写给父亲作文20篇

柳枝随着风儿而在空中拂动，漫步在松软的草坪上，呼吸着没有一粒灰尘的新鲜空气中，那感觉是多么好。

与父亲漫步，在这么舒适，清新的环境，我的心情也格外舒畅。

在阳光下，父亲变得更老了，那几根白头发在头发中显得分外特殊，他——父亲依然穿着那件黑色的夹克衫，蓝白相间的衬衫，还是那么合身。

时光的流逝，他对我付出的一切——不可计数。他穿着牛仔裤，这并不影响他走路的速度，他那双运动鞋穿了快一年，或一年多了，而我两个月还没穿到就不成样，没法穿了，虽然那是凉鞋。

我跑上前，两只手再次握住他的手，借助父亲本身，身上的力量轻轻跃过路旁的一粒很小很小的石子，他向我笑笑没说什么，想起过去，我的心头一酸，差点哭出来，小时候到现在……

父亲的手——是那么粗糙，太阳的照射下父女的影子出现在眼前，并不像以前我坐在爸爸脖子上，抓着他头发时那么高大，我一天一天也在成长……

与父亲的差距差距已不小了。我一天一天也在成长，走向成熟，而父亲一天一天也在变老，走向衰老。

杨柳随风飘，那些金色的年华。

父爱就像一座山，高大挺拔。

在你们的眼里，童年到处都是父亲的影子。他应该是把你当做宝贝不肯骂你，不肯让你吃一点苦，对你们一定是百依百顺吧！肯定留下了许多美好的回忆吧。

而我呢，童年里几乎没有父亲的影子。他常年在外工作，一年回来一次。有时甚至因为工作原因而不能在大年三十那一天和我们一起吃团圆饭。在春节的半个月里，分隔了一年的父女俩，才能相聚一堂。

记得有一次，父亲忽然回家了。原来是他工作的地方，因连续性的暴雨，而造成了洪水爆发，卷走了他们要工作用的机器。那些机器不能在短时间内买到，老板便叫他们先回家了。我心里既高兴又难过，高兴的是，因为父亲终于可以在家陪我了，难过是因为父亲暂时失去了工作。

一天晚自习放学时，教室外面电闪雷鸣，下起了暴雨。夏天的天气，就像三个月的娃娃脸，说变就变。白天还晴空万里，晚上就风雨大作。我没带雨伞，独自一人站在街道商店的屋檐下，怔怔地望着筛豆子似的雨，砸到地上溅起大大的水花。大街上空无一人，“这么大的雨，怎么走啊？”我自言自语，心里拔凉拔凉的。正当我无助的时候，忽然一辆摩托车迎着暴雨正向我驶来。他似乎看见我在屋檐下，车子开到我的跟前。我定睛一看，不禁心里一颤，父亲！居然是父亲！我简直不相信自己的眼睛。“看什么呢？快上车吧！”父亲催促说，“你看，你浑身都湿透了！”父亲边说，边把他自己身上的衣服脱下来给我披上。我坐在父亲身后，借着路灯的灯光，第一次发现父亲的两鬓都白了，我也不知道什么时候起白头发悄悄爬到了他的头上。那曾经高大结实的身子，似乎有些驼了，身材像被什么东西压缩了似的。这次他打工回来时，我看见他额上开始有了皱纹，那是时间和劳累的“刀子”给他刻下的纪念啊！摩托车在雨里慢慢地行驶着。雨水，泪水，混合着占据我的脸。我的心真的好痛好痛！感觉仿佛有什么东西，重重的压在我的心里面，压得我快要窒息。那天晚上，我听到不时传来父亲咳嗽的声音，肯定是因为接我感冒了。

那一夜，让我永世难忘。那晚我忽然明白了，在我们正在长大的同时，父亲也在慢慢老去。当我们在享受着衣食无忧的生活时，那个在远方打工的父亲正在为我们家里默默的付出。

爸爸，今天我要真诚地对你说声谢谢，感谢你为女儿所做的一切。

初三将至，我知道这个暑假至关重要，可你也不至于这样吧。你做出了一个决定，把我一个人送到那个陌生的城市补习数学。说实话，当时我是愤怒的，一个父亲，怎么忍心让他的儿子去外地受三个星期的苦呢？可我还是默默接受了现实。

日子一天天过去，那天，我一个人坐在窗口发呆，在这所廉价旅馆住了一周了。我望望周围，房间狭小而又压抑。这里的数学老师很严，我被沉重的习题压得喘不过气，我望着窗外陌生的街景。听着老旧空调的轰鸣声。躺在又小又硬的床上，良久，才入睡。

午夜，我被一阵疼痛惊醒，我喘气急促，心跳加速，浑身上下火辣辣的发烫，胸口也压抑的难受，头疼欲裂，有时，高烧就是那么突然。我心中万念俱灰，一个十五岁的孩子，在一个陌生的城市，夜里发了高烧，无人知晓，那感觉是多么无助，我无力的躺在床上，急促的喘气。你为什么如此的狠心？我知道把我送到这是为我好，可你不知道，我除了每天要面对老师的训斥，繁重的习题，而且要在这不足10平米的房间里一个人忍受着孤独。而此时，我只能一个人在深夜里，忍受着病痛的折磨…………我当时想打电话给你，可是很快打消了这个念头，现在凌晨一点了，你应该也睡了。妈妈要说知道我病了，肯定会彻夜难眠。我紧闭双眼，感受着高烧的身体的一阵阵呻吟。不知不觉中，我浑然入睡，这样，就感受不到痛苦了

清晨，一缕阳光洒在床头，昨夜的高烧退尽，也许是我抵抗力比较好的缘故吧，谢天谢地，我又活过来了，一切都那么的明朗。

爸，昨夜的病痛让我明白了男人有时候是要一个人默默承担并忍受痛苦的，我夜里放弃打电话给你时我突然懂得了要为他人考虑，这场病，让我成长了。这一个月，我也学会了独立，感谢你，放开我的手，让我一个人攀登生活的高峰！

亲爱的爸爸、妈妈：

你们好!

