅浅的，刚没过膝盖，溪底那细软的沙石轻挠着我们的小脚丫。在水中轻轻挪步，荡起几圈波浪，水便从两腿间痒痒地淌过，好遐弈！

水里还有一些小小的黑点呢！原来是园脑袋细尾巴的蝌蚪！游起来，就像一个个活泼的”小逗号“。于是，溪水就成了一首总也流不完的诗……

难忘啊！这船，这山，这水，还有那采莓子的山村姑娘……

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”每当吟诵这首诗，我就会想起去年清明祭祖的情景。

清明节又叫踏青节，每年的清明节，我都会跟着爸爸妈妈一起，满怀对先人的思念去给祖先们扫墓。

我们沿着弯弯曲曲的山间小路，首先向爷爷的墓地走去。爷爷的墓地在美丽的琅琊山麓，四周是一棵棵挺拔的松树。那年，爷爷因发高烧没有及时治疗而永远地离开了我们，这成了爸爸妈妈心头无法抹去的伤痛。爷爷是最疼爱我的人，他老人家的音容笑貌、一言一行，我至今记忆犹新。我们先给爷爷献了鲜花，又一一叩拜行礼，寄托哀思。当我离开墓地时，望见池塘边的垂柳，又情不自禁地想起爷爷，好像看见了他那高大的身影，泪水模糊了我的双眼。

离开爷爷的墓地，我又和爸爸妈妈来到了滁州学院的操场旁，听妈妈说这里以前还没有学校，是一片山林，太爷爷和太奶奶的墓曾经就建在这里。我虽然没有见过他们，但是经常听爸爸说他们的事情。每次经过这里，爸爸总会念叨：“你太爷爷和太奶奶活着时最喜欢爸爸，但对爸爸的要求也是最严格的，从来不溺爱。”听了爸爸的话，我顿时对这两位先人肃然起敬。我从爸爸的眼神中看出，爸爸的确十分想念他们。

“每逢佳节倍思亲！”清明节是一个祭祖的节日，在这一天里每个人都会特别怀念自己已故的亲人。

童年，犹如绚丽的彩霞，在人生当中划过最精彩的一瞬间，便消失了，取而代之的是青年时期。处于青年时代的我，回忆起童年的时光，不禁发出了一些感叹!啊!童年，带给我太多的惊喜，也带给我太多的遗憾。

想起小时候的调皮捣蛋，自己心里会暗暗发笑：我怎么那么傻!想起小时候的遗憾，心里又会责备自己：为什么我没有成功?为什么我会那样去做?小时候的点点滴滴，犹如春水般不断涌来，冲荡着我的内心，让我心里久久不能平静。

那是三年前的一个夜晚，我和爸爸妈妈正在庭院中散步，忽然接到姐姐的电话，只听到姐姐带着哭泣的声音说道：“妈，在火车上我把手机弄丢了，这该怎么办啊?“听到这句话，顿时爸爸生气地对姐姐说道：”你怎么这么不小心，出门之前我反复叮嘱你要照看好自己的东西，你就是不听。”这时，妈妈关切地说到“女儿，没事儿，大不了再买一个就是了。”安慰了姐姐一会儿后，这才挂了电话。

当时我心里在想：姐姐也太不小心了，又不是第一次出远门了，怎么这么不小心!要是我犯这么大的错误，爸妈一定会骂死我的，为什么还要……想到这里，我心里感到挺不平的。回头看了看爸妈，心里总有一种说不出的滋味……

终于我忍不住的向妈妈问道：“妈，姐姐犯了这么大的错您难道不怪她?”“怪她有什么用?既然事情已经发生了，我们又是一家人，就应该互相安慰，一起解决才对。”妈妈的一句话闪现在我的脑海里，“我们是一家人”，对啊，我们是一家人，在危难的时候应该互相帮助而不是责骂，我忽然觉得很惭愧，我不应该那样去想，是我太自私了，我在心里暗暗的向姐姐道歉。姐姐，对不起!

