流泪的作文作文（最新20篇）

枪声响起，像鸿雁一样直冲云霄。雾气萦萦，在枪口盘旋，似一只威武的龙。我们听见响就冲了出去，有点像逃命。

那是正值秋季，是要开运动会的。我与运动从来无缘的，像天空中悬着的日与月，反正总见不了面。并没有特别的因素。我跑起来像只有些笨重的雀。我正天马行空地想。熙捅捅我，声音低得像夜里的猫：“快，快举手呀。”我缓缓举起了手。老师的眼睛忽地就亮了。像在泼墨似的夜里闪现了星子。“要加油啊，好好练。”老师面上含笑，像一朵清秀的芙蓉。

“八百米挺难的”她又补充道。

在六年级，在操场慢跑了三圈，我第一次觉得跑步是比听某歌星唱歌还难熬的事儿，黄昏中刺眼的光晕照射进我心里，心中翠绿盈盈的草原正在缓慢沉重的枯焦。简直像地狱。我坐在破旧的小石阶上，云雾沾染上了暗橙的光泽，那是天空的拈花。我仰头啜了一口已经凉透的温开水，像石塑一样坐着，像一名没有斗志的士兵一样，就那样坐着。

有一只手抓住了我的手，那只手把我拉起来，陪我一周一周得走，是熙，她说了一些鼓励我的话，也有含笑打趣的话，我内心的小太阳也灼灼地燃烧起来，那些枯焦的花草也郁郁地蓬勃起来。

从那以后熙常常陪我练习，没有吃午餐，阳光把她的影子拉长再拉长，像扯一根柔弱的丝带，在烈日下坚毅地闪光。

枪声冲进教室，震耳欲聋地响，混着熙的加油声，还有塑胶跑道刺目的红。我和几名选手同时冲了出去。

第二名。我听到这个消息时一下子小声哭了起来，我想起了那个连续半个月没吃午餐执著等我的女孩子。

后来我又想，我是为什么哭呢？是获取成功时喜悦的眼泪，还是突破自我激动的泪？都不是，那是一个幸运的人对另一个善良的人感激的泪。

母爱犹如和熙的春风，吹拂着我的心田；母爱犹如一片祥云，为我过滤着强烈的紫外线；母爱犹如醇香的美酒，香甜又令人沉醉。午后，阳光，母爱，那一刻，我流泪了……

妈妈有一个习惯，在季节更替的时候总会把大家的衣服分门别类的收拾好。春天的脚步近了，妈妈照例收拾好那些换季的衣服，我慵懒地倚在窗边的床头，无聊地翻着一本杂志。午后的阳光照进来，很灿烂，很温暖。

“哎，田润萱，你看，这有那么多条裙子呢！”妈妈转过身，惊喜的告诉我。

“裙子？”我心底泛起一缕迷惑又熟悉的温馨。我走到妈妈身边，她正小心翼翼地翻着每一条裙子，小的只有两三岁的孩子能穿，大的也只有八九岁。

“你还记得这些裙子吗？这么多年的都在这里呐，你看这条粉红色的，还记得吗？你小时候最喜欢这条了，我常给你穿着去公园完，跑来跑去的，真像一只小蝴蝶！”妈妈絮絮地说，并不看我，完全沉醉在幸福之中。我承认，这些事情我一点印象也没有，只能静静地听着。

“还有这条浅蓝色的，是你7岁旅游去时定做的。噢，原来上面还有你的照片哩，可惜被洗掉了。这日子过得可真快，一晃七年过去了，好像一眨眼的功夫……”

她轻轻转向我，那充满爱的目光令我不知所措。我多么希望我还记得这些，哪怕只是模糊、琐碎的一些记忆也好！

我无法想象妈妈为什么如此细心地收藏着我的过去，如数学家般道出我的点滴，而我却对她的一无所知。

妈妈是岁月的收藏者，永远在我身后，悄无声息地拾起那些被我遗落在角落里的回忆，藏养成甜蜜的爱。

那一刻，愧疚与母爱紧紧包裹住我，一颗被阳光折射成七彩的泪珠从眸子中落下……

你如果是在我儿时就陪伴我，在意我，那么你现在必定在我触手可及的地方。

——题记

世界上总有这样的人，让我感到身不由己、无能为力。而中途的那些波折也只是为了让我将那种无可奈何看得更清楚罢了。

清晨，手机铃声将我唤醒，整理好东西，心中异常澎湃。坐车去到外婆家。只不过我到了，你没在。我等啊等，等了一个下午的时间，终于盼到了你的身影，你的背后好像多了一个人……对于她的到来，我没有感到一丝兴奋，但我不能表达出我的想法，即使我知道了这个事实，可我还是想亲口问你：她是谁？

我们在外婆家待了几天后，你告诉我说带我去玩，我不能拒绝，只得答应。我们去了剑门关，一路上说说笑笑，唯独我一个人在一旁，因为我觉得我好像是多余的，我们在上山的路上你对她的关心胜于我，我只能沉默，即使你和她在一起的时间比我要久的多。我们去到那里有名的玻璃栈道。在排队的“长龙”中，你始终护着她，也只偶尔问我一两句，甚至走到玻璃栈道上面，你也只顾得她。下山途中，我只顾得一个人“落荒而逃”，用最快的速度，离你远一点。我不愿意看到你对她的种种关心，更不想让你看到，泪水已经在眼眶中打转。

