我和谁过一天第四单元作文【精选20篇】

半笺心语，凝成一帘思绪，漫天飞舞。素心瘦尽，落寞守望的心香，层层剥落的温情，裸露出骨子里的暗伤。唯有一缕清幽，尚在泛凉的指尖，哀婉流淌。是谁说过，花香越淡，芬芳越长？若感情可以丈量，我愿真爱无香。

轻折忧伤，慢叠惆怅，用微笑点缀凄凉，快乐包装过往，装订成册的岁月，道道折痕，却跃然于心上。或许，疼痛可以掩埋，我劣质的伪装，怎能抵过，你一滴清泪的涤荡？素颜如雪，漫舞飞扬，你的心房，是我唯一可飘落的地方，辗转的岁月里，如今为谁半敞？

有你的日子，雨，总会不期而至。一直想做个温瑞如玉的女子，被你的柔情浸润滋养。回忆裹着你气息的温度，不再薄凉。

雨，刷新后的天空，宛如你的笑，清新澄澈。风淡如水，流动着云的衣袖，舞动的浪漫，随风渐长。蓝天作宣，白云为墨，风儿随意洒脱，那份飘逸的画卷，融入眼里，在心底收藏。侧耳倾听，你轻弹落花的声音，惊醒了千娇百媚，我摇曳的清姿，蹁跹成蝶，在云端，在水湄，在你拢着落花的肩膀，低吟浅唱。一粒红豆，灿烂了整个枫林。因为有你，世界变得不同寻常。

没你的日子，茶香暖着回忆，相思渐渐瘦长。是谁轻许了诺言，晾晒于冬日的沧桑，风干的岁月，在一声碎裂的心音里，无所遁形，向着天空的方向，四散逃亡···贩？

何处合成愁，离人心上秋。浓夜，细数着梦的呻吟，清晨，迂回成文字，定格了诗的悲怆。风儿不识字，还会来翻读，情无所寄，梦无所依，聚散两匆匆，人海两茫茫。

碎影流光里，已然沉淀的过往，捞不起一泓潋滟的春光。窗外，风花雪月，红尘阡陌，窗内，红烛灼心，墨舞成殇。摇落月亮的思念，跌进墨染的流年，碾尽一池的墨香，只为千年的辗转，一纸心酸，两行清泪，君若见，是否会还我一片碧海青天？

时间蹉跎，悄无声息的踏碎了青春，逝尽了韶华。飞扬跋扈的日子，敢爱敢恨的岁月，都淹没在一声轻轻的叹息。如今，那一抹清愁，只能凝聚在眉尖，在轮回的四季里，缓缓流淌。

你的到来，似风儿吹皱心湖，激起涟漪无数，你的离去，似一滴泪水落进心湖，淡而不化。

掀起岁月的帷幔，穿越时光，穿越心灵。再璀璨的爱，亦如瞬间的烟火，终究飘落成烟灰的寂寞，任何初见的悸动，都难逃心底的一声干裂，羽化成岁月的清泉。如果有来生，我会毅然喝下孟婆汤，走过奈何桥，来世不再为情羁绊，如此，是否就能不诉离殇，两两相忘？

你来时，紫藤花开的正旺，那一泻如瀑，灵动的绚烂，深深浅浅、浓浓淡淡的紫色，那枝枝蔓蔓的缠绕，在那个古老的传说里，却是为情而生，无爱而亡。捡一枚吹落的花瓣，那抹迷离的紫，冷艳凄美，花开纵好，落亦珍惜。

此时，放下心中的执念，心却依然。思念，俨然成为一种习惯，或许，无须等待，只是习惯使然。

是否，经年后的偶遇，你也会微笑着说一声：哦，原来你还在这里。

我的书包是爸爸妈妈在我上小学二年级时送给我的，也是我最喜欢的米奇牌。

书包是红色的，上半部是长方形的。上面有一只既可爱又活泼的米老鼠，它正在像模特一样摆造型。外面有一个兜，可以装纸巾。侧面有两个兜，可以装水瓶。背面有两个比肩宽的网状书包带，里面装满了海绵，是为了不让肩膀上勒出红印。下面还有两条很窄的带子，可以随意调节，书包最上端有一个小提手，不想背的时候就可以提着，非常方便。

书包内部的第一层可以装一些小物件，如铅笔盒，作业本，第二层大兜里能装各种各样的课本。

这个书包已经陪伴我度过了两年多了，把书包撑得鼓鼓囊囊的，我对它产生了深厚的感情，上学，它与我一起去学校，在路上真是光彩夺目;上课，它和我一起走进明亮的教室听课、学习。放学了，书包里的铅笔盒噼哩啪啦地响，好像在敲奏一首优美的交响乐。它们陪伴我度过美好的时光。

想到每天都能背着心爱的书包去上学，我顿时感到一股暖流涌遍全身，那是一种妈妈般的温暖啊!

这个题目实在是令我汗颜，原因是，我不但不瘦，而且看上去还很健壮。可是，除了这个题目之外，才疏学浅的我暂时还不能找到一个更好的的题目来替换，所以题目暂且保留。我觉的吧，我要写的内容未必就具有强大的吸引力，也是因此，我得弄个响亮点的名字来吸引读者的注意力。就像很多长得不怎么俊美的女子，网名会叫什么“嫣然”一样，权且用这个名字先遮遮丑。

就我所知，虽然胸无点墨如我。糊弄起大多数“文艺青年”来，这点东西就已经绰绰有余了，比如吧“人生若只如初见，何似秋风悲画扇”，你信不信，很多人都会自作多情不分青红皂白的吟唱这一句？不过，千万别误以为他们很有风情，很有学问，因为，他们就会这一句，后面诗人在写什么他们混然不知！所以每当这个时候，我就会吟唱后面的“等闲变却故人心，却道古人心亦变”，如此，如此而已，我就会收到很多掌声，立刻赢来“饱读诗书”的美誉！嗟夫，中国人对于文化的热爱可知乎！

