那一次 我真后悔作文 最新20篇

1982年，电影《少林寺》上映之后，万人空巷，一票难求，一角钱的票价，票房竟然过亿。年仅17岁、初登银幕的男主角李连杰声名鹊起，一炮而红。他出演的觉远和尚机智英武、武艺高强，成了青少年崇拜的偶像。许多男孩子剃了光头，心怀武侠梦，去少林寺学习武术。但由于目的不明，动机不纯，不懂得武术的真正涵义，不但武术没有学成，反而让不少孩子自恃武艺了得，沉迷于打架斗殴，沦落为街头混混。

巨大的成功让李连杰成了一代功夫明星，他被成功的光环包围着，也为自己的成功欣喜着。然而，随着年龄的增长，不安的心绪在他心中萌发，特别是回想起《少林寺》对一代青少年造成的负面影响，他非常痛心，早已没有了当年成功的喜悦，反而忧心忡忡。他做客央视电视节目时公开表示，由于误导了一些青少年，给他们的人生带来了不好的影响，所以后悔当年接拍《少林寺》。他说：“其实，我30岁以后就开始自责，当初为什么要拍这部戏，我又误导了多少青少年学武？他们明明都没弄清武术是什么……就是有这样的事发生，我才自责。”他感到无比愧疚，眼含泪花表示歉意。

当然，他不是后悔成功，而是后悔成功造成的不好后果。他的成功曾经让人羡慕和疯狂，他的后悔则给人启迪和警示，发人深省！

萤火小语：李连杰的后悔更让人看到他让人尊敬的一面：作为一个艺人的自觉的社会责任感与担当。不贪图名利，懂得自省，懂得为他人考虑，这远比他所取得的艺术成就更让人尊敬与感动。

在我很小的时候，我妈妈就告诉我做人要诚实，但是有一次让我十分后悔。

啊！要迟到了，怎么了今天上午家里怎么没人，可能都出去了吧！我急忙穿好衣去上学但是，我心里十分乱，啊到了学校，今天是信息课，可是老师没有来的时候，我却在玩我最喜欢的穿越火线游戏，但是老师嘱咐我们千万不要玩，不要被校长逮到，要不然会被开除学籍，的心里十分慌张，深怕校长来-偷看。

还好校长没有来，但是一个沉重的脚步声慢慢靠近，是谁？原来是我们的信息课老师-史俊，史老师一进门就说：同学们今天还好吗？没有人上游戏吧！大家都喊没有，而我却一个字也没有说，连忙关游戏，老师视乎发现了我，就朝我走来，问我：你说对不对。我连忙说对，老师对我笑了笑。就去上课了。

下课了老师把我叫到办公室。说我知道你上课玩了游戏，但是以后不要这样好吗，我眼睛里闪出泪花。

啊老师你是多么，伟大，我再也不撒谎了

[后悔的事五年级作文

做了很多让我后悔不已的事，但有一件事我却不后悔。

那是3月22日，我堂姐谢菲随我伯父、伯母坐火车去北京，再从北京坐飞机去德国，我们全家都前去为他们送行。

送行前，我赶紧跑到学校向老师请假。在回家的路上，我突然发现一位老奶奶坐在街道旁“哎唷，哎唷”地叫着，篮子里的蔬菜撒了一地。看到这情景，我身不由己地走过去将老奶扶起，并帮她捡起地上的菜。问清原因，才知道是一个骑自行车的青年人把老奶奶撞倒在地，怕引起麻烦，就扔下老奶奶溜走了。我听后，气愤极了。

我正准备扶老奶奶上医院，可一想，我得马上回家，要不然姐姐会等急的。于是我也扔下老奶奶扭头就跑。刚跑几步，后面又传来老奶奶的哭叫声。我回头一看，只见老奶奶抱着大腿动弹不得。这时，影片中雷锋叔叔忍着病痛没上医院，而冒着倾盆大雨送大娘的动人情景在我眼前闪现。我迟疑地停了下来，看了一下手表，糟糕!姐姐快要动身了。这时，我心里非常矛盾，是送姐姐重要，还是送老奶奶去医院重要呢?犹豫间，雷锋叔叔那“对同志要像春天般的温暖”的亲切话语突然在耳边响起，我开始惭愧起来，觉得自己太渺小，太自私了，脸上感到一阵发烧。我再也顾不上送姐姐了，连忙扶起老奶奶，抖掉她身上的灰尘，朝医院走去。到了医院，我用自己的零花钱替老奶奶看病拿药，然后又送老奶奶回家……

当我回到家时，门已上了锁。我知道他们已经去火车站了，便赶紧迫到火车站，但开往北京方向的火车徐徐启动了。 姐姐的头探出窗外张望着我。我一边追一边大声喊：“姐姐，对不起，我来迟了……”看着开走的火车，我的眼泪情不自禁地夺眶而出。

我把事情的经过告诉了家人。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，一个个都安慰我。爸爸抚摩着我的头说：“京京，别难过，你虽然没有赶上送姐姐，可你做了好事。姐姐知道了，不但不会怪你，还会夸你呢。不要后悔。”我说：“我不后悔，以后写封信向姐姐道歉就是了。”全家人听后都很高兴。我也悄悄擦干泪水，甜甜地笑了。

黄昏，西方的落日余辉映出一片昏黄。麻雀们在树梢间起起落落，喋喋不休地扯着嘴皮子。霍地，一道矫健的身影从墙脚边的阴影一闪而过，踏在一块腐朽的木板上，“吱呀”一声，那些长舌的麻雀统统闭上了嘴。那是一只猫儿，耳朵上有一点白，和“它”长得一模一样……

