令我最愧疚的一件事精彩20篇

在成长的道路上，每个人都会犯错误，我也不例外。

记得那是一个星期一，我因为早晨起床晚而把早餐带到了学校。但是却一直没有时间吃，于是我自作聪明，想到一个两全其美的办法。

“铃铃……”上课了，我急急忙忙的刚放好课本，老师就走进了教室。他首先让我们思考关于这幅画的相关问题，接着老师转身在黑板上开始写字。这时，早餐散发出阵阵诱人的香味，勾引的我肚里的馋虫上蹿下跳，让我实在无法忍受这美味的诱惑，就乘老师写字的时候，以迅雷不及掩耳之势啃了一口早餐，果然没有被发现，于是我如法炮制，连续啃了几口，终于，被老师发现了。老师问我：“杨子帆，你嘴里吃的什么?”我战战兢兢的回答：“没……没什么。”老师那严厉的目光直视着我，吓得我头上冒汗。于是，我那双“不争气”的手，依依不舍的拿出吃剩的早餐，心里忐忑不安的想着：“这下完了，该挨老师批了。”但是，老师并没有严厉的批评我，而是温和的对我说：“以后不要在上课时吃东西了，这样会分散你的注意力。”

直到现在，我想起来这件事，还是觉得非常愧疚。你可能会问我：“你现在还吃早餐吗?”“吃，每天都吃，但是我绝对不会在上课时吃!”

总有一刻不会忘记，那一刻瞬间的滋味不同寻常，要比挨打还难受，那一刻真的好愧疚。

又是一个周末，一星期中最讨厌的也就是这一天。不仅仅是因为要回学校，主要是在于这天下午要接父母的辛苦钱。

“走吧，该去学校了，赶快吧。”又听到了爸爸的催促声，说着便从屋子里走了出来，走向车边，我也随之上了车。可是过了一会儿，我突然想到好像少了点什么？但就是想不起来是什么。

经过一段路上的思考可仍然没想到就到校门口了。正朝着大门走忽然听到爸爸在后面叫我，我就赶快跑了过去。爸爸焦急的看着我语重心长的说：“哎呀，差点忘了，忘给你生活费了。”说着便掏出了钱给我，轻轻的抚摸着我的头说：“好好学吧，在学校不要亏待自己。”我再也忍不住了，便扭头朝学校走去，泪水模糊了我的眼。

回到教室我静静的坐在座位上想：我该努力学了，父母给了我整个世界，我要回报他们一片生机。想让他知道，他的女儿不是百无一用，一直在心中，暗暗地努力着，拼搏着，不曾放弃最初的梦想。从未说过一句感谢的话，心中却早已因为他们充满了阳光的温暖;从未说过爱他们，早已在心中抽出了幸福的芽。

我知道自己的成绩不好，也知道父母为我们操了许多心。我会好好努力的，因为不想让他们受苦了，我会让你们为我骄傲的。

父母感言：希望孩子虚心学习，有特长之处加强学，不断上进，不足之处要加强学，力争具有高尚的道德情操，良好的文化素养。

一眼，时间就从指缝里悄悄溜走了年已成历史。忆往昔，发生了不少的事：有伤心的，有无奈的，也有兴奋的，这一年内我也经历了不少事情，这些事情让我成长，让我变得成熟，但有一件事让我十分内疚，自责，直至现在……

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈！要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗！

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不！为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二！8.9秒！”达标了！我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭！”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责；如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

我吃完早饭，照例还是妈妈骑车把我带到学校去，五年来一直是这样。

今天早晨街上的人可真多。妈妈骑车的技术练得很高，左躲右闪地在人群里穿行，可我的心总是悬着。每次我提出要单独上学，妈妈就是不让。

邮电局前边的水果摊旁是我必经之路，那是我和妈妈说再见的地方。那儿的人最多，家长大都在那儿与孩子分手，来往的行人也大都在那儿转变方向。可今天的那儿却很冷清。

离水果摊老远，妈妈骑车突然放慢了速度，还没到站就下了车，远远地绕着水果摊走。我正想问妈妈时，发现水果摊前的地上躺着一个人。

地上的是一位老奶奶，头发已经很白了，乱乱的，衣服很破旧，大概有很长时间没有洗过了。也许是因为腿不好摔倒了，把拐杖摔得很远。她挣扎着想站起来，却又重新摔倒在那儿，汗水、泪水、鼻涕和着灰土把脸涂得一道一道的。