从初一到现在，我真的是长大了许多，你们总是和我讲，该做什么不该做什么，我厌倦了，因为我已经有了明辨是非的能力。

我感谢你们教给了我很多道理，你们总是站在我的身旁，默默地悄无声息的注视着自己的女儿。你们说过：一步错，步步错。我承认我没有让你们太放心，从小我就很淘气，现在也是如此，因为我不乖，自有了记忆后，我便一直生活在千万遍的叮咛中，我明白，自己很不孝，让你们费心了。

一个人在外，真的很累。首先是交朋友，我不明白人生为什么会有这么多的不如意，我的朋友总是像我身边的匆匆的过客，走了一拨又一拨。每当此刻，您总是以朋友的身份出现，安慰我，鼓励我。我承认，如果没有您，我的人生早已多次出错。

您从不让我为成绩烦恼，因为您怕过多的压力反而会把我逼向崩溃。其实我心里很清楚，您是在意的，只是不想给我太大的压力。您说过，有苦就说，有泪就流。我一直认为我不坚强，但是我一直在努力成为一个坚强的人，最起码让自己不再为一些小事流泪。

您对我的生活关心至极，我却从不把这一切放在眼里，直到我走进初中，一切事务由自己打理后，我才明白这有多么不易。第一次自己整理内务，却被批评后，还流下了现在想来很可笑的眼泪。

千言万语，只有一句话能表达我的心意：我爱你们!

最后，送上我的祝福：身体健康，万事如意!

此致

敬礼

亲爱的爸爸：

你好!

时光流逝，转眼已渡过了九个春秋;静思回味，九年也不过一瞬间，却又那么漫长。我从一棵小苗已经一天天长大成一棵茁壮的小树，而细小的皱纹在不知不觉中悄悄爬上爸爸的脸庞。亲爱的爸爸，女儿已经是三年级的学生，正在一点一点学会独立思考，我经常听大人们唠叨，独生子女大多数都娇生惯养，我还从报纸上看到，有些大哥哥大姐姐考上了大学，家长还在学校旁租房子，为他们的生活起居操劳。我想：这些孩子将来走出社会能自强自立吗?……

爸爸，是你呵护我走过风风雨雨，是你把我慢慢养大。世界上有种爱绝对经得起沧桑的考验，经得起世间万变――那就是父爱!每当晚饭后，我都熟练操控工夫茶，为你奉上两杯浓浓醇香的工夫茶，以解你一天工作的疲劳。

亲爱的爸爸，送上一束最美的鲜花，千言万语汇成一句话：“爸爸，你辛苦了!但女儿已经长大!”

祝爸爸

永远幸福安康!

打开记忆的小窗，慢慢地享受着父爱带给我的幸福，细细回味着父爱带给我的甘甜。

在我的印象里，父亲的话最多，父亲的外表最朴素，父亲的脸永远不会“发严”。

无论是暖意的春天，激情的夏天，金色的秋天，还是寒风凛冽的冬天，爸爸的唠叨总会给我的四季增添点光彩。当我带着一张红脸回来时，还不等妈妈批评，便先听到爸爸说：“让你多穿点你不听，看你感冒了怎么办，天天就穿那么点儿……”唉，又是我实在忍不住了，便溜到别的屋子里了。那是的我只以为父亲的唠叨只是我的一份烦恼，却不知那简单的话语里包含着多么深沉的爱。

小时候，我总会把头发弄得奇形怪状的，然后蹦蹦跳跳的跑到爸爸妈妈面前，以显示我发型的“酷”。妈妈总是会笑笑，然后不再说什么了，而爸爸则不同，他总会告诉我说：“你这样打扮不好看，应该朴素一点，人的美不在于外表，而是心灵……”所以，我又不得不去再把我的酷头型换成只扎着一个小辫。是父亲常常教诲我做人的真谛，是父亲告诉我知识的重要性，是父亲培养我的业余爱好。父亲也总是以朴素的外表去面对他人，面对我，所以我学会了父亲的平凡。

每次当我拿着他并不满意的分数回家时，那原本笑得灿烂如花的脸上，皱纹一下子凝固了，一点点，那两个眉毛便往中间挤。看完之后，除了一声音拉得很长唉字，就什么也不说了，便给我讲题。可他越什么也不说，我的心里越难受，还不如骂我一顿。每次，都是他陪着我学习，教我怎样练字，可他写字的技术我一直都没学来。也许我永远学不来了。

他那手上的茧，弯了的腰，还有白了的头发，都代表着他对我的爱。我知道，他付出的，我永远回报不完，因为，我的一生，他牵挂着。

父爱如清泉，洗濯我心中的阴霾；父爱如一本书，我用一生的时间都读不完；父爱如大海汪洋，我永远游不出他那爱的世界。

享受父爱的甘甜，幸福一生……

白云在蓝天上飘浮，描绘出一幅幅美丽的图画，那是白云对哺育它的蓝天的感恩;小鱼在大海中游动，嘴里不时地吐着泡泡，为大海增添着生机和活力，那是小鱼对哺育它的大海的感恩;落叶在空中飞舞，那是大树对滋养它的大地的感恩;高粱笑红了脸，酿造了一支支心灵的酒歌，那是高粱对农民伯伯为之付出辛勤汗水的感恩。它们都知道如此感恩,何况是我们呢?