在乡下，我有一个远房亲戚，儿时，曾见过他几次，连他姓甚名谁都不知道，只知道他有一个爱好——养猫。他常一边吧嗒吧嗒地抽着烟，一边和我们这些小孩子吹嘘：“别看我这些猫儿都是些杂猫，可个个都是些捕鼠能手，可有灵性了。你们城里的猫能比吗？”说罢脸上露出得意之情，恍若一个拿着自家孩子大学录取通知书的老父亲。

后来，猫越来越多，他实在无力喂养，只好忍痛割爱，把猫分送给亲戚、乡邻。在我的苦苦央求之下，一只刚足月的小猫迷来到了我家。小猫如云雾的灰蓝色绒毛中，点缀着些许净洁的白毛，一双如琥珀般明亮的眼睛总是没睡醒似的半闭半睁，恰如水墨画般朦胧，很是可爱，于是，我就给它取了“水墨”这个名字。

可能是童年留下的“惨痛记忆”吧，我的妈妈却有些怕它，经常叫我小心晚上猫跑到床上来、小心寄生虫。但大多时间妈妈还是爱猫的，只是她从不让猫触碰她的东西。

一天下午，我独自一人在阳台上的大书架翻书。我想找的一本很厚重的史书被放在书架的最顶层，书旁放着妈妈最心爱的花瓶，书架很高，我根本够水着，我特地找来一个小小板凳，踩着它，铆足了劲，踮起脚尖、伸长了手臂才勉强够到了书。我使出吃奶的劲把那本书往外拽，或是用力过猛，书拽出后，未拿稳，一下子地砸在了地上，我也一个趔趄，差点摔了下来，正庆幸时，一声清脆的瓷器碎裂声传入我耳朵中。

我一边祈祷着，一边不安地回头看去，那只精致漂亮的瓷瓶变为了一堆瓷碎片，惨兮兮的躺在地上，“天啊，我完蛋了！”我绝望地自言自语道。“不能干着急，我得赶紧想个法子啊！把花瓶碎片藏起来？算了吧，迟早会被发现的，而且还会‘罪加一等’。那还能怎么办呢？难不成去‘自首’算了？”我的心已被这场景吓得咚咚直跳，已经六神无主了，不知如何是好。

这时，水墨优雅地踱着猫步走了过来，看热闹似的看着我焦躁地踱来踱去，还懒洋洋地打了一个大哈欠。我又生气，又好笑，好你个水墨，我养你这么多年，在这种生死攸关的紧要关头，你还不帮我出出主！我看着水墨迷茫的小眼睛，忽然计由心生……

我深呼了一口气，提前做好了心理准备，然后猛地中气十足的大吼一声：“妈！不好啦！不好啦！水墨闯祸啦！”这倒颇有点“此地无银三百两”的意味。一旁的水墨如遇晴天霹雳，全身的绒毛都悚了起来。“怎么了？怎么了？”妈妈赶忙从厨房跑了出来，看着地上的碎片愣住了……。

“它，它干的！”我决定先发制人，此时，水墨还沉浸在刚才的惊吓之中，上肢耸立着，有些恍惚地看着我们，恰如一只活脱脱“犯了罪”的猫。水墨不会说话，无法为自己辩护，更无力道出事件真相，只能从喉咙深处“呜噜呜噜”地低吼着，似是在无言的抗议。

那一刻，那只小猫是多么的无助、可怜，我的心里一陈抽搐，真后悔刚才所做的一切，我怎么说出了那样的话？我怎么能将我犯的错嫁祸于一只无辜的猫？但我当时却没有勇气站出来为那只弱小的猫“平反”。

再后来，妈妈为此生了好一阵子闷气，我也再没有见过水墨，据说它被送回了乡下……

它如今到底身在何处，我仍未得知……

从此，我也不再养宠物。

每一次我坐火车，都会不由自主想起自己第一次坐火车时后悔不己的事。

记得六岁那年，世博会在上海隆重举行。作为一名中国人，去看万众瞩目的世博会是多么光荣啊!一大早，我和爸妈就到火车站售票口，谁知火车站里已是人头颤动，买票的人已经排成了长龙。终于轮到我们了，售票员问：“您好，请问要买几张票呢?”这时，我看到墙上贴着“一米二以下免票”顿时，一个逃票的念头在我脑中闪过，“我已有一米二二了，这票是买还是不买呢?不买的话可以为妈妈省下几十元钱呢”我犹豫不决，这时售票远热情地问：“小朋友，你有多高了啊?我即紧张又假装镇定地说：“阿姨，我只有一米一八。”

售票阿姨果断的给了妈妈两张票。于是我们来到检票口。那一幕便永远深深地印在了我的脑海里。人们都秩序井然地排着队，广播中传来广播声：“火车即将发车，请买好票的乘客到检票口检票。”我拉着妈妈的手向检票口走去。当时我心里就像十五个吊桶打水———七上八下“会逃过去吗?”

这时，检票员亲切的问：“小朋友，你有多高了呀?”“一米一八”我紧张的回答，检票员半信半疑地说：“小朋友，我带你去测下身高吧。”“对不起，小朋友，你已超过一米二了，请你去补票吧。”我的心一震，最终还是没能逃过检票员的火眼金睛，我只能让妈妈去为我补票，然后我们就上了火车。火车“呜呜”地启动了，我靠着窗户，透过窗户，那一排排树木像闪电般消失了，火车奔驰在这美丽的图画中，我心里也踏实，舒畅了。

经过一个多小时的车程，终于到了上海，我们一家三口朝世博园走去，想不到我第一次坐火车是在这样的情景中发生的，但那次短暂的火车之行却让我知道了：谎言会使我们的心灵受到谴责，会让人惶惶不安，所以我们一定要诚实守信地做人。

