铁蛋的醒悟作文(汇编20篇)

行走在高二末的迷茫，不知不觉，高中时光就这样悄悄而过，来无影去无踪。如今即将进入高中时段里的最末端，我抬头遥望，却寻找不到方向。

记得不久前，爸爸问我是不是没有了学习的动力，我默默地点头，于是爸爸长叹了一口气，这一声长叹，不知怎的，就像一颗陨石狠狠的砸在我的心上。我不明白，是什么消磨了我的斗志，又是什么削却了我的理想，我不知道该怎么走，我没有今后的打算。

很多时候学习于我来说就像旋转的木马，彼此追逐，却始终隔着可悲的距离。而如今现实给了我重重的一击，让我幡然醒悟，三时光一晃马上就过，我才醒悟到学习的重要性，才明白看书是那么的需要。

看着室友们每天奔走在教室与寝室之间，为着她们的目标奋斗着，有时候我也看得有些心慌。向来我做事是没定力的，这一点我非常了解自己，所以我不知道自己到底擅长什么，很多奇怪的想法一股脑的涌进我的大脑，似有一种要爆炸的冲动。

有时候我真也想做一个像伊索寓言里的那只苍蝇，坐在车轮的轴心上，嗡嗡的叫到车子的前进都是我的力量，这样欺骗自己，空想着，至少不会那么累，可到后来，快乐吗?我也不知道，一切的一切，都后悔莫及，悔不当初，为什么不好好学习，把这些大把大把的时间都浪费掉了，玩乐过后，我又得到了什么?人生啊，总是要经历过后才会变得成熟!

人生啊，是这样的不可预测，没有永恒的幸福，也没有永恒的痛苦，生活像流水一般，有时候那么平展，有时候那么曲折，命运总是不如人意。但往往经历过无数的痛苦和无数的矛盾与艰辛才能使人成熟起来，坚强起来。现在迷茫的我正处于不平展的时段，如今醒悟成熟，希望为时不晚，希望今后可以慢慢变得平坦起来，曾经的未来便是当下的旅程。

蜡烛！一件看似普通的东西，但有时能让人醒悟一个珍贵的道理！

以前，我的学习差到不可能上40分！而且还经常做一些偷鸡摸狗的坏事！我小时候是非常“出名”──臭名远扬！不是把张大爷的孙子弄哭，就是把黄大妈的鸡吓跑，而且学习不用功，还跳墙逃学！爸爸妈妈恨铁不成钢地每次开导和教育我，而我呢，只是不屑一顾地硬着脸皮去玩！

终于有一天，由于我的调皮捣蛋，把学校政教处校长室的玻璃打破了，随着全班人的一声尖叫，我知道我在劫难逃了！果然，随即，校长冲了过来，我好像看见了校长头上有一团怒火！

马上，校长让我回家，写检讨！随后我的泪不争气地流了出来，我飞快的跑回了家，把自己关在了小黑屋，大哭起来。这时一点“小火苗”来了，之后大了起来！是爸爸拿来了一根点燃的蜡烛！用慈祥和鼓励的眼神看着我，对我说：“孩子，你看看这蜡烛，把它吹灭了，只要给它一点点火苗，它就会再度燃烧起来，做人也一样，有失望犯错的时候，但你不要失望灰心，也要像蜡烛一样！有一丝火种也能点燃，你一定要‘点燃’。孩子，你不要失去了才懂得珍惜！”我的心被爸爸的话猛的一震，泪水在眼眶里打转！

我在心中暗暗说道：“我一定要努力学习。”之后我的成绩一日千里上升。

小小蜡烛让我懂得了生活的真谛！

[人生的醒悟作文

繁忙的六年级生活让我一点点的麻木，心中的那份热情也渐渐消失，直到那天，我才猛然的醒悟。

“马姐，帮我带一桶热水”，“琪琪，帮我收一下衣服”“杨果帮我拿一下拖鞋”我似乎觉得让别人帮我做事未必不是件好事，心里美滋滋的。白天一整天我都是忙忙碌碌的，晚上终于可以享收清福，欧耶!但好景不长，不一会儿便被老师知道了。咋办，凉拌再加点油醋，味道肯定好极了，是啊，我也肯定“好极”了。

“周陈菲，来一下”刚上早自习就被那胖兜兜的“老班”喊去了。“你觉得你最近放了什么错啊”老班说“我哪知道啊”我说“最近你挺会享清福的啊，要别人帮你做事，心里舒服吗?要是别人的家长知道了怎么办?别人会怎样想你。别人不是你的奴隶，他们是学生，主要是学习，并不是帮你做事的”说着说着我的眼泪就不知不觉地流下了，而且是一波接则一波的。“不能再有下次了，听见了吗”“恩恩”

就从那刻起我彻彻底底的醒悟了，知道了一些我从来都不知道的道理。至今我都还记得那个胖兜兜的老班—邹老师，是他让我找都了自己，是他让我知道了怎样做人.

态度决定一切，细节决定成败。

“我们这个地球太可爱了，同时又太容易被破碎了。”是啊，亲眼所见的人都会发出同样的感叹。

那是二年级暑假的事情了，相隔那么久，我却至今难忘，因为这件事给我的打击实在太大太大了。

暑假的一天，我和爸爸妈妈一起来到北海，一下班车，我们就乘着出租车来到海滩边，刚下出租车，我就想立即奔向我日夜思盼、梦寐以求的大海的怀抱，可是，刚来到海滩边，眼前的一切并不是像我想象的那般美好，一眼望过去，海滩上几乎都是垃圾，一只只可爱、无辜的小鱼儿被海浪冲上岸边来，原来，它死了，它是被坑脏的海水呛死的。顿时，我的眼前模糊了，也没有什么心情玩耍了，我从旅行包里取出塑料带，向有垃圾的地方走去，过了一会儿，海滩上的垃圾都被我捡光了，看看时间，已是六点多的时候了，这个时候，正是夕阳西下的时候，我坐在海滩边，忽然觉得眼前的一切是多么美好，我心里想：如果生存在这个地球上的人们都付出一些，我们这个地球将会是多么美好啊！