从爸爸妈妈把我一生下来,经历了10个年头,如今我已是四年级的学生了。他们为我付出了多少心血与汗水!皱纹悄悄地爬上了他们的额头,两鬓不经意间有了白发。而我却浑然不觉,在理所当然地沐浴着他们的恩情。

记得那是冬天的一个晚上,妈妈正在接一个电话,而我看笔头粗了,便找了一把锋利的小刀,削了起来。谁知一不小心削到了我的手指头。血汩汩地流了出来,我慌了,赶紧用卫生纸去吸,血立刻浸透了纸巾。我不由地放声大哭,妈妈放下电话,一下冲过来,当她看到我流血的手指头时,真是被吓坏了。我的哭声就像一把把尖锐的钢刀一样刺在妈妈的心上,她毅然地背起我走进夜幕。在去医院的路上,天空中下着倾盆大雨,凛冽的寒风像刀一样刮在妈妈的脸上,可她全然不顾,心疼我的泪水和着雨水直往下滴,就这样深一脚,浅一脚地终于将我送进医院。等医生处理好我的伤口,夜已经很深了,我们才回家。这件事给我心灵的震撼很大,到现在想起来,我还记忆犹新。

爸爸、妈妈对我的爱就像春天里的小雨,滋润着我的心田;就像夏日里的一阵凉风、吹遍了我的每一寸肌肤;就像秋天的一轮明月,照亮了我的心房;就像冬日里的阳光,温暖着我的心灵……他们给我的爱是博大的,是无私的,我要尽我所能给他们留下最难忘的美好时光,让他们不再为我操心,烦恼。在此,我衷心地对爸爸、妈妈说:我爱你们!

儿子：

写这封信的时候，刚收到你已到迪拜的消息。此时的京城，风清气爽，月朗星稀。看着天上的一轮圆月，“当时明月在，游子何时归”。不禁想给你写些东西。

前一阵子，我们聊到过大陆游客在香港因小儿当街便溺而与港人发生争执而引发的话题。不知你对此是否有些新的看法了。这一话题后来演变为了陆港两地的地域冲突，很是令人心痛。今天，我还是想就其本原展开关于道德的话题。

道德是人类所独有的。而且是由于人的社会性而产生的。可以想象，天地之间，仅剩一人存在时，道德已不复存在，包括人与自然之间的道德也不会存在了。

道德由其社会性的属性，可以认为是人与人之间的一种契约。这种契约又分为两种，一种是强制性的，称为法律;另一种非强制性的，即为道德。道德，即为非强制性，因此应该是自律的。所以，强迫别人遵守道德者，我们贬称其为“卫道士”。

那么，对小儿当街便溺拍照的港人是否可称为“卫道士”呢?显然，答案是否定的。这就需要我们将概念再做细分。从道德与法律二者各取一部分，我们将其命名为“公德”。公德包含法律中强制性较差的部分，以及道德中对他人利益构成侵害的部分。成人当街便溺，在很多城市已构成违法，在新加坡会遭鞭刑;儿童当街便溺，因其非独立民事主体，所以其监护人付道德的责任。因为，此种行为已经破坏了公共环境，侵犯了公众利益。

这样，我们有了三个概念，法律、公德、私德。法律，无论是习惯法还是成文法，都存在一个法庭做出判决，不是此文谈论的内容。

先谈公德，公德中从法律中分出的那部分，与法律之间并没有清晰的界限。比如，同样的成人当街便溺，在有些城市由法律约束，在大部分城市还是由道德来负责。这种分别，我觉得是由执法的成本来决定的。如果一种行为，明显侵犯了他人利益，但侵害较轻，执法成本过大，往往就成为公德的范畴。我们常常讲的道德约束应该都属于公德的范围，比如当街便溺、随地吐痰、公共场所大声喧哗、插队、候车/机楼长椅横卧、公共交通工具上脱鞋、驾车不避让行人、乱鸣笛等等等等。这些，都是常见的属于公德约束的行为。公德中还有一部分是从道德中分出的。比如，放任被监护者当街便溺、迟到、脏话、歧视性言论、不尊重师长等等。这些行为，显然对他人利益构成了侵害，但程度微乎其微，属于大多数人可以容忍的范畴。公德，因其侵犯他人利益的属性，所以制止不讲公德的行为，不仅不是“卫道士”，而且本身就是一种讲公德的行为。从前面列举可以看出，提倡公德，制止不讲公德者，是目前的中国社会应该大力推行的。但是，我们应该时刻对“卫道士”保持警惕，防止其侵入私德领域。

公德与私德的界限从道理上讲是非常清晰的，那就是是否侵犯了他人的利益。但是，实际判断起来则不是那么简单。比如，同样说脏话的行为，有些只是口头语，有些是为了发泄情绪。再比如，酒桌上的黄色笑话，哪些是不尊重女性，哪些只是为了活跃气氛?这些，判断起来都很难，那么，怎么办呢?答案很简单，在“公”与“私”之间，如果不能明确判断，那么就保护“私”。换句话说，就是私德的领域是刚性的，一定要坚守。私德，属于自我约束的范畴，绝不允许也不应该受外部约束。你可能注意到了前文列举公德的行为时，我用了“不尊重师长”，而没有用“敬孝”这个词。因为，后者是涵盖公德、私德的，我们不能强迫一个人遵守私德。五四时代，多少热血青年走出封建家庭就是为了反抗这种对私德的约束。

国人的道德观，传统上不分公德、私德。造成目前这种既存在普遍的不讲公德、又普遍的强制讲私德的现象。不讲公德的现象前文已列举多多。强制讲私德的现象其实更普遍，传统的道德观“忠孝仁义”，还深深影响着中国社会。这四个字本身并没有错，但是它们都包含私德的范畴，应该自我约束，不能强制。举一个“仁”的例子，仁者爱人，就是有爱心。自己有爱心无疑是美德，但不能不让别人吃狗肉。

