令我最愧疚的一件事（精品20篇）

新春大雪，连绵三日。

弟弟还懒着暖暖的被窝不肯起床，而爸爸的房间早已空无一人，昨天连开门的声音也没听见，相必是加班了一夜吧。

白色的世界一片寂静，雾气茫茫，走到跟前，只见咳嗽声，却不见人。几声沙哑的咳嗽，在雾里翻了几个跟头，就稳稳地立在了我的跟前。

只见咳嗽声，不见人。我又向前走了几步。一个驼着背的黑色背影若隐若现。走到跟前心中猛的一震——那不是爸爸吗？布满胡子渣的脸瘦弱了许多，两鬓的白发在灯光下格外刺眼，看着他微微的睡意，灯光在他脸上投下疲倦的光影，我咬了咬唇。

“爸爸——”他下意识地抬头，微愣，既而扬起嘴角，努力做一个最灿烂的笑容，“怎么起这么早？”他缓缓起身，“还没吃早饭吧？”我点点头，他又转身走向厨房开始忙碌，望着他的背影，我从来没有觉得爸爸这样憔悴。

眼泪倏忽落了下来，触动了心中最敏感的神经，在我的心湖激起阵阵涟漪。

“对不起。”我从牙缝中硬生生地挤出这几个字。我开始自责，为什么我这么不争气，次次退步，让父母脸面无存？为什么我记性这么差，每次到学校都忘带东西，又让父母白白辛苦一趟？为什么我这么不懂事，每次都和弟弟斗嘴，不让父母省心？为什么？……

我的双手开始颤抖，呜咽声开始发抖，自己如此不知上进，怎么对得起父母？他们含辛茹苦把我拉扯到十四岁，不容易啊！

可怜天下父母心，为了儿女，宁可自己多受点苦，给儿女一个幸福温暖的家。他们没日没夜地挣钱养家，只是为了儿女能有出息。可做为儿女的我却让父母一次又一次地失望，我怎么对得起父母呢？

我拭去眼泪，爸爸已端上了早餐，微弱的灯光下，爸爸憔悴的面容令人格外心痛。

“爸爸，对不起。”我走上前，紧紧抱着爸爸。

[最让我愧疚的人叙事作文

于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

前年的一件事，让我至今内疚。

六一节的时候，爸爸给我买了一双漂亮的休闲鞋。我喜欢得不得了，把它当成了我的心肝宝贝。

第二天，我就穿着新鞋去上学。路上，我真害怕它沾灰，一会儿工夫，就抹了三道。谁知，灾难来了。我走到一个拐弯口时，一位满头银发的老婆婆捡了一大堆垃圾，我们一起相撞。我愤怒地骂道：“你没长眼睛啊?你把我的鞋糊成这样，你陪我!”说完，我哭了。老婆婆连忙道歉说：“对不起，小朋友，我给你擦干净。”说完，弯下腰，拿出纸来给我擦。我说：“不行!不行!擦不干净!”老婆婆看见事情不妙，转身把邻居开的鞋店里的鞋油和抹鞋帕拿出来，低下头又擦起来。见她左一抹，由一抹，新鞋原来的模样又呈现在我眼前。我高兴地连忙拍手说：“好!真好看!”转身走了。老婆婆在一旁叹了口气。

事也凑巧。我走到另一个拐弯口时，看见一个小男孩的鞋又被一位老爷爷踩脏。小男孩什么话也没说，用自己的小手抹了抹就离开了。见到这个情景，我非常内疚。我真想转身跑到刚才那个地方，给那位老婆婆道歉。遗憾的是，我再也没有遇到过她。

每次走过那个地方，我都会感到非常内疚。要是时间能随心所欲，我真想回到那时。我肯定不会再这样做的。我从内心深处道一声：“老婆婆，对不起……”

我和父亲的关系一直不是很好。

父亲管我特别严格，他经常出差，偶然回来一次，一发现我的生活、学习方面的各种习惯不好，就要批评我，甚至是谩骂我，我从小对父亲就没有什么好印象。

有一天晚上，我和父亲两个人在看电视，父亲非要拉着我看，我便死活不肯，最终父亲力气太大了，把我按到沙发上，我就和他一起看。

看着看着，电视上播放了一条新闻，新闻内容挺悲烈的，讲的是一个灾区发生了地震，那个房屋倒塌的时候，一位父亲用自己的背脊扛住了房梁，保护了自己的孩子。

看到这一幕，父亲的眼睛是瞪着屏幕不动的，那一刻，父亲好像变了个人似的，他的手紧紧地攥着我的手，攥得生疼。

当电视上那个悲壮的画面播完之后，父亲突然将他的目光转到我身上。父亲说：“女儿，如果咱们这要发生地震了，我也能像他爸爸一样，我也可以给你扛起房梁，我也能用生命保护你。”