醒悟吧，人类！地球母亲快支持不住了！

看到过这样一句话：我信奉生活半对半的理论，一半比常态更美好，另一半则会更糟糕。我觉得，生活就像钟摆一样来回晃动，我们需要时间和阅历才能懂得生活的常态，也正是这样，我懂得了如何处变不惊地面对未来的一切。

这是摘自艾柯所著的《生活是一种态度》里的一段经典，也是我个人比较认同的观点，只是当同事的抓狂状态引发我内心的不良情绪后，理智被魅惑，颓废占据了心头，完全忘记了生活中的不如意都是人生的正常遭遇，我们需要的是持以“懂得”的情怀去处理和调整，而不是满腹牢骚。

夜深人静，望着为数不多的寂寥星辰，那些读过的好书片段，那些励志而有理的人生故事与心得，犹如电影般一部接着一部在脑海里上演。

生命可以价值极高，也可以一无是处，关键看你怎么去选择。

同理，生活一直在继续，即使你每天忙忙碌碌不停歇，貌似仍在前进，但是精神状态与行为没有完美匹配起来，那么，做得再多，都是行尸走肉，甚至引发心理抑郁。

这也就是当我看到“你做事的精神状态常常与做事的行为同样重要”这句话时，身体之所以感觉到被击中要害般产生震撼的原因所在。

我的状态落在了行为之后，行为即使急速前行，而我的精神却停留在起点，固然，背影远去，徒留空悲伤。

回想这一周来的工作和生活状态，我开始毛骨悚然，也开始扪心自问，真的愿意让沮丧取代愉悦，抱着空影前行?

答案，当然是“NO”。

任何沮丧和纠结，只有从始作俑者的自身开解，才能真正引领出醒悟的苗头，并且需要自己精心灌溉，助推成长，让心释怀，让精神振奋，去追上行为的脚步，齐头并进，甚至超越行为，才能收获事半功倍的愉悦感和成就感。

先生们，女士们：

你们好!

今天我们和来自世界各地的数十位生态学。环境学的专家教授，以及大批热爱大自然的志愿者们，在这里以沉痛的心情，向塞特凯达斯进行哀悼。

当年的它可不是这样的，而且它曾经还是世界上流量最大的瀑布。汹涌的河水从悬崖上咆哮而下，犹如脱缰的野马。恶吼的狂狮一般，不仅如此，它还给巴西乃至全世界带来了无穷的快乐。用中国古人话说那真是"飞流直下三千尺，疑是银河落九天”。使人留连忘返。

可如今呢，塞特凯达斯瀑布的流量日益减少，逐渐枯竭，再也见不到它昔日的壮观气势了，它在群山之中无奈地低下了头，像生命垂危的老人奄奄一息，等待着最后的消亡。这使许多幕名而来的游客见到这样的情景都失望地离去了。

所以我向大家发出倡议，唤起人们保护环境的责任感，使大家时时刻刻不忘保护环境，爱护地球，快点加入到保护环境的队伍当中来吧!!!

“我终于做到了!爸爸妈妈，我没有辜负您们!”当小杰捧着满分的知识竞赛卷，泪水涌出了眼眶。

小杰是一个四年级的学生，生活在一个并不富裕的家庭。小杰却是一个很不懂事的孩子，无论做什么事都是丢三落四的，老师所讲的知识他都抛于后脑爸爸妈妈的教导却当耳边风。导致到成绩总是班上最后几名，他也不以为然。这不，最近迷上了电脑网络，就对学习更加厌倦了，他的父母也拿他没办法。

一天，小杰哼着小曲儿从网吧里出来时，突然看见有一大群人围着那儿，不知在吵嚷什么。于是小杰怀着强烈的好奇心，去弄个明白。小杰从人群缝隙中挤进去，啊!妈妈，她居然坐在地上伤心地哭着，还不停地说，冤枉啊。站在豪华小轿车的一个肥头大耳的男子正对着妈妈嚣声大骂：“你这个没文化的乡下妇女，把我的车弄坏了，你赔得起吗?”小杰见状，冒火三丈地跑过去站在妈妈前面维护她，对着肥胖子说：“你不许伤害我妈妈!你不要以为自己富有就了不起……”

经过这件事后，小杰想换了一个人似的，他不但爱学习，更重要的是他变得懂事了，在家里，他是个好孩子，在学校，他是个好学生。经过小杰一番的发奋图强，终于有了回报。不只是成绩有了明显的进步，这不，他在知识竞赛中得了满分!

他拿着满分的知识竞赛卷，泪水涌出了眼眶……

或许，显示屏前的你并沒有注意到身旁的这个问题，当你从被环境污染的河边踏过，当你在发黄的树底下玩乐的情况下，你到底是否有想过，环境问题大家根本都没留意过它，也许，你压根就不清楚难题的必要性。

大家作为一名学员，做为他人眼里的楷模，就需要言传身教，我曾几回看到过，看到过学员联机往湖内倒垃圾，这使我气愤不已，更可恶的也有，学员居然把家里的塑料袋随便地就扔在地面上，你们知道不知道，自然界难道说就是你一个人的吗？能否为国家着想，为地球着想！这一地球摧毁了，就不容易还有第二个地球发生，即便有，大家也等不到那一天！地球，只有一个，请你们千万别判逆了，爱惜大家的地球吧！

环境问题自始至终无法得到减轻，依然是大家必须遭遇的极大磨练，可是，不可以只靠清洁工人她们啊！难道说大家就不是这一大家族中的一员吗？不便你们，也恳求你们，她们拿着至少的薪水，干着最苦的活，难道说你们也不心痛吗！直到自然界确实逐渐还击的那一天，什么就都晚了！后悔莫及也来不及了！你要不必为了更好地一时的便捷，而毁了全部自然界！你们一而再再而三说着：保护生态环境，从我做起，又有几个保证了呢？真是是心口不一、表里不一！

我挥笔，写出了本文，仅仅为了更好地让大量的人醒悟！假如，人们到现在还不听劝诫，不可以醒悟，地球，可能导致破坏性的严厉打击！人们如今对地球做的一切，它都是会翻倍让你还回家！

亲爱的爷爷： 白云遮不住蓝天的忧伤;太阳挥不去月亮的忧伤,作文 耳光.

