我的年度汉字作文800疫情(精选20篇)

201X年转瞬即逝。这一年，我中考失败就读了中职学校；这一年，我幸遇恩师道出了我的性格特质；这一年，我审视自我努力改变。站在新的起点，我发现自己的问题，不断改变自我。于是，“变”成了我的年度汉字。

要成功必先担当和负责！

这句话是我一位恩师送给我的，非常适合我。我有一个习惯就是依赖他人，这个习惯来自于家庭的溺爱和自己的懒惰。因为我是独生子，每个家长都望子成龙，我父母也不例外，所以家庭太宠我。记得小时候，房间出现一只蜘蛛，不是特别大，搞定它其实特别简单，用杀虫剂就可以。而我非要叫大人来做。类似的很多事都是叫家长来帮我。因为家庭的宠爱和自己的懒惰，我养成了依赖他人这种坏习惯。我现在知道这种坏习惯可以毁害我一生，让我无法独立，无法挺立于社会。因为当我依赖惯了，便会慢慢失去担当和负责的意识，心中会一直想着找人帮助，而别人帮助之后，我自己就没有勇气面对苦难，也不敢面对自己做错的事情，从而变得不负责不担当。这时，我突然发现作为一个独立的人，我就快完蛋了！我会变成一个寄生虫，一个胆小鬼，一个不学无术的懦夫。想到这里，我就有种后怕之感，我从内心发出呼唤：我要改变！

恩师说过，一个人独立生活时需要学会担当和负责。我默默对自己说：“我一定会担当自己做过的事情，一定会对他人和自己负责。”这句话说起来简单做起来难，我需要勇气很毅力来支撑。

我曾想过在这个美丽的世界中有什么需要我来担当。我也曾想过毕业后我会做些什么，在社会中我将担当怎样的角色，承担什么样的责任。我知道这些都需要勇气。我更想知道我是否有这样的勇气。

现实中有这种勇气的人少而又少，而居里夫妇就是其一。他们的社会使命感很强，用了三零九个月证明了他们的勇气，在这3年零九的艰苦努力中提炼出来了镭，并且他们不要法国授予的勋章，也不卖专利，而是向全世界公开技术。他们有勇气，敢于担当，为社会提供新技术的责任。还有大连一位英勇的公交车司机在行车的途中突发心脏病，在生命的最后时光，不是为了自己而是为了他人，他慢慢的公交车停在路边，用最后的一丝力气打开车门，让乘客安全下车，将发动机熄灭，当乘客安全后他的生命结束了。他趴在车盘上脸上没有丝毫恐惧和痛苦的表情，像只是累了休息一下，可是他还是走了。那是多么感人的一幕啊！多么震撼人心！一个平凡的公交车司机在生命的最后一分钟都是尽职尽责，他是一个汉子，一个有担当的汉子，人们会一直记住他。

一个人的生命只是区区数十载，如果缺少了担当和勇气，那生活绝不会精彩。只有为自己负责为国家社会担当，那样的生命才是充满光明的，富有正能量的，正如局里夫妇和那位感人的司机。

很庆幸，恩师帮我发现了我的问题，并指导我改变自我。我正走在“变”的路上。我要用自己的努力让我在中职阶段学会担当，学会负责，让我的人生实现一次升华。

当然，我知道这种习惯也不只是我一个人的“特质”，身边的不少人都有。我希望有这个习惯的人和我一起努力改变。学会对自己做过的事情负责，练就胆量勇于担当。

“变”，我今年的追求：“变”，我今年的收获。

时间过得真快，在我们匆匆忙忙的身影中，2017年已悄然飘逝，2018即将到来。过去的2017给我留下了难以磨灭的印象，如果用一个汉字来形容，那“考”字就再合适不过了。

为什么我会选“考”字呢，请听我慢慢道来。

“考”当然和考试和学习有关。是的，我已经六年级了，离小升初不远了，而对于我这样目标是南京外国语学校的孩子来说更是全力冲刺的时刻，像书人、新课标等考试我都要参加，考试几乎成了家常便饭。

考试考试，要考好必须付出努力，我为了考试考好也付出了很多汗水和心血。在新课标考试前，我几乎每天晚上否要刷题，一刷就是一、二小时，为了顺利通过，更是报了一个又一个考前辅导和模拟考试。

在这个“考”的一年，我收获很多，而这些学习上的提高和收获都要归功于考试。要不是因为考试，我不可能找到了和其他同学的差距和自己的不足；要不是考试，我不可能了解到自己的学习情况，然后改进方法；要不是因为考试，我不可能提高自己的应试技巧，从而越考经验越足，信心越大；要不是因为考试，我更不可能激发自己的学习积极性，让曾经的妈妈“逼我学”到现在的自己“主动学”。

人生充满考试，不付出辛苦的汗水和努力是不可能成功的。2018年我将向着心中的目标全力冲刺，考赢学业第一场大考。

古人有言：树欲静，而风不止；子欲养，而亲不待。

而我，从来没有认识到这句老话的重要性。直到听了一场苏老师的励志演讲，他告诉我：爱与感激要马上行动，不要让爱你的人失望。

他一语惊醒梦中人。蓦然回首，我才发现，我连父母的生日都不曾记得，我连爷爷奶奶的名字都不曾过问。我，只记得我自己的生日。当演讲期间做这个小调查的时候，我讪讪地收回我的手，看到周围的同学高举的双手时，我是如此的羞愧。那晚回家，我极其难为情地询问了父亲、母亲的生日，然后我惊讶地发现，再过三天，仅仅继那场演讲之后再过三天，就是父亲46岁生日了。

没错，父亲已经46岁了，差不多算是年过半百吧。含辛茹苦养育了我16年，而我从未帮他洗过一次脚、锤过一次背，更不用说生日礼物。父亲是个从不重视生日的人，多少年父亲的生日就在他的不声不响中度过，每当我问起母亲他的生日时，母亲的反应总是“啊？你爸爸的生日早就过了呀！”我无言。对于父亲，我总是羞于表达我对他的爱，多少次他在洗碗的时候，我跑过去想帮他，可是却不知该如何启齿，最后只能无奈地默默走开。我想或许父亲也在等我给他一个惊喜，就像母亲第一次收到我送的玫瑰花一样，那种突如其来，感动蔓延至整个心房的惊喜。可是我没有，除了拥抱，我似乎再也没有为他做过什么。