父亲说这些话的时候，嘴角是抽搐的，他完全进入了电视中的情节里面。我对父亲发自肺腑的这段话，感到既可笑又感动，可笑的是父亲杞人忧天，我们这里怎么会发生地震呢?感动的是父亲对我说的话，竟然是以命换命。这时我的感动也好、愧疚也好，一齐涌上了心头，我觉得自己对父亲的理解，是过于简单了、过于以自我为中心了。

我们的任性，往往会伤害到父母，和他们之间的矛盾和斗争可能与日俱增，在这样的情况下，我们从来没有想过，我们的言语是否伤害了他们。

时光如流水，不断地冲刷着我的记忆，许多大大小小的事情大多都被冲刷掉了，只有这件事令我难以忘怀。

我们班孙老师对我十分信任，推选我作了班级里唯一的一名共青团员。当时，我心花怒放，心里不停地鼓励自己：“我能行，我不会让孙老师失望的，我一定会做一名优秀的团员!”

今年3月5日是“雷锋纪念日”，团委组织了纪念活动，我们学校的鼓乐队要参加演奏，我被选上去打镲，别提有多高兴了!

3月4日这天，学校进行演奏前集训，可偏巧我下午有奥数课，不能参加集训，唉!真可惜呀!

我到了奥数班，老师竟然批准我们去集训，我快活极了!忙拉着韩孟言飞快地向西楼跑去取镲，到了库里，鼓乐队指导老师王老师说：“你俩来晚了，没有位置了，去打鼓吧!”这一句话，打消了我的兴致，我是一心想来打镲的，没有一丝打鼓的念头。我们看王老师不注意，不管三七二十一，找了两个镲就溜了。

跑到楼下，张天尧扬起一支镲热情地同我们打招呼，我们心里憋着气儿，顶她一句：“哼!别炫耀了，我们打鼓，你满意了吧!”

不大一会儿，王老师下来了，说：“你们四个打镲的，哪两个来打鼓?”我们你看看我，我看看你，都默不作声地随着指挥棒打起镲来。王老师急了，说：“你们石头剪子布，输了的去打鼓，怎么样啊?”我们同意了。两局下来，还是我和韩孟言输了，可我们不甘心，站在那里哑然了。

这时，大队辅导员刘老师来了，她心平气和地说：“光打镲不打鼓也不行!应该全面发展!”我们不说话，泪珠却象一个个调皮的小男孩，不听话地顺着脸颊滑了下来。“别哭，眼泪就这么不值钱?用不用给孙老师打电话，让她做动员工作?”我们还不作声。刘老师火了，说：“曹冰，还是团员呢!怎么不听指挥?”刘老师又问：“曹冰，到底去不去?”我羞愧地低下了头!呜咽着：“去!”眼泪又不知不觉地从眼睛里溢了出来。“是啊!我是团员，应该做出榜样!”便不声不响地去取鼓了……

直到现在，每当我回想起这件事，就有一种愧疚涌上心头，也一直害怕见到刘老师。但是，通过这次打鼓的事，使我懂得了作为一名团员，应该积极参加学校的各种活动，听从老师的安排，处处给同学做个表率，尽到一个团员应尽的责任，更应该对班级、对学校、对国家……多一份责任感，这样我就会做好每一件事，成为一名优秀的团员。

每一次想起那件事，我的心就会被浸泡在“愧疚”的大海里，久久难以自拔。

那是一个没有阳光、阴雨蒙蒙的下午。我站在屋檐下躲雨，望着这漫天飞舞的雨滴，肆无忌惮地做着自由跳落体，跳到屋顶上，发出“叮当”的声音，又从屋檐滑下来，形成一道水帘。

我就藏身于这道水帘之后，心情糟透了。看着同学一个个被父母接走，我就越着急。真是望眼欲穿。我死死盯着那遥远的地平线，心里默默倒数五秒钟，希望一张开眼，妈妈就能出现在我的眼前。

猛然间，我看到一个骑电车的妇女，那背影很像我的妈妈，我高兴地跑上前大声叫道：“妈妈，妈妈”那妇女回过头来，却是一张陌生的脸孔，我喃喃的说道：“对不起，我认错人了”慢慢地回到屋檐下，眼睛里沁满了泪水。

妈妈最终还是没有来。

雨渐渐停了，在天边出现了一道绚丽的彩虹，我咬着嘴唇，一个人慢慢地走在回家的路上，泪水在脸上流成了两条清亮的小溪。我心里充满了怨恨，有一股火被封在了心中，蓄势待发，浑身被无名的怒火包围着，好像凤凰在浴火重生是一样……

回到家里，妈妈正在做饭，听见我开门的声音，用围裙擦擦手，问我：“怎么到现在才回来呀？”语气中还含有责怪之意。我控制不住了，或者根本不想控制了，大吼起来：“你在家里肯定什么都不知道，我在外面一直等到雨停了才回来，你还怪我！”“彭”我用力摔上了卧室的门，蜷缩在角落里呜呜地哭。

