写关于愧疚的作文(热门20篇)

是听别人说公共汽车上有人让座，听多了，就不信了。直到有一天，别人给我“让座”……

那天上午，我去上培优班。放学后，叔叔带我乘坐608公交车回家。可能是中午，回家的人很多。车上十分拥挤。女司机不停的喊“往后面站”，我听了就往后面挤，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我顺着大手看去，看见一位白发苍苍的老奶奶。见我看了过来，就把坐着的位置挤出来一小块，并示意让我坐下。我顿时愣住了，心想：我们素不相识，你为什么要给我让座?再说现在流行“非典”，要是……，想到这里，我看了看老奶奶，她的眼里充满了期望，我便小心谨慎地坐下了。

不得 坐下后，我脑海里不断浮现出白雪公主吃了“陌生人”的红苹果后死去的情景。想了许久，我终于鼓起勇气，问老奶奶：“您为什么给我“让座”?“我说话的声音很小，可能是内容的原因，她听清了。她先是一愣，随后笑着说：“小姑娘，在外面，是应该小心为是，这不怪你。我给你“让座”是因为我孙女在外面读书，我第一眼见到你的时候，就觉得你很像她：一样喜欢喜欢穿白毛衣和牛仔裙;一样爱留长发;一样爱戴发卡……我猜你一定不喜欢站着，所以……”我像雕塑一般的愣住了。过了许久，我和老奶奶谈起了她的孙女。

车停了，到站了。老奶奶要走了，我望着她远去的背影，从内心发出一阵愧疚。老奶奶能把我想象得像亲孙女一样可爱，我却不能把她当奶奶一样信任……

那是在寒假一天的下午，我在公路上散步，红盘似的太阳用它那温和的阳光照耀着我，还有—点微风.我感到舒服极了。我看到公路旁边那正在坚守岗位的“战士”，正在日夜不停地守护着公路，它那翠绿的头发已经没有了，也没有了往日的快乐，但春天到来时，它还会再快乐起来的。

我下小开河时，看到一位老太太正在那里修理白行车。我走过去一看，原来是车链脱落了。那位老太太说：“小朋友，过来帮一下忙。”我看到那位老太太十分焦急，但我还是没搭理她。她见我走开了，自己便又埋头工作。一会儿，我看到一个小男孩从对面走来，我便注视着他。他走到老太太面前，仔细打量一番，然后又和那位老太太把车子反过来，自己又下手了，可一个地方弄不好，需要工具，他便跑开了。

我以为他知难而退索性走掉了。可一会儿他又拿着工具来到这里，又开始了他那“紧张”的工作，一会儿动动这里，一会儿摸摸那里，不——会就修好了，他又帮老太大正过车子宋，看到老太太走后，他才又急急忙忙地回去了。看他满身是油，回家肯定挨批评，但他那快乐的神态却好像打了一场胜仗或是中了头彩。当我继续走下去时，我便想：刚才我为什么不帮那位老人呢?他年纪那么大，行动又很不方便，人家那么一个小孩子都知道帮助别人，更何况一个身为六年级的学生呢!

帮助别人，快乐自己，这确实不假。有时因为帮助别人，而自己却挨了批评。但这犇挨批评心里也是快乐的。如果家长知道事实时，有时还为你感到自豪呢!我感觉我好失败，我挪动那沉重的步子回家了。

唉，这件事真让我感到内疚。

小c是我最好的闺蜜，甚至可以用“亲如姐妹”这个词来形容。每次听到几个八卦的同学说小c的坏话，心里便会“咯噔”一下，忍不住上前制止——她不会是这样的人。在别的人眼里，我这个行为很奇怪，但只有我自己知道，这是我深埋心中的一种愧疚。

“嘿，我跟你们说，小c又讨好老师了！”下午预备铃响了，我们班上“八大封神”又急匆匆地聚在厕所里讨论着。“真的啊！”小j说：“前几天就看见她缠在老师身边问这问那，原来是讨好老师啊！”我一惊，这时，小h拍了拍我的肩膀：“品品，看你平时跟小c关系挺好的，可她太烦了，你们两个还是……”她们几个对视了一眼，小h继续说：“如果你们两个再好下去，我怕你也会变成那种人。”我愣住了，脑袋一热说：“我才没呢，我很讨厌她！”说着，便准备推开门。突然，我看见小c站在门口，她显然听见我们的讲话！我们“八神”

一下子无语，其他人灰溜溜地走了，我只好也跟着她们跑了。

谁也说不清下午我是怎么度过的。晚上，我一夜未眠，心里觉得堵得慌，不住地想：“小c不会全听见了吧！我们的友谊不会就此画上句号了吧……”

第二天，我一如既往来到学校，心中五味杂陈，既想马上见到她跟她说句对不起，又怕我俩之间变得尴尬。正想着，她来了。我刚想低下头假装没看见她，却听耳边传来清脆地招呼。我表面上很冷静，可又有谁知道，我是多么愧疚啊！

后来，我们还是一起游戏，“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已记不清，她也不再提起那件事，但每次看见她，心中又不免泛起愧疚，只是，怕她想起这件事，再让我们的友谊陷入危机，这愧疚，也只能埋在心里了。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔，内心的骚动让我感到不安。

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?

