走出痛苦(热门20篇)

哭在一生中是必不可少的，小时候哭，现在有时也还会哭呢！而哭的含义也有很多种，例如：你被别人追打时摔了而哭，你被受欺负时而哭，运动时不小心摔跤而哭，或者，也许是你想要而得不到时而哭，也或者是你被别人误解而哭，总之，有无数种不同哭的方式，而我就是因受委屈而痛苦了一场。

当被别人误解时而哭虽说是一件不起眼的小事，但对于一个受害者来说就是－件很大的事情了。

记得，有一次我在暑假里正学习的津津有味时，忽然一件突如其来的事便打破了我的思路。姐姐家的小孩子在我家中玩耍。我没有当一回事，毕竟他们是小孩子嘛！所以我也没有在意，可是正是我的疏忽与大意而造成了一个天大的错误。家中有好几只小鸭子，然而他们也正在看下鸭子，我觉得他们也进不去，应该没事吧！可是也正是这“没事”，简简单单的没事两字，却使鸭子们的朋友消失了，换句话说就是死亡，死亡，我心中颤抖着，没有朋友就意味着没有亲人，没有痛苦诉说，可是，它们的朋友已经是在地上一动不动了。而姐姐家的孩子还小也不懂事，我总不能去吵他吧，他也不明白啊。才说把他吵哭了，更是一件麻烦的事情啊。怎么办？怎么办？当时的我就像丈二的和尚摸不着头脑，正当我不知所措的时候，妈妈回来啦。看着那只一动不动的鸭子问谁弄的？我指拉指弟弟们，妈妈却很生气的说我，我心里像是打翻了五味瓶一样，不是滋味。有一种说不出的委屈，就好像是我自己把那只鸭子伤害了一样。可是真的不是我的错啊，然而我却为他们被了黑锅，挂上了莫须有的罪名，永远都洗不清。

哭，当时我以为用眼泪可证明我的清白，可是这样并没有得到妈妈的理解，我真是不开心，因为这不是我的错，我承认我没有好好看好弟弟们才造成了后果。妈妈，对不起，我以后再也不会疏忽大意了，我希望得到妈妈的原谅。希望妈妈不要再生气了，事情都已经发生了，我们也挽回不了什么啊，我们能做就是让这样的事情发生的几率降到最小。

今天,从老师口中得知明天全班放风筝，当时全班一片欢呼声，班里不再平静了，大家都高声谈笑，人声鼎沸。我激动的抱着几个哥们儿又蹦又跳，但这并不能表达出我心中的激动，总想高歌一曲“等待着下课，等待着放学，等待着快乐的童年。”

一放学，我像离弦的箭，飞快的往家跑，见到认识的人和不认识的人总说：“我们明天要去放风筝了!”我真恨不得让全世界的人都知道我们明天要去放风筝，并坐上世界上最快的飞行器UFO，快点到家。

一到家，我又蹦又跳的对妈妈说：“妈，我们明天要去放风筝了!”妈妈似乎很高兴的说：“是吗?挺好的!”我见到他没有理会我的心情。于是就把这句话不厌其烦地说了好几遍，妈妈终于不耐烦地说：“你咋不遗传我点别的，非把唠叨这一项遗传了，啊!”我为了不让妈妈生气，并转移话题说：“准备一下，准备一下!”谁知妈妈心情不好观念也变了说：“不就是放个风筝么，有什么好准备的!快写作业去”为了讨好妈妈，我干脆去写作业。

晚上，妈妈对我说：“儿子，起风了，可能会下雨，明天把夹夹穿上。”我一听，心想：遭了，明天放不成风筝了，放风筝怎么不是今天，天气那么好，又有风。上天保佑……风筝，我离你还有多远!

何谓生活?生活是痛苦与幸福的交织，是快乐与苦难的混合。生活就像一个五味瓶，装满了不同的味道。痛苦不是生活的全部，却是生活必不可少的调味剂!享受不是生活的主导，却是生活的要素。学会在痛苦中享受生活，痛并快乐着，诠释生活的真谛。

“不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。”生活的路途中不可能一帆风顺，面对生活中的痛苦，我们要乐观对待，不抛弃，不放弃，把痛苦化为我们前进的动力，在痛苦中享受生活，诠释生活。当邰丽华用手“说”出“爱是我们共同的语言”时，生活的美好也就由此诠释，她用舞蹈克服了残疾的痛苦，享受着舞蹈带给她的快乐生活。在痛苦中享受生活，学会把痛苦转化转化为享受的资本。学会生活，学会痛苦中享受生活。

凤凰浴火方能重生，幼蛹破茧才能成蝶。风雨过后，会是鸥翔鱼游的水天一色;荆棘过后，会是铺满鲜花的康庄大道;爬上顶峰，会是满眼翠绿的空濛山色。生活，只有经历过痛苦的洗礼才会变得更加充实。痛苦，是体验生活的阶梯，没有痛苦的生活，是难以到达顶峰的生活，是不完整的生活。只有经历过痛苦的生活才能塑造出完美的人生。朔风凛冽，苏轼在寒冷的胡地以冷月为伴，守着那异国的羊群，吃着那难以下咽的野草，坚守着“生是大汉人，死是大汉臣”

的气节，在痛苦中生活着，享受着。享受这终有一天会被接回大汉的美梦。梦境终究变成了现实。在痛苦中享受生活，即使环境非常恶劣;在痛苦中享受生活，即使现实非常残酷;在痛苦中享受生活，即使自己早已身心具疲。