可是如今，我醒悟了，我后悔了。我后悔我从前的懵懂幼稚，后悔我从前从未珍惜过我和他在一起的时间。如今，如今，我只剩下一年的时间，就将奔赴我梦寐以求的大学。父亲、母亲终于不用再守着我了，我终于将真正地独立了，可是当我想到这些，我却怎么也高兴不起来。就从第一次为父亲、母亲洗脚开始吧！我不想再让父母为我再等个五年、十年、十五年。他们已经老了，我总感觉去年父亲还是一头乌黑的短发，而今年，他黑发间掺杂的白发我却再也拔不完了。他们老了，等不起那么多年了。我却还有许许多多的事情没为他们做，还有许许多多的心里话没对他们说。我还想让他们看到我考上大学、成功毕业、找到工作，并由他们领着我走入婚姻的殿堂。如此平淡简单的幸福，几乎触手可得，而我却有点害怕。母亲粗糙的双手，父亲沧桑的模样，无不在告诉我，这是他们为我而留下的残妆。

感恩。

多么简单的两个字！可当我想行动起来证明时，却如此之难！

我未曾见过你真正的模样，你隐于各处。我想，我定是极欢喜你的样子。乐，我的年度汉字，让我好好来想想你。

“一撇一竖一二一小～乐”我的年度汉字，我在纸上一笔一笔写下你。

“撇”开一切，我想这便是乐的真谛。或许像黄小琥唱的“感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己，别人说的话，随便听一听，自己做决定”的生活才是真洒脱，这样的生活也许没几个人能够过得了，不过想想也是极好的。如果你是高三学子，想想以后自由的生活，以后再也不要对着大把卷子手忙脚乱；如果你是面对就业难题的青年，来场长跑，汗水淋漓，忘记那一切；如果你是为子女担忧的父母，那就别去做无谓担心，相信他们能自己处理。自己想做的就去做，随心而走，获得一份云卷云舒，去留无意的闲然。乐，我的年度汉字，这便是开启你的钥匙吗？只是两字——放空。

“竖”直，那便是背脊挺直，刚正不弯。或许要做就做那岳飞，“三十功名尘与土，八千里路云和月”，一曲《满江红》唱出的不正是他的满腔豪情，不屈精魄吗？他这便是有着追求的顶天立地好男儿，乐便隐在他挺直的脊背中吧！“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”这不仅仅适合莲花，还适合东晋渊明吧！他采着朵朵菊花，未曾因权贵弯曲过脊梁，携一壶酒，听一夜风。乐亦饮在南山的丝丝清风中，令他着迷。乐，我的年度汉字，原来竟是两袖清风的正直。

你好“二”，这似乎是网络流行语，粗看是损人，但细想又有何不好呢？“二”是可爱的代名词，无忧无虑，你“二”且乐在其中。别人说你“二”，是与你亲近，毕竟谁愿说此话来得罪人呢？你“二”却收获着别人未曾得到的信任，你傻乐。乐，我的年度汉字，原来你也隐于简单的没心没肺。

少“小”不更事，我尚不知这话是批是赞，不过且理解为少年不知愁滋味吧！我忆起小时拾着脚印找人的日子；想起多年前和姐姐玩得忘乎所已踩上污泥却依旧嬉皮笑脸的日子；想起那时一堆小孩玩过家家，比捡栗子的日子……原来真是小时光那么快乐。“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑”，乐，我的年度汉字，原来你竟是源于小时。

“一撇一竖一二一小”，乐，我的年度汉字，想清你的模样，张开双手，我来拥抱你！

适，我的年度文字

故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。我的20XX，有新的旅客路过，买下一朵玫瑰；有新的成长相伴，留下青春路上的印记。20XX，教会了我很多，比如，不再是温室里的花，而要学着适应风雨。

初三，我迎来了新的课程——物理，化学，曾听老师说初三有多么紧张，有多大竞争，尖子生会有很大的洗牌，心里却不以为然。人往往这样，用一种盲目的乐观去面对未知，褪不去的是天真与稚气。随着心灵的成熟，我开始明白该如何学会适应，适应别人比你优秀。

当面对血淋淋的分数与排名时，才错愕的意识到，原来我还不够努力。曾经可以不计得失，从不逼自己优秀，却因为与别人的一番比较，被瞬间击垮。自我感觉良好虽不可取，努力，始终不会错。

以前我总想着靠自己就能撑起半边天，而如今我却不再单打独斗，我结交了几个好朋友，他们总能为我两肋插刀，还会不厌其烦地给我讲题。仿佛寒冬里的骄阳，他们，在我的世界里发光发热。一切阴霾都带着我的疑惑与迷茫，灰溜溜的逃走了。因为是好朋友，无需多言，14岁的彼此，不是英雄，却要逞英雄。

这一年，没有生生死死，我却也学着适应父母的渐渐变老与奶奶的病弱。如今很少再与父母吵嘴，因为我发现在不自觉中，白发已爬上他们的发梢，看手机要眯起眼睛了。父母和我们之间难得说对不起，也从不言我爱你。如果可以，我想好好陪伴他们这剩下的而又完整的一年。

这年冬，奶奶的心脏病愈发严重了，整个人都显出一种病态，头发稀稀疏疏，颧骨也宽了一圈，常常因为自己的旧疾，食不下咽。见到我却总是高兴得像个孩子，给我剥桔子吃，我总会笑着说甜，心里的酸涩却不让奶奶察觉。我向来笑得张狂，哭得尽兴，总不会遇到什么难以化解的烦恼。而如今，也要学会面对生老病死。每个年龄段，总有不同的东西要你适应。

故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。我的20XX，有喜有悲，玫瑰有余香。

每个人都有一个家，也许是三口之家，或是五口之家，但是每个家都有一个共同点——拥有着爱的温暖。

经过了重重选拔，人数从最初的十余人渐渐淘汰至最后的两人，而今天，要进行最后的比赛。

为了准备这次比赛。我一有空闲的时间就把稿子拿出来背我精心撰写的演讲稿，以至于到最后不用一点提示，不用一点卡顿就能把这篇文章从头到尾没有一具错字地通篇背下来，也许这使我在比赛当天给评委留下了极好的印象。

但，更多的应该是父母的帮助。妈妈曾经一遍又一遍地听我弹古筝，一听到瑕疵就帮助我纠正，还告诉我不少技巧，让我能在才艺表演时能弹出完美无瑕的乐曲；爸爸略懂一点表演技巧，他把我的演讲配上一些不多，而又恰到好处的动作。

比赛前一个晚上，他们还看了一遍我的彩排，出奇地惊人竟然没有一点错误发生。

今天，我站在这个舞台上，握着话筒的我手中不免有些湿滑，头上似乎也滴着冷汗，许多聚光灯的灯光刺着我的眼睛，许多盯着我以前的怯场症又回到我身上。

我又想起刚刚上台的那个女生演讲的那么好，好像是我彩排时演讲的千倍万倍；她的才艺表演仿佛也比我好，手指在琴键上跳动，一曲乐曲跳动着萦绕在这整个房间。细想，她的整个举手投足都略胜我一筹。

忽地想起早上出门前妈妈对我说的话：

“到台上不要想太多，不要在意对手之强大，你只要知道自己的努力。”

