废墟的忧伤（合集20篇）

满满的世界，穿行着失落，溶化在彼岸，一载一载，花开花落。

与你分开的那天，你拉着我的手，要我一定等你，你抱着我，要我一定要保护好自己，我默默地转身，流泪。整个星球的烟火似乎都在为我们绽放，但我们都不愿看到它们在最绚丽的一刻瞬息零落，用这转瞬即逝的华丽来纪念一光年的时间。

躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

想起夏至未至时，你摆着细胳膊，我晃着小粗腿，我们欢笑着找一条漂亮的马路沿行，走过斑斑树阴，像是走过了心中的明明灭灭的悲喜。

黑色的小点，扑腾着翅膀，零落地点缀着天空，那是我过去爱发呆的世界。而你，为了改变我的孤僻，我的忧郁，坏笑着硬把我拉进人堆里，大声向朋友介绍我，渐渐消磨了我的羞涩与内敛，让如今的我拥有了与你一样的快乐。

盛世流年里，你蒙住我的眼，把我带到一棵开花的树面前，拾起满地的繁华，闭目聆听宁静。谢谢你让我懂得，偶尔该停下急于前行的脚步，凝望身边微小的美好，感受爱与希望。

走入了一枝一叶，也就踏入了生之秘林。

有时的烦恼，悲观，畏缩与害怕，是源于自己太复杂，落花无言，人淡如菊，简简单单就是快乐的前奏。你让我记着生活的真谛，我会的，我会努力爱身边的每一个人。即使有痛，但也时刻快乐着，一起奔向我们的未来。因为不管怎样，都不要有任何的遗憾，时光与年华，谁也输不起。

在地球的另一端，电话铃响了，那头传来熟悉的声音：“我很好，不用担心我……”

原来真正的爱一个人，并不一定要把她留在身边，希望的只是她能比自己更加幸福。

静静的倚在床头，指尖触及一艘小纸船，它悠悠的飘过来，吸饱水分，渐渐沉没。世界上所有的美好，都有有效期限。即使消逝了，也该庆幸地微笑，因为至少我们曾经拥有过。

灰暗的黎明里，走过两个孩子，一个鲜红，一个翠绿。

对于一切的伤痛，我想：我终于释怀……

点点阳光氤氲在空气里，是时候告别了。

晚安，我的过去。

[青春就是一道明媚的忧伤作文

我诅咒废墟，我又寄情废墟。

废墟吞没了我的企盼，我的记忆。片片瓦砾散落在荒草之间，断残的石柱在夕阳下站立，书中的记载，童年的幻想，全在废墟中殒灭。昔日的光荣成了嘲弄，创业的祖辈在寒风中声声咆哮。夜临了，什么没有见过的明月苦笑一下，躲进云层，投给废墟一片阴影。

但是，代代层累并不是历史。废墟是毁灭，是葬送，是诀别，是选择。时间的力量，理应在大地上留下痕迹;岁月的巨轮，理应在车道间辗碎凹凸。没有废墟就无所谓昨天，没有昨天就无所谓今天和明天。废墟是课本，让我们把一门地理读成历史;废墟是过程，人生就是从旧的废墟出发，走向新的废墟。营造之初就想到它今后的凋零，因此废墟是归宿;更新的营造以废墟为基地，因此废墟是起点。废墟是进化的长链。一位朋友告诉我，一次，他走进一个著名的废墟，才一抬头，已是满目眼泪。这眼泪的成分非常复杂。是憎恨，是失落，又不完全是。废墟表现出固执，活像一个残疾了的悲剧英雄。废墟昭示着沧桑，让人偷窥到民族步履的蹒跚。废墟是垂死老人发出的指令，使你不能不动容。

废墟有一种形式美，把拨离大地的美转化为皈附大地的美。再过多少年，它还会化为泥土，完全融入大地。将融未融的阶段，便是废墟。母亲微笑着怂恿过儿子们的创造，又微笑着收纳了这种创造。母亲怕儿子们过于劳累，怕世界上过于拥塞。看到过秋天的飘飘黄叶吗?母亲怕它们冷，收入怀抱。没有黄叶就没有秋天，废墟就是建筑的黄叶。

人们说，黄叶的意义在于哺育春天。我说，黄叶本身也是美。

近段时间，在一些教室里，莫名其妙地出现了一竖排单人桌。桌子瘦小，单薄，在那一排排双人坐的桌子边上，更显示出它的不合时宜。桌子的主人也躲在那里，显得特殊，孤单，难受。在周围人声鼎沸的环境里，在这个青春洋溢的年华里，有谁能懂单人桌的忧伤？

中国是一个崇尚对称，以对称为美的国家，无论是高大的建筑物还是小房子，都力求对称。单人桌的出现，则违背了这个传统。它在一定程度上影响了班级的整体美观，给老师、同学们造成一种视觉上的怪异感受，着实有些不当。

既然有了单人桌，必然就有单人来坐。一些同学无奈地成了单人桌的主人。从此，他或者她，就要和单人桌一起忧伤。坐在单人桌上，就意味着从那时起，你将失去一个能给予你温暖的同桌。取而代之的是你桌子边上那一面冰冷、沉重的墙；意味着每次上课时，你都没有同桌可以相互探讨；意味着坐在墙边的你，只能斜着身子歪着头，看着模糊不清的黑板；意味着你只能眼睁睁地看着双人桌同学的“成双入对。”但，热闹是他们的，我们，什么也没有。我们有的是无尽地寂寞、无法言说地悲伤……

