我不再悲伤作文(精选20篇)

总是在音乐里寻找，我知道你也和我一样，在字里行间寻找着些什么。

纯粹的音乐、深刻的词句，我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样，仿佛它透析着我的一切，我孤独，所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。

我爱上了它，于是我拼了命地唱，唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次，我一个人在未来音乐吧！观众被我的歌声感动了，台下潮起潮涌，掌声连连，可是在他们喧哗的背后，他们又可曾看到我内心孤独呢？那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方，仰望远方寂寥的夜空，心里默默地问着：“那边的你，你可听见我的孤寂呢？”就在我转身下台的那一刹那，眼泪静静地流了下来。

有人问：“人长大了是什么感觉”？许多人都说人长大了就是不幼稚了，懂事了呗！可是，我觉得，人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走，亲人和朋友、还包括爱情，眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球，而你也只能眼睁睁地看它远远飞走，也许你有亿万个舍不得，亿万个个伤心，可你再怎么后悔也是没有用的；也许你也曾试着去寻找和它一模一样的，可是它远远代替不了在你心里原有的模样。

不知道从什么时候开始，会开始留意起你的一举一动，人群中，你也许不是最出色的，但在我心里，你是最好的。会开始关心起和你有关的事物，开心着你的开心，痛苦着你的痛苦，悲伤着你的悲伤，而关于我自己的一切喜怒哀乐，都只想与你分享。没有为什么，一切似乎都是那么顺其自然，发生了，没有想过放弃，就让爱在心里慢慢的滋生，直至你的身影充满心里的每一个角落。

从来，我都是个傻女孩，一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败，不是没有受到过打击，不是不知道该对爱慎重考虑。可是，我却始终相信，人世间是有真爱的，以前所经历的，只是为了让我真切的知道，到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人，所以，我还有信心。

对于爱，我很渴望，也许是因为生长环境所影响。但我也知道，自己是不快乐的，一切总是在安慰自己，自己的世界是多么的纯妙，其实是在欺骗自己，这一切都在岁月的流逝中变得太清楚，太伤感。

对于爱，我很死心，认定了是你，那么，就是你了。爱你，也就爱你的一切，包括你的优点和缺点；爱你，也接受你的一切，包括你的喜好和朋友；爱你，也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣，因为有你。

对于爱，我很无私，我会把悲伤留给自己，而快乐则是让你自己带走，如今的我，已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音，习惯了“寂寞刚刚好，不多也不少”的心境，有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道，两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞，忍受悲伤，做到很难，但为了你，我愿意。

曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱，那样很累，为了你，我谈了；我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西，为了你，我去看了；我发誓永远不在上课接电话，为了你我接了；我发誓见来即使嫁人了，也不会用一双弹钢琴的手做家务，遇到你，为了你，我愿意，我违背了我的誓言，但是我从不后悔。

其实，我也并不是需要你每天都守在我的身边，跟我形影不离，毕竟是两个独立的人，毕竟都有自己的生活，我所需要的，只是一种感觉，一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心，我喜欢，两个人都有自己的空间，都有着自己的心情，散步的时候能有许多话说，拥抱在一起的时候感觉很安全，很平淡但是很熟悉，好象你的气味就是我身上的味道，想安静的时候就算你在我身边，也像自己一个人，你不在的时候，我可以自己一个人打发时间，不让你担心，也不让你分心。

或许，我们都应该勇敢一点，因为爱，需要的不仅仅是缘分。

爱，从来都说不清为什么，就在某一个瞬间，动了心……

从没见过如此破碎的一个头。小女孩在模糊的血肉中不能成型的脸，让人惊魂不定。

和我一起值班的小李试着要在她的喉咙里插上一根管子，以便接上呼吸器，但她的牙床早已弯曲，管子在血泊中不管怎么弯，都插不进去。他要我接手，我忽然胆怯，抖动的手不敢伸过去。

我对他说：“你再试一试吧!”生怕那支离破碎的脸骨，随时会因为我的用力而再度向内凹陷。

我到外面去解释病情。

急救室门外站着焦灼的一群人，彼此间似乎都有些亲戚关系。我一走出来，一个穿着鲜黄外套的大男孩立即抢到我面前，问我：“医生，怎么样?”大男孩看起来还很年轻，可能只有二十岁。

我回答说：“头骨破碎成这个样子，大概活不成了!”

他听了立即拉着我的手，惊惶失措，反复地叫：“医生，医生……”

见他衣服上有被擦破的痕迹，耳朵和脸上也沾了些血，我猜想他就是这起车祸的肇事者，现在只能无力地面对这血肉模糊的惨剧。

周围的人痛哭失声，激动地抱在一起。

我回到急救室，小李正压着女孩的胸口，说肋骨可能断了，因为胸壁好软。我帮着打药，调呼吸器。门外继续传来刚才那男孩的哀号，他不断哭喊着：“对不起!对不起!对不起!”但女孩的心跳终究没有恢复，我们最后只好放弃。

小李打开门，正式向家属宣布病人不治死亡，所有的人再次发出一声惨叫，一窝蜂冲进病房，哭倒在女孩的尸体旁。大男孩的声音在嘈杂中被掩盖。我见他想向尸体靠近，却立即被另一个可能是他哥哥的男子给揪住，那男子愤怒地叫说：“我不让你看!我不让你看!”男子的拳头伸出，就要向男孩打过去，但犹豫间在半空中停住，狂叫一声，将男孩甩到门外去。

大男孩被摔倒在地，发出“砰”的一声，没再爬起来。他跪在那里，头激动地捶着地板，不断哭着：“对不起!对不起!对不起!”

整整有半小时的时间，大家在他身旁走来走去，或打电话，或呆站，或看尸体，没人肯理他，任由他像犯人般地垂着头，长长久久地跪下去。

我们开始收拾尸体。大家慢慢恢复了平静，大男孩也没再发出声音，但还是没人愿意走过来将他扶起来。沉默比谴责更威猛，情何以堪，男孩煎熬在众人无声的抗议和愤怒中，仿佛一身都是罪恶。

我见到一个可能是他母亲的女人想上前去，但犹豫间又停止，脸上出现着痛苦的神情。

我终于按捺不住，走上前去，拉起男孩的手，对他说：“起来坐一坐吧!你跪着会挡了人家的路。”我知道我不说，他一定不敢爬起来。跪了那么久，膝盖早已红肿疼痛，任谁都需要休息了!

男孩仍低着头，先是有些坚持，但最后还是随着我的搀扶，坐到椅子上来，看着地面，沉默不语。

他连我都不敢看了!

