遇见未知的自己试读版书籍汇总20篇

生活就像一面镜子，既能洞照你的心灵，又能让你看见另一个自己。而我，就像身边人所说：“你真脆弱，一点打击都能将你击垮，简直不堪一击。”我的懦弱大家已经了解的一清二楚，。镜子的另一面的我也许是倔强，坚强，强大的。至少这是我的希望。我怀揣着这样的希望度过一天一天漫长的日子，想要发现“另一个自己”……

记得是六年级下期开学，小升初的压力使气氛越加紧张，而我们，自然是把分数看得很重的。偏偏在这时，我的学习又像刚飞上天的雏鸟，一不小心，就碰上了崖岸，遭受重创。看着周围人日益的的强大，我也开始着急，心慌意乱。可慌张让我注意力越不集中。直到一次考试，刚入考场的我有些晕，特别是看到密密麻麻写满题的试卷，脑袋就像要裂开。我只能咬咬牙，打开笔盖。

提笔就再抖，名字也留下了一个墨团。接下来，过程更糟糕，什么数学公式方法，都忘得一干二净。一场考试下来，就已经灰心丧气了，又没考好，我又一次失败了，唉……果不其然，试卷上鲜红的86刺痛了我的眼睛。同桌小胖凑过来，得意的笑了，说“你还是比我低呀！我看你也只能在85，86之间徘徊喽！”说着，还神气的看了我一眼。我不敢去看他，只是将头深深的埋在桌檐下面，就像一只受惊的笨鸵鸟。真像他所说的那样，我只能考这点分了吗？难道只能到这个地步了？……想着想着，眼圈就红起来了，泪水含在眼眶中，模糊了视线，不知什么时候，泪水“啪嗒”一声打在手上，狠狠的击打着我的心弦。

可是，如果我能进步呢？这个想法一出现在我的脑海之中，就像一个泡泡，分类成无数个小泡泡。反映着我真实的模样，恍惚间，我遇到了自己，真实的，倔强的，坚强的…另一个自己。

我认定这就是真的我的另一个自己，因为泪水使我的心更澄亮，使我的眼睛更清明。

虽然那天转瞬即逝，但我的心却因另一个自己不能平静。考试的试卷我破天荒的，没有带给妈妈看，这是第一次，也是最后一次。“如果你足够坚强，你就是史无前例的。”第二天，小胖继续对我的试卷“评判”，我回了他一句，“我一定会赶上你的。”小胖看着我，又瞟了一眼那份试卷，说：“我才不信，我以90分打赌，你不会超过我！”。

我到最后超过了吗？我也不记得了，因为我的心中仅仅只记住了，我懦弱的眼泪，我倔强的反击。还有另一个自己的模样。

我期待遇见另一个自己。

佩索阿说：“写下即是永恒”，用文字记录下的一切都将成为永恒的过往。

这几日，时间较为充裕，我可以用大块的时间来处理之前想做而未能做的琐事。

比如，我静心学习了秋季参赛的教学设计和教学反思。

说明文教学一直是我教学上的一个短板，那次比赛刚好遇上了。我第一次真切地感受到语文教学既要能承受其轻，也要承受其重。一个真正优秀的教师必须具备解读任何文体的能力，将各种文体都能运用的游刃有余。而我，却缺乏这种全面解读文本的智慧和眼力。

事过境迁后，当我以旁人的视角平静地审视自己时，我忽然发现另一个自己别人眼中的自己。这是一个青涩稚嫩的我，对文本解读还停留囿于教参，拾人牙慧的层面上，教学设计缺少创意，缺乏自我。这样的我，距离真正的成长和成熟还有很长的一段路需要走。

我就像一只井底之蛙，偶尔跳出井外，眼前总会展现出一个偌大的世界。在这个广袤的世界里穿行，我总能一下子发现自己的渺小和狭隘。只有冲破内在的束缚，增强自己的学习力，我才能在这个人才辈出的天地里寻觅到一角自己的天空。

对于现在的我来说，首先需要提高的是独立解读文本的能力，构建属于自己的个性课堂。没有个性和新意的课堂，大多是平庸平淡的课堂;没有执教者自我的课堂，是沉闷无生命力的课堂。任何名师大家的课堂都有特质，如王君充满活力的青春语文，熊芳芳散着文学气息的生命语文，董一菲充满诗情画意的诗意语文，余映潮简净达练的板块教学等等，无不彰显着执教者独特的语文魅力。

而我，需要的正是这样一种特质和通透的驾驭课堂解读文本的能力。

之前，我只顾忙碌地赶路，从未以他的眼光来反观自己。这种审视和体察对客观地认识自我，竟然是如此重要。

纪伯伦说：“人有两个自我，一个在阳光里昏睡，一个在黑暗中醒着。”人，有时唤醒昏睡的自己，与清醒的自己对对话，才能让两个自已和谐地融合为一体，才能客观地认识自我。

伽达默尔说：“理解一个文本就是使自己在某种对话中理解自己。所有的理解最终都是自我理解。”这种自我理解，需要很强的穿透力，是建立在充分地与读者、编者、学生，尤其是自己对话的基础上。名家大师们的课大多做到了人课合一，人创造了课，课完善了人。

这正如熊芳芳老师所言：

解读一个文本，某种意义上只是在读彼时的自己，自己在某一点上与作者产生了共鸣我们只可能在某个点上与作者发生交集，我们永难与作者完全重合我并不追求与作者完全重合，因为也不可能完全重合。只要在某个点上突然与作者发生了撞击，有了火花。我就能够开始启动我的设计。在没有发生撞击的时候，我就完全没有感觉：这个文本跟我没有任何关系。

所以要真正投入地设计一个文本的教学，首先必须让自己与它发生生命的联系，灵魂的碰撞，并且带领学生去与之发生灵魂的碰撞，发生生命的联系，只有“有我”的解读，才是课堂的生命线。

对于同一文本，每个人都会有不同的灵感触点，会在不同的点上与作者发生生命的联系和灵魂的碰撞，所以才会有“一千个读者就有一千个哈姆莱特”的现象出现;即使是同一个人，对同一个文本，在不同时期也会有不同的灵感触点，所以经典才会常读常新。

“自我理解”，对于我来说，是一个新的挑战和高度，我将带着希望和梦想继续上路。

我期待遇见另一个自己。

习惯，嘴角上扬，感受微笑的弧度，感受心情生升华的灿烂。这，就是我。

最好的人生，仿佛一杯咖啡，充满了苦与甜。它不在于怎么去搅拌，而在于是否放了糖；经历过挫折，不在于怎么忘记，而在于是否鼓起勇气重新开始。我，遇见了最好的人生。

最好的生活，仿佛一盘菜，看似复杂，其实十分简单。经过百般的的翻炒，就可以盛出美味的一盘菜；快乐的生活，饱受磨难，在那背后，会是你意想不到的美好。我，遇见了最好的生活。

