我在乎的什么的作文精品20篇

记得五年级时，父母关系不好，又正逢毕业考，每天回家都怀着一份沉重的心。呵，又吵起来了。我一副无所谓的样子，走进了房间。但，其实我在乎!

一次，我考了个难得的高分，兴高采烈地跑回家。但，刚进家门，我就听到了那熟悉的吵闹声。我拿着卷子，小心翼翼地说：“爸，妈，今天我考了难得的高分，你们就别吵了。”“哼，不就是考个小考，把你高兴的……走，走开!你怎么不考个100分呢?”我刚想反驳，却被狠狠地瞪了一眼，我拿着卷子，含着泪，走回了房间。学校里的快乐全都烟消云散。眼里的泪还是流了下来。这无声的哭泣，在心中，却是撕心裂肺的伤痛。独自坐在书桌前，望着窗外。小孩的嬉戏，大人的交谈声全都进入了我的耳朵里，多久了，我没有下去走一走;多久了，家里没有了心平气和的交谈。或许，同学们正在复习罢，或许他们的父母正在教他们难题罢，或许他们一家人正其乐融融地吃饭罢……

我照旧开始复习，做题，开始这枯燥无味的举动。日复一日。但这已然成了我躲避父母的唯一途径。这天晚上，时针指向了11点，门被推开了，竟然是妈妈!她手上拿着一杯牛奶给我，我喝完了后才发现，这是黄鼠狼给鸡拜年，没安好心呢!不出所料，妈妈问了一句，“孩子，如果我与你爸爸离婚，你会选择和谁一起?”我装作不以为然。但眼角却有一点亮光闪过。

妈妈回去了，我的作业也写完了。躺在床上，我直愣愣望着天花板。我在乎吗?我真的很在乎!爸爸，我知道您工作忙，无心再管我的其它，您能做的是尽力满足物质上的需求。妈妈，我也知道，您身体不好，而我又没有时间，所有的家中大小事情，都是由您来管。爸爸妈妈，我知道你们都很累，但请不要再吵下去了，好么!我真的很在乎!

后记：所幸，如今爸妈已基本冰释前嫌，关系也不错，这让我十分高兴。我又快乐了起来，走在大街上，父母有说有笑，我哼起了歌：“你快乐所以我快乐……”

每个人的一生中都有许多的第一次，有第一次做饭，第一次变魔术，第一次捉知了，第一次走夜路但是我的第一次里令我最难忘的就是我第一次骑自行车。

我梦想我也能有一辆属于我自己的自行车，因为每次爸妈送我上学的时候，我都会看到那些大哥大姐们成群结队的骑着属于自己的自行车去上学，我不想给爸妈太多的压力，我也想像他们那样能够骑着属于自己的自行车去上学，从那起学骑自行车就是我的一个小小愿望、

直到那一天，我把这一小小的愿望对爸妈提了出来，爸爸对我说，不可以，你还小，等你在长大点，爸爸自然就会给你买，可是我不愿意，当时眼泪就哗哗的掉了下来，可我才7岁，毕竟还小嘛，妈妈看了看我，就对爸爸说，孩子既然想学就让他学吗，学骑自行车这都是早晚的事，爸爸也就勉强的答应了。

过了几天，爸爸就把自行车给我买了回来，从那起，每天下午放学回家做完作业后的第一件事就是在爸爸的帮助下学自行车。

我迫不及待地抓着车把就想骑，我骑在车梁上，两只脚使劲蹬着，两手紧握车把，时慢时快，掌握不了平衡，总怕摔倒，紧张的满头大汗。爸爸告诉我说，两手不要用太大的劲，轻轻地抓住车把，眼睛向前看，这样车就稳了。慢慢的，我不那么紧张了，也有点技巧了，能够拐好方向了，但还是不敢让爸爸撒手。

就这样，日复一日，我终于在爸爸的领导下学会了骑自行车，渐渐地，渐渐地，我的车技越来越好，爸妈也不那么担心了。

我终于等到了那一天，那是我上小学五年级的时候，也向他们一样成群结队的在马路上骑自行车了，我和我的伙伴们，每人都骑着属于自己的自行车，好不快活。

我自己已经能自己骑着自行车去上学了，爸妈也不用再像以前那样每天都接我送我了，您的孩子已经长大了，不用再让您多费心了。

我学会了骑车，同时也懂得了很多道理：天下无难事，只要肯攀登，功夫不负有心人。自信是成功最好的朋友。爸爸将我学会了骑车，也学会了做人。

[其实我在乎初三作文

有人说，悲苦屈辱地活着，不如死了;也有人说，白白地死掉，不如悲苦屈辱地活着。岁月是一把能与宇宙共生灭的剑，正是因为这把剑，我才日渐明白，死原来也是一种奢华，所以我认为，活着的人就应该重视自己灵魂的价值，灵魂的重量。愚昧屈辱的人，不配活着，更不配死去，也许这样的生命的诞生本来就是一种错误。

十年学子生涯里，我所看过的评语不外是：不够认真，仍须努力。每当这个时候我的心情总是十分低落，我想：成功必然要经过肉体乃至精神的百般锤炼与折磨，而我的灵魂就像一根谷莠草，附在一个慵懒麻木的肉体上，这样的肉体简单得无法承受灵魂之轻。十八岁的我已经走向衰老的不毛之地。高考已近，我不应该再如此麻木下去了。

