爱的愧疚优秀作文(热门20篇)

在成长的道路上，每个人都会犯错误，我也不例外。

记得那是一个星期一，我因为早晨起床晚而把早餐带到了学校。但是却一直没有时间吃，于是我自作聪明，想到一个两全其美的办法。

“铃铃……”上课了，我急急忙忙的刚放好课本，老师就走进了教室。他首先让我们思考关于这幅画的相关问题，接着老师转身在黑板上开始写字。这时，早餐散发出阵阵诱人的香味，勾引的我肚里的馋虫上蹿下跳，让我实在无法忍受这美味的诱惑，就乘老师写字的时候，以迅雷不及掩耳之势啃了一口早餐，果然没有被发现，于是我如法炮制，连续啃了几口，终于，被老师发现了。老师问我：“杨子帆，你嘴里吃的什么?”我战战兢兢的回答：“没……没什么。”老师那严厉的目光直视着我，吓得我头上冒汗。于是，我那双“不争气”的手，依依不舍的拿出吃剩的早餐，心里忐忑不安的想着：“这下完了，该挨老师批了。”但是，老师并没有严厉的批评我，而是温和的对我说：“以后不要在上课时吃东西了，这样会分散你的注意力。”

直到现在，我想起来这件事，还是觉得非常愧疚。你可能会问我：“你现在还吃早餐吗?”“吃，每天都吃，但是我绝对不会在上课时吃!”

这件事，是发生在我二年级的一个夏天。这件事，我终身难忘。你想知道为什么吗?那就往下看吧。

那一年的夏天，我最敬爱的班主任——白老师让我们五个去参加数学竞赛，其他人都考得很好，唯独我考的很不理想，白老师知道后，把我狠狠的批评了一顿，顿时，我的泪水“哗哗”的流下来。心想：本来就是时间不够了嘛，怎么能怪我呢?哼，不就是给你考的不理想嘛，不至于那么生气吧?还把我骂哭!哼，我以后再也不参加了!

但是经过那件事，同学们都对我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的学习，虽然成绩上升了，但还是有大部分人不理我。那两天，我也一直在沉思，在想我失败的原因：为什么别人能考好成绩，我却没有?为什么别人有充分的时间，我却没有?问题还是在于我。

可是，机会可不是每次都有的，更何况我以前心里是那样想的……机会真的还会让我抓住吗?我开始害怕，怕我不能数学竞赛，怕同学们还那样对我不冷不热……我心里想：完了，真的完了，以后数学竞赛老师再也不会选我了。

可是，人算不如天算，这次的数学竞赛，白老师又选了我!我心里异常高兴，终于，皇天不负有心人，我一下子考了满分，同学们又用好眼色看我了。白老师也非常高兴。

现在，回想起来这件事，还觉得可笑。这是给我自己考试，不是给老师考试，我竟然还怨老师，我真感到愧疚。我现在学习很好，就是偶尔有些粗心。

每当有人我为什么学习好，我总是笑而不语，我一直都珍藏在心里一个秘密，然而，就是这个秘密鼓励我前进。

当琉璃彰显了低色，飞鸟落尽了羽毛，我靠着往事流泪。任凭大海吞了残阳，时间摩碎了记忆，但是，那天那事那人，老化的如沧桑秋水，愧疚之风奔卷心头，永不消退。那一次 ,我很愧疚。

夜幕缓缓拉下，城市斑斓灯火如敲碎的钻石，颗颗缀花在茫茫的黑夜里。望着回家的路，我内心一阵懊悔。手中的卷子仿佛千万吨的巨石压的我喘不过气来，数学卷子，写满了无尽的无奈。没办法，老师让家长在卷子了签字，我只好把惨淡的卷子交给妈妈

妈妈很随意地接过卷子，眉毛由160度突然拧成了90度，脸色阴沉，手不住颤抖，气氛忽然由暖气转成冷色调。我感觉我来到了南极。我看到鲜红的76分映的妈妈脸色鲜红，我的心跟着颤动起来。不安卷上了心头，我等待暴风雨的到来。

"你怎么学成这样了?上课你都干了什么?"妈妈脸色发青一声比一声恼怒："你上一次数学还考95分，这一次……"

妈妈突然说不出话来，只是看我不住摇头。我一声不吭心中的无名火却窜了三丈："人有失手，马有失蹄，诸葛亮还演了空城计，关羽还走麦城呢!"我心里默默的想着，为自己找借口，终于，我忍耐不住，将满心的懊恼与悲愤一股脑泼向母亲："你还说，难道我想考这么差?时间不够，这愿我吗?再说，你有什么资格批评我?你上次在公司报帐，不就报错了吗?"