我想起这段时间我和父母共同的努力，那些努力都是为了这个时刻，我不想让这些努力化成灰，也不能让一切化成泡影。

我顿了顿，感觉父亲的大手一直牢牢地握住我的小手，一直在温暖着我，鼓励着我，告诉我——不要怕。

我张了张嘴，试着发出声音，我成功了。又想起同样是妈妈说的一句话：

“声音在就有希望。”

我慢慢地讲，紧接着就洋洋洒洒地开始了我的长篇大论。

……

发榜当日，我从人群密集处一直挤到了公告栏前，我从名单上头开始找，本以为我会落榜，结果却在第二名的位置找到了我的名字。

我惊奇地揉了揉眼，不相信我真得选上了，对手是那么强，我怎么会比得过她？经过百般确认，我相信了这个在我看来不可能的事。

我飞奔回家，又想起我和父母的努力，又想起那天怯场的我，模糊了双眼。

我看见不远处的家在余晖的照射下显着熠熠生辉，我们的努力已经看见回报，看见金色的曙光。

这就是家，这就是我温暖的家。

时间没有现在，永恒没有未来，也没有过去，永恒只是变化的代名词而矣。初中的老师曾对我们说过一个字“永”，说：“这个字别看只有八画，但它几乎包括了所有的汉字笔画。到了高中，美术老师也曾这样讲过。

“永”意思是像流水曲曲折折的样子，水流长。“江之永矣，不可方思。”——《诗·周南·汉广》。“永”被用来置于诗中或放于词中，如“永恒”、“永远”、“永别”、“永怀”、“永康”……。为什么会有这样的组合呢？永的八画代表的中国书法中笔画的大体，分别是侧、勒、弩、趯、策、掠、啄、磔八划，以柳宗元说的最明了了。点为侧：如鸟之翻然测下；横为勒：如勒马之用缰；竖为弩：用力也。钩为趯：跳貌，与跃同；提为侧：如策马之用鞭；撇为掠：如用篦之掠发；短撇为啄：如鸟之啄物；捺为磔：磔音哲，裂性为磔，笔锋开张也。

每当我想到这世上还有什么东西是永恒的？那些所谓的海枯石烂，天涯海角都会同你一去不复时，我觉得这是一个伤心的文字。在一个寒风刺骨的早晨，我看到了永恒。随着呜呜声的响起，清洁工门将垃圾送上了垃圾车。听着扫帚与地之间的亲密接触的刷刷声以及那夹响了塑料口袋的声音，我看到了人心是永恒的，爱是不会老的，就算寒风凛冽的早晨里，它依然迸发出了永恒的火焰与不灭的光辉。

刚到了教室门口，这就被老师叫住，然后说道“你又迟到了”！看着其他认真学习的同学的影子，我羞愧的低下了头。高中的转折期关键期。老师每次都在说不要放弃自己。每次勃起的那个永不放弃的念头总是被那温暖的被窝无情的熄灭。爱迪生是一个伟大的发明家。我不知道他在1000多次失败之后是怎样燃起了1001次的希望的。但是我知道，在他的心中以往无形的形成了一个字“永”永不放弃的是他的誓言。太阳的永不放弃才使它冲破重重迷雾，光耀万里；江河因为永不放弃，才流泻千里，到达浩瀚无边的海洋；小草因为永不放弃，才不计星星点点的渺小，最终连成一片，绿满大地。它们是永恒的，当然也得到了永恒。

当然，时间是永恒的，人们荒废了时间就是荒废了永恒。但，人生没有永恒，只有闪光的人生才算是生命的永恒。人生无时无刻不在开始，无时不在结束，让你的人生注满“永”吧！

2015年，“勇”成为了我的年度汉字。

临近中考，严重偏科的我在题海中逆水行舟。

我恨当初的自己，为何不好好学习英语，甚至将它视作仇人对待。以至于落到如今的地步——别人早已沉睡，而我还在挑灯夜战。

但我不后悔，此时后悔还有什么用呢？我现在唯一能做的补救就是在题海中行的更远。于是我鼓足勇气，奋力划桨，在题海中永无止境的逆流而行。

我想此刻，勇便是支持我在题海逆行的唯一动力。

中考后，我不幸名落孙山，但我知道，这是必然的结果。尽管我的成绩只与心仪的高中只差丝毫，但这丝毫之距，在我眼中却是不可逾越的鸿沟。

最终，我如愿进入了心仪的高中，可我的心却在滴血。因为这是以巨大的代价换来的，而这代价的承受者，便是我的父母。

自己种下的恶果让父母“品尝”，我感觉我无颜面对二老了。尽管我已经很努力了，但我真的竭尽全力了吗？我不禁抠心自问。心中的答案毅是两个大字——没有。

于是，为了补偿父母，更是为了我自己。这一次，我放下了即将通关的游戏，不再逃避，而是鼓足了勇气，去与我这所谓的平生最大“仇人”——英语，来了次亲密接触。这两个月，我强迫自己与“仇人”相处，发现它并不是那么讨人厌；恰恰相反，竟感觉它有点可爱，尽管这感觉是极微的。但这起码是一个良好的开端，我开始慢慢接受它了。

升入高中的第一个半期考试，我以年排垫底的入学成绩向前跃进了两百多个单位。这一切的大功臣自然就是英语。于是我再一次鼓足勇气，毅然决定要与它化干戈为玉帛，成为真正意义上的知心朋友。

这一年，我不仅与“仇人”亲密的接触，还向一身的赘肉发起了挑战。

中考结束已有十余天了，我尽管激烈的思想斗争，鼓足勇气加入了为期两个月的暑假健身培训班。

于是，我踏上了征程，与赘肉来了场“生死之战”，可谁知竟还有隐藏的“BOSS”——早起。这将生性懒惰的我打了个措手不及。果然是知己知彼百胜不殆啊。还好我祭出了“法宝”——坚持。

这两个月来，每天早上在教练的带领下晨跑，然后做着一组组超越自身极限的训练，直至正午才结束，还要控制饮食，可谓是苦不堪言。我不知多少次心生放弃之念，但我中的勇气高举坚持之旗向我·呐喊助威，我也就一次次打消了放弃的念想。

两个月很快就过去了，尽管没有完全甩掉赘肉，但我相信，只要我鼓足勇气去坚持，成功就在不远处。

勇，你是我当之不愧的年度汉字。你永远在我心中闪闪发光，不停的激励我勇敢前行！

（卞陈陈）

惊地发现，又一年流去了，转眼间日历便要翻到2018年。我回首一望，在这一年里，我不断地在“省”。

我所说的省，是指反省、明悟的意思。自从到了初三，我能自己反省自己了。

在每一阶段的学习后，我做到了认真分析对与错、得与失，同时伴随着对错误的反省。我也意识到，反省错误是一个宝贵的过程，我认识并改正了错误，继续前进，此时然无旧业缠身，可以说为轻松惬意。

