流泪的作文作文（实用20篇）

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。 小编收集了伤感流泪的经典句子，欢迎阅读。

1、 爱一个人太深，心会醉;恨一个人太久，心会碎。

2、 不经意的时候 人们总会错过很多真正的美丽。

3、 不是每一场青春都有一个惊天动地的结尾，

4、 不是每一个故事都以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水告终。

5、 不做任何人旳附属品，不迁就、不妥协。

6、 你习惯了对我欺骗，其实我不是不知道，只是我不想拆穿后，跟你从此陌路。

7、 女人的幸福在于：他真的爱你;男人的幸福在于：她值得你爱。

8、 牵手和分手来自同一双手。

9、 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

10、 如果全世界都背叛你,那么，我会站在你身后背叛全世界。

11、 失去你以后，我就像个提线木偶。

12、 我奔跑得像是一个孩子，是一个望着天空会泪流满面的孩子。

13、 我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

14、 我们总是把眼泪流给自己，把快乐带给别人。

15、 我想许多事情都是这样，善始未必善终，本想执子之手，与子偕老，却不想，你执琴弓，割我若弦。

16、 我一直相信 等你出现的时候 我就知道是你。

17、 我已不记得梦中的自己是否还是当初那样，从未留意，只去在乎你了。或者我一直都看不清自己。

18、 我有两颗心，一颗用来痛苦，一颗用来原谅。

19、 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

20、 有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人;善良的人，选择伤害自己。

21、 有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。

22、 原来我们是凡尘最不起眼旳众生，只是感情无以复加。

23、 在没有办法为一个人专一旳时候，就不要再去伤害其他旳人

24、 在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。

25、 只要把脸迎向阳光，你面前就不会有阴影。

26、 只要有人挂念，思念就有了根。不会再像漫天飞舞的蒲公英。

27、 终于懂得爱是什么。不是还能继续爱着，而是曾经那样爱过。

28、 最不可能发生的事，往往变成事实。

29、 昨夜的不欢而散，今日的猖狂想念。

30、 无论什麽时候，我都在你触手可及之处。

31、 现在的我多想问你一声，亲爱的，你过得还好么，可始终说不出口。

32、 许多东西就像风一般，虽然摸不着，但是却能感受到。

33、 是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边

34、 所谓人生 便是取决于 遇见谁。

35、 他总能轻而易举的牵动我的心，每一个叹息都会让我揪心。

36、 忘记你我做不到，不管天涯海角。

37、 分手了，假装很坚强，假装在微笑。其实你没有发现我满脸的泪水。

38、 孤单，是你心里面没有人。 寂寞，是你心里有人却不在身边。

39、 怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。

40、 经不住似水流年，逃不过此间少年。

41、 就算是穷困潦倒，也要比别人潦倒的不一样。

傲娇的青春就该飞扬，随着那朝阳一起奔向未来。五彩缤纷的世界早已不属于我，黑暗？也不过如此，更何况空白？

秋叶飘落，恋恋不舍的离开了养育了他多年的母树。那最后一抹斜阳仿佛也在嘲笑生命的脆弱与短暂。而这间屋子里，白的耀眼，纯洁的无暇，仿佛天使为我特意安排的，我的青春年华，本该灿烂，本该朝气蓬勃，本该……

当最后一抹斜阳洒进窗内外，在和晚霞交替之间，窗楞映出黑白的方格，把我的人生分割成了不一样的形状。我无法改变，也无法倾诉。我只想安安静静的活在我的世界里，没有纷扰，没有嘈杂……周围的空白让我习惯了好像在另一个世界的生活。这里，听不到亲人的呼唤，听不到世界的纷争，也听不到五彩的世界……内心的渴望逐渐被习惯给击退，一步一步走向投降，一步一步走向习惯。

整个世界都是白色的，纯洁的，空中飞舞着蒲公英，蒲公英载着无尽的爱与希望飞向远方，自由自在，无拘无束。好美，好美，好美……可是我抓不到它，永远也不可能了，哪怕再鲜艳的花朵也遭不住命运的残酷。我的青春年华本该灿烂，本该飞扬！但是我却活在一个比黑夜还可怕的世界！黑夜有星星的点缀，有月光作伴，迷路的人儿也不会感到孤独寂寞。白色，是一个多么美好的颜色，可是……当我周围全是白色的时候，一切都那么陌生。那是一种恐惧感，时钟滴滴答答的响声回荡在这个世界，好像永远也消失不了。

静静地，静静地……时光倒流，回到最初的时候，一抹阳光洒在我床头，睁开朦胧的睡眼，用手指调戏着阳光，影子放在墙上变成了一只快乐的小狗。昨夜的雨在阳光的照射下反射出七彩的人生，享受最后一刻阳光的洗礼……人生不需要华丽的语言篇章来修饰，只要你喜欢，每一个地方，每一个时间都是你所希望的。

哪怕？世界空白格？

一日晾衣服时，面对一条翠路色的旗袍，母亲笑着打趣道：“都是黄脸婆了，竟还有这样的衣裳。”

母亲在家里总是最辛苦的。因我在校，她总是不放心，总是家里学校跑个不停；家里只有她会开车，接送我和父亲便自然而然的由母亲负责了；如此等等。但不经意间，我和父亲似乎都忘了些什么。

