写关于愧疚的作文【合集20篇】

内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚！接下来小编为大家搜索整理了愧疚让我忏悔作文，希望对大家有所帮助。

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔。

——题记

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切！！

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗？对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该！！我向你道歉，可我更改忏悔！！

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来！！我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗？”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗？”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难！！”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔！！

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉；我的悲凉，让你也许有一些埋怨；我的埋怨，让你给予了我无言的不理解！！内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚！！

当我看见那张打着鲜红的100分的考卷时，我心中不是充满自豪，而是愧疚……

伴着上课铃的轻响，考卷传了下去。我扫视了一下考卷。心中乐开了花。“刷刷”我正写得起劲，突然停住了。“哎呀!这题老师明明讲过!想不起来了!”我的胳膊轻轻碰了碰同桌：“给我一张草稿纸。”我压低了声音。同桌不耐烦的撇过来一张纸。

我摊开一看，呵他把这题答案也写这了!我急忙把答案抄下来。我把纸揉成一团，随手一扔。小球一滚，滚到了小雪脚下。小雪弯下腰，好奇的捡起纸团。她正要摊开。被一双大手夺了过去。是老师!

老师的脸气得扭曲起来：“魏雪洁!”

小雪紧张起来，刚想解释。老师连珠炮似的嘴说了起来，“你爸妈想让你像雪一样纯洁，你却……”老师顿了顿，说“你爸妈在菜场里买菜，给你嫩的，自己吃那别人拿回去喂……”老师不说了，她意识到自己过分了。老师说了句“继续考试”。

小雪的眼泪像断了线的珍珠一般落下来，我的心揪成了一团。

不久，这件事被大家淡忘了。而小雪，从名位前茅到倒数第一，她也变得傻傻呆呆，很快，学了。

小雪虽然走了，但这件事像一根针扎在我心中。想起这件事，我就愧疚……

前些日子，家里的两个电池都不能用了，想买两个。一直催着妈妈，可是，她出去以后，总是忘掉，弄得我好几天不能用。虽然我没说不高兴，心中却有一些不愉快，但还是没对妈妈大发脾气。

星期二晚上，妈妈和弟弟回到家，一进家门，我问妈妈电池买了吗？妈妈又说忘了。我说，必须的买呀，要不然又好几天不能用，虽然这句话，是平静的，却像命令一般，妈妈说，我这就去给你买。弟弟在一旁说，明天我给你买，我说了些什么。

妈妈转身出去，妈妈拖着疲惫的身体，走了出去。其实，妈妈走后，我心里有说不出的滋味。我本以为妈妈会去小超市买，我耐心等待着。

半小时过去，妈妈还没回来，爸爸在一旁着急，要吃饭，我不让，必须等妈妈回来。爸爸起身好几次，又坐下几次，他催促我让我和妈妈打电话，可妈妈老是不接，我的心中又有后悔，不该让妈妈去，又有些担心。

终于妈妈跨进家门，我问妈妈，不是在小超市买的吗？妈妈说，那没有，我又问道，那电池你在哪买的？妈妈平静的说，超市。

什么？电池是买了回来，妈妈怕我失望，所以才去那么远的超市去买，我真得很感谢妈妈。

这个世界上，只有一个人，会永远一直的爱着你，毫无半句怨言地为你默默付出，不祈求回报。这个人，就是母亲。

我妈就是这世界上一位再平凡不过的母亲。这么多年来，她一直辛辛苦苦地照顾我，为我付出。但是她对我的要求却不多，从不会过多管束我，她始终相信我能够克制自己，不会让她太过操心。然而这一次，我却让她失望了。

期末考试是一年之中最重要的一次考试，每到考试之前四处都洋溢着紧张的气氛，大部分同学都会投入地进行复习。在学校中复习的时间都是相同的，最重要的还是考试前的那个周末。周末好好复习，自然会有个好结果，可是如果偷懒，结果将会惨不忍睹。

进行期末考试的那两天，仿佛同白驹过隙，一眨眼的功夫，考试便结束了，结果也已尘埃落定。当考试结束的那一刻，我的心里突然产生了不祥的预感。这种感觉，或许已经预兆了我的考试结果不理想。

等待着领试卷的时间是漫长的，是煎熬的，度日如年。但那一天终究还是来临了。

上午回到学校帮老师分试卷，成绩便慢慢揭晓了。一科科刺耳的成绩传来，只有少有的几科还算令人满意。听到自己的成绩，心里有些不知所措。一瞬间，愧疚、难过与自责涌上心头，不知道回家之后我应该如何交代。在妈妈心里，我是否还会是那个听话的女儿？

这一次，我真的让她失望了。当期望变成了失望，她还会再继续相信我吗？回家的路上，天已经黑了，寒风吹来，让我渐渐清醒了。这一次，我让她失望了，所以下一次，一定不能再交上一份糟糕的答卷。