自信，主宰你的人生，抉择你的未来，判定你的明天。每个人的童年都是个万花筒，也是罐五味酱——酸的、苦的、甜的、辣的……可在我的记忆深处，有一件事，就像一道疤痕深深刻在我的心上，永远也抹不去。每当想起那件事，我就非常后悔。

那是一个风和日丽的早晨，我在同学家玩，由于他的爸爸妈妈都不在，所以我俩玩得十分起劲。

过了一会儿，我们两个都玩累了，我随手拿起一瓶矿泉水，正要喝时，同学对我说：“别喝这个，我们吃雪糕吧！”说完他便去厨房拿雪糕。

我俩一起跑到厨房拿雪糕，可雪糕被放在冰柜的最上层，我和他都拿不到。于是我打算踩着桌子爬上去。正当我要迈出“成功”的一小步，失败却抢先迈出了“一大步”——我一个重心不稳，把他家的桌子踩垮了，桌子好像受到什么压迫似的，瞬间“支离破碎”，而我也摔得鼻青脸肿。

正当我们想方设法地把桌子恢复原状时，同学的妈妈回来了，她看见她的儿子正在“摆弄”着支离破碎的桌子时，一下子火冒三丈，直接抽了同学两个巴掌。我看见同学顿时哭了起来。回到家后，我也后悔地哭了起来。

第二天上学，我找到了同学向他道歉，他也原谅了我。但我去他家玩时，总看见他趴在床上写作业。当时的我十分心酸，我后悔爬上了桌子。但经过这次教训，我明白了：做错了事，再后悔都是没有用的，因为世界上没有后悔药。

你的人生中一定经历了许多事吧！有喜，有忧，有后悔，有难过。

我长这么大，最让我后悔的要属因为我粗心大意而丢失了一份珍贵的友谊。

那是今年春节的事了。

那天是大年初一。我早上一起床，门外就已经是炮声连天了。放的我心里痒痒。巴不得马上奔出家门去放炮。可没等我迈出家门，我就被妈妈“缉拿”回来了。我埋怨道：“干什么吗？放炮都不行。”妈妈怒道：“放炮！ 你今天作业写了吗？写完了吗？这想去放炮，笑话！看张卓多认真，快写去！”还没等我嘟囔几句，就被妈妈“押”回写字台了。

我坐在写台前。妈妈就说：“今天把寒假作业各写10页，罚作文一篇。”说完以后，头也不回地走了，留下了孤零零的我，她却开门下楼放炮云了。

我边写边想：妈妈呀妈妈，你好，你放炮去了，留下一大堆作业各我，要让我写到什么时候呀？我猴年马月才能出去玩。由于思想不集中，几乎写一个错一个。

这时，张卓进来说：“姐姐，就剩咱们俩了，我陪你写吧？”我连忙答应，巴不得她和我一起受罪呢！我们是姐妹，也是好朋友，她理是我的知音。我写累了，她就给我讲讲笑话，让我放松放松。我写渴了，她就出去倒水给我喝。

作业写了一半左右，我对张卓说：“我去上个厕所，你先呆一会。”她点了点头。过了一会儿，我坐回写字台，准备再次振奋精神写作业时，我却忽然发现，笔失踪了。我问张卓，张卓马上说：“我没拿，你再找找吧！”我心里奇怪，张卓今天怎么了？我摇摇头。

她帮我一起找，找了桌子找地下，找了里面找外面。结果统统没找到。

我生气了说：“张卓，别骗我了，你拿我笔了，快还给我吧！”

张卓急忙分辩：“不，不是我，我没拿。”

我却不信她：“不是你拿鬼拿了，不是你拿，笔长翅膀飞了。快还给我，我还得写作业呢！”

张卓快急哭了：“不是我吗，就不是。”

我说：“刚就你在这，不是你是谁。”

