那年夏天毕业了（经典20篇）

最后一次看银杏叶落下，落叶纷飞，带着一片一片的希望落在地上。 The last time I watched the ginkgo leaves falling down, the leaves were flying, and hopes fell to the ground with hope.

一次，和同学们上完体育课慢慢的上楼回教室。走廊上，不经意向外面看。看到了对面的银杏叶有些枯黄。心里泛起了些悲凉。最后一次的落叶到来的。那是属于我们的最后一次落叶。叶，飘落。一片又一片，轻轻的飞着，到最后落在地上，印证了一句“落叶归根”。或许当我们长大成人后，也会再次来到学校，看着第一次的落叶，或许，我们也会落叶归根吧。

熟悉教室

回顾教室四周，这的确是一个让我又爱又恨的地方。第一次的成功，第一次的失败，第一次的甜蜜，第一次的悲伤。都在这同一个熟悉的地方发生。这学期发生的所有事情，或许是我们在这个地方的最后一次了。

那一天，我突然觉悟了。补课，那又怎样，那是我和同窗三年的同学们在一起的最后时间了，即使补课，那也是幸福的。在这个教室中，自己定下的目标一次又一次达到，一次又一次的欢呼。那我们的最后一次目标，可以达到吗?或许最后一次，会在这有着灵气一般的教室里达到。至少我们都希望如此。

老师恩情

有一次，上数学课，听着听着，我想到了一些事情。转过头对同桌说：“其实老师好可怜的。”他不解的转过头来看我。“每一次都要和自己的学生分开，他们待学生如同自己的孩子一样，一生中要有多少次骨肉分离的痛。”他点点头。若有所思的低头看着书。那节课，我们都沉默了。看着老师的背影，再过不久，也许就是我们最后一次听课了。

课，依旧在上，属于他们的最后一次。

三年的第一次，三年的最后一次。初三虽然苦，但只要有一颗珍惜的心，发现那其实并不是苦，那是上天为了让我们五十九位同学能够刻骨铭心。让我们深深记住，在最后的几个月里，我们是互相帮助互相鼓励走过来的。最后，我只能说，我痛并快乐着。

走过了三个春秋得我们，在那浸满书香的校园里分离，不知以后是否还能重新相聚，心中的感情分分秒的秒的被拉扯着，即将离去的我们，面对那可亲的老师，那十分亲密的朋友，那一张张令人感到骄傲的试卷，也即将离开我们了

回首三年的时光，白驹过隙，留下的也只有遗憾了吧，只怪自己当初没有珍惜，那时的我也还是一个不太坏的孩子，一个令老师十分费解的丫头，三年了，即将离去了，舍不掉的，是老师，更舍不掉的是陪伴了我三个春秋的同窗，那一张的张的笑脸，如此的纯真，如今也将远离，那时的闺蜜，也将各奔东西。有不舍，有遗憾，有泪水，有欢笑，当更多地有的是祝福，有对过往的怀念，有对未来美好的向往，对未来，我们无法预测，对过去，我们又不能再改变什么，只希望，同窗有好的成绩，对老师有美好的祝福。

回首过往，寝室的衣服一早就被人晾好了，总有那么一个人一大早起来为伙伴们做些什么，教室里，同学们低头叽叽喳喳的讨论着那些令人烦躁的而又富有挑战性的题目，这些单词，总有一个人很乐意的位同学们抽背，这些题目除了老师之外总有那么一些人位同学们讲解，

脑子的画面如电影一般放映，一遍一遍又一遍，是什么让我们的初三如此美好?是什么让我们构建了美好的友谊?是什么让我们丰富了阅历?是什么让我们懂得了做人的道理?是学校，是朋友，是老师，是一起走过的青春年华。

在此，致给所有即将毕业的初三学生!

那年，我们毕业了。

2014年的盛夏，离开那空气中弥漫着夏的气息的小学。云朵顺着光河滑向太阳，用橘色的温暖渲染天空。

回头看，那是一段结束的时光，一段充满笑与泪的时光，一段各奔东西的时光。我不知道，我是否应该做好再见的准备。她和我说，她初中不在这上了，要回去了。她说：“一个星期后她就走了。。”我佯装淡定，只是我的心才能知道，我是有多么的不愿。

她走的那天，只有我们几个去送她。我一路都未说话，怕一张口，汹涌出来的不是祝福，而是呜咽。旁边的人说：“让她笑着走！”可是，眼眶在怎么会愿意装下不属于他的泪呢？于是，我抬起头，仰望天空，努力让那些多余的眼泪回去属于他的地方。她问：“你在干嘛呢？”我说：“我在看星星呢。”扬起一个很傻的笑，知道她关上车门，我忍不住蹲下来，眼泪留在满地绽放这她气息的阳光中，载着泪水逆风而行。

后来，我在QQ上告诉她：你不知道，一切是那么自然而又特殊，但我只知道，离别是最好的相遇。就算是离开，也要让大家笑着说再见。

我姐在那天对我说了一句话：“你要知道，盛开在六月的花，是为我们浅唱的一只青涩挽歌。”

我不知道她看见了没，因为我根本无暇顾及，迎来的是考试，一场分别的考试。我说：“我们终于毕业了。”却不知道，它象征着什么。顺风飞的发丝，留在眼角的泪滴，还有我们那疯子般的微笑，是我们年轻的意义。

我们，毕业了。

长大了。那么无奈的一句话。长大意味着什么?脱掉稚气的外表带上厚厚的面具尽管很不愿意还是努力地微笑?开始像刺猬一样的自我保护害怕受伤害?还是尽管受伤了流血了痛得要死依然倔强的装作无所谓?

