我不想等待作文(汇编20篇)

我在等一个人，等待她摁门铃的那一刻；我在等一个人，等待她取得好成绩的那一刻；我在等你，等你从胆小无知到懂事成熟。这样等你，值得。——题记

我的姥姥已经年过古稀，虽然神采依旧，却无法返回容颜。姥姥脸上的皱纹是为了我而形成的。我上小学五年级时，家人为了让我更独立些，决定不再让姥姥接送我。尽管当时的我害怕而又胆怯，但在家人的坚持下，我还是答应下来。我依稀记得第二天清晨，公鸡还未打鸣的时候，姥姥悄悄地把我唤醒，低声嘱咐着“注意安全”“过马路走斑马线”这样的话语。我听得有些不耐烦，低咕了一句“知道了”便翻身继续睡觉，却孰不知姥姥还在心里想着我独自上学的种种危险，为我忐忑不安。其实我的运气很好，刚出门没走几步变碰到同路的同学，嘻嘻哈哈一会就到了学校。放学时，我又和同学结伴而行，只是中途玩乐过了度，本该4点到家在摁门铃时却发现已过5点。我犹豫着是否该摁下，却意外的发现门是开着的，有一条小缝露了出来。我慌忙进了屋，却见姥姥正不安的坐在沙发上。看到我，姥姥一边问我怎么回来的这样晚，一边细心地替我提起书包。我问姥姥为什么不关门，只是笑着说：“我猜你这个点会回来，”紧接着又补上一句：“下次不要和同学玩太久。”这让我摸不着头脑，姥姥怎么知道我玩呢，我明明没说呀！

姥姥向来对我是严格而又慈祥的。每次放学回家，第一个迎接我的总是姥姥。休息一会后，姥姥就会督促我写作业，写作业途中不得开小差、干别的事。因为我的物理成绩不佳，一次带了同学的作业来抄，被姥姥发现了，结结实实2个巴掌落在我脸上。我哭了，姥姥也哭了。姥姥怪我为什么对自己的学习不负责，不会做就要向他人请教，为什么要抄。但当姥姥得知我物理不好时，姥姥只是说了一句：“学习是自己的事。”便沉默不语。而以后写物理作业时，姥姥会搬个小凳子，守在我身旁，一边督促，一边扳着手指算着我的成绩——哪一科差几分拿A，姥姥说我哪天考了个好成绩，一定要告诉她，好为我准备一顿丰盛的晚餐：“到时候把你七大姑八大姨喊到家里来，要她们知道我们家孙女是最棒的！”

记忆中的姥姥，永远都是那么年轻那么乐观那么爱我。姥姥愿意等待，等待我有出息，等待我成材。或许今天我依旧不完美，但在姥姥的眼里，用余生等待一个完美的孙女，值得。

记忆中有差不多六年的时间，母亲是带我去他家吃晚饭的。后来，我也把最美的回忆留在了这段时光里，如果是难忘的事，大概要从这里找起了。

那是我七岁时的夏夜，整片天地被清风冲刷着，白日的燥热飞得无影无踪。他带我出来纳凉，出门前母亲还交待似的看了他一眼。“啦啦——啦——啦啦……”我在他后面走着，嘴里哼着不成调的曲子。他在前面刻意放慢脚步，似乎想让我跟上他，我偏不如他意的，在点点星光之下踢着地上的石子，落下距离，蹦着，跳着。

他有点着恼了，那双浑浊的眸子向我望着。我把脑袋低下，避开他的视线。我不与他亲近，甚至有些讨厌他，他那双眼睛我就很讨厌。他不继续走了，停下，等我到他身旁才开始前进。

“为什么？”我问出这样一句没条理的话，手不自觉的出汗。他意外地听懂了，身形一抖，用苍老的声音回答我说：“穷”。我咬咬牙，心里有些不平衡，可能那时还小，不明白一个“穷”字包含了多少。后来才知道，那时候的穷是有多穷，那时我是不理解的。我盯着那双手，忍住内心的情感。他注意到我的视线，拉起我的手，至今我想到这里时还是怀揣着当时的情感。那双手很糙，经历了六十多年的沧桑，磨出了老茧，可就是这双手，亲手在三十多年前送走了她的四女儿，断送了二女儿的学习梦，斩下了小女儿的大学录取通知书。可也是这双手，每日辛苦劳动，养活了五个孩子，为孙子孙女做出最可口的饭菜。

那年，那天，小女孩和老人手拉着手前行，前面的老人站在世界尽头，身后的女孩跌进银河挣扎欲出，他们同站在月亮下，月光淌在身上，牛乳一般。我盯着被握住的手，眼上蒙了一层雾，因为穷，他才会送走亲骨肉，对啊，母亲也因为穷，和父亲想要放下八年的感情。

他是我外公，而那天几句话，一个动作，以及那时的星光灿烂，都刻在了回忆里。

谨以此文，献给我远在天国的外公，他一直在世界尽头，持续等待。

停电了，我只好摸索着上楼。当身后的单元门重重的砸上后，我便陷入了无边夜的海洋。我没有害怕，相反，我稍感欣慰。我觉得，这无尽的黑暗，才是夜真的模样。

平时，呆板的路灯投下苍白的灯光，覆盖了它势力所及之处，近处阴阴，遥处朦朦。那是路灯用它的利器割开了夜的伤口，把夜撕扯的支离破碎，夜便失去了它的原型，夜不再是夜。唯有今天晚上，因为停电，夜才舒舒坦坦的以它的真面目示人。

我看不清前路，楼梯被重重的黑暗包裹着，只有旁边白色的墙泛着微微的青光。如果在从前，我轻咳一声或微跺一下脚，声控灯就会为我照明，可今天不成。我挪移着脚步，试探着登上一级楼梯。一级，两级，三级……当我感觉来到二层时，我一抬脚，被台阶绊了一下，险些栽倒，原来还有一级。我转过楼梯，再上一层。一级，两级，三级……当我感觉再次到顶时，我一落脚，脚下虚空，一个趔趄，原来我已到平地。我心中懊恼，这是我天天要走的路，可我并未真正的熟悉它并记下它。我总是心存侥幸，已经习惯的事情，比如眼前这条路，总认为已经烂熟于心，可事实证明我从来都是错的。今天停电，我便不能像往常那样健步如飞，而且还被捉弄的畏手畏脚，狼狈不堪。