张卓哭了，转身走了，再不理我了。

我坐下，生闷气，一翻书，笔亲切地出现在我眼前。我像是挨了当头一棒，愣了。难道我错怪了张卓，急忙起身找她已经下楼了。

直到现在，我们还吵些小架，都是我的粗心造成的。

人生，最珍贵的是友谊，我不但丢了友谊还丢了朋友，更丢了一个难寻的知音。

我后悔我为什么不翻一翻书。

朋友好找，知音难寻。我后悔。

羞惭 惭愧后悔悔过 羞愧 惋惜 遗憾 翻悔 悔罪 抱恨 含恨 自责 痛惜 悔改 内疚 追悔 缺憾 悔悟 悔恨 愧疚 抱憾 负疚 歉疚 羞耻

后悔莫及：后悔：事后的懊悔。指事后的懊悔也来不及了

后悔无及：指后悔已经来不及了

悔不当初：当初：原先，开头。后悔当初不该这么做

悔之晚矣：矣：了。后悔已经晚了

懊悔无及：后悔已来不及了。

抱恨终天：恨：悔恨；终天：终身。旧指因父母去世而一辈子感到悲痛。现指因做错某事而后悔一辈子。

恨相知晚：恨：懊悔；相知：互相了解，感情很深。后悔彼此建立友谊太迟了。形容新结交而感情深厚。

悔之不及：后悔也来不及了。

悔之无及：后悔也来不及了。

既有今日，何必当初：既然现在后悔，当初为什么要那样做？

悔恨交加：交加：一起袭来，两种事物同时出现或同时加在一个人身上。既后悔又怨恨。形容非常懊悔痛心。

嗟悔无及：叹息和后悔已经来不及了。

噬脐莫及：噬脐：用嘴咬肚脐。象咬自己肚脐似的，够不着。比喻后悔也来不及。

噬脐何及：噬脐：用嘴咬肚脐。象咬自己肚脐似的，够不着。比喻后悔也来不及。

早知今日，悔不当初：既然现在后悔，当初为什么要那样做？

何必当初：表示后悔过去的作为

后悔不及：后悔已经来不及了。

九死不悔：九：表示极多。纵然死很多回也不后悔。形容意志坚定，不认经历多少危险，也决不动摇退缩。

九死未悔：九：表示极多。纵然死很多回也不后悔。形容意志坚定，不认经历多少危险，也决不动摇退缩。

亢极之悔：亢：至高的；悔：灾祸。意为居高位的人要戒骄，否则会失败而后悔。后也形容倨傲者不免招祸。

噬脐无及：亦作“噬脐莫及”。自咬腹脐够不着。比喻后悔不及。

追悔莫及：后悔也来不及了。

懊悔莫及：懊悔：悔恨。指后悔已经来不及。

五语（1）魏世扬

人人都做过后悔的事，可那一次，使我终生难忘。

老师在学校很重视我们的安全，下课后，不让我们追逐打闹，滑楼梯，何况我们班在教学楼顶层五楼，非常高，如果掉下去，后果不堪设想。

“叮叮叮……”下课铃声又响起来了，我们又开始活跃起来，一个个像离弦的箭，跑着叫着离开教室。我和伙伴们跑去楼梯那儿从上面往下滑，虽然老师强调过多少次，但我们就是没有记住。

大家从最高处一直往下滑，每一个人都很高兴，都感到很刺激开心。但只有常舒尧滑不动给，因为他的衣服摩擦力太大了，滑下去的速度非常慢。

我总是最后一个下去，速度也非常快，这样我都可以推着其他同学往前走，下滑的速度会更快些，可是谁也没有想到，我们竟然一起到下去了。

我这一推，冲击力太大，第一个人没有站稳，倒了下去，其他人躲避不及，也趴了上去，而我也由于惯性，也没有停下来，跟着倒了下去。

我刚刚倒下去时就听见最底下有人在呻吟，一看，原来是张艺轩，我连忙爬起来把大家都拉了起来，给他们拍了拍身上的土，就赶紧去拉张艺轩。

只见她不停地咳嗽，不停地喝水，我真怕他真有什么事，他好像忘记了我们的有一，连我们看都不看一眼，放学时，他好像有意避开我，对我不理不睬的。我很想去向他道歉，又不知道该怎么开口。

我很后悔，但我不敢去向他道歉，我很抱歉，我伤害了他，这都是因为我的固执。我真想对他说一声“对不起！”

每每忆起往事，不啻有快乐，陈年旧事如潮水般袭来。

初中，是新的跨度，亦是人生的又一起点。

九月一号满怀好奇与激动踏入学校大门到军训，如白驹过隙。那是一场充满泪与汗的“战争”，是勇者与懦夫的抉择。在这场没有硝烟的战争中，意志是我们的武器，而高强度的军事训练则是我们的敌人。

次日，主席台前，一千多号人顶着烈日，顶着痛蹲着。往日艳丽的太阳，似乎变了面，露出了它狰狞的另一面。我们的眼神有些呆滞，汗珠滴落的瞬间，似乎都被放慢，都有些不真实。艳阳高照，热浪如毒蛇般撕咬着皮肤，虽痛，却似乎麻木了。

那时，无法忘怀，教官让每个班选一个人为全班承受痛苦。

全班的痛楚，似乎有些太过可怕，太过骇人听闻，又或许是我太过懦弱，无法接受。我的心如乱麻般纠结。“是与否，你愿意舍己为人，承受惊悸的本应属于他人的责任还是躲在别人身后？”我的心在接受拷问。欲举起的双手在踌躇中无力，我的心也在踌躇中投降。

我不禁想起许衡曾说：“梨虽无主，我心有主。”为何我的内心如此懦弱？

我后悔那一刻没能坚持自我。

那些年，那些事，那些人。无数悔意从我心中迸发，这些藏弆在我心中的点滴，汇成大海。

每当人们后悔时，常无比悔恨。泰戈尔却笑叹：“如果错过太阳时你流了泪，那么你也要错过群星了。”一旁的雪莱板着脸接道：“由于软弱才能做的事，倘若在做了之后还感到懊悔，那便是更加软弱。”

若过去，便放手吧。

有人曾说：“若想了解雄伟，去看山吧。若想了解广阔，去看海吧。”

为何不用海之胸怀，山之伟岸去笑面呢？

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

“司机，停下！停下！我坐过站了！”一个乘客惊慌的叫声吸引了我的注意力。看着那个人焦急的样子，我不禁想起那一次的“锻炼”——坐过站徒步走回家。

那次，我上完补习班，已是6：00左右，坐上13路公交车回家。车内开着空调，凉飕飕的，与车窗外35度的高温形成鲜明对比。惬意之余，一阵困意攻陷了我的一座名为清醒的“城池”。于是，我找了个位置坐下，开始睡觉。

不知我和“周公”下了多久棋，醒来时，眯缝着眼往窗外一瞟：天怪蓝的！不错嘛。可下一秒，让我立即从困乏的泥沼中挣脱出来——车怎么行在桥上？下头怎么是汉江！楼呢？人行道呢？

我才意识到这个很重要的问题：我坐过站了！好在，这里离长虹桥北不是太远。我心里盘算着，下车后先找车站坐回去，找不到就自己走回家吧。

很快，到站了，我迅速跳下车，在四周观察着。可惜，一切未能如我所愿——没有找到车站。

唉！我心情异常灰暗：我为什么要在公交上睡觉！为什么！只是现在再怎么抱怨也没用了。我失落地走着。过了斑马线，上了二桥。

桥上，阳光直照，云被夕阳染成了橘黄色，夕阳虽比大太阳柔和了些，可还是很烈；桥下，游泳的人多的数不清，有从那边游过来的，也有往那边游的，十分热闹，可我却无心观看。汉江中间，一只小船在慢慢移动，远处的楼在逐渐变大，这桥却好象永远也走不完。阳光发挥着它的余威，汗刚擦掉又迅速涌出，擦了一遍又一遍，我像刚从水里爬出的老鼠。