我不明白为什么班级要设置这样的单人桌，但我明白，这会让那些单人桌的主人，无论是在学习上，还是在情感上，都会倍感失落。

成为单人桌的主人后，就再也没有了往日与同学们一起玩耍的开心时光了。现在，你只能悄悄地看着别人和他的同桌一起玩，晒太阳、聊天，听音乐……我们自己，只能一个人做些无聊的事，来打发自己空虚的时光。原本轻松快乐的课后时光，从此成为了自己最害怕的时光。一个人单坐后就仿佛与他人之间隔着一面无形的屏障，将原本浓郁的友谊渐渐隔开；也似一阵阵寒风，将原本温暖的热情渐渐吹走。然后，我们就开始孤单自闭，渐渐在心理上产生了抹不去的阴影。一个单人桌，就让一个原本快乐的人渐渐变得忧郁，不爱说话，将自己封闭在自己小小的世界里独自伤心。这样不但会对单人桌的主人身心健康产生影响，而且对他们以后的人际交往能力也会产生了许多消极影响。

每个人都有一段青涩时光，希望老师们能懂我们单人桌主人的忧伤。希望，有谁能还这些同学一个沟通的平台，让我们的青春灿烂，快乐，不再忧伤。

1937年8月28日，日本侵略者轰炸上海火车南站时，一个真实的故事。

那一天，大家都在向火车南站方向逃亡。人群中一个婴儿被父母抱在手中。拥堵的人群减缓了他们一家的速度，好不容易到了火车站。这时，日军的轰炸机在空中出现了。飞机一到火车站上空，便开始了一番狂轰滥炸，地面上顿时血肉横飞。叫喊声、尖叫声、炸弹的爆炸声，不断地在人们的耳旁响起。不一会儿的工夫，已经几乎听不到声音了，只是偶尔听见几声呻吟。为什么呢？因为日军已经几乎把人都炸死。

轰炸机的声音渐渐远去，地上残留的只是倒塌的天桥，炸碎的火车碎片，还有隐约可见的断裂的铁轨。地上原本繁华的景象已经变为一片废墟。就在这一景象中，那个婴儿的啼哭声打破了这里的宁静，这突如其来的哭声，好像晴天一个霹雳，震撼大地。他的父母在轰炸中相继而亡。看到这个画面，我思绪万千。这个婴儿真可怜啊，家没有了，父母不在了，以后的生活该怎么办呀！我真为他担忧。

孩子需要欢笑，人类需要和平。全世界应该一致行动起来，维护和平，制止战争。只有和平才能让世界更美好！

人间，最纯真的感情莫过于亲情，而我认为，难忘的生日，带给我悔恨、自责与忧伤。在他们眼里，我们是父母永远长不大的孩子，疼爱是少不了的。他们都说妈妈给予了我无限深沉的爱。但是，曾经那个生日，让我偷偷躲在某个角落 诉苦 。

在去年那个夏天，正好时星期天的早上，我从床上懒洋洋地爬起来，又长长地伸了个懒腰，孤零零的表环绕着他们的世界旋转着，在这个房间，仿佛带点淡淡的忧伤。四周宁静着，只听见那个手表走着走着。。。。。。我翻翻被风吹过的日历，那时的今天，就时我童年次次回忆的生日。我轻轻推开那个像门卫的木门，妈妈见我，说： 装什么神秘，快来吃饭！ 我给他的惊喜，我给他的回忆，仿佛彻彻底底地删除，泪珠夹在眼眶。但我还依然保持着那微笑，那笑带点苦苦的笑，但准备重新开始对妈妈说时，母亲那冷漠的目光又转向我说： 饭在厨房，自己盛去 之后， 我只看见，妈妈伏在桌子上写作的背影。多少次，多少次的生日，就这样在妈妈的烦忙工作中与我们的大意中悄然流去。我的目光，最后落到妈妈的头发上，昔日的黑发已被无情的岁月抹上白丝。看到这儿，我不禁一阵惭愧。。。。。。岁月无情，而我有情。 难道说： 我的生日这么不值得吗？ 顿时间，鼻子开始酸酸地，泪珠停留了在嘴边，感觉咸中带点苦涩。 这个忧伤的生日只有我自己来过。这个生日，真的知道为什么要自己过，为什么不告诉他们呢？这些话，我只说不出口。也许，在我的房间，每样物品也许也有他们的生日，但他们的主人，却忘记给他们过生日，此时，我才觉得这个房间有种淡淡的忧伤。生日，像被风吹过似的，十二点多了，生日过了，桌上看着去年的那些精致的卡片，华丽的水晶，可爱的陶瓷看着这些回忆，泪水重新地落下。

去年的忧伤，那个寂静的世界，只有我自己一个人 享受 看着窗外那月亮还是孤零零地挂在天上，星星还是孤零零地闪烁着，我有陷入了沉思。。。。。。

[五年级作文之忧伤的生日

奶奶去世已经正好一个星期了。

一大早，我们便拿着奶奶生前的衣物和锡箔到楼下去烧给她，随着打火机吐出火苗，衣物很快燃烧了起来，升起阵阵黑烟，我望着那黑烟，眼泪止不住的往下流，回忆如同开闸的洪水般涌来。

奶奶是一个很好的人，和爷爷结婚时照顾爷爷，爸爸出生了照顾爸爸，等到我出生了，她又来照顾我。在她身体还健康时，她还每天接送我上学放学，我的书包很重，上学还要翻过一座桥，十分累，但她从不舍得让我背负。一直到她生病的时候，她才不得不同意不接送我上学。

奶奶还很勤劳，每天早晨五点二十五分，奶奶总是准时起床开始为我烧早饭，然后再扫地、拖地、擦玻璃……天天如此。然而，今天又在这个点，又在这熟悉的五点二十五分，奶奶却再也不会醒过来了。