"你……你……你……你长大了，翅膀硬了，妈妈说你，你也不听了!"妈妈被我气的浑身发抖，"滚!别再见我!"

"妈妈这是你说的，你会为这话后悔的，谁在乎在这!"我摔门而去。身后传来母亲抽涕的声音。

我一夜未归，妈妈一夜未眠，他找便了市区的大小网吧，一夜奔波让她受尽风寒。我回到家，妈妈脸上的泪痕还未拭去，一脸忧伤，一脸憔悴她看到我没过多责备，只淡淡的说："你先睡吧!你已经长大了!"

我泪流满面，扑倒床上，愧疚之清将我埋没。母亲的爱或许有时有点暴风骤雨， 但是母亲是最博大无私的。慈母手中那根逢给游子的线是世界上最长的。只希望不要有那一次的愧疚之事。

星期天，我和妈妈乘坐汽车去东坎。

上车的人真多，我和妈妈上车后赶紧找了两个座位坐了下来，很快车上就没座位了。不一会儿，汽车开到了八滩。这时，上来一个大约七十多岁的老爷爷，他步履蹒跚地上了车，大家都好像没有看见似的。而我呢，坐在一旁想：如果我把座位让给他，那我自己离到站还那么远……我真是又想让座，又不想让座。想到老师常教育我们要尊敬老人，我就不由自主地站了起来。

就在我准备让座的时候，忽然有一位七八岁的小女孩站起来了，她声音甜甜地对那位老爷爷说：“老爷爷，您坐我的座位吧！”“谢谢你，你真是个好孩子！”老爷爷感激地夸奖这位小女孩。

望着这位大眼睛、圆脸蛋的小女孩，我忽然有一阵愧疚感：我最初为什么犹犹豫豫，不想让座呢？小女孩的一举一动深深地印在我的脑海里，让我永远难以忘记。

【蘑菇曾说：曾和你在一起的人，分开了，再做朋友就难了。】

他，朋友的朋友

那年，我们只是疯疯癫癫的孩子

那月，我们就此结识，只局限于朋友，说说笑笑，打打闹闹

那日，我们开始了我们之间的小幸福，甜蜜快乐

喜欢他为我写的每一条心情

喜欢我们之间每一条聊天记录

喜欢彼此间的称呼

喜欢他为一点小事认真的样子

可，幸福短暂，他的好要我内疚

因为，有份爱总是放不下，就像有的爱总是受不起

现在的他会后悔吧

会认为和我在一起本身就是一个错误

天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他

本以为，自己和他在一起便不会去想、不会去念

可是，恰恰相反

我伤害了他，深深的。不止一次

他曾劝说我放弃，心疼我的执着，心疼我的辛苦，心疼我的心疼

我想这就是所谓的飞蛾扑火

结果葬送了自己

我也本以为，我们从那以后还会回到从前，重新成为朋友。

原来，我错了

原来，我的以为是不大可能的随机事件

我曾鼓起勇气和他说话

我问：“我们是朋友么？”

他说：“你说是就是。”

