我最在乎的汇编20篇

朔风猎猎，千百年来见证着苍苔的千年安谧；明月洗空，千百年来吟唱着群星的亘古不变；春回大地，千百年来驻藏着记忆的刻古铭心；暮然回首，十几年的春秋，原来我只在乎友谊。

捧一杯顶尖香茗，坐在椅子上，你的音容笑貌仿佛又展现在我的眼前：一双明亮的双眸像量身订做的一样镶嵌在你的脸上。两弯细细的柳叶眉，一张樱桃小嘴。你是那么美丽。但老天似乎是公平的，给你美丽的面孔却夺走了你的双臂，你曾对我说：“我一定会考上大学，理想就是我隐形的翅膀。”你——一个农村女孩，从来都不会因为身体残缺而自卑，相反你是那么坚强，那么勇敢，连我这个“城里人”都自愧不如。记得我刚到农村里就认识了你，你总是一个人静静地坐在那儿，没有伙伴愿意和你玩，但我们认识了，并且成为知心朋友。记得你曾带我下河抓小鱼，让你的妈妈蒸桂花糕给我吃……，那时我们是多么快乐。有天下午，你突然对我说：“XX，可以教我识字吗？”我感到十分惊奇，随后便嘲讽她说：“你没有手，怎么识字？”只见你的脸一下子变红了，几滴晶莹的泪珠从你的眼眶里流了下来。我也马上意识到自己的错误，便对你说：“好，我教你，我在电视上看到的残疾人也可以用脚写字的。”你突然惊喜地望着我，迫不及待地让我教字写字，于是从那以后，每天下午我们都会拿着枯树枝在泥潭里练习写字，你是那么灵气，一教就会。但好景不长，我就要回到城里了，记得那天早上，我正要踏上汽车时你突然跑了过来嘴里还有一个塑料袋，你对我说：“XX，这是我妈做的桂花糕，你在车上吃，回到城里以后可别忘了我。”我含着泪水点头答应了……

多少年过去了，我一直也没有再回到那个村子里去了，但我与你的友谊却像钢一样在风雨中闪烁光泽，我相信你有一双最美的最纯真的翅膀，别忘了！我只在乎你，在乎我们风雨不蚀的友谊。

有些时候，表面越不在乎，心里越是在乎。——题记

其实我在乎，但是我不想表现出来。

在一个风和日丽的下午，我忐忑不安地坐在教室里，等待着这次的数学试卷。我一直祈祷：“不要考砸！不要考砸！一定不能考砸！”当试卷摆在我面前的时候，我的天空顿时乌云密布，我盯着试卷，被试卷的分数给吓到了：78分！仅仅78分而已！下课时，我一个人静静地宅在走廊，望着远方的大山，我告诉自己：我不在乎，这只是一次测试。一个同学不知道什么时候站在我旁边，哭丧着脸，说他考砸了，问我考砸了为什么不伤心。我装作一副满不在乎的样子对他说：“不就是一次考试嘛，有什么？下次努力就行啦。”那时候只有我自己知道，其实我在乎。

其实我在乎，只是我不能表现出来。

去年，凤凤要回老家读书。离开时，我笑着对她说：“记得回来就行了，其他别想，我不介意你忘记我的。”没有人知道当时我心里有多么的不舍，我们在一起生活了三年，感情好得不能再好了。她就是我的知音，知音离开，谁能开心？我真的在乎，但是我不能表现出来，我怕她不舍，我怕她一个人偷偷去哭。

其实我在乎，只是你们没有发现罢了。

马上要中考了，爸爸让我好好努力学习，争取考上好的学校。妈妈却在一边冷嘲热讽：“她哪会好好努力？她一点都不在乎，反正她是想出来打工的。”我一言不发地回到房间，关上房门，扑到床上大哭起来。其实我在乎，我也想像堂姐一样考上好的学校，好好读书，只是你们没有发现罢了……

奶奶出门从来不记得带钥匙和钱包，这已经成为全家集体调侃她的一大“典故”。

关键是她即使带了，也只是象征性的。她从不操心钱包里到底有多少零钱，买东西够不够用。因为每次出门旁边都有爷爷，买点心、去超市、逛公园，奶奶只负责赏景怡情就好。

一次，爷爷问她：“家里大概有多少存款你还记得不？”奶奶依然笑着摇摇头。

奶奶喜欢看书看报，一大爱好是看美女。凡是报纸上看过的美人照片，她总是拿个小剪刀仔细的沿边剪下，夹在她的笔记本里，闲着没事就看看，美其名曰“审美”。每天爷爷都上下午两次准时开报箱收报，把新鲜出炉的报纸放到里屋让奶奶先看。直到前不久爷爷生病要住院，临走前递给奶奶一张手写的纸条，上面工整地写着：“出门记得带钥匙，记得取报纸”，奶奶才恍然，原来报箱虽近在咫尺，自己却从没取过报纸。

其实，奶奶一直是美丽与智慧的化身。早年教书时，她带的班成绩总是学校第一。她曾同时教过语文、数学、书法、美术四个学科，教案一丝不苟，讲起课来魄力十足，可是一到家，奶奶好像变了个人，时常糊里糊涂，处处需要照顾。

奶奶喜欢戴手表，她说戴上后手臂上亮晶晶的，看着就欢喜。出门散步或者买菜，她总是第一时间戴好手表，再思考穿什么外套。每次一到家，她的第一个动作也是去里屋把手表摘下，再换上家居服和拖鞋。

有次我忍不住好奇问：“奶奶你手表的优先级好高啊。”