长大了。留下了什么?还记得曾经一起在走廊过道里低声哼唱的歌曲么?那时候虽然知道五音不全的自己哼出来的歌会被路人嘲笑，但是因为自己和一群朝夕相处的朋友一起，于是就不再顾忌什么渐渐扯开喉咙放声唱。还记得书包里塞着的一包包诱人的零食么?上课的时候趁老师不注意时偷偷吃水晶之恋被逮到，下课一起分享不同口味的薯片，糖果的香气弥漫着整个小学时光。还记得满满一抽屉的有头无尾的文字么?小心翼翼地写下那些让人温暖的人和事，带着几分羞涩地拿给最好的朋友看，然后开心地接受他们的赞美或者挖苦。重要的不是他们是不是赞同，重要的是他们是不是知道你的单纯的想法。偶尔的感动和偶尔的别扭让你们的感情更加牢固。像清澈的流水一样的感情。没有波澜，没有起伏，就这样平静的手牵着手走向未知的旅途。还记得那个一样喜欢的作家么?那时候你们一看他的书，一起为了某个情节开心的笑或流下眼泪，然后你们说好了即使是地狱也要一起猖獗。

长大了。终于长大了。开始安静的看书安静的写字安静的走路。抽屉里依然有很多没写完的文字，可是只有你一个人在看。偶尔抬起头看看蓝天，舒展一下僵硬的腰身，然后低下头继续写。看着蓝色的墨迹一点点地填满空白的练习和草稿纸，你分明感到心里的某个地方被深深的刺了一下，剧烈地疼痛却找不到伤口。然后你就想起那年夏天，你们飞扬着青春的日子。

长大了。十二岁那张年少的脸被印在那张大大的毕业照片上面，你轻轻地笑着，时光就此定格。每次看到那张毕业照片的时候，你一定有过“如果时光就此定格”之类的傻瓜一样的想法吧?可是那些快乐的时光都无法回头了。那些纯真的纪念，藏在课本下的秘密，纸条上写得满满的年少与寂寞。都定格成纪念册里，最最美好，却伤感的画面。

许飞的《那年夏天》。安静的吉他和安静的声线。

于是我想到了几年前和一群朋友张扬着笑脸的日子。那后压力很小，很轻松，很快乐。那时我们知道身边还有彼此的存在，所以即使是寒冷的冬季我们依然感觉温暖。

然后我们就毕业了，在那年夏天。如果时光能在那年夏天定格，那该多好。

“外面下着雨，犹如我心血在滴”，不知从什么时候开始起，渐渐地我迷上了这首忧伤的歌。一年前我在十八岁的轨道上竭力狂奔，忘却的记忆仿佛再次被掀开，在脑海中盘旋。

突然，有个朋友打电话问我是否知道今天是什么日子，我笑了笑没有说话，然后他说起一年前的今天。如今的我不知道该用什么心情去面对那年的你们以及那年的时光。看着窗外经过大雨冲洗的山峦，是那般的苍翠而又云绕。

高中最后一个日子，高三最后一个晚上，我们在十二年的苦读中终于看到了前行的曙光。末日前的狂欢，总是最激动人心的。一年前的6月6没有瓢泼的大雨，夏日独有的炎热在独唱着他的旋律，一季的躁动终于迎来安定的时刻，熟悉的时间里，独有心照不宣的祝福在低声吟唱，在那样漫长的等待中，把所有的往昔一点一点的化作青春的温暖。

年轻的号角，又一次在旷野吹响，当青春的梦想再一次绽放的时刻，我们怀揣着期待已久的梦，踏向一览无余的远方。黑色为主的六月，在苍白中弹奏着一曲黑白乐。那个夏天的承诺，在如斯的岁月里变得残缺不堪。流年消散，多少泪水早已洗去了那年些许的悲伤，每一次的华丽之后，我们总在寻找最初的心境。

毕业的歌声早已变得沙哑，那般持久的等待，其实真的不容易。当我们总是在最美丽的时候突然放开曾经紧握的双手，才猛然发现我们的心已经千沟万壑。当我们在最后的送别中轻声的低泣，任凭泪水肆意的落下。我们知道所有的一切尽在不言中，那一刻我们静静的依偎在星火摇曳的烛光中，深深地记下那些伴随我们走过三年时光的脸庞；那一刻我们才懂得什么叫“只有失去过才能真正懂得去珍惜和拥有”，那些难舍难分的冷热都集聚心头，期待在明年灿烂的季节里我们再次相遇。

没有谁能忘记这真挚情谊，你会祝福我，我也会祝福你。

且把泪水轻轻拭去，期待再相遇，就算相见无期，在某个夜里你会想起我，我也会想起你。

默契永存你我心底，情缘系千里，且行且珍借。

风雨飘摇的年华里，多少次我们携手同心；多少次我们热些沸腾；又有多少次我们在漫长的路途中渐渐迷失过方向。生活的风云即变，往昔的压抑在此刻化作力量，我们一直向前迈进。走过的一生有多少值得珍重时光，回首阑珊，又有多少记忆难焚难记却又难以追忆，放不开的终成魂牵梦萦。

[高一作文：那年夏天

转眼又过一春，一抬眸发现夏已至，自己厚厚的长袖已经换成了薄薄的短衫，电视上的Hellokity变成了哆来A梦，商场上大大小小的模特已经变幻了全身的装容，撩人的裙摆替代了风韵的毛衫。夏天，真的来了。我便开始站在阳台上，看眼下愈发葱郁的草坪，才想你会不会站在那里，抬头望见被时光和思念镶了框架的我。然后，我从1一直数到92，那上面也没有你的脚印。我急切的想要画一幅抽象画，你会在，以及我们四目相对的牵绊。可惜我不懂绘画，定格不了那充满我幸福虚幻的夏。所以，你无法不离开。

初识你是在夏末，为秋天所过渡的夏末。秋是美丽的，连树叶都愿意为了她舍弃自己骄傲的绿裙，抹上昏黄的暗妆，放弃自己高挂的地位而与泥土沉沦。于是，我又怎么能选择忽略你的存在，在这样的舞会间。尽管我们的夏为秋做了铺垫，我们却都伤感不起来。我们在夏日当空的日子里排满快乐，我拉着你的手在校园的一棵树上刻下我的姓氏，你没有刻，无奈的说我无聊，骂我傻。我自顾自的做着，什么也没有说。树会记得我来过，而我替树永远的记住了你的名字。