奶奶在重病期间，仍在关心着我们。奶奶第二次出院回家，还没休息几天，爷爷又开刀住院了。奶奶顾不上自己还没康复的身体，天天给他送饭，陪他聊天。现在爷爷好了，奶奶却永远走了。

每天早晨，奶奶都疼得下不了床，要人揉揉才能减轻，但当我起床后，奶奶又怕我吃不到早饭，就叫爷爷去给我做，自己一个人咬牙忍着痛。我有什么需要帮助的，奶奶总会帮助我。

在奶奶去世的前一天，我还做了以后每个星期六星期天都来陪奶奶的计划，谁料第二天她就走了，这真是令人难以接受！

我永远都忘不了那天。天空中淅淅沥沥的下着小雨，奶奶被推进了一个大冰库，任凭我们怎么喊都再也醒不过来了；我也永远忘不了那天，那么大的奶奶变成了一个小木盒，还被存进了一个玻璃柜里，回不了家了。

这时，爸爸让我烧锡箔，我抓了一大把丢进火里，想起奶奶生前是多么的节俭啊！钱都花在了子女的身上，我穿不了的旧衣服，奶奶嫌丢了可惜，就拿去自己穿，坏了的衣服也不舍得丢，缝缝补补又成了一件衣服。于是，我又抓了一大把，心里默默的想：奶奶！你勤俭节约了一辈子，福也没享到，现在你可有钱了，统统都是大元宝，可不要再舍不得了，喜欢啥就买啥，我年年都会给你烧的。

想着想着，眼泪又止不住的流了下来，我暗暗下定决心，一定要学会叠锡箔，毕竟现在她走了，我无法在孝敬她了，但是，给奶奶烧一份自己叠的锡箔，想必她知道了也会非常开心的。

不管奶奶在不在我的身边，她永远都活在我心中，我永远都忘不了她！

艺术家都是有忧伤气质的，但是真正推动世界进步巨大的人，哪一个没有艺术家的气质，人生对于他们来说就是一场艺术品，能很好的完成艺术品，也许就是艺术家的忧伤所在。

凡是艺术家都有一个很重要的共性，就是生活底蕴永远是忧伤的，周星驰是喜剧明星，但我看到他的电影，老是感觉星爷不是在笑，而是在哭，泪是往心里面流的，我看完戏剧也许该笑完全程，但看了一遍又一遍，我发现了星爷的忧伤，那不可磨灭的忧伤底蕴，那与世隔绝的气质，那灵魂的超越，那青年形象的完美成熟，沁人心脾。

艺术家为什么忧伤，艺术家的忧伤从何而来，也许是与生俱来的，也许是从他忧伤的那一刻起步吧，也许是经历的挫折，经历的人生的辛酸苦楚，我现在看不得那些感情戏，自己太容易融入其中，太容易鼻子一酸，看霸王别姬，我也是反复的读反复的看，看着看着我看到了张爱玲的悲伤，那里也许寄托着张爱玲的爱情灵魂，也许那里埋藏着张爱玲的理想男人，也许张爱玲就把自己当成了虞姬，虽死和恨。

张国荣的忧伤大家都有目共睹，很多人都说张国荣万种风流就在自己的眼睛里，那忧伤的眼神，什么时候不是含情默默呢，也许他是太孤单了，太需要爱了吧，那一种对爱的渴望，那是一种勾人心弦的平静的眼神，无语竟胜千言万语。

我是不是也有了艺术家的气质，但艺术家都是有所成的呀！

秋风吹过,淡淡的思绪在心头漾起.那边的枫树下满是你留下的影迹.飘然走过的时候,枫叶载着秋风在面前悠悠摇曳,我轻轻抬起手抓住那刚要从眼前飘落的枫叶.就像抓住那刚要从心海逝去的回忆……

轻轻感伤.秋风放肆地吹过我那颗脆弱的心,单薄的衣裳掩不住那滴血的伤口.那轻飘的落叶又怎会代表我滚烫血液的滴落.炽热的伤口在秋风中慢慢冷却,我闭上双眼,任凭你的身影无情的在我脑海敲打.冷却的伤口又开始炽热起来,我睁开眼睛,眼中是水样的朦胧.泪水也悄悄在脸上滑落.秋风还在无情的吹着……

静静回忆.春风吹绿那棵枫树的时候,你和我的邂逅竟是那般的美妙.你的笑容如同那棵枫树定格在大地般定格在我的心里.你和我轻靠在树干演义着春天的故事.树旁那盛开的鲜花会是我们最好的陪衬,绿叶也随着我们的故事成长而成长.

悄悄流逝.那边的那棵枫树为我们撑出了一片绿荫的天地.我弹着吉他你唱着歌儿,树枝上时常停歇的鸟儿伴着你歌唱,树旁眷恋的蝴蝶在为你伴着舞儿.可是那年的骄阳怎会那么炽热,让那棵枫树接受如此大的考验,我们的故事又怎会那么的经不起考验呢?

当秋风染红了整棵树.在那个秋风中飘落在我们中间的第一片枫叶的夕阳下,你和我面对面静静地站了好久好久.就在夕阳快要消逝的时候,你最终毅然地转过身.我默默地注视你的背影直至她消失在天边的夕阳下.只有你淡淡的背影和那夕阳长长的身影陪伴着树下孤独的我.秋风开始一片片从脸旁飘落,在乌鸦的哀叫声中我终于发现——那枫叶飘过脸庞的地方竟有浅浅的泪痕,我再也忍不住的痛哭.