卖水果的走来走去，似乎没感觉到那个老奶奶的存在。有两个中年妇女在一边指指点点的。没有谁过去帮老奶奶捡一下拐杖，更没有谁帮她站起来。人们远远地躲着走过去，没有人愿意多看一眼。

我跳下车，正想跑过去，妈妈一把拉住我的手说：“别去!”“为啥?”我疑惑地问。妈妈回答得很干脆：“别问，上学!”我怎么也挣不开妈妈的手，一步一回头地跟随着妈妈走。

就这样，绕过水果摊，妈妈径直把我送到班门口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕妈妈在哪个角落里看着。怎么办呢?唉!老师一来就上课，讲她的数学题，连课间也没让休息，可我连半道题也没听进去，脑海里都是挣扎着的老奶奶，寻思着妈妈为什么不让我去帮忙，为什么又没有别人去帮忙，这人都怎么了呢?要是躺在那的是他们的妈妈，他们还能视而不见吗?我想向老师说这件事，可是又没有胆量，老师讲课时一向是很严厉的。唉!那么长时间了，天又那么冷，她还躺在那吗?唉!我的勇气呢?让我去帮助她，哪怕帮她捡一下拐杖。

好不容易熬到下课，我飞似的跑出教室。

又像以前一样，那儿又人来人往了，可老奶奶不见了。我问了许多人，都说不知道，卖水果的连理都没理我。

老奶奶您去哪了?您是否遇到了好心人?您得到温暖和帮助了吗?内疚的我只能祝您好运，祝您平安。但愿像您这样的经历我们只有在电影里才会出现。

那天下午，全校开始军训。我们在心里都默默地念：希望能分到一个温柔一点，不会太凶的教官。菩萨保佑啊!果然，我们班的教官不会太凶，但生起气来时却像只发怒的狮子。

大家好!我姓田，以后你们就叫我田教官吧!说完，田教官脸上便露出灿烂的笑容，两排白白的牙齿。显得田教官更加亲切了。

第一天训练时，田教官收起了灿烂的笑容与白白的牙齿，随即便摆出了一副严肃无比的脸色。“训练时，身体站直，把自己当成一名副其实的军人，不要懒懒散散的。成何体统。”田教官一边教我们动作该怎么做才标准，边给我们说大道理。才训练了一会儿田教官脸上就滑落着一颗一颗豆子般大小的汉珠，可他却从没偷懒过。

第二天训练到一般时，田教官忽然解开皮带，用手撑着腰，一副很难受的样子。过后，不知道是医务室还是去休息了。田教官肯定是不舒服。

时间一天一天的过去了。很快，比赛的日子来临了，每个班都忙着训练，我们班也不另外。在紧急关头，田教官的老病又犯了。于是田教官不得不去休息了。比赛的时间一分一秒地接近着。这时另外一位教官救济于我们了。

终于，开始比赛了。我们是排在第二上场的。突然，一个熟悉的背影向我们走来，那，那，那是田教官。田教官走过来时，不少的教官关心地问道;没事吧!!我们帮你向口令吧!你自己喊，撑的住吗?而田教官却用虚弱，，而坚强声音回答;没事，我撑的住的。轮到我们上场了。我用全神贯注的状态做着各种动作、六个班都已经展示完了，六个教官在讨论着。结果出来了：一班第一名，三班第二名，五班第三名。就是没有我们二班。这时，田教官迈着虚弱的步伐走向了宿舍。我的眼睛里有种东西似乎要流出来。终于，我忍不住了，那种叫眼泪的东西流了出来。田教官拖着生病的身体还来给我们下口令，然而我们却是那么不争气的辜负了田教官对我们的期望，辜负了田教官生病还来给我们下口令。

所以，在这里，我想对田教官说：“田教官，对不起，是我们自己不争气;是我们平时不努力;是我们不听话所以才没得奖，你自己千万不要自责。我觉得你是所有教官里教得最好的，最棒的。

弟弟 还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸 的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界 一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我 的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗?布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早?”他缓缓起身，“还没吃早饭吧?”我点点头，他又转身 走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存?为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟?为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心?为什么?……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母?他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊!

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢?