后来，我们都离开了，转身各自分散了。我在某个夏日又回到了那里，那棵树已经不见了。他倒下的那刻，一颗新树取代了它。树忘记了我的名字，我却依然固执的替树记着你的名字。只是我没有再刻过任何字，因为我不知道还会不会有个人在旁边骂我傻。我希望当我靠在树的身上，看到的是窸窸窣窣的叶影间你站在我身后的剪影。

“彩色的过去在时间的海水里被漂白。”曾经我们读到了这句话。“那我们的呢?会不会也被漂白啊?”“不会，只要我们不去海边就好啦。”“对，我们永远都不去。”暂时忘了所谓的自欺欺人，我答应，永远不向往海边。当我们把呼吸葬身大海，重生的美好已经预支了一丝光芒。悲伤，也是这样的吧。如果见不到海，那快乐的光芒就不会出现了吧。我们总是这样，处处生活在矛盾之中。正如你，明明已经来了，却还是要离开。正如我，再怎么想念你，却也不敢见你。我们的过去是否已经被漂白，当我们隔着某些无形的天涯。

上世纪的时候，我过了一个没有遇到你的春，有了一幕第一次牵起你的手的夏，走了一场和你并肩踩落叶的秋，看了一次雪地上歪歪扭扭四排脚印的冬。

恍了隔世，我拥有了整个不知你过得好不好的春夏秋冬。我们的回忆，被春风吹拂着，被夏雨冲刷着，被秋叶埋葬着，被冬雪漂白着。我们依旧保留着只属于彼此的笑脸，断不掉的默契，句点选择在这里画截，我们开心的容颜。

夏末即至，你将要来。

那年夏天，我们毕业了

时光停留的一天

幸福变成了纤细的线

轻轻一碰就断了

离别，

转身的刹那

心和心一起流血流泪

整个世界突然之间

寂静无声

我在黑暗里哭泣

再也无法感知到你

手心的温暖

那年夏天

我们毕业的那一天

挥手说再见的前一秒

最后一次〓最后的最后

在逆光里塌陷……

不断的，不断的，不断的向后塌陷。

一光年遥远的距离，这是爱情遥不可及的距离。

一光年的漫长时光，一光年的千万次轮回，我们还会记得曾经深爱过的那个人吗?

夏天在蓝天里匆忙的盛开，这是我们初见的季节。

像一场终年不醒的梦，连阳光里都飘满了幸福和忧伤的泡沫……

可不可以?

一直一直的将幸福握在手心，心尖再疼也不要松手，长睡不醒。

近年涌现出许多关于青春的影视剧，我每一次看到都会想起匆匆那年，我们毕业的夏天。那时候除了不舍，更多的是不知何去何从，看不到自己的未来。

那个夏天，算得上是我有生以来最难熬的一段时间，比高考的时候还要紧张和焦虑。我在高考中只想着尽力而为，考到什么分数就去什么学校，并没有太大的压力。当毕业这个词充斥在我耳边的时候，我突然发现：离开校园之后，我不知道自己能做什么，似乎四年的大学生活除了一纸文凭，我所得到的并不足以让我在社会上立足。比我高学历的人比比皆是，比我能力强的人到处都是，我有什么优势让企业单位选择如此中庸的我呢?

时间在我的不安着急中匆匆流逝，仿佛一眨眼，我就要穿上学士服参加毕业典礼了。拿到毕业证书，脱下学士服之后，我已经不再是一个学生，成为了一个社会新鲜人，即将加入残酷的社会竞争之中。我没有信心能够在竞争中生存下来，甚至觉得社会实践经验不多的自己根本没有资格参加竞争。走出校门的那一刹那，我忽然心生惶恐，就像失去了庇护的孩子一样，害怕着未知的一切，却还是要硬着头皮向前走，因为我已经没有了退路。社会是我必须要上的战场，无论最后是赢是输，我都要应战。

带着极度的不自信，我加入了求职大军之中，踏上了求职之路。毕业之后的那两个月，几乎每一天我都要在炎热的天气中到处奔波，参加招聘会，到各个企业单位面试。我已经数不清发出了多少份简历，参加过多少次面试，因为很多简历发出去之后就石沉大海般毫无音讯，面试之后总会得到千篇一律的官方拒绝语。本就信心不足的我更加沮丧了，担心自己会一直这样处于无业状态。

幸运的是，在夏天即将结束的时候，我得到了一个工作机会，虽然待遇不高，但是恰好是我的兴趣所在。终于，我找到了一个可以容纳我的地方。其实我并没有自己想象中那么没用，只是时机未到，之前的失败都是一场考验。幸好我通过了这场考验，写出了这篇励志文章，没有当上反面教材。机会是留给有准备的人，我准备得不算充分，但是我拥有一颗不放弃的心，坚持等候机会的到来，才能抓住这个工作机会，没有让父母失望，没有让自己绝望。

匆匆那年，我们毕业的夏天已经远去。有人说毕业就是失业，那个夏天我凭借自己的能力和坚持否定了这句话。毕业并不是世界末日，而是人生一个新阶段的开始，我们可能会焦虑，但是必须经历过这个过程，我们才会懂得珍惜机会和时间，尽最大的努力抓住机会，把握时间，实现自己的价值。毕业之后没有了学校的指引和保护，我们就要独自去闯，哪怕会受伤，也要勇往直前，寻找属于自己的一片天空。

夏天是收获前的一个季节，是一个充满生命力与活力的时候。玉米和小麦，黄澄澄亮晶晶就让人感到温馨。黄色本就是一种温馨的颜色。她不似春天嫩绿的脆弱，没有秋天深黄的忧伤，也不象冬季白色的易碎。夏天的黄色就是一种纯粹的温暖，让人心安。

夏天还有的是一种给人安全感的绿色，坚强与韧性。在病毒最易泛滥的春天之后是充满了生气的夏天。也许只有经历过在春天的生老病死，我们才会懂得能够迎来一个夏天是有多么多么的幸福!死虽然作为声的一部分永存，但他还是不象我们想象的那样容易让人接受。所以，夏天我是真的很喜欢。

看了夏日香气这部电视，原因是他这名字。喜欢夏天，有来由：太多人喜欢冬天，我只好喜欢夏天，不过现在是真的爱上这个季节。夏季可以看到湛蓝的天空，呼吸稷黍的香气，还有绿色给人的感觉生命的顽强。

三月我一朋友去世，不能不说它给我带来了太多的思考。从来不觉得死亡离我是那么的近，就向白天过后的黑夜，但是它不能够昼夜交替。其实死亡并不可怕，只要有一颗能够承受的心。死不作为生的对立面，而是生的一部分永存!几个月过去了，我也放下了，心是真的能平静了。

2014年夏天，我破天慌地在六点半早起.一番过后，坐在餐桌前，拿起一油条刁在嘴，“呜咕，凉介这家伙怎么还没来?”