雪花飘落在那光秃秃的的树干时,我在寒风中弹着那首我们熟悉的旋律,可是你的歌声已不再.每每这个时候我都潸然泪下……

当秋风再次染红了那棵枫树,我沧桑地停留在我曾经站过的位置.秋风依然凄凉,枫叶攸攸从眼前滑落.当我抬起手等待另一片枫叶的降临,我发现那枫叶载满了我们的故事.是我和你的故事太轻太微不足道,还是秋风吹得过于猛烈?否则手心的枫叶又怎会随风飘远呢?

我呆呆地望着那片枫叶的离去如同曾经呆呆地望着你离我而去.我笑了,也哭了……

噢!那棵枫树下的故事……

我是四年级的小学生了，在学校度过了快整整四年的光阴，在这四年的时间里，我经历了许多事情，有些早已遗忘在时间的长河里了，但是有些永远地留在我的记忆力，让我永远无法忘怀。

昨天是“六一”儿童节，这是我们小朋友的节日，学校为我们举办了丰富多彩的文艺活动。其中最让我难忘的就是“亲子跳”，亲子跳就是爸爸或者妈妈跟自己的孩子一起跳绳，这样的环节既能增进父子或者母子的感情又能运动，真是两全其美啊！

我们班的肖雨轩，宋俊杰和沈文悦三位同学有机会去参加了，而我没去，只能在台下看着他们和爸爸妈妈在台上跳绳，这让我既为他们感到高兴，又为自己感到孤独和寂寞，在这样的节日里，我也想和自己的爸爸妈妈一起跳绳，但我的爸爸妈妈永远都那么地忙，没有时间来管我，所以我几乎都是奶奶照顾的，我真的希望我的爸爸妈妈能和我一起跳绳，陪我一起度过“六一”。

表演完以后，我们回到了教室里，刚刚在台上亲子跳的同学们更是满面红光，我羡慕地看着他们，为他们感到高兴，不管怎么说，“六一”是我们的节日，我们应该高兴，但我又因为爸妈的缺席而又感到忧伤。

这真是一个快乐而又忧伤的一天。

1937年8月28日，日本侵略者轰炸了上海火车站。

一对夫妻带着一个两三岁的小男孩“阳阳”，想要从上海坐火车逃到乡下去避难。那对夫妇刚进入火车站，把行李放好，稍微舒了一口气。“我们终于可以逃往自己的家乡了，不用整天提心吊胆的啦！”丈夫望了望自己的孩子，朝着妻子说道。

话音刚落，火车站上空出现了雷鸣般“嗡嗡”的飞机响声，人们惊吓得四处逃命，嘴里还一边喊“日本人来了，日本人来了，快逃命啊！”一枚炸弹突然落了下来，立刻把整个火车站以及来不及逃跑人民炸得粉碎，立刻整个火车站广场硝烟四起，碎片四溅，粉尘蔓延。到处是各种哭喊声，轰隆隆的房子倒塌声，一切毁于一旦。

爸爸妈妈带着阳阳和一些逃出来了的人们东逃西窜，希望有个地方能够避避难。可是不一会儿雨一样密的子弹立刻落了下来，一拔一拔的人们躺在了血泊之中。

敌人的进攻持续了好久，终于停了下来，敌人开着战斗机陆续撤走了。从废墟里传来了一个孩子的嚎啕哭声。他坐在地上，身上满是鲜红的血。他就是唯一活下来了的阳阳。他的父亲躺在旁边，米白色的衣服被血浸成了红色的，爸爸妈妈为了让阳阳不受到子弹的伤害，一直顽强的挡在他的前面，保护着他，他的母亲和父亲却因为多处中枪，失血过多而身亡了，父母的爱是多么的强大啊！

阳阳还不知道他以后的命运会如何，他望着躺在血泊里的父母嚎啕大哭，他的爸爸妈妈任他怎样的哭喊，也不会像以前一样，温柔的牵着他的小手，轻轻的擦去他的眼泪。他不知道从此再也不能依偎在父母的怀里撒娇了，他眼前浮现了妈妈死前的那一秒，对他那深情的目光，告诉他要坚强，要顽强的活着。

阳阳就这么一直一直撕心裂肺地哭着，许久许久，回荡在日本人轰炸过的火车站广场上空。

为了让忧伤远离我们，和你深爱的人、知心朋友，一起做你们想做的事情，让幸福和快乐永远的延续下去吧!

忧伤是没有界线的，它不分性别，不分年龄，不分国界，不分职务，更不分种族。它是一种心情，更是一种感受!抑郁伤感、忧伤会催生营养不良，营养不良又加剧抑郁伤感,氨基酸不平衡。有人也说过"忧伤是吃出来的"不知道是否科学依据，如果缺乏色氨酸是诱发抑郁症的重要原因，记得多补充富含色氨酸的食物---花豆、黑大豆、南瓜子仁、鱼片等;如果缺镁，香蕉、葡萄、苹果、橙子能给人带来轻松愉悦的感觉，让忧郁远离。 别外，有些食物是可以改善忧伤抑郁的心情的。

心理学家建议，不要过分压抑情绪。不良情绪长期郁积在心中，会损害人的身心健康。因此，适度释放不良情绪，是调节心理的有效方法之一。当你感到不痛快的时候，可以做做下面的练习，这样既可以宣泄负面情绪又能够避免伤及他人。