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的东西，我是多么向往了解那神奇的世界呀。然而我却忽略了身边的妈妈。妈妈是一个多么温柔的词，而我却曾经忽略过她的含义，妈妈生我、养我，付出多少艰辛呀！

现在我长大了知道了妈妈的不容易，妈妈的艰辛，很是懊悔，真想跟妈妈说一声：对不起！

妈妈的很关心我的健康：妈妈宁愿自己受病魔的折磨，也不愿我受一点点病魔的折磨！

我生病了，就带我上医院，妈妈生病了就熬点草药吃！

一次，我，爸爸妈妈，和舅舅，舅母一起去湖边郊游，到了湖边，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水里，虽然没受伤，但浑身湿漉漉的，妈妈怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，妈妈就发烧了！

可我知道，妈妈一点也不后悔！

我敢说，妈妈还很庆辛，我没生病。但是，我那时还小，不懂事，不知道妈妈的良苦用心。我好愧疚！

妈妈还很关心我的学习：在二三年级时，我的学习不是很好，妈妈就买了一些练习册给我做，那时的我，很不领情，一天就是乱做。妈妈知道后，管我管得更严了，我那时很恨妈妈。但我的成绩还是遥遥领先了。现在，我才知道妈妈的良苦用心，很后悔那时恨妈妈，我我好愧疚！

妈妈，我真想对您说一声：对不起！

表示我深深的愧疚！

篇一：

在我的记忆中，有这样一段刻骨铭心的事。尤其是看到海洋时，都让我想起她—仪仪。在一个风和日丽的早上，仪仪约了我和一班朋友到海边去野餐。准备好一切后，我们便出发了

到了海边，我们就换上泳衣。然后，我们就投入大海的怀抱，畅快地游泳。由于仪仪常常仗着自己是班长，欺负我们。因此，我们都决定给仪仪一个教训。

我们趁仪仪上厕所后，告诉仪仪我们到海里去游泳。当我们看见仪仪从厕所里走出来时，便躲在一棵椰树下。只见仪仪匆匆忙忙地跑进海里，寻找我们，而我们却在岸上捧腹大笑呢！

不知不觉，我们已经在岸上谈天说地了很久，浑然忘记了仪仪。当我们想起仪仪时，就跳进海里寻找仪仪。但是，无论我们怎么找，都不见仪仪的踪影。我的心里顿时七上八下。过后，我们就请救生员到海里寻找仪仪。

当救生员找到仪仪时，她已奄奄一息了。在她临终前，我们都纷纷向她道歉。仪仪原谅了我们，咽下最后一口气便身亡了。

我感到很愧疚，因为我的一时冲动，却害死了一条宝贵的人命。

篇二：

我的暑假就要快结束了，我还没有不想去school，我就爱暑假里很开心。每天都有很多好吃的，我去了夏令营，夏令营里我交了很多朋友，又懂得了很多东西。我报的是电脑营每天都玩电脑，但偶尔也会发生一些不太愉快的事情，比如说我们住在一起的同学会因为一些小事而吵架，甚至会打起来，我就会充当一个劝架者的身份出现夹在他们中间，不好运的话可能会被人打。我很讨厌那些围观者，不但不劝架，还火上加油，真是另人厌恶。

我回了老家一趟，和自己的老表们玩真是一件很开心的事情，不用太担心作业，因为会人教我做。我们去了打水，我高兴极了，我和表弟一队，我们队很惨老是被打个子的打，然后我就不玩了，表弟叫我去游泳，我也去了。大家把身体都泡出水皮来了。我是在大姑妈家住的并不是什么事都一如人愿的。

为了电脑，我和表弟闹翻了，还到了打架的地步，我把他狠狠地摔了出去，他撞到了凳子角，他起来后，就开始反击，和我撕打起来，几分钟后我们两个就被硬生生的分开了。是表哥。他在平息我们的硝烟后告诉我，爸爸来了，是来接我去广州的。他也知道我和表弟打架的事，当然是批评我啦，难道还说我表弟啊。

