一份愧疚20篇

XX年07月25日 星期一 天气：晴

今天阳光明媚，我穿着新衣服去公园玩，竟发生了意想不到的事。

我走在公园的小路上，欣赏着两旁的风景，脸上满是惬意。正当我欣赏着美丽的风景时，突然从远处飞来一个篮球，正好重重地撞上我的小腿，我龇牙咧嘴的蹲到地上，强忍着疼痛，轻轻地揉着。

这时，一位陌生的大个男孩向我跑来，他来到我身边，也蹲下来，小声地对我说：“小妹妹!你没事吧!”

我抬起头，看到的是一张完全陌生的脸。

“你说我能没事嘛!”我气愤地说。

“对不起啊，”陌生男孩说，“我刚才在打球，然后球就不小心飞向你这边来了!”陌生男孩越说越小声，最后连声音都听不清楚了。

我越听越生气，心想：哪有人道歉那么小声的!也不知道他在嘀咕什么!于是，我就转过头，对他说：“好了，好了，你不用道歉了，你道歉也没用，我听都听不清楚!”说完这番话，见他的脸色没有一丝喜悦，还是很恐慌。

我见他不说话，又讲到：“你不要再担心了，我只要再休息一会儿就不会有事了，你不要再显得那么惊慌了!看得我都快起鸡皮疙瘩了!”

他的表情不再是那么惊慌了，却是非常自责的样子。当我想再次开口时，他却走开了，在他转身时，我狠狠地瞪了他一眼，心想：他怎么可以走?那呆会儿我要怎么回家啊!当我想自己站起来的时候，手突然触碰到了什么东西，我立刻拿起来看，原来是一包卫生纸，上面还有一行字：对不起，我现在就去帮你买药。

不知怎地，我突然觉得愧疚。望着他走去的方向，我心头默默地说：“我真不该说得那么过分!”我突然站起身，慢慢地走向他走去的方向。

县里要抽查体质健康，为了不影响升学率，全校重新检测体质健康。六年级要达标的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是个大胖子，仰卧起坐还好，可50米跑也太要人命了。为了让我们尽全力的跑，老师甚至还在班上威胁我们：没达标的放学以后和早上天天跑五圈！要知道，操场一圈就长500米，5圈，不存心想整死我们吗！

仰卧起坐顺利通过，接下来就是50米跑了，为了达标，不！为了不跑圈，我拼尽全力向前冲刺，不知不觉中偏离了跑道，跑到了一二跑道的中间……

女生9秒达标，我是第二，朦胧中听到：“第二！8.9秒！”达标了！我心中一阵狂喜，没来得及刹车，直接往第二跑道的肖新宇撞了过去，只听“嘭！”的一声，他直接倒地，脸在橡胶跑道上划出了一块伤痕……虽然及时处理，并无大碍，但她脸上还是留下了一块醒目的疤，每当我看见这块疤，我心里就有丝丝愧疚，有些自责……

还好这块吧正在一点一点的掉下来，不然的话，我会后悔一辈子……

再回想，我真的太鲁莽了，如果当初能慢一点，再慢一点，就不会撞到她，也不会有这么多后悔和自责；如果我以前常跑步，提高速度，就不会出现这种情况……

这是我一生最后悔的一件事，如果你能看到，那么请接受我诚挚的向你说的一声：“对不起”……

【篇一：心中的愧疚作文800字】

进入初三，我们班换了一位语文老师，她姓王，听说她教学水平很高。

但是，事情却没有我想的那么好，李老师的教学方法让我很不习惯，由此我对语文学习产生了很大的抵触，怎么抓重点，怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个李老师。

不久，有一个作文比赛，我想报名却错过了报名日期，我怀着忐忑的心情找到李老师，尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额，而且还在班上表扬了我的写作积极性，并真诚地希望我能拿个名次。

然而，当别人都交上作文时，我脑子里却还是空空的，一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事，但我心里总有一丝愧疚，觉得辜负了李老师的心意。

期中考试，我的语文成绩不够理想，我们班的总分也名落孙山，以前我们班的总分，可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。

上课的时候，李老师在前面讲课，我在语文书上涂鸦，我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话，原以为她会狠狠地批评我，让我没想到的是，她放下了“老师”的架子，跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵，那不完美的耳朵，给我的学习、生活带来了很多的影响，李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教，她劝慰我说要理解他们的苦衷，还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力，希望我比常人做得更好。

这次难忘的谈话，李老师只字不提我上课的表现，但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了，因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

曾经有一段时间，其他班的语文都已讲完一个单元了，而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度，但她没有告诉我们班主任，因为李老师爱我们，她更理解我们。每当这时，我心里就会莫名地愧疚起来。

现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好，的确，这位李老师的教学很有方法，只是深藏不露，需要我们细细品味罢了。每当看见李老师，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹，做个好老师确实不容易，被不懂事的同学误解，但她还是那么耐心、热诚。

如今我早已没有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更优秀，这也许是李老师最感欣慰的吧!

