穿过忧伤的花季手抄报【精彩20篇】

她们怜爱地抱起那只受伤的丹顶鹤，轻轻的抚摸着它那光滑洁白的羽毛，把丹顶鹤带回了家。

花季、雨季给它起名叫“丹丹”。她们把丹顶鹤的腿包扎好，给它治好了伤。丹丹常和花季、雨季嬉戏、玩耍。就这样，丹丹慢慢地和她们有了深厚的感情。

上学，她们俩总忘不了和丹丹打一声招呼，放学，第一个喊的竟是丹丹，晚上，她们就和丹丹一起睡觉，玩的快活极了。 后来，她们惊奇的发现丹丹老是朝西边的扎龙野生动物自然保护区望。

花季对雨季说：“看来丹丹虽然和我们在一起玩的很快乐，可它还是想有一个属于自己的新家啊!

我们把它送到扎龙去吧!”雨季点了点头。

她们依依不舍的把丹丹送到了扎龙，从次此以后就再也没去看过它……

吃的用的东西应有尽有，招待客人的东西数不胜数，糖果瓜子不在话下，什么开心果、腰果，榛子……

对于过年，总有一种说不出的欢悦、欣喜和久久的期待。

欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里、丰富多彩的庙会里、在声声的祝福里，迎来了新的一年。

家人下楼点燃鞭炮，顿时满城近带鞭炮声，震耳欲聋，花炮升腾五彩斑斓，整个城市沉浸在烟花爆竹声中。

空气里弥漫着过年的香甜气。愈来愈浓。

相信在寒冷的冬天，没有我的祝福您也一样的快乐，有了我的问候您会更加幸福!虽然相隔千里，我依然能够看到您的微笑，亲爱的朋友，祝您新年快乐。

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今天是正月十五也是元宵节，按中国的传统习惯，一家人要聚在一起，吃汤圆，我们全家也不例外。

妈妈和奶奶在厨房里忙活了半天，终于，热气腾腾的津津乐道和汤圆端上了餐桌，白白的汤圆里包着白糖、、山楂、花生，吃在嘴里甜甜的、酸酸的、香香的，包含了我们全家在新的一年里，和和美美、快快乐乐的美好祝愿。

吃完晚饭后，我们一家人来到大街上，只见马路上到处都是人群和两旁各式各样的灯笼。有象征着吉利喜庆的大灯笼、有各色鲜艳的宫灯、八角灯、圆灯、鞭炮灯……还有许多商店、单位为自己做宣传而设计的彩灯，有电子琴开关的、有手机开关的，还有银行卡形状的呢!这么多漂亮的灯，看得我眼花缭乱。可我最喜欢的还是我们学校所制作的灯笼。那是由几排可爱的小猪组成的灯笼，背景是我们学校的教学楼。每个小猪的肚子里，都装上了小彩灯，它们不停地旋转着，同时还发出了优美的声音，好像在对我们说：“猪年快乐，学习进步”呢!

在回家的路上，我们看见一轮圆圆的月亮，从东面缓缓地长起来了，皎洁的月光，归照在大地和我们的身上。妈妈说：“今天的、月亮、地球都在同一条线上，没有任何的遮挡，也特别的这。”我们在月光的笼罩下，拎着我的小猫咪灯笼，轻快地回到了家。

窗外不时有烟花、鞭炮响过，我们欢声笑语地度过了这个难忘的元宵节。

早晨睁开眼，依然看到这个充满生机和希望的世界，但我知道，角落里已经悄悄长出了一些新东西，新的枝条被拔了出来，在浓密的树荫下遮住了动人的色彩。我笑了笑，就在这样的清晨，撞上了十五岁的我。我收获的是对过去的悲伤和对新生活的期待。

昨天晚上，内心的忧郁又开始肆意弥漫。十四岁，老钟离我越来越远。我告别过去的365天，将再次默默迎接我的新家。但我相信，我十四岁才离开。它只是在夜深人静的时候踮着脚爬进了另一个孩子的梦想之地，把我的快乐，我的烦恼，我的快乐，我的遗憾都给了熟睡的孩子。希望他/她能继续欣赏下去，为我完成，不要给十四岁的青春留下遗憾。

但是突然，我的花季和雨季来了。我没有做太多的心理准备就走进了我的生活。

我读小学的时候，看过一篇少女的文章。在文章中，她倾诉了上学的压力，朋友离开的悲伤，十五岁的迷茫。那时候我非常向往十五岁。期待初中生活的乐趣，期待毕业带来的悲伤，更期待十五岁的那个夏天。时间过得真快，我已经十五岁了，是时候度过快乐而焦虑的第三年了。然而，那一年的好奇心早已溜走，只留下我对未来的焦虑。

但是我还是很期待！虽然十五岁雨季会满身泥巴，考试充满失意气息，会对升学施加压力，但我十五岁不也是花季吗？在同学们的鼓励下，在老师的教导下，在家人的关爱下，在生活中的小感情下，我知道我的未来将是破冰的春天！

雨季，因为有希望，所以期待。

夏日的午后，太阳疯狂地炙烤着大地，空气懒洋洋地伏在地面上，没有一丝风，闷热!大树上的知了无止境的鸣叫着那乏味的噪音。令本来就闷热的人们更加烦躁不堪。

压抑!压抑!行走在如此烈日下的我倍感压抑，心灵犹如烈日下那闷热的空气，沉重地压在心底，没有一丝风。

深呼吸，我下意识地活动着自己的思绪，去搜寻一缕能穿过我心灵的风，哪怕是一丝也好!因为我实在难以忍受这闷热烦杂的心灵。连日来的考试失利，已经使我备受打击。“呵，梦想?”我冷笑到，被泪水模糊了的视线更令我感觉梦想越加遥远。

“海明威”——脑海里，三个巨大的正楷字浮现在水面，那个不害怕失败的老人坚毅地站在我眼前，“人可以被毁灭，却不能被打败。”字字斩钉截铁，震动着我的心灵。紧接着，一位儒雅而又勇敢执着的书生——司马迁也出现了。我顿时肃然起敬，而又心声愧意。是啊，人家为了实现自己的梦想，连残酷的宫刑都能忍受，我这点鸡毛蒜皮的考场失利又算得了什么呢!

唉，是该坚强点了，好好学学伟人们百折不挠的品质!人生在世，会有许许多多的起起落落，一时的成败又算得了什么呢?不过是一时的自我肯定罢了!只要我足够坚强，这点打击，算不了什么!

夏日的午后，一缕名为“坚强”的风，穿过我的心灵。

丁玲说：“人，只要有种信念，有所追求，什么艰苦都能承受，什么环境也都能适应。”这话一点也不假，疯狂英语的创始人——李阳，正是疯狂的信念和疯狂的行为，才创下令世人疯狂的奇迹!如果不是他刻苦疯狂地奋斗努力，就不会有现在令人称赞的成绩!在雪地里，在凉亭下，在小路上，他只顾着自己手中的小纸条，疯狂地操练，不顾旁人奇异的目光和指指点点。正是他成功的决心鼓舞着他一直奋力向前，全速前进!为什么我不呢?

