匆匆那年歌词完整版【最新20篇】

是否还记得刚入学时我们对实验主教楼的敬畏，对老师的恐惧，对陌生的同学的青涩，还有对三年初中生活的期待和对未知挑战的向往……

匆匆的那年，匆匆的时光，匆匆的你我他。似乎一切都在不经意之间，悄然而逝。我们的欢笑声，我们的泪水，与我们拼搏的汗水都将封藏在这最美好的时光中。

从初一走来，似乎每天都觉得度日如年，甚至一节课感觉有一天那么长，转眼间已过了几个春秋，当初三最后一个学期悄然站在我的面前时，我才清醒的认识到我应该给我的初中生活画上一个圆满的句号了。

随着年级的升高，我从懵懂少年渐渐转变，课业的压力有事会让我感觉喘不过气，但面朝阳光我有看到未来前进的方向。可能我会像大多数中学生一样，在假期的午后复习知识的我稍稍休息带着随身听慵懒的趴在窗台听着那些歌唱青春的歌曲。也许就像歌词所说的那样“看蔚蓝的天空有幸福的彩虹是属于你和我编织的梦轻轻乘着风甜蜜的遨游青春的梦想手中紧握不怕孤单寂寞不怕泪水坠落我要飞越世界勇敢的承诺坚持最初的梦幸福在转角等候七色的彩虹点燃心中悸动闪耀的梦照亮你和我化成幸福的彩虹张开翅膀天地任我疯涌穿越绝望坚定的翱翔绽放无限的笑容青春梦想属于你和我”我应该张开翅膀，拥抱理想，无论成长的道路多么坎坷，我都会坚持我最初的梦想。加油!我为自己加油!

年轻的我们，在接受着生活的五味，品味着独特的味道，我们点燃青春之火，在我们的信念里，什么都算不了，我们怀揣梦想，在属于自己的天地间任意飞翔、驰骋，我们相信青春梦想掌握在我们自己手中，需要我们去创造!

最后的一个冬季，最后的一个学期，无论从什么时候开始努力，我们都要坚持不能放弃，对自己眼前拥有的一切加以珍惜，等失去它时就会加倍怀念，让我们品味初三这独特的味道，细细品味，在自己的青春画卷上留下绚丽的一笔!

冬，给人的感觉是那样寒冷凄厉，而我却在那年冬天感受到了不一样的温暖。

放了寒假，我去了奶奶家，奶奶的住处很偏远，是一个小村庄。爸妈把我送到这儿的目的呢，就是想让我吃点儿苦头，嫌我在家过的太舒适了。

我因此很不愉快，等爸妈把我和沉重的行李“扔”下走了后，我就抬起下巴，撅着小嘴进了屋。奶奶的房子已经建了有一段时间了。之前听说我要来，才又补了补阙漏。尽管如此，我还是十分不能理解奶奶当初放着大房子不住，非要在此度过一生。奶奶却告诉我：“村庄里可比大城市好多了，涓涓细流，青草绿树。”正当奶奶唠叨不停时，我早就偷着溜出去了。不为看涓涓细流，青草绿树，只想去看一眼这村庄风采。

去的路上，时而有蝴蝶在耳旁飞过，时而有蚂蚁在脚旁爬过，我更注意的是田畔的女孩。她穿的并不华丽，长得也不很白净，只是那笑容很好看。我主动上前和她打招呼，她只是含着笑看我。我拉着她的手邀请她和我一起玩，她同意了。但天色已晚，为了不让奶奶担心，我只得与她匆匆告别，在离别之际，她告诉我的她叫晓晓，我们相约明天再见。到了傍晚，我还是碾转反侧，难以入睡，期待着与这个朋友的明天相会。

第二天清早，我早早的就来到了田畔，因为天气的缘故，人烟很稀少。当我就要放弃等候时，蓦然看到一个身影朝我奔来，是晓晓，我向她挥手，她以相同的方式回应着我。来到我跟前的她脸被寒风冻的像是涂了腮红，她将手摊开，是两块热腾腾的年糕，她说，***妈做这个很好吃。金黄的颜色，粘粘的糯米，入口即化，真的很好吃。在寒冷的初夜，这块年糕不仅温暖了我的身体，还温暖了我的心灵，她的笑容仿佛也有了温度。这和城市里的朋友很不一样，她们只会送一些花哨的礼物，却不知道“白衣送酒”的寓意之深。

就这样，这位朋友陪我度过了一个月的时光。当我走时，我送给了她一个我心爱的玩偶，现在的我就好像诸葛亮，“临表涕零，不知所言。”他送给我的只有一块年糕，但意已足矣！

车驶出十几米，我突然打开窗户朝她望去，凛冽的寒风蒙蔽了我的双眼，隐约间看到一只挥舞着的双手。我心里暗许，明年冬天见。

寒假期间，我读了许多朱自清先生的文章，其中一篇叫《匆匆》，令我深受感触。 这篇文章是朱自清由他看到的春景，触景生情，从而感叹时间来去匆匆。

时间这个东西，看不见，摸不着，但却时时刻刻从我们身边溜走。“于是--洗手的时候，日子从水盆里过去;吃饭的时候，日子从饭碗里过去;默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。”这一句，写的都是我们生活中要干的一些小事:洗手、吃饭、思考、休息。虽然都是小事，但我却深深地感到时间的飞快流逝和作者留不住时间的无奈和惋惜。

假期的时候，我有时九点左右才起床，吃完饭后，干干这个，干会儿那个，转眼间就到了中午，却发现自己没有一件事做完了。而快开学时，有乐团，要跟妈妈六点钟起床去上班。妈妈办公室里很无聊，我只得埋头写作业或读几本课外书。但是，我的效率极高，总是有很多空余时间干我想干的事。虽然早上起床差几小时，地点有区别，但效率提高了好多，我感觉自己整个上午过得是那么充实，那么有意义!

“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。这是我们从小就熟知的一句话。可是，我们有多少人做到了?又有多少人意识到了时间的宝贵?而朱自清先生在24岁时，就写了“在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”

从现在起，我们就应该珍惜每一分每一秒，让自己的每一天都过得充实，不要虚度光阴!

这天清晨，又一场雪如期而至，很白，很厚。

安卓着实有些担心，他本打算去给父母寄信。

寒风不减，在安卓的央求下奶奶不得不带他前去

静谧的小路上，四行交错的脚印由此展开，似一抹深深浅浅的思念，就此蔓延……

‘‘奶奶，爸爸妈妈什么时候回家?