其实是这样的，大多数人时不时的吟唱一句时髦的诗句，实在是想证明一下，自己也是挺有学问，挺有内涵，赶得上社会潮流的。也无可厚非，作为一个青年，作为一个自诩文艺青年，怎么能被社会潮流抛弃呢！？可是呢，要想做一名真正意义上的文艺青年往往不是浅尝辄止就能做到的，他们没有恒心，更不愿弄个衣带渐宽的可怜样，于是以为只要自己会上那么一两句就很了不起！我又觉得，这样有好，也有不好！因为文艺青年怎能被社会流行的文艺抛弃？可是，中国历朝历代哪个时代出现了如此全民皆文艺的壮观场面呢？大多是附庸风雅的吧。坦白来讲，真正的文艺其实不是躁动的，文艺的本身是安静的，只是到了后来，缄默中突然爆发出炽热的温度，立刻引来了火山的大爆发。

我似乎渐渐的坐不住了。我已经被自己的伙伴们远远的抛在后头，现在隐约还能看见他们的背影，那背影也已开始渐渐模糊，不出几年，我连他们的背影估计也看不到了吧。

最近越来越觉得自己像孔乙己，明明已经穷途末路还固执的以读书人自居，处处流露出可鄙的穷酸像，遭到所有“功成名就”读书人的痴笑。前几天，还有一个名牌大学的高材生劝我说，“你偏居一偶，做什么世外闲人？你连个女朋友都搞不定，还去读那些淘汰的书籍，想潦倒终身，还是想光棍到底呀？”。

我本想也说句“燕雀安知鸿鹄之志”之类的话，可是想了想还是算了，我都说了多少遍了，被辱骂的次数已经数不胜数了吧。哎，被他们骂了多少次“幼稚”之后，我终于以自己的方式成熟了起来，我静默以对，你们就敞开了唾骂吧！

他们给我谈现实，我给他们谈梦想。他们终于给了我一个有些意思的答案，”我也曾经做过无数次梦，当梦想与现实照在一起就成了噩梦“。

汉朝有个董仲舒，读书废寝忘食，说废寝忘食那是我虚夸，他也吃饭，只是坐在床上吃饭，他也睡觉，只是穿着衣服睡觉。人家那是，卧室之中一睡塌，半做书桌半为床。我曾想，这是一个什么样的时代，怎么孕育出这样一位文化上的苦行僧。这样安安静静的吃，安安静静的睡，十年如一日手不释卷。那时候的流行文化是什么？是不是也像现在，“终日忙碌只为饥，才得温饱又思衣”？我深深佩服董仲舒，他也算是为了梦想而饱受吃喝拉撒的苦痛吧，我这样理解估计董仲舒未必同意，衣带渐宽终不悔嘛？人家自甘这样，只要是自甘的就未必是苦痛的，除了自甘堕落。在现在人的三观里，就连自甘堕落也未必就是贬义词，说不好，那是现实，是成熟的标志！

话说回来，中国的孩子小的时候多半都是“衣带渐宽终不悔”的。上小学的时候，我们班大多数同学都是胸怀壮志的，以我看来，将来这群孩子里面把持朝政的，崭露头角的不可估量。上高中的时候，我突然发现他们的志气小多了，也就是想上个北大清华之类的名牌大学，最终当然是不可得。工作之后，颇让我感到意外，他们竟然都萎靡了，没有了志向，没有了梦想。过着得过且过的日子，所谓“一把浮浊向红尘”。

小的时候，觉得外国人没出息，梦想竟然是做个鞋匠，做个裁缝。当我和外国的同龄小朋友一起长大之后，突然发现，他们竟然比我优秀的多。中国的孩子有伟大的父母，出生的时候就把他们带到了山顶，于是，他们看到了日出，宏图伟业顿时从内心激发出来，真是有一种，奋父母之余烈，震长策而驭于内，甚至有囊括四海之意，并吞八荒之心。只是后来发现，久在山顶似乎也不是什么好事情，时不时的有来至各个方向的狂风，时不时的有雨雪冰雹，算了，算了！还是下去吧，干脆到山脚下去，说不定还能打个盹，眯一会儿！慢慢长大后，那来自山顶的呼唤渐渐成了不可挖掘的记忆，再没有拥抱太阳，拥抱梦想的冲动，于是，他们说“梦醒了”。

我小时候，家里极为贫穷，父母养家糊口，奔波在外。我是长子，有一幼弟，长兄为父嘛！我除了把自己照顾好还要照顾好弟弟。没有灶台高的我，做饭可是一把高手，所以，我小的时候特想做一名厨师，做出最可口的饭菜给家人吃，我的梦想当然遭到伙伴们的嗤之以鼻。

出路当然是读书，于是我努力读书。家境好转之后，我带着梦想去市里读书，成绩一般，中考失败，高考喋血！念了一所连个像样名字都没有的大学，选择了一个没有女生的专业。有时候，我跟我的同学抱怨说，嗨，说不定哪天你开着宝马正好在菜市场遇见我，你光彩照人，衣着光鲜，我呢，穿着几代单传的旧衣服，嘴里嚼着根毛草，手里拎着只下蛋鸡换取柴米油盐钱。同学听后哈哈大笑说，哪里至于呢？

有一段时间，我很郁闷，想不通我到底该做些什么？金钱吧，觉得不是永恒，名誉吧，觉得太飘渺。后来就想，既然不知道该做什么，那就努力读书吧，什么书都读！我那时就想，万不能到白发苍苍的时候去慨叹“加我数载，五十以学艺亦可以无大过矣！”，孔子当然说的不是这个“艺”，他说的是《周易》的易，我想，我不必去皓首穷经学周易，最少应该有个一技之长，而且这个“技”即使不是谋生的工具，也要作为我的终生爱好，陪伴我一生。

有一次和一个高中好友通电话，当他得知我还在为了飘渺的梦想努力的时候，点拨我说，这个时代，唯有梦想最不值钱！似乎我也看到了那个必将潦倒终生的我，看到了那个一生清苦的我，霜染华发，面容憔悴，连个老婆都没有讨上的我。一盏孤灯独自明，半杯清茶映诗书。我下意识的认为，读书给了我快乐，也有可能毁了我。

我说我是幸运的。幸运在梦想最为奢侈的年代有了自己的梦想；幸运在当伙伴们对物质趋之若鹜的时候，我还坚守着自己的精神；幸运在别人酒饱饭足搂着娇妻酣睡的时候，我竟然还能呵出一句“衣带渐宽终不悔”。

