夫妻吵架写给老公的信汇集20篇

老公：

虽然彼此仅隔千米，但我还是想给你写这封信。从新婚军嫂到中年军嫂，我们一起走过了23年的人生旅途。和你携手走在这条军旅路上，感觉爱在左，孤单在右；踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可落，却不悲凉。

一个肩膀，两份重担。选择军人需要勇气，更需要奉献。年初，母亲生病刚住院，你就回部队了，虽然你只在家呆了3天，但我很知足；母亲做手术，你说部队离不开，你没来，我就替你在家属栏签了字。我的床边有你的照片，母亲身边有我，你尽管放心吧！

你喜欢基层，从指导员、教导员到主任、政委，你老说自己离不开基层，离不开那些可爱的兵。我们俩却总是聚少离多。我知道，也懂你的心。但你却不知道，有时候我是多么想变成你带的兵，哪怕最普通的一兵都行。如果真是那样，该多好啊！从早上出操到晚上熄灯，我可以有超过10个小时的时间注视着你，一起在连队食堂吃饭、聊天，一起在烈日下查隐患、排故障。偶尔能看到你因为饭菜不合官兵口味，对司务长板着的黑脸，还能看到你为官兵加油打气的笑脸。即便是双休日，我至少还能有1天时间见到你，一起打打球、聊聊天、逗逗乐。

我嫉妒过。因为你爱官兵已超过了爱我。以前住在市区，部队在乡下，真恨不得自己有一双翅膀，能飞到你的身边陪伴着。你当上政委后，我们把家搬到了部队家属区。可没想到我还是“孤家寡人”，你早上出门时我还没醒，晚上你回到家时我早已睡下，你还经常因为加班睡在办公室。虽然同在一个院子，家属区和办公区也仅有千米之隔，但咱们还是见不到面。即使好不容易等到你回家，你的话题也离不开工作，什么新飞行员训练、中队筹划洗漱间改造、某某同志恋爱问题……你满脑子都是部队的事。

我担心过。你放着部队公务车不用，总喜欢骑着自行车下基层。夏天还好，一到冬天下雪，你就靠两条腿走着，在各单位来回转。本来风湿就很严重，还要深一步、浅一步地走，你怎么受得了？有时我也会悄悄跟着你，看久了，那深夜独步、踏雪长行的身影便深深地刻印在我的脑海里。想一次，心就像被割过一下。我知道，你有自己定的原则：“让官兵听不到电话，看不到车灯，听不到车响”，但我只希望，你的原则能不能在冬天下雪的夜晚稍微松一松……

我埋怨过。__年12月，一次周末下大雪，你非要回部队与官兵一起扫雪，我说，难道缺了你靳白雨，部队就扫不了雪了？可你还是回去了；__年11月，部队夜航训练，你整整1个月没回家，而我也因为扭伤脚踝在家里躺了1个月……青春已不再，岁渐长，心事重，我们都已经年过40，可还是一个家、两口人，到现在都没有进行过系统性的身体检查，孩子也在等着咱们。

老靳，说了这么多，其实我更理解你。那次去连队，一名战士对我说：“嫂子，政委是我见过的最接地气的领导。”原来，那次你到基层检查，这名战士的被子叠得不好，感到很不好意思。可他没想到的是，你什么也没说，弯下腰，打开被子，铺平、压实……当天晚上，这名战士对战友说：每天要多努力一些，明天一定把被子叠好！虽然简单，但这名战士朴实的话语解开了我心中的疙瘩。你对我的亏欠，都补在了这些战士的身上，我为你感到光荣，也为自己感到骄傲。每当看到你立功受奖的奖章，我就好像在分享自己的军功章。都说“忠孝不能两全”，但我坚信，我对家庭的尽心尽力，一定能换来你对部队、对官兵的尽职尽责。老靳，多保重身体，希望我们早日能有自己的孩子。

亲爱的老公：

最近真的快被你宠坏了，我越来越发现我是那么的有福气，可以嫁给你，不过我也好心疼你，别把我宠的太坏，有的时候也要自私一点，不要太累了。

昨天看了动画片，很感动，《青蛙王子》里小黑女人的爸爸虽然事业上没有得到他的饭店，而且很疲劳，但是他很有爱心，有一个被爱充满的家庭，他得到了爱;《飞屋环游记》中的女主人，虽然没有把屋子搬到天堂瀑布，但屋子却充满了爱和美好的片段。他们都是幸福的，人生最幸福的不就是像我们这样平凡而甜蜜的生活吗?

每天感觉到宝宝的存在，过不了几天，他就会在肚子里提提闹闹了。想到他可以在如此幸福的家庭里成长，觉得非常开心，想到你说：不幸将会在你这辈结束，我真的好感动!我也看到你为此做了许许多多的努力，我也会好好的维护我们家得之不易的和谐的。

我也想你能有一份开心的工作，而家庭也永远是让我们最有成就感的部分。老婆会永远支持你的，相信我们会越来越好。

致最爱的老公：

亲爱的老公，此时此刻我不在你身边，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

可能你会在夜晚久久难以入眠，担心未来无法给予我和孩子殷实的生活，担心未来我们再次陷入经济拮据的窘迫境地，担心未来的车贷会让我们倍感压力，如果说我上面所说的这些担心有些杞人忧天的话，那么，目前最困扰你的，莫过于工作上的迷茫，因为你目前还无法立刻找到一份能够与以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最爱的老公此刻陷入了一种焦虑……

我想说的是，老公，此刻老婆也无法明确地知晓哪个行业将会是我们未来的希望，带领我们再一次攀登收入高峰，但是有一点，我却是非常非常确定和坚信的：经历了这么多，我比以前更加明确我想要的生活是怎样？不是锦衣玉食，挥金如土，花钱如流水，也不是银行卡上不断增加的0，而是一个身心健康的老公，一份简单、稳定的生活！

