我真的很难过作文（汇编20篇）

即使你不说，我也知道你很难过，虽然，在比赛前的你很自嘲地笑着说自己肯定没希望，是倒数第一的之类的话，但我知道，这些都是你害怕自己闯不进决赛，害怕被刷下来而临时找的借口。但是，宝贝别难过，我们看好你。

即使你的脸上带着看似正常的微笑，但是我知道你的你内心有满满的不甘和苦涩。虽然你说你早已预料到了结果，但我仍然知道你不甘心这么一个结果。但是，宝贝别难过，我们心疼你。

即使在别人问你成绩时，你无所谓地说：“没进没进”，或者挂着笑容说：“没什么感觉。”但我知道其实你很在乎，很在乎自己没有成功，很在乎自己辜负那么多声“加油”。但是，宝贝别难过，你是我们的骄傲。

即使很累了，但仍然会仔细地听着评委报成绩，那么认真，那么聚精会神，在没有听到自己的名字后，我看到你离开时萧瑟的背影，那刻的你，很孤独吧，但是，宝贝别难过，你还有我们这么坚强的后盾。

看着别人得了第一，也高兴地向他祝贺，那时的你一定很难过吧。因为真的无法那么自然地去说恭喜。你的恭喜中除了为别人高兴，更多的是为了自己的失败而悲伤。但是，在大家面前，你却仍然笑着，不想让别人为你担心，怕破坏了好心情，你真的很善良，在我眼里。

明明，明明很在乎，却假装无所谓。

明明，明明很脆弱，却假装很坚强。

明明，明明很难过，却假装很幸福。

其实，不用假装，因为你还有我们，善良的你，是我们心中的宝贝。

每当我看到一只只可爱的小狗时，便会情不自禁地想起一件往事，一件令我难忘而又伤心的往事……

几个月前，我意外地交上了一个好朋友，我给它取名为咪咪。刚来时小小的它有着淡黄色的毛，像一位披着黄金甲的小战士。它的眼睛那么的明亮，仿佛天上的星星，一眨一眨地好奇地盯着我看，我感觉我的心都被它的小眼睛融化了，渐渐地它就成了我形影不离的好伙伴。每次放学，它都会大老远的就跑过来迎接我，像个小孩子般兴奋地在我身边绕来绕去，好像在说：“小主人，欢迎回来！”

记得有一次，我和爸爸妈妈出去吃晚饭，只能把咪咪关在家里，回家时，我提醒爸爸带点骨头给咪咪。我刚到家，就看见咪咪用它肉肉的小爪子着急地趴在门上，对着门外的我直哼哼，好像在说：“你们享受完了，快让我也享用一下吧！”我急忙把门打开，放咪咪出来，把骨头倒在咪咪的碗里，咪咪呼拉拉地吃起来，估计饿坏了，我看它那样可爱，恨不得把它搂到怀里亲一亲。吃完了，它便在我旁边转啊转的，不停地摇摆着小尾巴，似乎在在告诉我：美味，真是世界上最好吃的美味，谢谢你，小主人！有咪咪陪伴的日子快乐且舒心，它就像我的家人一样，成了不可缺的一部分……

但好景不长。有一天早上，我看见咪咪睡在我家车子下面，我像往常一样，从家里拿了一根火腿肠对咪咪说：“咪咪，起床啦！给你好吃的啦！”但这次的咪咪并没有像以前一样睁开它玻璃珠一样晶亮的眼睛，也没有调皮地往我身边窜，它竟一点反应也没有，一动不动，我觉得很奇怪，便问爸爸怎么了？爸爸说：“不知道，今天早上它一直睡在这儿，就没有动。”我和爸爸走近一瞧，才发现咪咪原本柔软的身体变得僵硬，爸爸说估计是被人下药毒死了。听到这个消息，我呆住了，一种难以置信和莫名的忧伤如潮水般涌上心头，看着眼前的咪咪双眼紧闭，想到它再也不会像以前那样围着我随心所欲地撒欢，我的眼泪像断了线的珠子从我脸上滚落下来……

以后，不管我遇到多么可爱的小狗，还是念念不忘我可爱的咪咪。通过这件令我伤心的往事，我希望人们都来保护小动物，它们也是有生命和尊严的，让我们用爱去呵护每个有生命的个体，用爱去创造一个更暖的世界……

在半期考试过后的班干部升降职总结会上，我的正班导职务没守住，被降了下来。所以我的心里很难过。

但为了面子，我没有表现出来，晚上回到宿舍，我一个人抱着枕头，捂着被子，放声大哭起来。我想不通，为什么是石崇力和唐湘没有被降下来呢？为什么就是我，偏偏是我，我越想越难过，我想着想着在梦中仿佛看见了自己的过错……大家都在打扫卫生的时候，我在偷懒；大家在课间看课外书的时候，我却在看那没营养的漫画作品。要考试了，大家都在复习的时候，我却在和同学无所事事。

第二天，我看见正班导石崇力，在和保洁小组一起打扫卫生；唐湘在领着大家早读，我心里的那块石头更沉了。我懂了周老师的想法，她是让我把学习搞起来，责任心强起来，我的职务才能升上去。

