匆匆那年歌词完整版20篇

“在默默里算着，八千多个日子从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子”，朱自清的散文《匆匆》里的这一句，写得那么富有哲理，我顿时思如泉涌。

是啊，时间的长短不会因人而异。世界上的每一个人每天都只有24小时，有些人用勤劳创造出成功与美好，而有些人因懒惰而处于失败的深渊。

说到珍惜时间，有一件事让我深感惭愧。记得以前学毛笔字时候，毛笔老师总是语重心长地告诉我们：“同学们，你们必须要专心练基本功，不可以随便一点事情就请假，写毛笔字必须要有扎实的基本功……”每次都听老师这么说，听得我耳朵都起老茧了，于是开始抱怨：不就是个基本功么，有什么大不了的，那么简单的事情还一直啰嗦，当我们是三岁孩子吗？何况还有好久才考试，不要再老和尚念经了！终于到等级考试那天，我发现自己居然连“捺”的笔画都有点不熟，还好是一级考试。我终于明白了老师的良苦用心，真后悔自己当时不把时间当回事，没用心好好练基本功，但是时间如此宝贵，一去不复返，面对流光如水的时间，我只能白白叹息。

在时间的流里，每个人都是那么渺小，你和时间开玩笑，它却对你很认真，如果你对时间随意弃之，时间也会对你视而不见。让我拉住你的手，牵住时间一起奔跑，让自己的生命更加精彩，更加光彩有力。

在人世间有一种辛福叫责任，有的人把它看作是人生最大的痛苦，有的人却把他当成是人生之中一项巨大的财富。它不同于象征富贵的金银珠宝，它的真正价值字于我们没一个人内心最深处的感动。

懂的承受责任的人是坚强的，他能忍一般人之不能忍，行人之不能为，成就一般人所不能成就的大事业。一位哲人曾说过；比河流更宽阔的是大地，比大地更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的心灵，人的心灵每时每刻都会被某种意想不到的东西所填满。其时，我们不是神话故事中看破红尘的满天神灵，轻心寡欲不是我们能做到的，因为我们来到世间是命运可能已经做好了安排。

以前的我不是一个坚强的人，不坚强的人往往爱哭，我也不例外，哭的方式有很多种，有沅籍车行无路时的豪淘大哭，有李煜国破家亡时的低声，也有陆游目睹山河破败时的泣不成声。那时的自己不可能明白他们之所以哭的真正原因，甚至还误解他们，我只知到男子有泪不轻弹，可是并不理解后一句“只是未到伤心处”的正含义，我想是那时的我并没有长大。

一个人饿成长经历有很多种，有清风细雨似的，也有凄风苦雨似的，我有一个辛福美满的家庭，虽然不富裕，却也能得温饱。但社会变化的速度往往超出人们的想象，知识经济的大潮也在一定度上冲击着人们封闭的思想，他们开始考虑一个问题：不能让子孙永远生活在一个信息封闭的环境中，那样他们将不免重复前人的老路，于是上学成了乡亲们平时议论最多的话题。

少不更事的年代是美好的，饿了的时候有父母会端上一碗饭，冷了时有新衣加身，人是很用意满足的，当时的我觉的有这样的日子就是很大的辛福了，可是随着年拧的增长，我发现父母开始越来越多的关注起我的学习来，有时候也会觉的很烦，觉的上不上学是自己的事，爸妈没念过多少书还不是一样过的很好吗？每当听我说出这样的话时，父亲宽大的充满厚茧的手也会高高的举起，但最终也会很无奈的放下，然后摇头走开点上一支烟闷闷的抽，半天也不说一句话。那时的我也觉的肩上无行之中多了一种压力，有点让人喘不过气来的感觉。

那时以后的我开始盼望着长大，觉的只要长大以后就可以做自己想做的事了，但长大是什摸慨念，也许以前的我并不完全明白。吹着自在的口哨，开着自编的玩笑，花季雨季的时代是最让人难望的，风吹在身上是柔和的，雨打在身上是欢快的。但人也是很易改变的，谁说江山易改本性难移，我不信。

一个明月当空的夜晚，我带着一天的愉悦回到家，见爸妈房间的灯还亮着，我好奇的凑过去想听个究竟，“两个孩子这学期的学费该怎摸办啊”父亲说。“那就把那头老牛给卖了吧，它跟我们家那么久也该歇歇了”妈妈说。这样的情景在电视上见过，没想到在我身边发生了，我那时有一种痛到心里的感觉，什么是人世间的大爱自己好象一下明白过来了。

从那以后我真真切切的感觉到了压力，一种无可名状的压力但是人有了压力才会有动力，贝多芬如果不是在双耳失聪的情况下也不可能创作出《第三英雄》、《第六田园》〈〈第九合唱〉〉等惊世之作，司马迁要不是遭受莫大的侮辱也不可能完成究天人之言，通古今之变，成一家之言，成就史家只绝唱，无韵之离骚。只有懂得放弃的人才真正懂得珍惜我想我已经明白了自己的责任。也许我会失去很多东西，但是我却收获了孝心和成熟。我不后悔自己曾经作过的一切或许那是命运的安排谁都无法改变

现在的我更多的是成熟和稳重。年轻的心时常有一种插上翅膀想飞的冲动，但是我清楚雄鹰搏击长空时遭受了多少次跌落云头的苦痛，但是始终不曾放弃，因为他们的体内有某种生命的延续，他们懂得自己是最真实的存在于天地间。

我们每个人来到这个世界都担负着不同的责任和使命，但每个人的史命和责任是不同的，正路一棵树上不可能接出两片完全相同的叶子，每个人都有权利选择自己追求的方向和奋斗的目标没有任何人可以阻止，但人所共同的莫国于对美的事物的感动，为谁感动了自己最有发言权。我梦想的双翅离不开你们的教诲，我要告诉你们我会飞起来的。

靠着车窗，我的泪如同断了线的珠子般滴落在了公交车冰凉的地面上……

自那夜听见你要走，我突然觉得好孤独。你说你要走，一去还是几年。我知道，你这次其然是不情愿要走的。只是你的母亲，好不容易为你争取这次去巴黎学习的机会，你实在过意不去，才勉强答应。

记得是在那年花意正浓的季节里，我遇见了你，我的好朋友，曾奇。你是那么的纯真，美好。那时，我们同班，你在我的右拐角安静的坐着。像一名认真听话的小学生一样，眨着黝黑的大眼睛，出神地望着黑板。你突然觉得有人正偷偷注意你，你四下张望着，看见了我，我们会心一笑，默契的点了点头。

时间的沙漏在埋伏着记忆，当我回头的刹那，已找不出那个当年的你。你的成长足以证明我们一点一滴的脚印。

然而，你却要离开我了。

每当我学习不用功时，想起了你在刻苦钻研数学题目的场景;当我灰心丧气之时，想起了你那美好面对生活的笑容;当我淘气时，我想起了你向我眨巴着大眼睛对我微微一笑，那笑容里包含着不许淘气的意义。

