那一次流泪作文【热门20篇】

河水哗哗流过，像是自然的秀丽长发。大树摇晃着身子，像是自然在欢快地舞蹈。天空中几朵洁白的云，像是自然华丽的衣服。小鸟在天空自由自在遨游，发出欢悦清脆的笑声;鱼儿在水里无忧无虑地畅游，吐出了光彩夺目的泡泡。这是多么和谐的画面。

不过，美丽的地球在渐渐地苍老，渐渐地憔悴。地球在哭泣，地球在流泪，地球在呐喊：“谁来救救我?”地球怎么了?地球为何哭啼?

看看现在，垃圾已经占领全球，它在向我们宣战，到处是它的天下，一条条清澈见底的河流上面漂满垃圾，工厂排出的污水也流进了河里。河流美丽的衣服变成花花绿绿，破烂不堪的垃圾。如今不仅垃圾来了，因为人们乱砍滥伐，灰尘也慕名而来。一眼扫过去，千千万万的灰尘大军也来助战，整条街道垃圾在示威，灰尘在微笑，雾霾笼罩全城。随着一棵棵树的倒下，各种自然灾害也来光临我们地球，台风、地震、洪水……工厂的污气摧毁了蓝天本来美丽的容貌，蓝色的衣裳变成了乌黑的衣裙。地球变得不堪入目了。我想，她一定在默默的流泪，在默默的叹气吧!

放心吧，亲爱的地球，我和同学们会从一点一滴做起，从生活小事做起，保护环境，爱护地球!相信再过几年，人类的环保意识增强了，你美丽的容貌定会恢复，你美丽的衣裳定会越来越美丽的。

我一向觉得自己数学不错，几次考试下来，在班里都名列前茅。可是没想到，这学期第一次数学考试我竟只得了“71”分。

看着如此低的成绩，我不敢面对我的同学，更不敢直视老师。老师评卷时，每当讲到我出错的地方便强调下下，并下意识地将目光扫向我。有几处错得让老师感觉十分生气，便点钟批评，还说堂堂数学组长也败绩了？当时我无地自容，恨不得地上有一条缝儿，能钻进去。

当老师点我名时，我怎么也控制不住自己，泪水就像断了线的珍珠一样顺着面颊滚下来。我不因为老师的批评而伤心，也不是为同学们嘲笑的眼光而伤心，而是为自己的粗心而悲伤，为自己的傲气而悔恨，为自己的失败而哭泣。

眼泪又一次模糊了我的双眼，我仿佛所致父母憔悴的面容，忙碌的背影。不惑之年父母已皱纹满目，白发如霜。我怎么能用“71”分来报答他们呢？

不知什么时候我的教师站在了我的面前，凝视着我的数学考卷，没有骂我，只是关切地说：“失败并不可怕，可怕的是一蹶不振。‘吃一堑，长一智’，你只要好好分析你失败的原因，吸取教训，迎头赶上。”老师的目光中充满了希望，充满了信任，充满了鼓励。

我擦干泪水，似乎增加了许多勇气，于是又翻开了那厚厚的数学书，翻开了我脑中新的一页。

每个人都有流泪的时候，我也不例外，那次，我流下了感动的泪水。

那是一年级的一天，天气冷的反常，好像天公要把所有寒气在那一天放射出来。班主任王老师因患了重感冒，身子十分虚弱，但是，她还是坚持着为我们上课。

上到一半课时，我感到肚子中翻江倒海，十分难受。一瞬间，我趴在了课桌上，有气无力。王老师见我这个样子，走过来，亲切地问我：“怎么啦？”我的声音如蚊虫哼哼：“我，我肚子痛。”王老师一听，脸上的笑容马上消失了。她不顾自己身体的虚弱与疲惫，抱起我就往医务室跑。

在去的路上，老师见我没穿棉袄便关心地把她的呢子大衣披在我的身上，自己只穿了一件衬衣，继续往前跑去。到了医务室，校医说我没事，只是吃坏了肚子，饿一天就好了，这时，王老师紧锁的眉头才舒展开来。

看完病，老师又抱我上楼。因为她力气较小，一年级的我体重也不轻，再加上她又在生病，因此每走一步都是那么吃力。只听见她每上一级楼梯，都要喘息一大会儿，好不容易才爬上一层，王老师已累得气喘吁吁。我看她那么累，于心不忍地说：“老师，我下来自己走吧。”老师笑笑，对我说：“傻孩子，你病没好，再着些凉，病会加重的，老师没事！”我本想再坚持一下自己的意见，但见到老师那坚毅的神情，只好不再说什么了。我乖乖趴在老师肩上，听着老师“呼呼”的喘气声，觉得心中有千只蚂蚁咬着我的心：啊，天下还能找出第二个如王老师这样爱生如子的老师吗？想着想着，我的眼眶湿了，一滴，两滴，一滴滴感动的泪水，滴在王老师的衬衣上……

我的病好了。但王老师的重感冒加重了。听着那一声声咳咳的声音，我心中的感动不溢言表……

那次，我流泪了，好伤心好伤心呀，它就像只白色的小帆船，在我的脑海里漂泊着流淌着。

记得，那是国庆前夕，科学老师给我们布置了一项十分有趣的课外实践活动，那就是亲自制作一个个生态部落——生态瓶。

第二天中午，我便拉着爸爸在白河边制做生态瓶，在瓶子里放入沙石、水草和可爱的小金鱼后，便大功告成了!

从此以后，只要放学回家，我就会趴在生态瓶前看个没完，看四条小金鱼在水草中无忧无虑地捉迷藏，在瓶底的石逢间追逐嬉戏，在水面上自由自在地吐着小泡泡。每当看到这些，我都幻想着自己也变成一条小鱼儿，钻进生态瓶里和它们一起做游戏!

十一长假来临，爸爸妈妈带着我去了南召，等两天后我兴高采烈回来的时候，才忽然想起：哎呀，家里还有四条小金鱼呢，我忘记给它们换水了!刚想到这儿，我便一个箭步冲到生态瓶前，“呀!不好了!”只见有一条小金鱼已翻上了白肚皮，但还在轻轻摆动着鲜红的尾巴。我的心一下子变得紧缩起来，大气也不敢出，只觉得手发软，腿也发软……一时六神无主，不知怎么办才好!还是爸爸教我进行紧急抢救：我用那双哆嗦着的手端来了清水，放入沙石，插入水草，最终轻手轻脚的把小鱼儿放了进去。

看到小鱼儿变得精神起了许多，我这才大喘了一口气，提到嗓子眼的心，也稳稳的落了下去!大事不妙，没过几分钟这条小金鱼又一次翻上了白肚皮，刚开始还摆了几下身子，但眨眼间便僵在了水中，慢慢浮上了水面。一缕晚霞透过窗户，映在了小金鱼火红色的尸体上!