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为。”生活也是这样，只有经历了痛苦，才能完美，才能有意义。“古者富贵而名磨灭，不可胜记，唯倜傥非常之人称焉。”回顾历史，这些文学巨匠无不是在痛苦中享受着生活，享受着人生。不经历风雨，怎能见彩虹。痛苦，是生活的催化剂，学会在痛苦中体验生活，享受生活。

大家都肯定读过一本书，它写的是一个人看不见了，在那个人的心中没有一丝光明，全是一片漆黑，那本书就是---《假如给我三天光明》，今天我要写的是跟这本书有关的作文。

为了让同学们更加深刻的认识盲人的痛苦，我决定专门为此体验一次！

我闭上了眼睛，从洗澡来体验。我首先是脱衣服，平时马马虎虎的我，今天却小心翼翼。衣服脱完后，开始洗澡，“啊！”我尖叫了一声，原来是我速度太快，一下就来了个四脚朝天，我长叹一声：“原来盲人比我们想象的要痛苦多了！”现在我打开水龙头，先把身子冲湿了，“啊！”我再次尖叫了一声，这次是因为水龙头开得太猛了，一下就烫伤了。过了好长时间，终于磕磕碰碰的洗完了，我把身子擦干净，穿上了衣服，套上拖鞋。打开电视机，我调到了自己喜欢的节目，可……可我突然想起了我现在是一个盲人，我只能听声音了！

经过一系列的“倒霉事件”，我彻底感受到了盲人的痛苦，我现在最想对大家说，请大家以后不要嘲笑盲人！

姐姐的作文本上摘录着法国著名作家罗曼·罗兰的一句名言：痛苦与欢乐是两位姊妹，而且都是圣者。她们锻炼人类开展伟大的心魄，他们是力，是生，是神。我反复咀嚼，却找不到正确的诠释，直到我读到那个故事……

城市女孩葵花跟随父亲来到了一个叫大麦地的村庄生活，孤单寂寞的她认识了一个不会说话的乡村男孩青铜。在天灾人祸的岁月里，青铜一家老小相濡以沫、同心协力，艰辛却又快乐地生活着，从容坚韧地应对着洪水、蝗灾等一切苦难。而青铜更是在沉默中无微不至地呵护着葵花，几乎为她奉献了自己的一切。12岁那年，命运又将女孩葵花召回她的城市，失去妹妹的痛苦使青铜仰天大叫……

读着故事，我不禁潸然泪下。有时苦难的情节真的让我不忍再看下去，竟萌生起责怪作者的念头，总怕那可怜的小主人公会经受不住而离开作者的笔。直到看完了，我才长长地舒了一口气。生活虽然艰难，但那份真情、那份欢乐着实打动了每一个人!或许，在我们成长的道路上，也正是缺少了那么一种人生的颜色吧!

这个暑假，我和妹妹如期参加了区雏鹰银奖挑战营活动。虽然只有短短的一天半时间，可那段难忘的经历却深深地印在了我记忆的长河里。报到的第一天，大家都显得特别兴奋。岗位认领、迷宫探奇、变废为宝……这一个个丰富多彩的活动更是让大家过足了瘾。晚上，辅导员老师为我们安排好宿舍后，大家便分头住进了自己的“新”家。

“哇，怎么没空调啊?”

“还说呢，瞧，连仅有的这把吊扇都在耍大老爷们呢!”

“啊，有蚊子!看来今天我们要无偿献血了!”

“天哪，这枕头黄黄的，还有股怪味，叫我如何入眠!”

……

一阵牢骚之后，我们这才明白过来，原先在家的那种幸福日子看来是与我们彻底绝缘了。几位伙伴在一阵拍打之后竟然提出了“罢睡”的念头，其余的则瘫坐在床上，一脸漠然，看样子似乎非常后悔来这里了。

“伙伴们，请容我说两句。”队长小蔡突然在这个时候站了起来。她看了看窗外继续说：“我们之所以聚在这里相信大家心里都很明白。住宾馆、睡空调房当然谁都高兴，可这次却不一样。”队长的语气明显激动起来了。一分钟，二分钟……房间里谁都不出声，心里都觉得特别不是滋味。

“其实我也不那么怕热的，妈妈还为我准备了一把蒲扇呢!”

“嘿嘿，我带了蚊香，李字牌的，想得够周到吧?”

“对，对，大家嫌枕头难看，翻个个儿不就得了!”

伙伴们你一言，我一语，原先紧张的气氛顿时显得轻松许多。有些队员还轻轻哼起了《生死不离》中那熟悉的旋律，“生死不离，全世界都被沉寂，痛苦也不哭泣，爱是你的传奇，彩虹在风雨后坚强升起……”唱着，唱着，大家情不自禁地坐到了一起，有的实在忍不住，竟小声抽泣起来。这泪，有苦，有酸，也有点甜。那天晚上，大家睡得都特别香甜。我想，做得梦也一定很美吧!

暑假快结束的时候，我想做本读书摘记，无意间读到了书中的这么一段话：很多悲剧往往透着一丝丝忧伤，可是他给人留下的却是一种别样的美。只有经历了苦难才会成长，只有经历了痛苦，才会明白人生的价值……

仔细回味着这几句话，我的心头闪过一缕阳光!

