我在乎的什么的作文（最新20篇）

“你在乎什么？”经常有人会问这个问题，这个问题的答案五花八门。有人在乎金钱，有人在乎权力，还有人在乎友谊，而却我只在乎家庭。

对于我来说，家是最为温暖的，我们每天的生活都有一定的压力，而这儿却是最好减压的地方。我和弟弟、妹妹、姐姐生活在一起，在这个温馨的大家庭里面，每天都在上演着精彩的剧目。这里有欢声、还有笑语，这里有怨气，也还有理解，我想平凡的家庭生活大都和我们家一样吧！

家里最大的是爸爸，爸爸是一个老实、安静的人。为什么说他安静？因为他很少说话，在家也是如此。为了全家人在深圳的生活，这些年他不辞劳累，不言辛苦，日夜劳累着，虽然工作压弯了他强健的腰板，但是他依然如同巨人一样，矗立在风雨中，静静的把他的爱洒向我们每一个人。

每天我放学回家，妈妈就在厨房里为我们准备晚饭，妈妈做的晚饭虽不是五星级餐厅级别，但是妈妈做的家常菜却是我的最爱。

我的弟弟是一个特别顽皮的小孩子，他整整比我小十岁。但他的一举一动，包括他的说话语气都不像是一个小孩子。他很爱玩，总是玩手机上的游戏，要不就是跑楼下去跟朋友玩，有时他会偷偷地把我的东西藏起来，让我去找。因此，我和他还偶尔发生争执，而产生矛盾。

早晨醒来，听到窗外的鸟鸣声，这种声音听起来让人心生寒意。起床的时候妈妈总会提醒我，让我及时增添衣服，出门前也不忘叮嘱我路上小心。

晚上，我会和家人围在一起看电视，我最喜欢看电影，我光是电视剧和动漫就看过上百部。但是弟弟想看奥特曼，妈妈要看韩剧，我想看动漫，结果一争，我们三个人啥都没有看到。

我家就这样，一天中是总是热热闹闹的，但彼此之间却很开心，我家很普通，我在乎这个普通的家，更在乎在这里发生的点点滴滴。

如果有人问我，我在乎什么？我可能很难回答你。金钱权贵，健康财富，什么都很重要。可是，你要问我，我最在乎什么？我会毫不犹豫的回答你，我最在乎的是我的父母，我的家！

我是一个很恋家的人，家对我来说不是吃饭睡觉的地方，它是我的避风港。当我不开心，有心事的时候，我第一想起的总是家，家会给我温暖，我不是逃避，我只是知道父母会比我更有阅历，每每和他们交流之后，我会觉得茅塞顿开，所以我很在乎他们的宝贵意见。

父母对我出门前的叮咛，感冒、发烧时的照顾，更使我对家的概念变得牢不可摧。

可是时光飞逝，父母头上出现了许多的白发，脸上出现了深深的皱纹。()这些点滴无不刻在我的心里，因为我在乎。所以每每想到这里，心就无比的酸楚。

渐渐地，我意识到，是我支起这个避风港的时候了，不能再让父母操劳下去。可能有人说我太没出息，总觉得自己在小窝里，显得不自由。如果你不在乎你的家，不在乎你的父母，你还会怎样对事业，对社会负责。

我的家虽然是广大天地下的一部分，可是我在乎，我在乎这份爱，这段亲情。我会对家负责，我爱我家，我会如同爱父母一样对待我家，正如同对待整个社会。如果这样，你需要才华，你需要能力，但是最终还是要你在乎它。很难想象一个不在乎家的人，不在乎社会的人，会对社会做出怎样的贡献。

在乎，是一个很积极的态度，因为我在乎我的家，所以我会好好努力；因为我在乎我的家，我会用爱心对它负责，无论对待什么事，我都会觉得皆有可能。

[我最在乎的是家作文600字

我曾独自漫步于月光下，静静地凝视着在黑夜的衬托下显得格外耀眼的明月，轻轻地问：“我该在乎些什么？”

月亮静悄悄的，一句话也不说，星星调皮地眨着眼睛，于是，我决定去大自然中寻找答案。

我费力地登上高高的山顶，喘着粗气问：“山，你告诉我，你到底在乎什么？”我注视着远处，那一座座连绵不绝的山脉，仿佛在告诉我，它们在乎的是庄严与巍峨。

我似懂非懂，决定继续朝远处那一片丛林前进，越走越近，我才发现原来棵棵树都是高大挺拔的“奇才”。我抱抱它们粗壮的树干，摸摸它们粗糙的树皮，它们好像知道了我的心事，每棵树都用笔挺的身姿告诉我，它们在乎的是苍翠与挺拔。

我好像了解到了什么，但又是那么模糊，于是我踩着软软的细沙来到了一望无际的海边，扯着嗓子问：“海，你告诉我，你在乎的又是什么呢？”我凝视着宽广、蔚蓝的海水，似乎又有了新的启示。我快速拾起一只海螺，放在耳边。噢！原来它在说：“我在乎的是博大与深邃。”

我仍然不甘心、不满足于在大自然中搜寻，我看见小鸟，它用敏捷的身影告诉我，它在乎的是自由地飞翔和快乐地生活；我碰到工蚁，它用辛勤的劳动告诉我，它在乎的是对家族的奉献；我遇见小草，它用稚嫩的身躯告诉我，它在乎的是生命的活力与美好。

我沉思了许久，终于豁然开朗：大自然的万千生命，都在为自己最初的梦想和最珍惜在乎的事情而默默努力。

我回到了那片如水的月色下，望着周围熟悉的景色，一切都没有变，只是我变了，变得不再迷惘，我找到了日思夜想的答案，我的心中有了那份对于在乎的人和事物的执着，似乎是一个信念，在我的心田里生根发芽……