亲爱的老公，让我为你梳理一下咱们这两年的生活，我们2011年6月底去的北京，基本上2011年7月份开始奋斗生涯，2011。7-2012。7-2013。7，其实我们在北京打拼也才仅仅2年，这两年我们的人生阅历以及个人能力的提升我们姑且不谈，让我们看看一些比较现实的部分：两年奋斗下来我们有了银行存款，我们也敢贷款买了车，并且我们也有了信心敢于迎接我们的爱情结晶的到来；这两年期间我们出入了一些所谓的高档场所，接触了一些所谓有钱人的生活，改善了我们的生活环境，我们从最初的那个阴暗潮湿的地下室搬到了现在温暖的小小一居室，同时优化了我们的交通工具：从步行到自行车、电动车、摩托车进化到了到现在的有车一族，但是，跟这些相比，最令我欣喜的是我老公难得的自信与成长！因为存款的金额会伴随着年龄的增加而上升，即便是最差劲的人一年只攒2000块，你给他50年的时间，他也能存下10万块钱的存款，而交通工具的改善即便个人不做努力，伴随着社会的进步与发展也会越来越好，至于孩子，什么时候要？什么时机要最好？那也只是一个时间问题而已，因为既然是带着责任去结婚孩子或早或晚都会出生的！

所以，这些对于我这个女人而言都不是最令我开心、幸福的，因为，我始终非常明确老公对于我的定义，他不是我的靠山，不是我的金饭碗，不是给我带来奢华生活的工具，而是那个陪我一起走过风风雨雨人生的人生伴侣，这个伴侣我需要他首先是身体健康的，其次是精神积极乐观的，可以跟我一起走过人生沟沟坎坎、经历人生大起大落的，与最初那个少不更事、弱不禁风的帅气奶油小生相比，现在的老公更像个“合格”的人生伴侣，因为他已具备为我遮风挡雨的强大能力，他拥有超强的自信，敏锐的洞察力以及极强的学习能力，网络游戏只是他对于枯燥生活的一种小小的调剂，与以前把自己深埋在虚拟游戏里逃避现实相比，他现在更加懂得在现实中勇敢地面对和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了这层蜕变，以后再大的困难也不会打败我和老公的生活……

亲爱的老公，你经常说，由俭入奢易，由奢入俭难~~或许，对于普通人而言是这样的，但是，请你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我时时刻刻都会给自己清零，我也从来都不是以奢华享受作为人生追求目标，与贪婪、享受相比我更喜欢的是创造和付出！对于我而言，只要有你在，什么困难都不是事儿！我们不要让快速到来的财富成为阻碍我们未来生活的障碍，要知道，它来却是能给我们带来不少从未有过的体验，这是好事！但是，它去了，却不应该带走我们本来拥有的健康心态，如果，被它的来去所控制，那么我们的人生便不会的片刻安宁~~

亲爱的人生伴侣，宝宝以及未来的生活经济压力不应该成为你紧锁眉头的原因，因为，我此刻的休憩是为了迎接我们生命中新的动力源泉，宝宝的到来会赋予我们更多的动力去创造、去打拼，至于生活经济压力，这个更不是问题，一个人只要活着，这个问题便会一直存在，不只是我们，全世界的人都一样~~死人才不会有这个烦恼！你说，是不是？

所以，老公，勇敢一些，放下昔日的辉煌！老婆给你讲个故事：一个酷爱攀登高峰的人一直乐此不疲地追求这项可以俯瞰天下的极限运动，对于这项运动的钟爱使得他屡屡创下更多更辉煌的记录，当记者提问他：更够取得这么多成绩的秘诀时，他只是平静地说了一句话：要想不断挑战更高更好，就要学会走下坡路！因为当你抵达一座山的巅峰的时候，如果你没有学会走下来的能力，那么，你将静止或者死亡于此！因为，往往站得越高危险系数也就越高！其实，我们的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我们既要学会攀爬能力，也要掌握下来的技巧，能上能下才是本事，你说，对不？老公！

亲爱的老公，现在，放平你的心态，试着慢慢走下去，可能又一次面临从零开始，但是，跟2年前、6年前、甚至我们呱呱坠地婴儿般软弱无力相比，此刻的我们已经成熟的太多太多了！眼下，不要贪多，不要着急，短时间可能无法立马保证月入过万，但是把满足温饱、月供车贷作为基数开始慢慢往上加，绝对不是问题，况且我们还有一些些存款，不会有太大的生活压力，而我，作为你的人生伴侣也只是暂时的休憩，并非丧失劳动能力，等宝宝出生以后我将再次与你并肩作战！我们不怕困难，怕的是没有战胜困难的决心与勇气！只要我们不慌不乱，问题总会迎刃而解的！亲爱的，宝贝……我爱你！

请允许我郑重的叫你一声老公。在遇到你之前我不会再随便给任何一个人下这个定义，直到你在我身边，一直在我身边。这个称呼不是网恋中随口而出的的称谓，也不是生活中面对你叫不出来却只能在或留言中的称呼，亦或其他。你要明白：当我这样叫你时，就是下定决心和你过一辈子的。不是别人，也不是短暂的幸福后祝福你什么。

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，相守，愿意一起度过日日夜夜。嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感覺足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心！

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子！让你成为最幸福的男人！你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲傷时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！

从爱人到亲人，但那份感情永远是谁都不能替代的，你在我心中是别人无法替代的，我在你心中也是别人无法取代的，因为我是你妻子，你是我的丈夫。若说我上辈子欠谁的情债，在遇到你时我希望我只是接受你给的债；如果你上辈子你也欠别人的情债，在遇到我时我希望你只能接受这辈子我给你的债，而这份债只能我俩一起来补上它，只有你和我。我不会时刻强迫你对我说那些缠绵悱恻的情话，在遇到你时，我想我们都已经长大，不再那么轻狂的许下承诺，不再留下不能实现的约定，我要的只是你生活中点点滴滴的细节感动：早晨起床后的一句亲昵的问候，你亲手做的饭菜，你用心准备的简单的那些关于我们自己节日的惊喜。

我们都相信：执子之手，与子偕老！

一直都相信！

亲爱的老公：

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!

只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他!

只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的"罪过"，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气，

我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老!

从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

此致

敬礼!