最好的自己，仿佛一片茶叶。人生只有在艰难险阻中沉浮，在痛苦辛酸中磨砺，才能真切的体会到生活的原味与魅力。在那一次次的沉浮与磨练中，生命便会变得光彩照人芳香四溢，自己也似乎融入这种神秘的意境。我，遇见了最好的自己。

在青春的词典里没有失败。年轻是我们的资本，如何见我们唯一的资本转化为最高的效绩，我想这需要我们在时间的河流中不断的打捞智慧的贝壳，串成美丽的项链。这颗项链的主人，终究成为我们自己。

做人当如兰，兰生幽涧，它的叶子不是为谁绿的，它的花不是为谁开的。它绿着，只为春天；它开着，只为梦想。所以，才使人生和生命有了价值和意义。

优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。而这最好的自己，幸运般的让我遇见。不贪婪，不骄傲，不自满，最好的自己就会来的你的身边。

我想要努力变成自己喜欢的样子，借着青春的名义。

——题记

做梦的女孩独自站在窗边，日子过去了，我们就开始回忆，开始追悔，开始纪念，开始期待……

自记事起，那些“痛苦”的岁月，不断在你耳边回响：那些孤独的日子，是你难忘煎熬的岁月。

父母外出打工，你无奈被送去外婆家。每天，你独自一人去学校，独自一人回家，偶尔，会遇到同样孤独的小猫小狗。你会利用你整个傍晚的时间去陪它们玩，也不想独自回到家，去面对空空的房间。尽管这样，心中的那一份孤独，一如既往。

可是，这样的孤独并不能打败你，你灼热的心并非熄灭。

每一个孤独的夜晚，独自坐在院子里看星星，每一颗亮眼的星，都有一个你向往的梦。每次看电视时，在电视里看到同龄的孩童，她们笑得那样灿烂，她们的生活多么优裕，你心生嫉妒，却无能为力。

可是，这样孤独的心却依旧向往心中的那一个梦——你的梦想，你的光。

那时候在学校里，因为胆怯，害羞，所以，并没有什么朋友。下课后，门外的同学围成一团，欢声笑语，你却只能站在窗边，抬头仰望，那里飞翔的鸟儿，叽叽喳喳，好似在嘲笑你一般。你仰望天空，只是，为了不让眼泪流下。

可是，这样孤独的心却激励了你成长，在那苦闷的岁月中，你学会了坚强，只是微微一笑，便可成长。

你一定要守护自己的梦，一定要相信总有一天你的梦想会实现。你终会发光，终会被别人看见的。

谢谢你，在无数个无尽的黑夜，不曾放弃自己。紧握坚强，奔向远方，沿途不再徘徊，期待遇见崭新的自己。

“书籍是全世界的营养品，生活里没有书籍，就好像没有阳光；智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。”莎士比亚的这句话蕴含着他对读书的深深体会，也强调了阅读是我们生活中必不可少的一部分。

生活中经常见到两类人。一类是日复一日沉浸于手机中，一刻不停地聊微信，刷微博，不能自拔。而另一群人，他们在空闲之余和“手机控”是截然相反的，他们自己“充充电”，生活更加充实，更加精彩。他们广泛阅读，思维永远不会停留在这个时代，而是随着书香一起飘向未来。阅读让我们每一个人严谨、蜕变，遇见到更好的自己！

读书，让你遇见更完美的自己。如果你曾经是粗鲁的，那么读书久了，你慢慢会温文尔雅起来；如果你曾是愚笨无知，那么读书让你思维开阔，思考敏捷，多方面、多角度去思考问题；如果你曾经没有目标的，那么读书让你心胸宽广，去高瞻远瞩，树立远大的目标，并为之努力奋斗。有句话说的好：“读书虽不能改变自己人生的起点，但可以改变一个人的终点。”

唐代“诗圣”杜甫从小就酷爱读书。他读书不是浮光掠影地读，而是深入地、透彻地“煮书”，细细品味书中情节，感悟人物品质。正是这样博览群书，为他以后创作打下了坚实的基础，让他悟出了“读书破万卷，下笔如有神”的哲理，和小时候贪玩的杜甫判若两人——阅读让杜甫遇见了更好的自己。

伟大文学家高尔基也是如此。他小时候家境极为贫寒，10岁就在鞋店当学徒，老板娘三申五令禁止他看书。可这一切都不能磨灭高尔基对书的热爱，他为此甚至还遭到毒打。正是这样，即使身在逆境，也勤奋努力，坚持不懈，如饥如渴地读书精神，成就了他的未来，让他遇见了更好的自己。

古人云“开卷有益”。读书丰富了我们的知识，开阔了我们的眼界，增广了我们的见闻……为我们营造了一步步通往成功的阶梯，也让我们遇见了更好的自己！

午后，阳光灿烂了枝叶，微风拂过我的脸庞，我仰头望着天上的片片云朵，消暑似的为天际染上一抹清凉，太耀眼的光芒射入我眼中，就在恍恍惚惚的那个片刻，迷濛席卷了我，依稀看见，那振翅飞过云端的燕。

张开双眼，映入眼帘的是一片郁郁的树林，远方如同隧道般的小路绵延不绝，地上落叶铺成的地毯在我脚下绚烂着秋的光采，我轻巧的走在林间小径上，望见眼前有个女人，她手中拿着一本书正翻阅着，乍看之下她的脸孔似乎有些熟悉，咦?她长的和我好像!我快速步上前去，脚下发出的声音她似乎都听不到，我靠近看着 她，她比起我成熟的多，也年长的多，就在我端详她的片刻，她从袋子中拿出手机，不看还好，一看却把我吓了一跳，原来显示的年份竟是二零二七年!

二零二七年不正是十六年后，三十岁的我吗?难怪她的面貌似曾相似!瞬间，无数的疑惑涌上我的心头，十六年后我在做什么呢?我是否依循着梦想逐步前 进?我有毅力完成梦想之路上的挑战与困难吗?我开口想问她，但我说的话完全无法传进她的耳中，我伸手碰触她，但我的指尖却意外的穿过她的肩膀!正当我苦思 如何让她发现我时，她站起身，向远方走去，我想迈开步伐追上前去，却吃惊的发现我全身无法移动!旋即我看见她转过身，轻轻的对我一笑——迷濛又再一次的席 卷了我!