痴狂的想法，呼啸之间的一气呵成，嘱以为文，送给在路上的自己，记住，既然选择了梦想，就要风雨如晦，日夜兼程！

我有一个幸福快乐的家，有勤劳的妈妈和温和的爸爸，还有爱劳动的我。

让我先来说说我的妈妈吧！我的妈妈每天都要忙来忙去，很是辛苦。早晨很早就起床给我做饭，吃过早饭，送我去上学，然后还要去上班。中午，她下班之后赶到学校接我回家做午饭，晚上，还要给我洗衣服……就这样，整天不停地忙碌着。

我的妈妈对我的学习要求非常严格，每当我写完作业，都要拿过去给她检查，如果发现一道简单的题做错了，就会严厉地批评我。这就是我勤劳又严厉的妈妈。

再让我来说说我的爸爸。我的爸爸是一个温和的人，我要是做错题，爸爸都不会吵我，打我，如果我有不会做的题，爸爸就会立刻给我讲解。爸爸也喜欢玩手机，到晚上睡觉的时候，爸爸就把手机打开，然后玩到很晚。

最后来说说我自己吧！我是一个爱劳动的孩子，每次妈妈做家务的时候，我都会说：“妈妈，让我来帮你吧！”做完了家务，妈妈都会赞扬我，说我长大了，那时，我的心里甜蜜蜜的，自豪极了！

这就是我幸福又快乐的家！我爱我的爸爸和妈妈！

安静的夜，如果你正寂寞着。你会做些什么呢？ 我想也许你会燃起一只烟。寂寞如烟，凫然而上，然后却不经意迷漫起来，于是一屋子仿佛都是寂寞了。然而，寂寞的人是不容易满足的，因为寂寞的人，他的心该是怎样的空虚啊，也许空虚到用多少的烟雾也无法填补。

那么依然寂寞着的你，还会做些什么呢？也许你会试着步入人海。可是人海茫茫，你无法随着人流起伏并消失，你依然只是默默地在风口独立着，冷眼看着红尘的起落。这时候的你，也许却更寂寞了。原来寂寞可以是一种清醒。多少人从你的眼前经过，多少五颜六色的风景在你眼中穿梭，可是你仿佛早已经看透，你是如此的清醒，你似乎越加明白了红尘的种种苦乐的虚无，你仿佛更愿意成为一个孤舟的蓑笠翁，独钓着自已的一江寒雪。

也许，苦乐永远只有你自已才能知道，于是你越是清醒，却越觉得寂寞。你不需要站在最高最高处，也会生出前无终点后无起点的孤寂，你终于好象明白了“难得糊涂”的意思。可是你明白却仍然无法不寂寞。寂寞也许是苦涩的，淡淡的，你静坐的时候，他便成了你手中一杯苦苦的茶了，也许你可以品出一点点甜甜的滋味，可是当那一点点的甜味渐渐散失，只留下那一丝丝苦涩的余味储藏在你的心头的时候，你还是会默默地将它饮尽。寂寞常常是无法排解的，你所能做只是独饮而已。是的，也许你并不知道，是从什么时候开始的，你寂寞着。你注视着窗外的夜空，繁星也是寂寞的，你注视着云彩，云彩也是寂寞的，你注视着头顶飞过的雁，可是雁似乎也是寂寞的。你看着眼前的路，前方的路是一片寂寞，你回首再回首，可是身后的路也是一片寂寞。寂寞的眼中，世界一片寂寞。

寂寞的时候，夜是如此的安静，一如你不起波澜的心。你开始沉静在若有若无的思绪里，你静静地注视着往事一幕幕很有节律地从你的眼前经过。可是你仅仅是注视而已。你是如此的冷静，冷静到仿佛只是旁观，旁观别人的故事，感情就象那杯苦茶，沉淀下去后，你再也不愿让它重新浮起来。寂寞的时候，心是格外的寂静的，任何声音都似乎变得分外的清晰，于是你还变得喜欢聆听。

这样清晰的声音，不经过滤地一一传入你的耳际，就像冬天里的雨，一滴一滴地滴入你的心里，然后心也随着慢慢冷却。可奇怪的是，你却渐渐被那滴水的节奏所吸引，你仿佛在听着一首动人的曲子，不经意便沉迷于这样一种节奏，于是你慢慢地习惯了寂寞，你甚至在寂寞里也能偷得几许欢愉和余香。也许只是一种麻木，也许不是，寂寞如毒，但你却并不以为这是一种痛苦。寂寞是你，寂寞是我

因为，寂寞，于我们而言也许只是一种情不自禁的陷入与困惑。。。。

我高高的个子，扁圆形的脸蛋，稍长的头发，看起来有点可爱。

我有点淘气，有点倔强，也爱睡懒觉。

在家的时候，我经常会不小心摔坏餐具，有时一天会摔坏三、四次，所以，爸爸妈妈总是把餐具放得高高的，生怕我会打破餐具。所以，妹妹给我取了个名字“淘气鬼”。

我也很倔强。无论在家还是在学校，一旦我做出了决定，就不会轻易改变。

我很喜欢看电视，每次放学回家，我的第一件事就是看电视。甚至连书包都来不及放下，连饭都不吃。有时，爸爸妈妈让我做什么事，而我又正在看电视，我是不会去做的。他们若是把电视给我关上了，我就会和他们死缠到底。

有一次，我和老师一起上山去摘杏，可是回去的时候我却迷了路。那时我心里想，我绝不能在老师面前出丑。于是，我好好的想了一下，大概过了几分钟终于想起了回去的路，我们才安全的回家了。

平时周末在家时，我常常晚上7：00睡，早上10：00才起床。所以，妈妈常叫我“大懒虫”。

我的性格有点内向，平时不太喜欢和别人说话。但我有一个愿望，那就是让爸爸给我买一台电脑。一直以来，我都很喜欢电脑，为了实现这一愿望，我曾经做出了不少的努力。但是现在，那依然只是个愿望。哎……

每个人都有自己的优点和缺点，我也是。我会发扬自己的优点，克服缺点，做一个人人喜欢的好孩子!