我相信，我可以!人之所以能，是相信能!我相信我一定可以做到!我要疯狂的奋斗，执着着我的追求，尽力去完成生命中每一份富有责任的事，对自己负责，对人生负责!

夏日的午后，又一阵名为“疯狂”的风席卷了我的心灵，彻底卷走了所以的消沉和气馁，仅存下一颗沉静的心，压抑感无从寻觅。

穿过心灵的风，让我懂得“坚强”，穿过心灵的风让我学会“疯狂”，心儿正像那涨起的帆，心灵之风伴我成长。

13岁，在任何人的眼中都似乎是个另类的数字，似乎属于童年，但似乎又归于青春。我就是如此的一个女孩，一脚已跨入青春的门槛，一脚却在童年中停留，迟迟不愿迈步。

都说人的性格是多面的，13岁的我也拥有多重性格。

别看我平时比较内向，其实我玩起来比男孩都疯：下雨天，我依然抱着篮球直冲球筐灌篮，任雨水打湿我的身体，弥漫我的眼睛，我仰头望着布滿厚厚乌云的天空，有些忧伤，但很美。我一个人在偌大的球场上，显得很渺小。是啊，13岁的我是渺小的。

爱玩的我同样耐着住寂寞，在狂风暴雨的夜晚独自在家，打开小窗，聆听沙沙的雨声和呼呼的风声。在温暖柔和的灯下，静静地品味小说，为那曲折的情节紧张、为那忧伤的文字落泪，纵使明白那是假的，却又止不住泪水。

我喜欢冬季时在繁华的街上一边闲逛，一边舔着雪糕；我喜欢在炎炎夏季披上自己心爱的大衣……从不理会别人异样的目光，只要自己觉得高兴就好。

都说13岁是叛逆的，我就生活在这个叛逆的世界里，我不是别人想像中的好孩子。父母对我训斥时，即使清楚是对的，但嘴上还是执拗地坚持着自己，不过我会暗中慢慢改正。好孩子，太累了，我不做，我也不想做，更做不到。我有我的个性，我不希望被人埋没，因为有个性才会活得精彩。

我给自己定了塺右铭：今天的书呆子，就是明天的老板。这算不了什么名言，我之所以把它定为座右铭，是因为我是一个在学习上有点懒散的女孩，所以希望以此来“监督”自己。

我就是这样一个女孩，美好、纯洁、真诚，属于你，属于我，属于13岁，在这美丽迷人的地方，愿大家成为永远的朋友。

1、《悯农》

锄禾日当午，汗滴禾下土。

谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。

2、《四时田园杂兴》 范成大

昼出耘田夜绩麻，村庄儿女各当家。

童孙未解供耕织， 也傍桑阴学种瓜。

3、《归园田居》陶渊明

种豆南山下，草盛豆苗稀。

晨兴理荒秽，带月荷锄归。

道狭草木长，夕露沾我衣。

衣沾不足惜，但使愿无违。

4、《观刈麦》 白居易

田家少闲月，五月人倍忙。夜来南风起，小麦覆陇黄。

妇姑荷簟食，童稚携壶浆。相随饷田去，丁壮在南冈。

足蒸暑土气，背灼炎天光。力尽不知热，但惜夏日长。

复有贫妇人，抱子在其傍。右手秉遗穗，左臂悬敝筐。

听其相顾言，闻者为悲伤。家田输税尽，拾此充饥肠。

今我何功德，曾不事农桑。吏禄三百石，岁晏有馀粮。

念此私自愧，尽日不能忘。

那一刻，终于尝到离别的滋味。小编收集了毕业离别的忧伤句子，欢迎阅读。

当你再重温我们在一起的旧梦时，那时只有寄托于千里之明月。

三年同窗，共沐一片阳光;一千个白昼，谱写了多少友谊的篇章愿逝去的岁月，都化作美好的回忆。永留在心房。

明天，这是个美丽灿烂、辉映着五光十色的迷人的字眼。愿你的明天无限美丽、无限灿烂、无限迷人!

《毕业了》，《朋友别哭》，虽然我们《难舍难分》，但是《明天会更好》，《相逢是首歌》，《毕业》是首歌，《放心去飞吧》，《一路顺风》，《星光依旧灿烂》，《友谊地久天长》。

虽然提前离开了我的兄弟姐妹，但与大家的情谊将伴我一生!

当我看到老师不辞辛苦在校区间奔走时，我很想和您说一句：老师，您辛苦了;当我看到老师无微不至的关心我们的生活时，我多想和您说一句：老师，您辛苦了;当我看到老师带着沙哑的嗓音为我们上课时，我真想和您说一句：老师，您辛苦了;当我看到老师拖着疲惫的身躯为我们辅导时，我好想和您说一句：老师，您辛苦了;当我看到老师在寒冷的早晨带着我们跑步时，我更想和您说一句：老师，您辛苦了!

多少年来风雨路，现跟随岁月叹流年，忆往昔同游书山路，而此时各奔天涯不相见，几多相思只化作颗颗热泪，祝君平安，愿君幸福，愿能再次与君同辈共饮。

毕业的合影，上课的铃声，教授的叮咛，初始的心动，开学的陌生，怀揣录取通知书挥手故乡的远行，时光倒流，我们本不相识。时光定格，我们同窗情深。时光流逝，让我们常常联系!

祝呵护我三年的母校再创辉煌。

作为大队委的你，大队部交给的每一项任务都完成的很出色，对班级老师布置得的工作，你也总是一丝不苟，老师为有你这样的得力小助手而感到欣慰。

我会一直在原地等，但是不再是等你了.而是等下一趟公交车，等烦了顺路坐车回家了。

几年同窗走过风雨，如今毕业就要相隔两地，相聚不知在何时期，只愿能够常常想起，道声珍重愿你如意，快乐生活万事顺意，朋友记得常联系。

回忆可以被复制，但是感觉却不行。所以我们再也不能像当初那样单纯的笑。我们再也回不到从前。

春天是碧绿的天地，秋天是黄金的世界。愿你用青春的绿色去酿造未来富有的金秋!

你有一张善于表达，勇于表达，乐于表达的嘴巴，有较敏锐的观察，只要适时适地运用在课堂上，你就会达到你想要达到的高度，小伙子，试试看吧!

