走出痛苦（热门20篇）

我们，是怎样的一群人啊？为什么，面对那将尽未尽的斜阳，却要忍住那心底互相交织互相牵绊的苦涩，用那虚伪的笑来面对呢？你们，一个个相继离开远去，唯独我一人还留在原地，死死相守曾许下的梦。

“我们说好不分离，要一直一直在一起……”这首如诗如梦的歌，正戳正了我的心思，我们真的向前方没有尽头的漫漫长路走去，一边说着还要经常联系，却又义无反顾的离去，分道扬镳，没有挽留，没有期待，有的只是一时说说的约定，在酒醒后把一切忘记，剩下一个草率到不能再草率的结局。

支离破碎的心，在黑暗的地底下挣扎，而我们，却无视自己的一身风尘，毫不在意的舍弃那些曾经光华亮丽的心愿，因为，它们再也没有曾经惜如珍宝的价值，只是一堆令人厌恶的垃圾，只能在黑暗的角落腐朽，被遗忘啊。

沉默，只剩下沉默，再也找不到可以聊的话题，不知为何，那曾经可以忽略不计的隔阂，却越发的深了，你的身边，又多了几个我不认识的朋友，他们总有一天会，完全的替代我吧。

一起走过，一起快乐，一起欢笑，我们，什么时候有再这样了？你把动画中的那句话挂在嘴边：木叶飘过的地方，总会有火燃烧。你说，那燃烧的，是我们的青春，我们的年华。可你却不知道，青春总会燃烧殆尽，而年华，终将逝去啊。

我们最后，还是选择不再相见，诺言，原来只是不切实际的空谈，在秋风中化为虚有了，随着一声还没说出口的再见，破碎的，不仅仅是我们之间的友谊，还有我那被反复欺骗，却又反复期待的心啊。

我和你们，是否还会像曾经一样，为了对方辗转反侧呢？还是，在一路挣扎，一路痛苦之后，被当做包袱丢下了。

我曾经向一位德行极高的师父请教：“为什么像我这样善良的人还会经常感到痛苦，而那些恶人却活得好好的呢？”

师父很慈悲地看着我说：“如果一个人的内心有痛苦，那就说明这个人的内心一定有和这个痛苦相对应的恶存在。如果一个人的内心已经没有任何恶，那么这个人的心灵是根本不会感到痛苦的。所以，根据这个道理，既然你还经常感到痛苦，说明你内心还有恶存在，还不是纯粹的善人。而那些你认为是‘恶人’的人，未必就是真正的恶人。一个人能快乐地活着，至少说明这个人还不是纯粹的恶人。”

我不服气地说：“我怎么会是一个恶人呢？我一向心地很善良的！”

师父说：“内心无恶则无苦，你既然内心有痛苦，说明你的内心就有恶存在。请你将你的痛苦略说一二，我来告诉你，你内心存在着哪些恶！”

我说：“我的痛苦很多！我有时感到自己的工资收入很低，住房也不够宽敞，经常有‘生存危机感’，因此心里常常感到不痛快，并希望尽快能够改变这种现状；社会上一些根本没有什么文化的人，居然也能腰缠万贯，我感到不服气；像我这样一个有文化的知识分子，每月就这么一点收入，实在是太不公平了；我的家人有时不听我的劝告，我感到不舒服……”就这样，我向师父述说了一大堆自己的痛苦。

师父点点头，不停地微笑，而且笑得更加慈祥，他和颜悦色地对我说：“你目前的收入足够可以养活你自己和你的全家，你们全家也有房屋住，根本不会流落街头，只是面积小了一点而已，你完全可以不必要为这些感到痛苦的。可是，因为你内心对金钱和住房有贪求心，所以就有苦。这种贪求心就是恶心，如果你已经将内心的这种贪求恶心去除了，你就根本不会因为这些而痛苦。”

“社会上一些根本没有文化的人发财了，你感到不服气，这是嫉妒心，嫉妒心也是一种恶心；你认为自己有了文化，就应该有高的收入，这是傲慢心，傲慢心也是恶心；认为有文化就应当有高收入，这是愚痴心，因为有文化根本不是富裕的因，前世布施才是今世有钱的原因。愚痴心也是一种恶心！”

“你的家人不听你的劝告，你感到不舒服，这是没有包容心。虽然是你的家人，他们却有自己的思想和观点，为什么非要强求他们的思想和观点和你自己一致呢？不包容就会心量狭隘，心量狭隘也是一种恶心！”

师父继续微笑着说：“贪求心也好，嫉妒心也好，傲慢心也好，愚痴心也好，心量狭隘也好，这些都是恶心。因为你的内心存在着这些恶，所有你就有和这些恶相对应的痛苦存在。如果你能将内心的这些恶彻底去除，那么你的那些痛苦也会烟消云散。”

“要用快乐和满足的心态看待你的收入和住房！你应当想想你根本不会饿死和冻死，而那些富人虽然也有钱，其实也只是没有饿死和冻死。你应当看到，人是否快乐，不取决于外在的财富，而是取决于自己的生活态度。把握生命的分分秒秒，用乐观、安详和勤勉的生活态度来代替原来的贪求心，你的心就会渐渐快乐起来。”

“社会上没有文化的人发了财，你应当为他们高兴才对，要希望他们能够具有更多的财富、拥有更多的安乐才对。别人得到，要像自己得到一样开心；别人失去，别有幸灾乐祸的心态。这样的人才能称得上是一个善人！而你现在的心视别人的财富和安乐超过自己就不高兴，这是嫉妒心，嫉妒心是一种很恶的心，要坚决去除！要用随喜心代替嫉妒心！”