几分愧疚在心头，这愧疚，是鼓励我前进的动力！

时间如快速行驶的列车，飞奔而驰，而我就是这车的乘客，走走停停；时间如一盏无法熄灭的灯，点亮黑夜，而我就是这灯下都迷路人，恍恍惚惚；时间又如那蔚蓝色的大海，辽阔无边，而我就是这其中的鱼儿，随波逐流。

你则是那列车的驾驶员，掌握着前进的方向；是那盏灯中的灯芯，没有你就无法闪烁；是那大海中涌起的层层波浪，牵引着我不断前行，陪着我去更远的地方。

你因收到礼物而笑容满面，我却因那份礼物而潸然泪下。你，我的父亲。我，你的女儿。

桂香肆意飘满整片八月的沃土。在八月里有一个特殊而重要的日子“你的生日”。

那天，无意与母亲的对话中，得知今天是你的生日。我是一个不负责的女儿，连自己父亲的生日，都不知道是哪天。带着愧疚感为你精心挑选了一份生日礼物。都说女儿是爸爸的前世情人。我想也许是吧。直到现在，在我的脑海里都还刻着你收到礼物时，那笑得像孩子般的模样。一开始我还不以为然，可每当回到家看见你爱不释手的拿着那件礼物时。我的心仿佛被细针扎了一般。心中泛起一丝愧疚感，眼角也早已泛起了红色，泪水也像那浪花一般，不停涌出。看着你那高兴的样子，总是想起，你们给我买礼物时，我还挑三拣四，而我只送了你们一个礼物，都视为掌中宝一样，心中涌起一丝悔恨感。至始至终，也未曾想到过，你们会如此珍惜我送给你们的东西。

不知何时，岁月在你的些许银丝中留下它曾走过的痕迹。感谢你，我的父亲，谢谢你如那巍峨的高山般细心地保护我走好每一步；谢谢你如那把大伞，为我遮风挡雨；谢谢你那如孩子般的笑容。哪怕有一天我会离开你们展翅翱翔，我也一定会用“我的孝心”换来“你的笑容”。

每当我看到坐在轮椅上的表妹，就让我想起一件十分令人感到内疚的事情来。

记得那是在一个炎热的中午，姑妈把我和表妹扔在家里，她临出家门时还反复叮嘱我们在家里别讨厌，叫我把表妹待好。说完就上班去了。她刚出家门不久，我们便把她对我们的要求抛到九霄云外去了。在家里，我和表妹你打我闹，弄得屋子里一点也不清静。有时，邻居还会到家来嘱咐我们："这大中午的，你们怎么还不让人睡午觉呢?"我和妹妹听到这儿，便渐渐收敛了一点儿。

忽然，一个电话铃声响了，顿时，把我和正在玩闹的妹妹愣住了。我马上跑过去问："喂，你是谁?"原来是姑妈，姑妈叫我把放在茶几上的黄色文件夹给她送去。于是我拿着文件夹正准备走，忽然又想到这大热天，谁愿意去惹那神圣的太阳公公，谁不想呆在家里吹吹空调呢?我想了一会儿，便把给姑姑送文件夹的任务推给了表妹，我便说∶"姐姐忽然想起一件事来，不能给姑妈送文件了，要不你去吧!"妹妹听后便爽快地答应了。她走后，我便在家里轻爽地吹着空调 ，一边看着电视，一边吃着零食，根本没管去给姑姑送东西的表妹。忽然又有人打来了一个电话，我心想：“难道今天是电话节吗?真烦死人了!"“喂，你是谁呀!烦不烦呀?"那位阿姨说∶"小妹妹，我是急救中心的护士长，刚才有人送来一个小妹妹，她上穿着白色上衣，下穿着一条马裤，还拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗?我用她刚才提供的电话号才给打电话的。赶快来哟!"我心想：这不是表妹受了伤吗?接着就问她怎么了?护士长说∶"出车祸了。"听到这个消息，我犹如听到晴天霹雳，顿时让我感到狂风暴雨即将来临。

我马上乘坐出租车，来到了急救中心。那里的医生说∶"这孩子伤情非常严重，必须进行手术，这需要家属的签字。"我马上说："我来!我来!"可医生说∶"你是一个小孩，怎么可以签字呢?赶快请你家长来。"于是我慌里慌张地给姑妈打起了电话，把事情的来龙去脉告诉了姑妈。姑妈听了，马上从公司赶到医院来了。在手术中，姑妈一直责备着我，说：“我不是叫你去给我送文件夹吗!你怎么叫妹妹去呢?她才五岁呀!"听了这话，我恨不得出车祸的是我，而不是表妹呀!她的年龄这么小，就要忍受这种剧痛。

此时此刻， 我真恨我当初不该这么做，为了自己享受清凉一点，却铸成了一件让人悲痛交加的事情。

哎，这件事真会让我内疚一辈子啊!