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对***很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

老公：

真有趣，想不到当初以最原始的方式相识、相知，最好走在一起的你我，如今天天见面的你我，今天游泳者原始、古老、几乎被人忘却的方式交流。既然这是单位搞的一项亲情教育，不放我也就谈谈吧!

老公，还记得当年我们走到一起的情景吗?我说：“好好过日子，因为我们都是苦命的人。”你却不以为然地说：“谁说我们命苦?”我强词夺理地说：“你已近不惑未娶，我又遭婚变，这难道不是命苦吗?”你望望我说：“是不容易。”说着紧紧揽我入怀......

从此，你每天早出晚归，每次上班，我都会说声：慢点，注意安全。下班后及时回家。你总是答应：嗯。但你的安全还让我牵肠挂肚。记得，一次，因为设备问题本该下班的你还迟迟未归，记得我像热锅上的蚂蚁，电话都快打爆了也为打通，我如坐针毯，终于在近凌晨时分我的电话响了，是你!我的老公!我惊喜万分。可当你回来我把这一切告诉你的时候，你却淡淡地说："我们的安全措施做的很好，安全培训很到位，我会自保互保的。”

后来，我们有了儿子，对你的牵挂更是有增无减，知道吗?你的平平安安对我和孩子有多重要!我每天都期盼着你平安的信息。

我知道，你的工作很忙，几乎每天都要下井检修设备，为了保证生产班的安全生产，不把设备上存在的问题解决彻底，你们决不升井。但，我要叮咛你和你的工友们：安全警钟长鸣!尽管，我知道你们井下的安全措施很到位，知道公司、队上在安全上投资很多，但是，我还是禁不住提醒你们，一定要增强安全意识，落实安全责任，杜绝违规操作。因为人的生命很宝贵，你们的生命更宝贵!因为你们的平安是妻儿的平安，更是无数个家庭的平安!关注安全，珍爱自己和他人的生命吧!因为平安是福!平安是我们的共同期盼!

老婆

亲爱的老公：

不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。

曾经我喜欢这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。肯定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？

这样，在你之前的出现在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我希望我在你心里是永远最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我幼稚，三个人的生活绝对会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。

我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！亲爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。

我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。

我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。

虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。

总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。

现在对于我来说，你在身边根本不是问题了， 因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么成功，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。 为什么我对第三者那么敏感？因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有秘密的对吗？总有一天 ，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会伤害，很多伤害。

想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办？我就是那么害怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？

看起来都是些假设幻想，我还想过我是不是需要个心理医生。本来你就没有我这么矫

情，现在工作了，更是成熟自信了。蛮害怕的，就是跟不上你的脚步了，落后了，最害怕的是怎么努力也赶不上了。所以，亲爱的老公，我害怕我不是你的唯一了。心里的唯一。

这辈子这么长丫，慢慢来吧。

此致

敬礼

爱你的老婆

xxxx年xx月xx日

老公，其实我很感谢你的{尽管有时候总的心情不好的时候拿你出气}感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我知道你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你

尽管我们以前都有过曾经，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度过的。

有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着面对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪{在你看来}甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟现在我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省只吃一碗混沌你怕我累着自己又懒得做家务就把让你妈下班以后再做饭。

老公你真的很好!我很庆幸能和你度过余生!我们不要分开好么?如果有时候我真的把持不住让说了让你伤心的话的时候我希望你一定要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝!

时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!

我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!

让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!

亲爱的叶藤大人：

我的老公!那天看到你的报告书，当晚我就把你从书房拉回主卧了，其实我挺心疼你睡沙发的，大冷天的，书房的被子都不够暖的。

那天看你拖地板三次，擦窗户五次，洗衣服十件，洗碗二十一个，哎，等等，哪里来的十件衣服、二十一只碗，就我俩在家啊，我看，是你六神无主所至吧，不过也是，向来我不理你的时候，你就会特别勤快，忙这忙那地找活干，来掩饰你的紧张，看着你的举动，着实是又好气又好笑。

你是公司的技术骨干，隔三岔五地出差，时常冷落我这新婚不久的妻子，可是，我又能怎样呢，男人应该以事业为重，时常发信息给你你都要很久才能回的，弄得我很多时候都是抱着手机入睡，但我没想到你居然把两小时当成了十分钟，把我的等待当成空气，还有，我向来不喜欢你太简单的回复，每次都是那么三四个字，我可是你最亲最爱的人耶，多给几个字都不可以吗?

所以，我很生气，后果很严重。在我身边的你很快就感觉到了不对劲，极力地讨好我，为了让我青春貌美的脸上不会过早地长上皱纹，在你干完那些犯错后常干的活后，我告诉了你生气的原因。

后来看了你的报告后我才知道你这单一的脑袋瓜居然把我曾经瞎编的一句话当成了真理，你这又可爱又可恨的家伙，可爱的是，你记住了我所说过的话，可恨的是你居然把一句玩笑话当成真理，并运用到生活中去，我实在不敢想像，如果有一天你们老总问你完成一个项目需要多少时间时，你该不会答十几分钟吧，OH，MY

GOD!原谅我的错，别让我老公有什么差错啊!

我也知道，你是很爱我的，我的一条信息一个电话都会让你兴奋不已，只是你是个不善于表达的人，所以才会出现这次的现象，所以请原谅我的小家子气，也原谅我的任性，为此，我愿意做你专职的文字校对者，因为我在你的报告中找到几个错别字，以后你的文章、你的报告、总结之类的就先交由我校对了再交上去，我可不希望我们的叶藤成为叶腾，整天瞎折腾或被人折腾。

不过，最近你的鼻子倒是老折腾你，我得好好治治它才行，趁你在家的这些天里，我得好好发挥一下煲汤的水平，让你的鼻子服服贴贴的，先整个生地骨头汤给它个下马威，再来个冬瓜老鸭汤去去火气，反正每天都有一个不重复的老火靓汤，养住你的胃，每天变着花样的给你做你喜欢吃的淡水鱼，今天买的是鲈鱼，清蒸鲈鱼

，鱼肉鲜嫩且无骨，让你幸福一下下。

如果你感到幸福你就帮帮忙，如果你感到快乐你就唱唱歌，唱那首《藤缠树》，因为我就是那条藤，你就是那棵树，我要缠住你。哈哈。

vvv：

你好不?