所以说我一直到回到广州都没和他和好，也没道歉。事情就这样不了了之。或许我心里有些愧疚感到对不起他，所以我才会把事情告诉我姐姐，以安慰自己愧疚的心里。

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周末，我到乡下奶奶家玩。看见奶奶家的母鹅正在孵蛋，对奶奶说：“鹅妈妈真了不起，为了宝宝，要一动不动的在那些蛋上蹲那么久。”哪知道奶奶却说没有鹅爸爸，母鹅是当不了鹅妈妈的，家里就喂了这一只母鹅，它下的蛋只会被孵成臭蛋。奶奶要我帮她把鹅蛋取出来，奖励是晚上的辣椒炒鹅蛋。因为没有见过鹅蛋，更没有吃过，我兴致勃勃地开始了我的工作。

我小心翼翼地走近母鹅，哪知它早已竖起了脖子，对我摆起进攻的架势，为了做妈妈，母鹅竟然提防着所有可能的危险。看来要拿到鹅蛋，必须让鹅离开它的窝。可是怎样才能让它离开呢?我灵机一动，拿起一把小麦撒到母鹅面前，“鸟为食亡”，只要它离开窝吃食，我就可以把它的蛋偷走。可是狡猾的母鹅架着翅膀，歪着脑袋，一眼盯着我一眼看着地上的食物，匆匆吃上几口就回窝了。软的不行只好来硬的了。我拿来一根长棍，想武力轰走母鹅，可是面对这只“白毛浮绿水，红掌拨清波”的可爱白鹅，我始终不忍心下手。突然，我想起动物对红色敏感的说法，于是我在长棍上系了一块红布，学着西班牙斗牛士，举着红布在母鹅面前来回晃动。数分钟后，母鹅似乎被我弄的心烦意乱了，终于忍不住扑腾着翅膀上前与我对峙，我不觉窃喜：笨鹅，你上当了!我加快在鹅眼前晃动红布的速度，并一步步向后退。鹅被彻底激怒了，脖子伸得老长，一边嘎嘎叫着，一边扇动着翅膀，迈开脚丫子向我冲来。瞧那威力绝对可以让人受伤，我吓得尖叫一声赶紧扔了棍子夺命狂奔，鹅却不愿放开我这个入侵者了，在后面紧追不舍。我跑向菜园，鹅也跟了进去，我在菜园转了一圈回到园子门时赶紧回头把门关上，鹅被关在菜园出不来了!哼，和本小姐斗，还把本小姐吓的够呛的，看我拣你的蛋去。窝里挤挤挨挨着五只温热的表面粗糙的的巨大鹅蛋，鹅早把头伸出篱笆外，嘎嘎地向我大声地叫着，声音里似乎透着一丝乞求，乞求我别动它的宝宝们……

晚上，面对着香喷喷的辣椒炒鹅蛋，我怎么也吃不下去。

第二天，离开奶奶家时，在门口的池塘里我看见那只可怜的母鹅，它一动也不动，曲着脖子呆呆地向着水面，我想它绝不是在水里照自己的影儿，而是在继续做着一个梦，一个妈妈梦。我的心不觉有些颤动，一丝愧疚慢慢从心头升起。

松滋老城中学初二:方国濰

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？

有一个姥爷，小时候，我总是指望着他帮我跑腿，但老爷对我的爱，我却有很长的一段的时间才明白。

记得小时候，我每次上学，都少不了姥爷骑自行车送我去上学。每次到那个上坡时，老爷总是不让我下来，他一个人，对着沉甸甸的自行车，咬着牙推了上去。那时，不懂事的我，还不明白姥爷的用心良苦，只把姥爷当做这个家的顶梁柱，认为姥爷就是一个机器人，可以把世界都举起来，可以很有钱，给我买很多的玩具。

但现在我不这么以为了。当我开始上一年级的时候，姥爷做了一次胆结石的手术，因为手术失败了，变成了脑瘫，很多事情都迷迷糊糊的。我姥爷以前很爱干净，现在却胡往地上吐东西，还特别浪费。因为姥爷的记性不好，闹出了很多笑话。但姥爷对我还是格外的宠爱，还经常说：“一会儿别走，住下来，我回头给你去买好多好吃的去。”每次听到这儿，我只会简简单单的应付两句，因为姥爷耳背，听不见。一次，别人问姥爷多大了，姥爷说道：“我1968年出生的，八十八岁了。”我想逗一下姥爷，就问姥爷我多大了，结果姥爷不假思索地准确报出了我的年龄，这令我很是惊讶。原来姥即使连自己都记不清了，还不会忘记姥爷自己对我的爱，姥爷，我真的很想对您说声对不起，以前，都怪我太任性，没上没下的，从现在开始，我一定要好好孝敬老爷，对姥爷给我的爱有一个交代，为自己以前的错误所弥补。

我原先有两只可爱的鸡宝宝，但都先后命丧黄泉了。都是我的错!

