匆匆那年歌词完整版(精彩20篇)

一

白色朦胧的薄雾锁绕于山围，坐落在那山腰着的一户人家，他们并不富裕。但从他们的脸上看到的的是笑颜，从眼眸中看到的的是幸福，这个家被幸福包围着那么的美好。

他们家有一双女儿，大的女儿学习优异，懂事。小女儿还未曾念书在上幼儿园，但也聪明伶俐，活泼开朗，极为乖巧。村里的人都羡慕。也许吧，太过于幸福了，上帝会妒忌的，这杯幸福也终被打翻。那年的时光里，女孩五岁。她的父亲和母亲不知是何原因闹纷争了，昔日的笑颜从未再从父亲，母亲的脸上看到。家，变的那么寒冷。

她不知道为何自己的心会那么慌乱，一种不可表达的感觉在她的心里窜逃着，总是预感的有什么要发生似的。

母亲第二天收拾好行李，深深的看了一眼女孩，从母亲的眼眸中女孩看到了许多她不懂的东西。母亲转身离开了，离开了这个地方。看着母亲的背影渐渐的消失在转角口，她大声的哭着喊着，希望母亲留下来，她在后面追逐着远去的母亲，幼小的她被重重的摔在了马路中央，她的手被小石子擦伤了，但她却仍想起来，哭声痛彻心扉。

从那后，女孩感到自己是个母亲抛弃了的孩子。所有的人都用异样的眼光看着她，甚至小朋友说她是个被妈妈抛弃的野孩子总是欺负女孩。

二

那年的时光里，她把自己给封闭起来了，不再拥有那份活泼，阳光。她变的内向，孤僻，在她的世界里她觉得自己和他,她们是不同世界里的人。岁月的流逝，光影的穿梭。她渐渐的似同小嫩芽在慢慢的长大，可是女孩的世界却是被渲染成了灰色，从未改变。那次，她的母亲回来了，女孩看着眼前这个既陌生又熟悉的女人，病不是一下跑到她的怀抱里撒着娇，而是就那么看着她。但她最终还是没有忍住，泪水还是滴落了下来。母亲一把揽过她，沙哑的声音呼唤着：“女儿。”怀里的女孩颤了一下。最终女孩知道了，其实那幸福的时光只是表面的，其实父亲早和母亲矛盾在那之前几年了，只是为了女孩小而装的，知道这里女孩苦笑了，那笑看着那么让人痛心。她也知道母亲早和父亲离婚了，也再婚了。

三

就算如此，女孩也未曾获得平静与幸福。母亲经常和后父发生矛盾，最终这样的吵闹促使后父离家出走了。那年的时光里，女孩十岁。母亲坐在最顶层的窗台上，只要一动就会与女孩现隔两世。女孩看着母亲，她好似一具没有灵魂的躯壳。女孩感到自己好冷好冷，是心冷吧，女孩不敢落泪，硬是把泪水逼退回去了。流年逝去，所有的一切都伴随浮尘落下帷幕。上天开始怜悯这个女孩了，女孩获得了她梦寐以求的平静。

四

后来，伴随时光的女孩一天一天在成长，仿佛所有的已成为梦。女孩学会了更去珍惜那些来之不易的事与人，女孩最喜欢一首歌《明天，你好》：看昨天的我/走远了在命运中央/等待。

女孩站在夕阳下，晚风拂起女孩长长的发丝，在黄晕余晖下，女孩合上双眼静静的听着那字字歌词飘进心里，最后女孩汗着泪微笑了。

那年，时光记忆，女孩将它埋葬在那岁月的沧海里。

那年我才16岁，才刚经历十几个春秋。从无知到成熟。喜欢在花开树下，看天外云卷云舒。学习的失意使我迷茫，我该何去何从？没有所谓的理想，更看不到希望！头疼是有的，闭上眼，是一片黑暗……

夜晚，坐在书桌前，在微弱的灯光下，缓缓地放下手中的笔。起身漫步走到窗前，月在静静地流淌，如同我失意的内心。微风吹过，闭上眼，深吸一口气。顿时神清气爽，心中充满凉意。转身，无奈地摇了摇头，留下的是无尽的叹息。

一番愁情涌上心头，如一江春水东流，又如朝露，去日苦多。想起李煜的“问君能有几多愁”，感受李清照的“载不动许多愁”，体会曹操“对酒当歌，人生几何”读出来的只有绵绵长长的剪不断，幽幽荡荡的理还乱的愁绪。

这时候，或许考虑人生还太早，不过这是一个转折点，也是命运的关键。人生应如何？立足当前，回忆过去，展望未来？面对漫漫人生路，却也只能走一步是一步了。午后的阳光，透过窗户，洒在桌上，包裹着整个人，顿时感觉到暖暖的。

下午静静地躺在床上，闭上眼感受难得的宁静。志犹未已的我，一翻身，静静地坐在床沿。可脑中一片空白，不知所措，望着窗外，已是黄昏后。命此当前，希望难道也如夕阳一般沉落，留下的是无尽的黑暗与失落？不，黑夜过后是新的一天光明。16岁的我不甘放弃，也不甘堕落。乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海。即使前方有再多的荆棘，也要走过。风雨过后，有彩虹；荆棘过后，是铺满鲜花的康庄大道。

黎明咬破夜的唇，将一抹鲜血留于天际。太阳缓缓升起，照亮这个尘封的世界，照亮我的心，引领我前行。

偶然看到从前的校服，从前的秘密本，便忆起我的初中时光。

记得有一天漫天飞雪，校园堆银砌玉，犹如一座晶莹的迷宫；有一天春光浩荡，草地上的野花铺展开得美艳；有一天大雨滂沱，校园的一切都浸在连绵不断的细珠中。

犹记得有次望着成绩单兴奋不已，那几天都沉浸在喜悦与欢愉中，运动会的三天或是奔跑于整个赛场看比赛抓拍精彩的瞬间，或是静静与朋友读着耐人寻味的青春散文，或是聊一些有趣的故事。春季的阳光总是美好的，漫天满地都是它温暖的光。

我看着一个又一个从前比我矮的同学逐渐需要我略微仰头看他们，心里总是很无奈。那位小伙伴，原来看起来较小，后来也逐渐长高，从前还向我透漏怕鬼的事实，讲述不知从什么奇怪小说中看到的召唤鬼的方法，后来关系便随多方面的事也逐渐疏远了，网上还有聊天，现实见面却不怎么搭理，有时看到这些情景，会有些怅然，多希望没有从前那些犀利的话语。你侧影的轮廓时常映在墙上，也映刻在岁月中，随着秋千如钟摆画下一个又一个弧，青春的钟也逐渐推送着我们向未来走去。只愿我们都能在自己的天际张开双翼，展翅翱翔。

还记得有一次，身体不好的我在一次剧烈活动后又犯病了，感觉天地眩晕，上完四层楼后，更是四肢无力，头晕目眩，肚子剧痛。站坐都难受。班里很多同学都询问我状况，借我手机联系父母，还有的同学陪我一直等到父母来接我，他们后来还拼了四个桌子让我躺在那儿，能让我好受点。我在身体难受无力的同时，也感受到了真情与关爱，温暖感在心间油然而生。