【篇二：心中的愧疚作文800字】

生活就象一个五味瓶，快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色，丰富多彩。而在我的记忆里，一次错误的行动让我感到深深的内疚。

那是在我四年级的一个黄昏，夕阳掩映在已被它烧红的天空中，如同一个金橘，在红霞的拥抱中缓缓西沉，我和王小鹏边说边笑地走进他家。

“杨小晓，快来看看这个蚂蚁洞。” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看，呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗，位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道：“怎么，你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿，又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗，来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他，发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道：“目前炸药还在试验期，你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸，里面是火药粉和石灰粉，一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来—这是导火线。

王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中，只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线，我激动得脸都发红了，激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧，我的心弦在慢慢地绷紧着，我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时，我感到浑身血液沸腾，脸颊像被燃着了一般。可火不偏不倚，刚好在洞口停住了，我的激情顿时全失。“唉，我以后再想办法吧。”我低着头说道。

到家后，我查阅了大量关于蚂蚁的资料，发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫，并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气，并为炸药没有成功引爆而感到庆幸，但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉，我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了，我会铭记此事，并引以为戒，时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

点评：文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。

那一缕凉风，吹过大地，从那第一片落叶开始，秋天就轻悄悄的来了。灰蒙蒙的天，下着小雨，我撑着伞，独自走在静默的雨中。背后有一丝凉意，让我不禁打了个寒战。

摇曳在风中的雨水，滴落在树叶上，滑过叶面，沉重的打在树叶上，叶啊，你在为谁哭泣?使我心里凄凉悲切。

寂静陌生的街道上，有一个踉踉跄跄的背影，在我前方艰难的走着。走近一看，原来是一个残疾女孩。一不小心中，她滑倒了，重重地摔在地上。身旁的过路人都和我一样用异样的眼光看着女孩。顿时，我的脑海里浮现出了两个角色——小恶魔和小天使。天使说：“她好可怜，还等什么，快去帮她。”恶魔却说：“别听她的!你要是去帮了她，别人也会看不起你的!”最终，恶魔还是打败了善良的天使。我并没有去帮她。而是回头瞧着她扶着身旁的大树艰难地站起来。由于用力过猛，树上的雨水纷纷落下，四处迸溅，它像是在伤心痛苦地在为女孩哭泣。

站在远处，脑子里一片空白，想来想去，还是后悔了。自己没有注意到脚下的泥，“嘭”的一声，竟然坐在了地上，天哪，我也摔到了!我呆呆地坐着，无助极了。我不像她那么坚强，这微微凉到心底的痛，眼泪就在眼中不停的打转。“来，起来吧!小妹妹。”这女孩微笑地说。这时，一股暖流涌过心田。不会吧!她这是在帮我?她为什么要帮我?可我都不曾有过要去帮她的念头。脸红红的，这伸来的手。心里感到无比的愧疚。她到底是怎样的一个人?在这样一个命运不凡的情况下，还能够这样热心，可见，她对人生是多么热爱，她的生活，又是多么幸福。

生活，为她关上了一个常人所拥有的大门，而为她开启了另一扇窗，一扇拥有乐观，从容心态的窗。而我拥有健全的心理，幸福的生活和爱我的父母，更应该去珍惜自己所拥有的一切。

树叶在哗哗作响，像是在为我的醒悟而鼓掌。秋天因为我们的存在而感到美，让别人因为你的存在而感到幸福。

“热死了，热死!”我对正在玩电脑的妈妈叫起来。可是妈妈说：“等等，马上就好了。”我只好有气无力地坐在椅子上。

忽然，门外传来摩托车的声音，紧接着是一只小狗的叫声。我迫不及待地打开门一看，原来是钱叶和她爸爸来了。她抱着一脏兮兮的浑身被剪了毛的小狗，她的毛一撮长一撮短，很不整齐。一双水汪汪的眼睛透露出可怜的模样，好象不是很受主人的喜爱。钱叶进门就说：“陈金娜，这好象是一只被主人遗弃的小狗，我是在家门口发现它的，你收养它吧!”我一向很喜欢小狗，就爽快地答应了。临走前钱叶嘱咐我说：“你一定要照顾好它!”然后就走了。

小狗的确很乖，只要你叫一声“咪咪”它就会向你跑来，对你摇头摆尾。虽然这只小狗不是很漂亮，特别是浑身那不整齐的毛，看上去很滑稽可笑。但是它很可爱，你让它吃什么它都不会挑食，而且特别爱吃苹果。

我没有经过妈妈的同意就把咪咪抱到了三楼。刚放下它就解了小便，妈妈自然很生气，就把咪咪关到了走廊上，不让它进门，它很淘气，就用前腿不停地敲门，“汪、汪、汪”地叫个不停。我不忍心出去看了看，咪咪一见我就摇尾乞怜

，好象在说：“小主人，让我进去吧，外面好寂寞，我想与你玩。”我叹了口气说：“等你培养好不乱解小便的习惯，妈妈自然会让你进来的。”说完又无奈地关上了门。

第二天，挂念了它一个晚上的我一起床就去喂咪咪吃东西，咪咪还在睡觉呢，我不忍心把它吵醒，就等它醒来，没想到咪咪一闻到香味就立刻翻身起来了。有可能是太饿了吧，一下了狼吞虎咽地吃了个精光。于是我就跟它玩了起来，咪咪用舌头舔，用前爪抓我，兴奋得跳来跳去，我还是第一次玩得这么开心 。玩累了，咪咪就趴在地上睡觉，任凭你怎么叫它，它也当作没听见，我用力用手拍它，它只是懒洋洋地看了我一眼，又去睡它的“回龙觉”了，我真是又好气又好笑。过了会，咪咪醒了。睡醒了的咪咪精神百倍，和邻居家的小黑闹了起来。

