流泪的作文作文(精品19篇)

泪水，是感情的流露，同学们，你们一定也流过泪吧！我也流过泪，因为我被感动了。

那是一天下午，天空阴沉沉的。到了最后一节课时，我的心里有一种说不出的憋屈，因为那天爸爸出差了，妈妈又要加班，没有人来接我，我不得不自己跑着回家。

天空中闪出一道光，霎时间，只听“轰隆”一声巨响，吓得我魂飞魄散。很快，天就开始下起了雨。“叮铃铃、叮铃铃”，放学的铃声响了，同学们都飞快地收拾完书包回家了，只有我慢吞吞地。老师便开始催促：“快点收拾，外面下雨了，必须抓紧时间快点回家。”我这才加快速度。出了教室，同学们都乱作一团，老师像是一个指挥官，组织好纪律，让同学们依次排好队，整齐下楼。

因为我没有带雨具，所以我只能淋雨回家。同学们都一个个被各自的家长接走了，而我却在雨中奔跑在回家的路上，我满肚子委屈。慢慢地，委屈便逐渐转化为生气，没有人来帮助我，不一会儿，我就被雨淋成了一只“落汤鸡”。全身上下没有一处干的地方。我的生气转化成了怒火。“爸爸妈妈也真是的，没有一个人接我。爸爸为什么是今天出差，而不是明天呢？还有妈妈，干嘛非要在今天加班？”我怒气冲天地说道。雨越下越大，伴随着狂风，刺耳的雷声萦绕在耳畔，我被大自然折磨着。正在这时，雨“停了”，抬头一看，原来是妈妈，她用自己的双手撑开外衣为我挡住了雨，身上已经湿透了。此时此刻，我流下了感动的泪水。我疑惑地问：“妈妈您不是加班吗？”妈妈答道：今天你不是没带伞吗？我来接你。”“可您为什么不带雨伞来呢？”我丈二和尚摸不着头脑。“我怕你急，所以就没回家拿伞。”

到家后，我发烧了，妈妈赶紧为我忙里忙外，一会儿测体温，一会儿把湿毛巾放在我头上。过了一会儿，我体温下降了，这时她才松了一口气。我又一次流下了感动的泪水。

我一向觉得自己数学不错，几次考试下来，在班里都名列前茅。可是没想到，这学期第一次数学考试我竟只得了“71”分。

看着如此低的成绩，我不敢面对我的同学，更不敢直视老师。老师评卷时，每当讲到我出错的地方便强调下下，并下意识地将目光扫向我。有几处错得让老师感觉十分生气，便点钟批评，还说堂堂数学组长也败绩了？当时我无地自容，恨不得地上有一条缝儿，能钻进去。

当老师点我名时，我怎么也控制不住自己，泪水就像断了线的珍珠一样顺着面颊滚下来。我不因为老师的批评而伤心，也不是为同学们嘲笑的眼光而伤心，而是为自己的粗心而悲伤，为自己的傲气而悔恨，为自己的失败而哭泣。

眼泪又一次模糊了我的双眼，我仿佛所致父母憔悴的面容，忙碌的背影。不惑之年父母已皱纹满目，白发如霜。我怎么能用“71”分来报答他们呢？

不知什么时候我的教师站在了我的面前，凝视着我的数学考卷，没有骂我，只是关切地说：“失败并不可怕，可怕的是一蹶不振。‘吃一堑，长一智’，你只要好好分析你失败的原因，吸取教训，迎头赶上。”老师的目光中充满了希望，充满了信任，充满了鼓励。

我擦干泪水，似乎增加了许多勇气，于是又翻开了那厚厚的数学书，翻开了我脑中新的一页。

窗外豆大豆大的雨滴落到窗台，形成一曲美妙的交响曲。忽然，门铃响了，我急忙跑去开门，开门一看，只见一个“落汤鸡”似的人走了进来，是我的爸爸。他气喘吁吁的，手里提着一大袋东西，看起来好不狼狈，袋子上都是水珠，像在水里泡过一遍似的，但袋中的物品却还是十分干燥，好似是被人精心保护住了，想一想，也只能是爸爸保护的。

爸爸的身上，衣服上，到处都是水痕，衣服已被浸透，全身上下都与衣服’粘’起来了似的。他脸上的水珠也不知是汗还是雨，混合在一起。

一时间，我心里有点不是滋味，还没来得及说什么，爸爸就把袋子里的东西整理放好，匆忙换上干的衣服裤子，来到厨房，准备烧菜，看着爸爸身后辛苦的背影，我更是感觉心里酸酸的。

窗外雨还在下着，室内却一片温暖。听着雨声与爸爸烧菜的声音，想到爸爸刚回来的狼狈，望着爸爸忙碌的身影，猛然发现，爸爸都还没有休息一下。

烧菜的声音没啦，饭菜烧好了！

我吃着饭，饭里带着点甜味儿，香糯香糯的，一瞬间，一种甜弥漫在嘴中，心间，吃进肚里又有一种难言的温暖，有一丝甜，有点酸，还有一点苦涩，不知不觉间，水汽弥漫在眼眶中，眼角渐渐微红起来，鼻头也有点儿酸，我闭了闭眼，一滴眼泪，从眼眶中滑落，在脸上带出一条水痕，泪滴滴在饭中与饭融合，我再也控制不住了，几滴泪珠悄然划下带出一道道水痕……