也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。

我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔。

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚。

愧疚像一阵阵薄雾，时时笼罩在我心头，遮去了我生活中的很多阳光。愧疚就像一只魔手，时时牵扯着我的心尖，让我阵阵隐痛。因为一次过错，我饱尝了愧疚之苦。

那是我读四年级时发生的.事了。一次英语考试前，妈妈承诺只要我考到100分就可以得到奖品——一本我“垂涎”已久的漫画书。得到这一承诺，我当时别提有多高兴了。让我充满期待的考试如约而至。考试时我怀着必考100分的决心和信心奋笔疾书，可是没想最后一套题中的一个单词难住了我，无论我怎么想也拼写不出来这个单词，而且此时老师宣布距离考试结束只有十分钟了。怎么办？时间一分一秒地流逝，我也越来越焦急。九分钟、八分钟、七分钟……突然，我想到了一个可以解决这个难题，得满分的方法——作弊——翻书看。当这个念头在我脑海中一闪而过时，我被吓了一跳。作弊可是一种很不好的行为呀！靠作弊拿满分就是在自欺欺人呀！作弊如果被发现，我自己脸上也不好看呀！可是如果不作弊的话，我一直想要的漫画书就得不到了，而且妈妈在考试前还警告过我：如果学过的单词再不会写或写错就要被罚写一百遍。我可一点不想被罚写这么多遍单词。再说，如果我小心一点，老师也不会发现我作弊的小动作的。

在我与自己的一番思想斗争后，那个要我作弊的念头盘踞在我的脑海中怎么也赶不走。恰好此时老师走出去接电话，同学们也都在专心答题，没一个人注意到我。我悄悄地拉出抽屉中的英语书，刚把书翻开。突然，前面的同学转身到书包里拿草稿纸。我吓得手一抖，又把书给合上了。好在前面的同学并没有发现我的异常，于是我又鼓足仅剩的一点勇气，怯怯地翻开了书，找到单词，飞快地抄在试卷上。我刚写完单词，老师就走进教室宣布考试结束。

下午，试卷发了下来，我如愿考了100分。可是，我一点也开心不起来，总感觉试卷上100分的那两个零好像两只眼睛在鄙夷得看着我。放学后，我心情沉重地回到家里，妈妈看见我试卷上鲜明的100分可开心了，立刻答应给我买那本漫画书，我却一点也不想要了，但是我没勇气说出实情。看着妈妈因开心而笑开了花的脸庞，我更愧疚了。

有关这次作弊，直到如今我都没有勇气跟妈妈说。每次看见那本漫画书，我的心中就会笼罩上愧疚的迷雾，自责也会像潮水般涌进我的心里。

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

这周四的政治课又是观看视频的时间了。这次观看的便是《开学第一课》。我们观看开学第一课的历史也可谓是久远了，从初一开始就一直看，每一年都差不多看完了。而这次的开学第一课依然是充满教育意义的。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的孝时。我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次

想到这些第一次，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘。

人生中，总要经历许许多多的事情。这些事情有的令我们开心，有的令我们难过，有的也让我们感到无比的后悔。然而，我就经历了一件事情，而这件事情也让我格外的后悔。

那是一个阳光明媚的早晨，我吃完早餐后，就坐到了电脑桌前，开心的打起了游戏。

过了一会儿，妈妈做完了家务活，想让我把装满垃圾的垃圾袋给拿去小区的公共垃圾桶里给扔掉，于是，她开口说道：“儿子，去帮妈妈把这袋垃圾扔掉。”

那时候，我沉迷于游戏的世界中，根本就没有听见妈妈在说什么。后来，妈妈见我半天没有回应她一声，于是，她又提高嗓子重复了刚才的那句话。这时候，我忽然被妈妈说的这句突如其来的话给吓到了。不过听到了妈妈的命令后，我立刻就去帮妈妈倒垃圾了。

我走在了去倒垃圾的路上，这时候，我看到许许多多的小朋友在快乐的玩耍，而我也按捺不住我的那一颗贪玩的心。于是，我把垃圾袋随手一扔，就去找那些小朋友玩耍了。

过了一会儿，妈妈见我丢个垃圾袋丢了那么久都没有回来，不禁担心起来，于是她就来亲自找我了。而那时候的我呢，就只顾着玩，把其他事情通通都抛到了脑后。

又过了一会儿，妈妈找到了我。可是，妈妈看到那个她让我丢的垃圾袋我并没有丢时，她不紧生起了气来。于是，她立刻把我拉回了家里，走的时候还让我把垃圾袋拿着。

到家后，我被妈妈批评了一顿，妈妈说我答应她的事情没有做到，并指责了我没有完成自己的任务就去玩耍的事情。妈妈批评我后，我非常的后悔，因为我应该先完成自己的任务再去玩的，可是我却先去玩了。于是，我重新把那一袋垃圾拿去小区的公共垃圾桶扔掉了。当我扔完了垃圾回家来后，妈妈朝我高兴的点了点头。

经历了这件事情，我明白了答应别人的事情一定要做到，并且一定要把事情给做好。不能答应了却不做，这样是不对的。

在过去的十年里，我不曾想过自己将要成为什么样的人，将会着过什么样的生活，也不会因为某一次的失败而奋发图强起来，那是一段天真幼稚的时光，每个人都会有。然而，随着我们的长大，那种想法会渐渐远去，对生活，对未来，我们都会有新的感知。