你轻轻地来，埋伏一段记忆的开始;你又悄悄地走，不带走一片云彩……

月亮升起的时候，我常会想象自己回到了古代，成了一名女官，虽没有武则天那样的政治野心，但是却有造福一方的理想抱负……当然，这只是幻想而已，但幻想已占据了我生命的大部分时间，有时候它就像是黑暗中疯长的海藻，不顾一切地向我袭来。我叫苏漠北，出生在北方的一个小县城中，那是一个相对安宁的小县城。窗外穿梭不息着或激动或冷漠的人群，总会给我太多遐想。一旦夜深人静，便会有无止境的孤独与苍凉将我包围街道两旁的路灯亮了又灭，灭了再亮，匆匆没有留下任何痕迹，就像那些我们逝去的青春。我有一个从小一起长大的“哥们”，他叫顾雁飞，一个帅气逼人又有一点张扬的孩子。其实我伞兵生日只相差一天，我比他大一天，说他是孩子，完全是因为他总把我说的话和他妈妈说的话比较，他总是说我：“你真像我妈妈。”这时候，我总会得意的答应一声，而他，苦笑，无语。记忆中童年的时光总是布满阳光，跟水一样纯净，没有任何杂质。曾经，我们俩一起放学就会跑去河边“打水漂”;曾经，我们俩偷偷地爬到邻家的屋顶去摘葡萄;曾经，我们俩会因为碰到一只流浪狗而爱心泛滥;曾经，我们的秘官基地定在了小花园的第二张石桌下。然而，很多很多的事情会随着时间的流逝渐渐模糊，就在我们为此伤心感叹的时候，莫然发现，原来我们都已经长大。于是，很多的事情在叙述起来都加上“曾经”二字很残酷地把过去与现在分为两半，把那些在过去发生的很多事情封存起来，然后很委婉地称为“回忆”。说来奇怪，有些时候，我会莫名地思考人活着为什么要有回忆，然而我始终是一个平凡的人，对于这些问题，无可奈何。拨开那些积满灰尘的岁月，我亦是手足无措。是谁说的，时间会让一切变得脆弱，脆弱得边重拾过去的勇气都没有。

中考之后，我和雁飞进入同一所高中，得知这个消息后，我真有些感叹命运了。忘了告诉你们，我和雁飞不光从小一块长大，就连小学到初中我们都在同一所学校，同一个班级，只是从没有做过同位罢了。我感觉这样很好，因为我深知在一起太近或太久，产生的矛盾就会越多，俗话说“距离产生美”嘛!进入校园的一刹那，我看到了一棵又一棵的法桐，在道路的两旁，安静地将阳光弄碎。开学第一天老师就用极其激昂的语气告诉我们，我们的目标就是高考。这像是一道沉重的枷锁，压到还来不及明白过来的我们的身上。没有人逃避，因为谁都明白，我们无路可逃。雁飞从小便是一个不安分的孩子，压抑沉重的气氛会让他整个人疯掉，这些都是他告诉我的，从小到大我们之间似乎没人什么秘密，我们的关系谁都没有怀疑过，在这个严打“早恋”的时代，老师不怀疑却让我心生疑惑：我长得就这么有安全感吗?苍天啊，谁给我个解释!打住。于是我时常会甩开老师愤怒的目光，冒险寻找属于自己的世界。雁飞曾说，那些高三的学生带着悲壮的气氛伪装了天下无敌的气势冲向那座早就不堪重负的木桥，然后听到了很多人扑通扑通落水的声音。水花溅到了满是泪水的脸上，可他们还是挡不住地疯了一般横冲直撞。我尽可能用最短的时间适应高中生活，从万有引力到鸦片战争;从元素周期到过去分词，甚至会在上学的路上，不自觉地思考着太阳直射点的移动位置。日子平淡如水，我让自己很努力地学，带着疼痛却又快乐着。很多个傍晚，我都会在做完一科科作业之后到球场上等雁飞。看着他很漂亮地完成三步上篮，看到他满头大汗顺着发丝滴下来，散发出青春的味道。他在夕阳下很开心地露出一个笑容，然后我和他穿过种满法桐的校园，一起回家。

我们总是在深夜十二点度过“我们”的生日，因为他说这一刻既是我的生日又是他的生日，这们谁就不用迁就谁了。在和雁飞一起吹灭生日蜡烛的时候，我发现原来我拉都18岁了，每次的生日都和雁飞一起度过，所以从未感到孤单。然而我预感生命将在这一刻会狠狠打上一个结。“我上高三了”!一句宣言般充满激情的话被同学们幽怨的眼神堵在喉咙里不上不下。政治老师极力强调前途是光明的，道路是曲折的，可我怎么就觉得一片渺茫呢?高一高二无法感知的压力在高三变成了有质量的试卷。老师反复说着，做10套模拟题也许就能在高考时涨高1分。很多人都相信了，每天穿梭在带有油墨味的种种试卷之中。加入高三的行列，我明显感到了身在地狱仰望天堂的那种悲凉。无数的学习优异的学长学姐们告诉我，高三没有你们想像的那么痛苦，当你付出过后，你会发现一切都是值得的，可是不管我信不信，身后的种表上时针像分针一样走得那么快。班主任走进教室，一眼就望见了在自习课上睡觉的雁飞，随手拿起一本参考书拍在了雁飞熟睡的脸上，用鄙夷的语气说要睡觉就给我出去。雁飞“嗖”地一声站起，像风一样大步跨出教室，留下班主任那张因愤怒而扭曲的脸。随后我听到他发出沉重的一声叹息，然后留下满教室“沙沙沙”奋笔疾书的声音。

雁飞依旧在夕阳下的篮球场上闪现他的身影，依然走在梧桐树下听着令人疯狂的音乐，肆意地张扬着自己的青春。然而更多的时候，雁飞也会坐在校园深处的一棵梧桐树下，安静地背诵着英语单词，也会在深夜拼了命般做令人头疼的数学，同时也会喝掉一包包的咖啡，让自己保持清醒的头脑，但没人注意到这些，他们看到的是他似乎对任何事都不在乎的样子。他的不在意让很多人都很着急，我说：“雁飞，你能不能认真一点啊?”雁飞闪着清澈的眼睛，笑着告诉我，他明白的。记得雁飞曾经对我说，生命本来的样子是脆弱的，所以我们要很坚强，要有抗击打的能力，那些指责我们的人，只是因为我们过得比他们好。一直以来，我都很羡慕雁飞，羡慕他纯粹地只是做他自己。而我，始终都抛不开那些世俗的眼光，走着无数人都曾走过的路，习惯已成为一种麻木。气温一度一度地升高，高考就这么在一次次考试之后很隆重地登场，我看到很多人脸因紧张而微微颤抖，也看到一些人很轻狂地笑着，这样强烈的对比让我觉得世界真是不公平。

成绩出来的那一天，很多人笑了很多人哭了，然后很多人沉默了。雁飞的成绩让很多人大跌眼镜，班主任更是把嘴开成了“O”型。我很平静地告诉他们，其实雁飞一直很优秀，只是他张扬了自己的个性，就好像有人在临死之前讲笑话一样，不被人接受……接着，很多人都离开了，离开，让一切都变得简单，让一切都有了被原谅的理由。雁飞在18岁时找到了属于他的世界，也让我明白该追求怎样的生活。18岁的那个结，将我们送到了那处季节，在那里留下了怎样的脚印，让我们想要说却找不到合适的词语。

后来，雁飞给我寄来了一封信，其中有一段话这样写道：“我很想借用《英雄本色》的一句话‘我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来。’漠北，从小到大我们虽然在一起，可我们却生活在两个不同的世界里，你知道的。你说说，你很羡慕我，其实，我很想告诉你，我也一直都很羡慕你。其实，所有的青春都是一样的，只不过我们选择了不同走向青春的道路罢了，我感觉这个世界都像钱钟书的那本《围城》，我们置身其中，做着进也出的选择，或许这就是所有青春的秘密吧……”

乡村。

那时的我还年幼。

那时的外公也还健康。

外公的家是平房，不过很大，有点像四合院，不过比四合院小一点。中间露天的那块地方有一口井，天然的。外公特别喜欢用那井里的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶来就要跟我讲一大堆饮茶有关的东西，可我也总是乐呵呵的听着。我挺乐意听外公讲话的，他的声音给人一种很舒服的感觉，所以无论他讲什么话我都会去听，即便是我听不懂的。