人最悲哀的耻辱便是处于麻木之中，有人不断以这种方式去生存，从未想到要以麻木，不思进取为耻，而却以麻木无知为荣。蜉蝣的生命只有一天的时间，可是轻小的身躯却承载了深重的灵魂，这样的灵魂的存在便被人们赋予了极高的价值。我时常以此为例，根据G=mg这个公式推算灵魂的重量，顺便再参照评语，总结附着在肉体之上的灵魂是否有价值。人的一生不过就是活了，又死了。死并非生的对立所以不幸活着的人总是要去衡量自己灵魂的重量，否则你的生与死便如无生命的物体，无所谓真的生，也无所谓真的死，你的生生死死就像桌椅一般，永远无法赢得富有深重灵魂的人的一瞥。

人的眼睛长在脸上，永远都看得见别人却看不见自己。你的灵魂的重量也并非自己所下的定义，说什么就是什么，还要通过“外物”的肯定或否定。但是，也不能过度沉迷于别人的赞赏与责备之中，因为别人不一定能了解你，看到有时也只是一个侧面，所以老师的评价只能作为一种参考，没有必要深陷其中。

可是正因为我在乎自己生命的价值，灵魂的重量，所以我在乎老师的评价，但是对待他人的评价需要一个“度”，超过了这个“度”，那你就不够洒脱，将永远生活在别人的生活中而不得解脱。

奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。

关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。

一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。

奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”，奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。

其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。

奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。

有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”

“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。

是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。

奶奶是在乎爷爷的，只是嘴上从来不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。

都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。

这让我也不禁想起我的先生。

刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。

“有没有多喝水呀？”

“现在在忙什么事？我来帮你吧。”

“嗓子还疼么？”

“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”

看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。

还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。

我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。

“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。

“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。

看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。

其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？

因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。

也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。

作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。

朔风猎猎，千百年来见证着苍苔的千年安谧；明月洗空，千百年来吟唱着群星的亘古不变；春回大地，千百年来驻藏着记忆的刻古铭心；暮然回首，十几年的春秋，原来我只在乎友谊。

捧一杯顶尖香茗，坐在椅子上，你的音容笑貌仿佛又展现在我的眼前：一双明亮的双眸像量身订做的一样镶嵌在你的脸上。两弯细细的柳叶眉，一张樱桃小嘴。你是那么美丽。但老天似乎是公平的，给你美丽的面孔却夺走了你的双臂，你曾对我说：“我一定会考上大学，理想就是我隐形的翅膀。”你——一个农村女孩，从来都不会因为身体残缺而自卑，相反你是那么坚强，那么勇敢，连我这个“城里人”都自愧不如。记得我刚到农村里就认识了你，你总是一个人静静地坐在那儿，没有伙伴愿意和你玩，但我们认识了，并且成为知心朋友。记得你曾带我下河抓小鱼，让你的妈妈蒸桂花糕给我吃……，那时我们是多么快乐。有天下午，你突然对我说：“XX，可以教我识字吗？”我感到十分惊奇，随后便嘲讽她说：“你没有手，怎么识字？”只见你的脸一下子变红了，几滴晶莹的泪珠从你的眼眶里流了下来。我也马上意识到自己的错误，便对你说：“好，我教你，我在电视上看到的残疾人也可以用脚写字的。”你突然惊喜地望着我，迫不及待地让我教字写字，于是从那以后，每天下午我们都会拿着枯树枝在泥潭里练习写字，你是那么灵气，一教就会。但好景不长，我就要回到城里了，记得那天早上，我正要踏上汽车时你突然跑了过来嘴里还有一个塑料袋，你对我说：“XX，这是我妈做的桂花糕，你在车上吃，回到城里以后可别忘了我。”我含着泪水点头答应了……

多少年过去了，我一直也没有再回到那个村子里去了，但我与你的友谊却像钢一样在风雨中闪烁光泽，我相信你有一双最美的最纯真的翅膀，别忘了！我只在乎你，在乎我们风雨不蚀的友谊。

这是一个关于佛陀的故事。

在旅途中，佛陀碰到一个不喜欢他的人。连续好几天，好长的一段路，那人用尽各种方法诬蔑、诋毁佛陀。

最后，佛陀转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人答：“当然属于送礼的那个人。”佛陀笑著说：“没错。若我不接受你的谩骂，那你不就是在骂自已了吗？”于是，那人摸摸鼻子走了。

感悟：只要心灵健康，别人怎么想都影响不了我们。若我们一味地在乎别人的想法或说法，为人处事就会失去自主性。

鱼儿浅栖在岸边，谁在乎？水在乎。花儿耷拉在梢头，谁在乎？树在乎。你暗伤残败，花绽花凋，谁在乎？我在乎。

淡黄色的花星星点点地倚在窗台的扶栏上，娇柔的叶瓣垂挂着。

在关上窗户的一刹那间，我不经意地瞥向你，略带惊喜。翻过栏杆，透过层层叶绿，我看见了你。你从二楼墙中探出头来，努力往上生长，依着我家的窗栏，攀爬着，在你身旁，没有泥土，没有水滴，你也许只是上苍不经意间撒下的尘埃。