我为父亲的忙碌而感动，为父亲的艰辛而落泪。

每个人心里的泪水都是不同的，有兴奋的、有悲伤的、也有伤心的等等，下面我也来讲一讲吧！

那一次，是去拿期末考试卷的一天，妈妈把我送到学校。我的心怦怦直跳，慢慢地上了楼梯，走到教室里。教室里的同学已经有很多了，我坐到自己的座位上。过了一会儿，老师来了，拿着试卷报起了每一个同学的分数时，教室里有人兴奋，有人悲伤。当老师说到我时，我紧张了，老师说我的进步很大，语文95。5分，数学98分，英语100分，科学99。5分。当我听到这让人满意的分数时，我是飞快的跑上去拿我的试卷，老师还表扬我说：“你可真厉害，考得非常好，进步很大哦！”我是一蹦一跳的回到座位上去了。

可是，平时成绩好的一位女生这次却考得不怎么好，她听到分数后正在伤心地哭泣着，衣服都已经有一点点湿了。老师看见了她，就对她说：“不哭了，不哭了，我们下次再努力加油好不好。”她也只好擦干眼泪点点头。

回到家，我把考试的好成绩对全家人说了一遍。爷爷，奶奶，爸爸，妈妈都高兴地合不拢嘴。特别是妈妈，奖励我好多礼物，我的泪水一下子从我的眼睛里流了出来。因为我用平时的努力，得到了老师的表扬和长辈的称赞。

那一刻，是收获的快乐，我是高兴幸福的泪呀！

望着父亲远去的背影，我的眼泪像断了线的珠子不断的往下滴落……

今天是赶集日，父亲昨晚便把芹菜捆成一把一把的，以至于现在手还泛着绿。天还没大亮呢，父亲便走了，我执意要去，他也拗不过我，叫我拿了个电筒，照着脚底的小路。

小路是父亲亲手用鹅卵石铺成，在手电筒的光下泛着朦胧柔和的光。

到了集市，全市摆摊的。父亲从背篓里拿出芹菜，整齐的摆放着。看着父亲那双满是老茧的手，娴熟而又自然的操作着，看着父亲那低埋得头上，几缕白发从中钻了出来，看着父亲那打着补丁的裤子，在风吹拂着。

“好的！慢走！”被嘈杂的声音惊醒，发现父亲的芹菜已经卖了大半。一个中年人询问价钱，父亲回答着。“全买了。”说着，便扔了一百元到父亲的摊前，父亲自然是不胜欣喜。忙装菜、计算、找钱，连我在他身后都浑然不觉。想到他无私的付出和付出时的艰辛，我情不自禁的泣了一声，好在他没发现。这时，他已经收了摊，通知我买肉去了。

来到集市，人也走了大半，来到肉摊前，他刚想用刚刚收的一百元钱买肉，摊主冷冷的扔过来一句：“钱哪里的，假钱！”父亲吃了一个霹雳，只好摸出包里的钱补上，静静地走了。望着父亲远去的背影，我的眼泪像断了线的珠子不断的往下滴落。

又是小路上，我已泣不成声，问道：“爸，那，那钱，真的是假的吗？”父亲像生了根似得定在那里。忽然，布满皱纹的脸上，竟滑下了两颗泪珠，砸在我的心上，未经风雨磨难而倒下的父亲居然哭了！父亲的烟落在地上，一手将我搂在怀中：“伟啊，好好学习，可不要学骗术啊！”他望着天空，好像是在对我说，又好像是在对自己说，泪水一滴滴的掉落小来。

在小路上，一对父子在流着泪。

风轻轻的吹着，我在记忆的长河里走着，过去的多少日子在我手中流走了，那些日子里的快乐、激情。我怎么也想不起来了，只知道那一次我很伤心，很伤心的哭了。

个灰蒙蒙的早晨，在环境的作用下我的心忐忑起来。上学路上我被飘落的不少雨点打中，一种不祥的预感开始在我的全身遍布。

当老师开始宣布分数的时候，我被汗水浸湿的手握的更紧了，双脚也电线杆似的直直的杵着。外面的微风也化作狂风，雨点也倾盆而下。忽然一个炸雷响彻碧霄，接着老师拿起一分试卷……

“86”，我的脑子里闪过这一数字，随之而来的是一片空白，久久没有上前接过。我的名字在教室徘徊三声之后，僵硬的脚移动了几步，用颤巍巍的双手接过那好似在嘲笑着我的试卷，然后在同学们的目光汇聚处缓缓移动了下来。外面狂风怒吼着，暴雨倾泻着，划破长空的电闪和震耳欲聋的雷声一个接一个的在云宵之上晃荡。

放学了，走在回家的路上;走在阴湿的路上;走在伤心的路上，手里拿着被打湿的写着耻辱的卷子，忍了许久的泪水在此刻也汹涌而出。风声雷声渐渐逝去了，更多的雨却随着我的泪滴洒在地上。低着的头和无力的手像是凝固了，眼眶里的泪花还在无止境的奔洒。

雨点，雷声，组成一个伤心。

我的父亲不懂得怎么表达爱。

我的父母在我一岁时便外出打工，是爷爷奶奶把我拉扯大的。父母有了些积蓄便从外地回来带我。那时，我和他们之间平淡的就像一杯白开水。由于母亲和蔼可亲，对我也很好，所以我和她之间的感情很快就浓厚起来，而父亲的不善言辞和暴躁的脾气成为了我和他之间的隔阂。

父亲为了增强我们的感情，特意买了一辆自行车，说要教我骑。面对诚意满满的父亲，我只好答应了。因为曾经被自行车绞伤过脚，所以对于自行车有一些恐惧。骑车前，我特地对他说，一定要扶好，千万别放手。他只是淡淡的点点头。然后，我开始骑了，却没想到他突然放手了，我被他狠狠地摔在地上。而他竟然无动于衷。我为自己打抱不平，向他吼道：“你不是说好要扶好我吗？为什么放手了”“你骑自行车，我不可能一辈子跟你后面。”他也吼回来。以后，我就再没骑过自行车，和父亲间又多了一堵墙。

