写给父亲作文（推荐20篇）

在浩瀚的人生海洋里，妈妈就像一只大船，我在妈妈的船里乘风破浪，有了妈妈的庇护和陪伴，我小小的心灵是安静而快乐的。而爸爸，就像大海里的灯塔，他高高的矗立着，指引着我安稳的走向彼岸。

一年级的暑假，爸爸说要带我出去旅行，我听后高兴的合不拢嘴，开始幻想旅行中的快乐时光，但爸爸却一脸平静的告诉我：“自己的行李自己整理。”而且还嘱咐妈妈不要帮我收拾东西。当时我愣住了，心情一下跌入了谷底，心想：“爸爸真是太无情了，我才六岁，怎么会收拾行李呀！”我疑惑地抬起头看了看爸爸，爸爸坚定地朝我点了点头。等到了旅游地的酒店时，我还是发现由于自己的疏忽忘记了带一些生活用品，我有些沮丧，不知道该怎么办。“我带你去超市买吧。”爸爸说。没有安慰，只有一句没有感情的话，这让我本来就不愉快了的心情又打了一个折扣。虽然已经很晚了，但我还是跟着爸爸去了超市，去买了一些我忘记带的生活用品。回酒店的路上，看着走在前面的爸爸，拖着一副疲惫的身影，我想起一路上爸爸对我的那些无微不至的照顾，忽然理解了爸爸的“无情”。我暗下决心，以后做事一定要精心考虑，做好自己的事情。从那以后，在我的生活中再也没有出现类似的事情。

四年级的时候，我有一次考试成绩很不理想，回家后，我不敢用正眼看爸爸，心里忐忑着，几乎是用颤抖的双手缓慢地将试卷递给了他，心想：“爸爸肯定会暴风雨般地批评我。”爸爸拿过试卷，看了一眼，又看了一眼站在他面前惊恐不定的我，然后用淡淡的语气地跟我说：“走，我带你去爬会儿山去。”这让我疑惑不解，只得跟着爸爸去爬离我家很近的一座小山。刚开始爬山，我一步一步地爬得很起劲，心想：“爬山有什么难的。”我故意加快速度，把爸爸远远的甩在后面。可是爬到半山腰时，我大汗淋漓，就有点儿体力不支了。这时，我身体靠在一棵树上，回头看看后面的爸爸，他却是一身轻松的样子，“坚持！”爸爸大声对我喊，并用一种鼓励的眼神看着我，我明白了爸爸的用意，学习就像爬山一样，一步一步地往上爬，就算是遇到困难，或者累了，也要坚持不懈地再往上爬。一次考试失败算什么，只是一个小小的考验而已，于是我一鼓作气爬上了山顶，心中也充满了力量。

我的爸爸就是这样，有时候看似很无情，却是亮在我心里的一座灯塔，不断发出淡淡而温暖的光芒，给我鼓励和动力，指引我不断向前迈进，驶向理想的彼岸。

因为父亲有一张严厉的面孔，总以为他不食人间烟火；因为父亲早出晚归，总以为他对我漠不关心；因为父亲常用“继续努力”搪塞我握着满分的试卷的自豪感，总以为他冷漠无情，直到那个风雨交加的夜晚，才真正读懂父亲的心。

我安稳地坐在父亲的摩托车上，披着父亲的外套。车驶得飞快，我情不自禁地躲在父亲宽厚的背后，像一只羽翼未丰，乳臭未干的雏儿胆怯地躲在雄鹰健壮有力的翅下。不经意间碰到父亲冰凉冰凉的手腕。我的手像触电了似的猛地缩了回来，父亲只穿了件薄薄的T恤衫哪！我再也无法理所当然地坐在车后，“爸！”我轻轻唤了一声，但不知是风速太大还是其它缘故，我连唤几声父亲都没有听见。我的视线微微有些模糊，然而那青丝中深藏不露的白发尖针一般又一次深深刺痛了我的双眼，岁月不饶人啊！那岁月的足迹个个踩在我的心上。我的眼角湿润了，心中涌上一股莫名的暖流，我紧紧靠着父亲—我要把我心中的温暖传递给他。泪缓缓地，悄然无声地顺着脸颊流下。

总是埋怨父亲做得不够，可现在，作为父亲的女儿，我不由地愧疚，不由地感激……父亲不用赞言夸我，是因为想让我切忌骄傲；父亲早出晚归，是全心工作，给我一个自由的空间；父亲面庞严肃，不是他不近人情，而是因为他想用另一种方法让我脚踏实地……

回到家，桌上摆着蛋糕，我又一次愕然了，我居然忘却了今天是父亲的生日！我的心开始狠狠地发痛，父亲是爱我的，只是他的爱不易言表罢了，但是，我能感受到他的爱，他的温暖……

我家四口人：爸爸、妈妈、我，还有刚出生不久的弟弟。妈妈因为弟弟太小，无法干活，爸爸就成了家里唯一的顶梁柱了。爸爸在木料市场卖木材，进货、卸货、买进卖出，整天忙的团团转。

有一段时间，我总也见不到爸爸的影子，问了妈妈，才知道爸爸每天早上五点多钟就要走，晚上很晚才回家，难怪我见不到他呢。有次，我午睡醒来，爸爸居然回来了，我欣喜着。只见爸爸浑身是灰，刚脱下外套就急忙往外跑，还伴着一阵接一阵的咳嗽声，爸爸病了，是因为害怕吵醒我们，才跑到外面去咳嗽。

爸爸生日那天，他早早地赶回了家。我们点燃蜡烛，爸爸刚要吹生日蜡烛，可恶的电话铃响了，我抢先一步去接电话，只听见电话那头说：“麻烦你给你爸爸说一声，又进了一批木材，让他快点儿过来。”我急得哭了起来，因为我想让爸爸过一个愉快的生日，而不是为了生计如此的忙碌。爸爸连忙从我手中接过电话问明了情况，没来得及吹蜡烛，摸了摸我的头，就急匆匆地走了。