私德是属于私人的;公德是属于群体的，从两个个人、家庭、社区、企业直到城市、国家，另一个维度还包括团体、党派等。有没有一个囊括全世界，放之四海而皆准的公德，我还没找到。公德在某些情况下是会对私德造成侵犯的，而这种侵犯又是合乎道德的。比如，目前党内正在大力推行的自我批评。党内公德(党纪)要求党员必须当众对自己的私德进行批评。网上大家对这种现象多持嘲讽态度，但在美剧《纸牌屋》的戒酒俱乐部的情节中，我们不也看到了类似的情景吗。所以，加入一个群体，即意味着必须遵守这个群体的契约---群体内公德，即使让度部分私德。

啰里啰唆又讲了这么多。但是逻辑上还是很清楚的，观点纯属个人，不一定对。供你参考吧。你就要在多哈生活学习一段时间了。顺便提个醒，所在地的风俗习惯也属于公德的范畴，既然到了这个城市，就要尊重这个城市/地区的公德啊。

祝你在多哈生活学习顺利!

我写，倾心地写着：父亲是月光下的那只贝壳，母亲是最美的月亮，女儿是愁愁的海沙。

月洒海滩的一天，那只贝壳慢慢地爬到海边，他忧伤的看着天上的星星，告诉星星：很想时间可以停留十年，想再用十年，卿卿地陪着月亮和海沙。他害怕生命的终结，害怕月亮从此的孤苦伶仃。但贝壳载不动岁月的年轮 ，注定与生命擦肩而过。

那天，贝壳没有了坚强，没有了活下去的勇气，那时的他知道自己马上要回到大海的怀抱。他一声不响，闷闷地躺在海沙上，任凭沉沉的海风吹打。海沙痛苦地把贝壳围在中央，努力地祈求命运之神，但是，无论怎么虔诚，无论怎么呼喊，都无法换回贝壳的生命。

夜悄悄

微风奕奕

海潮依依

贝壳呆在凉凉的海滩上

感受远行的孤独

知道自己要永远地离开

这片属于他的海滩

月亮哭了

星星的心也碎了

漫天飘着

美丽的星星雨

月光下的那只贝壳

慢慢地爬回了大海

从此

愁愁的海沙

用千年守望贝壳的轮回

凄凄的月亮

用光的倩影伴贝壳的魂

远远望去菜园子里的那一道熟悉的身影，那、就是我的父亲。望着面容憔悴的父亲，心里五味杂陈。我的父亲有着中等身高和偏瘦的身材，一张五官端正的脸颊上布满了皱纹，黝黑的皮肤和朴素的穿着显得更加苍老。

小时候妈妈的离家出走让爸爸又当爹又当妈来照顾我们姐妹，我知道都是为了一家人生计，为了让我和妹妹能过上更好的生活，记事以来他每天都是忙碌的。夏天的早晨还算是凉快，太阳刚刚爬出来时，爸就开始了一天忙碌，洗漱完就扛着锄头下地了。

于是我和妹妹留在了家里做早饭，大概十点左右爸爸回来了，一家人吃完早饭后，爸爸又开始忙起了家务，我和妹妹也一块帮忙打扫卫生，还帮着一块洗衣服。时间过得真快，不一会就到中午了，因为早饭吃得晚，所以现在还不饿，这会爸爸可以睡会午觉，早上起得太早的原因，躺床上一会就听见呼噜声。

大概三、四点的时候一家人围着桌子吃着香喷喷的午饭。五点左右外面也没有终于那么热了，爸爸扛着锄头又下地了，晚上比较凉快，所以晚上回来的很晚，爸爸总是说：“你们先吃饭吧，吃完困了就先睡，我趁着天凉快好干活，晚些再回去吃饭”每天的午饭我和妹妹觉得吃起来是格外的香。

一年四季父亲总是在不停的忙碌着，日复一日年复一年，挺拔的身躯已变得弯曲，帅气的脸颊已变得憔悴，弯弯皱纹不知什么时候也跟着悄悄的映在了脸上，它们都代表着爸爸那些年的岁月。这就是我那伟大的父亲!!!

可敬又可爱的父亲大人：

您好！

这是第一次跟您用如此正是的方式进行交谈，想象还有一点小激动。称呼“您”有点别扭，就称呼为“你“好了吧。

自从有记忆开始，眼前这个老实憨厚的男人便是我至亲的人——父亲。有太多的话想对你说，对你的感谢，对你的不满，对你的期望......

先说说对你的感谢好了。你一直对我重复地说着小时候我与你很亲的日子，还说你印象最深的就是，我小时候晚上总睡不着，其他孩子哄哄唱唱摇篮曲就呼呼大睡了，而我就像个吃了兴奋剂再加上了发条的木偶，一到晚上就精神振奋地大哭大闹。你得意洋洋地说道你对付我有个法宝，那就是一到晚上，就把我放在车子的副驾驶位置上，打开窗户，带我出去瞎转悠，转个十几二十分钟的，我就睡着了。每次听完这个故事，我就笑得停不下来，还吵着嚷着要你再讲一遍，记得你不厌其烦地对我讲一遍又一遍，脸上还洋溢着喜悦的笑容。现在想想还真鼻子有些发酸，那段时光你该是怎样地辛苦，感谢你为我所做的我却迟迟还未对你说谢谢的一切。

作为女儿的我当然也不会放弃这个可以委婉地对你进行”批判“的机会。别怪我的“一针见血”，我认为你是个十足的“老古董”，这也有可能是你喜欢收藏的原因吧，可是身为二十一世纪的新人类——你女儿，并不是很喜欢你这种陈旧的观念，在此我也不向你一一举例了，相信你也有所领悟，还有一点，你可谓是我人生中所有扫兴时刻的领导者，你经常会许下一些承诺，但又不去实现，这点我也很不喜欢，相比而言，妈妈在这方面比你做的好多了，但父亲大人您还是有许多优点的，兢兢业业，对我很有耐心，只要我希望喜欢的基本上都会答应我......