这几天我一直在学习弟子规，学完了弟子规让我懂得了孝敬长辈，还让我明白了冬则温，夏则清。这句话的意思。夏天天气炎热，爸爸，回到家后不顾疲劳还帮我洗衣服洗袜子，手上都破了，我哭了一直哭道很久。前几天妈妈拖着疲惫的身体回到家，顾不上休息，还给我饭，检查作业，我对妈妈说，妈妈你辛苦了让我给您捶捶背吧。妈妈说我长大了比以前还要懂事了，冬天我和妈妈一起睡，帮妈妈取暖。夏天，我帮爸爸把电风扇开过来，爸爸回到家睡觉时也发现了，说宝贝女儿长大了，懂得孝敬长辈了，说着抚摸着我的头笑了，我们两个笑的那样开心，欢快。

原来最开心得事就是孝敬父母，和他们在一起，我就觉得我无比的幸福与快乐，同学们我一定要好好学习，长大后好好的报答我的父母，同学们你们明白弟子规教给你们的道理了吗？如果明白还不快行动起来吧！

我今年八岁了，我个子不高不矮，瘦瘦的，扎着一个“马尾巴”，走起路来一甩一甩的，可精神了！我的眉毛弯弯的，下面是一对水灵灵的大眼睛，我的眼睛还会“说话”呢！

有一次，我在放学坐公共汽车的时候，看见了一位老奶奶就站在一个年轻人的旁边，他竟然都不肯让位，就在这个时候，我狠狠的瞪着他，眼睛里充满了厌恶和不满，仿佛在说：“你真是一个不道德的人！当然了，如果遇到好人好事，我的眼睛里就会充满了微笑与鼓励。

我的眼睛下有一个像芝麻一样大的痣，听妈妈说那颗痣不好，是流泪痣，要用激光给我点掉。可是我想那又怎么样呢，只要我好好学习，长大肯定会过上幸福的生活的。

我的鼻子小小的，樱桃一样的小嘴，大大的耳朵，妈妈总说我的耳朵太大，可是我一点也不觉得难看，我认为耳朵大听声音才准呢，哈哈！

我性格很文静，每次妈妈带我出去参加各种聚会，我都很少说话。但是，我学习非常认真，每次放学回家，我总是先把老师布置的作业做完，再去干别的事，就连小提琴老师都说我热爱学习的好孩子。现在，我都能用小提琴弹奏很多优美的歌曲了。

我喜欢做游戏，还有看书……但是，我最喜欢的是画画。每当我画完一幅画，都觉得自己画得很好看。是不是很骄傲啊？

这就是我，一个文静、爱学习又正直的小姑娘，欢迎大家到我家来做客，我一定会用小提琴给你们弹奏好听的歌曲听！

我的家是一个温馨而又舒适的一个家，在家里我有一个帅气哥哥，还有一个美丽而又温柔的妈妈，还有一个辛苦的爸爸。可爱的爷爷、奶奶还有漂亮的我，这就是我们一家人。

每天，我们很早会起来妈妈就会让我和哥哥一起去跑步，到了九点多我们就回来了，回来了妈妈就做丰富的早餐。

到了中午爸爸就会和我一起睡觉，有时候我睡不着爸爸就会拍拍我，让我进入甜蜜的梦乡。有时候我睡醒了爸爸还没有睡醒，那时我就可以听到爸爸的呼噜声很特别，像小猪一样。爸爸醒来我还说他呢，爸爸自己都笑了。

到了下午哥哥就会陪我一起去到外面玩耍，有时候一些跑步哥哥会让着我几秒，有时候捉迷藏他总是找不到我那时我还嘲笑他但他并没有说我。

每到周六或者周日，爸爸妈妈就会带着我一起回家去看爷爷、奶奶，每次爷爷奶奶见到我感觉都很高兴的样子，回去爸爸诉说着一个星期的烦恼而我可以给奶奶讲一些笑话让他们开心一点。我们吃过晚饭了，就要走了，奶奶总会提醒着爸爸开车要慢一点，这时，我心里总是感到奶奶对爸爸的关心。

这就是我们的一家快乐的一家，我很幸福因为在这个家里我感到了温暖我喜欢这个家。

艺佳挚友：

收到你的来信已有半年之久，每每提笔回函却不知如何，回国已长达一年，回想在斯图加特的最后时光，憋闷的自己都快受不了了。有大把的时间看书和外出公干，自由的安排每一天的生活。很喜欢德国淡淡的，萧瑟的冬天，回到中国，最大的改变就是要“忍受”，忍受不美的环境，难受的交通，拥挤嘈杂的人群，丑陋的楼群，汽车尾气，勾心斗角，压抑的办公室，这些只能摇摇头咬牙忍受下来。以前还没觉得这么难以忍受，当初太多太多的不情愿，如今太多太多的怀念！

13年kimi刚刚出生不久，我和家人自驾游去了西藏。世界屋脊、雪域天堂，高到极致、美到极致。神圣到极致。在拉萨晒晒太阳、喝杯甜茶、看大昭寺信徒叩拜、吃一碗热腾腾的藏面、在傍晚的八廓街随人流转，想想就向往。想念拉萨的阳光，青旅的早饭，光明的甜茶，大昭寺广场来来往往的人，八廓街曲折的小巷，药王山上大家都拿着50块人民币拍照，骑车去寻找拉萨河的中午，还有几乎时刻都能看到的布达拉宫。

记得在哈佛等妻子下课，她向她的朋友这样介绍我：他永远不会跟你吵架，他的每个毛孔里都渗透着对世俗文化居高临下的包容，包容到不屑跟你讲道理，包容到让你自己觉得低俗自卑，当你快要憋死，快要疯掉的时候，你能想到的只有一个字逃。

我始终在怀念那段婚姻生活，时时刻刻在牵盼着她们，我时常会想如果要忘记就太对不起她们了。

2015年1月1日我在阿勒泰将军山，依旧如从前一样喜欢日行千里，登山而望一览众山小，越宁静自己便越发孤独，生活有些混乱，也不知向谁道出心中的苦闷，国内不像国外一样，游刃有余的掌控自己的生活。挣扎在宗教幻象的完满和生命真实的虚无中，左右摇摆，不知自己在搞什么。既无力承受痛苦的真相，又无法真的相信温柔的借口。求主的帮助，主的带领，无论如何，毕竟只有一生。