后来，我们一家四口从乡下搬到了镇上。家里贫穷，随着年龄的增长，我也需要私人空间，所以父亲打算送我去舅妈家。舅妈家离我家也不算远，我只用晚上到他们家睡觉。但我又害怕走夜路，所以每晚父亲都会送我去舅妈家。每一次父亲送我到楼下就停住了，叫我自己上去。进了房间我才发现，父亲还没走，于是我向他挥手，意示着我到了。这时他才转过身，慢慢走回去。我看着他孤单的背影，被路灯拉成很长很长的影子，映在地上，愈来愈长，愈来愈远，渐渐被黑暗吞没，心里酸酸的，有一种说不出来的难受。

往常的某一天，他问我，羡慕舅妈家的大房子不？我说，羡慕，我想有套自己的大房子，不用再寄人篱下。他沉默着，什么也没说。

就这样一两年后父亲告诉我有自己的房子了，我很开心，也第一次看父亲那么开心。但后来我才知道，那是父亲欠了几万元买的……

面对着这份沉重的爱和那不会表达爱的父亲，我的眼泪悄悄地流了下来，我用手轻轻拭去，铭记在心里。父亲，其实，我也很爱你。

在一个风雨交加的夜晚，温馨的屋子中，面对这块表，我，流泪了，宛如一个小男孩，尽情哭泣……

那天，闪电划破了天娃娃的脸，豆大的雨粒毫不犹豫地砸向陆地，树被强劲的风刮着，它以树叶疯狂的摩擦声怒吼着。

我满怀期待，推开了家门，刚踏进去一步，“生日快乐！”盖过了雷鸣，随着跳动着十一个烛光的蛋糕映入眼帘，家人们的脸一个一个变得清晰，爸爸、爷爷、奶奶、表姐、表弟、舅舅和舅妈。

“我妈呢？”我有些失落地问，“还没下班吗？”爸爸夸张地点了点头。我沉默了，却又敌不过今日的喜悦，笑了，之后，就开始了生日狂欢。

唱完歌，许完愿，吹灭了蜡烛，就开始分蛋糕，蛋糕是水果做的，妈妈最喜欢的一种。切到最后一块时，爸爸停住了，当我问他为什么不分了，他也就只是笑一笑。

当我正将咬下一口蛋糕时，“咚……咚……”无力的敲门声响起了。一开门，就看见了正如落汤鸡一样的妈妈，每一丝发缕都挑着重重的雨水，身体不停地抖着，雨水浸湿了上衣、裤子，用着发抖的声音说：“儿子，生日快乐！”

我瞬间心间似被塞住了石头，仿佛雨水全部打在我身上，凉凉的，鼻间一耸，终于，似乎失声地说了一句：“妈……”

随后，妈妈手中紧紧攥着的盒子，交到了我的手心。多么精美的盒子！似乎还留存着一点体温。这盒子与妈妈恰恰相反，它显得温暖，干干的，不像妈妈，湿漉漉的。

打开盒子，我心中一震，里面安详地卧着一只精美的表。“你的礼物……”妈妈面带笑容地说。我，看着表，他精美的秒针一次一次轻轻拨动着，挑动着我的心，又抬头看母亲，豆大的雨滴正一粒一粒从额间滑落，仿佛砸在了我的心……终于，一丝丝沉痛化作一滴一滴泪水，伴随着风雨交加，狂风呼啸的夜晚，伴随着卧得安详舒适的手表，伴随着在寒风中瑟瑟发抖却面含慈祥的母亲，一串连着一串，沉重落地……

我流泪了，在面对这块表时……

一个浓雾的早晨，我答应母亲陪她去散步，便很早起了床。可是她腿不好，常年坐在轮椅上，所以只得我推着，她坐着。

离我家不远处，有一条小路，那条路很美很长，看着就像没有尽头似的。我和朋友经常去那里，但从没有陪母亲去过，于是便推着她去了那里。已经是冬天了，路旁的银杏树叶子已经掉光了，光枯的枝丫在寒风中轻轻摇动，显得有些凄凉。我推着母亲，低下头不经意看见了她已经有些花白的头发，我楞了一下，没想到母亲已经有那么多白发了。在平日里我经常和她争吵，做了很多让她伤心的事。我知道自己不懂事，我也很想对母亲说一句对不起，可是我不知道怎么说出口。冬天的风很是刺骨，即使隔着厚厚的棉衣也忍不住瑟瑟发抖。

我推着母亲，这样走着，不时看看前反复的路，不知道还要走多久不知道还有多远。一路上我没有停下过，我和母亲都没有说话，只是那样静静地走着，我和她已经习惯了这样的气氛，其实我很想和母亲说说话，但是不知道该说些什么。不知不觉，已经黄昏了，抬头看看天，却看不见落日。原来这条路是有尽头的，原来我和母亲已经走了这么久了。我看着这三面是墙的‘尽头’鼻子酸酸的，眼睛已经被泪水模糊了视线。我推着母亲往回走，走得很快。我的心里有些害怕和恐惧，我害怕母亲总是感叹年轻时，我害怕时间跑得太快，我拼命地跑，却追不上，我恐惧，我恐惧我还没还没来得及长大来报答母亲，母亲却已经老了，我多么想迫不及待地长大，这样我就能报答母亲，可是现在我仅仅能做的就是多陪陪她……我不敢哭出声，忍得喉咙很痛，我看了看母亲，似乎心照不宣的我们，她的眼角也有些湿润。