回望来路，曾经历过无数的“那一次”，那饱含着生活真理的“那一次”，带着不知多少的喜怒哀乐，欣然绽放。

我有那么一个老对头，我与她从小便一起长大，就像那屋檐下身处一窝的小鸟，一同成长。但我们从不曾如雏鸟般相互依偎，相互取暖，甚至时常冷言相对。如果说这世上有一个我最为厌恶的人，那便非她莫属了。可直到那一次，我才发现，事实与我想象 的，却恰恰相反。

记得那是在临近毕业之际，老师让我们对心目中最值得倾诉的同学说说心里话，可以是告别，可以是感谢。周围的同学都已跃跃欲试，只有我还沉浸在默默里，低头不语，心中已是天人交战，矛盾不已。窗外的阳光灿烂地抚上了我微皱的眉头，烘托出一份毫无温度的犹豫不决。

“是她吗?不可能，她今天早上还骂我来着，可除了她，又还会是谁呢?”目光流转，在她身上聚成一个小点。她似乎觉察到了，回过头看着我，嘴唇微动，轻轻地问我准备的如何了。我气极了，她有什么了不起的，还敢嘲笑我!我愤愤不平地咒骂着。却未曾发现，窗前的日光愈来愈亮，开始变得刺目。

轮到我了，我有些难堪地?缓缓地站起来，低着头，有些不知所措。我微微别过头，想看看她那嘲讽的眼神。出乎我意料的是，我看到是一张充满肯定的面庞，她指指自己，让我对她说些什么。可我却愣住了，回头想想，她那一次次的名列前茅，不也在带动着我的超越吗?她那一次次看似不屑的眼神，不也在激励着我的成长?而自己呢，除了嫉妒外，是不是也应该学学感恩呢?浩空中，一朵从人们内心深处的幡然醒悟中飘出的乌云，挡住了日光，一点点的凝实，逼下，衬映着我傻傻伫立的身影。

我回过神来，一股不知从哪儿来的勇气，牵动起我的声带，轻轻地说了一声：“对不起!“老师有些疑惑地走过来，我却一把夺过话筒，对着她大喊：”对不起!还有……谢谢。

大雨磅礴而落，伴着我的泪，我的高喊，我的感谢，我的道歉。真的对不起，我质疑了我们的友谊，我怀着一颗好恶的心看待你。饱含内疚与感慨的泪儿落在了心坎里，细细地滋养着属于我的友谊之花，带着满满的期盼，等待着花瓣舒展、成熟的那一霎。

暑假的时候,我做过几次错事，但记忆都不很深刻。然而有一件事看似很平常，却像颗星星一样，在我的脑海里，闪来闪去，怎么也抹不掉。

一个赤日炎炎的夏天，是我在家里最烦恼的一天。炎热的太阳灸烤着大地，好像是一个大蒸炉，知了在树上“知了，知了”地叫着，好像在说：“真是热死人了，真是热死人了。”小狗无精打采地躺在树荫下，吐着舌头，不停地喘;树一动都不动的好像被什么东西粘住了，真是令人烦躁不安。我在家里走来走去，不知为什么，心里闷得。突然，我一不小心，把爸爸心爱的花瓶给打破了。爸爸闻声赶了过来，发现自己心爱的花瓶被我打破了，火冒三丈，他气呼呼地说：“汤逸箫，是不是你把花瓶打破了?”我看见爸爸这副样子，断断续续地说：“不……是……我……我干的。”爸爸说：“那是谁干的呢?”我说：“是……”我看了一下身旁的贝贝——我家的小狗，说：“是贝贝干的。”爸爸听了，抡起木棍向贝贝打去，贝贝边跑边“汪汪”地叫着，好像在说：“小主人，你为什么冤枉我啊?”我惭愧地低下了头。

贝贝的一条腿被打残了，到现在还没有痊愈。每当想起这件事，我羞愧难言。

每个人都有许多秘密，这些天不知地不知，只有自己知道的秘密，伴随着我们，带给我们奇特的感受。有一个秘密，让我每次想起来，都会面红耳赤。

那次数学测试考砸后，妈妈大发雷霆。作为惩罚，妈妈让我再做一张试卷。虽然我心里有一百个不情愿，但没办法，谁让自己考试时不认真答题呢!这就叫咎由自取。

刚做了一半，我的钢笔居然漏了滴墨水在试卷上，不偏不倚，正好遮住了试卷上关键的两个字。见此情景，我心里暗暗窃喜：哈哈，一滴墨水可以遮住两个字，那我多滴几滴墨水，不就可以少做几道题了吗?可我转念又一想：秦朗鸣，你在胡思乱想什么呢!妈妈让你再做一张试卷，也是为你好，你怎么可以辜负妈妈对你的期望呢?但是，一想到还要“啃”完剩下的半张试卷，一想到即将开播的动画片，我不由自主地提起了钢笔，左右环顾一圈，爸妈都在忙，接着我对准试卷用力一甩。顿时墨汁四溅，试卷上出现了一团又一团黑漆漆的墨水，惨不忍睹。耶，我可以少做些题目啦!