因为我意识到，我如此做的是这个“省”字的基本含义，但我能做到的是明白什么，悟出什么。

如此看来，一年里，我更是不断地对于外界所有事物进行思索、省悟。我认为这带给我了一次次美好的心灵旅途与精神享受。

我把目光从自己转移，分散开来。我看到了他人，他人所做所为，并开始有了自己独有的思想。

于是，我花时间用心思考、评价这每一件从我生命里走过的事，或许我得出了古人曾炼出的言语德行，此时我也生出了许多质疑，甚至毫不沾边的猜想。

我对行为思考，反省，发现了好坏对错，我明白我该不该这么做，以及做的后果严重与否，我对于某些事所发表的看法竟然有关哲理、生命。因此我反省一件事背后生命的本质和意义，对于一个轻生的学生，活着时她认为自己只为某人而活或某事而活下去，当自己失去目标时就容易丧失对生命的正确看法，一瞬间的唯心思想占据了她的心，夺走了一个年轻的生命。如此一个过程，我想到了是每个人当下活着的价值，毕竟每个人皆有活的方式。故在反省中，我还做出了假设，先把人扩大到一个家庭，一班同学与老师，每个人甚至不只以一个身份生活，这同时是把责任降在人肩上，也是赋予每个人生命的色彩。当然，这么说我反省之中自然悟出一点正道，好好活着。

就像这样，每天以“省”度日，似乎不觉累，在反省万物中，明悟万物，虽说不一定眼光正直，但定会留下我思想的痕迹，保持我每天的活力。

加油，我希望我能一直“省”下去，直到到明天与未来。

剪一段历史，放在月光下晾晒。看世事变迁，拾起心动，嗟叹流年。在心中泛起“情”的波澜，跌宕起伏。

人生的旅途只卖单程票，我们无法回到原点，只能默默地回望。在过去的一年，我经历了太多情的改变。情，有时像冬日里那一抹阳光温暖我的心；有时又像冰冷的铁链束缚着胸腔那颗强有力的心脏。

我们相识在高一，彼此一个传递真诚的微笑将我们两颗幼嫩的心拉在一起。从此，我们便成了形影不离的闺蜜。从相识到相知，我们一起经历了太多。我们用时间的大手编织出一张叫做友情的网。我曾设想将这张网编织到与宇宙一样浩瀚，却不曾想有一天，这张网破了，而且破的支离破碎，我的心也凉了。

走在这条铺满这张网残片的路上，我流泪了，拾起一块，我看到两个小女孩因为怕冷挤在一个被窝里。我的心在滴血，我迷茫了，但我擦干眼泪告诉自己：“我和她情浅缘深，只得一辈子这样。”

情，很容易被遗忘在某个角落。人生不易，有悲伤有阴霾，可因为你我心里存在一份情，这个世界便会春暖花开。

姥姥的一生养活了七个子女，受尽了艰辛与磨难。然而当我看到她的大多数儿女对她漠不关心时，我为姥姥感到痛心。舅给姥姥腾出一间偏屋安顿，说白了就是一间储藏室。每天的饭食就是白开水泡凉馒头。谁能受得了这种非人的生活？

《论语》中说：弟子入则孝，出则弟。孝乃人之本分，而我亲人的这种做法让我发自内心的愤恨。妈和三姨隔三差五往姥姥那儿跑，可毕竟是嫁出去的女儿也不可能每天守候。辛苦哺育的孩子竟能忘记娘的这份情？乌鸦尚有反哺之情，羔羊亦有跪乳之恩。最后，姥姥以九十岁高龄离我们远去。

姥姥操劳一生终却老而无所依。当“老母死在儿门口”“老父亲该由谁抚养”此类新闻报道出的时候，我想整个社会都该反思。世界上其他的一切都是假的，唯有亲情是真的，永恒不灭的。

我的年度汉字——情。一个“情”字充实了我的生活。多几次心动，让每一份情不留遗憾。情之一字，趁来得及，且行且珍惜。

或许是因为自己步入了青春期的缘故罢，我内心的情感始终变化无常，我也始终无法直视我的内心深处，做错了很多事，却无解。

不知道方鸿渐的周围真正有几个朋友，或许有一个叫赵辛楣，或许一个也没有。他就是把自己围在城里面，出不去，进不来。十几年的光阴里多少朋友来了又走，一去不复返。

曾几何时，我还有一个可以倾听我不停牢骚而不感到厌倦的朋友；曾几何时，每当晚自习下课铃响起，别人都是冲出教室，可是教室门口始终有一个默默等候着我的身影，无论多长，从一而终；曾几何时，从教室到食堂的那条永远重复的道路上我不会感到孤独。是很久很久以前罢了，我已经好久没有和别人分享故事了，友情这个字眼，不知道曾在我初中的作文里面占据了多么重的地位。可是，曾发誓要守护一生的情感，在时间无情的催促下，已经渐渐，渐渐，烟消云散。时间总是吞噬一切，吞噬掉我心里最重要的人，吞噬掉年少时真挚的愿望，分离时曾许下等到海枯石烂的诺言如今已悄然无踪影。回忆起当时形影不离的日子，到如今，纵然两人偶然路上相遇，也只是一声招呼，而已，而已。不知不觉间，我们都已经踏上了两条不同的路，越走越远，越走越远。蓦然回首之时，或许终有一天，连回忆也找不到了。

姐姐曾对我说，朋友只是陪伴在我人生路途中的一个朋友，或许有的人陪得长，有的人陪得短，纵然我们很想陪伴一些人一生一世，可是我们都是身不由己。一年的时间匆匆流过，我已经学会了拿得起，放得下。

孙少平与孙少安即便是在那样一个文化大革命的年代里，在于父母搬家这一观念根深蒂固的年代里，依然保持着对父母真诚的孝心，无怨无悔。百善孝为先，这句话我已经读得熟得不能再熟，可是这句百口相传的话语里蕴含着一种让我永远也跨不过去的力量。所以在这个平凡的世界里，我只能做一个平凡的人。

小时候，父母便是我的天，他们要是说一，我绝不敢说二。人之初，性本善。我也总是很依赖他们，在家里要是偶尔看见了一只大蜘蛛之类的虫，我会被吓得呆在原地动也不敢动，最后还要屏着呼吸，让父母来收拾，仿佛有他们在我才会感到心安；也总是很信任他们，在学校里发生了什么事情，事无巨细，都会一一告诉他们，感觉要是不把胸中积压的故事全部说出来就心中不痛快一样。可是时间照样无情，在一次又一次的失望里，在一次又一次的怀疑中，在一次又一次的愤怒下，一点点消磨着亲情的力量，所有的负面情绪一点点累积，最后一发而不可收拾。对母亲亲切的怀抱，我不再感到甜蜜，只是使劲地挣扎，仿佛是要去挣脱一双魔手，却全然不知，在我挣脱的那一瞬间，留下的是怎样一颗满目疮痍的心。回到家后，没有向他们如以前一样嘘寒问暖，弯下腰，系开鞋带，把鞋随便一扔，穿起最近的一双拖鞋，径直走向卧室，打开开关，重重的扣上门，把自己锁在一个狭小的空间里，丝毫没有意识到门外沧桑的面庞上会流露出怎样悲伤的神情。或许我已经忘了，是谁在我因为粗心大意而把重要的东西遗落在家里时，不辞辛劳地送到学校来，是谁让我有资格穿着衣服，穿着鞋子，呆在学校里……