离校前的那个晚上，我们在宿舍进行最后一次聚餐。桌上摆的都是我们平时在食堂吃的最平常的饭菜，聚餐从来不喝酒的我们，第一次买了二十多斤散啤，然后插上门，十一个女孩就这样在最后的时刻进行最后一次放纵。

记得那天是我提前说好谁都不准哭的，可一大杯酒下去，眼里就禁不住噙满了泪水，我使劲地控制着自己，不让它留下来。站在身边的“情人”看见了，轻轻拍着我的肩说“情人，咱们说好不哭的，咱们说好要笑着离开的……”情人的话还没有说完，看着她那张再熟悉不过的脸，看着那同样噙着泪水的不舍的眼神，这时的我便再也控制不住自己，靠在她的肩上哭了起来，泪水就像是决堤一般，止也止不住。后来憋了很久的姐妹们都再也掩饰不住自己的感情，都哭了起来……就那样肆无忌惮，毫无顾忌。那种感情的释放，不顾了所有的形象，甚至是失态。经典语录

那一刻，终于尝到离别的滋味。离开的那天中午，我早早就收拾好行李走了，没有看到其他姐妹的离开，没有为她们送行。我怕我承受不了。只记得我上车的时候在车门前和姐妹们一个个拥抱，在车门徐徐关上的那一刻，泪水又不争气地哗哗地留下。

车窗外她们红红的眼睛，她们一直挥动的双手，在那一刻定格，永远留在了记忆里。

如今，毕业已经一年了，一年中我们都难得见面，只是在舍友录里说说自己的现状，说说自己的心情……

我们都期待着有一天会重聚，不知道这种期待会有多久……

今年的离别跟我无关，但校园里每一个角落都充满着离别的伤感，感染着每一个人。尤其是像我们这些已经经历过大学毕业的人，对这种离别的心情更是深有体会。

转眼已经大学毕业一年了，却就像在昨天。去年的这个时候，我们走到了人生旅程的又一个拐点，朝夕相处了四年的朋友，在这个时候，带着自己不同的追求和理想，转向不同的方向。

随着离校的日子越来越近，那种离别的感伤便越来越强烈。每一个人都在最后的日子里尽可能和更多的朋友在一起，尽可能多地给自己的大学生活留下更多的快乐和美好的回忆。

我们说好走的时候不许哭。可是吃散伙饭的那天晚上，大家都忍不住泪流满面，千言万语都化作一杯杯酒咽下，所有的伤感都化作一滴滴眼泪流出。所有曾经的不愉快都在那一刻烟消云散，剩下的，只有依依不舍。有些人，这一次的分别也许就真的一辈子不会再相见。

不经意间再次看《奋斗》，第一集中身穿学士服拍照的场景勾起了我的回忆，在新教楼前那块绿茵草地上，那个阳光明媚的清晨，无法忘却。我们似乎遗忘了那些即将离别的伤愁，只将满面的笑容传送在彼此之间，那时的我躲在一个角落里观察着每个人的神情，我只感觉到难以用文字去记载，只能深深的刻印在内心深处。

拿到毕业证后，看到同学们都在收拾着行囊，离别的气氛洋溢在整个21层，我独坐在床榻上，抽着烟，陷入了深思。高中毕业时，也似乎经历过一场离别，但却是那么的模糊，或许是因为升学的压力冲淡了同学间的情谊，抑或是年少无知吧。今时不同往日，相处四年的同学，混迹东苑北区本部的哥们，就要劳燕分飞了，从此天各一方。再也无法像从前那样逃课上网包夜了;再也没有机会在一起对过路的美女评头论足了;再也没机会看你们玩80分了;再也没机会在一起看毛片了;再也没机会在一起参加补考了;再也没有机会去民以食为天了吃川菜了;更没机会在一起玩真三虐电脑了。。。。。。

大一的时候，来自全国各地的我们相聚在安理采矿05—3班，印象最深的就是刘C的光头了。时光飞逝，很想紧紧的抓牢，却什么也抓不祝因为POCO王子，我学会了操作POCO，并自学会了VAGAA。可以在英语上机课看不健康的电影，一边做习题，一边欣赏梁颖老师婀娜多姿的身影。去大通万人坑接受爱国主义教育的时候，似乎还有人在抢着扛班级大旗。去淮河野炊的时候，还有人抢没熟的鸡块和冰冷的馒头，傻波那个旱鸭子游泳脚还扎破了，真是个悲剧。差点忘记大一元旦的那个联欢，那么多未成年的小丫头，似乎我只注意到旁边的零食了。

无法再说下去了，太多有趣的事情，似乎都储存在小涛U盘里，如果非要给这个U盘一个容量的话，我希望是1万G。

太多有趣的事情，我自己都想笑了。某人注册了女人的QQ并自称是环境专业，欺骗潘总;还有某人看毛片被辅导员逮个正着。。。泪水已经在眼眶里打转了，不能在品味了。

送别的时刻，我不忍离别泪千行的场面。一个人躲在宿舍里，聆听着《一路顺风》，那婉转的旋律，多愁善感的我潸然泪下，看着郭娃子他们远去，不知何时大家才能再聚首。那时我做出了一个决定，不忍心看着一个个的离别，立刻买了清晨的车票，晨曦伴我行，离别泪难停。我最不忍看见，背向我转面。那夜，大头躺在身旁，我静静的无所事事，不敢去想，我怕我真的会哭，迷茫中大头叫醒了我，已是清晨5点，提起行李，关上宿舍门的那刻，我不敢回头。大头送我上火车离去的那刹那，我偷偷拭去眼角的泪水，火车上某人的手机不合时宜的响起《一路顺风》，我捂住脸哭了，那一刻，我彻底离开了这块我生活学习4年的热土，火车朝着日出的方向驶去，带走了我的眷念和忧思，离情别绪，我算是深深的体会到了。大头的短信，高松的短信接踵而至，600里的车程，似乎变得很短暂，真的很短暂。

很想学习下英雄侠士们的豪情，抱拳告别，青山常在，绿水长流。只可惜，咱是个伤感的人，恐怕只会相顾无言，惟有泪千行!一个个熟悉的面庞，又浮现了。

当我第一眼看到老师在黑板上写下的题目——走在花季时，我想了很久，它就好像一位多年未见的老友，话涌上心头却又发现中间像做菜时那般，说不出差了什么。

今天，我想写写我的母亲。她乎成了我花季中的一份，父亲因为工作忙，加上性情懒惰，似乎没那么多时间用来关心我的生活点滴和学习。所以，我总认为，我人生中最好的年华——花季，有她的相伴，我从未孤单。

听老一辈的人说，母亲在年轻时长得很漂亮，在我的认知范围内，长得漂亮的人一般不会太完美，可母亲就是这样一个人，善良、勤劳都成了她身上的闪光点。在小时候，因为一些原因，母亲没能在我身边一段时间，或许就是人们常说的“三岁以前决定了孩子的一生”，我的性格大大咧咧，有时还会有些小气，所以，这一点没随了母亲，她一直很想改变我。

