我的疼痛被解除作文精品20篇

漫漫人生路上，谁都有过辉煌灿烂，谁都有过困境和失败。重要的是，辉煌的时候，不要心骄，要时刻铭记着：有一天会“掉”下来;失败的时候，更不要气馁，要时刻准备着：总有一天还会“上”去!

自古至今，古来成大事者，必定路途坎坷，且多灾多难。杜甫因安史之乱，生活困窘，故有“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜!”从而使他的诗史流芳百世。诗仙李白因仕途坎坷，故放纵高歌：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”而司马迁也因饱受宫刑之苦，着有《史记》——“史家之绝唱，无韵之离骚。”……

总而言之，“天无绝人之路。”任何事情一方面摧毁了你，同时一方面也造就了你。

有一对兄弟，从小就患有残疾，哥哥眼睛瞎了，弟弟耳朵聋了。但生活的噩梦并没有击碎他们天真的梦想：哥哥想当画家，弟弟想当音乐家。可是，即使他们尝试了多少次，他们只得以失败告终。哥哥明白：没有眼睛是不行的，弟弟明白：没有耳朵是不行的。于是，二人开始陷入一片迷茫。这时候，一个智者告诉他们：“你们把梦想交换一下，试试。”于是，从此以后，哥哥尝试走音乐之路，而弟弟也尝试走绘画之路。结果是哥哥由于看不到，反而更专注于听力了!最终成为了一位杰出的音乐家;而弟弟也因为听不到，反而更专注于画板了，最终成为了一名出色的画家。

是啊，上帝为我们关闭一扇门的时候，其实啊，也为我们另外打开了一扇门。所以，让我们学会感谢伤痛吧!因为“天降大任于斯人也，必先苦其心志……”

当你回忆起过往时，记起的一定是那满目的疮疤和实感的疼痛。

我也是，然而再提起那些疼痛的过往时，却发现那满目的疮疤令我成长。

还记得那年自行车在小孩子群里特别受宠。我依旧清楚地记得我放学回家后见到一辆自行车时的喜悦感。我自信满满地要学骑车，甩下书包，开始围着车子转悠。脑子里开始想象我骑上它的样子。“要不要试一下？”母亲的话才把我的思绪揪了回来，我顺势答应。可膨胀的喜悦感让我有些不知天高地厚了，刚跨上自行车，便连人带车一起翻了下来，脚蹭破了皮。我立即被疼痛浇醒了意识，瞳中的光彩也随即消去一半。扶起车子，重新小心翼翼地坐上车子，刚踩起踏板，车子便不受控制地冲撞到了路沿的糙墙面上。血从肘关节处冒了出来，我不知是对什么产生了恐惧，或许是伤口，亦或许是自行车。到太阳下山，我已记不清我摔下来多少次，唯独忆起那满目的伤疤。母亲痛心于我的伤口，而父亲却道：“摔跤怕什么，总要吃点苦才能达到目的！”也许是好强，我并没有放弃。我又一次骑上车子，慢慢地控制着，踩着脚踏板歪歪斜斜地骑着，我才发现我终于没有摔倒，再开始时，我可以生涩地掌握方向。那种激动像是在油锅里煎炸的油条，迅速胀大。

迈克尔乔丹一生中输过几百场比赛，现在有人问他对自己的过去作何感想时，他说：“我失败、失败再失败，这就是我现在成功的原因。”我想是的，成功是要流血的。

我经常回忆起过去的疼痛，或许是一场考试失利、或许是摔破了手臂、或许是遭受冷嘲热讽……。它们所带给我的，不仅是疼痛，更多的是成长，亦或是勉励你的未来。想要忘记疼痛的人也只能浸泡在疼痛里。

岁月给了我疼痛，我给了岁月成长。

燕子去了，有再来的时候；桃花谢了，有再开的时候；小草枯了，有再绿的时候——匆匆（朱自清）

但是，我的童年却一去不复返了。

成长是一种美丽的疼痛，但什么是成长？

成长就是昨天你摔了一跤抱着妈妈要去看医生，今天摔破了头皮流了一嘴的血哼都不哼一声；成长就是今天因为妈妈有事回来晚了一些所以没做饭，你还在咿咿呀呀的抱怨，今天看见妈妈没回来就主动开始做饭了；成长就是今天你躺在床上，爸爸叫你去做什么事情都懒得动，而今天却开始打扫房间了；成长就是昨天拿着钱去在网上寻找快乐，而今天却开始做零工为家庭承担负担；成长就是从昨天与弟弟争吵的生气变成今天的道歉；成长就是昨天的你一起来就瞪开被子往外面跑，而今天却能起来折被子；成长就是昨天的你听见奶奶辈的老人唠叨很愤怒的顶嘴，而今天却唠叨起他们来；成长就是今天刚到家就出去与同学玩让成绩下滑，而今天却摊开作业本，一笔一划的认真写起作文。

也许成长是艰难的，可能还会很痛苦。但是。成长之后的你，会觉得很幸福。为什么？因为你从一个牙牙学语的小婴儿变成了成熟稳重的大姐姐。因为你可以帮父母承担许多许多，让这个社会变得更加美好。

成长这两个令人头疼的字，可他却每天在教育我们：我长大了。我要变得更加懂事；我长大了，我要变得更加坚强；我长大了，我要变得更加成熟…… “我轻轻地走了，正如我轻轻地到来，我将我的手一挥，照亮了一朵云彩。”我轻轻地来到这世界。为了社会，为了成长——成长是一种美丽的疼痛。或许它令你头疼，但是，它却让你变得更加成熟稳重。

随着我们现在发达社会的一步步进展与成功，崭新的“共享”这个词对商业市区的我们已经听得耳朵都要出茧子了，无论是“共享单车”也好，“共享书店”也好，甚至是“共享宾馆”，这无一都是中国在世界上，乃至各国的一种进步，一种领先，可是，世上并没有不透风的墙，即使是已经接近完美的“共享”家族，还是有几丝不足之处。

“共享单车”随着大众的知名度，许多单车公司也在效仿“共享单车”的形式，电瓶的，轻气轮的，实心轮的，带儿童座椅的，太多了。人人都说“共享单车”推送出来后不仅可以减少雾霾，还可以锻炼身心，可他们想到吗？其实“共享单车”也会伤人，在今年长达140天的炎夏，不少“小黄车烫人”事件发生，这是因为单车的质量问题，由于大多数人都要骑，就会有新单车与旧单车，通常，旧单车是试验期行的，座椅材质并不是选用高级座垫皮质，在炎夏的烈日下一晒，就会像沸腾的热水一样；此外，“共享单车”的小黄ofo也出现过二维码被人刮去，锁被人拆掉，甚至有车掉进江里或挂在树上！这些种种情况是因为市民们的贪心或无意，为了省钱，把单车占为已有，但他们想过吗？后面的人怎么办？一旦有了这样的事，一定有人随大流，到时，我们的市区怎么办？当然，单车公司已加强了这方面的管理措施。