我就这样推着母亲往回走，一路上尽管沉默，但我很想就这样走着，等我长大……

光阴似箭，日月如梭。岁月如流水般静静地流尚，不经意间，时光就悄悄逝去，就像天边的云彩，无法挽留，回忆过去，有太多太多的事情值得细细品味……

记忆带我穿越时间的隧道。出现在我眼前的是一个熟悉又略带陌生的小院。一切都是那么自然宁静。哦，原来这就是我长大的地方——爷爷的小院。映入我眼帘的是那片耀眼的星空，还记得，当时小小年纪的我，时常眺望这片星空，星星们像夺目耀眼的珍珠洒在这黑色的锦锻中，勾勒出一片片画面，令我引起无限遐思。

爷爷靠在竹椅上，手里扇着大蒲扇，深情地望着这皎洁的明月，银色的月光洒在他脸上，眼里好像有说不完的故事。我知道，他又在想那位多年来未见的故友了。爷爷常常教我念唐诗，今天，他却很安静……蝉鸣响遍了整个院子，夏日的酷热令人十分烦躁。我恳求爷爷背一首诗给我听，爷爷始终不肯违背我的心愿。用他今天低沉又带有颤抖的声音背诵了李白的《送王昌龄九迁龙标遥有此寄》，当他背到“我寄愁心与明月，随君直到夜郎西”时，我清清楚楚地看见，又清清楚楚地记得，他的脸上没有了与我开玩笑时的笑容，眼神是那么沉重，像一潭深深的泉水。隐隐约约，我看见了他的眼边有晶莹发光的东西。是啊，那位故友是爷爷最好的伙伴，他们经历过生死，经历过欢笑，经历过泪水，炼就了像铁一般的无坚不摧的友谊。可……那位故友，与爷爷已经没有了十几年的联络。

那一刻感动的暖流涌上了我的心头，我不再幼稚地欢笑，我却那么安静。爷爷与故友的友谊感染着我的心灵，爷爷把思念与悲惆寄托在明月中，使我不禁眼睛发酸，泪水无情地在我眼眶里打转……不知不觉，一滴又一滴晶莹剔透的泪珠滴到我的手背上，在月光的照耀下，像极了一串断了线的珍珠项链。

远处，教堂悠扬的诗歌向我传来，融在这片月色景象中。那一刻我不知不觉间落下了一颗饱含真情的眼泪。栀子花的气息融在清风中吹拂在我脸颊，轻轻的，凉丝丝的。

爷爷与故友的友谊一直深深地打动我的内心，那次落泪，在我的生命中留下了深深的印记，给我的生命，抹上了最鲜艳的一抹色彩，震撼着、影响着我的一生……

我的爸爸中等个子，由于人到中年，可能有点儿发福，原本笔挺的后背也稍微有点弯驼。

但是爸爸最近正在努力减肥中，用他的话说：“我可不想在胖子的道路上一去不复返，不然，我怎么好意思去接你呢？”我咧开嘴笑了笑，但鼻子却有一些酸酸的。

爸爸年轻时在部队当过兵，平时不善言辞，脾气也有点急躁，但是对我却很温柔。小时候经常把我举过头顶，扛着我在家里疯跑，用他有些扎人的胡子蹭着我的脸颊，逗得我咯咯直笑……

小时候的我特别喜欢恶作剧，像个假小子。爸爸也并不生气，因为只要我开心，他就高兴。做游戏时，他是我的战场；上学时，他是我的交通工具；伤心时，他是我的依靠；快乐时，他是我的天堂。曾经无数次地在他的背上和他私语，无数次猛扑上去和爸爸拥抱，无数次……

有时我故意逗他：“你为什么不继续在部队当兵呢？”他也笑嘻嘻地说：“因为我想你了呀，我要接丫头放学呢。”说罢，我俩哈哈大笑。

上小学时，爸爸总是牵着我的手带我回家，有时我嘴馋，爸爸就笑咪咪地给我买一些零食并小声地对我说：“不要告诉你妈，不然我俩都会挨批！”“好！”我开心地笑着。后来，爸爸为了更方便接送我上学就买了辆自行车，每次坐在后面都有一种要飞起来的感觉，十分快活！看着爸爸的后背，我认为那是天下最宽广的后背。

渐渐地，我长大了。有时我想自己走，但他却不同意，说是不安全。

暑假里的一天，我上完辅导课己是中午，天又热又闷，爸爸还没有来接我。我在树阴底下等的心急，汗顺着脸颊哗哗的往下淌，心里十分烦闷。过了一会儿，爸爸才满头大汗的骑车赶来。我有些不耐烦：“怎么这么晚才来！”他歉意地说：“有事情耽搁来晚了，等急了吧。”并把头上帽子拿下来戴在我头上。有一段上坡路，他渐渐显的有些力不从心，不得不放慢骑车的速度，但他并没有停下，仍在继续努力的蹬着自行车。汗水浸湿了他的后背，面对他的背影，我流泪了。

一直以来，我都认为他像一座大山一样为我遮风挡雨，呵护着我。却不知，大山也有风蚀雨损的时候，他也在慢慢地变老，不知何时，他的头发已经发白，宽广的后背已经慢慢地弯了下去。而我却毫不在意。看着一天比一天衰老的爸爸，我的心里真不是个滋味。

于父母而言，疼爱子女是件正常的事情，是作为父母应尽的责任。但作为子女我们有没有做到我们应该做的呢？我们有没有体会父母发自内心深处的爱呢？我们应该怎样去回报父母对我们的爱？

日月如梭。爸爸可能早已忘记了这件事。但他那弯驼着的湿漉漉的后背却时时出现在我的眼前，令我鼻酸眼热。

自我上学之后，便与父亲产生了代沟。

在儿时的记忆中，父亲是我们的伙伴，是一个十分有趣的人。父亲经常讲几个有趣的故事，逗我们开心，有时也会陪着我们一起玩耍，时不时逗得我们哈哈大笑，这样我们在父亲温暖的怀抱中成长。