在上初中后，母亲对我的要求反而没那么严格了，但她总爱在一些小事上多说，常被我判定为“更年期”我和她的隔阂也一天天多了起来。每个周末回家，我总想好好休息，可母亲却偏不尽人意总有做不完的事让我做，所以我们的战争时不时就会爆发，我每每和母亲吵完架后，总想着快些到学校来，别再看见那张令人心烦的面孔。虽然想是这么想，可一到学校后，我便又开始想念起那张“令人心烦”的面孔来，这会儿想想，刚进初中那会儿，我竟也会想念她悄悄在被窝里哭，或许是对她的依赖过多，也让我有些越来越放肆了。

每当夜深人静的时候，我也常常会反思，但每次与母亲发生矛盾时，那些反思也都又烟消云散了。但这段我本以为会持续很久的矛盾，也终究土崩瓦解了。

那是上个周的午后，阳光一如既往的灿烂，我坐在窗下阅读，巨大的窗子将阳光扔进房间中，读久了的缘故，眼睛有些酸，我合上书，起立，也许养眼的绿茶是个不错的选择。路过阳台，盆里泡着我那件只能手洗的衬衫，上面的泡泡把阳光折射得五彩缤纷，我正疑惑母亲去哪儿了，转身走进客厅，母亲正途躺在沙发上，睡得很熟，发丝有许凌乱，汗水已干，把发丝黏在额头上，她的手搭在沙发垫上，指头还有未清干净的泡沫，我碰了碰她的手，有些凉，转身蹑手蹑脚走进房间，抱了床被子，轻轻盖在她身上，掖了掖被角，一种不知道的感情油然而生。其实，对于平常的我来说看到这一幕只会不屑一顾，但我每次跟母亲发生矛盾，她都会说：“以后你的东西我一样都不会动！”可每次说完这句话，她又开始帮我洗衣服，收房间，而我呢？每次都会说出一堆自己都会后悔的话，致使母亲次次都哭一场。在见多了这样的场景后，那天我竟也感动了。

这件事成了我走在花季中的一个转折点，在那之后，我告别了怎么、懒惰，而母亲为其发挥了很大的作用，我的花季与别人与众不同，有母亲的泪水和期望，其实，当我一开始提笔落下“母亲”时，我就知道，她就是我花季中那束最灿烂的阳光。

母亲，如果你是海，请让我登上远行的航船，我会和鱼儿戏游，我会把你的期望和我的努力，折叠成一块破浪迎风的帆板，一切的阳膜都消失在海天一线的地方。

记得有一首我已忘了名字的诗。里面有一句话：

“那天的太阳，明媚而忧伤。”

那天见到你的时候，你的笑容也是这样。

老师介绍你的时候，我正趴在靠窗的桌上，塞着耳机偷偷听歌。音乐行云流水般流进我的耳朵。我转过头，看着窗台上那盆湿漉漉的泥土。里面有几颗不知名的种子。阳光打在窗台上，模糊了我的视线。我觉得身后有响动，拽下耳机回头，看见了呲牙对我笑的你。

我清清楚楚地记得，那时，阳光打在你的脸上，顺着你上扬的嘴角滑进你湖水一般的眼睛。你对我笑着，说：“我叫妍，以后我们就是同桌了。”

那时，小草还没有发芽。

小草破土而出，绿油油的小芽亮得似乎可以反射阳光。

我已经和你很熟。一起在上课时一人一只耳朵共同分享一对耳机，一人一口分享一包薯片。你告诉我，真正好听的歌，在听的时候会有阳光洒在身上的感觉。

在说这句话的时候，你盯着窗外的阳光出神。嘴角不自觉地上扬。我盯着你的脸，好像看见了阳光。

后来，有人问我时，我总会告诉他：

“最好看的笑脸就是你在看的时候，会有阳光洒在身上的感觉。”

那时的时光，好像总会为我们停留。时间停留在那一刻，静美如画。

小草冒出来一片嫩嫩的新叶。我时常给它浇水，然后就托着腮帮看阳光在水珠上跳舞，轻盈而灿烂。

那天，你拉着我藏在一棵大树后面，指给我看那个穿着白衬衫的男生。你拉着我的那只手汗津津的。我看着你的脸，阳光透过树的枝杈，在你的脸上洒下斑驳的影子。那个男生过来的时候，你松开我的手，向他跑过去。我的手僵在那里，上面还留着你的温度。

那一刻，站在斑驳的树影下，我忽然有一种莫名的惶恐，像是无意间窥探到了你以后的命运。

回来时，你兴奋地给我炫耀那张写有那个男生QQ号的纸条，表情像极了得到心仪礼物的小孩。然后拉着我回班。

那一整天你都不能平静，我似乎都感觉到桌子上有你传递过来的心跳的颤音。

你加了那个男生为好友，天天上课时拿手机给他发信息。你认识了那个跟那个男生关系不错的一个女生，向她打听那个男生的喜好，性格。你不再呲牙咧嘴地笑，笑的时候总是抿着嘴。因为你说，那个女生说那个男生喜欢文静淑女的女生。

我看不到你的笑容，就好像生活里少了一份阳光。

小草又长高了。

那天你告诉我，你和那个男生“在一起”了。

你说这句话的时候，依然抿着嘴。我沉默了。虽然现在在别人眼中，你我还是一对好同桌，一对好姐妹。但是我能清楚地感觉到，你我之间的距离越来越远了。

你开始买很多材料，上课时就偷偷做一些小玩偶，一针一线地缝制，好像在编制自己美丽的梦;你开始穿很短的裙子，唱很潮的歌，和那个男生和他身边的朋友一起做一些我无法理解的事。你不再告诉我什么是真正好听的音乐——你和我已经不怎么交流了。

我沉默地用手触碰摸不到的阳光，感觉有什么东西渐渐从我的生命中悄然离开了。

小草意外地开出了一朵淡白色的小花，虚弱得我以为它随时会消散，像你我的友情。

你告诉我，你和那个男生分手了。因为那个男生喜欢上了别人。你宣布这件事时，像讲了一个平淡的故事。阳光照例斜射在你脸上。只是你的笑容有些惨淡。我永远不会忘记，你沉默许久，只呢喃般说了一句话：

“我的人生，怎么会变成这样……”

你没有哭，我却掉了泪。你看着我，沉默地拉住我的手。你的手还是汗津津的，只是没有了温度，像一块冰。

雨夜，我躺在床上，却心慌得怎么也睡不着。起身拨你的电话，只有那个女声：

“对不起，你所拨打的电话已关机。”

我跌跌撞撞地倒回床上，觉得自己像是掉进了冰窟。

我发烧了。妈妈说，是那天没关好窗户，着凉了。

病好了到学校时，发现那朵小花已经凋零了。

而你，却始终没来上学。有传言说，你和一帮人去打那个男生，已经被校方劝退了。

阳光打在我的身上，已经有了些许凉意。那盆小草依旧长得茂盛。你的桌子，我每天都会把它擦得干干净净的，在上课时，一个人塞着耳机，趴在桌上看阳光反射在你的桌面，模糊我的双眼，回忆那天阳光中你的笑容。