我的在乎，不再渺茫。

远行的人儿都咀嚼过故乡的味道，那种滋味真真切切，来自心底，慢悠悠，轻飘飘，不知不觉间噬啮了你整个心房。在外的每一刻都倍受思绪煎熬，只有真正踏上故土的那一瞬，眼底又重新映上故乡的一抹碧绿或苍翠，身心才能真正得到解脱与放松。

故乡的味道有种特有的泥土芬芳。在钢筋水泥的森林里生活久了，再偶然间一触及这浅浅的土腥味，夹杂着青草的气息，心中便会骤然涌现一股莫名的感动。树影斑斓，屋角连绵，熟悉的情节纷至沓来，细微的触觉一一在眼底被放大。

回到故乡，总有乡亲招呼：“回来了，还好吧?”简单的问候，却又衍生多少说不清道不明浓浓的却也是故乡的味道。也有很多素未谋面的家乡人，年老的，年幼的，我仔细端详着他们，能从中看出自己的影子。

老屋后面有株葡萄藤，悬着我儿时故乡的味道。青涩中透出甜蜜，那滋味我至今难以忘却。小时候，常被安置在奶奶身边，看天边遥挂的明星，看奶奶摇着蒲扇，听静谧古老的故事，枕着夜的清凉睡去。

那时候也定是栀子花盛开的季节。微凉的空气中溢满清甜的味道，那是我想家时故乡的味道。我愿将它们一一留驻在我的脑海心间，芬芳的泥土气息，淳朴的乡亲笑脸与厚重的乡音乡情，儿时并未消褪的记忆以及愿望里故乡的空气……

离家远了，故乡的味道，纷纷扰扰的思绪与牵绊也就在心中长出根须，发芽开花，乡味愈发浓烈。不管生活多么喧哗，无论现实多么芜杂，心中有故乡的那块地方定是格外纯净透明。若在此时，有一小壶茶能让人慢慢温，细细品，又定能唤醒心尖上那温情的味道。

故乡远在千里之外，思念只在咫尺之遥。我最怀念的，也是我最在乎的。

今夜，故乡的味道也定然慢慢悠悠、轻飘飘地让水纹轻漾，荡进梦乡。

有些时候，表面越不在乎，心里越是在乎。——题记

其实我在乎，但是我不想表现出来。

在一个风和日丽的下午，我忐忑不安地坐在教室里，等待着这次的数学试卷。我一直祈祷：“不要考砸！不要考砸！一定不能考砸！”当试卷摆在我面前的时候，我的天空顿时乌云密布，我盯着试卷，被试卷的分数给吓到了：78分！仅仅78分而已！下课时，我一个人静静地宅在走廊，望着远方的大山，我告诉自己：我不在乎，这只是一次测试。一个同学不知道什么时候站在我旁边，哭丧着脸，说他考砸了，问我考砸了为什么不伤心。我装作一副满不在乎的样子对他说：“不就是一次考试嘛，有什么？下次努力就行啦。”那时候只有我自己知道，其实我在乎。

其实我在乎，只是我不能表现出来。

去年，凤凤要回老家读书。离开时，我笑着对她说：“记得回来就行了，其他别想，我不介意你忘记我的。”没有人知道当时我心里有多么的不舍，我们在一起生活了三年，感情好得不能再好了。她就是我的知音，知音离开，谁能开心？我真的在乎，但是我不能表现出来，我怕她不舍，我怕她一个人偷偷去哭。

其实我在乎，只是你们没有发现罢了。

马上要中考了，爸爸让我好好努力学习，争取考上好的学校。妈妈却在一边冷嘲热讽：“她哪会好好努力？她一点都不在乎，反正她是想出来打工的。”我一言不发地回到房间，关上房门，扑到床上大哭起来。其实我在乎，我也想像堂姐一样考上好的学校，好好读书，只是你们没有发现罢了……

十六岁美好而又敏感的年纪，仿佛一夜间褪去假小子的性格。眼中莫名多些温柔的情素起来。不再是哪个毛毛躁躁的，动不动跟男生称兄道弟的假孙子。

我不再是看到路边的小花小草一脚就跨过去，或还要踩几下的小女孩。再次走过那条路，我竟然会蹲下轻轻抚摸着小花小草。心里想着，这些小生命是多么的美好，即使他们十分地卑微的，微不足道。可它们仍然生活世界的每个角落，顽强不屈的活着。它们也要拥有强大内心的灵魂。

我不再是将小蚂蚁放在手掌心将它们的腿活活地拔下。脚底下有一群黑色地东西在窜，微微蹲下身子，轻轻地拨开草丛。生怕将它们惊动。哦，他们在成群结队地往家搬东西。它们的身躯真的很弱小，可它们竟背比他们重得多的东西，依旧努力向前爬行。为此我的心里不竟一股敬意油然而生。我真的为自己以前的行为感到羞愧，那无情地残害富有活力的生命以前的我不懂去在乎他们那微弱而又强大的小生命。

我不再是拿竹竿去捣外婆家的燕子窝的捣捣鬼，每年外婆家总会有许多燕子飞来。可我也每年去捣燕子窝。燕子蛋被我摔地惨不忍睹竟然一次。将羽翼未满之际的小燕子活活地摔死。竟无一点惭愧之心，反而从中得快感。那时的我也毫无怜悯之心。但是，现在我竟会要暴风雨来临之际打开。让鸟儿飞我屋里。我会亲手用鞋盒给他们做温暖的巢。知道暴风雨停止。我才舍得让鸟儿房费。我凝望着它们飞走的身影感觉很快乐、很幸福。