渐渐地，我哭得头重脚轻，一头栽到床上睡了。

后来，我觉得我有些过分了，妈妈那么忙，一回家就给我做饭，只是因为没有去接我，也不给她解释的机会，我就冲她乱发一顿脾气，实在太不应该了。直到现在，我仍深深的感受着那愧疚。

记得她的一个眼神，让我愧疚到了极点！

那一天，我的好朋友约我和其他几位要好的同学一起做游戏。

制定好了游戏规则，我们便开始了。忽然，我不小心出了游戏区域，我本想瞒天过海，瞒过小伙伴们，没想到，让我的好朋友给看见了。

课余时间，她给我讲了许多做人要诚实的名人故事。刚开始，我就是不承认错误，后来，我实在是忍不住了。终于，我惭愧地低下了头，涨红了脸，吐出了隐瞒多时的事情。

“对不起。我不小心违反了游戏规则，我以后一定遵守游戏规则。其实我也不想违反游戏规则的。”我惭愧地说。

“以后小心点儿就行了。”好朋友无所谓地说，“看来我没有白费口舌，做无用功啊！”我们会意地笑了。但她那无所谓的眼神、话语，却深深地烙印在了我心灵之中。

她的眼神，她的话语，告诉我这样一个道理：做错事情要勇敢地承认错误，不能瞒在心里不说，总有海阔天空的时候。

[关于愧疚作文

能否给我一次机会，让你不再流泪？——题记

可喜的是，我的父亲是一个坚强的人，他爱笑，他教会了我许多的道理。

每一次想起父亲，脑袋里总是浮现出父亲邋遢的样子，一头不经梳理的头发，因在烈日下工作而晒得黝黑的皮肤，特有的纯朴笑容，和那一口因嚼槟榔而有些发黄的牙齿，父亲他很喜欢笑，而且笑得很大声，在儿时，每天回到家，站在门口都能听到父亲爽朗的笑声。有一次，我偶然从爷爷那听说父亲小时候经常打架，但无论是赢还是输，父亲从来不哭，父亲现在的坚强估计也是在那时候形成的吧。

可恨的是，我是一个让父亲流泪的人，而且有两次。

第一次让父亲流泪，那是一个阳光明媚的早晨，我一个人走在街上，家里我留了一张纸条给父亲，虽然我自己有手机。不知哪里飘来的云朵挡住了太阳，父亲的电话也随时打过来叫我回去。回到家，我只看见父亲一个人沉默的吃着早饭，他没有看向我，而是让我坐下，停止了吃，默默的靠在沙发上，自顾自的点起来一根烟抽了起来，顿时烟云吐雾，模糊了父亲的面容，也模糊了父亲眼眶中闪闪发光的东西。父亲和我说着道理，说到今早上的的事时父亲停止了说话，眼睛里的眼泪也不争气的流了下来，流出了父亲带有皱纹的眼角，流过父亲粗糙的脸庞。父亲拿纸去擦自己的眼泪，而我默默地看着，心里充满了愧疚，那一瞬间，我仿佛明白我做事应该要去考虑他人的感受。

第二次，是在开家长会，父亲只是过来看了看我的成绩，便带着我提前离开了家长会。马路上行人和车子都不多，父亲和我讨论着我的学习态度，或许想到了我的未来，他停止了说话，这次他没有在我面前哭，而是背过身去一个人蹲在马路边默默地抽着烟，手也不经意的去擦眼泪，在马路上，父亲一个人默默地擦着眼泪，身影显得那么无助，而我却只能心里充满愧疚的在一旁看着。等父亲转过身来时，他什么也没说，只是拍了拍我的肩膀，便走向了远方。我也什么没说，但我知道父亲想要提醒我：担当好你肩上的责任。

我不清楚我是否还会让父亲流泪，我也不知道我能否赶上父亲老去的步伐，但愿我的父亲笑容常在。

可笑的是，我追求问心无愧，却愧疚的成长。可贺的是，我就这样愧疚的成长了。

“明明，咱们去喝八宝粥吧！”好友这样的一句话又打开了我记忆的闸门，我不由自主地回想起那件令我愧疚的往事。

那是在上二年级的时候，我经常和好友丽萍一起上学。那天，一家卖早点的摊点开业了，丽萍见了，说要在这里吃早饭。此时我的好奇心也一拥而上，不由自主地走了进去。一位年轻的阿姨热情地问道：“小朋友，你们吃什么饭？”我们俩异口同声地说道：“八宝粥！”于是，这位阿姨便麻利地给我们盛了一碗八宝粥。刚喝了一口，只觉得酸酸的，米粒硬硬的，不怎么好喝，我勉强喝了半碗。这时，丽萍说：“快上课了，我们只喝半碗，还得付5角钱，太不值了，要不这样吧！我们不给她钱吧！”听到这话，我犹豫不决，好像心中有两个小人正在吵架，一个说：“这么难吃的饭，怎么能给她钱？”另一个说：“别听他的，这饭可是别人辛苦做出来的呀！我们应该做一个诚实守信的小学生！”“没事，就这一次，别付钱了！”……