外公喜欢看戏。每每在电视上看到潮剧之类的东西就不肯转台了，有时看着看着甚至会跟着唱起来。在乡村那种地方，只有傍晚时才会有人在一个固定的地方唱戏。外公总喜欢在那个时候牵着我的手绕过弯弯曲曲、大小不一的小巷，去那个我不知道要怎么走的地方看戏。清楚的记得，外公眉开眼笑的边看戏边评论，而我总是看着那些五颜六色的脸，听着我压根就听不懂的曲，呆呆地站在那里啃冰棍。

一次和外公饭后散步，在路上看到一个脸上刻满沧桑的老人用布满裂纹的枯叶般的手轻轻的拉动二胡，他弹奏的是类似《二泉映月》的曲子。声音很低沉很低沉。好像在诉说着什么故事。但没人能懂。我和外公在二胡声下停留了很久，那悲伤的曲子在朦胧的月色下更是显得伤感。末尾，外公把带在身上的几十块钱全给了拉二胡的人。然后我们转身离开。“你不是说不要轻易同情这些人吗？”“我对他没同情，只有欣赏。”

依稀记得，每次妈妈从外面带一些补品回来给外公吃，外公总是悄悄藏起来给我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘记外公比我更需要那些东西。等我突然记起，却不能让时光倒流。

去年春节我回到外公的家的时候，外公的脚摔伤了，我看着他在弄草药敷在腿上，我不知道该说什么，我想过去帮他，可是他不给。他就一个人在那里弄着草药。我不知道我可以为他做什么。记得我离开他的时候，我答应他每个星期给他打一次电话，可是我却一次也没有打给他。那次我回去，他拿出了许多自己都舍不得吃的东西给我吃，我转过头去，失去了思想，只记得滚烫的泪水滑过我的脸颊，没有声音。十几年的时光在我的眼前变幻，让我分不清哪里是哪里，谁，是谁。我只看到一个老人牵着一个小孩子踏着夕阳破碎的影子走在羊肠小道，他们脸上的笑容那么的分明。但是，我又看到老人的轮廓变得模糊，然后远去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子却不理会他，只顾着往前走。最后，老人和小孩之间隔了一座大山，山的这边，是城市，山的那头，是乡村。

如今，当我再回到那个乡村，外公已是满头白发，饱经沧桑的脸已被密密麻麻的皱纹占去，他的双手已满是老茧，还有他的身体已不如从前了，总是时不时地咳嗽，还有那口井，那里的水已差不多干了，还有那弯弯曲曲、大小不一的小巷，大多已变成了宽阔的大道，我还是没能走到那个唱戏的地方……

哦，对了！

那年夏天，外公为我过了六岁的生日。

时光是条不断流逝着的河，无论伤悲，都是那样静静的流淌，默然无声。我站在河的对岸，看着我失去的青春，平静而又感伤。

触摸始于信任，却毁于疑心。

当一切的一切都尘埃落定的时候，最初的画境早已退却了色彩，黑白的照片上只留下了两个模糊的背影。当初的笑语也被时光所掩埋，也许在哪片颓垣断壁之中还能偶然拾得残破的欢颜。可拾得又有什么用呢？看到之后，只能让心里有些许别样的情愫，那是一种对于过往的恐惧。慌乱逃离的背影也许就是这个片段的结局。

拥抱始于偶然，却毁于必然。

起始便是尴尬的邂逅，也许早已预示了一些东西。一月接着一月，分离后的重逢，淡淡的口吻诉说着反向那条路上的风景。一字一句，平淡而又令人痛心，仿佛是隐藏在血液里的针，每一次呼吸都饱含痛楚。可是当被那条河里的水浸泡太久以后，终究还是会淡忘，可那却并不是一个结局，那是一种无声的延长。

拖沓始于回忆，却毁于时光。

结局时，也许并不应该说再见，再也不见也许更好。一次次的回忆，动作就像下水道里的老鼠，偷偷摸摸，即使走过也不敢留下痕迹。按捺住内心的平静，去你的身边寻找一块巨石，狠狠的砸破结痂的伤口，然后看着血液浸满，然后大笑，大笑到眼泪稀释了血液，让那滚烫的血液再次回归平静。

往事的总总，早已被磨平了棱角。此时想起，无悲无喜。毫无果断的结局，注定了要时常想起，可想起时早已没了当年的急切和热心，一切都是那么的平静而又感伤。我就在这里，看着过去的戏，嬉笑怒骂皆已成为过往，往事随风远去，可却留下了一颗覆着悲怆的心。

结束了，高二的所有一切都结束了，独自一个人徘徊在那冷冷清清的校道，背着挎包一下下地细数着阳光透过树叶洒下来的点点斑驳，内心翻腾着许多难以言语的滋味。像那风，在这暴热的太阳底下闪躲也没有逃脱烈日残加的温热;像那雨，一时天昏地暗地倾泻仍抗拒不了自然规律所赋予的停歇。是无奈，即使喊得声音沙哑也叫不停时间老人一个个蹒跚的脚步。是后悔?就算垂死挣扎也回不去曾经风雨兼收的潇洒征途。看如今，人。才两空的境遇，只得孤身一人站在校道的尽头含泪回首。曾谁云：“十年学途两茫茫，雾里看，终究模糊将醉。”

高二的整整一年，什么也没有学到，什么也没有等到，唯一的收获便是多了几声嘲笑，少了几分真诚，添了些许寂寞，减了不少热忱……空坐楼前，独言道：“独倚教学楼，过尽千囡皆不是;学途千载空幽幽，魂断笔下头。”

高二不是留恋的一年，虽怕高三的到来，却也盼尽早的结束，千言万语尽是离去的理由，苦苦寻求难找片刻停留;没有朋友，有的最多也只是好同学罢了。班里怪人挺多，鬼也挺多;除了鬼王，也尽是些色鬼、淫鬼之类的，有鬼王的四大护法、八大金刚，还有名震全级的四大“吨”，可爱的人挺可爱，但不可爱的人也挺不可爱的;像水角的那个“暗丑”也实在是非常不可爱，这并不是说要怪她父母，她后天也挺不可爱的，抓乱发型也没有想出什么可以介绍的人，所以就罢了，在此不做特别介绍，还望各位仁人见谅。如果这里得罪什么人了，也希望能够宽容，纯粹娱乐而已……

刚上来高二实在也挺累的，也许是高一时玩累了吧，也许是心里累了吧。不快的事挺多，快乐的事却不曾有过;说实话，来到这个班心里挺窝囊的，但也找不到窝囊的理由，也许是怪自己吧，确实也挺怪的。毕竟就算高一没有学到什么也要玩出个什么，可却也学得这样差劲，玩得这样默默无闻。没有许多人认识我，我也不认识许多人;一切皆协调得这样有趣。客家话说是挺“亚”的，所以一开始就没有“亚”出成绩，整一个学期也就与角落沾边，调了几次座位也坐遍了教室的各个角落，除了进门那里离老师近不好睡觉没有敢坐外，其它的也不愧为睡觉的好地方，一不打扰老师上课，二也不扎眼，所以老师也就多一事不如少一事，图个清闲。而我整天除了睡觉还是睡觉，不知为啥即使昨晚睡足、早上迟到，但还是很困。日子久了，却也睡得得寸进尺，实在是很困的时候也不去考虑到底是啥课，总之一切等睡醒了再说。所以经常一觉醒来教室里也就没啥人了，便唯有起床过“正常”的生活;因为饭终究是要吃的，凉是要冲的。不知怎么，高一打了一年篮球，高二却累了，也没怎么打过，身为二队的绝对主力的我实在挺不负责，真正的比赛也不曾去过。到了高二后半段时间老天经常“哭泣”，所以也就去了几次，目的主要是为了淋雨，很早就有这样的习惯了，是挺爽的。奇怪也值得自豪的便是，从初中到现在我没有一次感冒是因为下雨淋的，或许命中注定我是要在雨中度过，毕竟在雨中哭了也没有人知道，所以每次泪也就混着雨水缓缓流干……