近来，母亲叫我帮她拔去白发的时候越少了。灯光下，母亲总叫我：“来，帮妈妈拣拣白发。”我便去，翻一翻，不高兴地说：“妈，你哄我，哪有什么白头发。”母亲总笑笑，看看掌心躺着的一根白发。后来，母亲很少叫我去了，总是我叫住她：“妈，你头上有根白头发。”便上去伸手将它拔去。如今我每每抬头一瞥，温暖的灯光下，母亲的脸庞有些朦胧，但总有白发亮晃晃的，夹在母亲云鬓间，显得尤为扎眼。这时，我合上书：“妈，这儿有根白发。”当我欲上前将它拔去时，母亲笑了，拂开我的手：“不必了，反正还多，你拔不完的。”我垂下眼帘，掩了眼中的湿意，抬头半晌后才发觉，母亲的笑里怎么也掩不住那几分无奈，便如她一头黑发再也掩不住岁月的沧桑。

母亲是不喜欢咖啡的。她说：“那东西又苦又涩，不习惯。”然而在日渐的忙碌中，母亲的杯子里，不是热腾腾的咖啡，就是干在杯底的残渣。抽屉里是各类的咖啡，有速溶的，有滴漏的，有现磨的，有高档的，也有平常的。母亲关于咖啡的谈论也从不理解变成了：“今天没喝咖啡，头晕晕的——娃儿她爸，把你的茶倒点给我。”我听了，最初笑笑，笑母亲对待咖啡的“善变”；后来便习以为常，时而责怪母亲的咖啡瘾；如今，每每见到那从咖啡杯里溢出的暖暖氤氲，总觉得是对我的谴责。仅淡淡一瞥，便仿佛被它的润朦胧了眼，被它的涩苦了心。

从前母亲总拉我陪她逛街，进了女装店便将我丢在一边。自此我便有了习惯，陪母亲逛街的事情能推便推，推不掉就寻个借口溜去。但如今母亲再少为自己逛女装店了，衣柜里五彩的衣裳少了很多，极少再添置了；反倒是我的衣橱满了许多。

母亲以前很少向我询问衣饰搭配的问题，也极少化妆——毕竟她皮肤白皙，眉目清秀，不必化妆穿什么颜色，什么款式也都好看。但如今，她总在出门前总在镜子前照了又照，一再犹豫后问我：“还行吗？能穿出去吗？”得到肯定答复后，她才会放心出门。

在母亲打趣时，才发现不经意之间我错过了这么多，母亲又悄然付出了这么多。感恩节前，将此篇章赠予母亲，算是一份微小的补偿。

时光如白驹过隙，转眼间，六年的光阴就这么匆匆地过去了；转眼间，就到了离别的时候；转眼间，也许就再不能相见了。

回忆起刚入学那天，我怀着激动而又有些害怕的心情走进了教室，认识了此后同窗六年的同学们和教给我们知识的老师。记得一年级时，老师想让我们养成“饭前洗手”的好习惯，却一不小心将“吃饭洗手”说成了“洗饭吃手”，虽然现在都还是我们的笑料，但大家一面笑一面都会在吃饭前洗一洗手。二年级时，女生们开始有了自己的小团体，喜欢整天呆在一起玩贴纸、水晶拉面、粉笔屑……当时，这简直能使我们乐以忘忧了。三年级时，班上的一些男生开始用各种奇葩的方法吸引女生们的注意力。四年级时，女生们开始传各种八卦，“哇！某男生和某女生又怎么了……”“哦哦，真的？”“真的，可劲爆了！”五年级了，同学们下课时的对话变成了这样——女生A：“昨天XX漫画又更了！”女生B：“真的呀！我没看到呢？”大家一下课就打开话匣，从地球聊到外太空，从江南聊到塞北，从国内聊到国外，话题如同天上的繁星一般，数都数不清。六年级，同学们都开始忙着备战小升初，忙着写同学录，想要将同窗六年的同学情都永远地记在那一本薄薄的小册子上……

我永远也忘不了一年级入队时心中那种至今都无法言喻的欢乐；忘不了二年级上课时冒着会“死”的风险在桌仓里玩水晶拉面；忘不了三四年级时的各种八卦小料；忘不了五年级校运动会团体项目得到全校第一时大家紧紧抱在一起的喜悦；忘不了六年级最后一次春游大家拿着手机拼命打boss，赢取胜利那一瞬间的欢呼雀跃……

感谢老师这六年来的谆谆教诲，使我从懵懂无知的幼儿变成了日渐成熟的少年；感谢同学们这六年的陪伴，让我有了这样一段难忘而美好的记忆！面对别离，让我们尽情挥洒泪水吧！因为今天的离别只是为了将来的再聚，今天的泪水将会带来明天的欢笑！

“轰~”随着一道耀眼的雷电划过天际，狠狠地劈在地上，雷龙伴随着乌云不停在空中咆哮，旋转！俯冲！天空阴沉无比，好像有什么坏事就要发生……

“祝彦铭！78。5！”老师严肃又不失威严的“圣旨”从天而降。殊不知，这一句平淡无奇的话就像刀子一样狠狠刺在他心上。一开始，他涨红了脸，好似刚从东方冉冉升起的太阳，渐渐的，那红色像病毒一样向四面延伸，他的耳根也红了。他的脸就像晴天娃娃一样，从一开始的满怀希望，满面红光，到整个脸变成白色像涂了粉一样，再到白里透青。他的眼睛瞪得像铜牛一样，似乎在说“这……不，不可能。”他整个人都怔住了，简直五雷轰顶。