正在犹豫的时候，丽萍说：“快走吧。”我想：反正也就这一次，下次绝对付钱。于是我们便悄悄地溜出了这个摊点，刚走几步远，这时，只听见阿姨喊道：“小朋友，你们还没有付钱呢！”阿姨话音刚落，我们俩便像开闸的洪水一样撒腿奔向学校。到了学校后，我的思绪不宁，整个上午，阿姨那和蔼可亲的面庞一直浮现在我的眼前……

“想什么呢？你到底喝不喝八宝粥呢？”朋友王晨静打断了我久久的思绪。时间过的真快，转眼间，我已经是四年级的学生了。现在我认识到了我当初的行为是多么可耻！我多么想找到那位阿姨，把那五角钱还给她，并诚恳地对她说声对不起，可是，那家早点摊点早已关门了。这件事就像一地沉重的大石头一样，一直压在我的心中，使我终身难忘，也时刻在教育我应该如何做人。

我在家几乎一直都是“乖孩子”，可是前几天，我这个乖孩子竟然“出轨”了，究竟是怎么回事呢？往下看就知道了――

前几天，爸爸妈妈一直上夜班，要深夜才回家，所以我和爷爷奶奶一起吃饭、看电视。尽管有两个人陪我，但我还是觉得像一个人在家似的。我心情不好的话就会发火，于是，在吃饭的时候，我看见桌上只有红烧豆腐和一个煎蛋。我赌气地把筷子一扔，气呼呼地说：“不吃了！”说完就跑上楼去。奶奶劝我将就着吃点，可我就是听不进去，还把门用力一关。

爷爷奶奶饭已经吃完了，可我的气还没消。隔着门，隐隐约约听到电视机里发出的声音，真想去看看。但是想到刚才我还在生他们的气，就一个人坐在椅子上发呆。“滴答、滴答……”时间一分一秒地过去了，马上就要睡觉了，我就打开房门，进了卫生间，四下寻找，也没找到热水壶的踪迹。这时，正在看电视的奶奶走了过来，仿佛看透了我的心思，亲切地问：“是不是没有热水壶呀？我去拿。”原本以为，奶奶一定很生气，但看着眼前的一切，我呆呆站了好一会儿……

这件事使我惭愧万分，我真想对爷爷奶奶说一声：“我以后再也不会生你们的气了！”

春天的大自然生机勃勃，所有的生物都和人一样可贵。

在一次宴会上，周围有许多的小孩子，我不知道他们是谁，只是他们那个个天真的面孔实在可爱。宴会上的菜很多，不过多是素菜，我不禁觉得主人真是个善良的人。只是身边的孩子们不耐烦了，他们觉得宴会上的菜虽美丽，却没有他们想要的荤菜。有些也竟哭闹了起来。主人似乎知道了，忙点了一道骨头汤，那味道的确是吸引人的，更别说是那些小孩子了，他们很开心，高高兴兴的吃着，我边上的一位孩子跟他的妈妈说，要把那些吃剩下的骨头存起来，回家给狗吃。他的妈妈自豪极了，忙炫耀着：“看我们家孩子，多善良啊！”是啊，真的好“善良”，我苦笑了一下，真想告诉孩子：动物和咱是平等的啊，为何要让他们吃你剩下的呢？我愧疚的低下了头，沉思。

弟弟上一年级，他的作业上有一段阅读理解，大意是：小兔子过生日了，周围的小动物都送礼物给兔子，为他祝贺，猴子送了桃子，羊送了草，母鸡送了鸡蛋……看到这里，我顿时吓着了，鸡蛋对于人类来讲，送出去似乎正常，可是母鸡也会吗？那可是她的孩子，她怎么会把她的孩子送给小兔子作生日礼物呢，未免也太狠心了，而且，若小兔子和母鸡真是好朋友，这样的礼物他敢收吗？还能这样兴高采烈？这篇文章是否太冷血了呢？这本材料是很多小学都用着的，这位编剧的错误又会误导多少的孩子？实在愧疚！

现在的人们都在教育孩子，动物和人类是平等的，但在生活的不知不觉中，已误导了孩子，无数次的不自觉会让孩子产生矛盾，会让他们懂得大道理，却无法做到实际，那么这样的教育有效果吗？这样的教育是在为了什么呢？我不知道答案。

在动物园里，有些孩子会要求动物给他们表演，他们像是至高无上的王子，好像在让仆人们逗他们开心，更讽刺的是，这似乎成了情理之中的事情，那些家长们也觉得这是正常的。孩子们，那些动物和我们一样，都是有生命的啊！