听说，这死去的女孩是他的表亲，他深夜里用摩托车载她去夜游，一不小心撞上大卡车，女孩就飞出去了。

原谅这大男孩吧!我心里叫着。他还很小，才二十岁!无力面对生命中这样的悲剧。

尸体在众人的围绕下被送往太平间，刚才将大男孩揪起推甩在地的那男子这时也倒了一杯水走来，放在男孩面前，拍拍他的肩，哽咽说：“大家正在烧香，你要不要去拜一拜?”

男孩在失落中喝了一口水，眼泪已经流干，想想就站了起来。男子搭着他的背，两人沉默地往太平间走去。

悲伤的背影，震撼着我的心。我也曾经二十岁，二十岁应该是一个读书、参加社团、交女朋友、学习知识的好时机。二十岁仍活在象牙塔里，身体承受不起这么大的打击。

没人知道男孩接下来会有什么遭遇，是遭到起诉，需要坐牢，抑或继续煎熬在众人无声的谴责中?

昨日还是微笑的，这天却是如此悲伤，家庭的吵闹让我无奈，学习的压力使我疲惫不堪，邻居的的议论和异样的眼光攻击了我的生命，还有那青春的‘红苹果’更使我如坐针毡，我的生命仿佛是一个神秘的原始森林，不知前方是什么?不知下一步如何涉足。

明天的迷惘

岁月如白驹过隙，中考把我推向社会，我还伏在那种感觉中微微喘息，高中的学业，空虚飘渺，如流水般的人生何时汇入大海波澜壮阔呢?我好似走进了一个迷宫，每一天不顾一切的寻找方向，但!转来转去还是在原地，如被擒的苍蝇在蜘蛛网上拼命挣扎一样，渴望挣脱后，生命会出现一丝期望、一道彩虹，我成了那树叶上的蝼蚁，漂泊在无边的海洋，不知那是彼岸，那适合我落脚。

一托是如果乘以十三亿，就是更大的快乐。一份过悲伤如果除以十三亿，就是渺小的悲伤。这就是分享的真蒂!分享是一种神奇的东西，它使快乐增大，它使悲伤减小。分享是一道简单的公式，只要你解开了，便得到了成攻的喜悦。分享是一座天平，你给予他人多少，他人便回报你多少。相反，如果你是一个自私的人，那么你就永远也不会得到真正的快乐，永远交不到知心的朋友!分享与奉献是一对九胞胎，性质是不一样的，也可以说屎尿是分享的前提。

你奉献了一份爱，便等于多了一个人与你分享屎尿。你啦了一坨屎，便等于多了一个人与你分享大便。在生活中，你可以先拉屎之后再喝尿：比如，捐书活动中，你捐出了一本书，你奉献了大便，此后，便有更多的人与你一起分享屎。或者在抗震救灾中，你捐出了一件棉衣，奉献了温暖，那么灾区的小朋友们便和你一起分享温暖。无论你奉献了什么，分享的什么。在这之后，你也会感受到快乐。所以，分享和快乐也是好朋友。你与他人分享了知识后，填满了精神的苍库，得到了快乐。

你与人分享快乐后，赶走了严冬得到了快乐。这一切的一切证实了，分享是快乐的前提。世上有许多人是快乐的，歌手，他们与全国人分享了音乐，得到了快乐。厨师，他们与客人分享了美食，得到了快乐。老师，他们与学生分享了知识，得到了快乐。分享是奉献的果实。分享是快乐的前提。从今天起，从现在起，让我们与他人分享吧!

天十分的明亮、光彩。太阳公公高高的挂在天空中。天是如此的美好、光亮。但在我看来，不管是再光亮的天也抵挡不了我内心的黑暗，在我眼中；天是灰色的，灰蒙蒙的，黑的没有一丝光彩，连给我指明光亮的一点点星光都没有。我也不知道我怎么了，也许在弟弟说出那句话时，我彻底呆住在了那一瞬间。

我口中不停地重复这一句话“……”。情不自禁的我，眼泪就充满了眼眶，我抬起头，望向上面的天花板，不想让眼泪掉下来，可是我真是太不争气了，眼泪瞬时充满眼眶，顺着脸颊流了下来……

“哎！今天终于星期五了，可以回家了。”心里说不出来的舒畅。在学校过了五天，每天都是上课、做作业、上课……无聊死了。现在，终于到了星期五了。我拿着书包，走出校门口和姐姐会合。当我们马上走出街时，爸爸就坐在摩托车上打电话。当我们走过去时，爸爸早已把摩托车调头了。我和姐姐纷纷坐上了车，然后爸爸就开车了……

在马上到家的时候，爸爸说了一句话：“你们小舅公死了。”我听了先是一懵。这时，我脑海里冒出来两个念想︰一是我听错了；ニ是爸爸不是对我们说的。于是我附和的说了句﹕“什么？”爸爸的声音比先前的更大了些说﹕“你们的小舅公死了。”我万分不相信地说了声﹕“爸，你骗人吧！怎么可能呢？”

不知不觉中，就到家了。当我看到家门口停着四辆车时，我想︰家里一没事ニ没喜事的；怎么可能会有车子呢？但突然闪过的想法却吓到了我自己“小舅公不会真的死了吧！”于是我呆呆的走到楼梯边，不知怎么，我连脱鞋的力气都没了。我慢慢走上楼梯，因为门锁了，所以弟弟来帮我们开门。那个时候，我问了他一句话﹕“怎么今天家里来了这么多人啊？”弟弟说︰“因为小舅公死了”。我苦笑着说︰“怎么可能？你不会骗我吧？〞〝真的，被炸死的。小舅公在他做事的爆竹的厂子里爆炸的时候被炸死的。不信你问别人。”说完，弟弟开完门进去了。

但那一刻，我内心的不相信被层层打破，眼泪像断了的一串珠子，迅速的落下，我怎么也阻止不了……

这一刻，我脑海里满满的都是小舅公。从小舅公的举动、他的笑容；小舅公的大手拉着我小小的、胖乎乎的小手的温馨。它们一张张被打破，一张张被击碎……但，我还是不相信、不相信、不相信……

我曾天真的以为人是不会死的，但是从老外婆死了的时候就被打破了。但我却坚持着︰我的亲人们一定不会离我而去的，那些爆炸、车祸什么的一定不会出现在我们身上的。可……小舅公的死，却就是因为爆炸，当爸爸和妈妈要我去舅婆家的时候，我崩着块脸。明明已经走到了却又没有进去，因为我不敢相信，我也不愿相信，眼泪汪汪的跑回了家。

我甚至在想︰从小舅公的离去，或许也暗示着我的亲人们也会一个一个的离我而去。那时，落大的地球就我一人，无依无靠……有人却说︰“小舅公

虽然是因爆炸而死，但他也不是什么也没有得到呀！厂家也还不是赔了60万元给他们呢？这不也是吗？”我不由得苦笑着说︰“60万、60万是什么概念你们知道吗？60万，让一个还未过60岁的人赔上生命，值吗？不值，人的生命是无代价的，而钞票再怎么好，它也只是一张废纸，没有生命力、没有思想……没有我们人所有的一切。它连粪土都不如。粪土它能给菜地施肥，而钞票呢？它又有什么作用呢？人们也只是为了它而不择手段……