你送我回家的时候，无意中的一句话让我心慢了半拍：你看，今天一整天都陪你了，没有陪她。可我多想问你一句：那我呢？你从小就陪着她直到现在，又陪过我多久。我不能说，因为我怕，你对我仅存的那一点在意都会离我远去……你走了，我哭了。站在那儿，眼泪就跟决堤的湖水一样停不下来，我再也控制不住自己，任由泪水模糊我的双眼。我讨厌自己，因为我做不到无视你对她的关心，然后再装作毫不在意。

我无法选择命运，但唯一能选择的，只有命运来临时该如何面对。而面对你——妈妈，我流泪了。

残阳落下，月上柳梢，洒下一片静谧、悠远。淡淡的月光中勾勒出一座座山峰的轮廓，在黑夜里散发着深沉的蓝。点点荧光在这黑夜中闪烁，空中飞舞着的，草丛中停留着的，皆是催我泪下的。山下的村庄灯火星星点点，暖橙色的光中带着一丝丝温暖，这便是我魂牵梦绕的地方。

每每看到这样的景色和那些闪烁的萤火虫，我总会忍不住去怀念一位已故的至亲，总会忍不住落下思念的眼泪。

是情难自已吧！夜已深了，月亮也大亮起来了。我轻轻地在嫩草丛中坐下，慢慢地、慢慢地便陷入了深深的回忆中。

在我儿时，经常到奶奶居住的这座小山村玩耍。一次夜晚，奶奶带我上山，繁星早已洒满天幕。夜空下，我看见了一只只闪烁着荧光的精灵。微风拂面，萤火虫都飞了起来，莹绿色的流萤像挥动着魔杖的光流一般，我看得入了迷。这时，一只萤火虫轻轻地停留在我的鼻尖，痒痒的，我“咯咯咯”地笑了起来。奶奶在一旁轻轻地说：“人死后灵魂会化作天上的星尘。”我抬头望着天幕上的繁星笑着说：“奶奶，若是你死后，我们便用萤火虫传话吧！”奶奶摸着我的头，笑而不语。

之后，每当想起那个荧光闪烁的夜晚，我总会微微一笑。可是去年，奶奶离开了我们。在离世前，她一直深情地望着我，抬了抬手却又无力地垂下，一滴泪划过她布满皱纹的苍白的脸颊，就这样慢慢地合上了双眼。

一只萤火虫带着一丝丝思念在我面前轻盈地飞舞着，滚烫的泪珠从我脸庞滑落。“奶奶”我喃喃道，铺天盖地的思念袭来。我抬头望着深沉的天幕，奶奶早已化作深蓝苍穹上的一颗星宿。泪眼朦胧间，我仿佛看到了奶奶慈祥的笑容。是情难自禁吧，让我忍不住去怀念，怀念那段已经逝去的时光，怀念那位已成为往事的人……萤火虫，萤火虫，希望你慢慢飞，请将我的思念全部都带给奶奶吧！

阳光照得人睁不开眼，然而我却在阳光下结束了我的一生。此刻，我才醒悟，然而一切都晚了，留下的只有我的眼泪。在我闭眼的最后一刻，我还是给大家讲一下我的一生吧，希望大家以我为戒，不要在离开这个世界时只有眼泪和懊悔。

我本是南美洲山林中的一颗橡果，只因为松鼠的拨弄我才来到这世上……初来时，我只是畏缩地躲在地下，小心翼翼地探出小脚丫汲取养分，伸展四肢。不久，我伸出了脑袋，带着新奇的目光打量着这个世界——阳光透过林间，洒在四周，浑身暖洋洋的，我开始努力向上成长。在阳光的普照、雨水的滋润下，我变得愈加强壮。粗壮的枝干上，绿叶迎风舞动，我尽情享受着自然的给予与馈赠。

然而，自然不是一味只会给予，我也曾经经历了乌云在天际翻滚的时日。雨季的南美总会来几场闪电地突袭，降临在我身上，我却并不痛苦的呻吟。不知是第几次了，我早已习惯在风雨雷电中舞蹈。由于生活在山间，暴雨经常引发泥石流，层层淤泥后，我的根系被掩埋得更深了，山间的洪水也不能使我动摇，反而使我更加坚强。

现在，重点来了，我的懊悔与眼泪就是从此刻开始的。

记忆中，一组科考队来到了这里，只见他们在我的腰上系了根带子，来丈量我的腰围，并不断发出“啧啧”地赞叹：“这真是一颗奇树，这雄壮的枝干，茂密的树叶，太少见了！”然后拍拍我的胸膛，最后还与我留了影，才恋恋不舍地离去。此后，越来越多的人知道了我，松鼠跳上了我的肩膀：“树大哥，你可红了，俺看那些人手中拿的照片是你呢。”其他小动物也在旁边附和着，我不禁有些飘飘然了……

一天，一群白蚁在雨后央求我收留它们，本想拒绝，可它们的马屁拍得我忘乎所以了，极大地满足了我日益膨胀的虚荣心，我便十分乐意地收留了它们。起初，它们只是啃食我的枯枝，当我觉得胸膛有些疼痛也并不在意，依然沉浸在它们吹捧热闹之中。渐渐地，我开始觉得根基开始晃动，“头发”也层层脱落，我想去问白蚁们，但它们已经在吃空了我的“五脏六腑”后离去了，我已经无力回天了……