孩子们本是无邪的，他们出生的那一刻，就像一张白纸一样，什么都没有，什么都不懂，怀着对世界的憧憬，随着他们见得多了，听得多了，便改变了。他们学着要善良，老师家长们都在告诉他们，我们应该怎样。但却不能做到以身作则，不能教会他们真正的善良，所以他们做不到。

一种愧疚感油然而生，原来错的不是孩子们，而是教孩子的人们。那位夸孩子善良的妈妈，她愧疚了吗？那位编剧，他愧疚了吗？或许他们没有觉得错，而我，真的为他们感到愧疚。动物和人类真的平等！

又是一年的冬天，凛冽的寒风扫荡着繁华的街头，我依旧在四处寻找着那位老人……

临近期末的清晨，寒冷也随着节气达到了极致。我站在小区门口等着校车，转眼望见不远处，一盏挂在三轮车上昏黄的灯光在寒风中摇摇晃晃，那是我时常买早餐煎饼的摊位，这时并没有什么人，摊主则紧紧的尽可能的靠近用来摊煎饼的炉子。我决定了早餐的内容。摊主迅速的开始了煎饼的制作，也许是因为在寒风中时间过长，他的动作有些机械，浓厚的蒸汽笼罩着他的面庞，在他的眉毛上挂了薄薄一层白霜。煎饼即将完成的时候，校车已经停在了路边，我嘴上催促着摊主加快速度，手伸进外套口袋掏出了一张皱皱巴巴的钞票，随意地把它放在一个盒子里，接过煎饼，急忙跑上了校车……

终于到了教室，我将一层层的保暖装备解除下来，一不小心带出了外套口袋里的钱，当我弯腰准备捡起时，竟发现那是一张5元的钞票！我是知道的，自己今天早上带了六元钱，毫无疑问了，早餐本应付的5元我在慌乱中只付了1元。

一瞬间，那个在寒风中瑟瑟发抖的摊主跳进了我眼中：本就几乎没有收入的他手里攥着我付的那张1元纸币，眼中即将溢出的眼泪，被寒风冻结在了眼睫毛上，亮晶晶的一颗一颗……我不敢再往下想象，内心翻涌起自责带动下的内疚，整整第二天，气温又急剧下降，风比昨日更大了些。我挪着脚步，忐忑的来到昨日买煎饼的摊位前，可却意外地发现，在这个地方，已经不见了那盏昏黄的小灯，那个颤颤巍巍的身影与那张饱经风吹日晒的面庞，一股失落顿时笼罩了我，无奈，只得随着路上的行人离开。

此后，我走遍街坊、望穿深巷，可却再也没有寻到那位老人。寒来暑往，秋收冬藏，每当我想起那个卖煎饼的老人，或者路过那个遇见他的地方时，深深的愧疚与自责，便会在我的心头弥漫开来……

走在小区的路上，我们看见一个乞丐模样的人：上身穿着一件脏兮兮的衣服，连纽扣也没有扣住，能看到里面的衣服，里面的衣服也很破，还有几个洞呢；下身穿着一条破破烂烂的单裤；脚上的鞋子还张着一张“大嘴”，从这张嘴里可以看到里面的脚趾；头发也是又乱又脏，一定是很长时间没有洗了。

看到这个人这么脏，我跟妹妹赶忙用手掩住鼻子，怕是闻到那个人身上的臭气，一边走，我一边说：“这个乞丐，胆子真大，要饭要到小区里来了，他一定想乘机偷些东西。”

一会儿我们就来到一家小商店，买了两根棒棒糖，阿姨找给我们五块钱。

我们一边吃着棒棒糖，一边朝阿姨家走去。我们刚到阿姨家，那个乞丐也追来了，他气喘吁吁地跑到我们面前说：“两位小朋友，你们刚才掉了五块钱，我捡到了，所以我就追上来，还给你们。”说完他就把手伸进破衣服的口袋了，可是摸了好一会儿，也没有摸出来。他有些不好意思地说：“衣服破，有可能又掉了，我再去给你们找回来！”

说完，他就走了，我看到他一边慢慢地走，一边仔细地低着头在找。找了一会儿，终于找到了，他像发现了宝贝似的，赶忙捡起来，用手擦了擦，又跑到我们面前，面带微笑地说：“小朋友，这是你们的钱，拿好。”说完，就把这枚硬币递给了我，然后，转身走了。

望着他远去的背影，我油然而生一股愧疚感。想到了父母、老师经常跟我们讲的一句话：人不可貌相，海水不可斗量。在生活中，常常有人会以貌来取人。所谓“以貌取人”的意思就是看见谁外表很好、就认为他人品很好，看见谁外表一般就认为他人品很差。自我认为，这是人们的一种错觉，因为，我们经常看一个人的外表，而忽略了人最重要的美—心灵美。