爸爸每天都忙碌着，无论是寒风刺骨的冬天，还是酷暑难当的夏天，他从未享过一天清福。我明白，他这样做，都是为了我们。每当我在学习中遇到困难，脑海里就会浮现出爸爸那坚强的身影，浑身便充满了力量。期末考试，我考了第一名，我兴奋地跑回家，正赶上爸爸回家拿东西，他用长满老茧的手接过成绩册，声音微颤着对我说：“好孩子，你是好样的……”我猛地抬起头，才发现爸爸的额头悄悄地爬上了皱纹，满头的黑发中也夹杂了不少的银丝。望着爸爸那双熬得通红的眼睛，我的眼泪不住地往下流……

爸爸是坚忍不拔的大树，高大粗壮，为我们的家撑起一片绿荫。爸爸，您辛苦了。

亲爱的爸爸：

您好！

都说母爱像夏日里的清泉那样甘甜；也像冬日里的那一股股暖流，令人心暖。而父爱则像一座顶天立地的大山，经歷着风吹雨打，却依然守护在家人的身边，给我们以力量，时刻保护着我们。我是一个四年级的小学生，对于父爱我有着深刻的体会。

那是一个风和日丽的下午，我正承受着钻心的痛苦，眼泪扑簌簌地掉。在体育课上摔了一大跤，腿上磨破了皮儿，我忍受着有史以来最大的痛苦站了起来，感觉腿又酸又痛，站都站不稳。我知道，我必须坚持把体育课上完，不能倒下。那时，我感觉到原本开心又短暂的体育课变得如此漫长。一秒，两秒……一分钟，五分钟，十分钟……终于等到了下课铃声。傍晚，当爸爸来接我时，我把事情的经过一五一十地告诉了爸爸。爸爸可是最关心我的人，我想他一定会非常心疼我，为我查看伤口，帮我背书包，搀扶受伤的我回家。而令我难以想象的事情发生了，爸爸却什么都没说，还是和往常一样，让我自己整理书包并且叫我自己站起来，自己走，虽然我不敢相信，但是我只能站起身来，自己走出教室。我的心里久久不能平静，心想一向疼爱我的爸爸怎么会这么狠心呢？我心里甚至有点小小的抱怨！当晚上我做作业时，我突然领悟，原来爸爸是不想让我一个男孩子变得依赖，他想让我靠自己，做一个真正的男子汉，要学会坚强，我终于明白了爸爸的一片爱心。

“我爱你”，这简简单单的三个字，里面却包含着我对爸爸的感谢。他教会了我无数的东西，识字，看书，做人……在这里，我想说“爸爸，我爱你！”

祝您身体健康，工作顺利。

您的儿子

下课铃响了，终于结束了这节魔鬼式的体育训练课。

腰酸背痛，不停冒汗，如往常一样去找水杯，却发现它不在！我愣是惊了一下：我水杯呢？一阵火上来了，本来上完体育课就累得要死，还没带水杯，没有比我更倒霉的吗？

我一边抱怨一边走向教学楼，太阳直射着我的眼睛，感觉是那样刺眼。我气喘吁吁地跑向老师办公室。以前，进老师办公室前都要在门口来回走几步，犹豫那么一两分钟，可这次我毫不犹豫地敲了门，喊“报告”。

“老师，我想给我爸打个电话……让他给我送水杯来……”我嗫嚅着，“我昨天返校忘记带了……”

“不用打了。”老师说，“你去传达吧，你爸已经把杯子送过来了。”

我简直被惊到了，难以置信：想他那么大大咧咧的人，怎么这么细心？在去传达的路上，想起了几件小事。

想起小学毕业考试那天，父亲像往常一样送我去上学，一路上，我们好像都在保持沉默，时间也一点一滴流逝，就这样，校门开始出现在我的视野范围内，看着同学们陆陆续续地走进大门，我也有点迫不及待了。毕竟是小学的最后一次考试，心里竟有点悲伤。终于到了校门口，我打开车门刚要下车，父亲把我叫住了，我把目光投向了父亲，那阳光洒落在父亲的脸上，他微笑着，在口袋里掏出两只中性笔递给我说：“考试好好考。”我以一个微笑回应给了父亲。那沉重的心情突然变得畅快，愉悦。

想起每周末都是父亲接送我辅导，每次接我放学都会有不一样的惊喜。一次，刚打开车门，就有一阵香味扑鼻而来，他把袋子递给我说：“我就知道你饿了。”我把袋子接过来，发现里面有两个“孟家猪蹄”！瞬间，幸福指数一下子到了一百分……

预备铃响了，把我从回忆中拎出来了：其实，对我，他一直是那么细心。

看着那熟悉的杯子，我舒了口气。

喝了一口水，那水温热，真甜。

小时候，父亲给我最多的记忆就是训斥我的样子。那时，我并不愿意与父亲有过多的交集，觉得严厉的父亲给我更多的是陌生感，心中恐惧也越来越多。

慢慢地长大了，父亲在我的生活中也不常出现，总是在外地出差，父亲的面孔在我心中也越来越模糊。父亲在家时我做事总是小心翼翼的，生怕自己做的哪件事又让他不满意，与父亲相处时越来越不自在。

一次，母亲告诉我父亲要在家里工作一年，不出差了。听到这个消息的我既有些兴奋又有些害怕，当晚，我躺在床上望着窗外想了一晚上：我与父亲相处的时间多了，我是高兴还是烦恼呢？父亲会被我改变还是我被父亲改变呢？他还会如此严厉对我吗……

起初，父亲在家中的时候还是少，我只能在深夜听见他入家门的脚步和疲倦地倒在床上的声音。慢慢地父亲会在黄昏时出现在家中，他有时会帮我检查作业，告诉我做难题。渐渐地，我会跑去问父亲题目，父亲训斥的声音越来越少，与父亲相处的不自在也慢慢变淡。

期末考试来临，我并没有考好。进入家门，父亲拉着脸看着手里的成绩单，眉头紧锁地坐在沙发上，我忐忑不安地踏入家门。父亲示意让我到他身边去，我缓缓地移到父亲旁边去，只见父亲猛然抬手，看样子是要打下来，我抱着头，身子一缩。可接下来我并没有感觉到疼痛，一只温暖大手牵起我的手，父亲只是和我说了一句：“加油，你可以更棒。”