每当周末就更加无聊，虽然都是一个人过，但看不到人影的感觉更加落寞，眼前是空的心里也就更空了。虽然一样都是没有人陪，但是能够看到别人成双成群心里不至于空空没有事做，至少我可以去嫉妒他们……上课的时候实在无聊就趴在阳台上看MM路过，尽管看到的多半是diansaur，但至少不用去闲着，有时就加入班里几个色鬼的讨论行列，却也吹得不亦乐呼，日子久了，我这样老实的人在其他人眼里也就挺色。想必高一时“北色”的称号也是这样得来的吧，心里一阵苦笑……便安慰自己道：“英雄本色!!”没有上课的时候便也没有人可以看了，恐龙也没有几只，便更加无聊了。在教室里看书不一会就想睡觉，由于教室离宿舍很TM的远，便也只好去网吧度过。经常找不到可以聊的人，便四处搜索，原来网上MM还是挺多;便发挥我那三寸不烂之舌和学富五车的翩翩才华，再加上原本就有胡说瞎编的语言天赋，却也和MM聊得火热。说句实话，有时候觉得这样挺像角色扮演的，毕竟这终归的虚拟的网络。到后来觉得这样也无聊了，便隐身挂着，无聊地看漫画，然后回到学校自己无聊的画。虽然每次都巴不得放假，可真正放假了却不知道干什么，要钱没钱要妞没妞的苦日子确实让人无法漂泊。最后终于明白原来高二我同样是栽了，在落后的教育制度里我依旧没有逃脱……

渐渐，一学期就像白驹过隙一般没了，拿着手中的成绩单在麻木中清醒了许多，在往后的两个月里虽然照常睡觉，但比起以前也是挺努力的。无意中发现睡的大多是信息之类的所谓杂课，才知道原来我也在改变，相比之下睡觉的日子确实也是很少了，周末也没怎么去网吧，也许我不愿意选择继续堕落。尽管这段时间我确实努力过，可毕竟以前落下的也太多，期考也许同样没有。但我相信，高三只要我能够坚持，希望还是有的，所以我不怕，所以我要加油，为了朋友，为了“木羊”，我会加油!!

高二，我已经浪费，没有交到朋友，也没有学到什么，整天在沉睡中度过，迷迷糊糊睡醒之后才知道我一直在雾里看花，其实什么也没有看到，唯一看见的便是雾，那样惨白，那般模糊。

咬牙挥手，高二，再见了!尽管我不想留恋，尽管我很想逃离，但毕竟这里还留有我一年的残废青春，记忆是我的，所以我要向自己告别。高二也许会像“初三”那年一样是个记忆的残缺，高三这个黑色的年华，高三那个黑色五月，将会是我“灾难”的休止符，我即将踏上，带着恐惧和微笑，我明白那恐惧是我的，但微笑不是，那微笑是我朋友的，她他们在远方看着我，那微笑是她的，我需要她的祝福，只要还带着这些微笑，我相信恐惧将被征服，也许到最后我也会笑的……那笑不会是以前的那种苦涩……

再见了我的高二，再见了我那一年的模糊……

明年依旧桌前独醉，明年仍将劳燕分飞;别离虽苦，但苦不过相思，还望相思莫成单……

人生一次小小的偶然能将所有正常的秩序打乱，就像再次的重新洗牌。我不想闭上眼睛去流浪，海角天涯爱如潮水逝向远方。

——题记

你狠心地将我一人丢在这繁华的城市，为的只是－－让我长大。你看着后视镜里的世界，越来越远的告别，不理会我心底的难受。

我立于城市之上，寻找着城市的方向－－像一只巨大的蝴蝶它的脚正四面八方，伸向遥不可及的尽头，而我迷失在路口，连成线的街灯刺痛我的双眼，喧哗的街道淹没我的孤寂。雨，下在眼睛里。耸拉着枯萎的花骨朵似的脑袋晃荡在这对我而言是寂寞的城市。静下来的世界，有我的思念，更多的却是恨。

路，就这么理直气壮的铺开在苍天之下，大地之上。慢慢地我变成了另外一个人，一个局外人，低头穿过陌生的人群。偶尔坐下来，静静地看过往的人，我努力将泪挂在眼角。风中传来那首《as long as you love me》在我看来是那么的不协调。

每个血色的黄昏都回伴着黑夜莫名的安详埋葬落日，我加速超越，却甩不掉紧紧跟随的伤悲，泪水湿透的双眼把奇迹渐渐淡忘了。我终于相信你不会来接我，我不再哭泣，那就像旷野里孤独的诗人在仰天长啸，没有回音，只有呼唤，我不再傻了。

未来，永远通往未知的隐域，我孤独地学着坚强，没有你的陪伴。点上灯笼，跟着萤火虫在夜里找梦却有些微的落寞爬上心头，我以为我会发着呆然后忘记你。

抬头隔着蓝色泪水望天，却看不见那些流浪的云，直到泪痕划破忧伤才发现没有云的天空如此寂寞。终究我还是忘不了你，你转身向背，侧脸还是很美，我用眼光去追，竟听见你的落泪。相隔一条街角，你在对我笑，我上前拥抱，曾那么任性地排斥你爱我的方式，当那年过去，我欠你一句“喔！妈妈，我爱你！”

[作文那年的成长

谈起冬天便是一碗家常饭了。温度会随着季节的变化而变化，有人说冬天是寒风刺骨，是冰天雪地，是一个春节的提示。寒冷的严冬，河水一如往日的活泼，似乎恬静的睡着了，山似乎是一个个披着婚纱的新娘，饱满而圣洁地伫立在四周，地上铺的是雪，厚厚的，软软的：房上落的是雪，白皑皑的，又松又软：树上盖的是雪，积雪把树枝压弯了。我家的冬天并不是这样的，在我的印象中我的家乡没有下过雪。

我住在一个偏僻的农村。惠州是接近海南岛的一个城市，这年冬天它一直都是温暖的，阳光明媚但又让人模糊不清，疑问着这是冬天还是春天？而去年的冬天确是一样温暖，这种温度是最适合人活动的。

过着冬天也是意味着春节的到来，春节是中国的传统节日。人们都会准备很多好吃的，比如年糕。糖果。饼干。等等数不胜数的东西。人们都说春节时是最热闹的节日，在外打工的儿女无论多忙都会回来与家人团聚，吃上香喷喷的一顿年夜饭还会对亲戚朋友人说个新年快乐，送上一句温暖人心的祝福语；孩子们也是很会说一些好听的祝福语，然后孩子们便会收到一些大人们的，孩子们渴望的红包。而我在今年的春节并不开心，但是看着大伙玩的如此尽兴我也不由而终的露出淡淡的微笑。