谁说时间可以冲淡一切,和您分开的这些年,怎么也阻挡不了我对您的思念这四年幻化成了一种忧伤.

夜,好静谧,一轮圆月悄悄爬上来,柔和的月光和大地融为一体,这景,把我的思绪缠绕,又想起您脸上那一缕缕的皱纹,汇成条河流,好深、好密——像是刀子刻上去的;还有您那双不听使唤的手——在颤抖,着颤抖着的画面让我的心砰砰直跳,不禁流下泪水,这泪是想念的味道.

从小,我就和您生活在一起,那时,我不懂事,不了解您的心思,整日闹个不停.如果我想要什么,您一向都不犹豫,如果谁欺负我了,您也一定会为我讨还公道.但那时,我并不会放在心上.

渐渐地,我长大了,发现了您也老了许多,笑容笔者以往也少了,对我,不再是白班的宠爱,不再有着我的性子随心所欲,我忐忑不安,多了一份慌张,心想：连最疼我的爷爷都不爱我了,我以后该怎么办’’于是,我气愤极了,没有像其它的,就怒火冲冲的跑到您面前面前,说了您不管我、不爱我累的话,没想到,您上去不假思索、果断地给我了一耳光,我惊呆了,当时硬是一个字没说出来.可心中却充满了怨恨

那是您第一次打我,后来,我静下心来慢慢回忆,我发现,您打我的那一下完全没有用力,并且您的眼神里还包含着不舍的泪水,我才着地觉悟,.可却已和您分开.

感谢您那天的那一记耳光,让我明白您的艰辛与劳累,让我看清您眼里的疲惫,让我知道去和感恩. 和您分开的这些年,不知带您现在的生活如何.我和父母生活在一起,我整天为自己的学业而忙碌,父母则整天为这个家庭而奔忙.我怀念您对我我阳光般的照耀;雨水般的洗涤;花儿般的呵护;狂风般的残暴,因为,我知道,这是不断在让我醒悟、磨炼、成长.

每当我看到亲人为我忙碌的身影,看见妈妈眼角的皱纹又多一条时,看到爸爸受伤不满的老茧时,我都会心酸.

因为是爷爷的那记耳光让我领悟的真谛是要珍惜身边的每一位曾经帮助过你的人,让感恩之心永存.

爷爷,我永远爱您.

您的孙女

因为宇宙具有方向性，我们自身也具有方向性。运动过程体现了意义，而涵括本身也体现了内在的价值。正如爱默生所言，我们身处在大智慧(immense intelligence)的怀抱中。“大智慧”换另外的说法也就是“大精神”(Spirit)。在大宇宙的最初的脸上就写有这一主题，在“空无一物”的墙上绘有一种图案。在大智慧的每一个姿态中都有一种意义，在智慧的每一次闪光中都有一种优雅。

我们，以及所有的生命，都浸透了这样的一种意义，融会在关爱、深刻价值、终极意义以及内在觉知的潮流中。我们是这无穷无尽的智慧、运行中的大精神以及创造中的上帝的不可或缺的组成部分。我们不一定非把上帝看成是某种存在于显现之外的主宰一切的神秘人物。我们也不一定非把上帝描绘成某位存在于宇宙万物之内的女神，她消融在自己的创造物之中。进化既是上帝又是女神，既是超越又是固有(immanence)。它内化在进化这一过程本身。它的不断演化编织出的恰恰是大宇宙的结构。但是，它处处超越了自己的产物，同时每一刻又有更新。

这就是所谓的超越和涵括。

我相信，我们是在被引导醒悟的这一过程。在这个过程中，恰巧是处于我们自身之内的大精神变得自觉起来，或如某些人所说，变得具有了“超意识”(superconscious)。从潜意识到自觉意识，再到超意识，深度不断增加，在对自己令人震惊的认识过程中，单一与辉煌的万物融合，我们大彻大悟，犹如那独一无二的上帝(oneness)。

谈到这里，你对此有什么看法?你认为这种说法是精神错乱吗?难道这些神秘体验论者、圣者和贤人都是疯子吗?他们都在演奏同样传奇的变奏曲，不是吗?某日清晨醒来，发现自己以一种超越时空的方式与万事万物同一，这样的故事听起来是否有一些荒诞无稽?

是的，也许他们是疯狂了，他们是一群神圣的傻瓜。他们面对不测的深渊，正在喃喃自语。也许，他们需要一名具有优秀理解力的治疗家?

但是，我仍然对此存有疑虑。也许进化的顺序是从物质到身体，从身体到心智，从心智到灵魂，再从灵魂到灵性。每一次都是超越和包括，每一次都比前者有更大的深度、更深的意识、更大的容量。在进化所能够达到的最高阶段，也许，仅仅是也许，个体的意识也能够达到无限大的程度，它将整个大宇宙都涵括在其中，这是一种真正醒悟到自己本质的大精神的大宇宙意识。

这至少在表面上还是讲得通的。请你回答我，世界上的神秘论者(mystics)、圣者和贤人讲述的故事真的要比那些所谓的“科学唯物主义”的故事更离谱吗?后者其实才是愚蠢的。他们的话语充满了噪音、愤怒，而又没有体现出意义。请仔细分辨：这两个故事究竟哪一个实际上听起来是真正精神错乱的?