如今，在我的眼泪中，我被一辆车拖进了伐木场，被切成条条，被人永远地踩在脚下……

唉，这就是我的一生……

窗外的雨，依旧没停，就像泪如潮水般奔流不息。天空被压得昏沉，路上没有行人的足迹，就像他的身影从此离我远去。那一刻，面对他，我流泪了。

从电话那头得知爷爷去世的消息，我很悲痛。一开始我并不愿相信，更不敢相信，不敢相信一个前一天还好好的人就这样倒了下去，更不敢相信一个陪伴了我十几年为我操碎心的亲人从此离我而去。

豆大的雨滴打在伞上发出“滴答滴答”的声音，它催促着我的脚步，更催促着我的心。我一路狂奔，雨浸湿了整双布鞋，也浸湿了整段回忆。站在老家门前那棵梨树下，我愣住了。奶奶依靠在门前，已经泣不成声，屋内传来父亲嘶声竭力的哭声。我一步步踏上那布满青苔的短短的三级台阶，每一步都格外沉重。走进里屋，只见父亲守在床边埋头痛苦，哭红了眼睛，哭哑了嗓子，生平第一次看见父亲哭得这么伤心。走到床前，望着爷爷安详的面容，我紧紧地握住他冰冷的手，大概从记事起，第一次握住他的手，当然，也是最后一次。那一刻，我流泪了。

爷爷下葬那天，天气很给面子，既没有风也没有雨，一切都安详，就像爷爷安详地躺在里面。坟石叠得越来越高，我和他也被隔得越来越远。爷爷永远地留在了坟的里面，但我很开心他的灵魂终于得到释放；开心他再也不用被人间的病痛折磨；再也不用为生活中的琐事操持；再也不用为儿孙们操心；再也不用在这个复杂的世界存活。那一刻，我流泪了。

爷爷去世后的每一天，我依然像以往一样趴在窗前等待他的出现。往常他总会给我带很多好吃的，所以我那是在窗前等他手中的吃的，可是现在我知道等不到他的好吃的了，但我等的依然是他，是那份对他的思念，即使我知道他不会来，更不可能来，可我喜欢这样骗自己，因为这样的话他就没有死，而是永远活在我的心里。那一刻，我流泪了。

面对他，我流泪了，再也不是被打骂的泪，而是伤心的泪，思念的泪。也许人生本就这样，我们最初带着泪来到这世上，最终也带着泪离去。可是人生就是“飞流直下三千尺”般的跌宕起伏，它只告诉你开头和结尾，中途会怎样，无人知晓。

母亲想和我去逛商场，望着母亲那期盼的眼神，我只好答应啦。地铁上，我偶然望了一下母亲，却惊讶地发现她原本光滑的脸上增添了好些皱纹，她原本乌黑的头发里乜增添了好些白发，这让我有些无法接受，我心中那个美丽的母亲哪儿去啦？此刻不禁让我想起了母亲平日里生活的点点滴滴。面对母亲，我流泪了！

母亲是抚育我，陪伴我成长的人，我清楚的记得生病时，病床前母亲无微不至的照顾！我还记得失落时母亲的鼓励！我也记得母亲那慈爱的唠叨！母亲无时无刻不爱不爱着我，用各种各样的方式来表达她对我的爱。母爱无疆，一点也不夸张，想想世上还有谁能对自己这样呢？想着想着我眼睛湿润了！

母亲也经历过许多挫折。我小时候是一个极不懂事的孩子。每当看见街上有自己喜欢的玩具，就吵着非买不可。正遇那次“经济危机”，爸妈双双下岗，生活没了保障。我爸整天无所事事，非常颓废，而母亲却不曾沮丧。母亲每天白天外出打工，晚上也不闲着。记得有次深夜我醒来发现母亲卧室门掩着，屋子里亮着灯，我蹑手蹑脚走过去，往门缝里一望，看见母亲还在工作，看了看表，早已过了十二点钟。如今想起来，心中愧疚不已。面对母亲的坚持，操劳，我流泪了！

小时候我家住在一个偏远的小县城里，为了让我和哥哥能接受良好的教育，母亲毅然把家搬到了现在住的地方。因为我的性格比较浮躁，再加上学习上粗心，基础知识不牢固，母亲总是想尽一切办法来帮助我，可我还一次次地顶撞她，让她伤心，让她失望。面对坚持，不放弃的母亲，再看看不懂事的自己，眼泪忍不住夺眶而出！

因为我的浮躁，母亲想尽了各种办法来改变。就在今年的暑假我还被母亲绑着手脚，每天静坐一个小时。母亲有时也带我去乡下池塘边钓鱼。母亲说，只有让我的心沉静下来才能好好学习。面对母亲的良苦用心，望着面颊上带有几分沧桑的母亲，我再次忍不住流泪了！

母亲对我在各方面都严格要求。她常说，人的一生人品最重要。是啊！人品让我们尊重，让我们同情，让我们容忍，让我们协作。良好的人品让我们的交往更顺畅。面对母亲的严格与伟大，我钦佩的流泪了！

望着母亲头上的白发，我情不自禁要去拔掉，母亲发现了，阻止了我尴尬的笑着对我该：“哎呀，没事，白头发而已，随它长吧，人总是会老的，”说完，我的眼泪又来了，我赶紧转过头不让母亲看见！

“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意巩迟迟归”面对母爱，我拿什么来报答？想到这我不禁泪流满面！

坐在桌前，手里把玩着一个音乐盒，阳光透过窗户洒在音乐盒上，这个看似褴褛的音乐盒，在阳光的照射下闪闪发光，带着些许暖和。慢慢地翻开音乐盒，美好入耳的音乐从中飘荡出来。在这音乐声中，我似乎回到了那一天，回到了那一刻。