算命的说我在2013年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸这也快了，你现在也当右手先生呢吧?德性。

我从来没觉得我自己着急结过婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，2012年头好，周围人成群结队的结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。

我越来越不愿意上人人网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来货，也算是个不小的震颤，我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。

不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没想指望你赚多少钱，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。

我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作，会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢，没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。

最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。

你未来的太太

郑先生：

我的婚姻出现状况以来，关注您已有好一段时间。

我们结婚七年了，我今年37，他34，我们有一个五岁的女儿，象所有出轨的婚姻一样，两年前，我们关系慢慢变淡，他经常外出晚归，打电话不接，经常背着我打电话，玩手机。

我也象所有老婆一样，疑心大发，发现他偷偷加了一外地19岁未婚妈妈开通短号后，我希望他注意尺度，不要由怜生爱。然而他用值班的借口晚上不回家睡，持续半年后，我实在忍无可忍，查了他的信息，发现他们不但发生了感情，还发生了肉体关系。

想到年幼的女儿，我提出只要他断绝所有关系，就前事不计。而接下来我经历惨痛而又戏剧的分手闹剧后，近两三个月来貌似一切都恢复了平静。虽然他还是经常会出去，但不会再不听我的电话，而对女儿也比以前多关心多爱护了。但我们之间极少出现亲昵的行为，哪怕是拥抱。

上个月，又说被抽调去了基层顶班。老实说，我对他只是暂时恢复了一点信任，经打听，确实被抽调了，具体怎么排班没有向我交待，还是会经常晚上不回家睡，说在单位值班是24小时的，反正我多问一下他就会表现出很不耐烦。

前两天，他告诉我晚上不回来了，我带着女儿去超市里逛时，忽然看见了她，而与此同时，我发现他就站在旁边!!那一刻，我整个人呆住了，对他刚建立的一点信任完全崩溃。我当时第一反应是拉了一下他，然后女儿叫他一声爸爸，我跟他说了一句：“你太过份了!!”然后扭头就走。他追上来拉着我说要解释，我甩开他手就走了。

回到家，他打电话给我，说是偶遇，并不是事前约定的。我问为什么你说今晚不回家的，你又会在超市出现，而且是两个人一起?他说不知道今天晚上单位又召集回市区吃饭，他放好车想着买面包就回家的?我问为什么回市区吃饭不告诉我?你买的面包呢?

回到家后，他一直解释说只是偶遇。我说你以前答应我断绝所有关系的，现在呢?当时还说那女的要跳楼、跳河、割脉自残什么的，你还说很烦她了，为什么现在还能一起逛超市?如此这般争论了一大通。

他抱着我说，不要生气，真的没事，真的只是偶遇，我做错了，不应该跟她一起逛，以后不会再发生这样的事。这几个月来我怎么对你，你知道的。你就相信我吧……然后，他又回单位了。回到单位，在我要求下给我发了张办公室的照片，当作证明。

第二天，我要求他打近三个月的清单，我心里知道，他们肯定有联系的。他很不情愿的地出去了几次才把清单打回来。而后，我说过年前把电话换了，不准再有任何形式的接触，只要我发现有任何的接触，我们只能离婚。同时要求他把烟戒了，我很讨厌烟味，他两年前开始抽烟。他说抽烟其中一个原因是知道我讨厌烟味，抽了就不会亲他了，我还要求晚上在家的时候不能去客房睡，或者找各种借口不回家睡。他回复说电话可以换，清单可以打，但不能强硬要求他戒烟还有晚上陪我睡。他说觉得有时候对着我感觉很怪，说我从来都不信任他，说不喜欢我说话咄咄逼人，要我给时间，这段时间不要去唠叨他。过完年，我喜欢怎么样就样，想离婚就离吧……

反思两年来，我遭遇了人生最大的变故。一个我自认是好老公的男人背叛了我，而且还象无赖一样不停地耍赖。看过好多心理文章和您的博文后，我确实知道自己也有错。在我们婚姻刚开始有问题时，我的方式方法没有做对。我是一个很要强的人，过多地站在自己的位置去想问题，没有去体谅他。

而这一次，我感觉我错失了一次打击那小三的好机会。当时没有马上冷静下来，我应该上去开心地牵着他的手，说：“老公，你什么时候回来的，你今晚不是值班吗?这里新开了个儿童乐园，我刚想带女儿来玩玩，走，一起去!”我想如果真是偶遇，女儿在场，他绝对不会撒手就跑的。而这样，她绝对会知难而退。然后，一切不会重来了。而后，我又没有接受他的解释，而继续要求他做这么多不想做的事，让他更感觉我不信任他。但到现在我真不知道该怎么做了。

是该相信他，给他空间和时间折腾下去呢?还是就这样离了，还自己一份安宁呢?但我女儿会不会受此影响呢?因为当晚的我表现，已经让女儿说出讨厌爸爸，爸爸骗人，明明逛街又说值班。

今天，我告诉他，我的要求也就是他断绝跟她所有的接触，而且要对我好。他问怎么才叫对我好。我说我不想要一个没有温暖的家，一个形同虚设的家，我真的不想要。而他能不能给，我就不知道了。而在晚上他准备回单位值班的时候，他过来抱着我的头，摸着我的头发，说要我早点陪宝贝睡觉吧。呵呵，我回答说我还要陪宝贝倒数呢。我反抱着他，眼泪已经在眼眶里打转了。

我现在在考虑给他写一封信，向他检讨自己的错误。因为他说我一直不信任他，我想问题根源也在这吧。因为我的不信任还有过激做法，让他没有感恩之心。

到2014年情人节就是我们想恋十年的日子，告诉他我想在这天前，我尝试完全地信任他接受他，如果过了这段时间，我还是做不到，那么我们就选择结束吧。这几天的反复让我很头痛，我真的迷悯了……这样做有效吗?我是否得如此卑微才能挽回这段婚姻。

亲爱的老公：

希望你能认真的读完这封信!