已此不知还能诉什么，便就此终了，望吾友在英国生活万事顺心。

乙未年暮夏，蝉羽六月，廿二日，日铺时分，抵峨眉，夜宿半山。

初达，临窗而望，远近山连，植被葱郁，偶露裸岩，呈棕褐横纹状，恍然山体陡峭。环山带溪，流水甚欢，嬉闹而去。天甚明净，云若薄纱。欣逢观世音菩萨成道日之后，普佛、礼忏、念佛、上供、放生诸多法事活动举办于此，信徒众众，车流不绝。继而，落照盈山，群山渐隐于暝色之中，晚风徐徐，甚为舒爽。

晨起微雨，拾级而上，石蹬修整，四山环翠，近午时抵万年寺，磐韵香烟，古刹红墙肃穆，树木高硕，回首遥望，远山雾岚缓缓流淌，时幻时真，恰是山色空濛，雨亦称奇。香客虔诚，余同求一符平安。正午时分，天色渐霁，日朗风爽，然晌后稍时，雨继，势愈急也。

披蓑戴笠，竹杖芒鞋，蹑石阶而下。沿途绿植皆饮天地之灵气，色泽鲜亮，翠绿欲滴，野芳葳蕤，修竹茂盛，桢楠通直。蔚然佳木，种种神飞，古树林立，宛如睿智老人，沉默不躁。忽见一抹桑茶之色悠然而过，飘然离去，未能细观，后觉约为峨眉枯叶蝶。

渐至村落，不记其名，山雨急而路难行，故暂歇茶棚。野山茶叶呈浅碧色，舒展于杯中，氤氲白气回转升起，初味苦而回味甘。欲远眺群山，无奈雾岚茫茫而不得见，而身畔野花正值怒放，粉嫩秀色，水珠清莹，娟娟媚人，忽感遥探虚无不如怜取眼前。

复前行，至清音阁，继转向右，路忽狭，栈道阶梯繁多，复上复下，行人纷纷，摩肩接踵，方觉蜀道之难于上青天。忽闻灵悦之音，异于水声，乃弹琴蛙，蛙声阵阵，如琴声清脆叮咚，只闻其声，未见其形。新雨溪涨，左侧山涧，泉清流水浅，然势急湍激。溪底清晰可见，大小石块堆砌，或浅棕或灰白或淡青，凡有阻水之处，必若喷雪浪花，故山溪呈浅青琉璃色与粹白色相交映，飘逸流带，欢歌而去。

至一线天，雨势稍减，路愈狭，石壁裹翠，叶繁绿光，山泉渗于此，淙淙莞尔，店贩引此流水以浸瓜果，味甚甘。稍时，山始豁然，栈道断于此，踏石横渡山溪，复得路。石桥雕以灵猴，形态各异，风雨侵蚀，石猴皆为青苔所覆，面相模糊，尚能辨其形。忽闻游人喧哗，循声而望，乃峨眉灵猴，数约三四，两三攀爬于高枝，一坐于石墩，讨食于客。

后原路折返，栈道游人颇多，逆行不爽，故循山溪而下，踏石而行，复至清音阁，继右转下行。雨势再起，甚急甚密，行至长廊，可暂避雨势，褐瓦青苔，雨水顺檐滴落，滴答状若珠帘。数次转合，忽见一泓澄碧，围青漾翠，雨刻细纹，重山隐于云烟，雾雨难分。

黄昏稍霁，暮色既合，忽淋暴雨，难分前路，车马拥堵，无奈滞留山麓，抵成都，已是子夜时分。

我有一个温馨的家，温暖的家庭！你们想知道是什么样的吗？好，那我就来带你们参观一下本少爷的“大宫殿”吧！

步入大门，第一眼看到的就是一个大餐桌，为什么我说温馨呢？因为妈妈做的饭菜，充满了一股浓浓的家味道。然后我在讲着学校里的事情时，妈妈爸爸和妹妹都津津有味了听着我讲，当我讲到有趣事的时候，妈妈爸爸撑破肚皮的笑起来，可可看我们都笑了，自己也跟着莫名笑起来，那时我们笑得更加欢乐了！

往左一转头就能看见宽敞的大厅，还有一台电视台挂在墙上，电视下面有两盆美丽的花朵名字叫一个成语——一帆风顺。它既能保护视力，又能净化空气。对面摆放着一个舒适的沙发，沙发前有一张玻璃茶几，上面摆放着各种各样的水果。

绕过沙发就来到我的房子。那里有我的写字桌，正对面还摆放着一张大床，我躺在上面就可以看见一张我最喜欢的明星照片，那就是帅哥鹿晗，由于过于喜欢明星，害得我都要向他学习，希望也能做个学霸。

再绕过一个房间，是我最喜欢的房间，因为那里第一眼映入眼睛的就是警察总局。

这就是我那温馨、温暖的家。你们有这样的家吗？

现在的学校科技太不发达了，我想未来的学校一定是既科技发达，又美丽的“学生天堂”。

我觉得未来的学校应该是这样的：进入学校时必须得面部校对，如果是学校里的老师、同学，就会发出“祝您今天上课有个好心情”的话语，如果不是学校的老师、同学就会发出“对不起，我不认识您”的话语。我们每天来上学时不用背那么重的书包，只要拎一个小袋子，里面装学校发的一个学生专用平板电脑。到了学校老师把学习芯片给我们，我们把它放进平板电脑，开始学习功课，平板电脑上有专业的辅导。晚上的家庭作业老师会发到平板电脑上，做完作业后发到老师的电脑上，如果老师觉得同学做的好，就会自动开启游戏网页，奖励玩20到40分钟，如果做的不好，就会显示读书网，只能看书。学校的课桌就更独一无二了，它可以折叠，携带方便，比如上科学课时，老师不用采摘植物来做样本，直接带我们去植物园或公园学习课程，这样就不用破坏植物了，保护我们的生态环境，我们有身临其境的收获。

我相信，只要我们努力，这些愿望在不久的未来一定能实现。

在这样一个盛夏七月，酷暑难耐的三伏天，县医院3号病房2床病人的枕头下，无论如何不应该有一把寒光闪闪的匕首。但这的确发生在我刚刚做完手术的第二天中午，我躺在病床上午休，就在翻身得一刹那间，看见了与我相邻病床上病人，从后腰上拨出一把匕首，正在往枕头下藏着。那道寒光刺得我身上发凉，惊得我异常清醒，全无了睡意。