父亲变了……我紧握着他的手，望着父亲，第一次仔细地看清父亲，他微笑着，可有根头发由黑变白，折射着一道光在我脸上。我的眼眶慢慢红了，可我不想让父亲看见，赶紧转身，跑向书房：“我要学习了！”在书房，我的情绪再也控制不住了，内心如狂澜的水，平定不了，眼眶中打滚的泪水不受控制地滑落。

我的父亲，不知道如何表达自己的爱，他觉得要努力工作，给自己女儿最好的，可是他不知道，女儿只想要他陪伴，不想要他失望、生气……即使有时女儿会和他唱反调会讨厌他的训斥，但在内心深处，父亲的面孔深深地刻印在了女儿心上。

父亲通常不太会表达自己的感情，但他们对我们的关爱却随处可见。

有一次，我放学了，照例是爸爸来接我。那时，我的馋病又犯了，说：“爸爸，我好饿。”爸爸一听，皱了一下眉头，我想：爸爸那么严，不会又要发火了吧。果不其然，爸爸“哼”了一声，说：“你这人整天就想着吃，吃这么多好吃的，成绩还是不好。”

我感到很委屈，可没过一会儿，他便领着我去吃东西了，我整个人都活跃起来了，一路上哼着小曲，连走路也是一蹦一蹦的。

吃完东西，我又一蹦一蹦的跟着爸爸回家了。当然，这“一蹦一蹦”可让我有了大损失——我摔跤了，可不是吗！路面上有许多小石头在还躺在上面睡大觉呢！

这一跤摔的可惨了，可我也顾不上疼，心想：完了，爸爸的“狮吼功”又要发做了。没错，刚想完，爸爸就说：“真是的，走路不看路，这回摔跤了吧！”说着，把我扶起来，问：“疼不疼？”一时，我非常感动，说：“没事儿。”

如果母爱是土地，我们是小花，父爱就是大树，为我们遮风挡雨。感谢一直呵护我们的大树。

父亲是一家之主，是一家的顶梁柱，是一个家庭和睦相处的维护者，他常常会以严厉的标准来要求你，希望你成为一个有道德有思想的人，父亲的严厉都是爱你的表现。

在暑假的七月上演了一一部电影《哪吒之魔童降世》刷爆了朋友圈，一个与生俱来有魔力的小孩的降世，与他与生俱来的破坏力，对当地群众造成的影响，他的父亲把他关在家中，让人看管。每当哪吒闯祸，他的父亲都是严厉呵斥，他的父亲没有宠着他，因为那样会变成溺爱，他父亲把他关在家中，就是为了防止邻居的冷眼和歧视，这样的一种关爱方式对小孩也是一种心灵上的伤害，他会抱怨他的父亲把他关在家中没有给他自由，不让他与其他那小孩儿们一起玩耍。

其实这部电影不仅是局限于电视上，而是现实世界的写照，因为承成人的世界充满了成见和歧视，而又对于孩子的顽皮捣蛋，对于父亲来说，这是一种不好的习惯，所以父亲的严厉中都是充满着爱意。

“严家无悍虏，慈母有败子”正是对于家教的重要性的证明，好的家风对于孩子的成长有很大的用处，严，不紧对人有好处，对，国家，对民族的影响都是不可小看。

亲爱的父亲：

您好!

自从我们相识以来，我们已共同走过了13个春秋，这13年间，您的脾气可是越来越坏，我便想写信与您谈谈。

记得小时候，您的脾气是极好的，而妈妈的脾气却如热核武器，十分火爆。在我的印象中，您永远都是那个老好人，每一次妈妈骂我，您永远都是那个调解的人，我记得，童年时，您顶多说过我一两次，您曾经是那样好的没脾气的人。

上了小学，您对我严厉起来，脾气也有些增长，有时会骂我，甚至会打我。这个时期，您和妈妈都会骂我，好在脾气并不是很大，还是有节制的，只会因为我有错才会骂我、发火，而且，也是很讲道理的。

可是，当你步入中年，火气可是直线上升。每天，就如平方一样增长。记得小学考学而思杯前一天，我复习的不太认真，你当时就用皮带抽我，让我疼了好几天，而我的心，却一直疼着。您伤了我的自尊心，是一种羞辱，从这时起，我们的关系便从伙伴，变为中立，变为敌人，您的怒气是您最大的缺点。

当我上了初中，您的怒气便达到了极点。您长时间皱眉，一脸愤怒。您总是发火，令人不解你何来如此之多的怒气。你把工作上的怒气转到了家人身上。您骂人从不顾及，常把人骂得一无是处。您对外人十分客气，对家人却怒气冲冲，令我怀疑您是不是有人格分裂。我们的家正如一条小船，而我们的不满正如暴风雨，您若不改，迟早覆之!

父亲，您常教育我要控制我的脾气，可是您也想想，您的脾气是有多么糟糕。您成功把烟戒了，也也要把这种信念用在改变您的脾气上，没了怒火，我们的家将会多么美好!

此致

敬礼

父亲节于小时候的我而言，或许只是一个普通的节日;但对于爸爸来讲，却是暖暖的幸福。 Fathers Day when I was a kid, maybe it was just an ordinary holiday; but for my father, it was a warm happiness.

还记得三年级初夏时的一个下午，老师告诉我们这天是父亲节，让我们回去给父亲制作一个礼物。放学的路上，我走进文具店，准备挑一个爸爸喜欢的颜色的贺卡，可是猛然又想不起来爸爸喜欢什么颜色，一种说不出的难过涌上心头：我喜欢什么颜色、喜欢什么玩具、穿哪种类型衣服、喜欢吃什么菜，爸爸都了如指掌，可是爸爸喜欢的我却从来没有了解过。

我只好挑了个自己喜欢的贺卡回到了家。我躲在房间里，拿出水彩笔在贺卡上画了好多图案，一个太阳，几朵云，一朵小花，一片草地，还画了一个大人牵着一个小女孩的手，旁边写了一段幼稚的比喻和一句“爸爸，父亲节快乐!”我的字写得歪歪扭扭，整个版面有点凌乱，自己看了都不满意，爸爸会喜欢吗?

