你我走过的日子读后感（经典20篇）

风袭卷着尘漫过原野，雪厚裹着树走过冬天。我深深地记得，我与你相遇，是在一个阳光浓得化不开的时节。

一座朴素的教学楼，一丝暖意的笑容，还有一个那样朴素的你。我抬起头，看着你清秀的面孔，游离的眼神正好迎上你眼里热情的光，当眼神撞到一起，我呆呆的目光便有些不知所措。在你闯入我的世界之前，我便听闻着那些杂乱的碎语：“她脾气很古怪的”“她超级严厉的”。淅淅沥沥的细雨拍打着我的心房，我凝视着你那充满灵气的眼睛，你究竟是怎样的一个你？那双眼那样深邃，如一眼汪汪潭水，我深深地，深深地陷了进去……

我第一次走上讲台，第一次自己争取班干部的职位，如暴雨般地的掌声震着我的鼓膜，我的心弦勒得更紧了。我看到了满脸期待的你，你的眼神里交织着期望与信任，我望着它，似乎又要陷进去了。我脑海里回荡着几秒前与你擦肩而过时，你温柔的那句：“去选个班长看看。”在凝固的空气里，我不由得避过你的眼神，声音有些颤抖，用毫无底气轻微的声音说着：“我今天竞选的是副班长……”我没有再去看你的眼神，只记得你放学后玩笑似的跟我说：“你这个胆小鬼，连竞选的勇气也没有。”声音在风里变淡，我却听进了心里，那声音像尖针一样扎在心里，仿佛刺醒了什么？突然有一种空落落的感觉……风里，嫩嫩的幼芽，冲破树皮勇敢地在黑夜中鲜活着。

那时的我，也会犯许多小错误。每次，你都是严肃认真地纠正我的方向，然后给我一丝暖暖的笑意，融进我的眼睛里，告诉我要努力。当然，风也有猛烈的时候。记得那天下午我犯了一个原则性的错误——抄袭。我颤颤地走进你的办公室，脚沉重地在地上拖着，心忐忑地跳着。我低着头，不敢看你的眼睛。肃穆的空气里，灯光昏昏沉沉地罩在我头上。“说清楚怎么回事？”你的话语如利剑一般，划破了凝固的空气，强有力地刺激着我的耳膜，又像一阵龙卷风把我的心彻底席卷一空。我张开嘴又闭上，哽咽了半天终于吐出了我那特难堪的经历。“我真想不到你会这样……”这话如冷冷的尖刀深深扎进我心里。我扫视着你杂着失望的眼眸，一股寒意瞬间使我毛骨悚然，我看到那双眼里血淋淋的心痛……“当然，只要你能勇敢地承认，就离改正近了一步。我希望这是你的最后一次哦。”然后你又送给了我那暖暖的笑意和那暖心的话语。那年那日，你教会了我诚实，教会了我承担。

现在，我可以神态自若地站在任何舞台上自信从容地发言演讲，我也可以因为迟到而坦诚地向全班同学鞠躬道歉。阳光欢快地跳进我的心底，照得我心里畅快敞亮。那缕阳光就是你啊！我可爱的老师——曹姐！

花开花落，当青苔爬上那个阶梯时，我依然会记得与你一起走过的日子……

凤凰花吐露着艳红，在祝福你我的梦。当我们飞向那海阔天空，不要彷徨也不要停留。

——题记

转眼间，我们已经在五中呆了两年了，700多个日日夜夜已经从手指缝间悄悄溜走了。明年的金秋九月，我们再也不会见到这一张张熟悉的脸；再也看不到传授知识的老师；再也不会坐在同样的教室，住在同一个宿舍；再也不会和你一块吃那些我们已经吃了三年的饭菜；再也见不到那个傻傻笨笨的大闺蜜，

我们的故事，究竟有多长呢？两年的时光，七百多个日子，像七百多米深的河流。每一层的浪花，都会荡漾着我们美好的曾经。

曾经勾肩搭背，坐在校园的林荫下谈笑风声，站在宿舍的顶楼上倾诉衷肠。偶尔会开不着边际的玩笑，说着八卦的私房话。一起流过的泪，走过的路，都有我们青春的映迹。曾壮志勃勃的说，等长大了要赚好多的钱，我要给你造一间用果冻和巧克力做的房子，然后一起去旅行……

我会相信你对我说的每一句话，即使是开玩笑的话我也会当真，你可以说我傻，我不会介意，因为我把你当姐妹。嗯，因为我把你当姐妹。我会趴在你肩膀上弱弱对你说：“我想吃那个。”你回头扔给我一个白眼：“我认识你吗！”随之而来的就是那个像树袋熊的我一个劲的趴在你身上；我们总会手牵着手一起上下学互相说着各自的经历和糗事；我们总会一边说一边手舞足蹈，嗨完以后发现怎么周围的人都看着我们。我会没事找事的跟你讲话，虽然常常会被你骂有病，不过后面你又会理我，我会很开心，因为我把你当姐妹。亲爱的闺蜜，和你疯起来真的什么都不顾了。不顾形象，不顾别人的眼光。但也只有和你在一起的我，才可以这样勇敢这样疯狂。

两年，我们也有过争吵。吵得最厉害的一次的就是期末考试的时候搬书，你当着来来往往的同学冲着我大吼，弄得我也很没面子。结果他们告诉我，你被那一箱书砸了，把脚扭了。我装作若无其事的样子走进你宿舍，可你都没正眼看我。“我宿舍有好吃的”然后……然后……我的零食全被洗劫一空了。

我们上辈子一定是情人，才有那么默契的灵魂。去哪都粘在一起导致不用看你我也知道你用了什么表情。我就是你身边的哆啦A梦，没钱了，饭卡你随便刷；天冷了没衣服，我有；下雨没人给你打伞，我会在你身后撑起一把伞；吃完饭总有一杯水放在你桌子旁边……

就像范玮琪那首《一个像夏天一个下秋天》唱的那样，“第一次见面看你不太顺眼谁知道后来关系那么密切我们一个像夏天一个像秋天却总能把冬天变成了春天……”谢谢你在我无助时开导我，哭泣时给我安慰。谢谢你陪我走过初中三年，谢谢你包容我的无理取闹，谢谢你包容我的坏脾气；谢谢你在我难过泪流满面的时候抱着我说没关系，让我可以肆无忌惮的哭，肆无忌惮的流泪，然后酣睡在你怀里……

只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚！我要我们的友谊长存，直到地老天荒。眼前又浮现了那个犯二的身影……

回忆起我和那几位好友的往事，嘴角的笑意又不知多了几多。内心的那种温暖也随之荡漾，清清的击起波纹，好和谐。我们的感情也随之升华，永恒

那天体育课，本来是欢快的一节课，却和王洁、周静文、何旭、罗群发生了不愉快的事。我们几个问罗群是不是背后说过我们坏话。我们之所以问，是因为听到了许多流言蜚语，我们不得不看看朋友读此做出的解释。

我没有，我只不过是心里为自己不平! 罗群皱着眉头解释说， 我一说话老师就批评我，我站起来老师让我坐下。而周静文和何旭说话老师也不管!