每当想起这件事，我的脑海中都会闪现妈妈的那句话：我们是一家人。是啊，如果连一家人都不互相帮助的话，那么人这个世界该会有多么冷漠。我永远的记住了这句话，它深深地印在了我的脑海里……

啊!童年，你带给我太多的经历和人生哲理，让我懂了太多的人情世故，给予了我太多的财富……

夜深人静，万籁俱寂，一轮皎洁的月光镶嵌在白银盘中，而那月亮散发出的光芒，给天空撒上了一层薄纱，犹如天女下凡一般美丽动人。那宁静皎洁的月光，悄悄地照在床前的空地上，洒下了淡淡的青辉。在不经意间，低头一望，还以为是地上落了一层薄薄的秋霜呢。李白躺在床上辗转反侧，想起几年前离家的日子，老泪情不自禁地落下：不知家中近几年如何？父母身体是否健康？妻儿是否想念他？孩子是否听话？家门前的那树还在吗？那些花朵是否都凋零了？

柔和的月光直射李白的床头，使他没有了睡意。他慢慢地睁开了眼睛，起床，穿上鞋子，随手（next88）拿了一件衣服，打开房门走了出来，来到庭院前，他双手反背放在身后，抬头望着那轮明月，月光如水，树叶凋零，深秋的风一吹，禁不住打了一个冷颤，望着地上自己孤单的影儿，不由的长叹了一声：“唉！要是在家有多好，陪伴父母身边，一家人其乐融融的，一起吃团圆饭，一起说笑。偶尔和朋友一起畅饮一起谈论诗词歌赋，这是多么美妙的生活，可如今……”

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”李白返回到房里，躺在床上还是睡不着，家乡的一草一木、妻子、儿女、父母亲的身影总是在他眼前晃来晃去……我何时才能重返故里，明月何时照我还？

1、旧游旧游今在否?花外楼，柳下舟。梦也梦也，梦不到，寒水空流。漠漠黄云，湿透木绵裘。都道无人愁似我。今夜雪，有梅花。似我愁。——蒋捷

2、玉炉香，红蜡泪，偏照画堂秋思。眉翠薄，鬓云残，夜长衾枕寒。

梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。——温庭筠

3、一定的忧愁、痛苦或烦恼，对每个人都是时时必须的。——叔本华

4、生命是一团欲望，欲望不满便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。——叔本华

5、最是人间留不住， 朱颜辞镜花辞树。——王国维

6、今朝郡斋冷，忽念山中客。涧底束荆薪，归来煮白石。欲持一瓢酒，远慰风雨夕。落叶满空山，何处寻行迹?——韦应物

7、人有时只需静静地看，悲伤也成享受。——史铁生

8、树与人早晚都是同一命运，都要倒下去，只有一点不同，树担心的是外在的险厄，人烦虑的是内心的风波。——梁实秋《闲暇处才是生活》

9、最不抱希望的时刻，痛苦常是意外的宽慰。——海德格尔《人，诗意地栖居》

10、漠漠轻寒上小楼。晓阴无赖似穷秋。淡烟流水画屏幽。自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。宝帘闲挂小银钩。——秦观《浣溪沙》

11、我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。——白居易

天色渐暗，在这样的一个夜晚我失去了她……

－题记

”奶奶，奶奶！”那甜甜的叫声传入我的耳中。我回过头，只见一为可爱的小姑娘正一位慈祥的老奶奶温暖的怀抱中。看到这样的一幕，我不禁想起了你－我亲爱的奶奶。每当听到别人喊着奶奶时，我是多么的羡慕，那一刻，我的思念之情也就油然儿生……

奶奶,您最大的愿望就是希望您的几个孙子孙女能有出息。然儿您还没看到我们长大成人的一天，还没有安度幸福的晚年就这样匆匆地走了，没给我们留下任何的叮咛就这样悄悄地离开了我们，您最后的一句话就留在了和我的那个电话中……

奶奶，您还记得吗？小时候您经常抱着我坐在门口，看着那一辆辆行驶的车辆，望着远方，盼望着爸爸妈妈下班回家。晚上，有时妈妈加班我总是在您的抚摸下入睡，每晚总能做上一个美丽的梦……