阳光下，我张开十指。一缕缕阳光从我的指尖射进来，洒落在我的脸上。感觉好暖好暖。连阳光四变那么温柔，舒适。

十六的雨季，美好而又有快乐。我拿着雨季的花伞，走着，走着我学会在乎。学会带着在乎。在我青春的道路上一路前行。

江南的月亮，总是那么美丽，像是被人施上了淡淡的脂粉，调和得亲切动人，有时候清风吹过，那柔柔的月光便一圈圈地荡出涟漪来，像是泠泠的泉水，哼着歌儿泛起白色的浪花来，在镀了银边的天空上，轻轻敲打出几个静谧的音符，向前流，流过了小桥流水人家，流过了江山绿如蓝，流过了青草池塘，夹岸桃花，一直流进了我的心底。

生长在江南的我是如此爱着家乡的明月，那柔和的月色是含着母亲甜甜的声声叮咛的。行走在小路上，月色便照了过来，给四野里笼上了一袭轻纱，拂得人心柔柔的。有时一江清月便近人，哼起那支熟悉的童谣，便落了一地纷扰，只有身处故土的轻松与相伴母亲的温和还稳稳地扎根在我的心田，和月一般。

那月有时又是如此皎洁明彻，像是高悬千古的明镜，显出些许清清的光景来，又像是家里那根顶梁柱的眼神，轻轻柔柔而又能看透一切，包含一切。站在月下，心中干干净净，剩有父亲的脊梁，安装在了月的思想里，格外高大。

家乡的月亮与我共度了一年又一载，那月光顾来盼去，照过了那个放风筝的天台，映过了那个采摘莲子的池塘，而当她步履轻盈，转了一个身，我又看到了操场上的游戏者，教室里同学们一起编织梦想，以及那几次被老师罚站，到夜里披带着月光却一直欢笑着回家的景象。我的心像含着几口棉花糖似的沁甜，

我最在乎的月亮啊，用这么多年的甘甜将我养成了一个江南人，又一个爱月的江南人。

在又一次的含月的江南之夜，我趴在阳台上，夜光如水，织女们把天空缝制得一丝不苟，月亮就悬挂在中天上，闪烁的星子在她的身后川流成夜空，洁白过的云朵化在了地面上，我又听到了母亲细细的叮咛，看到了溪水反射出的父亲的眼神，与朋友们的欢声笑语一起，嵌进了我最宝贵的记忆里。我的月亮啊，守在我的心房里，依旧是柔柔的泉水，化成我情感的纽带，再也挥之不去了。那份江南月独有的气质!

我最明亮的江南的月啊，你是如此的亲切，让我难忘，让我铭记，让我穷尽一生去跟随，让我在乎得难以替代!

奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。

关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。

一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。

奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”，奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。

其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。

奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。

有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”

“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。

是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。

奶奶是在乎爷爷的，只是嘴上从来不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。

都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。

这让我也不禁想起我的先生。

刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。

“有没有多喝水呀？”

“现在在忙什么事？我来帮你吧。”

“嗓子还疼么？”

“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”

看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。

还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。

我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。

“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。

“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。

看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。

其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？

因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。

也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。

作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。

“砰砰砰”，锅盖被锅中顽皮的蒸汽冲撞着，炉上一缕粥香……手捧着粘滑润泽的白粥，细抿一口，这是我的清欢百味。我知道，其实我在乎!

幼年时光是在外公身边度过的。每一个清晨，桌上就会摆好一碗白粥，一碟酱菜。刚开始还好，但是时间一久，比起那清清淡淡的白粥，我更爱街头早餐铺里的各色早点。外公拗不过我，白粥的身影便渐渐消失在早餐桌上。

那年，我们一家外出旅游。也许是舟车劳顿，或是水土不服，又可能是贪嘴多吃，伤了脾胃，上吐下泻，十分难受。爸妈连夜带我回上海，送到外公身边。我躺在床上，整个人像是被抽空了力气。可是看着父母买回的饭菜，又感到一阵恶心，难以下咽……不知何时，外公坐在我床边，捧着一碗热乎乎的白粥，笑着对我说：“来，把这碗粥喝了，会好起来的。”那一缕粥香再次飘入心底。

白粥虽是清淡，倒也养胃，我的身体渐渐好转。外公仍不放心，坚持每天煮粥。我虽嘴上说着不用，心里却十分渴望。我知道，我在乎外公和他的白粥。

那天清晨，残星尚余天边，夜色依旧朦胧，万物还在梦中。我喉焦唇干，起身寻水，打开房门，瞥见厨房的灯亮着，一个熟悉的身影在晃动，走近一看，是外公!他站在炉前，不时地调节着火候，“咕噜噜——”，粥水翻滚，蒸汽氤氲，湿了我的双眼，但我依旧能清晰地看到他单薄且佝偻的身影。我为自己小时候的任性感到羞愧，转身取了一件衣服，披在他身上……

坐在桌旁，又是那熟悉的白粥、酱菜。小心地捧起碗，白瓷的余温传递到手心，清晨的寒意逐渐消散，连眼眶都是滚烫。细抿一口白粥，竟然在舌尖绽放出清淡却美味的蜜——这是外公对我深沉无言的爱。

如今，依旧是那白粥，煮粥人却早已离去。那一缕粥香，早被我藏在心底深处，随着时光延续而愈发浓郁……

是的，其实我在乎，在乎外公和他的白粥，陪伴我走过童年。

一个人在成长的过程中，如果没有人在乎他，那就像一棵孤零零的小草一样，那是多么的可怜呀！我很幸运，因为我有一个在乎我的人，她就是我的——妈妈。

一次暑假时，我们全家去妈妈家，我们一到妈妈家，我就大叫：“妈妈，妈妈。”“孙女，你们来啦！”妈妈说到，妈妈带上篮子走了出去，过了一会儿，空空的篮筐上装满了豆子，满头大汗的妈妈又拿起了另一篮的篮筐，妈妈走了出去，我好奇的跟着妈妈，妈妈走进了鸭场，忽然转了头说：“呀！孙女，你怎么出来啦！快回去，快！快！快！这里这么脏又这么臭，你不能闻，快回去。”“妈妈，你怎么到鸭场呀？没关系，一点都不脏，一点都不臭，没关系妈妈，我陪你！”可是妈妈硬把我赶回去，于是我就在外面等妈妈。

过了一会，妈妈从鸭场出来，篮筐里装满了鸭蛋，一到家，又拿了一个篮筐，又走了出去，我叫了声：“妈妈，你可以带我一起去吗？”妈妈微笑地点了点头，妈妈这次原来是去挖花生，没过一会就把花生都挖完了，我帮着妈妈提到家里。

一到家，妈妈就去把花生给炒了，爸爸说：“妈，不用炒了，我们一会就走。”妈妈也连连点头，可妈妈说：“你们不饿，可是我孙女饿呀！”我拿着妈妈炒得花生，我们要去城里了，妈妈对我说：“孙女，好好读书，再见。”

说完，我们就出了农庄，在路上，小姑打了电话过来，说：“妈在医院，快回来。”于是，我们又回了农庄，我们开向了医院，只见一张白色的布，盖过了妈妈的头，我抱起妈妈，哭个不停。

这就是在乎我的人——妈妈。

朔风猎猎，千百年来见证着苍苔的千年安谧；明月洗空，千百年来吟唱着群星的亘古不变；春回大地，千百年来驻藏着记忆的刻古铭心；暮然回首，十几年的春秋，原来我只在乎友谊。

捧一杯顶尖香茗，坐在椅子上，你的音容笑貌仿佛又展现在我的眼前：一双明亮的双眸像量身订做的一样镶嵌在你的脸上。两弯细细的柳叶眉，一张樱桃小嘴。你是那么美丽。但老天似乎是公平的，给你美丽的面孔却夺走了你的双臂，你曾对我说：“我一定会考上大学，理想就是我隐形的翅膀。”你——一个农村女孩，从来都不会因为身体残缺而自卑，相反你是那么坚强，那么勇敢，连我这个“城里人”都自愧不如。记得我刚到农村里就认识了你，你总是一个人静静地坐在那儿，没有伙伴愿意和你玩，但我们认识了，并且成为知心朋友。记得你曾带我下河抓小鱼，让你的妈妈蒸桂花糕给我吃……，那时我们是多么快乐。有天下午，你突然对我说：“XX，可以教我识字吗？”我感到十分惊奇，随后便嘲讽她说：“你没有手，怎么识字？”只见你的脸一下子变红了，几滴晶莹的泪珠从你的眼眶里流了下来。我也马上意识到自己的错误，便对你说：“好，我教你，我在电视上看到的残疾人也可以用脚写字的。”你突然惊喜地望着我，迫不及待地让我教字写字，于是从那以后，每天下午我们都会拿着枯树枝在泥潭里练习写字，你是那么灵气，一教就会。但好景不长，我就要回到城里了，记得那天早上，我正要踏上汽车时你突然跑了过来嘴里还有一个塑料袋，你对我说：“XX，这是我妈做的桂花糕，你在车上吃，回到城里以后可别忘了我。”我含着泪水点头答应了……

多少年过去了，我一直也没有再回到那个村子里去了，但我与你的友谊却像钢一样在风雨中闪烁光泽，我相信你有一双最美的最纯真的翅膀，别忘了！我只在乎你，在乎我们风雨不蚀的友谊。

再一次提起笔，再次想起你——我和你就像手和手语，就像倔强的风筝追着风去。

——题记

“寻仇的来啦——啊！快去踩死它呀！”

“别、别慌，我来帮你！”

啊——呀！（四周硝烟弥漫，耳清目明，卯足了劲儿朝一个地方一齐拍去……）呵，好一番激烈的战斗，凶恶的复仇者终于被打败了，那只马蜂狼狈飞窜……

咦？话又说回来了，我堂堂一名中学生，怎么会和马蜂结下如此深仇？

时光倒流，回忆再次定格……

那一年是12岁。立秋后不久，我住进了姑姑的家。没有时间多去想些什么，新鲜、紧张、迷茫，我的中学生活就这样开始了……一周回家一次，碰上不巧的，大雨瓢泼、雪花纷飞的日子里无法回家也是常有的事了。好不容易回家一次，短暂的时光却又被繁重的功课挤满，少有的时间是只属于你和我的。我忙，你也在忙。只有夜晚的时候，我们躺在大床上，借着朦胧的月光向窗外看——黑夜寂寞如谜，夜空繁星朵朵。

“要不你多带几套衣服，以后星期天不用回来，等放了假再好好玩？”你突然说着，“嗯？”“没事儿，赶紧睡吧！”一切又都恢复了平静，谁都不忍心打破，好多话都藏在了心里。月朦胧，心却是清明的，我知道你这是心疼我，可我没有告诉你我有多在乎你们。

第二天，你专门为我包了饺子，下午我又回到了姑姑的家。

一周又一周，我会回家，而你总是早早做好了饭菜。再久一些这就成了习惯，只要我一回家，准会有热乎的饭菜等着我。

现在好了，一放暑假，我回家了，说不出来的某一种感觉，似乎是变了些什么。

这不，人蜂大战一触即发，刚刚消灭了一个复仇者，你高兴的手舞足蹈，像个孩子，不！简直就是个孩子。老小孩儿老小孩儿说得好，你不就是嘛？

“老小孩儿？”我壮着胆叫了声。嘿，你可倒好，竟然没有生气，一个劲儿冲着我笑，“小小孩儿，赶快来，蜂窝还在！”说着，即刻进入了战斗模式。

……

“哎，我说，你这饭可是越做越有味儿，不是太咸就是太油，要不就是太辣，你的胃不疼了，是吧？“”谁说的？菜要是没了盐还好吃？”你立马向我发起反击。“哪里咸了，能吃！”很快就有人给你帮腔，我还没说些什么，你们俩个自动站队，我哪里招架得住，只好缴械投降，输的口服心不服。你摆出胜利者的姿态耀武扬威，一旁喝彩的还有你的同盟者。

真是受不了！但家有一老，如有一宝嘛！何况还是俩个大宝，无意中倒是平添了几丝欢喜，好不热闹！

我渐渐长大，而奶奶你一天天老去。你常常和我拌嘴，却难掩关怀。我知道，你很在乎我，可是，我从来没有告诉你——我最在乎的就是你了，老小孩儿！我愿常常陪伴着你。

友情，我以前从没有把友情在乎，因为我觉得不可靠，那些友情呀都是骗人的；但有一些人把我对友情的看法改变了，她们让我明白友情的可信，友情的珍贵。

以前，我很自闭，有什么心事都隐埋在心里，不肯与郑晓蝶倾诉，自己也有些对不住她。因为不只这样，有时候我心情不好，她来找我，我就向她发火，还板着个脸，可有一天一个噩耗的事情发生了。妈妈打来电话说爸爸出了车祸快不行了，你向你班主任请假来这里看一眼爸爸，顿时我一下子觉得天空乌云满天，一会儿又是打雷闪电，顷贫大雨，我觉得我从来没有这样过，没有这样害怕过，我一想起以后在没有爸爸的日子里，我跟妈妈和弟弟该怎么过。然后再想到爸爸为了家，更为了我而出了车祸，一想到这里我的泪水就止不住的往下流，在星期天的下午，我打电话告诉了郑虹蝶，她就从家里跑到学校，一来到寝室便上气不接下气的安慰我，叫我不要伤心，说我爸爸会好起来的。

安慰了我一会儿，妈妈又打来了电话，在电话里哭着对我说：“秋，你请到假了吗，你爸爸真的快不行了，快上来看爸爸一眼吧。”我把电话一挂，撒腿就跑向颜老师的家请了假，之后就随外公走了。

在那里，我每天都去看爸爸，每看一次就流一次眼泪。每到星期六、星期天的时候，郑晓蝶总是第一个打电话问我：“你爸爸好些了吗？你什么时候回来，我们都学了很多课程了，你回来打个电话给我。”曾静、肖悦她们也不时的发信息给我说：“你什么时候回来呀”秦丹、陈章灵等利用上电脑课给我发信息“你什么时候回来，我们都好想你呀！”我听了这些，看了这些，我才知道其实有这么多人在关心我，在乎我。

两个多星期后，爸爸伤得太重了，所以去世了，妈妈为我的学习着想，便让我回去了，我也不怎么愿意地回去了。郑晓蝶她们怕我学习跟不上，就主动地帮助我学习，连我们班上的男生陈龙、彭涛他们也帮我补习，王丹也一同陪我学习，同学的帮助让我感到温暖。

经过这一系列事，我明白了其实有许多人都很关心我。我在心里暗誓，我与他们的友谊一定要天长地久，永不后悔，我还想对她们说：“谢谢，谢谢你们那样在乎我。”

生活中，是不是会出现这样矛盾的一组镜头：这边，我们出于投机心理去依照心理测试设计人生，那边，桑兰在乎一种生命的态度而另辟蹊径圆了大学的梦;这边，我们宽容了自己的疏忽，那边，千年虫却在乎设计者的漏洞而横行肆虐;这边，我们由于店主恶劣的服务态度愤然夺门而出，那边，三尺票台上的她在乎每天准时送出的微笑。

是的，在乎一种态度。就像看着你在洁净的地面上遗忘垃圾的清洁工在乎你的态度，就像被罚站了一天然后哆哆嗦嗦进家门的小学生在乎他妈妈的态度一样。

不知在这个崇尚高傲，流行愚弄，展露个性的时代，我大喊着谦虚、诚意、淡泊的态度，是不是不合时宜，甚至有些苍白。但是，我看到许多人的成功源于一种态度。

曹操在乎一种谦虚的态度。纵使奸雄也好，英雄也罢，其大业已成的事实是不争的。讨袁绍，灭刘表，伐江南，下荆州，广纳良言，诚招天下能人而后兴。得郭嘉，迎许攸，用典韦，留关羽，求贤若渴，礼贤下士奠定霸主基业。光足迎许攸，磕头又参拜，其诚心恭敬的态度助其兵败袁绍;登高思奉孝，泪水满衣襟，其恩重如山的态度帮其威信大增。曹军兴旺，晋朝之建，有曹操的谋略才气，更有其谦恭态度。

连战在乎一种团圆的态度。很想说说这个时下正红却即将退位的功臣，国民党主席的率团来访使中华大地为之欢呼，为之称赞。相隔一浅滩，却隔了五十年;相争三年多，却争来了分离。还记得余光中的那首《乡愁》：乡愁，是一道浅浅的海湾，是一枚小小的邮票，一方矮矮的坟墓。而今，中台互通节假包机，得益于连战及国民党态度的转变。而当李登辉、陈水扁高唱台独反调之时，连战及一些党内人士却呼唤合作发展。一种团圆的态度赢得了两岸合作的成功。

陶渊明在乎一种淡泊的态度。“千击万砺还坚韧，任尔东南西北风”，对他是最佳诠释不过。说他成功，是不为五斗米折腰;说他成功，是归园田居的隐者风范;说他成功，是功名利禄身后留的气概风度。都说信仰淡泊，而能够做到的又有几人，而做到纯粹怕就更难了。

浮躁的时候，会轻轻对自己说，人真的应该在乎一种态度。成功不是他的目的，或许会是一种遥远的结果

世界上出现就业危机，在乎先生与不在乎先生一同去Q公司应聘。

在乎先生对每一样东西都很在乎，包括着装、打扮。他在镜子面前总会站一个多小时，翻翻领带，喷喷香水，还自言自语到：“瞧，我多么潇洒，今天Q老板一定会让我工作的，不像那不在乎先生，整天脏得连蚊子都不想咬他！”说完他又仔细地整好衣服，走出了门。

而不在乎先生很迟才起来，一边刷牙一边听音乐，很悠闲，但很健忘，出门时都没有整理自己的发型、着装，甚至连西装的领带都忘了系上。

“早上好，不在乎先生。”在乎先生的声音总是声如洪钟。而不在乎先生却软绵绵地来了一句：“好。”两人一齐去了Q公司。

“请问两位，有预定吗？”公司的接待员问。“有！”在乎先生先回答。接待员把他们带到了办公室。在去办公室的路上，在乎先生对不在乎先生说：“不要在Q老板面前说我认识你。”不在乎先生面无表情地点点头。一走进办公室，在乎先生的话就像开了闸似的滔滔不绝：“首先，我先介绍一下我自己，我是在乎先生，我很在乎我自身的任何一个细节，Q老板，你就录用我吧，我对每一个方面的细节都很在乎，对于工作，我更是一心一意地……”Q老板打断了他的话，然后说：“可以了，我了解你了！”然后问不在乎先生的情况，而不在乎先生却很“害羞”，只说了他的名字。

过了一会儿，Q老板向他们提出问题：“你们觉得怎么样才能使公司的未来更加完善？”在乎先生又是先回答。一时间，在乎先生口若悬河，公司的职员在一旁看得无不目瞪口呆，他一看，心里一项：“有戏了！”然后在乎先生又谈了对公司未来的规划和发展，看着就有诸葛亮舌战群儒的架势，在一旁的不在乎先生也被他的能力和表现吓呆了。轮到不在乎先生时，他却一句话也不说，诚惶诚恐地递上了一本书给了Q老板，然后借口去上厕所，逃离了办公室。“这在乎先生太给力了，我有点Hold不住了。”不在乎先生说。

一会儿，不在乎先生害羞地进入了门，Q老板接着就分别给两个人一个信封，在乎先生连忙打开信封，上面写着：你不切实际，虽有很好的口才，但不会付诸行动，像一只纸老虎一样，希望你在别的公司能应聘到好的岗位。而不在乎先生却拿到了录取通知书。上面写着：不在乎先生，你被录用了，因为你的学术研究对本公司的发展有很大的帮助，请您在明天上午7：00到本公司人事部报到。

不在乎先生面带微笑走出了公司。而在乎先生却晕了过去，被送出了医院……

你把刚画好的，自认为可以评“优”的一幅画骄傲地拿给我看，正在看书的我冷漠地看了一眼，带有嘲讽的说：“还是没有我画的好。”你原本灿烂的笑容立马凝固了，渐渐没有了生气，头也低了下去。

在你转身的瞬间，我又偷偷瞄了一眼被你揉皱了的那幅画：洁白的纸上开着一朵金盏菊，那用闪光笔上了色的花瓣闪闪发光，美极了！真是很美，只是你因泄气而揉皱了纸上有一些皱痕。

晚上，你睡着了。我走进房间，帮你拉上了被子，然后小心翼翼的拿走那张画。我用一块平板将它压平整后，又拿出刚买的闪光笔精心的将那一点点空白填满，最后帮你收拾好书包。

你总是喜欢金盏菊的，我于是在“我的花园里”种了许多金盏菊，如今已有了三百五十朵。我从来没有收到过别人送的花，但我想收到花的人一定会很幸福，于是我一直默默地种着金盏菊，背包里是一大堆系统送的各种各样的种子，而我依然用那一丁点儿钱买金盏菊种子。我想有一天，或许是你十八岁时，我要将它们全部送给你。

昨晚梦见了你，那是我们第一次在梦中相遇。你站在金盏花中，满脸忧伤地对我说：“姐你不在乎我。”接着你就消失了，只留下伤心的我在金盏菊中痛哭流涕。

梦醒了，我却还在思考你对我说的那句话，我明明是很在乎你的呀！在你睡着的时候，帮你整理好书包；在日历上用圆圈圈出你的生日；还有那天帮你修改那幅画；为你种金盏菊。其实，我很在乎你，只是你不知道而已。

有时，我看见你还在门口玩泥巴，白胖胖的脸上沾满了污泥，我会问自己：这就是我以后要依靠的那个人吗？当我们的父母去世以后，我和你生活在这个世界，我们可以相依为命吗？

我虽然这样想，但我知道我不能失去你。没有你的生活，像是黑白相片，毫无生气。听不到你的笑声，回家时见不到你的笑脸，这样的日子多寂寞啊！

其实，我很在乎你，只是你不知道而已。

[其实我很在乎你初二作文

漫漫时光，悄悄溜走，暮然回首，我的母亲已经陪伴了我十三年了。

那天，妈妈刚洗好头，我也刚好写完作业，妈妈看我闲来无事，便使唤我去给她吹头发，本来我是不愿意，但是一道凌厉的目光射来，使我不得不放下我心爱的书籍。我拿着吹风机胡乱地吹，竟然也让头发干的差不多了。

吹着吹着，我忽然看到了一丝白色在乌黑的发丛中闪烁。我原以为一根没什么的，慢慢的头发越来越干，银丝也越显猖狂。我有些胆怯，有些无奈，有些害怕：什么时候，妈妈的头上竟长了如此多的白头发？我把吹风机放好，下巴支在我妈肩膀上，注视着那些银丝，打趣地说道：“黄女士，你怎么长了这么多的白头发啊？”妈妈无奈地说：“老了老了，你都这么大了，我都快属于大妈型的人了，有点白头发不是很正常吗？”后又有些生气地说：“要不是你们天天气我，我能长这么多？”听完后，我的心酸酸的，随之这种强烈的酸意迅速的蔓延至全身各处。

我用嬉皮笑脸掩饰了我的异样，讨好地说：“那要不，让我帮黄女士拔掉它吧？”那就拔吧，反正你也没事做，妈妈低下了头说。在妈妈头上找白头发，说难不难，说简单也不简单。我强忍着心中的酸楚，手尽量保持平稳地帮妈妈拔白头发。这一丝丝银发像一个个白色的小精灵，向我倾诉着这十几年来的艰辛和辛酸。拔了十根后，我拔不下去了，妈妈看着手中的白头发说道：“没事没事，反正没人看我，谁在乎它啊……”

我哽咽了，我在乎啊！你的每一丝白发，它书写了你对我，对整个家的爱，你的女儿，岂能不在乎？

无需娇艳，无需妩媚，只需一眼，您就轻轻松松俘虏了我的灵魂；不要粉饰，不要雕琢，只要一言，您就简简单单占据了我的心扉。亲爱的妈妈，您知道吗，在我心中，您永远都是世界上最美的女人，最善良的女人，最贤惠的女人，最关心我的女人，最照顾我的女人，更是最爱我的女人。

匆匆飞逝的时光像无情的机器一样，决绝的删除了我的无知，我的童真，然后把我丢在冷冰冰的尘世间，逼着我成长，催着我成熟，让我一时之间心乱如麻，不知所措……不过更加残酷的是，那台薄情的机器除了折磨我之外，竟然也贪心不足的把魔爪伸向了您，伸向了我最深爱、最感激的妈妈，这让我更加痛心疾首，难以释怀！所以，我敬爱的母亲啊，您知道当我看到您眼角的皱纹，发现您发间的白丝时，我是多么的难以置信，多么的心如刀割……

人们总是说，生育之恩，无以为报，养育之恩，更是此生难还，以前小的时候并不懂此中真意，自然而然，总是把它当做耳边风，任由它随着岁月的长河消逝在风中，湮灭在往昔中，但是悲哀的是，当我慢慢明白什么是母爱之后，当我渐渐懂得什么叫做感恩之后，您却已经老了，老得我可以看到您为我粗糙了一双手，为我染白了一头青丝，为我累弯了苗条的腰，为我牺牲了宝贵的青春，为我奉献了精彩的人生，这样无情的现实让我悲从中来，难以接受，这种残酷的结局让我自惭形秽，愧为人子……

所以，趁着还有时间，趁着还有机会，我不想要再保持沉默了，我不想要在逃避了，我不想要再诺诺弱弱的躲在您身后了，我更不想要没心没肺的看着您为我奔波了！

妈妈，我可爱的妈妈，我想要诚挚的跟您说一声对不起，您为了我忙前忙后十几年，可我却把您的爱当做理所当然，肆意挥霍，所以我想跟您说声对不起，希望您能原谅这个不懂事，不孝顺的混孩子。

妈妈，我亲爱的妈妈，我想要真心的向您道一句谢谢您，这么多年以来，您像一颗参天大树一样，无时无刻都在为我挡风遮雨，不可否认，您把我保护的很好，没有让我受过任何伤害，遭过什么痛苦，卷入什么是非，所以我想跟你道谢，感谢您的一次又一次的庇佑，感谢您一回又一回的付出。

妈妈，我敬爱的妈妈，我更想要诚恳的对您说一句我爱你。在一轮又一轮的四级循环中，我早已记不清您对我有多少次掏心掏肺的教诲，也早已想不起，您对我说过多少回不厌其烦等的叮嘱，更加数不清您对我说过多少次心意满满的“我爱你”，可是令人羞愤的是，叫人痛恨的是，让人不甘的是，无憾的是，我竟然从来没有说过一次“我爱你”。妈妈，您一直知道吧，您知道你的孩子一直都这样不知回报，一直都这样没心没肺，一直都这样冷漠无情，可是您居然一次都没有抱怨过，没有后悔过，没有生气过，这样的您，简直叫人又怜又恨。妈妈，您知道吗，倘若您因为这件事情责骂我一次，痛扁我一顿，今天我就不会如此羞愤难安了。

不过，过去的已经过去了，我没有办法让时光倒流，伤害的已经伤害了，我没有能力让以前的伤痛痊愈无痕，我所能做的，只是做好现在的自己。对，没错，从今天起，我要当一个留心观察的好孩子，能随时为自己的母亲排忧解难，也能英勇无畏的站在自己的母亲前面，好好保护她，怜惜她照顾她。更重要的是，我能做一个嘴甜的孩子，能每天诚心诚意的对妈妈说一句“我爱您”，让她知道，她的孩子也是爱她的，在意她的。

今天便是我改变的起点，所以妈妈，我想告诉你，我在乎你，很在乎很在乎，我也想让您知道，我爱您，很爱很爱您。

盼望着明天，充满自信等待着明天

夜间，常常坐在窗台上，大地在那漆黑的夜里熟睡着，皎洁的月光过窗台，直射着我的脸，似乎叫我向天空望去。然而，我望着那闪烁着星星的天空，无数颗闪耀着，倾诉着，似乎在告诉我明天的音杏。

明天！明天也许有的人，会变成富翁；也许有的人，会变成一无所有；也许有的人，会赢得成功的喜悦；也许有的人，会落在失败的门坎上；也许有的人，会在病痛中死去；也许有新的生命生；也许

明天，明天就要进行升中考了，也就是说，初中的三年就要结束了。明天，我行吗？在那时，心，总想找一个寄托，可以信赖，可以依靠；心，总想找一个窗口，可以眺望，可以遐想。然而，这一切都是空虚。人的一生除非是不幸者，每个人都要经历这个阶段，等待明天的我在安慰着自己，不要懊恼，也不要困惑。

明天！只要鼓起勇气，就像在大海里航行的船，只要你扬起了风帆乘风破浪，到达理想的彼岸。

明天吗？你就是明天哦！

风，在明天里轻柔地祝福你、我吗？凝望着飘过的风，在倾诉着明天。

夜，再见！我该睡了，我要等待明天，我在乎我们的明天！

即使没有理由，但生命仍值得坚持。

——题记

七年级第一学期是迄今为止我度过的最漫长的时光，也是最温暖的时光。

七上的我成绩一直在退，而且是有要冲到不及格架势的直线下降，我的母亲又特别喜欢拿比我优秀几万倍的人来和我这个“逆女”比较，有比较就会有伤害，这样，一场口枪舌战总是无法避免的。

“你看看xx家的那两个女儿，多懂事！早上的早饭钱都省起来买作业本做！电脑从不玩……”母亲在旁边恨铁不成钢地用几乎是怒吼的语气冲我嚷嚷。而人长大了就会有叛逆期，当青春期撞上更年期……

我没有理会母亲说的话，到耳边的声音又被我反弹回去……一点也不在乎。

渐渐地，我和母亲都不耐烦了，母亲重重的打了我几下，把我碰过的碗重重地砸在地上。

碗在与地面猛烈接触后四分五裂。扬起的灰尘给这个时刻蒙上了一层特殊的温暖。

呵，如果你这样不喜欢我，你就换个女儿啊，我和你只是名义上的母女！我宁愿死，也不愿有你这样的母亲！

但是我没有做出什么过激的举动，在她的“教育”下，我早已荣辱不惊……这是我仅存的最后一点理智。

天空是青的，把我的脑袋愤怒到冰了。

母亲嘴中仍吼着难听的骂人话，手里拎着拖鞋走了，只留下清晰的脚步声。

眼里某种液体毫无节制的涌出来，委屈的情绪一下子全都爆发出来……

真想一死了事，活着好累。

我的爱好被当成无理取闹，难道我就没有脾气吗？

白天，我和一个相处已久的朋友在一起，一路上我们并没有说什么话，朋友相当理解我，知道我一定出什么事了。但是他熟知我的行为处事，我不说，他也不问。

阳光温和地围在我们身边，到了班级门口，他开口说：“你别太失落，人间还是有美好的，还是有人在乎你的，如果你走了，那我怎么办？”

刹那，阳光透过灰尘强而有力的照了进来，我被感动到了。

同伴对我露出了一个微笑。很暖。

我内心仿佛有一个信仰的回声在摆荡，提醒支持着我走向远方。被人在乎的滋味，第一次这样裸露出来，碰到了心底最柔软的部分。温暖迅速用开花的藤蔓，把我的心与朋友的心连接在一起。

我缓缓走进教室，多少往日不在意的人，不在意的物都重新认识了一遍，对我参与的时光“sayhello”，对我参与的未来表示欢迎。

其他与我要好的同伴上前来握住了我的手，手与手之间本无它物，而现在，却有一种无可描述的暗流在进入彼此的心。我明白，这股暗流若能长久存在，必将在人与人的内心浇灌出一棵让人感到温暖而又无法摧毁的大树，让人拥有光合作用。

只有我自己知道，在同伴说那句话的时候，我的心里已经悄无声息地长出了一个带微笑的嫩芽，而它终会长成参天大树。

我靠在墙上，看着阳台上你的背影，心中忽然升起一阵感动，落日的余辉照在你的身上，金黄色的斜阳让你看起来更加高大，仿佛泰山屹立于天地之间，你点起一支烟，轻吸了一口，吐出一团团烟雾，升腾，消失在万家灯火中，将烟轻轻一点，便将父爱点入了我的心头，我知道这是一个令我令所有人感到既陌生又熟悉的人，他的名字是父亲。

小时的我，从来不是一个让人省心的孩子，每次我犯一点小错误，你都会对我使用武力，而我就会嚎啕大哭，可你又是最见不得我哭的，你说过，男儿有泪不轻弹，于是你就更加用力的打，打到你解气为止，日子就这样流水般地过去，直到有一天我已长大。忽然有一天，我发现你不在对我拳脚相加。但你已经给了我无法忘却的记忆，于是我看你的眼神中，又许多的恨。可我常扪心自问：“我真的不在乎你的爱吗?”长大后的我脾气和你一样不好，因此，我们之间常常会有些摩擦，每次我都会把你气的脸色通红，青筋暴涨。你常常愤怒的举起巴掌，然后再空中迟疑片刻，伴随着一声叹息，又重重的放下，你以为我不在乎你的爱，我也这么认为，直到有一天——

在平安夜我收到了一封你的信，内容大概是我的优缺点和我在成长过程中遇到的麻烦，当然还有你在教育我时遇到的困惑，最后一句话是“爱你的爸爸妈妈于平安夜”，读完信，泪水悄然划过脸庞，打湿了手中的信纸，我哭了。到那时我才知道我在乎你的爱。它在心中埋藏的那么深，连我自己都不知道。

第二天，我们相安无事，后来你说我不在乎你，我笑了笑，什么话也没说，悄悄地，将心底的爱藏起来，我不想让你知道，永远也不想……

在我心中，有一个梦想，就是一直陪着你，看你站在阳台上的背影，因为我只在乎你的爱!