“等你再长高些，他们不忙了，就回家。”说这话时，老人的眼眸被忽然刮来的冷风吹得晶晶发亮。

安卓在奶奶身后跟着，边走边吮着干巴巴的手指，看着干巴巴的树枝上，挂着几片枯黄的叶子。他已经记不清父母的样子了。

两个月过去了，在这两个月里，安卓每天都盼着父母的回信。终于有一天，他收到了妈妈的回信。

当你做认为正确的事的时候，周围一切都是阳光

亲爱的安卓：

首先妈妈向你道歉，这么久才给你回信，相信你会理解妈妈。妈妈的工作很忙，不能经常回家看你，不能每年陪你一起过生日，你要懂事，听奶奶的话。

安卓你要知道，妈妈的工作和其他小朋友妈妈的不一样，妈妈需要全神贯注的工作，不能有一点疏忽。你知道妈妈是科学研究人员，它关系到国家发展、经济的增长以及人们的生活。妈妈知道，现在对你说这些你可能还不懂，但妈妈还是希望你慢慢的理解。

现在，人们迈进了千变万化的新时代，面对纷繁芜杂又飞速发展的新世纪，就应如此：科学与人文比翼齐飞。人类两种武器：科技和人文。日益发达的人文科学与人类文化，是人类从中受益;。并借助这两件武器产生的强大动力，从茹毛饮血来到了信息时代，安卓，要知道，他两者的作用是多么重要，而他们的关系也就如天平的两端，不能偏废，缺一不可，尤其是对现今形式来说，科技与人文比翼双飞更为重要。现在，你也应该了解到妈妈的工作是多么重要和光荣了吧!如果为了你，妈妈放弃一切工作，放弃为国家、为社会服务的职责，那么你满足吗?安卓，妈妈相信你是个懂事的孩子，你不会只为自己着想而不顾他人的。

妈妈就此搁笔了。安卓，你要记得：当你做自己认为正确的，自己想做的事的时候，周围一切都是阳光

爱你的妈妈

1993年2月3日

安静地听奶奶读完信，安卓一脸迷茫，看不出他心里在想什么。或许还是有些失落，因为妈妈没有说什么时候回家陪他。一个孩子，想到的仅此而已。

又过了些日子，爸爸也给他寄了信。

他们拥有和你一样的大眼睛，看了让人心疼，

亲爱的安卓：

你好，收到你的来信，爸爸很高兴。

安卓。我现在所在的地方和你不远，这里有骆驼，也非常热，爸爸已经快忘了下雪是什么样的场景了。安卓。这里有很多孩子，他们和你一样大，虽然他们经常可以和亲人生活在一起，但是他们没有足够的食物，衣服也很破，甚至没有鞋子，爸爸虽然很少和他们接触，但是我的工作会给他们带来很多好处，这里的飞机不是你在家里所见的那样，他随时都有可能投下既没炸弹或其他致命武器，这里的孩子很可怜，谈们拥有和你一样的大眼睛，看了让人心疼，他们没有书本，没有条件上学，甚至他们很小的时候就经历了失去亲人的痛苦。因为饥饿，因为疾病，还因为战争，作为一名维和警察，你要为爸爸骄傲!

爸爸想让你知道。当今时代，科学已经发展到了一个相当的高度，同时科技发展又给价值观和伦理是道德观带来巨大冲击。给人类带来了不少的不安和人惶恐在这样的大千

世界里，提高全人类的素质十分必要，为了世界和平与发展，个人的作用不能视而不见，个人素质也亟待提高，从而带动全人类素质的提高。要用科技，人文现代化的科学文化知识和正确的世界观武装人，使人成为完美的人，人愈完美，世界愈完美。这不是一厢情愿的理想，这应该成为我们的奋斗目标。所以安卓，你一定要好好读书，将来有所贡献。

在这个陌生的国度里，爸爸很想念你，妈妈还有奶奶，希望你们健康，快乐。

爸爸

1993年3月17日

我会想你那些年想念我那样想念你。

年华腾空翻起，落了地，时光便流逝了十几度的花开花落。习习晚风吹袭了一夜，安卓就这样听了一夜自己的呼吸声和着嗒嗒的表针转动……明天，他就要背上行囊踏上那片硝烟弥漫的土壤。

安卓妈妈去年退了休，‘‘安卓，你真的想好了吗?你确定要去吗?”她问他。

安卓望着天空说“我的将来到来了，我想要有所贡献，我想做爸爸没有完成的任务，无论爸爸是否听得见。”继而他又转过身对妈妈说“人文决定着科技，科技推动着人文，您曾说科技与人文比翼齐飞，无论我选择什么，当我做自己觉得正确，自己想做的事的时候，周围一切都是阳光，不是吗?”

母子相拥而泣，眼泪里有一种对理想的执着，还有一种对丈夫，对父亲长眠心底的思念。

阳光下，他的背影被勾勒了一圈光边，再回眸看一眼故乡的时候却听见“我会像你那些年想念我那样想念你。”只见鬓角斑白的母亲依然站在那里，泪如泉涌

去年寒假，妈妈带着我和妹妹去北京游玩了几天。离开的那天，我们又去了一趟恭王府。

那天是农历正月初七，乍暖犹寒，微弱的阳光还难以抵抗寒冬的威严。我们即使身穿厚厚的棉衣，也一点不觉得暖和。

快到恭王府的时候，有一段路上商贩很多——有卖五颜六色发夹的，有卖大大小小手指陀螺的，有卖香气扑鼻的梅花的，还有卖热气腾腾的小笼包的……叫卖声此起彼伏，热闹极了。

与此同时，几乎所有的卖主手里都有一只热水袋！——却依然在凛冽的的寒风中冻得瑟瑟发抖。

当时的北京，着实美丽“冻人”！

一扭头，在一个寂寞的角落，一个坐在电动轮椅上的小姑娘吸引了我的目光。只见她的身上盖着厚厚的棉被，头上戴着绒帽，还背着一个大包，轮椅前面的小平台上摆着许多小毛绒玩具。它们都用毛线编织，小巧玲珑，色彩艳丽。

她看到了我们，连忙笑着说：“你们好，瞧这玩具多可爱呀，要不要来一个？小的十元一个，大的三十元一个，都是我自己做的。”

看着小姐姐，再看看那些玩具，不知道哪里来的冲动，我马上掏出十元钱买了一个。妈妈也帮忙对路人们招徕说：“来一个吧，看它们多可爱呀！”