我闭着眼假意睡着了，心里想着，这把匕首决不会是放在这儿避邪防身用的，他要用匕首干吗？昨天我做完手术，因用了腰部麻醉，要在床上平躺六个小时不能动，我妻在病房陪伴我，也与他相识，知道他叫山子。问他是什么病，住院多长时间了？现在病情是什么状况？我隐约听到他说，一个多月前的傍晚，他晚饭后在街上溜达，被一骑摩托车从后面撞倒，当下就丧失记忆，直到两个星期后才苏醒，这十几天所发生的事他全然不知。后来，听他家人说，医院从市中心医院请来专家给他开颅，也是命大，现在才恢复成这样。撞他的小伙今年刚二十出头，父母都不在了，又无积蓄，出事后从他姐那儿借了两万元用于支付医疗费用。前几天送他到市中心医院做了检查，医生说现己无大碍，可以出院回家修养。可山子总感觉听力下降，对检查的结果不放心，要求撞了他的小伙再送到省城西京医院复查。若结果相同，并就受伤赔偿达成协议他才能出院。

说了几次，小伙认为刚从市中心医院检查回来几天，医生说了没事，又要到省上去检查，这又要花费几千元，就不同意。况且山子提出的赔偿要求他感到无力承受，这两天推说去借钱，来医院的时间短次数少，三顿饭需山子自己去买。山子的三叔和姐夫也认为没有必要再花些钱，到西京医院检查了。他提出的赔偿标准合理，但不切实际。那小伙把家里的土墙房卖了也远远不够这个数。山子认为他们都不帮着他说话，还向着外人，加上他的几个牌友也顺着他说那小伙的不是，这更是他对三叔和姐夫有了意见。去年老婆也和他离了婚，现在他受了这么重的伤，赔偿费小伙又不愿意给，对未来感到一片盲然。

今天他三叔和姐夫来看他，给他说话，他爱理不理，并说："不用你们管了，我用另一种方式来处理。"想必另一种方式就是用这把匕首吧。

到那天晚上小伙仍然没有来，他打电话也末接，他很生气。从他的表情看，要发生大事的。必须当他不在病房，在他不知不觉的情况下，将匕首拿走。可他藏好匕首并未出去，也躺在病床上午休了。我这时密切注视着他的一举一动。一个多小时后，他睡醒了，下了床去了卫生间。听着他关了卫生间的门，我忍着伤口的疼痛，翻身下床，从他枕头下取出匕首藏于我枕头的被褥下，又像刚才一个姿势躺在那。他从卫生间出来也未发现异样，又躺下睡了。

到了下午，我先试着和他勾通，问了他家里的情况和他的伤情。他开始还不怎么想跟我谈，后来知道我给他姐夫和弟弟当过老师，他的活才越来越多，等他把想说的话都说了，情绪释放的差不多了，我就指出用极端方式处理这件事的后果：“你父亲过世几年了，你离了婚十岁的女儿跟着你的，你弟弟去年开车撞了人，事情还没有处里他跑到外面打工去了，你再有个三长两短，你母亲和女儿咋办？你们这个家再也经不起折腾了！你想在西京医院去复查要求是合理的，那小伙来了我给他做工作。至于赔偿可以心平气和地谈，你降一点，他提高一点，总会有个结果的，暂时拿不出，可以写个协议，等到他有钱了再给你。 前一段时间他护理你也很用心，现在又确实没有钱，你也把他体谅一下。”我的一翻话他基本听了进去，情绪也好多了。晚上我与妻继续和他聊，总算听了我们的劝说。

第二天中午那小伙来了，正好山子下楼吃饭去了，我就给他说了事情的严重性，最后说到：“还算好，治疗了这一段，现在己无大问题了，也算是不幸中的大幸，要是他有个三长两短，那就更不得了。再到西京医院去复查一下，虽说要花了点钱，如果没大问题，都放心了，以后他身体再有其它毛病也就不找你了。你也好早点出去打工挣钱。”还好，他想了想说：“那行，我现在就去借钱，明天就去西安。他回来了麻烦你给他说一下，让他做好准备。我先去买车票。”山子回来后，我把小伙的话给他说了，他很髙兴。

我两人从没月有提起匕首的事。他们走后，我把匕首交给了他三叔。惊得他三叔只摇头，并说：“幸亏被你发现了，你又做了这么多工作安抚了他。要是再出个事那可怎么办？！

这次住院期间的收获真不小，医生治好了我身体上的疾病，我化解了他们的怨恨，治好了他两人的心病。

天空微蓝，白云飘荡在那遥远的天际，也飘荡在我的心头。抬头看着天空，看着这个另万千世人仰慕的地方，我在想；‘天堂，就在那上面吗？我能去天堂吗？天堂会接受我吗？’

漫步在校园里，看着周围的那些男男女女，行迹匆匆地与我擦肩而过。我们的相遇是那么的短暂，时间顺着指尖悄悄的划过，没有留下太多的回忆，太阳已经顺着天空的脸颊滑落山下，只留下了脸庞的一丝丝晕红。太阳逃出了校园的边角，临走前特意给情侣们留出了一片乐园，那是一种叫作青春的乐园！

大学时光的美妙似乎已经走到了尽头，而那些曾经的过去也已经似乎不再重要。什么都没留下，或者说什么都留不下。我们会留下什么呢？是一缕对着阳光的微笑，还是一滴对着痛苦的眼泪。是谁曾伤害了你都已经不再重要，重要的或许我们都已经错过。校园是“辽阔”的，尽管夜幕已经降临，笼罩着天空。小小的校园之所以辽阔，是因为它承载着无数个年轻的梦想。哪怕风吹雨打，哪怕日晒雨淋，这些年轻的梦想总会在青春的乐园里生长发芽。

今天的阳光很是灿烂，炙热的樟树叶在流着汗滴。穿梭在校园里的每一缕阳光都洋溢着青春的笑容，绽开在每个人的脸上。大学什么最常见？或许就属这平凡的微笑了。尽管笑，因为快乐，尽管笑！

趁着夜暮来到了图书馆，找了一个偏僻的角落坐了下来。摊开手里的书—《时光匆匆老去》，细细的品读起来。窗外静怡的天空透露着丝丝凉意，我把心藏进了书里。醉卧在静溢书香的世界，没有喧嚣，也没有迷茫。一颗平凡的心被文字牢牢地抓紧，吸允着这书中的乳汁。周围的一切都与我无关，时间在书中也停住了脚步。我是幼小的孩童，被文字妈妈悉心地照料着。熟话说：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”而我，更爱这书中的文字“母亲”。

书中的世界是那么的辽阔，我的心灵飞不到边际。把相思寄托在了文字里，寻那天国里的一方安宁。自是无忧无虑，从一颗平凡的心，守着文字里的寂静。谁都不曾打扰，不曾离开，也不曾离去。

两个人的世界，两颗年轻的心。相遇的时候是那么的偶然，离开的时候又是那么的动魄惊心。书中的她走了，离开了最爱她的他，而我只是一个空怀叹息的朋友。无法劝慰她们的分离，只能默默祝福彼此的幸福。她们悲伤的离去，而我似乎也要悲伤的离开。图书馆的门永远准时关闭，而我也只能暂时地离开他们，离开文字，离开静溢的书香世界。

她们从不会对我开口挽留，对我这位新识的朋友，离开或许也是给予她们独处的最好机会。她们留在了文字里，留在了我的回忆里。我们不曾分离，只是暂时地离开。离开，只是为了华丽地回来。我会回来看望他们的，她们的世界不曾孤独，因为他们永远相守在那紧密的文字里。

临走时，我从图书馆里借出了这本书。像怀揣着一个秘密，悄悄的回到了寝室。怕被人看见，静静地翻开来。突然，一张署着“大悲之后大爱，只为更好地活着”字迹的书签出现在了我的眼前，不觉很有寓意，便以此为题！

今冬的寒冷天气比往年持续得要久，至今为止，仍时有弱冷空气来袭，正是乍暖还寒的时节。以往总嫌冬日太短而春来早，现如今，内心竟隐隐盼着阳光早日长驻，树木竞绿，重换天地。然则，春天过后是夏日，而秋冬接踵又至，四季轮换自有其序，人生时日本已稀珍，自己内心究竟在焦虑些什么？这好比是一场大雨骤降，措手不及的人们纷纷抱头遮脸地往前急赶，其实前方仍是大雨，如此狼狈上赶，为了什么？

为眼前的一草一木﹑一寒一暖所左右，每天被一只无形的推手簇拥着前行，按时依卯地吃饭﹑穿衣﹑工作﹑休息，我们就这样成了时空的俘虏。我有时会有这样一个幻想：自己忽然可以凭风飞离原地，用一种俯瞰的视角观看大地，此时，区域与时间不再成为阻隔。这时候，特别能够理解那些醉心于旅行的背包客，他们追求的就是这种“在路上”的感觉吧？永远在路上，不在原地，不再受原来那套时空的控制。余光中先生就曾说过旅行是解忧的方法之一。是的，人在路上，风物是移动的，万千变化映入眼内，恰可激发人的灵性，这是从事摄影，绘画或写作的人不时出去采风的原因。所以，我们的古人一个一个地从故乡走出来，谋求功名，追逐理想，因为当时不发达的交通，更增强了这种距离感，体现在诗文里的乡愁和离情别绪才会这么浓郁。离乡别井，四处为家，尽管当中有着许多迫不得已的无奈，但其潜意识会有意无意地驱使他们行走在这种“不断地离开”的状态里。李白，杜甫，他们的诗文就是游历半生﹑颠沛流离的画卷；李贺，诗在马背上，每次外出必备一个袋子，以纳途中所得佳句；苏东坡说“问妆平生功业，黄州惠州儋州。”，这种沧凉超脱的豪迈绝非深宅大院里看四只角的天空所能获得；李清照前期的词作固然出色，但若没有南渡后饱经的家仇国恨，是不能使她登入大气深沉的一流之境的；李煜如果没有遭遇沦为亡国之君这股巨大的冲击波，也不会在词坛上写下浓墨重彩的一笔。他们就这样跋涉着，寻求着，在未知梦想引领的路上。

他们是飞瀑，是流泉，因为落差而激溅出夺目的绚丽。然而，在行走的绚丽背后，是我们不曾体验的雨卧风餐和孤独寂寞。对于生活方向与方式的选择，尽管为诸多客观因素所限，里头仍多多少少有着主观意念的导向，我们都是世间的平凡人，在渐趋平缓的山势中，在飞瀑与流泉之后，则是平静无波的湖泊。也许，平湖亦自有风光，特别是中年过后，宁定如镜，可以静静地倒映出满山的胜景。

河涌边那棵高大的榕树现在绿叶尽褪，用不了两个月的时间，必然重披新装且枝繁叶茂，它那苍劲枯枝所蕴藏的巨大生命力令人油然而生敬畏；另一边，也是一棵榕树，前些日子还是叶落缤纷，两天不见，竟抽了半树新芽，而当阳的一株木棉则偷偷地挂出了第一茬火红的花蕾。季节确乎在悄然更迭，平湖的岁月，静好而安详。

生活中，有令我高兴的事，有令我伤心的事，有令我气愤的事，但是最令我难忘的还是那件让我后悔的事。

爸爸的老家在扬州，他经常带着我和妈妈回老家看望爷爷奶奶。在那里还有我最可爱的弟弟——猜猜。

国庆节我们又回老家了，这次我还带上了新玩具，一个万花筒。这个万花筒太有意思了，你只要转动前端的机关，万花筒的里面就会出现各种各样有趣的画面，就像看电视一样。到了奶奶家，我刚下车，猜猜看见我手里的万花筒就过来抢，我担心他会把万花筒弄坏，所以就把万花筒举得高高的，他踮着脚尖还是够不着，急得哇哇大哭。妈妈听见了，连忙跑过来“你怎么回事?你是哥哥就不能让着点弟弟吗?”我听了，非常委屈地说：“这是我的玩具，我自己都舍不得多玩几次，为什么一定要做哥哥的让着弟弟?妈妈，你就是一个偏心眼的妈妈!”斜视的余光里阿姨赶了过来，问清了情况，把猜猜狠狠地揍了一顿，猜猜哭得更伤心了……

吃完午饭，猜猜似乎早就忘记了早上的事情，仍然缠着我一个劲地叫“哥哥、哥哥”，叫得我都有些不好意思了。

现在每次想起这件事，我都非常后悔没有把万花筒借给弟弟玩。但是，我已经想好了，下次回老家的时候，我一定要带上两个万花筒。

There is an old woman lives next to my house. She lives alone because her only son works in another city and can’t go home often. So every day when I go home after school, I can see her sitting in the main gate and chat with others happily. She is very kind. One time, I forgot to bring my key, so I had to sit in the main gate. She talked to me and gave me some snacks. Since then, we became friends. I always talked with her about my problems and she could offer me some ideas. Now my parents often invite her to have dinner with us. She is like a family to us.