“咚咚咚……”活跃的敲门声在耳边响起，我不耐烦地起身去开门。“爸！”我诧异地叫了出声，爸爸只是抬眼看了看我，便径自走进了客厅，随即一头栽进了沙发里。我坐到爸爸旁边，问：“爸，你怎样了？”他并没有答复我，而是摆了摆手，便没有了任何回应。我拿起桌上那个精巧的音乐盒，递到爸爸面前，对他说：“看，这个音乐盒是一年前你送我的生日礼物呢，前几天赋找到的。听听音乐会轻松很多哦。”爸爸依然若无其事地闭着眼睛。我慢慢地翻开这个音乐盒，入耳的音乐飘荡而出，登时洋溢了整个客厅。爸爸不耐烦地关掉了音乐，我又翻开，反复屡次之后，爸爸终于忍受不住，把音乐盒直接摔在了地上。我惊惶地盯着地上褴褛不堪的音乐盒，还没等我回过神来，爸爸便一声不响地走了，只剩我默默流着眼泪，拾掇着这破碎的盒子。

我把这些碎片放在桌上，躺在床上的我久久都无法入睡。不晓得过了多久，似乎有人悄悄地推开了门，我睁开眼一看——原来是爸爸。我正在疑惑时，爸爸坐到了桌前，轻手重脚地不知在干什么。我悄然地做起来，登时泪水便潮湿了眼眶——原来爸爸在修音乐盒。微弱地灯光照在爸爸的身上，显得异常疲惫和衰老。我慢慢地躺回床上，似乎听见爸爸轻声说“｜对不起啊……”泪水在听到这四个字之后汹涌而至，浸湿了枕头，在这一刻，我哭了。

我哭了，这不是伤心，不是忧伤，这是幸福，是打动。音乐盒美好的声响久久不息，留念着那一天，留念那一刻，我哭了。

“风浪可以嚣张，浆橹绝不彷徨；身心可以动摇，灵魂绝不退让”

很安静的这天晚上，他写下了这首诗。面对无数次的求职失败，内心坚强的他留下了无奈的泪水。是贫穷，是贫穷把以学习为出路的他从求学的道路上拉回；是学历，是学历让满腹经纶的他在求职的旅途中，受尽人们的白眼。

他没有哭多久，毕竟一向坚强的他并不习惯流泪。走在繁华的大街，看着五彩缤纷的霓虹灯，他的心中满是落寞。流泪之后，一切都变得沉寂。喧嚣的街头并没有让他感到一丝热闹。

“包，我的包！”人来人往的街头出现了一幅与这绚烂的夜景格格不入的画面：一位中年妇女拼命追赶着一个人。“滚开！前面的乞丐快滚开。”颓废的他正如行尸走肉一般游荡，并没有听到小偷的警告。他被撞到了。“臭乞丐，找死啊！”那人冲他吼道。

妇女的声音又传来了，像一根针穿过他的耳膜，穿过他的心。“帮帮忙，我的包。”

他什么都没想，丢下破旧的外套，爬起来就向那看扁他的小偷追去。他跑得很快，以致于风吹在刚刚流过泪的脸，有点疼。血液里的正义正在澎湃，骨子里的尊严让他爆发。他跑了不知多久，终于追上了那气喘吁吁、几近虚脱的小偷，夺回了钱包。

回去的路上，他低着头，耳边传来人们褒贬不一的声音：“这个乞丐真是勇敢。”“这个人不就是看上那女人的钱才追的吗？”他没有理会。对于这城市的热情和冷漠，他早已释然。归还钱包时，他只说了一句：“我不是乞丐，而是一个有尊严却寂寞的求职者。”留下个洒脱的背影，离开了怔住的人群。

“小伙子，明天我在对面公司的面试厅等你。”那位妇人说道。他挥了挥手，什么都没说。

回到破旧的小屋，天是黑的，灯光依旧，他抖抖身子，坐在窗边。泪水的洗涤冲掉了许多烦恼，流泪之后的他显得格外轻松。

按捺不住激动的心情，他随手写下属于自己的那份不失尊严的洒脱之诗……

在我们生活中有许多的困难阻挡着我们前进，我们必须要克服困难。

我记得有一件事让我觉得很困难，哪一件事也真心的感动了我，事情是这样的：在一个暑假里我帮助父母干活，而有一天，这一天是让我最痛苦的一天，因为那天很早，父母就让我去山上和他们一起干活，我那时还没有睡醒就被他们叫去了，我无奈的去了，在山上干活大约有一两个小时了，我就很饿了，想吃东西了，然后就给姐姐说我饿了，可不可以回家吃饭呀，然而妈妈的话让我很不明白，因为从早上我一直干到八九点钟了，却还不回家吃饭，后来妈妈又给我说：“在干一会就回家了。”我听了之后又开始干活，可是，都到中午了，我们还是没有回家，那时我已经精疲力尽了，然后妈妈看见我都累成那样了，而且早上没有吃饭，妈妈就决定回家吃饭了，然而刚回到家，妈妈并不是吃饭，而是把家务活干完了才吃饭。

到了下午，妈妈又把我叫到山上去干活，但是我并不想去，因为从上午开始我都在山上干活，都还没有好好休息，就有被叫到山上去了，后来我在山上干活干了二三个小时后，我就跟妈妈说我不想干活了，想回家了，然而妈妈没有理我，仍然在干活，后来我也没有回家，就站在那里，看着妈妈干活我看了一会儿，我就快忍不下去了，因为妈妈干了一整天都没有休息，并且也没有受累。后来妈妈就说：“你做点活都怕累的话，你以后能做什么呀，你必须要克服这些困难，今后还会有许多困难让你度过。”我听了妈妈的话，我的眼泪一下子就流了出来。