“认为自己在某个方面超过别人，就自以为了不起，这是傲慢心。常言说‘傲慢高山，不生德水’，人一旦有了傲慢就会对自己的不足熟视无睹，因此根本不可能看到自己内心的种种恶，从而改过迁善。所以，傲慢者自己堵塞了自己的进步之门。此外，傲慢者常常会有失落感，渐渐会有自卑感。一个人只有从自己内心深处培养起虚怀若谷的胸怀，心甘情愿地永远将自己放在谦卑的位置，内心才会感到充实和安乐。”

“前世布施才是今世富裕的真正原因，‘种瓜得瓜，种豆得豆’。而凡夫不识因果，将‘种瓜’认为是‘得豆’的因，将‘种豆’认作是‘得瓜’的因，这是愚昧的表现。一个人只有勤学佛法的智慧，真正懂得万事万物的因因果果，才能内心明亮，知道如何取舍自己的思想、行为和语言，唯其如此，才能从光明走向光明，从安乐走向安乐。”

“虚空能够包容一切，所以广大无边、融通自在；大地能够承载一切，所以生机勃勃、气象万千！一个人生活在世界上，不要随随便便就对别人的行为、言语看不惯，即便是自己的亲属，也不要生起强求心，要随缘自在！永远用善良的心帮助别人，却不要贪图或强求什么。如果一个人的心胸能够像虚空一样包容万物，这个人怎么会有痛苦呢？”

师父说完这些话，继续用慈悲而柔和的眼光看着我。我久久无言……我原来一直以为自己是一个很善良的人，直到今天，我才知道自己是怎样的一个“恶人”！因为我内心有种种恶，所以我才有种种苦。如果我的内心无恶，我怎么会有苦呢？感谢师父，要不是师父的教导，我可能永远都不会知道自己内心的恶！

[为什么善良的人一生痛苦磨难多为作文

烛光弱了，烛泪落了。烛光灭了，烛泪干了。剩下的是烛泪的残迹。

经历风波，从蜡烛刚刚点燃的那一刻起，它就开始流泪，是为燃烧的痛苦吗？但明明看到了闪闪发光的烛光没有被烛泪浇灭。是烛的坚强吗？但明明看到了当风吹过后烛光的摇晃，似灭似燃。它是为了什么？它是为了追求什么，用毁灭自己来换取人间的什么。

我在沉思，想到蚌与蜡烛有同样痛苦的经历。虽然它们痛苦后换来的是美好的东西，但人们却只沉浸在痛苦后的欢乐中，却没有想到烛与蚌痛苦的泪水。

我只是悄悄然的把这件事告诉了别人。却没有掀起人群中的风波。我只不过静静的安慰自己坚强、努力。但背后的嘲言讽语毁灭了我的梦。我看见美丽的的姑娘脖上挂着亮晶晶的珍珠链。我听见烛光下学子们朗朗的读书声。然而，是谁？是谁掩饰了珍珠璀璨的背后，是谁忽略了蜡烛的眼泪。

在黑夜中，光在哪里，没有人奉献，没有人点燃蜡烛，你在黑暗中摸索，乞求上天给予你光明。

苍茫大海，波涛汹涌，望不见你我的眼神，听不到你我的心声。闻不到那海岸上的“桂花香。”然而，在海底深处或是在海岸的边缘，蚌悄悄的打开它的壳子，从它的肉体里滚出了海底深处最耀眼的明珠。你会不禁然的要拾起它，作为照亮心灵的“宝石”。

谁会用牺牲肉体作代价。尽管他渴求上天的恩赐，尽管他为愿望所祈祷。但肉体内滚出的明珠却没有人知道她的“可贵”，却只知道价格上的贵重。

人有放弃，有争取，该放弃会放弃，该争取会争取，虽然前途渺茫，但希望痛苦后有美丽，像蜡烛一样照亮你的脸，像珍珠一样寻找海的眼睛。

大家经历过与最爱的人生离死别的痛苦吗？大家感受过那种生不如死、悲痛欲绝的心情吗？大家面临过几个最爱的人生死择别吗？今天我们的班主任童老师就和我们做了一个这样的小游戏，但却是我们每个人都撕心裂肺地哭了起来。

事情是这样的：童老师让我们在纸上写五个我们在这个世上最爱的人，我分别写了爸爸、妈妈、姐姐、姑姑和奶奶，它们已经成了我生命中不可缺少的一部分了。这时，童老师说了一句让我很纠结、很矛盾的话：“现在你们必须要划掉其中一个人，代表他已经不在人世了！”我琢磨来琢磨去，始终不舍得划去任何一个人，最终，我还是恋恋不舍地把亲爱的奶奶划去了，因为早在一年级时，我已经做好了心理准备，我很清楚，奶奶迟早有一天要离我而去，所以夜幕降临时，我总要趴在床上，偷偷地落泪。然而，老师又说了一句话，让我的眼泪不禁在眼眶中打转，童老师要求我们再划掉一个人，我真的不忍心再划掉任何一个人，我多么希望被划掉的人是我呀，但师命难为，我还是以笔做刀划掉了姑姑，只要一想到和姑姑一起钓鱼，姑姑教我做题，姑姑给我讲许多道理的温馨场面，就心如刀绞般的难受。当童老师再次说出了那句话，使我泪如泉涌。此时，我眼中的世界已变成了灰色，一想到最好的玩伴——姐姐，永远地离开了我，我的眼泪就像断了线的珠子似的，一个劲地往下流。更让我不敢想的是，我必须再划掉一个人，不知道为什么，笔忽然变得比钢筋还要重，我怎么也拿不起来，当我划掉妈妈的那一刻，我的心就像针刺般疼，我仿佛把自己的微笑也划掉了。现在，我只剩下爸爸一个亲人了，但童老师仍然要求我们把最后一个亲人也划掉，我以后就只能一个人孤独地活在这个无色的世界了，我失去了宠爱我的奶奶，教导我的姑姑，最好的玩伴，伟大的母爱和无声的父爱，想到这，我简直就要崩溃了，此时，不仅我在哭，全班同学都在悲痛欲绝的哭泣。