终于，他用双手捂住脸，一行晶莹剔透的泪珠顺着他的脸庞滑落下来，低落在试卷上，将那鲜红的分数打的模糊。试卷上的分，同学说的话，太阳照的光，一切似乎都在他心中留下来伤痕。也许，他为了自己没有好好学习而惭愧；也许，他为了自己付出的种种努力没有见效而流泪；也许，他自己让父母失望伤心自责。他将自己的头轻轻倚在桌上，汗水打湿他的衣襟，流到了地上。这时，一束充满活力的阳光撒了进来，整个教室都笼罩在一股希望之中。

“男儿有泪不轻弹！让我们化悲愤为力量，一起迎接更好的未来！”

祖国是有上下五千年历史悠久的国家，做为一个古老的国家，祖国也经历许多的磨难，这些磨难不是一般的磨难，从第一次雅片走私、中国开始吸食鸦片，政治的腐朽人民的苦难，中国也不是以前自以为自己最强的国家，开始被敌国侵略无力还手时，中国已经变成一个半殖民的中国，但中国人民一直有不屈不挠的精神，比如抗日，抗列了国侵略等。

中国一次次抵挡住敌人，让我知道以前祖先是多么坚持努力，现在中国和以前不同，现在中国重新变强，这难道不是中国人民坚持不懈的奋斗成果吗？虽然在这中国复兴路上是多么的不容易，但中国人还是一步步地从困难中走出来了。

祖国一路走过来，是不太容易，从一次次的失败跌倒，又从失败中站立起来。

中国是一个伟大的国家，让我感动。

中国上下五千年的历史文化有许多，但我知道这五千年也有许多负伤，让我知道中国，当现在是多么的不容易啊！

中国，是坚韧不懈的国家，是一个伟大的国家。

让我深深的感动，知道中国的不容易，深深流下的眼泪。

我和小缘是十分要好的朋友，整天几乎形影不离。可是，那都过去了。

因为我的冲动和过失，我们之间长达数年的友谊变成了数月的冷战和视而不见。长时间的冷战让我平和了许多，我也意识到了自己的错误。早已按捺不住内心对友谊的渴望的我，准备为自己的过失“赎罪”。

那天，我背上书包准备去上学。路上，一对母女闯入了我的视线。我定睛一看，那不是小缘吗？我有点不知所措。这时，小缘的妈妈转过身来，仔细打量一番，说：“这不是小帆吗？你们一起走吧！我就不送你了。”小缘应了一声。我想，在心里酝酿了很久，想找一个合适的时机跟她道歉，现在机会来了。她走在前面，不快也不慢；我跟在她身后，不近也不远。

我的手心出汗了，我的心快跳出来了。我在心里准备了很久的千言万语，当我鼓起勇气，准备道歉的时候，我竟像是被施了魔法一样，不知怎么说起。我丧失了语言能力。也许是因为彼此都陌生了吧；也许是因为自己那可怜的自尊心吧；也许……数年的友谊长跑在这些“也许”面前，似乎变得那样微不足道。一路上，很安静，时间好像停滞了一样。激动、矛盾、紧张、不安的心情伴随一路的尴尬氛围，不知不觉中我们已到了学校。怎么办？怎么办？我心急火燎。我下定决心，一定在她进教室之前，给她道歉。可天不助我，半路杀出一个程咬金——小霞。望着她俩手牵手的背影，我很重的心被猛的一揪，瞬间空了一般。顿时，一种莫名的失败感袭遍全身，眼角不断涌出热浪，平时那般坚强的我竟然哭了！

是啊，一个口口声声说要为自己“赎罪”的人，居然不敢付诸于行动。到了教室门口，我赶紧拭干了眼泪，怕被别人看见，更怕被别人看见后问为什么。

“总是向你索去不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底……”每次听到《父亲》这首歌的时候，我便会想起我的爸爸，他和天下的父亲一样，有一颗疼爱子女的心。每当我看到邻居家小孩与父亲玩耍时，就把自己关在房间里，好像屋外的喧闹和我隔绝了，直到那件事发生了，才让我感受到了父爱如山的伟大。

我两岁的时候，父母去了成都打工，把我丢在外婆家。直到我上学了，妈妈才回来陪我，我一直以为爸爸对我是极好的，可是他为什么不回来呢？这让我开始抱怨，随着年龄的增长，我对父亲的怨恨也越来越深，怨他不回家陪我，恨他天天加班不给我打电话。直到那件事后，我才知道父亲原来是爱我的，只是我不懂。

我仍清楚的记得那件事，那寒冷我至今都记得。那天，我去表哥家写作业，不小心把作业本落在他家了，只能迂回去取。因为当时已是深夜，所以我只裹了一床毯子就出门了，半路上，听着远处的犬吠声和不断传来的呜呜的声音。让我加快了前进的速度，好在终于到了，取回了书，正要往回走，看见不远处有一个黑色的影子，不会是人贩子吧？听说现在的人贬子十分猖狂，管里是男的还是女的，只要是一个人，用布袋套起放在车上就走了，有的甚至还要挖器官，但回家的路只有一条，我别无选择，在路边小心谨慎走着的时候，靠近一瞟，咦？这不是父亲吗？他怎么会在这儿？

正当我带着疑问的时候，听到父亲在与一个人通话：“哎，这丫头，从小都是丢三落四，真不知道什么时候才能改，我给她带了几件外套，怕她着凉了，明天再去给她买点好吃的。”听到这里，我的泪流了下来，原来父亲是爱我的，只是他的爱无声而沉重。我想起父亲在工地上忙碌的身影，他只不过三十多岁就有白发，他为这个家付出了太多了，而这里站着的我，却还在埋怨他，我立即冲过去紧紧抱住父亲，哭了起来，父亲摸着我的头：“乖，吓着了吧！我跟你妈妈说了，别让你晚上出去的……”