这些在匆匆岁月里发生的事，我想，并不会匆匆遗忘。那秘密本中的匆匆写下的一撇一捺都蕴含着匆匆那年的悦与伤。

匆匆岁月是一场有去无回的旅行，珍惜沿途的风景。

出了校门左拐，我又看见了那满树满树的茉莉花，蒙蒙薄雾中，我似乎又看见布布指着紧挨的茉莉说：“这朵是木木，这朵是布布，木木、布布，永远在一起。在一起。”我蹲下来，害怕感觉泪流满面的滋味……

我和布布在网上相遇，一次无意地碰撞，我们发现了对方，然后知道：我在教学楼最东头，她在最西头。我们几乎没有很正式的、面对面地讲过话，很多时候，我会跑到校外写明信片，然后投入邮箱，再满怀期待地等待回信，乐此不疲。

邮局里的送信叔叔一定会觉得这我俩脑袋有毛病！

布布说这话的时候，我正在写另一张卡片，我敲着键盘回复：估计那人已经疯了！

布布其实很温柔，用她自己的话来说就是“柔情似水”，我于是狠狠地点头，只是被朵儿看见了，就开始在厕所里干呕。我说其实我很漂亮，然后布布给我发了88个点头，接着回：建立在没看见朵儿的前提下，看了我就笑，笑得花枝乱颤，在繁星点点下，我们用文字彼此安慰。

春天到了，校外的茉莉香味渐浓，我一阵欣喜——终于可以看见茉莉了。我从小喜欢茉莉，虽然说很多人笑我，但我依然很喜欢，布布送卡片给我说：“坚持不懈就是好的！”我想想就笑了。大笑。

我逃操去看茉莉，不走运的是被年级组长抓住了，我低着头跟着年级组长身后，像可怜的小孩子，然后听见他不停地唠叨：“今天好巧啊！有个和你一个年级的学生也跑去看茉莉，就在楼的最西头。”

果然是她！她也喜欢茉莉，她见到我倒不太惊奇，只是一副意料之中的笑脸，我当着年级组长笑着给她一拳，看得正骂得唾沫飞溅的年级组长莫名其妙的直摇头，说：“你们真麻木了！”

麻木了？我们真麻木了吗？

我望着湛蓝天空问布布，天空中几只麻雀在唧唧喳喳，布布取下耳机说，是的！

一阵大风吹过，我蓦然清醒过来，望着不断摇摆的茉莉花，我直想哭，我转过头认真地想：是否，我们真的麻木了呢？

摘下一朵洁白的茉莉，恍惚中看见布布指着花：“我们就像茉莉，美丽、香浓，但是易碎。”轻抚花瓣，泪眼朦胧……

[那年茉莉开700字作文

记得那年初春冷风凛冽、寒气逼人。我不听爸爸的劝阻，执意要和小伙伴儿去河边玩。儿时体弱多病的我，一来二去就感染了风寒，咳嗽得厉害！生病期间吃了好多西药，打了好几次针都不见好。眼看快要到暮春了，可这咳嗽就是不好，这可把妈妈急坏了。她发现西药疗效不好，又听邻居张婶说住在村头的邱老中医可以治我这咳嗽。但是张婶说这个老头脾气古怪得很，不见得会给我治病，但她还是让爸爸带我去碰碰运气。

第一次见邱爷爷是在他家的院子里，是爸爸带我去的。记得刚到他家门口，映入眼帘的是家门上垂吊着的爬山虎，仿佛是翠绿色的帘子为复古式的木门增添了一番春意盎然。一缕夕阳洒在叶子和门上一切都变成了金黄色，整个大门变成了金碧辉煌宫殿门。我揪着爸爸的衣襟步入了这宫殿，忽然被一股清香淡雅的花香抓住了嗅觉。顺着花香，我看见满院子的白梨花正在盛开，如一个个身穿白色婚纱的新娘在轻风中摇曳着婀娜多姿的舞步。接着瞧见一个被花花草草包围的老人，正躺在一个古老的木制躺椅上酣睡。躺椅嘎吱嘎吱地作响，像一个迟暮的老人在呻吟。一阵微风吹拂过，下起了满天的梨花雨，一片、两片、三片，落在老人的脸上身上，落在地上，却不见他醒来。倾刻间，院子里白茫茫的一片。爸爸小声知会我，示意不要吵闹。但天生顽皮的我，丢开爸爸衣襟便捧起一捧梨花玩了起来。

这时，老人缓缓地睁开眼睛，像枯树皮一般干瘪的嘴唇蠕动了几下，伸了伸老腰，拄着拐杖站了起来。老人大概猜到了我们的来意，因为从进门到现在我都咳了好几声了。老人一瘸一拐地走进屋里，挥手示意让爸爸和我跟他进屋。进屋后，老人让我坐在椅子上，随手架起了挂在脖子上的老花镜，让我张大嘴巴吐出舌头，他瞧了瞧之后放下了老花镜。又让我伸出手腕，他伸手要给我把脉时我瞧见了他的那双手饱经沧桑、粗糙干裂。之后我又仔细地瞧了瞧他的脸，脸上有着沟壑般折皱深陷的皱纹，但那双眼睛却炯炯有神。两鬓虽已爬满银丝，可精气神儿却一点也不比年轻人差。一袭黑色中山装，穿在他身没有一点儿褶皱。

不一会儿，老人说：“好了”，然后他便给我抓了六服药，并嘱咐爸爸，这药苦，煎药前可以用蜂蜜做药引。当我和爸爸正准备走的时候，老人叫住了我们，给爸爸塞了一包干梨片，说这个泡水可以止咳，让孩子多喝点。爸爸听到这很感动，刚要感谢老人，老人挥挥手说：“客套话就不要说了，要感谢的话以后逢年过节带这孩子多来看看我，我挺喜欢这孩子。”果真那几服药喝完我的感冒就好了。从那以后每年逢年过节爸爸都会带我去邱爷爷家，每次离开时他都会送我一大包干梨片。

爸爸告诉我，邱爷爷年轻那会儿本来是要去当兵的，要知道那时候被选去当兵在一个村里是多么光荣的事。可就在要入伍的前一星期，邱爷爷在帮别人盖房子时不小心从梁上掉下来摔断了腿。本来他也是一个英俊挺拔的帅小伙也是有一个对象的，那对象还说等邱爷爷当兵回来后就和他结婚呢。可这一切的一切都在医生说他的腿伤再也不会好了之后就全都破灭了。打那以后他再也没有找过对象，很多人介绍给他邻村的姑娘时，他也以不耽误人家姑娘为由，给拒绝了。所以邱爷爷一直是一个人生活的，后来邱爷爷就自学成才当了一个中医。很多人都说邱爷爷脾气古怪，其实不然，他在我心中是世界上最慈祥的老人了。

若干年过去了，但那件事、那一幕，始终让我记忆犹新。上了高中，我就很少有时间去看邱爷爷了。他总对我说：“没事，学习才是最重要的，等你考上大学，比什么都好。”我后来才知道，其实那时他已经病得很严重了。就在我高考前三天，邱爷爷去世了，他永远永远的离开我了。妈妈告诉我，在他弥留之际还在念叨着我，可他不让爸妈告诉我。他说：“高考是孩子一生中最重要的事，不能让她分心，只要孩子考个好成绩，到时候在我坟头告诉我就好了。我这一辈子无儿无女见你家丫头调皮捣蛋一直很喜欢，就一直把她当我亲孙女对待。我那还有好多干梨片，都是给孩子的，她初春容易感冒，记得多喝它泡的水”说完之后他就安心的走了，这些都是后来爸爸告诉我的。从那以后我知道，世上再无邱爷爷，无人疼我王婷婷。