穿上宽大的衣服，平躺在床上，双手握拳。举起右拳的同时抬起左脚，并重击床面。然后，换成左拳和右脚。重复这个动作，不要停止。觉得有必要的话，还可以张嘴出声，喊某个特定的字眼如"讨厌"等，声音可以随着重击的速度而提高，直到喊累了为止。在心里想着那个令你生气的人或事，做深呼吸，嘴里发出一些不带文字符号的声音，但不要让自己大声的说出来。继续深呼吸，直到你感觉到令你生气的人或事慢慢在心里消失。

作者：彭腾

阿曼达和他的小朋友被困在了废墟下面。

当时他们正在上课，可是突然间房子倒塌，阿曼达和小朋友们，因为惊慌就逃到了墙角，他的朋友以为要死了。但是阿曼达想的是，他知道他的爸爸总会跟他的一起的。这时头上斜着落了下来，正要被后面的墙挡住，正好变成了三角。他们得救了，他们高兴地欢呼起来，但是他们根本无法看见四周是什么样子的，到处黑乎乎，他们又开始惊慌。

阿曼达说：“大家不要慌，我爸爸给我说过，他爸爸总会跟他在一起的。大家一定不要惊慌，惊慌的话屋顶上的墙回落下来的。爸爸一定会来救我们的。”有的人说：“那是么时候来呀？”“我们什么时候才能出去”“这里好黑”……阿曼达说：“我相信一定会很快的。”大家这才放心，阿曼达说：“大家先睡一会吧，我们有了精神才能出去呀。”，所以人都开始睡觉了，但是只有阿曼达没有睡觉，这时他最好的朋友起来了，霍林说：“你为什么不说？”“我在等爸爸来救我们。”“你不是说了吗你爸爸一定会来的。”他们等了很久，这时外面的一缕光束进来了，阿曼达见到了爸爸，就这样14个同学都获救了。

这对了不起的父与子，无比幸福的紧紧拥抱在一起。

青春是道明媚的忧伤。

我站在岸边，看着组成我整个青春的一个个零散的日日夜夜，像流水一样从眼前以恒定的速度不可挽回地流走。

我在河的对岸观望我的青春，看得平静又伤感。

郭敬明在书里这样说。

我想他的惶恐和不安是有缘由的。青春总是把我们生活中的每一个缝隙都填得满满的，让我们看不见，摸不着，却又能时时刻刻感觉到它的存在，感觉到它给我们带来的活力与快乐。可是一不小心——只是一不小心，青春就随时会从手心上悄然滑过。没有征兆，也没有知觉地，就那么走了。走得飘逸无声，就像来的时候一样。留下的，是微笑，是哭泣；是快乐，是忧伤；是成熟，是单纯……所以，我们是那么地想要留住它，想让它再多停留一些时间——哪怕一秒钟也好。

有人说青春就像一个魔鬼，它把心折磨得支离破碎。但是，我并不那么想。青春，一个多么明媚而又清澈的词语啊！一看到它，心中就如同吹过一阵微风般轻柔舒适，连思绪都会莫名地柔软起来。因为它给我们带来了不计其数的意外和惊喜，让我们在不知不觉中由那个不懂事的、冲动任性的孩子变成了善解人意的大人。我们要由衷地感谢它，不是吗？

青春，承载了太多太多的梦想与现实，让我们在磨练中一步又一步地走向渐渐明亮的未来，在我们人生的扉页上添上了一道又一道亮丽的风景。我们欣喜，我们赞叹，因为我们——拥有青春。

当然，没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺。我们哭泣过，伤心过，也难受过。可那些就像是各种各样的调剂品，调配出了丰富多彩的生活，也渲染了五彩缤纷的未来。许多年过去以后，我们回过头看看青春，才看得脉络清晰——原来那个时候的眼泪，只是青春对我们的小小的考验，为的是让我们更加成熟，更加稳重，更加能承受住挫折和困难。

钟面上的指针没有停下，我们就要不停地走。留在原地是一种错误，我们要不断地告别，告别一些人、一些事，然后又马不停蹄地追逐。一闪念间，发现那些原本费尽心机想要遗忘的真的就那么忘记了。或许就像郭敬明在书里说的那样吧，遗忘是我们不可更改的宿命。可是如果有一天——其实总会有那么一天，青春真的就那样从指间、从身边，微笑着离开了我们，我们会怎么样呢？是高兴，是惋惜；抑或是忘却，是留恋？我想，当青春像流水一样从我们生活中消失的时候，我们会伤感，会哭泣，会难过吧？因为曾经——曾经它陪我们走过了我们的扬花春天，走过了我们的灼灼夏日，走过了我们的寂寞之秋，走过了我们的迷幻冬日，留下了那么多那么多无法忘怀的美好回忆。

所以，珍惜自己的青春，不要等失去了才感到惋惜，感到难过。直到你走遍了千山万水，走过了泱泱四季，才发现，似水青春，其实一直都在你身边。

金灿灿的阳光洒满了大地，照得那油菜更加娇艳了，照得那野草更加多姿了，照得那柳树更加妩媚了。貌似一切都与阳光毫无关系，然而在金色的背景下，一切都让人百看不厌。这大好春光在望，忍不住叫上几个小伙伴一起散散步，散散心，了却这春风的多情。

大家走在这条窄窄的水泥路上，诉说着那不堪回首的陈年往事，那曲折的故事如同这弯弯而又起伏不定的路，仿佛路也变得多情起来，竟也默默陷入了沉思。

不知不觉中，我们已经走了好远。回望起点，却难觅影踪。那么，我们还要继续走下去吗？就算要，那我们又能走到哪里去呢？还能走多远呢？

似乎，未来就是一个谜。你不知道接下来会发生什么，至于是好是坏，就要看你自己的造化了。

在路边小憩时，我忍不住望向太阳，双手不自觉地罩着眼睛。突然，感觉手变得透明了，好像看到了血液在流动，我的生命在此刻变得清晰可见。一股莫名的悸动流遍全身。不知道，这是幼稚还是神奇呢？突然想起了读过的一本书《手掌阳光》，里面的两个小孩就非常幼稚，但，她们比我们过得开心。