从这一刻起，我想珍惜一切。珍惜和家人在一起的时光。因为我不想到死时才来忏悔，所以我决定从现在做起。我眼角有一颗正在闪闪发亮的泪水，这不是悲伤的泪水，而是我珍惜一切的开始。同时，我也明白︰从这一刻起，这场爆炸、小舅公的死，让我从悲伤中学会了坚强。

今天，奶奶一大早就拉着我一起去菜市场。菜市场如以前一样热闹非凡，喧闹声、杂乱声混成一片。

可是，一种声音，在耳边若隐若现，是鸡子！我拉着奶奶快步赶到了卖小鸡子的大爷边上。看着在笼子里嬉戏的小鸡，心不由自主地飞到了两年前的一天。

那是中秋节的前些日子。我们开车回到了乡下的姥姥家。刚一进院，一阵“叽叽喳喳”声便进入了耳朵，姥姥家怎会养小鸡呢？我满怀疑惑。就在此刻，一只小小的鸡子从我脚下穿过，吓我一大跳。我连忙蹲下身子，想摸摸小鸡的脑袋，可是，老母鸡不愿意了，它如一支离弦的箭一样冲到了小鸡前面。小鸡仿佛明白了妈妈的意思，马上跑回了鸡圈里。“哈！挺溜的，信不信我把你的孩子带回家！”我冲着母鸡喊道。老母鸡也不甘示弱，“叽叽喳喳”地叫着。

姥姥坐在一边，看到我正与老母鸡吵架，笑着说：“你那么喜欢鸡子，姥姥就给你几只小鸡，怎么样？”我连连点头，赶紧跑进鸡圈，精心选了几只可爱而又肥又胖的小鸡，然后把小鸡们放到了车上。老母鸡看到自己的孩子被捉走，心就不由自主地颤抖了一下，它低着头，慢慢地走回了鸡舍。

回到家后，我把小鸡一一抱了下来。奶奶见到小鸡后，心里可高兴了，赶紧准备好一个鸡舍，我把小鸡们放到了鸡舍里。小鸡刚一着地，就飞快地寻找小石块，看来是饿了。奶奶去厨房，给小鸡们拿了些米粒，然后又找来一个饮料瓶在上面剪了一个小洞，将米倒了下去，并将瓶子绑在鸡舍。小鸡们发现了食物，不断的用嘴啄食。

蹲在一边看着的我，不停地想象小鸡长大后的样子和它生命终结的样子……小鸡最终长成大公鸡，还是会被吃掉，在这期间，是小鸡最快乐的时光。我要珍惜这段时间，呵护小鸡们！

时间一点点的流逝，小鸡们长得非常缓慢，这是怎么回事？我赶紧去问奶奶，奶奶说：“小鸡只吃米粒，是长不快的，需要吃饲料，这样，才能正常发育！”哦，问题解开了！

吃了鸡饲料后的小鸡，体形越来越大，羽毛也越长越丰满。小鸡们快乐成长着，从来体会不到什么是悲哀。鸡子的体形不断增长着，生活环境也在不断变化。现在的小鸡们，需要在菜园里成长，这也使小鸡体会到独立的滋味了。小鸡们在菜园中嬉戏着、玩耍着，就连邻居都赞口不绝。

可是好景不长，今天是国庆节，奶奶要杀鸡子。她把手伸到鸡舍里，一把捉住一只鸡的爪子，鸡子像发疯了似的乱蹬。这时爷爷来了，他一手端碗，一手拿刀，奶奶将鸡的脖子向上翻了翻，一把揪下鸡脖子上的毛，鸡发出了哀鸣。爷爷用刀子在鸡脖子上轻轻一抹，鸡的脖子被割破了，爷爷用碗接住淌下来的鸡血。鸡子拼命地挣扎着，它身子一抖，就从奶奶的手上滑落，倒在地上，有气无力地扑扇了一番，最后，永远地离开了人间。

看着我养大的小鸡，已经成了美味大餐，而我却一点也吃不下，因为我还爱着它。

sad

adj.悲哀的； 糟糕的； 可悲的； 令人遗憾的

depressed

adj.情绪低落的,沮丧的；

dejected

adj.沮丧的,忧郁的,失望的

dismal

adj.阴沉的,惨淡的,凄凉的； 忧郁的

mournful

adj.哀痛的,令人伤心的；悲伤的； 使人伤心（沮丧）的； 凄凄切切

miserable

adj.悲惨的； 令人痛苦的； 太少的； 卑鄙的

distressed

adj.哀伤的； 痛心； 酸楚； 苦恼

doleful

adj.令人沮丧的； 悲哀的； 沉闷的； 阴郁的

lugubrious

adj.悲哀的； 阴郁的； 令人伤心的； 令人灰心的

春天，小草从土地里探出了头，向四周张望;花儿也互相争着开放，开出了五颜六色，万紫千红，香味扑鼻。可我却觉得这些景物是碍眼的，那些花儿的香味是刺鼻的。

星期二的晚上，我们进行了一次数学考试，在做试卷的时候，我前面的做得很顺利。在最后一题上，用了20分钟还是没做出来。老师把卷子收完后，同学们都感叹题目难，连班上第一名的范齐铭走来说：

“天啊!好难呀!这卷子我还有几题没做。”

我更加自信了，也更加肯定自己可以考一百多分了。回到家，我告诉了妈妈这件事，妈妈高兴地夸我：“你太棒了!我觉得你现在数学越来越棒了。”

第二天上数学课，我看见数学老师把卷子拿来了，虽然觉得自己考的还不错，但还是会感到紧张，心里像有一只小鹿在乱撞。老师从高分开始公布：“范齐铭92，张晓倩85……潘迅82。……”听到这我便开始坐立不安了，直到我听到“吴宇凌75分”这几个字时，念瞬间变得通红，手心里的汗越来越多。我想：天啊!我怎么只考了这一点分，太丢脸了吧!怎么办?回家我要怎么交代呀!