人世间痛苦的事有千万种，但在我眼里值得珍惜的只有那一种，就是追求梦想时所遭受的痛苦。在追求梦想的路上有这么几个阶段：幼儿班、小学、初中、高中、大学。求学的路十分漫长，而且很辛苦，很多成功之后的人却最怀念这段有些痛苦的时光。

我现在还只是处于初中阶段，却成天喊苦喊累，不愿意学习，只想吃喝玩乐。有一天，我读到《你凭什么上北大》这篇文章，文章的作者讲述了自己为考大学而付出的努力和承受的精神压力，经过痛苦的磨砺，最后达到了自己的目标。作为一个学生，我被触动了。

学习带来的痛苦横亘了我们全部的青春，这种痛苦是有意义的，马云曾经说过：“不吃苦，你要青春做什么？每天玩玩网游，干着我八十岁都能做的事情。”

是啊，如果不经历风雨，哪能见得到彩虹？“名人”都是用痛苦塑造出来的。我作为一名初二的学生，总是抱怨不说，有时还趁妈妈不在家偷偷看电视、看小说。在玩耍时，我以“只是放松放松”为借口，来安抚自己愧疚不安的内心，使我暂时忘掉作为一名学生的责任，也忘记了自己的目标。

我在这种迷茫的境界里，抛弃了那原本属于自己的痛苦，得到了一时的开心。但是我应该趁痛苦没消失之前，珍惜它，让这痛苦塑造出我全新的一面，锤炼出坚强的意志。

朋友们，趁青春还在，我们要抓住机会，在剩下的日子里去努力奋斗，达成自己的目标！

家庭给予我们的有幸福，有欢乐，有教益，有希望……而在我的记忆中，家庭给我的是痛苦。

我家以前是开饭馆的，在那几年里，我过着痛苦的生活。每天放学回家后，因为父母忙着生意，所以没时间和精力管我，我只能自己学习、写作业，不会的题没有人帮忙。作业写完了，就趴在桌子上睡着了，家人忙完生意后，才会把我抱到床上去。

父母因为劳累，所以心里很烦，因此隔三差五就会吵架，那时我就独自躲在墙角哭。

后来，我被送到寄宿制学校上学，父母很久才来看我一次，尤其是刚开始的那一段时间，心里特别想家，真正体验到了孤独的感觉。每当看到别人的爸爸妈妈来学校，就更想见到父母，晚上常常蒙在被子里哭。

我觉得非常痛苦。

不过现在好了，我有了一个幸福美满的家庭，爸爸挣钱，妈妈在家管我上学，他们再也没吵过架。我的心里有说不出的快乐。

那一年，那一天，那一时，那一分，那一秒，成为我记忆中，挥之不去的噩梦。

——题记

又是个阳光明媚的上午，万物总那么美好，它们无论如何也不会阴沉下去，就如同它们不曾知道今天所要发生的事情一样。

我睡意正浓，对周边一切都还未感知，身边母亲却已经起床。随着那电话铃声的响起，噩梦由此拉开序幕。

“叮铃铃，叮铃铃——”像是来自地狱的催命电话般，母亲终于拿起电话，我也终于被吵醒了。“喂——”，母亲喊着，听到对方的回答后，她的脸由红变白，由白变紫，几乎说不出话了。她挂完了电话，便火急火燎地揪起了我，又去拽醒了弟弟，穿好衣服后便急忙地带我们驱车而行。

我还迷迷糊糊，睡意未消，就问母亲：“发生什么事了呀，这么着急？”母亲犹豫了，手也开始不住地扳方向盘，过了半响，才慢慢说：“爷爷不行了——”

“轰——”仿若五雷轰顶，我周身都开始惊颤。这五个字太重了，压得我喘不过气。就在瞬间，我清醒了，彻底清醒了，脸开始冰冷发白，而弟弟则早已哭了起来。

“什么？”我声音带着轻颤，“不可能的，不可能的——”我不敢相信这个现实。一定没事的，我要亲眼看见爷爷，他一定没事的。我在心里默念着。

终于到了医院——这个平时被我看作天堂而现在则如同地狱的地方。一层，二层，三层……终于到了第六层。一下电梯，我就跟随着母亲狂奔；而在走廊尽头，“手术中”三个字早已灭了灯。

我瞪大了眼睛，却只看到了一张脸，一张面无血色的惨白的脸：青色的额头，灰白的皮肤，发紫的嘴唇，还有躺在白床上的身体。

不是啊，这不是我爷爷，你们为什么让我看这个？

不是啊，不对啊……

我的眼眶开始湿润了，直到视线变得模糊，终于再也忍不住，号啕大哭起来，豆粒大的泪珠滚落下来。可是任泪水洪水般地涌下，任面目已经哭得狰狞，你也没再睁开眼睛。而那一刻我似乎失聪了，听不见任何声音，只知道在我面前，是一张拥有与爷爷一样，却如同来自地狱般的煞白的脸；那一刻我毫无质疑的确认：我看见死神了。