继续往后做，一道题像“拦路虎”一样难住了我，我冥思苦想了半天，也毫无头绪。这让刚尝到“甜头”的我又打起了“如意算盘”，一个“万全之策”从脑子里闪过：如果我把一瓶墨水“不小心”倒在试卷上，那不是……突然，我的心里蹦出了一个天使，严厉地对我说：“秦朗鸣，作为一名‘金星阳光学生’，就应该认真完成作业。千万不能想这些歪门邪道，快向妈妈认错去!”接着，又有一个小恶魔蹦出来，嬉皮笑脸地对我说：“认什么错啊，干脆一不做二不休，把试卷弄脏，这样就能痛痛快快地去玩啦!”这样斗争了几回，最后，在玩的诱惑下，“恶魔”战胜了“天使”。

我先蹑手蹑脚地来到卧室，见妈妈看电视正看得正入迷呢!于是，忐忑不安的我，又轻手轻脚地回到了书房。我假装给钢笔加墨水，眼睛却在四处张望，心里像有一只小鹿在乱撞，额头上冒出了豆大的汗珠，这就叫“做贼心虚”吧!我故意把手一抖，墨水瓶翻了。整张试卷都在墨汁里洗了个澡——面目全非了。我大叫了一声，妈妈闻声而来：“怎么了?墨水打翻了?”我点点头，装作很难过的样子，还落下了几滴“鳄鱼的眼泪”。“没事，脏了就别做了，不要伤心了……”听着妈妈安慰的话语，我的心里却怎么也高兴不起来。

从此，这个秘密就像块大石头，一直压在了我的心上，每次想起来，脸上都觉得火辣辣的。

一个下午，我一不小心，把一个同学的凳子撞到了。当我刚想把那张凳子扶起来时，那张凳子的主人来了。他用力把我推倒，还说：“你干什么？为什么推到我的凳子？”

之后，我非常生气，偷偷地把他的铅笔袋和英语书放到了别人的书包里。心想：这人真暴力，我又不是故意的，现在，我要让他找不着东西急死。

第二天，我来到学校，看到那位同学正找什么东西。一问，我就知道他的英语书和铅笔袋不见了。老师问：“谁把他的英语书和铅笔袋藏起来了？”“不是我。”几个同学异口同声的说。过了一会儿，有一个同学在自己的书包里找到了。老师说：“是不是你故意藏起来的？”“不是我，老师。”那个同学被冤枉了。

过了几天，我突然感到非常愧疚，心想：我不该把他的英语书和铅笔带藏起来。我很想去向他道歉，但又不敢，不知道该说什么。于是，我让妈妈给那位同学的家长打个电话，向他道歉。现在，这件事还是会让我很愧疚，不光是他，我还得找机会对被冤枉的同学说声：“对不起。”

那是小学五年级的时候,刚开学,班里转来了一名新生,叫褚杨玺.也不知怎么回事,老师竟然让她做了我的同桌.这事儿,在当时,是几乎不可能发生的.毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话（上课时）,从而耽误了学习成绩.

和她坐的第一天,对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服,鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋,说话带着点乡下腔调.当时,心中就不断埋怨,自己怎么这么倒霉,和这样一个女孩子坐同桌.许多同学也对我深感“同情”.

临近期中考试了,每天我都把要复习的书本放在课桌上,以便经常翻看,加深记忆,而就在一天下午的第二节课间,我正准备拿笔记本复习,却发现笔记本不见了,我急得满头大汗,翻遍了书包、课桌,还是没找着.而此时,同桌褚杨玺见我这么着急,却无动于衷,我很生气,“再怎么说,大家也是同学嘛!同学有了困难,好歹也要询问一声吧!”

后来,不知听哪个同学说,早上,褚杨玺好像翻过我的笔记本,并且有些爱不释手.此时,我便有些怀疑了,会不会是她拿了我的笔记本,不想让我考个好成绩,免得家长会时,她的家长和我妈妈坐在一起,丢了面子.我在一次感慨：有这样的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差.一下午,我都没有正眼瞧她一下,和她说一句话.有的同学甚至严厉指责她,替我打抱不平.

就这样,到了晚上.回家后,我惊奇的发现,笔记本竟然在我的书桌上.我突然回想起来：由于中午作业少,用不了多长时间,便把笔记本带回家,准备复习,而下午,又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去,还是不明白,她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终,我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想,虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息；虽然她语言怪癖却在努力改正,认真学习；虽然她是乡下女孩,却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心.她觉得“身正不怕影子斜”,所以从不辩解.她的人品也就更不用说了.