晚上睡觉时，妈妈又不让咪咪进门，我只好无奈地又把它抱了出去。咪咪比昨晚叫得更厉害了，我乞求妈妈让咪咪进来，可妈妈说什么也不同意。咪咪凄惨的叫声吵得我睡不着觉。过了许久，叫声没了，我以为是咪咪叫累睡着了，于是我也不知不觉进入了梦乡。早晨起来，妈妈沮丧地对我说：“咪咪跳楼自了!”啊，我简直不也相信自己的耳朵，狗也会跳楼自杀，就问妈妈：“妈妈，你是梦到的吗?”妈妈说：“是真的，不信你自己去看看!”我还是不相信，到了走廊上一看，哪有咪咪的影子。据邻居大妈说，一大早被楼下的阿姨捡到垃圾堆了，大概是从三楼掉下去的。它死时还瞪大了眼睛!我非常难过，咪咪宁可选择死亡也不愿意孤单。

我真愧疚，要不是我收养了它，它也不会从三楼跳下去，还会在市场上生存，这都是否我的错，对不起，咪咪，请愿谅我!

在我成长的道路中，有许许多多令人难忘的事，这些事像一颗颗划破夜空的流星，在这些往事中，有一件令我久久愧疚。

六年级的时候，那天恰巧是星期一，我和几位同学留校做值日，我是组长。在那短暂的十五分钟里，我们五个人扫地的扫地、排桌椅的排桌椅、擦窗台的擦窗台，大家忙地不亦乐乎做完以后，我检查了一遍，就匆匆忙忙地整好队伍，离开了学校……第二天早晨，当我兴致勃勃地来到学校时，班主任田老师就严厉地告诉我，我们昨天的值日没有检查到位，饮水机的电源还未关，听到这句话，我顿时惊呆了，这个消息如晴天霹雳般打着我的心，让我不住地哆嗦起来……

我沉默了，独自趴在座位上静静地想：自己身为值日组长，不仅没有做好本职工作，还连累了班级。而且，自己还是中队卫生委员，有责任和义务搞好班级的卫生，让班级的环境更加整洁、美丽！在以后的工作中，我要更加兢兢业业，认认真真，让明星班的明天为我骄傲自豪吧！

这就是让我愧疚的事，我会永远把它铭记在心，相信它会在我履行责任时给我勇气和力量！

你还记得吗？在那个下午，我站在公交站台前等车，而你则出现了……

你的出现让我不由得住后退，你的皮肤黑黑的，头发染得五颜六色，手上挂着一串串金属首饰，手插在那有许多洞的牛仔裤里，走来走去，让人十分惶恐，生怕惹怒了你，然后一刀扔过来，后果不堪设想。

紧接着，一个拾矿泉水瓶的老人来了，看到了你也住后退了退，不过你只是瞄了老人一眼，这让老人松了一口气，老人看到一位青年人脚下有一个瓶子，刚想去捡，那青年却将瓶子踢开，又充好人去捡，却又把瓶子踢开，踢远了……每当老人去捡，他都将瓶子踢远。我看不下去了，心想：每个人都有自尊心，老人这样做也是在美化环境，为何还要戏弄他呢？我上前帮老人捡起瓶子，那青年狠狠地瞪了我一眼。这个人可真是表里不一呀，穿的和高级白领一样，其实心里坏透了，我这么想着，他却想动手打人，我心里做好了最坏的打算，突然，有一只手挡住了他的拳头，从那手上让人眼花缭乱的链子中，我猜出是你，是你挡下了那一拳，你喊道：“总是欺负比你弱小的人，这样公平吗！”也许他是被你一番言辞怔住了，也许是不好意思了，反正他灰溜溜的走了，你关心的问了我一句：“有没有被惊到。”我摇了摇头你顺手将瓶子给了老人，老人十分感动，真诚的说了一句：“谢谢！”然后去寻找别的瓶子了。随后你也走了，看着你的背影，我不经觉得你就是那绚丽耀眼的太阳，滋润着我的心灵，让原本灰暗的心灵变成了具有永久阳光的心灵。