老爸说我的性格既不像他那样安静沉稳，也不像妈妈那样活泼开朗，到底是谁的基因造就了我这样一个神经质的小怪物。我心里却暗暗偷笑：这个问题不应该问我啊，应该问我妈才对，呵呵。

记忆小学的那段日子，是满足和幸福的。总能吃到爸爸做的可口的饭菜，也常常能扑到妈妈的怀里撒娇。其实，我到现在仍然怀念那段每天都可以回家的时光。后来，六年级夏天的最后一场考试，便结束了这一切。

伴着那年九月最明媚的阳光，学校的香樟树下迎面吹来的暖风以及离开家的种种不舍和难过，我进入了一个新的成长阶段——初中。班主任站在高高的讲台上严肃而又认真的说着：学校不允许……班级不允许……趴在课桌上有气无力的我快速转动手中的笔，那大概是最无聊的时候了。

那时候，我奇迹般地爱上了学习这码事。特别是文科的科目，我有一种敏锐的嗅觉和浓厚的兴趣。于是，在前面两年理科课目很少的情况下，也侥幸排在了三好学生以内。这样的情况在初三那年被彻底扭转了。数理化全线崩溃了，将我拉到了几十名以后。我告诉爸妈，我已经很努力了。

然而事实的真相是我并没有多么努力，对于数理化，几乎是彻底放弃了。我说谎了，我对爸妈说谎了他们一向是那么的信任我，而我却……是的，我以为自己不能被原谅，那是懂事以来最不能让我心安的事。

所以，在临近中考的时候，我狂补数理化的基础知识，上课开始认真听讲，但是毕竟自己以前没有付出那么多，结果当然也不会多么出人意料的好。考上了一所普通高中，虽然也不差，但却并不是我的初衷。心里是有说不出的悔恨和愧疚，对自己的愧疚。

现在，我坐在五楼的教室。重点班的学生都是有目标的，他们不耐其烦的做着练习题，他们不停地想要超越别人，超越自我。我也不得不跟着所有人的脚步，向前跑，因为一旦停下来，就会被撞倒。

我也终于意识到：

我现在所做的一切的事情，所做的一切努力，小而言之，是为了高考，是为了以后能有更好的生活；大而言之，是为了这一生对自己没有愧疚。

[对自己没有愧疚优秀作文

记得前年的冬天，我家的狗“豆豆”生了五只可爱的狗宝宝，我非常非常的喜欢它们，“豆豆”也非常疼爱它的狗宝宝，没事就经常舔舔它们。等狗宝宝睁开眼睛时，我就经常抱他们。 有一天，我正在看电视，爸爸跑进来莫名其妙地骂了我一顿，说我一天到晚都离不开电视，我和爸爸顶了嘴，他顺手打了我一个耳光，我哭了。这时，我跑进“豆豆”的“小屋”，拿起一只狗宝宝气冲冲地往我房里走。 我抱着小狗向它诉苦，谁知它竟在我身上撒了一泡尿，我非常生气。便开始折磨它，先拽它的耳朵，然后拎起它的尾巴，让它倒挂着，小狗疼得嗷嗷直叫，我便用纸把它的嘴塞了起来。“豆豆”听到了狗宝宝的叫声，马上冲了进来，对我“汪汪”的吼着，又发出愤怒的“呜呜”声。我来了气，骂道：“自己主人也‘汪’，好呀，看我怎么收拾你俩!”我夹着小狗跑到池塘边，当然“豆豆”也跟了过来。我用力把小狗抛向池塘中心，没想到“豆豆”迅速扑进水里。看到这一幕，我惊呆了，我立刻愧疚把小狗扔到水里。过了一会儿豆豆嘴里叼着小狗吃力地爬上了岸，可是小狗已经冻死了。我哭了，我非常愧疚，我自己打了自己一个响亮的耳光。“豆豆”用力舔着小狗，呼唤它醒来，可却迟迟没有等到。 在以后的日子里，我开始对“豆豆”非常的好，因为我对不起它。可它没有原谅我，我每摸一下它的狗宝宝，它都会发出愤怒的吼声，直到我离去…… 看来，这愧疚的泪水将会一辈子留在我心中!

每个人都有秘密，每个人的秘密都不同。它，也许会让你兴奋;也许会让你烦恼;也许会让你后悔……每当我一闭上眼，那个让我愧疚一生的秘密就偷偷窜进我的心房，那难以启齿的一幕就会映入我的眼帘。

清楚记得那是上学前班的时候：

当时，我们班很流行一个名字叫做“铁甲小宝”的玩具。这玩具很酷，而且可以变形，所以我们都想要。瞧着小伙伴拿着玩具炫耀的神气，我心里想：“哼，等着吧，明天我也会买一个去。”于是那天，我的脑海里都是玩具的影子，想着明天我带着玩具走进教师，同学们羡慕的样子，我越想越得意。

放学铃声一响，我便找来接我的奶奶，说：“奶奶，好奶奶，帮我买‘铁甲小宝’的玩具”。

“你上个月才买了玩具，为什么又要买，这不行。”

“奶奶，那个已经out了，现在流行的是‘铁甲小宝’。”

“不行!如果你买了，肯定又是三分钟热度，最后还不是浪费了，绝对不行!”