慢慢地，桥快走到头了，腿又酸又疼，似乎一放松就会“扑通”一声倒下。近了，近了……

我勉强支撑着走下桥，只见我妈迎面而来，原来她担心我这么久还未到家。我妈问我为什么这么晚，我慢慢道出，她听了责备我怎么不问路，我只得苦笑。

唉！真是得不偿失，下次再也不能为了贪图一时的舒服而放纵自己了！为了片刻的欢愉，付出了数十倍的代价，值吗？

记得去年暑假的时候，爸爸让我去打乒乓球，当时我对乒乓球的认识还不够了解，害怕别人笑话我，一直没敢去。

直到现在，在妈妈的劝说下，我勇气大增，终于在五月二十三的时候走进了淄川二中乒乓球训练室，认识了一位慈祥的李教练，李教练先教我打乒乓球的站姿，掌握了站姿以后，李教练又教我拿拍的姿势，掌握了这两项基本功之后，李教练就开始教我打球，李教练耐心的教导、温柔的话语，使我慢慢的消除了紧张的情绪。

学了一天之后，我慢慢的找到了感觉，再看看其他的队友们，他们都打得那么好，姿态优美，假如我去年暑假也来学乒乓球的话，现在，我也会打得那么好，想想这件事，我就后悔不已。

我的记忆中有无数让我后悔的事，但是我最后悔的是那次。

那天，妈妈看了看我写的数学家庭作业，说：“你错了一些题目，我让你做几个相似的例题。”于是，妈妈给我出了好几个类似的题目让我做，我很快就做完了。

我大声的对妈妈说：“我写完了。”

妈妈听了问：“怎么这么快？你检查了吗？”

结果妈妈一批改，发现我做的三题中错了两题。妈妈说：“你第一步是对的，第二步错了，你还是不会做呀！”

我听了很不耐烦的妈妈说：“我会做。”

妈妈回答道：“你会做怎么会错呢？”我听了一脸不高兴的看着妈妈。

妈妈批评了我以后还狠狠地罚了我一顿，我心里很不是滋味，想我一定要报复一下妈妈，于是偷偷的写了一张纸条，上面写着：王琴我恨你！妈妈看了后却什么话也没说。

第二天，爸爸严肃的跟我说起这件事，分析了我的过错，让我理解妈妈的出发点和良苦用心。听了爸爸的话我一直低着头沉默不语，感到很惭愧，我后悔这样对妈妈，妈妈是那样的爱我，我却这样对妈妈，我想对妈妈说：“妈妈对不起，我再也不会这么做了！”

“大家一起上!”“嘶——嘶——”教室里只听见我们撕纸的声音。

同学们干得热火朝天。有的，额上已满是亮晶晶的汗;有的，手已经撕得抽筋，正瘫坐在一边;有的，脸兴奋得通红……干什么呢?我们正在发泄。对谁发泄?数学老师。为什么?因为他又拖课了。怎么干?在纸上写上他的大名，然后撕掉，扔进我们自制的发泄废品回收站。你说这有多痛快!

可我们并不知道，“灾难”正一步步向我们逼近……

下课后，徐子航“这个小人”竟然把内情报告给了冯老师。冯老师听说后怒发冲冠，大发雷霆，三步并作两步走进教室。我们一瞧，一双眼睛通红，似乎要冒火，两个鼻孔直向外呼气，真似一只老牛的鼻子，连头发也立刻变成了爆炸头。不知道事情的来龙去脉的人还以为冯老师是老大呢。同学们立刻意识到事情的严重性了，个个屏住呼吸，盯着冯老师。我见势不妙，也跟着大多数人低下了头。冯老师一步步走上讲台，这一步步就像走在我们的心上。我的心跳渐渐加速，心跳声简直清晰可闻，身子也不由得颤抖起来，背后凉飕飕的，额头上的汗珠一滴一滴地往下滚着，可我却不敢用手拭去。教室里鸦雀无声，只听见排列整齐的呼吸声和心跳声。冯老师随即又把书往讲台上一摔，我们更是一阵猛颤。此刻的每一秒对我们来说都是煎熬。

回到家后，我早已把这桩不愉快的事抛到了九霄云外。可不想愉快的周末又被一个电话给打破了。“喂”“严芷涵!不好了!……”“慢点说，慢点说!”“我是孙一心，范老师也知道了这件事，她让我们这些凡参与者写二百字的检讨呢!”“……”我放下电话，嘴巴半张着，脸一阵煞白。范老师也知道了，她会不会告诉妈妈，作为教师子女，我竟然也参与了这件事，这会让妈妈颜面尽失，妈妈知道了一定会大发雷霆，怎么办?怎么办?趁着家里没人，不管三七二十一，先把检查写好再说。瞒一天是一天吧!

晚上躺在床上，眼睛睁着，望着没有灯光的天花板。头脑中像过电影似的出现了白天的情景。左手狠狠地掐了右手一下，很疼，我想哭，我好悔……

还好，一切都已成为过去。可想到这件事，至今我的心儿还怦怦直跳呢!