我真不知道用怎样的语言来跟你沟通，每次都想好好的跟你谈一下，你总表现的漫不经心，我只能通过一封信来表达我内心的感想!

一直以来我都认为你是这个世界上最了解我的人，至到刚才的那次的谈话，我才发现你对我是多么的陌生，多么的不了解，为了你我什么都可以不要，甚至付出生命我也愿意，我是如此的爱你，但经我们的交谈我发现我所做的一切都是徒劳的，现在我甚至怀凝我们这份感情是否能天长地久

你说我很啰唆，我承认，我一直想改变，但，对不起，我没法改变，工作的压力，已把我压得似人非人了，你是我唯一可以倾诉的对像，于至我经常动不动就发脾气，那你为什么不能多一点包容，你说可以自己调节，如果我能调节得了还用得着对你发泄吗?你还说你自己处理，这句话真是伤透我的心，如果我自己处理，我只能憋在心里，那是我相信我很快就会疯掉，你还说不要一下班回来时不时就板着脸，每天面对这么大的压力而且要坐两个多钟的车才能到家，我还能装做很开心吗?你还说如果不开心就不要做，其实我真的不想上班，但我有得选择吗?我只希望我们能一同努力过上更好的日子。

每次对你发完脾气后我都很内疚，也很庆幸能有你这么个好老公，面对那么大的压力要不是你，我估计我早就疯掉了，但我万万没想到你对我是如此的不满。

或许真的像人们说的那样，两个人在一起时间长了看到的只有对方的缺点。

我希望我们都能静下心来，好好想想，怎样才能让日过得更快乐些，

我会努力的改变我的缺点。对于你，我只希望你能多一点包容少一点抱怨!

亲爱的：

在最美好的年华，遇到最美好的你，是我一生最大的幸福。我们在一起，不是因为将就，不是因为金钱，不是因为肉体。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：你爱我，我也爱你，我们愿意一起度过以后的每一天。

再此之前，你在你们家生活了二十几年，我在我们家生活了二十几年，我们两家可能会有不同的生活方式，不同的思维习惯。以后的日子，我们要把我们不同的生活方式，不同的思维习惯融合到一起。期间可能会出现各种小摩擦，我希望我们能相互理解，共同解决我们所遇到的种.种问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗漱，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下班了，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走。聊聊心事，排解白天的工作压力。而后，或看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的事业，我将会尽我的全力支持你，而且承担我应尽的家务。我一般不会要求你去洗衣、做饭。但是亲爱的，如果你能偶尔帮我做一下饭，洗一下碗，我会非常开心的。

亲爱的，我是一个缺乏安全感的女生，所以我一直都希望你有一个高大伟岸的身体，在我半夜从梦中惊醒时，您能揽我入怀;在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。

你一定要有广播的胸怀，能包容我，因为我偶尔任性，我亦不成熟，有时会象小孩子无理取闹。但是，亲爱的，我希望你是一个成熟中又透露着一种顽皮的男人。我亦有时很成熟，总觉得和幼稚的男人没有共同语言;我亦有时很顽皮，很喜和你打扰、开玩笑。我非常希望你能和我一起装傻充愣，不要把我的玩笑话当真。

你可以有脾气，因为男人有脾气很正常，但是你的脾气可以对天发对地发对老板发，但尽量少对我。因为我脾气亦是不怎么好，你发小脾气我可以忍让包容，但是你发大脾气的话，我不敢保证我不会对你发火。到那时，我们很可能会吵架。而且，不管你心情好坏，别人都可以转身离开，却只有爱人要陪着你，陪你度过心灰意冷，度过意气风发。

以后我们结婚，我们肯定是要买房的。亲爱的，从小到大住惯了大房子，小的房子我住不惯，我希望我们以后的房子至少要120平米的。因为保不准那一天我们家会来客人，没有孩子的时候还好，有了孩子以后，我们家如果小的话，可能连个客人都住不下。而且，我们不能保证你的父母和我的父母不来我们家小住几天的。房子小，那样会很不方便的。如果我们没有经济实力买大房子的话，我们可以先不买房的，但是我真的不喜欢住小房子。

我不会去问你“如果我和你母亲一同掉到水里，你会先救谁”的问题。因为如果没有他们，就没有你，就没有我今天的幸福，所以我会去善待你的父母。即使他们是不讲理的老人家，我也会尽量去迁就他们的。因为我也有父母，同样我也希望你能很好的对待我的父母。同时，我希望你能和我哥很聊得来，他一直是我的榜样，他是一个靠得住，踏实能干的男人，我希望你也是。

我希望无论你再忙，也能腾出时间，偶尔去陪我逛一下街。去买几件我喜欢的衣服，亦或给你买几件你喜欢的衣服。不仅仅是买东西，这样我们也可以增进我们感情的交流。

不要介意的我前男友，因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他，因为以后我会加倍来爱你!不要念念不忘我曾和他在一起过，因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到了你!是他的伤害，让我感到什么叫心痛，让我更加在乎你!同样，我也不会去在乎你的过去。每个人都有曾经过去，告别过去，展望未来，最重要的是珍惜现在所拥有的，珍惜眼前人。

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等。男人，就应该像个男人。但前提是彼此尊重。你可以在我面前有软弱的时候，我会很疼你、爱你。

以后我们会有孩子。我希望有一个女儿。因为女儿是妈妈的贴心小棉袄。她会在你不在家的时候，陪伴我。而我也可以寻觅最美好的东西，把我们的女儿打扮的像天使。如果你或者你的父母想要一个儿子的话，我不介意为你生两个孩子的。

如果以后你父母想帮我们带孩子的话，我是不会反对的，相反我会很高兴的，因为在养儿育女方面他们肯定比我有经验，他们教育孩子的方式也不会差到哪里去，因为你就是他们教育出来的嘛。但是如果他们以后觉得累，不愿意帮我们带孩子的话，我也不会生气，不会有怨言的，可能带孩子会很累，他们已经辛辛苦苦把你带大，不想再去身心受累。而且我们做儿女的也有义务让他们安度晚年。

你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里揉不下沙子。

如果有一天你激情不再，想去寻找另一片天了。告诉我，我会转身离去。因为到那时，我们苟延残喘的生活只是相互的折磨。与其相互折磨，不如成全对方。但是，如果我们有孩子的话，我希望一切以孩子为重，孩子是无辜的，我们有义务让孩子的伤害降到最低。

知道自己只是世俗一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好的走完这一生，但唯有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛曰：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道上一世我在佛前苦苦求了几百年，才换来了我们今生的相遇、相识、相知。相爱，我们应该珍惜彼此的所有，对不对?