同学们，请记住，人是不可以以貌来取人的，我们应该以平常心来对待每一个人，世界才会变得更加和谐，美满。我们的生活才会变得更加愉快，美好……

我无心把自己完全禁锢起来，将生活变的过分沉重，所以我的忏悔并不是让自己变成一个纯洁的圣人。只是因为在父母走向衰老的时候会有一股异样的内疚火焰炙烤着我的内心。我常常会犯一些有心或无心的错误，我相信我伤害过父母以及做错事，而日益羞愧的内心会在这样一个过程中更加坚定美好生活的信念。

我现在17了，和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽，但在现在看来，都是一些鸡毛翻皮的小事，但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好，长大还不成流氓?”于是就开打，经常是爸爸单打，妈妈有时是保护我，有时火上浇油。

也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的，又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法：”长大要反抗。”

儿子长大了，父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了，另一方就强大了。即使他们不在打我，但我每次犯错的时候，他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气，有时不理他们，任凭他们说什么，有时和他们吵架，甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿，想、他们是世界最不可理喻的人，但等到平静下来后，才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事，那现在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的关心，却成为争吵的原因。父母衰老的同时，有时会因为小事而动容。每每吵架后，爸爸都会生气，不再理我。第二天，妈妈告诉我：“你爸爸被你气哭了，伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了，心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过，很想跑去对爸爸说：“对不起，爸爸是我错了，你别难过了。”但每次话到嘴边了，又被憋了回去，就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。

你骗了全世界，但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说：“昨晚我梦到吸血鬼了，吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认，白天你和父母打赌时说：“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认，你和父母吵架说：“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手，只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩，要做一个倔强的孩子，所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉的到。

记得有依次爸爸和妈妈吵架了，我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我，看到他们焦急忧伤的脸东张西望，希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深，都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架，惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长，让我认为自己即使抛弃全世界，也不能抛弃他们。

小时候不知道钱是什么东西，只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破，只是被爸爸打几下屁股。到了高中，爸爸都是分月给钱，常常叮嘱让我不要乱花钱，但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网，就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌，手中的钱自然不够花，就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁，如果有很多的钱，我就过的如意了。但这只是幻想，显得幼稚和盲目。

当我穿着名牌在同学面前炫耀时，爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时，妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中，而他们却过着与我素不相干的生活。

他们平常不舍得花钱，只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?

我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣，但因为自己花钱太厉害，我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物，但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比，我已经享受了很高的待遇，就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量，于是我就没衡量过，于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点，让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们，是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?

我所有的忏悔，并不是乞求自己能真正得到原谅，只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情，终于可以光明磊落的展示出来了，我为这而感到高兴。

也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了，我高兴我能说出这一切，而内心深处的阴影，也会因这而光明起来。

爸爸妈妈，请原谅你这个不孝的儿子吧，我会改的，请你们相信我啊。

我很小的时候，父亲背叛了我们这个家，只有妈妈守护着我。那一年，我十二岁。家里开始出现一位来作客的陌生男人—李叔叔。他买了许多我最喜欢的CD和感兴趣的书。但我对他没有丝毫的热情，因为我以一个少女特有的眼睛发现他和母亲有种难言的默契。尤其是第一次看到他和母亲刷碗时的相视一笑，更让我感到他是个不怀好意想来窃取父亲位置的人侵者。虽然父亲早已背叛了家庭，但我不想让母爱减退、把它分给除我以外的任何人。我的自私和冷漠终于让母亲发觉，她试图说服我:“玲玲，·妈妈孤身这么多年，把你拉扯这么大，也需要分忧和扶助的人……”但这些话丝毫没有动摇我冰冷的心，我反驳道:“你难道要让一时虚伪的善待恶浊我们家?妈妈，在我情感的世界里只有圣洁的母爱!我要守你一辈子!”母亲在幽幽的灯光下流泪了，我知道自己刻薄的话语触动了她的伤感。从那以后，李叔叔再没有来过我家。母亲依然那么爱我，正因为我是她的全部，她才放弃了本属于她的那片晴空。

这也让我更深地体会到:只有母爱是永恒的。不知不觉中，我走进喜欢追求浪漫情趣的花季。第一次反省当年的偏激，是在与母亲同走夜路的晚上。她趁周围的同学都走净的时候，突然问一个我毫无思想准备的问题:“你在班里有心中的白马王子吗?”我把红着的脸撇向一边，不想回答，可是又不愿在最了解自己的母亲面前遮掩什么，就镇静地回答:“有!”幽幽的灯光把我和母亲的影子拖得好长好长，融成一团移动的光影，就像丝丝雨滴潜人我的心底。我知道自己又触动了母亲心中那沉甸甸的伤感。惨淡的月光和母女的泪光交织在一起，我的愧疚之情油然而生，我贴着妈妈夹有银丝的长发硬咽地说:“妈，当年我真自私，让你无可奈何地放弃了……”妈妈抚摸着我的头，微笑的泪光在闪烁:“为了你，我什么都可以放弃。

我相信，你能把握住自己的情感。”我凝视着天空中那弯残月。但愿有那么一天，月真的会圆，到那时也能照亮我已因愧疚而暗淡了的心。

【篇一：心中的愧疚作文800字】

进入初三，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

但是，事情却没有我想的那么好，李老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个李老师。

不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到李老师，尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了李老师的心意。

期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。

上课的时候，李老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，李老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为李老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位李老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见李老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是李老师最感欣慰的吧!