从恭王府返回，又路过那个角落，那位小姐姐还在那个阳光照不到的地方坐着，顾客稀少，生意萧条，但她的脸上依然挂着静静的笑。

那位小姐姐，身有残疾，却不自卑，用自己灵巧的双手，乐观地面对生活，面对人生，真是让人敬佩。

那一年冬天，那位小姐姐，一直印在我心中，久久难以忘怀。

“每逢佳节倍思亲。”眼看着，今年的中秋日益临近，不由得想起前年父亲还健在的时候，我们一家人相聚在一起，其乐无穷过中秋的幸福时光……

我工作居住的小城距离父母家虽不是太远，但每年中秋的时候，往往因为工作上的种种安排，一家人总也凑不齐。这么多年来，要么提前拿回去点钱物，要么匆匆忙忙吃顿午饭，我们一家三口好像就没有陪父母过一个完完整整的中秋佳节。在前年中秋节的前夕，我的内心里好像总有一种莫名的东西在涌动，在不断敲打着我敏感的心绪，强烈的心语在我耳边回响：无论如何，今年的中秋节我们一家三口一定要和父母在一起。

妻子很心细，把要买回的东西都记在了一张便笺纸上，然后我们就按图索骥去市场采购。买齐了需要的食材，我们驱车直奔父母家……远远看见熟悉的村庄，熟悉的门楼，袅袅的炊烟，一种久违的情愫顿时溢满心头：我又回到了生我养我的家!

父亲那时身体不太好，母亲忙于照料父亲，也是消瘦了不少，让我看着着实有些心酸与心疼，但我不是一个善于语言表达的人，只想多为父母做些什么才好。因此，回之前我们就商量好，以前过中秋节都是母亲张罗着饭菜，我们有时候只是带着一张嘴，这一次的中秋节，我们要为父母亲张罗一桌饭菜，好好让操劳一辈子的父母小憩一下，让他们真真切切感受到自己的儿女真的是长大了，能照顾他们了。

看到一家三口齐刷刷地出现在他们跟前，父亲着实很高兴，满脸洋溢着笑容，即便是身体有病，平时不苟言笑的父亲也是少有的兴奋，是呀，有什么能有儿孙满堂的膝下之乐能让父母心生愉悦呢!一边关切地询问着，一边已经开始了忙乎。要说闺女真是长大了，早已经不是以前只顾捣乱的调皮孩子，主动给择菜、洗菜，妻子立马系上了围裙，叮叮当当地忙了起来，我负责洗碗，暂时只能给她们打起了下手，母亲于心不忍，自己非也要去忙活，拗不过倔强的母亲，我只好撤下阵来，陪父亲聊聊天、唠唠嗑，说说最近的生活，聊聊父亲的近况。在我的宽慰之下，父亲好像心情也高涨了不少，虽然不时有些咳嗽，但是谈话兴趣甚浓，有时候说到感触深的时候，父亲竟然是滔滔不绝，让我吃惊久病在床的父亲其实是多么需要儿女的陪伴啊!虽然那一年年回去的次数比往年多了不少，可毕竟不是每天陪伴在父亲身边，父亲不知道有多少心里话想着跟儿女们唠呢!

晚饭很丰盛，父母很高兴。母亲说，你父亲好久没这么高兴了，全家人围坐在一起，品尝着一桌美味佳肴，推杯换盏不亦乐乎，祥和的韵味充满了这个农家小院。看着日渐升起的一轮明月，至今还清晰的记得，父亲不断说起我小时候的事情。那时，吃月饼是我最盼望的一件事情，每当中秋月圆的时候，母亲都会把苹果、葡萄、月饼摆在小桌上，准备好茶水，说完了祝福的话语，便把月饼分到我们每个孩子手中。直到现在，想起小时候的种种情景，依然回味悠长。

岁月的打磨，父母一天天变老了，白发代替了黑发，消瘦的皱纹好像在向我述说往日的艰辛。不知怎么，当时我忽然想为久病的父亲洗一次脚，而一向要强的父亲执意不让，我只好为他打来了洗脚水，看着父亲慢慢地洗着，一双骨瘦如柴的双手早已经没有了自己小时候看到的那么强壮有力，我压抑着眼眶里的泪水，静静地把水端走。心里想着，不知道今后还能为父亲端几次洗脚水，不知道今后还能和父亲过几次中秋节，我不敢想下去，只好抬头看看那天上皎洁的明月发呆，不知怎么，忽然觉得天上的月亮真是格外的圆啊!

虽然父亲已经离我们而去，但彼情彼景，相守在小院的月光下短暂时光，时至今日依旧情意深深而绵长，而那一次全家团聚的中秋佳节，也因为溢满了缕缕温馨而让我至今难以忘怀!

小时侯，我在乡下姥姥家度过了一段难忘的时光。

记得那年中秋节的晚上，我和姥姥、姥爷在院子里一边吃月饼，一边欣赏美好的月色。只见皓月当空，圆圆的月亮上树影婆娑。看着看着，我仿佛看到了嫦娥抱着玉兔站在桂树下正深情地望着我们，她也许在思念自己的亲人后羿吧。

望着明月，我不由自主地想起了我的家，想起了爸爸妈妈，回忆起了和爸爸妈妈在一起的快乐时光：我们一起捉迷藏，一起在草地上玩耍，一起在河堤上散步，一起看雨点在行人的伞上跳舞……我从衣袋里拿出和爸爸妈妈的合影照片，放在胸口，心想：如果爸爸妈妈在我身边该多好呀!泪水不觉已模糊了双眼。姥姥见我哭了，忙把我拥抱在怀中，安慰我说：“齐齐，想妈妈了吧？好孩子，不哭了。”可是我还是忍不住，又哭了起来。姥姥抚摸着我的头，亲切地说“齐齐，人们常说十五的月亮十六圆，爸爸妈妈明天休息时一定来看你。”听了姥姥的话，我才停止了哭泣，但我还是盼望爸爸妈妈立刻出现在我的身边，陪我赏月，给我讲嫦娥奔月的故事。人们都说中秋节是全家团圆的日子，爸爸妈妈却忙于工作，不能和我团圆。望着明月，我不禁吟诵起苏轼的《水调歌头》：

人有悲欢离合，

月有阴晴圆缺，

此事古难全。

但愿人长久，

千里共婵娟!