其实不是这样的，别人让何旭帮他捡东西，何旭什么也没说。为此，你给她告了老师，老师批评了她，她都快要哭了。 我为何旭辩解。

我心里很不平衡!老师偏向周静文! 罗群哭了。

老师谁也不偏向! 我大声说

真的! 王洁说。

我也哭了： 就剩几个月了，我们不想留下任何遗憾!

我们都哭了，眼圈都是红红的。我们把手搭在了一起，我感到了一股暖流从体内流过，好温暖，好温暖。我们想互望着，会心地笑了。

明媚的阳光在天空闪耀着，成了我们彼此友谊的见证。明亮的阳光在我们每个人的眼前晃过，在我们的心里闪过，把我们心中的灰暗消除。取之的，是那温暖明亮的阳光。

我们就因这一件小事而彼此信赖着，那一起走过的日子，也挥之不去地回到心里，我们的心紧紧连在一起，永远，永远

岁月无痕，只留下斑点星光，多少个平淡的午后，回忆与你相识的那段时光。——题记

穿过嘈杂的人群，走在一条宁静的乡间小路上，淡蓝色的天空与金色的稻田连成一线，令人不禁享受着这份和谐与安谧继续往前走着，一抹突兀的白色出现在我视线内，原来这里也有……看看那抹熟悉的白色，你的模样又浮现在我脑海里……

我们的初识是在小学四年级，你当时是从别的学校转过来的，被分到了我所在的班级。还记得当初班主任让你做自我介绍时，你飞快地在黑板上写下了你的名字，并且高兴的对着全班同学说：“大家好，我叫××请多多关照。”我当时就在想，真是一个开朗的女孩呢！不过那时我们并没有太多的交集，只能算是普通的同学而已，直到后来我们被安排坐在了一起，成了同桌，我才开始了解你。

虽然我们的性格有一些差别，但是我们还是渐渐熟络了起来。你是一个很阳光的人，给人很温暖的感觉，在你的影响下，我的话也渐渐多了起来，我们变成了无一不谈的好朋友。你经常给我讲述你的家庭，你的往事，还有你期待的未来，而我，就在旁边静静倾听你的诉说，在你笑的时候陪着你一起笑，在你失落的时候予以你安慰。

还记得在小学六年级时的一天中午，那时学校里正在午睡，后来不知怎么了，我的喉咙开始疼了起来，直到再也撑不下去了，我才艰难的站了起来向你走去，那天正好是你在我们班上看午睡，看到我这个样子后不禁吓了一跳，连忙问我怎么了，一张脸上写满了担忧。可是我什么话也说不出来，喉咙里难受极了，想吐却又吐不出来。可是你急忙扶着我去了学校对面的医院，不过那时医生正在给别人看病，没办法，你只好搬了一把椅子出来，让我坐在上面休息，然后又给我倒了一杯热水。本来你想让医生先给我看一下的，但是被我给阻止了，我安慰你说不用为我担心，我现在已经好多了。可是你还是不放心，便在旁边也陪着我，和我聊天来分散我的注意力。直到医生给我诊断后才知道原来是扁桃体发炎了，而且还有一些化浓……在回去的路上，你一直都在叮嘱我药一定要记得按时吃，听着你关切的话语，阳光照在脸上，暖洋洋的。

你曾说你很喜欢白色的百合花，因为它像征着纯洁，平平淡淡，干净而不含杂质，就像我们的友情，简单而又幸福。

时光流逝，转眼就到初三了，在这初中的最后一年里，我们未能分到一个班级，虽然很失落，但是我们都必须朝前看，向着同一所好的高中迈进，在那时，我相信，我们的友谊之花会依旧盛开，因为，真正的友情是不会随着时光的流逝而被埋没的。

无论以后我们能否再次相遇，我都会珍惜那段平淡而又快乐的时光，将你的笑容铭记于心。

你与我同时来到这个世界，陪伴我走过春夏秋冬。

——题记

走过玉米地，再走过村口的那棵大槐树就到了那个我朝思暮想的地方，然而你却不覆存在。

五周岁

炎炎夏日，蝉知了知了的叫着。爸爸妈妈忙着做买卖，把我送到乡下的姥姥家。在姥姥家的我犹如鱼儿得到了水，每天我都会爬到你身上去看那院子外面的事情。中午的时候，姥姥就会把小木桌放到你身下，在你的天然空调下享受姥姥的美食。

夜晚时，姥姥会搂着我讲牛郎织女的故事，讲嫦娥玉兔的故事…你带给我幼年时的快乐。真想一直一直在你身下听姥姥讲述那神话故事。

十周岁

每年的八月十五我一定要回姥姥家过节，你身上挂满了硕大的石榴，摘下一颗，在树下边背诗，边吃石榴，就是给我当国家总统去马尔代夫边吃椰子边背诗的诱惑条件也不换。

回到了乡下当然是要跟小伙伴们一起玩耍，那百玩不厌的捉迷藏当然是最佳首选，我藏在你身上，注视着他们的一举一动，不管他们使用任何“兵法”我也不会显出原形。毫不疑问，我就是终极大BOSS。

就这样，在闹着、笑着中，你伴我度过了一个别人未曾拥有的童年，多想一直一直在你身下听那石榴花开。

十五岁

如今，我已是一名初三的学生，没有时间回去看你，今年中秋回去时，你已不覆存在，我带着哭腔问姥姥石榴树去哪了，姥姥沉默了，只是抬眼看看周围的一栋栋小洋楼。我明白了，原来农村改新，为了盖新房子把石榴树给伐了。我走到你原来的位置，回忆着从前，我突然发现，你一直在我心中伴我成长，你是我那抹最美好的怀念，多想回到从前看那满树石榴花开。

常常因为一首歌曲，一种颜色，不经意间想起你，想起你的真挚，你的执着，想你曾经和一起经历过的风风雨雨。——题记

你还记得吗？在那个枫叶飘落的午后，你说会永远站在我的身后鼓励我。

小时候，我们就在一起，一起玩耍，一起上学，一起疯狂，享受着单纯的快乐，那些日子里，我们不曾孤独过，不曾伤心过，因为有你在我身边，总感觉一切都是那么美好，难过时，有你安慰我，在我生病时，有你背着我去看病，每次都是你带给我无穷的快乐。