我掏出打火机打着。微弱的火苗又撕开了夜的伤口，亮光有限，脚下的路却清晰起来。我蹭蹭紧走几步，想借着光明多上几级台阶，可手中的火苗却突突的向后倒去，越快越小，几乎要熄灭。我只好停下来，慢慢地走。时间不长，手指又耐不住火的温度，灼痛起来。我一松手，“刷”，夜的伤口迅急缝合，而且缝合得天衣无缝。相反，夜似乎要狠狠的惩罚我，以比先前百倍的黑暗笼罩了我。我的眼前白光闪烁，我什么都看不见，就连泛着青光的白色的墙我也看不清。我闭着眼呆呆的立在原地，待感觉我的双眼能够抗衡黑暗时，这才睁开，慢慢的，继续前行。

星星之火，本可以燎原，但在无穷的黑夜中，微末且不能持久的光亮也会欺骗自己的眼睛。有时候在黑夜中行走，睁大双眼，摸索着前进，脚下的路或许会更安全更稳妥。

等待是人生中唯一重要的事，然而现实总是与结果相距遥远。——题记

上初中的时候，我们问班主任，“您什么时候结婚呢？”他说：“再等等吧，等你们都毕业了，离开了学校之后。”现在，我们毕业了，离开了学校，也离开了他，再问他，他却只是淡淡地说：“再等等吧！”

中考的时候，我们嚷嚷着要他去看我们，他笑着说，“一定去，一定去看你们。”中考结束了，他对我们说：“你们都是我的骄傲，等以后上高中了，别忘了回来看我噢！”我们只是说：“等等吧！等什么时候有时间了就去看您！”

这次国庆放长假，同学对我说：“去看看班主任吧！”我答应了。有人在来之前给他打电话，他高兴得几乎不知道说什么好，只是不断地说：好！好！好！”

去的那一天，远远地在公交上就看见他站在校门口，刚一下车，他就迎了上来，却只是看着我们，不说一句话。

我们一起到门卫室坐了会，又到操场上闲逛了一通，时光老人也在我们身边玩个不歇，好像他自己还没有老，仍然是个孩子。但是，分别的时刻还是如约而至，我是多想再多待一会儿呀！就像破土的小草渴望雨露的滋养，绽放的小花期待阳光的沐浴一样。但是，时间绝不容许我们这样做！哦，时间，你为什么刚刚那么温柔，现在却突然变得这么冷酷无情呢？

就这样，我们将要消失在这条我们曾背着书包走过无数次的道路的弯折处，只剩下背影丢给他。猛地一回头，却还见他倚在一棵小树旁，那小树低着头在风中瑟瑟颤抖，好像刚才的密谈过于粗野，它们于心不安，因而攘臂狂挥。在那高处弯弯的树枝上，还有几片久经风雨，残破凋零的树叶，就像惊涛骇浪里的破船，在风雨中飘摇。而他就像是在捡起落叶的那个人，再苦笑着怀念那过去的青翠，守候着他的等待。我早已泪眼迷离，如果我一生中，心头的肉剜去过一块的话，那就是在那一天剜去的。

一路上，我心里就像海水退潮后那样空荡荡的，什么也没留下，就连那些美好的回忆也被冲淡了，所剩无几。只是不断地在想：“如果再给他一个承诺，他会再为此而等待多久呢？”这种想法一直盘踞在我的心头，直到我的彻底消失在路的尽头。

突然想起这样的一句话：

老师给学生东西的时候，学生笑了；

学生给老师东西的时候，老师哭了。

不经历黑夜的包围和露水的洗礼，怎能看见认出东方。不感受光的笼罩和炽热的光芒，怎能目视西方的夕阳。

――题记

心是一个奇妙的东西，它每时每刻为身边的事情颤动着，如春风拂面，它喜如暴雨而至；它怒如美人落泪，它哀，如路逢知己，它乐。

它时常会被身边的一些事情而左右。烈日下，我不想再等待约来一起去滑旱冰的伙伴，左思右想我转身离去，空气闷热、心情烦躁，读演讲稿的人普通话说得真差劲，我毫不犹豫的打断了他。

但随之而来的是伙伴的不理睬，是整个会场的尴尬。所以不要让你的心脏跳得太快，让忍耐与等待去安抚它，或许多做几个深呼吸也行，让它变得明亮，变得豁然开朗。

得与失之间通常只是一瞬间，看着自己以为焦急而摔碎的各种名贵花瓶，叹息声不断，抚摸着那些碎片，我想把它重新粘起，但已经不太可能，不想听妈妈在身边唠唠叨叨的教诲。我与她闹翻了，看着她流下的眼泪，我有些不耐烦，我怎能伤害一个爱我的人，我想去抚平她心里的那道伤但痕仍在，所以我经常告诫自己，退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

等待是淡淡夏日的一阵阵凉风，它带走你鼻尖的汗珠；等待是寂寥秋日的里的的一阵雁鸣，它舒展你紧凑的眉，；恩带是寒冷冬日里的一枝梅，它照亮你黯然的眼睛；等待是秋日里美好春日里的一束花它点燃你曾经的梦想。

学会等待，不管那演讲稿写的好与坏，安静的听完他的诉说，再送上你的掌声，给他希望和信心，学会尊重他人。

学会等待，不要不时的低头看表，或许一会他就会跳到你的面前。

学会等待，耐心的让他向你倾诉，给他一个温暖的拥抱，树立他的信念，让他重新去追寻他的梦想。

再等一分钟，或许下一分钟，或许你就能得到你想要的感动。

再等一分钟，或许下一分钟，那辆幸福车就会向你驶来。

在等一分钟，或许下一分钟，你就不会再留下那双深深的足迹，你会迈着轻轻的脚步，观察一路的风景。

那是一棵快要干枯的小草，它在那片毫无生机的荒地上。由于遭遇夏秋冬三季连旱，好几个月不见一滴雨水，它的叶尖早已发黄，它的叶脉早已逝去了往日的光彩。它的叶片上覆盖着一层灰色的尘土，它被炙热的阳光灼伤，被无情的害虫撕咬。它的伙伴们早已坚持不住，一个个离它而去，化成了尘土，“投胎转世”。但是它依然坚持，它舍不得告别这个美丽的世界。哪怕在这个世界再多呆一秒！它坚守着，克服了身上的疼痛，克服了饥渴的煎熬。它是否在等待着，等待着一场能唤醒它生机的甘霖的到来？