我为什么不开心你知道吗？春节应该是开开心心，甜甜蜜蜜的呀！让我来告诉你吧！孩子们进入一个青少年时期便会产生一些对学习的压力，父母们都会给孩子们一个目标，考上重点高中什么什么的。刚好是春节，人们来我家玩提着大包小包的带着自己家的孩子。我拿出了很多好吃的来招待他们，来的是我最小的姑姑和他的丈夫，那两个是他们的孩子。他们与我爸妈聊了一会忽然到和我聊聊，问了一下：海宁，期末考试考得怎么样？我便回了一句，还好，便以笑迎合。后来他们又说了一句，今后你有什么打算都上初二了。我说：我要考上惠州。他们一个一个的关照我说要我好好学习不要学坏了……一句话我说出来了“我要考上惠州”我心里明白我是不太可能的，长这么大了我是该明白自己该干什么。心里不由自主的疑问着，我是否可以做到，创造奇迹。至今还是一个问号！但我貌似一如平常的一样看着电影听着歌，的确心里终是有个坎我该如何跨过这个艰难的坎，一个令我没有了那份兴趣的坎。

今年的春节我不在是那么天真活泼，我不再是那个什么都不去思考的猪，我也不再是那个只会傻傻的一天都座在电脑面前玩的人了。我貌似懂得了一些自己该改变的事情了，又好像领悟到了青少年应该干的事情。听着{我期待}这一首歌默默地流下了这近年来不懂事的眼泪，擦拭着过去但我们一定不可以傻傻的想着回到过去，我们要面向未来。

那年冬天就是这样，变得多愁善感。但我却会主动地看书了，这也是一年来的收获吧！

你的冬天又是怎么样的呢？

或许是老师的一句赞扬，又或许是学姐的一个微笑，一个眼神，让我在这年开始对信奥着迷。

啊，又是一年过去了！在信奥的陪伴下，我就这样度过了两年的小学时光。可想起来，又好像是昨天发生的事。

五年级时，我开始真正地融入集体：

在这里，尽管有人对着我们的答案校正，但老师问起来都会勇于承认。

在这里，我们曾经趁老师没来时编scratch2，和电脑比赛下象棋，玩电子游戏，甚至在幼稚的《儿童涂色乐园》填色。

在这里，程序出错时，大家都会尽己所能来帮助你，不管是多么无聊、无趣。

在这里，人们互相提问不懂的问题，语文、数学、英语……总有一个人能给你满意的答复。

在这里，就是考不及格也只是顷刻间的沮丧，绝对没有人会因此嘲笑。

更重要的是，在这里，我们能找到许多志同道合的好友，一起欢笑，一起梦想！

那年四季，上学不只是简单枯燥的语、数、英、科……而是在电脑面前快乐的拼搏……

那年春，那年夏。

那年秋，那年冬。

那年夏天，五月刚出头，炎热的天气就逼着我只想整天在河水里泡着。暑假一到，我那远方的堂弟就来到我家避暑，他刚满六岁，对我这个哥哥的话那是言听计从，一切都听我的安排。

这天，我们从河里游泳回来，弟弟突发奇想、想换一种玩乐的方法，到山上树木多的地方去乘凉。我满口答应，于是，我们跑上山去。热浪滚滚，我们都满脸汗水，正当我们快达目的地时，弟弟突然像发现新大陆一样的停住了，眼睛盯在一片碧绿丛中。待我回头望去，啊，一片绿油油的叶子下面，静静的藏着一个个滚圆的西瓜，它们就像夏日的一朵阴凉充满诱惑，我那干涸的喉咙仿佛受到了强烈的刺激，一时之间，脚下像被胶水粘住，再也迈不开步子了。

“哥，我们摘一个尝尝？”弟弟也抗拒不了那绿色的诱惑向我哀求着，其实我比他还馋呢，可是，这西瓜不是我们家的，是邻居张伯家的，我们怎能去偷呢？只能望梅止渴了，我和弟弟都叹了一口气。

但西瓜的诱惑实在太大，又何况正烈日当空口渴难忍！今天正好张伯不在家，机不可失失不再来，我三下五除二，仅用了半分钟，一个又大又圆的西瓜被我抱在怀中跑回家。正好爸妈也在地里干活，我和小弟速战速决，不到五分钟，一个西瓜全部进入了我们腹中。一种沁人心脾的甜香蔓延开来，一个字：“爽”。

我们正得意时，爸爸气冲冲的回来了，他一眼就看到了桌上我们还没来得及收走的西瓜皮，怒声吼道：“谁干的？”我和弟弟不知所措的站在那里，吓的都不敢做声。我想，如果我承认，今天我身上非得脱层皮。弟弟还小，爸爸肯定不会惩罚他，对，就说弟弟干的。于是，我把责任全部推到弟弟身上，弟弟一句话也没说，我不敢抬头看弟弟那委屈的装满泪水的眼睛。

爸爸训斥了弟弟一番后，拉着弟弟到张伯家认错去了。就在第二天，小弟被在深圳工作的叔叔接走了。

以后的几年，小弟也时常回家，每次我惭愧的提起那年夏天的往事，小弟却总是抿嘴一笑：“哥，我从来都没怪你啊，都过去了！”看着小弟真诚而善良的笑脸，我心里更内疚了。

忘不了，那年夏天！

那年七夕，我随旅游团来到江南，站在你居住的城市，曾悄立默望，留下了一江的惆怅。

那正是初秋时节，凉风习习，花舞蝶飞，荷碧连天，河渠纵横交错，好一派迷离的景象！这是江南？那个引无数文人墨客流连忘返吟咏过的江南？这真是江南？梦一般飘逸、诗一般灵动的你，就住在这里面?

我抬头仰望云天。想，在美丽的城市能邂逅浪漫的七夕，那该是老天对我的特别眷顾和故意安排！我打开手机，翻出那熟悉的名字，暖流顿在心间漫延。就在这时，却被一阵“唰唰”的激风吹乱一塘荷池，渐渐幻出你单薄、柔怜、摇曳的样子来，我举起的手，也久久、久久不愿按下那串熟悉的数字——

此时，一袭白裙的你，也许正倚栏漫望，阡陌迷蒙，细柳如烟；笛飞鸟鸣，云舒云卷；

此时，喜安静的你，也许已沏好香茶，正娴婉独坐，任《穿过生命散发的芬芳》的旋律似水流过，泛起你我的故事，莞尔含笑，荡起兰草淡淡的幽香；

此时，爱浪漫的你，也许与老公正牵手花海，拈百合，挑玫瑰，只待夜色如水，鹊桥新架，献花静坐，仰看一夜的星光；

此时，好怡乐的你，也许正带可爱的女儿荡着秋千，或挥扇捕蝶，或拨弄绿草，采摘野花，一丛林子都回荡你们母女欢快的笑声……

此时此刻，我多么渴望与你见面！在最美的年华通过文字相识，到惺惺相惜，直至灵魂相依，却彼此没有真切见过对方的容颜！珍藏在心底的照片已渐渐泛黄，我怕下辈子再也记不起你今生的模样！上百次想到见你，就想是这样的秋天，这样的柳叶低垂，这样的荷花飘香。叹光阴荏苒，似水流年！花儿都开了又谢，谢了又开，曾经青青的你我已是中年，我们究竟还有多少日子可以等待？

此时此刻，我多么渴望与你见面！那些走过的日子，伴随你的俏语，你的微笑，你的关心，早串成了雨露阳光般的记忆，铭记在了心底。忘不了你我相约一起看海的约定，忘不了你曾娓娓道过的海风咸腥、沙滩柔软、文蛤鲜美的风情。今天，我来了，多想与你共划一叶扁舟，在荷莲下嬉戏，在蓝天下小唱，或一起走进沙滩，面朝大海，春暖花开。

此时此刻，我多么渴望与你见面！在物欲横流的社会，在情感快餐化的今天，尘世喧嚣，雾霾遮天，而你我却能彼此珍爱，共同守护那一片纯净的天——没有虚伪，不知伪装，用灵魂对话，用心灵品尝。我们的情，我们的心，如那高高的雪原之水，清澈透亮，没有尘埃，没有遮拦，在阳光下熠熠闪光……