再说说现在新开发的一个智能书店，“共享书店”是只有几台扫码机和两位保安镇守的，人们只需拿完喜爱看的书在扫码机上输书名，再用支付宝或微信支付相应价位便会“吐”出收据，把收据给门口的保安检查后，便可出门。这样的书店虽然对那些青年人十分有利益，很方便，但是对于有些老年人和中年人就有些困难了，因为他们还不熟悉这种发达社会的支付方式，这使试营式的共享书店产生了新的疑问。我建议书店里有一至二位服务员，既可介绍几层类的书，也可以帮助人们更方便的支付。

现代社会，还研发了“共享宾馆”。事实上，这个“宾馆”是一个像太空火箭一样的小胶囊，人们走累了可以进去休息一会或睡一觉，但只能容纳一个大人和一个孩子，这为风尘仆仆的行人找到了归宿，但这也引发了一些不满。当一个人出来，另一个人进去，不免会留下上一个人身上的味道，并且空间狭小，不易呼吸新鲜空气，所以我认为可以采纳把胶囊变大，有两个通风扇，在一个小时后，便会清理一次胶囊的空气与躺的地方。

我希望在不久的未来社会，能看见更加文明，更加完整的“共享家族”，希望在未来世界的一隅，人们能解除“共享病毒”，希望在往后的时间里，看到一座文明、团结的城市和一群守纪的市民。

朋友；上帝关闭你一扇窗时，请别急于沉浸疼痛。因为，上帝一定在另一个方向，给你开设了一扇更好的窗等待你去开启；去发现更美丽的风景。当你面带微笑，请抱一份感恩的情怀。

成长的路途那来一帆风顺。年轻的我们一路摸爬滚打；一身疼痛；一腔辛酸走过来。这时，请别责怪命运为何给你设置那么多的坎坷曲折反观一下自己，你会发现。现在的你面对困难，毫不畏惧；面对挫折，容颜不改；从容微笑面对事事非非。当你天地间，独揽大梁，舍我其谁。的豪迈自心而发时。请用一份安静，感恩疼痛吧！

醉过方知酒浓没有曾经醉过，那知道酒。精彩的人生需要疼痛作基石。圆润的珍珠是蚌疼痛泪珠的凝结；娇艳，芬芳的梅花是风霜雪雨疼痛后的精彩。当你称赞珍珠的浑圆，请感恩蚌的疼痛；当你夸赞梅花的坚韧.芳香，请感恩它在酷寒冰天里的疼痛。

且放白鹿青崖间，须行即骑访名山。安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。当你满怀崇敬的心情拜读李白诗作时，请感恩他在朝廷的失利。是那一份疼痛铸造了他不拘一格豪迈不羁的性情。撰写下一篇篇大气而豁达的文章。流芳

穿梭在毛老人家的故事里，请感恩吧！是旧中国的疼痛，给了我们一代伟人。社会的黑暗，官府的肮脏给予他的疼痛。

疼痛谁也不想回忆，但它却是我们成功的珍藏。

诺贝尔的炸药，是失败多次的疼痛；是周围人无情嘲讽的疼痛。是那些疼痛推进了历史的进步。

凝视居里的画像，感叹她的无懈付出。要记得感恩，丈夫的离去纵然悲痛，但却夯实了她研究的步伐。

不知道疼痛的漠然更让人感觉到沮丧和可怕。它就像一种不能在绿的枯木，熄灭了心灵上最后的希望烛光。

而如果一棵树木在遭遇斧锯时还能流出疼痛的汁液；一个人在失去知觉时还能感觉到些微的疼痛，那么这种疼疼的感觉就是一种幸运；一丝福音。

打开历史的长卷，游荡其中会发现所有的名人.伟人成功的背面都有着他／她深深的不为人知道疼痛。

面对失利.困难.坎坷.荆棘，请坚定自己前进的步伐；与那不服输的信念。请别隐匿于无边的晦暗，打开心灵追逐一滴朝露；一线阳光；当你与成功拥抱之时。请记得要感恩疼痛。

感恩的心。感谢有你，伴我一程。让我有勇气做我自己。

[感恩疼痛高中作文

长年累月地忘我工作，加之工作环境比较艰苦，于海河的身体付出了代价。他在七星泡镇工作时坐下了骨关节炎病，走起路那个困难哪;到农业局工作后起早贪黑，饭不应时，积劳成疾，胰腺炎加重，发作起来是直不起腰、吃不下饭，甚至是无法入眠、大汗淋漓。然而，他干工作还是那么一股劲儿。

前年，于海河的爱人毛淑香硬拉着丈夫去省城一家骨科医院看腿病，医生诊断他的骨关节膜都磨没了，又得知他是自己上下楼梯，摇着头说：“不可思议，不可思议。”

妻子哭了，他安慰说：“等忙完这段儿，我一定好好治疗。”然而，“这一段”，一拖就是两年多。这其间，失去了骨关节膜，走路时腿骨摩擦的疼痛，于海河是怎样忍受的啊!

2012年，当上县政协副主席兼任农业园区管委会主任后，于海河依然总是有干不完的工作，大半时间都在园区操劳。这个园区是他担任农业局局长期间一手筹建起来的，倾注着他的多少汗水和心血啊。时任省委书记的吉炳轩来检查园区建设时，给予了高度评价。现任省委书记王宪魁也对园区建设予以充分肯定，他说宝清县现代农业示范园区抓得实、抓得细、抓得好，你们一定要把它建设成全省排头、全国一流的园区，成为我省现代农业发展的标杆。领导的鼓励与鞭策，更加增强了于海河抓好农业园区建设的信心和劲头。

于海河发病那几天，刚好赶上园区多项工作的年终检查验收。他每天起早贪黑地工作在园区，与大家一起查缺补漏，做实各项工作。

大把的止痛药也掩盖不了于海河的病情。妻子问他怎么了，他说我在园区抬东西时抻着了，不要紧。妻子要陪他上医院，他一再说：“这都是我一手操办的工作，不能没干完就给撂下。没事儿，我能挺住。等忙完了这段儿，我一定去看医生。”

11月5日下午2点，妻子毛淑香强行将疼痛难忍的丈夫送到了县医院。当于海河被推进手术室打开腹腔时，里面积聚了大量的脓液，发出了刺鼻的气味。医生含泪说，腹腔感染肯定是好几天了，这得忍受多大的疼痛，太坚强了!