我一开始是很细心的照顾它们，见到它们长出羽毛来了，我也就放松了看管，不再细心照顾它们了。有一只鸡宝宝因喝凉水拉了肚子，我也没管。因我也经常拉肚子，不用吃药很快就好了。不料，那鸡的免疫细胞都是光吃饭不干活的，很快被痢疾大军一扫而光，终于，那还挺胖的鸡在我一次中午放学后因它那不争气的免疫细胞挎了。哦!不!天哪!上帝!My God!我悲痛不已。但立马就清醒了。要不我还得抱上它的尸体哭三天，没准儿会得个禽流感。我立即处理尸体，转移另一只小鸡，并自已洗了三遍手，又在鸡食里洒点儿止泻药粉。第一只鸡宝宝就和我永别了。我发誓我会让第二只鸡长大!

从此，我对那只大难不死的鸡宝宝照顾得特细心，就像我儿子一样。尽管它没得病，可也死了。是被杀害的!事情是这样的：

那天，我回老家，想把鸡宝宝放田地里养，那鸡宝宝它可真享福啊!我到了家，将它拿出来放在田里。它果然高兴，这儿啄啄,那儿跑跑。我可是笑容满面。这时，不知从哪儿跑出来一只野猫，叼起鸡宝宝就跑!看来是早已埋伏好的了。“鸡”我大叫一声，不知哪儿来的力气，跑得比猫还快，一脚踩在猫腿上，不知那家伙的腿断没断，反正它丢了鸡就“爬之夭夭”了。我也无暇顾及它，来看看我的鸡宝宝，唉，早已气绝多时了。不愧是只野猫，一口正中喉管。

事后我待地准备了支弹弓，见猫打猫，虽然很少有中弹的猫。那一刻，真是我最愧疚的时刻——没看好它呀!

“你那里不舒服，老师带你到学校卫生室去看看吧? ”每次听到老师对生病的同学关切地说这些话时，我的脸马上红到了脖子根上。因为这让我想起自己做过的一件蠢事。

那是个寒冷的冬天，大地都冻得直打哆嗦。上完了两节课，该做课间操了，这么冷的天，我不想去，可是有什么办法呢?我缩着脖子琢磨起来。忽然，我想起前几天老师同意肚子痛的那位同学可以不去做操，便装起病来。我右手捂着肚子，左手放在桌上，脑袋垂得低低的，嘴里不停地哼哼。这时，正好老师在收作业本，见到我这副模样，便关切的地问：“王晴，你怎么了?不舒服吗?”老师还用手摸我的额头。我装作痛苦的样子点点头，老师亲切地说：“我带你去卫生室看看吧?”我一听，连连摆手说：不用，不用，我在桌上趴一会儿，就好了。”“今天你就别做操了，在教室里好好休息一下。”老师心疼的看着我说。这时，我悬着的心才落了地。看见同学们都在做操，心想：外面肯定非常冷。可是不知为什么，我的心总是不自在。

做完操，同学们围着我问这问那，有的问：“你的肚子还疼吗?”有的说：“你揉揉也许就好点啦。”有的还说：“要不要上医院?”我忙说：“不要紧的。”课间，同学们都出去玩了，我怕露陷儿，忍住了发痒的脚，没有去。上最后一节课时，老师讲得很生动，我竟忘了我还在“生病”，忍不住举起手来发言。老师表扬我，说：“王晴生病了，还这么积极，你们要向他学习哦!”听了老师的话，我的心里真不是滋味。

这件事深深印在我的脑海里，每当想起这件事，我就愧疚不已，在这里我由衷地说：“老师，我错了。”

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开端，秋天就轻悄然的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，单独走在静默的雨中。面前有一丝凉意，让我不由打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，繁重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣？使我心里苍凉悲切。