那是一件被丢弃的衣服，它躺在臭气熏天的垃圾桶里，欲哭无泪。尽管它没有破洞，也还没褪色，仅仅是因为它没能赶上潮流，被主人嫌弃。它很无奈，它没那么厉害，不能施展“与时俱进”的法术。让自己变得华丽，跟得上时代的潮流。但是它不能自暴自弃，它依然有自己的使命。尽管主人不要它，可它还可以帮助那些衣衫褴褛的流浪者，它还可以给那些贫困地区的人们带来温暖。它是否在等待着，等待着需要它的人的出现？

那是一个黝黑憔悴的人，他在酷热的田地里，满头大汗，气喘吁吁。一张开嘴巴，里面就冒出一股黑烟，喉咙好像火在燃烧。他疲惫不堪，但是他不能停下休息，他还得干一件事——挖井取水。他不停地挖啊挖，手掌都破皮了，起血泡了，身子快要虚脱了，只好在旁边休息一会。他是否在等待奇迹，等待着一股甘甜的清泉涌上来？

那是一只受伤的小猫，它怯怯地蹲在马路旁边的电线杆旁，东张西望，水汪汪的眼睛里充满了恐惧和不安，它不停地哀嚎着，右爪上的伤口鲜血正在不断地渗出来，染红了它的身体，染红了路边的小草。看着一双双脚无情地走过，没人理他。它更加绝望了，它继续哀嚎着。它是否在等待着，等待着那个充满爱心的好心人来拯救它？

与其期待，不如等待。 I look forward to it, it is better to wait.

读书是一个人的心灵之旅，上学是一个人的必要之行，去发现那些未曾被眼睛看到的大美，去寻找那些未曾被让心灵的大善。

有了理想你就会对它产生期待，只有等待你的期待才能实现。

我们期待有一天奥运会会来到我们国家举行，不负众望，奥运会在2008年来到了我们中国。在我们的首都北京盛大的召开，给我们国家增添了多少光彩，添加了多少喜庆。

“你在干什么?”“我在等待我父母的回来。”

“你在干什么?”“我在等待高考的到来。”

“你在干什么?”“我在等待家人的团员。”

我也是在等待，等待中考的到来。它让我喘不上气儿，它上我疲惫不堪，它让我惊慌失措。但是我必须得面对它。它会给我带来成功的喜悦，不一样的惊喜，以及家庭中的和睦相处。它在给我自造困难，让我一关一关的冲刺下去，让我有更棒的未来，更美好的明天。

我在等待中爆发我的潜能，我在等待中灭亡我的惰性，我在等待中提高我的素质，我在等待中微笑的看望这个无奇不有的世界。

等待，永久的等待!

我要对我的等待负责。好好努力迎接即将面临的中考。它会让我现在多学习，多努力，冲向前面成功的重点线。

学习形成习惯，愿每个人做一颗“学习的种子，”催生自己的事业发芽，开花，结果，有个大丰收的季节。

“等待几时休？”

老家路旁有一棵高大的桂花树，郁郁苍苍，在空中伸展枝干，仿佛要拦住我的去路。

我走上两三步，抬头仰望着魆魆的树叶覆盖下的树梢，想象着入秋后金色的花簇和醉人的芳香。

“在这里做什么？”一个清脆的声音打断了我的想象，转身一看，一个扎着麻花辫，着一身淡蓝色的少女悄然的站在我身后。

由于这一问来得突然，我脑中一片空白，只得反问一句：“你呢？”

“等人。”

“谁？”

“一个故人，它……她说它会来的。”她声音本来就小，被我这一连串的疑问，越说越小，特别是最后一句。

“能给我分享分享你们之间的故事吗？”

我的这一问打破了寂静，而阳光也吃了这“缝隙”，悄然的进来了，照到了那棵桂花树上，照到了那绿色的田野和她的脸上。

五月，两人的第一次相遇在那棵桂花树下。那年，女孩生了场大病，跌落到人生的低谷，而它——桂花如阳光照了进来，走进了她的心里，用馥郁的芳香氤氲着自己。渐渐地女孩明白了心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁，一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

当你开心时，你要记住，那开心不会是永恒的；当你难过时，你更要记住，那悲伤不可能是永恒的。没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望就能所向披靡。那为何不张满了帆，向前航行呢？

每个人都有自己的故事，或悲或喜或无奈，不接触深了，你永远不知道这个人心里装着的事，亮着灯的一扇扇窗里，有没有在叹息。但我觉得她的窗里一定没有叹息声，而是满满的希望——等待盛放的桂花到来。

有的时候，对那些急功近利的人来说，要成功不妨先静心等待。

春暖花开的时候，三只毛毛虫在河边散步，它们都看到了对岸繁花似锦。大毛毛虫说要绕过河去赏花，二毛毛虫说我要在河上建一座桥梁后过去赏花，三毛毛虫一言不发，静静呆在原处。几天之后，大毛毛虫累死在路上，二毛毛虫被河水冲向远方，三毛毛虫却等待着，直到自己结成了一个茧，然后破茧成蝶，扑着翅膀，飞到了对岸花丛中。二、仅仅是一遍鸡鸣

成功不是一蹴而就，它往往要经历许多的艰难困苦，特别是要经过成功之前的煎熬，才能酝酿出甘甜的美酒。 有两个人偶然与神仙邂逅，神仙授予他们酿酒之法，叫他们选端午节那天收割稻子，将碾出的米与冰雪初融时高山流泉的水珠调和好了，注入前年紫砂陶瓮中，再用初夏第一张看见朝阳的新荷覆紧，密闭七七四十九天，直到鸡叫三遍后方可启封。他们照此做了，然后是漫长的等待。四十九天到了，两人整夜都不能寐，等着鸡鸣的声音。远远地，传来了第一遍鸡叫，过了很久很久，想起了第二遍，第三遍到底什么时候叫？其中一个再也忍不住了，迫不及待地打开陶瓮，他被惊呆了——里面的一瓮水像醋一样酸，像中药一样苦，他失望地把它洒在地上。另一个，虽按捺不住想要伸手，但还是咬咬牙，坚持到了三遍鸡鸣响彻了天宇。开瓮一看——多么甘甜清醇的酒啊！

人们在即将成功，失意或者彷徨时所做出的决定常常带有片面性，常常被事物的表面现象所迷惑而看不清事物的本质。其实，在这个时候，无论是顺境还是逆境，都需要耐心地等待。就像耶稣在星期五被钉死在十字架上，那是全世界最绝望的一天，但是三天后就是复活节——所以，人们在困境中应学会再等三天。 等待，是那朵七瓣丁香，需要一世栽培；