每一个人的童年滋味都不一样，有甜甜的，有苦苦的，有酸酸的，我觉得在这一段时间，我的童年就像中药一样，苦苦的，但我相信，我能让它变得甜起来！

真使我难过

我独自一人站在空荡荡的沙漠上，一阵狂风卷着沙石正向我袭来，我被吹得东倒西歪，霎时淹没在无情的沙漠中……

“啊!”我尖叫起来，可睁开眼睛一看，我依然躺在温暖的被窝中。“唉，原来是个恶梦”。我一边自言自语，一边走到桌旁，拿起一杯水就喝，突然，一种恶心地味道涌上我的心头，我“哇”地一口把嘴里的 都吐了，然后把杯子举起来下看，只见水杯中的在阳光的照耀下闪闪发光，似乎在对我微笑，真不知道这些水是从哪里来的。

刚放下水杯，就发现屋子里一会儿亮一会儿暗，阳光时有时无，我心里一惊，“难道是世界末日?”，回头向外看，却发现是一座高耸入云的大烟筒，在吞云吐雾，滚滚浓烟不时从太阳前经过，所以才制造了刚才那些胜似电影特技的效果，唉，真怀念以前这里那个美丽的田野，那嫩绿的青菜，那金黄色的玉米，那火红的高梁……

这时天空中突然落下一些高空坠物，请不要联想到UFO，这是四楼的邻居在作怪。她还蛮有法律意识，从来不扔啤酒瓶、香蕉皮之类可以伤人的东西，不过剩饭，污水还是常有的，只是可怜了我家的玻璃。

我又看见了楼下的小树摇来晃去，那是植树节刚种上的，但似乎成了小孩子的玩物和出气筒。

此时，我心中升起一种莫名的感觉，是悲伤还是无奈……

我随手打开电视，播音员正表情严肃地说：“我市北方的沙漠正以每年XX千米的速度向城市袭来，如果大家仍不保护环境，将会……”

我决定从明天开始，我来保护楼下那几棵柔弱的小树。

在我中班的时候，有一天是我生日，同学送了我一个漂亮的水晶球，我非常喜欢。

到了家，我想炫耀一下，妹妹看见了，就抢着要，他说道：“给我玩一下，就一下嘛！”我不想给他，因为他肯定会干出在我预料之内的事。妈妈看见了，说：“他是你的妹妹，姐姐应该让着她。”“哦，好吧，好吧。”不情愿地给了妹妹。妹妹兴高采烈的拿起我手中的水晶球。

……

“作业都做完了，该把我的水晶球拿回来了。”我走出了门，看见地上满是玻璃碎

片，那时，我心都碎了。在我预料真的是发生了。

“妹妹不小心把你的水晶球打坏了，我再给你买一个，好不好？”妈妈问道。“没关系的。”我向妈妈笑了笑。其实，我挺伤心的。好不容易同学送我一个那么贵重的水晶球。就被妹妹打醉了！

晚上睡觉时，我的小雨滴嘀嗒嘀嗒的留的出来，是啊！其实，我很难过。

第二天早晨，我告诉那位同学。那位同学说：“别伤心了，下次你生日时，在送给你一个。”“谢谢你！你的心意我领了！”我满是感激地对他说。“好了，看看你，聊着聊着眼眶都红了。”“我没关系，我太感动了，能遇到你这样的朋友。我真感谢上天。”“别那么夸我，脸都红了。”“嘻嘻！”我笑道。

跟他聊了一会儿。我感觉我心情舒畅多了，感谢身边的每一个人，其实，每一个难过的背后，都是快乐！

“难过”这两个字在我的眼里一点也不陌生。因为这个词在我的生活常常出现。但是，让我最难过的便是寄宿时的那次争吵。

想起寄宿那段日子，我仍心有余悸，我真的不敢回想，真不知我是怎样熬过来的。教室、食堂、寝室三点一线成了住校生活的全部，其中，寝室的地位不容小觑。寝室不再只是一个拥挤不堪只容睡觉的地方，她一定意义上也是一个家，在这个家里，我们疲倦的身体得以休憩，我们颠沛的情感得以安抚，我们思家的一颗心找到归宿。但是，这个家不知爆发过几次世界大战了，其中一次世界大战就是让我特别难过的起源。详细的经过，让我细细道来。

“铃铃铃~”熄灯铃响了，该睡觉了。可是这位舍友却向我提出一个要求。“好敏敏，你就答应我换床睡吧，你最好了！”她撒娇地说道。“不行。老师说过不能换的。”我不加思索答道。撒娇是这位舍友的本领，可是作为寝室长的我，不管她怎样撒娇，都不能答应她的要求呀，这是老师制定的规矩。

“咚”大战就这样开始了。她把门重重的一关，气冲冲的出去了，并说道“哼！有什么了不起的，大不了我不睡了！”“哎，没药了！”我叹道。其他的舍友开始小声议论起来，就在这时，“哐”，门被谁一脚又踹开了，所有的目光都聚集到了门口，原来是她，谁知她愤怒的说了一句：“骂啊！接着骂啊！怎么不骂了？！”此时其他的舍友对她说：“我们好像没有骂你吧，你这句话说得有些过分了。”

虽说我是寝室长，可这件事情我似乎没有太多的权利去管，就这样，全寝室的人都沉默了，宿舍一片死寂，我开口了：“算了，别吵了，睡吧，已经打铃了。”她们听了我的话都乖乖的睡去了，我本以为这件事情就这样结束了，谁知道，是我把事情想得太简单了。