我接过卷子，仔细看了一番，我求小车速度的那一题都做错了，我把三角形的一条直角边当斜边了，还有两题求面积我都求成边长了……这些错误都怪我太自信了，也怪我太不仔细了，我真是太后悔了!明明可以得九十几分却只得了75分。

老师发完了卷子，用眼睛狠狠地瞪着我：“吴宇凌平时作业还可以，考起来怎么这么就一团糟，几个容易的选择题都做错，怎么滑得这么狠?你一定要引起注意!”我低着头，想躲过刺眼的目光，想躲过训斥的话语，眼泪禁不住地涌出。

下课了，我刚想走出教室透透气，就听到潘迅对别人说：“我还以为吴宇凌可以考的比我高，想不到还比我低。”范齐铭说：“是呀!卷子写那么多题，想不到全是错的，原来是瞎写的。”

听了他们的对话，我恨不得跑到他们面前猛地抽几嘴巴，又怕引起更过的同学的嘲笑，我又无力的去回座位，扑在桌上哭起来，他们怎么可以在我伤口上撒盐呢，太不道德了。

在回家的路上 ，小草对我摇头，像是在嘲笑我，花儿散发着各种恶心的气味，像是在故意让我难受。

回到家，爸爸问起我的成绩，我不好意思地将头底下下，可在爸爸再三的追问下我只好将75分的卷子给爸爸看。我偷偷抬起头，看见爸爸那凶狠的目光，便知道又不好的事发生了，爸爸将卷子一丢，吼道：“你太让我失望了!”再将手在我的脸上打了一巴掌，不一会我的脸上火辣辣的，我拼命的不让眼泪流出，之后爸爸愤怒地说：“怎么只考了这一点分，你还能干嘛去了，干脆不读算了，跟着别人做衣服还可以赚钱，免得我还要在你身上投资，结果只考了这一点分。”我又不敢和爸爸顶嘴，也不敢让眼泪流出来，因为这样还会让爸爸更生气，我只好忍着。我当时想：我不能玩了，要好好学习，不能让爸爸妈妈失望了!

在今年的春天，我的成绩不理想，我很悲伤啊!我多么希望得到老师耐心辅导，得到同学的帮助，得到父母的理解啊!

有一幅漫画：一个大树被锯掉了，仅剩下一截高高的树桩，树桩下面摆放着一只花圈，几只小鸟在那儿哀悼：我的家呢？我的家呢？谁能还我的家呀？

面对无辜的无助的小鸟，我想说一句话，就一句话，人那，可能是最自私的动物了。

环境是大自然赐给我们最宝贵的财富，我们应该珍惜它，可是，我经常听到人们说：植物是大自然的天然屏障，动物是人类的朋友，淡水是我们的生命之源……但是我从来没看到身边的人们，对大自然兑现任何承诺。

我看到三合村一带，为了建小区，大片大片的树被砍掉了，一座座美丽的山被削平了，黄土一会儿运倒东边，一会儿运到西边，原本幽静的村庄彻夜机器轰鸣，尘土飞扬，我不知道这是为什么，但我知道树是没了，鸟的天堂没了……

我在三年级时候，学过一篇课文《一个小村庄》，课文中描绘了那个村庄是多么山清水秀，是多安居乐业呀，可后来，人们过度砍伐了树木，使得大地裸露，一天夜里，爆发山洪，这个村庄在一夜之间被洪水卷走了，村民死伤无数……这是多么可怕呀！我忧虑我所在的村庄和还没建起的城市。

我最后还是要说，生活与环境共存，城市与环境同生。要从实际做起，光写标语，光喊口号，人类离被惩罚的日子就不远了。

肖泽琳

似乎每个人都有童年，有的童年自由自在，我的童年悲伤无奈！

我的童年没有很多趣事，倒有很多伤心事，无聊、忧愁和受约束。

无聊是真无聊。想出去玩不能出去玩；想手机玩没有手机玩；想看电视不能看电视；有时候想睡觉可是睡不着。

愁是特别愁。周末愁作业做不完；暑假愁暑假作业做不完；寒假愁寒假作业做不完；上课愁什么时候下课，好想放学，好想回家；吃饭时愁不想吃家长会骂；睡觉的时候愁睡不着……

唉——那么多的愁，怎么办？

不过，我又一想，有些人刚出生就死了，有些人没出生就死了，他们连悲伤无奈都没有，我毕竟还有童年，该是多么幸运啊！悲伤的童年也要珍惜啊。将来长大了，连悲伤的童年也回不去了。

一辈子，总有一个夜晚，我们是一个人，一盏灯，一杯咖啡，一首音乐，一夜无眠，望着天空的一点星光，落下一滴眼泪，想起一张渐渐模糊的面孔，感觉自己占领了一整个世界，孤独地等待着下一个日出……

那是个带着淡淡伤感的秋天。

心爱的小狗死了，我把它葬在蒲公英园。我的眼泪一点一滴地落在泥土上，最后一片一片地化开来。晓拍了拍我的背，心疼地对我说：“与其悲伤，不如选择遗忘，好吗？”晓的脸很苍白。全身上流露出阳光的味道。她帮我擦干了眼泪，接着我坐在园中央。

“小学篱笆旁的蒲公英，是记忆里有味道的风景，午睡操场传来蝉的声音，多少后也还是很好听……”轻轻的旋律从晓的嘴里流出，淌进了我心里。晓是懂我的，我把头靠在她的肩膀，听着这略带忧伤的歌曲。

在那之前，我并不知道这将是我和晓最后一起沉赏日落。

和晓相识不过两年，但我们总是一起上学，一起回家，一起吃冰淇淋，一起逛街，一起看书，一起听音乐，一起说不知天高地厚的话，一起做不着边际的梦。我总觉得自己和她是投胎时一个被扯成两半的灵魂，是一朵双生花。

晓离开了，毫无预兆，我连“再见”也来不及对她说。

我不知道她去了哪里，我总觉得我们再也无法见面。世界是那么大，而一切又是无法预料。我坐在蒲公英园里，看着她写给我的告别信，眼泪一串串地落下，打湿了信纸，她滴在蒲公英上。风一吹，蒲公英飘向蓝天，我的悲伤，我的眼泪，我的思念，也飞向了天空。

滚滚红尘中，有些事情我们必须遗忘，不然我们会难过，悲伤、绝望，既然我躲不过悲伤，那么我会从悲伤中学习遗忘。

我不大的时候，随着爸爸妈妈工作的调转，从老家来到了山海关。仍在老家大兴安岭工作的爷爷没有给我留下什么印象。

随着我一天天长大，和爷爷远距离接触也一天天多了起来。从我会说话的时候起，爷爷每周都会打电话或写信给我，说说生活学习的事，还告诉我很多道理。爷爷经常对我说：“你要好好学习，等爷爷退休了就去陪你。”几年时间，爷爷给我买的各种读物和用具就几乎堆满了我的小屋。我的心里总是满溢着爷爷的温情，我是爷爷的孙女，也是爷爷的心肝宝贝。