面对昔时不辞而别的父亲，我哭了，因为对爸爸的误解，对自己之前的所作所为感到惭愧，现在我对父亲有了新的理解，因为我知道他是为我好，他是爱我的。

那次放假后的第一个晚上，我早早的就吃完了饭，然后便打开电视机，拿起遥控器，躺在沙发上，一边看电视，一边吃零食，享受着天伦之乐。

正在看着着迷的我，无意中的看到妈妈用洗脚盆打了点儿水，很明显，妈妈要洗脚。顿时，我想到了老师留的孝亲作业，其中就有一条是帮父母洗脚。我走到了妈妈的身边，对妈妈说：“妈，我帮你洗吧。”说完这句话，我立马就脸红了，因为这是我人生中第一次说出这句话。妈妈也脸红了，然后对我说：“不用，妈自己洗就可以了，你看电视去吧。”可是，我死皮赖脸要给妈妈洗脚，妈妈这才答应。

然后，我把手轻轻的放入了盆中，慢慢的洗着妈妈的脚，我不仅摸到了脚，还摸到了脚上的茧。我知道，妈妈是为了我，脚上才长出茧的。刚洗了一会儿后，妈妈就对我说：“行了，你去看电视吧。让我洗吧。”我说：“不行，老师说了，必须得做完。”妈妈没有办法，只好让我接着洗下去。我没有感觉累，也并没有感觉到脏。我只觉得，我正在做一件对我有重大意义的事。我非常开心，但是，当我拿擦脚毛巾给妈妈擦脚的时候，妈妈却留下了眼泪。我问妈妈：“妈，你怎么流眼泪了？”妈妈说：“没事。”妈妈一边说着，一边擦着眼泪。

之后，我就当到床上睡了。我特别高兴，因为我做了一件很伟大的事情，那就是帮妈妈洗脚。可是，妈妈却流泪了。

我感觉到妈妈的眼泪是最朴实的，是最纯洁的，是独一无二的。

我从小就是个爱哭鬼。一点小事就会拨动我发达的泪腺：受到一点委屈，就会泪流满面；得到一些奖项，就会激动地抽噎；竞选班干部落选时，泣不成声……但是，那一次流泪，依然刻骨铭心。

一次数学考试后，最让我们紧张的时刻到了——公布成绩，每个同学静静地坐着，心里甭提有多紧张了，大气都不敢出，生怕一张嘴，已提到嗓子眼的心就会蹦出来。“17号杨家辉93分，19号郑卓越96、5分，在他们之间的18号杨洋……”我的心就像拉长的弓，屏息倾听。“100分！”耳边霎时响起一片掌声，我这才醒悟过来，顿时心花怒放。我兴冲冲地领过试卷，张老师冲我微微一笑，好像在跟我说继续加油，然后示意我回到座位上。

我喜滋滋地走回座位时，只听到后面的两个男生窃窃私语：“杨洋你这么厉害干什么！考这么高的分数！找死啊！”“就是，就是！”他们的恶语嘀咕好像冰水浇头一样，顿时凉透了我火热的心。

一下课，我忍不住满腔的愤怒和伤心，就跑到教室外的角落里，然而，那番对话仍旧像阴影一样跟着我，又似乌云般地笼罩着我。我越想越伤心，眼泪浸满了眼眶。有几个男生勾肩搭背，经过我身边，小声议论着：“不就偶然一次考了一百分，有那么高兴吗？”一听这话，我终于忍不住失声痛哭，眼泪簌簌地掉了下来，就像断了线的珠子……几位好友听到了我的哭声，跑过来安慰我：“为什么哭？谁把你弄哭了？”个别同学直接向“高等法院”反映情况了。

张老师闻声走过来，轻轻地抚摸一下我的头，弯下身子来，轻轻地问道：“杨洋，你为什么哭啊？”我一边哭，一边支支吾吾地回答道：“我努力……夺得了100分，他们却……他们得了红眼病……”张老师听完了我的讲述，一阵啼笑皆非之后，微笑对我说：“我也有过一段难忘的中学时代，那时候，我又黑又小，很多同学嘲笑我，都叫我‘黑鸭子’，刚开始的时候，别人一说我，我的眼泪就禁不住涌了出来。后来，我想，只是无聊地嘲笑而已，我干嘛要哭吗？为这种人哭不值得！从此以后，别人越说我，我就越跟他唱反调，别人想把我惹哭，我偏不哭！你也一样，要继续努力，要有争当学霸的精神！”听了张老师的话，我颇有感触，似乎眼前亮堂了，心里暗暗想：我一定要坚强！

是的，人生起起伏伏，总免不了让人议论长短，但是，它们只是成功道路上的绊脚石，只要我们把心放宽点，成功地避开那些绊脚石，前面的路一定会更宽。

走自己的路，让别人说去吧！

“亲情”是孟郊慈母手中的针线，是王维“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的感叹。自从来到这个世界，我们就时时刻刻地沐浴着这份“亲情”：那一个鼓励的眼神，那一句淡淡的叮咛，那一份浓浓的牵挂……我们在幸福地感受着它、享受着它。