当我再度张开眼，彷彿过了千年之久，但天际的那只燕依旧振翅，阳光依然灿烂耀眼。这是梦境吗?我不晓得，但我知道，光明而锦绣似的前程正等待着我，只要不断努力、充实自己，实现梦想就必然指日可待!

当我过生日那一天，朋友给我祝生时，他们谈起了我的小时候的事，我才突然发现，我已经从那时的天真可爱的小孩子变成了一位勇敢独立的少年。

记得小时候的我十分的胆小，所有高大的事物我总会害怕，看着那栩栩如生的仿真恐龙，我会突然吓得不知所措；望着动物园里面可爱的小猴子，我会吓得逃到爸爸的怀抱里。因此，我的胆子很小。当然小时候，我也有一个小小的愿望，那就是想要长大，长到爸爸那么高，以后就再也不怕那些高大的东西了。随着时间的变化，这个梦想离我越来越近，越来越近，到现在已经快要实现了，我已经从一位懵懂无知的男孩变成了一位成熟的少年，我长大了，一些恐惧对于我来说再也不怕了。可是小时的天真、活泼变成了现在的成熟、稳重，我已经长大了。可是也有许多东西也在慢慢的发生了变化。

我没有帅气的脸蛋、没有水灵灵的眼睛、更没有铁一般的身板。小时候我还不明白这些，所以毫不在意，但是随着人慢慢地长大，虚荣心、面子我们越来越重视。可是我却是怎样的人，在同学眼里是偶尔会调皮的人，在老师眼里是爱捣蛋的人，在父母眼里是乖巧的人。小时候的我与现在相比变了，可究竟是变了还是我成为了另外一个人，谁也不知道，只有自己去慢慢发掘。

我是谁？这个问题我思考了很久：是父母的孩子？是同学的伙伴？是老师的学生？是长大的少年？我从哪里来？又会到哪里去？也许这就是我所需要好好思考的几个问题吧。

我希望，在以后能有一条街，这一条街只有两个人，一个是我，另一个就是另一个自己，我与另一个自己，一起成长，成为另一个自己。

“砰”的一声，门在身后关上。

我独自一人撑伞在雨水中走着。雨珠一滴滴敲打在地面，抨击这我此时脆弱的内心。鲜红的分数似是无害地在脑海中不断回旋激荡，在我心上烙下一处处血色的伤疤。我不断的逃避着这该来的惩罚，不断地抱怨着这“无害”的分数，不断地推卸着这理应的结果……

忽然间，眼前闪过一抹亮色。那是什么?在风雨中跌跌宕宕。喔，原来是一只蝴蝶。

它很美，却也是很凄凉。翅膀被雨水沾湿，边缘处有些破损。它微微颤颤的，在一朵小花上扑腾着想要起飞。它刚刚抖动翅膀，挪动了一下身子，却被狂风吼得又缩成一团。那无情的雨水是个恶毒的家伙!一下下举着它的利刃在可怜的蝶儿身划割着，也刺痛我的心、眼。哦，小家伙!你不就是我吗?!在风雨中颠簸着，想要努力腾飞，却被那无情的雨水和现实击打得面目全非。

我不由自主的伸出手，替它遮挡些风雨，将它罩在我的掌心。可它却煽动翅膀，用力地推开我。疑问代替悲伤。它经过那会儿的短暂休息后，就又开始了。那翅膀一抖一抖的，就是那一遇水就会被穿破的薄纸。可怜的蝴蝶像是在寒冬腊月穿上了湿透了的笨重棉袄，在水中游泳。纤细的触须被风雨压弯了。它是那么地努力。终于，在无数次尝试后，它跌跌撞撞地飞向远方。雨水渐渐阻隔我的目光。

一阵风猛地吹过，我也同那路边的树木一样厉害地仄歪了一下，伞也险些丢手。

我继续向前走，迎着风和雨。

每一段文字里，都会有一个故事，就像是每一次的经历中，总会记住一些事情一样，无论是痛苦还是快乐的记忆，总会让我们的心感受到不同的情怀。其实在很多时候，喜欢或者欣赏某个人，大体都是因为有一些共同的爱好，才会让彼此成为一生的朋友。不论是远还是近，能找到心意相通的朋友，真得是此生无憾了。

有一种相遇不是在路上，而是在心里。

有些人，无需相识，却能通过一段话、一篇文字，明白彼此的心情。虽然隔着一张屏，一本书，一张纸，因为懂得，所以，她就是那个可以走进自己内心深处的人。 有些事，无需相约，却能在同样问题上达成同一共识;有些情，无需轰轰烈烈，却能深深铭记在心底。虽然时光荏苒，青春不在，虽然隔着时间和空间的距离，因为懂得，所以，她依然是那个不管是开心或是悲伤，都可以在心底温情拥抱的人。

这样的人，如果遇到了，或男或女，只需一人，便足够了。因为只此一人懂你就胜过懂她自己。这种懂得，不是相邀，也不是牵引，而是实实在在自然而然的明白，这样的明白，无关风月，无关功利。

她懂你文字中隐藏的哀伤，懂你眉宇间隐含的淡淡清愁，懂你那一身素衣，懂你那一抹微笑;懂你那落花飘零时孤寂的心情，懂你那秋燕双飞时流淌的情思;懂你的低眉，你的浅笑;懂你的深情，你的不悔;这样的懂得，是死生契阔，与子成说，亦是执子之手，与子偕老。

这种懂得，不必言语，不必刻意，有时，只需浅浅一个微笑;这种懂得，不必解释，不必逃避，有时，只需轻轻的一声呼唤。这种懂得，是一种心情，一种欣赏，更是一种心灵的默契，是青春草地上拂过耳边的那一缕清风。任时光飞逝，她永远都站在灯火阑珊处默默相守。任繁华落尽，她永远都守着心灵的契约，千帆过尽处默默相望。

在生命的长河里，我们太多的是在过着平淡的生活，那些华丽的爱情外衣，终究难以看懂;那些疲惫的身躯，裹着岁月的伤痛，终究不会深藏到底。秋风夜雨，总想有人能触摸内心的柔软，相视中读懂你潮湿眼眶里承载的故事。如果有这样一个人，走不进你的生活，却知道你的沉默，无论是谁，你的生命就有了诉说。