这朋友，在我们心里也不会是以前的朋友了吧。。

过去的，即使回去也不再是以前的过去。。这句话诠释了我们

现在的我们，最默契的事：

【我不联系你，你也不联系我】

打开日记

某年某月某日雨

我们曾和朋友在雨中疯跑

某年某月某日雪

我们曾手牵手在雪地里往前走

某年某月某日晴

我曾在街角偷偷看你

某年某月某日阴

曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你

某年某月某日。

分开，会想念，会思念，三年之痛，七年之痒

每天，看着你的心情为谁而写

自己给不了你的幸福，会有人给，这也是我的本意

曾伤害过你的我，愧疚

原谅曾经的我

时间，终会要它过去

原谅现在的我

总是会无缘无故的想你

只想，不做老死不相往来的陌生人，真的就只是只想。

让回忆成为回忆

让思念成为思念

让你的幸福成为永久！

1、做对了一件事，高兴一阵子；做错了一件事，内疚一辈子。

2、他的脸上异样地悲戚、沉痛，像严冰一样冻结，像岩石一样冷峻，漠然中似有无限懊悔。

3、一个人短暂的生命里，总会有那么一些事是难以释怀的，魂牵梦萦，成为心中永远的痛。

4、人生，像是一片墨色的夜空，不时地会有流星在不经意时，一刹那间悄然滑过，留下一道愧疚的伤疤，随着时光的渐远慢慢淡漠，但却无法愈合，永远是哪莫深刻。

5、愿愧疚充斥我的生活，令我的灵魂充满进去的动力，我会在这鼓舞的号角当中，不断努力，去争取自己的胜利果实，去品尝它的每一滴甘露。

6、生活，虽会有愧疚，但也不乏奋斗，我们要将愧疚化作力量，积极进取，去摘下属于自己成功的硕果。

7、我不能放弃，也无法放弃，因为所有人的给予，虽会使我愧疚，但也是鞭策我不断地向上攀爬，才能对得起这些沉甸甸的托付。

8、忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

9、父母的爱，令我难以报答，而老师的期望，则又是一道愧疚的伤疤。

10、愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

孤单是一个人下着两个人的跳棋；孤单是一个人望着窗外；孤单是一个人独自彷徨；孤单是等在我回家的路上；孤单是住在那深居的老人。

听大人们讲，在奶奶60岁的时候被检查出患有肝病，我便掏出了那皱巴巴的一块钱出来，说“给奶奶治病”。对于这件事的真实性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。

冬天的午后，总是外面比里面暖和的。我和奶奶就会把属于我们的那两张老人椅放在阳光下，躺在那里。听奶奶讲故事，她向我介绍她小时候有多顽皮。沐浴在这冬天的阳光里，每一个说辞都触动我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是应该开心，还是沉重。她在想家乡吗？我甚至连她的家乡在哪我都不知道。我开始有点责怪自己了。

春天，总是那么不经意地来了，这也许会是奶奶最喜欢的季节，因为奶奶喜欢养花，最爱的也许会是那含羞草了吧！但我对于花的知识是一无所知。所以每次奶奶和我说起我都是答不上来的。我心里十分责怪自己。

夏天炎热的气息传来，奶奶就不会出门了，暑假来临，我总是往奶奶那里奔的，每次一去，就会看到她在下着跳子棋，先看这边，再下那边，看到我来了，那种透着光的眼神，仿佛是在沙漠中见着了绿洲的样子。这种夏天的感觉，至死不忘。

秋天，秋高气爽，奶奶总是会提前进入冬天，因为她会穿许多衣服，还会坐到火炉旁。有时天公作美，她就会出来走走。每次回家的时候她总是等在我回家的那条小道上，看着前方的路，只要出现了我的身影，她呆滞的眼睛里又总是会透着光的。此时已是深秋了，最怕冷的奶奶竟会等到这么晚，我怎么会因为上网而让奶奶等我呢。

那年备战中考，我们的冬春夏秋就缩水了，见奶奶的面也越来越少了。她不会再等到那条道上。有一次压力过大的我回到了家，见到了奶奶。我哭了，无情的岁月在侵蚀着她，我知道她顶不住了。人已经瘦了一圈，眼中透着血丝。脚也肿了。我害怕…

那个季节，秋天，秋高气爽。如往常一样，只是这几天没睡好，感觉有什么在牵挂着我，星期五，回到了家，听见了远处传来了鞭炮声，不祥之感随之而来。真的，她真的走了，安祥地走了，孤单地一个人静静地走了。奶奶她没能熬过这个秋天。我跪在那里不不知所措。这迟到了五天的追悼有何意义呢？奶奶在那天，对我爸爸妈说：哪一天我走了，别影响他学习，晚点通知他。这个季节花枯，心碎。我竟这么糊涂，看着奶奶送给我最后的两包豆子，我呆了。站在那里…

我对奶奶总是有愧的，从她的家乡我不知在何方，让她在深晚等我，竟至于见最后一面也没能阿！

冬天，我拨弄奶奶的跳子棋，无奈棋落，一声，两声，三声…

那是我印象最深刻的一天，因为那天，我流下了愧疚的泪水。

“今天正值周三，没有作业，我要邀请朋友来家里玩！”我激动地对妈妈说，可妈妈向我泼了一盆冷水。“不行，你光顾着玩，你一岁的妹妹谁来照顾？你要玩儿，就带着妹妹一起玩儿。”“那怎么行？”我很着急，“带着她？她太小了，不合适。”“那我不管，要不你就去做资料。”说罢，妈妈便从身后拿出一叠学习资料，一切就像准备好了一样！

“不不不……”我慌忙摆手，生怕接到那烫手的资料，“我去陪妹妹、陪妹妹。”话音刚落，我撒腿就跑。

经过这番波折后，我很生气，可对待妈妈却敢怒不敢言。只好带着怨气陪妹妹玩儿。可她太小，玩儿的东西太无聊，时不时还“呼啦，呼啦”地乱说一气，要是我“服务”得不周到，她就会“光打雷不下雨”。慢慢地，我的耐心越来越少，心中的怒火也越燃越旺，最后竟想出来一个鬼点子。