至于对你期望呢，就是希望你改正不足，在我心目中再创佳绩。

都说女儿是父亲上辈子的情人，但好像这句话在你与我之间并没怎么体现，但我知道你和我都属于不善于言辞又不善于表达自己爱意的人，但这又有什么关系呢。你出差的时候虽然我不会打电话问候，你生气的时候虽然我不会撒娇，你难过的时候，我也很少安慰。但我的世界有你，你的世界有我，这就够了。

我人生中最大的光芒不是自己或他人给予的光环，是亲情的光芒。

愿我们一家人永不分开。

爱你的女儿

恐惧时，父爱是一块踏脚的石头；黑暗时，父爱是一盏指路的明灯；枯竭时，父爱一湾生命的泉水；努力时父爱是精神的支柱；成功时，父爱又是警钟。在成长的路上父爱温暖了我幸福的童年。

当疾病来临时，父爱就是一粒药。在一个风雨交加的晚上，外面刮起了大风，呼呼北风像在问人喊，雨也随着风在舞蹈，电闪雷鸣，整个天像用黑布罩住了一样，在这个夜晚，我很难受，先是打了个喷嚏，接着又有些头晕，爸爸知道我感冒了放下手里的活立即走出家门，飞奔在去往诊所的路上，爸爸给我买药回来时，只见爸爸身上完全被雨水给淋透了，可爸爸没有回屋去换衣服而是立刻去厨房给我烧水。水烧开了，正当爸爸给我倒水的时候一不小心被凳拌了，热水洒在爸爸的身上，可爸爸没说“疼”而是站起来又去给我倒了一杯热水，爸爸把药送到我的面前来说“女儿，吃药了，一会病就好了”望着爸爸那淋透的衣服和疲惫的身体，我的眼晴湿润了，一股暖流涌上心头是爸爸的及时帮助下，让我战胜病魔。父爱就是生病时的一粒药，为我仴健康保驾护航。

生话如诗，诗意有情艰尽；生活如茶，茶香荼满口情悠悠；生活如歌，歌到深处情难留；生活如酒，酒将醉时笑语盈。在成长的路上，处处都有父爱的身影，是父爱让我健康成长，让我的童年充满快乐让我的人生也更加幸福！爸爸，我永远爱你！

在很多人眼里，父亲都是很有尊严和威望的；可在我眼里，父亲却是个大骗子。

父亲平时很少讲话，很少关心我，面对我的各种要求，他有时总是做不到。因此，久而久之，父亲在我心中的形象就逐渐变成了一个大骗子。

父亲曾答应陪我过十八个生日，可后来我的几场生日，都很少见到父亲的身影。有时候，面对我的各种问题，他也总是用“小孩子不懂”来结束话题。

上小学的时候，父亲答应我，每个寒暑假都要带我去旅游，他要带我环游世界。可现在呢，我学业繁重，父亲工作也忙，这个承诺，似乎也被他忘记了。

小时候，我总会因为这些而跟他无理取闹，现在我长大了，早已经习惯和理解父亲的骗术了。

有个夜晚，让我再次感受到了父亲的“骗人”本色。我正躺在床上翻来覆去睡不着，这时，门外却传来一些动静，父亲来了。我急忙闭上眼睛装睡，父亲轻轻地走到了我床边，帮我挪了挪被子，把我从床上踢落的布娃娃捡了起来。房间里那么静，我甚至连父亲的呼吸声也听得见。原来我眼中粗心的父亲，竟然也有这么细心体贴的一面。看来父亲平日对我们的不关心也是骗人的。

看看父亲年轻时的照片，现在真是变化了太多……脸上的皱纹清晰可见，他原本那白皙的皮肤，因长期的风吹日晒下也变得黝黑；父亲的手也不再像从前一样又大又温暖，现在变得瘦削、粗糙和冰凉；原本一头乌黑的头发，双鬓不知何时缀上许多白发。想起父亲昔日曾对我说：“爸爸就像是超人一样，永远不会老哦，因为爸爸要永远陪在你们身边。”现在再回想起来，时光却揭露了他的话也是骗人的。

我的父亲就是这样一个大骗子，他的骗术里面写满了爱。

每个父母都会对自己的孩子许下承诺，有些人会义无反顾地区完成，而有些人却无视它，忽略它。

有一天夜里，外面电闪雷鸣，狂风暴雨。爸爸还在外面辛勤地工作。我的肚子突然咕咕直叫，饿得不得了，接着开始发痛。我向爸爸打了个电话求救：“爸爸，我好饿，我要吃面。”“哦，我等一会儿一定给你买碗面回去。”爸爸在电话那头坚定地挂了电话。

时间一分一秒地过去了，我望着窗外，雨滴“噼里啪啦”地打在窗户上，“轰——”闪电劈下来，让人感到隐隐地不安。我真希望爸爸快点回来……

“噔噔噔”是爸爸回来了。我和妈妈早已经等得昏昏欲睡。只见爸爸提着一碗热腾腾的面走进房间，发尖上的雨水缓缓地滴下。我吃着面谈，一股暖流涌上心头，这面长长的真好吃。爸爸实现承诺，让我感到无比温暖。

如果把母爱比做是一枝盛开的百合，在每个角落中散发着它迷人的芳香，那么父爱就是一株茉莉，它在某个角落中默默地吐着它那清新的芬芳。父爱在生活中很难察觉到，但如果你留心观察，就会发现，父爱无时不刻地萦绕在我们身边。

父亲节在1910年诞生于美国。是由一名来自华盛顿叫布鲁斯·多德的夫人提出的，是为了感谢他父亲多年来的养育之恩，她呼吁建立父亲节，让人们去感谢自己的父亲，并建议用自己父亲的生日，6月5日作为父亲节的日子。但因为仓促，将父亲节定在了19日，即1909年6月的第三个星期日。之后，其他国家陆陆续续的沿用了这个日子。