人生是一场遇见，人来人往，最稀罕的就是遇见另一个自己。

雨渐渐小了，雾渐渐淡了，天色廓青。我摇下车窗，望着湛蓝的天空，想起小时候画图的模样。彷反┰绞笨眨遇见过去的我，纯朴的我。

我凑近她身边，清晰地看见图上她画的我。一张大大的脸，几根竖起来的发丝，插上两只手臂。蔚蓝的天里有金黄的太阳，几朵糖果形状般纯净的白云，身旁几株花草。但随着我一天天长大，新颖的想法、遗憾的感受、伟大的计划、无止尽的疑问、不断地抱持希望，却又得面对失望，怪不得我已经认不出，我小时候的蜡笔画。失去灵感的我，怎么样才能回到最初，找回热爱画画的我? 以前，只要在画上挥舞彩色笔、蜡笔便能享受其中。如今，掺了专业与现实，水彩、色铅笔不够满足，油画和泼墨都来了。大脸上的笑容消失了，失去纯朴的我，看来是我，的确是我，但又不是我……于是我开始翻阅古典艺术作品，无论梵谷、莫内、达文西还是毕加索。重新浏览过去的画册和画本，在抛去世俗的尘埃与专业的压力下，我逐渐找回灵感。灵感找回来了，那“纯”、“真”呢?我撕去所有比赛的通知单，丢掉任何报考艺文班的资料，把自己沉浸在只有自己，没有外界纷纷扰扰的世界，摸索曾经那个真实而不虚假的我。

我尝试以回到原点的方式，找回最初的自我；我尝试逝去所有阻碍我想像的压力，找回纯真的灵感；我尝试在没有纷扰的境界，画属于自己最真的画。往后必然会有许多障碍使我难行，但我愿能再以这些方式，解决难题。我，纯朴的我，发现那大脸上，再次绽放笑靥!

又是她，又是她!张莉狠狠地捶着桌子。已经是第三次了，只要有李琦在，无论是班级演讲、班长选举还是其中考试，她总是排行老二，由于紧握的拳头的疼痛，几滴晶莹的泪从她气愤又不甘的眼眶滴落，在书桌上摔成几瓣，打湿了手肘下鲜红的成绩，像安慰，又像奚落。

父母的劝导没能在当晚把她劝出房间，而第二天早上，她咬着牙揉了揉红肿的眼圈，飞奔向了校门。

早呀!屋漏偏逢连夜雨，真不巧，迎向走来的就是李琦。看她落落大方、神态自得地打招呼，张莉心里只剩不吐不痛快的咒骂。你怎么了?脸色不太好?李琦仿佛看出了她的不妥。而张莉只是无力的摆摆手，向前走去了。

今天真是福无双至，祸不单行。老师调新座位竟又把她俩拍到一块。看着新同桌笔挺的腰杆，娟秀的字迹，自信的姿态，张莉既有一丝怨恨，又似乎萌发了几分，欣赏?张莉，你来回答一下。她骤然起立，却眼前一黑，又重重地跌进椅子里。

醒来一片洁白。首先映入眼帘得的是着急的母亲。再旁边，则是同样着急的......李琦。昨晚没吃饭，低血糖罢了。李琦轻轻地说。她咬着嘴唇，只恨秘密被人发现羞愧得无地自容。然而面前那双清亮明净的双眸。分明闪着难以言述的关心与理解。最后李琦微笑道别让他好好休息，只留她独自咀嚼那微笑的情分与支持。

随后张莉又精神抖擞，但她看李琦已毫无怨恨与嫉妒。反而这个厉害的女孩身上有数不清的闪光点，爽朗的笑声和乐于助人的品质，统统都是她想拥有的在同桌的光芒下只促得她系发式微，萌生退意。一天她轻轻对李琦说：你什么都好，我是永远比不上你的，我也不愿再同你竞争了。李琦高兴吗?她静静等着。

李琦的回答求出人意料：我并不乐意少你一个竞争者。你是我重要的朋友，我看不到你哪里不如我。你也许会超过我，但我不怕。下周是学生会主席竞选，一起去吧。

她呆了。李琦其实只是另一个自己，更好的自己。她一直从更好的自己身上学习而进步。她起初只看见自己的好，后来只看见别人的美，却从来未尝试将二者同等较量。要超越另一个自己，更好的自己!或许她的内心缺乏这种敏锐，又或是，缺乏真正的勇气与自信!她感到耳边吹过的风是对她的鼓舞，身旁落下的叶也是对她的激励!是的，我能做到，就算现在不能，以后也能!

一周后，竞选如期进行。李琦自然不负众望，赢得喝彩。张莉深吸一口气，她压轴登场，心里揣着重新整理的心情，手中攥紧精心准备的讲稿，全场安静了。

她带着最自信的笑容登台。

在我们的生活中，有酸甜苦辣，有欢声笑语，也有孤独。每一个人都希望在自己孤独的生活中，有那么一个能陪自己玩耍，能够倾诉衷肠，能够分忧的小伙伴。可是，这样的伙伴到哪去找呢？

人生总会存在一些遗憾和期待。身后，有过往，有回忆，有美好的镜花水月，有温暖的阳光。可它们都比不过另一个————自己！

我曾经是一个怀着梦想，怀着憧憬的小女孩，一度认为自己会成功，可是自打上学以后，我觉得我离以前的自己越来越远了。远的让我不认识我自己了，觉得这完全就是另外一个人。以前，我喜欢读书，觉得它应该是一个安静又祥和的爱好，可现在我觉得，读书只是用来冠名的，解决不了我的问题，让我开始厌烦读书。以前，我觉得做子女的应该孝敬长辈，可现在我不管做什么，他们都不如意，让我很苦恼，因此，我学会和父母顶嘴，常常惹麻烦。他们明明很生气，可总是用微笑压抑着怒气。以前，我有好东西愿与朋友分享，次数多了，我觉得很不值，每次我花钱，他们坐享其成，这对我不公平，我在心里暗暗发誓说，以后在不给他们吃了。后来，开派对的时候，我带了很多零食，看见他们什么都没有，就问道：“你们怎么什么都没有啊？”他们嬉笑道：“有你带东西，我们就不用带了。”说完，大家面面相觑的笑着。这时，我生气了，：“是你们说要开派对的，可你们什么都没有，就想着吃我的，你们还要不要脸啊！”说完这句话，周围顿时安静了下来，气头上的我还未意识到周围气氛的不对劲，又说道：“你们是乞丐吗？需要别人施舍。还是说你们是流浪狗……。”话还没说完，一个胖子大声的吼叫道：“够了，你可以闭嘴了。”被他一吼，我的大脑就像被人按了暂停键一样，说不出话，动不了。其中一个矮小的女生站出来说：“既然，你不愿意我们吃你的东西，那以后我们不会再找你了，也不会再麻烦你买东西，现在收拾东西我们就散了吧。”大家就把带来的彩炮以及礼花拿着走了。(原创投稿 )