对不起，我对你十分愧疚，我不该从外表定论，把你想坏了。但我感谢你的行动，让我从中寻找到了阳光，做人得做好人。我很愧疚，抱歉我一开始把你想得那么坏。

“唰唰”窗外又响起了清洁工人辛勤扫地的声音，那富有节奏感的音韵组成了一支动听的“扫把欢歌”，

。看到他们那忙碌的身影，我不由地想起了那位清洁工阿姨，还有她那歉疚的一笑……

那是上个星期天，我上完美术课便急匆匆地撑着雨伞向家的方向冲刺。在一条小巷里，我遇见了一位清洁工阿姨。我的眉头立刻紧紧地皱在了一起，右手捏住鼻子，左手飞快地在眼前扇动，好像眼前是个瘟神，会将病疫传染给我似的。这时，那位阿姨抬头看见了我，便冲我歉疚地笑了笑，一面小心地将车上的扫把摆正，脚下的步子也明显加快了。忽然，她收住脚步，俯下身子，似乎在捡拾着什么。该不是发现了钱包?或是什么值钱的东东?好奇心驱使着我凑近一看，呵!哪有钱包?就是一堆垃圾而已!几块口香糖牢牢地黏在地上，边上还有几块被雨水浇注得稀巴烂的香蕉皮，这些都还不是重点!最要命的是竟然还有几块早已石化的大粪赫然屹立在其旁边，几只不知名的虫子在上面飞来飞去，似乎对眼下的这份 “美味”很是享受，莫名的一阵恶心，胃里早已风起云涌，我不由自主地收住往前迈的脚步，一边往后退，一边忙不迭地吐着口水。

恶心!我吐，吐，吐!阿姨见此也不由得皱了皱眉头，但这只是转瞬即逝的，她随后就毫无怨言地用扫帚扫去口香糖上的香蕉皮与大粪。可是口香糖根深蒂固，无论费多大的力气也扫不去。阿姨只得俯下身子，弓起腰，伸出手使劲地抠着黏在地上的口香糖。可由于戴着手套，力度不够，所以口香糖仍纹丝不动。阿姨冷了片刻，竟然毫不犹豫地脱下自己的手套，不顾口香糖上香蕉皮和大粪的残渣用自己那双满是粗茧的双手一点一点地将口香糖抠去，并把地上打扫得一干二净。然后，阿姨将脏物一股脑儿地倒进垃圾车，当她看见我还缩。

我的绘画老师，是个中年男子，挺着个圆滚滚的啤酒肚。

我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。

那天，我一如既往地去学习国画，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。

老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔江水般连绵不绝。

因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张，我又一次无从下手。

硬着头皮，我凭想象完成这副画。线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。

这样，第三，四，五。到第五张时。老师忍不住了，说道;“你这么浮躁又怎么会画好?”本来就因为画不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下笔，便冲动跑回家了。

回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了，自己画不好又能怪谁呢?自己还乱发脾气，埋怨老师。”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。

怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……

今年暑假的一天下午，爸爸妈妈都“全覆盖”去了，只剩下我和奶奶两个人。干什么呢？去体育馆踢球吧，外边还下着小雨，在家里和奶奶下象棋吧，奶奶又不会。无奈之中只得打开妈妈的平板。

突然，该死的小花猫从床上窜了过来，我吓得一哆嗦，“啪——”地一声响，我手中的平板掉在了地上。我的两眼直钩钩地望着地上的平板，心里害怕极了。我妈妈平时非常喜欢她的平板，有时爸爸想用一下她都不让，现在却让我摔在了地上……想到这里，我感到万分的恐惧。

正在这时妈妈回来了。不出我所料，妈妈推开门看到自己心爱的平板摔在地板上，问：“谁用我的平板啦，还摔在了地上？”我不敢看妈妈那责备而又凶狠的目光，心里七上八下的，正想往奶奶身后钻，妈妈厉声叫住了我，问是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果说是我掉在地上的，妈妈肯定会削我；如果说是小花猫碰到地上的，妈妈非得把小花猫弄死不可。“不是小鱼儿掉在地上的，是我。我正在擦桌子时，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然开口说话了。妈妈狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的一声把包摔在沙发上，进了自己的房间。

晚上爸爸回来了，妈妈生气地把这件事告诉了爸爸，说是奶奶摔了她的平板，说这日子没法过啦。爸爸细心地检查了一下平板，并无大碍，这时妈妈的火气才算消了下去。

奶奶为我受了委屈，但她还是护着我，疼爱着我，照顾着我。这让我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家却满不在乎。奶奶国庆期间就回上海去了，可我对奶奶的依恋及愧疚之情却一直在我心中萦绕，愈久愈深。

每当想到奶奶，我就会记起这件事，我时常蹲在门前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯，时光一去不复返啦。只有那略带寒意的晚秋，那飘飞在天空中的黄叶，那忽明忽暗的残月，才能理解我此时此刻的心情，岁月悠悠，我仿佛又长大了许多。或许它们能了解我对奶奶的爱，可我对奶奶的愧意却让我越来越难以诉说……

每当我听到叽叽喳喳的叫声，我就会深深的感到愧疚，因为我想起了几年前的往事。

那是我六岁的一天，我惊喜的发现我家有个小小的窝，里面住着几只小燕子，经过几天的观察，看来这时一家亲密的一家人，每天燕子妈妈出去找吃的，过不了多久，她就衔着食物回来了，然后一口一口地给小燕子吃，我心想它真是个勤劳的好妈妈。