猛然间，我的心像是被蝎子蜇了一下而感到阵阵刺痛!我呆呆地站在水盆前，两串泪水像断了线的珍珠一般滚滚而下，小金鱼黑溜溜的眼珠直直地瞪着我，仿佛在指责说：“你怎么那么没有责任心，因为你的马虎而消逝几条生命，这样做对吗?”

我的心如刀割一般疼痛，大滴大滴的泪水夺眶而出!在这冷风萧瑟的秋季里，人们可以透过窗户看见，有一个小女孩伏在一个水盆前，把头埋在手臂里抽抽泣泣地哭着，是那么伤心，那么懊悔。

直到现在，只要想起那条小金鱼，我便会不知不觉泪流满面……

友情是一个肯定的眼神，能让你捡回丧失的自信；友情是一个宽容的微笑，能让你洗涤内心的狭隘；友情还是一首美妙的音乐，能让你浮躁的情绪淡定。可是缺少了友情，两个曾经的朋友就会各奔西东。

上六年级的时候，我结识了一位朋友，她叫李思思，人长得像朵花一样水灵，尤其是那双眼睛，说起话来，扑闪扑闪犹如天上最亮的星星。我俩原来是一对姊妹花，时常形影不离，如胶似漆。我笑她也笑，我哭她也哭，就连穿的衣服也是一样的。那关系是出了名的好，很难看到谁离开谁。

有一天我要参加月考，就和班上的另一个同学一起去考试，忘记给李思思打招呼。天公不作美，半路上恰巧遇到她，看着我和那个同学说说笑笑的情景，她停顿了一下脚步，脸上的表情很严肃，欲言又止，离开时，我眼睛的余光发现她噘着嘴，很不友好地瞪了我一眼，我心里很不是滋味。由于考试，我也没太在意，径直去了教室。

第二天早上到校以后，我远远地看见她，开心地跑过去和她打招呼“早上好！“，可她却没有理我，头一仰走开了，我十分不解。下课后，便在走廊里追上她问：“怎么了？你为什么不理我？”她暴躁地对我吼了起来：“你……你还好意思问？你不是和那个李沛俊玩得很好吗？来找我干嘛？”“可是我……”“你烦死了，没有你，我就活不成吗？离我远一点，我不想听任何一个人的解释！”说完，还把我狠狠地推了一把，走廊里传来几个同学的讥笑。顿时，两行热泪从我的两颊轻轻得滑落下来，有一滴滚入我的嘴里，咸咸的、涩涩的，我心好痛……

至此，我俩开始疏远，成了陌路，犹如两条流泪的鱼，一个在东，一个在西，再也没有过交集。

生活还是这样过的，只是明媚少了，多加了几分苦恼的灰色。每天她都会故意做些让我难堪的事情，我只能一笑而过。我认为我们现在更需要的是时间和彼此的宽容，我一直还是静静地聆听她的刻薄，没有一丝的怨言，只盼有机会和好。

过了两个星期，我们小学毕业了，她和我分别考到了不同的初中，我为这段还没有复原的友情感到惋惜，一有空闲，两道歉疚的热泪就会涌满眼眶！不知异地的她是否也会被这个心结困惑？

父亲是一棵无言的树，他从不曾像母亲一样有春风般和煦的安慰，却只是默默地为我们遮风挡雨，投下一片明媚。那日，当转过墙角望见那卑微的笑容时，我的双眼饱含泪水。

那天正是初冬十月，窗外虽有阳光，但毕竟是初冬，医院里还是有些寒冷，可此时父亲的心却犹如被六月的烈日烘烤般焦灼。我患上重感冒，已经住院治疗一个星期，虽然每天打点滴，但效果还是不佳，半夜仍是高烧不断，看着我红润的脸一天天变得苍白，父亲的神情也越发凝重。

下午3点，父亲带着我去验血，长长的验血队伍已经排到了走廊尽头。父亲高高的为我举着吊瓶，抬头望见他那因长时间托举而颤抖的手臂，我说：“爸爸，要不我们等会再来好吗？”爸爸坚定地摇了摇头，只是把液体瓶从左手换到了右手，他皱着眉头，垫着脚，伸直了脖子焦急地向缓缓蠕动的长龙前方张望。

快到四点半时，我的前面还剩下一男一女两个病人。这时我告诉父亲：“爸，我想上厕所。”父亲朝那边望了望，前面的病人已经出来了，又望了望我吊瓶中的液体，马上拔出针头，轻轻拭去我手背上的血迹。他一边小声对我说：“快点儿”，一边高声答应着医生：“来了”“哎，马上来了。”

医生板着脸，焦躁地等了两分钟，不耐烦地吼道：“这人死哪儿去了。”父亲听到那个“死”字，心猛地紧了一下，愣住了，睁大双眼不安地望着医生那满脸的不屑。随即便对医生陪上笑脸说：“来了，来了，就来了。”这时一个年轻护士跑过来不知悄声对医生说了什么。护士离开后，医生转过头瞥见我，冷冷的说道：“进去吧。”

俗话说：“男儿膝下有黄金”，但为了我，父亲放下自己的尊严，弯曲自己的脊梁，去为我求得一片天。当我在拐角处看到这一幕时，胸中仿佛被插进千千万万根尖刺，无比的酸楚，泪水喷涌而出。谁又曾想到，一个在学生、家长面前极具威严的老师竟会对着医生有这样卑微的笑容呢？只是因为他一刻也没有忘记：自己是一个孩子的父亲，不能让孩子受到一点儿伤害，哪怕是一丁点儿。

至今每每想到此事，心中仍是无尽的酸楚。父亲是一棵无言的树，他从不曾像母亲一样有春风般和煦的安慰，却用他那粗壮的枝干竭尽全力为他那宝贝女儿撑起一片安详的蓝天！父亲是那遮挡狂风暴雨的避风港，他那宁静而安详的港湾里紧紧依偎着我那只熟睡的小小木船！

从小到大，我们在父母亲人的呵护下长大，没有受到什么挫折。如今，我已升入中学，什么事情都要自己做，已经在也不是生活在父母羽翼下的小孩了，我要独立的面对一些问题了。这样的感觉使我既兴奋、又忐忑。