出去吃午饭时，外面刮的冷风，使人凉飕飕的，但却不及我们心中一般的凉……

今日资本的创始人徐新是京东的第一位投资人。她曾经总结说，扩品类和自建物流奠定了京东今天的江湖地位。

"如果当当早期做品类扩张的话，就没有京东啥事儿了。"这是让用户量迅速增长的一个很关键的因素，而快捷的物流配送是京东赢得高用户满意度的核心原因之一。

和很多清贫家庭出身的孩子一样，刘强东最初的创业梦想只是为了挣钱给外婆治病，让她每天能吃上肉。他从小跟着外婆长大，感情深笃。那时候他的父母靠跑船使得家境渐好，但因为小船换大船借了高利贷，债务压力很大。

刘强东很早就尝到过自己赚钱带来的满足感。大三时，他给人写程序，变成了班里的有钱人。他给自己买了个大哥大--"当时我们系主任李强老师都没有大哥大"--打电话的时候不好意思当着同学的面，就躲到树后面。

有一天，竟然有一个人跑过来，问他手里的大哥大是不是真的--那个年代有很多人为了装酷拿一个假的。"那个时候双排汉显bp机，2460元一个。我那个手机是26000多块钱买的。"

他那时20岁，到人大旁边的学生餐厅，往那儿一坐，把大哥大往桌上一摆，就有服务员过来问，大哥，想吃点啥?"真的像香港黑社会老大一样。"刘强东说。

创业最原始的动力并不足以支撑他走到今天。刘强东一直都在争取更大的商业机会。在面临长期战略和短期利润的选择时，他果断地选择了前者，用今天的战略性亏损打造京东的护城河，力图获得明天别人难以超越的优势。

品类的扩张是在资本的推动下完成的。

在今日资本接触刘强东之前，一个人民币基金答应投资500万人民币。和徐新谈的时候，刘强东想，这次多要点儿，一狠心要了200万美金，但没想到徐新塞给他1000万。刘强东当时心里也疑惑，不知道多出来的800万要怎么花。

当时徐新跟刘强东讲了一个理念，当品类机会来临的时候，一定要舍命狂奔，亏着钱也要往前跑，要比竞争对手大两倍才安全。徐新判断品类机会来临的依据，就是后来被她反复提及的一个数据：2006年，徐新见到刘强东时，京东在不打广告的情况下交易额每月保持10%的增长率。

徐新觉得这是自己做得最对的一件事，"对他的心态是一个非常好的示范"。这个融资过程，无疑让刘强东的胆子更大了，步伐也更快了。

做物流完全就是刘强东自己想出来的。徐新投的一些很厉害的公司都是品类的创新者，但刘强东第一个想到了做物流。刚开始建仓储物流时，京东压力巨大。每到一个城市就要建一个配送中心，一天做2000个快递订单才能把收支打平，可京东当时一天才20单。从20单到2000单，有的城市要养两年之久，发展到50个城市要亏多少钱可想而知。

那时候，很多竞争对手大谈不做重资产，要利用社会资源。这让京东三年没有竞争对手，圈了很多地。

刘强东无疑也给了投资人信心。打价格战时，今日资本给京东提供过桥贷款。2008年，由于金融危机，再加上很多人看不懂京东的模式，京东一度找不到投资。徐新回忆："见了很多人，把标准降下来，还是没有人投。"徐新就安慰刘强东，不是京东不好，是他们被金融危机吓怕了，躲到一边舔伤口去了。

今日资本又做了第二轮领投，加上雄牛资本和梁伯韬私人公司的投资，一共是2100万美金。这是一轮使京东资金链免于断裂的非常重要的融资。

"首先，我们对老刘这个人很放心。再看数据，京东的客户重复购买率高，收入涨得非常快，这说明业务是没有什么问题的。缺钱的原因就是不断地在加品类、自建物流。"徐新说，"我们需要熬过成长的痛苦阶段。"

曾经拥有过的幸福，在你眼前，瞬间化成了灰烬，你不懂的痛苦。

——题记

刚吃过晚饭，天空已满星星。村里人有着各自的事，纳鞋底，聊家常，没有半分的倦意。

“不要摸肚子，小心变成死肚子。 ” 爷爷边帮我洗澡边说。爷爷是这么说，自己却把那双用镰刀磨出来的手在我肚子上抚摸着，痒痒的。洗完之后，让我去睡觉，我一脸不愿意的说：“不要，要爷爷讲故事。”爷爷不会讲故事，却又缠不过我，就问我：：“想不想找猫咪(猜谜语)。”

“想!”

“十条土梗九条沟，条条土梗瓦盖头。”

……

“麻布帐子，红布被，白胡老头在里睡。”

……

那天晚上，什么也没猜出来。可是爷爷他一条条的问直到我在他的怀里渐渐的睡着。

和爷爷一起的日子是最幸福的，可是不久他旧病复发了，奶奶从上海回来了。

他没日没夜的咳嗽，逐日的消瘦，有时我根本就不知道他是否睡着过，似乎就是在长凳上趴了一整夜。后来他又进了医院，每天化疗，我停了学，跟他医院里。我买了一把红红的梳子每天帮他梳理几根白发，陪他过完最后的日子。

有一天，他安静的睡着了，再也没有睁开眼。我站在他的床前没有哭泣没有伤心只是静静 看着他，我以为他只是太长时间没有睡觉，累了，该好好睡一下了。直到奶奶冲进来，使劲摇晃了他几下，哭了，我也没反应过来，就这样站在那。

之后的几天家里再也没有安静过，到处都是哭喊声，我没有哭，我相信他会醒来。

可是他睡在白白的床上，装进白白的车子了，开进了灰色的房子里。跟着不知道发生了什么，奶奶一路上都在说：“老头子，过桥了，小心点。”诸如此类的话，每张在尖尖的白帽子下的脸，都是泪水。

爷爷被推进了，一个红红的炉子里，火吞噬了他一会儿就消失不见了。出来时，奶奶手上就只剩下一个方方的小盒子，我问奶奶：“爷爷呢?”“就在里面。”奶奶紧握着小盒子说。

瞬间，脑子里只有空白，泪水瞬间覆盖了满脸，曾经的幸福就只剩下这些灰吗?

曾经拥有过的幸福，在你眼前，瞬间化成了灰烬，你不懂的痛苦。

爷爷你在天国还好吗?

在经历这件事前，我并不知道什么事情的经历是痛苦的，也不知道痛苦的经历能给我带来什么。

记得我一共参加了三次钢琴十级考试。第一次，我信心十足，却因准备不足，且缺少考场经验而名落孙山。我有些后悔，后悔当时为何没有好好准备而白白失去一次锻炼的机会。

第二次考试，我吸取了第一次考试的经验，在家闭门不出，平均每天练习4~5小时，直到非常有把握时才让妈妈帮我报名。由于压力太大，赛前过于紧张，我在演奏时频频出错，刚弹完最后一个音时，我便慌忙跑下了场。临走时伴随着别人弹奏的优美的乐曲，不如说是给我的“丧曲”。在家里，我十分悔恨，也十分困惑：难道我真的无法达成这个目标？现在，它屹立在远方，是那么的难以攀登，是那么的遥不可及。

我第三次走进这座大厅，那里已有数千名选手正在抽号了。他们的脸上，有兴奋的、有紧张的、有无所谓的，还有势在必得的，唯有我十分的困惑。

“下一位，汤力岩！”这么快就到我了！我的心脏都要挑出来了。路过爸爸身旁，他用力拍了拍我的背，这一拍，拍没了我的困惑，拍醒了我的大脑，一股热血直冲脑门，伴随着掌声，我昂首阔步地走上了台，大方地环视一周，便坐上琴凳，定了定神。“咚咚……”我的手十分舒展，仿佛都已经随着乐曲跳起了舞，随着旋律的加快，我的手指也飞扬起来，如清泉流水，如鹰击长空，我已止不住自己的豪情。在一阵轻快而不失典雅的低音后，我完美地结束了演奏。

终于，在再三的努力、尝试下，我获得了中国音乐学院十级证书。在这过程中，我经历过烦恼，经历过失败，也经历过困惑……但我都一一克服了。我懂得了痛苦只是暂时的，在无限曲折的道路中也是如此，永无捷径，但总会有成功的时候。

11月28日，是我的生日。虽然因为无法与父母一起过生日而有些失落，但是，我有身边这群好朋友，我已经很开心了。

那天下午，我与平时一样，迅速跑回宿舍。过了一会儿，生活老师气喘吁吁地推开门，拿给我一个蛋糕，很开心。忽然，老师说宿舍有个朋友托她帮她买最好的礼物，千叮万瞩叫老师不能忘记。当时的我，喜出望外，激动得难以言表。望着眼前这个好朋友，我热泪盈眶。

上完晚自习，我叫了我一些好朋友去我房间。可当我兴高采烈地回到宿舍，却发现她垂头丧气。我问她怎么了，她一句话也不说。直到唱完生日歌，我看见她去了隔壁房，就切了蛋糕拿到隔壁房给她。过了一会儿，我跟朋友在玩，她很生气地推开门，把蛋糕狠狠地丢在地上，“啪”门有关上了。我无语，这是下午那个给我惊喜的她吗?她怎么了?为了什么事这么生我气?我蹲下身子，把地上一块块蛋糕检到垃圾桶。我好伤心。不久，她又推开门，大声骂我，很凶。还当着这么多人的面一直骂我，我拉着朋友，走出房间。我哭了，很无奈，不了解她为什么要这么做。

将近十点半，我回到宿舍。她情绪也很激动，说虽然在同一间房，但是以后各走各的，绝交!忽然之间，我觉得一切都是黑的。“绝交”这两个字一直在我耳边回响。曾经，我们是那么好;曾经，我们是形影不离;曾经，我们互相帮助。而如今，她却说要绝交。情不自禁地，我的眼泪像断了线的珠子往外流。那一天，我很烦。那一天，我没有尝到生日蛋糕的味道，尝到的是眼泪苦涩的味道。

连续几天，她没有跟我说过半句话，我忽然之间觉得有点不适应。这个时候，我才明白，失去一个曾经形影不离的朋友是那么痛苦。我觉得她跟我之间可能有误会，是我做错什么了吗?但是我真的不想失去这个好朋友。

原来，失去一个朋友的味道，是这么苦，这么酸，这么难以承受……

“喂，你怎么考得这么烂啊?以后怎么考英中啊?!”面对着妈妈一连串的责问，我的心里很不是滋味。

上课铃声响了，教室里还是吵吵闹闹。这时，语文老师抱着一大叠卷子走进教室。一瞬间，教室变得鸦雀无声，同学们有的使劲地盯着卷子，仿佛想透视里面的内容;有的闭上眼睛双手合十默默祈祷，似乎想借助神的力量。“同学们，今天我们进行第五单元考试。”林老师话音刚落，同学们开始唉声叹气。

“死了，死了。我昨天没复习!今天肯定要考砸了。”从我后面传来一阵惨叫声。

“真是世界末日啊!”我发出一声衰鸣。

“完了，完了!我忘记复习了。”我心里七上八下的，不由得暗暗懊悔昨晚偷偷地看了整晚的动画片。

教室里静悄悄的，只听见笔和纸张磨擦的“沙沙”声。

放学了，同学们一个个摞着卷子回家，每个人表情都很痛苦。我也不例外，心里像是揣了十五只兔子，咚咚直跳。这次考试我只考了83分。心想：糟了，回去准没有好果子吃了。

到了家里，妈妈知道我的成绩，果然横眉竖眼地瞪着我，用魔鬼般的声音说：“我跟你讲了多少遍，一定要认真学习，只有考上重点中学，才能考上大学，才有前途。你都忘记了吗?嗯?”面对着妈妈的斥责，我心里有一种莫名的痛苦，无法形容。那种感觉像一把刻刀刻在心里般的疼痛。妈妈的话像是机关枪一样打在我心里，难受极了，于是，我下定决心，下次非考好不可。

名人和成功人士为名利的保持或延续而痛苦。人们只看到了他们光鲜的外表，只看到了他们地位、声名、或经济的光环与富有；却没有人看到他们周围的豺狼扮着亲热的可怕表情，没有看到他们前后左右都有鲜花掩盖下的道道陷阱；他们每走一步都有正面的和负面的新闻，他们要是稍不留神后退了一步，可能就踩着了地雷，成了大家茶余饭后的谈资。这种痛苦谁理解？

平常人因为想缩短与名人或成功人士的距离而痛苦，平常人因为每天风平浪静却没有浪花而痛苦，平常人因为每天都千篇一律而感到无聊透顶的痛苦，平常人因为看了励志影片和励志文字却无能为力而痛苦，平常人因为平庸而痛苦。

最底层的人因为每天累的腰酸腿疼而痛苦，最底层的人天天苦累、口袋却一贯羞涩、着有失望到麻木的痛苦，最底层的人天天仰视站在云端上的权贵、天天望着云端的天色、天天受着云端洒下风雨的肆虐、岂能不痛苦？

还有偏见，还有误会，还有人为的伤害，还有自开天辟地以来就存在的不平等……

人，活着就是因为痛苦！

人，因为痛苦而活着！

我们忘记苦，所以活得虽痛而快！我们因为苦累而活的酣畅淋漓！

[关于痛苦与快乐的议论性作文

在一个阳光明媚的上午，有一件坏事降临到了我的家里，是我觉得阳光并不灿烂，世界并不美好。

我有一个对我特别好的哥哥，他对我很好，可是他就要出国了。这个消息，很快的就从姥姥家直冲到了我的家里，那个时候我正在懒洋洋的睡觉，突然被爸爸妈妈叫醒了，我很不服气便问为什么，爸爸妈妈异口同声说道：“你有个哥哥要出国了”我便说：“是那个哥哥”爸爸妈妈又说：“就是对你特别好的那位哥哥”。

我的小小内心听到了对我特别好这几个词，我当时的心里很伤心，正向飞快的感到我的姥姥家看看哥哥最后一眼。我当时真到要哭出来了。随后妈妈便说：“你赶紧穿衣服准备回家”我一听立马开始起床穿衣服，开始坐车往老家走，这一天是我和爸爸妈妈第一次没有刷牙，也是第一次没有叠被子。

我们坐上了汽车就像一飞速一样赶回了家，但是我的心里还是感觉真么开的这么慢，但是不一会儿我们就到家了。我们一到家就飞奔的姥姥家，我看见了拿着行李的的哥哥，眼泪开始流了下来我的眼睛开始模糊起来，但还是隐隐约约能看见我的爸爸妈妈眼圈都红了，可是他并没有哭出来。

就这样我们一行人就一直把哥哥送到了飞机场，知道飞机飞远了才肯离去。

这就是我的哥哥出国后我们的痛苦，和伤心。

我是被家人捧在手心里长大的。以前，我从来没有好好珍惜过家人，知道失去后，才开始后悔。

前一段时间，我的爷爷不幸患上了肝癌，我的父母知道后，立即把爷爷送进了宜昌市的医院进行治疗。那一段时间，全家人为了照顾爷爷经常忽略了我，我竟然还对他们发脾气。一段时间后，家人们把爷爷接回了家，我经常看见爷爷躺在床上翻来覆去疼得睡不着觉，看到这种情形，我的心如刀绞一般。

一天放学回家后，妈妈告诉我，爷爷去世了，最后一刻，爷爷拉着妈妈的手，有气无力地嘱咐妈妈，一定要让我好好学习……听了这些话，我的心里有一种无法用言语表达出来的悲伤。

爷爷下葬那天，我才真正地意识到我再也见不到爷爷了，不管我多么痛苦，不管我流了多少眼泪，爷爷都回不来了……

我直到失去爷爷后才知道亲人是多么重要，我以前没有好好珍惜爷爷，现在后悔来不及了。希望人们都能好好珍惜健在的亲人，不要和我一样等到失去了再来后悔。

黑白琴键上一双纤细的手弹奏出高高低低的音，有时直上云霄，无比高亢；有时又跌入低谷，极其黯然。高亢的音调和低沉的音调交相奏响出一首绝唱。

跌跌宕宕，起起伏伏，这犹如人生。只有低音与高音的糅合才得以谱写出震撼人心的乐曲；只有光明和阴影的辉映，才看得见最美丽的风景；只有悲苦和欢喜的交织，生命才会有更绚丽的色彩。

缺憾与完美的交织，造就别有风味的人生。一个人若只是在安定中度过一生，诸事一帆风顺，平淡安然，那么这必定也是一个无趣的人生。人生在世，我们应该活得精彩，活出韵味，活出境界。弘一法师临终之际，道“悲欢交集”。悲欢从来都是人生的两岸。杨绛在“五七干校”时，被安排去打扫厕所，她将厕所中的每一跟拉水绳都擦得干干净净，不懈怠，亦不悲哀。她在回忆这段日子时说：“我相信，乌云总会有金边的。”杨绛九十高龄时，当钱钟书和钱瑗相继离她而去，她饱含着深情，回顾了三个人的家庭生活，作了《我们仨》，有欢喜，亦有悲酸，此书在台湾连续几个月名列畅销榜榜首。“五七干校”的辛酸和“《我们仨》”的真挚，让我们看到了一个完整的杨绛，不以物喜，不以己悲。痛苦和欢乐、顺境和逆境，造就了一个伟大卓越的杨绛，折射出杨绛的人生之美。

假如每天的生活都异常平静，如平静的湖面，如死水激不起一点波澜，那么生活会是怎样的黯然啊！人生的壮美就在波澜起伏中展现。就如那蹦极，高高升起，既而又重重摔下，这是一种怎样的迂回啊！正是平淡之中孕育着躁动，寂然之中交织着奋起，平凡之中藏匿着神奇，这生活才是充满乐趣和活力的啊！

“如果当时没有留下这些图画，我是否也将渐渐遗忘，那段不愿再回忆起的日子呢？看着这些作品，我回想起那段陷入绝望，又重燃希望的错乱生活……如今，惊恐消退了，悲伤不见了，而那段低潮的人生，只留下淡淡愁思，又寂寞又美好。”正如陈逸飞写的那样，如果不是因为多年前的一场病，他经历过一段充满恐惧的暗淡岁月，他又怎会对生命有如此深刻的感受？当暗流退去，越来越远，曾经的苦难、曾经的周折，都萦绕上了淡淡的美感。“拣尽寒枝不肯栖，飘渺孤鸿影”中的苏轼不美吗？那是寂寥之美，那是空旷之美，此美一点也不弱于北宋王朝国君和太后对苏轼的夸赞形成的光环之美；“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流”中的李煜不美吗，他得以流传千古，恰不是因为他的贵族血统，不是因为他的风流倜傥。是“阶下囚”的身份，是落魄的国君身份将李煜在历史中记载。

人生就像一条河流，快乐和悲伤是河流的两岸；人生犹如一幅的画卷，冷色和暖色的交织才成就画的璀璨夺目；人生就如一支乐曲，快慢缓急，才涤荡出震撼人心的音符。

痛苦并快乐着的人生，才是真正的人生，也就是真正意义上的完美人生。

[痛苦并快乐着_1200字作文

海蚌忍受了沙粒的折磨，才会有变沙成珠的奇迹，飞蛾经过了痛苦的挣扎，都会有破茧成蝶的美丽；种子经过了艰难的破壳，才会有破土而出的惊喜……

面对痛苦，要么沉沦要么美丽。我们不难得出，根植于痛苦的美丽才最令人珍惜。

司马迁，这位史学巨匠，含冤入狱，耻不堪言。家族的使命，人生的追求鞭笞着他面对痛苦，他没有屈服。当首次《史记》被人遗失，他苦不堪言，然而他仍然没有放弃，强忍着痛苦最终用毕生铸成了“史家之绝唱，无韵之‘《离骚》’的《史记》。

痛苦，就是我们人生中的考验与磨炼，它燃烧我们的人生，炼就了人生价值的美丽！

春晚舞蹈《千手观音》的领舞——邰丽华，因两岁时的麻疹，整治时药剂过量不幸成了一名聋哑人。从此陷入了无声的世界，但她并没有因无声世界的灰暗而沉沦，她本着对舞蹈的热爱参加了舞蹈培训班。因为聋哑，因此只有用她的心去感知舞蹈的旋律……她靠自己毅力，不论春夏秋冬，汗流夹背，腿脚红肿……终于她以“孔雀般的美丽、高洁与轻灵”征服了不同肤色的观众，用人类生命力的顽强，完美地演绎了一场经历了磨难与痛苦着的美丽！

艰难困苦，玉汝于成。走过了生命中的低谷，就会迎来高处的曙光！

面对痛苦，不屈不挠，要知道，痛苦是生命之中最厚实的底蕴。

面对痛苦不要逃避，要知道，痛苦是我们生命旅途中一道不可缺少的风景线。

痛苦是海阔天空之后的美丽，美丽是黑夜过后的曙光！

我们仍然记忆犹新，那一声轰响震慑了整个汶川县，一瞬间，整个汶川沉寂在一片黑暗之中……然而汶川的同胞们强忍着苦痛，在过去的一年里顽强地重新建设自己的家园，如今的汶川，依旧美丽，哪怕地震的刻痕深刻，汶川的美丽永恒！

痛苦之中孕育的美丽，就是风雨过后的彩虹，灿烂而清朗！

面对痛苦，我们应该像蚌，把痛苦结晶成珍珠；我们应该像蛾，把痛苦沉淀成美丽；我们也应该像种子，把痛苦孕育成生机！

痛苦着的美丽，就是永恒……

[痛苦着的美丽作文

印度有一位老师，他对弟子不断的抱怨感到非常厌倦，于是有一天早上派弟子去取盐回来。

当弟子不情愿地拿回盐时，老师让弟子把盐倒进杯子里喝，然后问他味道如何。

弟子吐了出来，说:“苦极了。

老师笑着让弟子带着一些盐去湖边。

他们一路没说话。

到了湖边，老师叫弟子往湖里撒盐，然后对弟子说:“现在你喝点水。

弟子抿了一口湖水。师父问:「味道如何？

弟子回答说:“很清凉。

师父问:「你尝到咸的味道吗？

弟子说:“不”。

然后，师父坐在这个喜欢怨天尤人的弟子旁边，握着他的手说:“生活的痛苦就像是一定量的盐，不多不少。“我们承受痛苦的体积大小决定了痛苦的程度。所以当你感到疼痛时，扩大你的承受能力，不是一杯水，而是一个湖。

生活感悟:生活中的痛苦就像盐一样有数量，不多也不少。我们承受痛苦的体积大小决定了痛苦的程度。所以当你感到疼痛时，扩大你的承受能力，不是一杯水，而是一个湖。

月亮升起来了，清凉的月光洒在地上，洒在窗棂上，也洒在独伫窗前的我的身上。一股凉意顿时浸入体内，我不禁打了一个寒噤。

望着那圆玉似的月亮，我心里一阵感伤，不由地又想起那件往事，那件曾经使我伤心的往事。

那是上学期，学校准备发展一批新团员。

一天下午放学后，我正和别人下象棋，好友惠走到我身边，轻轻地对我说：“子寒，你帮我抄抄入团志愿表，好吗?你知道我的字不怎么样。今天晚上就要缴了，你快点写!”

那一次我很伤心作文那一次我很伤心作文正沉浸在下棋乐趣中的我，抬起头，一边接过那几张薄薄的纸，一边连声答应。

放下那卷纸，我又投入了激烈地战斗中，忘记了周围的一切。

不觉已是金乌西坠，玉兔东升，眼睛已看不清象棋的格子了，我和我的棋友才收拾起棋子。

揉着发麻的腰际，眼睛随意地朝桌子上漫射过去。望#from 本文来自高考资源网http://www.gkstk.com end#着那卷纸，我着慌了，忙燃起蜡烛，掏出钢笔。

“子寒，抄完没有?”好友站在我的桌前，笑吟吟地问道。

“这……还没呢……我，我忘了……”我难为情地回答。

映着烛光，好友的脸一阵阵地变化着，最后什么也没说，走开了。

我一阵懊丧，暗暗地埋怨自己。为了弥补自己的过错，我埋下头开始写了起来。

“子寒，我不入团了，也用不着你这个大忙人帮我抄了，你把申请书和稿纸给我。”不知什么时候，好友又回到我桌前。我无语，默默地把东西递了过去。

好友接过稿纸，嘶啦嘶啦地扯了个粉碎，随手抛了出去。

望着地上那片片飞舞的纸屑，我伤心极了，不知该说些什么好，脑际只闪过一句话：“朋友的伤害，往往比敌人的伤害更残酷。”

事情已经过去了很久、很久，但经它辐射的心中却早已烙下了那片片飞舞的纸屑，它给我留下了从来不曾有过的感伤。

痛苦听起来是可怕的，与它对抗起来是困难的，可是我却不再害怕它，不再畏惧它。我感谢它，感谢它为我磨砺了坚韧的翅膀。

我感谢痛苦都是源于我的成绩有了进步。

考试一天天逼近，可是语数外政史地生七项，我却没有一项满意的。我失望了，我开始耍脾气，暴躁。我不想参加考试，也不想上课。甚至，我不愿意听到“上学”这个词。

XX说我是畏惧，是逃避。我不想听，也不愿意听。我哭了，泪流进了我的脖子，凉凉的。我捂着耳朵跑开了，我又在逃避。

XX说得对，我是在逃避。当看着别人轻而易举的获得满分时，我总是远远地躲开，XX把我拉了过来，认真而又坚定的说：“你必须练，如果你一直不敢面对困难，不肯接受风雨的洗礼，那么你永远也不会成功!”

我哭着答应了，在别人玩耍的时候，在别人休息的时候，我埋头苦练。风雨严寒又奈我何?受伤流血也全然不顾。我不怕痛苦，因为我相信：痛苦会使我的翅膀更坚韧。

“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”。多谢痛苦，塑造了一个全新的我，一个自信的我!

生活是一个万花筒，给予我们各种各样的滋味。甜蜜的、痛苦的、辛酸的。但在我的记忆中，其中痛苦的滋味令我难以忘怀。

有一次，我的喉咙发炎了，就去诊所里打针。结果要打两瓶吊针，啊，我哪受得了呀!可非要打，没办法，就打吧。打完针后，我以为没事了。没想到，医生说:“你喉咙发炎了，油炸、辣的、膨化食品都不能吃。”我听了，想：这怎么行呢?我家还有一大堆零食正等着被我“解决”呀。

中午，回到家中，我的肚子咕咕叫了，正想吃点东西，便听到耳边传来：“慧，那不能吃，你就吃些米饭和蔬菜吧。”

下午，我和妈妈出去玩。路过油炸旁时，我停住了，嘴不禁馋了起来。这时，便听到耳边又传来：“慧，那不能吃，等下我跟你买个面包吃。”嗯，面包没有油炸的好吃，可命令不能违抗呀。

傍晚，我一进家门，双眼直瞪那一大包零食，口水地点都直流“三千尺”了。可我的耳边又传来：“慧，那不能吃，还是赶紧吃饭去吧。”啊，我的日子可没法过了。

我这痛苦的滋味要什么时候才是个头啊!

晚上，虽然食物很不好吃，但是由于吃的时候我正在看电视，所以忘记了东西不好吃，呆呆地吃了很多很多。

事实证明——不好吃而多吃，我那娇弱的胃因为很不习惯所以它无声地抗议了：

当胃看见那些食物如潮水般向它涌来时，愣了0.0000001秒后，使劲全身力气合住了本身本能向它们张开的大口——我们那尊贵的胃还很挑剔呢!它可不想让不合自己胃口的东西进入自己，还要自己消化它们，它想想就浑身发抖：一半是气，一半是恶心的。但是上面的“敌人”越来越多了，“噢!太重了!”胃气急败坏地喊到。不料，它顾喊话去了，再加上食物加多，一个不注意，合上的口一松懈，食物“哗哗哗”直往胃里倒，把胃气得脸发青，嘴发紫，手发抖，脚发颤，浑身打偏偏!不过虽然第一局战败了，但第二局还得继续呀，于是胃就使自己全身僵硬，故意摇摇晃晃，不让自己的消化功能派上用场，食物越来越多，它们也觉得越来越挤，不消化咋行呢!它们生命的最后意义就在于此了，现在要和胃进行搏斗了，它们行成一个庞大的队伍，使劲向消化器官涌去，胃和它们开始了拔河，一会食物占优势，一会呢，又是胃占优势，尽管胃很强大，但是俗话説“食多力量大嘛!”一部分食物成功地进入了消化道，过一会好像全身都在往前移动，胃在行走中变得安顺多了，也就不想和食物们斗争了，任它们去吧，斗久了，还消耗精力~~~~~~

胃和难吃食物的战斗讲述完了，现在讲讲真正的当事人——我的感受及经历吧!