我们只要把疼痛扔掉了，那每次打针，每次摔倒，就不会感到疼痛。

有一年夏天，我穿着短裤在飞快的奔跑。突然，我被一块石头绊倒了，撞破膝盖。我感觉有100根针扎在我的膝盖上，疼得哇哇直叫。我这时想要是世界上没有疼痛该多好呀！

但是，后来我明白了，如果世上没有疼痛，我们的身体就少了一个警报，自己生病也不知道。

比如你胃疼，但是你没有疼痛，就不会想到医院去检查，这样，小病拖成大病，那你可就危险了。

疼痛也是一把保护伞，让我们懂得了玩耍时要注意安全。

老师说："有一种病叫无痛症，据说是一种很严重的先天性疾病，很难治好".

真没想到，没有疼痛是这么的可怕呀！

在困难中品味痛苦，在疼痛中获得成长。

——题记

天，阴沉沉的；云，黑乎乎的。狂风肆虐地拍打在我的脸颊，仿佛在嘲笑我的无知。我如没有了魂魄一般地走在大街上，任由那汽车无尽地喧哗，飞速地从旁边驶过。心里却是万分的伤感和疼痛，像被尖锐的锋刀扎进了心口一般—我考试失败了！

今天下午，上数学课之前。课代表发着上次考试的数学卷子，我的心怦怦地直跳，仿佛要跳出来一样。当课代表走向我的座位时，我在她的眼神中看到了失望—我知道了，我没有考好。卷子传到我的手上，那鲜红的错叉仿佛要刺痛了我的眼，使我不忍直视，仿佛变得那么可怕，让我心生畏惧。

“嘿！你考多少分？”同桌兴高采烈地问我，见我不说话，这才知道我没有考好，便坐在一旁安静下来了。

我盯着那张试卷，眼睛里渐渐起了雾，一颗颗似珍珠般的眼泪滴到了卷子上，绽放出一朵朵苦涩的小花。

到了回家的时候了，看着别人高高兴兴地拿着卷子回家，只有我像木偶一样没有生机地往家走，如傀儡一般。我的脑袋嗡嗡的，老师、家长、同学仿佛对我投来了失望的眼神，我不由得打了个寒噤！

我边走边问着自己：我难道就这样堕落下去吗？我就这样垂头丧气吗？不，我要振作，我要抬起头来，我要学会在疼痛和困难中吸取教训。这次的考试不能代表一切，这只是我的一个坎坷，并不能证明我是差的！我还有希望和时间，我一定会努力的！

我抬起头来，望着天空，天空中出现了一道绚丽的彩虹。阳光似在与我招手，告诉我要加油！帮助我赶走身上的忧愁。我笑了笑，擦干眼泪，大步的向家的方向跑去。

如若遇见灾难或病痛，多数人都会怨天尤人，嗟叹命运的不公，感慨上帝的捉弄。我亦如此。

不知怎的，上天在赐予我健康的机体时，或许是小小地打了个盹，使我独缺一种抗体。灾难便开始接踵而至。在我毫无觉察的时候.一种微小的过敏原正窃笑着潜入并蛰伏在我体内，使我皮肤上的红肿以星火燎原之势呼啦啦地疯长。

它精心挑选了我人生的一个关键时刻，似乎刻意捉弄我，让我屈从于它的淫威。而我的确是屈从了。在那段紧张备考的日子里，我开始因为身体上灼人的疼痛而变得狂躁、不安、焦虑，甚至愤怒。我曾经咬牙切齿地撕碎了考卷，推翻了书桌，砸碎了家里所有能砸的东西：也曾经在深夜里无数次被疼痛啮噬得大哭大喊。可这一切根本不足以宣泄我内心炽烈的怒火。我像一个待引爆的炸药包，被内心那种强大的不平衡感点燃，正咝咝地进溅着火星。

我忐忑而惶恐地看着那个日子的逼近。目之所及，所有人都在有条不紊地备战高考，所有人都似乎成为了一支蓄势的箭，准备在恰如其分的时机离弦。为什么只有我需要以这种狼狈的姿势迎战高考?为什么我要带着满身疮痍与最强大的对手对垒?为什么我还没有开始驰骋沙场就已经输在了赴战的征途上……那时的我，对着遍体的红肿和水疱，恨之何止入骨。

坐在高考的考场上，脚上的疼痛似毒蛇一样撕咬着我。刹那之间，我觉得自己像一个被命运捉弄的小丑，所有人都消失了，只有我正寂寞而可笑地独自站在这荒凉的星球上，所有的悲伤和绝望都一一命中了我。我就这么恍兮惚兮地仓促完成了足以决定我命运的考试，又行尸走肉般离开了令我伤心欲绝的考场。考试结束的那天下午，我坐在公交车上，看着窗外被骄阳晒化了的景色，内心一片孤独和凄凉。

令我不能释怀的是，考试结束的第二天，那些在我身体上繁衍生息长达两个月的、狞恶而阴险的水疱开始萎缩，并很快消失，只留下一片片浅褐色的疤痕，提醒着我它们曾经盛极一时的风光和不可一世的力量。

而在我耻辱一战的五个月后，已选择复读的我再一次被同样的病症和类似的疼痛侵袭。清晨一觉醒来，似乎百爪挠心，细看之下，发现那些红肿又一次卷土重来。

期中考试近在咫尺，可是我又一次惨遭暗袭。我怔怔坐在那里，脑海里循环往复的皆是那些不堪回首的画面，那些被我撕碎的雪片般飘扬的考卷，那些被我摔碎后满地狼藉的残片，那些夜夜不能寐的伤痛，还有在考场上孤立无援的悲凉……

我紧紧咬住嘴唇，把那些无以复加的心酸和苦楚深深咽下。我不能再次这么渺小孱弱，不能再次这么不堪一击。故态可以复萌，故技可以重施，可是悲剧不能重演。

我从来没有这么勇敢，这么淡然地起床、换衣、洗漱，到医院挂号、打针、买药。这是我面对病痛所能持有的最大勇气。今后的几个月，病菌会把疼痛的战线拉得很长，而我终于也有了一腔与其血战到底的勇气。我想，人总是会成长的。你只有亲历疼痛，才会拥有阻止它成为伤痛的勇气。而这，就是疼痛的意义。

世界上没有终极疼痛，因为永远有比你更不幸的人。这些疼痛拷问着意志单薄的人，也锤炼出意志坚强的人。面对疼痛，我们能够做也需要做的，就是从阵痛中分娩力量，从悲伤中衍生涅粜的希望。

如果你尚无终极疼痛者的桂冠，那么请让终结疼痛者，为你加冕。

我就像个华丽的木偶，站在属于自己的舞台演绎着人世间所有的悲欢离合，但却不曾有人看到我身后无数的银丝，每一根每一缕每一丝都刺痛着我，由期望转变为失望的过程中我明白：无论如何的努力我终究摆脱不了成为命运的傀儡的悲剧……