我只记得，那天你的笑容，明媚而忧伤。

光阴似箭，日月如梭，在这岁月的长河里徘徊，我们早已被时间征服。青春，渐行渐远，我们走过了青春，走过了花季，走过了十八岁。

十八岁的我们叛逆过，任性过；十八岁的我们心事重重，整天迷茫，做的事情让人难以理解，琢磨不透；十八岁是人生的一个转折，对友情亲情甚至爱情都有了新的改变。十八岁正值青春时节，十八岁的孩子因为青春而悄悄改变着。

在家里，我们听够了父母的唠叨，经常和父母发生争执，然后会把自己关在屋里，随着年龄的增长我们与父母的距离越来越远，不再是天天依偎在他们怀里的小女孩儿，而是成了自作主张，随心所欲的大姑娘。青春时节，我们的心理发生了巨大的改变，一贯认为，父母做什么都是错的，父母给买的衣服不喜欢，拿着自己买的“乞丐服”天天炫耀，非得给头发上一层异色，平底鞋穿不惯，高跟鞋踩在脚底。男孩子有各种各样的啫喱水，天天头发散发着不同的香味。十八岁的青少年仰慕西方文明，对上一代的精神和作风不理不睬，希望拥有丰厚的先进的生活资料与设施，渴望个性充分发挥。再也不像小学生那样事事依赖父母，不像中学生那样幼稚，十八岁的青少年力图摆脱父母的束缚而成为自主独立的“大人”。

十八岁的男女生沟通越来越密切，有的不是普通的男女同学关系。男生对女生的追求显而易见，女生对男生的爱慕也随之可见。“看，XXX又送花了，XXX又送零食了”……这样的话语，在高中的校园里飘扬，老师翻课桌，翻出一封又一封的情书，每一封上边都写着不同人的名字，男生的一封情书复印着送给好几个女孩儿，这些，青春从他们身边悄悄走过。

翻开青春的扉页，畅读人生的精彩，饮一杯清茶，品味花季中的酸甜苦辣。青春悄然即逝，里面隐藏了我们太多的不舍，再多的怀念已成为过去，青春不会再来。

面对已逝的青春，烈日不怜悯我的悲伤，耀我致盲，唯有剩下的，就是翻着十八岁青春的日记，日记里的我，没有虚度青春，我的青春只有我自己体会。

走过花季的少年，似乎向成熟迈进了一步。青春如花的时节，是人生最精彩的一段。我们，曾有过。

落花蹁跹，衰草盘桓，或一路荆棘泪水，终化为暮春之魂，他们走过了风雨。熬过了，便化作春泥更护花。人生亦是如此，不经历过风雨，怎能抬头望见彩虹呢？

路偶尔太弯，梦偶尔太虚，你偶尔会跌跌撞撞找不到方向感。当生活的挫折想漏洞般席卷而来时，你退缩了吗？或许你会因为生活的不甚如意而在树下徘徊，在雨中沉思，在黑暗中落泪。但请你一定要相信：走过风雨，会见彩虹。这时候，你便会发现：挫折的阴霾不过是短暂的雨季，走过挫折，走过风雨，我们会更好！

昨天，清风将夕阳的余晖摇曳成一片凄美的风景。有一位诗人正在对酒当歌：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”多么豪迈的诗句，多么豁朗的心态。洒脱中透着一股坚定，坚定中蕴蓄这一份希望：走过风雨，会见彩虹。今天，一场地震将昔日的美好震荡得支离破碎。家毁了，人亡了。悲伤过后，却又如石缝里顽强的小草，拼命往上蹿，寻找生的希望。他们用一双双坚强而有力的双手，创造了一个又一个的奇迹。如今，重建家园，那场恐怖的灾难似乎只是一袭恶梦。家回来了，风雨过后，彩虹绚丽地挂在空中……

一位古希腊的诗人曾经说过：“我身上有无数的裂缝，到处在漏水。”裂缝是什么？是血泪与辛酸，是不幸与灾难，是人世间的风风雨雨。然而我想说：“人生固然多变，但我们一定要竭尽所能去填补那些裂缝和缺憾。”是啊！世事似雾，我们永远不知道下一秒的命运将会是怎样。纵然是一路阡陌，尘满客袍，我们也一定要相信：走过风雨，会见彩虹。”

时间会冲淡一切，坚强更能战胜一切。当你走过风雨，蓦然回首，看见昔日阳光依旧，听见昔日涛声依旧。你就会发现：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”你就会相信：“走过风雨，会见彩虹。”

[穿过风雨作文700字

似水年华，走过花季踏着雨季，之后到了年轻似水的花样年华，烂漫的学生时代，墨重彩或浅的脚印。

十七八岁的我们，在众人眼里是一个刚要出头的青年。总是任性的做着自己想做的事，一丁点儿惊喜，会让我们高兴的忘了自己。曾下定决心要实现自己的梦想，为之努力，然而却在大脑中徘徊不知如何奋斗。

每天坐在教室里，日复一日的过着同昨天一般的生活。正在回忆着，却很幸运地被老师点名上黑板做题，面对黑板上一无所知的题目，我涨红了脸，不情愿的内心却让表情掩盖不住。骋在无数个考场，然而即将到来的测试让我措手不及，还没有准备好。幻想在安静的考场上，只听见在纸上答题的沙沙声，埋头苦干的叹息声……

有过无知，有过奋斗，哭过，笑过，努力过。学生时代，我们总是不顾一切。骑着车子哼着歌，留在村间小路上的背影慢慢远去……时间飞驶，我们不停在长大。不断失去，不断懂得，不断守候。有了责任也不得不扛起肩上的重担，那些曾经走过的花季雨季，也成为我们人生中最美好纯真的记忆。往事随风而去，但那些回忆却是挥之不去的，那些只属于我们的似水年华仍然在身边。

每个人的心中都有一朵花，盛开在纯净的世界里，需要用心去呵护。

每个人的心中都有一个梦，成长在心底最深处，这个梦需要去努力实现，用汗水去灌溉，需用勇气去拼搏。

过去的已经成为过去，不再回首，现在却需要在这繁华的世界中扎根驻扎，最终的结果，决定着人生道路的抉择，我相信有付出就有收获，即便没有，也是因为我们不够努力。如果没有付出，一定没有回报，所以在这风华正茂的阶段中，我们要创出自己的路，踏稳脚下的每一步，最后送上一句话：少壮不努力，老大徒伤悲！