我总是也只能伤害与自己相处最亲近的人，一些错误，明明是自己的不对，却怎么也不肯承认，放不下面子来，我如此肆意，何时带给过他们半点的温暖，一年匆匆流过，我究竟在渐渐失去怎样重要的情感。

城市里的子弟岛村对于雪国是一种怎样的感情呢？岛村对驹子又是怎样的呢？爱她吗？恐怕不吧，他只是觉得驹子的爱是徒劳的。既然如此，他为何又要三番五次来雪国打扰叶子和驹子宁静的生活，这是一种自私。还有银平对久子，宫子，町枝，又是一种怎样的感情呢？

这种复杂的情感无法用语言描绘，只有当它出现的时候，我才真真切切地知道，感受到，这就是这种感情。我失去了友情，而亲情也在一点点地被时间吞噬。可是我却收获了另一种情感，照默存先生来说，这种情感把人扰得做事吃饭睡觉都没有心思，一刻都不饶人。每当和姐姐一起吃晚饭的时候，那都是我一天里最开心的时光，虽然彼此之间很少说话，可是偶尔抬一下头看她一眼，便已觉得满足，吃饭的时光里安安静静的，每一口饭吃起来都是甜蜜的。有时过道里偶然相遇，即使只是小小地打了一下招呼，下节课的心情便会好上许多，感觉窗外的阳光也会更明媚一点。

确实，我失去了太多，却也得到了太多。同样的一举一动，一招一呼。在朋友之间我只会感到不满足，可是与姐姐之间我却不会奢求更多，我的情就是如此的变化无常。

花开花落，有得有失，这一年里，我的情改变了太多太多。以前念的“不忘初心，放得始终”的句子，如今已不知道身在何处。我的初衷总是随着时间的改变而改变，我恨时间。可纵使我再很时间，我也只能去接受，而已。

因为恨时间，所以我怕，我怕终有一天我对姐姐的情也会像这友情一样慢慢消失无踪影。回忆固然美好，可我宁可，永远让我得不到，永远去追寻希望。

究竟怎样的情才可以长久？

我很想知道，可我却不知道。

但我已明白了一点，再深的情也抵不过岁月的熬煎，要么留有回忆，要么就只能保持希望。永远，不可得兼。

这个世上，总会有那么几个人无私地奉献着，不计回报地关爱着我们，而我们却熟视无睹，甚至是冷落，一次次地使他们伤心、难过，以致最后的失望。岁月不待人，别让爱你的人失望。

上高中以来才发现自己的责任更大了，担负了一个家庭的使命，担负了一家人的期盼，而那总是不尽人意的分数却让我不堪重负。也开始让父母担忧，却发现他们没有一丝责备，只是在不安的心中又选择了鼓励。我从未帮他们做过什么，也从未向他们表达过感激之情，直到一次家长会，让我迈出了感恩的第一步。

当时教室里坐满了家长，同学们也比往日更加活跃，我坐在妈妈旁边，陪她聊着学校里发生的趣事，却发现她总是在四处张望，也不知在寻找什么东西，后来她说：“别人妈妈都那么年轻漂亮，再看看你妈，真跟你丢脸了。”话刚说完，她抹起了眼角的泪水。我的心像被石头压住了，很沉很沉，连呼吸都很费力，喉咙里也像被什么堵了，就是发不出声音。我知道我是什么感受，是辛酸，是可怜天下父母心。她是养育了我十多年的母亲，因为我，她纤细的手变得又黑又粗；因为我，她柔顺的头发白了一根又一根；因为我，她美丽的脸庞爬满了皱纹……她是我的母亲，我又怎会因她不及别人母亲美丽而抛弃她。她为儿女，为家庭付出了整个青春，却从来没抱怨过。我对她说：“没有人会因为父母的不足而感到羞耻，把一个孩子养大成人是多么的不容易，更何况是两个女孩子，女孩子天生脆弱敏感，你便需要比别的母亲付出更多心血。”父母没有因为我们不出色而感到羞耻，而是不断地鼓励我们，给我们信心与动力，我又何尝不想去努力拼搏，给他们一丝希望，给他们一丝欣慰。人可以不优秀，但不能让别人感到失望。即使父母没有看到我们成功的那一天，但他们见证了你努力的整个过程。

人生不可能重来，珍惜陪在你身边的每一个人朋友与亲人，带着他们给予的力量，勇敢地去拼去闯，你会发现自己毫不畏惧，而是越拼越有劲。别让爱你的人失望，因为每个人都有一辈子的时间，时间

不等人，爱也不等人，不要让爱你的人失望。

人的一生，不长也不短。有的人一生充满了斥责，也有的人一生充满了喝彩，有些人一生都在浑噩中度过，一事无成，而又有些人，一生中兢兢业业，对自己的目标，一直努力奋斗着。

是啊！人既然来到了这个世界上，就应当有一些做为，为自己的人生道路增添一些光彩，它的“色彩”不需要十分明艳，但必须是十分地“真材实料”。我们来到了这个世界不能一心只想着“能活着就好”或者“平平淡淡，安安稳稳一辈子”而是想着怎样才能使生活过得更有价值，更有意义，更有味道。这，才是人生，才是人应该有的不一样的人生。

说到这里，让我不禁想起一句歌词：“再不疯狂我们就老了”。我们从出生到离世，在这些年里，大好青春年华有多少年，能让我们有干劲的又是哪些年，一但错过了这个阶级，我们又能干什么！所以，在我们成长的道路上，不能再一度的虚度光阴了。俗话说：“时光如流水，转瞬既逝”。当我们正在嘻戏打闹时，时光从我们的欢笑声中遛走，当我们正在发呆时，时光从我们的眼前飘过，当我们打瞌睡时，时光从我们的睡梦中渐行渐远。

在我们成长的阶段里，学习阶段，可以说是至关的重要因为它关系到我们的前途，甚至是将来的命运，也就表明，我们在这时候需要投如更多的精力，更多的努力到学习当中，这时候，我们就需要将一个“搏”字，体现的淋漓尽致将所有的无关紧要的事情都抛到脑后，思想，达到一种空前的境界，并将所有的注意力集中在一件事上，心无旁骛，俗话说：“天才就是无止境刻苦勤奋努力的”。唯有刻苦勤奋，才能使我们的生活方式发生改变。