我刚刚升入初中，第一次学做广播体操，可是让我没想到的是，老师对广播体操的要求如此严格，连手都不可以动。可是我并没有放在心上，因为脸太痒了，我就伸手挠了一下，结果就被老师发现了，老师很生气，就把我叫到了领操台上去做操。当时我就蒙了，脸涨得通红，我慢慢的走向领操台，站到台上时，我的腿在宽大的校服里颤抖。老师说什么时候做合格了，才可以回去。可是，在后来的几天里，每个课间操我都是在领操台上度过的。到了回家的时候，老师说由于我的课间操没有合格，在未来的一周也要在领操台上度过，什么时候老师说合格了才可以回到队伍中去。这时，我才真正的认识到问题的严重性。

我回到家后，努力的练习，每天对着镜子都要跳上几遍，自己认为可以了才停下来。回到学校后，我信心满满的等待着课间操的到来，想让老师检验一下我努力的成果。可是，老师的评价还是动作不标准，胳膊没力气，没有精气神。我很失落，我不明白，我都这么努力了，为什么还是不合格？晚饭后，我抑制不住心里的委屈，给爸爸打了电话，爸爸安慰我说，努力就好，老师既然说没合格，就说明我们还是有不合格的地方，我们努力改进，如果还不合格，那我们就对得起自己的努力就好！回到寝室后，我请求我的室友再从新的教我一遍，我的室友也很用心，分解式的教我。第二天老师检查的时候，我终于合格了！我激动的眼泪都快下来了，这几天压在我心中的大山终于搬走了。

通过做间操的这件事，我明白了人进步是需要压力的，有压力才有动力。这样才能发觉自己的潜质。这也说明一点，挫折、困难都是我们成长的阶梯，只有我们踩过这些阶梯，我们才能够真正的成长。同时，我也很感谢我的老师，是他的严格才让我明白这个道理，真心的谢谢您，我的老师！

面对困难，我可以勇往直前，面对失败，我可以卧薪尝胆，面对挫折，我可以坦然面对，而当我面对父爱的时候，泪水却已悄然落下。

也许父爱同母爱而言，有很大的差异，母爱是宽厚的，博大的，而父爱却是内敛的，含蓄的，所以也许父爱没有母爱那样直接，但他默默奉献的一切却值得我感恩。

小时候，总以为感恩是成年以后的事，初中的时候，突然发现，感恩其实与青春同行。老师对我说过：“叛逆是可以有的，但不要以叛逆为借口一次又一次伤害你的父母。”叛逆，其实说实话，这个词对我稍微有点陌生，因为父母对我所做的一切，根本提不起我叛逆的兴趣，所以我和我的父亲感情不像父女，更像朋友。

但当我面对父爱时，我总会忍不住的流泪。

有一次学校开展了一个亲子活动。把小学生难过的嚎啕大哭，因为他勾起了人心中最柔软的那部分，那就是亲情。当时回忆起小时候父亲和我一起生活的时光，就像是在我的青春画卷中绘出一幅幅美丽的作品。其实，那时还不是我最想哭的时候，大概是因为尴尬吧。但是，所有的心理防线在见到父亲慈爱的眼神后，灰飞烟灭。我还是哭了，在父亲的怀抱里，在父亲的拥抱下，感恩的心愈发强烈。

青春里没有感恩，人生也就没有了韵味，即使生活再好，心里的缺失却再也补不起了，也许会遗憾，也许会愧疚，但时间不会因此停下，所以我们要让感恩与青春同行。

但是，现在的我却让父母一次次难过，失望，一次次刷新父母的下限。所以，当我面对父母时，我流泪了，泪中闪烁的晶莹带着我的感恩的心，还有更重要的，愧疚的心一起为我的青春绘着画卷。

面对父爱，我流下了感动的眼泪。

人常说：男儿有泪不轻弹。我虽然是女孩子，却也是“有泪不轻弹”的。但在那一刻，我流泪了。

刚进入九年级，我并没有感到有什么异同。特别是最近这段日子，我们更是轻松。虽然是九年级，但在没心没肺的我们身上全然看不到一丝紧张的迹象。上一周，我们刚看了一场电影，大家的兴奋劲儿还在。这个周二我们学校又举行了“戏曲进校园”教育活动，我们被花旦姐姐们花哨精美的扮相、婉转清脆的唱腔迷得晕头转向。第二天我们又举行了新团员入团宣誓仪式。真是好不热闹！同学们也是欢声笑语不断，早把师长们的教诲忘得一干二净。就像校长大人说的那句话：“生活迟早把你们蒙蔽！你们的一颗心已经麻木不仁了！”麻木不仁，这个词听起来好严重，仔细想想，似乎也一针见血。起码我是这样。学校举行感恩教育活动时，听周围一片啜泣声，看着同学们撕心裂肺的样子，虽然看得颇为伤感，但并不觉得想哭，一副冷眼旁观的样子。

今年军训的最后一天，因为自己做错了一个动作，害本班偶像受罚，累个半死。同学们心疼得哭声一片，而我虽然也很愧疚，但更多的则是对被摆布的反感。

我怎么也没想到，昨晚观看《勇士》这部电影，当看到一名小战士为学打炮背着另一个战友行军240里最后倒地身亡时；当看到红军飞夺泸定桥，战士们爬上铁锁链，用生命和鲜血为同志们铺路时；当看到一名战士舍身救了战友在他的同伴向他救援的最后一刻，残忍的敌人给了他最后一枪时，我怎么也无法克制自己，泪水如汩汩流淌的小溪，漫过脸颊，肆意横流。我竟然哭了，哭的一塌糊涂。

是的，这一刻，我流泪了。这泪水里有对战士的同情，有对生命的不舍，更多的是对英雄精神的崇敬！

“谁言寸草心，报得三春晖”，这千古流传的赞美母爱的诗句，给了我深深的启示。对啊，母亲用她最淳朴的爱来呵护我们，孕育我们成长，却不求任何回报。只要有了母爱，就胜过拥有千山万水或金银财宝。