父亲是伟大的，无私的。

听妈妈说，我小的`时候，爸爸为了让我们的生活条件更好一些，不得不南下打工。同时为了让我在成长过程中无时无刻都能感受到父母的爱，毅然把我一起带了过来。那时我还小，妈妈为了我，没有去上班，也就是说，当时家里都是靠爸爸那微薄的工资撑着，不管上班多辛苦，回家后他都要陪我玩一会。

渐渐地我长大了，当我因在学习方面遇到困难想要放弃时，是他在身边鼓励我，教导我使我重新站了起来。

当我第一次在父亲节，将我自己做的贺卡递给爸爸时，他露出了欣慰的笑。

母亲细腻、无微不至，使人感到温暖；而父亲却很少表达出自己的爱，但父亲所付出的不亚于任何一位母亲。正因如此，人们在感谢母亲带我们来到世界上时，也不忘感谢父亲教给我们无尽的知识和做人的道理。

一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香，但它永远会让你感到清新，感到幽雅，父爱就是这样，犹如茉莉一样静静地开放。无论你在何方，父亲那慈爱的眼睛定会伴随你一生。让我们在父亲节时，给父亲一个美好的祝福罢！

爸爸的背，宽宽的，是我儿时的乐园。 Dads back, wide, is my childhood paradise.

依稀记得，小时候，最熟悉的就是爸爸的背。每天，我总是吵着闹着要骑马，嘴里还含糊不清地喊着：“爸，爸爸，骑，骑马。”爸爸总是咧开嘴笑一笑，然后抬起手勾勾我的小鼻子：“小乖乖，来吧!”说完，便把身子俯下来，双手撑在床上，我呢，则慢悠悠，呼哧呼哧地爬上爸爸的背，然后嘴里咯咯地笑着：“小马，快，快跑……”爸爸就像一只温驯的小马在床上爬来爬去，时不时用手扶扶我，问声：“没事吧?”时刻都在担心我摔着或碰着，那时的我，就是世界上最幸福的小孩了!

转眼间，我步入了小学，小学生的我觉得爸爸的背，暖暖的，一种依靠。

小学时，最喜欢坐在爸爸的自行车后座上，把身子靠在爸爸的背，很温暖，很舒服，每次他上街，我都会蹦着跳着要跟着去，然后呼哧呼哧地爬上自行车后座，寻找爸爸的背所给我的那种温暖的感觉，就像一只小鸟偎依着大树，给我与生俱来的安全感。那时，爸爸的背，就像一堵墙，密不透风，为我挡住风雨。

后来，我进入了初中，中学生的我，宛然发现爸爸的背，是那么的直，不曾弯过。

那天，爸爸把我拦下，他一脸严肃，眉毛直直的，他说：“婷婷，把背直起来，不要驼着背。”我有些不以为然：“那怎么了以后不这样就是了。”爸爸的脸在急剧地变化，眉毛快竖起来：“习惯成自然，养成了就很难改掉，你连背都直不起来，以后还怎么在别人面前抬得起头?我们人穷，但志不能穷，你说呢?”他说得头头是道，让我没任何反驳的机会，从那以后，一看见爸爸的背，我就会自觉地挺起胸膛。

爸爸的背，女儿的山。爸爸的背，给了我欢乐、温暖和依靠，还给了我自信和尊严，让我明白了很多，懂得了很多。

爸爸的背，是我心中最巍峨的山!

亲爱的爸爸：

每年的父亲节，又唤起我对爸爸的特别思念，每当这个时候，遥望遥远的天国，总让我轻轻地想您，此刻，天国的您也渐渐地在记忆的世界的清晰起来。爸爸，您在天国过得还好吗?

天上人间，女儿无法得知您现在的状况，只有在梦中才能见到您生前的模样，醒来之后却是空空如也。每当此时，总有一种莫名的悲伤涌上我的心头。今晚孤灯照影，思绪很快回到了过去时光，爸爸，您经历那些年代，我们家虽然贫困，但您的六个儿女都很快乐。特别感激的是，在您和妈妈的粗粮细作的精心安排下，我们都很健康的长大成人。

爸爸，从表面上看您似乎没有为这个家和您的儿女考虑过，但是我们知道，您心里始终装着我们。您的为人品德高尚，待人忠厚，深得乡里乡亲的敬佩。

亲爱的爸爸，您走得是那样的匆忙，短短不到一个月的时间，父女间便是阴阳相隔，您走得那样匆匆，甚至没留下一句遗言，您的离去是那样的突然，给儿女们造成了太多的不舍与遗憾.........女儿是多么希望能在您的病床前多尽一份孝道，女儿今天才真正体会到“子欲养，而亲不在”的真正含义。女儿后悔没能多给你一份关心。如果能早一点发现您的病情，也许就不会是现在这个样子了。

爸爸，女儿永远也忘不了您病危之时，那充满牵挂和眷恋的眼神，女儿知道，您虽然和妈妈在吵吵闹闹中度过大半生，但是心头最牵挂的还是我们的妈妈，一个和您相伴一生的女人。

爸爸，在我们兄妹五个言谈之中，您似乎从没有离开我们，您不但在我们的心里简直就在我们的身边。爸爸，我为什么会说是五个兄妹吗?爸爸，姐姐前年走了，想必您已经知道了，我姐姐走得太早了，她一生太苦了，老天真的太不公平了，我每每想起都特别的想哭，她这么年青，还有两个儿子没有成家，她也就这么放心的走，她一生好强。可是到头来哎........