而此时此刻，我却只能关闭手机，独自对你呢喃：秋，我来了，从很远、很远的地方来了，带满你喜欢的许多俚语方言，只为和你相见！可是，今天却是七夕，浪漫节日，你本该与家人相聚！今天我虽然到达你的城市，与你近在咫尺，却不能自私的见你——因为我不愿、也不能敲碎荷塘的宁静，扰乱你的安静生活！

念一个人，唯愿安好；想一个人，唯愿美好。别了，江南；别了，七夕；别了，荷柳；别了，一江的潮雾迷离！

车轮滚滚，载着许多的情愁；我贴窗仰望，遥见云稀夜朗，想，今夜又将是一个烂漫的夜晚！今夜虽然不属于我，可我却看到了满天闪亮闪的星光。

[那年七夕，我曾路过你的城市作文推荐

掌声落地，岁月无痕，歌声撩起，炫丽舞姿，那年，温暖依旧。

——题记

我们曾相约在浪漫的雨季，用撕哑的歌喉唱出我们的青春，用明媚的舞姿炫出我们的梦想。

梦里桃花红几回

半晚入梦，月光随着风潜入屋内，在酣睡的脸庞上切割出深深的条纹，似睁似闭的双眸，在思怜，在不舍，在留恋。我们用岁月承载梦想，用未来纪念过往。在梦里，我们站在花开的角落，观赏桃花一片红。拽着衣角，脸庞微红，伸出僵硬的手，挥摆着，你们彼此告白着，最初的爱意，温暖了整个春天。

夏天的风，吹散满座城。

背上背包，越过城村，布入青春的殿堂，会惶恐会迷茫会害怕，踏进满是陌生人的班级。你胆怯了，开始想逃走，只是那道门槛，怎么都越不过去。爽朗的笑声传入你耳，你好，最轻的问候，你愣了愣，握住书包的手又紧了紧，风不和时怡的吹来，吹乱帅气的头发，吹走初遇的害怕，吹散了满座城，只是吹不散的是那炽热的温暖。

等不到天亮等时光。

车上塞满人影，车上挤满欢乐。满满的幸福满满的温暖。我们一起讨论博学，讨论题目，阳光洒在马尾上，顿时变成金黄色，笑脸定格在相册里，时光让他流淌，静静地，突然，你说，天还没亮。我转过头，看着被星星点缀的夜空，寂寞油然而生。我笑着说，等不到天亮的话就等时光吧。两个少女的对话，温暖了整个夜晚。

毕业证，吹散三年。

毕业典礼不期而至，歌声响起，朗朗书生响起，我把思绪寄托在过往，望着老师疲惫的脸庞，望着正在睡觉的我，望着窗外柳条将舒未舒，感慨时间飞速溜走。来不及抓住时间的我们，欣赏着庆祝我们毕业的节目，我们欢呼，只是当最后的话语结束，当握上老师长满茧的双手时，藏在心底的雾蔼终于爬上我的眼睛，只是加油的温暖一直在。

青春的温暖，那年，依旧在。

——后记

那年夏天我们一起毕业(毕业篇)

在我11岁那年，进入了龙泉，那时都说，我是班上最小的女生，好象就是因为这个原因吧，所以大家都很照顾我，可后来，我的任性与蛮不讲理最终成为公敌。

欣欣，记得吗?我就是在这时认识你的吧?我们好象同病相怜一般，默契地走到一起，你英语好，便热心地当起我的老师，即使我会不耐烦，你也永远像大姐姐一样，那么耐心地指导我，也正是因为你，让我感受到温暖。让我和寝室里的女生和好。

后来，雪，就是我们吵架的时候了吧?那时的我们像不懂事的孩子，一点鸡毛蒜皮的事，便可以吵上几个晚上，后来分寝室后，才发现，没有和你吵架的日子，也蛮无聊的，现在的你，大概也有同感吧?

小林，我想这三年我最知心的朋友，大概就是你了吧?我们很单纯地以为，我们会一直这么走下去，于是便立下棒棒糖的约定，吵架时，谁先道歉，谁就可以让对方买一个棒棒糖给自己。本以为这样会万无一失，可当真正吵架时，都会顾忌面子，谁会为了一个棒棒糖而低头认错呢?我们都太天真，其实我们的友谊一开始就是注定不能持久的，毕竟我们的性格相差太多，看起来了解对方，其实我们谁都不知道对方心理在想什么。最后终于分开时，我还是很没骨气地哭了。其实，我一直把你当好朋友，一直都是。

露云，我记得你说，跟我同桌是世界上最大的悲哀，因为我总是欺负你，要你给我带早饭，替我做作业。每当你愁眉苦脸帮我做事时，我都会说，哎，有你真是好啊!你便会笑这说，有你真是倒霉啊，其实，我知道，你是开玩笑的。否则，在我每次和小林吵架时，你怎么会总是安慰我，帮助我呢?

大家都说，在所有人印象中，我总会留下一张笑脸，其实，琴婆，这都是你的功劳吧?你喜欢给人取外号，一句话可以让所有人都笑得很开心。不知道你还记不记得，你编的话剧《王胖妹看病》在班级晚会中，让全班捧腹大笑，小林演那个身患各种绝症的胖妹，我就演她的刘妈妈，让我们大家气愤的是，你演漂亮的护士姐姐，为这事，我们两大主演狠狠地批评你了你一顿，其实，若没了你，又怎么会有这么搞笑的话剧呢?

还有花花、熊宝，凹姐、莹莹、小兰，谈到你们，千言万语也不能表达我对你们的不舍之情，记录不了我们的记忆，你们都是我这初中三年里，那段无法割舍的友谊，在我们拿到同学录时，我们都哭了，走向那年轻的战场，那年夏天，没有太多的悲伤，我相信，给予彼此的，是更真挚的祝福!

朋友，让我们的记忆不只停留在那年毕业的夏天，今后的路，也许再没有你们的陪伴，可是我们都要很幸福的。雄起!

梦幻般童年时的记忆，随着时间的流逝，已经变得模糊不清。时光匆匆的逃走，让我还来不及准备。六年。那是我们的最后一个夏天。

知了依然在树上蝉鸣。却已不是我们刚进学校时的知了了。回想六年，感慨时间的流逝真快。

小婷。你还记得吗?那年，我们四年级。我与你是前后桌，从那以后，我们从好同学变成了好姐妹。我们一起上学，一起吃早饭，一起买东西，一起出去玩。连在学校，我们都会一起去上厕所。好东西，我们会一起分享。那时，我们紧密无间。

我还清晰地记得，那年——

“唉。怎么又是考试啊。真是烦死了。天天考试考试的，考来考去不是还是原来的分数嘛。”我苦着一张脸说到。“我也是说为。我最讨厌数学了，那些数字算到头都大了。”小婷也跟我同样苦着一张脸说。“哎呀。快点吃，你看校门口都没什么人了。快点快点。好像快迟到了。”“啊。不会啊。”说完我们用我们的最快速度跑进教室，坐到座位上。“呼呼。还好…还好…。没…迟到。”小婷喘着气说。“嗯嗯。早知道…早知道，前面就快点吃了。现在…累死我了。”

“同学们。把有关数学的书都放到抽屉里，准备开始考试了。”老师捧着一大叠试卷庄重地走进了教室。同学们原先都是笑容满脸，红光满面的，但是一看到试卷，个个的脸都变成灰白色的了。老师却不管：“来，把试卷发下去，开始考试了。要细心点哦，会做的题不要做错……”老师又开始长篇大论起来了。老师后面的话我们都没听，要不然做题目的时间就不够了。