我趁妈妈玩得开心的时候，蹑手蹑脚地将妈妈最爱的花瓶移到桌子的边缘，又轻轻地回到原位，和妹妹“开心”地玩，将玩具一个个搬到桌上，然后教妹妹怎样将玩具推到地上，接着，我便装作上楼拿东西偷偷溜走。听到意料之中的一声碎响。“耶！计谋成功了！”我心中一阵暗喜。

妈妈也听到了声音，让我下来去看看是怎么回事。我推开门，看到了正中下怀的一幕——花瓶被打碎了。我故作震惊，向妈妈报告。妈妈不管三七二十一，就将妹妹“打”了一顿，我乐坏了，心中的气早已消失了大半，可看着妹妹红肿的臀部，挂着泪的脸庞，我的心却难受极了。她才一岁多啊！想着每次我放学回家，她就会屁颠屁颠地帮我放书包，甜甜地叫“姐姐”！我多么想承认错误，可看着妈妈生气的样子，我又退缩了。

直到睡觉时，妈妈的气还没消，又对妹妹进行了一番思想教育。妹妹的哭声直冲耳膜，我很伤心，又不敢承认，别过脸，流下了愧疚的泪水。

今天是冬至了,再过几个月就是新年了,所以,我和妈妈早早地来到了商场购买新年时要穿的衣服,这时,我走进了"流行孩子"这间商店,听说这间商店的衣服很漂亮,但却很昂贵,妈妈不舍得进去,但我却挺起胸,抬起头,大步大步地走进去,的确,这儿的衣服琳琅满目,我便狮子大开口:"我要买件红色的,还有那件黑白的,哇,好漂亮呀,我还要这件,还有,还有那件......"

妈妈嘴上说:"好,好!"但却一脸苦笑,当我们提着大包小包要走出商店时,偶然间听到了一段对话:"女儿,对不起,我没有能力,这儿的衣服我们买不起!"那位妈妈摇了摇头,叹了一口气."没关系,没关系的,妈妈!"那位女儿带着哭腔却又面带微笑,安慰着母亲.顿时,我愣住了,我的心里像海水一般翻滚着,有一种难以形容的心情.我感的愧疚,别人家的孩子虽然贫穷,但却如此懂事,我,我呢?我的眼泪在眼眶中直打转,喉咙哽咽着,我的家境一般,竟如此浪费钱,那些钱可是爸妈辛辛苦苦挣来的血汗钱呀!我的脸红了,恨不得找一个地洞钻进去,因为,我真的,真的......

这时,我的泪珠子已经落下了.我想,我一定要发奋学习,考上重点中学,大学,为爸妈争光,而且,我也要多多孝敬父母,节约用钱,做一个懂事的孩子.

记得那是三年前的一件事。

那天，我和李阳从我们小区走到一个离家很远的公园里去玩，我们买了两个小风车，我高兴地跑起来，到了马路边上也没看到信号灯还是红色就冲到马路上去了，刚好有一辆汽车从我的左面以每小时五十公里的车速冲过来，我吓得惊慌失措，不知该怎么办了。就在这时，我突然感觉有人使劲推了我一把，我又往前了几米，心想：这是谁推了我呢？我转过头往后面一看，呀！是李阳！他把我推出去，自己却被车撞了！

他飞出去好几米，头出了血，胳膊搓掉一块皮，手也流血了，鼻子也破了。我当时的心好像被刀绞了一般，差一点就哭出来了，心想：都怪我！如果今天不约他出来，他也许就不会受伤了！我宁可自己痛也不会让他痛呀！

旁边的人们见状，立刻打了120！我也带了手机给李阳的妈妈打了过去，告诉了她事情的来龙去脉，让李阳的父母赶紧到医院去。刚挂电话，救护车就来了，我上了车。上车之后，我心想：李阳千万不要有事啊！

大约过了二十多分钟，到了医院，我看见了李阳的父母，他的妈妈说，让我先回家，我就回家了。

第二天，我拿了一个玩具到医院看李阳，。我到了他的病房门前，心想：如果我进去以后李阳怪我怎么办？他和我绝交怎么办？我带着惴惴不安的心情进了病房。一进去，我就看见了他。我看他头上裹着纱布，胳膊上裹着一块，手上也有一块。我对他说：“对不起，李阳，都是我不好，我不应该跑到马路上去，我不该……”“行了！这件事过去了，就不要再提了”他说，“别总是责怪自己了，如果我危险了，你不会去救我吗！谁叫咱俩是好兄弟呢！”我听到了他的话先是一惊，然后望着他若有所思。

沉思良久后，我心里想：这件事是因为我觉得他不该替我承受这份痛，可他却乐观地替了我，所以我才觉得他太委屈了。

通过这件事，我明白了两个道理。一是一定要遵守交通规则，不可以在马路上乱跑；二是朋友或兄弟之间的事不要太计较，这样，才能形成更深厚的友谊，兄弟情。

我曾一度的认为，我的奶奶，她是不需要我的陪伴的。

我和我的父母极度赞同奶奶的日程一向是很充实的：起床洗衣，做饭洗碗，看电视，与楼下的奶奶们有一搭没一搭的扯家常。

直到那一次，我否认了这个观念。

台灯下映出一片光晕，笔尖与纸张发出轻微的嚓嚓声。门开了一条缝，奶奶小心翼翼地探出半个身子来，生怕惊动我写作业。

她用极低的声音，带着极高的期望：“那个，我刚看了一个电视节目，可好玩了，讲的是……”奶奶声音越来越低，最后只剩下低沉的嗡声。“讲的什么呀奶奶？”我随口问道。“你，要不要，去看一下？”奶奶试着问。“算了，不用了。”我心不在焉地回答道。“哦。”她有些失望，然后小心翼翼地退出了房间。

每次都是相同的对话，每次都以我的打发结束，每一次都以我作业的理由塞回去。

奶奶总是一个人坐在阳台上，看着墙或是远方发呆，奶奶经常一坐就是一整天，太阳东升西落，她寂寞的影子长长短短。微微颔首，奶奶在想什么呢？思念远在江南的爷爷？

我搁下笔，无心再写作业，我轻轻来到奶奶的房间，打开一点门，奶奶在电视机前坐着，灯没开，电视声也很小，微弱的彩光照在奶奶的脸上，一道道钝刀劈开的皱纹是岁月对她的伤害。头上的一根根银丝是岁月对她永恒的记忆。电视开着，奶奶那黯淡无光的眼睛没有在电视屏上停下，好像在思考些什么。

门一不小心开了，奶奶那黯淡无光的眼神在我推门而进的一刹那变得明亮起来了。无助的神情也像找到了指向标一样，表情像花儿一样绽放开来，是那么的充满活力。

直到那一次，我才幡然醒悟，奶奶，她是多么需要我的陪伴呀，我亏欠了她太多太多的陪伴。这是我今后无论如何也补不回来的，奶奶脸上的笑容，使我感到无比的愧疚，惭愧！

对不起，奶奶，直到此刻我才明白，您是多么需要我的陪伴呀！

冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。

巴金曾在文章中公开的表示对小狗包弟的道歉，他为她所做过的事情感到愧疚，作为小狗包弟的主人，他不但没有尽到主人的责任，反而让小狗包弟躺在解剖台上被人们无情的解剖，他的愧疚是公开的自我反省，也是想使自己被积压多年的灵魂得到解脱，是自己不继续存活在虚伪的世界里。巴金的做法，是值得我们学习的。

在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚。总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。

愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好。

“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。

在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。

只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！

爱，无处不在。班里，有同学的爱;校里，有老师的爱;外面，有朋友的爱;家里，还有父母的爱。而父母的爱是无私的，是永恒的。

记得那次天黑了，妈妈炒着菜，我便帮着她打理一些小事。爸爸突然说：“程程，你好像长高了许多，都跟你妈妈差不多了，”我便骄傲地站到妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭，否则快被我追到了，”我笑着说。无意间，一条白白的，细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看。顿时，脸上的笑容变淡了。那是妈妈的白发。

这时，刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去，他头上也镶着丝丝银发。

我想，这丝丝白发，缕缕白发中，蕴涵着什么?

那里藏有你们的期望，有你们的辛劳，也有你们的爱。母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，你们为我付出了这么多。

而我，我给了你们什么?我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数的劳累。你们对我的爱，带给了我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，但也有无穷的愧疚，那种愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带来的。

说是时光可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，带走了我许多以前的烦恼，可它却带不走父母的爱，更不用说我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我的内心深处扎下了根。

饭、菜好了，开饭了，我发现这菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。

篇一：

孝，是我们的一个重要礼节，无论何时，都要做到孝为先。

开学的第一天，老师播放视频《开学第一课》给我们观看。每一年的例行视频，但每次的开学第一课仍然充满教育意义的，而这次亦不例外。

一段广告过后，我们看到了久违的演出后，正式的视频开始了。这次的节目一开始提到的主题便是一个孝字。看到节目里每一位嘉宾列举着他们生活的“孝”时。

我不禁想到了自己的父母。父母没日没夜的为我们付出着，从我们被赋予生命时，父母就陪伴在我们身边，在我们啼哭的时候，轻哄我们;在我们饥饿的时候，帮我们充饥。当我们略微懂事时，父母便用童话故事来填充我们童年该有的欢乐。到了少年，父母把我们送进了学校，因而对我们也有了第一份期望——掌握知识。每天在你放学时，便可以看到父母已经微笑着站在校门口向我们挥手，这时便会毫不犹豫的冲进父母的怀抱里，那时候，父母是甜蜜的。上了中学，父母给予了我们更高的期望——上一个好高中，从此我们便没日没夜的学习，不知不觉与父母疏远了。不知道什么时候和父母顶了第一次嘴、什么时候和父母第一次赌气、什么时候第一次违背父母的意愿、和父母第一次冷战、第一次……

想到这些“第一次”，心里已经酸楚不已，我们没有理由要求父母为我们做那么多的事情，而我们现在也只能以自己的成绩去回报我们的父母。

这份愧疚，永远都不能被我遗忘，更让我懂得如何更好地尽孝道，世界上最可惜的莫过于子欲养而亲不待。善待父母，且行且珍惜。

篇二：

时光匆匆，发生在身边的事情总是别样多，但唯独有这样一件事，让我愧疚，令我难忘。

记得那是普普通通的一天。当我打开冰箱时，看到了一袋久违地寿司面包，便有些垂涎欲滴了。没想到刚伸出手准备去拿时，却被妈妈给制止住了，她说：“这是给爸爸下夜班回来时准备充饥的，你想吃明天去买吧。”“哼，不就是一袋面包吗，有什么了不起的。”我极不情愿的点了点头，但心里却是痒痒的。于是，趁着妈妈去厨房洗碗的时候，我偷偷地捏出两块，囫囵吞枣似的给咽了下去。

第二天早上，爸爸坐在饭桌前，自言自语地说：“现在的厂家真能偷工减料啊，减量不减价……不过昨晚上的面包吃得还算是饱。”本来我以为自己的做得已经是天衣无缝了，没想到还是让爸爸给发现了蛛丝马迹。啊，想起来了，原来是我把最上面只有一处刀切痕迹的那块面包给吃掉了。都说：做贼心虚。这时，我用余光发现，爸爸居然用漫不经心地眼神瞟了我一眼!顿时，一种愧疚之感油然而生，我的脸不由得红了起来……

爸爸每天上夜班是那么的辛苦，而我却为了几块面包……爸爸，我想对您由衷地说一句：“对不起，我不应该这样，请原谅儿子的不懂事。”

父母对我们的爱是忠诚的，绝对不会背叛我们;父母的爱是无私的，愿为我们扑汤蹈火;父母的爱是伟大的;在我们生病的时候无微不至的照顾我们......父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多，而我们又给他们了什么?大家一起想想，有人可能会说：我成绩好，我把他们交的学费都充分利用了，对，家长很高兴，但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品，是否有帮你们的家长负担一些家务活;还有人会说：我帮他们干了家务活，但我想问问，你真的有认真的去做吗?又有坚持去做吗?其实，我也没有资格去说，因为我也没有做到，我只是想告诉大家我的领悟。

导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了，有电视，手机，电脑等等的设备，因此，我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦，好累的感觉，不是吗?当你想帮家长做家务的时候，却总想着下一次再做吧。不说别人就说我，我就是这样。即使我想着：以后我也要像别人一样，刷碗，做饭，打扫卫生，而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着，长大以后的事情，想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候，我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦，而不是先看眼前的路该怎么走。

我就在想：当我生病时，父母陪在我身边照顾我多么温暖，而父母生病的时候我却在干嘛，顾自己的事情，傻傻的干等着，却不做力所能及的事情;当家长监督我们学习的时候，我们却觉得他们好烦。我有时也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸妈妈该有多高兴啊，有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的，只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文，并不是教训大家，只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

再次，我想对我的父母说声：对不起，我并没有做到我应该做的事情，还常常让你们为我而担心，对不起!

世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容(此句表意不好，有歧义，可以读出对陌生人不能宽容的意思)，在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。

在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解?

爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。

后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。

渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。

每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。

那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。

那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：你出去!我不想看见你。

爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。

我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。

第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。

即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。

处于叛逆期的我们，不再是小孩了，自己的事不需要父母的唠叨和掺和，已经与父母隔成了一层密不透风的膜。可谁知道，豌豆也需要豆荚的爱护。当我们在学习的上遇到挫折时，还是父母在细细聆听我们所受的委屈。有言道：“慈母手中线，游子身上衣”。当我们在外经历风雨想要找一停泊的港湾时，也是他们在你身后，不离不弃。