“习惯了嘛，一到家，就放松了。”奶奶笑答。

是啊，家是她可以放下所有戒备的地方，再也不用像手表那样有序的绷着指针。家里有爷爷，有她熟悉的环境，她也不需要时时戴着手表提醒自己。

奶奶是在乎爷爷的，只是嘴上从来不说。因为在乎，才会依赖，自觉收起自己所谓的精明，把一颗心踏实而彻底的交给那个人。

都说爱情里的女人都透着一股傻气，男人又何尝不是？其实谁都不笨，因为在乎，所以并不舍得对喜欢的人太精明。他们宁愿把自己坚硬的一面放在外面，在你面前，彻底放下所有戒备。

这让我也不禁想起我的先生。

刚认识隐隐感觉他对我有好感的时候，我们还在同一个大楼上班。有次我感冒了嗓子发炎，他偷偷买了润喉片，却不好意思直接下楼送给我，于是隔几分钟就发微信试探问我难不难受。

“有没有多喝水呀？”

“现在在忙什么事？我来帮你吧。”

“嗓子还疼么？”

“一会儿想吃什么午饭我去替你打来。”

看着这一连串看似平常的小关心，我在手机那头不由笑出声。

还有次我逛街时手指不小心被划破，他知道后，立马晚高峰坐地铁赶来，说是要给我送创可贴。当放下手机看到他从远处气喘吁吁地跑过来的时候，心里觉得又好笑又吃惊。我所在的商场就有超市，买个创可贴还不是轻而易举？可他却绕路过来，这让我很难把他和那个工作中严谨而斯文的人联系到一起。那一次，我的心被暖暖地感动了。

我是个吃货，又天天手机不离身，一刷微博刷到些诱人的美食图片，就会自动艾特他。其实在我脑海里，艾特过后，这个任务已经完成了。可他会默默地分类收藏，傻傻以为我最近就要吃到这些美食，于是有条件的自己学，没条件的就去搜索哪家餐厅有这道菜。

“其实我只是觉得看图片应该很好吃而已啦，别太当真。”有一次我调侃他。

“可是你艾特我了就表明你很想吃到啊，那就该让你吃到嘛。”他一脸无辜地说。

看着他笨拙的样子，心里好像已经吃到了这些美食一样。

其实这世上，谁都不笨。每个人都有自己的闪光点和过人之处，可为什么总会出现遇到一个人后就完全没有抵抗力的时候呢？

因为在乎，所以拿你没办法，不能也不想用对其他人的方式来对你。

也因为你的存在本身，就能唤起他心底所有的天真。

作为女人，我们当然需要坚强与自立，可你即使再强大再自立，在爱你的人眼里，也需要时刻被照顾，被捧在手心。这不是由你决定的，但你要懂得珍惜。

无需娇艳，无需妩媚，只需一眼，您就轻轻松松俘虏了我的灵魂；不要粉饰，不要雕琢，只要一言，您就简简单单占据了我的心扉。亲爱的妈妈，您知道吗，在我心中，您永远都是世界上最美的女人，最善良的女人，最贤惠的女人，最关心我的女人，最照顾我的女人，更是最爱我的女人。

匆匆飞逝的时光像无情的机器一样，决绝的删除了我的无知，我的童真，然后把我丢在冷冰冰的尘世间，逼着我成长，催着我成熟，让我一时之间心乱如麻，不知所措……不过更加残酷的是，那台薄情的机器除了折磨我之外，竟然也贪心不足的把魔爪伸向了您，伸向了我最深爱、最感激的妈妈，这让我更加痛心疾首，难以释怀！所以，我敬爱的母亲啊，您知道当我看到您眼角的皱纹，发现您发间的白丝时，我是多么的难以置信，多么的心如刀割……

人们总是说，生育之恩，无以为报，养育之恩，更是此生难还，以前小的时候并不懂此中真意，自然而然，总是把它当做耳边风，任由它随着岁月的长河消逝在风中，湮灭在往昔中，但是悲哀的是，当我慢慢明白什么是母爱之后，当我渐渐懂得什么叫做感恩之后，您却已经老了，老得我可以看到您为我粗糙了一双手，为我染白了一头青丝，为我累弯了苗条的腰，为我牺牲了宝贵的青春，为我奉献了精彩的人生，这样无情的现实让我悲从中来，难以接受，这种残酷的结局让我自惭形秽，愧为人子……

所以，趁着还有时间，趁着还有机会，我不想要再保持沉默了，我不想要在逃避了，我不想要再诺诺弱弱的躲在您身后了，我更不想要没心没肺的看着您为我奔波了！

妈妈，我可爱的妈妈，我想要诚挚的跟您说一声对不起，您为了我忙前忙后十几年，可我却把您的爱当做理所当然，肆意挥霍，所以我想跟您说声对不起，希望您能原谅这个不懂事，不孝顺的混孩子。

妈妈，我亲爱的妈妈，我想要真心的向您道一句谢谢您，这么多年以来，您像一颗参天大树一样，无时无刻都在为我挡风遮雨，不可否认，您把我保护的很好，没有让我受过任何伤害，遭过什么痛苦，卷入什么是非，所以我想跟你道谢，感谢您的一次又一次的庇佑，感谢您一回又一回的付出。

妈妈，我敬爱的妈妈，我更想要诚恳的对您说一句我爱你。在一轮又一轮的四级循环中，我早已记不清您对我有多少次掏心掏肺的教诲，也早已想不起，您对我说过多少回不厌其烦等的叮嘱，更加数不清您对我说过多少次心意满满的“我爱你”，可是令人羞愤的是，叫人痛恨的是，让人不甘的是，无憾的是，我竟然从来没有说过一次“我爱你”。妈妈，您一直知道吧，您知道你的孩子一直都这样不知回报，一直都这样没心没肺，一直都这样冷漠无情，可是您居然一次都没有抱怨过，没有后悔过，没有生气过，这样的您，简直叫人又怜又恨。妈妈，您知道吗，倘若您因为这件事情责骂我一次，痛扁我一顿，今天我就不会如此羞愤难安了。