那年梨花开得好美，此生却再也没有机会看到那样洁白的梨花了。爷爷，我一切都好，愿你天堂安好。

故事的世界中，有镜花水月的虚假，也有刻骨铭心的真实，她与她与她，之前从未谋面的三个人，因为某个羁绊编写出了这样一个十一故事。

这是一个不完全属于十一的十一故事。

差不多一年前的那一天，天高云阔，凉风习习。城市里的夏日，很少有蝉鸣，麻雀们都霸占着街道两旁的槐树，肆意享受着宽阔树荫。

她，在双休日起晚了，因为要去母亲的办公室送东西而赶时间，连早饭都来不及吃，随手拿了件校服穿就飞奔至公交车站，简直像是上天眷顾她，公交车在一分钟之内就来了。也许是那种奇妙的解脱感，让她感到浑身轻飘飘，轻到不对劲……貌似少了些什么。

她，每个周六早上都会去上课外班，这一天也是按往常一样走向公交车站，然后看到了一个穿着新橙色校服短袖的女生。在这条路上能见到校友是很容易的，本来也没什么可吃惊的。公交车停在车站旁，等车的每个人都守规矩的排着队，而那个校友却一脸慌张，怅然若失的样子，还有些匆忙地掏着裤兜，却只掏出了一张十元钱钞票。“多半是没拿公交卡吧……”

她的心脏忽然悬到了嗓子眼处。“天啊，我如果现在赶回家的话，我妈肯定会着急到火烧眉毛吧，根本来不及啊。”她在几番犹豫之下，踏着灌了铅般重的脚步上了公交车，跟司机解释了之后，连回复都没听就直接按照座位顺序到处去换钱。这么做的理由这有一个——穿着件校服交不了票钱，毕竟穿着校服就不是作为自己，还象征了自己十一学校的学生。她不希望让学校承担她这种类似逃票的罪名。只有那个人微笑着，用轻柔的声音说道：“你拿着这一块钱去投吧。不用还了。真的没关系的。”她看着那个人的裤子，是她学校的老款校裤，顿时心中一阵颤动，接下了这张皱皱巴巴的一块钱，将其扔进了钱箱。之后恰好和这位“学姐”在一站下了车。最后她因为觉得裤兜里的那张崭新的十元新钞把腿压得有些麻木，便跑到附近的早餐车迅速换了零钱，在学姐上天桥之前塞给了她一元钱，顺带着说了一句话：“我们肯定还会在学校内见面的。”

这个故事还没有结束，只是伴随着这个学姐“女神般的微笑”，进入到了一个新的阶段。

半年后的下午，她被迫承受着冬天下午天就已经黑了的可怕事实，拖着疲惫的身体很不情愿地出了校门，慢慢悠悠地走向了公交车站，幸运的是，车很空，她找了个单座坐了下来，散漫地审视着窗外的枯枝残叶。由于看得过于专注，完全没意识到有人在叫自己。

“同学，同学……”有个人用手戳了戳她，她回头一看，是一个学姐，只不过她从没见过。

“有什么事儿吗？”

“那个，我公交卡里没钱了，正好钱包里也没钱了，你能借我一块钱吗？”

她整个人都僵住了，也许是想感叹“历史总是惊人的相似”，她掏了掏兜，从一些几毛的钞票中拽出一张一块的。

“给。”

“我这里有盒牛奶，给你吧。就算是谢谢你了。”

“不用了，没关系的。”

后来她在周六坐公交的时候又碰见了管自己借过钱的学姐，学姐把那一块钱还给了她。她很开心的和这位学姐聊了起来，不过也只是粗略地知道学姐是高一的。

她们只是经常坐于同一辆公交车的关系而已，不熟悉到甚至装束稍加变化就有可能认不出来。明明她们只是连年级都不同的校友罢了，却因十一而相遇，因十一而传递互相帮助的精神，因十一而铭刻于心。而引导这一切开始的，只是一个普通的十一故事罢了。

7岁那年，正是一个孩童顽皮天性显现出来的时候。我又是邻里儿童的孩子王，每天带着他们上竹林，翻山头，打野鸡，怎么好玩怎么玩，至于后果，那是从未考虑的吧。外公门前坝子上种着一个梨子树，看着光秃秃的，着实不惹人喜爱。李子树比我高出一截，像一个哥哥，每天我坐在李子树下，心里都会充满无限憧憬。李子树发芽了，远远望去，青翠欲滴，郁郁葱葱。我当时和几个孩子做游戏吧，想爬到李子树上去，结果掰断了枝条，摔了一个大跟头。外公知道了，拿着竹条追着我满院子打，直到我认错，答应外公以后再也不去疯玩了，外公才停了手，此后几天，不知道是我气了外公还是其他原因罢，外公接连几天都不舒服，一连咳了两三天。祸不单行，门前那棵弱不禁风的李子树又遇到了一场突如其来的暴风雨，这场暴风雨几经让李子树差点折断。也许是经过风雨的洗礼后，李子树不但存活了下来，而且还愈发地繁密，远远望去一片青翠，绿油油的，特别惹人喜爱。也许是因为外公发的那次大火，我也就再也没有再出去疯玩，只是一个劲地读书。(原创投稿 )

繁花满树 从广东读完小学的我见到了阔别几年的李子树，正直阳春三月，天气虽然回暖但还是显得寒冷，几年的时光仿佛都集中在这个树上，树上开满了花，那么绚烂，那么美丽。李子树长高了也长大了。我回到这个熟悉的家，外公也比原来老了不少。外公手脚也不灵活了，外婆的眼睛也不那么明亮了我一回来，外公外婆就好像看见了宝贝似的，一个劲地抱着我，好像永远也不想分开。外公每次出去干农活，爸爸都会跟着去，帮外公松松土，背背菜。一天，外公像开玩笑似的说：“要是有一天，外公在也背不了菜了，怎么办呢？”爸爸毫不犹豫地说：“这不还有你儿子我吗？”“你又会有老去的一天”爷爷叹着气，“还有他儿子我呢，不用担心。”我一口答道。外公咧开嘴直笑，里面有一种深深的欣慰。