我的父亲，不爱说话，却以实际行动来感动这我。记得在一个闷热的夏天。眼看要放学了，随之而来的雷声却让我空欢喜一场。接着，豆大的雨珠掉落下来，雨珠拍打公路的“噼啪”声急促的响着。下课了，其他同学都有家长来接，我朝人海中望了望，“咦？我妈怎么没来？”五分钟、十分钟、二十分钟……全校的人几乎走完了，心急如焚的我开始责怪起我妈。忽然间，我看到了一个黑色的身影向我跑来，近了，又近了，看清楚了。“唉！那不是我爸爸吗？”爸爸一瘸一拐的跑了过来，一颗颗豆大的，不知是雨水还是汗水的水珠滑落父亲的两鬓，流过父亲饱经风霜的脸庞，瞬间也流到了我的心里。尽管雨水湿透了父亲的衣衫，可他还是对我笑容满面的。“对不起啊，爸爸妈妈太忙了，没有及时来接你。”爸爸一边向我走来，一边对我说。“爸爸，你的腿……”“哦！没什么，刚才不小心滑倒了，不痛，不痛。”不知是什么东西掉在了我手上，湿湿的，咸咸的……父亲拿着雨伞对我笑成为我记忆中一个挥之不去的片段。

我的父亲也特温和。那一次，我丢了200多元的巨款，我把头埋的低低的，怯怯的说：“爸爸，那200多块的生活费给丢了。”我分明感到父亲的身子猛的震了一下，我吓地几乎不敢出气，注视着地面，两手不安的搓着。不知过了多久，突然，一只粗糙的大手轻轻的握住了我的手，我抬起头，望着爸爸。爸爸微笑着了我，另一只手拍拍我的肩，语气温和地说：“唉！算了，下次记得把钱保管好。”听着这句话，我的不安走了一大半，可被爸爸握着的手似乎还在发抖，不知怎的，我的鼻尖酸楚了……

父亲不善言辞，却对我关爱有加。他给我的一个眼神，一次抚摸，一句叮咛，都是他对我的爱。滴水之恩，涌泉相报。而父亲给我的恩情怎止一滴水那么简单，父亲，感谢您对我的无微不至及关怀，感谢您！

黄昏的晚霞依然绚丽，一片片泼洒剩下的光焰。关于外公的记忆，一片片在斜阳中铺开，而我依旧回忆，触摸外公斑驳的歌声。

时光倒溯，回到那个属于小屁孩与乐呵呵老头的时代。那时，父母工作繁重，我自然是跟随外公来到乡下，当起了“野孩子”。

山风吹过，弥漫着一股亲切的草屑味。太阳渐渐沉落，踏着一路残阳，我同鸡鸭们朝一个方向跑，跑到村口，便遇上了扛着锄头归来的外公。我们俩像往常一样，在落日衔山的时候，去山林里挖些野菜。

来到山上，面对娇艳的花、婆娑的树，心仿佛更贴近了自然。我蹲在田梗上，用手托着腮帮子问：“外公，你今天唱什么歌啊？”正在锄地的外公抬起头，双手插着腰，望着千山之外的落日，沉思了一会儿说：“嗯……今天就唱个小调吧。”

说完，他深吸了一口气，让人来不及凝神便起调高唱，听不清具体的歌词，只是感到一股浩然之气在外公的歌声里迸发，偶然传来几阵鸟鸣，与歌声一起洒在余晖里，使我沉浸于奔放的欢乐与淡淡的静泊中。那一刻，我才明白外公与自然的歌声，也许有人不懂这五音组成的曲调，但我懂，天边的那抹晚霞也懂。

外公的歌声就这样在黄昏中摇曳着走过记忆。多年后，民歌仿佛与我结下了不解之缘。而我对民歌的理解，最初就来源于外公的教诲。

有一天，老屋要拆迁了。搬东西那天，我随父母回到老家，一跨进门槛，便看见外公坐在竹椅上，静静地注视着快要落山的太阳。父母将早已打包好的行李拎到车上，而我搬着板凳坐在外公身边。静默中，屋檐下响起了外公的歌声，歌声里没有山雀般的快乐，没有嘹亮的吆喝，却带着淡淡的郁悒，仿佛在诉说着什么，更像是不舍的挽留与告别。外公的歌声还在继续，落在斜阳里，用歌声还原着记忆的碎片。

听着外公的歌声，余晖打在他的脸上。我的眼睛有点湿，我知道，没了老家，外公的灵魂只能浪迹天涯。

外公的歌声可以聆听，可以触摸，来自于自然，来自于初心。外公的歌声，将陪我一步一步走下去。

眼泪是一种很脆弱的东西，把它含在眼眶中的感觉，似乎是全世界无与伦比的痛苦，当流下来的那一刹那间，会发现，世界原来如此明亮。

有人认为，能含住眼泪的人，是多么伟大啊!一个人面对黑暗，忍受着折磨，是多么坚强啊!诗歌，话剧，小说，赞扬含泪精神的语句少吗?

我在小时候，很佩服那种在敌人面前不会哭泣的勇士，那坚强的心灵，含着眼泪，望着灯火，憧憬未来……他们虽然死了，但那种精神依然留在我们的心里。我不知感慨过几千次几万次：他们真伟大啊!

慢慢的，我长大了，生活的挫折，我不知经历了多少。我学着含泪，含着痛苦的眼泪，以笑容去面对生活。我不希望在我爱的人面前流泪，那会显得我多么的软弱啊!我希望在大家心目中，我，是一个坚强、乐观的我!

老师很欣赏我，她说，我做到的，是一件连大人都难以做到的事情。那时，我真的很自豪!