自小生长在家中无男孩的家庭里，从小我就被充当男孩子的角色，以至，年少的我，外表帅气，个子高挑，自认为帅呆，不荀小节，梳着“肯式”短发，这个在当时，可是流行着呢，小时的事太多了，如果你想听，以后，躺在你的怀里，我会慢慢的讲给你听。(此处省略两万字)

年少的我，一味的相信，韩剧里的爱情故事，那么真，那么美，我向往着，有一个人能走进我的内心，但，年少的我们没有经历过人生的风风雨雨，曲曲折折，哪里知道，爱情也会变质的(此处省略一万字)。

当我结婚后，我相信，那就是爱情，三口之家，爱情完美的结局。(此外省略一万字)

经过婚姻的洗礼，我长大了，成熟了，明白了，原来爱情不是别人给你的，是你自己要努力的，付出而得到的。自从那以后，我发誓，即使用上这一辈子，我都要等，直至到生命的最后一秒，这辈子不行，下辈子还要等，不是真爱，决不再婚。是呀，这一等，十几年过去了，虽然，你还没有出现，但我会等，我也相信，你一定会出现。

十几年前的我，全身都是刺，那是父母为了保护我，而为我披上的外套，告诉我，要学会用心看人，而不是用眼睛。婚姻的挫败，我迷茫过，失落过，外表看似坚强的我，内心却在滴血，终于坚持不下去了，我自干堕落，用身上的刺，到处伤人，以至，朋友远离我，家人也是辟而不谈，经过这些年的磨练，我清醒了，人这一辈子其实很短暂，为何要苦着自己，放下一切，那些都是浮云。也许，机缘就会走近我。这一生，酸的，苦的，辣的我都偿试过了为有甜，偿试过甜，也不往此生到人间走一趟。

我慢慢的让自己的内心变得强大，拔去带刺的外衣，敞开心扉，迎接新的开始，我鼓起勇气，给未来的老公“你”写封信。因为，在我的内心，使终坚信，这世间有真爱，阳光，对每个人都是公平的，总会照到我的。爱情也会砸到我的。

现在的我，属龙，B型，金牛座，有房无车，无存款，有一女。虽然无存款，但足已让自己和孩子，过上衣食无优的生活，虽然辛苦，但，这对我来说，那不叫苦，经历了大风在浪，人才会把命运看透，看薄。当自己当了妈妈后，才完全明白，父母的不容易，所以，我的父母，无论其它两姐妹如何，我的父母，我是一定要养老的，也包括你的父母，这就意味着，我们有着共同的责任。

如果，你是我未来的老公，那一定是真爱，我不充许，我们的爱情有杂质，特别是第三方的问题，这是我最不能容忍的。如果可以，我们可以婚前签个协议，婚后有一方，有此类情况的，将净身扫地出门，你，敢签吗?当然，这不能约束什么，也不能说明什么，求个心安吧。新的婚姻法，对于传统的女性来说是无利的，但是我也理解，因为，社会在发展吗，女人也要独立，那就意味着，男人理当也要做饭，洗衣，带孩子，我说的没错吧。

骨子里，我是一个很浪漫的人，我喜欢大自然，花花草草，偶尔带我出去走走，过节时，送我个小礼物，那会让我非常兴奋的，不要总说什么老夫老妻的话，还送什么礼物，我说不要，不代表，我不希望收到礼物，女人吗，我也不例外的。

如果，婚后，你想我帮你，我可以帮你，可以辅佐你，在我的能历范围内，做你想做的事情，也可以，我们自个有自个体工作。但是，我唯一的要求，就是每晚必须回家，周六，日，无论加班，还是在家，我们都要在一起，弥补我这十几年来的空缺。做不到这些，你看着办吧。

你不需要太有钱，只要够我们一家人花的就行，我还是传统的人，男人挣钱，女人花。不知道你同意吗?我需要的是一个稳定的家，如果你做不到，就请你退居二线。

你的身体要健壮的，因为，我希望能和你一直走到花甲之年，手牵手漫步在乡间小路上，迎着月亮，一起回家。

希望我们退休后，能一起出去看看世界，其实，这是我的想法，强加于你，实在不好意思，但，谁让你是我未来老公呢?

我有一个漂亮的女儿，非常有性格，我希望，你可以像我爱你一样爱她，给她失去的父爱，也算这辈子我欠你的，下辈子，我还爱你。如果，你也有孩子，我也会像爱你一样爱她。

话有些直白，但，都是肺腑之言。

有人说，女人要保持一些神秘感，才能引来男人对她的好奇心，才能保持新鲜感。但，我不那样认为，人活到一定年龄的时候，对男女的感情，认识也有所不同，我就是我，简单，自由的我。和我在一起，你不会有压力，也不会觉得腻，我喜欢跳舞，游泳，唱歌，我也会自娱自乐，喜欢野外活动。我不想得到你的一时好奇，我想的是你的一辈子的呵护，一辈子的爱，一辈子。。。。。。。。。

写了这些，基实都不是我之前想写的，而是，有感而发，虽不全面，但，也能表达此时的心吧，简单的文字，简单的话语，简单的我，也只能简单的写下这些。

我的心受过伤，也请你，珍惜它，爱护它，不要让它再滴血。想打开我的心扉吗，那就用你的无私的爱来容化我吧，不过，我得提醒你，此路，路途慢慢，还有风险哦。未来的老公你可要想清楚啊。