奶奶，您还记得吗？小时候爸爸总是带我去买零食吃，我最怕被您看到了，因为您不喜欢我吃那些东西，然儿我却都不听您的话。奶奶我知道错了，我会听您的话，管住自己的嘴不再吃那些零食。

奶奶，您在吃饭总是经常语重心长地对我说：“苗苗（我的小名）你要努力读书，要听爸爸妈妈的话……”奶奶我不会再任性了，我会好好完成学业，不辜负您对我的期望．

奶奶，您离开我们的这段时间，我无时无刻都在想您，每晚都回梦见您在我的身边；梦见我睡在您温暖的怀抱中；等我一觉醒来时您却不知了去向，只留下我对您深深的思念……

在那些日子里，我常躺在被窝里偷偷地流泪，看着手机中您的照片，我的心里不停的喊着：“奶奶您快回来……”哭泣着进入了梦乡！

奶奶，您能再出现在我的眼前吗？我该怎么办呢？直到我走完了我人生我都不会忘记您－我亲爱的奶奶！

[思念已逝的奶奶作文

中秋节，是中国的传统佳节，在这天，一家人坐在月亮下赏月、吃月饼。这不，趁着今天是中秋节，我和爸爸开始赏月、吃月饼了。

站在阳台上，我望向远处的月亮，圆圆的月亮今天分外美，可是周围似乎围绕着一股叫做“思念”的愁云。这时，我想起了远在开封医院守护着外婆的妈妈，“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这句诗描述了我此时此刻的心情，不知道妈妈现在是否也在望着月亮牵挂着我？不知外婆的病是否好些？小时候，和外婆住一起，她非常疼爱我，经常由着我的性子把家里翻得一片狼藉，从不责怪我。她最喜欢听我弹琴，我刚学了一首《致野玫瑰》，正在刻苦的练习，等着她回来时弹给她听。

月亮似乎读懂了我的心思，那股愁云渐渐消失了，仿佛在告诉我不要悲伤。这时的月亮特别的明亮，像个圆盘高悬在天，皎洁的月光水一般洒向大地，透过斑驳的树隙丝丝缕缕挂下来，在地面铺了一层碎银。月光照在我的身上，如同照进了我的心里，我闭上双眼，用心品尝着月光带给我的温柔和恬静。

爸爸告诉我，在中国的农历里，一年分为四季，每季又分为孟、仲、季三个部分，因而“中秋”也叫“仲秋”。八月十五的月亮比其它几个月的满月更圆、更明亮，所以又叫做“月夕”，每当中秋这天，人们仰望天空如玉如盘的明月，都会期盼家人团聚。所以，中秋又称“团圆节”。相传中秋那天，如果你仔细看，就能发现月亮里面有黑色的影子，那是广寒宫里的嫦娥、玉兔和桂花树。

我凝望着月亮，心里有无数的话想要对她说，她也静静的望着我，倾听着我的思念，直到很晚很晚……

掰着手指头算啊算啊，又到了中秋节了，虽然已经五年中秋节没有回过家了，可是中秋思念故乡也成了一种习惯。

对面的小姑娘问我中秋节能不能在公司值班，她想回家，我想都没想就答应了，我不知道自己为什么会这样，慢慢的，亲情似乎淡了，节日的气氛也淡了，但是心底的那份热情却一如既往。有一首歌唱的好啊，好久没回家，不是不想家，只想让爸妈，早点看看都市的繁华。其实我又何尝不想兑现自己小时候对父母的承诺，接他们到大城市看一看，过一过有钱人的生活。可是，初入社会的我，这些竟成了奢望。出门在外的孩子都会在中秋思念故乡吧?

伸出双手环抱自己，泪水从眼角无声滑落，半年了，已经半年没有给家里打电话了，家里还好吗?终于情感冲破了理智的封锁，拿起被泪水浸湿的电话，一个一个的按下那几个熟悉的字母，当妈妈的声音在那边想起，我的泪水终于决堤，妈妈说：在外边过的不好就回来吧，妈妈养得起你。人家孩子过节都回家，这中秋节，你就不想回来看看吗?妈妈真的慢慢变老了，每次冠冕堂皇的对别人说中秋思念故乡，其实是思念故乡里的人啊!