吃饭的时候，觉得东西在喉咙咽不下去，我就使劲咽啊咽，吃啊吃，正奇怪这饭吃得咋这么困难哩，东西又全咽下去了，饭也吃完了，坐了一会听见妈妈叫我练琴，我正准备站起来突然肚子像扯着一样痛得要命，位置又好像是连着的，但致痛的地方一会这儿一会那儿，搞得我怪难受的，我躺在沙发上声声叫唤，要妈妈给我揉一下，妈妈看了我半天，突然皮笑肉不笑地説道：“小样!别装怪，你以为我是傻瓜啊，我早就知道你是为了不练琴而装的!少来这套，赶快起来去练琴!”噢!我的天!“妈，你不会这么残忍吧!我这回可是真的啊，我从现在开始再也不装了啦!你要相信我啊，真的很痛耶!”“哦?那你承认你以前是装的欺骗我的感情啰，哼哼，不过现在我也不相信你!”“噢!真是现代版‘狼来了’啊，妈，你就相信了吧，我发誓啊，哎哟哎哟!

“好吧，暂且相信你，是不是真的很痛啊，是哪里啊，今天没吃什么东西啊，怎么会痛呢?我给你揉揉吧!”这就是一个妈妈刀子嘴豆腐心的完美体现，“你起来走走吧!走走或许就好些了。”“不要!”我才不起来呢，那样更痛呀。过了一会还是不见好转，妈妈开始担心了，非要我去附近的诊所看看，扭不过她，只好挣扎着站了起来，不想一站，疼痛遍布全身，我一下就痛得栽了下去，这下老妈可吓到了，不过随即又説：“哎呀，没那么夸张吧，快起来!”哦，于是我就起来了，正准备又栽下去的时候，发现好像真的没那么夸张耶，还可以走的啦。

我搭着妈妈的肩缓缓向前走去，到了诊所好像好多了，不过还是让医生看了看痛的地方再摸了摸脉，医生説：“这是胃，你们连胃的地方都不知道哇，看你这样应该是吃多了不消化，给你开点消化药就好啦，记得多走走!”狠心的医生竟然一点点消化药要了我5元，一走出诊所，又好多了，不对，是不痛了，于是我把药放在妈妈手上后，一蹦一跳地回家了。

那天是爸爸去遛狗，还没来得及套狗绳，小狗小白便先跑出了门外。

“没事，下面的楼道门关着，放心!”因为小白总是很顽皮，不套狗生便会乱跑。爸爸说完，就去追它了。

我去了洗手间，等我出来的时候，我看见了爸爸，我心中便有种不祥的预感。我在家中开始搜索小白的身影，可是怎么也没找到。我见爸爸妈妈都只是沉默，我知道了不对劲。

“爸爸，小白呢?”我语气很平静地说，但心里最害怕的却来了。

“就在门口桥上。”

“你把它放那干什么?”我急了!

妈妈二话没说，便拉我去找它了。

而夜已经很晚。

当我看到他在桌子上没有力气站起来的时候，我就泪流满面了，妈妈急忙来到桌子边把它抱了起来，我也来到它身边，当我发现它还有温度时，我很庆幸我还能和它道别。它看上去非常虚弱，眼睛只睁了一半，它就连把头举起来的力气都没有了。

四周是那么黑，那么吓人，静得连虫子的叫声都没有了。时间在一分一秒的过去，小白身上的温度再慢慢降低。最终，小白没能斗过死神。它走了，在我们的泪水中走了。

接下来一段时间，以至于让我常常想起小白：活泼的它，生气的它，爱吃骨头却总是咬不动的它……没有了小白，就像少了一个人似的。我开始后悔它还在的时候，没能和它多玩。想到我总是把遛狗推给爸爸，我现在真想加倍溜它!

时间让我对它的印象变淡了，以至于让我都忘了小白活泼时的样子了。每次翻相册看到小白，我的心就会一揪。我想我就只能在梦里，相册里，脑海里再见到它了吧。

那天夜真静!

我从来没有这样痛苦过，在没有你的日子里，让我天天痛苦。念你，想你，我对你留下了太多遗憾，回忆。我对不起你小白!但你要记住，我永远与不会忘了咱们相处过的那段时光!

越美好的东西，消失的也越快!所以，请珍惜您身边的每一样东西!

落花、枯树。这些都无法使我们保留。事物都是美丽的，美丽却一直使我们内心感到愉悦。嫩草从一颗小小的、可爱的种子，经过日日夜夜，经历风风雨雨，才最终长成这美丽的事物。我们无法知道他什么时候会枯萎，但是我们也无法挽留。直到它失去，我们才觉得可惜。

有些事物永远在我们心中，有些事物也许会离开我们。当一个美丽从我们身边离去时，我们在干什么?只是坐等着奇迹发生。奇迹只会在十分失败时才会出现，而我，好像从来没有十分失败过。遥望天空，挂在天边的落日;仰望空中美丽的星辰……我不知道什么是等待，我只知道今天的风景明天不一定会有今天的美。

过去，我只是一个懵懂的孩子。现在，我也已经成长了。我不喜欢回想过去，这只是因为我觉得这个毫无意义。每天我都会问自己，昨天我失去了什么，现在还剩下什么?每天早晨思考人生，思考昨天，思考失去了什么。

早晨是一个新的开始，一个新的起点，也是昨天的终点。我们没有机会选择今天的事物，但我们却可以改变。

失去的东西不可恢复，但却可以使我们觉得不安、焦虑。我并不喜欢失去一些我认为美丽的东西，就像天边的落日，最后我只能看见它向天边慢慢的洒下余晖，看着它慢慢落下，只留下红色的天。

失去，是个痛苦。我无法感受失去的痛苦，所以我在保留它，挽留它。不想让它失去。