而我呢?却一直误会了她,甚至怀疑她的人品.哎!真乃大过也!第二天,我决定向她道歉,可每当要开口时,看到她那纯真的眼神,便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪,不敢正视,更不用开口说了,于是决定推到下一天. 就这样,日复一日,一年过去了,褚杨玺转学了,而我的致歉却还没有完成.其实,在最后还有一次机会,我却没有把握住.在她走时,有几个同学去送她,而原本打算去的我最终没有去,因为我无法正视她,心中总觉愧疚.而去送她的那几位同学回来对我说,褚杨玺一直等我,等了好久,她说,我这个有一年交情的同桌一定会去的.而结果呢?我却又给她送去了一份苦果—遗憾. 至今,我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影,毕竟是她教会了我做人,是她教会了我什么叫交往.而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚.

爱,无处不在.班里,有同学的爱；校里,有老师的爱；外面,有朋友的爱；家里,还有父母的爱.而父母的爱是无私的,是永恒的.

记得那次天黑了,妈妈炒着菜,我便帮着她打理一些小事.爸爸突然说：“程程,你好像长高了许多,都跟你妈妈差不多了,”我便骄傲地站到妈妈身边,站直了身子比了比,“妈妈,你要加油吃饭,否则快被我追到了,”我笑着说.无意间,一条白白的,细细的发丝从我眼前掠过,我转眼一看.顿时,脸上的笑容变淡了.那是妈妈的白发.

这时,刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果.我转过头去,他头上也镶着丝丝银发.

我想,这丝丝白发,缕缕白发中,蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望,有你们的辛劳,也有你们的爱.母亲天天为我洗衣烧菜,父亲成天辛勤工作供我上学,你们为我付出了这么多.

而我,我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼,无数的劳累.你们对我的爱,带给了我无穷的快乐,无穷的温馨,无穷的阳光,但也有无穷的愧疚,那种愧疚是一生都抹不去的,也是谁都无法带来的.

说是时光可以带走一切,是的,它是带走了我许多童年的回忆,带走了我许多以前的烦恼,可它却带不走父母的爱,更不用说我内心的愧疚,那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根.

饭、菜好了,开饭了,我发现这菜里有一丝丝的甜,也有一丝丝的酸……

有一次,星期六,同学来叫我出去玩,我没有去,结果我后悔了.

那天我正好感冒,同学叫我去山上炮楼里挖子弹,我没有去,因为我感冒了,去了就会发烧,所以我拒绝了,可是谁知,他们真的挖到了,而且是一大堆,我后悔了,恨我当初为什么没有跟他们去,要是去了,我也会有很多子弹,抗日胜利的纪念品,我却没有得到,哎!都怪我当初,没有去,看来以后做事要先想一下去了会怎么样,不去会怎么样,要前前后后想一遍,才能回答,以后我再也不会再犯这样的错误了,要先想好后果再去做.

这是我一生中最大的愧疚.大家不要像我一样,不考虑后果就盲目的去做.

下午放学的路上，我边走边哼着歌，突然，路边有一个钱包闯入我的眼帘。我好奇地弯下腰，捡起钱包，把它捧在手里，黑色的外皮还嵌着一道拉链。我拉开拉链一看，里面装着一沓一百元的钞票，我惊讶得嘴成了一个“O”形。我心想：这么多钱，失主家一定很有钱吧!这么多钱，一定能买很多东西。我想了想，把钱包装进书包，又慌张又高兴地回家了。

这几天，我的心一直忐忑不安，那个钱包一直安稳地躺在我的床头柜里，我的心里却十五个吊篮打水——七上八下。

前天，我一蹦一跳地来到公交站台等公交车。公交车来了，我从口袋里掏钱，可是，我只掏出一块钱，而另外一块钱却不翼而飞了。我十分着急，可是每一个口袋都翻过了，就是没有找到。眼看着人们陆陆续续地上了公交车，车马上就要开走了，我急得眼泪都快下来了。突然，一个小妹妹跑到了我身边，把一块钱递给了我，说：“姐姐，我刚刚看见你的一块钱掉在了地上，我就给你捡起来送过来了。”我接过一块钱对小妹妹说：“谢谢你，小妹妹!”小妹妹听了，微笑着走了。

我坐在公交车上，想着刚刚发生的事情，又想起了前几天在路边捡起的钱包，顿时感到很愧疚。我就因为一块钱而急得要命，更何况那一沓一百元的钞票呢?失主一定急得要命。

我心急火燎地回到家，从床头柜里拿出钱包，坚定地交给了警察叔叔，警察叔叔从钱包里找到一张名片，打电话给失主，不一会儿，失主就来了，失主拿到了钱包，开心得像个孩子，对我连声说：“谢谢你，小朋友，你不知道这个钱包对我来说有多重要!”我听了，心里顿时晴空万里……