不过，过去的已经过去了，我没有办法让时光倒流，伤害的已经伤害了，我没有能力让以前的伤痛痊愈无痕，我所能做的，只是做好现在的自己。对，没错，从今天起，我要当一个留心观察的好孩子，能随时为自己的母亲排忧解难，也能英勇无畏的站在自己的母亲前面，好好保护她，怜惜她照顾她。更重要的是，我能做一个嘴甜的孩子，能每天诚心诚意的对妈妈说一句“我爱您”，让她知道，她的孩子也是爱她的，在意她的。

今天便是我改变的起点，所以妈妈，我想告诉你，我在乎你，很在乎很在乎，我也想让您知道，我爱您，很爱很爱您。

再一次提起笔，再次想起你——我和你就像手和手语，就像倔强的风筝追着风去。

——题记

“寻仇的来啦——啊！快去踩死它呀！”

“别、别慌，我来帮你！”

啊——呀！（四周硝烟弥漫，耳清目明，卯足了劲儿朝一个地方一齐拍去……）呵，好一番激烈的战斗，凶恶的复仇者终于被打败了，那只马蜂狼狈飞窜……

咦？话又说回来了，我堂堂一名中学生，怎么会和马蜂结下如此深仇？

时光倒流，回忆再次定格……

那一年是12岁。立秋后不久，我住进了姑姑的家。没有时间多去想些什么，新鲜、紧张、迷茫，我的中学生活就这样开始了……一周回家一次，碰上不巧的，大雨瓢泼、雪花纷飞的日子里无法回家也是常有的事了。好不容易回家一次，短暂的时光却又被繁重的功课挤满，少有的时间是只属于你和我的。我忙，你也在忙。只有夜晚的时候，我们躺在大床上，借着朦胧的月光向窗外看——黑夜寂寞如谜，夜空繁星朵朵。

“要不你多带几套衣服，以后星期天不用回来，等放了假再好好玩？”你突然说着，“嗯？”“没事儿，赶紧睡吧！”一切又都恢复了平静，谁都不忍心打破，好多话都藏在了心里。月朦胧，心却是清明的，我知道你这是心疼我，可我没有告诉你我有多在乎你们。

第二天，你专门为我包了饺子，下午我又回到了姑姑的家。

一周又一周，我会回家，而你总是早早做好了饭菜。再久一些这就成了习惯，只要我一回家，准会有热乎的饭菜等着我。

现在好了，一放暑假，我回家了，说不出来的某一种感觉，似乎是变了些什么。

这不，人蜂大战一触即发，刚刚消灭了一个复仇者，你高兴的手舞足蹈，像个孩子，不！简直就是个孩子。老小孩儿老小孩儿说得好，你不就是嘛？

“老小孩儿？”我壮着胆叫了声。嘿，你可倒好，竟然没有生气，一个劲儿冲着我笑，“小小孩儿，赶快来，蜂窝还在！”说着，即刻进入了战斗模式。

……

“哎，我说，你这饭可是越做越有味儿，不是太咸就是太油，要不就是太辣，你的胃不疼了，是吧？“”谁说的？菜要是没了盐还好吃？”你立马向我发起反击。“哪里咸了，能吃！”很快就有人给你帮腔，我还没说些什么，你们俩个自动站队，我哪里招架得住，只好缴械投降，输的口服心不服。你摆出胜利者的姿态耀武扬威，一旁喝彩的还有你的同盟者。

真是受不了！但家有一老，如有一宝嘛！何况还是俩个大宝，无意中倒是平添了几丝欢喜，好不热闹！

我渐渐长大，而奶奶你一天天老去。你常常和我拌嘴，却难掩关怀。我知道，你很在乎我，可是，我从来没有告诉你——我最在乎的就是你了，老小孩儿！我愿常常陪伴着你。

有些东西，只有失去，才会去懂得在乎，只可惜那是指尖已经没了它的温度。——题记

残阳已没入地平线，黑夜如同一朵迟钝的花，一点一点地绽放，慢慢吞噬着一切。

仿佛所有的往事都被时间磨成粉末，散落在每一个角落里，越是用力逃离，那回忆的尘埃越是飞舞肆意，让人无力抗拒。我坐在窗边，静静地看着这瑰丽奢华的夜，脑海里又一次浮现出他的影子。

曾经我们是多么要好。可是，却永远地沦为回忆，我们之间的友谊在悄悄褪色。几个星期前，我们狠狠地吵了一架，只因一件微不足道的小事，自此，就再没联系。

这样的朋友，不要也罢！记得我是这样对自己说的。后来，他发了一条短信给我，告诉我他要搬家了。正在气头上的我不屑地把手机放下，冷哼一声，最终，我还是没去送别。

本来以为自己不会在乎的……

我倚在椅子上，回过神来，看着床上她送的洋娃娃，以及桌子上我生日她送的蘑菇笔架，心中还是渐渐弥漫着无尽的寂寞和忧伤。

“滴答、滴答”

古老的钟摆的声响在这寂静的世界显得格外清楚，，每一声都狠狠地敲击着我的心扉。本来此刻，我应该在电话里和他谈笑聊天的。

在路灯柔和的灯光中，我似乎又看见了以前我们的影子。一起吐槽班上的事情，一起叼一根棒棒糖在街道上散步，一起在细雨中奔跑……那些哭着笑着走过来的日子，那些和他嬉笑的日子，一起涌入我的脑海，让我的鼻子酸酸的。