花朵之所以如此娇艳，是因为有根的养护，大雁之所以冲破苍穹，是因为有蓝天的陪伴，而我们在父母的溺爱中，只知道索取，却不曾回报。我知道当岁月淘选了一个时代的记忆时，父亲挺直充满干劲的身躯被生活的重担压弯了，母亲乌黑透着花香的发丝被生活琐事的霜花染白了。我们，在他们倾注了所有心血的抚育下，成了一个个朝气蓬勃的青少年。然而，与父母间多了层隔膜，少了沟通。有了代沟，淡了亲情。对于父母耳边无尽的唠叨，有了讨厌，甚至当爸妈要我多穿点衣服，晚上不要去外面逛，这一类平淡的话后也感到厌烦。对于我的母亲，时至今日我也不知道到底有着怎样的情感。

幼时，我曾是一个不幸的女孩，因为家庭的不和睦让我非常悲哀。每次放学回家都是无尽的争吵，那句句恶毒的话语，那声声随着争吵而打碎的玻璃声，正想我的心，一点点破碎。别人家的孩子在父母面前撒娇要心爱的玩具，或在走累的时候趴在父亲背上露出满足的笑容，在我的身上是从未有过的。于是，我羡慕，又感到十分伤心，为什么就是我这么不幸。对于父母的关心我十分敏感，总是以一句“我的事不要你们管”来了事。而就是在我这些有意疏远的话语中，也在推开他们对我的爱与关心。

在生活中，尤其是正处于青春期的我与母亲的争吵是时常发生的。尽管我彼此不去触碰那块伤疤，但是疼痛却在所难免。于是我只能选择遮掩或忽略，但这慢慢的在阴暗处酝酿一场更大的风暴。

那是在一个星期一的上午，我要回学校，因为考试，所以到中午回学校。因为要买数学资料。于是找妈妈要钱，妈妈问“要钱干嘛?”“买资料”我回答，她有些迟疑，看了看我旁边的同学，同学点了点头。于是，她拿出了三十块钱，说“现在只有这么多了，先拿去用吧!”“不够”我回答(与母亲对话一向这样)。因为要交电费，这些远远不够。这是，母亲额头一皱，说“你天天要这么多钱，都干什么了?”我气愤的摔门而去，一分钱都没有拿就去了学校。

当放学回到宿舍时，床上放着五十块钱和一叠干净的衣服，上面还有一张纸条，写着“钱在床上，多穿点衣服，注意保暖”，原来那天走时我咳嗽了一声，母亲察觉到了。此时，我的眼睛模糊了，一滴滴泪水打湿了那张纸条。

思绪回到了小时候，尽管那时父母不太管我，却什么东西都和其他孩子是一样甚至更好的。每一次争吵，虽然母亲出语十分伤人，但她的脸上也满是泪水和忧愁。

有一次，我发高烧了，父亲带着我连夜去了医院，守护我几天几夜，一直没有合眼，没有吃饭。到我醒来时，他问我饿不饿、渴不渴。看着那双布满血丝的眼睛，想起了我摔门而出母亲那伤心的面容，我不敢往下想。其实，我是身在福中不知福，爸妈一直都是用自己的方式来爱我，呵护我。

如今，我明白了父母的良苦用心，他们所做的一切都是为了儿女更好的生活，我们却在不断地伤害他们。此刻，我们应该站在父母的立场上，从他们的角度去思考。你会发现，他们不伦从哪个方向出发，目标都是孩子更好的生活。而且只有他们自己知道什么是对孩子更好的。现在就让我们与父母的心相互沟通，相互贴近，让爱永驻彼此心间。

一个叛逆的青少年在幡然悔悟后，所领略到父母的辛苦与不易，而所感受到愧疚的滋味„„„„

此时，鲜花遍地，晴空万里，一个焦躁不安的不履少年在爱与宽容的天地间自由地奔驰。

点评：文章以自己的亲身经历道出了叛逆期少年特有的心声。原先“摔门而去”的少年经过磨砺后“幡然悔悟”，不是别的原因，是因为理解了父母的良苦用心。一个人成长的过程就是理解的过程，你若理解，便是成长，你若理解，不是晴天。

我去年和我的同桌——乐乐发生了一件事，使我感到羞愧。

那时，乐乐没带蜡笔，非常着急，我借她了，我对她说：“千万别弄丢呀。”她一直点头，下课了，我让她还给我，她却低头，很伤心，“笔，笔，笔不知道……道到哪去了，真的，我……我忘了……”我很生气“你不是向我发誓吗?说不弄丢的，现在呢?笔呢?你一定要赔。”那时，她也很生气“我不是还你了吗?你自己说‘先放这’你也不是管不好吗?”我们就这样闹了一个小矛盾，于是，我不再和她做同桌了，我一句话也不和她说，我们绝交了。