记得地个夏天，我从家里哭着跑去找你，你还安慰了大半天，还说不要把这些小事放在心上，然后骑着自行车带着我到处玩，你骑着，我坐在你后面紧紧的手抱着你，生怕会摔跤，因为我知道你才学会单车，要不是看到我哭了，你也不会有这么大的胆量带我玩，逗我笑，你也是小心翼翼地骑着，我们来到河边，你说要我把所有不开心的事抛在脑后，把所有的不愉快吐出来，我抱着你，对你说还好有你在我身边，不然我真得坚强不起来，你微笑着摸着我的头，说：“如果我不在你的身边了，你更要坚强一点，好吗？”我靠在你怀里点点头，也没怎么放在心上，因为我知道你不会离开的的，可是……一切往往不尽人意。

每天早晨，只要一出门，就能看见你，然后是你那温暖的笑，我知道，你每天起早床，然后等着我一起上学，在阳光的反射下，你的笑是那么的美，放学后，你也在我的教室外等我，却躲在一个我看不到的地方，因为你怕我没心情上课，怕我没事就透过那扇窗看你给我的微笑。

一起走过那熟悉的小路，你牵着我的手，让我走在后面，因为这条小路有一户人家养了几条狗，你知道我最怕狗了，所以你说要保护我，不让我受一丁点儿伤害，我紧紧抓着你的手走过这路恐惧的路，你放开我的手，喃喃地对我说：“我以后可能都不能和你玩了，因为我爸妈要我去奶奶那儿读书”我站在原地，有些不能接受，小声问了一句：“什么时候”，我努力控制着我的眼泪，不让它流下来，你说：“明天……”眼泪哗的一下流了出来，我连忙擦去眼解的泪，微笑着问道：“明天什么时候，我送你，”你低下头说：“早上七点多”。然后把我一把抱在怀里，轻声地对我说：“我一定会回来的，等我，你一定要照顾好自己，在我回来之前，不许伤害自己，如果伤心的话，把你想说的话说给那棵枫树听，我就能听到的”，我推开了你，然后跑回了家。

晚上，怎么也睡不着，只要想到你明天离开的事，眼泪就不知所措流了下来，来到枫树下，枫叶飘落着，我的泪顺着脸颊流了下来。

第二天，我急忙起了早床，看了一下时间，还来得及，我来至他的家门口，轻推了一下，发现房门打开的，我走进去，看见一张雪白的纸放在桌上，我拿起一看，是一封信，看完后，又一次流下了眼泪。

与你一同走过的日子，我永远都不会忘记，我会在地棵枫树下等民你再一次站在我的身后鼓励我。

在那段早已尘封的往事中，风似一把利剑，又似一位良师，更似一个益友。

眼看离小升初只有一个月了，我的压力山大，整天都处在急躁之中。我曾经茶不思饭不想的呆在家里一整天，只为思考一道数学题;也曾经连续两个星期?都宅在家里，只为背完一套语文试题卷。虽然父母连连劝我，让我不要给自己背上太多的负担，不要那么拼命，但是我仍然保持自我封闭的状态，谁的话也不听。?日子就这样乏味的过着，直到有一天，我心中的魔鬼出现了。在满地是书的房间里，我妥协了，我打算放弃学习。一阵风从窗户中挤进来，发出“呜呜呜”的声音，刮到我的脸上。即使是五月，它仍旧吹的我打哆嗦。它像一把把利剑，刺在我的心上。

在家中休息了两天，父母决定带我去散心。他们煞费苦心的把我带到农村，让我体验生活，同时也让我考虑清楚如何选择自己的未来。又是一阵风，这是从田野里吹来的风。相比之下，这次的风温柔了许多也宁静了许多。它缓缓拂过我的脸颊，我坐在门槛上陷入了一片沉思——妈妈，我决定了，我要完成我的学业——在大人们诧异又欣慰的眼光中，我勇敢的做出了自己的决定，同时从堕落中站起来了，重新拿起笔，奋斗!是风，教会了我静心的思考，它就是我的良师。

也曾经，我与母亲意见不合而导致发生口角后，独自一人跑出家门，跑到湖畔去，一个人默默地走着。海浪拍打着海岸，草丛中传出蟋蟀杂乱的歌声……又是一阵风，它是海风，它像母亲温暖的大手一般轻轻抚摸着我，它是恬静的也是慈祥的。在不经意间，我的眼泪从眼角滑落。这时我想起了母亲所有的好，想起了她慈祥的面孔，想起了她在耳边对我的唠叨，想起了她千丝万缕的挂念。想家了，是的，我想回家了。借着风的力量和微弱的灯光，伴着蟋蟀此起彼伏的歌声，我迈开了回家的脚步。在不远处，一位中年妇女打着电筒，佝偻着背，发出最无力最撕心裂肺的呼喊声，那是一位母亲痛彻的担忧。我随风奔跑过去，从身后紧紧抱着那个弱不禁风的躯体。在无边的黑夜中，两个人紧紧相拥。风，依然吹着……我找到了母亲，找到了温暖，也找到了自己心的归属地。是风，告诉了我要学会体谅，它就是我的益友。?

风，指引我方向;风，带给我力量;风，鼓励我前进。是它让我警醒，是它让我学会思考，是它让我懂得体谅。我与风，一起走过。

妈妈抱你，我吃醋。

老爸和老妈在生我之前，其实已经有了一个小孩。只是从我出生后，那个小孩就失宠了。

那小孩，就是你墨墨。

墨墨是隔壁二婆抱来的，因为长得黑不溜秋，骨瘦如柴，性格又有些内向，就叫墨墨。老爸老妈真的心疼你啊，吃的是鱼肉，睡得是老爸老妈的被窝。

我真同情墨墨，因为自从有了我，墨墨就被打入冷宫，而且总是为我挨揍。

当然这也要怪墨墨，它自己不知趣。每当我哭，大人还没有到，墨墨已经冲到小床边，往里趴看着。“啪！“看什么”？老妈每次都给他一巴掌，“你吃醋啊。不怀好心！”

其实，墨墨对我很好。他是我唯一的玩伴，我也是他唯一的玩伴。而且，我们是“平起平坐”的平辈。

刚学会走路的我，据说跟墨墨站着，正好一样高。墨墨很喜欢把两双手，搭在我的肩膀上，跟我一块走。只要墨墨一这样做，大人就会打他。

大人们总认为墨墨会使坏，会欺负我。其实，心里不对劲的，大概是大人吧。

当我五岁多，墨墨已长成英俊的墨墨了，有了壮硕的身子。

我从学校回来，墨墨就会跑出门，向我献媚撒欢，拿脸使劲的蹭着我的脸，充满了激动和喜悦。我和墨墨去散步，一起玩，一起跑，一起抓蝴蝶，一起追逐打闹。

晚上醒来总会看见墨墨倚靠在我的身体旁，细细的鼻息，微弱的光线里，墨墨温润的瞳孔又黑又大，黑丝绒一样温顺天真……发现后墨墨被老爸老妈愤怒的赶下床……，如是再三。

墨墨开始喜欢晚上鬼叫，像婴儿的哭一样，哇啦哇啦，不停的叫。吵得一家人睡不好，每次吵闹，老妈就会讨厌说：“该死的墨墨”。从那以后墨墨每到晚上都拼了命的跑出去，每次逃家，都害老爸老妈担心。几天后，浪子回头，墨墨都瘦得像个鬼。