我家隔壁住着一个老奶奶。她自己一个人住，因为她唯一的儿子在别的城市工作，所以不能经常在家。我每天放学回家，我都能看到她坐在大门口愉快的跟别人聊天。她很善良，有一次，我忘了带钥匙，我不得不坐在大门口等。她就过来跟我聊天，还给了我一些零食。自那以后，我们就成了朋友。我总是跟她分享我的问题，她也给我一些建议。我的父母现在也经常邀请她共进晚餐，她就像家人一般。

亲爱的朱老师：

您是我小学阶段最后一年里的指引老师，当我第一眼见您的时候，我就觉得您是“严师出高徒”的教师。

跟您学习了一年，您的作文教导使我进步了许多，进班前，我的语文考试成绩总是作文成绩扣分，这使我很懊恼，可自从跟您学习了作文方法，我的作文质量步步高升。您总是把每一篇作文“打破砂锅问到底”，让我们深入的了解，这使我们在写作文上写的更轻松，更生动了。在您的教导下，我们的作文开了花，结了果。

我记得，您的嗓子不好，但总是把每一篇作文讲得很详细，总是把每件事做到最好，大家都非常膜拜您。在几十年的漫长岁月里，谁都不知道您为学生操了多少心，谁也数不清您为国家培养了多少人才，只有您头上的银丝和眼角的皱纹才是您辛劳的见证。

感谢您在我小学生涯的最好一段“小学列车”里的插柳之恩，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”您的培育之恩，使我终身难以忘记。

祝您

工作顺利

您的学生：___

20_年_日_日

在一个风和日丽的早晨，我却瑟瑟发抖，被严寒冻醒。我四处张望，却发现我竟然身处“冰库”之中，和其它的饮料瓶竟然都是同一个高度…………

我望了望我自己，惊讶地发现我是一瓶饮料。我极力想控制身体移动，但“四肢”无力。我像失去了知觉一样，想叫喊却喊不出声音，想哭却又哭不出来。我临近绝望……

时间一分一秒地过去，被严寒摧残的我每一秒都是那么难熬。我快坚持不住了，这时一个小男孩却在茫茫“水”海中看中了我。我感到身体被快速抽干，我的身体变的那样轻盈，我本以为我可以就此“安息”了。但那个小男孩把我皮肤撕得片甲不留后，就重重地把我随手一扔。

我拖着遍体鳞伤的身体静静地躺在地面上，无数人群川流不息，却没有一个人愿意把我捡起，甚至把我踢来踢去，而我只能任人宰割，这才让我感受到什么时真正的“生不如死”。我的身体被摧残至变形，剧烈的疼痛在我的身体里震荡。到了中午，大大的街道变得空无一人，我却在强烈的阳光之下被无情地炙烤着，感觉像身处茫茫大漠之中，我晕了过去……

傍晚，一声惊雷把我震醒，仰望天边，不禁想用“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船”来形容眼前的一切。我全身都湿透了，冷风无情地掠夺着一切，我倍感寒冷，伤口撕扯着。我随风而行，每次砸上障碍物都倍感疼痛。夜深了，我不知身在何方，但却从远处看见朦胧的人影在暴雨中穿行，他向我走来，直至那个身影清晰可见——清洁工叔叔，他把我捡了起来。终于，我有了我自己的归宿……

我摇身一变，又变回了人类。这时，我羞愧不已，看着那远处我随手扔的瓶子。我连忙跑过去，把瓶子捡起亲手递给了清洁工叔叔，他笑了，笑地是那样灿烂……

同学们，爱护环境，不乱扔垃圾，从我做起。

我有一个好朋友，在别人看来，或许她只是一个毛绒玩具，但对我来说，她却是我最知心的朋友——她就是毛绒玩具美羊羊。

“登登登！”美羊羊闪亮登场了。她穿着像天使的纱裙一样的洁白的外套，毛茸茸的，摸起来十分舒服。她可爱俏皮的羊角上别着一对蝴蝶结，就像两只蝴蝶扑闪着翅膀在快活地飞舞着。她的耳朵贴在脑门上，显得特别温顺。她的眉毛像月儿一样弯弯的，眼睛圆溜溜的，闪烁着爱的光芒。她的嘴巴微微向上咧开，露出了蜜桃般粉色的舌头。她的脖子上还围了一条粉红色的围巾，可爱极了。

我经常邀请她和我玩角色模拟的游戏。有时她成了我最亲密的舞伴，我和她一起跳优美的华尔兹；有时她成了病恹恹的小病人，我细心地照料她，给她吊瓶打针；有时她成了需要照顾的小宝宝，我用奶瓶给她喂食。更多的时候，我让她和其他的玩具一起做游戏，我们一起编织了一个又一个的童话。

妈妈说：“每个玩具身上都有一个玩具精灵，如果小朋友不好好爱护玩具，他们就会飞走的，这样玩具就会变得又脏又破。”所以我总是细心地照料美羊羊，小心呵护她。我用刷子帮她洗澡，用我的头饰替她打扮，给她穿各式各样的衣服，用大盒子帮她布置了一张温暖的床。美羊最爱干净了，我希望她的玩具精灵能永远陪伴着她，让她充满生机。

我总是和她形影不离。一放学回家，我就让她静静坐在灯下，陪着我做作业。当我遇到难题的时候，我就看着她，她总是笑眯眯的，仿佛在鼓励我：“认真思考，你就会得到答案。”晚上睡觉我照样离不开她，我常常抱着她进入甜甜的梦乡。有什么心事，我也会悄悄向她诉说，她还是笑眯眯的，似乎在对我说：“没什么，一切都会过去的。”

虽然，我在渐渐长大，但是我知道，我对美羊羊的爱永远不会改变。