从每个人落地的那一刻起，到底是生命在不断流逝还是一直不断在创新，我迷惑着，到底什么是生命?面对如此抽象的问题，我想我也许一辈子都不会知道它到底是什么?即使知道了又如何?无论在何时总有人在不断的反抗着与生命斗争，他们总是痴痴的相信所谓的奇迹，但是他们却又总是忽略了我们的生命也只不过是命运的一个傀儡。也许我应该坚信这世上根本没有所谓的命运，每个人的未来都是掌握在自己的手里，但是当我们身处绝境的时候，你最终还是会发现即使再顽强的生命属于你，你还是无法改变眼前的一切，心中本燃起的希望也会随着光明一点点的沉沦，绝望也会不自主的随着夜幕慢慢笼罩着你。可是当我看到一个个出乎我意料的故事是，我却又不得不感叹生命真是一种奇妙的东西，即使没有奇迹，当生命失去了最后的时间与光彩它也依然能够绽放在不为人知的角落，我更加相信生命是疼痛的，正是这种痛又给予了生命另一种力量，让它在海浪中重新搏击。温室的花朵禁不住风雨的摧残，同样一帆风顺的生命也经不起疼痛与挫折的煎熬……

疼痛却又幸福着，以前我总是不明白，直到我认识和了解了一位举世瞩目的科学家，他有着和别人不同的的经历，身患绝症的他用努力为他的生命重新书写了一个新的篇章，在病魔面前，他用笔写下的不仅仅是他的思想更是他生命的寄托，40多年之久，他就一直歪斜的坐在轮椅上，他不能写甚至连说话都说不清，得了“肌肉萎缩症”的他像是一座永远不能动弹的雕塑命运使他注定一辈子要坐在轮椅上，但是他的生命却比任何人的都要高大挺拔，比任何人都要顽强，他说：“虽然病魔在折磨着我，带给我无穷的疼痛，但是我却依然幸福，甚至比任何人都要满足，因为我痛着说明我还活着，活着就有了希望。”正是这种人格的魅力吸引了我，他经历了生命的疼痛却让他体会到了生命的真谛。霍金的魅力不仅在于他是一个充满传奇色彩的物理天才，也因为他是一个令人折服的生活强者。他不断求索的科学精神和勇敢顽强的人格力量深深地吸引了每一个知道他的人。

无论是生命还是生活，或者是生命就是生活，它们就像一本沉重的书，当翻开第一页的时候你就是此书中的一部分，如果在此过程中你害怕了其中的事物当你想要退宿和放弃的时候，你也注定看不到结局，即使结局再完美它都已经不再属于你了，因为你已经放弃了，

我就像个华丽的木偶，站在属于自己的舞台演绎着人世间所有的悲欢离合，但却不曾有人看到我身后无数的银丝，每一根每一缕每一丝都刺痛着我，由期望转变为失望的过程中我明白：无论如何的努力我终究摆脱不了成为命运的傀儡的悲剧……

从每个人落地的那一刻起，到底是生命在不断流逝还是一直不断在创新，我迷惑着，到底什么是生命?面对如此抽象的问题，我想我也许一辈子都不会知道它到底是什么?即使知道了又如何?无论在何时总有人在不断的反抗着与生命斗争，他们总是痴痴的相信所谓的奇迹，但是他们却又总是忽略了我们的生命也只不过是命运的一个傀儡。也许我应该坚信这世上根本没有所谓的命运，每个人的未来都是掌握在自己的手里，但是当我们身处绝境的时候，你最终还是会发现即使再顽强的生命属于你，你还是无法改变眼前的一切，心中本燃起的希望也会随着光明一点点的沉沦，绝望也会不自主的随着夜幕慢慢笼罩着你。可是当我看到一个个出乎我意料的故事是，我却又不得不感叹生命真是一种奇妙的东西，即使没有奇迹，当生命失去了最后的时间与光彩它也依然能够绽放在不为人知的角落，我更加相信生命是疼痛的，正是这种痛又给予了生命另一种力量，让它在海浪中重新搏击。温室的花朵禁不住风雨的摧残，同样一帆风顺的生命也经不起疼痛与挫折的煎熬……

疼痛却又幸福着，以前我总是不明白，直到我认识和了解了一位举世瞩目的科学家，他有着和别人不同的的经历，身患绝症的他用努力为他的生命重新书写了一个新的篇章，在病魔面前，他用笔写下的不仅仅是他的思想更是他生命的寄托，40多年之久，他就一直歪斜的坐在轮椅上，他不能写甚至连说话都说不清，得了“肌肉萎缩症”的他像是一座永远不能动弹的雕塑命运使他注定一辈子要坐在轮椅上，但是他的生命却比任何人的都要高大挺拔，比任何人都要顽强，他说：“虽然病魔在折磨着我，带给我无穷的疼痛，但是我却依然幸福，甚至比任何人都要满足，因为我痛着说明我还活着，活着就有了希望。”正是这种人格的魅力吸引了我，他经历了生命的疼痛却让他体会到了生命的真谛。霍金的魅力不仅在于他是一个充满传奇色彩的物理天才，也因为他是一个令人折服的生活强者。他不断求索的科学精神和勇敢顽强的人格力量深深地吸引了每一个知道他的人。

无论是生命还是生活，或者是生命就是生活，它们就像一本沉重的书，当翻开第一页的时候你就是此书中的一部分，如果在此过程中你害怕了其中的事物当你想要退宿和放弃的时候，你也注定看不到结局，即使结局再完美它都已经不再属于你了，因为你已经放弃了，学着去享受疼痛吧，那将是你最好的成长。

我独自站在山巅下，浩瀚汹涌的海水拍打着石壁，不断地冲洗着那些血淋淋的历史。发生过的一切我们都不能回避。鲁迅曾说：“真正的勇士敢于面对直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”

头顶上的那片星空，我听到来自远方的呐喊，历史汩汩涌动的河流，时光的沙漏不停地轮回，把我的思绪渐渐地拉长。一一揭开那些历史的伤疤，任凭海水冲洗那些伤口，独自舔着文化苟延残喘的伤疤，一股暗涌的血液涌进了伤口，那便是来自属于一个名叫文化的疼痛！

追寻着夸父逐日的脚步，忆起女娲补天的神秘五彩，想起盘古开天的混沌，还有伊甸园里亚当夏娃偷吃禁果，为世人赎罪的十字架……在人类开始有朦胧的意志之时，对于人类起源的神秘与好奇，文化也渐渐开始孕育在这些神话故事中。人类对于人文的关怀的渴望渐渐拉开了序幕，在那片茹毛饮血的黑暗得到了一丝星光。

渐渐地，随着时间的推移，历史河流向我涌来，人类文明在一步步前进。百家争鸣的“仁义”慢慢地抚慰着人类的优雅与温情，开始满怀着志向去追逐自己的理想境界。人类从黑暗向光明靠近，慢慢地摸索前进，带来了四书五经的中国传统文化，方块字的墨香飘四溢。中国上下五千多年的传统文化成为了星空中一颗耀眼的明珠。