我认为那些圣者、先知们处于进化的神秘冲动的前沿，他们是自我超越驱力的先锋。这种驱力使他们不断超越已经走过的道路，在我看来，他们身上体现的是大宇宙朝着更大深度和不断拓展的意识进化的动力，他们一直奔跑在光的前端，快与上帝会合了。

我认为，他们已经表明，在你、我以及所有人的身上都有同样的深度，在我看来，他们已经渗透到了万事万物中。大宇宙通过他们的嗓音放声歌唱，大精神通过他们的眼眸闪烁光芒。他们昭示了明天，向我们打开了通向我们自己命运的道路。这条道路现在看起来是非常正确的。在这个过程中，你能够达到惊人的自知。你会发现，圣者(sage)的声音变成了你自己的声音，圣者的眼睛变成了你自己的眼睛，你用天使般的声调说话，你在永不熄灭的实现的火焰中燃烧，你在大宇宙这面镜子中认清了自己的面容：你的本体实际上与万事万物是同一的，你不再是那条溪流的一部分，你就是那条溪流本身，万事万物是在你之内而不是在你之外展开。星辰不再是在天外，而是在你的上空闪烁。超级新星在你的心中形成，太阳因为你的醒悟光芒四射。因为你超越了一切，拥抱了一切。在这里，没有最终的完全的体现，只有一个没有终点的过程。你就是那个起点，那种初始状态，或者那个绝对的空。在那里，整个进化过程永远无休止地、持续地神奇地展开。

整个游戏，这个梦魇般的进化过程又恢复了原状，你现在正在整个进化端点的前面。随着一次突如其来的惊觉，你看清了自己的深远的原相(Original Face)。在大宇宙混沌初开之前，你就是这样的面容。这面容是完全的空，它像万事万物那样微笑，像整个大宇宙一样歌唱。在那最初的一瞥中，一切都已经结束，剩下的只是永恒的微笑，还有一池水中的月光，在水晶般清澈的深夜里闪耀。

对于每一位初三学生来说，或许成人就是某种意义上的独立，是支配者，而不是受控制者，因此，我们向往成熟.但对于它真正的理解，又有多少呢?

对于同样的热血青年，我相信自己就是一个很好的例子.

在一次放学后的傍晚，夕阳洒在人们的身上，春风微微吹拂在耳边.我被邀请与几位同学一起玩耍.只可惜，身为一位初三学生，我竟然一点也没意识到天色的层层灰暗，直到点点繁星缀满了整个夜空.

我拖着沉重的脚步走回了家，可母亲似乎早已守候在了门口，只见她睁大了眼睛轻声问道："出了什么事了吗?为什么这么晚回家?"我的疲倦促使我不想说一句话，我只是脱下了鞋子进了卧室."到底是什么事，跟妈妈说一说，我......""没事!"我不耐烦的说道，在打断母亲说话的同时，我丝毫没有意识到妈妈那紧张的神情，又说："我已经不小了，可以自理了!还有，我已经在外面的小摊贩上吃过了."母亲并没有做声，只是慢慢走向了厨房，靠近了那早已冷却的饭菜，她的身影看上去是那么庞大，但又是那么脆弱.

我回到了房中，可是心中已不能平静，只知道有一股潮湿的感觉涌上了鼻梁，此时，房间中的空气仿佛凝固住了，时间的停滞使我再一次回忆起刚刚的那一幕.正当此时，在这一切都一片沉寂而又悲伤的时候，母亲带着一盘刚切好的水果默然无声的走了进来，或许是先前的自责，我轻轻的说："妈妈，我刚刚......和同学一起去玩了.所以......""没关系，下一次，记得，早一点回家"母亲的这一番话伴着她的笑容，如烙印般刻在了我的脑海中.在母亲离开卧室的那一瞬间，我静静的说了一句，"对不起"，随之而来的，只有涌上心头的潮水，层层拍打，矢志不渝.

也许，这就是我，想要成熟，却依旧是一个需要照顾的孩子，同样自己的无知在伤害别人的同时，也在摧残着自己，我们或许应该醒悟，过分的追求只是一种伤害，对成熟的追求也是如此.

大自然包罗万象，刚开始时它带给我们人类无限的美好。那美丽的鲜花，绿油油的小草，加上那清新的空气带给我们一个如此美好的环境，多么地感谢它。但我们人类并不懂得珍惜，我们砍伐树木，排出有污染的水，乱用化学药品污染土壤.......

一切的一切只为到达自己的目的，却用牺牲环境为代价。然而，环境是会反击的，现在它重重的报复着我们，所以，我们要快点醒悟，我们应友善地对待生态环境。

近几年来，我们国家频繁发生自然灾害。据报道说近高山的那一带居民常受泥石流的伤害。泥石流一旦爆发，村民们根本无法抵挡，死的死，伤的伤。造成了多少人的伤亡。还有进行援救的工作人员，也因救人而受伤甚至丢失宝贵的生命，可见面对大自然，面对生态环境，我们人类是多么地弱小。因为我们砍伐了无数的树木，许多深林已被破坏，生态系统也跟着破坏。面对泥石流，没有了庞然大树的保护，导致了许多悲剧。我们该醒悟了，忘了我们的幸福，醒悟吧!

醒悟吧，朋友，只要我们友善地对待大自然，它同样会善待我们。

保护环境，人人有责，为了我们的家园努力吧，醒悟吧，朋友!