我略带同情，却又欣喜。因为你的处境，因为你的坚强。

每每有空时，我都会探出头看你长大了多少，在乎你是否能挡严寒，在乎你是否安然无恙，日日夜夜的风吹雨淋，你是否安好，是否……

每当狂风暴雨来临之际，我总会在你身旁撑开一把小伞，遮挡你的柔弱的身躯；每当在阳光耀眼之际，我总是拿着水壶，在你的叶上浇洒些水滋润你的干喉，似乎能弥补你先天的缺憾。

我总是猜疑你的身份，你到底是什么植物，到底是什么呢？

终于有一天，淡黄色的花怠后，出现了似蚕豆样的片状叶，又过了许日，一节节的豆瓣变得饱满了。在阳光的温暖照射下，豆瓣蹦开了，里面滚出了几粒赤红的豆子，我努力凑下身子去捡起豆，豆间似乎有一股淡淡的清香，是红豆呐？！我惊喜着。一瓣瓣的倚在窗隙间，在微风中摇弋着，吐写着那段艰苦的历程，传递着胜利的喜悦。经历了风雨，终于呈现了彩虹！

在我的关怀下，终于开出了灿烂。

仰望天边，忽然觉得阳光不再刺眼，反倒泛透着些朦胧的美。

生活是一朵鲜艳的花，因为她，由在乎来浇灌！

站稳脚跟，挺起胸膛，直视前方，调好焦距，让自己平视周围的一切。面对颐指气使，不能让自己弯腰;惠予弱者的言行中，不能有自己的倨傲。面对世界，面对他人，面对自己，我最在乎平视!我最需要平视!

面对富翁、名人、豪强，如果我们仰着脸，眯着眼，媚笑着，等待垂青，等待恩赐，等待布施，那是仰视，那是对形象的贬损，对尊严的践踏，对灵魂的亵渎。

面对贫民、农夫、乞丐，如果我们虎着脸，瞪着眼，哂笑着，对其不屑一顾，或呼来喝去，或任意裁决，那是俯视，是没有自知的嚣张跋扈，是丧失理性的恣意妄为，是对自己人格的贬低。

平视是没有功利的公平，是没有私念的单纯，如一面没有弧形的镜子，一片没有污染的竹林。萧伯纳有一次去苏联访问，回来时在街头遇见一个小姑娘，就停下来陪她一起玩，临走前，他对小姑娘说：“回去告诉你妈妈，今天陪你玩的是世界著名的文学家萧伯纳。”没想到小姑娘也学着他的口气说：“回去也告诉你妈妈，今天陪你玩的是苏联著名的小姑娘卡嘉。”在小姑娘的心中，没有地位的高低，身份的尊卑，于是，她很轻松地做到了平视。

人人生而平等，只是后天造成了人的差异，但这不能成为傲视他人的理由。美国总统林肯出去办事时，一位黑人老乞丐对其行鞠躬礼，没想到林肯也脱帽对黑人老乞丐回礼，随行人员不理解，林肯解释到：“人没有等级之分，我不会因此而不平视他人。”歧视他人就是在贬低自己的人格尊严。即使身居高位，名噪一时，也不可忘记做到平视。

大人物如此，作为平民百姓的我，平日里见到乞丐就将头转向另一边，现在想起，情何以堪?

然而做到平视并不容易，它需要心的端庄与正直，需要情的纯洁与高尚，需要识的广博与深邃，需要度的准确与合理。

因为平视，国与国之间平等对待，才能和平相处，共促繁荣发展;因为平视，人与人之间平等对待，才能构建和谐社会;因为平视，才能不自卑，不自鄙，不自亢，不自傲，保持心灵的健康与平衡。因此，我最在乎平视。

世界上出现就业危机，在乎先生与不在乎先生一同去Q公司应聘。

在乎先生对每一样东西都很在乎，包括着装、打扮。他在镜子面前总会站一个多小时，翻翻领带，喷喷香水，还自言自语到：“瞧，我多么潇洒，今天Q老板一定会让我工作的，不像那不在乎先生，整天脏得连蚊子都不想咬他！”说完他又仔细地整好衣服，走出了门。

而不在乎先生很迟才起来，一边刷牙一边听音乐，很悠闲，但很健忘，出门时都没有整理自己的发型、着装，甚至连西装的领带都忘了系上。

“早上好，不在乎先生。”在乎先生的声音总是声如洪钟。而不在乎先生却软绵绵地来了一句：“好。”两人一齐去了Q公司。

“请问两位，有预定吗？”公司的接待员问。“有！”在乎先生先回答。接待员把他们带到了办公室。在去办公室的路上，在乎先生对不在乎先生说：“不要在Q老板面前说我认识你。”不在乎先生面无表情地点点头。一走进办公室，在乎先生的话就像开了闸似的滔滔不绝：“首先，我先介绍一下我自己，我是在乎先生，我很在乎我自身的任何一个细节，Q老板，你就录用我吧，我对每一个方面的细节都很在乎，对于工作，我更是一心一意地……”Q老板打断了他的话，然后说：“可以了，我了解你了！”然后问不在乎先生的情况，而不在乎先生却很“害羞”，只说了他的名字。

过了一会儿，Q老板向他们提出问题：“你们觉得怎么样才能使公司的未来更加完善？”在乎先生又是先回答。一时间，在乎先生口若悬河，公司的职员在一旁看得无不目瞪口呆，他一看，心里一项：“有戏了！”然后在乎先生又谈了对公司未来的规划和发展，看着就有诸葛亮舌战群儒的架势，在一旁的不在乎先生也被他的能力和表现吓呆了。轮到不在乎先生时，他却一句话也不说，诚惶诚恐地递上了一本书给了Q老板，然后借口去上厕所，逃离了办公室。“这在乎先生太给力了，我有点Hold不住了。”不在乎先生说。