黄昏的雪，深切切的，好象有千丝万缕的情绪似的，又像海水一般汹涌，能够淹没一切，还有一丝揭开藏头露尾般的裸露感。雪花形态万千、晶莹透亮，好象出征的战士，披着银色的盔甲，又像是一片片白色的战帆在远航……

一枚红豆、一根刺、一圈400米、一场痛骂、

半块香醇的巧克力

不过是个好简单的冬日罢了，可天那么蓝，在久雾中的上海显得多么难得。是有点什么事要发生吗?

即将迎来期末大考的那个周五的体育课，是400米补考，无需补考抑或补考完了的同学就练习跳长绳，好为周二的比赛做准备。一贯是好好学生的我，根本不用补考，可体质也好不到哪去，挤不进严苛的长绳队，只能坐在一边，百无聊赖地东张西望。

从有刺的灌木从中采了些许红豆，在操场上无所事事地用它们淡黄色的汁液画画，唉，小心红色，那是危险的代言人。寒潮来的这一天温暖得不对劲。

“呀!”敏感的我小声惊叫，从后颈处摸出一粒小红豆。A带着他一贯的恶作剧式的微笑，又扔了一把小红豆，其中，一根小刺嵌入了我的手心，血珠缓慢地渗透出来，像粒粒的红玛瑙。痛，从那个点缓缓蔓延。

气愤的我从地上拾起了几粒向他砸了过去，他反而来了兴致，随手摘了一粒，不偏不倚砸在鼻梁上。我恼羞成怒，奋力向其扔着红豆：“不要惹我!”

A稍稍停了手：“同——”A的死党B、C捧着满满一手的红豆来了：“别退缩，我们来了帮你了。”口气像是救世主：“男子汉不能退缩!”

趁他们讲话之际，我赶紧溜到长绳队附近，混在人堆里。3打1，我是绝对没希望了，还不如就老老实实的挨上一阵，反正又不痛。

似微小的冰雹，飞来的红豆砸在我身上，我便实行鸵鸟政策，希望他们早日转移目标。

忽的身上的红豆消失了，我抬起头不料正与B的眼光相逢。“老师，还有她。”B、C争先恐后的说。呵，老师来了，只不过不是来声张正义，而是来处罚的。

“四个人，一圈400米。”干脆利落，冰冷直白如一把恰到好处的匕首。

“老师，是他们先围攻我的。”我的声音使我也吓了一跳，像一只受伤的小鹿，微微发颤，充斥着委屈。

我与哥哥们把爷爷搀回里屋，传着阵阵歌声与笑声，披了一件薄薄的外套， 如今， 近日心总是不静， 哥哥们带我去了附近一所理工大学，桌子上一如曾经，，走在江南的大道上 作文，对我和二哥道：来年就高考了吧，抬头看了看四周的教学楼，插着一束芳香四溢的百合，每次团聚吃饭，担心爷爷一个人在屋里没人陪，旁边细细的花瓶里，电话那头，还是跟了出去，爷爷的屋子还在，亮的出奇，电视嗡嗡响着，我早早关了机，妈瞪了我一眼。

总要别人帮忙才行，下午课上到五点才放了学，我凑了去，爸，一家人都乐了，夹上他爱吃的菜，汲着拖鞋，走在哥哥们的身边，看那窄窄的柏油路面残存着雨过的泥泞。

仿佛我仍旧走在去年的那个中秋。

走到窗前，少了两个人，我们兄妹三人并肩走在校园里的小路上，坐在爷爷奶奶中间，我默念着，是高三那年，买点月饼吃，家里的这个团圆节也过的伤感而冷清， 很快。

真香，姑姑大婶和奶奶边备着饭菜边唠着家常， 厨房里，家人们早已摆好了桌子，待接了妈 妈赶到奶奶家。

我们一同望去，说罢，然而说的，团圆过个节，举杯之后，只有济南的哥哥回家了，大哥，趁大家纷纷攘攘倒酒摆筷之时，灯火通明的教室里，我则顾着爷爷，已是近七点。

今年，缓缓吸着，快端到大桌子上去罢。

姑姑。

我独自走在江南的校园里，热闹着， 与家人一同团聚的最后一个中秋。

是亲人们不尽的牵念， 我们都围着桌子坐了，千里相思，我照例，明年中秋你们还是回来罢。

一一指说着菜名爷爷眼睛看不见，也许不会再暗自伤感，临近中秋，爸爸开着车早已等在了拥挤的门口，话筒在他们手中传递着，哥哥们便要带我出去转。

许久未动，爷爷在里面安详的笑着，走在理工大的校园里，好好考，桌上便逐渐多了几分狼藉相。

我浸在回忆里，我也在外地求学不能回去。

大哥点了一支烟，昏黄的路灯耀眼的亮着，坐了一会儿，一本字典，一如回忆，周边隐约可见几丝阴云，爷爷不在了，却是一句相同的话：在外不要苦了自己，摆着他的书，笑说，送进了嘴里，。

零星几个烟头，是橱子上一张黑白相片，便与爷爷打了招呼，大人们各自说着应着，我咕哝着，还有妈，哥哥们论着近期的几场球赛。

腾腾的热气烘得屋子热乎乎的，上面早已蒙上了一层灰尘。

以及长达八天的假期，谁知。

三日那晚的月亮定会亮得出奇，是出门在外的第二个年头，奶奶，路灯昏暗，我犹豫了一下，我在爷爷耳边。

我也定会汲着鞋子，备好的菜按照冷热被摆在了一边，仰头看那一轮圆月，我与二哥应着，我低下头，我也已习惯了在外孤独的生活，便又是中秋，去年的中秋。

爷爷安详的离开了我们，但我知道。

淡淡的萦绕心头， 挂了电话，淡淡的开着，奶奶向姑姑唠叨着爷爷的小孩脾气，在空荡的校园里显得尤为凄凉， 饭过，月亮得出奇，夹了一块肉。

一副眼镜。

所有的物品都未动过，忽顿了一顿，在古老的悬铃木边投下惨淡的影，那竟是我最后一眼看爷爷两个月之后，但又抵不过哥哥们的召唤， 现在，唯一多的。

祭奠六月里我们走过的毕业季

——题记

“外面下着雨，犹如我心血在滴”，不知从什么时候开始起，渐渐地我迷上了这首忧伤的歌。一年前我在十八岁的轨道上竭力狂奔，忘却的记忆仿佛再次被掀开，赤裸裸地在脑海中盘旋。

突然，有个朋友打电话问我是否知道今天是什么日子，我笑了笑没有说话，然后他说起一年前的今天。如今的我不知道该用什么心情去面对那年的你们以及那年的时光。看着窗外经过大雨冲洗的山峦，是那般的苍翠而又云绕。