记得在那个寒冷的夜里，我毫不意外的发烧了，看着身旁的母亲，急得像热锅上的蚂蚁，走来走去，不知怎么办。我却觉得很烦，对母亲吼着：“妈，你到底要干嘛啊，走来走去，也不觉得烦啊？”，母亲听这话，便停了下来，连忙拿起桌上装满热水的水杯，喂我喝水。只听‘啊’的一声，我将刚喝下的水吐了出来，我毫不留情的接着说：“烫死了，不喝了不喝了”我说完这句话后，看到母亲低下了头，顺手将水杯放了回去，眼圈湿湿的，我并没没理睬，母亲开口了，说：“宝贝，妈妈带你去医院吧，你烧得很严重”于是，母亲将我背在背上。

可是，母亲这小力气怎可能背得起我，于是，母亲急得直跺脚，但母亲坚定地说：“宝贝，相信妈妈能带你走的。”爸爸在外地，将车开走了。没办法，只好让母亲背我去医院了。接着，母亲把我背到她那温暖的背上，在路上，母亲为了让我打起精神，便给我讲起笑话来，可是我哪听得下去呐？我不但不领情，还嫌弃母亲讲的笑话无聊，母亲听后也没说什么。并大步得继续向前走，天气越来越冷，母亲将自己的外套脱下，给了我披上，让本寒冷到发抖的我暖和了起来。可是母亲的身子却渐渐冰冷起来，看着母亲为了我如此辛苦，我将手捂着母亲的脖子，想让母亲暖和一点。母亲看到我这样做，于是笑了起来，那是充满温馨与幸福的笑。

很快，就到了医院，母亲先把我放在了椅子上，让我休息一会儿，我明显听到了母亲喘气的声音，母亲那么远从家里把我背到了医院，肯定很辛苦。后来，我慢慢地睡着了。

再醒过来的时候，已是第二早上了，母亲却依然沉睡着，趴在上边，拉着我的手。看着母亲这个样子，一定是照顾了我一个晚上。我摸了摸母亲脸上的皱纹，流泪了，那豆大的泪珠情不自禁地掉了下来。我想，这便是母爱！

那天，面对母爱，我流泪了。

记得在去年底，我上学的某一天，不知是因为天气寒冷，还是连几天下雨，我爷爷突然病倒了，可我还不知道——

那天早上上学时，还是我爷爷照常骑着送我的。下午学时，我和往常一样，背着书包一蹦一跳地向爷爷经常等我的地方欢快地跑去。奇怪了，怎么不见爷爷的踪影?我脑海中立即闪出责怪我爷爷的念头……遵照我家人的嘱咐，我只能呆在学校了苦等。过了好久，看见爷爷没骑自行车，而是步行来接的，我更生气，害我也要步行回家，因此路上少和爷爷说话。

回到家，才发现身体很弱，才知道爷爷生病了。后来还听说，爷爷突然感到身体不适，很难受。是大过电话给妈妈来接我，可是妈妈要开会。爷爷一个人在家，又怕我一个人回来不安全，最后还是放心不下，忍着疼来接我，听后，我很自责!

我开始做作业，发现手工制作，我的手工制作不好，但爷爷的手工制作却很高，我想爷爷的身体不好，手没有影响吧!可我万万没想到，爷爷在接我时，爷爷的手也划破了，我把手工制作给他，爷爷又忍着，指导我做完。

我看着爷爷，想着他平时对我无限的爱，我的眼泪像小雨滴，哗哗的流下来。我一定要好好学习，认真听讲，不辜负爷爷的期望!

我希望将来能有个保鲜盒，我会把所有你给予我的四季和好时候全都装进去，如果有一天我会忘记，那么我将时常把它拿出来，时常温习，时常闻着关于你的气息，时常泪流满面。

——题记

我已逝的奶奶曾告诉过我，这世界上有一种爱叫亲情，从不因季节更替，不因名利沉浮。

而彼时年幼如我尚未学会如何去爱人，只一味理所应当地接受，所以这些年过去才逐渐明白奶奶比海还深，比山更高的爱。

记得小时候，我活泼好动从不安分，每次都把“上辈子的情人”气得追着我满屋子打时，你总会叉着腰站在我面前，像一只母鸡一样怒视着爸爸。而我总会躲在你身后，捂着嘴偷笑，想着，那大概就是课本里的一物降一物吧。

后来，记得你带着我去车站等人，原因是我已经在乡下陪你住了几十天，我不耐烦了，吵着闹着要妈妈来接我回家。然后当我一头扑进妈妈的怀抱时，我忽略了你的不舍、蹒跚，忽略了你的难过和嘴角苦涩的笑容。

随着我逐渐长大，因为学校较远的路程，我踏上了离别的车站。再去车站的一路上你不停地嘱咐我不要这样不要那样，俨然把我当成了小时候不会照顾自己的我，你不知道我根本不会听进去，反而你在我眼里就像一只聒噪的麻雀。我终于忍不住冷声回答：“都说了知道啦！”你愣了愣，却没说什么。直到出租车司机出声打趣道：“小崽子，你奶奶可对你真好，多上心啊。”时，我的脸色才缓了缓。

我上了车，坐在靠窗的位置，看见你瘦小的身子站在站台朝我挥手，我怔住，人潮拥挤，车子缓缓启动，接着你逐渐淡出了我的视线。我戴上耳机，隔绝了外面的喧哗，同时也隔绝了你所有的感受和你红了的眼眶，车子带起烟尘，我想这是我唯一能让你看见的一点痕迹。直到后来回家，当我拖着沉重的行李箱站在来时的路，才愕然发现那是一条怎样孤独清冷的路，就像永无尽头的黑夜，就像失去重心的宇宙，在我面前精彩地演绎着，你是如何无奈接受下我儿时所有的胡闹，如何一步步走进凉薄的家，如何一个人每天在门口望着车站的方向，期待着，等我回家。

我知道来日并不方长，一次就好，想和你坐在这些年没有我的门槛边，脚下是慵懒的小猫，头顶是皎洁的月光，吹着凉风，我坐在你旁边，听你絮絮叨叨说着没有我的故事。

然而上帝总爱捉弄人，还没等到我的行李箱上攒够足够的灰，鞋边也还没沾染上令我满意的污泥，你就病倒了。

你离开后我没有哭。只是红了眼眶，只是煮方便面再也不会加蛋，只是屋子开始变得有些凌乱，只是离别时再也没有令我不耐烦的聒噪。这年复一年，春光不必趁早，冬霜不会迟到，相聚离别，都是刚刚好。

后来我再次回到家乡，望着它的变化不禁苦笑。你最喜欢百合花，于是我买了一束百合去看你。年过四十的出租车司机有些聒噪，总能让我想起你，想你每个分开时你的严肃。我抱紧百合花，出租车司机看见后问我是不是去看亲人，我点头回答说去看你。