他并非一袭黑衣，也并非手持镰刀，他就只是那么躺在床上，拥有正常人的面容，拥有那个爱我的人的面容。我一遍遍叫着“爷爷快醒过来——”，却无济于事。

好希望爷爷像以前一样，与我抢着电视，但是不可能了。

那一瞬间我甚至觉得，死神其实也很慈祥，仿佛来自天堂一样；既然这样，不管如何，那场噩梦，那一刻，就随着我为爷爷的祈祷一并去了吧。

只愿爷爷，永远快乐啊！

执着早已融化在晨曦的白沫中，祝福和快乐萦绕着初生的太阳，看着那个生命的轮回。

——题记

翻开微微泛黄的陈旧照片，牵出的是我丝丝的伤悲。她是我的妹妹，曾经我们没有失去她，曾经她拥有快乐，自由是我们的挚友……

不知是多久以前，那个我们不愿提及的日子，那个悲剧埋下伏笔的时刻，她遇到了他，一见倾心。她是优秀的，与生俱来的是皇室的贵族气息，但是却不可救药的喜欢上了他。天也给了她机会去接近他。那个电闪雷鸣的夜晚，风呼呼的似乎要掠夺一切的安详，雷声的轰鸣时不时吓人一跳。是缘分注定吧，该呆在家的妹妹遇上了即将遇难的他。

他指挥若定，却仍抗争不过天的意志……他被浪狠狠地打在了岸上，生死一线的他，妹妹冒着被惩罚的危险给了他一个拯救生命的吻。他是幸运的，但又是可悲的，他因有个深爱他的人而幸运，也因有一段错误的姻缘而可悲。他不知道妹妹为他做的一切牺牲——失去世界上最美的声音、失去长久的寿命、失去爱她的亲人们、失去她原有的平静的世界！他太过分了，至少我是从心底里讨厌他的，毕竟他毫无定论地就认为另一个她是他的恩人，并且娶了那个她，让妹妹伤透了心，不得不和朝夕相处的我们分开。

妹妹她想让他幸福，却以牺牲自己的生命为代价；她不愿让他受伤害，甘愿让自己在生命的最后倒计时中度过。

我不懂为什么，妹妹要为他付出这么多，要为他做这么大的牺牲，到头来，还是两手空空，没有之前的美好生活，更没有她想要的爱。让我最不理解的是为什么年纪还太小的妹妹会坦然面对死亡，会将最后的生命抉择权让给他，他已经负了妹妹，妹妹却仍为他思虑着一切。

大姐忽然走进了我的房门，一眼就看出了我的难过。她到窗前看着夕阳余晖，轻叹一口气：“这么久过去了，难道你还不懂吗，小妹她是幸福的啊，对她来说，王子的快乐就是她的快乐，王子幸福着就是她的幸福，她的痛苦并不需要自己所爱的人去承担啊。”

淡淡的阳光溢入了我的小窗，望着天边的一抹云彩，优雅的姿态让我想起了妹妹的面庞，现在，我好像懂了，不管爱的对象是父母亦或是其他人，幸福都是为他们着想，他们的快乐会因爱的转换机变成我们的快乐，我们的快乐同样会成为他们的快乐，但是我们不能让自己所爱的人为自己承担痛苦……

那个晚上，朦朦胧胧间，一个梦闯入了我的心：海滩上的泡沫变回妹妹，她一切都没有变，还是那样淡淡地笑着，向这边挥了挥手，转身飞入云霄，云隙间恍恍惚惚得飘来一句话：

王子，因为你快乐，所以我不悲伤，这是我的幸福，但希望我的离去，你今后会更快乐……

[收藏痛苦的幸福小学生作文

或许，时光太瘦，指缝太宽，采一缕月光，打捞忧伤，痛到泪流，不言沧桑。醉花阴，断肠人;金缕曲，谁与共?思念，是心底一种说不出的痛......

扬手，又是春。

披一烟粉黛，手扶斑驳的岁月，漫步时光回廊，倾听心音袅袅，一纸浅墨，绘不尽万千风景，断章残句，镂刻碎碎牵念。

清浅流年，拾缀点滴，一些记忆，宛如一阙阙清词，于半醒半寐间忽明忽暗。时光的掌纹里，一定是有些什么，流年的脉络依稀可见，闭上眼，是你永不褪色的笑容，久远的余香就在若水穿尘处，缤纷魂牵梦萦。

情感，是打马而过的时光，岁月苍白了等待，沉淀的心事就在烟云渺渺中渐次葱茏。习惯了于晨钟暮鼓中想你，以一幅水墨画的姿态勾勒曾经，千般念，清歌婉转;万种情，谁解风情?

我知道，你是我今生最美的相遇，纵只是一个擦肩。前缘，是梵音袅袅中的一言盟誓，捻一瓣心香，萦一寸柔肠，听一段忧伤，诉一曲潇湘，以我心，换你心，始知相忆深。

其实，好想花开时光，陪你看细水长流;其实，好想执子之手，融一生温柔，诺一世痴狂。花开处，情缱绻，以一颗素心丈量季节与季节的距离，以一片虔诚风韵心灵与心灵的呢喃，悠悠笛韵里，且听且思且念，纤纤素手婉约的，何止是浅笑回眸?

或许，时光太瘦，指缝太宽，这世界上，有太多的人读得懂风花雪月，却有太多的人走不出沧海桑田。当所有的缠绵都于指尖化成一缕轻烟，泪光中，不忍离散的，究竟是恋还是叹?光阴无休止，那些绽放的、飘飞的、消失的，都变成了曾经;那些绝望的、冷漠的、痛苦的，都是生命的滋味。经年回眸，一些事，不需要捡拾，已在心里;一些人，不需要回忆，却挥之不去……

红尘太浅，相思太深，沧海苦渡，忍看千帆过尽……

也许，一次不经意的欢笑，会灿烂一生的守候;也许，一个不经意的回眸，会萦回一世的心痛。风来，音起;缘生，相守，一花一世界，一叶一菩提，谁的故事苍白了等待?谁的心情清瘦了流年?再见，再也不见;两两相望，却是两两相忘。

人生，至少要有一次奋不顾身，那就是奋不顾身的爱情。风走过，云飘过，笔落处，纵使滴墨成殇，这情深缘浅，又怎堪千般念?爱情很短，短到只剩下一个擦肩，而痴情却很长，长到我们往往要付出灵魂中的地老天荒。今生，我走出了你的世界，却再也走不出你赐留给我的思念。

采一缕月光，打捞忧伤，痛到泪流，不言沧桑，太多的可能已没有可能，太多的或许已成曾经。人生，究竟有多少相遇会温柔了岁月，惊艳了时光?若水穿尘，遗落在风中的，惟剩一地微凉……

瘦影消，魂依旧，折字煮酒，谁与聊叙?一曲梵音，伤痛千回百转。醉花阴，断肠人;金缕曲，谁与共?

思念，是心底一种说不出的痛……

老子在两千多年前指出事物具有向相反方向转化的规律。“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”既然祸与福是可以相互转化的，那么就有了苦尽甘来和乐极生悲。

雏鹰一次次的跌落悬崖，终于拥有了强韧的翅膀；蝴蝶一次次的扑打着柔弱的双翅，终于破茧而出；蜜蜂一次次不辞辛苦的飞舞于花丛间，终于酿得百花成蜜。

坐在庭前，看着墙角的桃花飘零，思绪慢慢地飘到了远方……

卧在薪柴堆上，口中舔着苦胆。只为不忘那被俘之苦。越王勾践，为了保国家之安，只能为奴于吴国。曾经的一国之主，享尽荣华富贵，美人绕膝。如今的他，成了吴国一个人尽可欺的奴隶。这样的痛苦并没有让勾践迷茫、堕落，知耻近乎勇，卧薪尝胆，终究三千越甲可吞吴。

司马迁，仅是为李陵辩解了几句，惨遭宫刑。宫刑之耻哪是寻常人所能忍受的。巨大的痛苦埋藏在司马迁的心中，在名节与著作之间艰难抉择。最终他选择了著作。留下了“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》，被后人敬仰。

幡然领悟，原来桃花落尽便是果实。

当一滴水跳出大海的怀抱，必将为烈日所蒸发，当一粒沙挣出群山的臂膀，必将为急流所侵蚀；当一棵树逃出森林的双手，必将为强风所摧残。

躺在草地上，看着天边云彩变幻，渐渐地进入了梦乡……

因幽王只为搏得美人一笑，烽火戏诸候，待敌军来临之际，却无援军，大好江山，被其断送，曾经的宫阙园亭，酒池肉林都将离他而去，岂不悲乎？

梦醒，恍然大悟，云彩变幻，亦是人生变化无常。

闲坐庭院看花开花落，悠躺草地观云卷云舒。苦尽能甘来，乐极亦生悲。我们若是能在苦乐之间懂得转化，成功离我们还远吗？

亲爱的外国儿童们，我们知道你们一年中有许多时间都在饱受战争的折磨，你们的遭遇令我们非常痛心，希望这封信能给你们带来一些安慰。

一天我在学校老师那听说你们生活非常艰苦，令我非常痛心。回到家我写完作业便打开电脑查找与你们有关的资料，并想尽一切办法去帮助你们。知道哪里有可以为你们捐钱;哪里可以为你们寄去食品的地方时我就去帮助你们。

有一次我打开电视看新闻联播，上面正报道着有关你们的事情，我听倒上面说：这些人们每年都保守战争的痛苦。听到这我的心无比的痛苦，心想：他们这个年龄应该在母亲的爱护下快乐的成长，为什么会饱受战争的折磨?带着疑问我问妈妈：“妈妈那些人们为什么会那么痛苦呢?”妈妈摸着我的头说：“他们那是因为有法西斯分子挑起的战争，才让他们受到战争的折磨。”我听了心里不仅对那些挑起战争的人怀恨在心，但心中又对你们起了同情之心。

啊!世界和平有什么不好的呢?如果世界没有战争的话，不就可以让世界上的人们有了家人吗?我真渴望世界和平。

之后，她从保尔·柯察金和吴运铎的事迹中受到鼓舞，从高玉宝写书的经历中得到启示，决定走文学创作的路子，用自我的笔去塑造完美的形象，去启迪人们的心灵。她读了许多中外名著，写日记、读小说、背诗歌、抄录华章警句。认准了目标，不管面前横隔着多少艰难险阻，都要跨越过去，到达成功的彼岸，这便是张海迪的性格。

1981年，张海迪的事迹开始受到媒体的关注。当年12月29日，《人民日报》的头版头条报道了张海迪身残志坚、勇斗病魔的事迹，她那坚韧的斗志像火一样迅速点燃了人们的激情。随后，当地共青团组织、妇联、党报都纷纷报道她的事迹，各级单位也力邀她去座谈。

1983年2月28日，时任团中央书记处书记、全国青联主席的胡锦涛，亲自主持召开“首都新闻单位听取张海迪同志事迹介绍会”；3月1日，《中国青年报》头版刊发了《是颗流星，就要把光留给人间》一文，再次重点报道了张海迪自强不息的感人事迹；3月7日，共青团中央授予张海迪“优秀共青团员”称号，全国妇联授予她“三八红旗手”称号。全国上下掀起了一股“向张海迪学习”的旋风。

在鲜花、掌声和赞誉的包围中，张海迪面临人生道路上新的抉择。经过深深的思考，她认为：生命的最终好处是要努力实此刻精神上的追求。

1985年，张海迪拿起笔来义无反顾地投入长篇小说《轮椅上的梦》的创作之中，这一写就是五年。由于长时光坐在轮椅上，导致她身体多处长了褥疮，长时光用胳膊支撑身体，她的衣袖磨破了一只又一只，肘关节的老茧掉了一层又一层，右胳膊也因长时光支撑身体导致血管变粗而残疾。

夏天的济南，有“火炉”之称，没有知觉的下身排汗本来就困难，小电扇吹出的又都是热风。为了降温，每隔一会儿，她就将头发用自来水浸湿，再坐到电扇前猛吹；一到冬天，房间里又冷得像冰窖一般，就是穿上厚棉衣，每年也要冻感冒几次，而她一感冒就要发烧好几天，甚至还有可能危及生命。对此，张海迪从不后悔，反而认为，寒冷能让人头脑更清醒，增加更多的人生感悟。

1990年，《轮椅上的梦》出版后全国发行。紧之后，张海迪又进行了第二部书《生命的追问》的文学创作。为了满足读者的购书欲望，这本书连续印刷了十次。张海迪感慨道，“作为一名作家，还有什么比读者喜爱你的作品更能让你幸福的呢？”于是，她又笔耕不辍，创作出了长篇小说《绝顶》、散文集《鸿雁快快飞》、《向天空敞开的窗口》等，同时翻译了多部国外优秀文学作品。

几日前，考试成绩颁布，虽不很理想，但心里却稍稍塌实了些。多少天的愁绪，痛苦，烦恼竟都烟消云散了!

世间太多的纷扰，起因都是因为太过在意吧!因为太在意这次的结果，因而日夜忧惧，因而果不其然，因而心灰意冷。我并不认为有什么好的办法能披荆斩棘直捣黄龙，但至少可以作到不预支痛苦。

记得三四岁时，只要听见要打预防针的消息，我总会两眼发直，魂飞魄散。小嘴一撇就嚎号大哭，任谁劝都不理。老爸火了，半真半假地揍我一顿。数小时后，唇干喉哑，毫无招架之力的我被拎到大夫面前，来不及反应，只觉得臂膀一凛，煎懊太久的噩梦瞬间无痕，抬起头来，依然是清平朗朗的乾坤。

为了这几秒不值一提的疼，我却哭的天昏地暗……

“孩子，就算你现在各个方面都不错，但对将来，你有把握吗?”父亲常问。“没有。”我茫然。因为要想成事，除了人和，还有天时，地利。这些都是你不能把握的。中国人最崇尚的就是未雨绸缪。我就不明白，大晴天就抗个伞来来去去，是堪跑，堪跳，还是堪飞?一个健康的人，淋点雨又如何?假如一生中都没体会过雨中散步的洒脱，展现过搏击的矫健，还拿什么来追忆似水年华呢?

并非我回避人生中惨淡的一面。而是，认真地分析起来，这世界起码有一半的痛苦我们都可以划入预支：你深爱的人在你身边，在某天离你而去;老板很器重你，却哪天把你炒了;你拥有矫健的步伐，却失去了双腿……这一切看起来都是那么的糟糕，但又那么现实。你与其天天都想着这些，不如有个坦然的心态面对这一切。你至少可以想你虽然一天比一天老，但总比明天年轻!

如果你还能放下心头莫名的忧伤，就看看《波丽安娜》吧。——父母双亡，幼小就有个愿望;能从救济中得到一个洋娃娃作为玩具，可他最后得到的去是一副拐杖。但是小波丽安娜却高兴地说“这是多么幸福的事啊!你看，我根本没有想过能有一副拐杖，但现在有了。这难道不是个惊喜吗?”她从来没为得不到什么而忧伤过，最后，她得到了全世界的关怀。

预支痛苦，不如在此稀释，泯灭可能来到的痛苦。

每个人都有自己的痛苦，对于我这个学生来说，痛苦的来源是不理想的考试成绩。

星期五上午，第二节课的铃声打响了，同学们都安安静静地等待着老师来上课，只听门“吱呀”一声响了，老师手里拿着一沓卷子大步流星地走上讲台。我一看到老师手里的卷子，心便如坠入无底的深渊，原本高兴的心情也消失得无影无踪了。前天考试我有很多不会，这次的考试成绩一定很差，我回家该怎么向家人交待……我不敢往下想。

“我手中拿的这些是考得差的，现在发给大家，先看一看哪些地方错了，错误的原因是什么？”老师举起一沓试卷大声宣布，“接下来谁听到名字谁上来拿卷子。”老师的声音如同锤子，一下下锤在我的心坎上，我低下头不敢看老师，更怕听到自己的名字。

“鹿艺馨！”这三个字如同响雷，震得我心惊肉跳，“怕处有鬼”，我的眼泪迅速地流满了眼眶，我使劲地睁大眼睛，生怕稍微一眨眼泪就会掉下来，我把头垂到胸前，缓步向讲台走去。来到老师面前我一把抓住自己的考卷，扭头便跑回自己的座位，泪水终于忍不住落了下来，我把头埋在卷子上，拼命止住哭声，肩膀却在不停地抖动。

“现在开始讲卷子！”老师的声音再一次惊醒了我，我抹了一把眼泪，抬起头来。

“这次没考好没关系，只要能及时找出错误并改正，以后认真听讲，努力学习，我相信下次一定可以取得好成绩的。”老师似乎看出了我的伤心，安慰道。

“下次我一定要考个好成绩！”我握紧拳头，暗下决心。

生活，也许就是这样。喜怒哀乐，骄傲之在一起，演奏出一首首绮丽多姿的乐曲，在那美轮美奂的流淌音符背后，有孤独，有失败，有痛苦与烦恼……

我的天空，因为那一次的突发事件，失去了往日的光泽，变得阴貍。

依旧是星期五，办公室里，我那本糖果屋封面的日记本在老师们的手里传来传去。透过窗户照进来的阳光为其镀上了一层金黄色的光晕，拂面而过的微风轻轻翻开日记本的纸张，里面的文字让所有的老师啧啧议论。我的头出于本能，埋得更低了，脸颊涨得通红。因为，我早恋了。

当我毫无知觉地走出办公室时，我感觉到所有人都用异样的目光打量着我，就连好友也没有像以往那样安慰我。耳边的议论声，我淡漠了。我只感觉到，痛，像一把冰刃，深深刺痛着我;痛，像泛滥的洪水，没过了心灵的抵御;痛，像成灾的害虫，正一点一点地吞噬着我仅存的意识……痛，化作了氤氲在眼中的雾气，顺着脸颊悄悄地滑落;痛，化作了漫天飞舞的精灵，放缩在我的瞳孔里;痛，化作了静默不语的我，在噪杂的人群聚集地飞快闪过……苦涩的味道徘徊心间，沉闷的心灵失去了往日的活跃。

痛苦，就是这样，就像平地而起的飓风，让我感到莫名的惊愕!

我的心中积聚起了更多的阴云，慢慢地，我开始把自己封闭起来，与外界隔绝。

可有一天，当我好不容易答应和好友一起去玩时，一切都变了。几个女孩一同走在田野上，正谈笑风生，爽朗的阴貍早就一扫而光，只知道随着同伴一起捧腹大笑。那一刻，我的心被幸福溢满，被快乐取代，被阴貍过后的太阳接替……

有了那次美好的经历，我开始尝试着用嘴角勾勒出笑容代替曾经那张死去无生机的愁容，尝试着用笑声去代替那些用悲伤笔调写满的纸张，尝试着寻找幸福去代替心中的痛苦与芥蒂……

曾经心中积郁的阴云，最后还是如雾霭般消散。痛苦在岁月中的徘徊，任我把它放缩在深深的瞳孔，难道它的出现，仅是上帝安插在我眼中的风景?我一直站在那个窗口，痛苦远去的足音一直响彻着我的心房……

今夜的月色好美啊，但我却无心去欣赏，我是心中怀着小小的伤痛，静静地坐在墙角，静静地回忆……

那是在一个寒冷的晚上，风呼呼地吹着，刮起满地的灰尘，好象在释放自己的不悦。我和我的好朋友走在放学的路上，当快到她家的时候，她突然对我说：“你不就看人家排节目，你也眼红，也想排吧。”说完就走了，留下我一个人站在寒风呼啸的尘埃中，我默默地回想着她刚说过的话，一滴滴滚烫的泪滴落下来，我在也抑制不住了，一路飞奔回家。静静地待在墙角，细数我内心的伤口，我被自己的好朋友伤了，我的心在滴血。曾经的友谊她都忘了吗?我对她的真诚她就忘了吗?对着自己的疑问，我一遍遍地质问自己。

在次面对她的时候，我装的是那样难受，表面很快乐，但内心却仍在滴血。我不曾怀疑过我的伪装能力，外表是玻璃，而内心却是纸。

经过这一次伤痛后，我在也不理解“朋友”是什么意思了，而“友谊”有是什么呢，我认为那都只是哄小孩的，用不着哄我。从那以后，我就在没有朋友了，拌着孤独，一人欢欣。而我真的快乐吗?不，你不，年一只是表面开心，而你的内心一点也不开心，你只是想伪装自己，而你的内心却永远也伪装不了。

我好想找一个朋友啊，可是我的内心却总上一有隔阂，喜欢独来独往，不愿意去接触他人，只要自己一个人。别人认为我很“酷”但我却不需要酷，我心中有那永远的伤痛。

今夜的月色真的很美，有星星的陪伴，月亮一定不会孤独。而我呢，却没有。我想一次次的试着走进他人，但我做不到，那隔阂好象永远也打不开。我还是默默地坐在墙角，不语，只是看着月亮，而她也好象在对我眨眼，说：“没有关系了，我是你的朋友啊。”我只是笑了笑，在心里说了一句：“但愿吧!”

对于我们新世纪儿童来说，童年是美好的；童年是快乐的；童年是幸福的。可是，对于凡卡来说，童年是悲惨的；童年是痛苦的；童年更是黑暗的。

凡卡的童年是悲惨的。他的父母双亡，只靠爷爷当守夜人那微薄的工资来维持生活。我们的童年是美好的。我和父母过着快乐的生活。凡卡的童年是痛苦的。他只有九岁，对于我们来说，他现 在应该上学接受知识的启蒙了，可他却要在鞋匠家当学徒。我们的童年是快乐的。我已经12岁了，正在上小学六年级，在学校受着知识的熏陶，和同学们快乐地学习。凡卡的童年是黑暗的。凡卡在莫斯科给鞋匠当学徒，天天被鞋匠虐待，被伙计和老板娘捉弄，还吃不饱，穿不好，睡不好。我们的童年是幸福的。我像生活在蜜罐中一样，上下左右都是蜜。吃，是美餐；穿，是名牌；用，是舒服的，高档的。

读完《凡卡》，我深深地同情凡卡，同时也为自己感到幸运，我生活在辛福的时代，凡卡生活在黑暗的旧社会。我懂得了要好好珍惜我们的生活，努力学习，长大做建国之才。

哎，人生不如意之事常十之八九。谁碰到，都会伤心、痛苦。当然，痛苦归痛苦，你总得去面对。那么，你又该如何去面对呢?