“姐，那个你班上的林舒脚不是弄伤了吗?”坐在旁边的郭宇其边吃油条边问我.

我微微低头，回想起昨天林舒上体育课时不小心弄伤了脚，景凉介热心匆匆地抱起林舒去医务室的情景.心微微在颤动……

“郭孀琪!”我日盼夜盼的准时闹钟景凉介终于来到了.我提起书包，嘴刁着油条，匆匆忙忙地出门.

景凉介骑着他的“宝马”，单脚着地，一脸惊恐地看着我.“惊恐的表情太夸张了!”我把最后一口油条吞进肚里，鼓起腮凶巴巴地对景凉介说.

景凉介头转向太阳公公，然后又一本正经地转过头对我说：“今天太阳在的地方明明是东面，我怎么觉得这是西面……”

“景凉介……”我怒气冲冲地盯眼前这个比女生还要漂亮的男生!

景凉介见我手紧握成拳头，知趣地转移话题，“……啊!哈哈!!今天我好像靓仔了很多!!!”他不但自恋地赞美自己一番，还对我可爱眨了眨双眼!!

不行!天知道我一被人眨眼就会晕!景凉介，今天算你走运!

我双手投降地坐上景凉介的“宝马”我也只不过是早起一天用不用这样的表情!!!

我张大双手抱紧景凉介的腰，头靠在他背，可以闻到他独一无二的青草味……眼前的风景在移动，好像全世界都只有我和他一样，这种温暖的感觉好想一直下去……

就在那年，你出现在我的生活中。于是，那年的香樟变得格外繁茂，分外清香。

路上很安静。真是奇怪，这应该是个被喧嚣淹没的夏天啊！突然，不知谁大叫一声，惊醒了无数的飞鸟，它们在这个雨水泛滥的夏季腾空而起，一瞬间飞满了整个城市的上空。

你说过，夏天失去了炎热也就不叫夏天了，所以我已经不再因这样炎热的天气而生闷气。坐在窗前，对着外面炙热的世界，仰头喝下大瓶冻得掉渣的雪碧，脑子里突然冒出“谁失去了谁会怎么怎么”这样的定理，在这个世界上应该是普遍存在着吧，比如失去了树的森林，失去了水的瀑布，失去了沙的沙漠，失去了草的草原，失去了香樟的夏季……失去了你的我……失去了你的我依然很好，所以Nry，你不用担心。现在的我依然每天早上洗头，依然喜欢喝冻得掉渣的雪碧，依然会为一些鸡毛蒜皮的琐事困扰，依然行走在上学、放学的路上，依然会莫名地对着大大的太阳叹息，依然会对着蓝得如童话般的天空发呆，依然习惯用我们喜欢的手帕纸……依然会去看那棵粗得不像话的香樟。

我经常做梦，梦见溃烂一地的凤凰花，染红了一片；梦见那片幽深的森林；梦见那条早已废弃的铁轨；梦见四五岁的你；梦见四五岁的我……唯独没有梦见我和你在一起，也没有梦见你最爱诵读的那首古诗。

一个人走路，我不敢回头，因为害怕脆弱的自己看到曾经的美好记忆，会忍不住哭出声来。Nry，你也许会笑话我，我讨厌你笑话我，就如你讨厌夏季的蚊子，于是总在寂静的月夜跑到香樟树下。时至今日，我仍然记得你说讨厌蚊子的表情，记得你稚气的脸上笼罩着严肃，记得你紧握着小拳头，记得你的嘴夸张地嘟着。

夏日让人昏昏欲睡，我躺在公园里香樟树下的长椅上，任树叶筛下斑斑驳驳的阳光。我像是灵魂出窍般地从天空俯视那个躺在长椅上的自己，然后泪水像下雨一样，哗啦啦地淹没了整个公园。那棵香樟树静静地立在那儿，它微笑着，如同从前的你――Nry,它用它的身体为我挡雨。一刹那间，我的心涌起了热流。

Nry，你时常会坐在对面的天台上，对着夏季里沉落的夕阳发呆，保持着一个地老天荒的姿势。那天你心血来潮，抱来一大堆白纸，拽着我同去天台。我们不停地叠飞机，不停地叠，直到没有纸。你说看着纸飞机许下心愿，会比较容易实现。我并不是贪图实现种种心愿才保留了叠纸飞机的习惯，只是觉得这是我们小时候最开心的游戏。于是，我也就习惯了看着白纸在空中像鸟一般获得了飞翔的能力，看它们如何划过蔚蓝的天空，看它们如何落在那棵香樟树上，看它们去周游世界。

我不想周游世界，我只要找到你就可以。找到你，与你一起背着书包，一起行走在那个街道，一起走向那枝繁叶茂的香樟树，一起唱着那首美丽而忧伤的歌：

幸福不知所措

坐在门后梳理

一根童年忧伤的尾巴

哭，把糖放进嘴里

和谁共偎一件衣裳

飞快地跑去香樟树下躲雨

那树是你种下的

风穿过骨头打亮我的心房

……

可是，你在哪里呢？会在我们曾经爬过的那个高塔上吗？会在儿童乐园那滑梯的顶端吗？会在你口中常念叨的大洋彼岸吗？会随那香樟的落叶在空中飘飞吗？会……我猜到了，你是Nry呀，你一定是去了N世界了吧。