出神般地，望着窗户外人来人往的街道，街道上照亮黑暗的路灯，似是照亮了我已尘封的记忆，那个夜晚……

冬季的天气总是黑的很早，周天下午的课程才刚刚结束，表上的时间已显示六点十分，我便急急忙忙地背上书包，准备搭车回家。车，来的异常晚，手指冻的僵硬，哈出的气才略有温度，这让我迫切的想要回到家中，被窝里一定是暖的。再下车，已经六点三十分了，“糟糕”，忽然想起今晚六点四十分的法律栏目，“天，那可是我最爱的节目了”，我急忙跑了起来。

“哎呦”耳旁忽地传来一声惊呼，紧接着是重物落地的声音。有人摔倒了！我回过头去，周围并没有其它人，是我撞倒的！那是一位满头白发的老奶奶，矮矮胖胖的，衣服很单薄。我预备走上去扶她起来，然而脑袋里闪现的却是一些新闻中提到的“碰瓷事件”，如果我扶了，她肯定会讹我。不扶的话，我就可以跑回家……

心中闪过的邪念，让我做出了那个会使我后悔莫及的决定。向周围看了看，没人。我说：“奶奶，对不起啊！”说完这话，我就飞快地跑开，像是有什么东西在后面追我似的。

回到家后，果然是像我料想的那样。我迫不及待坐在床上看电视，今天法律栏目的题目是《道德与法律》。道德？瞧瞧，我都干了些什么，我怎么可以为了我的一己私念而无视道德？我的道德和修养哪儿去了呢？

我坐在床上的时候，奶奶是否还仍旧在雪地里呻吟？我看节目的时候，老奶奶是否在风中瑟瑟发抖？

我好愧疚啊！但我并未有弥补我的愧疚的机会了。我急速奔回我撞老奶奶的那个地方，而留给我却是满地的雪迹和远去的背影，我本来可以跑过去的，但是腿就像是灌了铅一样，沉重的无法抬起。我过去了该怎么说？我该怎么道歉？不，我根本无法直视她的眼睛！

噢，我重重地叹了口气，窗外的卡车鸣笛声使我从思绪中抽出身来。灯火通明，人来人往的闹市中，不知道会有多少人像我这般“不道德”呢？

我只想再跟那位奶奶道个歉：奶奶，请您原谅！

每周一，老师都会把周末写的作文翻看一遍，不合格的就要打回去重写。

此时，老师正在念要重写同学的名字，很多同学都紧张不已，坐在位置上双手合十，诚恳祈祷：“千万不要被留下来重写呀！”我以前从没有被罚重写过，所以心情还不算是很紧张，看到被念到名字同学的狼狈样，心里还有一丝小庆幸。正当我得意欣赏同学的丰富表情时，一声炸雷在我耳边响起：“小贺，重写！”

我瞪大了眼，曈孔肯定瞬间增大了许多，是不是听错了？真是：怕处有鬼，痒处有虱。有点不敢相信，我呆若木鸡地看着老师举起的作文，同学们也都转过来，看着我发出了一种不可思议的声音，我的脸瞬间就变得滚烫，恨不得找条地缝钻进去，“小贺，快把你的作文拿去重写！”一声可怕的呼唤把我惊醒，没错，我要重写！我低着头，匆匆跑到讲台上，又跌跌撞撞地跑下来了，耳边是乎传来不合时宜的笑声。回到座位上，盯着上面的“重写”二字，羞得一句话都说不出来。

老师布置好任务之后就让那些不用重写的同学回家，他们从我身旁经过时，好朋友安慰我：“快点写，加油哦！”有一些调皮的男生走过来却说：“哟，没想到贺组长也有今天呀！”我耷拉着脑袋，真希望自己能隐形，我的同桌边重写边叹气道：“咱俩咋都要重写呀！”哼，谁和你一样，我只此一次，我在心里狠狠的回敬他。我面对他们的挖苦，犹如伤口上撒盐，我多想理直气壮地怼回去呀，可是，但是……只能无言以对。

我忍着在眼圈里打转的泪水，一笔一画认认真真地重写着。老师每五分钟让我们上去给她看一下重写的字体，委屈的心更是在不停地翻滚着。这一刻，我感觉到窗外的小鸟都在嘲笑我，叽叽喳喳的叫个不停，好像在说：“谁让你写作文不认真，字体潦草，该，活该！”

终于写完了，我把作文交给老师，老师看了以后说：“小贺，记住教训，以后写作文时不要急，认真点，好了，过了，回家吧！”

我如同被大赦一般，回到座位，抓起书包飞一样地逃出了教室

进入初三，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

但是，事情却没有我想的那么好，李老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了！我开始讨厌这个李老师。