终于，有一天晚上溜出去后，第二天老爸早起开门，看看墨墨躺在屋外地上，身子蜷缩成了一团，口吐白沫，脸上挂满了泪痕，已经奄奄一息了。老爸抱起墨墨进了屋，说道：“吃了耗子药了……”。

我双手抱着墨墨，他声音嘶哑，艰难的喘息着，看见墨墨疼，我显得那么的无助，我一动也不敢动，唯恐再弄疼他。突然，墨墨挣扎着要舔一舔我的手，我把他搂到胸前，他那双黄黄的小眼睛凝视着我。最后，我听到墨墨用微弱的声音叫了一声。在生命的最后墨墨是希望我能帮助他的，相信我能减轻他的痛苦的……墨墨就这样在我的怀中慢慢地死去了。

在天堂的墨墨，你可好，与你走过的日子，是我最快乐的日子，忘了告诉大家，墨墨是我家养得一只猫。

从此，我家再也没养猫。

每当我路过小学时，我的脑海里都会浮现出小学生活的点点滴滴，都会想念起和我一起生活成长了五年的同学好友，有欢笑，有泪水。有喜悦，也有悲伤……

记得小学报到的第一天，我们背着书包在家长关切的目光和叮嘱中一步一回头地走进校园，环境是陌生的，老师是陌生的，同学也是陌生的，眼泪忍不住在眼眶中打转。在找同桌的游戏中，我找到了我的同桌——小宋，一个活泼的女生，有一个男生找到了一个女生同桌，两个人坐在一起，我们大笑：“要结婚了，哈哈!”

在一年级运动会上，我们班输给了邻班，班里所有同学都很伤心，几个男生在那边大哭，女生则是偷偷的擦去眼泪，班主任陈老师忙着安慰鼓励我们。为了能赢得比赛，我们上体育课，把自由活动时间变成训练课，跑步的跑步跳绳的跳绳。功夫不负有心人，在二年级的运动会中我们得了团体第一名，全班同学跳了起来，高兴的嗨起来，像小鸟从笼里飞出，每个人都带着喜悦的泪水。

上二年级时有一天，班主任陈老师没有来学校，第二天也没来，甚至一个星期也没来，我们很着急：老师究竟怎么了。后来令我们惊呆的事是老师生大病永远都不能来教我们了!我们瞬间泪流满面，哭声震动了校园。班长提议：“要不我们折千纸鹤给老师，为老师祈福，能让她赶快好起来!”说干就干，在周六，全班33个学生一起去医院看望陈老师，望着老师那苍白清瘦的面庞，我们忍不住小声抽泣起来，当班长把我们折的千纸鹤拿出来时，陈老师那失神无力的目光闪出了一丝神采，“孩子们，让我们共同努力吧!”陈老师的话语低沉，但却清晰有力，病房里瞬间洋溢着春天的气息。

和小学同学一起走过的日子是难忘的，是我人生中宝贵的经历。我是多么希望能回到那美好的时光中去啊!

我曾想过，这世上存不存在灵魂，人逝之后，就真的逝去了么？我不甘心只想到这一步。

我想我前世定是个闲逸之人。于是，我做了一个连自己都不愿意醒来的梦，梦回了自己的前世。

雍正六年十一月，闻父亲要连夜赶往长沙，便问：“父亲，圣上又有什么事吗？”

父亲正整行装，脸色少有的严肃：“今天下尚未安定，有曾、张等人秘谋造反，我满洲人怎容许这种事发生？圣上命我去长沙审问罪人！”

半晌，父亲转过头：“少览，为父今夜需赶去，你好生照顾你母亲。”

我点点头，只见父亲抓起剑就转身走了。十一月，屋外飘着雪。听见父亲朝母亲房间叫了句“夫人，我走了”后，就只留下马蹄声。

几日后，父亲寄回一封家书，说是要我随他去长沙。于是，我去了，带了两个小随从。一个叫阿敬，一个叫沐良。

一路上都听见关于吕、曾、张的案子。

“听说皇上已派刑部侍郎杭奕禄去管这案子了。”

“我还听说这杭大人要他儿子去辅助他办案呢。对了，杭大人那儿子好像是体弱多病吧。”

“好像是的，不过，杭少爷是才华过人啊，大了是有官爵袭的。”

那两人谈谈笑笑。

沐良忙推推阿敬，“在夸咱少爷呢。”

阿敬笑笑，“少爷美名天下，可出门在外，少说一分话少一份灾。”

那个叫沐良的少年点点头，他看上去也不过十五。长得很清秀，他是被父亲从宁古塔赎回来的。初次见他时，若不是身上那身衣裳，我还以为父亲带回来个美娇娘。

赶到长沙城时，守卫不肯放行，说是杭老爷在此审问犯人，闲杂人等不得入内。

我哭笑不得，说自己是杭少览，他们的头儿还是不相信。

于是，我提笔。

“父命过天不敢违，未见吾父不敢回。”

那头儿似乎看出点什么了，忙把我迎进了城里。

父亲遵照旨意，向曾静等人宣讲清朝列祖列宗的“深仁厚泽”，及雍正帝的“天地之量、尧舜之仁。”

曾静与张熙怕也是骇了，那俩软骨头早已顺从。

事完后，父亲与岳钟琪大人在廊外品茶。我正欲上前，却听到了这段对话。

“杭兄，听说圣上合成了《大义觉迷录》一书，其内容堪称古今一绝啊。”

“岳大人，《大义觉迷录》经刊后颁发全国所有学校，圣上名教官督促士子认真观览晓悉。圣上命吾带领曾静到江、苏、杭等地宣讲这部奇书。”

“圣上英明，这是正大光明，问心无愧。”

“呵呵，如此是好。只是那吕留良就惨了，还有那仇视满清的严、沈二人。”

“是杀？”

“开棺戳尸。”

这段话听得我打了个冷战。当今圣上不是以仁义治天下么，怎做出这种事，难道大臣们许他这样无情无义，大清朝就不能出现第二个魏征么，大清这是怎么了？我宁愿一个人深居竹林，也不愿成为他的臣子。

十一月的夜晚，风刺骨的吹。我与父亲围炉烤火。

“父亲，恕儿直言。”

“噢？”，父亲顿了顿，“览儿有什么事情吗，和为父说说。”

我壮了壮胆子，说：“父亲，览儿深知反清是大罪，可开棺戳尸，如此奸恶的手段怎会为圣上所用，这样的文字狱让览儿心惊。览儿虽无能，只能写写诗赋，但……”

“够了。”父亲打断我的话，这时的父亲面已微怒。

“你可知背后议论圣上是大罪。”父亲向我低吼。

这是父亲生平第一次发这么大的火。我急忙跪下，“儿错了。”

父亲低着头，悄悄的对我说：“览儿，不论满清的统治如何，我们都无权过问，更轮不到我们在这指指点点。我们只是臣子，你要永远记得我完颜氏是忠臣。”

我这生中注定有这个不常的夜晚，父亲告诉我他是满清永远的忠臣。而我呢？完颜氏的忠臣名单里，不包括我吧。

我给父亲留了一封信：

父亲，原谅览儿不孝。览儿原本以为自己生活在一个平安盛世，可现实却给了我一个玩笑。

我的名字是注定不能被写在满清的忠臣名单里。也许，远离人间烟火的深山才能换掉儿这一身的浊气，那里才是览儿的终归。

我带着沐良、阿敬走了，想做个竹林贤士。

可是，一切都不尽人意。

岳钟琪大人将我劝了回去。

在那个家里，我最敬重的人便是父亲。

我杭少览有的，引以为傲的，杭奕禄都有；我梦寐以求的，想要却得不到的，他全都不在话下。

他是卓尔不群。

但他却再未理过我。我住在后院的柴房，与他无关联。只是听说他又得一子，老年得子的他似乎并不开心，也不像当初我出生时那样忙前忙后的要给我取个好名字，新弟弟的名字也没有按祖传的‘少’字辈，倒起了个别有韵味的名字——杭莫挥。

他大概是不想将他的那些往事挥之而去吧。

每天晚上，我一个人摸着笔写文章、诗赋。就算灯光再暗，我也不后悔。

自己选的路，无论再怎么泥泞，也要一直走下去。

我就在这双层阴影下生活。

后来，沐良带着我走了。他已不是当初那个十五岁的少年，他的气概有点像一个人，究竟是谁，我记不起来了。

我就随着雍正的垮台和自己的性子度过了余生。

佛说：佛是过来人，人是未来佛。

今生的我，大概比当初的杭少览多了几分乐观。毕竟，雍正帝的功大于过。

至于沐良像谁，我可以告诉你，他像极了杭奕禄。

现在的我，仍与黑是好朋友。2011年的盛夏，我总是一个人听着喜欢的歌手的成名曲入睡。

我总是一个人在凌晨三四点起来看书。

我总是一个人看星月。

我只能一个人看月亮爬上来。

从平凡向耀眼过渡，在人群中淬火。这是谁都想要的。

我与孤独谈笑，我在青春年少。

那些与黑一起走过的日子，洗刷了谁的记忆。

“不丝，不丝”这原本就让人烦躁透顶的天气，又蹦出一个令人暴躁的声音。

我走出门外，准备去散散心，把这单调的声响排泄出去，可没想到，门外比屋内还吵，我心里升起一团无名火，用自己的脚来踢树，好让我发泄自己的怒火。

这时，一个灰褐色的小东西掉了下来，落在我的脚边，我本能反应地跳开了。

过了一会儿，我轻手轻脚地走过去，小心翼翼地看着它，它已经死去了，躺在地上如同死灰一般，一动不动，但我仿佛还能看到它生前生机勃勃在歌唱的样子，看见它用最后一声”不丝”结束了自己的生命。

传说，世界上有一种叫荆棘鸟的生物。据说，它一生只唱一首歌，它在一出生就寻找最锋利的荆棘，找到后，把身体插入荆棘之中，用尽生命来歌唱，直到生命枯涸。

那这小小的蝉也不是和那荆棘鸟一样用生命在歌唱吗？

用十七年埋在地上的光阴，只为换取一个夏天的响彻。

“不丝，不丝”这仿佛已成为世上最动听的歌声，而不仅仅是单调的蝉音。

正如同卢玮銮先生所说的那样”十七年埋在泥中，出来就活一个夏天，为什么呢？那本来的生活历程就是这样，它为了生命的延续，必须好好活着！”

这就是蝉生活的意义，虽卑微却要好好活下去！

某一天，我仿佛又听到那美妙的蝉声，它旋转在我耳畔，使我更加的陶醉，更加喜爱这美妙的蝉声了！它在我耳畔久久不愿离去。究竟是我不愿它离去呢？还是它自己不愿离去呢？

记忆，犹如一粒粒珍珠，零零散散。如若穿在一起，便是光彩夺目。我的童年记忆，却犹如黑暗中的夜明珠，闪耀非凡。

我的童年和大多数同龄人一样，都是伴随着各种各样的补习班和兴趣爱好班的。小小的我就背着沉重的书包，过着两点一线的生活。但我的童年却没有失去快乐，有爱我的爸爸和妈妈，有一个完整的家。

我的妈妈是个很好的人，她在学习方面十分严厉，但在有些生活方面却十分溺爱我，当我受伤时，她总是心疼不已，一路把我背回家，深怕我拉扯到伤口。我的爸爸是个性格开朗、童心未泯的人，他对我总是“低标准、低要求”，就算我有些微不足道的进步他也会高兴几天，但当我摔倒时，他却不会扶我，他会鼓励我自己站起来，让我学会坚强。他是一个安于现状的人，用妈妈的话说他甚至有些不救上进。但我却骨子里像他，性格开朗，无拘无束，向往自由。

爸爸希望我的童年快乐、开心而又美好的。但是妈妈给我报了许多补习班和兴趣爱好班。爸爸便趁我清闲的时候带我出去玩，他带我去烈士公园疯玩过山车，带我去雪地里打雪仗、堆雪人，带我去五一广场滑冰……

妈妈为了保持我的营养均衡，一直不怎么让我吃零食，每次去逛超市时，我总会忍不住停下脚步，但妈妈却是一脸坚决地把我拖走了。不过幸好有爸爸，有一次妈妈周末加班，爸爸带我去超市买了我平时想吃又吃不到的零食，我美美地大吃了一顿，那种美妙的感觉，我至今还记忆犹新。

过年的时候，爸爸总会带我去楼下放烟花，记得有次我们放完烟花准备回去时，我发现草丛里堆着一把树枝，我突发奇想想玩“烧火”，爸爸也童心大发，于是我们找了些干草，点燃，然后把树枝放上去，火越烧越旺。我们回去时，把全家人都吓了一跳，因为烟把我们俩熏得像两块腊肉似的，我们互相对视，看到对方滑稽的模样，不由得哈哈大笑。

我的爸爸不仅对我很好，他也十分善良，每次遇见乞讨的人都会给他们一些钱，他常常对我说：“一个人如果不是到了走投无路的时候，是不会放下自己的尊严去乞讨的。”所以，每当我遇到需要帮助的人，我总会尽力去帮他们。

但后来，因为爸爸妈妈的性格不合，他们选择了分开，爸爸离开了长沙回到了常德。他经常回来看我，并且一直十分关心我的学习与生活。

爸爸，与你一起走过的日子，我十分快乐。所以，谢谢你。

你总是背着一个陈旧的书包。黑T恤、蓝裤子和灰色运动鞋似乎成了你固定的搭配，个子不高，却四肢强健。一双大眼睛镶在面庞上炯炯有神。

当你刚刚转学过来，我们看着你平凡的一身衣服，都以为你情况不好，每当去食堂吃饭我们给你留了位置，你却一笑了之，或者借你文具，你也不说谢谢，从此我们不再帮你，这样的误会持续了很久。

一次数学考试，我忘记带了尺子，十分着急，问遍了身边的每一位同学，都只有一把，回过头，你正看着我，欲言又止，我心里十分焦急，就像热锅上的蚂蚁，语文考试就罢，数学考试哪能没了尺子？监考老师来了，铁板着脸，似乎与我的心情相似，我抬头望望窗外，本是一个大好天，不知什么时候起了大雾，随即是阴天，我的心情更坏了，一个人拍拍我，回头一看，正是你给我送来一把尺子，很明显是折断过的，你笑着说：“人人都需要帮助，我来帮你！”我绽开了笑容，你也似乎很高兴，一蹦一跳地回了位置坐下了，你那笑容似乎是最美的，给我留下了很深的印象。这时，看着他的背影，又看了看那把断尺，难道我的猜疑是多余的？我们其实可以成为朋友！

那一次，我和几个好朋友一起去食堂吃饭一路上一直聊着，我却丝毫没有感觉到自己没有带饭卡，小A说：“我们先走了，一教室等你！”我点点头，走上前要了一菜一饭一汤，厨师叔叔端上热气腾腾的饭菜，在计价器上按下了数字，我把手伸进衣袋里摸索着饭卡。啊！饭卡呢？我四下环视，饭卡有没有掉在地上，同时又将衣服兜摸遍了，没有。正要和叔叔解释时，你来了，将你的卡往上一贴，面带微笑地说：“走吧，一起去吃饭。”又是那笑容，我看着你那真诚的目光，没错，我们确实应该做朋友！从此，你帮我，我帮你，礼尚往来，互帮互助。

你我走过的日子里，有误会的鸿沟，也有信任的桥梁。有误会时，你我不知如何化解，误会只能越来越深，你我走过的日子里不只是一次次误解，也有信任，也有友情，且地久天长。

“慢慢来，慢慢来，别急，你一定可以的。”这是从我房间里发出的声音。那是我和妈妈在我房间里面对着一张无法用语言来形容的试卷。在客厅里看电视的爸爸听到了我这快要把屋顶掀翻了的声音，飞快地奔到我房间里，当时的形势跟世界大战要爆发一样。他在我房间里看到了一片被我扔在地上的课本，本想把地上的课本收拾好，但被妈妈赶了出去。我心想妈妈为什么把爸爸这个擅长数学的都赶了出去呢？也许是想让我安静的做题吧。唉！不管了，做题吧。

那张试卷在我绞尽脑汁的情况下仍然有一些没有做出来，我一看我身旁，咦，妈妈呢？我走出房间发现墙上的表已经23：00多了，我发现爸妈已经睡着了。这时我感觉到爸妈是爱我的。

那一晚，我在爱意中进入了甜蜜的梦乡……

第二天，我好歹的梳洗了一下，随便吃了点东西便匆匆忙忙的去了学校，来到学校看见同学们个个都很有精神头的样子，我却无精打采的，到了第二节课，老师开始讲那张试卷，在老师讲每张试卷之前，必不可少的一件事是通报作业的完成情况，老师念完了做得好的，这肯定没有我，开始念做的不好的，我的手心中冒出了汗，一个一个那些学习不好、每天做的不好里边都有的念完了，怎么没有我啊？正在我在想的时候，老师说了一句话：“都认真听。”我抛下心中的疑问开始听老师讲试卷，下课之后，我自己在座位上静静地呆着……放学回到家之后，我问妈妈：“妈妈，我明明昨晚做的作业很不好，为什么今天老师念的做作业做的不好的里边怎么没有我啊？妈妈只是随便的说了一句：“那很好啊。”我想是不是妈妈跟老师说的啊？我便问妈妈是不是，她只是脸上露出了一点笑容，说了一句不是，其实我心里知道那就是妈妈和老师说的。

我仍然是在爱意中度过。

晚饭后，我自己出去放松了一下心情，回来后，我认真的做完作业，收拾一下，准备睡觉，我在我的床上发现了一张纸，上面写着：爸妈爱你。虽然只是简短的四个字，但我还是感动得眼泪在我眼眶里打滚，随时都可能掉下来。

我与爱在一起的日子虽然简短，但是我感受到了真真正正的爱。

一年365天，我独恨雨天。

从古时候起，文人骚客们就喜欢描写雨。缠绵的春雨，疯狂的夏雨，潇洒的秋雨及沉冷的冬雨。仿佛雨本身就充满了文艺气质，所以很多时候，人们总喜欢将“雨”当成自己独特的爱好。

但我不，雨天乌云密布，阴沉沉的，人也变得忧郁。我过的最长的“雨天”是在初二的那段日子。现在想起来总是觉得压抑，头上有一大片乌云漂浮着。14岁，正式读初二的年龄，是被学业和家长压得喘不过气的年龄，也是是社会上教育学家们所预言将“叛逆”的年龄。而我，正是背着这三个“年龄”在时光的隧道里艰难的爬行。不知从什么时候开始，我总觉得事事不顺心，喜欢的颜色也从暖色系变成冰冷的黑色，将快要齐腰的长发毫不留恋的剪成另类的短发。时时刻刻都用一双冷漠的双眼对待这个热情的世界。

很长一段时间，我回到家里，哪儿也不去。就直奔自己的房间。即使什么也不干，我也不想出来与家人坐在沙发上。这样是避免一些争吵。那时我的脾气很冲，与家人说不上两句话就会翻脸，原因有很多，而结果都是我冲进房间，将门一摔。有时真希望自己是个哑巴。

那是个下雨的冬天，好不容易来了兴致，与同伴约好一起去看电影。临出门时，父亲拦住了我。我急着告诉他已经约好，不能失约。但他并不听我解释，而是一直坚持他的观点。我开始急了，于是就用有点愤怒的声音问他“为什么”。他听到我的低吼，明显的吓了一跳，然后起身开始训斥我，并且当着我的面将门反锁。眼看相约时间快到了，我急了，于是去他手中抢钥匙。我这一举动彻底激怒了他，于是一个耳光响亮的落在了我的右脸。他厉声呵斥道“给我跪下”。

之后的很长一段时间，我都没有与父亲说话。至于母亲，也因为那天没有帮我而与她冷战。我将自己锁在屋内，屋外依旧是雨声，而屋内，总能听到叹气声。

后来，班主任找到我，或许是她发现了我的反常，她总是那么细心。她以一个母亲的角度来开导我，讲了许多，而我只记住依一句“放宽心，要相信家人是最爱你的”。那晚，我没有反锁房门，睡意朦胧中感觉有人轻轻推门来到床边，帮我掩好被角。少顷，一个吻轻轻拂过额头。我装作熟睡，听着房门轻轻关上，内心一股酸胀如羽毛般膨胀，一滴热泪顺着眼角溢出来。原来，他们的爱从来没有改变，是我自己把他们关在屋外了。

随着年龄的增长，我也经历了许多“雨天”，但我不会再将自己关在那个狭小的空间，而是对家人敞开心扉，因为我知道，我的家人会成为我的保护伞。在未来，我们也将会遇到很多各种各样的“雨天”。但我会撑起我的保护伞，大胆的走到雨中，直到雨停，乌云散尽。慢慢的，我也会成为自己的保护伞，等待雨停，乌云散尽。

走在记忆的沙滩上，拾起那刻着属于我们的故事的五彩贝壳，往事种种就像翻腾的波浪扑向沙滩溅起朵朵浪花，浮现在眼前，重现那些年与你们走过的日子。

时光悄然流逝，不知不觉间我们已两年没有联系了，随着你的转学我们的联系便断了。可是你知道吗，你在我心中从未走远。因为我依旧记得离别时我送你的赠言，海内存知己，天涯若比邻。

记得在那个炎热的夏天，我们所有人都哭了，为我们即将各奔东西而哭泣，为我们再也没有见面的机会而哭泣，为我们还未实现的诺言而哭泣，为了我们之间的太多而哭泣。即使那一天都沉浸在悲伤之中，但这也是你我之间最珍贵的回忆。

还记得操场角落里那一朵蔷薇花吗？那是你我共同植下的，它象征着我们美好的友谊。记得给它浇水时，你总会和我抢。我知道你不想让我来回跑。可是她既然是友谊之花就需要我们共同养她，最后拗不过我的你只好选择了妥协，可是每次提水时你总会先我一步，但却把辛苦提来水让我坐享其成。虽然需要的水不多，但提水的路程却很长，汗水浸透了你的衣衫，显示出你瘦弱的身躯，额头豆大的汗珠在阳光的照耀下格外耀眼。我的眼眶湿润了，你笑着拭去我脸上落下的泪珠，说：“我的大小姐，怎么掉金豆豆了？”

我听后破涕为笑，你也爽朗的笑了，仿佛整个世界就只剩下你我两人，整个世界都回荡着我们的欢笑，空中弥漫着愉快的气息。只是后来我们却在此地分离，这承载了我们太多的回忆，我已记不清我有多久没回校园了，我无法面对你已离开的现实，只留我一人去回忆，往事如决堤的洪水朝我涌来，那些往事仿佛就发生在昨天。

已近黄昏，夕阳染红了天际洒下一片金光，笼罩着校园，我走进校园的大门看到每个熟悉的角落，不禁想起你，想起我们走过的每个角落。走到我们当年种花的地方，本以为多年未经打理的花早已枯萎凋谢或是花落成泥碾作尘了吧。但我错了，那株蔷薇花依然盛开在那并且比以前更美丽了。

微风拂面，蔷薇在风中摇曳多姿，我看的入迷。这时走过两个小学生，他们拿着一瓶水给蔷薇花浇水，两人还热烈地讨论着花的长势。忽然，其中有一个小朋友望着我说：“姐姐，你看我们的花好看吗？”望着那双亮晶晶的大眼睛，说：“你们的花很美，相信这株花在你们的照料下会绽放的更好。”

看到他们就仿佛是看到了曾经的我们，想到那些年我们一起走过的日子。朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话一辈子，一生情一杯酒。朋友，你永远都是我的朋友，无论你在何方，至少我还有回忆——那些年与你一起走过的日子！愿你一切安好，珍重！

生活中有许多对我们进行约束的东西，我们时常排斥他们、厌恶他们。比如，妈妈的唠叨。其实在妈妈的唠叨中，我一直幸福着。

星期六早上，小鸟在窗前的树枝上在为迎接新一天的开始奏上一首美妙动听的歌曲，而此时我正在柔软的床上做着甜美的梦。，突然，妈妈一阵大吼：“快点起床，都7：00了，怎么还不起床啊！”结果，小鸟也不在唱歌了，而是被妈妈的大吼吓跑了，我也被吵醒了。我只好皱着眉，非常不情愿的穿好衣服，然后慢吞吞地坐到餐桌旁，然后拿起筷子准备吃饭。吃饭的时候妈妈又唠叨说：“吃完早饭后，你要赶紧写完作业，写完作业后，你要温顾学过的知识，古代教育家孔子曾经说过：“温故而知新，可以为师矣。”不等妈妈唠叨完，我就抓起书包冲进了卧室。

现在住校了，妈妈还是不忘对我的关心。在第一星期住校的时候，妈妈就给我送去了饺子。于是我就狼吞虎咽的吃了起来。妈妈又絮絮叨叨地说：“慢点吃，要细嚼慢咽才能吃出滋味来，而且还有利于消化。”顿时我感受到了心头暖暖的，原来我现在才发现，在妈妈的唠叨之中我一直幸福着！

成长路上我们有爱相随，有亲情相伴。它是我们成长路上最温馨的一页。

爱，穿插在生命里；爱，陪伴在你我身边；爱，无微不至。有爱生命才会完整，让我们随爱成长吧！

展开记忆的长卷，回望过去发生的事，我想起了你——我的妹妹。

自从你呱呱坠地那一刻开始，我就知道我家的户口本上又增添了一个成员。对于你的诞生，全家大都很高兴。当然，也包括我，因为我特高兴我做了姐姐。

一直认为，做了姐姐便可谓是“风光无限”，因为我可以指挥妹妹帮我做事。可事实却恰恰相反。我拿那件事来说吧。

那是一个周末，妈妈和爸爸有事出门了，叮嘱我好好照顾你。还没等爸爸妈妈走多远，你就大声啼哭起来。我抱起那时还未满三岁的你，轻轻拍打你，哄着你，（要知道，我可是足足抱了你一小时你才不哭的。把我的胳膊酸的哟。）等你不哭了，我又听见一阵流水的哗哗声。天呀，你又撒尿了。我只好笨手笨脚地替你换尿布，还得赶忙去洗尿布。中午很快就到了，我还得为你冲奶粉。冲好之后，也没有想着试试奶水的温度，就往你嘴里塞。顿时，你的嘴边起了几个水泡。我看着你痛苦的模样，心里自责极了。终于熬到了晚上，我狼狈地扑到妈妈的怀里，说道：“妈妈，妹妹的嘴唇烫着了。”后来，为了这事我没少挨妈妈的骂。

记得上小学四年级的时候，我常常为我的作业本烦恼着。原因是我写作业时常常不注意，用胳膊肘把作业本的边角弄卷起来了，看上去很不美观。你知道后，就跑去问妈妈怎么办，当时妈妈正在用熨斗烫衣服，你看了后大有启发，便把我的作业本拿去烫，结果差点没把我给气死。只见作业本上布满了大大小小的黄黑色的洞。眼见这本作业已是面目全非了，我是哭也不得笑也不得。后来听说，当时我的样子像马戏团里的小丑，滑稽极了。唉！

虽然你有时令人喜爱，有时又让人讨厌，但我还是很愿意享受和你在一起的日子。

妈妈年轻时的照片上，是一个清瘦高挑的漂亮女子。现在的妈妈却有着臃肿的体形。

每次和妈妈出去碰到熟人总会问：“你怎么这么胖了，年轻时候那么瘦！”妈妈总会尴尬一笑，甚至有些打趣的人看到我这么瘦，还会说：“是不是你妈妈把好吃的都吃掉了？”这时我就会看着旁边尴尬的妈妈，沉默不语。而我更是羞愧的要命，和妈妈一起上街成了我的苦恼。

妈妈在我眼中是个啰嗦又烦人的妇人家。

“马上就要考试了，还在这里看电视！看书去！”妈妈一边背对着我搞卫生，一边对我说：“还坐得那么近，本来就是近视……”我吃着妈妈刚洗好的西红柿说：“书都看完了，还看什么？看会电视又不会少块肉，你怎么那么啰嗦？”我明显地看到了妈妈忽地一愣，我心里有点愧疚，但又碍于面子，道歉的话终究没有说出口。妈妈那臃肿的身躯又开始忙碌起来……

记忆里妈妈每天都要吃一种药，但标签总是被撕毁的。有时是瞒着我吃，有时候被我碰见了也会装作没看见我。我总是问她那是什么药，每次都会被她用各种各样的理由搪塞过去。

直到那次。

“快点，帮我把户口本拿下来。”姐姐在楼下催促着。我急忙走到柜子前，翻到最里面，看到了一沓大大小小的证件。咦？这是什么？我在证件的最底下看到了一张类似于病历的东西。翻开一看，当即就惊呆了。这是妈妈的病历，上面赫然写着“甲状腺肿亢”。顿时我的双眼模糊了，回想起妈妈对我唠叨时我的不耐烦，回想起妈妈那臃肿的忙碌着的身形，回想起我的不懂事……

“好了没有？你快点！”姐姐在下面大声喊着。我手忙脚乱地收拾好，揩干眼泪拿起户口本下去了。看到姐姐身后的妈妈，鼻子一酸，忍不住有种想哭的冲动。

又是一次跟妈妈一起上街，我特意放慢了脚步，在后面看着妈妈迈着略微蹒跚的步子。在记忆中，妈妈的步子总是匆匆忙忙的，臃肿的身子看起来总是很吃力。再往妈妈头上一看，妈妈头发中夹杂着银白的头发，我的眼眶又湿润了。曾经深深埋在心底的苦恼早已烟消云散了，我为有这样一个爱我的妈妈而感到温暖。

看着我与妈妈的距离越来越远，我擦干眼泪，快步向前赶去，想要追上那渐行渐远的臃肿的身躯……

可爱的小脸旁一个慈祥、疲惫的眼神径直插入了我的心。坐在课桌旁，看着那一张张泛黄的照片，心中不禁怀念起你我走过的日子。

记得小时候，有一次我因为喝完牛奶又喝橙汁的原因，肚子疼得厉害。半夜，月朗星稀时分，害得你和奶奶带我跑了好几趟医院，结果把你累得够呛。

虽然只有一小段路程，可你那不很强壮的身子确确实实被风吹得病了好几个星期。

在床上的那几星期里，你一直脸色苍白，手脚无力，连一杯水都需要奶奶从床头拿到你手边。可就是这样，你依然逞强地在那张覆满皱纹的脸上挤出一个僵硬的笑容，并对我有气无力地说：“乖宝宝，上课时注意认真听讲……”“哦。”我天真地回答，并顽皮地笑笑。

也许当时我并不懂得你给予我的爱。而你为我所做的一切，我却觉得厌烦。

记得每天放学回到家，首先映入眼帘的便是那一小盘精致的核桃仁。一个个如小精灵的脑袋瓜一样，整齐地摆放在洁白无瑕的小碟儿上。可我总是将它们“啪”地一声放在桌上，头也不抬地、不耐烦地说道：“爷爷，我不喜欢吃核桃，而且我的桌子都被弄脏了！”我的声音开始暴躁起来。然而，你总是一脸慈爱地，耐心地对我说：“核桃好吃着呢！吃了就聪明了。”“不！”我转身“啪”地一声把那道空虚的门甩向那个日渐衰老的背影……

是的，现在回想起来时如此失落，为何当初就不懂得大人的心呢？！

如今，当自己明白时，你已经不在了，留下的，只是我与你在一起的那些日子的幸福余温。

你我走过的日子，看上去很近；你我走过的日子，实际上很远。

还记得小时候，我最期盼的就是放假，因为只要是放假，我就能够去我的外公外婆家。在那里，我没有作业的烦恼，只有每一天和小伙伴玩耍的快乐。

我的外公外婆也很期望我来，每次当我一到我的外公外婆家时，他们便会上街去买很多的好菜回来，弄给我吃，总害怕我没吃饱。作文吧到了夏天，我的外公外婆就会将家里一床没人用的席梦思搬出来，仔仔细细的擦洗干净，然后就摆在客厅的地板上，给我用来在上面趴着；看电视；滚来滚去；等等，等等。有时候我累了，就会躺在这床席梦思上休息，我的外公外婆就会立刻来给我用蒲扇扇风。

可在我的外公外婆，我更喜欢我的外公。

我记得那时，我去我的外公外婆家，吃完中午饭，我总会去帮我的外公按按腿，顺便也问我的外公一些问题，就这样，我的外公成了我的启蒙老师。

在我的肚子里装满十万个为什么的时候，鲤鱼江电厂已经建好了，碰巧我的外公外婆家就住在鲤鱼江电厂的旁边，我也就最先对电厂的设施开始提问。我的外公总会很细致的帮我解释，就比如说传送带，我的外公就把它的每一个部件都十分细致的讲解清楚。

我的外公外婆家床不够，所以我就会和我的外公睡一个床。夏天的时候，我的外公总会将风扇很细致的对着我吹；而冬天，我的外公就会大晚上专门起来给我盖被子。

但是此刻，我在也无法去问我的外公问题了，他去世了。

此刻流给我的只省下记忆，正如开头：你我走过的日子，看上去很近；你我走过的日子，实际上很远。