在我的记忆里，发生过许多事情，有开心的，有伤心的，有耐人寻味的，有刻骨铭心，有……。但有一件已经过去很长时间的事，我到现在还记忆犹新，一想起来，我就觉得特别后悔。

“啊，这手机怎么又卡了呢？”在一边看电视的我听见妈妈的话，心里满是愧疚，为什么呢？因为我把妈妈先前的手机给弄丢了。

那天，妈妈的同事搬家，我和妈妈一起去做客，因为那里一个小朋友都没有，我又不好意思去看电视，在我百般无聊的时候，无奈的从妈妈的包里掏出手机，高兴的玩起来，我玩的正起劲儿时，妈妈突然喊我：“陈诺，快来吃饭呀，这儿有你的喜欢吃的菜。”我一听，生怕别人把菜吃完了，就把手机随便的向旁边一丢，马上冲到餐桌上，津津有味的吃起了那道我喜欢的菜

也不知过了多长时间，我们就回家了，这时妈妈想给她的手机充电，就问我：“我的手机呢？我要充电。”我的脑子里顿时一片空白，哪里还记得什么手机呀，早就忘到爪哇国去了！为了不挨骂，我应付道：“手机不是给你了吗？”妈妈翻了翻包，也没找到。这时，我想起来了，吃饭前，我把手机丢在别人家了，我惊出了一身冷汗。哽哽噎噎的说：“手……手机，我好像掉……掉到别人家了。”妈妈也蒙了，因为这是她前两天刚买的新手机。我看也不敢看妈妈一眼，只是等待着“暴风雨”的来临，妈妈怒火中烧，瞪着我，好像要把我吃了一样。

过了一会儿，妈妈好像不生气了，我想象中的“暴风雨”没有来到。这时，妈妈让我好好想想，把手机放在了什么地方了，我仔细的想想了，说：“刚才你喊我吃饭，我就随手把手机放在主人家的沙发上了。”妈妈连忙用家里的座机给她的同事打电话，她同事说客人太多，没有找到……

妈妈得知后，没有责怪我，而是语重心长的对我说：“陈诺，以后做什么可不要象现在这样，现在只是丢了一个手机，假如是一件很重要的东西，你却把它丢了，可不像丢手机这么简单了，虽然你并不是有意的，但丢三落四终究不是一个好习惯，你一定要改掉这个坏习惯。”

听了妈妈的话，我后悔不已，可这个世界上没有后悔的药，就算我再怎么后悔，手机也找不回来了……

每件事情每一个人都会有不同的选择，我也不例外。选择是我的，我自己的选择我自己就不会后悔的，因为这毕竟是我的选择啊！

四年前因为钢琴，我和心芯的友谊破裂了，从此我就有过承诺不在弹钢琴。由于弟弟的去世我第一次违约了。但是我的承诺我还是会继续坚持下去的，因为这是我的选择！合唱队是我自愿退出的，你们觉的我很傻，因为我是咱们六四班仅仅入围的三个人之一。你们问过我现在后悔不后悔，我的答案是不后悔。我嘴上是这么说的，心里也是这么想的，我的答案永远都是不后悔。文学舍是我自己的选择，哪个文学好就去哪个，哪个文学舍对我好我就留在哪个。选择永远都是我自己的，自己的选择就不后悔。正像弟弟说的一样，承诺是我自己的选择，我竟然选择了承诺自己就应该遵守。选择是我自己的，我自己知道什么是真正的朋友，什么是可以信任的朋友，什么样的友谊才是真正的友谊。再说了，后悔有什么用呢？世上没有买后悔药的。我们应该把握每一个机会，往往一件不起眼的小事就是一次机会。

我自己的每一个选择自己都不会后悔的，因为这是我的选择！

[我的选择我不后悔_四年级作文

一天，小兔来到草地上玩，他发现一个大大的树桩，上面有许多书，远远望去就像一座小山。于是，小兔走近一看，哇！好多爱看的书呀！有童话书，有漫画书，还有最喜爱的科普书呢！小兔急忙坐下来，拿起一本书津津有味地的看了起来。直到天黑，他才依依不舍地回家了。

第二天，小兔又来看书了。这一次，他没坐着看，却是躺在柔软的草地上看的。他一边看书，一边惬意地笑着。老山羊经过这里，看见这一幕，便语重心长地说：“小兔，躺着看书对眼睛不好，你还是回家看吧。”小兔答道：“没关系的，我看一会就回家。”结果，小兔把老山羊的话当作耳边风，他躺着看了好多书，直到傍晚他才放下书本回家吃饭。

第三天，太阳毒辣辣的，炙烤着大地。小兔又来看书了，他这次是坐着的。小鹿路过这里，发现小兔在看书，就对小兔说：“兔弟弟，今天太阳太大了，最好别在阳光下看书，这样对眼睛不好，我建议你还是回家去看吧。“小兔不耐烦地说：”没事的，我的眼睛好得很呢。“可是，小兔像着了魔一般，一本又一本，看了很久很久才罢手。

一天又一天，小兔继续着他那不良的看书习惯。终于有一天，小兔的眼睛看东西有点糊了。他妈妈带他去看医生，医生说，小兔是近视了。从此，小兔戴上了厚厚的眼镜，他后悔极了，心想：我真应该听大家的劝告呀。

徐瑶

“不以规矩，不成方圆”。有了规则，遵守规则，人们才能和谐有序的生活。

星期六上午12点妈妈说，你吃完饭自己去舞蹈班跳舞，我要去上班，我心想要不要去，我今天不去跳舞了，反正我也不想去，我想了想去，不知道怎么办，如果不去跳舞的话，妈妈回来会不会骂我呢？但是我去跳舞因为下腰的时候虽然我是第一个下去，张老师也会表扬我，但是实在太痛了。

忽然我左右边有两个人出现第一个说：“徐瑶不去也没关系，下回在去不就是可以了吗？第二个说，不行，不行！妈妈说了要去跳舞班，如果你不去就不遵守约定”。后来我做出了决定我还是不去了反正下次可以去跳舞班的，以前我都是坚持去舞蹈班的呀！