不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到李老师，尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了李老师的心意。

期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。

上课的时候，李老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，李老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为李老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位李老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见李老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是李老师最感欣慰的吧！

放寒假了，我终于不用早睡早起了。

放寒假的第一天，我早上起床的时候已经是9点了，吃饭的时候没有喝汤，吃菜一类的，我自己吃了一碗方便面，因为起床的时候我的家人已经吃完饭了，所以我自己做了一碗方便面。吃了饭后，我想：放假的第一天写不写作业呢？不写了吧！后面还有20多天呢！晚不了。后来我就去玩手机了。原来在上学的时候，妈妈规定星期一至星期五不能动手机一下，星期六和星期天写完作业能玩手机，但是就可以玩一个小时。这一次玩手机，我给妈妈一说妈妈就给我了，真高兴。

到了晚上，读书这一件事情我做了，因为每天都有读书任务，如果少读一天的书就有可能读不完，读书这一件事我读了很长时间，书读得差不多了，我就跳到沙发上去看电视了，看到11点多，真过瘾。上学的时候妈妈不允许我看电视，因为第二天要上学。现在我满足了，就去床上睡了。

时间过得飞快，转眼间还有五天就开学了，我的作业还没写多少呢！那五天的时间我一直写作业，晚上写作业写到八点以后，那五天我都不敢玩手机，更不用说看电视了，那五天的时间里，我感觉很愧疚，因为如果我早写作业就不会这样了，在开学前的晚上我还在熬夜写作业，还不敢乱写，因为如果不写仔细的话，老师看到会要我重新写，最后，我的作业终于写完了，脑袋乱哄哄的，一点知识也没记住。

我感觉很愧疚，我以后再也不这样了。

歉疚在那一天占据了我的心房，泪水在那一天打湿了我的衣袖，也洗涤了我的心灵。

时光倒流到领成绩单那天。

“哎！爸，今天领成绩单，不理想。”我的话还没说完，老爸便插了一句：“回来再说，给，吃早饭的钱。”他一边说一边递给我，我说：“现在不想吃，回来再吃吧！走了。”说完后我走出了门外。

清早，我一个人走在去学校的路上，心里有一种不祥的预感，这次又没考好，风刮了起来，我的头低着，心里想爸妈在外干活，为了我那么累，有想到自己如果没考好，多对不起他们，我的脚步越来越慢，但想到爸爸在家等着，我又加快了脚步。

快到学校了，看着平时成绩好的同学，面带失落的表情，我知道自己惨了，这时天空在我心里下起了小雨，我走到了学校门口，看见班主任拿着成绩单向教学楼走去，我跟在后面，心里很纠结。班主任进了办公室，我停在了门口，心想进去还是不进去，进去有可能暴雨袭来，不进去爸爸会失望，我站在门外思索着。

最后，我走了进去，班主任看着我，没说什么，我拿了一张成绩单，走出了办公室，一个一个的寻找着我的名字，终于找到了，名次表像一个长长的楼梯，我掉了下去，掉到了很深快见底的地方，看到我的分数，我惊呆了，我的天空下起了暴雨，泪水在眼眶中打着转，我抬头望了望天，试图让眼泪回去，我一个人在学校里呆了许久，直到爸爸来学校找我，我把成绩单递给他，他看了没骂我，说：“下次考好些，加油！”我什麽也没说，沉默了许久，我们一起回家了。

那一天，我压抑着，告诉自己不能哭，我强忍着，到了晚上，我拿着成绩单回到房间里，我忍不住哭了，为什么爸爸没骂我，我真对不起他和妈妈，妈妈在外打工，供我上学。想到这些泪水不停的滴着，打湿了我的衣袖，我抬着头，泪水回不去了。

暑假里，这件事我对父母很欠疚，但是我想不能再让父母和老师失望，努力学习，下一次考得更好，相信自己，comeon！期盼有一天，晴天代替了风雨，温暖代替了歉疚。

[初三作文：一件我最愧疚的事情

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵！还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了？”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试？”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试？”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来―这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般心中的愧疚作文800字作文。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧！”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

[心中的愧疚优秀作文800字

在我的成长过程中，我做了一件令我愧疚的事，至今想起，我还会后悔不已。

我和元亮是好朋友。可是在学习上我们也不分上下，表面看不出什么，可暗地里正叫着劲呢。

在一次月考中，我因为马虎而丢分，她却因细心，荣登榜首。老师在班级里表扬了她，还夸奖她勤劳能干。我没听进去，脸上写满了不服气，心里在想：”补救这么一次嘛，至于吗“看你这么嚣张，我这次非要整整你！

正当我谋划着如何正元亮时，老师对我说：”今天我忘了告诉元亮，明天穿校服，你通知元亮，明天她将代表全校学生上台讲话。“老师前脚一走，我便在后面兴奋的说：”得来全不费工夫！“很快，我的妙计诞生了。