花季似乎就是每个人一生中最多姿多彩，富有朝气的时节。如果把人的一生分为三天：昨天、今天和明天的话，那毫无疑问，花季自然是美好的今天，是有过去也有未来的时节，是人一生中最丰富多彩的时节。因为它为你开满了“花儿”。童年时，虽有无限憧憬，但却没有经历，因此也没有奋斗目标，日子只能茫茫然的“度”，而不能清楚的向未来奋斗;老年时，拥有无限经历，知道了该怎样做，因为你从经历中明确了目标，但此刻未来已不复存焉了，没有了发展的首要条件。所以说花季才是人在一生中最宝贵重要的时刻，此刻你万事俱备，只欠东风了，不仅如此，你还能充分体会花季这个五味瓶，人生的酸甜苦辣都会在此刻出现，慢慢地接近你，使你生活过得愈加充实。自从步入初中后，我也成为了一个花季少年。在短短时间内，我不能充分体会花季的美好，除了拥有自己的隐私自由以及疯狂的戏耍稍让人兴奋外，我几乎没有拥有花季的“鲜花”。但在前不久的校篮球比赛中，我终于体会了花季的美好，使自己置身于万花丛中。在前两场篮球比赛中，我们皆胜了，所有同学都为我们高兴，并在比赛中不遗余力的给我们加油，老师也身在其中，这使每一位队员都十分高兴轻松，干劲十足，时常超常发挥，但在第三场比赛中我们因轻敌而惜败后，听到的不是责备，而是鼓励与关心，使我们迅速走出黑暗，化悲痛为力量投身于另一个目标――学习，拿现在的美好与小学的“残忍”比，真是天差地别啊!那时，我们在第一场篮球比赛中输了，还不是全无机会夺冠，只要后面全赢就行了，可漫天的责备几乎压的我们喘不过气，幸而后来我们全胜并夺冠，但这似乎很平常，没有任何人向我们祝贺，除了我们几个运动员。现在回想起来，真不禁让人感叹花季的温馨，花季的快乐，以及花季的成熟。花季的美好不得不让人赞叹，它培养、训练我们，给予我们人生真谛，在大起大落的变化中，给我们以美的享受，因为人生的花儿成熟在耀眼的花季中，它的魅力无人可挡。

奶奶去世已经正好一个星期了。

一大早，我们便拿着奶奶生前的衣物和锡箔到楼下去烧给她，随着打火机吐出火苗，衣物很快燃烧了起来，升起阵阵黑烟，我望着那黑烟，眼泪止不住的往下流，回忆如同开闸的洪水般涌来。

奶奶是一个很好的人，和爷爷结婚时照顾爷爷，爸爸出生了照顾爸爸，等到我出生了，她又来照顾我。在她身体还健康时，她还每天接送我上学放学，我的书包很重，上学还要翻过一座桥，十分累，但她从不舍得让我背负。一直到她生病的时候，她才不得不同意不接送我上学。

奶奶还很勤劳，每天早晨五点二十五分，奶奶总是准时起床开始为我烧早饭，然后再扫地、拖地、擦玻璃……天天如此。然而，今天又在这个点，又在这熟悉的五点二十五分，奶奶却再也不会醒过来了。

奶奶在重病期间，仍在关心着我们。奶奶第二次出院回家，还没休息几天，爷爷又开刀住院了。奶奶顾不上自己还没康复的身体，天天给他送饭，陪他聊天。现在爷爷好了，奶奶却永远走了。

每天早晨，奶奶都疼得下不了床，要人揉揉才能减轻，但当我起床后，奶奶又怕我吃不到早饭，就叫爷爷去给我做，自己一个人咬牙忍着痛。我有什么需要帮助的，奶奶总会帮助我。

在奶奶去世的前一天，我还做了以后每个星期六星期天都来陪奶奶的计划，谁料第二天她就走了，这真是令人难以接受！

我永远都忘不了那天。天空中淅淅沥沥的下着小雨，奶奶被推进了一个大冰库，任凭我们怎么喊都再也醒不过来了；我也永远忘不了那天，那么大的奶奶变成了一个小木盒，还被存进了一个玻璃柜里，回不了家了。

这时，爸爸让我烧锡箔，我抓了一大把丢进火里，想起奶奶生前是多么的节俭啊！钱都花在了子女的身上，我穿不了的旧衣服，奶奶嫌丢了可惜，就拿去自己穿，坏了的衣服也不舍得丢，缝缝补补又成了一件衣服。于是，我又抓了一大把，心里默默的想：奶奶！你勤俭节约了一辈子，福也没享到，现在你可有钱了，统统都是大元宝，可不要再舍不得了，喜欢啥就买啥，我年年都会给你烧的。

想着想着，眼泪又止不住的流了下来，我暗暗下定决心，一定要学会叠锡箔，毕竟现在她走了，我无法在孝敬她了，但是，给奶奶烧一份自己叠的锡箔，想必她知道了也会非常开心的。

不管奶奶在不在我的身边，她永远都活在我心中，我永远都忘不了她！

花开，花落。

秋水缓缓，消卷了夏的炎闷，落叶洒洒，飘零地送来了这个季节。

清晨，在那个路口，那个转角，路的对岸，又一次遇见了他。

远远地便看见了他，想必他又在晨练。之前的一次偶遇，只是漫不经心的瞥了他一眼，脑海中只留下一个淡淡的、驼驼的背影，他一米五多的个子，若扎在哪个人堆里定是找不到的，可他奔跑的人行道上，奔跑在我的眼中，分外醒目。我们渐行渐近，他的轮廓在视线中越来越清晰，感到有些不对劲，他的身体运动的很不协调，右侧身体一拽一拽地奋力向前奔跑着。

待到近些才发现，他的左臂不能动，缩在身体前侧，左手上戴着一只厚厚的手套，很普通，但洗得很干净，只是略微有一些泛黄；脚上一双古老的旧运动鞋；一件灰蓝色的运动褂，黑色的像铁皮的大肥裤子，裤脚摩得已然皱卷，那一刻多想用我粗鄙的言语描写出他三二分的神态和留于我心中的感觉，都显得很难。

秋风摇摇的吹拂着树上曳曳欲落的残叶，心中不觉多了一些沉痛、一刹鼓舞。

他，略有些许残疾的身体，却依然坚持这样的奔跑，三十出头的年纪，本该是大展宏图，却如此令人惋惜，同时应为他不幸中的幸运感到庆幸，顽强向上，努力生活的人生态度，着实触动心弦、引人深思。

不由慨叹，我们这个年龄，风华正茂，意气勃发的岁月，为了心中那个神圣而虔诚的梦，不断地执着追求，却常因旅途荆棘，放下梦想，卑微自尊。是啊，人的一生，本来就是有晴天，也有雨天。若你正在经受严寒，那么春意已经离你不远了；若你将最美的梦播进土壤，彼时你会收获一个姹紫嫣红的绚烂春天。

挫折作笔，痛苦为墨，在这一路长途上，我只愿浸透奋斗的泪泉，蹋往无悔的明日，盈盈月光相携相伴。

待那时，花又开。

(一)同学录，同学录，三个字在我的脑海里不断放大，放大。

一种莫名的伤感。

曾经小学六年的时光走过，我们高兴自己长大了，难过自己离开六年的友人。

如今初中二年我们结束了，手里拿着沉甸甸的纸张，想想又要离开了。

婷婷问飞雨：“你买同学录么?”