我就在床上拿被子把我全身都盖着了，我开始看我特别喜欢看的电影，是她们用古筝弹的小苹果。

然后，我又在我自己的房间画画，我是在画我家的小狗，它很开爱。最后我终于画好了，我真佩服我自己，因为我实在画的太好看了。

最后，我和小伙伴一起下去玩捉迷藏第一次是我当猫要数30秒才能找他们，我开始数了1。2。3。……他们已经藏好了，我去找他们的时候我看见了妈妈，妈妈也看见了我，妈妈说：“你今天去没去跳舞，我很小声的说：“没有””，我回到家以后妈妈又骂了我，她还让我三天不能出去玩，今天晚上我不能吃方便面，我真的好伤心。

“不以规矩，不成方圆”。有了规则，遵守规则，人们才能和谐有序的生活。这句话是不是很有道理。通过今天的事我知道我们要遵守规则，不然就会受到惩罚。

人人都有后悔的时候，可是世间没有后悔药。所以，做事之前就深思熟虑吧!不要让自己后悔。

那是一次考试，同学们都奋笔疾书，在卷面上写着自己的答案。而我，却在一旁抓耳挠腮，怎么办?这个题，那个题，都是讲过的呀，而且当时自己都明白，现在怎么就不会做了呢?我真的很急，急得自己都没有办法重新弄清思路。再加上紧张，考场上的时间

“嘀嗒嘀嗒”

的像流水一样匆匆过去，而我的卷子上还是一片空白。我后悔了，后悔为什么当初没有听老师的话把题再复习一遍。记得老师说过，听懂的答案不是你自己的，你要反复琢磨，把它印到脑子里，才会做到“举一反三”。我不但不能，而且连原题都做不出来。

我知道此时不是埋怨自己的时候，冷静下来，先把能做的题写好吧。毕竟这是在考试，还有那重重的分数压在我的头上呢。

时间不等人，不知不觉下课了。而我自觉能做上的题还没有功夫写呢!看到同学们一个个手里拿着自己满意的卷子，笑容满面的递给老师。我真为他们高兴，更为自己感到后悔。但无论怎样也是改变不了这次考试的结果了，真是无可奈何。

几天之后，意料之中的事情终于尘埃落定：我的成绩很不理想。我拿着考卷无奈的苦笑，这是在嘲笑自己的不学无术。心里道：“这个成绩就是你应得的，没有付出努力，凭什么取得好成绩呢。”

心情失落落的，却又无处话凄凉。

我真的后悔了，很后悔。乌云遮掩了蔚蓝的天空，雨水肆意打湿了我的衣服。雨水，泪水在我的脸上辨不出哪个更强势。让我尽情的在雨中释放自己的后悔和自责吧!让它们随着雨水的冲刷一并消失吧!

风雨过后定会有彩虹的出现。我要随着彩虹的出现而绽放出自己的色彩。因为，我不喜欢后悔，我不会在让自己后悔了。课上课下，我会用心的去追寻、践行老师教导的每一句话。

人都会做过让自己后悔的事，但不要让自己一直处在后悔的状态，调整好心态，努力做个不让自己后悔的人。

我呆呆的看着这长满杂草既熟悉又陌生的院子，我已经记不清上一次回来是什么时间了。

爷爷奶奶过世之后我们再也没有回来常住过，甚至是回来看看我也懒得回了。用妹妹的话来讲，没有爷爷奶奶的家只是一个空房子而已，冷冷清清的。

简单的除了一下门口的杂草，开门进屋一股霉味和灰尘扑鼻而来。给爷爷奶奶上过香，我在家里走了一圈，到了厨房，墙上歪歪扭扭的淡淡的铅笔印还在，我写的：“我爱奶奶，也爱爷爷，我爱妈妈，也爱爸爸”。

我上小学3年级之前都是跟着爷爷奶奶在老家。那时候没有空调，但是夏天也没有现在的夏天热。白天买个2毛钱的雪糕就能很满足，晚上非得奶奶给我打扇才能入睡，记得某个晚上爷爷带回来了一个小风扇（装在蚊帐上的那种）我高兴坏了，抱着爷爷左亲亲右亲亲。我的童年没有什么童话故事，爷爷奶奶读书少没啥学问，我要听故事的话就给我讲爷爷奶奶小时候的事爸爸小时候的事，我就去搬个小板凳津津有味的听。从小我就觉得爷爷奶奶要比爸爸妈妈爱我的，自妹妹出生奶奶经常说"爸妈疼着木头儿，爹奶疼着头孙子”我们老家话就是俗话的“爸妈疼小儿，爷奶疼长孙”的意思。

从小我的学习成绩就不好，爱贪玩，所以一到晚上写作业就头疼。遇到难题，爷爷也不懂，就坐在一边陪着我打起了盹，我急的哇哇大哭。没办法大晚上的爷爷就带着我去老师家请教老师。后来妹妹读幼儿园，爸爸也给我转学到城里读书。奶奶当时问我愿不愿意去城里读书，我说不愿意，但是又害怕爸爸骂，奶奶帮我说情也被爸爸说了一顿。老家到城里坐车也就半个多小时的路程，那时候觉得好远好远，每次周末结束第二天要去城里，晚上睡觉躺床上我就背过奶奶偷偷的抹眼泪，隔天爷爷奶奶就挑着大担小担的把我们送上车。

爷爷经常会带菜给我们吃，拿个扁担挑着的，每次中午吃过饭就要回家了，我就把爷爷的扁担藏起来不让他走，爷爷就会说“奶奶一个人在家哦，你舍得啊”，我知道爷爷爱奶奶，但是我也爱奶奶，我只能妥协。