他忽地笑了，感慨般说着：“你奶奶肯定对你很好吧，你这么孝顺，不像我家里的几个，只会闹腾，前几个月好不容易出去读书了，总让人省点心了。”

他的言语，如同射影你，不言盛景，也不叙情深。

忽然有几滴温热的液体滴上我手里的花，是他的话刺激了我的眼球，眼睫沾上水，我抬手捂住脸，泪流满面。

后来才明白，教会你爱的人没办法陪你走到最后。翻开微博正好看见张嘉佳老师的一段话——我觉得这个世界美好无比，晴时雨树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指尖，沿途每条山路铺开的影子，入夜电台播放的每首歌曲，全都是你不经意写下的一字一句，留我年复一年的朗读，这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。

点点繁星，孤零零地挂在深蓝色幕布上，清，凉。那颗与我最近的，孤孤单单，无依无伴。一丝咸凉滑过嘴角，我眺望天的那边，此时的你，也在眺首和我一同仰望这同一片星吗？

那年，我转学了。周围的一切都是新的，新的让人深觉冰冷而陌生。角落里的我总显得那么形单影只，周遭那些流动的身影，那么近却那么远。课间嬉笑嘈杂的角落，你显得那么不合群，似乎太过内敛、含蓄。想要逃离这里的原不止我，还有你。就这样尴尬得认识你。

花发叶落，一转春秋，那个父母加班的周末，我被送到你家。敲开你家门的时候，你怔住了，转瞬间却是激动地蹦跳，抓住我的手，使劲的摇，你原本不算整齐的辫发，因这番激动而更肆无忌惮了。我故作老派，叹息你的淑女气质荡然无存，弹了弹你的鼻子。你拽着我冲进院子，一对大大的眼镜笑弯了腰。

院落里，嬉笑游戏，从晴阳当空玩到星斗满天。玩累了，你搬来两把小椅子，我们一人坐一把小椅子。抬头，仰望星空，繁星点点，离我俩最近的两颗星，相互依偎在一起。你指着两颗星星，轻轻对我说：“看见那两颗星星了吗？”我点了点头，轻声应道。你看着我的脸，调皮的眨着眼镜。你说这两颗星像我俩，我怔了怔，吃惊的看着你。你笑着，笑的那样灿烂，眼里闪烁着无数明亮的星星，温暖而又坚定。“说好了，我们要永远做好朋友，我永远是你的‘守护星’！”

我心头一震，慌忙看向你的侧脸。你微微抬头，温柔的脸上写满了庄重。鼻尖一酸，千言万语难以诉说。望着满空星星，闪烁，眨眼，多希望你能看懂，那一眨一闪的星，是我对你无尽的诉说。

时光易老，终究还须分别。毕业那晚，我们玩的很尽兴，很晚才离开你家。我在你门前站了很久很久，没有只言片语，看着你，看着你温柔的眼。眼里，我似乎又看到那繁星点点，一颗一颗，闪烁、明亮、可爱、动人，闪烁间似乎又是千言万语，轻轻诉说。你笑着，眼睛中泛着泪光，我知道你的搬离，意味着此生可能不再相见了。

始终无人开口，默默站着，我天真的以为，这样时间可以凝固，你也永远不会离开。“你回去吧，以后一样要加油哦！”我难忍这样的气氛，终于开了口。干涩的喉咙让你为之一怔，你回答的很勉强。天黑了，我仰望，没有繁星点点，只有那两颗孤零零的星，好似越来越远。多想谢谢你，陪我度过孤独的日子，让我看到灿烂阳光。

路上，孤零零的我，影子被昏黄的灯拉的很长很长；天上，孤零零的星，散发着淡淡的光。转念一想，这一颗是你吧，你依旧伴着我。看着星空，我不禁簌簌流下眼泪。

心里默念，谢谢你，我的“守护星”！

那一次，我哭了；那一次，我懂了。 ——题记

我是一个坚强的人，除非万不得已不会轻易掉眼泪，可是那一次，我流泪了。

在那个下着大雨的傍晚，我们围在饭桌前吃饭，空气中有一丝异于平常的尴尬和寂静。忽然间，爸爸的手机铃声响起，他和往常一样接通电话说了一声“喂”，电话那头的人用惊恐不安的语气和爸爸说了句“咱妈走了”。瞬间，我的心情像万箭穿心般刺痛，全家仿佛天塌了一般，陷入无尽的安静和悲伤中。

我恨，我恨我为什么不在奶奶身边，为什么没有最后一次看见她的样子，握着她的手，对她说“没事，一切都会变好的”。我遗憾，我替奶奶遗憾，闭眼时为什么不是家人都陪伴在她身边，让她知道这一刻家人都在，让她再看儿孙们最后一眼。时至今日，回忆日渐模糊，但遗憾在我心里生根发芽，越埋越深。

因为奶奶的离开，在全国各地工作和学习的儿孙们全部返乡。哥哥从学校连夜赶回家乡，在火车上站了11个小时，姐姐从外地开车走夜路回到家乡，而我因为上课原因只能等放假回去看奶奶，虽然坐在教室，但我的思绪萦绕在奶奶生前的回忆中无法自拔。经过难熬的两天，终于等到了周五放假，一放学我便飞奔出校门，回家换了衣服前往小姑家。而让我心痛的是，我一个姐姐以为我们要回老家游玩，对奶奶已经去世的消息浑然不知，当我把实情告诉她后，姐姐便开始嚎啕大哭，我也忍不住留下了眼泪。

回老家的那天晚上，天空下着雨，似乎也为奶奶的离去而哭泣，我坐在车里默不作声，耳旁是熟悉的黄河流水声，想着奶奶生前的种种画面，像是电影画面一样一幅幅掠过。刚到奶奶家，我便奔向屋子里，院子比以往更热闹一些，明亮的灯光显得刺眼，排列整齐的桌子置于院中，桌子前都是我不认识的人，我被带到灵堂前，奶奶的照片放在中间，看着眼前的照片和后面的棺木，悲伤的情绪再也难以抑制，泪水像洪流般涌出眼睛，哭声一片，姑姑也因为我们的哭声再次啜泣，告诉奶奶她的孙儿们回来看她了。