【篇二：心中的愧疚作文800字】

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞。” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来—这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧。”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

我喝完的饮料瓶总是随手一扔，毫不注意环保意识。

可是有今天我总算明白了什么才叫环保。我今天一如既往的随手一扔，可是被一位老人给看见了。那是一位慈祥的老人，他向我走了过来说：“小朋友垃圾可不能乱扔，现在可是环保时代。” 听他一说我的脸立刻通红，羞愧了起来，恨不得钻到地缝中去。还没等我反应过来，那位老人已经将瓶子捡起来，扔进垃圾桶，接着冲我微微一笑，便悠闲自然的回了家。我愣了一会，便也走回了家。

到了后来我不怎么随手扔垃圾了，可是从此我再也没有见到那位慈祥的老人，那个白发苍苍的面目慈祥的老人。可是我还是见到如同那位老人同样面目的人。 这件事给我很大的启发，启发是万一人人都多付出一份力去拣垃圾，那地球就会如有崭新的面目。如果大家时时刻刻都提醒自己或是家人不要乱扔垃圾，地球就不会如此脏;如果大家以扔垃圾为耻，拣垃圾为荣。地球就会有着一批优秀的儿女们;如果大家看到垃圾就拣，那就会让地球更加的美丽，更加的美好。

万一你一直都扔垃圾那你长大一定没出息。万一你一直都创卫，你长大一定很有出息。应为你小事都做不成，大事更加做不成。所以环保地球，人人有责。

知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后，自己的心里是愧疚的。我愧疚，在这个家里，我成为了这个家的一个负担，即便妈妈说，自己的学费根本就不是问题，曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力，但是，后来为自己交了那学费后，生活还是照样继续，没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑，自己在心里说，只是少走了几趟医院罢了吧！少走几趟医院，不就把学费省下来了嘛！

说实话，满满地愧疚，从小到大，给母亲带来的折磨，每天晚上陪着我一起与上帝作战，每天和我忍受着同样的煎熬，但是，最后的我，还是没有妹妹争气，最后，我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

而妹妹，生来就是一个胖小孩，一个脸色永远会带着粉色的小孩，根本就不用担心半夜醒来，就看着孩子的脸已经变黑，根本不需要家里人的提心吊胆，。现如今，也到了这么个小小的人生转折点，她，还是为家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，亏我还是一个姐姐，终究的，还是输给了妹妹。

我，应该是在这个家，让家里人担忧的最多，让家里人消费最多的一个负担吧！即便家里人不曾说过什么，即便家里人不曾说，自己成为了这个家庭的负担，我只是知道，妈妈这一生，对我说过的最罪恶的一句话就是，她说，我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药，妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来，我都认为，那是妈妈说过的最绝心，最令我心痛，最罪恶的一句话了。后来，我总是认为，一个家庭里面，其实，在这个世界上，每个家庭要承受的灾难，其实都是平等的，上帝对于每个人都是平等的，而在我们这么个家庭，我，成了这个家庭的灾难，如果可以，我希望，我把这个家的所有灾难都承受了。

平时的成绩再好，又有什么呢，就像此时此刻，即便自己的成绩要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好几倍，但是，终究的，我还是没有让自己的成绩为家里做点什么，反而是那个一直以来就让人省心的妹妹，为家里做了什么。

如果按妈妈说的顺其自然论，是否，今后，我的路，可以更容易走些？

无论是谁，都会有让自己愧疚的一件事，我也不例外。今天，我就告诉大家一件让我愧疚的事。

那时，我在姥姥家上幼儿园。一天，我和几个小伙伴在一个好朋友家中院子里玩掷石子游戏。我不小心，将一个石子掷到了一块玻璃上，听到玻璃破碎的声音，我和小伙伴们先集体愣了几秒钟，然后四散而逃，我的好朋友独自留在了院子里。打碎了他们家窗子的我也飞快地逃出院门，向不远处的姥姥家跑去。还没进家门，身后就传来了朋友的哭喊声：”真的不是我！“”不是你还有谁？！“”他们刚才都玩了！“”好啊，敢顶嘴了是不是？！觉得最近没管你你就可以无法无天了是不是？！看我今天怎么教训你！“”真的不是我······“······我听着这些话，心里很矛盾，我很想去告诉他妈妈事实，但我又怕他妈妈告诉我妈妈之后妈妈又打我，犹豫再三，我最终没去。后来，我躲过了这件事。