可是有一天，我打破了与妈妈平静的生活。(www.lz13.cn)有一个小伙伴对我说：“抓一只小鸟多好玩。”于是，我和伙伴搬来了梯子，我飞快的爬上了梯子，三两下就抓住了小燕子，它长着黑溜溜的眼睛，黄黄的小嘴，小小的脚丫，身上光秃秃的，拿在手里真好玩，这时燕子妈妈回来了，它看见我手里的小燕子就在我头上盘旋着。小燕子看见妈妈排名的挣扎，我的手一松小燕子就掉下去了，燕子妈妈飞快的飞下去接小燕子，尽管飞得很快，但是还是没有接住。它可怜的孩子已经奄奄一息了。

又是一个明媚的春天来了，望着天空中叽叽喳喳的燕子，我的心在哭泣，伟大的燕子妈妈能原谅我的幼稚和无知吗?请接受我深深的忏悔吧!我会还您的孩子和幸福的家。

胡兰成在《今生今世》里说，“中国旧小说里英雄上阵得了胜或者箭中红心，每暗叫一声惭愧”，也是这个意思。又“元曲里谁人升了官或掘了宝藏，或巧遇匹配良缘，都说圣人可怜见或天可怜见”，也是觉得落在自己头上的是不期而至的好运气，需要祷天，需要祭地，需要平起心来称一声“惭愧”。

就连陆游都“行年九十未龙钟，惭愧天公久见容”，也并不把自己活到九十岁还耳聪目明当成自己会养生的效果，而是觉得虽是己身无德，却劳天公格外偏爱，于是惭愧。

有惭愧心的人，每天总是问问自己：“我做得好吗?我是不是对得起别人?”没有惭愧心的人，却是会根根怒眉如针，一声声质问别人：“你做得好吗?你有没有对得起我?”佛家忌“我执”，皆因“我执”太盛，则天地间只有一个“我”字，“我”是最大的、最好的、最该得着的、最不该失去的，花也是我的，叶也是我的，世间金粉繁华俱都该归我，清风明月又不能白给了别人。有惭愧心的人则如会使化骨绵掌的高人，把“我执”一一化去，所以《遗教经》上又说：“惭耻之服，无上庄严。”庄严就在于，有惭愧之心的人觉得，花本不属我我却得见，叶不属我我也得见，金粉繁华哪里该有我的份呢?惭愧，上天垂怜于我，我享受这些真是该惭愧的。

所以惭愧是自见其小、自见其俗、自见其弱、自见其短而自觉地红晕上了粉面。见高人圣者自然要叫惭愧，见乞丐行走路上而自己衣装鲜亮，也要暗叫一声惭愧，那意思未必一定是也要自己污服秽衣，不过是叫自己起惜福之心，知道悯恤他人：未必讨吃要饭的做人不如己，不过是天生际遇相异，所以万不可端起一种傲然的架势，鼻尖底下看人;见人做了侠义的事、仁和慈悯的事，更要暗叫一声惭愧，因同样的事情当头，未必自己就能如人，或有心无力，或有力却无心，都值得惭愧;即便如人一样做了，也要叫一声惭愧，惭愧自己不能做更大更好的事，好比一块布由于幅面所限，不能绣一朵更大的牡丹;抑或因了幸运，自己竟能成了大事，那更是要叫一声惭愧，因必定是有上天眷顾，才能成器，这一声惭愧，是叫自己把头低下来，不可因之多了傲慢冷然杀伐之气。

钱钟书替爱妻杨绛序《干校六记》，讲一般群众回忆时大约都得写《记愧》：或者惭愧自己是糊涂虫，一味随着大伙儿去糟蹋一些好人;或者惭愧自己是怯懦鬼，觉得这里面有冤屈，却没有胆气出头抗议。也有一种人，他们明知道这是一团乱蓬蓬的葛藤账，但依然充当旗手、鼓手、打手，去大判“葫芦案”。按道理说，这类人最应当“记愧”。不过，他们很可能既不记忆在心，也无愧怍于心。他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。

读章诒和的文章《谁把聂绀弩送进了监狱》，聂绀弩戴上“右派”帽子以后，被发配到北大荒劳动改造，于1960年冬季返回北京。然后便不断有人主动将他的一言一行、一举一动都“积极配合公安机关”，告发检举上去。这些人都是他的密友，自费钱钞，请聂喝酒畅谈，然后将他的言行“尽最大真实地记录”下来;又有他赠友人的诗，也将里面的“反意”都抠出来，于是他便被抓、被关、被整，挨苦受罪。聂绀弩去世后，出卖他的人写怀念文章，那里面没有一点儿歉意。这些人未必不懂惭愧，不过却是着实害怕惭愧，所以尽量不去惭愧。

惭愧，我不如他。

惭愧，竟见垂怜。

惭愧，当做之事未做。

惭愧，分外的福分竟得。

一切都值得惭愧。贾母祷天，未必不是因知惭愧而惜福。她虽待见凤姐，凤姐却是一个不知惭愧的人。她受了大婆婆的气也会羞得脸紫涨而气恨难填，又因从她房里抄出高利贷的债券连累家运而羞愤欲死，却不会因贪酷致人于死而惭愧，所以她是无本的花，无根的叶，又如剁了尾巴当街跳踉的猴，虽是热闹，后事终难继。

一本书里解汉字“惭愧”：“心鬼为愧，心中有鬼也。斩心为惭，斩除心中之鬼，是为惭愧。人若知惭愧，常斩心中鬼，则鬼无处藏无处生。心中无鬼则问心无愧!”真是饭可以乱吃，话不敢乱讲，敢说自己问心无愧的，倒多半是大话，真值得惭愧。

惭愧是一种德行，好比一丝阴影，旷野骄阳下行路的一蓬花叶，直待我们“亭前垂柳，珍重待春风”;也是藏起来的暗器，再躲也没用，不定什么地方和什么时刻，以什么方式，我们就会和它来一个猛烈的不期而遇——一箭穿心。

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

岁月的溪水边，捡拾起多少苦涩的诗行。

——题记

望着手中这张沾满血与汗的百元钞票，我的手在不停地颤抖，心在不住地抽搐，像是在挣扎着求生的野兽，像是在情感风雨中一只凌弱的小鸟，买还是不买!

我极力的躲避着母亲的眼光，故作轻松的说一些不着边际的话，心却飘远了……

我想用这张钞票买一台雷速，正当我浮想翩翩时，茶杯破碎的声音把我从梦幻中拖回来。我走进卧室，妈妈正捂着肚子，坐在床上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯热水给妈妈喝，妈妈喝了热水休息了会以后才缓过神，她递给我杯子的样子像一个撒了谎的小孩掩饰什么似的说：“没什么，刚才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪费，怪可惜了。”这……这西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多变质了。“妈，不行，我到药店给你买药。”说着我就跑。“妈这病是小事，现在你爸刚下岗，家里不宽裕，我待会喝一杯热茶就好了。”

我用颤抖的手从口袋里摸出正吞噬我心灵的百元钞票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血从中滴下，它好像在挣脱我的身体，宁愿在空气中灰飞烟灭，也不愿在我污浊的心灵中苟活。内疚的心在痛，如针一般的扎着，扎进了我洁净的灵魂。

我的泪水不允许诺言的欺骗，夺眶而出洗濯我的心灵。我一头钻进了妈妈的怀抱，妈妈不知所措的将我抱在怀里，耐心听着我的悔过，周围静悄悄的，知了在树上也停止了鸣叫，处在母子世界中的我愧疚万分，妈妈听完了我的忏悔，抚摸着我的脸颊和蔼的说：“知错能改，善莫大焉。其实你很想买玩具，跟妈妈说一声就可以了，不用神神秘秘的躲着妈妈，就算家里再困难，你需要的妈妈会尽量满足你。”说完就从身后拿出了我梦寐以求的雷速赛车。原来母亲早已明透了我的心思，省吃俭用满足了我的心愿。我充满泪水的眼睛突然灵光一闪，对未来的茫茫人生，我找到了一条正确的路：带着母爱，怀着感恩上路。

那一次，我真的很愧疚。

那是一个快乐的夜晚，却给我留下了难忘的愧疚的记忆……

酷暑炎炎，即使在晚上，也如在蒸笼里一般，谁不希望来了西瓜解解暑啊!这不，爸爸买了个西瓜回家来，可是，恰恰今天，我的小弟来我家了。

以前，爸爸切西瓜，总是切成大小不等的三块。当然最大的那块是我的，可今天小弟来了，最大的那块肯定不是我的了!哼!臭小子，我才懒得跟你计较那块破西瓜呢，切!我心里愤愤不平地想到。

不知道是爸爸故意的，还是刀不准，反正瓜被分成了不均等的四块，“哼!那块最大的肯定是弟弟的!”果然，爸爸把最大的那块递给了弟弟。

“切，看他那样，准会乐颠颠地笑掉大牙!”

谁知，表弟只是接过了西瓜，并没有往嘴里送，我看着西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火红火红的，如同一块半圆的玛瑙，似乎随时都会滴下水来……我眼睛盯着那块西瓜，生怕它会长脚跑了似的。可是，这瓜是弟弟的，我又能怎样呢?“哎!”我轻轻地叹了口气。

弟弟仿佛听到了我的叹气声，看了看我，又看了看西瓜，一步一步地向我这边移过来了。

“姐姐，这瓜——你吃吧!”我从地底的眼神中看出了一点点不舍，可我，一个作为姐姐的人，怎么能吃弟弟的东西呢?但，那瓜瓤晶莹剔透，很是让人垂涎三尺啊……我犹豫了。

“姐姐，这瓜你吃!”弟弟的语气似乎更加坚定了，在坚定中又似乎带着那么一点点命令的力度。我的手伸出去，又收了回来，我仍在犹豫着。

“姐，我不喜欢吃瓜，我吃那块小的就好了。”说着开看了看那块小瓜。弟弟看我还不接瓜，于是把瓜塞在我手上，津津有味地吃起了那块小瓜……

我盯着这块瓜看了好一会儿，再抬头看爸爸、妈妈、弟弟、我、西瓜……惭愧和内疚包围了我。

后来，我还是开开心心地把瓜吃完了，但是，那天吃瓜的情景却深深地烙在我心里，永远抹不去……

时间能改变一切。昔日坚实的石桥如今也会成为断壁残桓，昔日平坦的大道如今也会成为坑洼之路。唯有那件事，让我至今惭愧不已。

——题记

在那个周末，我从衣柜里拿出要扔掉的衣服时，“哗啦”一声，掉出来一个东西。我低下头一看，时一根刻着“祝你愉快”的雪条棒。我愣住了，思绪已飞向五年前……

那时我是一名一年级的小学生，因为家庭问题，我在乡下上学。在暑假里，我正在球场看着球赛。“好球！”我一声大喊，同时手不自觉地拿起杯子。“咦！没水了。”怎么办呢！好热呀！我也无心在看球赛了，只觉得心中一股无形的热火散开而来。这时，一声苍劲有力的叫卖声传入我的耳朵。我眼睛一亮，啊！原来是买雪条的，有救了！我从口袋里掏出钱数了数，“才7角钱。”还不够买两只雪条呢！怎么办？这时，一个邪恶的想法划过我的脑海……

我跑到卖雪条的摊子车那里，卖出时一位慈祥的老爷爷。太好了！计划一定会成功的，我得意地想到。我对老爷爷装出一副可怜兮兮的样子说：“老爷爷，我只有两角钱了。你可不可以卖给我呢？我好热。”边说边用水灵灵的大眼睛望着老爷爷。老爷爷楞了一下，但又恢复了笑容。递给我一支雪条，笑吟吟地说：“吃吧！孩子。”我感谢了老爷爷，开心地走了。

走了很远，我得意地笑了笑，高兴地品尝了战利品。这时，两名同学的飘入了我的耳朵。“唉！我说这个老头怎么那么傻，人家卖7角钱一支，他卖五角钱一支。”你不知道，人家不是卖雪条的。他是村支书，王书记，他看着大家看比赛太热了，也来了。看人家多好，可有人还骗人家。”说着，那个同学瞪了我一眼。我心中惭愧极了！手中的雪条味道也变得酸酸的，在烈日下显得那么刺眼，好像在责备我……

这件事虽然已过去了五年了，但每每回忆起来，我都怀着深深的惭愧。

那是小学五年级的时候，刚开学，班里转来了一名新生；也不知怎么回事，老师竟然让她做了我的同桌。这事儿，在当时，是几乎不可能发生的;我的心里在暗暗自喜着；

毕竟老师怕女生和女生坐在一起会说话(上课时)，从而耽误了学习成绩。

和她坐的第一天，对她的印象就不好：穿着一身很土的衣服，鞋竟然还是很古老的那种平底布鞋，说话带着点乡下腔调。当时，心中就不断埋怨，自己怎么这么倒霉，和这样一个女孩子坐同桌。许多同学也对我深感“同情”。

临近期中考试了，每天我都把要复习的书本放在课桌上，以便经常翻看，加深记忆，而就在一天下午的第二节课间，我正准备拿笔记本复习，却发现笔记本不见了，我急得满头大汗，翻遍了书包、课桌，还是没找着。而此时，同桌褚杨玺见我这么着急，却无动于衷，我很生气，“再怎么说，大家也是同学嘛!同学有了困难，好歹也要询问一声吧!”

后来，不知听哪个同学说，早上，褚杨玺好像翻过我的笔记本，并且有些爱不释手。此时，我便有些怀疑了，会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会时，她的家长和我妈妈坐在一起，丢了面子。我在一次感慨：有这样的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都没有正眼瞧她一下，和她说一句话。有的同学甚至严厉指责她，替我打抱不平。

就这样，到了晚上。回家后，我惊奇的发现，笔记本竟然在我的书桌上。我突然回想起来：由于中午作业少，用不了多长时间，便把笔记本带回家，准备复习，而下午，又忘了带去……我错怪了她!

可是思来想去，还是不明白，她为什么不为自己辩解而忍受着那么多同学的白眼和指责呢?最终，我终于为自己的疑问找到了托辞：这可能也就是她的与众不同吧!后来想想，虽然她衣着平凡、简单却透漏出一股朴素的乡村气息;虽然她语言怪癖却在努力改正，认真学习;虽然她是乡下女孩，却有着城市孩子所没有的一颗宽容他人的心。她觉得“身正不怕影子斜”，所以从不辩解。她的人品也就更不用说了。

而我呢?却一直误会了她，甚至怀疑她的人品。哎!真乃大过也!第二天，我决定向她道歉，可每当要开口时，看到她那纯真的眼神，便又忽然觉得自己似乎犯下了十恶不赦的大罪，不敢正视，更不用开口说了，于是决定推到下一天。

就这样，日复一日，一年过去了，褚杨玺转学了，而我的致歉却还没有完成。其实，在最后还有一次机会，我却没有把握住。在她走时，有几个同学去送她，而原本打算去的我最终没有去，因为我无法正视她，心中总觉愧疚。而去送她的那几位同学回来对我说，褚杨玺一直等我，等了好久，她说，我这个有一年交情的同桌一定会去的。而结果呢?我却又给她送去了一份苦果¬—遗憾。

至今，我还无法忘记那个富有乡村气息熟悉的背影，毕竟是她教会了我做人，是她教会了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永远抹不去的愧疚。