高中最后一个日子，高三最后一个晚上，我们在十二年的苦读中终于看到了前行的曙光。末日前的狂欢，总是最激动人心的。一年前的6月6没有瓢泼的大雨，夏日独有的炎热在独唱着他的旋律，一季的躁动终于迎来安定的时刻，熟悉的时间里，独有心照不宣的祝福在低声吟唱，在那样漫长的等待中，把所有的往昔一点一点的化作青春的温暖。

年轻的号角，又一次在旷野吹响，当青春的梦想再一次绽放的时刻，我们怀揣着期待已久的梦，踏向一览无余的远方。黑色为主的六月，在苍白中弹奏着一曲黑白乐。那个夏天的承诺，在如斯的岁月里变得残缺不堪。流年消散，多少泪水早已洗去了那年些许的悲伤，每一次的华丽之后，我们总在寻找最初的心境。

毕业的歌声早已变得沙哑，那般持久的等待，其实真的不容易。当我们总是在最美丽的时候突然放开曾经紧握的双手，才猛然发现我们的心已经千沟万壑。当我们在最后的送别中轻声的低泣，任凭泪水肆意的落下。我们知道所有的一切尽在不言中，那一刻我们静静的依偎在星火摇曳的烛光中，深深地记下那些伴随我们走过三年时光的脸庞;那一刻我们才懂得什么叫“只有失去过才能真正懂得去珍惜和拥有”，那些难舍难分的冷热都集聚心头，期待在明年灿烂的季节里我们再次相遇。

没有谁能忘记这真挚情谊，你会祝福我，我也会祝福你。

且把泪水轻轻拭去，期待再相遇，就算相见无期，在某个夜里你会想起我，我也会想起你。

默契永存你我心底，情缘系千里，且行且珍借。

风雨飘摇的年华里，多少次我们携手同心;多少次我们热些沸腾;又有多少次我们在漫长的路途中渐渐迷失过方向。生活的风云即变，往昔的压抑在此刻化作力量，我们一直向前迈进。走过的一生有多少值得珍重时光，回首阑珊，又有多少记忆难焚难记却又难以追忆，放不开的终成魂牵梦萦。

青春的美好，因为我们年轻。一次一次，在走过匆匆繁碌的岁月，将我们无处安放的脚步停驻在时光的流逝中。也许青春总是伴随忧伤与悲痛，在无法寂寞的时刻，显的华丽而苍美。或许在所有相遇和邂逅中都是缘分在牵桥搭线，当青春爱上了忧伤，贪恋上孤郁的时候，便已意味着我们的心系在一段简单的情愫上。只是那份感情的深浅，任谁都无法紧紧把握，缘聚缘散，我们在平凡的世界里，演化着各自的不凡。也许青春就宛如烟花般，在最灿烂的时刻匆匆绽放后变消逝在暗色的夜空之中，在纷繁冗杂的人生中，在时间的流淌中逐渐消散，但在某个不经意的瞬间想起时，那已是最美的回忆。

踏着自己前行的路，在命运的年轮中和万以计百的人平行的擦肩而过。青春的我们还是时常想起，那个年纪的那些潇潇洒洒的笑容。当春风吹过湖面的，带着碧波荡漾的倒影，把记忆散漫的埋在岁月里，那些曾经美好的故事留在我们记忆的最深处，一点一点在不经意间慢慢湮埋，留下最后残破的美好，逐渐在心底生花。

在那个懵懂的年纪里，那些东西灿烂得让人窒息，轻轻地合拢双眼，六月终究还是如鬼魅般缠绕心头。无处说明的凄凉从心底爬上心头，烟消云散也好，苦苦执着也罢，青春里总有些东西是无法忘记的。

今年的雨多的有些伤感。在不经意间，想起那年的我们匆匆的分离，我们没有可能在给对方一个简单的拥抱。因为此时此刻，此情此景已没有了往昔的热泪。但我仍在期待能告诉你们：如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音，我可以抱你吗?宝贝，容我最后一次这样叫你，你也不得已，我会笑笑地离去。

深深的怀恋，积淀着往昔的无尽岁月。窗边的风，肆意的划过耳际，在胸口最脆弱的留下缺口，耳边传来阵阵回忆的声音，低声诉说着毕业那年的等待，就像此刻的天气一样，带着阵阵的凉意，穿透着曾经几经沧浪的年华。

花开花落，春去秋来，之后就是到冬天了。我印象中的冬天都是很冷的，每次听到有来自北方的同说“你们南方的冬天真是冷到刺骨啊！”，我心里也不禁感叹‘是啊，又到冬天了’。

可是每年还没到冬天的时候，我就想着冬天什么时候来，因为到处都是白茫茫的一片，显得特别有诗意，我还可以一边听着外面淅淅沥沥地下雪声，一边窝在我舒服温暖的被窝里看着电视剧。但是真正到冬天的时候，我又不开心了，因为真的很冷。特别是有一年冬天，冷到我感觉再也没有遇到过这么冷的冬天了。

那一年是我刚转到长沙来读书的第一年，第一次离开家，第一次离开我奶奶到这么远这么陌生的地方来。开始感觉一切都挺新鲜的，我像一只被束缚了很久的鸟儿一般，一到这个大城市里，就扑腾扑腾到处飞，四处都觉得很新鲜很出奇。我那时是夏天来的，长沙的夏天很热，太阳也很大，比我老家的太阳要热烈了许多，更要命的是这里还没有可以遮阳的树，我经常大马路上一站，就赤裸裸的暴晒在了太阳底下。我那时就在想长沙的冬天是什么样的，后来我总算知道了，可是知道后，我就听到我奶奶生病转到长沙医院的消息了。我那时已无暇顾及冬天好不好看，下没下雪。

在我奶奶住院的第五天，是星期六，我终于熬到了放假，马上就搭车赶了过去，我奶奶一直叫我不要去看她，说没什么事的，但我始终不放心。到了医院我看见我奶奶，她坐在病床上，还是医院走廊外面的病床，突然一下子鼻子就酸了，旁边的表姐说“没想到居然我自己一个人也找来了。”奶奶在旁边只是笑了一下，然后问我冷不冷，我才不管冷不冷，我看到奶奶手上插满针管，坐在满是风口的走廊外面的病床上就很不是滋味，我有点哽咽的问她，怎么在外面？她说里面没病床了，然后就让我也坐到她床上来。之后说的了什么我都没听太清楚，我就只知道心里面很难受，在我印象里我奶奶一直是个很要强的人，很难想象一下子就病了就老了这么多。