原来，我很在乎没有他的日子，只是我才发现而已。深吸一口气，按下那个已熟烂于心的号码。

“喂？帆是你吗？我……”出乎意料地打通了，只不过我哽咽住了，手足无措。

他没有说话，只是快乐地笑出了声，我也笑了，其实我们都明白对方想要说的话吧。

其实，我很在乎你。

我靠在墙上，看着阳台上你的背影，心中忽然升起一阵感动，落日的余辉照在你的身上，金黄色的斜阳让你看起来更加高大，仿佛泰山屹立于天地之间，你点起一支烟，轻吸了一口，吐出一团团烟雾，升腾，消失在万家灯火中，将烟轻轻一点，便将父爱点入了我的心头，我知道这是一个令我令所有人感到既陌生又熟悉的人，他的名字是父亲。

小时的我，从来不是一个让人省心的孩子，每次我犯一点小错误，你都会对我使用武力，而我就会嚎啕大哭，可你又是最见不得我哭的，你说过，男儿有泪不轻弹，于是你就更加用力的打，打到你解气为止，日子就这样流水般地过去，直到有一天我已长大。忽然有一天，我发现你不在对我拳脚相加。但你已经给了我无法忘却的记忆，于是我看你的眼神中，又许多的恨。可我常扪心自问：“我真的不在乎你的爱吗?”长大后的我脾气和你一样不好，因此，我们之间常常会有些摩擦，每次我都会把你气的脸色通红，青筋暴涨。你常常愤怒的举起巴掌，然后再空中迟疑片刻，伴随着一声叹息，又重重的放下，你以为我不在乎你的爱，我也这么认为，直到有一天——

在平安夜我收到了一封你的信，内容大概是我的优缺点和我在成长过程中遇到的麻烦，当然还有你在教育我时遇到的困惑，最后一句话是“爱你的爸爸妈妈于平安夜”，读完信，泪水悄然划过脸庞，打湿了手中的信纸，我哭了。到那时我才知道我在乎你的爱。它在心中埋藏的那么深，连我自己都不知道。

第二天，我们相安无事，后来你说我不在乎你，我笑了笑，什么话也没说，悄悄地，将心底的爱藏起来，我不想让你知道，永远也不想……

在我心中，有一个梦想，就是一直陪着你，看你站在阳台上的背影，因为我只在乎你的爱!

有许多事情我会放在心底，也许它已经过去了许久，但在我心中，它从未远去过。只是，我小心翼翼地将自己的在乎藏好，努力地不让别人窥探。

自打妈妈拉着我的手踏进琴行的那一瞬起，小小的我便开始了学音乐的一段路程。从脚还够不着踏板到可以信手弹起一首曲子，我付出了很多很多的努力。音符陪伴我长大。它闯进我的生活给我的新奇感，到反复练习的无比烦躁，而最终我爱上它，爱上钢琴，都是一段段的珍贵回忆。

然随着年龄的增长，学业的繁重，我练琴的时间不断在减少。直至初二的开学，妈妈告诉我：“初二的学习比之前要忙不少，何况你又要上补习班，钢琴课的时间有点冲突，我想先帮你停一段时间。”我听完这席话，习惯性地点点头，随即愣住了。放在从前这对于我来说是一种解脱，不练琴曾经是我最想做的，但在经历了那种厌恶到平淡地坚持每天练一会儿，我竟已无法将它从我的生活分割开来。

妈妈笑着对爸爸说：“终于能松口气了，这么多年的辛苦停会儿，对孩子来说也是一种解脱嘛！”当然明白，父母也是为了让我轻松一点。但在我心里，却有种说不出的难受。爸爸让我学琴起初是想让我多一份才艺，多一点自信与快乐。从前的我会轻浅地认为，不弹琴是一件多自由的事，放弃它不过是少了一样可有可无的东西罢了，没有什么好难过的，也没有什么好在乎。可逐渐长大后，才发现那翻飞的黑白琴键已成了自己最在乎的东西。我害怕十年的弹琴成了被封存的记忆，我害怕等再触琴键时我与他已是陌路人。钢琴对于我来说，已经是一个朋友，陪伴我成长。

最后一次课时八月最后一个周六。我与老师道别，走出那扇玻璃门，转身再望着琴行那不起眼的门面，在心中烙下它的样子。将十年的回忆融入我的成长，将钢琴化为生命的一部分，将在乎放在心底，直至永远。

“你在干什么？”一个在马尔代夫旅游的男人对一个他认为举动很奇怪的小男孩说。

“我在拾鱼呢！”一声稚嫩的童音回答了这个问题。

男人又说“哦？是要带回家么？”说完这句后，男人在心里想：他很可能是一个渔夫家里的孩子，不过也有可能他是想建个便宜吧。

这时小男孩说“不，我要把它们放回大海。”

“这样有意思么？海滩上有那么多鱼你能把他们拾完么？”

“即使我不能把它们拾完，但我也要近我最大的努力把它们放回大海，因为它们在乎生命的价值！”

小男孩的回答震惊了那个男人，因为他曾经看过很多关于青少年自杀的书籍和电视，但这个小男孩却能这样珍惜生命，实在少见。

他眼睛湿润了，默默低下头和小男孩一起拾鱼放回大海。

[谁在乎生命的价值300字作文

夜幕降临，深邃天空中月亮散发着她清冷的光辉。远处在昏暗夜色里愈发模糊的建筑，一层水雾悄然升起。父亲的模样又在眼前浮现。那月，我是在乎的，如月般明亮的父亲，我亦是在乎的。

“干什么！你去看看你那些同学，他们都像你一样天天端着个手机玩吗？”父亲严厉的声音从房间里传出，我却毫无所动。这时，父亲一个箭步冲上前来，一把扯过我手中的手机，“行！我的话你是不是都已经不在乎了？你信不信我把你手机砸烂？”父亲做势便把紧攥着的手机举起，眼睛如铜铃般瞪着，咬牙切齿的模样，使那两块咬肌清晰显露在面上。