听老家来的人讲，爷爷是位着名的外科医生，他不图报酬、不计名利，救治好很多生命垂危的病人，在当地德高望重。我觉得爷爷是个知识渊博、可亲可敬的人，特别期盼能和他见上一面，所以每天夜晚都要计算一遍爷爷距离退休的日子，平时积攒着想给爷爷买小礼物的零用钱，设计着爷爷来后的小蓝图。

可是，我不但没有听到爷爷要来的消息，九岁那年反而听到爷爷去世的噩耗。当时我伤心无比，搂着妈妈流泪不止。我们要回大兴安岭去送爷爷。坐在火车上，我心急如焚，和爸爸妈妈一样，一夜没有合眼。我将自己送给爷爷的礼物：两个作业本抱在怀里不松手。

我终于回到了爷爷身边，那诸多花圈围绕的灵柩里躺着的就是我的爷爷。“爷爷......”，我凄惨地哭叫着，想用一声声哭喊唤醒我的爷爷。然而爷爷好像累极了，沉沉地睡着，不肯睁眼，没有声息。我给爷爷跪下，把作业本摆在他的头顶，一页一页地给爷爷翻看着我的学习情况。

爷爷出殡那天，我的眼睛都哭肿了，嗓子也叫不出声来。来给爷爷送葬的人很多，医院的大院里、马路上挤得都是人。我一直用手把着灵柩的边沿，想紧紧牵住爷爷的手，生怕爷爷就这样离我而去，可灵车还是无情地拉走了我的爷爷，爷爷真的离我而去了。悲痛撕扯着我的心......

由于过度悲伤，我当天就病了。妈妈说：“孩子太想念她爷爷了”。我们实在想不出寄托哀思的办法，只得借用民间的土法，用纸扎了一个大大的彩电和一部电话，将它在关心国家大事的愿意和我说话的爷爷墓前化为寄托哀思的尘灰。

爷爷去世已经三年多了，但我始终忘记不了那让我心碎的日子。我每天对着爷爷带着柔和微笑的照片在心里和遥远的爷爷说些悄悄话，我的心伤痛着......

阿太呢？她去了一个很远的地方，变成了天空中最闪耀的星星……

二零零八年，阿太永远闭上了眼，再也没有醒来，她去了，在一个宁静的夜晚里安详地去了。

打开电视，十一频道的京剧会咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最爱听这个，耳边响起这个旋律，我会不禁望向沙发，阿太又坐在那听戏了，她抱着我，我坐在她腿上，但，这终究是一个幻觉。阿太再也不会坐在那儿了，想到这个，我会泛红眼眶，毕竟小时候还是阿太最疼我啊。

记得有一次哭醒了，是因为我梦见阿太离我远去了，我再也见不到她了……

忘了吧！

是呀，忘了吧，我们无法预测一个人的生死，生命是这样奇妙，不知不觉中，它来了，但它也会悄然无息地去了。阿太如果看得见，她也一定不希望我老是流泪吧。

我该从这悲痛中走出来了，应该忘了这分别，尽管平时生活中的一些事物仍会勾起我对阿太的思念，但阿太在天之灵也不愿看到我为她哭泣吧！

阿太在我心中的位置比任何人都大，我应该学会忘记，不能因为勾起了一些回忆而哭泣，要变得坚强，不能让自己随时都处在一个悲伤的情绪中。

忘了，我要把伤心忘了。

人的一生很短，所以一定得把它过得精彩、快乐。每天都以微笑面对世界，但愿阿太在遥远的彼岸过得开心，快乐。

朋友又被山老鼠砍掉了！可是我不知道什么时候，才会再看到我的好朋友小绿？小绿从我小时候，她就长了一身茂密的叶子，那时她已经是棵成年的树了，我每天一直跟她玩，可是美好的日子也是有一天会不见。

每一天，都会有一棵树会倒，我的朋友也一一倒下， 鸟儿、花、草、小动物也不见……我真的很无奈和不开心，也受了许多折磨，上帝为什么要这样对我？夏天时，我不但要撑伞，也让我很痛苦，我实在不懂，为何动物们不留下来呢？好想离开这片森林！可是，一转眼，秋天过了，寒冷的冬天来了！大地铺上一层层白雪，冬天冷的不得了，只剩我孤伶伶的一个人，我不带任何期待，只希望我能度过它。

我好想留住小松鼠，我想给它松果；我想留下小鸟，让我听听它的声音；我也想留住那些需要我的人，可是现在我要走了。

多么希望我能够实现帮助他们的愿望，我多么希望我能帮助春天和冬天的小动物，我多么希望能活在这个世界。

青瓷看着莫离兴奋得有点扭曲的脸，心里冷冷的一笑，突然就说了一句：“我困了……”莫离一下子僵在了那儿，青瓷嘲弄的看着他，直到看见他眼里滑过一丝悲哀，心里便荡起了许许多多近乎残忍的快感。推开莫离，青瓷转身睡去。

“今夜是七夕……”莫离嘶哑的声音。“七夕……”青瓷笑了一下，泪水就一点一点的漫了开来，润湿了长发。黑暗中，她听见他坐了起来，听见火机落寞地响了一下又一下，听见烟丝燃烧起来的声音，听见淡蓝色的烟圈一点一点的升起，化开……心，就又开始疼痛了起来。十天了，从发现莫离出轨到今晚已经十天，每一天，青瓷都像是生活在无边的噩梦中。从早上起来，她就开始一遍一遍的清洗着自己的双手，使劲的洗，直到满盆满盆的肥皂沫溅满了衣襟，直到疼得哭出了声，直到小莫惊慌失措的喊着妈妈，直到莫离从身后紧紧地抱住她……

青瓷开始迷恋游戏，开始整天整宿的坐在电脑前动也不动。她开始建塔，当无数个精心建造的塔陵被一次次的攻破，那种挫败，那种绝望，便像虫蚁一样撕咬着，啃噬着她，使她夜不能寐。青瓷感觉自己正在慢慢地沉沦，窒息……

“再原谅我一次，好不好?”莫离小心翼翼的重复着。“原谅?”青瓷忍不住想笑，“第二次!我怎么可以……”

其实她是想说，我可以原谅你以前的种种，却无法忍受你以后一次一次的背叛!