飞雨说：“每买一次同学录，心里总有说不出的滋味。”

我想是的。当同学把“同学录”放在我的课桌上时，我拿起笔麻木的写着一印一迹，因为我知道我们将分开。给她们写留言是，总是开玩笑的说“我们还会再见的哦。”可是，这种思想却一点点被飞雨打灭，

“我们不会再见了。”

“??呃，你说什么?”

“高一的时候，回湖南念呀。”

阳光刺激眼里，说不出是难受还是疼痛，只觉得心里莫名其妙的伤感。

是我太敏感了，还是事实的残酷让我想逃避?

我不知道。

(二)“爷爷，我看一下你家的同学录。”

“这个漂亮，多少钱。”

“20元”

付了钱，走出商店，反问自己：同学录再漂亮有什么用，还不都是一样的只可以当作纪念。

只是，当我麻利的把每一张同学录迅速的放到他们课桌上，闪电式的告诉他们“一定要好好写哦”。其实，在那刻微笑时，我同时嗅到了这面孔将越来越陌生，距离也拉长了。

是这样的，按照我们这里地区的习惯，初二毕业，升入初三时要参加分班考试，那就意味着我们将分开。

可能一旦分开，好朋友也只是朋友，朋友也只是同学，或许最后会演变成熟悉的陌生人。

这种感觉在慢慢的挖空我的心，带有些许的疼痛。

(三)这样，只要有开始就要有结束。

飞雨说：“时间不长可，我想好好珍惜这段时光。但说实话，我还是喜欢初一刚开学那会，大家都很单纯。”

是啊!分开了也好。毕竟时间终会停止我们的思想的。

泽宇说：“不会，现在挺好。”

……

其实我也还是喜欢初一的那段时光，单纯的总会让人怀念。只是现在的我们想起曾经，忘记回忆。

(四)吹风了，暖暖的。阳光斜射入教室，向外望去，眼睛被光刺得生疼。忽然想起笑笑对我说的句话：“我们托08年奥运会的福，看见蓝天了。”转回头，眼泪却流了出来。伸出手摸了摸陪我2年的桌子望了望2年的同学，害怕一闭眼他们都消失。

(五)夏天到了，离别的时间在缩短，由双数变单数了。

转头时，却看见泪痕。

7月，离别。那天，想祝福所有的好朋友“幸福和快乐。”

思念如水，绵绵不绝。当你不经意的时候，那份淡如清泉的伤感，漫涌。那么的冰凉，那么的清澈。思念如火，熊熊飞灰。在寒冷的夜晚，燃烧你黑暗的心灵，飞扬。如此的猛烈，思念又如风，轻抚淡略。静坐灯下，丝丝飞绪，扑面而来，淡雅。清凉畅爽之余，如临昔日。

今夜，思念淡如水，烈如火，轻如风。在我来不及抗拒的时候，又悄然而至。它用温度，抚摸我受伤的心，带我再去从前那美丽的岁月里。那里有风，有水，有阳光，还有你。在最宁静和快乐的土地上，曾承载着的我们所有欢笑和泪水。

一叶柳眉，一弯浅笑，一抹红嫣，一双明眸。那么赏心悦目，那么的优雅动人，是你。偶尔顽皮的笑，那么的无邪，如此的甜美。你让天边的月亮失去光辉悄悄退进了云的后面。那么星呢?躲开，因为自卑，因为不及你美丽的眸。夜，却又因为你而失去黑色。散漫芬芳。只有你才会让我在梦和现实之间都闻到特有的醉人体香，说不上是一种什么味道。但总是让我痴迷，陶醉!闻，仿佛置身仙境。

时而轻吟，时而娇笑，时而呢喃，时而爽朗。你声音多变，又悦耳。闭上眼睛，才忽然发现，原来听，也是这么一种享受。天籁，曾经就那么近的在我耳边缠绕!还有瑕疵吗?在朦胧如梦的记忆里，只有完美。那天使的烙印，深深留在心上，那么清楚，那么甜蜜。

淡忘的不是回忆，是伤痛。袭袭而来的，不是伤感，是思念!雾里花中，飘然而来那么久违的你。是真的吗?如此熟悉亲切，如此轻盈娇媚。心中默默轻读你的名字无数遍，向上天祈求这一切都是真哦!懵然醒来，原来都只是思念。这一切都曾经那么的靠近我，而如今……留给我的只有思念!不知道在这个安静的夜里，我的思念会不会惊醒你沉睡的梦。

异乡冷冷的午夜，只剩思念飘荡在我已不再温暖如昔的心怀!清茶淡烟，细细回味着这思念，又是那么的动人。

于是，笑容又在脸上浮现……

Christmas (Christmas), every year December 25, is a traditional festival of the church calendar, it is celebrated by christians celebrate the birth of Jesus Christ. At Christmas, most of the Catholic church will first on December 24, Christmas Eve, that is, the date, December 25, held at midnight mass, and some of the Christian church will hold good tidings, and then celebrate Christmas on December 25, And another big branch, orthodox Christian Christmas celebration in every year on January 7th.

Santa Claus

The legend of Santa Claus coming Scandinavia in thousands of years ago. Division wisdom in Norse mythology, art, poetry, the god Odin of war, the cold winter season, mounted his horse mounts eight feet galloping Yu Tianya promontory, encouraging people to distribute the gift. At the same time, his son thor with red lightning as weapons and the gods very dark battle a snow and ice, finally defeat the cold. According to legend, pagan Santa Claus is descended from the god Odin. There are legends say Santa Claus from saint Nicholas, so Santa Claus also called st. Nicholas. Because most of these stories carry forward the spirit of Christ, its origin, the plot tends to be forgotten, however, Santa Claus is etched in the spiritual world.

Every year at Christmas, Santa Claus on reindeer, holy child holding a Christmas tree came, as the world changes, writers and artists began to describe the Santa Claus as today we are familiar with the color, the image of the white beard. Different country and culture at the same time also has the different explanation for Santa Claus. In Germany, legend he dressed up as an altar boy put nuts and apples in the kids shoes. He take a sidecar roaming around, observe the behavior of people, especially children, if performance is good, will get the apples, nuts, sugar, and many other prizes. Bad kids get a whip. Parents have a brainwave adopted the legend to encourage the children to obey. Today, Christmas has become a national holiday. Santa Claus has become a symbol of the most beloved and traditional Christmas. , he was driving the reindeer pulling the sleigh full of toys and gifts from door to door gifts for every child happy old elf image has been deeply in peoples memory.