五年级的时候，我的道路似乎非常平坦，这三百六十度的命运大转变，让我享受到了宁静。那种感觉真好，让我忘记了，平坦之后，会迎来更加猛烈的暴风雨。就在六年级上学期，我迎来了改变我一生的一次竞赛……

一年的成功，给我增添了不少自信。当老师将那次市级重要比赛的通知单发到我手上时，我竟然感觉到那是一张比鸿毛更轻的薄纸，但似乎在五分钟之内，它变得比整个世界还重——我失败了!

回家的路上，宣布成绩的那个声音，一直在我耳旁重复着。我将耳朵捂上，想躲开这嘲讽的声音，可它，又不知从哪儿传了出来……我一路跑回家，躺在床上——这是我一向含泪的做法。躺在舒服的床上，苦恼似乎一下子小时的无影无踪，但才刚过五秒——其实跟那五分钟一样漫长，我的眼泪就像泉水一般涌了出来……

人为什么不能哭呢?

我们是凡人，不论多么伟大，我们终究还是凡人!我们是凡人，我们就有权利哭，有权利软弱，不是吗?难道我们就必须含着泪才算坚强吗?难道我们大胆的哭就是软弱吗?真的，我敢说，比起含泪，大胆的哭更需要勇气!但没有人能嘲笑他们，有时候，一颗软弱的眼泪，能刷新这个灰暗的世界!

来吧，大胆的给世界一个软弱的告白!

风轻轻的吹着，我在记忆的长河里走着，过去的多少日子在我手中流走了，那些日子里的快乐、激情。我怎么也想不起来了，只知道那一次我很伤心，很伤心的哭了。

个灰蒙蒙的早晨，在环境的作用下我的心忐忑起来。上学路上我被飘落的不少雨点打中，一种不祥的预感开始在我的全身遍布。

当老师开始宣布分数的时候，我被汗水浸湿的手握的更紧了，双脚也电线杆似的直直的杵着。外面的微风也化作狂风，雨点也倾盆而下。忽然一个炸雷响彻碧霄，接着老师拿起一分试卷……

“86”，我的脑子里闪过这一数字，随之而来的是一片空白，久久没有上前接过。我的名字在教室徘徊三声之后，僵硬的脚移动了几步，用颤巍巍的双手接过那好似在嘲笑着我的试卷，然后在同学们的目光汇聚处缓缓移动了下来。外面狂风怒吼着，暴雨倾泻着，划破长空的电闪和震耳欲聋的雷声一个接一个的在云宵之上晃荡。

放学了，走在回家的路上;走在阴湿的路上;走在伤心的路上，手里拿着被打湿的写着耻辱的卷子，忍了许久的泪水在此刻也汹涌而出。风声雷声渐渐逝去了，更多的雨却随着我的泪滴洒在地上。低着的头和无力的手像是凝固了，眼眶里的泪花还在无止境的奔洒。

雨点，雷声，组成一个伤心。

“谁让你作业没做的！去，拿着书后边站着听课！”随着严厉的呵斥，我知道又有一个学生被训了。已经是第三个了。今天，老师非常生气，原因何在？只不过是因为铃声响后我们依然吵闹罢了。俗话说：“枪打出头鸟。”那三个倒霉孩子便被批评了。剩下没有被捉住的学生也只有胆战心惊的份了。

曾经，他说他是一个非常认真的人，他说他也是一个感情丰富的人，他说他获奖很多，他还说一件事要么就不做，要么就做好。我们认为他很“自恋”，很“自大”，很“强势”。 其实，我们并没有读懂他。那一次，他流泪了，哭得像个孩子。老脸纵横一把泪。自那次开始，我们才渐渐明白了他的良苦用心。

那是一个阳光明媚的下午，他的心情格外的好。那天有一个感恩报告团来到了学校。参加活动的对象是除了老师学生外，还有家长。他所带班里的家长早早地到齐了。他带着我们拿着凳子迅速坐到指定位置，等待着大会开始。

随着演讲者富有感染力的声音，活动慢慢进入了“感恩老师”这一环节。这时，演讲者要求每个班主任站在自己的学生面前，要求每个学生向他行礼。当我们向他深深鞠躬再抬起头时，分明看见他眼中饱含晶莹的泪花，他终究没能按捺住，滚烫的泪水慢慢流淌下来，划过他的脸颊落在了身上。我知道，那晶莹的泪光中写满了感动。

尽管他每天板着脸来上课，尽管他对我们很严厉，尽管他经常毫不留情，但我们依然不后悔当他的学生。

离开翔以后，我终日游荡在大街小巷里，寻找翔的身影。时常，躲在翔公寓的附近，默默的注视着他。渐渐的，我发现翔有些忧郁，难过。难道他是因为我的离去而伤心吗，我试问自己，不不是，他的心里永远只有鱼。每每此时，泪水总是划落脸颊。

时间一天天过去，离三个月只差1天了，明天夕阳落下后，我将永远的离开翔，离开我最爱的他，永远无法拥有自由。我不害怕没有自由，我只是害怕离开他，我真的真的好想永远和他在一起，哪怕他不爱我。

我久久的坐在翔公寓附近的拐弯处，夕阳的余晖洒在我的衣裙上，翔回来了!他的身边有着一个长发飘飘，身穿白色衣裙的女孩，她亲热的挽着翔。而翔温柔的望着她，温柔的目光让我的心一阵刺痛。他叫着那个女孩的名字：“鱼，你终于回来了。你知道吗，我等你等了好久。”刹那间，我泪流满面，头一阵巨痛，眼一黑，在昏倒前，我看见了翔的焦急的面容。。。。