我们从小就要克服困难，那样才能锻炼我们的意志。

面对困难，我可以勇往直前，面对失败，我可以卧薪尝胆，面对挫折，我可以坦然面对，而当我面对父爱的时候，泪水却已悄然落下。

也许父爱同母爱而言，有很大的差异，母爱是宽厚的，博大的，而父爱却是内敛的，含蓄的，所以也许父爱没有母爱那样直接，但他默默奉献的一切却值得我感恩。

小时候，总以为感恩是成年以后的事，初中的时候，突然发现，感恩其实与青春同行。老师对我说过：“叛逆是可以有的，但不要以叛逆为借口一次又一次伤害你的父母。”叛逆，其实说实话，这个词对我稍微有点陌生，因为父母对我所做的一切，根本提不起我叛逆的兴趣，所以我和我的父亲感情不像父女，更像朋友。

但当我面对父爱时，我总会忍不住的流泪。

有一次学校开展了一个亲子活动。把小学生难过的嚎啕大哭，因为他勾起了人心中最柔软的那部分，那就是亲情。当时回忆起小时候父亲和我一起生活的时光，就像是在我的青春画卷中绘出一幅幅美丽的作品。其实，那时还不是我最想哭的时候，大概是因为尴尬吧。但是，所有的心理防线在见到父亲慈爱的眼神后，灰飞烟灭。我还是哭了，在父亲的怀抱里，在父亲的拥抱下，感恩的心愈发强烈。

青春里没有感恩，人生也就没有了韵味，即使生活再好，心里的缺失却再也补不起了，也许会遗憾，也许会愧疚，但时间不会因此停下，所以我们要让感恩与青春同行。

但是，现在的我却让父母一次次难过，失望，一次次刷新父母的下限。所以，当我面对父母时，我流泪了，泪中闪烁的晶莹带着我的感恩的心，还有更重要的，愧疚的心一起为我的青春绘着画卷。

面对父爱，我流下了感动的眼泪。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”母亲为了生下我们而忍受十级之痛，父亲为了养育我们而奔波劳累。头发已经泛白了，脸上已经冒出了皱纹。他们的付出是为了我们，当我们自以为有能力报答他们的时候他们已经不在了。父母对你的爱你可能永远也不知道，但你要知道没有他们就没有你，没有他们的付出你不可能出生也不可能茁壮成长。

小时候我每天上学都是父亲送我到学校，每天早晨我起床时，父亲已经把早饭做好了，他总是慈祥的，没有母亲那般严厉“快吃吧！多吃一点”父亲重来不会早一分钟叫我起床，七点，每天都很准时。那一天，不知道为什么父亲起床迟了，早饭没了，居然是母亲来叫我起床的，那一次我吼了爸爸，“都怪你，害得我起床迟了！”我的无理取闹并没有惹得父亲生气，反而母亲却生气了，父亲在给我道歉，而母亲却训斥我说“你爸爸昨天晚上加班到凌晨，今早还起来给你做饭，你这是在无理取闹。你应该向你爸爸道歉！”听着母亲严厉的训斥声，眼里雾蒙蒙的，不争气的眼泪流了下来，对父亲的歉意，我表达了“爸爸，对不起”在这之后，我回想起来，父亲为什么对我的无理取闹不生气，还和抱歉，为什么？这个问题持续到我八岁时，老师给我们讲父母之爱，无穷尽，要懂得报答

那几年，我的乖巧让别人赞叹，可是青春期并未放过我，我认识了几个朋友，成了老师口中的坏孩子，夜不归宿，白天不学习，晚上玩游戏，这些坏习惯使我的成绩一落千丈，脾气也坏了。回家母亲就训我，脾气一上来，摔门而去，破门而出的我遇到下班回家的父亲，父亲拦住了追逐我的母亲，一直尾随我到朋友家“你今晚住着？”他突然问我，我装过身楞楞的点了点头“自己注意安全，你住着就住着吧，以后记得给你妈报备一下，住别人家要有礼貌”他说完看着我，确定我没事了才转身回家。我望着父亲的坚强背影，眼泪又冒出来了。父亲在我心里永远是慈祥的，慈祥的让人心疼，那坚强的背影不允许别人心疼。

父亲的爱，总是这样。父亲您很伟大，您让我茁壮成长，您让我的青春不迷茫，您给了我无私的爱，您给了我一辈子也还不清的爱，报答您的爱从现在做起，从力所能及的事情做起。

人们常说人的生命只有一次，不可能再有第二次，人们还说过遵守交通法则，珍爱生命，珍爱生命作文。这些语句都是出自人们的嘴巴里，但许多人只是口头上说说罢了，并没有把自己或其他人的生命放在眼里。

我可以这么说，不把生命看在眼里的人，不是福，而是祸啊!许多惨不忍睹的悲剧都是出于这可怕的交通事故啊，不如《流泪的花季》里面的一个坐在篮球里面的小孩，就是一个典型的例子，这个小孩就是因为横穿马路，被过往的车辆压段了腿，所以坐在篮球里，靠着一双手艰难地行走，为什么会这样呢?就是因为人们不遵守交通法则，不珍爱生命，总以为车不敢撞上人，所以才会发生这种悲剧，为了让这种悲剧不再上演，我们必须珍爱生命，遵守交通规则，让支离破碎的家庭变得越来越少，让幸福美满的家庭越来越多!