那一刻，泪水在眼眶里打转，只是因为一股无形的力量，它才没有肆意横流，那一次，却让我成熟了许多许多。

每个学期即将结束的时候，办理总会评出一年一度的“三好学生”，这次也不例外。“改选三好生了!”大家你一言，我一语，争先恐后地发表自己的意见。虽然表面看起来不像足球场上那样紧张激烈，但是仍然可以感觉每个人心里都是翻江倒海一般。

大约五分钟过后，同学们便写好了选票。老师发令：“开始唱票!”我的心悬在半空中，整个世界好象静止了。手心攥出了汗，大脑一片空白。老师叫我

唱票数，又找来几个同学在黑板上画“正”字统计。“黄文潞，李雨晴，梁昊……”太好了，第一张选票就有的名字，我高兴极了!“杨寒文，黄文潞，赵佳怡……”

坏了，这张怎幺没有我?我不免有些慌了。随着我手中的选票一张张减少，我更紧张了。我回头望瞭望黑板，我的正字明显要比黄文潞的少得多!我渴望奇迹出现，还在注视着黑板上的正字。“黄文潞，26票，”“杨寒文，25票……”被念到的同学，脸上洋溢着自豪的笑容。我没有听到自己的票数，但我清楚的知道，我只有19票。此时，我听见同学嘲笑的声音，像一把小刀，深深的刺痛了我的心。我彻底失望了，多想大哭一场啊!可是我没有哭，因为我知道，哭只能让我更加难堪。

评选结束了。范老师走过来，轻轻地抚摸着我的头，说：“李雨晴，别伤心了，井下心来想一想，是不是你有什幺不足之处?”听了老师的话，我静下心，仔细想了想：平时我太爱发脾气了，太爱说闲话了，所以同学们都不喜欢我。而且三好生要德智体全面发展，光有智不行 ，各方面都要成为同学心中的榜样。

想到这里，我似乎找到比三好生更重要的东西——醒悟!

恍如白驹过隙，在这灯火阑珊的岁月中，蓦然回头，恍如隔世。

有时，一个人走着走着便会不知不觉迷失方向，心灵和肉 体上抗挣，最终两败俱伤，颓废、拖延、责备、心累无限循环。失去理想、失去目标、失去活泼烂漫，甚至失去朋友。生活如一团乱麻，日子终究过得一日不如一日。

脑海里突然闪现这样一个念头：倘若明天以后我的生命将会终结，此生有什么值得珍重?我做过什么?我能做些什么才能弥补此生的遗憾?

细细想来，妈妈围裙上的红纽扣、楼梯拐角处的老鼠洞、公园小径旁的长椅、妹妹闪闪发光的笑靥、终年发出清脆叮咚声的风铃、翠绿的小树丛……无一不让我感到留恋与不舍。

蓦然回头，细数着十几年我的行径：打碎的碗不计其数，犯过的错数不胜数，得过几次表扬，有过几次远行的经历，受过几次伤，生过一场大病……丝毫没有小说中主人公生活的大起大落。

啊，心累。明明什么都还没有经历过却总是颓然、颓然。真看不起自己现在的样子，相隔七旬老太整天力不从心。

本不该这样。我才十五岁，正值青春年华，让我整日过着七旬老太的生活，我不甘心。如果生命只剩下最后一天，我想好好珍惜眼前的一切，我要再看看那本《你是人间四月天》，我想在听听那首《安河桥》，我想来一趟说走就走的旅行，我想和家人秉烛夜谈，我想多学些知识来弥补我空洞的大脑……不够，做完这些一天时间远远不够，如果我整日颓废、拖延不正是这样，做什么事都嫌时间不够吗?

哦!多么深刻的领悟。如果我每天都将今天当作是人生中的最后一天，做好今天该做的事。那么就能节省许多时间。

也许人生之路上需要一些迷茫，这会使你更加明确自己的方向。

无意间，目光落到一本书上《从改变自己开始》，出于好奇，就顺手翻阅起来。

我发现这本书很有意思，都是一些精品美文，其中有一篇让我印象很深，是一篇《鸟与人》，它讲述了一只鸟儿为了让孩子知道人类贪婪的本性，于是故意让猎人抓住，利用人类贪婪的本性，迷惑住了猎人，使自己逃生了。读完这篇文章后，我深有感触，作者通过借助鸟与人类的对话，从各个角度分析了人类贪婪的本性。

人，本是世上最高级的生灵，却因为有贪婪的本性，使自己让贪婪蒙住了双眼，一点点的堕下去。人，本是心灵纯洁，有高贵的精神，可是，是贪婪让人类遗失了纯洁的心灵和高贵的精神，使人类变的无知、愚昧。贪婪，就象一根毒蔓，在人的心中肆无忌惮的生长、繁殖。贪婪，也像一种慢性毒药，在人的身体里，不断吸食着人们的良知。

人类最大的弱点就是贪婪，人类在文章中之所以被鸟儿嘲弄，是因为贪婪让他相信鸟的腹中有一颗一百四十克的钻石，其实鸟儿的体重还不足一百二十克，怎么可能腹中有一颗一百四十克的大钻石呢？

贪婪，是指对某种事物欲望老不满足。我想，为什么老不满足呢？难道欲望多了就很好吗？贪婪！贪婪！它能让聪明的人一直走向邪恶的深渊！贪婪，被人类称为七宗罪之一，千万不要被它所迷惑！

不要被贪婪所迷惑吧！马上把这根“毒蔓”从你的心中彻底去除吧！这样你才会拥有美好的明天，让纯洁的心灵为你打开大门！

世界上贪婪的人类啊！请赶快把贪婪这根毒蔓连根拔起吧！不要再等待！如果无知和贪婪结合起来，那覆没的可将是整个人类啊！

湛蓝的天空有一只孤单的鸟儿飞过，没有留下一丝痕迹。坐在校园的草地上任凭风没有方向吹来。我不知道这世界是人将生活改变还是生活改变着人，望着从自己身边三三两两走过的同学，心中顿生几丝凄凉。猛然间发现原来自己曾经最不在乎的，到现在却成了自己最想要的。于是每一次好想找一个没有人的角落大哭一场。