等我醒来时，我已经躺在翔的床上，翔趴在床边睡着了，他的面容依旧是那么精致，我用手指尖轻轻碰触翔的眉毛，推门而入的那个女孩手中的茶杯忽然掉落在地。我被那响声惊醒，我抬头看看她，她一脸的惊疑，我解释到：“啊，我刚刚醒，看见翔的眉毛上有白色的绒毛，便用手把它拿下来，不要介意。”她笑了笑，不可否认，她长的真的很漂亮，细细的眉毛，樱桃般的小嘴，大大的眼睛如同一汪清泉。翔醒了过来，他欣喜的抓住我的双肩说：“鱼，不双鱼，我终于找到你了!”我笑笑，推开他的双手，穿上鞋，站起来对他说：“翔，好好照顾你的鱼，祝你们幸福。”说完，我推门而出，在推门的那一刹那，翔用力抓住了我的右手，我心里一痛，泪水流了下来。翔说：“不要走，好吗”“我。。”鱼突然冲上来，抱住翔哭着说：“翔，难道。。你不爱我吗，你爱的是她吗”我转过头，看见翔的脸上写满痛苦，我看出了翔矛盾的心。我对他笑了笑，摆脱他的手，说：“我。。想我还是不适合留在这里，我，走了。你要保重。”

我慢慢的走了出去，泪水一滴滴的落在地上，我真的希望翔能拉住我，而他。。没有。当我走出门时，我才发现，太阳即将落下，三个月即将结束。而我。。即将永远离开这里，离开翔。

我笑了，我想最后去一次那个海滩。我微笑着，像夕阳的方向走去。

我走在回家的路上，手里还用力的揉着那张只考了60分的卷子，路边花坛里的鲜艳的花朵，此时在我的眼里都枯黄了。

回家之后，我愁眉苦脸的把卷子放在了茶几上，爸爸看到我的脸色不太好，关心的问：“你怎么啦？”

“我，我今天数学没考好……”

爸爸的脸变得比翻书还快，一听我这话，不分青红皂白就把我严厉的批评了一顿。

我解释道：“那、那天我生病了，头实、实在是晕得不、不行了，所以就只做了一、一半……”

“没考好就是没考好，找什么理由！”爸爸听了我的解释后更是愤怒，扬起一边的竹竿就朝我打来，一边打还一边说：“叫你只考60分！叫你找理由！”

我看情况不妙，就使出了三十六计，‘跑’为上策，用风一般的速度溜进了我的房间。我的举动更是火上浇油，让爸爸更加气愤了，他一脚踹开了我的房门，朝我吼道：“你这是罪上加罪，我今天不把你的屁股打开花，我就不是人！”

妈妈闻声而来，拦住爸爸，劝道：“你怎么跟孩子一般见识呢？他这次考试没考好真的是因为他生病了，这个我可以替他作证。这次没考好，下次再考好就是了。”爸爸的气终于消了，但是他还是警告我下次考试必须考90分以上。

妈妈把我带进房间，轻抚着我安慰道：“没事了，我们下次考试好好发挥就是了。”在妈妈的安慰下，我委屈的哭了。

岁月匆匆，光阴似箭，日月如梭。转眼间小学生活即将结束，悄无声息，结束了，回首往事，一起走过的路程，在脑海里翻幕，只怪岁月太吝啬，不愿把幸福的岁月留给我们。

毕业了，六年前哭着不愿进来，六年后又哭着不愿出去，还记得刚入学的时候，每天盼望着这一天到来有多么高兴，可是这一天真的来了，想象中的高兴早已被离愁冲淡，从回忆那些年的美好，到告别老师和同学，最后到陪伴数年的校园，总是在不经意的伤感中弄得泪满盈眶。

教室的黑板留下我们的斑斑迹迹，一幕幕的场景像一张张绚烂的剪贴画，教室的桌椅上都整齐地摆放着零食和牛奶，这是毕业联欢会的准备，老师说今天不会占用我们时间，绝不耽误放学，可我们内心却默默地乞求老师再上最后一节课，连平时迫不及待的铃声，我们今天都希望让它慢点，因为这是小学里最后一次铃声了。

六年，恍惚如梦，离别的愁绪笼罩着六月的天空，昨日还未曾完全懵懂，就不知不觉推向离别的大门，这是新的一天，也是最后一天，当老师说完最后一句话时，我如梦惊醒，思想彷徨着，徘徊着，六年来，我们笑过，哭过，走过最艰难的路程，也获得过最高尚的荣誉，这一切像一场梦，现在，梦惊醒了，却找不到自我……

在走出校门的那一刻，我哭了，脑子里想得多了，面对毕业，我流泪了……

你倾注给我全部的爱，但我却沉浸其中，不曾发觉。

“叮铃铃……”熟悉的铃声响起，我不耐烦地将它接起，抬头看了看表，果然，星期六，七点，一分不多一分不少，你每周都在这个时间打电话给我“喂，有事吗？”我想快速结束对话。“大宝啊，周日有时间没，到奶奶家吃顿饭，陪奶奶走走好吗？”“不行啊，我周日有课，再说，你家太远了。”我搪塞你。你长长地“哦”了一声，失落满漾在其中，我却并未察觉，只沉浸在蒙过你的喜悦中，匆忙向你告别就挂断了电话。没有注意到电话那头的你轻轻的叹息。不知何时，我开始讨厌你，也许是你穿着的土气，跟不上潮流的信息，不会说普通话。又或是你那次接我，同学们投来的嘲笑的，戏谑的目光。我渐渐的疏远了你，眼不见，心不烦。不考虑你的感受。