亲爱的老公：

时光过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不明白说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。但是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的；还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事就应大家合力完成的，但我自我却差不多三年时光没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自我也感到羞愧，真是辛苦你了！这也是平时说不出口的话，这天让我说声：“老公我爱你！”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我明白我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅！生活上的很多细节，我自我都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在那里让我说声：“多谢你”！

我没有太多的愿望，只期望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力，你是我们这个家的一家之主，所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱，只要脊柱不弯，你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧，你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自我一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧！

让我们一齐为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越完美的！

你的老婆

亲爱你：

1.给我一个难忘的求婚，不需要它有多么奢华，只要它让我在想起时，觉得自己的成长是完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性，小娇气的宽广胸怀。

2.你要对我负责，有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易的用酒精，尼古丁，过度的劳累，透支的睡眠去伤害它。

3.假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心，我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困，失败，挫折，疾病……但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。

4.我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影……当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。

5.如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽闷烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发劳骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼和庆祝。

6.经常问候我的父母，让他们知道你的关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心地心疼你的父母，虽然我很笨，但我会尽力把他们的儿子照顾好!

7.我健忘，任性，有时会偷懒到不收拾房间，不洗衣服……请你不要发脾气，那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾……我会幸福到乐滋滋去把它们做好。

8.我们会有各自的朋友圈，朋友的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁。

9.我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子，我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康，自信，漂亮，贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。

10.如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息，我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的臭袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。

11.婚姻生活是平淡的。我希望我们都能以乐观，平静，感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋，生气，伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。

12.当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛，你像当年一样，握着我不再柔润的双手，深情的对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆!”而我也如当年一般调皮，捏着你满是皱纹的脸：“感谢老天爷，让我捡到一个本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子!”

未来的老公永远爱你,直到我不能呼吸的最后一秒 ZXR

爱老公，你还好吗?我真的好想好想你，不知这封信是能到你手里呢，还是石沉大海，反正我也已经习惯了，就是想写写告诉你我对你的思念，没有你的日子我真的好难受，以前我是那么的想你，你离开我四个小时以上我都会想你想的哭，可想而知我现在过得有多难受吧?你进去了，什么事都得我一个人承担，有时候我真的承受不了，多想依靠在你的怀里，大哭一场，有时候受委屈了，多想找你说说，可是我不能，我知道你现在比我更难受，我一定要坚强，我要照顾好自己好好的等你回来，从去年12.11号至今，就见你那么数的清的五次，可是每次都是我现在最美好的回忆，每晚睡觉之前都要想想你对我说的话，看看我们的照片，听听你以前的录音，你进去到现在309天，我没有一刻不想你的，多少个夜晚都是流着泪醒来的，梦见你回来了，不要我了，或者怎么叫你你都不理我，怎么抓你我都抓不到，急的我又哭又闹，可是你却不在心疼我了，我真的好害怕，害怕梦见的会成为现实，那我该怎么办?

现在我唯一的期待就是每个月去看看你，幻想你回来我去接你的那一刻，担心你在里面吃不好，睡不好，穿不好，怕人家欺负你，可是现在一切我都无能为力，我什么都不能为你做，只能瞎担心，还做了好多让你担心的事，不过老公，你放心。我都能处理好，我现在只求你照顾好自己，好好的，两年之后还我一个健康的爱老公就行了，其实我有很多愿望的，和你在一起不求大富大贵，但是求你好好的爱我，相扶一生，恩爱到老，你能做到吗?每当在路上看见手牵手的老爷爷奶奶们，我就在幻想，如果我们到老了还能这样，该有多好，你应该懂我的，每次去看你，你就买那么点东西，我求你，不要舍不得钱，现在我能为你做的也就是给你买买东西了，你就算让我心安吧，多买点吃的，对自己好点，虽然我懂不管怎样你现在都不可能过得好，可我还是想尽我自己最大的努力让你过得好点，每次看电视看到关于监狱的一切，我都会特别感兴趣。

我想多了解监狱的生活。多了解你在里面的变化，等你回来才能更好的照顾你呀，还记得刚出事那会我是天天哭呀，饭也不吃，现在的我好多了，虽然每天会想你。但我会好好赚钱，好好吃饭，因为我知道现在你不在，没人照顾我呀，我只能照顾自己，所以我不在你身边你也要照顾好自己，好好吃饭，好好睡觉，就算不习惯。也要让自己慢慢习惯，好好听领导的话。好好改造，争取早日回来与我团聚。

没有你的日子里。我真的好想好想你。我过得不好，你赶紧的回来照顾我!现在天气慢慢的冷了，晚上睡觉一定要盖好被子，不要感冒了，我会担心你的，每天的必须要想我噢，以前我告诉过你，可是不知道你的信有没有收到，袁路佳户口迁到晓庄来了，所以你不用担心她上学的问题，你爸妈都有在工作，过得跟以前一样吧，都不用你担心，你只要好好的照顾好自己，记得外面永远有个爱你的人，如果现在有人问我最想做的事是什么，那肯定是每天都看得到你，诶，不过我会坚强的，我会好好努力，熬过最困难的这两年，等你回来!