等待，是那种淡泊心境，需要真心体会： 等待，是那个命运转轮，需要行动表白。

一阵阵微风拂过，一个个小生命探出了头，在期盼等待什么。

公园里，有一个渴望生长，但又惧怕成长的蒲公英。

“妈妈，外面的世界可怕吗？”

“不，外面的世界很美好！”

“可是，我感觉外面的世界很危险。”

“我亲爱的孩子，你应该先探出头来，先认识一下外面的世界，不然怎么知道是否危险呢？”

小蒲公英听了后，小心翼翼的将头探了出来，但是又瞬间缩了回去。“孩子，你应该坚强，我等待着你的表现。”小蒲公英点了点头，慢慢将头伸了出来，它感到一束刺眼又温暖的光照在它的脸上，它的眼睛闭得紧紧的。“孩子，把眼睛睁开吧，好好看看你久违的世界吧。”它久闭的眼睛终于睁开了，慢慢地，它看清了这个世界——湛蓝的天空，悠悠的白云，耀眼的太阳，万物充满勃勃生机。

“原来这就是我所生活的世界啊，妈妈，我这算是独立了吗？”小蒲公英兴奋的问道。“不，如果有一天，你离开我自己生活，才是真正的独立，这时你才能实现你生命的意义”蒲公英妈妈说。“不可能的，我无法离开您，您不爱我了吗？为什么要赶我走？”

“孩子，妈妈一定是这个世界上最爱你的人，正因为我爱你，才希望你能离开我，去实现自己生命的意义。”小蒲公英紧紧的抱住妈妈，不愿意放开。蒲公英妈妈轻轻抚摸着孩子的头说：“我等待着你实现生命意义的那一天。”

过了一天又一天，小蒲公英长大了，蒲公英妈妈看着自己的孩子说：“我亲爱的孩子，今天是你实现生命意义的日子了，风，会来接你的。”蒲公英问：“妈妈，您总是说‘生命的意义’，什么是生命的意义？”蒲公英妈妈指着远方，告诉她说：“你到了远方，你就会明白的”。

风来了，蒲公英离开了他*的怀抱，但它的手却始终拉着他*的手。“妈妈，我有点害怕”蒲公英说。蒲公英妈妈抚摸着蒲公英的头说：“孩子，勇敢地去外面吧，我想你会实现生命的意义”。

蒲公英妈妈久久地看着孩子远去。

不知走了多远，蒲公英看着外面的世界。

他这才明白世界上不只有平原，还有高山；不只有小河，还有大海；不只有蒲公英，还有千千万万的生物。他们拥有不同的样子，不同的责任。蒲公英又想起妈妈说的话，顿时明白：“这就是生命的意义吧？妈妈我不再等待了”。

她勇敢地投入大自然的怀抱，和其他的朋友一起做好自己的事。

像蝴蝶破茧前的孕育，像流星燃烧前的积储，生命中最美丽的是那空白的等待。——题记

高斯之所以被称为了“数学王子”，因为他从不把时间花在等待上；居里夫人之所以能发现“镭”元素，是因为她也没有把时间浪费在等待上。许多人曾经说过；“要想成功，就不应该等待，不应该把时间浪费在等待上面。”可是人生，有的时候就需要等待。

诸葛亮未出茅庐的时候，有满腹经轮，济世之才。把他称为千里马并不过分。可是千里马并没有遇到赏识他的“伯乐”。但是诸葛亮却从未自暴自弃。而是耐心的等待着，以“淡泊以明志，宁静以致远”，直到刘备的出现引发了“三顾茅庐”，诸葛亮也从此闻名。

生活当中，在公交车来临的时候，我们应该学会等待。看那大着肚子的孕妇，看那拄着拐杖的老者，难道我们不应等待吗？在红绿灯之前，如果学会让老者、孩子们先行，自己等待，让他们快乐的过去，那将会是多么的和谐、美好啊！

失败了，我们可以重新再来。命运虽然关上了一扇门，可只要在奋斗中等待，他还会悄悄的打开另一扇门。“天生我才必有用，千金散尽复还来。”一切的一切，我们应该去等待。美斗霜雪，独立寒枝，那是在等待春天，雨声潇潇，花木入系，那是在等待晨曦。

是啊！不把时间浪费在等待上固然正确。但是，有时，我们也应——学会等待。

终有一天发现，人生的多数时光是在等待中度过的。譬如，经过多少风雨与酷暑才等待今晚的一轮明月；譬如，等待相思的丝线编制成一张密密的情网，心甘情愿躺在网中央；譬如，思念在等待春去秋来的过滤后还是剪不断、理还乱。

在那些平淡寂寞的日子里，你开始变得多愁善感，开始为一片落花而流泪，为赋一段新词而强说愁起来。可是，却无人能读懂你那淡淡忧郁的眼中，流淌着如秋雾般沉默的伤感，无人能真切体味你在等待过程中的苦乐参半。等待的滋味，最是一言难尽。

终有一天，你总算等到了他的来临，灯火阑珊处一步步地向你走来，正如在梦中所期盼过的那样，带着笑意盈盈，悄悄张望你垂泪的脸庞。替你接过疲惫孤寂的心灵，与你分享酿造了许久的爱慕。

你以为从此可以像童话故事中所描述的那样：王子和公主可以永远幸福地生活在一起。可是命运又一次嘲弄了你，它似乎总在不屈不挠地考验你等待的决心。你和他的相聚如茫茫水面上的两叶浮萍，那样的偶然与短暂，还没看清漂泊的命运就待到秋黄叶落。

他走的时候，是在一个下着蒙蒙细雨的黄昏，你打着伞躲在角落里，看熙熙攘攘的人簇拥着他对他寒暄挥手告别，目送着他一步步离开。你多么期望这个时候他能回过头，目光不经意地穿透人群，再最后看上你一眼，望见你眼中缠绵不舍的依恋。

然而他就这样头也不回地渐渐远去，只是自此之后，那个角落就成为了你心中最难以被触及和提到的伤痛；只是从此之后，无论走到天涯海角，处处都充满了那个黄昏的痛苦离别；只是从此之后，从初春到隆冬从白昼到黑夜，你的天地晨昏都滴着雨；只是从此之后，你日日等待，盼望终有一天他会意外地出现在你面前。

他走了，带走了你所有的幸福和一颗依依温存的心。他走了，只把无限空虚、怅惘、漫长的日子留给了你，你久久伫立在原地，面对着他消失的方向，内心无比凄凉。你不知他浪迹的脚步，更无从得知他现在过得怎样，你永远不知道他是否还记得那曾经欢愉的相聚。