一会儿，不在乎先生害羞地进入了门，Q老板接着就分别给两个人一个信封，在乎先生连忙打开信封，上面写着：你不切实际，虽有很好的口才，但不会付诸行动，像一只纸老虎一样，希望你在别的公司能应聘到好的岗位。而不在乎先生却拿到了录取通知书。上面写着：不在乎先生，你被录用了，因为你的学术研究对本公司的发展有很大的帮助，请您在明天上午7：00到本公司人事部报到。

不在乎先生面带微笑走出了公司。而在乎先生却晕了过去，被送出了医院……

我在乎的，不是一桌好菜，不是一件衣服，而是父亲双鬓那些许的白发。

年过四十的老爸，经不起岁月的雕刻，双鬓已出现了白发。虽说是寸头，但头发一长长，那刺眼的白色总在第一时间夺人眼球。

因此，我最在乎这白发。要知道，白发显老。

“快去理发店，头发太长，不好看还显老，多不划算！”我盯着那两鬓的白发看了许久，向老爸提出了意见。

老爸疾步走到镜子前，歪头照了照：“是该剪了。”他顺手摸了摸实在没多少的胡子，随后从兜里掏出车钥匙，骑上摩托车，离开了。

大概十分钟后，耳边传来熟悉的摩托车发动声。只见老爸麻利地停好车，迈着轻快的脚步，嘴里哼着小调，一脸欣喜地向我走来。此时，那两鬓的白发不再那般明显。

“理了发就是正确的选择。你呀，现在看上去年轻不少！”我发自内心的感叹。

老爸也笑得开怀：“那可不？我女儿在乎我的发型，那是必须要去理发的，不然就被你说成老头啦！”

的确，我总“督促”老爸去理发，只为让他的白发暂时“隐藏”。

两三个月后，老爸的白发再度迅速长长。自然，我又会唠叨一番，催他尽快摆脱一段时间的白发。

在乎白发，在乎唠叨，是因为我在乎老爸。在乎理发，在乎行动，是因为老爸在乎我。

什么是在乎？

在乎其实很简单，就好比将某件事物一直放在心上，就好比不断为某事付诸行动。就好比我在乎老爸双鬓的白发，而老爸在乎我的建议一样。在乎，就是如此简单。

老爸那两鬓的白发，是我一直在意的，那刺眼的白色永远永远在我心头，抹不去……

从前在山中的一户人家里，有一个父亲叫自己的孩子去镇上买食用油。在离开前，父亲交给他一个大碗，并严厉地警告：“你一定要小心，咱们家最近情况不是很理想，银子越来越不够用了，所以要尽量节俭，你绝对不可以把油洒出来。”

小孩满口答应后就下山到城里，到父亲交代的店里买油。在上山回家的路上，他想到父亲凶恶的表情及严厉的告诫，愈想愈觉得紧张。小孩小心翼翼地端着装满油的大碗，一步一步地走在山路上，丝毫不敢左顾右盼。

很不幸的是，他在快到家门口时，由于没有向前看路，结果踩到了一个洞。虽然没有摔跤，可是却洒掉三分之一的油。小孩非常懊恼，而且紧张得手都开始发抖，无法把碗端稳。终于回到家里时，碗中的油就只剩一半了。

父亲拿到装油的碗时，当然非常生气，他指着小孩大骂：“你这个笨蛋!我不是说要小心吗?为什么还是浪费这么多油，真是白吃了这么多年的饭，气死我了!”

小孩听了很难过，开始掉眼泪。这时坐在里屋的母亲听到了孩子哭泣的声音，就跑来问是怎么一回事。了解以后，她就去安抚丈夫的情绪，并私下对儿子说：“我再让你去买一次油。这次我要你在回来的途中，多观察你看到的人和事，并且需要跟我做一个报告。”

小孩想要推卸这个任务，强调自己油都端不好，根本不可能既要端油，还要看风景、做报告。

不过在母亲的坚持下，他只有勉强上路了。在回来的途中，小孩发现其实山路上的风景真是美。远方看得到雄伟的山峰，近处又有农夫在梯田上耕种。走不久，又看到一群小孩子在路边的空地上玩得很开心，而且还有两位老先生在下棋。这样边走边看风景，不知不觉就回到家里了。当小孩把油交给父亲时，发现碗里的油，装得满满的，一点都没有损失。

很多时候，我们越是在乎，越难做好，用平常心去看待，就能做得更好。一位真正懂得从生活经验中找到人生乐趣的人，才不会觉得自己的日子充满压力及忧虑。

与其天天在乎自己的成绩和物质利益，不如在上学、工作和生活中，享受每一次经历的过程，并从中学习成长。

看着惨白的公告板，你的心坠了，重重地；你的梦碎了，深深地。

你太在乎这场英语演讲比赛了，正因为在乎，所以被这末名的结局吓到了，震惊了，无措了……你那自认为美丽的名字，被一群高高在上的名字重重踩在脚底。

终究向前走去，不忍回眸。

日子如雁过无声水过无痕般逝去，日历恰好撕到了你受伤的日子，只是时间已悄然散了一年。

又是一场想想就快窒息的英语演讲比赛，还是鬼使神差地报了名——说不清为哪般，你大大咧咧地说你不在乎了。你抬头，看见湛蓝深邃的天空，仿佛有着和你一般十五岁的年纪和闪烁不定的未来。