我们一起回家，她掩饰不了内心的喜悦。把快乐分享给我，我冷笑着，心想：看你能快活多久。

第二天，我以忘记为由，告诉了老师，全校只有元亮一个人没穿校服，她默默地站在那里，满是委屈和泪水。我感到一种从为有过的愧疚。我不敢正视她，我深深地低下了头。

我想对元亮说：”对不起。“这件事过去很久，我想我以后不会再做这么愚蠢的事了！

时光荏苒，好多事情都在时光的流逝中被冲得一干二净。但那天中午的事仍使我铭记在心，就因为我的小肚鸡肠，差点毁掉了一段美好的友谊。

那个中午，我正在专心致志地写作业。坐在前面的潘彦希突然转过身来，只见她拨开钢笔的笔盖，那墨水竟一下子溅了开来，我的本子上赫然多一朵怒放的黑花。“漏墨了!”潘彦希惊呼一声，拿出一张餐巾纸，及时堵住了那不断冒出墨水的笔尖。可一切都无济于事，我写好了大半的作业变成了一个个墨团。我愤怒极了，竟一把抢过潘彦希的本子，在上面胡乱地用黑笔划着，直到那本子也变成了漆黑的一团后才罢休。潘彦希大哭了起来，我本以为我会因此而难过，但是没有，我反而还为此得意地笑了，心里有了一丝快意。

第二天，我来到学校，发现桌肚里有东西。拿出来一看，竟是一本崭新的本子，上面还粘了一张便条，写着：对不起，昨天我不是一样的，请原谅。我们还是好朋友，对吗?这寥寥几笔竟犹如一阵甘霖，浇灭了我心头的怒火;又如一阵微风，平复了我内心的狂躁。我呆呆地坐在椅子上，回想起昨天中午发生的一切。不知怎的，后悔、愧疚和自责好像一只怪兽，要把我吞噬。我默默地想：潘彦希昨天只是犯了一个无心之过，并没有什么恶意，但我所做的事情却都是故意而为之的。可是她不但没有怨恨我，反而是诚心诚意地向我道歉。她有着一颗宽容的心，在她的大度的行为之下，我是多么的渺小啊!想着，想着，惭愧与不安充斥着我的心，使我觉得无比的愧疚。

这件事已经过去很久了，但我仍然记忆犹新。因为，那一次，我尝到了愧疚的滋味。

关于此次期中考试，我完全是因为平时上课的不认真，老师布置的作业没有按时完成，因为对于这次考试没有十足的把握，又怕考不好被父母亲责骂。所以我才抱有抱侥幸心理和自我主导的信心，不是因为有心故意想挑战学校的规章制度，为作弊这件事，我有队自己的错误深入分析，我知道问题的严重性。

从小学到初中，再到现在的高中，老师们都良苦用心的教育我们不要作弊哦。事实上，老师的反复教导我犹记在耳。但现在的我感到非常后悔，之前任然没有对作弊这个问题有了重要性的深刻理解，所以才导致我这次犯下如何打的错误。我希望同学们不要学习我这个大坏蛋，不要再带手机进入考场作弊了。同时我也希望通过此次的检讨，让我深刻反省自己的错误，也给我的帮助和支持，让我在今后的学习和生活中，摆脱坏习惯，扎实的学习相关课程，学习做一个对社会有用的人。

下面让我们跟着时间的脚步，追溯下那失去的可恶时光!当窗外的鸟儿正自由的飞翔，当小草正郁郁葱葱的成长.当同学们正啃着笔左思右想时，你知道我在干嘛吗?作弊呀!自认聪明的我早在八百年前就已把复习资料塞到衣服内部，三张卷子两张草稿纸发下后，就鬼使神差的夹到卷子内，然后开始奋笔疾书。然而，上帝总是在我最伤心难过的时候伤害我幼小的心灵。媚媚走到我旁边天真的看着我，我也有礼貌的笑容相迎，转而不对劲，她盯着我试卷看，没办法。我一道题都还没看呀!她就一脸狐疑地把卷子拿起来看。这么厚不被查到才怪。全场爆笑。这便是我作案的全过程。

如今的我，实在是要多愧疚有多愧疚，要多后会有多后悔 。中国虽然文字这么多，但仍旧无法表达此时此刻我的心情是如何此起彼伏的。

在我犯错之后，我认真的反省了自己，考试是严肃的，校规校纪的制定是对学生正常生活秩序起到引导作用的，而我，完全没有看到这种本应该严肃认真的考核方式，这将是我一生的损失丫，也是因为我青春路上的一次开小差，更是我成长路上的一次教训，因为我不光伤害了我自己，还伤了爸爸妈妈的一片苦心吖!我知道自己错了，错的那样的无知，也错的那样的令人耻笑。