这样的等待是被动的，隐忍的，伤痛的，是被放逐的。你醉到在苦涩的咖啡里，摇曳着日渐消瘦的身影，明明知道结果，却还是忍不住被一次又一次汹涌而来的失望所击碎。你泛滥的思念不能馈赠给任何人，只能换回一身憔悴。

他会回来么？你问风，风不语；问雨，雨无声。于是你在心中一遍遍地问自己，却始终无法给自己一个确切的答案。虽然你懂得这个时候惟有立即飞到他身边与他长相厮守才能为这无尽的等待划上一个不算圆满的句号，却同时知道这仅仅是痴人说梦。

经历过了成长的隐痛，相思的等待，和离别的撕扯，你开始渐渐明白：等待虽有百般的悲苦和无奈，但这才是人生，人生就是在这一次次的等待之中展开并获得了继续下去的理由。一个人，尤其是一个女人，在从为另一个人等待的那刻起，她已不再年轻，她已不属于自己。

P。S：偶然的心事波涛汹涌地撞击着泪水的闸门，一次次模糊了双眼，哽咽着抽泣着承受着。许久没放肆的大哭一场了，很爽。幸好只有窗外的明月看到。优雅写于凌晨三十六分。

也许一次错过，就是一辈子，我们的人生有太多的遗憾是我们无法选择的。如果可以选择，哪里还会有遗憾这个字眼了……

有的时候我不停地想，我一次次给自己希望，给自己机会，我就那么地不够决绝么？我为什么总是找些借口来安慰自己？有人说玫瑰花很美，但玫瑰也带刺。当你想要紧握这一份美丽的同时，也必定被刺伤。无论到了什么时候，我们的拥有总要付出一些代价，我们失去了一颗心，也许还有人会把她的心装进我们胸腔里，这叫信任。但如果我们失去了生命呢？我们把自己的生命交给了对方，谁把生命交给我们保管？我在无条件信任一个人，把我的所有都给了她，换来的就是无尽的嘲讽！相信不对吗？坚持不对吗？乖乖回到自己应有的位置不再挣扎才是对的吗？我最后给自己一天的时间来切断对她的留恋，难道真的就那么轻易断得干净吗？于她而言，我真的没有一丝值得留恋吗？如果有一天我不再等她，而她回心转意的时候，我如何面对？花花告诉我她愿意做一代妖姬妲己，只盼有一个帝辛愿为她倾覆天下。而我宁肯做一代昏君，你是否又愿意做我的妖姬呢？为一红颜此生无她就真的只是童话吗？我想要的童话般的爱情真的是痴人说梦吗？我想知道她这最后的12个小时里会做出怎样的抉择，我只盼她说出那一句，“你可以等，等到有一天我玩累了也许还会想起你”。如果她肯说出这一句话，让我等到白头又有何不可？

我既然选择了出生在这个世上，既然选择了我的人生道路，我总要给自己一个理由活下去吧！人生已经有太多难以抉择，更有太多我们无法抉择。当事情降临到自己身上时，我们曾经说的我们永远无法接受其实只是我们自己的多愁善感。如果给自己一个机会去经历我们口口声声我们无法接受的事的时候，我们会发现，我们死不了，活着就是赢了！

等待有时候也没有我们想象的那么漫长，只要我们心里还有一丝希望，时间总是可以不经意间溜走。也许这一句诗就是我此时此刻的心情了吧——对月形单望相顾，只羡鸳鸯不羡仙。

天越来越黑，行人越来越少，我站在大门外的路灯下，搥了槌又酸又疼的腿，焦急盼着爸妈快回来。

一个个行人从我眼前走过，可没有我熟悉的家人；一辆辆车飞奔而过，可没有一辆停下来；一声声欢笑飘过来，可都不属于我家；一盏盏灯亮起来，可没有一盏是从我家发出来的。我失落到了极点。

突然，半个天空都亮了起来。闪电，是闪电！我更加担心爸妈，他们怎么还不回来？“爸爸，妈妈……”

风儿吹呀吹，可是我仍然没感到凉爽！不知为什么，风儿吹不落我满头大汗。闪电，一个接一个，越来越急，把大地照得一片惨白，是我提心吊胆。“爸，妈，这么晚了，你们在干什么，怎么还不回来？难道你们不知道我孤孤单单一个人进不去家门吗？”不争气的眼泪在我眼眶里打转。

雨滴一滴滴的落下来，滴湿了我的头发，滴湿了我的衣服，可我也不想到房檐下去避雨，我越发的孤独，难过，越发的冷。

“姐姐，姐姐……”一个熟悉的声音从我不远处传来。妹妹，是妹妹在喊我！不知为何雨水流进了我的嘴里，好咸好咸……

在离这个城市二百里的地方有人在等待我，数不尽的等待与相逢。

20xx年的千禧之夜，烟花飞扬，火树银花，父亲的脸显得格外灿烂，天没有下雪，我却在这夜里看到父亲没有忧愁的脸。

我来到这个里父亲二百里的城市求学，开始我很不愿，但父亲依旧把我送了下来，而自己却回到了二百里外的家。

我知道父亲很想我回去，这么年，我还没有一人在外边长时间呆过。我知道父亲很关心我，那个星期天，我想配一副眼镜，让父亲下城来。他在电话里说他很忙，但是在下午我听到有人找我，出去一看是父亲。他给我办好一切后，便回去了望着父亲的背影，我的鼻子有些酸。