在校的日子是孤单的，高考一词时不时在耳边想起。礼拜六又快临近了，这星期的课外作文是以青春为话题，面对这灿烂的字眼我却无言以对。望着窗外，美丽而苍凉的天空散着几颗幽蓝的星星。没有流星的夜晚，天空一定失去了很多色彩。一直以来，我都生活在彷徨与迷茫的边缘。生命真的是一项随时可以被终止的契约。我不想来到这个世界，可是我却来了。有时候我真的不得不相信，人生下来就是为了受罪。也许，我就是那个被幸福遗忘的女孩。我不相信有来生，可是我却渴望有来生。因为，如果有来生，我一定会只选择做一颗流星。用自己的生命将夜空照亮，虽然我知道，那只会是短暂的一瞬间，可是我想我却不会后悔。

相信缘分吗?不信，真的。我从来没有相信过缘分。生活赋予我的只是冷酷有孤独，高傲与美丽。记忆中是谁说过，朋友，只是自己生命中流程的水花。是啊，曾经我相信只要自己努力付出，就一定会有收获，可是一次次的欺骗，让我学会了将自己隐藏，朋友的确可以将一个人的心温暖，但同时也可以将一个人的心冰冻。

如果说这世界上还有什么是我认为是最珍贵的，那就是伴随我度过了三年高中校园生活的松林。那是快被人遗忘的松林。在那，没有花乡，没有纷闹的人群，有的只是送树和孤独的我。我喜欢那里。因为，只有在那，我才能将自己彻底的放飞。一个人在悲伤的时候没有了眼泪，这应该说是麻木了吧!我常常在想，为什么在我悲伤的时候选择的不会是哭呢?哦，对了，因为我害怕，我害怕世人惨淡的笑。生活在这样的世界没有人会多看你一眼。

午夜的钟声已敲响。明天，太阳依然会从地平线升起。有时候，空间再大你都会感觉很拥挤。有时候，空间再小，你都会感觉很空虚。我渴望自己有一天能够有一双翅膀，一双透明的翅膀。我知道我没有能力改变世界。我不想让生活将我改变，所以我只有让自己去改变生活。人是不应该被生活改变的，不知道这是不是我的零点后的一个醒悟。

很小很小的时候一直认为现在这个社会，这个世界是无比美好的。但随着年龄的增长，我渐渐发现了人类之间隐瞒着的邪恶的一面。

随着年龄的增长，我开始看新闻，阅读报纸，随后，竟发现至今还有不少人好吃懒做，去做小偷，去吸毒，去杀人，这么久了那类的人也不见减少，特别是最近，还有变态竟用针刺自己的小孩，幼儿园里也有老师用铅笔刺学生的脚底。

我见到这类的事情发生是一忍再忍，现在我是忍无可忍，今天我见到了人类之间的无情。

今天下午我放学后坐共车回家是时，在车上我因无聊而眺望着窗外的风景，不久后我见到了一个老爷爷坐在马路中间，三轮车翻了个四脚朝天，可能是踩着车过马路时被那些爱彪车的家伙给撞了，也有可能是过马路时一个急刹车然后失去平衡让他摔了，无数重猜测浮现在我的脑海中，无论他是怎么摔下来的，此时此刻我看着那老爷爷好不容易扶着地坐起来一些，手扶着腰，反复的按压揉，想让此时的腰变舒服一些，嘴里嚷嚷着什么，呻吟着什么，多么想跳下车去扶他一把，帮助他先离开马路，但我下不去，只能看看街道四周，有没有人准备去帮助老爷爷的，但我见到的是全部人都无动于衷，好象没有这个老人与这回事似的，我的心里在流泪，我的心仿佛被千万根针一齐刺下般疼痛。

一直认为人大多数都是温柔的，世界上一定很少无情之人的我，在今天醒悟了。大街上的人来来往往，那么多的人，却全部都那么冷血，残酷，无情，从前所知道的雪中送炭已少之又少，总有一天会完全消失也说不定，就像倘若全世界只剩下最后一个面包，人们一定会互相残杀，虽然那是人类的本性，求生意识，但我还是非常伤心，我的心又流起了眼泪……

“快点过来弹钢琴，今天老师说又错了许多音……”妈妈又皱着“川”字眉说。我弱弱地回答了一声：“知道了，马上过去。”“叮叮咚”“叮叮咚”夹杂着错音的曲调又在我耳边铺散开来。“一月份到六月份，半年时间过去了，这首曲子怎么还是弹不好……”老妈的磨叨神功又开始了，我心里一阵难过：“怎么啦?不就是钢琴没弹好吗?再说我本来就是这水平，我又不是音乐神童莫扎特……”妈妈没有接茬，让我喊上节拍继续练，我故意咳嗽两声，意思是嗓子干渴，发不出音来。

于是大战就这样一触即发了，她说她的，我干我的，我们八竿子打不到一块儿。最后她又发动终极版磨磨叨神功，看到她的嘴一张一合，还不时带着唾沫星子，我真是头晕目眩，不由得又顶撞了她几句。最后，我自然难逃一顿痛打。

直到一次音乐课，我才理解了母亲的用意。那天，老师让我们竞选民乐队的钢琴手，其他同学都默不作声，而我则凭借5年的弹钢琴经历如愿以偿，成为了备受瞩目的钢琴手。也正是那天晚上，同母亲聊天时，我发现了她额前有一根已经彻底变白的银发，我轻轻地替她把这根银丝拔掉。那一刻，我突然明白，我有多么害怕这个一直在背后支持着我的人变老。正是在那一天，我开始明白了，我想要照顾陪伴我的母亲，而不是让她担心，加快她的衰老。