听了奶奶的话，我又急又气，不知如何是好。回到家中又相继找了爸爸、妈妈、爷爷，可他们他们就像串通好了，都不答应。我心想：“怎么办呢?他们都不帮我买，都是一些小气鬼。哼!大不了我不买了!”

第二天，我垂头丧气的走进教室。没想到，班上已经有很多同学有了“铁甲小宝”。我这是灵机一动。“嘿，哥们儿，把你的‘铁甲小宝’借我玩会儿。”我说。“不行，这是新的，不能借给你。”后来我又试了很多人，可他们却都是铁公鸡，一毛不拔。这时，上课了，但我的心思完全还在“铁甲小宝”上。

“叮零零，叮零零。”不一会儿，就下课了，同学们都出去玩儿了，只有我一个人在教室里傻傻地坐着。这时，一个‘铁甲小宝’端端正正地摆在桌子上，我心想：“这到底是谁的呢?算了，既然‘铁甲小宝’就摆在把面前，不如……但是，如果真的拿了，不就成了小偷了?不行不行。但是，天上掉下的馅饼我都不捡，那我岂不成笨蛋了?”再想一想同学们那种得意的神气，我一咬牙：“不拿白不拿，掉了的玩具，不算偷吧……”我一边想，一边小心翼翼地把手放在“铁甲小宝”上，正准备拿起它的时候，突然，风把门吹动了，发出了吱吱吱的响声，我吓了一跳，手一抖把“铁甲小宝”摔在地上。我定了定神，好大一会儿这才知道是风作怪，我瑟瑟发抖的手又慢慢放在那玩具上。然后又快速地把它塞进我的书包里……

这个秘密我一直瞒到现在，只有我一人知道。今天，我终于一吐为快，卸下了心中这个包袱。我再也不会做这样的傻事了，因为这样只能让自己流泪!

湖南省临澧县丁玲学校初二:赵游

远处的山，是假象。

近旁的背包，却实实在在摆在那，满载一袋愧疚。

妈妈时常有快递，我也时常关心她买了什么。那日，正悠闲地吃饭，半碗饭下肚，却不见妈妈，正疑惑时，她进来了，手中提个灰色包裹，神神秘秘地往卧室走，而我，就是一个好奇宝宝，立即放下碗筷，跟了上去。妈妈看见我，有意要挡着些。“什么呀？给我看看噻。”我将头凑过去，吓了妈妈一大跳。

“没有，没有，就是帮爷爷买了几件衣服。”一定是搪塞我，妈妈敷衍着推了我向外走，“我们去吃饭，吃完带你去买水果。”这么一来，却使我好奇心更重了。

我匆忙扒了几口饭，借口看书溜回书房，思索了一会儿，又趁妈妈洗碗之际，潜入她房间一探究竟，包装袋和所有普通包裹没啥两样，便寻思着在运单上找到些蛛丝马迹。有了！寄件人“贝蒂……”，伸手去捏一捏，硬硬的，是有轮廓形状的。果然，是包。前两日刚刚买了新包，怎么又买？还瞒着我。顿时，不知怎的，有一股冲动促使我失去了理智。我立即提了包裹跑出去，妈妈转身看见我，一脸无奈。“你怎么又买包，还瞒我，我又不会抢你包。”语气中夹了些许失望，“六一”儿童节，还一直认为她有什么惊喜给我，结果……

“不是的。”妈妈急忙解释。我却听不进去，扭过头去，双手交叉在胸前，光是生闷气。

“我们买水果去，好不好？”妈妈靠近我试图安慰我。而我则一句话也不说，微微挪动身子，表现出有意不靠近她的模样。妈妈就不停接近我，讨好我。直到一个小时后，妈妈的耐心开始一点点消失，突然她轻轻叹了口气，脸上的笑意已不复存在，随即站了起来，盯着我几秒，硬生生挤出几句：“你真是不懂事！浪费时间！”脾气火爆的我，双脚用力跺了几下，懊恼地跑回房间，“砰”一下关上房门，趴在枕头上，呜呜的哭了起来。

我把自己锁在房间里有一个下午。忽而，拖鞋的声音传来，由远及近，我听见钥匙在锁孔中转动的咯吱咯吱的声音。门被打开了，妈妈手提包裹，拉着脸，面无表情地告诉我：“今天儿童节，本来是给你惊喜，既然事已如此，也无什么惊喜可言，自己看吧，对于今天的事，我感到十分失望。”说罢，关了门，又离开了，我用颤抖的双手轻轻打开，露出的居然是那个我心仪已久的背包，我突然觉得浑身发烫，脸涨红了，泪水充盈了整个眼眶。那一刻，我心中充满愧疚。