我想给父亲打一个电话，后来也打了。当父亲的电话通了后，我便无言了。感情的玄被波动，让我又想起了我那二百里外的家。

我向往二百里外的那个家，那个人。

二百里或许真的有些远。

二百里外真的有人在等待我，等待与我相逢，等待淹没在这个城市里奋斗的风雨梦归人。

我等待这个城市里开往二百里的那辆车，我等待风雨归途的满足，我等待二百里外的相逢。

二百里外，真的有人等待相逢。

时空深处感应着遥远的召唤，心中生出一种隐隐的期待，等待回家的心愿，在心中生根发芽，蔓延心底。

得知过年回家的消息，一直在外求学的我兴奋不已。数着日子等待我暖暖的家乡。

我坐上颠簸的汽车寻向故乡，城市在旋转的车轮中后退，红灯前刺耳的喇叭声被一片纯白淹没了。我挺直了背，静待着我的故乡。

等待着和祖母一起剪窗花，等待着和祖父一起放鞭炮，等待着和小伙伴一起打雪仗。在我漫长的等待中，故乡带着一袭白色幻化成童话般天籁穿过汽车的轰鸣直抵我的心脏。

许久未见，故乡一切如旧。

车开近，午后冬日的暖阳铺满老家的场院，邻家老农正坐在台阶上吧嗒吧嗒抽着旱烟。我没有告诉祖父、祖母我回家的消息，想给他们一个惊喜。想必他们也在等待着我回来吧！推开斑驳的大门，祖父看到了我，一把把我抱在怀里，念道：“宝儿啊，等了那么久，终于回来了，终于回来了……”顿时我脸上多了些滚烫的液体。脱了毛的老狗揺着尾巴，深情的眼眸盛满泪水，伸出长长的舌头，舔着我的裤角。昨天还在城市中的我，今天却与祖父相拥，这一切显得那么不真切，我的思绪有些缥缈，只看到祖父含泪的眼和我梦中的家乡，可这不正是我等待的吗？

安静的故乡有了年的红晕，我终于找到了年的感觉。

我等待回家，家人等待回家的我，而年把这种等待纽扣在一起。年像在岁月深处汹涌成的一股潮水，负载着我对家的渴望，将酝酿已久的故园之恋，像酒精一样一次性燃烧。

年夜饭时，亲朋好友聚在一起。一向不喝酒的祖父竟倒上了酒，举杯邀请大家喝一杯团圆酒。我也端起杯喝了一口，酒入喉咙，直至被苦涩的辛辣的味道呛得泪水涌出，在泪雾中才真切地觉得，我回到了等待许久的家乡。

几天后，我不得已与祖父母告别，回到求学的地方，不知道下次什么时候才能回来。再次回家的愿望深藏心底，默默等待。

每当过年的时候，总觉得自己体内有一股火在燃烧。我知道那是潜伏在我内心深处的情感雷达，在时空深处感应着故乡的召唤，我在尘世间喧嚣孤单的心，才能归于安详。

等着，盼着，我梦中的家乡，心中的愿望。

有一种等待，在心底呐喊……

你经历过等待吗？或许你会觉得我是多此一问，平常如排队打饭，我们哪一天不在经历等待！不过若问你等待的滋味时，我想大家一定都十分厌恶，特别是经历了漫长的等待，期间的味道并不好受。

记得有次周末放学，我兴高采烈地走出校门，习惯性地在人满为患的校门搜寻妈妈，但是我在平常约定的地方却不见那熟悉的身影，涌起的失望也带回了我的记忆，昨天妈妈跟我说她今天有事，不能来接我，让我自己坐车回家。我居然忘了，忍不住拍了一下自己脑袋，唉！今天又得去挤公交车了！

我慢慢走向学校附近的公交车站，只见公交站台上已经挤满了翘首以待的同学。我皱了皱眉头，每次周末放学等车的人都这么多，要什么时候才能坐上啊！我有点沮丧，但我又有什么办法呢！只好走过去，加入了等车的阵营。

在公交站台，我并没发现自己熟识的同学。看着陌生的校友聊得热火朝天，我只能默默走到后面，在边上无聊地玩弄着花草，心里则不停默念着：“车快点来吧！车快点来吧！……”

周末放学高峰的公交车总是姗姗来迟，大约过了十几分钟，随着一声公交车的喇叭声，一辆公交车终于出现在了我的眼前。我仿佛像一个溺水的人看到了一艘救生艇，整个人都活了过来。但可恨的是，这艘“救生艇”上的人太多了！里面很多穿别校校服的学生甚至脸贴着窗玻璃都变形了，严重超载的公交车并没有停下来的意思，它在我们一群人的咒骂声中溜走了。

在等下一班公交车的到来是焦躁的。即便我频频看着腕上的表在一分一秒地逝去，但第二辆公交车却迟迟不肯出现。五分钟、十分钟……我忍不住向上天祈求道：万能的神啊！快让公交车出现吧！

终于第二辆公交车出现在了拐弯处，对于它的姗姗迟来我们已经毫不介意，毕竟满载乘客的她没有像第一辆一样对我们不闻不问，而是在站台停了下来。

我们蜂拥而上，不是我们不想讲文明，实在是等待带来了太多煎熬，谁都想早点回家。但就算公交车体积庞大，也架不住站台上的人潮汹涌。很不幸，在我好不容易挤到车门前时，只听见司机大喊：“别上了，别上了！等下班车。”随即车门被关上，恨得我牙痒痒，直想骂人了。

又没乘上车的我已经快绝望了。甚至涌起了想走回去的念头，并忍不住埋怨自己，要是放学就开始走，此刻我已经应该到家了。莫名涌起的后悔似乎在吞噬我的情绪。如果刚才再努力一点，用尽全力向前冲，有可能我就挤上那班车了。即便那会很拥挤，但毕竟能让我早点回家，但现在想这一切又似乎太晚了，不努力，错过了再后悔又有什么意义呢！

等待，或许是我人生词典中最显眼的一个词。

三岁，那个傻傻的年龄。

“颖儿，你妈妈今天要回来啦！”奶奶抱着电话，脸上的皱纹舒展开来，兴奋地朝我道。“真的？”我有点半信半疑，毕竟妈妈很久没回来了。奶奶见我不相信，就笑着点了点头。“太好了！妈妈终于回来啦！”我瞬间高兴得手舞足蹈，仿佛妈妈已经出现在我面前。搬了快小小的椅子，小小的我坐在大门口。

“妈妈见到我等她，会怎么样？会很高兴吗？嘻嘻……”我双手托着腮，美滋滋地陷入了无限的遐想。不知不觉，太阳的脸红了起来，缓缓地挪动它肥胖的身子，直到那高大的山儿挡住了它半张羞涩的小脸。剩下的那半张小脸儿边荡起了层层红色波浪。行人在夕阳的温柔下来回穿梭，影子映在了夕阳的脸上，却没有映出那熟悉的身影。

原本平静的心开始忐忑了，一大堆不切实际的担心像咸咸的海水一样倒入脑内。刚想要打电话询问，却被那温柔的、熟悉的声音叫住了——是妈妈。“颖儿，还没吃晚饭吗？”妈妈轻抚我的头，既慈祥又心疼。“我要等你回来一起吃嘛！”我笑了。那个笑容，很傻很傻。