晚上，我迅速吃完饭，以看书为由往楼上房间跑，拿出藏好的贺卡，悄悄地走进爸爸的房间，偷偷地放在爸爸的床上，再用被子盖上，准备给他一个惊喜。当听到爸爸妈妈上楼的脚步声时，我急忙躲到他们房间的窗帘背后从缝隙中看他们。

爸爸妈妈进来了，爸爸习惯性地掀开被子，却发现里面有一个粉红色的贺卡，只见他打开贺卡愣了一下，表情突然变得很温和，接着开心得几乎叫出来，带着满满的激动和炫耀对妈妈说：“你看呀!你看呀!我女儿祝我父亲节快乐!”说着说着，他的眼泪夺眶而出。

我瞬间愣住了，爸爸居然哭了，只是因为我随手送了一个父亲节礼物。我心里泛起了一股难言的酸涩……我看到他激动的神情以及眼中闪烁着的晶莹泪花，他是真的高兴……一种细水长流的感情在风中浅浅的低吟，我能看到爸爸曾经那么坚毅的身影，看到一个男人、一个为人之父的挺立的身姿，看到那刻心柔软如水一般的父亲。

一份小小的父亲节礼物，当时只是因老师布置而不得不完成的作业，而对父亲来讲却是心中永不会忘却的温暖。

亲爱的又又：

最近流行一本书，叫《不生病的智慧》。但这是不可能的，就如同红得发紫的《把吃出来的病吃回去》一样，只不过是骗钱的噱头而已。病是难免的，谁都会有，有时更是与生俱来，谁都没办法去选择，例如你的蚕豆病。人生就是这样难以预料，爸爸没有，妈妈没有，甚至爷爷奶奶外公外婆都没有，但不代表你没有，连医生都无法去解释。

现在你还小，终有一天你会知道蚕豆病意味着什么，肯定会因此苦恼。爸妈又何尝不是呢。在新生儿病房里，看着你那被蚕豆病折磨得虚弱的小小身躯，蜡黄的小脸，紧闭的双眼，白色胶布固定的留置针，几乎占去了大半个头顶，爹妈的心第一次碎得这样彻底。似乎是一车石头被粉碎成了无数的石子，原有的心房已无法容纳其现有的体积，涌着无数的眼泪不停地向外出。石子之间的缝隙让人的心空得难受，爸妈站着紧紧抱在一起，努力将这些缝隙压实，空气排出，我们扭曲着表情，张着嘴，不停地喘出那令人难受的气息，痛哭，直到天亮。不过我们很快走出了悲痛。我们知道这毫无意义。好吧，我们接受这个事实。这没什么，只要你有一个快乐的人生。

孩子，你真的不用怕。相对于心理上的疾病，身体上的疾病有时真算不上什么。有些人四肢健全，心理却不健康，这些人可能会有一天锒铛入狱，甚至因此丢掉性命，这比生病更可怕。生理上的病，人迟早都会察觉，但心理的病，有人病入膏肓了还不自知，干出些丧心病狂的事来还不思悔改。这样的人与行尸走肉没什么分别。

所以，爹妈今后不会要求你数理化门门优秀，只希望你能有兴趣好好读读一些古书，什么十三经啊，史记啊，资治通鉴啊，越多越好，虽然这些书很少技术上的知识，但它们基本上都在谈人的定位，会给你很好的指示，给你健全的人格。你要知道，如同健康的身体不等于健全的人格，知识更不能等同于智慧，我们更看重后者。现在的教育基本上是豢养考试机器的，到你上学时应该也不会有什么改观。这样的教育制造了太多规格统一但没有一点个性的学生产品，什么独立之精神，自由之思想，压根就不可能有。现在连人都物化了，商品化了，产业化了。教育产业化更是比什么都彻底，不管你读哪间学校，在人格方面，都像是一个生产线出来的，差别不大。这样的产品实际上存在很大问题，因为它在设计时就没考虑道德、人格、感情的培养。这种教育体制允许学生功课满分，但在道德、人格、感情方面可以是零分。这种教育不能说培养不出人才，但培养出的很多人都有这样或那样的毛病。有这种病同样可怕。钱学森爷爷到死都在追问我们的教育为什么培养不出顶尖的人才，就连像民国时那样的大师级人物都没有。我们都不希望你成为那样的人，幸好这我们有得选。

病会给人带来一种有价值的体验，这种体验往往有助于人更深刻地去思考自我，思考人到底是什么，我们从哪里来，为何来，到哪里去，以及存在的意义，人生的价值。这就不难解释，为什么历史上有这么多文学家、艺术家，在病后的创作比之前更有价值。贝多芬最伟大的《第九交响曲》就是在他完全耳聋后的杰作，病能生文，是有一定道理的。前几天你因为川崎病住了六天院，这病的名字听起来还真文雅，但折腾起人来真是不好受，这你比我们都清楚。高烧持续不退，似川流不息，病情反反复复，如山路崎岖。刚开始时你甚至不知道病是什么，烧到39度，你照样跑来跑去，手足舞蹈，一看到医生护士，小嘴就不停地说自己没感冒没感冒;你更不知道什么叫住院，为什么要住院，整天哭喊着要回家。但后来你似乎理解了，你看到隔壁病床的小朋友跟你输着一样的点滴，还要定时量体温，要按时吃药，要在医院乖乖待着。你开始主动要求回病房了，你开始懂得自己吃药了，你开始会认真地与妈妈一起看书听妈妈讲故事了，你通过自己的思考开始不那么惶恐了，似乎一下子你懂得了许多。

孩子，不管怎样，我们希望你永远身体健康，心态阳光。

在人世间，最不可或缺的就是情感，父子母女亲情，师生之情，同学之谊，而我要讲述的则是父亲对我的亲情。

人们常说“父爱如山，母爱如水”，可我觉得父爱才真的如水一般慈祥。我的父亲身材中等，头发很短，嘴巴微大，而且下巴上还长着扎人的胡子。手特别粗糙，其实，我并不知道自己的父亲是做什么工作，只是从他的手中看到了许多的艰辛。

父亲待人温和，在我记忆中他从来没有发过脾气，对我呵护有加。

记得在小学五年级的时候，有一天下午，倾盆大雨，一直没有停。放学后，大部分的同学都被自己的家长接走了，最后只留下我一个人。过了很长一段时间，爸爸终于来了。我非常不高兴，抱怨了起来：“为什么那么晚才来，你根本就不关心我！”回到家后，我闷闷不乐的把自己反锁在房间。

爸爸轻轻的敲了下门：“女儿，出来吃饭了。”我一声不吭，直到爸爸后来说：“在去接你之前，我真的很忙，一时忘记了。后来才记起来，我就匆忙赶去接你了，而且在路上不小心还摔了一下，才耽搁了一会儿。”我红着眼冲出房门，紧紧抱住爸爸：“对不起。”爸爸轻轻抚摸着我的头。

其实我们都知道，每个成功的人士的背后，都不知尽力了多少苦难与艰辛。我们这些未成年的孩子，根本不知道父母为我们付出了多少。可是我们还乱花钱、不认真读书。在我们看来，在未成年之前，父母为我们做的一切都是应该的。其实并不是，我们中学生就应该以理解父母为重，为他们做一些自己力所能及的事情是应该的。

我十分的感谢我的父亲，我会用自己的努力来回报父亲的辛苦的！

在我记忆中父亲是个和蔼可亲的人。

还记得在我很小的时候，爸爸在摇椅上沐浴着阳光睡着啦，我便拿起我手中的彩笔在他脸上画啊画，爸爸以为是什么小虫在他脸上爬，便一把抓着了我的手。我不停的叫，不停的挣扎。犹如一条被抓的鱼渴望回到水里。爸爸睁开了眼睛，看到是我便放开了，问道：“你个小鬼，拿你爸爸当墙画啊。”我笑了笑，说道：“老爸啊，你看看你像什么啊?”爸爸照了照镜子说：“像米老鼠。’我边笑边点头。过了会爸爸拿着一桶水去门前的菜园爸爸怕我弄脏不许我去，我便偷偷的跟着去，看着爸爸浇水，我手突然好痒，也想去试试，我便走过去可怜巴巴的看着爸爸说道：“让我试试。”我拿着水桶往空中一洒居然看到了彩虹，爸爸在一旁笑着，玩累了在树下靠这睡觉。

傍晚，爸爸陪我去西边的山坡看夕阳西下，看着太阳下去，在上顶伸手去拉太阳，但我拉不动爸爸便在后面啦我，边拉便说道：“加油，加油!”太阳用尽全省力气挣脱，我和爸爸倒在山坡上。

晚上，我们躺在竹席上看星星，每当这时我就会想起，嫦娥姐姐和织女姐姐，爸爸便问我你想去看看她们吗?我点了点头，以后可以乘火箭去那看看。我看了我看爸爸，又看了看天上。

爸爸你的宽容，你的和蔼可亲总是让我感到你是我心目中的偶像，你在我心里总是伟大的。

父亲抽的第一根烟，我依稀记得是他刚办起电子厂时抽的，自那次起，父亲就一发不可收拾，深夜里一人在阳台抽烟已经成了他的习惯，他熟不知，我早在五年前就看见他抽烟了。

白色的头发渐渐布满父亲的头发，因生活之苦愁出的皱纹也不只一道了，那夜的一点“星火”，我记得很深。

天空中没有一点星，月也已经隐匿在了灰蒙蒙的雾，父亲拖着疲惫的身躯挪进阳台，倚在栏杆上，他已经为公司里的事几夜未眠了，我就悄悄地看着他，看着他，可怜的父亲！借着街灯，我看见了父亲充满血丝的眼。这还是我可爱的父亲吗？整夜整夜的孤寂，独有他一人，默默承受。

他摸了摸口袋，抽出一根烟，在栏杆上轻轻磕了三下，放进嘴里，用唇夹着。然后，他掏出打火机，只听清脆的响声，在阳台上蹿起一颗微弱、渺小的火苗。父亲小心地伸出另一只手护住火苗，把它贴近烟头，点上了，小小的“星火”随着父亲一次次吮烟，熄了又亮，熄了又亮。一团团飘渺的烟雾遮掩了父亲的脸，一会儿散开去，就又有一团新的烟雾续上。一声叹息，父亲倚在栏杆上，低着头，我模糊地看到，有几滴泪从父亲的眼里流出，从父亲脸上滑过，从父亲脸上坠落。

烟灭了，谁知父亲反常地掏出了第二根烟，又点燃，又吮吸，又是几团烟雾，我一下子愣住了，有谁能够体会到一个男人在深夜抽烟的痛苦与寂寞呢？只有他们自己吧。

我曾看过父亲照片上的样子，他正值二十岁，已是个风度的青年人了。留着当年最最流行的四六分，穿着一身西装，灿烂的笑容里是一个青年的无所畏惧。那个照片里的男人真的是父亲吗？我无数次扪心自问，是什么让那个男人变的如此狼狈？是时间？是我？还是命运？这没人去研究，他自己也不知道。

也许我根本不认识照片里的那个男人，他只是我人生中一个陌生的亲人罢了，又或者父亲有他不为人知的一面，有他难言的苦恼，他只是慢慢地让痛苦随着时间累积，自己单枪匹马承担一切。

我不了解我的父亲，我不了解那个深夜独自抽烟的男人。

父亲还是走了。

我想留的，但是留不住！

我将永远记得父亲回家路上，临走之前最后的嘴唇的颤动，还有突然涌出的泪水。我只是轻轻的擦去父亲眼角的泪水。我知道父亲不想走，但是他抗争不过命运与病魔。

在医生做最后努力的时候，我的泪水早已无可抑制的流下。但是我知道还有很多事要做，还有很多事要去安排。

那个时候，我的大脑只有一个念头，不管父亲是否知道，是否愿意，是否理解，我必须把父亲带回家去。

做这样的决定是如此的艰难。但是我必须做出这样的决定。我掐灭了父亲生的希望。虽然医生早就说了希望早已经是渺茫。但是确实是我亲手剥夺的。我需要带父亲回家去，在最后的时刻。