只剩我一人站在原地，最后，我看了一眼零食，离开了。今天的夜晚，天空一片漆黑。路上的行人只有我一个，这条路走得好漫长，好孤独，我如同一个被人遗弃的玩具熊，没有了它存在的价值。眼前突然出现一个模糊的东西，像是一个人的背影，我有些好奇，我慢慢向“它”走近，“它”像是感觉到我的脚步，特意放慢了速度，待走近时，我停下了，我有些害怕了。如果他不是人怎么办？就在我要转过身时，有人从背后打晕了我。

当我醒来，已是第二天早上。我从床上下来，看着周围一切，觉得熟悉却又陌生，让我感到没由来的害怕。门外传来一阵笑声，拉回了我的思绪。我推开门走过去，接下来的一幕让我感到惊悚，我看到了我。

我不敢相信，跑过去叫喊着，“妈妈，爸爸”，他们都没有看我，只是一昧的和“我”聊天，看着他们这么快乐，我觉得我就是一个外人，感到好累。耳边响起另一个“我”的声音，她在说：“你是谁，我又是谁？”我迷惘的看着她，脑中循环播放着她的那句话，“我是谁？”我也不知道我是谁了。场景改变了，是学校，我看到“我”和老师、同学一起读书，做游戏，他们玩的那么开心，所有人都好喜欢那个“我”。场景又改变了，是昨晚的派对，一切的一切都是一样的，不一样的是这个派对继续进行了，而且，他们一起拍照，一起吃东西，最后还由那个“我”点燃了礼花让这场派对有了一个完美的结束，而我流泪了。“我”走了过来说：“你明白了吗？”我正想问她明白什么？这时，我突然眼前一黑，昏倒了。

我这次醒来，发现身边好多人围着我，问我“你怎么样，没事吧！”“女儿，你没事吧。”听到他们的关心，我心里觉得暖暖的。后来，我才明白，那个“我”帮我做了很多，她让我明白亲情和友谊的重要性。

在生命的长河中，我们被华丽的外表遮住了眼睛，贪欲蒙蔽了心灵。因此，错过了许多美好的生活。人生是一场遇见，遇见幸福，遇见另一个自己。

[遇见另一个自己初中一年级作文

时间飞逝，转眼间，走进了2019年，我好希望遇见更好的自己。

展望2019年，我希望自己的期末能考一个好的成绩，证明我自己的努力没有白白付出，证明了我有能力也有实力是一个读书的好苗子，英语老师的话又回响在耳边：“你若是能学好英语，我的名字可以倒过来写”。为了这句话，我郁闷了好久，从那以后，我发扬蚂蚁啃骨头的精神，在妈妈的帮助下，只要一进我家们，到处是英语单词，句子，课文翻译，用妈妈的话说：“只要不被英语学习累死，就往死里学，争一口气”带着这样的动力，我相信自己期末的英语成绩一定要老师脸红。

2019年里，不仅学习要有个飞跃，心灵上也要有个提升的高度，利用课余时间我看了好多妈妈说是心灵鸡汤的文字，不过，自己觉得，活着要有一定的信念，为了父母争气，为了给国家争光，也为了自己不白活一回。我要做一个有信仰的人，有追求的空间，利用碎片的时间读书学习，让自己的心灵得到净化。

2019年，要做一个遇见更好的自己。从身体上要学会锻炼，减肥也是一项作业，我知道我的错误就是管不住自己的嘴，又迈不开自己的腿，争取有个新的突破，做一回美美的自己。

希望在2019年，遇到一个更好的自己。

时光匆匆，岁月荏苒，流年转瞬即逝，光阴失而不回。我已经从一个懵懂无知，毛手毛脚的小孩子，变成了一个逐渐成熟，逐渐了解世事的大男孩。回想过去的十二年，年少的我，不知干了多少蠢事！

记得小学的我，张狂自大，唯我独尊，感觉天老大，我老二，整个家庭，朋友身边的一切一切，都必须围着我转。而每次做错，都是最疼爱我的爷爷奶奶，在后面给我“擦屁股”。最让我记忆尤新的是：有一次寒假，我把整个小区的电都断了，却躲在房间里偷笑，听着整个小区的骂骂咧咧，看着他们忙上忙下，心中竟没有泛起一丝悔恨和歉意，有的只是那种小人得志的兴奋，和做坏事得逞的喜悦。然而，后来小区里的人也发现了是我。可能是碍于我年纪小，并没有直接找我的麻烦。当我看见爷爷挨家挨户的赔礼道歉，那低身下气的样子，那任凭别人怎么骂，都一副我错了的样子，我脸上的笑容僵住了，就感觉心被突然的揪了一下，一种没有的感觉绵延上心头。我很想挡在爷爷的面前，给小区的居民说声对不起，给自己的爷爷说声对不起。然而，当时胆小的我，却始终没有骨气站出来，自此，我的心里便留下了一丝歉疚和愧意。或许，从那时起，我便逐渐的长大了。

多年以后，回想起这件事情，嘴角也不由自主的上扬，自嘲当初自己的愚钝，自嘲自己的胆小！从前的自己，找父母要钱都是往高了说，满足自己的小小贪心。如今的自己，花钱都是往少了讲，学会心疼自己的父母，爷爷奶奶。学会和朋友之间的相处，学会了很多很多。我也对爷爷说起过那件事情，并且付上了自己迟来的道歉。

或许，在春夏秋冬的转换间，我也在不停的转换，也许，这就叫做成长。而我已经遇到一个成熟懂事，一个关心父母家人的孩子。但是再今后，也许又是十年，那个时候的我，会不会又变成了一个另外的自己？时光总是在溜走，而夹在时光的脚步中随着溜走的，还有我们自己。昨天的我，已经死去。每一天的我，都期待遇见明天的自己。把不好的放在过去，留下的美好来迎接另一个自己！

遇见，另一个自己！遇见，最“美的自己！

我曾失望、失落，失掉所有方向，直到遇到那个更好的自己。

十三岁的际遇从记忆的匣子里缓缓打开，在脑海中清晰起来。那年夏天，很热很沉闷，那时的我还留着齐齐的学生头，带着一丝孩童般的稚气。自从遇见了她，我才开始寻找丢失的自己。