奶奶晕车很少来城里，有一次来城里还差点迷路了。2007年冬天，那天阳光很足，天气很好。中午放学回家，桌上有一袋小蜜橘，我一口一个吃着呢，转头一看奶奶坐在阳台晒太阳，我高兴的抱着奶奶问“您怎么过来了”，奶奶就笑笑，但是笑的没有以前开心了，现在我还记得奶奶爽朗的笑声。到了晚上才知道奶奶是来城里医院检查身体的，好像生病了，什么病？胆结石。我那个时候并不知道这意味着什么，我只知道奶奶可以和我们住一起了，我很开心。

寒假我和妈妈因为打扫后回去，爸爸来路口接的我们。爸爸看到我们大骂道“这么晚才回来，奶奶快不行了”。我觉得不可能，奶奶明明还好好的。从小我的邻居彗星她就只有爷爷，没有奶奶。我觉得自己很幸福，因为我有爷爷奶奶外公外婆，别人没有。回家奶奶躺在床上，小时候经常给我屁股打针的“兴旺爷”在我家给奶奶吊水，还在开玩笑。奶奶虚弱的说“我都要死了你还笑”。兴旺爷说“您这不好好的嘛，等你死了我再哭咯”，我白了他一眼。奶奶生病在床上的时候答应过等我和堂姐上了初中或者高中要住宿给我们一人打一床被子好带到学校去，可惜我们没有来得及用到，记忆中这是奶奶留给我们最后的话。

2008年大年三十的凌晨三四点钟，睡得迷迷糊糊，不记得誰叫我起床的，我立马爬起来穿上衣服，跑到奶奶房间，可是没能看到奶奶最后一眼，我恨，我恨我自己。奶奶病重的时候家人叫我帮奶奶倒过几次呕吐物，我很少陪在奶奶身边，记得有次爸爸来楼上找我的时候我还在看电视。我真的好恨我自己，我为什么没有日日夜夜陪在奶奶身边，我还有什么资格说我爱奶奶？那天我哭的很伤心，越长大我越不喜欢在人前掉眼泪，对奶奶的思念我总是偷偷的抹眼泪。奶奶被抬走，我搀着爷爷，爷爷说“你走了留我一个人怎么办”。

家家坐在一起吃着团圆饭举杯欢庆的时候，我们家失去了最亲的人。那晚，我们家和大奶奶家一起吃的团圆饭，人比平时我们一家七口人要多很多，热闹很多，我的心情很复杂，伤心和自责。

自从奶奶去世以后爷爷的身体也差了好多，以前走路都带风的，比我快好多，我耍赖皮非要爷爷背着我才肯走，后来爷爷走路比慢羊羊还慢。

爷爷终于跟我们住在一起了。我们家住2楼，下楼梯的时候爷爷摔过所以腿脚不利索了。每天靠着助走器练习走路，有次妹妹们带爷爷去散步，不一会有个妹妹跑回来告诉我爷爷摔倒了，他们扶不起来。妈妈又不在家，我急忙跑过去一看爷爷还趴在人来人往的马路上，有人看，没有人帮忙。我当时费了好大力气一边把爷爷扶到路边一边诅咒着他们的爷爷也摔倒没有人扶。

我跟爸爸去上海那年，爷爷在床上躺了三年左右了，爷爷虽然不能起来，但是他还是会管爸妈要钱存着，然后给我们花。临走那天本来想着不跟爷爷告别的，后来还是去了爷爷房间，爷爷说话有点不清楚我只听到一句“什么时候回来”，然后他就从枕头底下给我拿钱，我走了出去了哭了。

爷爷过世以后，爸爸经常说妈妈不容易照顾瘫痪三年的爷爷很辛苦，也说我们几个孩子很好很听话，说我经常喂爷爷吃饭。但是只有我自己知道，我也有过对爷爷不耐烦的时候，我很抱歉！真的。

我擦了擦爷爷奶奶泛潮地照片上的灰尘，凝视了很久，走了。

古人云：“”人非圣贤，孰能无过。”谁都犯过错，我也不例外。我曾经做了一件大错特错的事，在心里挥之不去……

那一天，我早早去到书店看书。人山人海的，在书店里，我总算找到一个位置，于是我拿起书本坐下来翻着。书的故事情节精彩极了，随着跌宕起伏的故事，我的心情也随之而变化，紧张危险时，仿佛天都沉了，空气凝结了；欢快激动时，花儿都跳起了舞，小鸟叽叽喳喳的在唱歌……时间走得真快，一眨眼到了晚上，我不得不离开书店，突然，我摸到口袋里有15元！

喜出望外的我大步流星地飞也似的回到书店，拿起书走向收银台。收银台也是水泄不通的。等了许久，终于到我了，售货员拿起书本放在台上，用扫描器扫了一下，看他认真工作的样子，一双炯炯有神的眼睛，闪着严肃的目光。只见售货员眉头也不抬对着电脑说：“十元。”我摸到钱拿了起来递给售货员，售货员很快递回了一些钱。我拿着售货员找的钱，认真地看了一下，“诶，怎么找了十元，不是找五元嘛？”我在心里思索，又想：是不是找错了？对了！我不能在这停留太久，如果他知道找错了还不还，当场被抓住，那就不好了。”我赶紧挤出人群，跑出书店。跑出书店后，我陷入了矛盾中：没什么的，只是多找五元而已……不行，我不能这样做，我的良心过不去，老师常说的拾金不昧，但……还回去又不好意思。

捧着新书，心里就像被一块石头压着，想看又看不下去，如何面对他人？越想越烦，一气之下离开了。

回到家后，我忐忑不安，心里后悔极了，感觉像个小偷，辗转反侧，仿佛听到老师说：“你呀，真是的！”又仿佛看见同学们在背后窃窃私语的，哎，我怎么能这样做？

一想到这件事，我的内心深深恨自己的所作所为，我惭愧，我后悔。