沉寂生疏的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我后方困难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异常的目光看着女孩。登时，我的脑海里显现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好不幸，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的！你要是去帮了她，他人也会看不起你的！”最终，恶魔还是打败了仁慈的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树困难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷繁落下，四处迸溅，它像是在伤心苦楚地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是懊悔了。本人没有留意到脚下的泥，“嘭”的一声，居然坐在了地上，天哪，我也摔到了！我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么刚强，这轻轻凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧！小妹妹。”这女孩浅笑地说。这时，一股寒流涌过内心。不会吧！她这是在帮我？她为什么要帮我？可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她究竟是怎样的一团体？在这样一个命运非凡的状况下，还可以这样热心，可见，她对人生是多么酷爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她打开了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有悲观，沉着心态的窗。而我拥有健全的心思，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜本人所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天由于我们的存在而感到美，让他人由于你的存在而感到幸福。

我的绘画老师，是个中年男子，挺着个圆滚滚的啤酒肚。

我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。

那天，我一如既往地去学习国画，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。

老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔江水般连绵不绝。

因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张，我又一次无从下手。

硬着头皮，我凭想象完成这副画。线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。

这样，第三，四，五。到第五张时。老师忍不住了，说道;“你这么浮躁又怎么会画好?”本来就因为画不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下笔，便冲动跑回家了。

回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了，自己画不好又能怪谁呢?自己还乱发脾气，埋怨老师。”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。

怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……

我和妈妈在小道上悠闲地走着，原本浮躁的我因为藏在心里的愧疚而幡然醒悟，变得心平气和起来……

刚出来散步，我就盘算着要到公园里划船，生怕那儿唯一的一对木桨被人先抢走了，心里火急火燎的，可妈妈似乎一点也没在意，慢吞吞地“闲庭信步”，还一边做着自编的广播体操，伸伸手，扭扭腰，还不时褒个电话粥或发个短消息。我在前头“冲锋”，频频回头，不时在前面大叫一句：“快点!妈妈快点哇!”真是急火攻心，对妈妈又是心生埋怨，恨不得先冲过去玩个痛快，可“经济大权”掌握在妈妈手里。

我嘟着嘴，狠狠向前迈了几步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐叶，转过身来，两手插腰，极不耐烦，但又无可奈何地看着妈妈，路边尽是高大挺拔的梧桐树，树枝张牙舞爪的，吵闹的蝉叫得让人心烦，可我又找不出那讨厌的蝉躲在哪儿!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、气定神闲的老妈，她慢牛似的，一点都没紧迫感，我可要拿不到木桨啦!我越来越急，正想扯着嗓门喊上两句，一片枯黄的落叶，晃晃悠悠地，打着旋，落在我面前，我忽然心中一动，嘴边的话却突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我寻思着：当初，我学走路的时候，妈妈有没有气急败坏地冲我喊叫呢?看着妈妈的脸，那眼角浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突兀出来的缕缕白发……她现在脚步缓慢，享受着难得的空闲，似乎就喜欢一直这样慢慢地走走，她正抬头注视着梧桐树婆娑的枝叶，怡然自乐的样子，我不想去干扰她的雅兴了，越发不忍也不敢再开口冲她吼了。此时，妈妈平日的唠叨又萦绕在我耳边：“午饭多吃点”，“洗澡水放热一点”，“今天要加件衣服了”……我总显得不耐烦，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起妈妈对我的包容、理解和耐心，心里就不由升腾起好多愧疚，一股脑地缠上我的心头，又一下一下地敲击着我的心扉。妈妈对我这么好，我现在长大了，怎么就不能多点耐心呢?我轻轻捡起那片刚落下的树叶，轻轻一瓣，“咔嚓”一声，那是我心中自责的声音。

思绪还在信马由缰，小时候，妈妈牵着我的小手在散步，常打趣着问我：“田田，以后要不要带妈妈出来散步啊?”我总是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要!”但现在……我觉得心里越发堵得慌了，闷得我喘不过气来，手心里竟渗出了汗，我在裤子上擦了擦手，嘟哝了句：“去他的木桨!”