话又说回来，中国有这么多形形色色的汉字呢？那是因为我认为这个字代表的意思是拼搏，不服输，而我在学习的这几年中所需要的也恰恰是这样，所以我觉得“搏”这个汉字很适合我。而我在以后也将会努力向这方面继续“搏”下去，不屈不挠。

古往今来，数千年来无数名人名言警示我们要努力拼搏的，相信我们见过的就不再少数了。但是，在我们之中，有几个人真正将努力拼搏放在心上，鼓足干劲去做了？我认为，一个顺风顺水者只有在陶醉于自己成功的光环笼罩下，给他当头一棒，让他看清现实，发现自己与更优秀者的差距，他才会不断地去拼搏。

曾几何时，我就是一个整日陶醉于自己微不足道成就的自得者，从小学至初中一路顺风顺水，以至于我愈来愈自大，看小说、拖拉作业、上课睡觉、终于在今年的中考中尝到了苦果。在网上查询成绩那天，我被迎面而来的当头一棒打蒙了。那天晚上，我和父亲坐在客厅里，一句话也不说，父亲只是一个劲0儿地抽烟，烟雾缭绕了整个客厅，说不出的沉默和无奈。坐在柔软的沙发上，我呆呆地注视着眼前缭绕的烟雾。想起老师与父母失望的眼神，同学嘲笑的话语，心中一阵阵的抽痛。睡觉之前，爸爸和我说了一句也是唯一一句话：“男人要对自己狠一些！”我心中的自尊和超强的自负被激起了，这成为了我拼搏的新动力。

于是，在2015年这个漫长的暑假里，我开始了疯狂的补课。从清晨到深夜，都待在狭小拥挤、空气污浊的补习班里。很多时候，教授的内容枯燥乏味，经常忍不住昏昏欲睡，每当老师的身影在视野中渐渐模糊的时候，我都会一个激灵，想起父亲的话，于是狠下心，拿起圆规扎自己的胳膊，这样撑过了一个暑假。

现在，我上了一所普通高中，但是，谁说普通高中走不出名校生？这里的老师、同学都很好相处，虽然和重点高中有些差距，但我相信通过自己的拼搏，我一定可以脱颖而出。每一天，我都过得十分充实，不断学习新的知识来充实自己。在拼搏中得到成长，在拼搏中找到乐趣。

博——我的年度汉字，愿我能在以后的日子里努力拼搏，收获成功！

痛苦是一种天生的无奈，是黑暗中的摸索，前进的道路中满是坎坷；痛苦是无人理解的悲哀，无助的面对一切挫折；痛苦是心灵最深处的折磨，无泪且无法直言；痛苦是天生没有的表情，是烦恼中的噩梦。微笑则是一剂良药，是一束光或是一位光芒四射的天使，治愈心灵的创伤；驱散心头的阴霾，驱赶心中的恶魔……

在一个明媚的午后，大道的两旁，树上的知了还在不停地鸣唱着它们特有的交响曲，微风轻轻拂过，树叶“沙沙”地挥舞着双手，似乎是给知了的歌唱而欢呼！阳光慵懒地飘过来，洒落在她的身后，为她镀上了一层淡淡的金色披纱，她向我伸出手，我就着她纤细的玉指借力站了起来。她拿出了一个公仔，那个公仔的衣服上写着“笑一笑没什么大不了”，清脆明丽的声音响起，“不要哭了啦！这点小痛算什么？以后的路还有很长，还有比这更痛苦的。来笑一笑，可以十年少哦！喏，那个就送给你了，以后一定要多笑一笑哦！”她温柔地抚摸着我的脸庞，带着一片银铃般的笑声渐渐的走出了我的视线范围，我呆呆的愣在那里，因为太小，所以没听懂什么，只知道她的笑好温柔、好温暖……

后来，我问妈妈：“我们家有没有一位比我大一点的姐姐？她很爱笑。”妈妈回答说：“没有啊。”就这样，她成了我珍藏多年的美好回忆。

如今我已经成为了一个高一的学生了，在回忆当时那位姐姐说的话，确实很有道理。那是对自己和他人的笑，自己的心情也会很舒畅。面对挫折，如果只是一味的逃避，不敢用笑坚强的面对，那么你只会成为一个失败者！而我在进入高一最开始也是分外不适应，但我一直用笑去面对他人从而获得了许多朋友，在第一次月考后，许多人因为成绩不好而哭泣，尤其是女生，但我却没有。虽然我的成绩下降了，但我可以用笑去面对，坚强勇敢的去迎接挑战，不止我一个人有这个想法，我周围的同学们也是十分积极向上呢！而这次月考后，三科主科，两科十分糟糕，但我会时刻记住那位姐姐的话，这点痛不算什么，这是为了让我更进一步的阶梯！

成长的岁月也是我的财富。我在人生的海洋中已经航行了十六年，虽然有时狂风会吹断我的桅杆，巨浪会倾覆我的小船，但我从不会降下自信的风帆。因为我坚信：风雨过后，会有更明媚的阳光。一次风雨就是一次磨练，经历一次便更加成熟一次；一次惊涛也就是一次纪念，记录下我成长的航线。我知道，明天或许有更大的暴风雨，但我会带我这我的财富去笑迎明天的考验。

笑是我的年度汉字，笑对每天！

风似有似无的叹着，轻轻地拂过我的脸庞，轻轻地仿佛又将我带回了那时。

那时的我还不及他的腰，总爱赖在他的怀中，冲他撒娇要零食吃；总爱吃完蛋糕后，满嘴的奶油在冲他脸上吧唧一口。还有，他的身上总有那么一股淡淡的鱼腥味，但后来却被浓浓的药水味冲逝了。天下着朦朦胧胧的小雨，他戴着一顶斗笠，坐在那张特别的自制的小凳上，旁边就放着他专属的钓鱼小提篮，里面有自制的酒米、作鱼饵的小蚯蚓、鱼钩、钓线、鱼漂……成套的钓鱼工具，就一本正经地坐在池塘边为我钓着小鱼。有时也拿着网鱼虾的小筛子，早一天放下去，第二天再去提上来。里面就会有许多被困在里面的小鱼仔和小虾米。带回家，再用油炸着十分香脆，待我从幼儿园回家，吃一口再说一句“好吃”。他脸上便会浮现出那慈爱的笑容，仿佛他所作的一切都便值得了。