第二天大早起来，那位舍友便开始对我冷战，不和我说话一句话，我觉得心里很难过，似乎心都要碎了。可又不敢说出来。就这样到了下午，她的情绪又一次涌了出来。和以前那个善解人意，撒娇可爱的她判若两人。我不敢相信这是她，更不愿相信，特别是她对我说的那些话。

“丽敏，你这个人算什么朋友，连狗屁都不如……你这个人就三个字装可怜！”她就这样一直数落着，当听到“装可怜“这三个字的时候我彻底的石化了，那时的友情单纯快乐，我们曾认为世界是美好的，一切都充满希望，然而都只是我们唯美的想法。我们之间的友情就这样不堪一击，我的心如刀割。我只想说：“这是我的错吗？”

那一次，我真的好难过。

"真的很喜欢吵架吗?!"我被吓醒了，昨日夜里，妈妈和爸爸吵架了，我心里头好害怕，只有一个念头:好想离开这个家，我不想再这样下去了，他们在吵架的时候有没有想过我的感受?怎么会想到呢?我只是个10岁的女孩子...只是，没有权利指责他们也没有心情去指责……我真的好累了，我只想睡觉，一阵阵刺耳的骂声传了过来，我把被子搂得更紧了，我不要听到!

夜里惊醒了，妈妈的脸:眉头紧皱，口中还不停得说些什么，我顾不了那么多了，眼中只是一个个小时候他们吵架的镜头，那时候的我不知道他们在说什么，只是一个劲得哭，街坊邻居也都在劝，只有一个奶奶轻轻得抱着我，说:"婧婧，别怕啊，他们只是在聊天……"而我却相信了，聊天。。聊天……不是的吧?……我好像陷入一个黑洞，没有人拉着我的手，只是不停地掉下去，我快死了吗?没有……

大人的世界也只有吵架吗?他们应该也有童年啊，知道小时候爸爸妈妈吵架时自己的感受吧?为什么还要让下一代更加地痛呢?

我真的不希望看到这个样子的父母，我想每天看到他们的笑脸，看到他们甜甜蜜蜜的样子，我不要看到他们沉没不语，不要看到他眉头紧皱!

想到这里我推醒了在梦中挣扎的妈妈，抱着他，"妈，没事啊，在做梦呢!"我笑了下给妈妈看，应该会让他舒服很多吧?

记得我上一个月，爸爸要出去学习的前三个小时，我一分一秒的等待爸爸上火车，只是仅仅三个小时，可我觉得是眨巴了几下眼，不，那就是一瞬间……

那是一个炎热的中午，我们都还没有吃午饭，我知道，这是爸爸最后一次在家吃午饭，最后一次拿我家的筷子，也是最后一次和家人说话，最后一次……，那一次，我吃的很慢，说的话也不太多，只是看着爸爸吃饭，眼睁睁的看着时间跟我过不去，那一刻我真的希望时间永驻不前。三个小时转眼过去了。望着爸爸拿行李的那一刻，我不知该说什么，只觉得鼻子酸酸的，眼泪不由自主地流了下来，我大喊一声：“爸爸，你不要走，求求你了。”爸爸哽噎了，我看见他的眼泪在眼眶里滚动着。爸爸说：“好孩子，爸爸学习回来以后，咱们的生活才能更好，才能给你们买好东西啊!”。我不想要好东西，我只想让爸爸陪在我们身边，我怀念和爸爸妈妈三人挤在小房子的时光，因为那里面充满了我们温馨的回忆。爸爸抱了抱我，就转身走了，我傻傻地站在那里，我眼巴巴的看着爸爸的身影在逐渐消失，此时此刻，我觉得有一肚子话想和您说……爸爸走了以后，我和妈妈大哭了一场，我哭，那是因为我想你，妈妈哭，是因为少了一个人的陪伴。

我几乎每天都盼，等，等着那三年时光。那一次，我真的很难过。

今年我已经十一岁了，也经历了许多事情！有的令我捧腹大笑，有的令我洋洋自得……而有件事却真让我难过，也令我难忘！

小时候，纵向养一只宠物。我曾多次对妈妈说，然而每次都被她否决了！因为那是我们家楼层高，家里也不大，平常也没人在家，哪有时间养什么宠物呢！

直到我上四年级，差不多也就10岁的时候吧！我们的语文老师孙老师在路上捡到了两只刚生下来没多久，非常可爱的小花猫，那是孙老师家已有一只叫莎莎的大猫了！听说猫的领地性和自尊心都非常强，所以大猫这几天对孙老师爱搭不理的，现在连房门对不进了！老师没办法，要把这两只“小肉球”交给别人抚养。于是就问我们要不要养？谁不想养那两只可爱的小猫咪呢！于是班上“哗”地一声举起了一大半的小手，可一想到父母会反对，又“哗”的放下许多。我心里好像有两个小人在打架，一个小人说：“想养就举手呗，想那么多干嘛？”另一个小人又说：“还是放弃吧！爸妈肯定是不会同意的。”