藏在心里的愧疚不断涌现出来，冲淡了我心底的浮躁，让我冷静了下来。我挽住妈妈的手，跟妈妈说：“妈妈，我们慢慢散步吧!”……

春天的大自然生机勃勃，所有的生物都和人一样可贵。

在一次宴会上，周围有许多的小孩子，我不知道他们是谁，只是他们那个个天真的面孔实在可爱。宴会上的菜很多，不过多是素菜，我不禁觉得主人真是个善良的人。只是身边的孩子们不耐烦了，他们觉得宴会上的菜虽美丽，却没有他们想要的荤菜。有些也竟哭闹了起来。主人似乎知道了，忙点了一道骨头汤，那味道的确是吸引人的，更别说是那些小孩子了，他们很开心，高高兴兴的吃着，我边上的一位孩子跟他的妈妈说，要把那些吃剩下的骨头存起来，回家给狗吃。他的妈妈自豪极了，忙炫耀着：“看我们家孩子，多善良啊！”是啊，真的好“善良”，我苦笑了一下，真想告诉孩子：动物和咱是平等的啊，为何要让他们吃你剩下的呢？我愧疚的低下了头，沉思。

弟弟上一年级，他的作业上有一段阅读理解，大意是：小兔子过生日了，周围的小动物都送礼物给兔子，为他祝贺，猴子送了桃子，羊送了草，母鸡送了鸡蛋……看到这里，我顿时吓着了，鸡蛋对于人类来讲，送出去似乎正常，可是母鸡也会吗？那可是她的孩子，她怎么会把她的孩子送给小兔子作生日礼物呢，未免也太狠心了，而且，若小兔子和母鸡真是好朋友，这样的礼物他敢收吗？还能这样兴高采烈？这篇文章是否太冷血了呢？这本材料是很多小学都用着的，这位编剧的错误又会误导多少的孩子？实在愧疚！

现在的人们都在教育孩子，动物和人类是平等的，但在生活的不知不觉中，已误导了孩子，无数次的不自觉会让孩子产生矛盾，会让他们懂得大道理，却无法做到实际，那么这样的教育有效果吗？这样的教育是在为了什么呢？我不知道答案。

在动物园里，有些孩子会要求动物给他们表演，他们像是至高无上的王子，好像在让仆人们逗他们开心，更讽刺的是，这似乎成了情理之中的事情，那些家长们也觉得这是正常的。孩子们，那些动物和我们一样，都是有生命的啊！

孩子们本是无邪的，他们出生的那一刻，就像一张白纸一样，什么都没有，什么都不懂，怀着对世界的憧憬，随着他们见得多了，听得多了，便改变了。他们学着要善良，老师家长们都在告诉他们，我们应该怎样。但却不能做到以身作则，不能教会他们真正的善良，所以他们做不到。

一种愧疚感油然而生，原来错的不是孩子们，而是教孩子的人们。那位夸孩子善良的妈妈，她愧疚了吗？那位编剧，他愧疚了吗？或许他们没有觉得错，而我，真的为他们感到愧疚。动物和人类真的平等！

做对了一件事，高兴一阵子;做错了一件事，愧疚一辈子。这句话果真有道理。

这是发生在几年前的事。每年正月初三，我都会去外婆家拜年，这是新年的祝福。那年跟妈妈到姥姥家时，人已经很多，我忙着给姥姥拜年，小姨、表哥、表妹很多人。另外还有一个不认识的小女孩，挺漂亮。原来是姥姥邻居家的亲戚的小孩，那边没有小孩，所以到这边来玩的。

妈妈和小姨闲聊，妈妈对小姨说：“今年冷，我买了个电热扇，真管用。你也买个吧。”小姨是个急性子，一听说管用，就问了卖电热扇的商店。一听不远，立马说：“现在就去买。”可是，小姨在里屋床上拿起钱包时候，大喊：“谁动我钱包了?怎么钱不见了!”我赶忙说：“刚才，我和那个小女孩在床上玩，她看见钱包漂亮，就拿了拿看了看。小女孩却坚决说自己没拿钱。后来，小女孩哭着走了。

我们都议论这小孩，看上去文静，不像那种孩子。我却坚持：知人知面不知心。突然，小姨惊叫一声：“坏了，我忘了，刚才拿压岁钱的时候，我把钱放进裤兜里。”后来是姥姥到邻居家向人家说明情况。好在相互理解，也没再深究。可我，心里非常不安。