时间慢慢地过去了，转眼间，已经一年了，我还是记恨她、不理她，我收到一封信，信上还有个礼物盒，我打开，啊!这不是我一直以来，很想要的最新款芭比娃娃，我很高兴，再看信，信上写着：

缪芝琪同学，我要转学了，我花了30块买了你喜欢的东西，希望你原谅我。

——乐乐

我那时觉得很惭愧、很羞愧，“乐乐，你永远是我的朋友。”

母爱是世界上最大的一种爱，也是无价之宝，这种爱只有子女才能真切地感受到。

早晨，我跟妈妈大吵了一架后，背上书包就去了英语补习班。虽然明明是我的错，但是我放不下认错的架子，只是心里觉得很愧疚。

晚上玩手机，早上不爱起。这是我的毛病。在妈妈的叫喊声里，我被迫迷迷糊糊地钻出幸福的被窝。起了床，不是像往常一样去刷牙、洗脸，而我却偏偏突击英语作业，因为我比较懒，养成了大清早起来补作业的坏毛病。这样，我就错过了晨读和早餐时间。当我看了一眼时钟，不好，离上课仅有10分钟时，抓起两块南韩饼，背起书包就要往英语班冲。突然，一个熟悉的声音钻入我的耳孔：“聪聪，回来，吃点饭再去!”妈妈温柔地说道，而我非但不领情，还耍起了驴脾气，气匆匆地跑了出去。可我内心仿佛有一个声音在提示我，是不是我做得不对呀，心里越想越惭愧。

在英语班放学回家的路上，下起了大雪，我躲到一家门市的屋檐下。只见茫茫大雪，笼罩着整个城市，我的心也一片茫然，“这可怎么回家呀?”突然，一个渺小的身影冒雪从远处急匆匆而来，由远及近，我定睛一看，是妈妈来接我了。

“走，快回家，饿了吧?”那一刻，我的眼圈湿润了。

母爱，是世界上用多少人民币、美元都买不到的。我想，母亲的爱，应该是世上最伟大的爱吧?

在我的记忆中，每一次感动都刻骨铭心，可是总有那么一件事让我永志难忘。那是我上三年级。虽然已经三年级了  ，但免不了还喜欢买些小零食啊小玩具啊什么的，所以学校两旁的小卖部自然也是我最爱光顾的地方。在那一排排的小商店里，有一家我最爱去。那家店的老板是一个老奶奶，白发苍苍，骨瘦如柴的，不过她人很好每次都会送我一些小东西，所以我很喜欢去。有一次，我拿了一张50元的钞票去超市，收银员说那是假钞，于是我的心里闷闷不乐。路过那个小卖部，我心想那个老奶奶眼睛一定不好使不如就把钱在那花了吧，于是，我和往常一样和她打招呼然后买东西，付钱的时候我问她：“您不看看钱是不是假的。”她慈祥的对我说：“我相信你 不会给我假钱的。”看着她那慈祥的笑容，我的心中愧疚不已，于是接着钱就走了。过了几天，我又去那家店，发现点门是关着的我就问旁边的店主是怎么回事，他们告诉我说，那个老太太无儿无女身体一直不好只靠做这点小生意吃饭，前几天疾病发作估计快不行了。听到这仿佛晴天霹雳的话语，我愣住了，怎么可能呢，我呆了一会儿，撒开腿就跑了，跑了一会我停了下来，痛哭了一阵，想，老奶奶那么不容易我还骗了她，亏她还那么信任我，我在那里坐了很久，心中的愧疚，让我自责不已，再想想老人那慈祥的笑脸和对我的那些细心问候，眼泪又止不住流了下来。

现在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自责，在想起那个老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然伤心。

每个人的生活中都有许多的事情发生，有的事让人高兴，有的事让人伤心，有的事让人难忘------而在我的生活中，却有一件事让我一想起来就会感到愧疚。

那是不久前的一天晚上，由于作业写完的早，妈妈又跟朋友的妈妈有一点事要谈。于是我就跟着她去了朋友家玩。因为朋友没有写完作业，所以我自己又呆了很长时间。在回家的路上，我一直跟妈妈抱怨没有玩好，却一直没有意识到妈妈手里拎着两件很重的东西，嘴里一直还念叨着想去小广场走一走。妈妈说：“天晚了，也累了，回吧。”我却坚持要去，直到妈妈把两只手伸到我的面前，我才意识到，妈妈真的累了。

每当我想起这件事情，心里都会感到愧疚，我是在父母的百般呵护下成长的，随着时间慢慢长大的我，却没有意识到要为父母做些什么。

这件事后，我决定以后不让父母操心，做自己力所能及的事情，让父母少一份担心，多一份放心。