选入决赛了！你却全然没有沐浴甘霖之喜，探着老师无法参透的脸和同学们有所不屑的目光，你那管不住的思绪又开始兴风作浪，你又看见那个高喊“Iwillsucceed”却输得一塌糊涂的自己。

用可怜的自尊搭建的高墙终究抵抗不了恐惧的洪流，轰然倒向你质软的心房。你显露出了女孩子的本性，不争气地漏了泪水，尽管你毅然决然地抹掉了它，还是在心底留下疼裂的痕迹。

既然负担不起，索性不在乎了。你还是勤勤恳恳地翻起了英汉词典，你说那是应付；悄悄地，一个人幻想像演讲家一样演说着，把白天练成了黑夜。

午后的阳光柔柔洒下一片温暖的金黄色，这片阳光把我的思绪带回到半年前。那时也有这一片柔柔的阳光……

刚升入六年级的我，认识了一位新朋友，他叫王宇，我与他一起上课外班。一次数学测验时，他总是找我借修正带。一次又一次，思路都被他打乱了，我不耐烦地说：“你不会用铅笔做。”他听后没有说什么，脸“唰”地红了。过了一会儿，他又不好意思地凑到我跟前满脸堆笑的向我借修正带，我正为想不出来一道难题而着急，便恼怒地说：“别烦我了，不借。”听后，他轻声嘟囔道：“小气鬼。”声音虽然很小但还是被我听到了，我气哼哼地说：“我就不借。”他没再说什么，只是换了支铅笔继续写题。卷子批改后很快发下来了，我拿着老师批改过的卷子生气的对他说：“都怪你，在我写题时捣乱，害我错了好几道题。”他辩解道：“你自己粗心大意怨得着别人吗？”我觉得脸在发胀赌气地说：“我和你从此绝交！”

老师在分析试卷，可我心里还是在责怪王宇，但又为刚才自己说的话感到后悔，结果有一道错题没听清楚。就要下课了，可我还有一道题不会改。看着同学们纷纷走出教室，我急得像热锅上的蚂蚁。这时王宇主动凑上前来，轻声地问我：“需要帮忙吗？”我看了他一眼倔强的说：“才不要你帮呢。”“别生气了，刚才是我不对，我不该打扰你做题。”他用婉转的语气说。顿时一股莫名的暖流涌进我的心里。我不好意思的低下了头，歉意地对他说：“对不起，我刚才对你太粗暴了。”他用简洁的话语，把那道题给我讲了一遍，听后我茅塞顿开。我对他说：“谢谢你，我们还是好朋友，对吗？”他高兴说：“对，我们更是互相帮助的好兄弟。”一缕夕阳照进了教室，我们俩都会意地笑了。

啊！朋友是你让我感受到了阳光的温暖，是你让我感受到了人间的真情。你我间的友情，像阳光一样温暖着我的心，使我快乐成长。

十四岁，正是美好而又敏感的年纪，我仿佛一夜之间改变了假小子的性格。以前总有人说我是假小子，每次我都笑着说：“没关系，做个假小子，挺好！”露出一副满不在乎的表情。14岁了，在香樟的清香中，眼神莫名地温柔、细致了起来，开始在乎以前不曾注意的美好时光。

妈妈在的时候总是说：“如果我不在了，看你这个小淘气怎么办？”我却总是扮着一副鬼脸，淘气地向妈妈吐出小舌头，笑着说：“我才不在乎呢！再说，你又不去哪儿，怎么可能会不在呢？”妈妈总会捏捏我的小鼻子，笑着说：“你呀……”

一天早晨，得知妈妈病逝的消息，我从学校疯跑回家，扑倒在妈妈床前，大声呼喊着：“妈妈！……”任凭我怎么呼唤，她再也没醒来。

从此，每当在村中走动，我就会听到有人说：“看，这个孩子没了妈妈，好可怜啊！”那时，我眼里就会有一股热泪忍不住夺眶而出。我跑到没人的地方，大声喊着：“妈妈，你为什么要走啊？其实我在乎，我在乎那些人的话，更在乎你的话！”我瘫倒在地，平时假装的坚强消失得无影无踪，取而代之的是满满的脆弱，任凭泪水在脸上流淌。而回荡在我耳边的却是一遍遍：“不在乎。”这声音就像一把利剑，将我本已受伤的心刺得千疮百孔。我抱着头，一遍遍地尖叫着“不”。

无意间，我发现了一群正在努力搬运粮食的蚂蚁，我慢慢将手垂下，停止了尖叫，仔细地观察着，开始在乎它们的生活。在草丛中，我跨过它们忙碌的队伍，用树枝画出它们搬运的道路。不再用脚踢散它们的秩序，开始在乎每一只蚂蚁平凡而卑微的愿望。

坐在树下，认真观察着我以前从未在乎的蚂蚁、小树。因为开始在乎，这些生命在我的生命中散发着钻石般的光辉。张开五指，阳光从指缝中丝丝缕缕地洒下来，在肩头绽开透明的花，越发芬香。