再过几天就是祖国母亲七十岁生日，一个故事再次响起，再次唤醒我尘封的记忆：4月1日，西方还沉浸在糖果和笑话中，而东方却在怀念一位三十三岁的英雄——王伟，和他的战机——81192。

2001年4月1日，美军的EP-3侦察机入侵我国南海进行抵近侦察，我国空军飞行员——王伟接到命令，驾驶着性能不占任何优势的歼-8战斗机，前往驱赶监视。王伟驾驶战斗机在EP-3侦察机附近正常飞行，EP-3突然冲向我王伟的歼-8战机，EP-3侦察机螺旋桨击中了王伟战机的尾部，歼-8战机严重受损，陨落在南海中。

“81192！收到请回话！我奉命接替你执行任务！请返航！祖国和人民等你回家。”

“这里是81129，我已无法返航，你们继续前进！”

想到此情此景，我不禁潸然泪下！

那年那天，海上没有伞花；那年那天，美国飞机迫降南海机场；也是那年那天，几个肇事的美国人居然成了“英雄”。

但那年那天，比美国落后了二十年的我国国防科技喝退了美国军机；从那年那天，王伟和他的81192让国人传颂了十八年。那年，那年就是2001年，那天就是4月1日。

若没有王伟，“银河号”事件、领事馆被炸……这一切还会重演，我们只能抗议。

如今不会了。南海水天一色！战舰乘风破浪！长空一碧万顷！战机似龙凌云！

此刻，你也许休息在家，陪家人看晚间新闻；也许和同学聚会畅谈青春；也许在网络的世界里忘我遨游；也许在挑灯夜战写作业，也许在轻松度假，听着海浪轻轻拍打着岩滩……

请放心，无数中国军人训练、备战、巡逻、站岗……他们在遥远的雪山、荒漠、海底、天空、边防、抗洪一线……在人们看不到的地方，守护着我们。

中国这条巨龙终于在今天腾飞。有朝一日，中国一定会冲出重重岛链，屹立于世界之巅。

时间总是那么的不明停滞，已经把她从一个懵懂的孩子变成了一个16岁的姑娘，这真是一件好事，因为她长大了，知道的东西多了，也默默的喜欢上了对她友好的他。

他们在同一所高中同样读高一，又机缘巧合的在同一个班，他比她年长一岁，人也十分的善良，在开学第一天，男生晚自习后在操场无聊玩QQ查找附近的人，看见一个女生的网名是低眉，他就加了她，等待同意，也是无意，他当晚加了很多人，对这个QQ他也保存着印象，因为他觉得这个网名和自己很像。

第二天，闷闷的早自习感觉到无聊，他拿起手机登陆QQ，来了一个系统消息，很多人都同意了他的加友，他看见了低眉，发现她也在线，他无聊的发了个微笑过去，她回了个你好过来，他们就在QQ上聊了一会，当他说在上早自习无聊时，对方发了个他的名字给他，他问她怎么知道他的名字，原来他的空间有他的照片，她的同桌又是他的老同学，所以，他们在开学第二天通过QQ意外的认识的对方，并结识对方，他们都有一种莫名奇妙的感觉。

时间过了一个月，他们成了知心朋友，无话不说，而且男生有时说一些色话女生也不会在意，还会顺着和男生一起说，他们毕竟不是小孩子。一次晚自习过后，他们都回到各自的寝室，习惯的登上了QQ，男生习惯性的一上线就看看她在不在，如果不在线的话男生会有些失落的退下QQ去，当晚，女生在线，男生发了个色过去，女生回了一句话，使男生发呆了，女生回复，做我男朋友吧。男生认为她是在开玩笑或者是她的室友拿她QQ发的，因为他没遇到过这种事，他以前没谈过恋爱，也没经历过这种事，他的心跳得很快，并且身体一动不动，他默默地回了一个好过去，就退下QQ放下了手机，闭着眼睛，思触感觉得样子。

第二天，男生下课后像往常一样去找她玩，她似乎有些生气的样子，愤愤的说你昨晚怎么那么早就下QQ了，男生有些不好意思，说手机自动关机了，然后她也没怎么在意，只是在他耳边轻轻的说了声做我男朋友好吗，他也默默地点了点头。此后他们在下课时说的话更开了，聊得也更广了，同时也会亲一下。

他们在一个班，他们都默默的对对方说最少要将高中的恋爱谈到底，男生似乎不再像以前那么羞涩了，因为他爱她，他们就以恋爱的身份谈了一年，到了高二开学的时候，女生却没来，他打了无数个电话，但没有人接，她怎么了，为什么联系不上，暑假的时候还一起玩得很开心的，那时候的我们才是快乐的。过了一天，他一个人拿着手机在操场边默默的坐着，突然，女生发来了一条短信，女生说她家要搬家了，离这里很远，我恳求过，但没有效，我知道你爱我，从我告白的那天起，我就知道，你会对我好的，请原谅我的告别，在我知道我家要搬的时候，我就邀你出来玩，那是我们的最后一次见面，我有太多的不舍，因为我也很喜欢你。他看完这些，心里很不舒服，他一个人流下了泪。

时间是一切的解药，他手机上虽然有她的QQ和她的手机号，但他从没联系过，她也没有联系他，他们知道各自已经不在是一起的了。他继续在这读完高中，她在别处读完高中，她没有把她要搬到的地方告诉他，她只想淡淡的王乐他。

庭院里的棠花开得正灿烂，俏于枝头的那一串又一串，红艳艳的一大片，犹如一串串糖葫芦，我入了迷，以为那真是糖葫芦，忍不住上前摘了一枝，花瓣散了一地，才似发现，我这般待它，它亦知痛。

我本就喜欢棠花，见着它的时候，墙落的砖屑碎了一地，凌乱的散在周围，地面贫瘠且发黄，周围稀稀落落的伴着几颗坍塌的野草，寒风呼啸而过，便见它羸弱的枝条在这风中翩翩起舞，仿似这一阵风便能把它带走似的。在此之前也曾见过不少的棠树，却不曾像它这般羸弱，心里便是不忍它这般境遇，这本不是它应处的环境，任它在此，用不了多久也就掩埋在这危墙之下，便想着帮它一次。俯身而下，双手刨着这发了黄的泥土，坚硬又顽强，我捧着它的时候，我知它离不开这孕育它生命的泥土，根尖上便留了一撮，小心翼翼的捧着这一撮泥土，怕是它会碎了一般。院子旁的一块地空了许久，想着能在这地上种一些花草，闲来时便可赏花于此，也算是一件赏心事，这下倒是如了我的愿。

这花如此娇弱，便是百般呵护它，夜来风雨而至，恐它经不住这风雨的洗礼，特意在其周围架了几根脊梁，担心这风雨偏了它的成长。晴里来骄阳似火，又恐它抵不住这烈日的曝晒，又精心的在它的脚下装了一个喷头，甘露也就源源不断的灌溉它。春来的时候，雨水繁多，我取了喷头，让这雨露浇灌它;夏至的季节，日照充足，怕因我的娇养反倒是害了它，便让这烈日不断的烘烤着它，秋到的时刻，我祈落叶悲悯它;冬降的瞬息，我祈腊雪考验它。它恰是知我这般良苦用心一般，来年开春的时刻，枝头的花蕾一天比一天饱满，我知它要开花了。

待花如此，人又未尝!