父亲6岁离开了家，然后开始自己倚靠放牛来养活自己，直到最后有了家，有了我们，但是哪么些年父亲一直在外面为了他的家漂泊着。我必须带他回家，回他用一生建立的家去。

这10天，我一直陪在父亲身边。我尽我全部的努力陪伴着。希望父亲能感受到爱，温暖，还有欣慰。一生的劳累，奔波，承受的种种的委屈，辛苦，无奈，磨难，等等，最后父亲能够安心，能够无所牵挂。

与父亲之间我们从没有谈过爱字，但是爱一直在。

这几天是如此的艰难，心灵的震颤是如此的强烈。我无法写下更多的语言来表达，表达我心中浓积的感情。但是，父亲，你要记住，我是你儿子。你唯一的儿子。我爱你，一直是。没有埋怨，没有过恨，只有爱。

我想你，你也一直在我心中。将是永远……

尊敬的父亲：

您好！

谢谢您从我生下来一直照顾我，您辛苦了！

父亲，谢谢您把我送进了快乐作文学校。我在快乐作文班学习可开心了。在这里，我学到了很多：我学会了写人物、写事物、写景等类型的作文。在这里，我学会了怎样做人，还参加了世界华人作文大赛。

以前，我在学校很少回答问题，可是，自从你把我送进快乐作文培训班后，我变得积极多了，老师只要一“抛”出问题，只要我会的，我都会毫不犹豫地举手，把手举得高高的。每当我回答完一个问题，我的心中总会充满力量。

以前，我作文只能写100——200字，还需要您帮我修改，错别字也很多。可现在，我进步了，因为快乐作文的内容丰富多彩，渐渐让我进步起来，我现在能写600多字，有时，还能写800多字呢！

您总是在我跌倒的时候安慰我，在我忧伤的时候为我分忧；在我要放弃的时候让我自信；在我高兴的时候和我一起玩。记得有一次，我数学考试只考了92分，我的心情很低落，就在我快要放弃的时候，您却伸出了援助之手，鼓励我，让我不再忧伤，重获自信。我以为您要骂我，一直记得您语重心长地对我说的话：“这次考差了没关系，下次考好点就行了！”

我以后一定要报答您，我要奋发图强，给您一个舒适的生活环境，还要努力赚钱，支撑起整个家。如果有一天，您走不动了的时候，我会像您对我小时候一样，关心您，照顾您。

如果我是小草，那您就是大树，如果我是小鸟，您就是天空，给我无微不至的呵护。

父亲，您辛苦了！

祝

身体健康，工作顺利。

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年月日

亲爱的父亲：

您好!

今晚我在昏暗的灯光下给您写信，却不知道怎么向您开口。我相信，虽然我们阴阳相隔，但您一定能收到我的信，因为您一定在牵挂着我和妈妈。父亲，您突然之间就走了，把我们家拥有的快乐和幸福也一起带走了，当初您为我描绘的生活蓝图，已经离我好远好远……

父亲，你知道吗?您走后不到一年，妈妈的单位因效益不好而下岗了，没有了工作，我们因交不起您生前按揭的住房贷款而搬出了原来舒适安逸的家，租了两间离学校很远的房子，又因交不起昴贵的学费，我因此而转学，从全市有名的贵族学校转到城区一所普通的中学就读，临离开我引以为傲的跃华中学时，我的老师和同学都对我这个班级英语尖子表示惋惜，他们说我在这里能得到最好的发展，我的心在流泪，我感到前途一片暗淡，曾经的我是多么幸福与无忧无虑!

今天，妈妈在一家幼儿园找到了工作，为园中的小朋友做工作餐，早去晚归，月工资才五百元，我们的生活很艰难。屋里点的是40瓦的日光灯，那么的昏暗。妈妈晚上还常去公园的夜市摆摊卖些小饰品，留下我一人在家里做作业，我好害怕，常常暗自流泪却不敢哭出声来。每次看到妈妈疲惫的身影，那种悲伤失望而又茫然无助写在脸上，我心里就特别想您……更让我不明白的是，您过去的好朋友，还有我的那些同学似乎都失去了往日的友善，常常向我和妈妈投来异样的目光，对我们敬而远之。父亲，如果您知道我们现在正过着苦日子，您在天堂一定会很牵挂我们吧，为我们感到痛心欲绝……

父亲,大家都说您年轻有为、事业有成，是我和妈妈的骄傲和依靠，可是您对我们的生活没交代一下、安排一下，就这么匆匆地走了，父亲，您知道吗?您想过吗?失去您这个支柱的我们，应该怎么面对这多变的人生?您曾经是我和妈妈的天，没有了您，幸福从此就与我们绝缘。只是有一件事我想问问您，英英的父亲和您一起走的，为什么她家能得到10多万元作为未来的生活费用，保证英英继续住在新房子里，继续在原来的重点学校就读，她和妈妈悲痛过后又有笑颜，而我们家却是那么困苦无助?妈妈现在已变得十分憔悴，自从您走了以后,我和妈妈就从来没有笑过。父亲，为什么会是这样?您能告诉我吗?英英说是她的父亲生前买了一份人寿保险，把爱的责任早已留在了家中。父亲，您当初为什么没有买呢?您如果当时购买了保险，就不会把您对我们的爱带走，我多么希望您能像英英的父亲一样，预先为我们的家储存一份永久的爱，让我们随时支取，永远过得幸福!

亲爱的父亲，您在遥远的天幕上心痛地看着我们，如果天堂上有保险，您一定不要再错过呀，虽然我们不能再享受您的爱，但那样您的心里会有些安慰，给我们带来祝福!