但在上学以后，父亲便经常不在家中，向来是妈妈与奶奶照看我们，我们与父亲的代沟由此产生了，父亲在我们上学后变得沉默寡言，因此我与父亲的交流也少了。

开始的时候，父亲时常关心我们的学习和我们在学校中的学习情况，而现在我们很少与父亲交流，向来是他问一句，我们便答一句。

随着年龄的增长，父亲更少管我了！或许是他认为我长大了，应该懂事了，而我却并非越来越懂事。父亲是一个农民工，我常不知父亲的踪迹，每次回家第一个见到的总会是妈妈或奶奶，即使我的生日父亲也从未陪我过，更别说是生日礼物了。每当我抱怨父亲时，奶奶总是会说“你父亲每天都很忙，十分辛苦，一天当中大多在农田，工地或大山中度过。”听着奶奶语重心长的话，我却并不懂事，认为奶奶是在为父亲不在家而找借口。

可是在一次放假的日子里，我与父亲走进了农田，工地和大山时，我的想法变了！当我在农田干活时，我的手掌磨出了几个大大的血泡；当我在工地上帮父亲搬砖时，累得满头大汗，手上又多了几个血泡；在山上挖兰草也能赚钱，于是我又跟父亲挖兰草去卖钱，在森林中穿梭，有的植物身上有刺，刺得我脸上手上都很疼。我那小小的手背上布满了伤痕，每次干活后都感到十分劳累，碰着枕头便睡着了。回想起父亲常年干活的劳累，那父亲是否比我自己，更累，更辛苦呢？

当我再见到父亲时，父亲似乎瘦了许多，他那双手变的像松树皮似的，他那神采奕奕的双眼也黯淡无光，他那满头乌黑亮丽的头发也变成了银丝，我才发现父亲已经老了，再也经不起岁月的折腾了。这时，回想以往，自己好似太过聪明了，不能学会理解也就罢了！然而只会抱怨，现在想想是我们太傻了，不会关心我们的父亲！

我看见父亲缓缓走来，面对父亲，我流泪了。

泪有幸福的，伤心的，激动的……流泪的原因可能是被感动，可能是受了委屈，也可能是因为惭愧，悔恨……

那天，妈妈流下了幸福的泪水……

一天，老师布置了一个任务，对妈妈说一句“我爱你”我听到这个作业时心里一阵凄凉：我都长这么大了，又不是小孩子，这么肉麻的三个字怎么说的出口？正好是放国庆假7天呢，没事儿，我一直在心里安慰自己。

到了家门口，我死楞在那儿不肯敲门，“我爱你”这三个字一直在心里打转，它们手拉着手，排好队，在我脑海里转来转去，如同顽皮的小娃娃，密密麻麻地，数都数不清，不得消停。这时，一个熟悉的脸庞出现在了我的眼前。原来是我的妈妈，怎么办？要不要说呢？

放假的第一天中午，我看着妈妈熟睡的脸庞，不忍心打扰她。可我还是悄悄地走到她卧室，在她旁边上下打量着她，当我发现那细小的皱纹像蜗牛似的一步一步爬上她白中带红的脸庞时，我十分心疼，真想立刻大声说出“我爱你”。经过思考，我终于还是鼓足勇气，说了出来：“妈妈！我……我爱……你！”这时，妈妈醒了，她在睡梦中隐隐约约地听到了我含含糊糊的几个字，不经潸然泪下，一个劲地抚摸着我的额头亲切地说：“妈妈也爱你……”

妈妈居然哭了，这是我第一次见到她哭，这时我的眼泪也不禁夺眶而出。

“傻孩子，你还小，没体验过，这是幸福的泪水呀！”妈妈十分欣慰地说。

“嗯！我知道啦，这是幸福的泪！”我十分乖巧，天真的说。

“你真懂事！”妈妈笑着说。

这是我第一次看见妈妈哭，还是边哭边笑的，妈妈和我的眼眶里都溢满了幸福的泪水，我们抱在一起，感受到了家庭的和睦与温馨。我要把这一刻记录下来，妈妈流下了幸福的泪水……

天来了，雪花如鹅毛般飘飞。

清晨，无事的我漫步在大街上，感觉到很冷。

前天，市里下令：无论在哪一个角落里所张贴的种种广告单、宣传单等等，统统都要清除干净。由于这个原因，市里所有的清洁工都出动，开始全面清洁这个本来就很美丽的城市。

我看着满天大雪飞舞着，看着一帮清洁工忙碌着。

无意间，我发现对面的一堵光滑的墙上贴了几张宣传单之类的纸，一位年老的女清洁工正在那里小心翼翼地撕着那些纸。看来，那些纸很难撕尽，那位女清洁工用沾过水的刷子在那些纸上刷了刷，然后再用手细心地撕。

我想，她的手肯定是冰凉的，但她不怕冷，她的心里有火。

她很认真，连续清除了好几张纸。

她又走到另一张跟前。

但是，我看到，她的右手举起来，这只手却停在了空中，似乎定格了。又见她身子往墙面靠近了些。接着，我又看见她微微地摇了摇头。

怎么了，发生了什么事？我奇怪。

只见她专心看了一会儿，便缓缓离开了那张纸，没有清除它。

为什么不清除它？她忘了市里的规定吗？一串串的疑问在我脑中浮起。

那好吧，我倒要过去看个究竟，我想。

我正要起步，却见另一个瘦小的女清洁工走近那张纸。她的举动竟和那个老清洁工一模一样[注: 样子完全相同。]：举起右手，定格在空中；微微地摇了摇头；专心地看一会儿，缓缓地离开。