爸爸，天堂一定是四季如春吧?那里鲜花永远盛开的吧?您的儿女们现在日子一天比一天过得好，现在您又增添了一个孙女(就是小哥生了一个女儿)增添一个外孙(我又生一个儿子)您还增添了曾孙女和曾孙子。大哥家大儿子一个女儿和一个儿子;二儿了二个女儿。二哥哥家大儿子一个女儿;二儿子一个儿子。我们家庭是一个浩浩荡荡的大部队。告诉您这些，您一定非常高兴吧!请为这些可爱的子孙们祈福吧!爸爸，您欣慰吗?高兴吗?在这样的夜晚，您一定收到这一份思念，不是吗?

再过几天父亲节了，在这我祝愿天下所有的父亲健康长寿，幸福安康。

亲爱的儿子：

3月27日是你十七岁的生日，我想了许多。

儿子你知道吗，你一直是妈妈心目中的男子汉，是爸爸妈妈的骄傲，爸爸一直认为你将来一定会非常了不起，从你出生就给我们全家带来无比的欢乐和安慰，是全家的开心果!

小时候生病打针，你从来不哭，打完针你还要谢谢护士阿姨。

上幼儿园时，每逢六一表演节目，你从来不怯场，总是大大方方、开开心心。

上小学期间，你一直在学二胡，很多小孩学一两年就半途而废，而你坚持了六年，老师对你的评价是你有很其强的音乐表现能力。

那个时候你真的很快乐，那时候妈妈送你到学校，看你和一群小学生一起走进学校：抬头挺胸、大步流星、开朗自信!妈妈总是目送你的背影直到看不见。那时候老师称你是阳光男孩。

你有许多优点：

你有一颗善良纯真的心，同时又有自己独特的思想和个性，对一些事物的看法不会人云亦云。这点尤其反应在你对写作文的态度上和你写的文章中。

你爱读书，阅读的范围也很广，所以你的文章很特别，尤其是文中的语句极为生动，令妈妈都自叹不如!

以前你曾自卑地认为你没有学习数学的能力，而现在老师认为你的数学进步极大，你自己也对数学这门课信心百倍。

英语你只是暂时掉了下来，分数真的不能代表你的真实水平。

就是玩游戏你花的时间也比别人少，还比别人玩得好。

因为我们对你有过高的期待，所以希望你在学习、生活和做人等方面做得更好，所以对你有更多更严的要求，希望你学习上优秀，能考上理想的大学，希望你生活上有一定的自理能力和独立能力，能在妈妈不在身边的时候自己照顾自己，希望你有良好的品德、情商，快乐地学习，开心地生活。

现在妈妈不得不承认妈妈太急了，象对待一个成年人一样要求你，忽视了你是一个正处于青春期的男孩，有时候你会莫名其妙地焦虑和烦躁，有时候又把已经17岁的你当作小孩子，事无巨细的不停唠叨。其实我们每一个人的生活中都有各种各样的问题，我们都不是完人，而我却要求你象一个完人。也许这正是我们常常发生冲突的原因。

儿子，在爸爸妈妈心目中，你真的是很优秀，你是独一无二的，只是目前你还没有展现出来，我们对你的未来充满信心，也充满期待。

爱之深才责之切!有时候妈妈对你有些苛求，有时候对你的某些方面不满意，甚至指责、发脾气，有时候没有站在你的角度替你着想，不理解你，对你不够宽容、不够耐心。爸爸由于忙于工作和你交流太少，在这里我们感到很抱歉。

儿子，让我们从现在开始互相都做好自己，我们互相提醒、互相鼓励，在任何情况下爸爸妈妈都会一直爱你、关心你，对你多一些宽容，多一些耐心等你长大，成长成为你想成为的人!

敬爱的父亲：

您好吗？女儿一切安好。

呱呱坠地的时候，我是个女孩。听说那一刻，父亲一点都不感到失望。一直以来，我都是备受宠爱的，我不解，父亲难道不会更喜欢男孩吗？我揪着父亲不放，非要得到一个答案。父亲抱着我，用温柔的嗓音缓缓说：“你刚出生的时候还那么小，我抱着你睡觉，你的小脚丫子就那么踢呀踢。可有力气了，踢得我肚子都疼，我就想疼你了。”

父亲边说边笑，我也笑了。心里觉得，真好。

一切都很好，我就在世界都很好的感知中慢慢长大，听爸爸述说他小时候的回忆。看爸爸一步步的前进。然后成为我最崇敬的人。

一直想为父亲写点东西，却迟迟没有动笔。一是因为父亲的厚重，一时间无法说起。再有父亲一直对我精心呵护，似乎对父爱已习以为常了。它不像母爱那样轰轰烈烈，处处有惊喜。而是一种恬淡的细水长流。后来想想全天下的父爱应该都是一样的，心里便轻松了许多。

小时候父亲的后背，永远是我最幸福的港湾。趴在父亲的后背上，别提有多舒服。我总爱牵着父亲的手走路，抬头望着父亲，总觉得父亲是那样的高大伟岸。可是近几年，忽然发现父亲苍老了许多，白发冒出来了，腰背佝偻还经常感到不适。我才开始想到这么多年父亲是如何的不容易，如何用他那看上去并不结实的肩膀撑起这个家。虽然我是独生子女，但一直被父亲“富养”着，只要是我喜欢的我想要的，父亲都竭尽全力的给我。父亲用血汗钱让我学会了孔孟之道，我却因为一些小事与父亲争得面红耳赤。这个男人从不说爱我，却给了我全部。

以前不懂事的我，看到别的女孩紫萱，沛菡，昭雪诸类的名字，就会像父亲抱怨我的名字怎么这么俗啊。我还是不是你女儿，起名字都这么随便！你心平气和的告诉我，因为我是家里最小的孩子所以叫苗苗。并且我名字的每个笔画不是横就是竖，是您希望我做一个堂堂正正，不走弯路的人。我恍然大悟原来父亲的文化都放在给我起名字上了。