待我一闭眼，再一睁眼时，我便站在了医院。病床上的他已经瘦得皮包骨了，脚渐渐开始肿了起来，手脚也冰凉的。在我印象中从前不喊痛的他，已疼得“哎呦哎呦”的闷哼，口中无论吃什么都没有味道。我看见“我”那时坐在床边陪她聊天，双手紧紧的握着他的手，尝试将自己的体温传输给他，不时腾出一只手来，陪他揉揉他那因肺部不断地扩大压制着的心脏的胀痛处。虽然，我知道他是疼在里面，但我还是以求心理安慰陪着他揉着。他还骗我说好多了。最难熬的是晚上，医生打止疼针，也配合的吃了止疼药，疼痛也缓解了许多，好不容易睡下，药效还没维持三个小时，他便又被疼醒了。无奈，我也便陪在他床头，帮他揉揉，说说话转移他的注意力。凌晨五点，他才又睡了过去，我也在他病床边趴着小睡了一会儿。看着他的样子心真的很疼，钻心地疼。

医院中的场景模糊在了视野，一阵冷风吹过，身子不住地打了个冷颤，回过神来已泪流满面，怀中抱着是他的相片，满头白发，已有渐渐秃顶，嘴角还带着一丝浅笑。外公阿！你已经走了两年了阿！但你与我打闹嬉戏的场景还恍如昨日，现在你在那边还过得开心吗？没有了病痛的折磨一身轻松吧！我深深地深深地念你，你听见了吗？

今年，有一件事情让我记忆犹新。要问我是什么事情，就是秋天的时候和妈妈一起去秦淮河坐游船。

国庆节期间，妈妈说要带我去夫子庙、秦淮河游玩。想起去年奶奶带我去过夫子庙，人好多，我和奶奶还差点被汽车撞，想起来还有点害怕。我不想去，可是经不住妈妈的诱惑，我还是跟着去了。

下了公交车，我和妈妈一起过马路。我突然想起，去年，我和奶奶就是在这儿过马路时差点被撞的。想起又要在车流中穿梭，汽车在眼前飞驰而过的场景，我不由地紧紧拉住妈妈。咦，汽车在离我们很远的地方就减速停车了，司机叔叔还示意我们先过。妈妈对着停车师傅笑了笑拉着我加快了脚步。“不用怕，现在都在讲礼让斑马线，过马路安全多了”。妈妈说。

来到夫子庙牌坊前，放眼望去，热闹依旧。游玩的人们很有秩序的分为来去两股人流，我和妈妈也随着人流缓缓前行。不远处出来油炸臭豆腐的香味，我好想吃上一串。记得去年来时，吃小吃时，被别人一挤，直接在衣服上留了

“纪念戳”。吃完的包装纸，竹签也没地方扔，我还拿在手上走了很远才找到垃圾桶。妈妈也是个吃货，受不住美食的诱惑拉着我就去排队了。买小吃的人还挺多。妈妈和我一起排在队伍里，我四下张望着。发现地面没有一片垃圾，小吃摊前摆放了回收篮子，人们把包装纸、竹签都很自觉地放在里面，也没人在挤来挤去地加塞。很快，我就拿到了我的油炸臭豆腐，嗯！好香。

来到夫子庙，自然要游一游秦淮河了。可是我不想去。记得小时候靠近秦淮河边就有一阵阵的臭味随风灌进鼻子里，还经常看见有死鱼漂浮在水面上。我可不想近距离地闻臭。妈妈知道了我不想去的原因后，笑着说：“那是以前啊，现在秦淮河经过治理了，而且坐在游船上面还可以看到不一样的风景呢，很多人到夫子庙来就为了看看秦淮河的风景呢！”好吧，为了不破坏妈妈的游览兴致，我只有“舍命陪君子”了。

夜幕降临了，才是坐船游览的好时机。妈妈拉着我靠着船舷坐了下来。我用力吸了吸鼻子，咦，不仅没有臭味，时不时有还桂花的清香随着游船的移动飘进船舱。竟然让人的身形轻轻地飘了起来。远远地，河边的灯光带倒映在水中，一片灯光船影，竟似进入了梦境般。船随着河流的方向转了个弯，远远地传来嘤嘤的戏曲声，船渐渐地近了，看见沿岸有一处戏台，有几个身穿古代戏服的人在唱着宛转悠扬的曲子。我虽然听不懂，却也觉得与这清澈的和水、轻轻摇晃的游船、微微吹过的清风是极搭配的。我不由赞叹道：好美啊！

这次游玩的经历在我脑海中久久挥之不去。妈妈说是在践行了“南京文明规范八个不”后，我们周围的生活环境变化才变得如此美丽。

所以，我给2017年的年度汉字是：美！

坏人和好人有什么区别？只不过一方还有感情，另一方已经没有了。——题记

亲情

龙应台说过：“所谓的父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世的在目送他的背影渐行渐远。”

你是她温湿柔韧的子宫中悄然形成的生命；你是她心甘情愿的让手术刀划开她肌肤的人；你是她怀胎十月生下的孩子。你是她的肉，是她的血，是她的一切。你的身体里每一滴血液都有她的灵魂——她把所有的爱都给了你。

一个哲学家说过：“我这一生最感谢的人就是我的亲人。”或许你看到这句话时，你会惊讶，会迷惑，会百思不解。可是，一代一代的传承中，他们最感谢的人，真的只是他们的亲人啊！可是，你在做错事情后，理直气壮想到的人不正是他们吗？

所以，你又该问了：“你能做到吗？说了那么多，你对你的亲人做过什么，你为你的亲人到底做到过什么？”我愣住了，我开始反思了。

啊，我的亲人，为什么我会忽视你们？我的生命是你们的，我的人生也是因为你们才会开始啊！可是为什么在想起时，最后想到的才是你们。

师情

古有“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”也有“一日为师终生为父”。

你抬起头，你经常会看到他们——那些你不曾在意过的老师，他们把所知道的都教给了你，而你，你是什么样子的呢？

认真？努力听讲？不！你是淡漠，你是不屑一顾！

对你而言，他们讲述的内容没用，你以后想做的工作与那些无关，所以，你不必在意，所以，你没有听。呐，孩子，可你为什么不想想，多年后，你真的能变成你想变成的那种人吗？你真的能做那些你想做的事吗？

可是，哪怕你认为没用，你是那么想的，你的老师啊，他们是不会放弃你的，他们依旧会苦口婆心的来教导你。孩子啊，为什么你就是对那些关心你的人漠视呢？

你知道他们会送走许多孩子，一次一次孩子的离开，你认为他们的心已经坚固了，可是，真的吗？孩子，他们是在意你的，你对他的每一次掌声都能引起他们的笑意啊！

友情

生命中就是有那些人，你会毫不犹豫的去相信他们；你看到他们你就会想到那些美好；你会把你的一切秘密都和他们去分享；你甚至会相信你们会一直一直在一起，宛如初见。而他们，也是如此的珍惜你，就像你珍惜他们一般。

你会想跟他们去看海；想跟他们去撒哈拉沙漠；你会想和他们做你一直想做的却又不敢做的事；你会想和他们谈笑，就如孩子一般；你会想和他们描述你们的友情。你会一直希望你们简单点。

反正，那些美好的事情，你都会想跟他们去做。

爱情

顾西爵写到；“我在最美好的年纪遇见了那个男孩，会把我疼到骨子里的男孩。”