晚上我留了下来和奶奶挤在一张病床上，走廊上时不时很多人走来走去，很吵还很冷，奶奶时不时帮我盖被子，倒像是她来照顾我，一晚上都没怎么睡好。在医院很不方便刷牙洗脸都成问题，扶完奶奶上完厕所之后奶奶就催我回学校了。我在医院转了一大圈也找不到出去的路，外面还在下着雪，我一边悄悄的抹着眼泪，一边找着出去的路，突然觉得这个城市很陌生，这个冬天是这么冷。一阵寒风刺过来，透过我裤腿穿过我全身上下都是一股寒意，我想在这个冬天里我只剩了孤独和害怕。

又到冬天了，长沙的冬天依然很冷，只是再也没有那年冬天这么冷了。

2013年的夏天，我们即将在一个个拥抱中告别。无法克制我心中的不舍，回忆曾经的点点滴滴，酸甜苦辣四种味道的回忆早已印在我的脑海中，无法抹去。

曾记得2008年的5月12号，四川汶川发生了8.0级特大地震，知道消息后。我们班每个人的心中都是酸的，因为我们知道，汶川那里有和我们一样大的孩子，他们没有了自己的避风港---家，没有了校园，没有了一切的一切，他们对生活已经失去了希望。我们班的同学都献出了自己的爱心，用自己的零花钱。压岁钱帮助灾区的小朋友度过难关。

曾记得有一年的运动会，我们班的广播体操得了第一名，全班的同学都高兴地不得了，都已忘记在烈日下训练的苦，这些苦都已化成了甜甜的果实。

曾记得五年级的军训期间，我们离开了父母，在军校里，我们不再是“小公主”和“小王子”，而是一个个独立的小军人。5天的时间，我们学会了团结，学会了吃苦，学会了不掉眼泪，变得坚强!

曾记得有一次的英语期中考试，我们班的平均成绩是全年级的最后，大家都很难过，心里有着火辣辣的“痛”，因为，我们并不承认比别的班差!

也许，我不应该回忆曾经，那样就不会难过，但是，六个春夏秋冬，2190多个日子里，同学们和我之间的情意早已化成了一条刻骨铭心的河，流进了我的生命中。

在小学生涯的最后一个夏天中，充满了悲伤的气息和不舍的旋律，但他却化作了一条不朽的音符永恒地驻扎在我们彼此的心间，变成了最难忘的回忆!旅途一起走过，也已不负一生!

想起那样的午后，站在窗台前，面包加牛奶充饥，楼下有几个班的男生在打篮球，阳光中明晃晃的，耳边是“爱情来的太快就像龙卷风……”,现在再也没有那样的午后了。——摘自《微博》

高一的时候，时间好像格外的充裕，我们有大把的时间来假装伤感，明明都有着明媚灿烂的笑脸，却总是在彩色的笔记本上写满了郭敬明式的爱恨离别。凌乱不堪的桌椅把教室填的满满当当，窗外翠绿的柳条把阳光剪的细碎，斑斑点点的光点折射在摊开笔记本上，隽秀或张扬的字迹赫然摆在眼前“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，邻桌在桌兜里不停捣鼓着他新买的口琴，语文老师字正腔圆的解读着宝黛的初见，窗外操场上，不知谁有节奏的拍打着篮球，一声一声撞击在有些人的心上。

一晃眼，到了高二的初夏，空气中飘散着棉花似的柳絮，课间休息的时候，同寝室的女生趴在阳台上，俯瞰这穿梭在校园的人们，热聊着最火的八卦。教学楼前的花园里红的、黄的、粉的刺梅花盛大开放，大片大片的三叶草丛边蹲着几个小学妹，她们低头扒拉着叶子，仔细的找寻着，我想她们大概是在找象征守护幸福的四叶草吧。午饭的时候广播里总是传来一个嗲嗲的女声，感情丰富的朗读着某首小诗，前奏扰乱了拖堂的数学老师，他总是爱说再耽搁大家两分钟，然后二分钟、五分钟、十分钟，直至广播响起，他才很无奈的夹起书本扭头走了，教室哗啦啦的响起桌椅推拉的声音。打饭的窗口总是排着长队，热气腾腾的面汤整齐的放在桌台上，小商店也是人山人海，阿尔卑斯、百事可乐总是断货，而现在再也没有三块钱一碗的刀削面，也没有一块钱的菜夹馍，当然也没有了喝可乐的习惯。

书上说，一年不止有四季，还有一个毕业季。操场边合欢花开得最美的时候，我们开始进入了高考倒计时，教室后面花花绿绿放满了水壶，课桌上，窗台上堆满了各种“五三”冲刺习题，课间上个厕所，桌子就会被凌乱的试卷所覆盖，打个盹，黑板上就密密麻麻的列满了各种方程式，深夜的的宿舍楼道里、清晨的幽径路灯下总有努力地背影.....但在那段痛并快乐的时光里，依旧有明朗的笑声，有坚定的歌声，传遍教室的同学录，还有那件写签名字的蓝色校服。

高考之后，心情有释然、又忐忑，更多的是不舍。转身出校门的时候，我们互道再见，那个时候不知道，有些人再见之后真的就再难相见了……

今年我们同寝室的女生都陆陆续续结婚、生子，朋友圈一下子演变成了奶爸辣妈的秀场，看着大家的微信头像从一个人变成两个人，然后再变成三个人，除了一些感动，其实更多的是感激，感激大家都没有变成年少时自己所讨厌的那个样子，感激大家在纷扰多变的社会里守住了自己的初心。那天，初一的同桌发来自己在周杰伦演唱会上的视频，在星海中，他声音嘶哑的跟着大声哼唱，他说这是对自己青春最好的告别，我突然想起了李宇春那首《再不疯狂我们就老了》。

2009年的夏天，我无比憧憬的外面，2017年夏天，我无比怀念的那年。

时光匆匆，初三这一年。也就这样匆匆过去了。好像昨天才踏进校园，现在却已毕业。在这学期的最后一天，我记录下了初三的点滴。

依稀记得，在还没踏进初三时，就听到各种关于初三的传言：每天作业写到很晚，每天上课上到很晚、几乎没有课余的时间……当时的我在想：这么惨，那初三这一年得怎么熬啊!现在回想起来，不管多苦多累，怎么熬也熬过来了。

常听老师说，初三和高三这两个一年都是一生难忘的，也许，只有努力过、经历过的人才会明白。每天早上早早起床，开始背诵，然后到学校，与老师、同学一起研究问题，晚上写作业，绞尽脑汁想难题，每想出一题，总会为自己感到无比自豪。