我实在不知道该为我的无理取闹说些什么，做些什么。也许，从我说的第一句话就已久深深地伤害了妈妈。也许，这也不是第一次伤害，那一刻，我似乎心灵受到了极大的谴责。

远处的山不是山，只是眼前的泪水幻的影。

眼前的包不是包，却是内心深满满的愧疚。

愧疚是一个心魔，生于你做错的那些事，一次次折磨着你的心，永远不会罢休……

那时，我才上幼儿园，懵懵懂懂，从来都是冲动行事。我讨厌那些昆虫，讨厌他们恶心的身体、肮脏的住所、可怖的病毒。

是夜，繁星闪烁，灯火通明，分不清哪是星河，哪是灯海。突然，一声尖叫划破天际，正在阳台上悠闲看夜景的我瞪着眼睛，满脸恐惧地盯着墙壁上一只绿色的小虫。它停在墙上，慢慢移动着身体，行动缓慢，仿佛一个垂暮的老者。我转了转眼珠：嗯，趁它停在墙上，赶紧将其除掉，以绝后患!于是，我拿来了苍蝇拍，在空中正面交战我没那本事，趁人不备偷袭却是不费吹灰之力。出乎意料的是，就在苍蝇拍即将碰触到小虫的前一秒，它不知哪儿来的劲儿，竟身子一歪，躲过了这致命的一击。我胡乱拍了一阵，终于，它心有余而力不足，被我狠狠命中。我得意洋洋，看来，这下，它非死即残了。谁知……

那小虫的举动，我至今无法忘记：明明已半身不遂，可它却硬撑着又往前爬了几“步”，停在铺在地面上的一块硬纸板上，似乎那是一个脱离了“魔爪”的安全地带。随后，它产下几只卵，垂死挣扎了几下，便一动不动了。这，这是一个母亲为了孩子迸发出了惊人的力量，甚至在临死之前都坚持产下的卵!我惊呆了!这只卑微的虫子不输于任何一个人类母亲!我瞬间后悔了——又不是人人得而诛之的害虫，为何要害它?我是不是做错了什么?那一刻，我追悔莫及。

时光飞逝，如今的我已成了一名小学毕业班的学生，儿时的那件事却一直成为我的心头隐痛，只要一想起，就悔不当初，我也一直一直告诫着自己——

敬畏众生。

每当我看到坐在轮椅上的表妹，就让我想起一件十分令人感到愧疚的事情来。

记得那是在一个炎热的中午，姑妈把我和表妹扔在家里，她临出家门时还反复叮嘱我们在家里别讨厌，叫我把表妹待好。说完就上班去了。她刚出家门不久，我们便把她对我们的要求抛到九霄云外去了。在家里，我和表妹你打我闹，弄得屋子里一点也不清静。有时，邻居还会到家来嘱咐我们：＂这大中午的，你们怎么还不让人睡午觉呢？＂我和妹妹听到这儿，便渐渐收敛了一点儿。

忽然，一个电话铃声响了，顿时，把我和正在玩闹的妹妹愣住了。我马上跑过去问：＂喂，你是谁？＂原来是姑妈，姑妈叫我把放在茶几上的黄色文件夹给她送去。于是我拿着文件夹正准备走，忽然又想到这大热天，谁愿意去惹那神圣的太阳公公，谁不想呆在家里吹吹空调呢？我想了一会儿，便把给姑姑送文件夹的任务推给了表妹，我便说∶＂姐姐忽然想起一件事来，不能给姑妈送文件了，要不你去吧！＂妹妹听后便爽快地答应了。她走后，我便在家里轻爽地吹着空调 ，一边看着电视，一边吃着零食，根本没管去给姑姑送东西的表妹。忽然又有人打来了一个电话，我心想：“难道今天是电话节吗？真烦死人了！＂“喂，你是谁呀！烦不烦呀？＂那位阿姨说∶＂小妹妹，我是急救中心的护士长，刚才有人送来一个小妹妹，她上穿着白色上衣，下穿着一条马裤，还拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗？我用她刚才提供的电话号才给打电话的。赶快来哟！＂我心想：这不是表妹受了伤吗？接着就问她怎么了？护士长说∶＂出车祸了。＂听到这个消息，我犹如听到晴天霹雳，顿时让我感到狂风暴雨即将来临。

我马上乘坐出租车，来到了急救中心。那里的医生说∶＂这孩子伤情非常严重，必须进行手术，这需要家属的签字。＂我马上说：＂我来！我来！＂可医生说∶＂你是一个小孩，怎么可以签字呢？赶快请你家长来。＂于是我慌里慌张地给姑妈打起了电话，把事情的来龙去脉告诉了姑妈。姑妈听了，马上从公司赶到医院来了。在手术中，姑妈一直责备着我，说：“我不是叫你去给我送文件夹吗！你怎么叫妹妹去呢？她才五岁呀！＂听了这话，我恨不得出车祸的是我，而不是表妹呀！她的年龄这么小，就要忍受这种剧痛。

此时此刻， 我真恨我当初不该这么做，为了自己享受清凉一点，却铸成了一件让人悲痛交加的事情。

哎，这件事真会让我愧疚一辈子啊！

在一个凉爽的`下午，微风轻拂着那个紫色风铃，发出“丁玲，丁玲”的清脆的声音，而坐在书桌前的我并没有被那清脆的声音而吸引，而是看那只在本上躺着的漂亮的钢笔，可谁知道，漂亮的钢笔，过去的故事却并不漂亮。

那时，我上四年级，爸爸说：“只要你连续的五个A，我就给你买那只你想要的钢笔。”我听后，高兴极了，那可是我梦寐以求的钢笔啊！，后来每天晚上，我都认真的一笔一划的写。