我更加疑惑了，下定决心去看看。

过了马路，来到那堵墙前面。映入我眼帘的，是一张寻人启事。那上面写着：赵洁，女，14岁……

疑窦冰释，我终于明白了一切。

雪花还如鹅毛般飘飞，但我不再觉得冷了……

达喀尔拉力赛——这个地球上最艰苦的赛事，每年都吸引了千万人的目光。她的魅力，来自沙漠风光的奇异，比赛中的艰苦与刺激，更来自那一种悲壮而昂扬向上的感动！

我为赛车手感动！我为赛车感动！达喀尔，我为你感动！

大漠，人与人的关系是最真挚的，没有欺骗，没有奸诈，给人的是心灵上的洗礼与感动。

车辆结队而行，我没油了，你提着备用油箱走下来；你摔倒了，我停下车来，伸出援助之手。比赛中人们的表现不像是对手，更像是兄弟，结下生死之交。中国帕拉丁车手徐浪在接受采访时说过这样的经历：行驶途中遇到一名外国车手，他让徐浪停下车来，然后平静地告诉他，前面的沙很软，注意安全。

这时徐浪发现，路边沙堆中陷着一辆外国的赛车。徐浪说着，眼中有一阵潮涌。我知道，他当时一定很感动，因为我在电视机前也感到心灵的震撼：这是多么伟大的品格，那位外国车手自己的赛车还陷在沙中，可他想到的却是其他车手的安危。在自然面前，人是如此渺小，

但在团结的人面前，自然却不是无法战胜的，这难道不值得感动吗？

或许汽车是人类创造的千千万万机械中少数配得上用“美”来形容的，战斗机与坦克或许更“漂亮”一点，但它们毕竟是杀人的工具，是与美无法联系在一起的。在达喀尔的征途中，勇士们与他们的赛车是无法分割的：车人合一，车在人在，车毁人亡，车早已是赛手的一部分。漫天黄沙，漫漫无限，一种在天地间车与人飞驰的美，怎能不让人产生莫名的感动！

比赛的终点——达喀尔玫瑰湖，梦一般的名字吸引了多少勇士踏上征途，这是人类战胜自然的梦。自1979年达喀尔拉力赛诞生以来，27年中，已有包括30名车手在内的48人把生命留在了前往达喀尔的路上，拉力赛组织者萨比尼也在一次直升机失事的事故中长眠于沙漠中，但达喀尔拉力赛的车轮不会停下，

萨比尼的父亲父承子业，让赛车的扬尘不断在大漠上升起。2005年的比赛更是悲壮，先后有四名车手和两名当地人死于车祸，其中包括两届摩托车组冠军梅奥尼。队友们听到了他逝去的噩耗，都轻轻跪在车边，当夜所有人都为他哀悼，

次日，车手们都系上黑丝带怀念这勇士，比赛又开始了……太阳仍会升起，大漠风沙依旧，勇士的死给人们带来的是勇气与信念，这是一种悲壮的感动，坚定的感动。

“出发之前，永远只是梦想，上路了才是挑战。”这是拉力赛发起人萨宾的名言，也是包括我在内的所有人为之感动的原因吧

人生犹如一幅美丽的画卷，五彩缤纷；人生犹如一首歌，悦耳动听；人生犹如一条路，坎坷起伏；人生更如一杯酒，越品越浓，越品越香。香香的酒味儿会在空中飘荡，使人回味，使人陶醉。

生活的音调不同，生活的感悟也就有差别。我们只要善于感悟，生活将会多姿多彩。酒的韵味是不同的，我品得是那浓浓的情。

在我幼年的记忆中爷爷是严肃而又严厉的，他的要求很严格，但有时也很积蓄，也许随着时间的流离失所，爷爷也会有所改变。现在的我面临升学的压力，因为父母不在身边，我需要独行——自己一人上“战场”，我在车站等车，当我上车时，看见一个熟悉的背景，是爷爷，爷爷回头看见我后，面带微笑，

急匆匆地跑到车窗边，对我说：“别紧张，好好发挥；渴了，买瓶饮料！”虽说只有这短短的一句话，但已足够了，我的心像是吃了定心丸，稳稳地车开了，爷爷在窗外挥手，我望了望爷爷，一个坚定的微笑。回过头，泪水已在眼眶中打转；爷爷的到来使我紧张的心轻松了，谢谢您爷爷。

也就是这一刻我才读懂了爷爷。可能一些人对于家长的这种关爱不与理会，其实这种发自内心的爱比什么都宝贵，这种爱也是世上最真最纯的爱，也许你会觉得家人唠叨，不，你应该用心聆听，也许你会觉得家人多余，不，他们是你停泊的港湾，这样的也许，也许你请你收回，

你就静下心来接受家人赐予的爱的力量，去尽情感动，家人的关怀是你在茫然中送去的坚定，是你在寒冷时送去的火种，是你在失落时送去的安慰与鼓励。任何时候，家人都在背后默默地支持你。

[有关流泪与难忘的作文欣赏

随着知了乐团隐秘在枝桠里奏乐，栀子花香在空气里轻舞时，炎炎夏日又悄然而至，而那火热地太阳也早已高高地挂在了万里无云的天空。

今天的天气格外炎热。我低着头走在路上，迈着沉重地脚步，踩着我那独一无二的灵魂——影子一步一步，慢悠悠地向前移动着。这时，汗珠也开始一颗一颗地从我的脸颊上滑落，掉落到地上，一瞬间就不见了踪影。

空气中飘荡着干燥又有温度的热气，此时的路边也只有一两只蝉偶尔发出一两声断断续续地鸣叫。忽然路旁的一株小野花吸引了我的目光，它挺直着腰杆，开得非常灿烂，默默地伫立在路边。可它旁边的小草们却无精打采地低着头。看到这儿，我便加快了前进地步伐，心里默念着：“要是没有太阳就好了。”