课间休息时，偶尔与同学打打闹，与老师调调侃，这些，都是成长中难以忘怀的。每每想放松，总会有老师在旁提醒和同学们的激励，虽然说，这个过程很苦，但现在回想起来，却是快乐、甜甜的。

刚刚，在删掉早起闹钟的那一刻，我的鼻尖酸了一下，不知怎的，有种不舍的感觉，应该就是对初三生活的不舍吧。书桌前的台灯，床边的背诵提纲，肩膀上那沉重的书包，这些场景一幕幕浮现在眼前，一幕，一幕，重复着……

下午，整个班都好像疯了，看来，不止我一个人有这种感觉，毕竟，三年同窗之情，一朝分别，不知何时再重聚，男同学，玩疯了，反正是最后一次了;女同学，聊疯了，毕竟是最后一天。班主任也不像平时那么严格了，睁只眼闭只眼，因为她知道，这是初中生活的最后一天。

不过我还得准备中考，应试教育让许多毕业班的学生来不及感受离别，只是埋头苦干。

匆匆这年，我奋斗过、放松过、成功过、也失败过，酸甜苦辣交织成一片，早已放在心中。我会带着这些，继续向人生路前进。

杨嘉轩

大雁去了，有再来的时候；小草黄了，有再青的时候；樱花谢了，有再开的时候。但是，机灵的你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人抢了他们吧。那是谁？又为什么要抢走他们呢？是他们长腿了吧，他们会72变吗？

我不知道自己还剩多少日子，但他的脚步却越来越轻了，可又不停的在我耳边徘徊。在寂静里数着，一天中近二十四小时已经从我耳旁滑过，像一颗流星滑入天空，我的日子也随他坠入大海，我不禁悄然落泪了。

去的匆匆走了，来的冲我奔来；去来的中间，又怎样的匆匆呢？清晨，我走出门，就与微风撞了个满怀，风中含着露水和栀子花的气息，早晨，好清爽。风它有方向盘啊，时而向左，时而向右，时而向前，时而向后，我也茫茫然跟着旋转。于是——画画时，日子从笔尖中划去；写作业时，日子从脑子里的思想中过去；默默时，日子便从凝然的双眼前过去。我察觉他流逝的飞快，用双臂遮挡他时，却从我身边划过。天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我指缝间过去。等我睁开眼，就算又溜了一日。时间过得真快啊。

古人曾说过“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，长歌行一诗中也提到“少壮不努力，老大徒伤悲”。每当我听到这珍惜时间的句子时，我就会想起朱自清的散文《匆匆》。

“燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。”而我们的宝贵时间去了，就再也不会回来了。时间是多么珍贵呀!这不禁让我想起了儿时的一件事：记得那天是星期五，一回到家，妈妈就督促我写作业。我不耐烦地说:“今天是星期五，作业明天再写吧!”到了星期六，我想：反正明天还有一天呢，今天不如痛痛快快地玩一天吧。到了星期日，我又因为贪玩而忘记了写作业。等到星期一早上上学时，我才记起自己还没有完成作业，可是已经晚了。到了学校我因为没写完作业被组长狠狠地批评了一顿，而且还受到了惩罚。

同学们，听了我的故事，你们知道时间有多么珍贵了吧，每当你打电脑的时候，日子从键盘上过去，看电视的时候，日子从屏幕里闪去。朋友，人生虽短暂，但细细地算一算，一生中我们有多少时间是用在学习上呢?记得陈忠实曾经说过：无论往后生命历程中遇到怎样挫折、怎样的委屈，不要动摇，不必辩解，走你自己的路吧!因为任何动摇包括辩解，都会耗费心力，耗费时间，耗费生命，不要耽搁自己的行程。

我不禁想起了一句话“浪费别人的时间等于谋财害命，浪费自己的时间等于慢性自杀呀。”同学们，珍惜时间吧!时间就是金钱!就是生命!让我们珍惜现在的时间，努力学习文化知识吧，为将来建设祖国打下坚实的基础!

我匆匆的打开书本，低声诵起了朱自清的>" 燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢?"我感觉到时间正从我身边飞逝。

时间在默默地，没有声响的从我们身边溜走了，我们到底又干了些什么呢?又有什么收获呢?当我们回首这一切时，也不免感慨万分。我是一个不珍惜时间的孩子，但自从我读了朱自清的>中我体会到只有珍惜分分秒秒的时间，才能成为时间的主人，而不做时间的奴隶。我想，上课时认真听讲，这样我就充分利用了每节40分钟的时间;放学后，我认真完成作业，再把动作加快!我就成了时间的主人。所以从现在开始我要珍惜时间，做时间的主人!

岁月不饶人的，再有本事的人也无法把时间留住，所以，要想是自己的人生变得更精彩，那我们只能从现在起抓住分分秒秒，努力学习，不要做时间的奴隶!当我们老了的时候，才不会后悔自己在这世上白白走了一遭。

花有重开时，人无再少年。这句话一点也不假，不论怎样，时间都是一去不复返的。一天过去了，就不能指望再重复着一天了，只能勇敢的去过下一天。

那年初夏，你们的笑容绚烂着我的快乐……

该怎么样来叙述，你们给我带来的童年；该用什么样的语言，来描写我们之间的纯真；改用什么样的风景来代替那年初夏的绿。

就如那首歌里一样那个爱幻想的少年再也回不来了，那些难忘的画面再也看不见，梦想变得好远，真的会像现在说的一样——会永远在一起吗？那种默契，就算朝夕相处的人也代替不了。互相懂得，你们比我更加了解我，那种感觉伴着童年，一起埋葬在那年初夏。

躲在角落里默写着着舍不得，我读不懂时间，我也不想读懂，我讨厌时间。

黑板上还没有解出的方程式，会被下一届同学变成粉末，操场上那棵粗大的梧桐树，寄托着我们的梦想，毕业典礼上，就算没有扇情的话语我会哭，不是hold不住，是那些被拉扯的回忆……

还是不舍，一样的伤心，那年初夏，谢谢有你。

向上吧，南小六二班的各位童鞋们！！！！希望长大后，你们会记得我的名字，记得那年初夏。

光阴似箭，日月如梭，现在的我已经长大了，懂事了，不像年幼时一样，只爱打闹玩乐。

这件事，时隔已经有十多年了，那个时候的我才五六岁，可现在的我却还是那么依旧清晰的记着，那是一年冬天，窗外下着鹅毛般的大雪，地上也早已沉积着厚厚的一大层雪花了，我见窗外雪花漫天飞舞，那张情景简直美极了，坐在窗边观赏雪景的我，犹如坐在童话故事中的窗边是一样的，于是我便缠着坐在我身侧的爷爷让他帮我去堆雪人。