那年我十五岁

那年我们15岁，会莫名其妙的忧伤。

那年我们15岁，会因一个美丽的故事而感动的落泪。

那年我们15岁，会因一场烟火表演而激动一晚上。

那年我们15岁，会因一个成功的喜讯而充满希望。

我们在岁月的洪荒中一点一点长大，破茧成蝶，柔软虚弱的内心

慢慢变成坚硬的战甲。我不孤单，寂寞而已。

15岁的我们，得到什么，失去什么，而又遗忘什么。

我爱过了；我还在爱；

我不想说自己有多么的高贵；

只是我明白我们应该尽量不让自己那么庸俗

吴淡如说

爱过更要好好过；

所以我开始理智化所以我再不会那么伤悲；

那年我十五岁

绿叶是属于这个季节最美的天使

点缀着属于这个世界最美的色彩

粉红色的教学楼承载了我们太多太多的梦想

对面的女孩儿指着天空微笑着说

怀着你的梦想从这里含着泪勇敢地飞向另一个天堂

记忆中

那年

我十五岁

青灰色的石板沉睡在人们的过往中没有醒来

看着那一张张俊美亲切的脸

却忘记了

岁月里一次又一次难以磨灭的回忆

我固执地站在那片绚烂的天空下

分享着成长所给予的欣喜和酸楚

记忆中

那年

我十五岁

又过去了一年

过去了我有生以来最为漫长的一年

十五岁的毕业合影里尽是你们的音容笑貌

十六岁的夏天

当我再看到你们的时候

我失声痛哭

模糊中我不断的擦去泪水

因为我怕啊

我怕你们也跟着我哭泣，跟着我伤心，寻回那些早已受过的离别之苦

窗外的雨停了，天也放晴了

翻过那张毕业合影

我用指尖轻轻地划过你们的名字

我想知道

你们现在都还好么，都还顺利么

不知道你们都在世界的哪个角落完成你们美丽而又绚烂的梦想

但是无论如何我都会深深的祝福你们

因为在十五岁的夏天我们许下了一生的约定

那年我十五岁

十五岁的我匆匆转角十五岁的我蓦然回首十五岁的心凝绝于那一瞬开始了挣落孩童的跳动

可我还是一脸的傻娃十七岁的你亭亭玉立十七岁的你悄然含蓄十七岁的脸红透在那一刻凋落了最后一丝少女的憎怒净留下微微青涩素美的清纯我想有一支能划破岁月的船儿

去寻觅那在水一方的倩影

天使

你可会愿和我在一起么

只是，你已化成我生命中的诗

女孩，还记得这么一角落电梯吗那是我们年少又真实的初遇多想永远定格在那儿呢可又是谁将回忆编织出无边的思念天使，你已化成诗

是天地间最柔美的一首

如若我也能轻吟请允许我将她送给最爱的人如若我们也会相遇

能不能将我从你的回忆里唤醒

如若我们有缘相知

那请让我也化成一首诗

天使，你已化成诗

我的眼泪伴着你漫天飘下的雨丝

轻轻的聆听着你的故事

不知为什么会哭

却微笑地感觉到了你的矜持

天使，你已化成诗

飘零着永恒的美

在等待的季节里独舞我静静守望

期待你与我的下一次擦肩

转千年的岁月，时光已经不再。那些年经历过的事，在记忆深处，留下斑斓的光辉，也许，这一切，真的是人生最美好的瞬间，人生的十二分之一都在这缤纷的时光里度过，多彩的生活，全部定格在脑海里的角落，霸占着一席位置。那条走过了无数遍的小路，以后便不再是我们的脚步在上面走了，穿梭在人海里，闭上眼，那些嬉笑的场面，断然不商量地滑过脸颊的泪水。

那年夏天，连天都为我们哭泣。看吧看吧，这如丝如织的雨水，不像我们缠绵的泪滴吗?每当我们考试的时候，这天空难道不是总为我们哭泣吗?我们一如以往，以最热情的姿态迎接着夏天的到来，只是这一年，特别的夏天，夏天过后，我们便不再一起欢笑，一起学习，一起打闹，不再互相传着小纸条，不再互相说着小秘密了，不再一起奔跑在操场，跟着夕阳一起回家，不再一起为着那一纸试卷而咬文嚼字，争得面红耳赤，不再一起搀扶着度过秋叶落尽，不再一起抱怨哪个老师布置的作业多，而会为着思念某个人，某个老师，某个季节里发生的某些事而黯然伤神了，而会为着再也回不到昨日而悔恨当初，为记起一个不熟悉的同学而翻箱倒柜地找出那张毕业照，找到后，那些笑着的脸，让泪悄然滑落也不知晓。那些花开的日子，锁在尘封的街角，邂逅着各自的仿徨。在困难里，追逐着另一方未曾接触的陌生，在夕阳殆尽的黄昏里，笑着流眼泪的我们，放声大喊着未来。在木棉花飘飞的季节里，追赶着如蒲公英般的花絮，仰望天空的空灵，那些青春的骚动，那些青春的欢乐，青春的忧伤，此时，也该尽情挥洒了吧。天空下着零零星星的雨滴，我们打着赤脚，冒着如亲吻般的雨，在操场上，奔跑，向着未知的未来，向着前方没有路的路，奔跑，脚下刺痛，像人鱼公主和心爱的王子跳舞时脚尖的被刀刺的感觉如出一辙，只是，我们忍着，也不知道是为了什么，这样身体的疼痛，也许能减轻心里的痛吧。这如梦如幻般的雨丝，亲吻着我们的身体，让我们感到贴心的温暖，还是寒意?或者是天空，真的在为我们掉眼泪了，他们说，下雨的时候，是天空在哭泣，那么，天空，是为我们掉眼泪吧。

记忆里厚厚的课本，厚厚的笔记，厚厚的眼镜和厚厚的作业本，厚厚的试卷，厚厚的厚厚，装载着我们坚厚的梦想，只是，我们的梦想太雄伟，而我们的翅膀太稚嫩，当我们想要飞翔的时候，在起飞时，就已重重摔落，很疼很疼，但我们只能忍着，然后继续，起飞，继续，飞翔。记忆里的夏天，是谱写青春的乐曲的时光，黑白琴键上，华丽丽的乐曲，见证着往日的笑脸。只是转眼的瞬间，那些一同学习，一起牵手的人，早已在某个转弯的地方，消失不见，没有影子地，只留下记忆里的深刻。还会记得那年夏天的阳光，明媚而忧伤，点暖心灵的冷漠，当然也刺痛着我们冰凉的心，还会记得那时候的寂寞沉淀出一些忧郁的文字，在雪白的纸上画下熟悉的脸，藏在不能言的角落里，尘封起来。

只是，一切都会结束了，微风轻轻地刮过我们的脸庞，却吹翻了一切，秋天的雨已经在沉淀，在心里隐藏着莫大的痛。还记得考试的时候，是倾盆的大雨，滂沱的气势，似要把人压倒，是的是的，天空又为我们落泪了，那么一切都没有关系了，看吧，连天空都为我们掉眼泪了，我们不能再忧伤了。当最后的铃声响起，回头看一眼学习了三年的学校，最后看一眼自己坐了一年的破烂的书桌，书桌上刻着坚定的字眼，早已摩擦得看不出模样，雪白的墙留着同学们的杰作，那努力学习还挂在最上角，黑板安静地躺着，还有黑板擦，书桌，这一切安静的物体，就要跟他们说再见，哦，不，或许是后会无期了，悲从中来，原来，是舍不得。

漫长的暑假，我们打工，积累社会经验，这样，我们的暑假也就不会腐朽了吧。一边打工一边等待，等待圣旨的到来，等待决定我们命运的纸张，怀着快乐而害怕的心情，度过着每一天，充实着每一天，汗水在白天被阳光蒸发，泪水在夜晚的枕头凝集。那些还在上学的孩子，以后我们就不是同一个学校的学生了，以后，我们可能会出社会，可能继续向更高的学府深造，只是，再也回不去曾经的学校了，你们，会不会好好珍惜在学校的日子?当通知书发下来的时候，我们笑了，无奈地笑，原先的噩梦成真，也许，命运就是这样决定的吧，那我们再怎么奈何，也改变不了。那天晚上，我们一起闹着喝酒，酒，能麻痹人的，是吧。可是最终还是没有，上班要紧，为了那可怜的学费。夜晚下班的时候，四五个失落的孩子，带着最灿烂的微笑，迎着昏暗的路灯，一路骑着我们的宝马，狂奔不止，呐喊，咒骂，对着天空大声说不公平!路灯掩饰了我们悲伤的眼泪，谁也看不见，笑声充满整条大路，充斥整个天空。看吧看吧，我们这一群寂寞的孩子，只能用这样的方式控诉着。