沉默了一会儿，我不禁自嘲起来：呵！我们零零后也太成熟了——明白了太多，好累！如果可以，我宁愿做一个什么都不懂的傻子，也许这样，幸福会来得更加干脆些吧！

这世界真是奇怪，有这么暖的阳光，却没有翩翩起舞的蝴蝶。那些蝴蝶都去哪儿了呢？

不知足的想要寻开心的孩子们，望着已经被夕阳映红了的江面，她似乎也催促着我们往家的方向奔跑着。

好累呀，连笑起来都感觉是没心没肺的。你可以是油菜，可以是野草，也可以是柳树。但你，千万不能是零零后的孩子。要不然，散步时那阳光里怎么会有淡淡的忧伤呢？

每个人的心中或许都会有这么一段青涩朦胧的记忆，回想起这段懵懵懂懂的过去，总会有一些不堪入目却又令人难以忘记的尴尬。但是随着时间的蹉跎，不管是多么令人不悦的时光，都会一点一点转成长大以后的欣慰。

总是会想的太多，总是会做的太多，可是回想起来，根本就没有什么令人最不快的事情，或许是心灵最初的悸动在作怪，又或许是令人发指的一件又一件的事情，时间不止会化淡过去，也会加强心理的矛盾。一个进攻，一个防卫。让我们儿时的年少无知，不怕虎的记忆一点一点都磨灭，但这是我们长大之后的悲哀。

“夜色在寂静中无限蔓延，微风间残留着苍凉的悲叹，野冢前的花瓣散落林间，沉淀了大地中古老的幽怨，无名的血液将无名的溪流浸染，在土壤中孕育无名的哀难，陨落的流星惊扰了静默的湖畔，倦鸟在睡梦中骚动不安，无尽的长夜妖娆无尽的梦魇，烧不尽虚无岁月中残喘的黯焰，只可惜，没什么再值得去颂扬或留恋。”

忧伤的文字记录的单调的过去，成长中的自己渐渐变的多情了起来，变得有些冷漠，没有了当初的冲动。也许，该冲动时，应该冲动，因为转过云烟时，便不会再有这样一个心灵了。无论痛苦的诅咒还是美妙的誓言，一切的一切，都将随那风中的花瓣，没入沉寂的湖底永不复还。

幽幽涟漪将点亮群星的宿愿，如同一抹神秘莫测的微笑。

一篇：

春有烂漫，夏有繁华，秋有收获，冬有冷清。但我，最喜欢秋天，是因为她的忧伤。

深秋时节，站在银杏林里，那一片片惊艳的鲜黄，纷纷扬扬飘落，与树缱绻了一春一夏的别离，凄美得无与伦比。零落的秋雨，渐凉的秋风，抚摸着厚厚一层铺在地上的鲜黄的银杏树叶，伤感着岁月，轻叹着流年!

深秋时节，看最美红叶!那些用尽一生精力、倾其毕生感情醉美的红叶，惊艳了世人的眼眸，却伤了自己华丽敏感的心!即使不情愿，却也随了不带温情、凉意渐起的秋雨走向飘零!

深秋时节，喜欢看一片落尽繁华、没有一片绿叶的森林。虬劲的枝干苍桑地在风中呐喊。那份孤独的落寞，那份无以言说的失落，似乎世人难懂!但我，深深地爱着那样的一片森林!

深秋时节，夏粮入库，田野一片荒凉!偶有觅食的鸟儿在萧萦的天空里低低飞过。我不知道，奉献了一春一夏的大地是否在伤感地歌唱：我为什么要如此荒凉?

……

到了秋天，心总是疼痛着，为了那些孤独的荒凉、寂寞的苍桑!

岁月就像一把利剑，腕割着我们脆弱的喜乐，让日子慢慢变得忧伤。那些逝去的记忆，仿佛如潮水在这渐凉的秋天变得汹涌澎湃，浸润着痛苦和无奈!其实，也并不是不想真正地快乐，也想着有人牵着手朝看日出、晚看日落，醉想那牵手的温情迷漫着绕指柔的爱恋。可是，何等的遥远，快乐好象总是很短暂!如果可以，一定愿意收起那些小女人小资似的的小样儿，安静地走过内心兵荒马乱的秋天，然后进入冷冽的冬天，储藏一生要用的能量。现实是，有着那么多令人烦忧的锁碎，日复一日地操持，只想卸任，不想再抗;亦或者，能有一双温暖的大手、一个宽厚的肩膀，解决生活中那些细小的麻烦，即使没有更多的钱，即使是粗茶淡饭!但是，男人，不愿安于锁碎的羁绊而放任江湖，家庭的担子到底由谁承担?我一直都想不明白这之中的逻辑关连。

很想抓住那些为数不多的美好日子，象细碎的春日光斑跳跃在生活的锁碎里，让我时不时地感动!朋友说：“人生总应该有一次为自己的疯狂!”我想，有一天，是不是也可以突然丢掉手机，和任何人失去联系，到自己想去的地方走上一遭，怀念一下那些短暂而美好的瞬间?

即使这样，回来后，还是会有现实的忧伤!