这件事，时时让我愧疚。我想：今后，遇事不能随意猜测;否则，后悔终生。

夜，困了，拉下疲惫的眼帘。星光则变成了夜的眼泪，挂在夜的眼角。我托着沉重的身体一步步的向家的方向走去。

路灯仿佛眷恋着我的悲伤，拉着我的影子老长老长，不肯放。就像我一直抓着那个人的影子，老长老长，不肯忘。

也就是在这样一个干燥而肃杀的冬天，枯黄的叶子撕心裂肺地"沙沙”一声砸在地上，一切景语皆心语。“呜呜……”一声声啜泣的低吟，硬生生的扯回我的思绪。在一个不起眼的角落里，蜷着一个小男孩，发梢长长的遮住了他的眼睛，落寞的脸，让我好奇心起，情不自禁的靠近。

“喂，你怎么了？”他怔了一下，抬起头来，路灯对着他照着他那清秀的脸。若是洗洗干净，必定是一个好看的男孩啊！怎么落得这样的田地呢？“呜呜……我没有家了，爸爸妈妈也没有了……我……”他说。

“怎么呢？我问：“你告诉我吧，姐姐会帮你的。”

他对我似乎还有些戒心，迟迟不肯再说话，我对他产生了一丝怜惜，走过去，轻轻的拍拍他瘦小的肩膀说：“小朋友，别怕，我不是坏人，说出来吧姐姐才能帮你啊。”

“我怕，我怕一个人，姐姐你能带我回家吗？我爸爸妈妈车祸了，我没有家了，我害怕，我做噩梦，我……

我更心疼了，拥着他说等我回家问问我的爸爸妈妈好吗？他把我当作了救命稻草，抓住我的衣角说：“姐姐，你一定要回来啊，我在这里等你……”我郑重的点点头，转身向家走去，却不曾料到，有时候的一转身就是一辈子。

回到家里，温暖立刻包围了我，这种幸福感甚至冲昏了我上一秒清醒的头脑，甚至让我忘了在那个黑暗的角落里还有个等我的小男孩……

几天过去啦，我每天都在路过那个角落，却从未记得什么，直到有一天听到几个中年妇女在议论道：“对呀，那么小，可怜……我倒觉得啊那是命啊！”听到这里，我才恍然大悟，我才想咆哮大哭，我无地自容，我的随便，我自私的“幸福感”改变了一个孩子的一生啊！

我试图找到他，可是上帝都不给我这个机会，我将一辈子为那个转身赎罪。这种愧疚让我养成了一种习惯，凡是听到哭泣声，我都不由得驻足注视，却不敢接近，我怕我的同情心会再次伤害了一个无辜的孩子。因为我知道许下的承诺就是欠下的债，我没有能力还，就干脆不要招惹，这算是明哲保身吗？不，这只是一个犯了错了的人对被伤害的人的一种愧疚。

每每我走到这条熟悉的路口，我都会忆起他的影子，他的脸，我不想忘记，尽管回忆是一座桥，通向愧疚的牢，但这终究是我的过失，我就该用一生的愧疚与自责去偿还。

在一个骄阳似火的夏天，妈妈答应我完成十道题后，带我去游泳。为了早一点冲进我最爱的泳池，我开始心急火燎的对付摆在我面前的十道数学题。

好不容易快做完了，可是我却被最后两道题给难住了。越是着急越不得要领。左思右想也想不出来，苦恼的用笔敲着脑袋。随着我有节奏的敲击，妈妈的电话铃声欢快的响起来了，她匆匆忙忙去接电话，书房里只剩下我一个人。这时我灵机一动，计上心来。妈妈相信我，所以书上的答案没撕掉，要不：看看？不行？可是…先还是看看吧，回来再自己做？！我鼓起勇气，手有些颤抖的翻开答案，手忙脚乱的照着抄上去。抄完后可以游泳的喜悦代替了刚刚的不安。

妈妈出来了，我的本子上已经“硕果累累”。我高兴的把本子递给妈妈，妈妈翻开了答案。咦？她平常不都是自己算吗？今天怎么了？我心里七上八下，一团乱麻。这时，妈妈的脸变得严肃起来，她指着最后两道题说：“你给我讲讲你为什么这么算？”望着妈妈严峻的目光，我顿时面红耳赤，浑身鸡皮疙瘩紧急集合，外面骄阳似火，我背上却冒起了冷汗……

那目光，让我愧疚！

友情我背叛了你，心灵的灵魂想你深刻忏悔，内心的骚动让我感到不安。

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?

也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。

我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔。

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好“要想人不知，除非己莫为”真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说：“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶，叹气的说：“唉，解释还有用吗?”那个女孩抱住了我，含着泪说：“你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚。