我毕竟走过优秀作文（汇总20篇）

已经13岁了，在这条人生路上，向后望去，自己留下了那么多足迹，也有一些人仍伴随着我，从没消失。

当你看到这，你肯定会认为，一个年仅13岁的孩子怎么会写人生之事？我也不敢说自己的人生，因为我还没把这条人生路走完，但我可以把那过去13年里，出现的人和物一一想起，但这肯定不包括自己无记忆那时。可以说，我的身边总会有那几个人一直默默支持我，尽管不多，但已足使我快乐。我把我所记得的事分为三类，快乐的是大海、难过的是丛林、后悔的是沙漠。

走过大海

每当过春节，周围一切的事物好像都变得有生机了。爸爸、哥哥、姨妈、表妹全从外面回来了，大家齐聚一堂。到了大年三十，大家嗑着瓜子，一起看春节联欢晚会。

大人坐沙发，小孩坐板凳，直到12点，大家都无困意，连那最小的表妹也仍在玩芭比娃娃。到了凌晨，哥哥放鞭炮，激动的我捂着耳朵一直跳，好像这一年中不快乐的事全部丢掉一般。快乐就像在大海边光着脚丫子跑。这时，有家人在。

走过丛林

初三意味着毕业，毕业意味着分别。这三年里与同学们的感情一直都是有增无减。在自己高兴这同学之间亲密的感情时，也带来了分别。自己无法理解时间为何过得如此之快。这分别的难过好像在丛林中被灌木羁绊，找不到出口时的无助。那时有朋友在。

走过沙漠

小时候，因为自己的任性让我失去了那是最亲的人——姥爷。自己小，不懂事，直到姥爷临终前也因为他不给我买东西而不肯跟他说话。永远不会忘记姥爷临终前，眼里含着泪水。那泪水是遗憾？是失望？还是后悔？可姥爷已经去世8年了，而我一直在自己明白后懊恼。就好像在一望无际的沙漠中找不到一点绿洲。

在以后，我还有很长的路要走。现在回首，那一行行足迹在证明着我走过。也有些大小不一的足迹，那证明了家人与朋友陪我同行。

风吹过，吹过；水流过，流过；云飘过，飘过；时间溜过，溜过。

夏天来了，一层淡淡的云铺在明澈的蓝天上，一阵绵软的风夹杂着淡淡的草香味。

有人说，16岁是一个人的花季，17岁是一个人的雨季。我有点儿惋惜，我还没有闻够花香，就要接受雨的洗礼了。

雨季，它是什么颜色的？不知道。不过，既然它属于17岁的我，我为什么不自己为它上色呢？

雨季，应该很纯净，没有花季的的彩色斑斓。白色，就是白色，很纯净的颜色，淡淡的，让人想到天使的翅膀。直到学了物理才知道，白光可以折射出七色彩虹。于是，在物理学的角度上，开始相信：淡是人生最深的滋味。

年轻的我们渴望波澜壮阔的生活，厌倦繁忙却又平淡无奇的生活。但殊不知，不甘平庸的石头在心湖荡起的一圈圈涟漪，终归是要平静下来的。谁能在白开水中品出甜味，在沙漠中闻到水草的香气，从雪花的洁白读出桃花的火红，谁就真正尝到了生活的滋味。

生活让人感怀的不是震撼天地的口号和壮举，而是在淡淡的流转中散发出来的朴素的芳香。在生活中，母亲轻轻的爱抚，朋友会意的眼神，陌生人怡人的微笑……看似平淡，却又那么真实，让人回味无穷。

回想，自己的青春足迹都是浅浅的，但每一个都值得回忆。

每年的情人节，你都送我一束玫瑰。如今25束玫瑰、千万朵花枝，已在我心中种下了花丛！朝烟夕岚，经年流转，我们携手走过的路上，已姹紫嫣红，芬芳馥郁。

走过花丛玫瑰，细数岁月的经纬……当我接过你第一束玫瑰，那裹挟着芬芳的真诚和深情，沉醉了春风，沉醉了夜色，沉醉了我诗意的灵魂……花香亦破禅，淡享在这片温情里，去做你的新娘……

第二束玫瑰，是你在外地读书时，雾锁云埋，风雨阻隔，你连夜赶回来，一束玫瑰，花香带雨，送到我的枕边，醉了晓梦清寒……从此，我寻着一束束花香，眺过春暖花开，眺过深秋红叶，将别离的辛酸寄予早春二月，将千里缩为咫尺……三载光阴如隙，终见双溪涨绿，和梦君前至。

走过第十个玫瑰花丛，岁月早已筑就了爱情的巢穴。那一天，你携着料峭的春寒，捧着一束玫瑰送到我们办公室，同事间一时传为美谈……课间女儿来到办公室，我告诉她：今天是情人节，我收到一束玫瑰，你猜是谁送的？女不加思索地说：我爸呗！在女儿幼小的心里，你是我今生今世唯一的情人！

家是花丛下坚实的土地。年年岁岁的芬芳，也曾揉碎在寻常烟火里，也曾是朝夕相处、晨昏相对的淡然， 亦或是雨疏风骤的吵闹，任事光流逝，风雨消磨，终不能散去。送我玫瑰，手留余香，携着你温馨的大手走过岁月，你给予我更多的是兄长的呵护，山一般坚定的依靠：为学生辅导功课晚归，摆在桌上的是花样翻新的菜肴；秉烛夜读，送到我面前的是一杯香茗；外出学习，是让我放心孩子的宽慰……。“花气袭人知昼暖”，我在这充满花香的土地上，守护着心灵的青春，幸福地“成长”。虽然造化弄人，在一次又一次的工作转折里，我将每一份无奈和辛劳折射成心灵的风景，面向新的生活纵墨高歌！

今年的情人节恰逢元宵节，清晨醒来，不见你在身旁，电话那边是你激动而兴奋的声音：我来秦皇岛给你和女儿买东西……中午下班，硕大的花篮摆在门口，一朵朵紫红的、蓝色的玫瑰在新绿的枝叶间争奇斗艳，那浓郁的芳香醉在我的心上……

心有玫瑰园，情在云水间。守着这一路芳香，我相信三生石上前世的姻缘，我相信清风明月的追随，我相信春风桃李的不离不弃。执子之手，在这条玫瑰花丛铺展的路上，转眼我们已走过青春年少，走过不惑之年。回望万紫千红的过往，遥望六十束、七十束玫瑰铺就的花路，不管是曲径通幽，还是柳暗花明，这条岁月凝结的花路都会通往奈何桥边，我们将此情不老，再度来生……

记得我初二的那段时间，一直是父母乖宝宝的我，不想再当乖宝宝了，于是我开始打架、抽烟、夜不归宿、纹身。到哪都认为自己是老大。现在回想那段时间，我是那么的可笑。

记得有一次我吃完了饭，向妈妈要钱上网。妈妈快给我钱的时候，爸爸突然就进来了，指着妈妈说：“你看儿子都被你惯成什么样了，以前我们那个好儿子都是惯坏的，不准再给他钱。”我那时听了当场暴走了。“不就是去上一下网吧？多大的事啊，再说，你们赚钱不就是给我花的吗？”爸爸听了十分生气，“我以前的乖儿子都到哪里去了，你看你现在，都像个社会烂儿了，以后放假就呆在屋里，不许出去。”听到爸爸不给钱还不让出去，我和爸爸吵了起来。爸爸在不理智的情况下扇了我一耳光，我更发狂了，和爸爸扭打在地上。可我打不赢，然后我哭着对爸妈说：“你们会后悔的，我去死，死了一了百了。”随即冲出了家门，天天泡在网吧里。

可是后来发生的一件事让我改变了自己，走出了叛逆……

那天晚上八点左右，我在大街上闲逛，就在这时，我碰到了班上的一位女同学，她穿着一身白色丧服，跪在地上抽泣，我不知不觉走到她身旁，问：“你怎么了？”可我这一问，她哭得更伤心了，旁边一位老人应到：“这孩子真可怜，这么小就没了妈啊！”我呆若木鸡的站在那沉思，我认识她妈妈，在我印象中，她妈妈很爱她，任何事都惯着她，我甚至经常看到她妈妈在她后面拿书包，她在前面吃着糖。多么公主病的一个女孩子啊！可从今以后，她要自己干活，自己煮饭，自己洗衣，更重要的是她以后没有妈妈了。我恍然大悟，原来我一直身在福中不知福。我飞奔回家，急忙的推开家门，看到妈妈眼圈是红的，我扑入妈妈的怀抱：“我错了，妈妈，答应我，永远不要离开我好吗？”妈妈说：“傻孩子，你是我的心头肉，我怎么会离开你呢？”我抬头看到了母亲慈祥而欣慰的目光。我感到了幸福。

我一开始总以为父母给我的关爱是应该的，所以不珍惜父母的爱，身在福中不知福。而当我走过叛逆之后，我明白了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的道理。要珍惜现在，关怀父母，否则当你意识该去报答他们时，他们已走远了。

小的时候，总觉得自己是最幸福的。有许多漂亮的裙子，有吃不完的糖果零食，还有你把我宠得无法无天。你啊，总是把我当作宝贝，尽全力给我更好的一切；而我总是喜欢守着你：外出是时拉你的衣角，吃饭时和你坐在一起，睡觉时躺在你身边。我就是你的影子。

你用爱为我建了一座城堡，把我当作公主，为我抵挡一切风雨，你从不打我骂我，总是笑着哄我开心。晚上睡觉前，无论多晚，一定要你为我盖好被子，对我说晚安，我才能安心的睡着，一夜无梦。我对你那深深的依恋自己都从未发觉，直到有一天，你走了。

你不甘平凡，想要去打拼，想要努力给我更好的生活，于是你开始各地奔走，每年见你的日子一只手就可以数过来。突然间，我的世界好像失去了一切。你为我建的城堡，从此没了白天，只有无尽的黑夜和怎么也点不亮的灯。

我觉得，你不爱我了。

最初的那些日子里，我只能没日没夜的哭，不知道眼泪湿了枕巾多少次。夜总是很漫长，而我总是醒着到天亮，我害怕夜的来临，因为夜总是太安静，安静到连呼吸都没了声音，我却不能停止想你。

从那之后，总是不经意的想起和你在一起的点点滴滴。那天在路上，看到一个父亲送女儿上小学，小女孩的头发乱乱的，不知道是她自己扎的还是她的爸爸给她扎的，我突然想起你，上幼儿园的时候，早上你总是要花很长的时间给我梳头发，一边小心地不弄疼我，一边问我这样扎可不可以，会不会太紧了，夏天的天气闷热，你的汗水顺着额头不停的流，可你还是很耐心的一次次给我梳理。

还有一年儿童节，你带我去动物园玩，在看海狮表演的时候突然下起了大雨还夹杂着冰雹，那时场馆还不是封闭的，你抱着我，冰雹砸在你的后背上，我听到你的因为疼痛而发出的微小的声音，你却还是尽量的把我整个人都挡住。我没有被砸到一下，我的心思却完全不在海狮的表演，而在于你，其实我很想问你疼不疼，却不知道为什么那时没有说出口……

黑夜里连灯都没有的城堡，充满了孤独与恐惧。和你一起做过的那些事像一张张旧相片，明明摸不到，却都历历在目。我在黑夜里一直走，想要走出这黑暗，可无助依然像潮水一样把我淹没。我跑着，想要快点摆脱，可尽管我已筋疲力尽，却还是看不到尽头。像努力破茧成蝶的小虫子，我想要努力挣脱，可黑夜将我束缚的太紧，我没办法逃离……

四年一晃而过，你的事业已经有了起色，和你在一起的时间越来越多。像黑夜中你突然的出现温柔地牵我的手带我走，给我突如其来的安心。你就是我所有的安全感。慢慢的，我看到了光亮，感受到阳光的温暖。你的手那样宽大温暖，打破了我所有对于你是否爱我的猜忌。直到前几天，我们一起吃饭的时候，我又看到了期待已久的你的笑容，那笑容像春天里的第一缕阳光，让一直纠缠我的黑夜彻底的粉碎。其实我早该知道，哪怕你爱的城堡里没有一丝温暖和光亮，你的爱也从未减少。

其实我想让你知道，哪怕你打拼了几年依旧如从前一样，你也依然是我的骄傲。爸爸，我从未对你说过“我爱你”，从未深情的拥抱过你，可是我对你的爱，从未背离。

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。古时候，母爱便是一抹温暖的阳光，照亮了游子远行的道路。即使当时的“慈母”“游子”早已不在，但这种爱却跨过历史的长河，传承千年，不但没有丝毫削减，反而愈来愈深。

四岁时，我与你一同去姥姥家，在姥姥家里，我因无聊便拿起靠在姥姥家墙上的木棍“挥舞”着，可是，由于力气太小，那根比我还高出许多的木棍在我的手中东倒西歪了一阵后，最终准确无误地打在了你的头上，我原以为你会打我，会骂我，可你只是对我说这样做很危险，叫我不要再玩了。我听到姥姥抱怨了一句：“孩子都让你惯坏了”。当时的我并不明白姥姥为什么要这样说，可看见你平静的脸色，便只是简单的认为姥姥只是随口说说，却不曾想到过你的痛楚。“母爱从来都是毫无条件的”。是啊，你的忍耐，保护了一个幼小的心灵。

八岁那年，依旧是姥姥家。我闹着要你陪我去买零食，你说：“都这么大了，还让人陪着去。”于是便让我自己去买。处于零食对小孩子的诱惑，我第一次一个人硬着头皮去买东西。出门之前，你一再叮嘱我该走哪条路等等，我满口答应着走了出去，等我走到你说的那条小路时，我便被眼前的景象吸引了：这是城市中所没有的！强烈的好奇心驱使我东走走，西瞧瞧，全然忘了出发的目的。等我最终想起来时，却猛然发现原来的小路早已不见，在几次寻找未果后，我发现我迷路了，便哭起来，恐惧和绝望涌上心头，不知过了多久，隐约听见有人在唤我的名字，那么焦急，那么亲切，却又如此熟悉……是你，我循声过去，哭着扑进你的怀里，那一刻，我感到了前所未有的归属感，有一种叫做母爱的暖流从你的身体里流进我的心里，将我包围……

如今的我，已经是一名中学生了，而你，也早已不复年轻时的容颜，平滑的眼角处多了几条深浅不一的眼纹，头发染了又染却依旧有几丝银发无法遮盖……

今天，母亲节。我述写这一文章，不为其他，只为回味我们一起走过的日子，用我微不足道的力量来稍稍报答一下那伴了我十四年的母爱。

人们常说：“世上无难事，只怕有心人。”无数渴望成功的人士，都经历过失败，只有付出努力，才能到达成功的彼岸。不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香，所以说通往成功的过程是很艰苦的。

寒假的一天，窗外的寒风夹着雪花呼啸而过。无意间，我的手触摸到裤子上的破口子，心里不禁有一丝抱怨。此时“嗖嗖”的冷风卷入我的裤腿，顿时我脑海中闪出一个念头：爸妈不在家，我要自己把它缝好。

说干就干，我把裤子脱下来，把妈妈的针线找出来，带上妈妈的顶针，学着妈妈的样子，把线头放进嘴里含一下，然后便小心翼翼地穿针。一切准备就绪，心想着这件事对我来说简直是张飞吃豆芽——小菜一碟，谁料，刚刚还在沾沾自喜，现实就给了我当头一棒，缝第一针的时候钢针就毫不留情地扎在了我的手指上，殷红的鲜血像露珠一样从指尖冒出来了，立即感到手指上一阵刺痛……怎么办？是放弃，还是继续缝？此时，我的耳边像是有两个小人在争吵，我也有点犹豫不决。但我马上想到爸爸曾经说过一句话：万事开头难。对，只要过了这个开头，我就可以拥抱成功了。于是我信心大增。我将裤子的破口对齐，把针小心拿好，从一边穿进，又从另一边穿出，费了九牛二虎之力终于缝完了。拿起来一看，真像起伏的山川，实在太难看了。这个样子怎么能穿出去。出于要面子的心态，我只好把自己费了九牛二虎之力才缝好的裤子拆开重新缝。

我再次进行对折，理平，对齐，埋下头认真去缝……外面的雪越下越大，我也顾不上去欣赏这冬日雪景，我现在最期盼的就是赶快将裤子缝好。针在裤子上马不停蹄地穿梭，兴奋感随着一次次缝完而出现，沮丧也跟着一个个缺憾而光顾。就这样，高兴与沮丧交织着，我早已汗流浃背了。然而我并不把这些放在心上，因为我的脑海里有一千个要缝好的念头。揉一揉酸痛的手腕，搓一搓麻木的手指……功夫不负有心人，总算缝好了。这次还比较满意，破口整齐，平整，针脚疏密均匀。当我在欣赏我的杰作时，突然有一股莫名的兴奋涌上心头。我心中一直重复着一句话：我成功了，我成功了。

拥抱成功，成功是因为失败而令人刻骨铭心。或许不是成功，而是通往成功的过程令我难忘。

硕大的太阳，晴的可怕的天空，路两旁干枯的树木，这是一年中最热的季节－－夏天。

一个裹着长袖的男孩，走在仿佛要开裂的人行道上，马路上燥热的司机急促地按着喇叭，发出刺耳的声音。这声音让原本就燥热难耐的男孩的心再次沸腾。他快步走着，心中想着再坚持一下，马上就到家了。他避开路人尖利的眼神，再次加快了脚步。汗水已将长袖和手臂紧紧贴在一起。

半个小时后，他终于到家了。他脱下变重的上衣，露出满是伤疤的上身，这是一种皮肤病，好过之后会留下丑陋的疤痕。他躺在冰冷的地板上，像烧红的铁被丢进原本平静的水中。他身上的通红渐渐褪去，只剩下一地由水气凝结成的水珠。他缓缓起身，呼出一口气，总算恢复了舒畅的感觉。

每天他都要裹着长袖，在烈日炎炎的夏天穿梭，所以他讨厌夏天，因为他害怕将疤痕暴露出来，害怕别人异样的眼光，害怕听到别人那刺耳的嘲笑，所以他只能把自己严严实实的包裹起来，像躲在一个安全却十分不适的壳里。

清早起来，他缓缓地走向沉重的衣柜，选了一件长袖将自己身上的家居短袖换去。他的妈妈正好来叫他去吃早餐，目睹了这一切。关切而心痛的问他：“你怎么穿长袖，这么热的天？”他的心颤抖了一下，假装没听见，回头整理被子。母亲也好像明白了他的意思，没有再问了。母亲走后，他的眼睛渐渐湿润，回想起前些天，他没有忍住炎热将袖子卷起，却被同学看见了那难看的疤痕，同学那惊悚而异样的眼光炙烤着男孩那本就自卑的心，于是发誓今生不再穿短袖。想到这一切，脸上顿时湿湿的温热。

走出门，才只是早晨七点多，太阳已经炫耀威力般的红的可怕了，顶着这仿佛要将人点燃的热，他匆匆的走到了学校。然而，教室里依然闷热的难受，男孩坐在位置上不断擦着额头上的汗珠，就这样他在汗水的浸泡中总算艰难的等到了放学的铃声。明天一切仍将重复。

又是新的一天开始了，清早起来，打开衣柜，他气恼的大叫：“谁动了我的衣服？”妈妈缓缓走过来说：“长袖都洗了。”他茫然的坐了下来，母亲见状，走过去轻轻揽过他的肩膀说：“我知道，你觉得胳膊上的疤痕难看，但是这胳膊毕竟活动自如啊，世界上还有人连胳膊都没有，但是他们的生命依然美丽啊，还有人竟然可以学会游泳、画画、演奏乐器呢！你这点疤痕又算什么呢？同学第一次惊讶好奇，第二次看见就不会好奇了啊！”听见妈妈的一番话，男孩微微点了点头，最终穿上一件凉爽的短袖出门了。

夏天终究还是过去了，凉爽的秋风将炎热和男孩心中的自卑吹走。走过夏天，走进心灵强大而成熟的秋天。

那个男孩就是我，如今他正卷起衣袖写下这篇文章。

寒冬过后便迎来了暖春的勃勃生机。

是什么让你选择了沉默，是什么让你懂得了坚持，又是什么让你喜笑颜开？是开战前的寂静，是内心的执着，还是山花烂漫时会心的笑容。

著名小说家刘猛曾在著作里写到“冰是睡着的水”，于是暖春潺潺溪水流淌着的不只是春暖花开，更是一种坚定的执着。冬是沉睡的春，春是苏醒后的冬。

岁月流转，时光飞逝，渐渐的人们都只流恋于春风得意十里桃花，忽略或是选择性的遗忘了那一份寒冷，那一份孤独，那一份坚定的执着。人类盼望着春的到来，享受有着春的惬意，而那枯燥乏味的冬却无人赏析。殊不知，要不是忍受了无数的冰冷与孤独，又哪来的“春风得意”？正是有了冬天努力奋斗和坚持不懈，才会有来年的春暖花开。冬累了，但春却醒了过来。

曾经我看到过一只蝴蝶，它在茧中熟睡，忽然，它晃动了，继而，开始破裂，一只小小的触角探到外面，好像对这个神奇世界感到了诧异，感到了兴奋。然后那双美丽的翅膀也缓缓裸露在蓝天下，裸露在空气中。面对全新的世界，它无所谓惧，双翅用力一挥直冲云霄，但是并没有如它所愿，垂掉了下来。那稚嫩的翅膀也被大地亲吻掉了那靓丽的色彩。可是，它又摇晃地站了起来，不是放弃与悲愤而是努力和坚持。这一次，它成功了，轻盈地舞动在了蓝天白云之中，是如此美丽，如此地令人痴迷。它的努力成功了，像冬后的春那样展现出了生命应有的魅力。

其实，我们人类又何尝不是如此呢。人贵有理想，并能为之不懈奋斗，但是追求成功的路上定然不是一帆风顺，前途一片光明的，往往是曲折坎坷的。辛好，我们都未曾放弃过。

“厚积薄发，滴水穿石”只有坚持不懈、努力奋斗才最终可以取得成功。有了冬的沉淀，才有了春的色彩斑斓。蝴蝶没有放弃，才最终有了大千世界的舞姿翩翩。

书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。成功没有捷径，唯有不断努力。及时当勉力，岁月不待人，让我们一起走过成功前的寒冬，来年在春暖花开之时相聚吧！

听过雨打芭蕉声声碎；看过鹅毛大雪纷飞；赏过风乍起皱了一池春水。人生路上，我奔跑，跌倒，爬起来，落下的那颗晶莹剔透的眼泪里全是你暖暖的笑容，于是在偶然必然中明白：那些支撑我越过高山穿过长河，那些能让我在黑夜里一边含泪一边放声高歌的力量都源于和你一起走过的温暖时光。

站在岁月的洪流中轻吟浅唱，郑重温柔的默念你的名字，把有你的时光铸成飘扬在人生路上的红旗，旗帜飞扬，前方明亮。

鲁迅先生大笔如椽，以笔为棍，打醒浑浑噩噩的国民。我不才，化笔为刀，十指舞动，于木屑纷飞里雕刻你的音容笑貌。

每当有人问起：你最崇拜谁？我总是会很严肃的讲出你的名字，那三个汉字让我珍之重之，在唇齿间百般纠缠最终恋恋不舍的吐出。听者往往一头雾水，神情疑惑，用求助探寻的目光看向我。我笑，是的，你不是清高穷潦、空有才华抱负却不得伸展的作家；不是早早金盆洗手的旧日影星；也不是家财万贯香车宝马的富翁。你只是我最敬最爱的人——我的太婆。你很普通，找遍百度也搜不到你的辉煌事迹，在号称万能的谷歌地图上寻找你的居住地也只不过是一个小小的红点。可是纵然这样，我仍可以底气十足的对别人讲：我最崇拜的人是我的太婆。丝毫不会脸红，丝毫不会胆怯，就像曾经的你骄傲的对别人说，你最成功的一件事就是培育了我。

小时候顽劣异常。打破东家的窗，偷摘西家的果子，跟野孩子似的到处疯跑，太公气得吹胡子瞪眼，一边用拐杖降低敲得震天响一边在后面喊我“混世魔王”。是啦，在所有人面前都不羁都倔强，可是遇到你，打老虎变成小花猫。如果说我是七十二般变化的孙悟空，那你就是道高一丈的唐僧。卤水点豆腐——一物降一物。

桃花逐水，流光成诗，我与七尺长绫之上手持狼毫写下与你的似水年华。

那时候，小镇上有个挑着担子四处叫卖他的手工桂花糖的老人。走大街串小巷中气很足的吆喝着：“桂花糖喽，正宗的宫廷桂花糖，爽口甜脆，赛月牙儿喽……”

老人的吆喝声传到小巷中时是一天中最让我欢喜心焦的时刻。脸红红的好像颊上飞上两朵红海棠，嘴巴一鼓一鼓皱成个小包子的模样，小猫一样拉着你的衣摆，不停地催促祈求着：“太婆，太婆……”正在做事的你会停下来转过身看一看外面的日头，然后解下洗得发白的蓝围裙向里屋走去。老式的电视机上放着一个锃亮的饼干盒，你从盒里摸索出几枚硬币放在我的手心里，嘴里叮嘱着：“小心拿好，不要弄丢了。”我早就将硬币紧紧攥在手心跑出几步远，听到你的话后飞快的回过头来敷衍几句：“知道啦，知道啦……”

桂花糖的记忆温暖了我很多年。那时候家中称不上宽裕，母亲每月寄来的家用难以满足各项开支，你精打细算的让我去和外公生活得干净体面，而那些在温饱需求之外的桂花糖只是因为你的疼爱，因为你理解一个孩子的心。那一个个坐在院子里眯着眼睛抱着桂花糖啃，啃到满脸都是糖渣，还傻兮兮的朝你笑的日子让我毕生难忘。

生活不是童话，我也没有小叮当的时光机，可以穿越时空，再去做一个小孩感受那样的幸福午后。前些日子骑单车在路上闲逛，听到桂花糖的叫卖声，于是赶忙掏钱买下一包。卖糖的是个年轻的女人，桂花糖被机器压成长条状整齐地码在精美的包装袋里，我捏了一块放进嘴里，甜到发腻。

风过流云散，当年卖桂花糖的老人早就去世了，那些在他手下诞生的，被我们这群小馋鬼称作“黄月亮”的桂花糖不再有了，好多好多的东西都是这样，我们留不住，抓不到。生活的列车却不会因为这些种种而停止，它仍然轰隆隆的开着，奔向下一个地点，但是它也总给我们留下了一些东西，譬如，潜藏在记忆深处的一块桂花糖所给的美好。

你说，不必悲伤。那我便擦干眼泪，走向朝阳。

一切都是纷繁杂乱，只记得那辆载着你的救护车跑得好快，我奋力狂奔，却终于弄丢了它。奔跑的感觉好难受，可我却希望一直跑下去，因为一旦救护车停下那就意味着你的生命或许将要消亡，绝望赋予的不是苦痛而是折磨。那种感觉只是下沉，沉默，沉没到底。

吊唁的人好多，我跟太公站在小院的门口神色木然。长大真的不是在某个瞬间，其实我一直在成长，只不过是生活中的打击化作巨浪袭来，才是我真正地意识到自己已经长大，厚积而薄发，你就是那个爆发点。

送行的队伍向前走着，火葬场的火烧的好大。我没有哭，太公也没有哭。我听到太公问：“小囡，你说太婆会不会很痛？”我说不出话来，只能用尽全身的气力握住他的手：“我们唱歌吧，唱太婆最喜欢的那首。”那天的火葬场里响起一老一少的歌声，一个稚嫩一个苍老，声音嘶哑，悲凉沉痛，我们在用自己的方式送你离开。

到底从那些跟你一起度过的时光中获取了什么呢？做一个正直的人，做一个坚强的人，还有记得要幸福……那，太婆，我真的有很努力的去做：每天都要笑，每天都美好，跌倒了不要紧，擦干眼泪继续奔跑。喜欢就要去做，追逐梦想的自己，那种积极向上的360°无死角的优雅漂亮。

可是我做的每一件事，我发呆的样子，叹息的口气，奔跑的姿势，跳舞时摆动的弧度……每一处都藏着你的影子，刻着你的痕迹。

清明雨上，回小镇看你，在你的墓碑前杆成木桩。忽然想起你说过的一句话：“小囡，你一定要做一个让我自豪的人。”是的，太婆，你看我真的很有努力去做哦，那个小小的四岁的我已经长大，她已经成了自己的月亮，不必等待萤火的照耀。雨下的好大，坚强地站在你墓前，太婆，我真的没有哭，真的没有……

人一世遇到的人数不胜数，有的匆匆一过，好似昙花一现，转眼便没了。可是有的，却是深深刻在了你的骨子里，脑海里，心里。

是的，人的一生，都会有这样一个人，一个让你日思夜想，念念不忘的人。

你样貌很清秀，一张瓜子脸，一双灵动眼，一只高挺鼻，一个樱桃唇，并且十分有着好成绩。但这些并不足以吸引人，但为什么被你吸引，我也不知道为什么。

后来，我和你成为了朋友。这是我怎么也想不到的。但我们之间还是有隔阂的，因为成绩的差距，因为兴趣的不同，再因为，你还有那些学霸朋友们。你们的成绩兴趣都差不多，我感觉永远不能真正的走进你的心，只能够在你身边当绿叶。

和你一起走过的日子多了后我才真正地了解了你。你的妈妈长年在外地打工，所以一直是你爸爸照顾，但是你爸爸也要上班，所以你都是自己弄饭，自己洗衣服洗碗，感觉你懂事的比我们都要早一些，知道做很多事情，做什么都十分谨慎仔细而且认真负责，老师都喜欢你。而相比你，我就像一个5岁小孩，我习惯了依赖你，总觉得你是无所不能的，我觉得，我可能一直把你当妈妈，当姐姐看，你让我觉得心安。我总是记得我第一次穿布鞋，你为我低下头系鞋带的样子。总是记得，你来我家做客，那有着娴熟炒菜技能的一双巧手。总是记得，你叫我做作业时，那认真的脸庞，散发出别样光彩。

与你走过的日子里，我疯疯癫癫，吵吵闹闹。你文静雅致，温柔体贴。有人说，两个朋友性格是互补的最好了，但我却不这么觉得。我们的性格差距太大，一天一摩擦，两天吵一架，三天闹绝交。你厌我的整日纠缠，我厌你的死气沉沉，我们相看两厌，感情时好时坏，但无论怎样，我们没过多久就会和好。因为我知道你拉不下面子，我只好委曲求全厚着脸皮。到现在，我已经不记得我们闹过多少次，和过多少次了。但现在想起来，又觉得我是幸运的，起码你在别人面前表现的温和有礼，在我面前却能露出你的真性情。

如今你已转学去了很远的地方，但给我留下了无数的东西，知识，品德，忍让。我们的友谊路如此坎坷，虽然跌跌撞撞，伤的彼此头破血流。但总归风雨不惧，一路扶持走到尽头。

可能，我们再也不会相见了吧，但我期待着。

那日，无意间听到一对母子的谈话，“妈妈，可不可以经常陪我聊天？其实我有好多真心话想对你说。”“行，只要你不嫌妈妈太唠叨。”“怎么会？那时小，不懂事儿……”

时光总是流的太快，你还没来不及做出回应，它已不留情面将你甩在后面。

1998年，我从那个黑暗的世界——母亲的肚子里出来了，一声声放肆的啼哭在昭告世界，我来了，声音里舞步充斥着我的万分活力。经过几年的在各个长辈怀里耍赖，以及每天甜言蜜语在长辈面前哄他们开心后，终于，我开始了童年。

对于童年，我并没有太多清晰的记忆，只能零碎记起那个一头短发、干脆利落的假小子和小伙伴们踩着脚踏车，浪迹于各个或曲或直的巷道，好不欢快。然后，闹够了，疯累了，总算是能安分下来。捧着一本安徒生童话，那般认真好似一个虔诚信徒。我想，那时的我或许并没读懂什么，大概是被辛德瑞拉那双漂亮的水晶鞋所吸引。

总觉得大言不惭地怀念过去不免落入俗套，可是那段过去的时光却是亘古不变的主题，既然如此，那就让我做个庸俗的人吧。流年，颇具文艺气息的词。流失的年华，泼墨了墙角残缺的语言，于是渲染了一个跌宕的花季，来年又来年，经过了多少个破啼的夏至。

过去的日子里，总喜欢把别人不知道的悄悄话、我的梦想、我的未来一笔一划的写出来，时间在安静纯白的纸上开出了花，陪着我走过一程又一程。渐渐地，怀中捧着的各种日记本或者小说被各种必修选修所替代，漫无目的的走在林荫道上，细碎的阳光零落在肩头，散落了一地。是的，我很清楚，那段打马而过的时光，在我心中留下深深浅浅的印记之后，确确实实离我而去了。

而那并不完全是一段无知的旅程，青春的懵懂与冲动让我们不轻易在现实面前服服帖帖的妥协，我们总是以傲然的姿态去面对一切未知数。回头望望那些傲娇纯真的眼神，像是指尖触碰到书角，微微的刺痛之余夹杂着些许的甜。

时光就像老胶片，透着些许经过长时间沉淀的味道，让我总忍不住回头看看已走过的流年，仿佛在恪守一个承诺，或许终究有一天，我会与这或灰郁或明亮的过往挥手作别，再见，我的流年。或许应该说，流年，我们又相见了……

我爱校园的四季，它伴随着我走过童年，带领我走向成熟。

春天的校园百花争艳，万紫千红。等闲识得东风面，万紫千红总是春。瞧，春天已悄无声息地向我们走来。小草迫不及待地顶破泥土，为草坪铺上了绿油油的地毯。在春风的吹拂下，小草轻轻地晃着脑袋，好像在跳一支春之舞。花坛里，海棠花开的正盛，树上开满了密密层层的淡黄的花，阳光下就像几座喷花的飞泉。天空中不时地飞过几只小鸟，为春天奏上一支春之歌。

夏天，绿树成荫，枝繁叶茂。接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。夏天风风火火地来到我们身边。在她的感召下，校门口的那棵樟树，枝繁叶茂，为同学们撑起了一座绿色的大伞。一下课，同学们便在“伞下”读书，书香伴着树香，融入我们心房。知了更是引吭高歌，为夏天奏上一首夏之歌。

秋天落叶飘零，菊花怒放。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。凉爽的秋风来到我们身旁。金灿灿的树叶纷纷从树叶上落下来，飘到了操场上，被同学们踩的“咔嚓”直响；飘到了花坛上，好像在静静地观赏菊花。

冬天大雪纷飞，梅花绽放。 忽如一夜春风来，千树万树梨花开。寒风凛冽的冬天来了，大雪纷飞，一下课，同学们便在雪地里玩耍，玩得不亦乐乎。这时，蜡梅开得正盛，那花白里透黄，黄里透绿像琥珀或玉石雕成的，很有点冰清玉洁的韵致。

四季的校园，不管春、夏、秋、冬，总能让人感到它那独特的美丽。

“嘿，爷爷，快看！雪！下雪了！”11岁的索尔把脸紧紧贴在窗户上头兴奋地用手指着外面。要不是妈妈不准他开门，他早就跑到院子里去看雪了。76岁的爷爷顺着小索尔的手向外看去，果然是下雪了。

老人拄着拐杖来到窗前，雪下得很大，不一会就给这个村庄罩上了一层白纱，这情景就像四十年前的那一天，那个让村里人铭记一辈子的日子。

40年前，瑞兹村不像现在一样是个自由的地方，而是一座城堡的城外附属地，这本来没什么，但这个城堡的统治制度却让人不寒而栗。统治者有两位，是一对姐妹，姐姐夏公主生性温和待人善良，而妹妹冬公主则为人狡诈残暴成性。姐妹俩奉已先去的老国王的遗诏统治城堡及其附属地，由于老国王深知姐妹俩的性格，所以让姐姐夏统治春夏秋这三季节，而妹妹冬则只负责冬季，因为冬季大多数情况下是没有多少关乎居民的活动。

冬公主心中不忿，但因老国王已去世，遗诏无法更改，再加上对方是自己的亲姐姐，公然和她争夺统治权会遭到世人的唾弃，所以也就把这股怨气统统撒到了冬季居民的身上。

每次政权在秋冬交替之后，城堡和瑞兹村总会有种从天堂到地狱的感觉。因为，冬季一道，凛冽的北风就会吹着每一寸土地，每一颗人心。目之所极，尽是被低温冻死的动植物，在她气特别难消时，你还会看到呼啸着的寒风夹杂着大粒的冰雹袭击着每家每户的房子，如果家里落魄点，整个房子顷刻便会像炮灰一样不复存在，而房子里的人就只能活活冻死。这样的情况已数见不鲜，所以每次冬季结束，山上总会多出许多墓碑，这些都是冻死人家周围的邻居帮他们立的。这种冰雹天一来就会持续很多天，邻居们生前帮不上他们，也只能在死后让他们入土为安了。

可是，如果你认为这就是冬公主的全部本事的话，那你就错了。冬公主还会在冬季实行“高压”政策。因为播种、劳作、收获的季节已经过去了，所以冬季大多数居民多会在家里享受紧张过后的放松，也正是因为冬季涉及的大事几乎很少，所以老国王才让冬公主负责冬季。但，如果居民能够享受这一年中的悠闲的时光的话，她就不是她了。她违背甚至推翻了历届国王的冬季管理规定。冬季不再是休养生息的季节了。她定下规定，每到冬季，每家按人头算向她进贡鲈鱼，必须是护城河里的鲈鱼。因为那里的冰层最厚。居民最难得到鱼，一边是每天都吹着的寒风，一边是交不上鱼就会被处刑，在居民心中，冬季是令人身心俱疲的季节。另外，她还让卫队在冬季去捉壮年人，每家每户到不是必出一个，而是有多少来多少，经过秋季紧张的收获，还没休息过来，又要为她去造宫墙，而且这造宫墙纯粹是浪费民力。

就这样，民间对冬公主的积怨越来越大，但，仅停留在敢怨不敢言的阶段。

可是，有一天，冬公主叛乱了！她在冬春交替之际，迟迟不肯搬出城堡，她率兵反叛，囚禁了夏公主，把她关进地底，那里阴暗潮湿，鼠蛇满屋，见不到阳光。她用黑魔法解除了夏的一切法力。终于！城堡是她的了！

她看不惯春的草长莺飞，夏的花如海洋，秋的硕果累累，所以，那就让冬的寒风凛冽取代一切吧！

但她不知道，民间已组织了一支反抗军来阻止她了。她以为高压下的居民会变得胆小软弱，但她不知道，高压也会催生勇气，一种反抗高压的利刃。

36岁的索斯是这场对决的主力军，他是瑞兹的领袖，自从他的小儿子也即索尔的叔叔被冬公主害死在高墙上时，他就知道，服从不会带来安宁，敢于反抗逆境才能实现和平。

冬公主的军队都是杀人不眨眼的恶魔，但瑞兹的村民背后是一条条鲜活的生命，所以在这场战争中，两军厮杀异常凶猛，因为瑞兹人知道，一旦失败，等待他们的就是家破人亡、妻离子散。他们必须赢得这一战。

瑞兹的村民大片大片地倒下，血流进护城河，染红了河水。他们赢了，代价是满山的墓碑。索斯站在这立满墓碑的荒山上，看着随处可见的血迹和武器，内心却是一种悲壮，丝毫没有赢了的喜悦。

索斯知道，走过寒冬，迎接他们的将是自由与生机，索斯也知道，只以生命为代价、为赌注才有可能胜利，才有可能掌握自己的命运。

他在悼念时几次哽咽，但结尾的那句话依然铿锵有力，砸在瑞兹村每个村民的心上，与瑞兹村永存：“我们的未来由我们自己主宰！

“爷爷，快来堆雪人呀！”索斯猛地回过神来，拄着拐杖蹒跚地向屋外的孙子走去，脸上挂着自由的微笑。

轻轻地打开记忆的大门，一件件美好的往事呈现出来。他们色彩缤纷，闪烁迷人。不经意间回眸往日的身影，一种幸福感油然而生。

小时候，糖果是我梦寐以求的，每当看见糖果，我便垂涎三尺。

一次，妈妈带我上街买东西，透过的门窗，一家糖果店内多种花样的糖果顿时让我驻足痴望。

我恳求妈妈要了一块钱，便独自飞向糖果店。售货员是一位慈祥的老爷爷。他长得很瘦，但那双眼睛却炯炯有神。

我迅速挑选到自己的最爱——棉花糖。在准备转身付钱时，突然瞥见了彩色的棒棒糖。我忍不住走上前去，但手里还握着那柔软的棉花糖。棒棒糖的美味和棉花糖的柔软使我不知所措。全都买，但是，钱不够。唉！如果再向妈妈要钱定会惹来一顿批评。这时，我眼前一亮，心中萌发了一个不可告人的念头：偷。我激灵地回了一下头，发现老爷爷正在收拾柜台。我赶紧以迅雷不及掩耳之势把棒棒糖塞入兜中。迅速环顾四周，举着钱向老爷爷走去。低声说：“我，我买一个棉花糖。”老爷爷严肃的目光和我怯弱的目光相对。顿时，我的脸像火烧似的，头低下了来。“过来，”老爷爷继而和蔼地说，“我不批评你。”那时那地，我恐惧到了极点，全身都震悚起来，两行泪水顺着脸颊流淌。我战战兢兢地走到了老爷爷跟前。“孩子，爷爷可以送给你糖吃，但必须说实话。刚才你做了什么？”我如实地说了。老爷爷听完后，语重心长地说：“孩子，你说出了实情，你就是一个听话的孩子！以后可不能这样了。再好的东西也不能偷拿，我会送给你！孩子，千万记住，‘小时偷针’，大时偷金。你如果不改，你慢慢会走上邪路的！”我恍然大悟地点了点头。老爷爷抚摸着我的头接着说“你只要答应我以后再也不这样了，我就奖励你三个棒棒糖！”我望望周围没有一人，我长长地输了一口气，充满愧疚、谢意地点点头。走出糖果店，驻足回望，老爷爷微笑着向我摆摆手。顿时，一股暖流涌遍全身。仿佛天地间变小了，只有我和老爷爷。触摸着兜中的糖果，自己好像沐浴爱的甘霖，滋润着我即将枯涸的心灵。我感悟到那天幸运的我捡拾到世上最昂贵的糖果。

历数记忆长河中“爱”的浪花，时时围绕着自己的身边。病床前，细心呵护的母爱；办公室里，谆谆教导的师爱；四季里，春花秋月的自然之爱；灾难时，一方有难、八方支援的大爱……我吮吸着爱的乳汁，呼吸着爱的空气，一路走来，“爱”的萌芽在我的心田油然而生，我学会了爱他人，爱生活，爱社会，爱国家。

有爱陪伴的日子，我真的好幸福！

日光倾城，漫过了视野。

像是回忆的灯盏，打翻，然后，漫延开来。“好热！”岚看向天空，举起右手放在额前，但指缝间依旧渗下来些许日光，那样的耀眼。眼前暗红色的跑道早已滚烫，隐隐地散发着一股灼人的热浪。岚开始有些后悔头脑一热答应让她陪自己的事。转过头，训练开始了，简简单单的道具，一根杆，一块墨绿色的垫子，却折磨了她一个夏天。明明还未到盛夏，日光竟也这般耀眼，也不知该说是灿烂还是灼热。眯起眼看着天的岚有些无奈，低下头准备继续训练，视野却扫过一个小小的身影一直站在那里，不禁勾起了一抹微笑。

1米2，1米25，似乎要到极限了，岚越发拼命，任汗水流淌，任日光摧残，最后一跳，有些用力过猛，直接撞倒在地，腿已开始麻木，暗红色的血液汩汩流出，但此时岚关注的并不是这个，她看到了一个急切的身影，跑到这头倒水，又跑到那头找药，岚第一次发现日光下的她美得像个天使，她有些感动，然后拿起纸巾擦擦眼角，也不知道是汗水还是泪水。原来，我走过的每一寸日光都有你在。

日光零乱成线，织出了风中的网，悄悄地蒙在青春的街角。

那是她最后一次和她在日光下。

回家路上，岚和她一起并肩骑着自行车，像刚刚过去的三年一样，而这次，可能是最后一次，即使不舍结局也只能是分别，只是可惜了今天的日光灿烂。她们一路骑一路笑，尽最大努力保持原来的模样，日光下的她睫毛闪耀，不知是不是挂上了点滴晶莹，看着她身影消失的方向，日光这般醉人，只一恍惚，耳边像是传来那隔世的音符。

岚扶着车把，停在路边，让阳光洒在她身边，然后望向远方，多少年的夏季她陪着她，在一间小小的音乐教室，一起吹着长笛，那闪着银色光芒的长笛和着那一袭日光是她们多少时光的色调。岚有时会停下看窗子旁的她执着地吹着笛子，在日光下却是那般耀人，纵使汗水也掩盖不了她的美丽，像是梦想的光芒。那时，一切的日光幻化成音符，当初的万千心酸又何妨。想到这，岚不禁轻笑，多少青春的美好，多少日光下的灿烂竟都是你在陪我。当年的她一起和岚每天清早在公园里练习岚最不喜欢的长跑，汗水浸湿鬓角，她也只是擦一下然后陪她继续；她们翘掉辅导班，一起在游乐场中释放，在水与光的交织中，一切都化成了最棒的花季；她们一起去买限量版小说，包装精美的封面在日光下那般夺目，像极了她们的笑……

我的路上有你，陪我走过点点日光，何其有幸。岚这样想。

抬头，看见，阳光正好。

然后，向着前方的日光走去。

“我最喜欢晴天，”岚曾经这样说过，“因为日光下有太多你的影子！”

“走过日光，细数曾经，日光下竟都是和你重叠在一起的身影，有时，凝望着某处，竟会愣神和你在那里的故事，你陪我，从日出到日落，该怎样感谢你，让我生命中所有的疯狂都有你。我至今都还很清晰，每一处你走过的日光，我想，我永远不会忘记你。永远。”

白光泛滥成河，日影在岁月里擦过，留下诗篇。

任何人，任何事，只要经过时间的洗礼，所有伤，所有痛，便都是微不足道的。

记得我还未踏入青春之前，志忧无虑。但进入了憧憬的青春之后，我才察觉，青春看似美好，但却是一种痛，是一种欲舍却不能舍的痛。走过，才明白。

走过小学六年时光，窗外三三两两的行人，偶而掠过的汽车，缓缓飞过那么几只麻雀，灰色的。这一切还是像从前一样，什么都没有动过，只是窗内的人，心里少了一块地，多了几分怀念。

脑海里不禁一遍又一遍的回放着那时的画面：教室里老师讲课，偶尔后面几排同学讲讲话，看看漫画，好坏分配坐的好学生又在认真学习；走廊上男同学你追我赶，女同学聊聊天；操场上人声鼎沸。再看看现在，新的学校，新的老师和同学，新的起点，什么都是新的。或许只是刚开始有点不适应，到后来才慢慢发现，不适应的不只是新的生活，还有新的自己。毕业照里的那个他，和现在的这个我，完全判若两人。我变了，变得更加成熟了，不仅是外表，更是心灵。

每个人心灵都藏着想念，而我的想念，是所以语言都无法表达的，又或是曾经的一切都令我无比想念。可是这没有办法改变，所有我必须望向将来，因为人生的路只能前进，不能退后。

在这变幻的岁月里，时间是最大的小偷，它在人们最懂它的时候，却将他们最美好的记忆偷走。也许有一天，曲会终，人会散。可我永远记得，那个夏天，那个构造起我美好回忆的笑脸，将把如火的夏天奏成一首歌，离别的泪谱成一首诗，让我的青春没有遗憾。

走过，才明白，青春从未亏待过谁。

立于山顶，方觉会当临绝顶。

腻烦日复一日的宅，便随父亲一同来到一座不知名的山脉，立志要爬上山顶。

在山脚，望见“巍峨兮若泰山”的高大，便有些胆怯，有些打消了上顶的念头。父亲见状，便“先斩后奏”，使我“背水一战”。我无可奈何，便咬着牙，自顾自的开始了行程。

快步走吗？不出二十步，便早已累的气喘吁吁了。按自己的节奏吗？过慢，指不定天黑也走不完。随着队列一同吧。只见他们似乎精力过剩，完全不知疲倦，心中只想着紧跟着，注意力便从山顶转移开了。

另一边，下山的游客礼貌备至。不断有人面带笑容，向每一位登山游客问早。一一还礼，心情似乎也与初时的胆怯截然不同。不知几时，似乎腿脚麻痹，全然无知觉，但回头——原已不知不觉走过大半。

心中不再想那么多，只听父亲说道：“要赶在日落前的‘一览众山小’啊。”一向少言寡语的父亲说道。再看看父亲，仍健步如飞，大气不喘的样子。暗暗下决心，又有了上山的气力。

“宅在家体力不支了吧。”父亲见我一副早已疲惫不堪的神情，有些幸灾乐祸的问道。不屈的逆反心理使我当然不能低头。似乎专门与父亲对抗一般，终是随他上了山顶。

撑上山顶，不顾自身的疲倦，急急朝边上走去，只有矮矮的简陋的护栏挡着。我看了看，努力寻找着出发点，找不到。便用相机记录下山顶的风景，权当“到此一游”。

走过，才明白山顶的风景有多美好。不经一番苦，怎得后时甜？走过，才明白，自身走过的脚印，才是风景。

冬天的阳光不再妩媚，冬天的夜很深邃，但不寂静，因为时不时便有几阵烟花冲破这无边的黑暗。在黑暗中闪烁、在深邃中奏响，冲破天际，奏响这个季节的音符。

想你。盼望着，盼望着，冬天来了春节还会远吗？闲暇之余，唯有憧憬过日。想起你，我这几天总是夜不能眠，因为电话里头还没有传来你要回来的消息。心急了，急的匀促了，我想此时的心情就只有那寒风中抖立的菊能明白了。

回想起你我的一切，你在我心里总是半透明着，对我而言，你总是屹立在我的心底，却也还是有点模糊。关于你的一切虽和我不曾都一一挂上关系，但我依旧坚信我已深深的闯进了你的心里。十六年中，你我携手共度的日子屈指可数，恐怕叠在一起还胜不过一年光阴吧？十六年中是你让我学会了等待，是你让我体会了度日如年，是你让我领悟了坚守过后总会雨过天晴。

一场大雪似乎如期而至，好像是应承了与大地的约定。打开门，迎面而来的是与天边相交了的“白”闯进我的视线里，唯白不尊。大地换装了，这是当然，只是我没有想到秋在这个舞台上消失的如此迅速，让这冬倏地就走上这个舞台。看着大地上纵横交错的脚印独自憧憬着，我看见了你踏着皑皑白雪，冒着冰冷的寒风来看我，只是猛然间回过神来才发现那仅是个梦。地上的脚印没有一个是你踩出来的——此时的你仍和我相隔千里。

貌似当初，在腊月二十几日时你打来电话说今年就不回来了。你说的借口似乎很站得住脚，言语精华而简练，虽句句在理但闯进我的脑里依旧还是有点让我难以接受。心里满是怨言，但也还是没有当着你爆发，只是一个人静静的躲在被褥里独自抽泣。

没有你陪我走过的冬季是寒冷的，也是不近人情的。外面热闹非凡剩我一人孤独地走在这冬季里。

冬去春又回，在你的影响下我感受到的是春寒料峭的春。想起你说过“不要让别人影响自己太多，自己要驾驭好自己的世界，活出自我方可大笑天下”。没错，调整调整心情我要迎接这个春意盎然的春。

新春过后大地的一切都是那么的新，新的出奇、新的有点令人接受不了。大地炫绿，充满生机，在这样的世界里凡事都得赶早，俗话说：“早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃”。开学了，我整装好心情待命出发，拿上你给我的万能通行证来到了学校找到了班主任报了名，时间尚早，班主任特地表扬了我。谁能体会我心底的酸楚啊——我只是想换一换环境了。没有你的家始终是不完整的，家也就理所当然地失去了那种韵味。

我很期待今年的春节，但又不敢盼望，怕这又是一场没有结局的等待。心里的五味杂陈便很快的涌上心头，时而阵阵酸楚，时而温暖甜美。酸楚——是怕在这场冬季中唯有自己孤独的走过；甜美——是我还可以奢望今年你能陪我走过这漫长的冬季。

时间总是那么容易流逝，大地开始落叶了，待落叶迎来深冬便又可以听到新年钟声的漫荡回延了。

你打来电话告诉我你已经上车了，我心里开始有点激动了，但火山还是没有喷发，我怕欣喜之余过后会在这寒冷的冬季里给我浇上一飘冷水。当你到家后出现在我的眼前时我的顾虑打消了，但我没有欢天喜地，亦没有激动落泪，只是傻傻地盯着你看。你轻快的走到我的面前要我叫你，我迟疑了，或许是长久的未能相见你我生熟了，又或许是我见到你时突然让我脑子短了路，又或许……这或许的或许又说明了什么了？

迟疑过后，我终究还是叫了，只是声音小的可怜，好像我自己都没能听清。

有你在的时光是温暖的，那怕严冬再怎样的寒冷也难抵你散发出来的温暖。有你的时光总是开心的，我笑了，笑的比以前更真了。有你的时光总是幸福的，我真正的感受了家的温暖。

春节过完你便要走了，离开的前一天你问我是否去车站送你，我果断的回答你“不去”，但当天我还是陪你托拉着大包小包走进了车站。离别前总是伤感的，汽车笛音响起也就意味着你又将离开我了，此时的我没有潜然泪下，因为我不想把仅属于我和你的离别用泪水浇灌，我要把假的坚强留给你，真的脆弱留给自己。愿你一路平安。离别前我没有问你今年还是否回来——我不想得知答案，让时间的天使来将答案告知吧！

有你陪我走过的冬季是温暖的，也是耐人寻味的，外面热闹不凡的世界里也总有一点属于我的栖息之地。

感谢你——妈妈，对于你的一切我都不曾在意，尽管我们聚少离多，但我不怨你，只要我知道你是真的爱我就够了。要问你我何时再见？我不知会在何时，不知在何地，我想大约会在冬季。

一路走过，那个青春什么也没有留下，昔日的兄弟，死党，姐妹儿有的散了，有些很幸运的再一次相聚在一起。毕业那天，学弟学妹的欢喜在校园里洋溢着，大家围坐在操场上，躺下，仰望着蓝蓝的天空，悲伤，离别不舍的泪挂在脸上，大家相聚到最后一刻，才发现我们老了。

躺在沙发上，回忆过去的种种，泪终于落下，从脸庞滑下，汇到嘴角，抿了抿嘴，咸咸的，满青涩的味道，咽下去终于哭了……如同放映电影，一幕幕触目惊心，难以忘怀。

那晚，迟迟未来的我，家里没有光，便轻轻的进去。很奇怪门没锁，家里静悄悄的，妈妈睡着了。推门进去，开灯，灯光照亮了房间的每个角落。妈妈躺在沙发上，手里抓着遥控器，似乎快掉了。来到沙发边，呆呆的看着妈妈，妈妈静静地躺着，拿下妈妈手中的遥控器，那一刹那似乎想起了什么，隐隐约约的，似乎清晰不起来。握住妈妈的手，这惊异的感觉让我不知所措，这又黄，又粗，手指间似乎还有茧。这是我妈妈那丝滑的手么？不，不是的。忽然的一阵从厨房吹来的风，轻风拂过妈妈的发，在眼前飞舞的那一根根触目惊心的白发啊。我的妈妈真的老了，那眼角一条条细纹，活生生的出现在了妈妈的脸上，曾经百般爱护自己的妈妈真的老了，过去不懂妈妈为什么不买好一点的洗衣粉，不去碰那些奢侈的保健品，不能体会那衣服上的一个个补丁，更不知道妈妈一针一线对着灯光缝纫的原因。现在，条件好了，可再怎样保养也不能弥补回妈妈的年轻了。一时间自责化作泪水，滴了下来。

妈妈醒了，见我眼睛红红的，没有做声，“怎么才回来，我都睡着了。今天是妈妈的生日哦！”话落，我才记起，“算了，切蛋糕吧！”妈妈转身向厨房内，关上窗户。我帮妈妈带上那主人公专属的皇冠，给蛋糕插上蜡烛，点燃，插上莲花灯，关上灯，微弱的烛光，照亮了她，虽然微弱，但足够了。烛光里，妈妈还是那样的美丽，在星星的火花里，妈妈还是那样的美丽，还是从前那样的美丽。点起莲花灯，花瓣徐徐绽开，生日祝歌响起，妈妈默默地许着愿，拿出手机，把此刻的温馨、华丽永远留存下来。

人生的旅途，不免有些坎坷，不免有事要做，有些承诺要履行了，而那沿途的风景固然美丽，但如若久久陶醉其中，到最后剩下的也只是一些美好的回忆了，随着一站一站的过，发现自己已不再是那个从前懵懂的孩子，不再是那个刚上车，赖着家人，四处转悠的孩子，意识到家人真的不可能像儿时那样永远陪伴在身边，究有一天会免不了离别，所以我们要站起来，学会担当，拥有舍身饲虎的勇气，拥有自己智慧的人生，打造专属于我们的激情人生，正视不幸的威胁，莫为浮云遮望眼，在这个永远充满着悲剧的世界里升华人生！

今晨的天在哭泣，在呐喊，在茫茫的在雨中看到了玉树人民所遭受的疮痍。用词不足以表达自己对生命的尊重，用情不足以表达对遭受巨大痛苦人们的同情。今天哀悼三分钟，凝聚了人们的大爱，凝聚了对死者的缅怀，凝聚了对生者的期望。此时、此刻，让我们双手供奉，祝愿玉树明天会更好！

岁月带走了我们的痛苦和泪水，记忆中也写着我们的坚强和勇敢。5、12这几个数字让人撕心裂肺，痛心欲绝。昨天都在做梦，都在酣睡，长眠，在逃避现实的追述，现实的劫难，余下的亲人、同事、朋友、很坚强、勇敢。虽然死亡魔鬼的鹰爪没有指向我，让我好好的活了下来，让我继续学习、工作、生活。但我就是不敢看那张张白白的照片，上面写着我们的誓言，我们的过去。曾今的兄弟姊妹为什么就不辞而别，好好的一家人怎么会就没有了，好好的一个孩子怎么就消失了。黄脸婆，你刚刚结婚，又生下宝宝，，可是你又无情的带着还没有满月的孩子走了，你真绝情。山路十八弯，你也是刚刚结婚就给你老公创造了再婚的机会，工作刚刚转正不到两个月啊。想那时，我在学校踢足球脚受伤了，你天天来看我，照顾我，安慰我，至今我还没有说一句谢谢。翔哥，你是哥，我是兄弟，我们举杯时就是那么豪爽，那么真切，对你我太气愤了，你选择了自己来结束自己的生命，傻！我知道你失子之痛，失子之苦。也许我不该怪你了，希望你在天上一定要开心、幸福！……..不想再提了，一个个全是薄情寡义的人，给我们留下了好多的痛苦和呻吟了……

我不会忘记你们，不会忘记你的笑脸，不会忘记你们的情谊，在我的生命里有太多你们的故事......