其实我挺后悔的，您看我以前总跟你和我妈顶嘴，总是跟您较劲，其实我只是想证明给您看，我也能有我自己的人生。我不想做那个被你们安排好未来只需要我去走的棋子了。我想在您跟前赢一次，让您承认我一次。因为从小到大。我都没得到你们的一句认可，为什么别的孩子都有父母夸着，我就没有。我想让您知道你们的孩子不会给您丢人的。

诗人总说女儿是妈妈的小棉袄，爸爸的小情人，而我却觉得女儿是一颗星星。从她出生的那一刻起，父母的天空就被点亮了。他们风里雨里守望着这颗星星，许着心愿，念着期盼。然而有一天，星星却被风刮走了……

时间都去哪儿了，转瞬我已长大。每次过年家人团聚在一起总有长辈说我握筷子远，问我以后要嫁到哪里去啊，我打趣道要去大城市。我得意地看向您，父亲竟一脸诧异，什么都没说继续埋头吃饭。我以为您没想到小小的我竟有如此雄心壮志才诧异。现在想想您是害怕我嫁得太远了吗？或许天下的父亲心胸都很小，自己心爱的闺女儿嫁走了，以后难以相见，满腹委屈，自己却只能假装挂着笑容一步一步送着，祝福着。人走茶凉，心里怎么会舒服呢？

一直以为家长阻止远嫁是为了防老，却忘了父母的爱有多宽厚。父亲，你放心，我一定不做断了线的风筝。父母尚在，你却在炫耀诗与远方。父母在人生尚有去处，父母去人生只剩归途……

这个城市每天都在改变，我们的成长速度永远赶不上城市发展的脚步，赶不上时代进展的脉搏。有时候总想着往前跑，总想着不被社会淘汰，总想着去迎合别人。却从没静下心来想想自己到底想要什么，要成为什么样的人。知道你的话：“读书不是非做不可的是，而是想要去做更多的事。爸爸妈妈给不了你更多了，你只有一条出路就是读书。”点醒了我。我不敢说自己活得明白，只能说有您给我做标杆，我不会再走弯路了。您守着的理儿，不能在我这儿葬送了。母亲总说我成熟，可我并不觉得成熟有什么不好。

我想让您知道我不再像以前一样了。父亲，您放心吧，王苗以后不会再让你失望了，她以前不懂事的时候都过去了，您也别跟她置气了。就这样儿吧，不多说了，大家都好好的，我好好的，你也好好的。

提前祝您父亲节快乐！

女儿：王苗

2017。6。17

“总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易……”每次听到这首《父亲》，我就会想起父亲这些年对我无微不至的爱。

我在潮阳实验小学读书，这是一所寄宿小学。那一天洗澡的时候，一不小心我摔了一跤，摔得非常严重。听到这个消息后，父亲立马撤掉手上的工作，开车来接我。他到医务室来接我的时候，因为跑得太急而显得气喘吁吁，晶莹的汗珠布满了他整个脸颊，也渗透了那单薄的上衣。

上车以后，他不断问我：“儿子，你是怎么摔伤的？你怎么样了？脚哪里痛？”急促的语调中无不充满着关怀之心。

那时已经是深夜十二点了，可他为了让我好得快一点，带着我连夜跑到医院去拍片，拍完片后，又立马带着我去看骨科医生。但是骨科医生都早早睡了，我爸跑了好几个诊所才找到了医生。到家后，已经是凌晨一点了。他分明十分疲惫，眼睛带有些许血丝，浓浓的黑眼圈挂在眼下，平时的精神劲儿早已无影无踪了。尽管是这样，他也要帮我洗完澡再睡觉。爸爸疲倦地躺在床上，下一秒就睡着了，这时我才发现，那平时强壮的身躯此刻看起来却如此单薄。

父爱如山！父亲永远是我最坚实的后盾。我的心田在那一刻被一股暖流给填满了，那一股暖流的名字叫——父爱！

王启明

我读《父亲的病》以后，我的内心如同被针扎了一般痛苦，鲁迅竟然也有糟遇过这样的事，要知道他可是著名的文学家。

这件事是名医陈莲河开始，人们一直以来都觉得陈莲河先生都十分的厉害，任何病一到他那儿都迎刃而解，但是这件事让人大跌眼镜。鲁迅父亲的病已经不是一天两天的事了，而是好几天，鲁迅家族请了好几个名医都无效。陈莲河先生得知，立马通知鲁迅一家去投原配蟋蟀一对，谁曾想鲁迅问药店、问乡下人、问卖草药的、问老年人、问读书人、问木匠都仅仅是摇摇头。在这时鲁迅近乎已经崩溃了。陈莲河先生伸出了援助之手拿出了一种丹，两元一盒，但是表面上十分便宜，但是一用就要200元，接着鲁迅父亲的病并没有好转，陈莲河先生又来了一句：“这也许是前世的事。”即使听起来十分有道理，但是要不是找原配的蟋蟀碍了事，也许鲁迅父亲的病情也许会好转，买了他那什么丹花了200元没一点儿用，还把事情推到前世去。虽然被称为名家，但是陈莲河先生看眼胜过生命和见钱眼开的心理令他永远承不了大气候。当鲁迅父亲病入膏肓了，鲁迅却在一边沉寂，衍夫人叫他大喊父亲，鲁迅终究还是喊了。

但是这因为这一喊令他的父亲不能安息。在之后的时间里，鲁迅渐渐认识到了自己的错误。

这不仅仅是陈莲河先生的错，而是那些吹捧陈莲河的人的错，简单的来说如同那些没有吹捧陈莲河，事情也就不可能发生成这样，陈莲河先生误诊、误命、误导等错误直接导致了鲁迅父亲的生命。