毕业证拿在手中，原来，真的毕业了，原来，这一切，都是真实地存在过，那么，我能否将这些记忆封存，保留着当初的温暖，留到以后，慢慢品味青春的誓言?只是，毕业了，一切，都成了灰白照片里的色彩，黯淡无光。但记忆里的纯真，我想，不会泯灭的。

打开记忆的闸门，过去的事历历在目，像埋在沙滩里五颜六色的贝壳，有一枚贝壳似乎特别耀眼，当我拾起它时，总觉得别有一番味道。

我从小爱唱歌，是许多歌星的忠实“粉丝”，我的理想是长大能成为一位歌星，像周杰伦、那英那样不仅唱歌，而且也自己写歌谱曲。

当我在电视里看着那些歌星在舞台上唱着那动人心弦的歌时，就会情不禁地手舞足蹈地跟着电视机唱。唱完后，我就动手把歌词记下来，觉得那歌词很通俗易记，读着读着，就觉得这样的歌词也不是很难写，于是就拿出纸笔，装模作样地写起来，可是，却怎么也找不到灵感，不知道要写什么。

我问自己：难道写歌词就这么难吗?原本信心十足的我已经走到了失望的边沿上，好像站到了金铙山的白石顶，呵，我昨天不是真的登临白石顶吗，忽然，灵感来了，文思像泉水潺潺涌出一样，担心把生平第一次要写歌的灵感给吓跑了，便一气呵成写下《金铙山之歌》：

巍巍金铙山，

秀起东南第一巅，

你孕育了闽江正源，

你哺育了建宁人民……

我只用了二十几分钟完成了创作，全诗分三节，一唱三叹，投入了我全部的感情赞美我们家乡的大山——金铙山。我把我写的第一首歌词交给我们的语文老师看，获得了语文老师的充分肯定。

事后，我仔细地读着我的创作，回忆起那天写歌词的情形，我的这个小创作，让我开心无比，也带给了我无穷的力量和十足的信心。那不是普通的东西，是我第一次的收获。我把这个收获记录在我的《小创》里。

第一次写歌词的尝试，让我悟出一个深刻的道理：事业的成功是属于有信心、又勤奋和不断进取的人。去尝试一番，功夫不负有心人，一定会有所收获的。

我有一块土地，不怎么肥沃，却也称不上贫瘠。对于可以毫不费力地拥有这样一块土地，我甚是欣慰。不需要果实累累，亦无需枝繁叶茂，只消能长出几株荒草，几枝春花，能让我享受一下落樱几瓣，草木青青便足矣。

不记得是哪一日，只记得那日的阳光甚是温暖，暖得足以消融我的一身懒意。走在一条崎岖的小路上，哼着不知从何听得的小调。转过一片小树林，是不可思议。在我眼前，是一片桃花林。

三月莺飞，春意正浓。桃花林仿佛是披着华丽袍子的未生女子，用妖冶来形容多了几分媚意，用美丽来形容多了几分庸俗，用可爱来形容多了几分痴纯。一时之间，我竟找不出一个得体的字眼来形容这片桃花林。十里桃花，沉醉十里。

穿过桃花林，恍若做了一个美梦。梦醒心清，我突然开始幻想，如果我也拥有这样一片让人心生摇曳的桃花林，我当如何？

幻想是梦想的种子，一旦种下，很快就会生根发芽。我发了疯一般想要拥有那片桃花林，那十里桃花。可是，我只有一块土地，一块只长的出几株荒草、几枝春花的土地。

默默的回到我的土地，以天为被，以地为席，我躺在属于我的这片土地上。闻不到落樱的幽香，看不到青青的荒草，我的眼前，我的脑海，只有那一望无际的十里桃花。

疯狂的渴望战胜了聊胜于无的理智，寻了一把已经锈迹斑斑的锄头，开始翻耕我的土地。

一日又一日，不知颓废，不计劳累。土地不算广阔，甚是平坦，未足一月，我已经翻耕完了整片土地，还种上了一株又一株孱弱的却生机旺盛的桃树子苗。

接下来，是漫长的等待。我要走过炎热的夏天，干燥的秋天，寒冷的冬天，才能等得明年春天的第一缕阳光。

漫长的等待，一旦被梦想填满，便会趣意十足。在拾得落蝉、扫过黄叶、砌过白雪后，我终于等到了春天。

三月的春风吹绿了山河大地，却未吹过我的土地。经过一年风雨峥嵘的洗礼，那些桃树苗早已变得光秃秃的，了无生意。我以为，我的桃树会晚一点发芽，没有关系，我可以继续等待。可到了四月、五月、六月，我的土地，依然用一株株光秃秃的丑陋的枝桠回应我的切切情意。它不会发芽，不会长大，不会送我心心念念的十里桃花。

颓然静坐在一片枯枝林中，我冥想思索，恍然顿悟。

再次寻出去年那把锈得满是沧桑之态的锄头，我又开始翻耕我的土地。不再是满心渴望，满目热切。涌在心间久久不能散去的是最初的满足，闲适，任尔东西的自在。

翻耕完土地，我又开始了等待。或许，这算不上是一种等待，而是一种时光的消磨。

至于我的土地，明年春天会长出什么，任它自己选罢了。你有你的十里桃花，我有我的草木青青，落樱几多。

待哪日时光悠然，岁月静好，我还可耕作。

不经意我们已经站在毕业的道路上，突然很想抱抱那些老同学，我知道以后的日子聚少离多了……

想想曾经的我们，那么多青春年少，那么多快乐时光，现在都一去不复返。人生难得有几个如此知己，遇见你们是我一辈子的幸福，无论今后我们身在哪个角落，我们的心永远在一起。

不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的。或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了;有时候，有些事不用开口也明白;有时候，有些路不会走也要变长。那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往总是望着天空发呆，那些说好不分开的朋友不在了…转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些好朋友，多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友，你们还记得吗?在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多悲伤，于是安静总是望着手机，看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人，却不再给他(她)们打电话发信息，不愿划破这份沉默。上qq的时候看见同学、朋友在线也只是打下招呼，有些朋友理都不理，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。

曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。我会永远记得你们。也许是我的安静让我们陌生了，也许是我的离开让我们陌生了，也许是我的沉默让我们不再联系了…也许，那些也许，只是因为我……可是我是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我更加想念你们因为有你们所以很好。祝你们幸福…不知道你们还会不会想起我，或许早就把我给遗忘了。

珍惜身边的每一份友情，无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。它是一粒种子，珍惜了，就会在你的心里萌芽，抽叶，开花，直至结果。而那种绽放时的清香也将伴你前行一生一世…

写到此处，不妨在问一句你们：老同学们，你们现在还过的好吗?