初一是一个美好又灿烂的年级，我们都来描述自己的初一吧!下面这篇初一年级期中考试满分作文，希望大家喜欢。初一年级期中考试满分作文：父亲的爱就像一座高山初一的我们每个人都有自己的豆蔻年华，也都有自己的成长经历。有的人在快乐中长大，有的人在痛苦中长大，还有的在后悔中长大??而我却是这样长大的。每年的冬天，我回家都要洗个热水澡，可是父亲他却??在我准备好浴具，将要进浴室洗澡时，父亲就会比我抢先一步到浴室，并对我说：“你急什么急，让我先洗!“说完他就进去了。过了大约半小时，只见父亲大汗淋漓地走出来，我这时候才可以进去洗。我的心中总是充满问号，为什么总是你先洗?可是转念一想：我是晚辈，尊老爱幼是中华民族的美德，我也应该体会到父亲的不易??可是那一次，我真的忍无可忍了!那次，放学回家时，天空灰蒙蒙的，鹅毛般的大雪向我迎面扑来，大地很快变白了，有的地方还结了一层厚厚的冰。回到家后，我立刻收拾浴具，准备进去洗个热水澡。就在这时，一个矫健的身影又挡住了我的去路。“为什么每次都是你先洗，你就不能让我一下吗?“我很生气大声的说。他沉默了一会儿，对我说：”我先洗就是我先洗!“说完他又进去了。我很生气，飞速地跑进房间，狠狠地关上门，在房间里懊恼地看书，嘴里还时不时地抱怨。过了一会儿，我放下书，心想：“爸爸是不是不爱我了，才总是抢着先洗啊?”想到这，不争气的金豆豆也从我的眼里跳了出来，心里忐忑不安。这时，爸爸喊我去洗澡。我急忙擦干眼泪。他催我催得很紧，像是怕耽误了什么东西似的。我刚进浴室，感到雾胧胧的，像置身在仙境之中，还飘着热气。我顿时全身都暖洋洋的，一点也不冷。晚上，父亲在他的办公桌上记了写东西，便去睡觉了。我看见父亲的日记本在桌子上，便好奇的打开看了。谁知?里面的内容让我热泪盈眶：某年某月某日，儿子问我为什么总是我先洗，我应付他了几句。如果让他知道，我先洗是为了让浴室的温度多上升几度，孝顺的儿子一定会抢着先洗，我怕他感冒我就是在父亲那无微不至的呵护下长大的.。他如一座高山，关怀着我。我无言以对，我只有用我最辉煌、灿烂的明天报答您，我的父亲!这篇初一年级期中考试满分作文，是一篇很细致很好的习作。

儿子：

写这封信的时候，刚收到你已到迪拜的消息。此时的京城，风清气爽，月朗星稀。看着天上的一轮圆月，“当时明月在，游子何时归”。不禁想给你写些东西。

前一阵子，我们聊到过大陆游客在香港因小儿当街便溺而与港人发生争执而引发的话题。不知你对此是否有些新的看法了。这一话题后来演变为了陆港两地的地域冲突，很是令人心痛。今天，我还是想就其本原展开关于道德的话题。

道德是人类所独有的。而且是由于人的社会性而产生的。可以想象，天地之间，仅剩一人存在时，道德已不复存在，包括人与自然之间的道德也不会存在了。

道德由其社会性的属性，可以认为是人与人之间的一种契约。这种契约又分为两种，一种是强制性的，称为法律;另一种非强制性的，即为道德。道德，即为非强制性，因此应该是自律的。所以，强迫别人遵守道德者，我们贬称其为“卫道士”。

那么，对小儿当街便溺拍照的港人是否可称为“卫道士”呢?显然，答案是否定的。这就需要我们将概念再做细分。从道德与法律二者各取一部分，我们将其命名为“公德”。公德包含法律中强制性较差的部分，以及道德中对他人利益构成侵害的部分。成人当街便溺，在很多城市已构成违法，在新加坡会遭鞭刑;儿童当街便溺，因其非独立民事主体，所以其监护人付道德的责任。因为，此种行为已经破坏了公共环境，侵犯了公众利益。

这样，我们有了三个概念，法律、公德、私德。法律，无论是习惯法还是成文法，都存在一个法庭做出判决，不是此文谈论的内容。

先谈公德，公德中从法律中分出的那部分，与法律之间并没有清晰的界限。比如，同样的成人当街便溺，在有些城市由法律约束，在大部分城市还是由道德来负责。这种分别，我觉得是由执法的成本来决定的。如果一种行为，明显侵犯了他人利益，但侵害较轻，执法成本过大，往往就成为公德的范畴。我们常常讲的道德约束应该都属于公德的范围，比如当街便溺、随地吐痰、公共场所大声喧哗、插队、候车/机楼长椅横卧、公共交通工具上脱鞋、驾车不避让行人、乱鸣笛等等等等。这些，都是常见的属于公德约束的行为。公德中还有一部分是从道德中分出的。比如，放任被监护者当街便溺、迟到、脏话、歧视性言论、不尊重师长等等。这些行为，显然对他人利益构成了侵害，但程度微乎其微，属于大多数人可以容忍的范畴。公德，因其侵犯他人利益的属性，所以制止不讲公德的行为，不仅不是“卫道士”，而且本身就是一种讲公德的行为。从前面列举可以看出，提倡公德，制止不讲公德者，是目前的中国社会应该大力推行的。但是，我们应该时刻对“卫道士”保持警惕，防止其侵入私德领域。

公德与私德的界限从道理上讲是非常清晰的，那就是是否侵犯了他人的利益。但是，实际判断起来则不是那么简单。比如，同样说脏话的行为，有些只是口头语，有些是为了发泄情绪。再比如，酒桌上的黄色笑话，哪些是不尊重女性，哪些只是为了活跃气氛?这些，判断起来都很难，那么，怎么办呢?答案很简单，在“公”与“私”之间，如果不能明确判断，那么就保护“私”。换句话说，就是私德的领域是刚性的，一定要坚守。私德，属于自我约束的范畴，绝不允许也不应该受外部约束。你可能注意到了前文列举公德的行为时，我用了“不尊重师长”，而没有用“敬孝”这个词。因为，后者是涵盖公德、私德的，我们不能强迫一个人遵守私德。五四时代，多少热血青年走出封建家庭就是为了反抗这种对私德的约束。