记得那一节是语文课，铃声伴着蝉鸣响的很清晰，给这燥热的世界多了一分喧闹，也给平静如水的内心投下一块小石子，激起阵阵涟漪。那是一节习作课，我愿用笔写出表达心灵的美丽文字，我寻思着，期待着。她站在讲台面带微笑，看起来和蔼可亲，可她的严厉也丝毫不亚于此。蓝盈盈的光打在投影仪上，一幅幅美丽的图片便跃入眼前。那“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红的”艳美之景，那映入眼帘的金灿灿的向日葵，那舞姿翩翩，交相呼应的纷纷蝶儿，那交织出金色穹窿的秋色，带给人一种秀色可餐的感觉。

美景在屏幕上一一展示，接下来的任务便是描写美景。描述美景需要很强的文字功底与调动文字的能力。我目不转睛的看着眼前美景，极力搜寻着如何能完美表达，可过分追求完美却搅乱了我的思绪，似乎脑海里的每一个词都不够形容如此美丽之景。当规定时间已到，我的写作思路却怎也理不清，无法完美表达。在交流时间里，一篇篇美文脱颖而出，那辞藻华丽，一气呵成的文章不比真正真正作家写的逊色。

相比之下，我只是低着头，越发难过，我的文章就好似尘埃一样平凡，暗淡无光。嗓子哽咽着，鼻子酸酸的，眼泪已经在眼眶里打转了，可就是流不出来。我好似听到千千万万个人的嘲笑。心里满是心酸，不甘，同时也有些怕被叫起来的忐忑不安。

果然，她还是从我那闪烁不定眼神中读出了端倪，被叫起来的那一刻，时光好似停止了，大脑好似也停止了，所有的目光都聚集停止在我身上。我越发沉闷，感觉就连空气也仿佛都停止了，难以呼吸，心里唯一的期盼就是早点结束吧。沉默好一阵，当她再次要求读时，我用连自己都难以听到的声音弱弱的回复了一句“没有写好”。那一声更像是蜜蜂的嗡嗡，随即就消逝在一片静谧中。我对她接下来的行为作出许多推测，似审判犯人一样，我也为自己作出最不好的打算。她的微笑随着嘴角的弧度消失了，接着满脸严肃认真，好似阴云密布。此刻的她更像是天安门广场前的那一座英雄纪念碑，高大而又威严。她以一名老师的应有的威严批评了我，那一字一句都好似雷鸣印入记忆的最深处：“正是因为作文写得不好，有缺点，我们才在一次次问题的暴露中努力改正，追求更好。若每次都想一次就把文章写道尽善尽美，从不暴露一点缺陷，那还有什么提高可言。记住‘没有最好，只有更好’。”

人生何不是这样，在问题一次次的暴露下认清自我，修正自我。就像那个看到别人家窗户脏的那个人，在朋友指点下才意识到不是别人家窗户脏，是自己家窗户很久没擦了。在我的人生路途上，她——我曾经的语文老师就是那个善于发现问题本质的人，她更像我人生的一面镜子，让我看到了那个我最不愿接受确真实存在的爱逃避的自卑的我。

事物的发展总会是曲折的，认清自我固然苦痛，我们也很容易被遮蔽双眼，迷失自我，但只有真正认清自己的错误，不断提高才能遇见那个更好的自己。

在这样美好的年华里，我愿我们一起遇见更好的自己。

孤寂人生，谁来聆听你心中的轻音？放眼未来，谁来领略你心中的精彩？山青青，水盈盈。去遇见另一个自己，弹一曲“高山流水” ，震彻群山，激荡层浪。

小学时候的我是一个只会学习的孩子，不喜欢像其他孩子一样到周末或者假期时去上各种才艺培训班。因此我没有一技之长，不擅长绘画，各种乐器我都不一概不知。直到上了初中……我尝试着去遇见了另一个自己。

我们学校每个星期二的晚上都会有文娱一刻钟，我多才多艺的同学们在这个时候总会拿出自己的看家本领来，例如：有的同学会弹吉他，有的同学会吹葫芦丝，还有的同学会弹古筝……而我呢，只会当一个观众在下面默默的看着，那个舞台上从未有我的身影。所以我决定在暑假时去参加培训班，去学习一项自己喜欢的东西，去遇见另一个自己。

我选择了素描培训班。开始上课的那天，天空像是被飓风吹了整整一夜，干净的没有一朵云。只剩下彻底的纯粹的蓝色，张狂地渲染在头顶上面。像不经意，随手打翻了蓝色的墨水瓶。这天的阳光和其它夏日里的阳光一样好，或者说是更加好，地上印着粼粼的光斑。我怀着激动的心情走进教室，望进去，有画架，有削好的铅笔，有很多的石膏体。我进去找了个地方坐下，等着同学们都来后，老师开始上课。他先向我们介绍了素描这一艺术家们用单色绘画所描绘出的形状、结构与韵味。我在听他介绍时，对素描产生了一种好奇，迫不及待的想要快点开始学习。当我拿起铅笔，照着老师所说，开始在洁白的纸上，用黑白的线条描绘着“另一个自己”时，我发现他们统一而不显得单调，铅笔淡淡的清香，让用常了中性笔的我爱不释手，刹那间，一束光线射来，在黑白暗淡的界面处，形成一簇白光，暖暖的，永恒的。我忽然间喜欢上了素描，那些苍老的调子，在黑与白中扩散开来。我决心学好素描，决心去遇见另一个自己。我努力地学习素描，积极思考，敢于向老师提问，对待每一幅作品我都非常认真地去描绘。我在黑与白间，在一层层的调子中寻找美感，习惯了交错纵横的线条相互交融，最后遇见了另一个自己，那个去尝试了，并学好了的另一个自己。

我终于不再是一个观众，在舞台上面也终于有了我的身影。我也终于遇见了另一个自己。我不再是没有一技之长的人了，而是会素描的另一个自己了……

孤寂人生，只有自己来聆听你心中的轻音；放眼未来，也只有自己来领略你心中的精彩。去遇见另一个自己，去描绘生命的篇章吧！

[遇见另一个自己的优秀作文

张德芬的《遇》看完了，说心里话，很荣幸遇到这本书。这是一本让我安静的书，它也让我意识到内心的平静是如此可贵。

我相信，不同心境看同一本书会有不同的想法。这也是一本好书应该多读几遍的一个原因，因为你也会因此发现更多的好的东西。总的来说，我想，这是一本很特别的书，通俗却又不见得人人都能完全读懂。篇幅较短却又似乎包含整个人生。

【“张德芬的《遇见未知的自己》快读完了，其实她想说的无非是：一种生活的“唯心论”“自我论”,一种自我“重心”的认知;"亲爱的，外面没有别人，只有你自己。"：外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。”

“我想，这种自我“重心”的认知其实很重要。我们活着自我永远是不变的圆心。那么所有的一切，如爱，如情等等都应该是在这个前提下才去构建的吧。就如“爱与孤独”中所说：关于爱关于你，有了，我自然更精彩，没你我也不能去死，如果不能精彩，但起码也得开心。这样看来保持特有的“孤独”还是很必要的呀!”