我伸出双手，捧着这颗明珠，仔细地端详着，却惊讶地发现原来这颗明珠竟然也有它光芒所不能掩盖的伤口，小心翼翼地温柔地抚摸着，发现他的疼痛也传递给我。像触电一般，狠狠地刺痛着我。

现如今钓鱼岛之争仍然烽烟四起，进入白热化阶段。而中日之间的国际形势也愈来愈严竣，双方都不肯退步。令我所气愤的是，日本右翼不肯正视历史，私自篡改教科书，试图把日本在中国所犯下历史抹去，不承认这铁骨铮铮的历史。日本就像是一个吃人不吐骨头的豺狼，完全不尊重历史。想当年，唐朝时日本派节度使来到大唐，文化流传至日本，文化交流日益频繁。可如今日本却不能正视历史，这一行为就像是拿一把锋利无比的刀刃刺穿心脏，里面汹涌喷出的血难以止住。历史孕育着文化，如果我们都不能正视历史，这何尝不是文化的一种疼痛呢？

当今有许多文化受到严重的创伤。各种极具有历史价值的古建筑、画卷等等的文物一点点在消失。更令人所担心的恐怕是精神生活的缺失，这不得不使有许多蕴含着历史文化的东西难以继承，使精神这片土地贫瘠，成为不毛之地。过分地追求功名利禄，使国人心智变低，更有各种低级趣味，充斥报纸网络的丑闻，让原本本该丰富多彩的生活方式变得越来越狭隘。所以才迫使我们用优秀的文化去唤醒国人。否则，这不但会加深文化的疼痛，使传统文化流失，这才是文化的最大伤口。

我们每个人都离不开文化生活，在人类婴儿孩般的初始意志中，早已有一种充满怜悯与关怀的文化情怀。

时光的河流渐渐平息，沉寂下去，只是默默地流淌在黑暗中，抚慰伤口的疼痛。

我相信，有一天文化的伤口会愈合，因为毕竟字在每个人的心中都有自己对文化的深厚情谊，这种深切的情感就如同对家的眷恋，离不开所在的根。“人性本善”，每个人都可以找回属于自己本土所在的文化，让之前破裂的伤口重新愈合。

这时时光之河又开始泛起晶莹的浪花，耀眼的明珠上的伤口也渐渐愈合，所发出的光芒更加灿烂，传递给我的不再是文化的疼痛，而是文化的喜悦。

每个人可能都有过跌摔的印象，或轻或重，而且会在脑海里留下痕迹，或许一辈子都难以忘记。虽说伤痕早已愈合，疼痛早已消失，可是偶尔也会从记忆库溜出来，忘记的过去大多不能回忆起来，唯有重重地摔倒跌倒的印记抹不去，毁不掉。这就是人生中体验跌摔的滋味，也是生命的现象，我至今没有找到科学的解释的文字。

我七岁的时候，我从滁州的姑父家回到父母亲的家。我姑父没有生育，把我当宝贝，出生以后就在姑父家生活。家里有个小院子，成天关在院子里，姑父退休在家，我想溜都溜不出去。自然也没有留下跌摔过的印痕。

跟随父母后生存的环境变了。这是一个江西境内的小火车站，四面都是山包，出门就是高低不平的山路。一次在小路上跑，被石头拌倒了，趴倒在泥巴路上，鼻子碰到了地面，鲜血直流。我疼痛难忍哇哇地大哭起来，哭声惊动了大人。我母亲来到我身边，一把拉着我的手，有点儿生气地说：“皮死了，呆不住的。”我一边哭一边跟着往家里走。我父亲站在门口说：“孩子摔那么重，你怎么还拽着他走！”

有一回，我看到车站候车室的天花板的一角上有个燕子窝。我不知哪来的力气，拖来一个竹子做的梯子，记不起用什么方法把梯子竖起来的，我顺着梯子爬上去。可是梯子高度不够，我只好伸手去够鸟窝。不料身子一晃，扑通一声坠落，我屁股先落地，脑袋轰的一下，痛感让我傻了一会儿才从地上爬起来。我抬头看看鸟窝，再也没有勇气去碰它，只好悻悻地离去。我怀疑我坐骨某处变形可能与童年时代的这次坠地有关。

掏鸟窝的一摔，我的心里从此埋下对鸟的敬畏。随后的岁月里，我看到别人打鸟心里就不舒服。家禽放在我面前让我杀我却手发软，帮助母亲宰过一只鸡，到了饭桌上我生出恶心，吃下去总觉得不对劲。发展到严重的时候竟不能看别人杀家禽。看了再吃烹调好的熟食心里生出无名的难受。

少年时期骑脚踏车也有过一次难忘的惨烈的时刻。

高小快毕业的时候，我的同学不知从哪里弄来一辆脚踏车，光光的两个轮子，跟如今26寸的自行车轮子差不多。车架没有一点儿漆，光溜溜的铁器破烂不堪，连个坐垫也没有，有几根弹簧绷着。我看同学骑得有来有去的，好生羡慕。我不知哪里跑出的胆子，竟要求也骑一下。这位同学说：“你会不会？”我说试试嘛！于是有人在后面扶住车，我就跨上去，使劲踩脚踏，车子竟然不会倒。我兴致勃勃地在校园里转了几圈，最后靠刹车停下来。我不会上车也不会下车。这是我平生头一回接触脚踏车。

好奇心被激活了，我与同学老九去街上租车学。租到车，我们不敢在街上骑，只好推着到学校。我绕过骑车转圈这道坎，我直接学上车下车。归还车时，我挺自信，骑着上街去。不想骑到大桥下坡的时候，前面来了汽车，路边又有人。我情急之中忘记刹车，脑袋里一片空白，径直冲进路旁的一个大土坑里，摔得个人仰马翻。

人生中跌摔是偶然发生的也是必然要发生的，只是跌摔的程度轻重不同而已。人生从学步开始，到大步行走，再到能自如地跑步，学会生存到学会生活，总要体验跌摔，体验成长，体验生命的成熟。

不能因为会跌跤会摔倒就不去学习生存，不能因为会挫折有坎坷就不去闯荡。勇敢面对生存的挑战，勇敢面对艰难困苦，记住：幸运者永远都是敢于迎接挑战的人。

生命深处的疼痛是人生历程中的财富，是人生经验的航标灯，也是人生的一面镜子，更是人生奋斗不息的推进器。

[生命深处的疼痛学生作文1200字

蚌，经历沙砾的折磨，才孕育出光鲜亮丽的珍珠；蝉，经历蜕皮的苦楚，才成长为成熟的自己；凤凰，经历浴火的煎熬，才重生了一个辉煌的生命。正如歌词中所唱：“不经历风雨，怎能见彩虹。没有人能随随便便成功。”