最后，我还是举起了手，老师让我们回去问问家长，同意就回消息给她。我抱着忐忑不安的心去问妈妈，看见她那表情就知道不大可能！在我再三保证不会影响学习的情况下，妈妈终于同意了，晚上，我跟妈妈去孙老师家领猫，孙老师给了点猫粮，还有消炎药！孙老师说猫有点拉肚，要喂药！我们听从了孙老师的嘱咐，把猫领会了家！一到家我就喂猫粮给它吃，可是这只小花猫看都不看，就是不懂一口。妈妈说可能是小花猫认生，过两天就会好了！我想也许是吧，我对这只小花猫喜爱不已，恨不得让它跟我睡！可是我晚上睡觉会乱动，怕压着它，所以才没让它跟我睡。

第二天，我上学去了，白天还和同学们谈笑风生，晚上回家兴匆匆的跑去看猫，谁知小猫死了，我摸着小猫冰冷的尸体，心里有说不出的难受，不禁泪流满面，我埋葬了小猫的尸体，努力想忘掉这件事，可是怎么也忘不了。

在学校里，老师问我小猫怎么样？我告诉老师，小猫很好。这句谎言就如同隐形的利剑深深地刺在我的心田上！老师，对不起，我不告诉您，是怕您听到这个消息会伤心·难过。所以请您原谅我这一个善意的谎言吧！

暑假里一天下午，我和妈妈去超市里购物，看到一位老奶奶在超市门口卖金鱼，我看到金鱼在水里自由自在地游玩，不由的就喜欢上了，对妈妈说：“我能买几条金鱼回去养吗？”妈妈看了看我点头同意了，我高兴极了。

我挑了三条小金鱼，一条金黄色，一条桔黄色，还有一条淡黑色的，可爱极了。

回到家中，我就迫不及待地把金鱼放到鱼缸里，开始细心地照料它们，给它们断断续续地喂食、换水等，可是，好景不长，一两天时间，我的三条金鱼就死了两条，我很难过，眼泪在眼眶里直打转，着急的忍不住大哭起来，妈妈看到我这样子，轻声细语的对我说：“别难过，我马上再给你买几条回来”，我擦擦眼泪，点了点头。

傍晚，妈妈下班回来了，手里拿着装有金鱼的袋子，放在桌子上，我从房间里走出来，见到妈妈又买了五条金鱼回来了，我感激的对妈妈说：“谢谢”，就拿着袋子去关心金鱼了，心里想，小金鱼看到它的同伴会很开心的，我把金鱼放到鱼缸里，喂上鱼食，果然，平常不怎么吃的金鱼现在狼吞虎咽，我高兴极了，可是，第二天早上，看到金鱼又一次死了一条，我又难过起来，这时，有一条金鱼游过来看看我，好像在对我说：“不要难过，不要难过”，我又一次忍住了眼泪。

但是，没过几天，几条金鱼又陆陆续续死掉了，这次，我放声大哭起来，妈妈走过来，伤心的对我说：“别哭了，别哭了，金鱼死了，哭了又不能让金鱼复活，养金鱼也不是那么简单，要科学喂养。”我拿过纸巾，擦擦眼泪，觉得妈妈说的有道理，就不在哭了。

这件事让我很难过，使我懂得了做一件事不仅要有细心、耐心、专心，而且要有讲科学，只有爱科学、学科学、懂科学，才能将事件做好。

“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥——”跟大多数小朋友一样，我也是外婆一手带大的；我向来都很爱我的外婆，小时候总是外婆陪着我一起玩、一起看书。

2015年的大年初六，悲剧发生了——那天中午，我们正在吃午饭，妈妈突然接到一个电话，说外婆出车祸了。妈妈的脸刷地变白了，我也是紧张不已，心想：外婆平时最疼我了，外婆一定不会有事的！

我们赶到医院时，外婆已经在手术中了。爸爸妈妈在手术室外不安地踱着步子。可是，悲剧总是在人意想不到的时候发生，医生告诉我们，外婆因抢救无效，去世了……

我的眼泪在眼眶打转，心想：外婆向来是最疼我的，怎么会……妈妈也哭了：“可可，再也没有人会在这里等着我们回家了……”

我很茫然地坐在角落里，看着大人们走来走去忙碌着，脑海里像放电影一样回放着外婆陪我的种种场景：外婆教我包饺子；外婆给我做我最爱吃的五香笋；外婆听说我们要回来，一大早就在准备午饭……

回想以前我不懂事，硬要外婆给我买棒棒冰吃，掰成两段，还让外婆帮我拿，外婆怕把它弄化，还要心翼翼地用手托着……

幼儿园的时候，遇到了烦心事，外婆总是给我讲一些有趣的事，让我忘记烦恼；虽然有些普通话不会讲，还是坚持跟我讲普通话……

小时候和外婆一起出门去玩，一定要外婆抱我、背我。虽然外婆自己腰不太好，但是她从不拒绝我……

我多么希望外婆的去世只是一个噩梦，但是，我又必须得接受现实，外婆的确已经离开人世。

我曾经为此嚎啕大哭，妈妈安慰我说：“外婆在天上看着我们，肯定希望我们好好生活下去，别哭了。”

直到现在，我还是一想起外婆就忍不住要流泪。

这事真让我难过！

关于此次期中考试，我完全是因为平时上课的不认真，老师布置的作业没有按时完成，因为对于这次考试没有十足的把握，又怕考不好被父母亲责骂。所以我才抱有抱侥幸心理和自我主导的信心，不是因为有心故意想挑战学校的规章制度，为作弊这件事，我有队自己的错误深入分析，我知道问题的严重性。

从小学到初中，再到现在的高中，老师们都良苦用心的教育我们不要作弊哦。事实上，老师的反复教导我犹记在耳。但现在的我感到非常后悔，之前任然没有对作弊这个问题有了重要性的深刻理解，所以才导致我这次犯下如何打的错误。我希望同学们不要学习我这个大坏蛋，不要再带手机进入考场作弊了。同时我也希望通过此次的检讨，让我深刻反省自己的错误，也给我的帮助和支持，让我在今后的学习和生活中，摆脱坏习惯，扎实的学习相关课程，学习做一个对社会有用的人。

下面让我们跟着时间的脚步，追溯下那失去的可恶时光!当窗外的鸟儿正自由的飞翔，当小草正郁郁葱葱的成长.当同学们正啃着笔左思右想时，你知道我在干嘛吗?作弊呀!自认聪明的我早在八百年前就已把复习资料塞到衣服内部，三张卷子两张草稿纸发下后，就鬼使神差的夹到卷子内，然后开始奋笔疾书。然而，上帝总是在我最伤心难过的时候伤害我幼小的心灵。媚媚走到我旁边天真的看着我，我也有礼貌的笑容相迎，转而不对劲，她盯着我试卷看，没办法。我一道题都还没看呀!她就一脸狐疑地把卷子拿起来看。这么厚不被查到才怪。全场爆笑。这便是我作案的全过程。

如今的我，实在是要多愧疚有多愧疚，要多后会有多后悔 。中国虽然文字这么多，但仍旧无法表达此时此刻我的心情是如何此起彼伏的。

在我犯错之后，我认真的反省了自己，考试是严肃的，校规校纪的制定是对学生正常生活秩序起到引导作用的，而我，完全没有看到这种本应该严肃认真的考核方式，这将是我一生的损失丫，也是因为我青春路上的一次开小差，更是我成长路上的一次教训，因为我不光伤害了我自己，还伤了爸爸妈妈的一片苦心吖!我知道自己错了，错的那样的无知，也错的那样的令人耻笑。

为什么总是苛刻甚至有些不近人情地对待我，要求我呢？爸爸，其实我很难过。

春意渐浓，清澈如明镜般的河水两旁，柳树枝丫上长出的新芽在习习晚风中轻轻摇曳。一点一点的绿芽极富生命力，在枝头眺望——华灯初上。又是一阵清风，耳畔久久不散的，是树叶的私语呢喃，稚童们的笑声从四面传来，将我笼罩其中。几分钟前，我的心情也是这般轻盈，而此刻耳边回响的，是爸爸刚才打来的电话中，他那一声声毫无理由的喝斥。借着小巷里昏暗的灯光，对于不远处的家我竟生出了一丝厌恶和排斥。

无缘无故指责我，我很难过，我不想看见他。

眼前景象变得不太真切。我抓了抓头发颓废地坐在了一处台阶上，回忆起以前的事。记忆中，对于我爸爸的印象都是如何的呢？好像是，我小学贪玩，向来成绩不上不下的我忽然在一次数学考试中跌到了倒数。爸爸当着许多好朋友的面，批评我斥责我，回家后，我在家门口跪了几个小时，那时似乎还是寒冬腊月；又好像是我忘记写奥数班的家庭作业，待我想起来要来补写的时候，他怒斥我，不甘的我顶撞了他，然后他一把抢过我手中的作业，泄恨似的撕碎了那本200多页的书，将碎片砸向我，我惊怒无比地看着他做这一切。然后，在他的注视下，一点一点把它们捡起来，待他摔门而出，委屈地号啕大哭。但也好像是，我满怀激动地与老同学相约一同游玩，打算与他商量时，他板着的脸，皱着的眉，盯着我的眼神。蓦然，炙热的心，就好像被一场狂风吹过，暴雨淋过了。甚至一点商量的余地都没有。

“你应该抓紧时间学习。”不知怎的突然想起这句话，就好像儿时摔了一跤却没有人扶，没有地方哭。那种委屈，刺得我心极疼。“你应该抓紧时间学习。”这一句话囚禁了我好多年。但他对我总是这样的吗，好像也不是，我曾经也将它当作世间最厉害的人，我难过时他总能逗我笑；他也曾经把我放在他的肩膀上，带我穿遍大街小巷。但是是从什么时候开始——使我难过的人变成了他，不再允许我自由的是他，给我无穷压力的人变成了他，我不想看见的人也是他呢？我真的不知道，无奈，抓狂，也很迷茫。我也不想每次和他待在一起死沉沉的气氛，不喜欢与他交谈最终的结局总是不欢而散。

久久地坐在台阶上，我沉思，为什么会变成这样？到底是谁的不对呢？隐隐约约听到一句话：“他其实很爱你的，可是他不会表达，你长大了，他更不知晓怎去与你沟通。你爸爸他，其实很懊恼的，他想亲近你，为什么不给他一个机会呢。”这是妈妈昨夜对我说的话。沉吟，醍醐灌顶。他对我的爱从不曾被削减，是我对它嗤之以鼻、不曾在意而错失了。站起身掸去身上的灰尘，回头深深地看着那亮着灯的地方，粲然一笑。我想，我得回家好好找找，看“爱”被我遗落在了哪里。

踏着楼道里暖黄的灯光，不再难过，不觉怅惘，鼻尖萦绕熟悉菜香。

每当想起这件事，我都会伤心难过。因为它陪伴了我五年。这五年里它陪我一起笑、一起哭，可是它最终还是走了。

它是一条小黑狗，它和我是同年同月同日生的，它的名字叫黑黑。它已离开我有七年了。

它经常保护我，不让别的小朋友欺负我。可是因为我的贪玩而让它失去了性命。

那是七年前的一天下午。我在马路边拍皮球玩，拍着拍着，皮球滚到了马路中间去了。我连忙跑过去准备拿起皮球，突然，迎面开来一辆汽车，当时我吓得脑子一片空白，什么反应都没有。这时一道黑影把我撞开，我只是擦破了一点皮，可黑黑却倒在了血泊之中，不管我怎么叫它，它都一点反应都没有。

应为我的贪玩让我失去了一位比亲人还亲的伙伴。

每年暑假，我们一家都会去南岳大庙烧香礼佛，以求平安。

车从家出发，跑了一整个上午。离大庙还有段距离，父亲决定随便在路边上找一个小饭店，把肚子填饱了再上路。

我们选了一家名唤“味美斯”的小饭馆。父亲在外边停车，母亲找了个凳子坐下来，在一边点菜。我在一边陪着弟弟玩他新买的小汽车。

这时，饭店里进来一个人。我抬起头，眯了眯眼，慢慢把目光移向门口：一个满脸皱纹的老奶奶走了进来，身上穿了一件短旧棕色棉衣，干枯的手指紧紧抓着一条缺了角的板凳。她因缺水而干裂的嘴唇紧闭着，眼神灰灰的，无神地盯着前方。

老奶奶在我们边上靠窗坐下，弟弟赶紧收拾自己的玩具，跑到了妈妈身边。她伸手往旁边的桌子上一模，摸到了一个小茶杯，又端起茶壶倒了一杯茶，慢慢地喝起来。喝完后，她从木凳盖板下掏出来一个破旧的布袋。我好奇一看，里头全是类似于牙膏的管状物，有的是黑色，有的是白色，乱七八糟。

“擦鞋吗？”

待我从呆怔中反应过来，她已经把头仰起。我愣愣地瞧着她，几缕夹着银发的黑丝从她脸上滑落，嘴巴微微张开。她哑着嗓子问我，眼神中含着乞求与忧伤。

父亲从外面走来，我抬头向父亲示意。父亲给我10元钱。

老奶奶把板凳挪到我椅前坐下来，示意让我把脚放上去。她从布袋里把那种管状物拿出来，挤了一点白糊糊在我鞋面上。之后又拿起一块灰色的抹布，左右用力快速地横抹。我觉得特别不自然，感觉每一个走进店的人都在看着我。而我想，这是我唯一能帮助她的方式。

擦完鞋，她一边用跛脚的普通话，一边舞者手势，告诉我五块。我将10元钱递给她，她从布袋里掏出一沓用夹子夹起来的皱巴巴的块票。她用手指沾了沾口水，数了5张一元递给我。我缩回脚，抖着接过钱，一份释然。而再次看正在收拾抹布、鞋油的她，目光依旧忧伤。我回到饭桌，转头望向她跨出玻璃门的背影，无神，黯淡。

一个擦鞋老人，留下五张皱巴巴的纸币。我攥在手心，丝毫没有觉得恶心，却留下了满心窝的难过。五元钱，一份难过的心，也许就是我能给与她的，所有的善意。

我记得那天，在大庙庄严的菩萨前，我第一次如此庄严的祈福，为一个陌生的擦鞋老人。

成长的路上，我们看到过很多，听到过很多，有过很多感触，尝到过很多滋味。毕业季，我好难过，因为六年过去了，要毕业了，小学时代即将从手指间溜走，时间以冷酷的面孔向我袭来。

当我最后一次站在三楼的阳台上，看着美丽的城关一小如诗如画的风景：树叶儿沙沙作响，风中流淌着暖暖的花香，高大崭新的新教学楼。毕业季，我好难过我的校园!

当我在望望自己朝夕相处了六年的同学时，我不禁想起：年幼时，一张色彩斑斓的糖纸，带给我们最初的惊喜;一块不起眼的石头儿，曾刻过心中的秘密。每一种温暖都值得珍藏，每一种珍藏都是收获，每一种收获都是成长。收藏失败，我们收获成功，收藏幼稚，我们收获成熟，收藏眼泪，我们收获欢笑，收藏幼稚，我们收获成熟，和同学们在一起的点点滴滴，我收藏这些回忆，将获得生命的丰盈。一幕幕的场景就像一张张的剪贴画，串联成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和哀伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊!毕业季，我好难过我的同学!

当我再一次深情凝望我的老师时，我多么惆胀与不舍!正所谓“剪不断理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头”。六年来，老师给了我多少知识的彻灌!多少生命的信仰!夜深人静，老师在写教案改作业，句句架天梯!白日光明，老师在黑板上写字，字字撒春雨!我难过，我的老师!

有一些画面，有一些声音，有一些割舍不掉的美丽哀愁，在我心头缓缓流过!毕业季，我好难过!

今天，我被体育老师拎到了校门口，心里好难过啊！你们想知道怎么回事吗？虽然是一件丢脸的事，但我还是讲一讲吧。

老师带我们班上体育课，大家分成了红黄蓝绿四个队。因为总有同学讲话做小动作，所以老师就把他们叫出来组成了第五队。老师背向着我们在前面广播体操，我认真听着老师的口号做着动作。忽然，感觉屁股火辣辣的痛着，我转头一看是第五队的小朋友在踢我，他还一脸幸灾乐祸的样子。我实在控制不住自己了，就像一个爆发的火山，抬起一脚就往后踢。正在这时老师转过来了看见了，我今天的运气真坏呀！我气急败坏地想：好事不找我坏事尽找我，我现在也变成第五队的人了。

接着，老师又带我们做小游戏。我和同学一起玩，因为太开心所以两个人撞在了一起，他哭了，我猜他一定很痛吧！这次又被老师看见了，一把给我拎到了校门口，我泪流满面，开始泪珠是几滴雨滴慢慢变成了打开的水龙头哗哗地流着，其实我也很疼的。这时蓝队队长及时地走了来对老师说：“刚才是第五队的人先打他的，这次他们是不小心撞在一起的！”我立即向他投去了感激的目光。老师点点头对说：“回队吧！”

这件事让我又难过又委屈，可是我知道班上有52名学生，老师只有两只眼睛，两只耳朵，根本无法关注到每一个人。如果每个人都讲话做小动作，课就上不起来了。我以后一定要遵守课堂纪律，学会控制自己，也不要用武力解决问题了，还要向蓝队队长一样，敢于说出事实来。

童年生活的事情，犹如一个个五彩的贝壳，点缀着我记忆的沙滩。小鸟把我带到那曾经让我难过的往事中。

记得，那是一个烈日当空的夏天，我和一个小伙伴出去溜冰。我穿上溜冰鞋，刚要下楼，就被撞了下去。只听见‘咚’‘咚’的声响我便滚到了地面上。我呆若木鸡，心里想谁敢推我。我抬头一看，原来是我家的小狗小乖。我生气极了，但还是咽下了这一口气。我灰头土脸的到我们约定的地方集合。令我想不到的是我的小伙伴带着他的弟弟来了。

我们玩了许多的游戏，正当我们玩得很开心的时候。又一个意想不到的事情发生了，小乖竟然找到我们，还以讯雷不及掩耳之势冲了上来，它的目标不是我，而是小伙伴的弟弟，一下子把毫无防备的小弟弟扑倒在地，小弟弟“哇”的一声大哭起来，闻风赶来的阿姨抱起小弟弟。小弟弟才没有哭。

我家的小乖长着短短的小尾巴，像是毛茸茸的玩具小球，全身的卷毛都是咖啡色的，一个乌黑发亮的鼻子，一双明亮的眼睛，两只耳朵耷拉下来。长着四条又短又粗腿，跑起来非常地快。

光阴似箭，日月如梭，大年三十的早晨，刚拜过年，我就和几个玩的好的小伙伴玩起了砸沙包的游戏。一个小伙伴使劲使过了头，一下子飞出了很远。我刚要捡，坐在地上的小乖快速的跑起来，把沙包咬了起来，放在我的脚边。我愣了一下，没想到小乖居然会帮我捡沙包。经过这一次，我们两个的感情又加深了。

可是，好景不长。我去买东西，不知道小乖也跟着我。到了路口我才发现小乖跟着我。我跟小乖说：“小乖快回去，等会再玩。”

小乖好像听懂我的话似的向家跑去。当我回来发现小乖没了，我们全家都出去找，还没找到。

小乖，你快回来吧。每天都梦到你和我在一起的美好时光。

今天我、难过；刚刚看完小姨的那篇日志我想了很多很多，看着看着眼泪就掉下来！老姥姥好象快走了……前几天、无意中看到小姨QQ的心情更新为：回家，不让生命留下遗憾！再加上那次跟小舅舅聊天时，他说他可能要回家了，问我回不？我就意识到可能是老姥姥快不行了！伤心，这次可能没有办法回家了，我想我可能再也见不着老姥姥了吧，不过我希望老姥姥可以撑到小姨们回家，希望她在她的有生之年还可以看一眼她那还没一岁小宠外！真正的不让生命留下遗憾…希望她可以不带遗憾的离去！