中秋思念故乡竟成了不变的话题?今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。。。

“别时容易见时难，流水落花春也去，天上人间。”看着日出，看着日落。伴着花开，伴着花谢。不禁勾起了我对您的思念。姑姑，你最近一切还好么。已经有一年多没和您见面了，您想我么。这一年时间虽然不是很长，但对我来说，就像经过了几度风雨，几度春秋。

姑姑，你知道么，我有时候感觉自己真的很幸福，因为我有一个很爱我的姑姑，哪怕隔着千山万水，我也能感受到你对我深深的爱。

姑姑，你还记得么，那年冬天，您从千里迢迢之外回来过年。给我带了许多特产，我们一起回乡下拜访亲朋好友，一起吃年夜饭，那天晚上我们一大家子人坐在桌边吃年夜饭的情景，我永远不会忘记。您临走之前还给我买了许多东西和文具。这些您还记得么。您送我的文具盒，现在还在我的抽屉里，虽然已经旧掉了，不能再用了，但我依然会保存好它的。

姑姑，您不仅爱我，而且对我的期望也很高。每一次和您通电话，都不忘叮嘱我要好好学习。每一次回来，都给我买学习用品。请您放心，我一定会努力学习，不会辜负您对我的期望。姑姑，等你下次回来时，我一定会用优异的成绩回报你的。

姑姑，一天又一天，一年又一年，纵然时光飞逝，而我对你的思念却久久不能消逝，愿这深深的思念化作衷心的祝愿，祝愿你，身体健康，万事如意。

从我家到江声，大约15千米，坐车需45分钟。可这45分钟里的每一分钟对我来说都是煎熬，因为我恨不得马上离开爸爸妈妈开始独立生活。难道是我的叛逆期提早了？

好不容易熬到学校，我立刻冲向第三教学楼，找到1736班教室，然后又马不停蹄地在综合楼找到自己的寝室，在满怀期待中开始了我的初中生活。

吃过午饭便是午休时间，可能是一直没有午睡的习惯，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。见大家也都没睡着，我想，不如借此机会和寝室里的同学相互认识一下。我的提议得到大家的支持，才一个中午的时间，我们就成为了好朋友。（事后知道，午睡期间是不能说话的，老师念我们不懂规矩，原谅了我们。）

午休以后，整整一个下午老师都在向我们反复交代寝室的纪律问题，以及寝室和教室卫生打扫的分工安排。不知不觉又到了晚餐时间，我们在老师的带领下来到食堂。江声的食堂好大呀！最重要的是菜品很丰富，单单一楼的食堂就有上十个菜可供选择呢。吃饱喝足后，我们回到寝室洗澡、洗衣服，然后经历一件只听过而没做过的事情——上晚自习。当我们兴冲冲地跑到教室后，一眼就看到一位穿着军装一脸严肃的教官，接着听肖老师说，待会儿看电视的时候，我们要以军姿坐好。这下可苦了我了，我平时习惯勾肩驼背，爸爸妈妈提醒很多次我也没放心上，整场晚自习我是咬牙坚持下来的，一节课下来，我的脖子已经僵硬得好似不是自己的，腰酸背痛，腿差点抽筋，心里有说不出的滋味，却不知道怎么形容。

夜幕降临，操场里的灯全都亮起来了。看着宁静的校园，忽明忽暗的灯光，我心里忽然一颤，鼻子一酸，眼泪不争气地掉了下来，如果这时候在家里，一定有爸爸妈妈的陪伴，桌上一定有很多餐后水果；晚上累了，一定可以痛痛快快地洗个热水澡，将衣服随手一扔，然后随心所欲地看电视、听音乐。我想家了，想爸爸妈妈了，以前从不知道什么叫“思念”，从不理解“有妈的孩子是块宝”，在我第一个离开父母的晚上我就好像全都知道了。

我知道了“思念”的滋味，也就知道了家和父母的重要。