终于，老师给我打了五个A，回到及我那这作业本，骄傲的那给爸爸看，爸爸看后，笑着带我去买笔。

到了学校，我拿出我的钢笔开始炫耀，开始，有好多同学围着我问，这笔多少钱？从哪买的？我都一一回答，后来，同学都走了，只有一名同学，坐在她的座位上，紧紧地盯着我的钢笔。我把笔收了起来。她便在那里静静地坐着。

过了几天，我正在翻我的铅笔盒，竟然找不到我的钢笔，我抬头看见那个同学有一只和我一摸一样的钢笔，我对我的同桌说：“你看，她怎么会有和我一样的钢笔，正巧我的没有了？”同学小声的说：“说不定是她偷你的。”我相信了她说的话。

我走过去问她：“你这支钢笔在哪买的，花了多少钱？”她边写作业边说：“我在超市买的，花了五元。”我心想：哼，你撒谎都不脸红。我越想越火大，便大叫起来：“你就是偷我的笔，还撒谎！我要告诉老师，你不是个好孩子！”同学的眼光全都投到她和我的身上。

后来，这件事渐渐被同学淡忘了。可是，我却依然清楚。

后来，我在书包的最底层找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心头。

我跑去道歉，可是她已经搬家了，可这件事永藏我心。

中午，太阳正在努力的释放着最大的光芒，整个世界好似一个大蒸笼，蒸得人们口干舌燥。

正在写作业的我也也热得不成样子，便对正在做午饭的妈妈说：“妈妈，给我去买瓶冰可乐吧。”听了这话，妈妈又开始喋喋不休地数落我了，“作业总是不好好写，一天到晚总是想着吃啊，玩啊，从来没把学习放在心上……”我一肚子怨气，嘟嚷着，“不就是一瓶两三元钱的可乐嘛，小气鬼，你不给我买可乐我就不写作业，让老师给你打电话。”我拿着笔在草稿本上重重的乱涂乱画，时不时还踢一下桌子解气。妈妈看出了我的不满，举白旗投降，“好好好，我这就去买，只要你专心写作业，妈妈什么都答应你。”过了一会儿妈妈回来了，看着妈妈满头大汗，我感到了一丝丝愧疚。“妈妈你也喝一口吧?”我的语气明显缺乏诚意。“哦，不用了。”妈妈轻轻的应了一声。

欣慰的笑容在我的脸上绽放，看到妈妈没有接过可乐，我在心里暗暗舒了一口气，居然觉得如释重负。看着我猛喝可乐的样子，妈妈笑了笑说，“只要你开心，妈妈就开心了。”我蓦然怔住了，妈妈的话击中了我脆弱的心灵，我不禁惭愧起来。是啊，尽管妈妈对我苛刻，可不也是为我好吗?我为我自己的自私感到无地自容。

我一定要改掉这个坏毛病，做一个孝敬父母的好孩子!

人们常说，记忆仿佛是一扇大门，每当你打开这扇大门时，就会想起许多令你难忘的事，有的事会令你捧腹大笑，而有的事却令你羞愧。我每当想起那一件事，一种愧疚感便油然而生……

记得那是星期三上午，我们正在做早操。陈老师突然走到我身边，和蔼地说：“雅婷，写字本上的作业你写完了吗？”“我……我……”“你又不是没写完，大声点回答吧。”陈老师微笑着看着我。“我写完了。”我小声地应着。“声音要是再响亮些多棒啊！”“我写完了！”我提高音量故作镇定地说。这时，我满脸发烫，心跳加快，手捂着胸口，就好像里面有几十只小白鼠——百爪挠心。因为，我撒谎了。昨晚我没写完作业就睡觉了，我在心底暗暗祈祷：但愿今天老师不要检查作业，这件事就这样混过去了。

回到教室，陈老师对全班同学说：“请大家拿出写字本，同桌互相检查，没完成的自动站起来，不完成的同学所在的大组，要擦掉评比栏里的一笔‘正’字。”我的心顿时像揣了只小兔一样跳个不停，缓慢地站起来。陈老师看见了，一向温和的她开始大发雷霆：“雅婷，你怎么能这样？”就在陈老师准备擦掉评比栏里的一笔时，我全身紧张得像块僵硬的大石头，心也沉重得像灌了铅。我怎么也说不出话来，羞得满脸通红，头也不由自主地低了下去……因为我没完成作业，对老师撒谎，还影响了我们组的荣誉。所以这节课我一直低着头，只是偶尔向老师瞟一眼，并不敢正视，我感到很惭愧……

这件事虽然过去了很久，但我每次想起它，心中总有一种说不清的愧疚感，也许这种感觉永远不会消失。但以后，我一定不会再撒谎！

直到现在，我时常还能想起那天的场景，为自己当时的言行惭愧不已，对那个男孩深感愧疚。

说实话，直到现在我也不知道他的名字，因为长的瘦小，院里的孩子背后都叫他“小个儿”。他总是一副沉默寡言、生人莫近的模样，可却爱在小区孩子们玩乐时远远地看着，仿佛也在感受我们的欢乐。