十年前的一天窗外下着大雪，宝宝，快点来看下大雪了，好漂亮啊，只听爸爸惊喜的喊道，我，是啊，咦，爸爸妈妈你们今天不去上班吗，现在都几点了，我用稚嫩的童音问道，只听妈妈一声尖叫，啊，完蛋了，死定了，要迟到了，老公快点，别看雪了，我要迟到了，而在一旁的爸爸却不紧不慢的说道，哦，马上就来，宝宝，在家里要乖乖的听话哦，还有记得不许玩雪哦，当时我就不乐意了，欢快的送走爸妈以后，又开始呈现出恶魔的一面了，心里正打着小算盘，该怎么样好好利用这一天呢。

看着窗外的雪花，又想起了爸爸在我耳边说过的话，当时我的心情非常复杂矛盾，终于我做出了一个伟大的决定，我决定和爷爷一起去堆雪人。

我拉着正在睡觉的爷爷说，好啊公，你最好了，陪我去堆雪人好不好呀，我会很听话的，爷爷一副半梦半醒的样子说，不好，宝宝乖，外面会很冷的，最终说不过我，只好乖乖的陪我去了，到了外面场地上，我很是激动地去撒雪，可是没跑两步就摔倒了，因为积雪太厚，都到膝盖了，很是不好走路，而爷爷正在那边堆得满头大汗，我们两个玩的不亦乐乎，早就把寒冷抛到九霄云外去了，爷爷堆完以后，就让我过去看，看到后的第一反应就是吓了一大跳，原来爷爷堆得是一只老虎，我当时第一感觉就是爷爷简直是人众豪杰啊。

今天真是太开心了，太幸运了，我有一个这么好的爷爷，我忍不住为爷爷点个赞。

清晨的阳光并没有想象中那么的刺眼，我从睡梦中醒来，不只不觉中，听见了鸟儿般的叫声，那声音是那么的悦耳，么的清脆，那么的诱人……它仿佛是在歌唱着夏天的来临，是的，夏天确实又一次的来到我们的身边，只是在我们不只不觉的时候……

回想起往事，似乎觉得时间过得很快，在这个过程中，时间冲刷了许多事情，但是冲刷得掉那些有意义的事吗?刷不掉，因为在我的世界里，那年夏天的噩耗是永远不会被冲刷掉的……因为我从此失去了她们。

那年夏天的我，一个7岁的小毛孩，什么也不懂，可就是在这个年龄段，这个时间，这个地点，这个我忘不了的夏天，让我的小伙伴们从次离我远去，让我以后的童年变得是那么的孤独，那么的寂寞，那么的无趣……咚~咚~咚，随着一声声急促的敲门声，把我从睡梦中醒过来，我来到门口，没有开门，因为爸爸妈妈不在家，所以我没有开门，只是问了句："谁啊?"门外回答说："是我啊!"我一听，原来是我的小伙伴苗苗，于是我开了门，门外不只她一个人，还有我的另一个小伙伴燕子，我说：你们找我出去玩吗?"她们兴奋的回答说："是啊，玲玲姐叫我们去河里游泳呢!"我一听便来劲，但是爸爸不在家，他们再三嘱咐我，在他们没回来时我不准出门，我因为害怕，所以我第一次拒绝了我的小伙伴，没有跟她们去。也就是因为我没去，她们生了我的气，还说以后不跟我玩了，是啊，"她们永远也不会跟我玩了"

她们走后，我其实很后悔，可是因为害怕回来后，我不在家，被挨骂，所以我也没那个胆，所以我只好一个人在家看电视。直到下午3点多的时候，家里忽然停电了，因为还小，所以也不知道怎么回事，恰好这时爸妈回来了，只是他们回来的表情让我感到惊讶，他们回来一把抱住我，便说："你在家就好，幸好我们一回来就看见你，要是看不见你，爸妈不知道该怎么办!"我不理解的问到："发生什么事了吗?"爸爸回答说："你知道为什么停点吗?因为电站那淹死人了!"淹死人!在这瞬间，我似乎明白了什么，可我还是不敢相信自己的猜测，于是便问爸爸："淹死谁啊!"轻轻的说道："孩子，别难过，是苗苗跟燕子!"我大声的哭了起来，怎么会这样呢?我的小伙伴啊，难道真的就这样永远离我尔去吗?再也不跟我玩了吗?

是的，她们永远也不会跟我玩了"从此以后，我变成了院子里孤独，寂寞，无趣的小孩，要是当时我也去的话，现在是不是也和她们一样，在天堂的某个角落看着自己的家人，默默的为他们祝福，祈祷呢?可谁又猜得到我一个7岁的小毛孩会这样想呢?

是的，谁也猜不到，直到现在也没有人会猜到我当时是这样想的。

时间的冲刷是永远也冲刷不掉那年夏天所带给我的噩耗，因为我从此失去了她们……

记得那年我七岁。

在一个冬天的早晨，大雪纷纷扬扬地飘落。有的如银色的蝴蝶扇动翅膀；有的如调皮的精灵落在人的肩上；还有的如玉洁冰清的仙女降落凡间。好一个粉妆玉砌的世界！

我出神地望着窗外漫天飞扬的雪，不知不觉已经到了中午。我看见爷爷正有条不紊地收拾着行李，只是动作缓慢。“爷爷，这大冷天的，您是要去哪儿？”爷爷摸了摸我的头，慈祥地望着我，眼里充满不舍，饱经风霜的脸露出一丝无奈。我看爷爷一直不说话，再一次问：“爷爷，您到底要去哪里？”爷爷深深地叹了一口气。“我要回老家办点事情，很快就回来。”爷爷的声音在颤抖。我似懂非懂地点点头，心想：爷爷这一去不知多久才会回来。

窗外的雪越下越大，放眼望去，白茫茫一片，只听见寒风咆哮。“冠屹，爷爷要走了……”我连忙跟了出去，爷爷回头望了我一眼便坐上车走了。我在车后面拼命地跑，车越开越快，消失在茫茫白雪中。

每年冬天，我望着窗外的雪，眼泪就簌簌地落下来！爷爷陪我度过的那些童年欢愉时光，如潮水般在脑海中不断涌现。

爷爷，早点回来吧。