经过一片树林时，我萌发了到树荫下去乘凉的想法。这时，我看见一个老爷爷一边哼着欢快地歌儿，一边用力地挥舞着手中的锄头，而他的头上却已经溢满了汗水。我禁不住问他：“老爷爷，这么热的天，你怎么还这么高兴啊？”老爷爷笑呵呵地回答：“你看，这太阳多好啊！我的果子长得多好啊！”说着便十分自豪地向后指了一指，那是一片结着硕大又红艳艳地果树林。

后来，在和老爷爷的闲聊中，我才知道了太阳的重要性，我才知道它的作用有多大。是它让世界的每一个角落充满光明，也是它无私地为大地万物送去了生长需要的温暖。现在我却因不能忍受一点炎热，想让它消失，不曾想过要感谢它为我们所做的一切。我抬头望着那个热情的太阳，眼眶里泛起了晶莹的泪花。

秋日的夜晚是那么的安静祥和。偶然间，看向天空。天是那么黑，黑的没有尽头，黑的让人感受到前路的迷茫，黑的让人想要放弃……

但是，今晚的月亮，却是那么大，那么圆，那么亮。它照亮着我前行的路。即使不知道前行路上会有什么挫折，但是这月亮让我看清了我应该走的正确的道路。它为我提供了动力，给了我走下去的支持。

看到这，我不禁想起了我的父亲。父亲，你现在在外面过的好不好，你是否也看到了这片天空，是否也像我思念你一样，你也正思念着我……

呵，真是可笑。我“愚蠢”的父亲。你每天起早贪黑，冒着夏日灼热的太阳，攀住那滚烫得让人受不了的钢架，冒着冬天呼呼的寒风，而你那冻的红肿的脚刚套上鞋子，便又去工地干活了。几年沧桑，你的皮肤已从麦黄色变成了碳黑色，而你的脸上，也无情的爬上了好多条皱纹。你的手，变得粗糙不堪，每次你一碰到我白皙细嫩的手时，都会刺痛我的皮肤，以及——我的心。而你这所做的一切的一切，你所受的所有的辛苦，却都是为了我。

你努力挣钱，要让我好好读书。你为我照亮了前行的路，不让我忧心一切。我便在你的物质支持下，一直向前走着，我不允许我停下来，我更不想让你的辛苦付之东流。我曾几次向你们提出我要去打暑假工，但我每次得到的，都只有你们的一通臭骂。我每晚，都会以泪洗面。但不知是因为委屈，还是因为对你的心疼。

2017年4月28号下午，让我流泪了。

可能每个跟同学在一起六年的人，听到“转学”这个词，都会有些伤感吧。终于，那一天。妈妈亲口对我说了，当然，我第一反应是不相信，认为只是在开玩笑，并没有放在心上。

可是过了几天，班主任证实了这个事实。告诉我我要转学了，突然间我的心情如晴天霹雳，像是世界上最大的一块石头压了上去，可是，那一瞬间，我没哭。

在学校的最后一天里，放学时，所有同学都来送我。我回头最后看了一眼学校，它虽然在阳光里，但却显得格外忧伤，看着熟悉了六年的同学们，原先的往事都成了最珍贵的回忆，很多同学都哭了。我望着站在阳光下的他们，心猛地抽了一下，但在那一瞬间，我还是没有哭。来到新的学校，虽然六年级在一楼，进出方便，但我还是怀念我们走了六年的楼梯。虽然有更多的同学，但还是怀念我们六年的温馨。再见了，我生活了六年的地方。

然后校长对我说：“你回去收拾收拾吧，明天就可以来这里上课了。”就在听完这句话之后，就在那一瞬间，我流泪了。那一刻，我知道了自己失去了什么……

人们常用“白驹过隙”来形容时间的飞速流逝。从古至今不少文人墨客都在感慨，其实我也想说，时间过得太快了。

时间往往会让人把以为自己弥足珍贵，难以忘怀的事在它的推移中逐渐淡忘。

比如说我吧，记得在小学六年级快要毕业之际，大家在毕业典礼那天看着屏幕上一张又一张昔日相处的照片，往事回放在眼前：班上哪个同学天天迟到被老师罚在后面蹲马步累得大汗淋漓，红起了整张眼的窘事，哪几个同学又调皮爬上了楼顶的天台被老师罚，班上哪个同学又上台去领了一张奖状，哪次又没有得到“行为规范示范班”……这些往事如潮水般涌进了大脑，侵蚀着神经，再想想即将分开各自进入自己的学校，开始一段新的旅程……眼眶湿润了，泪水如断了线的珠子，往下滴落，每一个同学，每一位老师，甚至包括每一位家长……人是感情动物，相处一会儿都会产生感情，况且那是六年，六年！

天下没有不散的宴席，纵使有千分万分的不舍，最终还是会分别。许多人对此都是不舍，不愿意分开，这种念头我也会有，可是并不是那么的强烈。我当这是一件美好的回忆，应该好好收藏起来，可是我并不打算太沉迷于过去，过去的终将过去，与其在这时后悔，曾经的不好好珍惜，不如多看一看当下，珍惜当下，不要让过去的后悔又成为未来的后悔！

到了现在，上了初中，于同学混熟了，我也不会再去老想小学的同学，老师了。偶尔也会在脑子里闪现几下，可我也不愿去想。时间很珍贵，过去了就不可以重新再来了，我应该珍惜现在，珍视当前！过去的终究是过去的，后悔只会让自己感觉自己的罪更深，并不会起到任何作用！

珍惜当下吧！过去了就不会再拥有了！脾气怪怪的时间先生就是这样的，不会重来！连悔改的机会都不会有！

总是在失败后，才会去找寻原因;总是在失去后;才知道去珍惜.失败了，梦醒了;失去了，心痛了. 我是一只作茧自缚的蚕，为了吐丝，我用我的生命为代价.终于在蓝色的蛹里看清过往云烟的虚伪，我闭上我绝望的双眼……

总是在失败后，才会去找寻原因;总是在失去后;才知道去珍惜.失败了，梦醒了;失去了，心痛了.