今天真的想了很多很多，小姨在日志上说：老姥姥是最疼她的外婆，这让我想到我的外公、外婆，还有二外公，还有我爷爷……因为奶奶死的早，我记忆中没有奶奶的影子！TA们都是疼我的亲人，是很疼很疼的那种，现在，不希望别的，只希望他们可以健健康康就行！真的，因为我怕他们会等不到我孝敬他们！我怕哪一天，他们也会离我而去…… 爷爷跟妈妈的关系一直不好，弟弟可能有点不懂事，也跟爷爷处的不好，爷爷一直对我是宠爱有佳，可能是我是他唯一的孙女吧，我也不知道自已是怎么长到这么大的，反正我的童年过的是开心的！记得很小的时候，爷爷就退休了；在我的记忆中爷爷爱钓鱼，因为小的时候，爸爸妈妈忙，我有时就会上爷爷家，他就会带我出去钓鱼，那时候，他会带点报纸，一把小黑伞，然后再装上点吃的，于是就骑着自行车带我出发了！爷爷钓鱼我就在旁边玩，要是想睡觉了，爷爷就把报纸铺上，把小黑伞撑开，我就躺在那上边睡，饿了就吃带的东西，其实，那回忆是美好的，一生难忘的！奶奶死的早，爷爷早就一人啦，小时候，大人们常常戏弄我，说：汪毛，你爷爷又跟你找了个奶奶……其实都是骗我玩的，今年我也已经十七了，这么多年了，爷爷都是一个人过过来的，我觉得他是孤独的！ 爷爷是严肃的，我觉得我们几个都挺怕爷爷的，爷爷写的一手好字，小的时候是他教我认时钟，教育我不要随地吐痰，见面要问好，离开要说再见等；那时的我其实是很怕爷爷的，不只我一人怕，就连现在我爸爸也有点畏惧爷爷……虽然爷爷一直是一个人，但他家总是收拾的干干净净的，也许是小时候在爷爷家待长了吧，现在的我也会把家里收拾的干干净净……谢谢爷爷给我的爱！谢谢爷爷教我做人！谢谢他教给我的一切！

去年大年初一那天是我跟爸爸两个人去的；随着岁月的流逝，爷爷的头发也白了，只是我一直没有在意而已，那天才猛然发现爷爷他老了，是真的老了，当我们说要走的时候，我看到了老人眼里的失落，那失落的眼神我想我是不会忘记的，就象爷爷对我的好一样，不会忘记的！当时我也有留下的意思，只是，当我留下了我又不知道要说些什么，干些什么，很挣扎！最后还是上了爸爸的车，我们离开了……记得小时候去爷爷那总会有好吃的，现在长大了，也不怎么爱去爷爷家啦，也只有每年过年的时候去上那么一次，而且就连那一次也是匆匆忙忙的，现在想想真的很愧疚，今年过年我会等姑姑一起去的，二姐姐要是在家的话把二姐姐也叫上，我们一起去看望爷爷！这次不再躲了，不再逃避了，因为岁月是不留人的，我怕等我想珍惜的时候就晚了！

我有个愿望，我希望今年过年可以搞个大团圆，把爷爷、外公、外婆、二外公都接到咱家过年！外公、外婆、二外公、爷爷：你们一定要健健康康的活着！还是那句话：能珍惜的时候一定要珍惜，别让人生留下遗憾！

不知道是什么原因。是的、、，不论是熟悉的还是不熟悉的，像孩子似的享受着春所带来得一切，一个词语，掺杂了些许难过，我是这样的快乐与欣喜。

花开叶绿风暖，一个动作;

这个春天，终于不再那么挣扎、，不知道用什么词语来定义我的出行，风儿偶尔掠过发梢、、、、

这个本来让我快乐的季节，开始学着快乐、，来纪念这一年的春天这个春天，开始学着感恩。

我跟朋友说，真得是想念了。想念过去这几年与我一起走过的同学朋友，终于不再那么聒噪、

写下这些文字。于是跟或熟悉或不熟悉的朋友去踏青;

这个春天。这个季节时常让我在不经意间想起过去几年的时光;

这个春天、，悄悄地、。即使一个眼神。这个春天。

开始怀念那些逝去的再也回不来的日子、。阳光静静的打在脸上?

这个春天、我试图将整个春天装进衣兜，泥土的气息侵入心脾，如此兴奋与激动了;

，终于不再那么自私，终于不再那么低落，或快乐的或悲伤的。

我快乐的手舞足蹈，我如此小心的与她相拥，很久以前就想出去随便走走了、。

似乎很多年没有因为春的到来、，开始学着安静。

这个春天，那些似乎平淡却无法忘记的日子，是因为那逝去的青春吧，我细数着与他们的经历过的点点滴滴，我都能清晰的记起，我很快乐，早想出去走走了

今天傍晚，随着悦耳的放学铃声，我高高兴兴地走出了校门，看见不远处站着一个熟悉的身影，“奶奶！奶奶！”我高声叫道。看到奶奶笑逐颜开的表情，我也欣慰极了。

我把书包放在三轮车上，自己也坐了上去。奶奶用慈祥的目光看着我，说：“快把大衣穿上，帽子也戴上。”“知道了。”我漫不经心地把衣服套了一半。奶奶又唠叨道：“快穿上，别冻着了。”“走吧，走吧。”我不耐烦地说。奶奶没说什么，默默地坐上了车子。

坐在奶奶身后，我很内疚，又很心酸，不禁觉得自己有些不懂事。奶奶大冷天地骑车来接我，我却伤了奶奶的心。奶奶这么瘦小，顶着风寒来骑车，坐在前面不是更冷吗？她却把棉衣让给我。我的心像被针扎了一样，非常疼痛。

我的眼睛已热泪盈眶了，奶奶那么无微不至地关心我，宁愿自己受苦、受累也不让我受一点儿委屈。望着奶奶的背影，我觉得是那么伟大。我真想大哭一场。为了不让奶奶看见我伤心的样子，只好强忍着悲痛，心已经完全溶化了。

奶奶，我对不起您！