回到家乡的第二天，许多人络绎不绝地来到这里，我在院子里看着来来往往的人，偶然发现爷爷一个人坐在树下面发呆，我刚要跑过去找爷爷就被姐姐一把拉住，对于姐姐的举动我十分不解，慢慢地我似乎懂了，一个在你生命里扮演着重要角色，陪你走过多年风雨的人忽然离开，那种孤独和无助，正是我那时看到爷爷的身影。正因如此，我们才要更加珍惜亲人，在生命有限的时间里给予家人更多的陪伴和关心。

哥哥们在奶奶家忙前忙后，我因为年龄小帮不上忙，只能自己走在乡间的小路上，对于这些走过的路熟悉又陌生，在回老家有限的次数里，这些路奶奶都陪我走过，只是以后，再也没有奶奶陪在我身边给我讲以前的故事了，那些美好的画面又浮现于我眼前，我笑着笑着就哭了。

奶奶出殡那天，哥哥念了写给奶奶的一封信，当时在场的宾客都留下了眼泪，我的情绪也彻底失控，因为哥哥写到的事情有很多是我经历过的，所以我的感触会更深。以前回老家，奶奶和爷爷都会提前半个小时在家乡的麦地堆那里等我们，一路上也会担心地打电话问我们走到了哪里，还有多久到，那是一种殷切的盼望儿孙回家的心情。每次回老家，奶奶总是提前备好饭菜，早早起来生火做饭，做我最爱吃的炸油条和紫菜蛋花汤，可这独一无二的美味，对我而言再也尝不到了，只能在回忆里去品味。

出殡要走的那一刻，爸爸再也难以抑制自己的情绪，嚎啕大哭喊着“妈妈”。爸爸在我眼里永远是无忧无虑的坚强臂膀，可这一刻他再也撑不住了，似乎所有悲伤的情绪全部化在了“妈妈”这两个字里。我知道，他是我爸爸，但对于奶奶而言，他是个儿子，这一刻他没有妈妈了，我看着他哭肿的和核桃一样大的眼睛，因为跪太久不能行走的双腿，我心如刀绞，却无能为力，也是那一刻给我强烈的冲击，要用心对待亲人，因为有的事情过去就无法挽回了，有的人走了就再也没有了。

奶奶走后，生活归于平静，平静到想起奶奶我还是会流泪，平静到我不敢在爸爸面前提起奶奶，我知道那以后我没有奶奶了，爸爸没有妈妈了，这个世界上少了一份爱，想到这些，我哭了。

作为孩子，我总是年少无知的向父母索取，总以为他们给我的爱是理所应当，总以为他们拥有强大的铠甲抵挡苦难，却忘了他们是我爸爸妈妈的同时，也是爷爷奶奶的孩子，从那以后，我暗自告诉自己，做个懂事孝顺的孩子，关爱亲人，让他们知道，我也长大了。

奶奶离开的事情给了我很大的感触，第一次真切感受到生与死的距离多么近，所以无论生活还是学习，我都会更加努力，让爱我的人不失望，为我骄傲。

让我们在友谊的天空下，做一只只自由自在的小鸟吧！友谊它晶莹的没有一丝瑕疵；友谊娇艳的没有一点朴素；友谊纯洁的没有一丝污点；友谊凉爽的没有一丝炎热。

从小学到现在，我结识了许多朋友，但是我大多对他们没有什么感情，只有几个朋友和我的感情最深。小学的六年，我的朋友们对我的感触佷深，他们让我懂得了世上有很多东西并不像别人说的一样，懂得了……

小时候，我有一个好朋友小敏，我们每天就在一起玩耍。春天，躲在菜花地或桃花树林里偷摘别人的小花等；夏天，一起坐在大石块上，脚放在一条小溪中吸收凉意；秋天，跑到山坡上摘果子吃；冬天，我们就时常抱团取暖，我们总是形影不离。那天晚上，她的家人还没回来，我去了她家里陪她看电视。她说她妈妈买了葡萄在家里放着。她问我吃不吃葡萄，我说你吃我就吃。她转身出去了，随后听到碗摔在地上的声音，我闻声出去看。刚出去，她说她打坏了一个碗。话音未落，小敏家人就回来了。小敏妈妈知道事情经过后，破口大骂道：“你个败家娃儿，才出去一会儿，就打坏一个碗。”小敏哭着解释道：“是因为小蕾说起要吃葡萄我才去拿的。”“我没有，我当时只是说你吃我就吃，不要血口喷人。”我据理力争着。“你什么时候说了……”小敏越说底气越不足，声音渐渐小声了，“妈妈，小蕾欺负我……呜呜……”我又说道：“小敏，没想到你是这样一个人，我看错你了。居然为了自己不被责骂，栽赃陷害我……”“好了，不要说了，小蕾都是你的错，使唤我们小敏，还不承认错误。”我听了这话，心凉了一大截，眼泪刷的流了下来，转身跑回了家。

我睡在被窝里，“呜呜”的哭着，心中揪心的痛：“小敏，你怎么可以这样呢？我们之间的友谊不会再如以前了……”伤了的友谊不会有回转的余地，即使是道了歉。

我上小学了，我很庆幸没有和小敏在一个班。我交到了很多好朋友，我觉得他们对我才是真心的。毕业时，我们相互拥抱，用相机留念下了这样一个情节“几个流着泪的男生女生抱在一起互相祝福，互相祈祷开学时可以在一个班”。就这样，我又哭了，哭的更加的厉害，更加的撕心裂肺，我的朋友们安慰着我。

上初中了，我和小敏分在了一个班，她每次下课都会来找我，我常常找到一个理由拒绝她。我发现我和她一起时，我对她的感觉越来越不好，很不喜欢和她一起玩，但我只有忍让。在学校里，我一直都忍让着她，但她似乎感觉不到我对她的排斥，只会一味的天真。她在外面，在家里，在学校里总是看到她疯疯癫癫的身影。

排斥友谊也许会一直排斥，小船翻了就不会有重新立起来的机会，我和她的友谊就是这样，我们的友谊早在八九年前就翻了，只有残留着的小船的一些零件在海底挣扎。俗话说得好“友谊的小船说翻就翻”。

总以为，母亲的手会永远细腻温暖；总以为，母亲的脸会一直美丽柔嫩；总以为，母亲的发会永远黑亮顺滑；总以为……当时间的画笔悄然地在母亲的脸上勾勒，手上描摩，发上染色之时，我才蓦然发现青春的易逝，岁月的无情！面对母亲那渐染风霜的脸，我流泪了……