虽然我躲过了这件事，但我却一直良心不安，我很想对她说一声:”对不起！“

撩起写满记忆的夜幕，点点繁星似乎和我诉说着每一件往事，曾经有一个镜头让我深感惭愧。

记得，那一天放学回家，我心烦意乱，思考着老师让我们明天带的东西。刚踏入家门，我便大声嚷嚷了起来：“妈，老师让我们明天带中国结，现在没时间买了，怎么办啊?”妈妈轻轻地对我说：“没事，不带老师又不会吃掉你。”我怒了：“那你去替我挨骂呀，必须带!”说罢，我愤怒地走进了房间，“砰”一声关上了门。

深夜，我从梦中醒来上卫生间，迷迷糊糊中发现客厅一片雪亮，一个瘦弱的身影在灯光下显得格外清晰，是妈妈!我清醒过来，仔细一看，只见妈妈手里拿着一根细细的红绳正在忙活着什么。我一下明白过来，妈妈在为我编中国结呀。也许妈妈没怎么编过中国结，红绳在她手中，绕来绕去，却怎么也打出一个结来，她显得有些着急。我走到她身边说：“妈妈，别编了，睡觉吧，这么晚了。”

妈妈头也不抬起地说：“就快好了。以前编过，怎么就忘了呢，我再想想。”她又重新开始拿着红绳绕来绕去，红绳仿佛是一个调皮的孩子，不愿顺着她来。她轻轻皱着眉头，努力地回想着什么。我再次叫了声“妈妈”。她终于回过神来，赶忙抬起头说：“哎呀!你赶紧去睡，明早还要上课。”说着，放下红绳站起身来。

然而就在直起身的一瞬间，她腰一弯，险些又坐了下去。我连忙扶着她，她捶了捶腰，就把我往卧室赶。我拗不过她，再次回到温暖的床上。卧室的门关上了，但我知道，客厅的灯却没有关上。那一刻，我睡意全无，从未有过的惭愧涌上心头。想想灯下一次次编中国结的妈妈，又想想自己白天对妈妈的无礼，我真是天底下最不孝的人啊。我不知道妈妈会编多久，但我知道她不编好肯定是不会睡觉的，就像她宁愿不休息，也要为我洗好衣服一样，就像她宁愿自己一口不吃，也要把最好吃的留给我一样。那一刻，我真是难以入睡。

第二天起床时我看见了一个非常美丽的中国结，上面分明写着一个大大的“爱”。

母亲是一杯茶，清香四溢，需要慢慢品尝，母亲是一部书，热烈深沉，需要仔细阅读。一杯茶，一部书，便是人生，撑起了一片爱的天地，但以前我却不懂爱，直到那一刻的惭愧，我才读懂了妈妈。

“八十八块一袋的米，七十块就卖出去了？”妈妈拿着我交给她的营业费，恼怒地说。

“你咋这笨呀？都像你这么做生意，那不喝西北风呀！”连责带骂，一起向我进攻，我受不了了！我泪流满面地冲出家门。

“你也太自以为是了。打个电话不就……”我要躲得远远的，清醒清醒。

扑面的春风吹来，我打了一个寒战。山坡上早已披上了一丝新绿，柳枝正吐着蕾，好像要挤着瞧瞧纷繁的世界。

渐渐地，我的心静了许多。

其实，也甭说，妈妈责怪也不是没有道理的。

上午生病了要去输液，妈妈得陪着他。我正在火炉边看电视，妈妈嘱咐我看好店子里的生意。我敷衍着，可是心仍在精彩的故事情节中。

不久，来了一位客人，说是买大米的。我想起妈妈好像卖七十元一袋，又有些不确定，手边虽有电话，却难得打，不想自讨麻烦。犹豫了片刻，终于以七十元的价格卖了出去。哪知却折了本，遭来一顿责骂！

可不全是我的错呀！那男人也太没素质了，乡里乡亲的还占便宜！下次看到他，脸往哪搁？

我漫无边际的走在大路上。妈妈一个人做生意的情形不断闯入脑际：她既是会计，又是出纳；既是老板，又是售货员；既是推销员，又是装卸工；既是商店经理，又是家庭主妇，将我们兄妹的生活安排得井井有条……想着想着，眼泪就奔涌而出。

滴——滴——前面一阵喇叭鸣叫，我抬头一看，正是刚从我家买大米的男人!

“我——”我不知怎样开口。

他在我面前停下车，温和地说：“姑娘，你刚才米价错了吧。应该是……”他递我应补的金额。

“谢谢您，叔叔！”

“不用谢。都是乡里乡亲的，那样多不好！”滴——滴——没等我反应过来，他已经走远。

我攥紧零钞，飞快地向家跑去。

这下，妈妈该说什么呢？