这么多年来，相似的场景不知出现了几回。但我又能怎么样？我没有办法，也没有能力把妈妈挽留下来，只能一次次地体会长期离别的痛苦和短暂相聚的幸福。13岁，我长大了，但依旧还是傻。

“嘟——”熟悉的电话铃响起，它带来了妈妈回家的消息。脸上的平静并没有掩饰住我内心的喜悦——因为妈妈已经三个月没有回家了。没有搬起那块小小的椅子，而是拿起一本书，站在门边痴痴等待。看起来像是在品味书中的道理，实际眼睛却一直期盼地偷偷眺望到那路的尽头。

三点，三点半，四点……时间静静又慢慢地流逝着，像一个痴痴等待母亲回家的女孩。天开始不知不觉地下起了黑色的泪水，淹没了这座繁华的城市，只有残留的一点点微弱的光在努力挣扎着闪烁。天上的鸟儿一只又一只“嗖嗖”飞过，向着远方的家飞去。鸟儿都要归巢了，妈妈你是否已在归家的路？八点，八点半，九点……夜里传来一两声清幽的蝉鸣，令人心寒的气氛从我心中开始无尽地蔓延。我仍捧着那本书，心里既希望妈妈能早点到家，与家人团聚；又希望她能晚点，平安到达。

当古老的钟在敲着一天里第22下时，那个身影终于出现了。“她回来了！她终于到家了！”我笑了，傻傻的笑，与下午幻想妈妈回来时的笑一样，与十年前等到妈妈的笑一样。

这么多年，我一点都没变。我还是那个等待妈妈回来的傻孩子。现在是，以后也是。至少我的心是这样想的。

我想起了十年前那个傻傻的笑，眯起眼。才发现，那个等待的笑并不傻，那个笑里透露出了一种幸福的味道。我睁开眼，明白，或许等待也是一种幸福。

弗拉季米尔和爱斯特拉冈，他们的目光不在戈多到来的方向，他们面向的是死亡，一步步地走过去，希望在半途遇上戈多获得理想里的救赎，孩子捎来的消息之于他们是继续的支撑，因为没有绝望的理由，只好漫无边际地等下去。

戈多是谁，是无所不能的上帝，不可抗拒的命运，抑或仅仅就是等待本身。在整个剧本里，没有一个人能说出他究竟是谁，弗拉季米尔和爱斯特拉冈把波卓误认成了戈多，当问起戈多究竟是什么人时他们给出的却是这样的回答，“可以说是一个相识的人”,“哪里说得上，我们简直不认识他”，“就是见了面也不认得”。可对于这么一个模糊的人，人们还是宁愿义无反顾地等待下去，人类正是在这种盲目的憧憬中耗尽了生命。与其说戈多是个人，不如说是一种虚无不可见的希望，或者一个又一个让人大失所望的明天。

《等待戈多》的中心，不在于戈多这个人物，而在于“等待”。等待只是一种存在方式，一种生存的状态，难怪剧中说“咱们老是想出办法证明自己还存在”，等待就是那证明的途径。“希望迟迟不来，苦死了等的人。”弗拉季米尔的话里透露着浓重的悲剧色彩，仿佛一个人从降生便进入等待的反复里，之所以在等待里苦死，那正因为所谓的希望根本不会到来，这希望又是什么，我认为那是一种对“被救赎”的强烈渴盼，剧中主人公始终坚持“戈多来了我们就得救了”。他们说到“把每个人都钉上他的小十字架”，那么每个人都在等待着救赎，然而当弗拉季米尔和爱斯特拉冈对这波卓兴高采烈嚷着“救兵终于来啦!”的时候，波卓竟开口对他们大呼救命。谁都不得救，全剧充满了宿命的影子。“难道我们没给系住?”“拴在谁身上?”“拴在你等的那个人身上”，他们认为自己该被捆绑在命运上，也许事实就是这样，人和上帝，和命运间连着一根无形的线，人被它所牵引，始终逃离不开，对线另一头的世界却不得知更不得见。

个人认为弗拉基尔米和爱斯特拉冈正是世界上人类的代表，他们没有个性，没有性别，彼此相爱却又彼此怨恨，男人的女人的美的丑的善的恶的，一切人类具有的品格他们都具有，都在他们身上以这样或者那样的形态展现出来。当然，从剧本里不难看出，弗拉季米尔较之爱斯特拉冈，身上集合了更多的冷静理性宽容以及自尊，也有少许的自以为是，而爱斯特拉冈则显露出更多的自私卑微恶毒和神经质，所以猜测作者是否让他们承担着诠释男人女人特征的作用。两人曾有过一段对人性的讨论，“天生的脾气”，“挣扎没有用”，“本性难移”“毫无办法”，说出了对灵魂，对人性弱点的无可奈何。人注定无法克服自身的弱点，于是寄希望于被救赎。无法被救赎，便只能透过无望的期待发出对悲惨命运的反抗。

波卓的出现一直是让我最生疑问的，他一出场就被误认作戈多，连名字读音都与他相似，于是让我不禁猜测他的身份，他是否是作者安排的另一个戈多，在不一样的时空里，无所不能的戈多化身成千万个自己靠近人类，他沾染了人类一切的病态，他狂躁，麻木，癫癫狂狂，喜怒无常，他对幸运儿颐指气盛，而他又让两个流浪汉莫名地恐惧，莫名地恭敬。在第二幕里，他的神秘和高贵通通地消失，连流浪汉也可以对他任意蹂躏。他失掉了眼睛失掉了幸运儿，随之失掉了所有可以依仗的东西，他和流浪汉再没有区别，或者他显得更落魄些。原来所谓的那个上帝，和凡人的距离并不远。

至于幸运儿，实在像个陷入“罗网”的哲人，他是所有人中唯一有思想能力的人，也是唯一不惧怕思想的人，他思想的方式竟是靠帽子和喉咙，然而这个唯一终究失去了帽子，随之失去了嗓音，随之失去了生命，最后一个会思想的人死去了。都说人类一思考上帝就发笑，而人类总是不屑于去思考的，幸运儿的思考无法被理解是注定了的。

两幕戏时间地点结构都出奇相似，故事的结尾都又回到开始的地方，第二幕是对第一幕的反复又是对第一幕全然的否定，人们丧失了记忆，失去了宝贵的依赖，戈多又一次失了约，一切像个骗局。生命在幻灭，生活在无休止地循环。等待是太过漫长的绝望，漫长得让人无力感觉。理想的沮丧，命运的可笑，人格的分裂以及无所不在的死亡就这样把人拖进了不可理喻的漩涡。时间的无限延伸，等待的永无尽头。

全剧没有情节，没有矛盾冲突，甚至没有完整的人物形象，在剧中一切事物都荒诞化，时间脱了常规于是一夜之间枯树就长出了叶子，人与外部的客观世界处于一种无法感知的隔绝状态，给人以一种不能抗拒的压迫感。他们不认识这个世界，又说道“瞧这个垃圾堆!我这辈子从来没离开过它!”，世界对他们而言仅仅是个苍白的印象。另外人与人之间亦处于一种无法分开又相互隔膜的状态，两个流浪汉想分手又无法分开，波卓想离开又迈不动步子。荒诞之中，反映出得却是如此深刻的状态。

人在生活里谜失了，在作品中人既不知自己从何而来，也不知自己向何处去。人无从预测自己的明天，完全失去了自己的精神家园。那个如上帝般凌驾于苦难之上的戈多永远不会到来，可他又一直存在着，这样的存在对他的到来不断预示着，于是人们只好不可救药却又无能为力地继续等下去。

我想，世间最美的画面，是你等待时的模样。那时，绿满山原，花开遍野。——题记

记忆中，你不疾不徐的模样，陪我走过了童年。

绿意盈盈的小院，你坐在摇椅上，阖着眼小憩。沏一杯花茶，慢慢淌过似水年华。午后的阳光洒在你的发间，你安然哼着小调，等我回来。散学后，我在小路上流连忘返，追着蝴蝶，找着虫儿。一路飞奔进了小院，唤你一声。你轻轻的答应。我端起茶杯喝了一大口，递给你一束野花。你起身，笑着刮一下我的鼻子：“瞧这汗出的，去洗把脸！”我答应着去水池边洗了脸，回来又调皮地往你身上洒水，两人“咯咯”地笑成一团。

一缕炊烟升上天空。你坐在灶台后，熟练地往灶膛里添着木柴。我坐在一旁托着脸看你，你轻轻地唱起了绵软的小调。锅开，雾气弥漫了整个灶间。妳舀了碗粥给我，坐着等我吃完。粥的火候恰好，米软得粘稠清香，抿一口就化了，带着甜味。吃完后，你收拾碗筷去水池边洗碗，我坐在树下纳凉。

学业渐渐繁重，我挑灯夜战。你在里屋睡下，习惯留一盏小灯给我。绵长轻柔的鼾声传来，我的心静下来。做完功课，我洗漱完方在床上躺下，浅眠的你立即转醒，帮我掖好被子，熄了灯。夜半，总有若有若无的木香沁入鼻尖，总有窸窸窣窣的脚步声响在我的梦间。

清晨，你起床为我做好早饭。太阳渐渐升起，你走进里屋，打开窗子，清新湿润的空气裹挟着鸟儿的啼鸣钻入耳中。我不情愿地嘟囔着，翻个身继续睡。你无可奈何地笑笑，端来红枣粥送我鼻间，我一跃而起，穿好衣服跟你去洗漱。在村口，我向你挥手告别，用力且欢喜。我知道，今天的黄昏，你依然会沏好茶，等我归来。

走在你等待的模样里，是走在世间最美的画面里，是走在最深的依恋里。不疾不徐、浅唱低语、笑意盈盈、静默不语……都是你等我的样子，反反复复，永住心底。

你一直在等待，等待你最爱的花，绽放……

小时候，妈妈总爱问我：“星星，你最爱的人是谁呀?”我会很自豪地回答说：“我最爱爷爷。”妈妈又问：“那你为什么最爱爷爷呀?”然后我会嘟起嘴巴很不耐烦的一边回答一边钻进爷爷的怀里。

在我眼里，爷爷是一个永远年轻，魁梧的男子汉，高高的个子，挺拔的身材，尤其是他那双笑眯眯的眼睛，总是让我觉得心中有一股说不出的温暖。记得小时候，我还问过爷爷。为什么您笑的时候连眼睛也跟着笑，真厉害!爷爷逗我说，那可是我的专项啊!

因为自打我上小学，爸爸妈妈就在城里做生意，家里只有我和爷爷，他们也很少陪我，所以，那时爷爷就成了我的“玩伴”。妈妈说从小到大，我就跟爷爷最亲，爷爷也最疼我。之前，我从未离开过他，直到小学毕业。因为那时中学离家较远，我不得不住校，只有每周六才能回家。记得每次回家，爷爷都会在村口等我。后来我对爷爷说：“不要在村口等了，到冬天天气特别冷，到家里等就行了。”当时爷爷没有吭声，只是抚摸着我的头笑了。但每次回家，他依然在村口等我。后来，这也成了爷爷的习惯，也可以说是我的习惯。因为我每次回家，就迫不及待的想马上奔到村口，在第一时间里见到他，看到他站在路边，两只手互相伸进袖口中，笑眯眯的双眼目不转睛的盯着转角的地方……后来，我才慢慢体会到，这种等待也是如此的幸福，让我体会到亲情的份量到底有多重。

光阴似箭，日月如梭，这句话一点都不假。转眼间，我已是“高中生”了，高中生活和初中生活截然不同，每天面对一叠叠厚厚的试卷，在倍感压力的同时，也感觉很充实。但也时不时地想起家中的爷爷，想起爷爷那双笑眯眯的眼睛，顿时才感到自己真的很想很想他。爷爷一个人在家里一定很寂寞，没有人陪他说说话……想着想着，突然一阵心酸，泪在眼里打转，恨不得马上奔到他身边。

我刚到高一的时候，对这里的一切都不习惯，心里总感觉空荡荡的。记得有次放国庆假的前一天晚上，我兴奋的一夜都没睡。第二天，我是宿舍里起得最早的一个，终于要回家了，心里有说不出的高兴。

当我回到村口时，看到了一个熟悉的身影站在路边，两只手仍然互相伸进袖口中，一双笑眯眯的眼睛依然慈祥。我惊呆了，半天没缓过袖来。不知不觉中，爷爷已走到我身边，跟我说：“你妈妈昨晚就告诉我你今天要回来，所以我……”

我紧紧地抱住爷爷，泪水已湿润了眼眶，爷爷用手抚摸着我的头，感觉和以前一样温暖，仿佛又回到了初中的时候。

回到学校后，不知已过去多少个日夜，我无时不在等待，等待着下一个回家的日子，等待着再一次回到爷爷的怀抱，感知爷爷那温暖的臂膀，给我的心灵一次滋润，让爱在等待中飞翔。