那是一个夏日的早晨，我如往常一样，揉揉惺忪的睡眼，便坐到书桌旁望着窗外发呆。阳光暖暖地倾泻在身上，发亮的叶子就像打了一层油光，棉花糖似的白云懒懒地挪动着身子，渐渐地向炙热的“大火球”靠近，不久便被烤化，消失不见了。“宝贝，该吃饭了。”妈妈的话语打断了还在愣神的我。“噢。”我应了一声，便朝餐桌走去。红豆粥，小米粥，莲子粥，还有廋肉粥。整整四样粥！我的心猛地一紧，妈妈得起多么早为我准备这么多的粥啊。“傻孩子，快吃啊，粥凉了就不好吃了。”妈妈边催促我，边用手轻轻地将我散落的发丝拂到耳后。这时我才注意到，妈妈的脸上已然沁出了一层薄汗，柔和的笑容难掩眼角的皱纹，耳边的几丝华发分外的刺眼。妈妈什么时候变老的，我竟全然不知！我的鼻子有点发酸，眼中泛起了一丝水雾。“妈，您也吃啊。”“我忙完再吃，你先吃吧。”妈妈转身出去了。望着妈妈瘦弱的身影，我再也忍不住，泪像断了线的珠子，扑簌簌的落了下来……

记得小的时候，我的身体很弱，脾胃不好，还严重贫血。疼爱我的母亲不论严寒酷暑，每天早上都会坚持为我熬补血的红枣粥。渐渐地，红枣粥吃腻了又换小米粥。小米粥吃厌了又变莲子粥……随着年龄的增长，我的身体日渐强壮，嘴也跟着刁了起来，母亲便每天换着花样为我做粥。渐渐地喝粥于我成了一种习惯，亦成了一种理所当然，却不曾细想过这粥凝聚了母亲多少绵长的爱。曾几何时，是母亲单薄的身体背着我在雨幕中缓步前行；曾几何时，是母亲衣不解带地守护在我的病床旁；曾几何时，是母亲陪伴我度过一个又一个挑灯夜读的漫漫长夜……我似乎已经习惯了母亲每日为我打理衣食住行，嘘寒问暖。我如一只小小的菜青虫，贪婪地吮吸着营养，只顾自己的长大，却忽略了我身边最亲最近的依靠，母亲竟成了被我遗忘的人！

母亲，您不要再这么操劳了！我不想让无情的风，吹老您美丽的容颜；我不舍得让冷酷的雨，砸弯您已不再挺拔的背。面对日渐苍老的母亲，我流泪了——是感伤的泪，疼惜的泪，更是幸福的泪！

伴随放学铃声的响起，慢吞吞地背着书包，极不情愿地来到学校的大门口。

呼啸的寒风迎面而来，似刀片一般刮过人的脸颊，树上的积雪堆在已经枯了的树枝上，我仰起头，看到了从空中飘落的雪花，还有那孤独地在天空中散发着微弱光芒的一轮圆月。

我扫视着人群，寻找着爸爸，不经意间的，被一个红色的身影挡住了视线，耳边传来熟悉而又陌生的声音：“今天上妈妈那去吧。”，在雪夜里，那红色格外刺眼，她接着说：“爸爸出差了。”我看向她，她的脸上挂着微笑，这使我感到不自在。

我身体僵硬地任她挽着胳膊，往家走。自从他们离婚后，我就很少见到她，她总是忙着工作，很少有空闲的时间。她仿佛知道我的不自在一般，松开了我的胳膊，转而牵起了我的手，她微笑着，自顾自地说着什么，我没有听，也没有说话，只是默默地看向路的远方。

她的手和爸爸的不一样，很温暖，就像在雪夜中不该出现的太阳一般。天已经黑了，两侧的路灯弯着腰在寒风中闪烁着光芒，照亮了她的面庞。我抬起头，看向她，注意到了我的目光，她不再说话，也低头看向我。突然间吹来的寒风，让我抖了抖。

她把那鲜艳的红色大衣披在我身上，动作如行云流水一般不带一丝犹豫。这件大衣毛绒绒的，暖暖的，温暖得仿佛连寒风也消失不见。我又看向妈妈，她脸上依旧挂着微笑，却不着痕迹地缩了缩脖子。

我的身体仿佛不受控制般，忽地抱住了她，在那一瞬间，我清晰地感受到了母爱。原来爱，是这么简单而又平凡。我的眼间一片朦胧，泪水如决堤的洪水般，从我的脸上滑落。

不经意间地抬头，我看到了月亮，它并不是孤单一个，在人们看不见的夜空中，还有星星在默默地陪着它。

谁言寸草心，报得三春晖”。每当吟诵起这首诗时就想起那爱我的妈妈。妈妈也是世界“慈母收中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。上最疼爱我的人，妈妈爱我的事有很多，它们就像小船一样在我的脑海中呀漂。

妈妈爱我的事多得数不过来。以前我打雷时，我一听雷声我就害怕，妈妈就会抱着我，直到我睡着。如果我生病了，妈妈就会担心我病加重。上次妈妈说我表现的很好，可以满足我一个小小的心愿，我没说妈妈就给我做了好吃的。

但是最让我感动的事，当然就数那件事了。我清清楚楚的记着那是在去年冬天晚上，大家都睡觉了，窗外下着大雨，风瑟瑟的吹着，我从梦中慢慢醒来，感到十分口渴，我摸了摸脑袋。就觉得像在夏天抓鱼一样热。后来我越来越热，越来越渴，又想起妈妈说的话，我是不是发烧了？我很想跑到妈妈的房间。可是我又想妈妈要带弟弟，睡不好觉，我就没去打扰妈妈了，我就想去喝水了。当我走出房门时，细心的妈妈听见了声音，走出了房门问我：“你怎么了？”我说：“我有点热，又有点渴。”妈妈又摸了摸我的额头，急切的说：“你发烧了，我去把药拿来再把水给你倒上。”说完妈妈走出了房间把水倒好又去箱子里找退烧药。妈妈又把药和水一口一口的喂我。我一想到妈妈可以不睡觉一口一口的喂我药，母爱是多么伟大呀！接着妈妈又说：“今天我们一起睡好不好？”妈妈温柔的问我，我说：“好呀。”接着妈妈把东西抱到了她床上，妈妈又摸了摸我的额头说：“我们明天去看病好吗？”我一觉醒来，看着妈妈红红的眼睛，就知道她没睡。我的烧己退，但妈妈还是坚持带我看病。