不适时的手机提示音接连响起，仿佛也在大声求救着：“救命！救命！我不想死！”无奈，我只好回到房间，耳边仍充斥着房门外父亲低声的咒骂，对父亲的恨意也开始悄无声息的滋生。“不让我玩，我偏要玩！”我暗自想道。

趁父亲走后，我便开始翻箱倒柜找手机，谁知，没有找到我的手机，却在一本书下找到了父亲的手机，“怎么一向上班都要带的，今天又不带了？还藏得那么明显……哎，不管了，玩了再说。”

谁知，当我点亮手机屏幕后，却犹如一盆冷水浇下，把心中的热情都浇灭了。在父亲手机里的相册中，竟为我独自开了一个图册，里面满是我的照片，外出旅游，获奖，参加比赛……此刻，我的手心已渗出了密麻的汗水，我发觉我的手有些颤抖。在每一张照片中，父亲都仔细标注了时间地点。原来，他是如此的在乎我。

又回想起，父亲总爱看我英语演讲比赛的视频，即使是听不懂，也要听上十几二十遍。甚至想与我用简单的英语进行沟通。原来，在他那夹杂着口音，生疏的发音中，是如此的在乎我。仍记幼时，我趴在父亲肩头，用脸去感受父亲脸上刺硬的胡碴子，被扎疼后和父亲一起哈哈大笑……

那是父亲的生日，母亲在桌前不断询问着我们父亲的生日，实在不耐烦了，愤愤的说道：“行行！7月26，7月26！不说又不代表我们不知道！”母亲听后却咯咯笑着，“哈哈！好！以后可就轮到你们给你爸过生日了！”我不经意的一瞥，却见着了父亲已经湿润的眼角，和那微微上扬的嘴角。

在父亲高大、强硬的外表下，内心又何尝不是如那月儿般温柔呢？从不肯走进他的心灵，可当我走进了，才发现那里是如月般皎洁。

那轮明月始终照着，用它的清冷却不乏温柔的光照着。月光穿过树梢，穿过归家的人匆匆的步伐，照亮我通向父亲心灵的路。那一轮明月，和如明月般的父亲，我必然是在乎的。

我家一共有四口人，爸爸、妈妈、哥哥和我，但我总觉得自己不是这个家庭的一员，不知道是不是因为我是个女孩，还是因为我学习不够优秀，我是那么的不起眼，我在问：在这个家里，有谁在乎我呀!

放学了，天下着大雨，同学们都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他们跟爸爸妈妈手牵手，我真的好羡慕，好羡慕……哥哥十分聪明，很会讨人喜欢，因此，不太爱说话的我，便成为了爱很大人作对的坏孩子。

我淋着雨回到家中，大人们都责怪我为什么回来得这么晚，却没有想过，眼前这个自己连看都没看一眼的，浑身湿透的孩子是否发着高烧?我的身上很冷，但是心更冷，一直以来我感觉自己都是多余的，有谁真正在乎过我。

我望着外面的雨，不知不觉的睡着了。在梦里，有爱我的爸爸和妈妈，还有疼我的哥哥，也许只有在梦里，我才能开心的笑一次，真希望自己一直都在做梦，不想醒来。

漫漫时光，悄悄溜走，暮然回首，我的母亲已经陪伴了我十三年了。

那天，妈妈刚洗好头，我也刚好写完作业，妈妈看我闲来无事，便使唤我去给她吹头发，本来我是不愿意，但是一道凌厉的目光射来，使我不得不放下我心爱的书籍。我拿着吹风机胡乱地吹，竟然也让头发干的差不多了。

吹着吹着，我忽然看到了一丝白色在乌黑的发丛中闪烁。我原以为一根没什么的，慢慢的头发越来越干，银丝也越显猖狂。我有些胆怯，有些无奈，有些害怕：什么时候，妈妈的头上竟长了如此多的白头发？我把吹风机放好，下巴支在我妈肩膀上，注视着那些银丝，打趣地说道：“黄女士，你怎么长了这么多的白头发啊？”妈妈无奈地说：“老了老了，你都这么大了，我都快属于大妈型的人了，有点白头发不是很正常吗？”后又有些生气地说：“要不是你们天天气我，我能长这么多？”听完后，我的心酸酸的，随之这种强烈的酸意迅速的蔓延至全身各处。

我用嬉皮笑脸掩饰了我的异样，讨好地说：“那要不，让我帮黄女士拔掉它吧？”那就拔吧，反正你也没事做，妈妈低下了头说。在妈妈头上找白头发，说难不难，说简单也不简单。我强忍着心中的酸楚，手尽量保持平稳地帮妈妈拔白头发。这一丝丝银发像一个个白色的小精灵，向我倾诉着这十几年来的艰辛和辛酸。拔了十根后，我拔不下去了，妈妈看着手中的白头发说道：“没事没事，反正没人看我，谁在乎它啊……”

我哽咽了，我在乎啊！你的每一丝白发，它书写了你对我，对整个家的爱，你的女儿，岂能不在乎？

在一片新欣向荣的树林里，生长着参天的大树和一朵朵争芳斗艳的鲜花。同时也生长着一棵娇嫩的小草。

小草在雨露中成长，伸展了臂膀。而鲜花也更加美丽，并且散发着迷人的芳香!它们共同感受着大自然带来的气息。时间也是这样的过着。

初春弥香的季节，总会招来前来游览观光大自然的人。

人们观赏春景，总是对美丽并散发芬芳的鲜花赞口不绝。而对脚下被踩踏地身受重伤的小草，却并不在意。

小草顽强的撑起，重新修复受伤的身体，在雨露和被鲜花遮住阳光后所散射的余光下继续生长。鲜花摇摆身姿发出了对它的嘲笑和鄙视，说它的样子简单丑陋且不及自己拥有的芳香。大树也数落它，说它低贱且没有自己高大和魁梧。小草无语，只是在现实充满冷嘲风雨的环境里，用一颗坚韧而又柔弱的身躯默默地顶忍着。