我看见广场上的那两个老人，坐在那，十指相扣，那双手像在静静的述说他们的爱情。他们一起走过大半个岁月，他们没有山盟海誓，也没有许诺海枯石烂也不分开。他们有的只是在那些岁月里，不离不弃，一直陪在对方的身边。

就像有人写到；“自从遇见他之后，我就变得很低很低，低到尘埃里了，可我的内心是欢喜的，从心里开出了花来。”

在生命历程之中，它们就像一片片的茶叶，没有浓郁的香气，也没有令人沉醉的外貌，可是它们在用自己的全部来展现出自己，发出淡淡的茶香。

你陪了我多少年，花开花落，一路上起起跌跌。——后记

2017年就要结束了，此刻我坐在窗边，望着外面雾蒙蒙的天空，思绪万千。

对于我这样一个小学五年级的学生来说，2017年只有一个字：忙。好像不是只有我一个人忙，我身边的人也都很忙，爸爸妈妈，同学们，老师们，甚至这个国家，这个世界都很忙。

我不知道大家都在忙什么，我只记得四下一开始，我就给自己立下一个小目标，要争取校内学科免考。于是，我为此每天努力着。平时一放学回来，我就忙着做作业，做完作业，稍稍休息就忙着各种预习，复习，拓展和提高，这些全部做完，我再忙着阅读喜爱的课外书。周末，我去各种校外班学习提高，有时候生病，也舍不得请假，继续坚持拓展。终于，功夫不负有心人，四下期末时，我的语数外三门都获得了面试资格，赢得了大满贯，完成了心愿。等到期末考试结束，我又要忙于11月的英语新课标冲优秀的考试，为此，我每天除了正常学习，还要额外刷很多英语题和英文阅读，虽然没有达到优秀，但是在这冲优秀的过程中，我的英语水平得到了提高，汗水终归没有白流，只要我努力过，就不会再后悔。

妈妈平时上班很忙，下班要做饭，晚上不仅要检查我作业，还要给国外客人写邮件，因为时差的关系，她常常睡的很晚。到了周末，妈妈就在各种接我送我去上课的路上奔波着，为此妈妈鬓角泛出了银光。爸爸也很忙，他为了十九大的召开，经常几天见不到人影，十九大结束后，又忙着国家公祭日的工作，还是常常加班到很晚，现在，他又忙着他们辖区里其他事情……

再看看我的老师们，他们每天一大早就到学校，带我们早读，上课，给我们改作业，我们放学了，他们还在备课，找同学谈心，辅导同学。有一天傍晚六点半，我去学校找落下的本子，本以为校园里已没了人影，可是，当我走到老师办公室门前，还发现灯光大亮，老师们都在……。

这个世界仿佛也很忙碌，一会儿这里开了机器人博览会，一会儿，那儿智能手机又出了新款，科技每天都在进步，让我觉得如果不努力学习，就无法跟上世界忙碌的脚步。

虽然忙碌很辛苦，但是，我每天都过得很充实，如果我没有这么忙碌，那我将永远跟不上时时刻刻都在变迁的世界，成为一个等闲之辈—一个终将被世界淘汰的人。我愿我的忙碌不会浪费，成为一个能跟上世界进步的人。

离，我的年度汉字

一瞥，窗外的红墙映着纷纷白雪，玻璃窗上白雾滑落。，一年时光，也将随这絮雪，飘落消融。

勿忘

班里的大高个儿，小小女子，一米八二，与她认识已有八年。想起一起在校车上谈八卦，偷偷买麻辣烫，一股暖流涌上心头。她要去体校的前一天，教室中只有我二人，书桌上的书本一件件清空，她的手开始有些发抖，昏暗的灯光晃过她的鼻尖，有些红润，眼泪顺势流下。在校车上，什么我们也没说，只是在她下车时，哽咽地说了句“再见。”看她的身影消失在夕阳中，我的泪水绷不住了，“啪哒”，落到了书包上。

她的声音一直在脑海中回荡，而我俩就像校车一样，一直前进，只希望彼此仍记对方。

来生

小时候，一个老姑姑住在隔壁。我总是到那儿串门，门前是红砖铺成的小道，一下雪格外滑。进门后，老姑姑总是穿着花棉袄，盘着腿在床上剪窗花。旁边的铁炉子放着一口铁锅，也许是什么好吃的。每次去都缠着老姑姑给我剪窗花。她把我揽在怀里，手里的剪刀在红纸间拐来拐去，看的我眼花瞭乱。一会儿工夫，一条大鲤鱼就剪好了，连须儿都看得见。老姑姑把锅打开，米香立刻充满整个屋子，是江米糕！手上粘粘的，抓着那条大鲤鱼就跳回家了。对着妈妈说“老姑姑给我剪了条大鱼，比上回还好看哩！”

可她身体不好，近两年更严重了，就在昨天，离开了人世，去了天堂。愿那里没有病痛，来生，我还做你的小侄女。

释然

面对离别，从前的我，大概似李清照般，“人比黄花瘦”。而今年，我渐渐释怀，正如那窗外的雪，尽管下得再繁，再密，终会被冬日的暖阳融化。仅有淡淡的思绪，也将渗于泥土之中，滋养生灵。

20XX，再见！20XX，你好！

眼泪，你，悄悄地布满我的眼眶，凉凉地流过我的脸庞。让我体会人生的酸甜苦辣。

幼时，眼泪常会在我的眼眶里跳舞，只为一块糖，一声不算严厉的呵斥……这时的我，单纯而天真。

儿时，眼泪依然会在我的眼眶里散步，只为了不小心绊倒了的疼痛，同学小小的捉弄……这时的我，快乐而活泼。

现在，眼泪很少再来，不再为一块糖，不再为一声呵斥，不再为小小的疼痛，小小的捉弄。但它仍会在我的脸颊滑翔，直到它累了，倦了，才会闭起红肿的双眼。这时的我，抑郁而冷淡。

因为，现在的我，已经多了一份学习的酸涩，生活的沉重。夜深人静，淡淡的惆怅依然盘旋在心头，眼泪轻轻滑下，柔柔的，如清风一般拂过我的脸庞，心中却多了一份莫名的孤独与寂寞。每当这时，都是你来陪伴我，渡过漫漫长夜。醒来，只有双眼的红肿告诉我，你来过；每当这时，都是你来洗涤我充满阴霾的心灵，你告诉我，阳光总在风雨后，过去的总会过去；每当这时，都是你来抚慰我，帮我打开灰色的心扉，是你给了我蓝色的晴空！

透过泪水，我看见了我的成长；透过泪水，我看见了老师的关怀，同学的友情，亲人的疼爱；透过泪水，我看见了失败背后的阳光。

眼泪是我成长的脚印，是伴我渡过喜哀怒乐的朋友！