我确实说不清那年是哪一年。我只知道，那一年的岁月始终在我的梦里流转，那一年的天空，承载着数不清的色彩斑斓的憧憬和梦想。我只记得，那一年，我们活得很简单。

那年，我们活得很简单。习惯了在心里面放一缕阳光，不晓得什么是阴霾，不去想什么是悲哀。我们身边总是有一群伙伴。晴天的时候，我们一起站在阳光下，昂着头，看阳光穿过五指的缝隙。下雨天，我们尽情地奔跑，大声呼喊着，互相追逐着。一串串溅起的水花，一串串跳跃的笑声，灿烂了那段不能忘却的年华。

那年，我们活得很简单。我们真正的对着生活微笑，没有伪装，没有造作，用内心的真诚去触摸嘴角的弧度，每一粒灰尘都舞蹈着附和我们的节奏。那一年，我们也哭过。哭得撕心裂肺，昏天暗地，肆无忌惮地发泄着我们的不爽，直到，一个新的微笑在泪水中挣扎出来，对着昨天说一声再见，心中，依然是晴天。

那年，我们活得很简单。还记得自己心中喜欢的那个人。写好的情书，被放在书桌的最里面。傻傻地，默默地关注着那个人的身影，看他在自己面前走过，看着他对自己露出笑容，然后，紧张地不知所措。那年，我们只是喜欢。那年，我们不懂爱情，却最相信爱情。

那年，我们活得很简单。从不会关上心中的那扇门，也不会给自己的世界建一座城。我们之间的距离那么近，所有的秘密都很透明。我们不需要谎言，也不必解释，一个眼神，一个动作，一句话。我们呼吸着同样的空气，遥望着同一片蓝天。

那年，我们活得很简单。还看不见现实的无奈和黑暗，只是一天天天真地盼望着长大。手中的铅笔，在一张张空白的纸上，写下一个个幼稚而美好的愿望。那方小小的抽屉里，保存着每一个对长大后的憧憬与梦幻。我们会自豪地向别人炫耀，那些关于未来的梦，那些关于长大的幻想。

有一天，我们变得不再简单。变化悄声无息。就好像一觉醒来，自己变成了另外一个人，来到另外一个世界。一切都很陌生，一切又好像很熟悉。疑惑，迷茫，恐惧。当我们发现自己的改变，悄悄地蜷缩在角落里，不再想要去见任何人。慢慢地，我们的世界里，多了无数个那样阴暗的角落，没有阳光，没有清风。只有自己的怀抱，自己的呼吸，自己的安慰。

我们变了。变得不知道怎样哭，也不知道怎样笑。我常常觉得自己的微笑是苦的，又感觉自己的眼泪是甜的，有时候甚至，微笑和泪水都没有味道，只是某个时间需要，它们便从一个口袋里被拽了出来，呆板地被安排在面孔上。

我们再弄不清笑和哭各是什么滋味。再也找不到心中的那缕阳光，再也找不到那年的简简单单。我们都不清楚这是怎样的一种改变。只是慢慢的习惯着，无知无觉的习惯着。我们的世界里多了一道墙，随着又多了好多道墙，一扇关着的窗，一扇紧闭的门。我们开始看不清别人的表情，听不懂别人的话语。我们开始搞不懂友情，爱情，甚至亲情。

[那年我们还很简单1000字作文

叮铃铃叮铃铃……一阵铃声过后教室响起朗朗读书声。那天阳光正好，清晨明媚的阳光正照进教室，它那么调皮那么可爱似乎想和那一张张稚嫩的脸有个亲密接触……

“咳咳咳…大家安静了老师有话跟你们说说这是你们人生的第一个转折点一定要好好把握住哈，因为这将决定你高中是否能进一个好的班级。不要关键时刻掉链子，毕竟只有不到一个月的时间了。”下面则是七嘴八舌都在说着讨论着。张三：“老师，没事，在一般的班级也行反正都是学一样的科目”其余同学哈哈哈大笑。“我说你能不能有点上进心？能不能让老师省省心？”说罢便慢慢走出了教室。那个语气是多么的语重心长，那个背影是包含了多少的无奈与恨铁不成钢。

一个月转瞬即逝，如果说中考和高考是人生中必打的两场战役那么今天我们就要开始打我们人生的第一场仗，我既激动又害怕。激动的是终于熬到放假了，害怕是结果不是我和我父母想要的。第一科结束了！嗯，感觉良好。正开心的跟老师说着哪个题目见过哪个题目又怎样怎样简单，老师也便是一脸欣慰，好像眉头的皱纹也慢慢舒展开了来。接着其他同学也陆续出来跟老师分享着，明明不是一家人却胜似一家人，多希望时间能定格在这一刻，永远～接着迎来了最后一科的结束，大家都如释重负，但是好像每个人又是那么的不舍。老师把我们叫在一起：“从今以后你们就不用挨我的骂我的打了，以后要更懂事了”这一句仿佛是给每个一个一耳光那么难受，莫名喜悦的气氛就沉了下来，这气氛无比的沉重，夹杂着不舍与难过。

记得毕业照那天大家都开心的准备和班上老师合影留恋，和同学、朋友、其他班老师，那天阳光也是依旧明媚，没有那般的炽热与烦闷。毕业照结束后午休时间到了，我和几个好朋友并没有睡，而是坐在树下说着要去哪上高中，我们要在一起，要一起去报道、要住一个宿舍、要一起吃饭、一起放学、一起逛街，一起做好多好多事……是啊，要一起做好多好多事，一切都计划得那么好，是那么的向往与憧憬。晚上给老师唱了《感恩的心》一开口把自己唱哭了，泪水像失控一样，哭得根本就停不下来，老师也哭了，那晚大家抱在一起哭，真的是要分别了，果真谁也忍不住分别时的泪水…那天几张照片，几句话，几张试卷把我们分开了。那几位含辛茹苦，孜孜不倦的老师终于不用再每天费劲心思的叮嘱那些“可恶”的捣蛋鬼了！

叮铃铃叮铃铃…原来闹钟响了，不知不觉六点了。我拔下耳机看了看手机。不知何时眼角已经湿润，分不清楚是哭了还是通宵熬夜疼得流泪。转眼已经过去七年，这七年我什么也没有得到，也没有进步，感觉跟以前那个稚嫩少年没区别。难道像朱自清先生说的“我赤裸裸的来到这个世上，然后赤裸裸的离开？”唉……只是不知何时起多了几分焦虑，几分伤感，习惯晚睡，习惯孤独……人吧，都会长大都会变。时光变迁，好像没人能幸免。

又是一年盛夏，又是一个毕业季，又是莘莘学子的一段求学之旅。好像什么也没变，只是在重复着，时间折磨的都是留恋之人。你们也还是你们，我也还是我。只是不再是那年那天那般模样的我们……

还记得那年树下，你、我、她。那年树下说的话……

在这个繁杂的世界中，你雕刻了春暖花开、莺歌燕舞、山水潺潺，最难得的是_你塑造了一个全新的我。

曾幻想着有一天，如果我也成了你。在那平凡的三尺讲台上也留下属于我的足迹。轻轻擦拭汗水、白粉的衣袖上也沾有我付出的劳累。可我永远都无法拥有的，是你那默默期盼的眼神……