翌日清晨，当我还想在清凉的晨风中赖会床时，却发现你不知何时已到了我家，还带来了几盆菊花放在窗台上，我无法想象你是如何将它们带来的——隔了二十公里的路。你在我家住下，像慈母一样守在那几盆菊花前。

一天夜里，暴雨倾盆，睡梦中的我被雷声惊醒，却看见你向窗台飞奔而去，那么大岁数了，跑起来踉踉跄跄，身上只穿了一件单薄的衬衣，此时已被雨水沾湿，花白的头发粘在颈间，我跟上去，听见你低声说：“千万不要浇坏了花，那可是给孙女泡茶喝的。”我面对着你的背影，却面对了你的爱，泪水夹着雨水爬了满脸满颈。

曾几何时，我开始疏远你。我想起了从前你牵着我的手，带我去逛庙会，给我讲各种故事，你手把手教我包粽子。粗糙的大手包住我的手，是沙子的感觉，很糙，却极暖。我终于意识到你的爱。那所谓可笑的“自尊”又怎能阻碍我们之间的亲情？

面对你的爱，我流泪了。你的爱无私，即使不被接受，也以自己的方式默默爱我，我将这份爱存在心底，日后回报。

我有一个美好的童年，它像一个聚宝盆，载着我那时数不清的回忆。时不时泛起记忆的浪花，我的心里总会有不同的感受。

那一年，夏天已经过去了，人们迎来了秋季。而我，却迎来了一次重病。因此，我住进了医院。我的妈妈为了我，向公司请了很长的假。

每天都在病床边陪着我。

我因为摆脱了作业而十分高兴，每一天都在病床上玩的不亦乐乎。仿佛世上的烦心事都离我远去，只有我和快乐。

可是，我的妈妈在这几天有了黑眼圈。我只当妈妈没有休息好，并没有过多的在意。我依旧吃喝玩乐，好不惬意。妈妈的黑眼圈越来越重，我也有过多次的询问，可始终是一些一看就破的谎言。见妈妈这样，我也不再追问，只好做罢。

这一天晚上，我因为白天水喝多了，得出来排泄一下。一起身，便看见了妈妈在窗外走里走去，她额头上的汗，在白色的灯光下折射出微弱的光。此时的夜，静静的。

第二天了，太阳又从东边升上来，发出了十分温和的光。妈妈依旧在我的身边，面带微笑的看着我。是那样温柔，和善。只有那双黑眼圈十分的不美观。这一天，我并没有玩，只是在沉思。直到晚上，我在不知不觉中，晕了过去……

不只是过了多久，是只有一秒，还是一万年。不知道，我，什么都不知道。

又不只是过了多久，我的眼，好像能睁开了。对，能真开了。睁开后，后悔有什么呢？随着刺眼的白光，我的眼，缓缓地睁开了。是妈妈！不，这真的是她嘛？

这的确是她！还是那个笑容。只不过，她怎么这样了？原本黑色的头发中夹杂了不少的银丝，双眼红肿，还有一双黑的不能在黑的眼圈。

脸上也有了岁月的痕迹。可是他依然保持笑容。

我的鼻子不禁一酸，抱住了她。我把所有的感情注入了那底泪，泪中包着三个字——我爱你。

小时太娇生惯养，遇到一点不顺心的就会哇哇大哭一场。一直到了小学四年级，我还是改不掉这个毛病，大家觉得我像个女人，因此给我起了“潘金莲”这个外号。

小学因为贪玩，经常完不成作业，导致家长被老师三天两头的找。回来之后又把我说一顿，这将会直接导致我一个星期来对人不理不睬，有时候想想还会哭上一场，带着这种情绪去学校又会被同学嘲笑、欺负。更加激起了叫我外号的风波。所以我基本上每一天都要哭一场。

有一节语文课要写作文，作文题目是写某人性格，结果都是写我懦弱、不像一个男的、爱哭……。这彻底激起了我心中的无明业火。

就在这一次坐在我后面的女生又开始叫我的外号时，我丝毫不她给解释的机会，上去抽了她抽了两巴掌，把她弄哭了，心里还有些愤愤不平。结果被老师叫到了办公室问我怎么回事时，我捕捉到了老师眼睛里的一丝错愕。

尽管老师第二天再次强调，不要再给别人起外号，但还是有一些人“顶风冒险”我便把他们一个个约到厕所毒打一顿。“发誓再也不叫我外号，也不不准告诉老师我打你的事，不然比现在狠上好几倍。听到没有？”我恶狠狠地威胁被打的男生，他带着哭腔发了誓。我头也不回的走了。

经过好几次的打人事件，老师开始注意我的动向，还经常和我单独谈话，我好几次把话说僵了。之后同学再也不敢把我惹怒。不仅老师觉得我变了，连家长也觉得我越来越不懂事。那学期老师给我的评语是“老师不知道为什么不善言辞、胆小是事的你到哪里。取而代之的是一个让同学们都害怕的‘老大’你可以不懦弱，但也可以不必这样对待同学，希望你的性格变的好一点，愿你学习进步！快乐过完假期！”

此后每有一件惹我发火的事，我就极力克制。那时的我还许了一个愿望，希望以后的我可以不这样暴力，但是还要坚强。

从那以后，我不再相信眼泪。