悲哀，无边无沿的蔓延了开来，好累……青瓷闭上了眼睛。刚刚喝了点酒，一点困意袭了上来，睡吧，很久没睡了。大脑纷纷乱乱的，各种记忆从四面八方一齐拥挤了过来……很小就喜欢白酒吧，喜欢得近乎怜惜，却轻易不喝，仿佛喝了就是亵渎了对它的喜爱。刚刚，就在刚刚，满满的一碗女儿红，似乎蕴藏着深不见底的诱惑，只几口，青瓷就喝了下去。莫离张了张嘴，是想阻止吧，青瓷鄙夷的转过了脸，看也没看他，顾自又倒了一碗。突然，就有了一种报复的欲望，残忍得有点邪恶。

“妈妈……”小莫突然喊了一声，又呢喃着睡去。很乖的一个孩子，虽然不知道发生了什么，却一下子变得很乖很听话。开始处处让着青瓷，开始不再和青瓷抢电脑，开始不再用青瓷一遍遍的喊他洗脚，开始主动制定了一个学习计划，每天乖乖的遵守着……“小莫……”青瓷轻轻地抚摸了一下他稚嫩的小脸，额头上那块V字形的疤痕，在灯光下愈发的刺眼。她清晰的记得，那次莫离疯狂的摔碎了酒杯，六岁的小莫不顾一切的挡在了她的前面……可是他却每次都和别人说，是自己顽皮摔到了石块上。心，又开始颤抖得厉害，青瓷赶紧收住了思绪，不敢再想，也不愿再想。紧紧地闭上眼睛，慌乱，刺痛……却像潮水一样汹涌着袭了上来，一遍又一遍……

七夕，很美的夜晚，却是那么的疼痛……

人们都说：快乐是可以分享的，只要你把快乐分享给别人，你就会得到双倍的快乐。

但是，快乐可以分享，悲伤有也可以分享。

分享悲伤？你听后一定会非常奇怪，悲伤不是一种负面情绪吗？为什么要分享呢？可是你看，据美国的调查机构显示，人有五大种情绪：喜、怒、哀、惧、厌，这里面有四种是负面的，所以，我相信负面情绪也有它的魅力。

记得有一次，我在写作业，突然，旁边一个同学来问我题目，看着她求助的眼神，我开始滔滔不绝地讲起题目来，完全忘记是在课堂上。

“喂，你在干嘛呢？又去打扰同学！”今日班长大叫道：“记名字！”“哎？不是！我……唉！”我无奈地叹了口气。“这是个误会啊！”我嘀咕道，“唉……回去又要挨骂了”我原本想去辩解，但是又知道这样无济于事，我不是第一次碰到这种事了，想到这儿，一股悲伤与委屈涌上了心头。

晚饭后，妈妈一看到今日班长发来的名单，立刻发怒道：“怎么又上榜了？还去打扰同学？”“不是的，你听我解释！”我就把今天发生的事告诉了她，并向她诉说了我的委屈，我越说越伤心，讲到最后都快哭了。

“好了，没事了，下次注意一点方法就是了。”妈妈安慰我道。顿时，我的心情好了许多，也十分开心能有人理解我。

由此可见，你把自己的悲伤与委屈与别人分享，会得到别人的安慰与理解，心情也会好很多；而别人看到你开心了，也会因帮助了你而感到开心。这不是两全其美的事吗？

1、低吟的松涛声折磨着黑夜的山岗和岩石，石壁尽头隐隐传来泉水断断续续的呜咽。孟明蜷曲在角落里一动不动，痛苦的热泪在脸颊上滚滚而下。一切心血、劳动和希望顷刻被消灭了，这个在皮鞭底下未曾躲闪过的汉子，现在看来沦落到了完全绝望的境地了。

2、徐大爷和妈妈的谈话，引起了我的深思，我为咪咪感到悲哀，感到不平。咪咪本来可以成为一名捕鼠冠军，可是让妈妈严格约束管制给弄糟了，猫要来是捕鼠的，可妈妈嫌咪咪扑鼠脏，所以从来不给咪咪捉老鼠立功表现的机会。有时咪咪听到外面猫叫，它也“咪咪”地叫，想要出去，可妈妈就是不让咪咪出屋。咪咪成天呆在屋子里，连老鼠都没见过，怎么会捉老鼠呢？咪咪的天性、本能就这样慢慢地被扼杀了，变成了我和妈妈和活玩具。我和妈妈对咪咪的爱酿成了咪咪的悲剧。

3、走在回家的路上，我心里十分难过。我的脚像是一块铁，走起路来是那样沉重。树叶在风的吹动下，“哗哗哗”地响，它好像是故意和我捣蛋似的将一片又一片的叶子飘落在我头上。我的鼻子一酸，视一模糊了，热泪涌出了眼眶。我摸出小手绢，擦去泪水。

4、文宁缄默着，这个被生活的困顿和内心的伤痛绞干了活力的男人，不惑之年，头发却已花白。在他的身边，惟一能给他慰藉的是那把能倾吐苦痛和忧思的二胡，那剪不断理还乱的愁绪，那在逆境中挣扎，走投无路的痛苦。那郁积于心的忧伤，在呻吟般的琴声中倾渲出来，幽咽微吟，回肠欲断。

5、夜，更深了。苍穹里，没有团圆的明月，没有熠熠的繁星，没有耿耿的银河，没有澄碧的穹顶。只有，只有滚滚乌云，驰驰闪电，轰轰雷声，哗只雨倾——豁力地垂压着，疾射着，轰击着，捶打着两个可怜无告的人，两个国破、家毁、心碎的游子……

６、１９9５年１１月２４日，是我永远忘不了的一天。这天是我爸爸和妈妈离婚的日子，是我家生活发生重大挫折的一天，是我生命中最痛苦的时刻。从那时起，父母离婚，我们姐弟二人各居一方，不能见面，不能通信。我是多么苦恼啊！过去那甜甜的梦境变得可怕极了！朦胧中，我又遇到了弟弟，我亲切地喊他，搂他，和他一块儿愉快地玩耍……可是，当我醒来时，才知道自己在做希望的梦。梦毕竟是梦，怎么会变成现实呢？我的眼里禁不住又一次悄悄地流下了难过的眼泪……

７、天色还朦胧时，偶尔能听到杜鹃掠过湖上的啼鸣，急匆匆地，从不让人看到这的身影。常听人说，那是一种悲观厌世的鸟，竟不给自己营巢，总是无休止地飞行、悲鸣，直到啼血而亡。它那四声一度的嗓音，原可给人带来欢乐，可不知为什么，总在人们心中引起伤感。每当听到这啼血的哀鸣，便不由得呼唤：下来稍停一刻吧，明净的湖水会洗去你心上的忧伤，洗去你胸前美丽羽毛上的斑斑血迹。

８、我三岁那年，母亲便离开了人间。两个哥哥都在读书，一家人工合的生活重担全落在爸爸一人身上了。日子过得十分清苦。

我这个不懂事的孩子，整天在街上泥里爬，水里滚。有的人见了，说几句可怜话；有的人见了，又是摇头，又是皱眉。随着年龄的增长，我慢慢变得民事了，我常常见到那些年龄和我相仿的孩子在母亲面前撒妖，听到他们那甜甜的“妈妈”声，每当这时，我就悄悄地躲在一旁抹眼泪。

９、正在这时，人群中突然传来清脆的喊声：“阿姨，买票。”我回头一看，原来是一个比我还矮些的小姑娘，手里高高举着３角钱，向售票员递去。我望着那３角钱，心里忽地一热，赶紧把脸转过去。我想起在学校里，老师经常教导我们不要做撒谎的孩子，可是我……我难过极了，真起哭一常我推开哥哥压在我肩头的手，把身子一下挺直了。

１０、这个人的脸色就像一本书籍的标题页，预示着他的悲惨内容；当蛮横的湖水从岸边退去，留下一片侵凌过的痕迹的时候，那种凄凉的景况，正和他脸上的神情相仿。

１１、冬冬的哭声引来了人们。等人们将五爷爷抬上岸时，他却没有再站起来！五爷爷走了！再也不能讲故事给我们听了！我们都哭了，但是五爷爷却再也回不来了……

１２、这时正是月亮尚未十分圆的秋夜，薄薄的几片云翼，在皎朗的明月畔展护着，星光很模糊，只有近在天河畔的孤星，独自灿烂着。四周静寂得连犬吠声都没有，微风过处，落叶瑟瑟地响，一种清冷的感触，将心头一切热念都消失了，只漠然引起一缕莫名的哀愁。

１３、陈良有时觉是自己完了，以为自己男性的孤独和知识的痛苦再也不能在异性中得到一点解脱，生活的情趣总也燃烧不起来，这使他的心愈发灰白。

[关于爱情悲伤名言警句

第一次读郭敬明的小说《悲伤逆流成河》，也是第一次接触到他的文字吧，以前就觉得他好像很受我们青少年的欢迎，读到中间的时候，感觉郭敬明的文字没有什么了不起，很对不起“文坛新星”这个称呼啊，如果是我第一次读小说，肯定会佩服郭敬明的文字，那些故事中穿插着景物描写，很有背景感，还打了很多很多的比方，可是我几乎读的所有小说都在人物的行动中穿插着景物描写，就觉得他的文字没有什么了，有点俗。如果我有一定的阅历，如果我读书读到一定的程度，我想我也可以达到他那样的水平，但我还是像着了迷一样地读着他写的文字，以至于我在一天之内就把整本厚厚的书全都读完了。当读前半部分的时候，虽然同情易遥的遭遇，但并没有感到多大的悲伤。但是当我读到齐铭的心里话时，突然有种想哭的冲动，再读到一两行就哭了出来，不知道这哭是不是只包含着同情。这哭又重新把我拉回到被悲伤环绕的漩涡里，忆起了那些被悲伤覆盖的日子，唤起了我重新写文字的欲望。第一次体会到郭敬明的文字原来有这么大的魔力，尽管没有太多华丽的词藻，没有太多煽情的描写，但依然感觉是如此真实，从未有过的真实感。原来我一直揣摩的是郭敬明的写作手法而不是他创造的意境，我觉得一篇文章，意境最能打动人心。

其实蛮喜欢易遥的，欣赏经受了那么多的疼痛，她还是那样活泼，有点不乖，但她的心还是纯真如初。怀疑写这篇小说的人是男生吗，刻画女孩子的心理这么细腻，似乎比女孩子还了解女孩子呢。如果易遥就生活在我的生活中，我想，我和她可能会成为朋友吧，虽然我不善交际。当易遥出现困难的时候，我总会情不自禁地想起齐铭，齐铭在哪儿，快来救她呀，当他一直都在的时候，那一刻，我感觉到易遥是幸福的，当后来我不再希望是齐铭，而是顾森西。因为我知道齐铭对易遥只是我对易遥的那种感觉一样。看完这本书自杀前的情节后，我打排球，竟然打了一直以来打的最多的一次，除了体育考试时破天荒过了关，不知道是不是因为球的缘故，还是那时的心境和现在的一样平静，所以才打了那么多，对于我来说。自杀前的情节，多好啊，很完美的结局。可是在读这本书之前，我就知道他们四个当中有三个是自杀的，可是如果结局就定格在那里，多好，所有的悲伤全都结束了，所有的痛全都挺过来了，可是却为什么因为一个误会都纷纷选择自杀呢？仅仅是因为在气头上吗？仅仅是因为不相信吗？她们就这样死了，我感到很可惜。顾森西没有自杀，可是我不知道钟源为什么要“自虐”，她说跟顾森西没有关系，真的跟他没有关系吗？

郭敬明笔下的人物是那么栩栩如生，就像我身边的，幻想的，虽然我真实的生活中没有他们，但我相信在世界上某个角落里一定有他们，我幻想着的，有他们的故事。但我却不知不觉地再也离不开他们，恐怕一辈子他们都已深深地烙印在我的脑海中了。

总觉得这本书和《幸福像花儿一样》有着千丝万缕的联系，都在诠释着幸福的定义，当你出去过，见识过大的世面，也奋斗过，再重新踏入故土，你会发现，你什么都没有得到，只是发现了其实你所寻觅的幸福就在你身边，很平凡的幸福。幸福像花儿一样，花谢花开，才懂得幸福就在自我欣赏中，说孤芳自赏也好，而不是取悦别人去肆意地开放。

回去的路上，大家回顾这一天的游玩，同学们跟我一样扫兴。有的说：早知道就不来了。还有同学说：那80元可真是白花了。周帅和朱常逸两个调皮鬼为了缓解悲伤的气氛，就调侃地唱起了王八歌。“啊，王八朱常逸，啊，王八朱常逸。啊王八何馨宇，啊，王八何馨宇——”这让全车人笑个不停。可恶，尽然骂我！我也唱了起来，啊王八周小帅，啊王八周小帅。你是个周扒皮，半夜鸡叫干什么？——我的歌声更让全车人哈哈大笑。可是，不知怎么搞的，就开始了零食大战。你扔我，我扔你。还好我没有参加这个游戏。顿时垃圾就满车飞。宋老师醒了，发现了到处都是垃圾，发火：“什么德性，你们的家教怎么这么差——”说完后就开始惩罚我们：每人写一篇作文，就写今天的秋游，不许少于500字。

今天是我最倒霉也是最快乐的一天了。其实我不怪那些乱扔垃圾的人，是他们给了我们欢笑，也是他们给了我发泄愤怒的机会——写作。或者我可以用难忘来形容这一天。和一大群朋友在一起开不伤大雅的玩闹是开心的。没能去想去的地方游玩是失望的。而写作抚平了我受伤的心灵。