亲爱的老公：

你生活惬意，日子舒心，快乐似神仙。可是，不知道你有没有发现，你的老婆，我，过得一点都不好。为什么呢?我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了，好好听我说。记住，一定要把耳朵洗干净了，也就是古人说的洗耳恭听。听好了。

从前，是妈妈给我洗衣服;现在，是我给你洗衣服。结婚前，我连什么叫“奥妙”都不知道;现在，我知道十几个牌子的洗衣粉，还知道哪个便宜又好用。

从前，我不会做饭;现在，我是高级厨师。结婚前，我连蛋炒饭都不会，而且经常分不清盐和味精，偶尔还会把糖不小心放进汤里;现在，满汉全席的108道菜我差不多都会了，剩下的菜式，不是我不会，只是因为你买不起做菜的材料，比如驼掌。

从前，吃饭时你抢着买单;现在，吃完饭你等我付账。结婚前，我的钱用来买衣服和化妆品;现在，我的钱全贡献给了伙食费。

从前，看你抽烟的样子很帅;现在，看你抽烟特别讨厌，整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷;现在，看到你的将军肚，简直让我受不了。

从前，你总是赖在我家不走;现在，打几遍手机你也不回。结婚前，你像蚊子一样围着我转，烦都烦死了;现在，我结蜘蛛网已经是大虾级的了，却仍然逮不到你这个小虫子。

从前，你英俊潇洒，西装笔挺，穿上牛仔更是迷死人;现在，你邋里邋遢，尤其是打完篮球，那双袜子臭死人了。

从前，你是我逛街的最好跟班，从东街一直逛到西街，两手提满东西也不嫌累;现在，购物是我自己去，买了新衣服穿给你看，你连头也不抬就说好看。其实，你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

从前，你说充分尊重我，给我所有的自由;现在，你说男人风流是潇洒，女人风流是堕落，你可以随便出去应酬，我最好大门不出，二门不迈，家就是我的天地。

从前，……

唉，我真的是很想不通，像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起，而且还生活了那么多年。

爱你又讨厌你的老婆

vv：

今天又是“七夕”了，不由得让我想起了十八年前的那个七夕节，一阵酸楚涌上心头。虽然你离开我很多年了，但是我对你的思念依然是那么强烈。你匆匆的走了，却给我留下无尽的忧伤。

不知为什么，今天我很想给你写信，给你说说话，就像过去吃完了晚饭，我们沏上一壶茶，坐在茶几旁，品尝着浓浓的茉莉花香茶，说着心里话。亲爱的：你还记得吗?我们曾经说好要给你过五十岁生日，要庆祝我们结婚二十周年，可是还有两个月你就不能等待，抛下我和你的宝贝女儿，永远的离开了我们，离开了你的所有亲人。那一刻，我至今不能忘记，就像天崩地裂，我们母女被掉进万丈深渊;就像泥石流淹没了我们所有对美好生活的向往;就像滔滔洪水卷走了我们母女的一切······。懵了，傻了，我痛不欲生，泪水奔涌着淌满脸颊，脑海里一片空白······。

有两个多月的时间我每天坐在你的遗像前发呆，流泪，回忆我们二十年的幸福时光。忘不了你对我那种信任，爱慕和敬佩的眼神;忘不了你对我和女儿的细心;忘不了你在我每天出门前的亲吻和回到家的拥抱;忘不了在冬天总是把我冰凉的双脚夹在你热呼呼的腿中间;忘不了夏天在夜里起来给我被蚊子叮咬的地方涂抹花露水;忘不了你举着筷子把最好吃的饭菜送到我的嘴里。有好几年我经常拿出你的衣服抱在怀里，感觉你的拥抱，亲吻你的体味。你还记得我们告别的那一天吗?我拖着沉重的几乎不能站立的双腿走到你的面前，给你整理了你的衣服，领带，摸着你冰冷的手，亲吻着你的前额和嘴唇，告诉你：亲爱的，你放心的走吧，我会把女儿带好。你走后的十个年头，我每到清明和十月一以及你的祭日都会到墓地看你，点上烟，倒上茶，坐在你身边给你说话。你还记得我胆小吗?可是去看你时我不害怕，守着那么多坟墓，茂密的松树林看不见一个人，只有那凄惨的乌鸦叫声。我知道，此时此刻我们在一起，有你陪伴我什么都不怕，我能感觉到内心的温暖。有一年冬天，夜里下了一场大雪，寒风刺骨，我惦记着你没有衣服，带上毛衣打的去了墓地。山上的雪很深，找不到上山的小路了，我猜测着试探着深一脚浅一脚地绕过了无数个坟头才找到了你，气喘吁吁，满脸泪水但很欣慰。亲爱的：我给你送来了亲手为你织的毛衣，穿上吧，天太冷了!我陪你近两个小时才步履蹒跚地下山，累得两腿发抖。

亲爱的：你知道我们母女是怎样度过那些没有你的日子的吗?怕过节，怕过年，怕看见别人忙忙碌碌采购年货，怕看见人家两个人一起散步，怕目睹别人互相照料，互相关心的场面，甚至别人夫妻之间一句问候的话也会引起我无尽的泪水。有多少刮风打雷的黑夜我被吓醒偷偷的哭泣;有多少不舒服的时候暗暗伤心;悲伤和思念淹没了我，多少次产生随你而去的念头，但每当想到女儿就打消了这种想法，孩子没有了最爱她的爸爸，不能再没有妈妈。我要陪女儿，我要抚养女儿，让女儿从痛苦中走出来。

从此，我不再在女儿面前伤心，互相掩盖着自己的痛苦，只有在实在无法控制时我们母女会抱头痛苦一场，然后互相安慰。

亲爱的：我想这一切你会想得到的，因为你知道我多么爱你，对你多么地依恋。我还清楚的记得在你刚刚发现你有病时曾给我认真地说：如果有一天我走了，你一定再找一个爱你的人陪你。我现在才感觉你是因为爱我，心疼我，不舍得让我一个人。

哎!不说这些了，给你说点高兴的事吧，你一定很感兴趣。你的女儿高中毕业考取了你工作的所在大学，毕业后分配在一所职业院校工作了。她就像你，对工作非常认真，脚踏实地，勤勤恳恳，一步一个脚印。她的工作和为人得到了领导和同事的认可和赏识，用她同事的话‘什么事情交给vv你就放心吧’足以说明了她对工作的态度。

更让你高兴的是她有了一个很可爱的儿子，也就是我们的外孙。你不知道，他长得多么像你，像极了!他的性格也特别随你，我们都特别喜欢他。如果你在的话会多么高兴啊!暑假开学他就上三年级了，课余时间女儿还给他增加了书法，乒乓球和钢琴课，他长大了会是一个多才多艺的帅小伙!

没有我在你身边，你要好好照顾自己，等我老了也会去陪你的;如果有来世，我们还做夫妻。

好了，就唠叨这些吧!你休息吧!

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