也曾幻想着“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”，也曾幻想着“江山如画，一时多少豪杰”，也曾幻想着“三分入肚，七分化作剑气，绣口一吐便是半个盛唐。”可现实无情的击碎我的成名梦。

试卷上那一抹鲜红。哈哈，连卷子都能考到八十多分的人还想指点江山激扬文字？做白日梦去吧！我不敢像小说中写的一样撕碎试卷，看纸片翻飞飘向窗外，我只是躲在房间角落里，在心中最深最暗的地方发呆。疼痛溢满心房。凭什么啊？明明付出了却得不到回报，明明耕耘了却没有收获。生活为什么总是戏弄我？我要让生活知道，我不是一个懦夫，我不会败在命运脚下，我能主宰我的人生！

疼痛也是一种养料。看历史，红军翻雪山过草地，谁心中没有痛？但我们坚强的红军战士还是克服困难取得胜利；观今朝，无臂钢琴师刘伟，“职业是生病，业余在写作”的史铁生，残联主席张海迪，无不把疼痛深埋地底作为自己成长的养料。在人生的迷宫中，多少人撞了墙就再也没转身过，多少人跌倒了就再也没爬起来过，多少人失败了就再也没尝试过，而成功的就少之又少啊！

疼痛也是一种养料。蚌懂，蝉懂，凤凰懂，红军懂，张海迪懂，可多少人不懂？于是他们失败了。疼痛如阳光如雨露，滋润我们成长！

[疼痛也是一种养料600字作文

失眠，晨跑，睡觉，不知道重复了多少次的一天，前提是在不需要上课的情况下。

长大是知道了那是什么，成熟就是知道了那是什么而不去说出来。我就想小的时候每天离家回家必须要告诉爸爸妈妈一样小心翼翼地温习着这句话。已经不记得从什么地方知道的了，只记得那是在一个干净湛蓝的下午，在如白开水般的生活里溅起了一点小浪花，透明的伤感。

“十四岁的岁月，一个自以为懂得爱情的年龄。”伴随着无知和忧伤的味道成长。《姐姐的丛林》中的安琪十四岁那年认识喜欢上了潭斐，每天把这种浪潮般汹涌的情感挥霍在灵魂的画笔上。我喜欢画画，只是不同于林安琪的是，我不喜欢水彩红红绿绿的彩色，我喜欢苍白感伤的素描，用千篇一律的线条去把一张张洁白的白纸涂满了一模一样的颜色，飞飞说这让她想起了黑色恐怖的画面，因为我总是把画画得很黑很黑，远远看去几乎根本看不到轮廓。不知道那些很擅长素描的人会不会骂死我，但是还有一点不同，我没有林安琪的才华。只是喜欢，单纯的喜欢，随意的画，从没想过去学画，没有什么为什么，也许我也不知道为什么吧。

明年，我希望的是仍然如白开水般的生活，简简单单，就这样一天天的过去。我想，可能飞飞依然会漠然地把一封封的情书撕碎然后洒在天空的上方，振洲仍然总是干净清澈的微笑烙印在脸上，小云还会在提起那个人的时候满脸通红，除了飞飞之外的任何人还会把我当成一个无忧无虑长不大的小女孩!?一切还会这样子吗?

白色的纸飞机还会在有风的下午固执地叠着，小心翼翼地折叠好一只只放在桌子上，然后趴在桌子上沉沉地进入梦乡。恍惚梦中他站在曾经校园的桃树下静静地微笑……醒来的时候，发现了一张嵌有粉红丝带的纸条，显然是飞飞来过了的痕迹，这是她的风格——纸饰夸张，内容片语，却让人回味。

琳：

纸飞机不应该只呆在这里，它们应该去学会飞翔，虽然只是个 短暂的瞬间。

PS：你的睡姿像婴儿。

蓦然发现，自己已经可以静静地去想着每一件事了，包括他。以至于飞飞也怀疑我对他的执着到底是不是真的，因为提起他，我竟然可以很平静的去聆听。也许自己所执着的并不是一个人，而只是迷恋那份浅浅的感觉，还有所带给自己的一份坚持而已。飞飞说我是她所见过的最白痴的笨蛋。蜕变的过程是让人受不了的，我承认，我没有林安琪的勇气和胆量。而且，我不想去改变什么。承受也好，放弃也好，地球还是会绕着太阳转，时间还是会随着世界流逝。

打开窗户，执起白色的纸飞机向远方抛去，抛?对不起，实在想不到更好的词儿了。飞机便滑过湛蓝的天际，拖出了一条优美的弧线。这让我想起了西方国度广场上白色的和平鸽翱翔蓝天的情景，那一定是个棒极了的画面。意料之中，飞机在半空中便像断翅的鸽子悲壮的晃悠悠直滑下来，然后再也看不到飞机了。朦胧的双眼，猎枪响起，和平鸽被射中，传来了一种近乎绝望的哀叫声，鸽子犹如脱落的火箭导弹笔直地坠落下来。我的鸽子在哪里?鸽子，是多么纯洁可爱的天使，可是为什么……自私贪婪的人类……

曾经，在我重病的那一年，瘦弱的不堪，不停地摔杯子，几次有把玻璃打碎的冲动。妈妈不顾一切地阻止我，抱着我流泪了，“不要绝望，记住，无论你走到天涯海角，妈妈一定会找到你的，真的!”这是十几年一直以来妈妈最让我撼动的一句话……

曾经，在我任性的时候，我看到了哥哥因愤怒而扭曲的脸，扬起了手，我闭上眼睛，巴掌却没有打在我脸上，而是无声地垂了下去。哥哥叛逆，却希望他那一刻，我鄂然了，无声的巴掌，狠狠地敲打在我的心上……

爸爸告诉我；我在妈妈肚子里八个月时，妈妈总喜欢穿着宽大的运动服，喜欢倚靠在沙发上，一只手里拿着一本书，另外一只手不断地抚摸着肚子，脸上洋溢着幸福甜蜜的笑容，她在期待着我的降临。

妈妈生我的时候，她可受罪了，我就是那么固执，在妈妈肚子里不愿出来看着大千世界，当医生问到爸爸：要大人还是要孩子时，爸爸犹豫了，可妈妈坚定地说：要孩子！一定要孩子！

经历了一天的折磨，终于在XX年8月31日我出生了，妈妈说：刚出生的我，美滋滋的躺在小床上，白皙漂亮！医生把我抱到妈妈的旁边，妈妈或许太累了，整个人有些狼狈，但她欣慰的笑了，泪水不禁的流了下来。我伟大的母亲啊，在我看来，什么时刻你也是最美的！

用人单位与职工解除或者终止劳动合同时，当年度未安排职工休满应休年休假的，应当按照职工当年已工作时间折算应休未休年休假天数并支付未休年休假工资报酬，但折算后不足1整天的部分不支付未休年休假工资报酬。