直到有一天，一场突如其来的暴风雨席卷了这里。滚滚的洪水如同大海中的一滚巨浪，瞬间吞噬了这块看似仙踪林般的地方。洪水退去，这里又是风和日丽。然而以前的景象早已不在，只剩下一片狼藉-——参天的大树如今枝残根破，鲜花早已不复存在。

又是一年春天的开始。在一阵阵柔风细雨的作用下，小草开始了新的发芽，是的，它用顽强的生命力延续了新的开始。为大地披上了新的装束!

想想看，生长在现实中的我们也不如此吗?

还记得我很小的时候，一个大哥哥送给我一只漂亮的画眉。画眉画眉，果然名如其形，在深褐色的羽毛上，两道长而白的痕迹十分明显，犹如弯曲的绣锦编织成。我听着它唧唧啾啾的唱，时而高昂，时而婉转的歌喉，立刻爱上了它。于是每天和它聊天，并细心照料成为我的必修课。

随着年龄的增长，渐渐地，我的功课多了，周末也报了补习班，我与画眉鸟相处的时间越来越少。当时我没有注意，画眉总是望着青空，眼神里充满期待和无奈。画眉歌唱的次数少了，羽毛也愈益稀疏。我只以为它病了，让妈妈好好照顾它。

可是那个犹如晴天霹雳的事还是到来了：画眉鸟死了。我匆匆赶回家，却不愿看它最后一眼。它死前的视线是不是又落在窗外？那种渴望得到爱的眼神？

很久之后的某一天，妈妈在买菜回来的路上捡回一只受伤的麻雀。我又是惊喜与是害怕，我很开心有个伙伴飞进我的生活，但却害怕它会以同样的方式死去。

妈妈说服了我：等它伤好了就放它走。

那只麻雀小小的，虽然没有画眉漂亮，但也十分可爱。看到它的双翼被人打伤，我便想为它包扎。但我一触碰到它，那双黑漆漆的小眼珠就转个不停，又紧张又害怕的望着我。我被这眼神吓住了：它是多么怕我！也许受伤的小动物，对世间的一切都不信任了吧。我悄然离开，让它自己休息。我没有勇气去面对这种眼神：无助、悲伤、愤怒、失望。一切都在这小小麻雀的眼里体现得这么分明。它折射了人类对弱小生命的不屑与抛弃。

也是从那时起，我开始在乎弱小生命的感受。走在菜市场，看见一群群被叫卖的青蛙，看着它们气鼓鼓的嘴巴，眼里对自由的向往，因为在乎它们的感受，霎时我也感到无助；走在路边，看到美丽的花朵，所想的不再是把它们摘下带回家，因为在乎花朵转瞬即逝的生命；走在街上，看见拖儿携女的乞讨者，因为在乎他们眼里的渴望与凄凉，我选择的不是匆匆走过，而是尽自己的力量去帮助他们。

因为在乎一花一木的感受，心灵仿佛与它们融合。渐渐成长起来的我明白世间万物我不可能去顾及全部，但我会不断探索，寻找我与世界和谐相处的本质。我想，只有多去感受生灵的心声，自己的心灵才能包容整个世界，世界才会变得宁静融洽。

我不像一个会在乎什么的人。

我不会在乎琐事，懂得如何处之游刃有余；我不会在乎衣着，不要刻意只要自然；我不会在乎过去，不会沉浸回忆中无法自拔……总之，我不会在乎的太多太多。

但其实我也很在乎……

夕阳西斜，慵懒地依着天边的彩霞，毫无正午时的耀眼与灼热。我快步向家中走去。

门吱呀一声开了。开门的是父亲，他依旧板着一张脸，怪吓人地盯着我。我的好心情一下消退了十分之九，一句话也不说，就走进了房间，气鼓鼓地把门甩上。

父亲总是如此，缺少些温情，更多些严肃，又少言寡语，总让我觉得难以亲近。但父亲隔三差五的那三五个字的批评却时常是一针见血，泼冷水的技术也堪称一流……总之，我不怎么喜欢我的父亲。

算了，就当我不在乎吧。这时微醺的阳光已爬进屋里，白墙变成了淡黄的亮色和深棕的阴影，煞是柔和。然而，我却觉得房间有些变化，似乎……

噢，原来是书架上多了一排新书！我十分诧异——除了我，谁会把书放在这儿？我走近细看，不由大喜过望——这不正是我朝思暮想的那套书吗？我虽一直想买，但书实在太贵，我只是不经意提到过一次，根本没指望……难道是父亲买的？

一定是父亲，他总是沉默，但他的沉默中总是蕴含着太多太多。而他对我深厚的爱，则永远深藏在他冷漠外表之下，那颗炙热的心中！

夕阳投来最后一瞥，月的银辉悄然而至，柔柔的，不易觉察，像父亲的爱，又让我不能不在乎、不能不感激、不能不用行动去报答。

其实，那份父爱，我很在乎！

当丢失了以后，才发现，那是我最在乎的。——题记

我很喜欢狗，特别是那种娇小的、毛茸茸的狗狗。一次去亲戚家，看见了一只小白狗，便爱不释手了。于是就对妈妈死缠烂打，让她给我买一只，经不住我的纠缠，屈服了。第二天便带来一只小狼狗。