首先，让各条道路上面都有人行道，斑马线，并且有人行红绿灯，让人们在马路上过马路不用再惧怕车子，小学三年级作文《珍爱生命作文》并且有条件的市政可以建设底下通道，但是光是人行的人遵守交通规则，开车的人不遵守交通规则，也是没有的，所所以我们得加强车的管理，在十字路口的隐蔽位置装上电子警察，随时抓拍违章的车辆，并且在车辆的内部装上定位追踪仪，有人犯罪，可以很快抓到凶手…………

这些条件是保护生命的条件，让我们真正认识到生命的重要性，吸取教训，一起保护生命吧!

友谊，犹如一场春雨，滋润了我们龟裂的心田，犹如一缕春风，吹走了我们凛冽的心灵，犹如一场雪，冻死我们心中的邪恶。

小时候，我和几个同学打篮球，你争我抢，当篮球在蓝天上飞舞时，我和小曲以迅雷不及掩耳之势的速度跳了起来，因为小曲有点胖，所以就把我给撞到了，正好，我膝盖重重的摔在地上，谁知，地上全是小石子，那鲜血从伤口中流了出来，我疼得坐在地上哭，那些人看到我在地上哭，他们看到我腿上流血了，就跑过来，他慢慢把我扶起来，我蹒跚的走到了校医室。

友谊是一张纸，想毁灭它很容易，但复生它却很难。友谊是一把火，想毁灭它很容易，但再生它却很难。如果我们是两座相隔遥望的山，那么友谊就是通往这两座山的大桥，如果说我们是一条鱼，那么友谊就是彼此交往的一条河。友谊犹如一颗瘦弱的树，必须要细心的呵护它，它才能长大，友谊犹如一个受伤的心灵，必须要为它遮风遮雨，这样友谊才会更加的长久，所以我们不能没有了友谊。

很多家长认为，没有了友谊会更好，这样就不会耽误学习。但往往是相反的，下课了，只会在孤独中学习，其实也没有什么效率，上课，就开始走神，肯定也会想：下课后谁会来找我玩一起聊天。也是家长所说的：“成绩比一切都重要。”而我觉得；如果我们真没有了友谊，成绩一向不好，而且也只能生活在无聊而又孤独的人生之中，所以我们不能没有它

现在友谊对我们很重要，我们应该以正确的方法面对它，才会让友谊之花开得更加茂盛。

在中国、塔吉克斯坦、阿宫汗、巴基斯坦和印度等国的边境上，有一条长8000公里，宽240公里的山脉，名叫喀喇昆仑。山脉中段、新疆维吾尔自治区皮山县境内，有一个名叫神仙湾的边防哨所。我最好的朋友，就在这个地方保家卫国。他已经很多年没有回过家。他的父母在农村，没读过书，也不识字，只是听说他在新疆的雪山上，其他的，便一概不知。

他曾给他的父母邮寄过两件新疆特产的羊毛大衣，并在口袋里夹寄了一封仓促的信件。内容很短，笔迹潦草，是我站在门口给他父母亲口念的。“爸，妈，我在新疆很好，这里到处都是葡萄干和羊肉串，羊毛大衣也很便宜。我给你们买了两件，很暖和，希望你们二老保重身体，等我回来孝敬……”而实情是，神仙湾的一年，冬季长达六个多月，年平均气温低于0℃。他每天吃的是压缩干粮，喝的是雪水。集训途中，因为海拔过高缺水，甚至只能用尿液来使自热米饭升温。他所在的地方，长不出一株小草，也长不出一棵坚强的绿树。 2012年1月4日，部队正式通知，可以回家。两个年轻的战友用部队的大车把他直接送到喀什。中途，车停了，他们三个人不约而同地跑下车，抱着路旁的两棵大树痛哭不止。为什么要哭?很多人不理解。但如果知道他们已经三年没有见过绿色，没有吃过青菜，没有回过家的话，我想，任何人都会被这奇怪的一幕所打动。

在他们心中，家，一直都是那棵让人流泪的树。语文新高考博客

有一件事，是令我终生难忘，又是我第一次流泪的一件事。

有一次，我想跟妈妈要钱，却不敢，因为那是我第一次有这样的想法，心急吃不了热豆腐，我只好使用一次“拿钱”。

事实总有泻败的时候，妈妈发现了我的行为，对我实行了一顿“K”。妈妈把我关在了卧室，左看右看，结果在床头上柜子上的刷子拿起，发出“啪啪”的声音，我挨打了。

我的眼泪就流出来了，妈妈还不肯罢休，还在打我，我的手红红的，妈妈心软了，开始心疼我，给我讲道理：”那不是拿，那是偷，明白吗?你渴望做一个小偷吗?其实妈妈也不想打你........“后面的话我一句也没听进去。因为我明白妈妈也不想打我，妈妈的脾气很好，这是我第一次挨打，我吸取了泪水和”血肉“般的教训。从那以后，我再没有投钱，而是向妈妈要或自己表现好争取的。因为我不想再当一次”小偷“。