我见着她的时候，也似这般景象，那会棠花开得正茂，那一串又一串的鲜艳，有如绚烂漫天的晚霞，人映棠花相应红。我见她一袭红衣，正恰似这漫枝的棠花，暖人心脾。我许久不曾有这般心动的感觉，她的到来，便使得我这沉寂许久的心也活跃了起来，生活已是另外一番景象，怕她会离去一般，便是百般呵护，千般照顾，比着自己还重要，俨然已忘了自己的存在，昔人博妃一笑戏诸侯，到我这亦未尝不是如此。想着她好了，我自己也就释怀了。可却是忘了，花也有凋谢之时，人亦有离去之际。来的时候，我毫无准备，走的时刻，我措手不及。只是，太多东西，我还没给完。

庭院里的棠花早已绽放而开，我观它的时候，枝头的花瓣缀绿，绿如草青，这是春的手信;枝头的花瓣有红，红如晚霞，这是夏的礼物;枝头的花瓣浸黄，黄如秋叶，这是秋的讯息。枝头的花瓣带白，纯如雪脂，这是冬的馈赠;我知道，花亦有情。只是这番美丽，今又剩我一人独赏。我知她不会再来，这赏花的心思也已然荡然无存，我想着等我把这愚昧熬成成长，等我褪去这稚嫩和矫情，等我不再把这情绪夸张到声嘶力竭，等我不再似如今这般模样，我保证宁缺毋滥，我保证不再挂念过去，我保证把最完美的自己，献给这最好的你。

我想着有一天，纵这三月的棠花凋谢，还有我在这棠树下，翘首待归，犹如我曾待它一般待你，这青春正好，这棠花正美。

他想要飞，拜托别让他受太多的罪，请你留意他下吧，只有他舍得让你走。

那年花开月正圆，圆得刚刚好。

七年级时，由于我在学校捣乱，被老师罚站停宿回家。每天下晚自习，爸爸总是风雨无阻。那天，飘着细细的雨，校门口一片刹车灯亮着红光。在人群中，我没有找到那个高大而又卑微的爸爸。等了将近十分钟，一辆泥泞不堪的汽车缓缓驶来，他下了车，一脸疲惫而又故作精神的将我送出校门。可我那时太冲动了，明明是自己的过错，可为什么要罚那个最爱我的人。他迷离的眼神，重重的鼻音和滚烫的额头告诉我，他发烧了，可那圆圆的月亮，正映照着他的身影，我伤心了。

天空有些暗了，暗得刚刚好。

父亲是个要强的人，可在那次区委会中，我让他丢了人。他没有打我，而是让我和他的汽车一起跑，他的语言透漏出一种庄严而又不可违背的语气。天空有些暗了，路灯有些暗了，可父亲也有点老了。当他看我艰难的迈出每一步时，我知道他想反悔了，可为什么我分明看见他上下涌动的喉结不动了，他活生生的把他想说的话咽了回去，他咬着牙，从牙缝里拼命地透出几个字：继续跑。我哭了，那时他为什么这么狠心，为什么看到他最爱的儿子哭了，也不去理他。这也许是因为父亲望子成龙。我终于明白，当我跑完时，他举起手不是打我，而是挥去我的汗水，他转身离开时，并不是放弃我了，而是在心底偷偷的哭。当他扶我上电梯时，我终于明白，父亲是一个坚强而又脆弱的人，天塌下来也不喊一声，唯独他人难受了，他才泪如泉涌。

我们的距离，到达刚刚好。

那天父亲就要去上海工作，他在登机时把一个信封给我，说让我回家时再拆开。信里只有几个字：想我时，看看我的照片，儿子，你是男子汉。可当时，我没弄懂，直到看见父亲吃的药，才知道他生病了，他总是对我说。我们的距离，到这刚刚好，不够我们拥抱，就挽回不了，儿子，你可以不用记得我的好。

那年花开月正圆，花儿轻轻的落在了爸爸头上。思念却刻在了月上。

有些人一直没机会见，

等有机会见了，却犹豫了;

有些事一直没机会做，

等有机会了，却不想做了;

有些话埋藏在心底好久，没机会说，

等有机会说了，却说不出口了;

有些爱一直没机会爱，

等有机会了，却不爱了;

有些人很多机会相见，却总找借口推脱，

相见的时候已经没机会了;

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，

要说的时候，已经没有机会了;

有些事有很多机会做，却一天天推迟，

想做的时候，却发现没机会了;

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，

想重视的时候已经没有机会爱了;

人生有时候，总是很讽刺，

一转身可能就是一世，

说好永远的，不知怎么就散了。

经得起风雨，却经不起平淡。

风雨同船，天晴却各自散了。

幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，

没想到的是，一别就是一辈子。

于是，各有各的生活，各自爱着别人。

即使在同一个小小的城市，也不曾再重逢。

先是感叹，后是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人，

也许你不幸福，因为这一生可能真的只有那个人对你真正用心过。

很久很久……

没有对方的消息，

也不再想起这些人，这些事……

距离我稍远些的街道旁伫立一盏样式古老的路灯。安静散发着昏黄光晕的路灯将一小片夜空感染出酒红色。远远望去，感觉得出一片温馨笼罩这片不是很大的空间。面对这样的场景，哪怕是在这个天际没有闪烁星光的夜晚也不会感觉出过多的单调。也许枯燥的地方只有夜空中那越望越远的深邃。昏黄的光晕安静的倾洒在路面，反映着暖黄色的地面给我感觉很温暖。

我的脚步声也许惊吵醒我那个已经快要进入熟睡的影子。他一步步靠近仿佛密闭着的温暖空间。贪恋的呼吸四周的空气，空气中漫是曾经熟悉的味道，凉爽青涩中夹杂一丝热烈与向往。我的思绪被一阵吹来的微风飘散，在回忆的长河中飘荡，寻觅曾经的记忆。那年、初夏的晚风在窗外悄悄溜进教室，顽皮的乱翻着课本纸页。打断我誊写笔记的“沙沙”声响。闭上眼睛。舒服的伸下手臂，只有借这个机会才可以再看看刚刚还相视一笑的你在做什么。也许只有看到你依然忙碌书写的身影才会比较安心吧。在宁静的夜色下，初夏的微风越发的调皮。将天上洁白的月光推的斜斜的照映在书本上，还跑来抚扬起你的发髻。几丝不听话的发丝伴随皎洁的月光倒映在我的书页，好像在对我挥手。我应该说什么？不要打扰我？我做不到……我假装欢笑，假装苦恼，假装你对我来说不重要。你给我欢笑，给我拥抱，说我是你永远的依靠……也许是我的悲伤得到上帝的同情。在一个宁静月光的夜晚，他派遣一位善良天使来到我的身边。我们相识、我们逐渐熟悉、我们约定不论多久也要在一起。好久以后，上帝看到我远离了悲伤，每日生活在欣喜中。于是召唤完成使命的天使回到天堂。那年、夜晚空气在清新中显示着我们的单纯，凉爽中飘荡着我们对未来的渴望，空旷中夹杂着我们约定的誓言。空气很清凉、很空旷、很有味道……那年后、我也曾在这样的夜空下尝试幻想，选择遗忘。幻想未来属于我的天堂，遗忘曾经伤害过我的悲伤。当我尝试彻底忘掉曾经充满悲伤的全部记忆，只是一味枯燥等待未来到来时，却不曾发觉我如今只能生活在现实之中。

我就是这样静静站在街口，一丝路过的微风抚娆过我的发线，轻轻唤回我沉浸在回忆海水的身影。将快要燃尽的烟蒂轻轻放在地面，无所谓的继续向前。只有身后一缕飘荡的向上升起，最后消散在空气中的淡淡烟草气息证明我在这里等待过吧。因为无所畏惧，所以无所谓。