刚来的时候它还是一团黑黑的小肉球，连走路都不稳，我见了哈哈大笑，一下就喜欢上了它。我给它取名星星，因为它那漆黑的眸子晶莹可爱，让我看得出神。

星星来我家的第一天，我们便“混熟”了，我一有空就陪着它玩。它可有一张叼嘴呢，“用膳”从来只吃肉，有时候加点火腿，鱼汤、狗粮什么的，它才看不起呢。我和爸爸妈妈也只得无奈地失笑摇头。

甚至有的时候，它还放着自己暖暖的狗窝不钻，嫌弃它空间太小，趁我睡着，悄悄跳到我的床上，很安然的盖着被子睡着了。第二天，我醒来发现不对，怎么被窝里有个毛茸茸的东西?掀开被子一看，吓了一大跳，然后无奈地抱着它回狗窝。

我一直把星星当成娇小的宠物狗养着，每天都跟它玩得不亦乐乎，有时候带它去别的狗狗家串串门，回来再给它洗个泡泡澡，可惬意了。

星星是部队的狗，我一直都知道，可我一直在回避这个事实。然而，它逐渐长大了，眼神现出的是狼狗特有的肃杀，事实是明摆的。终于有一天，妈妈对我说：“孩子，别对它太上心了，它是属于部队的，终有一天会回去的。不然，当它离开时，你会痛苦万分的啊。”我听后沉默不语，最终选择逃避星星，我与它不再亲密无间，很少再给它关爱，因为我希望自己在它离开的时候，不会太过悲伤。原来，我可以不在乎，就这样疏远着它。

星星终于还是被接走了，我的心抽搐着，却还是头也不回地离开了，我怕看见它那漆黑如夜的眸子，怕自己这么长时间的冷漠被摧毁。事后，我渐渐学会忘记它，就在我以为我可以忘记的时候，噩耗传来，星星，死了。训练的时候受伤，然后摔进河里，淹死了。

我哭了，我一直以为，自己可以不在乎它，可以忘记它，可当我知道，它永远离开了我时，我才明白过来，我是多么愚蠢。

我也终于明白，无论我显得如何冷漠，它永远是我心里，最在乎的。

在我的记忆中，母亲的眼睛既不算小，也不是很大，瞳孔微微发褐色。不知怎的，那双眼睛陪伴在我身边时，我心中的所有恐惧感就全都消失了。

还记得在很小的时候，有一次和母亲一起出去玩，正玩得十分欢乐，却不慎跌倒了，膝盖和手都已经擦破了皮，痛得我哇哇直哭，不时望向妈妈寻求帮助，可妈妈却“无动于衷”，那双眼睛传来了鼓励，让我一下子拥有了勇气，渐渐地停止了哭泣，慢慢自己从地上爬了起来，兴高采烈地扑向母亲，望着她喜悦的眼神，我的疼痛也减轻了许多。

长大了一些后，成绩成了我心中最重要的东西，每每我得到了比较骄人的成绩，拿给母亲分享时，母亲眼中总会泛起自豪的光芒。看着我时，眼睛已经眯成了一条缝，可我总能从那条缝中搜索到母亲骄傲的神情，我想，她心里一定已经了开了花。

又大了几分，我总是闯祸，常常出于好心却办了一些坏事，每当这样，母亲总会用那双眼睛注释我，虽然说眼神中没有一丝责备，但我却总是觉得无地自容，赶忙避开她的眼睛。

五六年级时，每当我将要步入考场时，总能捕捉到母亲眼神中的期盼与祝福，令我不免抖擞精神，迎接考试，不辜负母亲对我的盼望。

而现在，我望向母亲的双眼，却能感受到母亲的眼眸中多了一份沧桑，也会时不时听到母亲感概时光的流逝。这时，我才忽然发觉母亲的脸上已经生出皱纹，眼睛不再像以前那样充满光泽，却有些微微发暗，看向我的眼神也更多的是关心与呵护，而少了一份作为母亲应该有的威严……我突然醒悟自己已经为母亲添了那么多麻烦，已经令母亲发了那么多火，令母亲撒了那么多汗，令母亲流了那么多泪……

时光啊！请你还给母亲一双明亮的眼睛吧！时光啊！我在乎那双眼睛！

你把刚画好的，自认为可以评“优”的一幅画骄傲地拿给我看，正在看书的我冷漠地看了一眼，带有嘲讽的说：“还是没有我画的好。”你原本灿烂的笑容立马凝固了，渐渐没有了生气，头也低了下去。

在你转身的瞬间，我又偷偷瞄了一眼被你揉皱了的那幅画：洁白的纸上开着一朵金盏菊，那用闪光笔上了色的花瓣闪闪发光，美极了！真是很美，只是你因泄气而揉皱了纸上有一些皱痕。

晚上，你睡着了。我走进房间，帮你拉上了被子，然后小心翼翼的拿走那张画。我用一块平板将它压平整后，又拿出刚买的闪光笔精心的将那一点点空白填满，最后帮你收拾好书包。

你总是喜欢金盏菊的，我于是在“我的花园里”种了许多金盏菊，如今已有了三百五十朵。我从来没有收到过别人送的花，但我想收到花的人一定会很幸福，于是我一直默默地种着金盏菊，背包里是一大堆系统送的各种各样的种子，而我依然用那一丁点儿钱买金盏菊种子。我想有一天，或许是你十八岁时，我要将它们全部送给你。

昨晚梦见了你，那是我们第一次在梦中相遇。你站在金盏花中，满脸忧伤地对我说：“姐你不在乎我。”接着你就消失了，只留下伤心的我在金盏菊中痛哭流涕。

梦醒了，我却还在思考你对我说的那句话，我明明是很在乎你的呀！在你睡着的时候，帮你整理好书包；在日历上用圆圈圈出你的生日；还有那天帮你修改那幅画；为你种金盏菊。其实，我很在乎你，只是你不知道而已。