那是我难忘的一件事，它含着我教训的泪水，令我终生难忘。

死亡总是凄凉的，面对它，我不禁流下了泪水。

外婆家门前的大梧桐树，陪伴了我整个童年。春天，梧桐树抽出嫩绿的叶芽，看着十分可爱。夏天，原本那幼嫩的枝叶长大，变绿，一簇堆在另一簇上面，不留一点儿空隙。每当午后，我总会依偎着大梧桐树看着书。而头顶的大梧桐树，它不顾一切地站在烈日下，为我挡阳。傍晚，金色的太阳缓缓落下，我和大梧桐树赏着落日。"瞧，天上那一匹匹金马，它们正欢送落日呢！"我轻轻对大梧桐树说。大梧桐树摇摇树枝，仿佛在对我说："是呀！真美！"

秋天，大梧桐树落叶了，小鸟要飞向南方了，它们叽叽喳喳地与我和大梧桐树告别。树叶落了，也能寻宝了。我叫来小伙伴，踩在落叶上，发出的沙沙声特别像我们演奏出的美妙的音乐。

冬天，也就在这年，我和小伙伴们堆了一个小雪人，一起看了最后一次日落。太阳在水天相接的地方消失了，金光四射，也就在这一刻，大梧桐树离开了我们，也就在这一刻，我流泪了。

大梧桐树给予了我美好的童年，我也送它了一个礼物，那一颗小小的弹珠。

它死了，没错，它死了。我流下了悲伤的泪水……

那一次，我流泪了，我流下了悔恨的泪水，因为我没有完成妈妈给我布置的任务。

这个学期，因为要备战五升六的考试，我妈妈给我布置了一个任务：背书。前几周我都背的不错，可到了上一周，就不行了。我为了看亚冠决赛，忘了背书。看到埃尔克森的进球时，我大声庆祝，把背书的事情抛至脑后。第二天，理应有半天的时间背书，可是我却背的不流利，有些地方还不懂，不理解。可就在这个歌时候，我就跑出去玩了，下午的英语课，我上的心惊胆战，生怕到背书的时候。可是，逃得过初一，却逃不过十五，背书的时候还是来了。开始背古诗时，我就错误连篇，“如把西湖比西子”“错！是欲把西湖比西子！”，但我还是磕磕顿顿的背完了，可开始背英语文章时，我就不行了：该背like的我背成likes，该背thebest我背成了best，好不容易撑过了文章，背单词的时候，我又把remember背成了rememnber，妈妈再也忍不住了，朝我发起火来，我的眼泪在眼眶里打转，可眼眶好像管不住眼泪，让眼泪一颗一颗的掉了下来。

这件事告诉了我一个道理：做什么事都必须要去专心做，认真地去做，要尽力去做，才能做好，做到完美。

晴空万里，太阳高照。在这样一个晴朗的日子里，我手紧握成绩单，手轻轻的颤抖，不可思议地看着这突如其来的成功。但面对成功，我流泪了。

时光倒流，定格于距期中考试的三个星期前。我一人独坐在家中。按着计划单有条理的复习。但我是一个贪玩的孩子，乖乖地让我坐下来心平气和的复习无异于杀了我。但在月考失败的重压下，我只得这么做……

这三个星期着实是刻苦铭心。整日整夜的盯着枯燥无味的课本，既谈不上偷懒又谈不上认真，累了就抬头望窗，然后又咬牙坚持。心里总想到：复习，拔高，复习！拔高！……不得不说，这三星期是我最痛苦的时候。

然而想要做到两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书谈何容易？身边的种种对我来说都是一种致命的诱惑。特别是手机，互联网，小说……他们如同跗骨之蛆般咬着我不放。

终于有一天，我终究没有通过这份耐力的考验，在我外出的时间，就如同饿狼般贪婪地玩起手机，游戏……原来的承诺早已作废，复习早已被我抛到了九霄云外。

纸是包不住火的。没过多久，她就发现了我的异常，并发现了我玩手机。她火冒三丈，一边怒斥着我一边一把夺过我的手机，狠狠地将它砸在地上。转即她又怒极生悲，她居然哭了起来，胸口剧烈的起伏着。看见母亲泪流满面，我翻然醒悟。虽然损失了手机令我无比的肉疼，但我却稳稳地抓住了备战半期的救命稻草。

人恒过，然后能改。知道了自己的错误后，我自然会努力改正，拼命复习。虽然仍是苦不堪言，但终究还是熬过来了！

时光飞逝，转眼到了半期考试之后。我激动并忐忑的拿这手中的成就单，手剧烈的颤抖着。急切又慌乱地寻觅着我的名字，身体也不由分说地颤抖起来。

下一刻，我的手停止了颤抖，紧紧地拿着成就单。呵！这竟是我考的最好的一次！我的脸色涌现出难以形容的狂喜。而又想起那三个星期的痛苦煎熬，不禁泪花涌动。

面对成功，我流泪了。

清晨的阳光直射进我的房间，像一束亮闪闪的金线勾起了我的回忆，那是一本书的回忆。在那一本书中我感受到了虽然微妙却令人难忘的温暖，似炎热时的一缕清风，寒冬中的一缕阳光，让我不禁流下了眼泪。

敬婆婆来自农村，她是姑姑从农村请来帮忙带双双的保姆，每次一见我她都会操着浓浓的农村口音大声喊着“仔仔，又回来过年啦！又长高了！”说完便会用她那冰凉干硬又粗糙的手捏我的脸，拉我的手，躲闪不及的我看着她满头白发，苍老而又布满蛛丝一般的脸，真恨不得赶紧有人把我拉走，我宁可回答他们类似“期末考试考了多少分”的问题，也不愿意被她这样喜欢。她于是不再强求，把手了缩回去。低下头悄悄走开了。这一天敬婆婆总会对我们一家人问长问短，十分麻烦，我开始刻意的远离她。