春节期间的一天，我们几个孩子约在小区院子里玩，大家一起放花炮。玩了一会儿，男孩子觉得光这样听响没劲，便开始找“刺激”，他们堆了一个雪球，把鞭炮插在里面放，只听“砰”地一声，雪球四溅，果然比刚才刺激了很多。我们正玩的开心，无意间我看到“小个儿”站在一旁，“真是个怪人。”我看着他心里嘟囔着，却浑然不知那帮男孩已经把游戏“升级”，他们找了个铁桶，把几个鞭炮放进去，点燃后扔进了垃圾箱。“duang”的一声巨响，垃圾箱炸的四分五裂，我们都惊呆了。大人们听到爆炸声都出来了，看到现场一片狼籍，纷纷指责我们，小区主任质问：“是谁出的主意?这么危险，还破坏公物，你们要进行赔偿!”见闯了祸，大家都不敢吭声。在大人们的一再追问下，一个男孩突然指着旁边的“小个儿”说：“是他让我们这么玩的!”有了第一个谎言，大家也怕大人们的怒火牵连到自己，都小声的附合着，我也在其中，尽管知道这样不对，可是还是默认了这种行为。“小个儿”似乎被突出其来的指责震惊了，都没有为自己辩解，就被他家长拎回家了……

回到家里我心里一直很难过，沉甸甸的象压着块石头，想起刚才的情景，脸上就热辣辣地像火烧一样，我决定再见到“小个儿”时一定要向他道歉。然而此后几天我再也没见到他。又过了一段时间，听说他们家搬走了。

虽然过了两年，这件事却依然深深地刻在我的记忆里，让我感到愧疚，也提醒着自己：要处处为自己的言行负责，不要明知是错误还要违背良心去做。希望有机会再见到“小个儿”，能真诚地对他说一声：“对不起。”

在我的房间光线最暗的一个角落，哪儿有一堆玻璃碎片，在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘，每当我看见了那一堆碎片时，我总会想起十岁时一件令我十分惭愧的事情。

在我10岁那一年秋季的一个晴朗的下午，是妈妈的生日，当天下午我接到一个电话，是爸爸打来的，他说：“摇忆，你带着妹妹来我们常去的酒店庆祝你妈妈的生日。”当我听到这个消息时，只有我和妹妹两个人在家里，。后来，当我准备把钥匙带出去时，妹妹已经在电梯里了，我拿完，钥匙的一瞬间，柜台上的花瓶落地碎了。我吓了一跳，此时在电梯里的妹妹听到了这么响的声音，就问，“姐姐，是什么东西掉了啊!”我回答道，“没什么，只是姐姐的一双鞋子摔到地上罢了。”“那你摆一下。” 趁着这个机会我迅速把玻璃碎片扫到了我房间光线最暗的那一个角落。

吃完了饭回到家，爸爸一往柜台上看就发现花瓶不见了。于是就问我;“摇忆，你知道花瓶在哪吗?” 爸爸见我没回答，就认为是妹妹把花瓶摔碎了，于是就如狮子般对妹妹吼道：“姿颖，你知道吗，这个是爸爸我最喜欢的一个花瓶，而且现在那个地方已经没有卖这种花瓶了。”妹妹听了爸爸这些话，急忙反驳道;“爸爸，我没有把花瓶摔碎，我没有。 “除了你，没有谁会干出这种事。” 妹妹听到爸爸骂的话那么狠，我相信这是爸爸最恨的一次说妹妹了，妹妹大哭起来。

此时我在想，如果爸爸知道是我摔碎的，会不会对我又大又骂。看见妹妹如此被冤枉，我的心十分纠结。

每当我看见那一堆玻璃碎片时，我的愧疚感就到了极点。

这篇叙事文，叙述真实亲切自然，用日常生活小事 ，来表达“愧疚感”，给读者以真实、生动之感。描写很精彩，如“在那儿一堆玻璃碎片上覆盖着一层厚厚的灰尘”，结尾点题，回想无穷。

初冬的早晨，寒风萧瑟，昔日繁华的商业街，此时门可罗雀。我独自走在街上，心中泛起一丝寒意：父母早早出门了，只留我一人在家，自己还得独自上学……我不由自主地长叹一声。

身后，出现了一个模糊的身影。起初，我并未在意，这可能只是一个急于上班的人。然而，我走快，那身影也走快；我走慢，他也放慢步伐。我感到十分奇怪，也有几分愤怒：“你想干什么？难道打算一直跟踪下去吗？”一边想，一边转过头看了那“跟踪者一眼。”

那是一个中年男人，看上去约莫四十五岁，他头戴一顶早已过时的棒球帽，一双老鼠眼不停地在我身上逡巡，口中还喃喃自语着什么。他嘴中的牙齿所剩无几，为数不多的几颗牙被烟垢染得焦黄。我心中不禁蒙上了一层阴霾：这人难道是疯了？抑或想抢劫？……听说隔壁陈叔叔那天就在这儿，遭到了抢劫，连衣服都扒去了。我还是小心些为好。想着，我再次加快了脚步，皮靴踏得地面“啪啪”作响。那男人呢，也“穷追不舍”，与我的脚步声一道，在空旷的街道上清脆地回响着。

眼看街道已到了尽头，那人仍紧跟着我。我“灵机一动”，快步转进一个拐角，趁那男人转弯时，把他摔倒在地。不等他站起来，我一手指着他的鼻尖。一手叉腰，气愤地叫：“你这人，怎么如此无礼！我用眼神警告了你，你还恬不知耻！说，你到底想干什么？”