其折算方法为：(当年度在本单位已过日历天数÷365天)×职工本人全年应当享受的年休假天数-当年度已安排年休假天数。

用人单位当年已安排职工年休假的，多于折算应休年休假的天数不再扣回。

如某职工应享受年休假的天数为10天，9月30日与单位解除劳动合同。其当年度未享受年休假，其当年度可享受年休假天数为7.48天，即[(365天-92天)/365天]*10天-0天。其中折算后不足1整天部分的0.48天按规定不享受年休假，其当年度实际享受年休假天数为7天。

如其前12个月应得平均工资为2000元，加班工资为200元。日工资收入为82.76元，即(2000元-200元)/21.75天。其应休未休的年休假用人单位应支付年休假工资1738元，即82.76元*300%*7天。(文：湖北大晟律师事务所孙斌律师)

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许久未堆叠文字了，总觉得心里空落落的，不想思亦不愿想，将身心悬浮在飘缈的时空飘零。刻意的，放任着自己，纵容着心绪，凭任光阴在指尖游离，直至眼睁睁的看着它枯萎、凋零。

本以为六天的远途放逐，会积累一些念想和灵气，却没料神农架的原始森林，只是让心儿短暂的怡情。魂牵梦绕的三峡人家，也只能让耳目糯染了几许灵性。美丽的土家姑娘，清澈的山涧溪水，灵动的鱼，稚气的蟹，脆甜的山歌赛百灵……但，这一切都只是给我一时的视、听觉的欢愉，并不能真正打动我，不能让我从心坎里兴奋、燃烧起来。

我想：我丢东西了。丢失了点燃自己的那撮火苗。

难道，连绵数日的阴雨，已经浸湿了我？亦或，那个午后不经意的一声雷，炸闷了我。总之，我就是懒散了，不想动，不想努力，甚至没有拉自己一把的心念。在2011年的这个多雨的夏天，我丧失了自己一直引以为傲的原动力。我感觉自己正在消融。我敏感地觉察到自己身上的某些东西，正在悄悄的发生着改变。

或许，我即将化作一堆糨糊，将要做迷迷糊糊的世界里的精灵……

今天，又是一个暴雨的午后，又是一片震耳的雷鸣。瓢泼的大雨冲刷着凡尘，也荡涤着世人的心灵。伏案握笔的我，突然头痛欲裂，那种疼痛瞬时钻入了我的心肺，顷刻间将我包围。细密的汗珠，住上了我的额头。生生的痛觉里，往日曾经在我脑海一一闪现，我竟然有了一种超脱的错觉……

没错，在这个冷夏凉秋的雷雨的午后，我在疼痛里重生……

我的脚常常抽筋，尤其是上中肢课的时候，看着大家都在拉筋，我却因为抽筋躺着休息，尽管老师很体谅我，我依旧很难为情，只要稍微纾缓，就会爬起来想办法跟上进度，但其实我的脚超痛的，没两下子，又抽筋了，真让我苦不堪言，抽筋毫无疑问的，是我最怕的痛楚之一了。

我是个运动健将，常常激烈运动后，胸口一阵紧缩，心脏会纠结，让我喘不过气来，天旋地转的感觉马上包围着我，我怒礼让自己保持清醒，也不敢告诉家人。那种心脏被莫名的力量撕扯的剧痛，既闷又难受，只差没哀哀大叫，我猜我的忍痛指数应该很高，大家都看不出我的难受呢!

睫毛倒插，也身困扰我，大家长说我的睫毛又密又翘，殊不知他们一点也不服贴，一点也不爱我，戳着我的眼晴，让我泪水直流，也影响我的视线，这种痛虽然不会要人命，却也让我困扰不已。

曾重重的从游乐器材上方摔下，屁股着地，爸爸吓了一大跳，很担心我会不会有什么后遗症，万一哪里天影响到生小孩，那不就惨兮兮了?我痛得想掐死那骇人不浅的游乐设施，别再害人了吧!

痛，让我生活质量不好，我讨厌这号人物，请离我远一点吧!

夕阳西下，当最后一缕梦的光晖洒向大地时，所有的一切都在争取着最后的希望，但那永远被关上的“生命之门”，却将那吝啬的阳光排挤在时光的流沙中，将其快速地淹没。

春天，是花儿一般的季节，拥有着无数生的轮回，跳动着闪烁着光晖。乡村的春天总是那么诗情画意，当我蹦跳着舞动着春天的旋律时，我碰到了我的外祖母，她把我领到田野里，指着一棵奄奄一息的向日葵说：“只有内心不够坚定的人，才会在她生命最璀璨时退缩。”说完将一袋葵花籽递给我，让我种在土壤中，并且让我保护着它们，她会观察成果。

年幼无知的我却对外祖母的“教训”充耳不闻。继续过着我嬉闹的日子，浪费着我的青春时间。但到了秋天后，一切都变了。外祖母的生命之花如那朵向日葵一样枯萎了。那天，夕阳很美，如同天上那一株闪烁的向日葵，充满着积极进取的能量。外祖母艰难地朝着那个方向望去，却在散落大地的那一刻归去了，她开心地走了。出殡的那天急落暴雨，我没有打伞，呆呆地望向那个沉睡过去的老人，任凭雨滴打落在我的身上，雨模糊了我的双眼，但我知道落在脚上的那滴泪才是我真实的写照。那朵只存在于天上的向日葵似乎也明白了什么，为外祖母哀悼。雨滴落在她的脸上，我却不想为她擦去，因为我知道那是属于她的。

我没有送她去最后一程，却独自跑到田野里。眼前的景象让我惊呆了，向日葵随风雨摆动着，虽然没有了太阳的庇护，却依旧高傲地挺立着，绝不向“生命”低头。正是在那时候我大力地用哭声来释放自己，因为我知道压在我心上的重石被拿走，生命之花才会盎然绽放。

在那之后，我摘了一朵向日葵送给远在天边的她，我相信在她的心里的那朵向日葵是不会凋谢的。

于是我将花瓣散在风中，随风飘去的还有我那淡淡的伤痛和生命的启示……

逝去的终将逝去，无论时光的力量，还是一种哲理，那些人心依旧。

——题记

有人说，人生是一条滚滚不逝的长河，有时曲回肠，有时一泻千里，带我们走过这一切的摆渡船，叫成长。

我想，摆渡船上的摆渡人，是感恩。

走进记忆的画廊，目光定格在遇见你的那年盛夏，校门口的蔷薇花正红的热烈，像一条艳丽的红毯，高大的法国梧桐枝繁叶茂，想一顶顶巨大的绿伞，是在欢迎你的到来么？

上了你的第一节音乐课后，我便喜欢上了你，喜欢你丰富的音乐素养，喜欢你的风趣幽默，喜欢你对世界的不同认知……

四年级的时候，你给我们上了一节竖笛课，我被你精湛的技艺深深折服。受到你的影响，我对竖笛产生了极大的兴趣，每天放学后，竖笛就成为了我不可缺少的伙伴。那时只是因为兴趣，我的竖笛技艺却突飞猛进，有一天，你偶然听到了我吹的一首曲子，高兴地对我说：“加油！你在这方面很有天赋，发展下去，很有可能进入竖笛队！”