二篇：

秋天来了，一场雨过后，天气就渐渐转凉了。昨天还在高声嘶鸣的蝉也突然消失遁迹，枯黄的叶子在天空中孤零零的飞舞着，天地之间一下子变得寂寥了许多。

随着夏天的结束，我们的欢笑和悲欢也渐渐地沉淀下来，大家又开始忙着找工作，忙着上学了。我莫名的失落起来，哪些日子的喧嚣之声还清晰地在耳畔回响。我们就这样告别了，在嘴角轻快地滑出一个再见的时候，就都各自转身走了。

我望着天空中不停旋转着的萧瑟的冷雨，有几分不安。这已经是我人生的第二十个秋天了，可是在这月儿满圆的季节，我总是两手空空。我不知道这一年来自己都忙了些什么。时间总是这样悄悄地在我身边溜走，我来不及抓住任何东西。我不能总是拿“我还年轻”的借口来敷衍自己，我得承认是我浪费了时间,挥霍了青春。

我是失望的，我满怀轻快地走进了这个秋天，却以悔恨和叹息来结束这个季节之旅。

“轰隆隆、轰隆隆……”一发连着一发的炸弹落地后发出刺耳的声音，使上海火车南站从一片繁华到一片狼藉，是个多么悲惨的过程。

小涛一家正在吃早餐，突然天空中传来一声巨响，原来那是日本的轰炸机在轰炸上海火车南站。

妈妈听到声音就立刻抱起刚满两岁的小涛，爸爸则牵着小姐姐小琦往外跑。外头，孩子尖叫着，那声音充满了整个火车站。废墟中堆积着许多尸体，血流成河，他们都死得无奈极了，谁都不能改变这个可怕的命运。

“呯！”一声巨响传来，天桥被可怕的日本轰炸机给震塌了。瓦片乱飞，房砖破碎，扭曲的铁轨在烟火中哭泣。

“呯！”炸弹又一次发射了。这颗炸弹是朝小涛一家人来的，小涛妈妈就立刻把小涛护在怀里趴了下去。全家都死了，除了小涛坐在铁轨上哭泣。他不明白这是怎么了，嘴里还不停地说：“爸爸，妈妈！”

一位记者把小涛带回了家，记者就开始担负起照顾小涛的重任了。小涛以后的命运该如何呢？小涛去当了兵，去保卫那些不太平的地方，在小涛的心里永远有一道抹不去的经历。

为了保卫世界的和平，让更多的孩子有一个家，幸福的家，让我们共同努力吧！

也许成长注定是一弯不完美的新月，亦是美好，亦是忧伤。

——题记

成长是永远快乐的吗？不是的。

也许，成长还意味着忧伤。

成长的过程中，似乎永远不缺少别离，它始终象征着一段美好往事的结束。在毕业的时候，我们潸然泪下——但也就是在这一刻，当我们知晓离别意义的这一刻，我们成长——懂得彼此思念，学会缅怀光阴。成长，终是离别的多，欢聚的少。或许，成长就是一卷泛黄的画卷，抚之怅然，观之，黯然神伤。

也许，成长还意味着忧伤。

挥手告别懵懂的童年时代，步入成长的路途，我们开始多愁善感。在眺望漫天繁星时，我们未曾感叹自然的灿烂绚丽，而是偷偷思念异城异校的他们；在摩挲书卷扉页时，我们不曾被主人公缤纷的童年所吸引，而脑海中挥之不去的，却是那时属于自己的天真岁月；而当耳畔响起激情澎湃的流行乐曲，我们反而开始眷恋那稚嫩的童声，却又无从想起——也就是在这一瞬，我们成长，带着些许的不情愿，伴随着一缕若有若无的忧伤。

也许，成长还意味着忧伤。

我们从牙牙学语的稚子成长为如今的少年——我们要负起更多的责任，要面对充满无形压力的未来。不能像从前那样嬉戏玩耍，无忧无虑；不能像从前那样自由自在，拥有未被紧箍的翅膀；不能像从前那样随心所欲，什么过错都能被原谅……一切的不满与抗议，都只换来一句：“你长大了，是个大人。”是啊，这就是成长，光彩的表面上笼罩着一层淡淡的忧伤。

也许，成长并没有想象中那么美好。

也许，成长，亦是蜕变，亦是，忧伤。

你给了我半夏的忧伤，那么，能不能再给我半夏的时间，让我试着去遗忘。

——题记

雨，淋淋沥沥地下着。心，丝丝缕缕地缠着。被风翻乱的书卷，清冷的让人心酸。窗前的风飞扬起的满头发丝，心绪却追逐着云，游到过去我们的欢笑中，沉入那没心没肺的日子里。

何时，屋外的烟雨已停，余留一地清凉。步入潮湿的街道，檐角滴滴嗒嗒地讲述自己的故事。而我眼中大片大片的妖冶，一如城市上空厚厚的铅色的的云，压的窒息。这样的夏天，更适合回首过往。

抬眸，忆起你唇勾勒起的笑，却在天空中一点点流失。那些残留的记忆，悄悄的又荡漾开来。

回，期望回到那时我们的曾经。

忆，想要忆起和你一起的点滴。

那一年的夏天，你突然的变了。变得喜欢写一些很哀伤很哀伤的句子。你说，幸福是指尖触摸不到的地方。于是我扯着你就跌跌撞撞地往外走，我指着天空说你看你看，末末，外面阳光多明媚阿你玩什么忧伤。你笑了，笑得很凄惨，却在我的眼中莫名的唯美。你用很轻很轻的声音的说，太阳真的好美。

你会很莫名其妙地问我，不不，你以后会记得我吗？不等我回答，你就紧紧的抱着我，说，有你就有幸福。这时候我会反抱着你，凑到你耳朵旁，坏笑着说，好肉麻哦。你微笑着，让阳光都为之失色。可是那样灿然的笑在记忆中模糊，再也不曾见过。