那男人一边吃力地爬起，一边无奈道：“小伙子，我并不是想抢劫你——我犯不着对你下手吧——我只是打算追上你，告诉你：“孩子，你的背包没有拉好！我不是故意的！”

听完男人的话，我如同被雷劈中了头顶，一时说不出话来，我心里五味杂陈，有心痛，有感动，但更多的是愧疚。我就像课文《老王》中的杨绛文一般，他人好心好意，自己却用行为侮辱他，我是不是太过分了？

我无颜面对，涨红了脸道：“我——我还有事，先走了。”说着，飞奔似地离开了商业街。

我还清楚的记得她的目光，温润如泉水、和煦如春风，却让给我那样惭愧难以忘怀。

她在我们班是一个特殊的存在——因为她播着一条腿。无论何时，她都是我们嘲讽的对象，似乎是为我们平淡的生活中增添乐子。

虽然她身体有缺陷，但是她坚强好学、性格温和，屡屡受到老师们的称扬，那时的我是那么不服气。

终于有一天，让我找到“s威”的机会——

那天，她从我面前经过，一瘸一拐的，我心中暗笑，并且轻轻把身边的椅子向前一推，不灵便的拐杖碰到椅子腿上，她身子一晃失了平衡，踉跄的后退几步，撞在后黑板上，周围的看好戏的几个同学笑了起来。

我也跟着大家笑，为自己这一举动洋洋自得，看到她衣服上沾着彩色的粉笔灰，我故意努努嘴：“看看，这么不小心，把板报都弄花了。”她撑着拐杖好不容易站起来，听到这话，连忙回头看去，被她撞到的那一部分已经被擦去大半，面目全非了。

她抿抿嘴，然后轻声说了句“对不起…。”

我自鸣得意的笑容一瞬间僵硬了。

诧异的望向她，她棕黑色明亮的眸子平和温润，饱含歉意——没错，是真诚的歉意。

这目光竟比言语苛责让我更加难受。我胡乱驱逐了看热闹的人。尴尬，或者说狼狈的逃回了家，但是那种莫名的难受却驱之不去，我才恍然——原来是惭愧，对她深深地愧疚。现在才想到那样的行为对她是多么大的伤害，明明是那么恶劣的玩笑，她居然还歉意的看着我……

第二天，我一大早跑到学校，却发现她已经更早到达，撑着拐杖，从她白皙透明的指尖落下一排排秀气的字。难以言语的自责紧紧包裹着我，我跑过去抢过粉笔——“对不起……请让我来吧。”

“没关系。”

清晨的阳光似乎把她的目光也浸染成了金色，温润如泉水、和煦如春风，依旧那么真诚。

我再也不敢肆意嘲讽他人开恶劣的玩笑，在我心里，永远有一道目光——

它是我永远无法面对的存在，也是最温暖的存在；它让我愧疚而自责也洗涤了我心灵深处的尘垢。

那目光让我惭愧，难以言语的惭愧……

夏季的城镇总令人心生烦倦。乌云密布，低沉压抑着嘈杂繁忙的小镇。闷雷作响，雨珠零落，猝不及防地惊着匆忙的行人。穿过汹涌的人潮，拖着沉重的脚步径直向车迈去。雨滴已从鼻尖滑落，闷沉的气氛感染着情绪低落的我。

打开车门，递上考砸了的模拟试卷，一阵谩骂声铺天盖地而来。无尽的责备话语，一点点击溃仅剩的耐力。忍无可忍，我爆发并反击。用尽全力大声吼叫着，仿佛发泄着所有的低落与烦躁。

恍然间抬头，望见后视镜里面面目狰狞的自己，伤人的话脱口而出。“为什么我会有这样的母亲？”用沙哑额喉咙发出最后的喊叫，为最后的“胜利”冲刺，强势的态度使她“无言以对”。她瞪着我猛兽般激怒的吼喊，两行晶莹瞬间从眼角滑落。

她从来没有哭过。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般滚下。

我从来没如此失态过。镜子里的我仍带着恶魔般胜利的微笑，湿润的眼眶却闪过一丝不安。不知所措之感从心底油然而起。乳白色灯光的投射下，细小的尘埃在隘小的空间内跳跃，与跳动不安的心一样的节拍。

“最近你每天要学习到很晚，真的很怕你睡不够，组织开会我旷工出来接你回家，收到了领导的警告。辛苦地为你煮降火的凉茶，紧赶慢赶放保温杯里给你带来。而你呢，考虑过我的感受吗？你为我做了什么？”她颤抖着，哽咽着。

世界仿佛静止，泪珠如慢镜头般涌出。泛过嘴角岁月的足迹，滴落在干裂唇边，脑畔回响起攻击的话语，狰狞的恶魔再次在眼前浮现。心底由内而发的愧疚牵连着汹涌的泪水，鼻酸。心底最后的倔强被涟漪散去，澎湃着无尽的悔过。

我拧开保温杯，清茶的甘甜迎面而来，一股白烟杳然升起，模糊了她的润湿的视线。“对不起，母亲……”我轻声喃着。

乌云散去，雨止，阳出。

对不起，母亲。我从来没有这样愧疚过……