有一个出租车司机，在开车之余，如何为乘客提供温馨的额外服务，让客人点播音乐、给客人准备报纸等等。赢得了客人的赞誉和回馈。有好事者坐车享受服务还不消停，问他什么时候开始这种服务的。这位司机果然不同凡响，回答了一句挺有哲理的话：“从我觉醒的那一刻开始。”

司机讲了他过去如何过着浑浑噩噩的生活，如何有一天听到广播里讨论人生态度的问题之后翻然醒悟，又如何立即开始行动，改变自己的工作态度和生活方式。

这事要我想起了自己当年的“觉醒”。大学四年，我学的是数学，由于数学学习与世隔绝的单调，由于高考前长期拼搏后的厌倦，由于对前途生活的迷茫，大学四年的学业，基本上可以是混下来的，并曾经有两次考试挂了红灯，考试时作弊也是常事。那时唯一的乐趣就是踢球，几乎天天踢，把青春的苦闷和精力都发泄在者小小的皮球上。不仅白天踢，晚上还要聊白天是如何踢的，或者看电视里的球赛，那种“敬业”精神俨然成了职业球员。

大学毕业后暑假的一个晚上，苦闷空虚的我在床上辗转反侧，怎么也睡不着。我在想一个问题：我今后的人生怎么过?我要一直这么过下去吗?我到底要过怎样的生活?痛苦地想了又想，一时也找不到答案。而后把问题转为了我的人生到此为止，究竟哪一段生活是我满意的、快乐的、愿意重新度过的?于是我想起了大学期间我短短一个月的到中学实习的经历，备课，讲课，答疑，批改学生作业，组织各种文体活动。短短的一个月里，虽然睡不了懒觉，每天还要有遥远路途的奔波，且还有备课的麻烦与讲课的紧张，但却感到特别的兴奋、充实、快乐和自豪。回想到这个时候，我又无比兴奋起来了：我就要过这样的生活。我也顿时明白了自己的选择：我要去当中学教师。

在上世纪80年代，大学生还是稀罕物，而当中学老师却因社会地位和经济待遇低，是个受歧视的职业，“教书匠”“孩子王”的称谓里面没有多少尊重的意味。可此时我选择的不是挣一碗饭吃的职业，而是实践我认同的一种人生理念，实现我向往的一种生活方式：担负责任，奉献爱心，燃烧自己，教书育人。

从那天晚上起，我的生活热情被激发调动出来。为了将来当好一名中学教师，我几乎把所有的生活都围绕着这一目标来安排。学心理、学教育、学中文，学的如醉如痴，光笔记和剪报本就各有几十本之多。在单位里，别的年轻同事在发牢骚说没有事干和空耗时光，我却利用大段时间主动到中学去代课教书，熟悉学生的心理，搞教育实验。平时还主动观察生活的各种事件，认真思考后写成文章，笔耕不缀。由于未来目标的高度吸引和对生活的高度投入，实习时的那种兴奋、充实、快乐和自豪又重新回到了自己的身上。

所以，我由衷地感谢大学毕业时那个晚上的醒悟——它开启了我生命的新方向。

而从事心理教育这么多年来，我特别希望和注重的也正是教育对象在人生态度选择的这种觉醒。

我周围有很多年纪轻轻的训练学员，本是最有人生希望和活力的。但他们却选择整日与痛苦为伍，让生命做着毫无意义的虚耗。我特别希望他们觉醒——生活其实还有另一种过法：积极的、快乐的。

我周围还有很多中年人，无论是找我求助的咨询者还是朋友，本是人生成熟和很有现实能力的人，却对自己的未来以及婚姻和子女教育丧失了信心和希望，老把“我相信命”“改不了”挂在嘴边。我也特别希望他们觉醒——生活其实是能被积极改变的：事在人为，永怀希望。

最早接触心理学时，就了解到格式塔的“顿悟说”。格式塔认为学习靠的是顿悟。其代表人物苛勒认为，人的学习不是对个别刺激做出个别反应，是对一定情境中的各事物的关系的理解而构成一种“完形”来实现的，是一种顿悟形式的智慧行为。当学习者理解了情境之后，会产生突然的、迅速的领悟。

我现在更看重格式塔“顿悟”理论中这个“悟”字，而“顿”如何尽快到来我仍不明所以。当年在古希腊，国王让人做了一顶纯金的王冠，但他又怀疑工匠在王冠中掺了银子。可问题是这顶王冠与当初交给金匠的一样重，谁也不知道金匠到底有没有捣鬼。国王把这个难题交给了阿基米德。阿基米德为了解决这个问题冥思苦想,他起初尝试了很多想法，但都失败了。有一天他去洗澡，一边他一边坐进澡盆，以便看到水往外溢，同时感觉身体被轻轻地托起，他突然恍然大悟，运用浮力原理解决了问题。

阿基米德看起来好像是靠“顿悟”解决了问题，但实际上靠的是他原有知识的贮备和不停的思考。而对我们普通人来说，要产生人生的觉醒，关键是能提出“我要怎么活”，而后是积极不懈地学习、交流和思考。每个人心底都有美好的梦想，都不愿痛苦麻木地过一辈子，需要我们经常去唤醒这个最重要的生命意识。

顿悟在佛教禅宗里指无须长期修习，一旦把握佛教“真理”，便可突然觉悟。对佛教禅宗我没有什么研究，但熟记过它的一句话：“未悟道之前是砍柴担水，而悟道之后仍然是砍柴坦水。”我的理解是悟道后并不是你生活的“项目”与悟道前完全不同了，悟道之后关键是生活的态度和实质发生了完全的变化。