仿佛是在雾里行驶的航船，没头没脑地行驶着，突然间找到了阳光的方向，我把竖笛队定为自己的目标，更加辛苦地训练，功夫不负有心人，我被你提名进了竖笛队，开始正规、辛苦的训练，没想到一进来就遇到一次大淘汰，每天必须要加练一小时。对于当时还很懒惰的我，无疑是一场磨炼，是你一直在鼓励着我，给了我坚持下去的勇气，顺利度过了这场浩劫。那一次，我明白了成功背后的艰辛与坚持。

在你的引领下，我们站上了大大小小的舞台。记得第一次表演时，庄重大气的万人音乐厅，黑压压的一片，灯光闪耀着，把评委严肃的脸照得格外惨白，看得出来，你也很紧张，却一直保持着微笑鼓励我们。到后来，无论台下有多么嘈杂，或是气氛有多么紧张，我们都能自如的表演。从刚开始的羞涩怯懦，到后来的自信勇敢，都离不开你的鼓励。我们拿着一个又一个的奖杯回到学校，打造了这属于我们的辉煌。年过不惑之年的你，用一根指挥棒，在我的青春里，谱写下了华美的乐章。

只恨时光走的太急忙，三年时光从指缝中流过。分别的日子，说来就来了。看着满墙的照片与奖状，我们的个子高了，笑容更灿烂了，老师的额头上却不经意间已爬上岁月的记痕，笑容里带着年迈的沧桑。直到最后拍照的时候，我们都坚强的没有哭，因为我们不想看到一直都很坚强的你，为我们脆弱。那时候，已经到了盛夏的剩下了，蔷薇花已红的泛白，梧桐叶也颤悠悠地飘落了。心，似乎随着叶飘远了，又似乎被风撕裂了。

人生是一首优美的乐曲，那么成长中的痛苦这是其中一个不可缺少的音符。谢谢你，让我明白了这个道理；也谢谢你，惊艳了我的青春。

人生是一页永远填不尽的古笺，但你认为它填满之时，现在最不起眼的角落里为你空开了新的篇章，等你着笔。痛苦伴随着成长，带着感恩的心，渐行渐远……

为什么，我从小就要伤痕累累?为什么老天要安排我平凡而脆弱的心受到如此不公平的伤害... ...我真的很怕，很怕那种忍耐。我不甘心这种命运，我要用坚强改变事实，用承受感动泪水，让那讨厌的水珠永远也不要在我未来的面庞上出现。

―绪论

“不会是永远的伤痛，只是一时的坚强。”我告诉自己。纵容天空这样的放晴，我也感觉不到它丝毫的温暖，刚刚做完手术的心依然是细雨连绵，我发现自己学会了... ...

我默默的接受着命运的折磨，在逆境中学会了勇敢，学会了坚强，学会了挑战。一次次和困难的撞击是我的过程，在过程中提炼～就算内心也累累苦水，外表也满满伤痕，精神也狼狈不堪，我也不服于这些看不见，却最可怕的恶魔。

再也不用注意什么形象了，头发有段时间没洗了，身上爬满细菌味，面庞被病痛斗争得是那样的憔悴，我已经记不清是第几次来被动的接受这种无麻药的手术了，颈部的小山丘随着医生的一道刺下去，“一切都结束了”我告诉面色苍白的自己，血与脓一拥而出。不知是习惯这种痛苦了，还是眼泪流流干了，我连哭了勇气都没了，只是简单的叫了一下下，这“一下下”仅仅就是一次发泄。这是恐怖的回忆，我～。“这一切都失去了信心”是吗? 每次我这样问自己?我都会告诉自己，“这个世界没这么残酷的，它还存在希望”这是在封闭自己的脆弱吗?为什么没次都要这么勇敢呢?为了自己可以活得有价值，有意义把!在他们面前，我保持的永远是最健康的一面，就让过去的永远深埋在心底把!不知道是什么让我把这些没用的东西写出来，或许是给自己一点点的安慰把，仅此而已!不堪入心的回忆不要留在我的周围，不会是我的阴影，对吗?那些都过去了!小时候的病痛不是都过去了吗?一次次的考验我忍耐力的手术不是都过去了吗?这一切都过去了!不要同情我哦!因为我们是最好的朋友，是同学，是亲人，也许是陌生人... ...

我记得“心灵的痛苦要比身体上的痛苦更痛苦”是的!心都受了伤，泪水有怎么去控制呢?为什么受伤的还是我?为什么我不可以单纯点?童年是那样的单纯，为什么要有青春，为什么要有感情的折磨?人生是在磨练中一点一点获取坚强，或许随这慢慢长大，我会明白现在的承受不算什么，现在经历的多是在为未来奠基... ...回忆单纯的年代，虽然傻傻的，但没有情感的负担。现在发现自己是在创造“奇迹”。心灵的一次次受伤，家人的一回回失望，我的一下下的改变，深深的伤害了自己，伤害了家人，纵然家人的操心，我还是被动的一次次离家出走... ...或许我被伤得太重，以前的什么东东都在我的脑海里渐渐的消逝... ...我只知道我背叛了自己很多次，从我走进休学后的青春那刻起：我荣耀过，我有属于自己的一片天空，我是老师心中的好学生，是学生心中的好干部，我用我的能力当上了学生会干部。

从前!这一切仅仅是过去的，就连我现在都不敢相信自己还会有这么真实的从前，我甚至佩服自己的能力，就是这样的能力打得我再也爬不起，我知道了“背叛”的代价。我受不了他在背叛我后，对我的一点一滴的侮辱，我逃避了，我是个没用的人，我做出这样懦弱的选择... ...我尝试了第一次离开家的味道，是那样的苦涩，大脑一片空白，心中的激动涌出的都不知道是什么了?我真不知道我为什么要用离家出走的方式，让无辜的家人理解我，我连我自己都不相信自己的初中是如此的荒唐，一个看是简单的初中就被我换了3次，可笑的是，初中还是没读完... ...这一切都是“奇迹”般的不可思议，我到现在对自己可以说的之有无语了。

明天的明天，我会用光荣的身份告诉所有的人：我对得起自己的良心了。我就心满意足了!

希望看到我文章的朋友，好好珍惜你身边的一切，勇敢面对痛苦，不管是什么困难，都要勇敢的面对，你会有属于自己的天地的!