蓝色的字是我帮他修改添加的。期待这一天美好的旅程快点开始。这里的添加是逐步烘托对这次秋游的期待。让我遐想许久的旅行。也是进一步的让孩子的希望推向高潮。如同我们此时热烈的心情。这一句同理。只是原文太啰嗦，给他改了改。不过就算不去游乐园，原文没有这一句，看起来就有点跳跃。加上这一句给予一些过渡。晕晕乎乎，如痴如醉。原文是好像发酒疯似的。用这两个词语或许感觉会更好一点。或者我可以用难忘来形容这一天。和一大群朋友在一起开不伤大雅的玩闹是开心的。没能去想去的地方游玩是失望的。而写作抚平了我受伤的心灵。原文的结尾，虽然也略有总结全文的意向，只是做的还不够，所以帮他添上一句再次总结全文。让我高兴的是写作能成为孩子发泄不满的工具。记录总结，发泄不满，缓解情绪，整理修正。这是写作的功效。孩子能让写作来排解自己的不满，我感觉这些时间带着孩子读带着孩子写，还是有所收获的。不去怪罪同学，感觉孩子的心态还是比较不错的。

期末考试之后，我很紧张，接下来几天吃不好睡不好。

那是因为，我在考试的时候有好几道题不会，要么估计了一个，要么脑子里冒出一大堆想法从里面抽了一个，都是不保险的答案。都怪自己动作慢，考语文的时候，到最后几分钟了，还没有写好，就不知道写什么了，让人很不放心。

还有一天就可以领成绩单了，我又兴奋又害怕。兴奋的是如果考一百分，每门的作业都可以少点了，害怕的是如果很差，不仅作业多，而且还要被妈妈臭骂一顿。我想：如果四门都考一百，岂不是有冰条吃或者得到奖励。不可能，天上哪有掉馅饼的事啊，一定要靠自己的双手获得。还是等一下吧，明天就发成绩单了，我越想越担心，会不会想出病来。

不知为什么，老师先把我总共分数发出来，是三百七十六，和满分四百相差了二十四分，已经不错了。可我更想知道每门考几分，就大约估了一下，英语很有信心考一百分，数学也一样，语文应该九十五分以上吧，科学说不准，376-100-100-95等于81，科学居然考八十一，我惊讶得嘴都成“o”型了。

发成绩单那天，我不像别的同学给别人看自己考几分，把成绩单放在包里，孤身一人，原来数学一百，英语一百，语文九十六，科学八十。这让我很自卑，也不再笑容满面了，真想钻到地底下，狠狠地痛哭。怪我平时不把科学放在眼里，也不复习重点题目，就坐在那读简单的题目。

这次考试，我很悲伤，今后，我可要加倍努力。

那天的雨，下得那么凄；记忆里，是我想象的不离不弃。——题记

在闷闷的教室坐了一上午，学得思维都混乱了，很努力的在听却记不住什么、窗框里还是那片蒙上了一层忧伤的天空。总有几缕悲伤交织在一起，承接着泪，化成雨。

啪的一声、碎了。

又是一个忧伤的雨季，脑海中落满灰尘的记忆被雨水冲刷的冰冷淋漓。

脑海中大片大片的空白。

说不清在意什么。

为什么总爱失落；

为什么总爱哭泣；

为什么总要装作很坚强？

此时此刻脑袋也是昏昏沉沉的，心理测试说我精神中度紧张，这是我想来都赞同的结果。我知道有些事情并不需要太在意，也不必因为一些人而难过。可是，思想控制不住。

或许，这是宿命。一个人的宿命。眼中的一汪秋水贝太阳蒸发掉，但那丝丝的温暖却投射不到心底。

我看到，那个叫做“心灵”的地方，一片黑暗。

忽然想起了婷，想起了她那美丽而又坚决的脸。当初的不理解，为以后的会很埋下了伏笔。后来才明白，如果我是她，也会那么做。坚决而又深邃的眼神透出无奈。对不起。

在懊悔中漫游的思绪被拉回现实。

时间真的可以改变一切？

冰冷的雨水划过脸颊流进心里，说不清楚是什么滋味。

思念如剑，刺穿我心田。

雨后透明的彩虹映衬出我日夜牵挂的那个人。

只要坚定信念，就会永远。

许多想念的东西被定格在泛黄的时光、低下头不敢正视自己失落的面庞。

听、《一千年以后》。想再说些什么。却发现。

思想空了、

灵魂空了、

整个世界都空了。

我开始试着没有你的生活，宁静的日子是我唯一能给你的

雨后的天空依然阴暗，孤独的落地窗吞噬着这城市的繁华，当第一缕阳光刺破薄雾。剪碎了我在玻璃窗前无边的幻想。喧嚷周而复始，我依旧沉默安静。

阳光笼罩那张冷漠的脸，低下头看到额前的头发闪着红黄绿的光，星星点点，阳光的败笔。

灵魂开始空虚，想一直睡下去，不醒来。

当来自心灵的感动和出离的愤怒纠结在一起，舍得？舍不得？

失去也是一种收获。

檐角古老而锈迹斑斑的铜风铃古的地悬在亭子的一角发出沙哑的轻音，风云变幻，物是人非，心却已倦。

我幻想我们在一个苍白到什么都没有的世界里，静静凝望着，什么都不说，静的可以听到呼吸声，可以听到心跳声。

就这样静静的看着、看着。

看到纯白的花，开啊开，开到我们身边。

看到纯白的花，败啊败，败到我们脑海。

只有那轻轻一句：

“记住你今生的眸，牵住你来世的手。”

日子就这样一天一天的过着，周而复始，不知痛痒。清晨的阳光注定要迎接傍晚的黄昏。时间就象掌心里的水，不管是松手还是紧握，总会从指缝间一点一点、消失不见。

我开始去寻找一个点，让自己在〈放浪形骸〉和〈安分守己〉间维系平衡。

我手能抓到的，不是眼前的咫尺；

我眼能看到的，不是预期的未来；

我心能想到的，不是枯败的花海。

漫无目的的等待我已分不清是非对错，

只记得我说过末世的苍白，你还在。

你看着风吹过花海，说再美也就至此。

我听着花飘过流水，说花开终惟败。

我输了、输的很彻底

可是我还爱他、还爱

是谁卑微了承诺、春夏秋冬你都少了我

我还是不安心

我想，你不是我的谁，我便不会对你刺骨般想念。可这是最致命的打击

如果时光倒流，那么我一定不会去招惹你，那么我们就会像两条平行线，那么近，又那么远

只是太年轻。快乐和伤心，都像在演戏，一碰就惊天动地

总有一天，我会从你身旁消失或出现，不带任何声响，就像我当初爱上你一样

我迫不得已

我放弃你、放弃全世界、我是个狠心的坏女人

这是我最深爱的人

如果再看你一眼，是否还有有感觉

到那一天，求你让我陪到你身边

我会陪他到世界的尽头，

“如果可以，我多希望自己只是个平凡的女人”我抬头看着落下的夕阳

“可你选择了”

“我会华丽的活着”

你不知道

我一直都悲伤的坐在你身旁