人生总是在不断地重复，我重复的人生与你重复的人生有交集，而那个交集就是夏天。一场雨过后，空气清新，香樟树散发着浓郁的香味，就像你我心头荡漾的温暖。

这是我的呓语，Nry，我夏天的香樟树。

[那年夏天的香樟树作文

夏天到了，知了开始鸣蝉了，这也预示着我们在这个夏季即将毕业了，我既激动兴奋又期待这6年时间说快也不快，说慢也不慢，眨眼之间，居然还有几个月就要毕业了，我已从一个什么都不懂的一年级小学生，到了现在快要毕业的六年级大哥哥，回想着一年级到六年级的情景，就如电影一般的流进我的脑海之中。

这6年时间，不知换了多少个老师，多少个班级，和同学在一起度过了多少个春夏秋冬，以前啊，总想着快点毕业，想象着到哪里读书，学校是什么样的？还有我的同桌是男孩还是女孩？还有在新的环境中生活是怎样怎样有趣，可现在真的要毕业了，心里竞有许许多多的不舍和失落，并没有以前想象中都那么激动高兴。

看看我以前讨厌的同桌，现在竟变得安安静静都在学习，也许是在为最后的努力冲刺吧，他以前总是那样大大咧咧，走到哪里都是叽叽喳喳的，只要是上自习课的时候老师不在，他总能让其他同学在课堂上哈哈大笑，我是纪律委员，所以我就不太喜欢他在课上吵吵闹闹，现在他这么安静的坐着，真还有一些不习惯，甚至有一些怀念，那个大大咧咧爱笑的他，曾和我一起大声朗读，一起在操场上奔跑，在柳树下嬉戏的同桌。

还有陪着我成长的母校，在这6年时间里她记录了我多少的哀乐喜怒，这数之不尽的回忆，让我怎能忘去，这学校的一切都是那样的熟悉，可是在这个夏天，我就要毕业离开了。

欣欣，记得吗?我就是在这时认识你的吧?我们好象同病相怜一般，默契地走到一起，你英语好，便热心地当起我的老师，即使我会不耐烦，你也永远像大姐姐一样，那么耐心地指导我，也正是因为你，让我感受到温暖。让我和寝室里的女生和好。

后来，雪，就是我们吵架的时候了吧?那时的我们像不懂事的孩子，一点鸡毛蒜皮的事，便可以吵上几个晚上，后来分寝室后，才发现，没有和你吵架的日子，也蛮无聊的，现在的你，大概也有同感吧?

小林，我想这三年我最知心的朋友，大概就是你了吧?我们很单纯地以为，我们会一直这么走下去，于是便立下棒棒糖的约定，吵架时，谁先道歉，谁就可以让对方买一个棒棒糖给自己。本以为这样会万无一失，可当真正吵架时，都会顾忌面子，谁会为了一个棒棒糖而低头认错呢?我们都太天真，其实我们的友谊一开始就是注定不能持久的，毕竟我们的性格相差太多，看起来了解对方，其实我们谁都不知道对方心理在想什么。最后终于分开时，我还是很没骨气地哭了。其实，我一直把你当好朋友，一直都是。

露云，我记得你说，跟我同桌是世界上最大的悲哀，因为我总是欺负你，要你给我带早饭，替我做作业。每当你愁眉苦脸帮我做事时，我都会说，哎，有你真是好啊!你便会笑这说，有你真是倒霉啊，其实，我知道，你是开玩笑的。否则，在我每次和小林吵架时，你怎么会总是安慰我，帮助我呢?

大家都说，在所有人印象中，我总会留下一张笑脸，其实，琴婆，这都是你的功劳吧?你喜欢给人取外号，一句话可以让所有人都笑得很开心。不知道你还记不记得，你编的话剧《王胖妹看病》在班级晚会中，让全班捧腹大笑，小林演那个身患各种绝症的胖妹，我就演她的刘妈妈，让我们大家气愤的是，你演漂亮的护士姐姐，为这事，我们两大主演狠狠地批评你了你一顿，其实，若没了你，又怎么会有这么搞笑的话剧呢?

还有花花、熊宝，凹姐、莹莹、小兰，谈到你们，千言万语也不能表达我对你们的不舍之情，记录不了我们的记忆，你们都是我这初中三年里，那段无法割舍的友谊，在我们拿到同学录时，我们都哭了，走向那年轻的战场，那年夏天，没有太多的悲伤，我相信，给予彼此的，是更真挚的祝福!

朋友，让我们的记忆不只停留在那年毕业的夏天，今后的路，也许再没有你们的陪伴，可是我们都要很幸福的。

今天，偶然翻开了这本有些皱了的书——《那年夏天》。

林雪泥，一个成绩优秀的女孩，却因为同桌黎巧儿这匹黑马给她构成了一定的威胁而背叛了朋友，虽然有着温暖幸福的家庭并且如愿以偿地获得了自己想要的东西，但却怅然若失；而黎巧儿这个从小就在痛苦中长大的孩子被大家嫌弃，好不容易和林雪泥这个优异的女孩成为朋友，却又遭到了她的背叛，使她几乎被孤独所吞噬；安吉文从小就被父母忽视，并且从没感受过爱，黎巧儿的孤独人人可见，可她却用桀骜不驯的外表掩饰自己内心的孤独和仇恨，最终，她填补虚空的方式使她付出了沉重的代价。

读完这本书后，我的心情非常沉重。是啊，我与林雪泥一样的有着温暖幸福的家庭，当我在享受着父母爱的拥抱时，黎巧儿那样的孩子却只能一个人孤零零地蜷缩在家里的某个角落挨饿受冻；而当我在与父母嬉笑打闹时，安吉文这样处境的孩子却在受父母的打骂和责备。一个良好的环境固然重要，但首先得珍惜自己；让我们珍惜现在的幸福生活，发奋图强，努力读书，做一个不让父母操心的好孩子，让本来就充满乐趣的生活更有意义！

又是一个寒冬，我裹满了厚厚的衣服,坐在沙发回忆起了美好的夏天带来的温暖.热情的阳光,茂盛的树木一一在脑海中闪过.突然,画面猛地定格,思绪也随之停留在了那一刻……

那是一个令人感到有些烦躁的午后.万里无云,娇弱的花儿们在烈日下愈发地低下头,知了接二连三的叫声也打扰得人们不得清净。

我的心情愈发沉闷下去。

正值我心烦气之躁时,一个来自好朋友瑛的电话很不适时地打来。于是，她自然地成为了我的“出气筒”。“珊，一起出去玩吗?”“不去!别烦!”“你怎么了，哪里不舒服啊?”瑛关心地问道。“你别烦啦，讨厌鬼!”“你今天怎么啦!你有什么资格骂我啊，我才不想看见你呢!”瑛的语气有些颤抖，她说完后就挂了电话。

在“嘀嘀嘀”的声音中，我的心情平静了不少，心里也隐约感到一份友情即将出现危机。

果不其然，之后的一个星期，瑛没有和我说过一句话。看着她与别人谈笑风生，你心里充满了内疚和不安，如果当初没有说那些话该有多好，难道我要从此失去这份友谊吗?

终于，在一个黄昏，内心的愧疚使我向瑛开了口：“对不起，那天是我不对，请原谅我。”然后，我忐忑不安地看着瑛，等待着她的回应。“你现在才知道吗?”瑛的脸上看不出任何表情。我失望地低下头，准备身离开，但耳畔又传来了熟悉的声音：“其实我也有错，我不该对你那样说的，你能原谅我吗?”

“那，我们还是好朋友吗?”我激动地抬起头，正好迎上了瑛微笑的眼眸，里面充满了宽容。我们相视而笑。迎面而来的清风拂去了曾经的不欢。身后，明媚的阳光正为我们把笑声一层一层地垒起。

六月的烈日，把一份友情烤得像亲情一般。在握紧她的手时，我知道，我们彼此珍藏的真诚，依旧崭新如初。

让我们了解的时候是在夏天吧，让我们分别的时候也是在夏天吧。也许，夏是意味着离别。天下没有不散之筵席，在即将来临的七月份里，我将要和母校、和敬爱的老师、和可爱的同学们说一声再见了 。

在这六年的小学生活里，每一点每一滴都深深地烙印在我心里。回顾过去的往事，还真是有点不舍。总觉得六年的光阴怎么会这么快就过去了呢？我们在这六年里一起哭过、一起笑过、一起走过了风风雨雨……

记得大概在四年级第二学期的时候，学校举行了班际篮球赛，那时候可以说我们第一次在校内接触篮球，同学们都很兴奋。但到了真正上场比赛时，就不太顺利了。因为我们都不太懂篮球，在技术和作战方案这方面都不熟悉，所以一上场就连连犯规，进球数字可谓惨不忍赌。最终我们输了。

有的同学很不服气，脸涨地红红的；有的高大威猛的男同学竟哭了起来，眼泪像断了线的珠子，看起来有点狼狈。这样的局面一直维持到五年级的第二学期，也许上了五年级我们长大了，在篮球技术方面有了新的突破，但常因练习的时间不足，球技常会生疏，从而导致了我们班班际篮球赛的排名常徘徊在倒数一、二名。

不过，在六年级的第一学期，我们的班际篮球赛却获得了第一名，这是个多么令人振奋的消息。可以说六（三）班的朝代终于光复 了，在这成功的背后，我们挥洒了多少的汗水与时间，不管是同学还是老师，都为这第一名出了一份力，为六（三）班争了一份光荣！

正如徐志摩的《再别康桥》里的一句话：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。六年的小学生活就这样从我生命里消失了，六年，多么漫长但又多么短暂。过去的往事早已在脑海里挥之不去，同学们可爱的笑容，老师们亲切的教导都定格成了永恒的风景……

哦，留下吧！即使我即将毕业了，也将那六年的时光留下吧！

七年前的那个秋天，细雨蒙蒙，天空洗涤般清丽。我的小学之旅就从那里开始。

我早早为小学埋下了梦的种子，如我所愿，它萌芽。成长。并渐渐开花

我向往故事情节中梦一般的感动，的确，我的青春之花绽放得那么耀眼。美丽！

我的小学似乎并没有给我留下什么值得留恋的事迹，但在毕业前，我发现，那些并没有让我察觉的故事却在我心中暗暗营造着美丽！

那年夏天，我毕业了。毕业前夕，我不知道该为毕业升学而高兴，还是为夕日友谊的别离而悲伤！我不停地安慰自己，我坚信初中是我下一个梦幻＇。拿到毕业证那天，我高兴，因为我又站在了另一个起跑线上！但那天晚上，我却静静地让泪水横流，我是个男孩子，但我丝毫不觉得羞耻！就这样，我的世界被无情的分割成了截然不同的两面！白天，我是笑的，那是我活泼好动的本性；晚上，我伤心无助，那是六年友谊的分量！

离别那天，我是和几个铁胆儿一起度过的，我快乐。悲伤。珍惜。那天，我们都成熟了许多。记得我曾用歌曲《同桌的你》中的口吻说过，总觉得毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。同伴们都没回答我，好像都在沉思着什么，我连说几遍，却感到声音有写沙哑

那年夏天，过得好快！像一场电影，留下一些感动的故事情节。那年夏天，彼此分别，但友情还是那样重。那样浓！

从此，我爱上了在夜空下散步。夜的宁静能让我的心情得到放松；夜的清风能吹散压抑的气息。那年夏天，又浮现在我的脑海里！

一个人偷偷的喜欢另一个人，这种一厢情愿的心里只能算是个暗恋吧!我真的也暗恋过而且是三年之久，就是因为自己胆小怕事不够勇敢，错过了人生中的黄金时期。

在职业学校学习期间，我偷偷的喜欢上了我们班的班长。我在前排第二个座位，每节课上课下课班长都会从我的课桌旁经过，每次经过我都会偷偷的看着他，不胖不瘦的身材，将近一米八的个子，不黑不白的皮肤，表情总是笑咪咪的，左边脸上还有一个鸡蛋大小的半圆形的痕迹，但这一点也不影响他的帅气。浑身透着一股桀骜不驯的气质。

我始终没敢说出自己的感觉，更不用说表白了。有的时候班长和同学们去操场上和同学们打蓝球，我便爬在教室的窗前，一个人默默的注视着最帅气的班长。

这件事虽然没有结果，我却忘不了那段难忘的日子，忘不了在职业学校时的点点滴滴。后来毕业了，我们都各自结了婚，我只能把这段记忆深深的埋在心里。我想这也许是每个青春期女孩儿都有的过程吧!只要自己不说，一辈子都不会有人知道是吧!

这种记忆，有的根深蒂固，永远忘不掉，有的只是瞬间，几天或几个月。

一个人一种境界，一个人一个故事，一个人一种修为。不同的是长像，相差的是身材，差不多的是环境。无论怎么样的环境，无论什么样的长像，都会有自己的特点，都会有一条属于自己的生活方式。

这些年过去了，我也想明白了，人不能刻意去想某个人某件事，因为我知道，遇见了是缘份，应该感恩，路过了就应该释怀。但是，偶尔还会在许多许多的瞬间想起，想起在学校时的日子。比如一部电影，一句歌词，一条小河，一棵小树，还有无数个闭上眼睛的瞬间。

是啊，很多时候，我就在想，一厢情愿去想某件事某个人，那不成了廉价的自己了吗!圈子不同，不能强求，道不同，不相为谋。趁阳光正好，趁微风不噪，珍惜眼前的，做好当下的，经营好自己的，不能把时间浪费在没有结果的事情上。

那些来不及细数，悄然走过的日子，在时间的褶皱里渐渐的开始蛰伏，那个喜欢了那么多年的人，经过光阴的不停漂洗，已经无法还原了，可我还是希望用文字的形式来安慰自己，一厢情愿不是爱，那只是懵懵懂懂的青春期反应，不需要为相别而抱怨冷眉!

许多光阴过去了，我经常是在总结了一段行程后，又开始了另一段行程，穿行在每一个白天黑夜，用自己的双脚踩出了一条属于自己的自由的心灵之路，我是一个行者，也是一个路人，我的行囊中装着充实的每段日子，累，并快乐着!

时间让你看透了别人，也让我认清了自己，很多时候，都是在跌跌撞撞中学会了照顾自己!

曾经有一片光，照亮了我的归路。——题记

生活千姿百态，我遇上的事也无奇不有。但最令我回想的，还是那个夜晚，给我带来的无限感动。

我的老家在乡下，那是一个处处是水塘与稻田的乡村。每年的暑假，我都会去乡下住一段时间。

那年夏天，我大概七、八岁吧，我随父母回老家，一想到马上就能与阔别已久的外公外婆见面，心里更是激动万分。一回到家，我就像是脱缰的野马飞奔出去。外婆家边上是一个大水塘，四周长满了芦苇和不知名的翠绿小草。

忽然，一只红黄相间的蜻蜓飞了过来，停在了一株小草的叶尖尖上。敛着翅，似在休息，那竖着的红尾巴抖啊抖，仿佛成了一支小钩子，不知不觉地勾住了我的心。

我想捉住它，于是我将大拇指和食指捏在一起，行成“鸡嘴”的形状，慢慢地伸向它那微微翘起的长尾。我的“鸡嘴”已经将蜻蜓的尾巴吃进足有一寸，只需两指突然一合，就会罩住了。但就在此时，我的手却不争气地颤抖起来，蜻蜓似乎察觉危险来临，一瞬间便飞脱了。

我有些不舍，见它飞呀飞，又停了下来，便蹑手蹑脚地再次跑过去。它又飞走了，我又追，就这样追呀追呀……蜻蜓忽地不见了。我有些闷闷不乐，正想归家时，却发现自己已不知在何处，迷路了。

我在秘密的草丛中绕来绕去，太阳渐渐偏西，黑夜像一只魔鬼张开了巨嘴，吞噬了所有的光明。不知哪儿传来几声蛙鸣，一只讨厌的乌鸦发出尖锐刺耳的啼叫，划破长空，钻进了我的耳朵。

我惶恐无措，不知怎么回去，身边也没有照明工具。恐惧像电流一样击透我的整个身心，我流着眼泪，大声叫喊。忽然起风了，边上传来一阵“沙沙”的声音，我的心被恐惧塞满了。

就在那一刻，我的眼前出现了一点一点的小亮光，是萤火虫！接着，一只又一只萤火虫飞出，凝成一片似幽蓝又似青绿的光。

它们飞舞着，打着一个个小灯笼。我呆住了，自己不由地跟着它们走。那微弱的灯光，一闪一闪，给我无限的安慰，照着我眼前回家的路。

当我跌跌撞撞再次看到那个熟悉的池塘时，听到远处传来父母那急灼的呼喊声。我才发现，我回来了。

就是那一片萤光，照亮我回家的路，也照亮了我心里恐惧的黑暗。

那年夏天，我突然觉得自然神奇不已。直到现在，也是。

其实对于一个人的经历来说，这件事情不必赘述。但那是我们永远也忘不掉的，它花费了我们整个夏天，最后还是以再见结尾。我们一直以为该存在的还会照旧存在着，但事实上，远没有我想得那么简单，在这条路上我们失去了很多，同时收获了很多。就像他对我说的：“我们欠缺的，只有时间。”

那个夏天，空气中夹杂着淡淡的海水味。由于期末考试的到来，教室里弥漫着紧张的气息，当然，作为一个学生，早已习惯了这种考前奋笔疾书的感受，因为我们知道那意味着什么。讲台上，老师依然还敲着那张快散架的讲台，不顾自己的劳累给我们讲着考试要点，台下的同学飞快地记着笔记，整个教室除了老师的讲话声和笔的“刷刷”声，一切都寂静了，偶尔有一只蝉在窗外鸣叫。每当到这个时候，我们都明了：考试开始倒计时了！

我想，那几天是我们最安分的几天，没有人大声喧哗，没有人嬉戏打闹，也没有人打断课堂。这让我诧异地感觉像是进了一个精英班，作为其中一员，也没有什么理由去扰乱了这样的纪律，就这样，看着黑板上的倒计时越来越接近，我们身上的石头愈来愈重，而那些成绩不错的表现出来的就是另一种的轻松无比，这应该就是好生与优等生的差距了吧，优等生他们无论什么考试都不用担心，因为他们只需要一点点的努力就能和自己学到的知识融合，学以致用，加强巩固就能在最后取得好成绩，令旁人羡慕，可是知道他们背后付出了多少才有今天的成绩。

终于，研考了。准备充分了就感觉没什么好紧张的，人就是需要安全感的动物。写字声再次充斥了整个考场，不，应该说是整个校园，我可以强烈地感受到每个人每一笔下去的自信或者犹豫。这时的风吹草动都显得格外刺耳，监考老师在考场来回地走着。我们也不敢松懈，锁着眉宇认真想题，脑海里清晰地浮现老师讲的要点、分析。经过漫长的几小时后，收卷的时间到了，我们无不在内心欣喜，坚持了几星期的劳动终于可以在几天后收获了，心里的那块巨石终于可以放下了。

我踩着敲钟声进了教室，老师还在整理试卷，教室却早就炸开了，讨论题目的全围在一起，好朋友之间开始写同学录，几个淘气点的男生已经开始计划暑假生活怎么个玩法。我呆呆地看着，这种氛围我融不进去，可能是我人缘问题，但也肯定少不了将要毕业的问题。直到老师进来这种喧闹才停止了，老师郑重地告诉我们毕业了，从今以后我们不是那个戴着红领巾留着鼻涕也全然不顾的懵懂少年了，我们要开始一步步走向稳重，走向成熟。

不知道为什么，全班沉默了，毕业这个词就意味着有些人要走了，也许我们意识到了这一点。“嘿！这有什么嘛，不就是毕业嘛，毕业快乐！”一个声音从角落传出来，我愣了愣，随后更多的祝福在班级响起，纷纷用自己的方式道别，腼腆一点的就用相拥来表达，老师也在其中，生性多愁善感的都已经泪流满面，我们知道对某些人这是我们的最后一面。

随即，那本同学录传到我手中，看着那本密密麻麻充满真情的同学录，心中有些茫然，因为我会说这一切太快了，真的太快了，仿佛那个背着书包，胸前飘着红领巾，对学校充满憧憬，满怀好奇的小女孩还在眼前，就像昨天刚发生的一样，老师讲的课还历历在目，无奈，我只好一边怀念，一边感慨时光如梭。最后，终于在一张毕业照上落下帷幕，照片上的我们笑得多甜呐。离开前，我发现在这校园的每一个角落都能看见我们的影子，那年，我们开心过，伤心过，失落过，成功过，疯狂过，平静过，那么这些都能用来祭奠我们最美好，最纯真的童年。就算终有一散，也别辜负相遇，我相信在那个平行时空里的我们依旧是快乐的，带着阳光般的笑容的。

如今，我已是一名初中新生，回想过去的种种，我还是会被自己的天真无邪逗笑，也会为伤心委屈的是耿耿于怀。但，那有怎样呢，这是我们都会经历的不是吗。多年以后，我把今天的年幼无知讲给我朋友听，他们也会被逗笑吧，那么我会为今天的自己骄傲吗？谁知道呢，路要往前走才知道走得对不对，能证明这的只有时间。

就像他说的：“我们欠缺的，只有时间。”

[那年夏天_1500字作文

清晨的阳光并没有想象中那么的刺眼，我从睡梦中醒来，不只不觉中，听见了鸟儿般的叫声，那声音是那么的悦耳，么的清脆，那么的诱人……它仿佛是在歌唱着夏天的来临，是的，夏天确实又一次的来到我们的身边，只是在我们不只不觉的时候……

回想起往事，似乎觉得时间过得很快，在这个过程中，时间冲刷了许多事情，但是冲刷得掉那些有意义的事吗?刷不掉，因为在我的世界里，那年夏天的噩耗是永远不会被冲刷掉的……因为我从此失去了她们。

那年夏天的我，一个7岁的小毛孩，什么也不懂，可就是在这个年龄段，这个时间，这个地点，这个我忘不了的夏天，让我的小伙伴们从次离我远去，让我以后的童年变得是那么的孤独，那么的寂寞，那么的无趣……咚~咚~咚，随着一声声急促的敲门声，把我从睡梦中醒过来，我来到门口，没有开门，因为爸爸妈妈不在家，所以我没有开门，只是问了句："谁啊?"门外回答说："是我啊!"我一听，原来是我的小伙伴苗苗，于是我开了门，门外不只她一个人，还有我的另一个小伙伴燕子，我说：你们找我出去玩吗?"她们兴奋的回答说："是啊，玲玲姐叫我们去河里游泳呢!"我一听便来劲，但是爸爸不在家，他们再三嘱咐我，在他们没回来时我不准出门，我因为害怕，所以我第一次拒绝了我的小伙伴，没有跟她们去。也就是因为我没去，她们生了我的气，还说以后不跟我玩了，是啊，"她们永远也不会跟我玩了"

她们走后，我其实很后悔，可是因为害怕回来后，我不在家，被挨骂，所以我也没那个胆，所以我只好一个人在家看电视。直到下午3点多的时候，家里忽然停电了，因为还小，所以也不知道怎么回事，恰好这时爸妈回来了，只是他们回来的表情让我感到惊讶，他们回来一把抱住我，便说："你在家就好，幸好我们一回来就看见你，要是看不见你，爸妈不知道该怎么办!"我不理解的问到："发生什么事了吗?"爸爸回答说："你知道为什么停点吗?因为电站那淹死人了!"淹死人!在这瞬间，我似乎明白了什么，可我还是不敢相信自己的猜测，于是便问爸爸："淹死谁啊!"轻轻的说道："孩子，别难过，是苗苗跟燕子!"我大声的哭了起来，怎么会这样呢?我的小伙伴啊，难道真的就这样永远离我尔去吗?再也不跟我玩了吗?

是的，她们永远也不会跟我玩了"从此以后，我变成了院子里孤独，寂寞，无趣的小孩，要是当时我也去的话，现在是不是也和她们一样，在天堂的某个角落看着自己的家人，默默的为他们祝福，祈祷呢?可谁又猜得到我一个7岁的小毛孩会这样想呢?

是的，谁也猜不到，直到现在也没有人会猜到我当时是这样想的。

时间的冲刷是永远也冲刷不掉那年夏天所带给我的噩耗，因为我从此失去了她们……