“臣服?难道你的意思是认了?逃避?那么。。。。我有些糊涂了。。。”

“红楼梦中的贯穿始终的“有命无运”。以及张对“命”和“运”的解释似乎有些说不出的类似。”

“心灵的力量到底有多强大?难道如你所说，是不是我想什么就能能成什么了?”

“似乎张德芬的这个“唯我论”有些方面类似胡适老头提倡的“易卜生主义”-----对社会及周围“丑陋”的承认，且完全的“个人主义”，她更甚，----“这丑陋既是你自我，内在的我”】

------这些，是我第一遍(粗略)读此书时，写下的。

当时，也跟朋友聊到这本书，提及书中的“人生马车理论”。张德芬把人生比作一辆马车，马车的构造和质量，代表命;所走的路途，代表运;命有不同，有些人天生命好，马车大而稳，即使路途坎坷，也应付得来。既所谓的“命好不怕运来磨”。但有些人则只能两个小轮子颠簸一生。朋友不屑地说：张德芬(《遇》)太认命了，相对于《高效人士的七个习惯》，我更认同后者，我们应该主动地从内在改变自己，在去影响外在的一切。而非认命。

然而，当我回过头来再次带着问题，好好的认真仔细的读上一遍后(好在此书形式比较新颖，是用小说的方式来叙述的，且篇幅不是很大。^_^)。

才发现，原来我们都没读懂张德芬，都太狭隘太片面肢解般的去误解了张德芬所说的意思了。其实，张德芬阐述的东西要比我们想象的深很多。

就拿“我”“心”“命”或者后面她提到的“臣服”什么的来说吧，要说张德芬“认命”吗?我可以说，她“认命”的!要问张“唯心”吗?我也可以告诉你，她“唯心”的!但，关键她书里认的命，不是我们“潜意识”或者说狭隘的认为的那个命。她所认的命，是经“察觉”经“认知”的，那些客观的存在，那些既成的已无法改变的事实(我们也可以说是历史，因为已经发生且过去了)，是经过“真我”判别的。

同样，她唯的“心”，也是经过“真我”鉴定的，或者说这“心”就是“真我”。

所以，这些她表述的，认的，唯的。其实都是有前提的，也就是书一开始提到的那个“未知的自己”那个“真实的自我”。

手机里的设置闹钟出了问题，悠扬的滑雪圆舞曲在午夜尖利地响起，我悸然醒了。

电脑服务着mp3，自动关机的时间还没有到，恍惚才想起离入睡到现在并不太久。

大约一小时左右前。

开了很多阅读器，我的目光在密密麻麻的大小标题和琳琅满目的图片之间游移。非常迅速，所以什么都没有看见。

近来同样没有聊天的心情，变得索然无味。

没有办法融进众人的忙碌，也无心再去还击那些拼命假装别致才情的人，索性怂恿他们彻底删除我，免得给他们自信世界里带来一丝的不完美。

不知道什么时候起，我倦于刻意另类的感觉，只觉得他们其实比普通更加普通。于是再也无力扮个好人使散感化的句子，也无心计较他们一字一字带来的激将。缄默几秒，笑笑，就忽然下了线。

刚才就是。

线上一个男孩在oicq那端对我疏忽他的消极态度爆发出彻底的不满，消息象咆哮的洪潮怒涌而来。我还不至于那般冷血，感受着不停传过来的抱怨，有些无奈。

浪漫的灵魂，激流的心，躁动的脾气，曾经熟悉。可是现在似乎久远，所以无法追寻依稀的痕迹。

oicq里参加的朋友从来都不多，今天我也格外缄默，没有答案面对他们的询问，所以道别以后就瞬间失踪。

断线，然后开着鼓曲进入游戏。被打得落荒而逃，气急败坏。作弊以后反败为胜，却碰倒杯子换了报应。

柠檬片应声而翻，湿漉漉全都贴在地板上。我只好蹲下身子，很慢地捡。捡着，忽然就有东西在胃里转，随后猛猛收缩。

是痉挛。

没有吃晚饭，更没有储备的夜宵，大概只能用睡觉的办法治疗。

就这样逃避地睡过去，但又面对地醒过来。

或许手机也有了习惯，我不太爱睡觉，更不早睡。难得一次，它不平衡。

从羊数到兔子数到猪再数到羊，一样无效。于是干脆坐起来。没有灯喜欢泛滥空想，我近来非常吝啬备受摧残的脑细胞。

四围很静，只有延伸出去无边的漆黑。夜很静，也很凉。唯一庆幸的是不再饥饿。

现在大抵人都过于倚赖机器。我也相同。所以觉得无事可做之后立刻就有刹那冲动想再连上网络。因为知道有些人始终在某些地方夜不能寐。怕寂寞，怕梦魇，怕沉沦。

拿过睡衣的时候却最终放弃，那个随着性子可以任意颠倒黑夜白昼的女孩已经消失，现在的她，也许不再纯粹自由。

如果放任眷恋午夜的欲望，那清晨的被窝就会分外诱人。

无力地，我缓缓仰躺下来。

静谧的房间里漂浮着失眠的心事，沉沦在放逐的黑夜中，晃晃悠悠。空气里，满是夜风掠过不羁的声音。

窗外，夜色更重。

梦在相遇时间，自由插上了七色的翅膀，盘旋在天际，带过绚烂的光芒。

我看到自己盘腿坐在房间的地板上捧着便利面。

CD里，爱尔兰画眉轻轻地响在房间。

起青来了电话，又是学校里说不完的胡闹。然后，我们在电话两头一起大笑。

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有一种相遇不是在路上而是在心里。

——题记

每年夏天，隔壁李叔家的结满了粉红、诱人的果子。在浓密的绿叶衬托下，颇有《西游记》里蟠桃园里桃子的架势，总让人垂涎三尺。

这棵桃树靠着我家的院子，所以自然就有几根树枝“溜”到这墙边，长上硕大的桃子。

从我记事起，我便对这桃子有着极大的兴趣。因为个子的原因，每次都是徒劳，即使踩上凳子，也还是够不着，我没有放弃，暗暗发誓着有一天我一定要摘到它。

每年春天，当树上的桃花纷纷谢落时，小小的桃子和叶子也冒出来了，慢慢的它成熟了，那鲜嫩的大桃子把树枝压弯了腰，看得我虽馋但够不着……终于，我长到了能摘到它们的高度了，看着它们从干瘪瘪的果壳儿变成的一只只鲜嫩的大桃，我开心极了，忍不住向它们伸出了手……