愿我们都早日悟道。

零星的雪花，片片镌刻出昼夜##的寂寥。好冷，好落寞。

一枝枯枝，还立在家门前，许久都没有被吹断，向被遗弃的孩子。我钟情于这个冬天，像从未被熄灭的烛火，白色的雪覆盖了深山，我想，是时候该考虑一下长大的某些细微的情感了。

独立于呼啸的寒风中，我的手脚冻得冰凉，时不时还会隐隐作痛。这个冬季，突如其来的一场雪彻底打破了我的思绪，我失去的，久久不再回来，或许，身体上背负太多折磨后，心，也会伤痕累累。时光荏苒，我好不容易盼来了一场雪，但她的到来，意味着我会在成熟一次，晶莹的片片雪花，毫不吝啬地折射出我的成长历程，恍然明白些什么，但好像太晚了。冰，融化后会是水，水，不会让人醉。我走了太久，回头却看不见尽头。

踏在雪白的地上，脚下也能时不时发出嘎吱嘎吱的声音，漫漫成长路，天涯在哪里。镜子里的我，真的好陌生。躲在被窝里，拿着厚厚的相册簿，翻来覆去，一阵尘土飞扬，十年前的我，同现在有着翻天覆地的变化。过去的我，喜欢单调的火柴人，而现在，饱满的人物画像才是我的挚爱。无独有偶，我真的变了，过去的我，一尘不染，那个我呢，恐怕早已淹没在人山人海之中，没有一丝保留。美好就此定格，笑容就此停止，远方还太远，今生还太久，说什么独树一帜，全是谎言。

想回到最初的那个地方，在那里，虽然算不上一个繁华境地，但至少有我最初的影子。红瓷砖，白墙壁，也许是太久都没有回来了，蜘蛛网一个个结满了墙角，昔日的繁华，我还没有享受过完，而我却变成如今这般模样。叛逆这个词，已不只是一个贬义词，它是一个漩涡，但凡被卷入，就没有还生之地。成长的代价就是失去自我，过往的点滴，会渐渐消逝散尽，剩下的是一具骷髅，而肉体早已腐烂。冥冥之中早已注定，今生我逃不出成长的掌心，在成长的百般蹂躏中，我会更加完美。

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。诗中体现的是一种悲凉的情景，正如我的境地般。有种细微的变化，是我永远都不会发现的，只有当我真正的明白成长的意义时，真相就会浮出水面。我得到了成熟的思想，失去了纯真的自我。流水无情，岁月也还太过沧桑，人生起伏太大，留给我的不是想念，是凄凉。我会站在某个地方，等着醒悟，也许来年的冬天，一场没有提醒而到来的雪，会成为我的转折点，站牌是：繁华落幕，锦绣来添。

无痕留下眷恋，成长已时过境迁。

有种感觉，还太过奇妙，细数繁华落坠，我在等候。

在我小的时候，奶奶和我们一家人一起住在乡下。记忆中她常常给我们做饭，她烧的菜很好吃。她总是抚摸我的头，不过她的手指甲里经常黑黑的，有许多泥，我总是嫌它们不干净。我奶奶喜欢吃她自己做的醋大蒜，一天两个下粥吃，常常张嘴就是一股大蒜独有的臭味，为此我总是离她远远的。若是在旁人看来，一定会认为我是怕沾染了疫病吧。

后来，我爸爸在城里买了一套房子，爸爸高兴地对奶奶说要把她和我们接过去住，我拉了拉爸爸的衣角。我看见奶奶的眼光有些黯淡了，却若无其事地跟爸爸说：“我喜欢住乡下，习惯了，我就不去了吧。”爸爸刚想说什么，我一口打断他的话：“那么奶奶你就住乡下吧，毕竟那房子又不大，我们会回来看你的。”我装模作样虚情假意地好好“安慰”了她一番。

到了我们搬家的那一天，奶奶拉着我的手不放，我有些嫌恶地盯着那长满皱纹的双手，我很快甩开了她的手，向远处跑去。转身的那一刹那，我恍惚看见她的眼眶中有晶莹的液体在打转……

搬进城后，爸爸多次提出让我回乡下看看奶奶，我名称都找出一堆不是理由的理由来推托。奶奶在电话中对爸爸说：“别来看了，我很好。让孩子学习吧。”有时奶奶进城，我就泡在图书馆或是去同学家留宿。

时光飞逝，不知不觉我已经一年没见奶奶了，我早已经淡忘了她的样子，声音，淡忘了她的一切。只有在我发呆或者睡梦中才模糊地记起一些关于她的碎片。

有一次，爸妈都在外地出差，我独自在家，突然感到头晕恶心，好像在发烧，怎么办?我抓起电话打给爸妈，糟糕打不通!我瘫倒在沙发上。过了一些时候，我又抓起电话拨下了一个熟悉却又陌生的电话。“喂?”电话的那一端传来奶奶略显苍老的声音，“奶奶，我头晕恶心，好难受…”“孩子，你怎么了?你等等我马上过来。”“嘟嘟……”我撑不住了，眼前一黑，昏了过去。

等我醒来发现我已经到了医院，送我来的人呢?我四处张望。过了一会儿，奶奶小心翼翼地端着一碗小米粥轻声地走了进来。她看见我，欣喜又小心地问：“还有没有不舒服?”我没出声。她又轻声道：“你把这粥喝了，你要不高兴我在这儿，我就出去好了。”说完，她放下粥转身要走。我叫住了她“奶奶，对不起。我以前对你很不好……”“这是什么话。乖孩子，奶奶从来没怪过你。没关系的啊。”奶奶拍拍我的肩膀。“奶奶!你可以原谅我吗?”“怎么可以这样说。在我心里，我的孙女从来没有做十分过分的事啊。”奶奶笑着说道。

病房里，一对祖孙相拥着，奶奶亲切地抚摸着女孩的头。窗外，太阳耀眼地普照大地，让人倍感温暖……