十四岁，我开始在乎这些微小的生命，也学会珍爱生命，珍惜生活中的一切美好事物！

烈日炎炎下，一个阳光的少年在一声令下，离弦的箭一般朝着终点线飞奔了起来。近了，近了！少年张开双臂，成为第一个拥抱终点的选手。他成功了。激动的泪水夹杂着汗水滚落下来，灌溉着骄阳下的青春。他转身看向观众台，对着一个并不靓丽的身影笑了。那是他的母亲。比赛之前，少年每天不停的坚持训练着。每天都顶着一身臭汗疲惫的回到家中。他母亲早已准备好的饭菜以及浴缸中满满的热水，让这个筋疲力尽的运动少年得到了充分的休息。那些都夹杂这一个母亲对于儿子的疼惜与在乎。

或许，在乎的分量就是那满满的一浴缸的水吧。

绵绵细雨中，一个小孩无助的在马路中央低声啜泣。他找不着回家的路了。四周都是冰冷的水泥地。一把伞，便在这个时候，映入了小孩的眼中，以及那伞下一张善良的面孔——民警阿姨。她牵着小孩的手，踏上归家的路。雨轻敲在伞上，携着阿姨的担心与在乎，奏出舒缓的小曲。

难道，在乎的分量只有小曲般飘渺？

车水马龙里，一位老师神色紧张的带领着学生们过马路。就在这时，一辆超速行驶的货车朝学生们驶来。老师一个箭步冲过去，推开了惊呆的学生，而自己却倒在了一片血泊之中。鲜红的血刺伤了所有人的眼睛，却挽不回老师年轻的生命。

竟然，在乎的分量竟然可以与生命等值！

良久，我明白了。

在乎的分量没有一浴缸的水那么重，没有小曲般那样飘渺，亦没有生命那么沉重。在乎的分量只有一颗心，一颗被爱胀得通红的心。它可以不伟大，不沉重。但它却如同春日细雨、冬日暖阳般填满世界的每一个角落，充斥着岁月的每一寸光阴。

一个人悄悄躲在角落哭泣，让泪水倾然滑落，有谁会在乎......

小时候妈妈总会陪在身边，即使是耍性子，哭鼻子，她也总会耐心的抚慰我 ，把我逗笑。在长大点，整天会和朋友们“混”在一起，骑着自行车奔走在大街小巷。可现在，周末回到家，妈妈整天在外面打工。早晨当我睁开朦胧的睡眼，妈妈早已不见了踪影，晚上直到我进入梦乡，妈妈还是没回来。想和朋友们在一起，可他们去都整天趴在电脑前边，无语的轮回，谁会在乎我的感受?

青春本是叛逆无常的。有时候，有些事，有些人，是那么的渺小，渺小到比一粒尘埃都小，而我会是尘埃中的一粒吗 ?面对妈妈，有时我会鼓起勇气和妈妈谈论：“您陪我在家度过一个周末不行吗?哪怕是一个?”可当我每次睁开睡眼，看到的仍是空荡的房间和天花板，心再次被无情的伤害。不想把自己看作尘埃，可我在妈妈眼中好像渺小到无法再渺小。

妈妈，女儿知道您忙 ，可工作在忙，哪怕抽出两天的时间陪陪我都不行吗?哪怕是满足我这一点点的奢望。不敢奢求太多，因为害怕会什么都得不到;不敢要求太多，因为害怕会一无所有;不敢渴望太多，因为害怕会受伤......

现在的周末好寂寞，空荡荡的房子里只有我一个人坐在书桌前静静的发呆。我讨厌周末，讨厌那间连针掉落都会听到声音的空荡荡的房子，讨厌妈妈的那句“我很忙”，真的很假，虚假到整个世界都在停滞......

下个周末妈妈会在家陪我吗?还是丢下那句狠心的“我很忙”?

一个人蜷在墙角，直到衣袖也都慢慢被泪水浸湿，可有谁会在乎?有谁会在乎?

每到星期五下午放学铃响起的那一分钟，孩子们就欢呼雀跃，“放学了，到星期天……”高分贝的声音让整个教室热闹起来。孩子们快速收拾自己的书包，飞奔出了教室，眼睛的余光瞥了一眼站在讲台上的我。“慢点，在门口排队有秩序走出校园。”“好的，好嘞”声音响起的时候，人已经窜到教室外面了。

我理解他们，作为学生最为激动的也不过此刻了，星期五可以不用一放学就写作业，更不用担心家长的唠叨和催促，可以放松的玩，喜滋滋的想着周末的惬意生活，有时可能激动的晚上睡不着，周日计划早早的做好了，这种期待越近越迫切，甚至有些颤抖。

当我站在讲台上组织班级交通安全时，感觉着衣角往下一沉，低头一看，小天苦恼着说:“老师，下午上体育课时，不知道是谁把张含和李英丽的可擦笔放到我的桌子里了。”“哦，知道了，你就解释一下，把笔给她们吧。”“我给了，给她们说不是我放的，她们俩还一直说，一直说。”小天有点儿着急。“好的，我知道了，我相信你，我给她们说，你出去站队吧。”“老师，你别忘了。”小天走之前还特意叮嘱了我，当时我脑子一闪：四年级的学生鬼点子多，可能那个小孩儿给他们闹着玩的，没太在意，询问张青，应是小丽把笔放在桌子里忘记了。觉着不是大事，就接着安排值日生值日的注意事项。

晚上，当我和儿子在玩游戏时，电话响了，小天的妈妈先是问小天这段时间的在校表现，我说了，又说了作业怎样，接着就笑了，一般家长打电话的目的我都基本都能猜个大概，可是这通电话让我有点摸不着头脑，最后，小天的妈妈笑着说：“今天下午，小天同桌的钢笔……。”这么一说，我想起来了：“是的，小天给我说了，是另一个孩子的事，忘记告诉小天了，真不好意思。”“李老师，这孩子真倔，我说给同桌解释了就行，他非得不听，还自己急得一身汗一身汗。这不把自己关到屋里不出来了，我没办法啦，只有打扰您了……。”“小天的妈妈，真得谢谢您的电话，要不然我差点忘了，这样着个星期天，孩子就过不好，我也既有可能失去孩子对我的信任，真谢谢您。”

放下电话，心里就有一句话，作为教师，要在乎学生在乎的。一些事情在成人眼里不算什么的小事，在孩子心中却成了无法逾越的大事，小天很在意这件事，觉得他的同桌冤枉了他，自己信任的老师也不在乎，孩子幼小的心灵受到了挑战，如果我一直忽视这种现象，在孩子心中就是一位不公正的人，将无法获得信任与尊重。意识到问题，马上回想教学生涯里有没有这样的事情？

还好，我在乎了学生的在乎。儿童节的文艺汇演，我们班的玉玺哭着对我说她的跆拳道老师没有让她参加，我和她一起去请愿，她成了舞台上唯一的一位跆拳道女生，从此，玉玺成了我的小粉。

壮壮上什么课都捣乱，唯独上我的课，安静，认真。源于一次他上厕所没有纸，我给了他一包纸巾。

高原又一次把妈妈自行车上的钥匙不小心带到了学校，很担心妈妈没法骑车出去，我把电话借给了她，解决了她的大事。从此，每逢我的课，高原就跑到我的办公室给我拿教科书，好像说一本书能把我累着。

在乎学生的在乎，学生才能在乎你，才能成为你的专属。把你当成亲人，朋友，用自己幼小的双手，纯洁的心灵保护你，走在大街上会想向同伴骄傲的说这是我的老师，看到颁奖台上的你，会带着粉丝们强调高呼：我们老师，我们老师。这么一想，幸福就是在这相互在意间浓缩的精华。

总会在无聊时浮想到这个问题——谁在乎我呢？——题记

茫茫人海，我们在乎的人太多太多了。青春年华的我们，把一切人，事，物看得过重，太过在乎，甚至会想：谁会在乎“痴傻”的我们呢？

看着这个问题，我感觉:我们所谓的“成熟”，无非是“身在福中不知福！”

父母的在乎

“谁在乎我呢？——”

“是父母！”

作为父母的‘心肝宝贝’，爸爸妈妈肯定把我们看得重于一切，因为我们是他们的生命，是动力，是一切······如果没有父母的在乎，又怎么会有望女成凤的殷殷期望？如果没有父母的在乎，又怎么会有生病时病榻前无微不至的照顾？如果没有父母的在乎，又怎么会有起早贪黑的‘破门而出’？如果没有父母的在乎，又怎么会有养尊处优的“公主”生活？如果没有父母的在乎，又怎么会有垂涎三尺的美味佳肴？如果没有父母的在乎，又怎么会有茁壮成长的我们？······

父母的在乎，是情深意切，不容置疑的！

朋友的在乎

“谁在乎我呢？——”

“是朋友！”

青春期的我们，有很多心事都不愿与父母倾诉。因此，朋友便成了我们最好的吐露对象，当我悲伤哭泣时，总会有朋友伸出一只手，安慰我，鼓励我，帮助我走出困境，因为在乎，当我轻言放弃时，总会有朋友送上一份鼓励，让我重振信心，因为在乎，当我遇到困惑时，总会有朋友帮助解决疑难困惑，因为在乎。

朋友的在乎，是“海内存知己，天涯若比邻”的深情厚谊！

老师的在乎

“谁在乎我呢？——”

“是老师！”

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”老师就是这样，如春蚕，如蜡炬，如小草，如黄牛，默默的无私奉献着自己的一生。因为有老师的在乎，我们才感受到了‘人类灵魂师’的伟大；因为有老师的在乎，我们才感受到了第二任母亲的无私；因为有老师的在乎，我们才感受到了‘知识改变命运’的内涵；因为有老师的在乎，我才会勇往直前；因为有老师的在乎，我才会无所畏惧；因为有老师的在乎，我才会在成长路上有所作为。

老师的在乎，是“俯首甘为孺子牛”的无私奉献！

“谁在乎我呢？——”

这个问题，想必每个人心中都已有了答案！

父母的在乎，朋友的在乎，老师的在乎，因为这些在乎，我们在人生路上才会更勇敢，更无畏，更自信。

[初三关于在乎的作文

阳光灿烂，风和日丽，本该是美好的开始；可是，她的绝情，如同冬日里的一场鹅毛大雪，冰冻了我的心。

你是否记得，在我摔倒的那一瞬间，你的冷酷与绝情，比那身上的痛更让我揪心。而我的泪水，也不争气地在眼里不停地打转……

那天，我们排着整齐的队伍回教室，那时楼梯拐角有一滩水，作为好朋友的你没有及时提醒我，我一脚踩下去，便摔倒在了地上，疼得我脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，我可怜的葫芦丝也不幸倒地，而你却冷漠的走了，如同风一般地走了……你啊！为何如此冷漠，如此袖手旁观？你难道连援助之手，也不曾伸出来，扶起你的好朋友？

你和班长交好，不愿搭理我，我挺难过的。不过我并没有嫉妒过你们的友谊。你不许我叫你的小名，又不许我和其他好朋友玩，这些难道是好朋友该做的事？每当我问起这些事，你总要拉起班长的手，赶快离开，丢给我一句“我跟你不算是很好的朋友”之类的话，我是那么重视我们之间的友谊，可你每次跟我聊的，都是你和其他人一起，都做了什么事情，而你总把我当空气，我感到很伤心。

不过我并没有因此记恨你，我希望你能珍惜你现在的友情，而我，如果可以的话，还是愿意和你一起玩，毕竟我们是多年的好朋友，至少我一直都这么认为。

那座斑驳的老房子，屋顶披着一层灰色的瓦。时光侵蚀了老屋的门，而我徘徊在老屋的门口，想着那些平常小事。

在遥远的记忆深处，是曾外祖母，最先坐在老屋的门口。一把旧蒲扇，一张老藤椅，伴着她染霜的鬓发，静静地坐着。她的神情举止早就记不清了，只记得她喜欢摇着蒲扇，看着庭院中枝繁叶茂的橘子树。蒲扇摇得久了，摇得累了，她便喊我给她捶背。记得儿时的我，总是笨拙地爬上低矮的小板凳，勉强地够上她的肩，用小手轻捶着她瘦弱的肩。即使我的力气小到不会给她带去丝毫的舒适，但她的嘴角却永远含着一丝安详的笑，安详得可以一整个下午就这么坐在老屋的门口。看屋外风起风落，云卷云舒。我怀疑她的一生都是这么过的。这一切，也许只是因为在乎，在乎旧蒲扇老藤椅，在乎满院的橘子树，在乎这座斑驳的老屋。

印象中，染红老屋门口的那一抹残阳，落了又起，起了又落，不经意间，曾外祖母变没了。老屋的门在风中吱呀吱呀地摇曳，但摇出的只是一阵又一阵凄凉的心痛。终究没了坐在老屋门口的人。

老房子刷了新漆，让人眼前一亮，却掩不住骨子里的斑驳。

后来，守着老屋大门的人变成了外婆，但她从不坐在门口，只是倚在门后，透过那扇窄窄的门，凝望屋外那一方小小的天地。我时常搬一张板凳在门口写作业，一来写累了可以名正言顺地偷个懒，二来能陪陪外婆。偶尔有几个婆婆来找外婆。她们在堂中说说儿女，谈谈谁先入土的事，一切平常的像是在唠家常。入了夜，外婆忙碌的身影变得安闲。一钩弦月静静地挂在夜空里，虽不完美，却很晶莹，像眉黛般弯弯一抹，钩住了几颗残星。月光穿过屋门，柔柔地笼罩着那个安闲的身影，无声无息。时而，她和外公拌个嘴。等到月明星稀的时候，在门后埋怨，嗔怪曾外祖母为何就这么丢下她。她对老屋的在乎，真实、充满了啰里八嗦。即便如此，我仍旧知道，她的在乎不比任何人少。那方屋外的小小天地，那抹弯弯弦月，那座斑驳的老屋，无一不是她在乎的。我想，今天与明天之间，也许只隔着一扇门。我们都站在岁月的门口徘徊，追忆着那些在乎的事，在乎的人。

我站在老屋的门口，想着那些平常小事。老屋的门，被岁月锁着。

在自己的世界里生活了十二年，十二年后上天让我认识了你，使我们成为了好朋友，很好很在乎的那种。

是你在我十二岁以后给了我快乐，让一个从来不多笑的我脸上也会有笑容了，

是你改变了我，让我从一个内向的女孩变成了一个外向的女孩，也使现在的我生边有了很多的朋友。

如今，我们没在一个学校，但我的心里永远有你，偶尔发发短信问候一声，心里感到很充实。“现在天冷了，记得要多穿点。”每当看到这样的语句时，我都会热泪盈眶，尽管是这样的简单、这样的普通，但里面包含了你对我的关心。你写给我的每一封信，至今我还保存完好，每当想念时，总会拿出来看看，心里总是满满的。

我喜欢和你逗嘴，尽管每次都不讨好，可我还是在幻想我一定会有机会反勃你的。你老是打击我，虽然我表面生气可是我心里却挺高兴。记得有次我终于逮着机会了，那次的逗嘴我成功了，那天我可开心了，我到处打电话给其他的朋友，告诉她们我的成就。

我想念和你挤在一张床上的日子，我们一起抢被子，半夜你又给我盖被子，那画面是多么的温馨，你老是说我对你很好，其实你对我的好比我对你的好不知多少倍，父母都不在身边，是你让我感觉到了亲情。

我们的友谊，当年也是来之不易的，更何况我们还在一起这么多年了。这么多年来我们都没有吵过架。有时我还在笑呢，我有什么事都瞒不了你，你是那么的了解我，在言语的沟通上我们又是那么的有默契。很多人看不懂你写的字，可是我看得懂。

好怀念你取笑我的日子，我们在一起嬉戏耍笑。有很多话我都无从说起。我想说，我们之间没有谢谢，我永远都是你的好姐姐，好朋友。我们的友谊也不会随着时间的流逝而变淡的，我要你永远是最了解我的人。