你一直都隐瞒着，什么都不告诉我，我以为我们会一直在一起，直到老了，还可以在深夜爬起来数星星。我们还曾经约定，奈何桥上相见时，不喝孟婆汤。我们要记得彼此生生世世。可是我们的誓言还没有兑现，你就这么走了，留我一个人在这个城市里怀念。

你走的那天，天气好得不得了。我打电话给你叫你陪我一起去咖啡馆享受柠檬汁的酸甜，可是这个电话没有让你过来，反而让我去了那个我一辈子都不再想去的地方。

你说你讨厌医院，那里的消毒水味道很刺鼻。没想到，此刻我竟然在医院看到你，那样的无助。你静闭着眼眸，躺在纯白的天地，仿佛在微笑。

苍白的七月，苍白的你，你头上的白色，原本是我们最爱的颜色，现在却疼痛了我的心扉，刺目的流下眼泪。我掀开你头顶上的白布，看着你嘴角若隐若现的笑容，我哭的越发的凶。我握着你冰凉的手说，末末，你说不会丢下我的，你说过不会的。现在我多希望你坐起来，抱着我说，不不，乖，不要哭。我们会一辈子在一起的。

跌跌撞撞的出了医院，在拐弯的瞬间，我停了下来。

拐角处，一半明媚，一半影影绰绰。微笑散落满地，近在咫尺，却无力触及。

抬头，看天。我好像可以看到你在天空中对着我笑。金色的阳光让我静止的泪滴又一次滑落，在地上砸出一个个伤痕。使劲抹干眼泪，淡然的一笑。

我连你的葬礼都没有去，你是怎么走的我也不知道。我只知道，没有你，我连呼吸都疼痛。

那年的半夏，有你给的忧伤。但还有半夏的时间，我曾想试着去遗忘，却做不到。

总以为时间可以淡忘一切，总以为过去的已经过去了，总以为笑了就不会再流泪，然而所有的回忆呈现眼前，所有的过去值得留恋，所有的事情不再重演。

梦依旧，只是需要时间。

杭州竹君作文四（1）班林陈瑶

每当我翻开相册的时候，总是会看见自己童年灿烂的笑脸。可当我翻开语文书的时候，一张战争中孩子的照片却与我的照片形成了鲜明的对比，这是一位记者在1937年8月28日在上海火车南站拍下的真实场景。

当时，上海火车南站丝毫没有被炸的迹象。人们急急忙忙地往火车上涌。其中，一对夫妇正带着他们的孩子上火车，他们要去看望孩子的奶奶。可就在一家三口要上火车时，日本侵略者的轰炸机群从头上飞过，随之而来的警报声让大家惊慌不已。爸爸背上孩子，牵着妈妈的手拼命往外跑，旁边的人们也在奔跑。炸弹落下来，落在爸爸的旁边。在那一刻，母亲一把抢过孩子，往反方向奔跑，孩子哇哇大哭，嘴里不停地喊着爸爸。又一颗炸弹落下，母亲将孩子用力推到一边，自己被炸弹夺去了生命。

再看看一旁，人们死伤无数，哭喊声震耳欲聋，原本宏伟高大的上海火车南站，此时已变成一片废墟。失去父母孩子的身上全是伤痕，有些还在流血。他四处张望，眼里充满了无助与悲伤，接下来，他或许会流浪街头，或许会被好心人收养，谁知道呢？他从此失去了美好的童年。

今天中国虽然已和平，可世界并不太平，许多地区还有战争，孩子们做错了什么，要面对死神的威胁和流血的伤口，希望世界和平，希望孩子们的童年不再不幸。

窗外飘来一朵粉红色的小伞，为春天剪了最美的花边，不知还有多少个这样的缠绵的春天，和我一起云荡忧伤的秋千

――题记

一阵东风吹落了所有的往事，当我再认真的品味，竟发现岁月也渐渐地瘦了。再次打开满是灰尘的日记本，一片枯黄的叶子滑落了，看着一行行幼稚的字眼，我知道童年的门早已关闭了，而我把钥匙也丢了。站在成长的十字路口，我何去何从？

曾经的岁月是我最爱追忆的。我永远也忘不了童年的天有多高，云有多淡，柔和的风吹淡了的心情，一路上望也望不尽的美景。记不清清晨我的笑声震碎了多少露滴，记不清曾折断了多少嫩嫩的柳枝，记不清曾经有多少次在风雨里还嬉着泥泞。而今，“我的那份心情呢？我的童年呢？”我问自己。哦，也许它是在岁月里迷失了吧！面对这望不尽的怅然，怎么能不让我感到悲伤？

常常问自己：什么是对？什么是错？可总是得不到一个真切的回答。看着阳光渐渐的柔和了，而我的视线渐渐地模糊了。悠悠四载，太多的错，让我怎么挽回一切？这个七月，风儿又一次地要高唱离别。是的，我们要分开了，四载之久，我们留下了什么？一切有回答吗？难道我们只能感慨着“”才话别已深秋，只一眼就花落，无事东风吹过扬起回忆如昨“吗？想想，这几年的辛酸泪水，灿烂微笑，一路的耕耘与收获，而我们还没有预定一个最完美的结局。怎的不让我忧伤？

回望所漫过的岁月，一片片春水串着一片片秋水，一季的花开花残，一季的柳絮飘飞，一季的泉水叮咚，怎的不让我感世事，怎的不让我忧伤？

就让忧伤伴我同行吧！