国人的道德观，传统上不分公德、私德。造成目前这种既存在普遍的不讲公德、又普遍的强制讲私德的现象。不讲公德的现象前文已列举多多。强制讲私德的现象其实更普遍，传统的道德观“忠孝仁义”，还深深影响着中国社会。这四个字本身并没有错，但是它们都包含私德的范畴，应该自我约束，不能强制。举一个“仁”的例子，仁者爱人，就是有爱心。自己有爱心无疑是美德，但不能不让别人吃狗肉。

私德是属于私人的;公德是属于群体的，从两个个人、家庭、社区、企业直到城市、国家，另一个维度还包括团体、党派等。有没有一个囊括全世界，放之四海而皆准的公德，我还没找到。公德在某些情况下是会对私德造成侵犯的，而这种侵犯又是合乎道德的。比如，目前党内正在大力推行的自我批评。党内公德(党纪)要求党员必须当众对自己的私德进行批评。网上大家对这种现象多持嘲讽态度，但在美剧《纸牌屋》的戒酒俱乐部的情节中，我们不也看到了类似的情景吗。所以，加入一个群体，即意味着必须遵守这个群体的契约---群体内公德，即使让度部分私德。

啰里啰唆又讲了这么多。但是逻辑上还是很清楚的，观点纯属个人，不一定对。供你参考吧。你就要在多哈生活学习一段时间了。顺便提个醒，所在地的风俗习惯也属于公德的范畴，既然到了这个城市，就要尊重这个城市/地区的公德啊。

祝你在多哈生活学习顺利!

父亲的爱，像湛蓝的大海，载着我的憧憬，带着我的希望，扬起前进的风帆；父亲的爱，像浩瀚的天空，展示无私和宽大；父亲的爱，像一颗参天的大树，展开一只只叶条，为我遮风挡雨；父亲的爱，像一盏明亮的灯，照亮了我前进的路，指引我的人生方向，为我点亮正确的路。

——题记

生活篇

期中考试的脚步声近了，同学们都在玩命的复习迎考，而这更使我处于高度的紧张之中。但我不敢懈怠，尽管我心力疲惫；真想合一会儿眼，可我又不敢，尽管双眼早已经布满了血丝。实在撑不住了，我努力的抬起眼皮向窗外望去。视野内，只有路灯孤独的立在那里，发出微弱的光。四下里一片寂静，想必已是深夜。眼睛好累，反应也迟钝了，我决定小眯五分钟。恍惚中，一个高大的身影进来了，我艰难的睁开沉重的眼皮，原来是爸爸。只见爸爸摇摇头，叹了口气，不忍心打扰我。为我找了一张毯子，悄悄地为我盖上，又蹑手蹑脚地走了出去……

幽默篇

某日晚上，我坐在沙发上，向爸爸挥挥拳(别误会，不是打架)。

“石头、剪刀、布！”

“耶！我赢了！”我蹦起来叫到。

“诶，大王，我认输。”爸爸低声说到。

我点点头：“快给本王捶捶背。”

番外小插曲

“爸爸，为什么流星会落在地球上啊？”我指着一颗在空中划过的流星。一道优美的弧线在空中划过，明亮的身影划破了黑暗和寂静。“世界上每一天都会有人离开这个世间，化作尘埃，回归到宇宙中，变成星河光尘。每落下一颗星星就代表有一个人离开这个世界。”我又问：“人为什么会离开这个世界？”爸爸笑了笑：“他们啊，去了另一个没有烦恼、没有忧虑的世界了。”“为什么他们……”我的话还没说完就被爸爸打断了：“这世间有太多为什么了，要自己去寻找才有意义啊！”我似懂非懂的点了点头。

只此二三小事，却在我的心上烙印下了父亲深沉的爱。从小父亲就是撑起家的柱子，让家变得平安、温馨，用爱撑起一片天，让家人温暖、幸福。

我，一个刚进中学大门的中学生。我的父亲，是位历经风雨沧桑的中年人。我调皮得像个3岁大的小孩子。父亲却让艰辛的劳动变得不言不语。

最难忘的是和父亲在一起干活了。

那是个阳光明媚的日子，我随父亲到薯地去挖红薯。我小孩似地在前面一路小跑，心中有说不出的快乐；父亲在后面默默地走着。

父亲挖，我捡，捡时要把上面的土剥掉，他毕竟比我快些，我开始觉得蛮过瘾，后来干了两三垄，我就不想干了，但是没有开口说，父亲又催我快点干，我心里不服：您挖得那么快，我怎么能赶上您呢？

我干活有些疏忽，有些红薯我没有捡，父亲要我重捡，我极不情愿地重捡一遍。看看父亲，他紧握着锄头，举锄的时候，身体晃动得厉害，几乎不能控制身体的平衡。看着他，我心里一阵酸痛。

这时太阳升高了，我觉得背部像烙铁那样发烫，汗顺着脸流下来，像无数条小虫在爬，难受死了。我戴上帽子，脑袋闷热得几乎要爆炸。

这时父亲唤我休息，我就像一个溺水者抓住了救命的稻草。我迫不及待地找出水壶，咕咕地喝了几口，我一边抹去嘴边的水珠一边将水壶递给父亲。他高兴地接过，喝了几口，递给我说：“你多喝点吧。”“爸，您多喝点。”“不啦。”他一边盖水壶一边说：“我吃个苕就够了。”

一阵轻风吹过，我觉得周身舒服极了，这时父亲把土布褂子脱了，身体瘦得可怜，肋骨就像洗衣板一样，肩胛骨突得老高。这时他点燃了一支“三游洞”烟。我转过身去，生怕眼泪掉下来。

干完活，回到家里，我一点也不想动了。

听见母亲说：“大热天，又去哪儿？”“今儿个超辛苦了，我去割点肉去。”我听见父亲的回答。我只感到脸一阵燥热，眼泪籁籁地流出来了。