晚上吃年夜饭时，我坐在她的身旁，她不顾我的拒绝一个劲地为我夹菜，而我却趁她不注意，把这些菜放到妈妈的碗里。“仔仔，婆婆一会儿领你放烟花去。“不想去，外面太黑了”。想着她或许又会捏我的脸，我摆了摆手自顾自地走出了房间。远方的烟火，一星点，一星点的在黑色夜空中绽放，如彩笔轻点了那么一下。

大年初五阳光明媚，我们全家去逛书店，看着书店满架子的书我不知选哪本才好，突然我的目光落在一本书上，这是一本装订精美的《哈利波特》，早就听说这本书很有意思，捧它在手心，那轻薄光滑的质感和饱含知识的厚重感，交叉、融合、延伸、散发着磁石般的魔力。那新鲜而又熟悉的味道，让我明白了什么叫做“吸引”。然而价格也不非，我叹了口气自言自语道“太贵了，不过真是一本好书啊！”这时一个熟悉的带着农村口音的声音传过来“仔仔……"我不耐烦地转过头，敬婆婆一脸微笑地站在我身后，她手里拿着那本书笑眯眯地拉着我说“婆婆给你买这本书。”说完拉着我就去把钱付了。

递给我书的仍是那双粗糙干硬的手，那手像一把刀刺痛了我，痛到我一直追问我自己，我是怎样嫌恶她难道她感受不到吗？是怎样的宽容怎样的心灵才能让她始终对我如此真诚，这般关爱？看着她充满笑意的眼神，眼神里仿佛荡漾起一片宁静的湖水——温柔善良，还有说不出的宽容与博大。

记得那天我是将这本书抱着走出书店的，如获至宝的感觉是如此幸福，从此，它成了我的密友。课桌上、书包里、枕头旁都有它的身影。可是，我又如此的内疚，这种内疚总是让我想起那温柔、善良、宽容博大的眼神，面对这本书，我流泪了！

记忆中的母亲的背影，长发披肩，个子不高，身材瘦小，走路带“风”，总给人十分劲爽的感觉。

为了让我有一个更好的学习环境，我从母亲工作的地方转到了另外一所学校上七年级，于是母亲只有放假的时候才能与我相见。离开了母亲日夜陪伴，慢慢懂事的我才感受到母亲的背影从我站在母亲背后玩老鹰捉小鸡开始，到送我到校门转身离开的瞬间，其实无时无刻都陪伴着我、感动着我。

那天，雨，无声地下着，路上所有的景物融为一体，在我的视线里变得模糊，我慢慢地在街上走着，一边走，一边看着手中紧握的试卷—98分。“哎！考砸了，妈妈今天要回来，我如何面对？”想到这些，我的心情分外低落，不由得低下头，叹了一口气。以前10分钟到家的路程，那天仿佛只走了5分钟，学校到家的距离仿佛缩短了许多。到了，终于还是到了，缩手缩脚的拿出钥匙，打开门，近乎颤抖的走进家门，母亲听见开门声，满脸笑容的迎了上来，拉着我的那双冰凉的手，嘘寒问暖。心虚的我，不断问自己怎么办，如何告诉母亲成绩的事。

该来的还是要来的，隐瞒不是办法，母亲问起学习时，我还是如实“交待“了，总分“150”，考了“98”，出乎意料的是，母亲脸上的表情微微一颤，原有笑容并没有完全消失，而是取下我肩上的书包，“快，儿子，吃饭，看今天老妈给你做的好吃的”，我的心情由原来的“零度”，又有了些许温度。然而，母亲转身走进厨房那一刹那，看着母亲拴着围裙，走路不再劲爽，缓缓抬起右手擦拭眼角时的背影，我的心情又降到了“冰点”。看着满桌我喜爱的饭菜，看着母亲不停往返饭厅厨房给我添饭、添菜的背影，空腹的我无从下咽，草草了事后，匆匆走进书房，拿出试卷，眼泪一颗一颗掉了下来，模糊了视线。赶快调整心情，改错、做作业……。

晚饭后，鼓起勇气，向母亲承认错误，由于自己学习不认真、不自觉，造成成绩没考好。一节“家庭思想政治课”开始了：儿子，在“一考定终身”的体制下，不管你平时多么努力，多么用功、多么厉害，只要考砸了，就会被淘汰，你应该明白，作业多，书包重，没日没夜去学习，不是大人无情，而是现实残酷。一个人的未来，由知识、能力、态度来决定，你在良好习惯的养成上有时缺乏持之以恒的精神，现在端正态度还来得及，……。一节“家庭思想政治课”结束了，我默默的承受了母亲的教育，看着我端正了态度、认识到错误后，母亲转过身去做家务的背影，又仿佛恢复了原来的劲爽。

清晨，天蒙蒙亮，耳边响起熟悉的声音：“快，吃饭了，上学时间要到了！”我睁开惺忪的睡眼，拿起已经挤好药膏的牙刷，温热的面巾匆忙的洗漱完毕，吃完丰盛的早餐，母亲把我送到公交站台，直到公交车缓缓驶出站台，我透过车窗看见母亲转身离去的背影消失在城市的雾霾里，才发现母亲的背影其实已经不再像带着我和小伙伴们玩老鹰捉小鸡时那么“劲爽”了。我突然想起朱自清的那篇散文《背影》，“我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。”、“他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。”

泪，又一次无声地落了下来，想洗净落在母亲身上的尘埃和心中的焦虑。