圣诞节(Christmas)，每年12月25日，是教会年历的一个传统节日，它是基督徒庆祝耶稣基督诞生的庆祝日。在圣诞节，大部分的天主教教堂都会先在12月24日的耶诞夜，亦即12月25日凌晨举行子夜弥撒，而一些基督教会则会举行报佳音，然后在12月25日庆祝圣诞节;而基督教的另一大分支——东正教的圣诞节庆祝则在每年的1月7日。

圣诞老人

圣诞老人的传说在数千年前的斯堪的纳维亚半岛即将出现。北欧神话中司智慧，艺术，诗词，战争的奥丁神，寒冬时节，骑上他那八脚马坐骑驰骋于天涯海角，惩恶扬善，分发礼物。与此同时，其子雷神着红衣以闪电为武器与冰雪诸神昏天黑地恶战一场，最终战胜寒冷。据异教传说，圣诞老人为奥丁神后裔。也有传说称圣诞老人由圣·尼古拉而来，所以圣诞老人也称St.Nicholas.因这些故事大多弘扬基督精神，其出处，故事情节大多被淡忘，然而圣诞老人却永驻人们精神世界。

每年圣诞节，圣诞老人骑在驯鹿上，圣童手持圣诞树降临人间，随着世事变迁，作家和艺术家开始把圣诞老人描述成我们今日熟悉的着红装，留白胡子的形象。同时不同的国度和文化对圣诞老人也有了不同的解释。在德国，传说他扮成圣童把坚果和苹果放在孩子们鞋里。他乘双轮马车四处漫游，观察人们的行为，尤其是小孩，如果表现好，将会得到苹果、坚果、糖等诸多奖品。坏孩子则得一鞭子。家长们灵机一动纷纷采用此传说来鼓励孩子们听话。如今,圣诞节已经成为一个全民的节日。圣诞老人已经成为圣诞节最受喜爱的象征和传统。他赶着驯鹿，拉着装满玩具和礼物的雪橇挨家挨户给每个孩子送礼物的快乐老精灵的形象已深深地留在人们的记忆中。

环保，一个世界人民心目中根深蒂固的词。何为环保?环保是一种概念，一种思想上的概念。环保是一种行动，一种需要大家落实的行动。环保是一种美德，一种传承至今，并需要永远传承的美德。

环境保护是我国的一项基本国策。目前，生态环境的日趋恶化不仅造成了严重的经济损失，而且也威胁到人类的生存。

环保，一个永不过时的词，一个人人口耳相传的词。

环保，我在努力。如今，地球上森林的面积正在大面积减少，地球上的绿色一片片地消失，代之而来的是赤裸裸的黄，从前变成了回忆与怀恋，而回忆又转变成忘记。锯子的声音并没有停止，树木的哭泣并没有消失。大量的一次性筷子成批地运进大大小小的餐馆，随后又被狠心地抛弃，整个事件发生的时间仅那么短短一顿饭的时间。，我们为什么不用更理智的方法解决这一问题呢?韩国人用淀粉与马铃薯做牙签的想法启发了我，牙签可以用淀粉做，那筷子也可以啊。我们可以借鉴韩国人的方法，把淀粉和水按一定的比例混合在一起，再放进烘箱烘干，这样，一双新型环保筷就做好了。当然，做筷子需要更高的技术，因为筷子必须得耐高温，耐浸泡。所以，淀粉与水混合的比例相当重要，烘烤也是关键。

这让我认识到了，其实看上去毫不相干的物品经过科技，经过人的大胆设想，经过人的双手是能够创造出奇迹的。下面本人结合生活和大胆的猜想，相信的在不久的生活中能够实现。

餐巾纸是现代人爱洁净的表现，当然餐巾纸也因此成为生活的垃圾，能不能循环利用呢?除了的传统手帕外，可以生产一种新型的餐巾纸来替代，暂时叫循环餐巾纸。这种餐巾纸外表和其它餐巾纸没什么区别，但有着许多毛孔。当人们从地板上擦出一大片灰尘时，总会用一张张餐巾纸把灰尘裹起来，扔进垃圾桶。这样既浪费纸张，而且途中不免会落下一些灰尘。可吸尘餐巾纸就不一样了，它身上的毛孔可以把灰尘吸进去，分为两类。一类是还有用的灰尘;还有一类是没有用的灰尘。之后，它会把没有用的灰尘排出去，有用的留下来慢慢用。这样既能收集一定的资源，又能循环实现餐巾纸的利用，何乐而不为呢。

现在几乎家家户户都装了防盗窗，目的就是为了防止小偷从窗户爬进来。能不能研制一种新型的防盗窗发挥更多的功能呢，暂且叫“多功能防盗窗”。这种“多功能防盗窗”不仅能有效防止小偷从窗户爬进来;而且能吸收噪音，它的内部有一个迷你吸音器，专门吸汽车发出的轰鸣声、喇叭声……等噪音，还居室一个安详宁静的环境。如果喜欢听音乐的，那么可以随心所以的把被吸进去的噪音在瞬间转化成自己喜欢的美妙的音乐，播放了出来;还可以防尘，在防盗窗内部安装微型的大功率的吸尘器，吸收灰尘，还居室一个洁净的空间。相信这样的“多功能防盗窗”一定会受大家喜欢的。

环保无止境，愿大家都能行动起来，真创一个优美和谐的人居环境。

原本看见周围的人都是健康活泼的，想不到去了一次ccu病房，内心充满了无尽的忧伤。

人怎么会这样呢？人怎么能这样的呢？在看望太姥姥不到一个小时的时间里，有2个人就撒手人寰。面对亲人的痛哭，逝去的人再无任何声息。好希望这不是真的，但是，事实告诉我，这确实是真的。

脑海中一直重复的是挨着太姥姥的重病患者，一个70多岁的老女人，浑身上下一丝不挂，家属只给她盖了一个床单，她还在那里不停的用手抓挠，由于手上也有输液管在，所以，家属只能按住她挥舞的手臂，她不停地嚎叫，身上插满了各种我叫不出来的管子，家人极尽所能的护理着，但是，丝毫不能减轻患者的痛苦。看她如此的痛苦，为什么不早点结束她的生命？活着如此痛苦，何必生而为人？

另外一个患者是一个老年男性，他似乎也是神志不清。不停的折腾，倒是没有嚎叫，但是，不停要家属按摩，照顾他大小便。看着也是痛苦不堪。不知道是患者生病时间长了，还是家属精力有限，反正对待患者的态度是相当的恶劣。完全没有亲人般的温暖。我似乎能理解家属的辛苦，也更加讨厌这样的人生。

医生的职业是救死扶伤，我也不知道遇到这样的患者是对还是错？曾经看过一篇文章：如果生命没有了意义，这样没有尊严的活着，与死有什么区别呢？好希望国外的人使用的安乐死，是不是病人和家属都得到了解脱？

万幸的是太姥姥从这个病房转到了普通病房，妈妈说：“是给了他们孝顺太姥姥的机会。”

从ccu病房出来，一直处于无尽的忧伤之中。