就在那一刻，我内心突然有个声音冒出来说不行，这样是不对的，我慢慢的惭愧着把手收了回去，咽了咽已经到了喉咙管儿的口水，跑回家了。

后来，随着年龄的增长我懂事了，而那桃子已经不再对我有任何吸引力了，学习的重负让我无暇顾及其他。

记得有次夜晚，我对付着几道一遍遍计算却怎么也得不到正确结果的数学题，我烦躁的抓了抓头发，快要挤破脑袋了的时候我想到了参考答案，如果我抄完就可以早早的睡觉了，想想就不自觉的笑了笑，突然那个内心的声音又冒出来了它似乎在警告着我说不能，有了第一次就会有第二次，遇到难的问题就选择逃避这是不对的要想办法解决才是我要做的，于是我一边平复着情绪，理了理思绪解决完。

在生活中每个人心中都会有一个“另一个自己”，你不知道他什么时候出现但他会始终指引着你做出正确的选择与判断。

童年的成长对我来说似乎是很清晰的，我一直认为，回忆我童年的成长历程就像看一个电视节目，我什么都能看见，什么都能听见，甚至可以预见到后面要发生的一幕。

我记得爸爸妈妈带我去游泳馆玩，结果我栽倒在泳池里，爸爸拼命往过跑，我还是喝了几口水——因为爸爸不会游泳。我记得爸爸把买来的橡皮和小玩具挂在花盆里的植株上，告诉我这是玩具树，只要辛勤浇灌，就会结满玩具。我记得爸爸妈妈带我去动物园喂骆驼，我学爸爸用手托着草喂，结果被骆驼咬到手指，那个骆驼的牙啊，可真叫个黄……。我还记得后来我的健康出了状况，三天两头要去医院做客，可是无论去哪里，不是妈妈抱着我，就是爸爸抱着我。那个时候，我是一只害怕离巢的小鸟，感受到的都是爸爸妈妈羽翼下满满的爱，那时候无论我提什么要求，爸爸妈妈都会满足我。

后来，长大了一些了，开始接受更多的知识，我学阶梯英语，学电子琴，学围棋……。其实在学习之前我对这些还是有兴趣的，可是基本过上几天就觉得没意思了，可是，妈妈竟然不再满足我的要求，强迫我坚持了下来。比起爸爸妈妈百般呵护我的时候，我感觉他们对我的爱似乎不再像以前那样深了，甚至有些瞬间，我都以为他们不再爱我，但是一件事使我改变了这个想法。

当我的电子琴学到九级，终于可以毕业的时候，我的电子琴老师告诉我们要在天津礼堂开一个毕业汇报表演会，并且让我领奏。听到这个通知的时候，我半天没反应过来，接下来就是心跳加剧。以前体弱的时候，无论什么事都是爸爸妈妈替我解决的，我从来没有独立面对问题的时候，现在却要我站在台上，而且和我的伙伴们隔着好远，台下还有几百人在盯着我。我和妈妈说这件事的时候，心跳的速度竟然又不争气地快了起来。妈妈看了我一会，说：“你想永远被我们搂在怀里吗? 你不想像白鸽一样自由地飞翔吗?”

当我站在台上，背后逐渐被汗湿透，接下来就是我尽量把注意力集中在电子琴上，当伴奏声想起，我仿佛又回到了教室，脑子里都是电子琴老师在指挥我们，我的手如行云流水一般，完成了这次表演。在台下观众的掌声想起的时候，我看见了老师在舞台旁边面带笑容，远远地挑起了大拇指。突然，我好像尝到了自信的味道。下了舞台，看见妈妈，我激动地眼睛湿润起来，突然说不出话。妈妈的眼睛里同样是晶莹的泪光，伸出双臂，缓缓把我搂住，说：“看，你能行。让妈妈再狠狠搂一下，以后，自由地飞吧。”

我又找回了爸爸妈妈的爱。不对，其实，我从未失去，只是突然理解了他们对我爱的方式。 我非常想回到过去，再体会一次爸爸妈妈不同的爱，然而，逝去的已无法再重新来过，留下的，是一片温馨的回忆。虽然时光不能重新来过，但是我清楚地看到了过去弱小的我一直在蜕变。在爸爸妈妈一次次通过各种场合教育我提高能力、锻炼我的自信后，我确信我已不再是一只小小鸟、鸽子，我在逐渐成长，我相信，未来我必定是雄鹰，翱翔在那蓝天上，就像诗歌中写到：请看我头戴簪花/一路走来一路盛开……

秋天向来都是千年里文人骚客抢手的题材。温暖的太阳照耀着大地，微微的秋风带下几片金灿灿的叶子反射着阳光，暖暖的，暖在眼里，暖在心上。

欣慰的温暖对自己的心灵无限温暖，驱走了一切劳累。

你在开学第一周十分紧张，对自己的一切事情都要求严格，甚至严厉。深夜12点半，书房依旧有些许你低低的读书声，妈妈劝你，你却睡不着，硬是把全班同学都没背下来的弟子规背完了，你啊……这个长大了的我！

大门终于被蜂拥而入的人们挤得满满的，我想在学校的墙上找到我的名字，第一张没有第二张还是没有我，我以为这是按成绩排名要分线班，你心情向家长信息满满的，立下军令状啊，我渐渐被人群挤了出来，站在树下阴森森的绿色的叶子有些发黄，风一吹，有的就掉了下去，我想找到我的班，可是眼前只有攒动的人头，我的心像被一支有力的大爪抓着，紧紧的抓着。

到了操场上，跟老师走进教室，才得知，我拿到了全年级第一名的好成绩。

老师都过度关注同学们的崇拜，家长期许的眼光，再加上学校严峻的排名，无不让你压力山大，也开始注意自己的一言一行，努力再努力。小学你是出了名的小马虎，毫不在意丟掉一分两分，现在你却强迫自己“锱铢必较，分毫必争”，即使毫无难度的题还要检查三四遍；语文古诗，一个字一个字的去查去写，所有注释背的一字不差，在校外学过的英语更是听得极仔细；做题也要三思而后行，深知“问渠哪得清如许”，课本上的要熟记，又知“绝知此事要躬行”，不断让自己在练习中巩固。

与你相遇，我欣慰于你的成长，也佩服着你的坚持。今后我将继续与你同行，所以，请多指教，步入初中的我自己。