妈妈很爱我，我也很爱妈妈。有一次妈妈做饭手给弄伤了，我自告奋勇来接着做饭，在妈妈的帮助下，我独立完成了炒土豆丝。有一次，妈妈一晚上都没睡好，于是我就帮妈妈带了一中午的弟弟。

想完这些事，我才知道妈妈有多爱我。我也很爱妈妈。

每个人都会流泪，有时是幸福的泪，有时是后悔的泪，有时是感动的泪……而那一次，我流下了无奈的泪。

妈妈在做饭，爸爸架着二郎腿看电视。厨房里一阵叮叮当当的声音过后，飘出了缕缕饭菜香。妈妈喊爸爸端菜出来吃，这时爸爸看足球赛已经入了迷，

根本听不见妈妈的话，而我的肚子饿得咕咕叫，实在等不及，就自己到厨房去端菜，可这时，爸爸从电视前的沙发上站起来了，我还以为爸爸是来端菜，没想到他居然是急急忙忙去上厕所。我看了真生气，就到妈妈那儿去告爸爸的状。

随着一阵冲水声，爸爸终于走出了卫生间。我说：“妈妈让你端菜。”爸爸听了不耐烦的说：“你端还不是一样，为什么一定要我端。”说着又坐到电视机前痴迷地看起来。我又饿又气，一肚子火，就又跑进去向妈妈告状。

妈妈出来说了爸爸两句，爸爸不服，还犟嘴说：“我是电视迷又怎么样，不服你也看啊！”我听了爸爸的话，就学妈妈的样子，把电视一关，反驳爸爸说：“谁像你这样懒，不干活光吃饭！”爸爸听了脸变得严肃了，啊！一个佛山无影脚踢来了，“哇”的一声，我哭了。妈妈听到了我的哭声便从厨房里走了出来，然后与爸爸大吵了一架。

哎，如果我不反驳爸爸，就不会酿成这样的“悲剧”了。

我的父亲是个平凡的工人，平凡得他扎进人堆，你便找不到他了。但是他对子女的爰却是伟大的，是无与伦比的。

仿佛只是眨眼的功夫，半个多学期过去了。在这半个多学期里，每一次的考试，我都未能达到父亲的期望。特别是这次考得所有的人出乎意料。这个星期飞一般的过去了，又到了星期五。我回到了父母的身边，不得不说，每一刻我都是提心吊胆的。终于，该发生的还是发生了。一阵平静过后，父亲开始为我分析原因。他坐在我身旁，指着题一遍又一遍地为我讲解。在一遍又一遍的提醒、教育声中又到了离别的日子。

父亲送我到车站，一路上我望着父亲宽大的背影，泪水浸湿了眼眶。突然车停了下来，我走下车。原来是父亲去为我买苹果。望着父亲渐渐远去的背影，他花白的头发在阳光的照射下，是那么的耀眼。这一刻，父亲的形象在我心中是那么的高大。望着、望着我的眼泪再也止不住了，豆大的泪珠像断了线的珠子使劲往下掉。这时，父亲走了回来，我扭过头不去看他，泪水却是流的更多了。有几滴泪水流到了我的嘴边，咸咸的。这应该就是悔恨的味道吧！“走吧。”父亲的语气，不带任何的愤怒，只有满满的爱。我点点头，坐上了车。见我坐上了车，父亲把苹果递给我，我接过来每一个苹果都被父亲用爱抚摸过，到我的手中是那么的重。

我紧紧抱着父亲，希望时间在这一刻停止。但车最终还是到了站，我从车上跳下，又进了另一辆车，父亲告诉司机到站时要叫我一声，父亲走了几步后又走了回来，对我说：“好好学。”我抬头，看见了父亲满是希望的目光，觉得喉咙一时哽咽说不出话，只能重重地点头。车开走了，过了不久司机把车停下，我才发现车到站了。我跳下车，走在安静的街道上。回到学校，我拿出一个苹果。咬了一口，满满的全是甜蜜，如同父亲对我的爱。

父亲是平凡的，但他对我的爱是伟大的，是无与伦比的，是我一生最大的财富。父亲对我的爱，我今生永不忘。

秋雨，是一叶流泪的诗流金岁月

雨，其实是一种心情。微雨霏霏，是清新是自然是感动，那凉意，是一种温暖也是一种思念;大雨倾盆，是洒脱是急骤是震撼，那肆意，是一种刻骨也是一种呐喊;冷雨成雪，是沉默是升华是凄美，那历练，是一种胸怀也是一种感伤。雨，如诗洋洋洒洒让人回味;雨，如歌起起伏伏令人心动;雨，为心而落，而飘，而淡然! ———— 巴山夜雨

雨，静静飘洒，潮了眼，湿了心。清清的雨，不是凉爽，而是澄净，诸多情怀诸多苦楚，落寞如风，缓缓流动;浅浅的笑，不是心情，而是心境，诸多无奈诸多忧伤，沉寂如雨，默默滴落;淡淡的心，不是沉醉，而是沧桑，诸多喧嚣诸多纷扰，化为这风，这雨，这世界。

槐花携雨匝满地，留在心上的是：那季节，那脚步，那心 。。。。。

雨，是一种优雅。它是一种穿透岁月的美丽。面对人生烦忧，不乱于心，如雨淡然微笑从容处之，是一种最美的姿势;面对时光荏苒，不困于情，如雨栉风沐心踏歌而行，是一种最美的情怀;面对生命起伏，不惑于世， 如雨用心经历坦荡如涤，是一种最美的优雅。人生情致，来自这种优雅。

若可以，把我留在雨里，留在青春里，留在最好时光里!

雨停了，心情撒了一地。俯身捡起一片落叶，那清晰的脉络是纯净的心境，只是些许潮湿;闭眼聆听一抹流风，那轻声的吟唱是遥远的馨语，只是些许迷离;深深思索一段心事，那无言的沉默是碎心的情怀，只是些许伤感。

潮湿的是雨，也是心;迷离的是心，也是风;伤感的是渐去的岁月，永恒的是生命，是整个世界!

雨，是一种心语，是一种倾诉，更是一种情怀。用心听，如风轻抚心坎，有心事有清爽有眼泪;用心听，如花静默绽放，有花语有过往有思念;用心听，如诗轻捻时光，有沉默有淡然有伤痛。雨，只为有心的人飘洒，只为用心的人释然，只为唯心的人伤怀。

雨，是自然的精彩，是岁月的涤荡，是生命的美丽、永恒!