有时，我看见你还在门口玩泥巴，白胖胖的脸上沾满了污泥，我会问自己：这就是我以后要依靠的那个人吗？当我们的父母去世以后，我和你生活在这个世界，我们可以相依为命吗？

我虽然这样想，但我知道我不能失去你。没有你的生活，像是黑白相片，毫无生气。听不到你的笑声，回家时见不到你的笑脸，这样的日子多寂寞啊！

其实，我很在乎你，只是你不知道而已。

[其实我很在乎你初二作文

阳光灿烂，风和日丽，本该是美好的开始；可是，她的绝情，如同冬日里的一场鹅毛大雪，冰冻了我的心。

你是否记得，在我摔倒的那一瞬间，你的冷酷与绝情，比那身上的痛更让我揪心。而我的泪水，也不争气地在眼里不停地打转……

那天，我们排着整齐的队伍回教室，那时楼梯拐角有一滩水，作为好朋友的你没有及时提醒我，我一脚踩下去，便摔倒在了地上，疼得我脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，我可怜的葫芦丝也不幸倒地，而你却冷漠的走了，如同风一般地走了……你啊！为何如此冷漠，如此袖手旁观？你难道连援助之手，也不曾伸出来，扶起你的好朋友？

你和班长交好，不愿搭理我，我挺难过的。不过我并没有嫉妒过你们的友谊。你不许我叫你的小名，又不许我和其他好朋友玩，这些难道是好朋友该做的事？每当我问起这些事，你总要拉起班长的手，赶快离开，丢给我一句“我跟你不算是很好的朋友”之类的话，我是那么重视我们之间的友谊，可你每次跟我聊的，都是你和其他人一起，都做了什么事情，而你总把我当空气，我感到很伤心。

不过我并没有因此记恨你，我希望你能珍惜你现在的友情，而我，如果可以的话，还是愿意和你一起玩，毕竟我们是多年的好朋友，至少我一直都这么认为。

“神龟虽寿，犹有竟时。腾蛇乘雾，终为土灰。”任何事物都会随着流水似的时间成长、衰老。但我觉得所谓在乎，就是无论何时，何地，你在乎的人无论怎么样，你的心中都会有他(她)。就这么说的话，我的母亲，我在乎您。

每天早晨，是妈妈叫醒我，轻轻地叫着我的名字，拍着我紧紧裹着的被子，把我叫醒后，又忙忙碌碌地做其它的事情去了。

每当我放学回家，妈妈也开始烧菜了，拿着锅铲做出一盘盘美味佳肴。每一盘都散发出了美味。看着早上凌乱不堪的桌子变成一尘不染，我眼中仿佛出现了妈妈收拾桌面的场景。收拾完了，她也一定不会闲着，扫地，洗碗，擦桌子……都是一些烦人且枯燥的活，她却一声不吭，默默无闻地做着。

吃完了饭，我开始写作业。妈妈收拾好碗筷在餐桌坐下安静地看书。当我遇到难题，绞尽脑汁也不知道如何做时，我叫妈妈帮我，妈妈就低下头眼睛盯着题，认真地想着。若她知道，就会详细地把解题的思路清清楚楚地讲给我听，若她不知道，就让我空着等明天去问老师。做完作业，她就在需要签字的项目上认真地签字，有时还会写上几句鼓励的话。

鱼儿在乎水，因为那是它生命的需要;鸟儿在乎天空，因为那是让它尽情飞翔的地方;小鹿在乎森林，因为那是它永远的家园。我在乎母亲，因为无论我怎样，她都接受我，鼓励我。因为她是我坚强的后盾，让我有勇气不断前进，无惧一切。我在乎她的一言一行，一举一动，因为她用此举温暖着我。您的爱也许不像太阳，但像萤火虫;也许不像大海，但是像小溪;也许不像百花齐放的花园，但是一定像默默守护着一切的玫瑰花!

希望一觉起来后，我能更在乎这样的您——我的母亲。

窗外的雨还在下着，我就在静静地听着。有点仓促，是一场及时雨，浇灌了田里刚种的庄稼。似乎该感到高兴，却无笑意。静思着那会是人的泪水吗？又会是谁的呢？没人回答我。我在寻找。

那不该会是我的泪。每一次困难来临似乎都有人陪我度过，一切都是那么幸运，还有什么好哭泣？一次又一次我都得到了你们的帮助。我想没有你们我会很孤单，也不知道是否能够克服。你们是我一直在享受着你们的爱。而我却不知道该怎么去报答你们。可笑吧？雨后的植物是绿肥红瘦。我有时在想，你们的好是真的吗？会不会像花儿一样，被雨淋过后会凋零？如昙花一现？经历了才知道我们的友谊如那些绿叶一般，长得更绿，更茂盛了。而你们也像是一场及时雨，滋养着我的心灵。曾想：我又有什么资格得到你们那真挚的友谊呢？或许我真诚地对待着朋友，又或许我是一个幸运的人，遇到了你们。没有修饰的才是最美的，友情也是一样，自然的美是纯朴的。友情也是一种不计付出的爱。希望那会是一场成功的接力赛。在那一场接力赛之后我会更加懂得珍惜。也期待以后我会是一个选手，拿着友情的接力棒，拼命地跑。不让每个身边的人孤单。

或许泪曾经流淌过，眼颊里还有泪痕。期待有一天困难的眼泪不再属于我的眼睛，似乎很难，我愿尝试。这样我才能更好地走下去。去寻找那些属于我的梦，那羞涩的梦。

雨停了，泪还会再流吗？