我是一只作茧自缚的蚕，为了吐丝，我用我的生命为代价.终于在蓝色的蛹里看清过往云烟的虚伪，我闭上我绝望的双眼.我去梦中寻觅我要的世界，我在梦中追逐着我的前生看潮起潮落.我想说我真的学得好累.我真不知道自己还能撑多久.

捧起我一年的成绩我无泪，面对父母失望的眼神我无泪.望着蓝天，我想我是一只断翅的鸟，我曾经奋力搏击长空，我曾经扶摇直上，可我失败了.上帝遗弃了我......

高二，今天我可以与你说一声再见.你在我的无力的挣扎里流过，我看着你远去的背影在我十七岁的尾巴上画上一个残缺的句号.我向你挥挥手对自己说我的高二我不流泪.当时间在我身后画上一道完美的弧线，我看到高三在前面招摇.我回头，那里有我的所有，虽是走了，我依然伸出我的手，让他滞留在半空.风会抚慰一切的创伤.

高二遭遇一场单相思，失去一份友情，毁灭所有的憧憬.我还声剩下什么.一颗已再也禁不起挫折满目创痍的心，一双流不出泪的眼.

是什么毁了我，我一遍又一遍自问.谁能告诉我，我茫然.我受不了快要来临的高三，我多想逃.陶渊明隐居走的是哪一条路.悠然见南山，我也要，站在叉路口，我迷茫，我该去向何方，我徘徊，我彷徨......

高二从一个尖子降为差生，同学的不屑，父母的无赖，老师的不解.蓝天.白云告诉我：我需要承受挫折，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来.我涩涩的眼流不出泪.....医生告诉我，我的泪腺与他人的不一样，不是痛彻心扉，我的泪不会轻易滴落......我漠然地接受着这个事实.我无语.黛玉用泪完结一生，而我却要用我无泪的眼去感伤黛玉葬花的凄凉，用我冰冷的心送走我的高二，用我落寞的情感迎接我的高三.

总是失落，为我的学习，为我的爱情，为我的友情......我活得好累，我看不到路在何方.我是一只无头的苍蝇，我到处乱闯，我把自己弄得遍体鳞伤，我躲在黑暗中哭泣.我等待那未知的黎明，在期盼中死去.

我的高二下了好大一场雨，湿了我的衣裳还潮湿了我奔放的心.我无泪，我的悲不能让我流泪，我的痛还没让我找不到活下去的理由.我心伤的高二还是走了，他挥挥手，不带走一片云彩.

我的高二，我不流泪，我要坚强.

生活中有许多感人的瞬间，但最使人感动的还是那细腻的亲情。

一年夏天我的脚不知怎么回事，又疼又痒，最初我还以为是什么东西扎到了脚，等放学后回家脱了鞋袜一看，我才大吃一惊：脚上密密麻麻的小红点，看着都发麻。

妈妈一看，有些着急，说：这是怎么回事，怎么那么严重？”那时，周围的大医院都关门了，妈妈只好带我去家旁的小诊所看一看。那里离我们家最近，医生也不错。妈妈说：“先去那里看一看情况，稍微治一治，要是还没好，明天再去大医院。”糟糕的是，我的脚还在越肿越大，走起路来更加又痛又痒，妈妈便扶着我，从楼上一点一点，一个阶梯一个阶梯的往下挪。性急的我简直想几台阶几台阶地往下跳，妈妈便阻止我说：“慢一点，小心一点，万一摔倒了怎么办？”本来只有六层的楼梯，好像有了几十层，怎么往下走也走不完。好不容易下了楼，还有一百米左右的路程才到诊所。我知道那儿的具体位置，想马上跑过去，可脚上的痒痛又将我拉回现实，跑得更快，脚会更加的痒痛。我就只好继续慢慢地走，也使我着急的不得了，但也夹杂着一丝担心。我问妈妈：“我的脚成这样，以后会怎么样？”妈妈看起来也有点担心，她安慰我说：“没事的，说不定去了诊所过后就好了。”

在小诊所，医生说是过敏，没什么大问题。打了一针算是安了心，我们便回来了。再次经过了很大一番折腾，我们终于回到了楼下。这时又有一个问题来了：怎么上楼呢？妈妈犹豫了一会儿，这才决定背我上去。妈妈蹲下，我爬在妈妈的背上，妈妈拉着楼梯的扶手很吃力的站起来，也被我压弯了腰。妈妈这样，甚至比我上楼还要艰难——妈妈每走一层楼，都要把我放下来歇一会儿。她说：“哎呦，你大了，妈妈都要背不起你喽！”我看见妈妈这样困难，好几次想下来自己走，妈妈却总是把我拦住，说：“你的脚不好走路啊，还是我背你吧！”我没办法，只好让妈妈背着。我趴在妈妈背上，看着她那曾经是乌黑秀丽，而现在出现了许多银丝的长发，看着她一步一步爬上阶梯，听着她明显加重的呼吸声，我突然意识到：妈妈老了。岁月在她的头发上刻下了不可磨灭的痕迹。想到这儿，我的眼睛不禁湿润了。我尽力克制住自己，但最终还是没忍住，两滴泪水滚落下来。我赶紧擦干了泪，怕妈妈看见。

妈妈为了我，总在不停操劳，为我洗衣做饭，而我，却从不懂得感恩，总是在一味的抱怨这抱怨那，在这里，我想对妈妈说：“妈妈，感谢你！”