啊！那眼神里倾注了你多少伟大无私的爱呀！你的眼神是那样的渴望，那样的目空一切，好像全世界都只剩下了两个字_期盼！

我虽不曾细数过这两年来我的问题、我所让你失望透顶的错误，但我心知那并不会少。我一直都深深明白你对我到底有几分期许，是我辜负了你的一片心意！

刚上初一那会儿，我感觉自己就像是一个受上帝眷顾的宠儿。如此幸运的，你是那样的信任我、厚爱我。我的练习册上常有你鼓励的痕迹，每次你的夸奖我都把它细细收藏，让它成为珍宝烙印在我心上。我有过没能按时完成作业的时候，有过与室友争执吵架的时候，每次去办公室谈话你都不曾骂我。在你的一次次包容与我的自责中我终于明白：你那期许的目光不正是我梦想的动力吗？

难忘你那期盼的眼神，在桃李满园的春色里，你染出了一首春天的故事……在你那期盼的眼神下送走了多少学子，溜走了多少光阴啊。你那飘逸的秀发不知不觉渲染了白花，掌心的印迹愈加深刻，你的细心浇灌了多少花朵而你又闻到了几许芳香？你的辛苦赢得了满园桃李。我在想：何时你挥挥白粉衣袖还会想起我这个人儿！你那期许的目光坚定地看着我，似乎在对我说：加油吧！我相信你可以的！

那时候，未来遥远而没有形状，梦想还不知道该叫什么名字。我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。——几米《星空》

梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因，是会带你走过喜怒哀乐的旅程，是为自己画的蓝图!只要能够让心中点燃着封存梦想的烛光，人生将因为有梦想而更显美丽!勇敢做一个有梦想的人，以坚決的信心，施以加倍努力的奋斗，你会就有惊人的成就。

梦想是什么?或许每个人的对梦想都有一个特殊的解释，但在我认为梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。梦想带给人希望与动力。梦想是远处的灯塔，指示前进方向。梦想是雪后那抹阳光，温暖一颗心。梦想如五彩的气泡，美丽又易逝。把梦想装在心中，用行动舞蹈。把握梦想，不让青春虚度。

或许有人认为梦想是遥不可及的，但我相信只要心存希望，幸福就会降临你; 心存梦想，机遇就会笼罩你;心存坚持，快乐就会常伴你;心存真诚，平安就会跟随你;心存善念，阳光就会照耀你;心存美丽，温暖就会围绕你;心存大爱，崇高就会追随你;心存他人，真情就会回报你;心存感恩，贵人就会青睐你。

其实无论梦想怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实。

想要成为一个有用的人，想要做自己的喜欢的工作，有多么的困难，每个年少的人，在内心中都有属于自己的梦想，也许那个梦想很微小，但是只要勇敢的执着的追求着自己的梦想，就算是不成功，也不再后悔。

每个人的心中都有一个梦想，梦想是美好的，但是实现梦想的道路是曲折的，无数人在实现梦想的道路上遭遇了无数曲折，尽管如此，他们依旧大步向前;其实梦想就是一个人给自己定的一个大目标，必须认真的面对它，坚持了，熬过了，梦想就实现了;一个实现梦想的人，就是一个成功的人。

那年的冰雪天地里，你在独自流泪，你悲痛的表情使我不敢面对，你记得你说过，你什么都不怕。

我想问，为了她你真得不怕吗?我问你是你不敢面对，现在，你就为了她而抛弃那个可怜的女孩吗?

你过分!那年，你走了，我哭了，那个女孩心碎了…。。

你爸打了你，你愤怒，我来求你，你那绝情的眼神，我从没见过 我骂你了，你走了，抛下一句话：他要拿钱，我存折里有，叫她不要跟着我!

我咆哮，你绝情，她心伤，曾经你不是爱过她吗?你无语，慢慢走出家门……就是因为早恋~~

千秋万代，三班最帅。斗志昂扬，三班最强！

——题记

三班已经分开一年半了。我想把我对三班的思念之情写成文字，让这些文字和符号从我的心里走进你们的心里。

2014年，一阵火热的夏风把我们吹进一个班里。很幸运，最热的几天是我们军训的日子，也是我们故事的开始。是谁的汗水滴滴下落，是谁的胳膊晒得通红，是谁被罚唱起了军歌，是谁左右转身分不清楚，是谁围操场跑了两圈，是谁做了几十个俯卧撑。虽然最后分数不是最高的，但我们是玩得最开心的。

由老陈带领着我们轰轰烈烈地向高一进军。老陈是我们的老大，他用独特的教学方式把我们管得服服帖帖，让我们心甘情愿地向他俯首称臣。我们最喜欢的是他课堂上插入的冷笑话，把自己讲得合不拢嘴，我们笑却不是因为笑话多好笑，而是喜欢看他的笑容，很暖，暖到心里。

提起笔来，脑海里全是回忆。一件件往事从内心深处涌出。任凭笔尖在纸上跃动。想起每次画完黑板报不出一天，后排同学的校服就会变成彩虹；想起我们的每日一练，我们的大范围提问；想起我们打扫卫生回来晚了被罚在门外站一节课，十多个人互相搓手取暖；想起上某某老师的课，全班一起呼喊“男神！男神！”某某老师的脸会瞬间变红；想起某人养的一大罐海绵宝宝被捏得面目全非；想起一起看的微电影《我要进前十》，被男主角的考前十经历雷倒，最后却又引人深思；想起班长在讲台上开班会，我们在下面吵吵闹闹；想起晚饭空在操场上散步听广播；想起有人要打水，从座位走到教室门口怀里总会多出七、八个杯子；想起有同学被提问不会时，周围总有一些人叽叽喳喳的提示；想起一些乒乓球爱好者一下课就飞奔出去占领球台然后开始激烈比拼；想起某人被洒了一身粥，四面八方送来的纸巾；想起自习课上，后排突然响起的咳嗽声；想起永远扫不完松针的卫生区；想起音乐课一起听的情歌；想起班里为元旦排练的街舞和合唱；想起晚上一起回宿舍，路边的灯把我们的影子拉得好长好长；想起我们的哭，我们的笑，还有我们在一起的那些美丽时光。

看到这里，想必你的嘴角已经微微上扬。情不自禁地陷入了那段回忆。

三班真是个温暖的地方，在那里我们开始成长。学会了爱与分享。让我们磨平自己的棱角，相融成一个大家庭。

还是那句话，分班不分心，我们永不散场。

愿2014级3班所有人心之所想终会实现，2017年如花般绽放。

还记得那年的天空，忽明忽暗，就像那年母亲的脸，随着外公的病情时好时坏。

还记得那年的秋天，母亲忽然开始学织毛衣了。在我的印象中，母亲原来是不会织毛衣的，却不知为何竟细心地学起来。

小小的我心里充满了期待，想着这个冬天有毛衣穿便觉得很温暖。有一天，母亲拿了毛线给我看：“你说哪种毛线最适合外公？”我忽地愣了愣，说了句“哪种都好”后便闷着头走到一边。母亲走过来说：“外公劳累了一辈子，人老了，也该享享清福了。人老了，大冬天特别怕冷，妈从来没有尽过孝，等妈给外公织完了，再给你织一件好不好？”

母亲织毛衣的时候，我就搬条小凳子坐在她旁边，一边看一边催促她快点织。可笨拙的母亲哪能那么快完成，织了拆，拆了又织。那时的我总盼着母亲织完了好给我织，可她总是很执著，要织得更好，一遍一遍，不厌其烦。