人生如五味瓶，成功是甜的，坚持是苦的，被嘲笑是辣的，被批评是咸的……然而，每当我想起那次参加“校园吉尼斯”活动失败时，我是内疚的。

那是一个星期二，马老师说：“学校要举行‘校园吉尼斯’活动，谁要参加数学类项目?星期四竞选，星期一比赛。”我一想，这么好的机会，为何不挑战一下?于是，我就报名了。

星期四下午，选拔比赛开始了。我见同学们个个胸有成竹，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。“他们肯定都做好了准备，而我呢?周末只顾玩了，只做了两张练习题，能比过他们吗?”老师发下了卷子，我们就笔下生风地写了起来。我把注意力全部集中在自己的卷子上。七分钟后，我就写完了，老师说：“王耀写完了，都停下来。”老师一改我的卷子，只有两道错题。于是，她就让我代表我们班去参加校园吉尼斯活动。

愧疚作文600字回到家，我本想休息一会儿，但是刚放下书包，妈妈就让我做口算题。她说：“一天做一张题，要想获得校园吉尼斯，必须努力。台上一分钟，台下十年功。”我勉强答应了，心里不断在想着：我是全班第一，应该也能得年级第一吧。

星期一，十三个班的高手来到我们班开始比赛。老师刚发下卷子，我们的笔就像一阵风一样，从纸上掠过。当五班同学最先写完时，我心里就像有两个小人在说话一样，一个说：没事，下次你能行。一个说：活该，谁让你不下功夫练呢!事后，妈妈安慰我：“只要你吸取教训，终有一天，你会成功的。”

我知道妈妈是怕我伤心，安慰我，实际我很清楚，我星期天做练习题的时候没有好好练习，我只做了三四张练习题，第一名联系了三十张。如果我好好做练习，也能得第一名。我很愧疚，如果时光能够倒流，我一定好好练习，可惜，世界上没有后悔药。

通过这件事，我明白了，只要努力，才能成功。

每当想起那件事，我的脸马上就红了。

那是一个夏天的中午，天气格外的闷热，教室里全是同学们的汗臭味，操场有几只知了在争相歌唱。预备铃响后，我们坐在教室里等候老师来上课。须臾，一个方头大耳，矮胖结实的中年人走了进来。哦，原来是我们的语文董老师!咦，奇怪这节课不是上数学课吗?我们还沉浸在不用上数学的喜悦中，突然“明天期中考试”彻底打乱了我们的心情，更可怕的是还要接着上那恶魔般的数学课呀!

下课以后，同学们的神态千姿百态啊。有的些人在哪里急的就像“热锅上的蚂蚁”就差没哭出来了;有的人在那里鬼哭狼嚎;但是“镇定哥”占大多数，这些“镇定哥”里有些是“学霸”还有一些传说中的“厚脸皮”!我当时的学习并不可以，但是我的妈妈对我的要求更是不讲理：“必须考95~100分，如果考不到那就三天不理你还有在菜当上添一道菜‘棍子炒肉’了!”看来只可以回家尽量说服妈妈把要求降低下了，哎。回到家以后我便使出全部“功力”对妈妈猛烈的“进攻”最后妈妈禁不住我的“进攻”，“倒下了”把要求降到了不许低于90分。这也太veryeasy了，根本不需要复习!可是我不知道明天的期中考试竟然全是考课文要求背诵的内容，还乐呵呵的出去玩了。

期中考试总算到了，但我还不知道须臾我就笑不出来了。可是我还带着侥幸的心理进了考场，现在回想起来我当时真像一头“毛驴”。等到试卷发下来，我的心情从晴朗变成了乌云密布。心想“这可怎么办啊，这次考试的内容全都没有复习到，说准确点就是根本没复习!”惨了今天肯定又要被揍了!哎，我的命怎么那么苦啊!就在我刚才冥思遐想的时候，时间已经过去一半了。可是我的试卷还是白卷呀，看来只有一条路可以走了“蒙”。考试时间到了，虽然我交了张满是字迹的试卷，但是我错了很多。交完试卷，我失望的回到了座位哭泣了起来。当我抬起头来时，教室里已无人了;只剩我和一叠试卷……我隐隐约约的听到“来吧，把我拿下去改正确吧!”最后我昧着自己的良心把试卷给改了……

这件事深深地印在了我的脑海里，每当我想起它，就惭愧得脸红到脖子根。因为我欺骗了老师还欺骗了我自己……

门前疯长的野草

墙边堆积的落叶

屋顶缠绕的蛛网

桌面和灶台布满的灰尘

每次返乡，看到这些

一腔激动流出一缕心酸

这就是家，家，家啊！

生我养我的地方，让我

愧疚的词语

每次出门，忍住疼

把他乡描绘得富丽堂皇

不再回望孩子的热泪

把老人的叹息扔进田野

把爱人的眼神打入背包

顺着带有春寒的暖风

卷入看似明媚的角落

热火朝天的场景，迷失

对家乡的美丽设想

这一栋栋孤独的二层小楼，拼成村庄

这一个个空荡荡的小院，围成家庭

这就是家乡，让我愧疚的家乡

鸟儿鸣叫碎心的思念

树荫藏满冰凉的秋风

年夜饭多么像一场临时聚会的盛宴

新年的鞭炮关闭曲终人散的舞台