我的体会是，面临困难和挫折就是去学会宽容、忍让，让眼前的痛苦像小溪般流过。

又到了中午，快下课了!“叮铃铃……”铃声终于响了，大家像离弦的箭飞一般地蹿出教室，向食堂冲去。六班，七班，还有我们班，人实在太多了。在我们争先恐后地向前冲时，俞晨阳的几张菜票掉到了地上，他似乎马上反应过来，转身弯腰就去捡。不知怎么回事，俞晨阳好像被谁推了一把，整个人都倒了下去，与大地来了个亲吻。……“哎呀!”我也发出了痛苦的叫声，我摔倒在地，勺子也飞了出去，足有三米远呢。我揉了揉脚踝，呲着牙想去捡勺子，但这人来人往的，连个缝隙都找不到，怎么捡?我踌躇着。手肘上传来一阵一阵的疼痛。这时我才发现，手与大地摩擦，红肿了起来，还磨破了皮。虽然很疼，但我还是忍住了。我轻轻抚摩着手掌，疼痛感减轻了。她我的心里却还有一股怨气，无缘无故捡了这么个大元宝。后来，我进了教室，大家都十分关心，问我是否受伤，还痛吗?

面对大家的关心，我心里的怨气和痛苦一扫而光。

后来，俞晨阳对我抱歉的笑笑，还说了声：“对不起。”这就足够了!其实，那也不是你的错。虽然有点疼，但毕竟没流多少血，况且又有这么多人关心，怎么还会难过呢!于是，我微笑着回了一句：“没关系。”

“退一步海阔天空!”用宽容和忍让让痛苦像小溪般流过吧。

烟花焚烧自己的躯壳，开出灿烂的花朵;蚌经历痛苦的磨砺，获得耀眼的珍珠;天空大暴风雨袭击后，展现美丽彩虹。唯有伴随着痛苦，人，才能看见最美丽的自己。

面对痛苦，要有坚定的信念以及顽强的毅力，让自己在痛苦中磨历意志，在痛苦中超越自我，在痛苦中寻找美丽。

奋勇前进，用意志翻越痛苦的高山，才能感受“一览众山小”的境界，用信念横渡痛苦的海洋，才能品味海洋的广阔无限，用毅力飞跃痛苦的天空，才能展现最自由的飞翔姿态。

莫说美丽不可求，跨越痛苦，美丽在望;莫说痛苦不可战胜，跨越痛苦，成功在即。让我们相信自己，只有在遭受痛苦与磨砺时，才能激发我们的信心和韧性，才会使我们尽力将事情做到最好，才能使我们绽放最美丽的人生!

每一棵从裂缝中生长出的小草，即使过程是痛苦的，也会绽放出美丽的花。

——题记

十岁，一个充满欢乐的年纪，但，也充满了无限未知。

我的十岁，经历过两件大事，或喜或悲，懂得了失望，学会了笑脸相迎，懂得了伪装，学会了强颜欢笑……

癌症，一个既陌生又熟悉的字眼，它悄无声息地住进了爷爷的身体，而且这一住就是永远。那时候的我，尚小无知，只知道爷爷光头的样子可笑，却不知道这背后有多少的痛苦和艰辛。

正月的某一天，沉醉在课堂中无法自拔的我，被妈妈的叫声所拉回，她领着我走出教室门、校门，回到了老家。只见妈妈那湿润的眼眶中存在着几滴凉而冷的泪水，看向院中，奶奶舅舅他们都用手捂着脸，好像不愿意让别人看见那已经哭红的双眼。

我前脚刚步入院中，就被奶奶推着往屋里走，站在门口告诉我：“去吧，快去见你爷爷最后一面。”我惊讶地推开木门，看见床上虚弱的爷爷，微笑着向我伸出手。泪水强忍在眼眶中，留下的只有一丝温柔和脸上僵硬的微笑，心如刀绞，眼泪随时都会从眼眶里溢出来。

我发疯似的跑出了小院，眼泪终于忍不住爆发了出来。一个人跑到小巷子里上千遍的问自己：“爷爷病得这么重，你什么都不知道，还总是嘲笑、捉弄……你知道化疗有多么不容易吗?你怎么可以这样不懂得珍惜?”

哭够了，擦干眼泪，就像什么也没有发生过，回到家里。

爷爷去世的那一天，我写了一封信，站在他的床头读给他听，我曾自己读了好多次，硬把眼泪强忍着，可真正站在他面前读时，我做不到。真的，做不到。最后我抱着爷爷，歇斯底里地哭喊着。

爷爷的离开，让我多了一些恐慌，担心爷爷在那边孤独，担心爷爷能否吃得饱，穿得暖?妹妹的诞生，让爸爸妈妈的生活加快了节奏，我也不得不学会坚强、独立、努力。

生长在逆境中的花，也可以绽放得美丽娇艳。一个人，体验过生长的痛苦，也一样可以活得光彩，漂亮。