也是那年秋天，外公忽然就病重了，并且一病不起。母亲慌了，细心照料着外公。每天我醒来，都看见摆在床边那件未织完的毛衣。而母亲，早已帮着舅妈做饭，给外公控脸去了。慢慢地，外公的病情愈来愈重了，连医生也无可奈何。母亲更加细心地照顾着外公，而那件毛衣却久久没动。

还记得那个大雨瓢泼的日子，外公悄无声息地走了。而母亲跪在一旁，一言不发，那是怎样的表情，那时的我不懂。只是看着母亲的样子，我不停地哭，想着以后外公再也不能给我讲故事了，陪我玩了。

现在我终于明白，那时候的母亲心里蕴藏着那无言的悲伤。后来，母亲将那件未完成的毛衣连夜完成，母亲和我跪在灵前，将毛衣烧了。我不解地问母亲，他说：“生的时候你外公没穿着，也许在天堂他也能感受到温暖。”

我时常一个人静静地望着天，不知母亲织的毛衣外公是否已经收到，也不知那件毛衣带给了外公怎样的温暖。也许，外公在天堂一切安好。总之，母亲的心终是落下了。

那年冬天，我和姐姐一家回叔叔老家东北过年，顺便浏览一下东北的冬天。

除夕的早晨，火车“呜呜”叫着开进了东北，我不停的往车窗外看，一路上银装素裹，一片雪白，望出去一望无边，好像给大地穿上了一件雪白的新衣，地上偶尔有一两只白兔走过，它们在这一片雪白之中，显得格外美丽。天空中也偶尔有几只鸟飞过，发出“唧唧”声，好像在庆祝新年的到来。

到了中午，我们终于到了叔叔的家，一下火车，便有一阵阵冷风吹过，冻得我直打哆嗦，但这是盖不住过年时的热闹气氛的。我们步行在雪白的马路上，一脚踩下去便是一个4到5厘米深的大坑，不一会儿，我们就到了叔叔的爸爸妈妈住的地方，我和姐姐都高兴的敲了一下门，并叫了一声“姥姥，姥爷好”姥姥姥爷非常高兴的招呼我们进门，并给我们每人一杯热茶，来暖暖快要冻僵了的手。

时间过得飞快，今天以是大年初三，离走的日子还剩两天，姥姥就带我们去参观了一下他们中的八百亩果园和仓库，这一次正是让我和姐姐打开了一次眼界。姥姥说等我们走的时候，给我们一些苹果带回家。

在临走的时候，我和姐姐为姥姥姥爷对了一个雪人作为纪念，这个雪人代表了我们对东北的爱。

那年冬天，我们带着大包小包的东西回家，其实我们是带着姥姥的劳动成果和对我们的思念和盼望带回太仓。

[那年冬天作文三篇

我抱着温热的牛奶瓶捂手。听到怒喊了大半个白日的风声渐息。终于下雪了，窗外这个季节，是春天没错。

那天生日，爸妈都说有事得晚点儿才会回家。我拿着格林童话看着文字里的雪，看着窗外的雪，然后好奇到，难道外国和中国下雪时间是不一样的？雪大的出奇，比冬天的时候还要冷。

我生在阴鬼繁盛的四月四日。不知道出生的那天，是不是也一样下着雪。爸妈都去墓地了，前年外婆去世，一家人都沉浸在悲痛中。到了今年，说要去重新整修墓地，于是留我在家里。我看着童话书的时候，牛奶的热度已经不高了，举起瓶子喝掉第一口的时候，我听到门铃。跑到窗边，才发现是那个每天给我家送牛奶的哥哥，我向他挥手，但是雪白渗渗地堆积在那片地上令窗玻璃反光，他似乎没看到。我打开门。他说，今天天气不好，牧场那边的路也不好走，牛奶就没有送过来。我伸出左手拿着瓶子里快要凉掉的牛奶晃了晃，咧嘴说，哥哥没事儿，今天的牛奶还有一瓶。他笑了，摸了一下我的头然后说，嗯，快进去吧。我看到他的睫毛上有冰凉的雪沫郁结在一起。他比我大三岁，名叫白晟。那是十岁的春天，天气比往年要糟糕一些。

我会经常和白晟打招呼，长达三年之久了，他是个几乎每天都会和我见一面的人，那天之后他终于换工作了。而我试着想办法去寻问白晟的联系方式，以至于后来在咖啡厅见到他不是那么意外。

18岁的时候，我拿到第一笔稿费，去他工作的那家星巴克点了一杯卡布奇诺。看着三分之一的蒸汽牛奶和三分之一的泡沫牛奶混搭，我想起小时候送牛奶的白晟。端起来喝掉第一口的时候，我好像看到白晟了。他穿着深黑色的棉布衬衣和墨绿的围裙，所有的慢动作与温和的语气，都让人觉得彬彬有礼而且十分符合这家店的气质。没有提起过要在一起，但却一直喜欢着白晟。他没有固定的房子，只知道最近上班是从津西路站上车。我设计许多种方式来遇见，竭力去赶上清晨那趟最早的班车，无头绪的判断究竟是哪一辆来接我们。

后来的日子里我继续爱着文字。我把对白晟的喜欢写在自己的文章里，在有一次发刊之后，我收到了一封信，上面说，我的文字总有春天刚睡醒的感觉。我有点不解。我只是对十岁那场四月的大雪印象深刻而已。通过书信。再后来一直陪伴我写新书，给我灵感，给我讲故事的那个神秘读者。我们似乎很默契的有着相似的爱情经历。

2013年3月，白晟正式提出交往。他说要为我准备四月的生日礼物。我开玩笑对他说，这么多年了，我可是还在惦记着那瓶牛奶呢。4日晚上，街边的小巷子里有那些快要熄灭的冥火，都诡异的被大风覆灭。至于蛋糕上的蜡烛，我没舍得吹，和白晟看着它们的光一点点灭掉，然后在黑暗中接吻。当时觉得这个季节真的是刚睡醒的样子，我抱着白晟数着这个现场的所有温暖，20岁的春天，天气良好。

有时候带着手稿去靠近窗边的座位要一杯卡布奇诺，看白晟工作的样子，那么认真谦和。想想从最初的爱情里，我少了一杯牛奶，却多了一个可以想念的人。白晟告诉我，其实那一年春天，我们刚好相互喜欢，从眼睛里就能看出。

四月的天空，劣迹斑斑。白晟第三次陪我过生日的时候，又是在比冬天还冷的雪天。回到他家的时候，一股热气散在皮肤周围，明晃晃的火充斥在眼睛里，我心里想着，这个被烧的滚烫的房子以后已经不再需要电暖器了。至于白晟，他也不再需要了。

参加葬礼的时候，我遇见了白叶，那个曾经写信给我的人其实也是白晟的弟弟，他所讲的爱情，那些他听说的故事，原来那么巧合的，只是我和白晟的爱情。白晟讲给他，而他默默的关注，偶然间在一个期刊上看到一篇文章，很像哥哥的经历，于是寄了封信。他喜欢我的文字，喜欢哥哥。可是，那年春天刚睡醒的爱情，已经属于我和白晟了。

26岁，晴天，我去墓地看白晟，买了蛋糕和白色的蜡烛。我写了张纸条塞进牛奶瓶里，问他说，再陪我看一次你爱我的时候，好不好？从那年春天下雪开始。作文