在孤独的伤感中成长作文【汇编20篇】

在漫长的时光卷轴上，我们无从得知哪里是起点，哪里又是终点；我们无法更改过去或预知未来，所以其实每个人生来就是孤独的，只是有些人在孤独中放任自我，喧嚣造作；有些人选择在孤独中的沉淀自我，最终成就伟大。

孤独有异于寂寞，寂寞仅仅是一份无聊的哀伤，而孤独则是一种清纯高远的境界，一种艺术的心境。纵观古今，最有力量的人也是最孤独的人；很多创造性的灵感在孤独的世界里产生，很多思想的明灯在孤独的时代里照亮了时代前进的方向。

现代社会中，我们总是习惯于将伟大归功于天分、勤奋，它们也的确是在获得成就的道路上必不可少的因素。然而当我们更深入地去体会时，无论是王羲之临池学书20年，还是居里夫人从数吨的沥青渣里日复一日地提炼放射性元素而长年待在废旧的工厂，他们的伟大都伴随着孤独。

孤独能让人在浮躁焦虑的环境下保留一方理性的天地：在这个信息爆炸的时代，人们的思想显得愈发浮躁，越来越容易受到周遭环境的影响；而孤独能带你走出有限的时间与空间，让心灵自由洒脱，让心灵轻盈飘荡，不随波逐流，抛弃庸俗世俗，拥抱真实自我，最终成就伟大。

孤独能让人不忘初心：当功名利禄充斥在社会的每个角落，我们总是很轻易地迷失在了不尽的鲜花、赞美与掌声之中，被利益蒙蔽了双眼，在功利的驱使下不断前行，却忘了自己最初想要的究竟是什么，无所畏惧地奔向一个看不见底的深渊，却最终与自己的初心擦肩而过，身边蒙尘，心也蒙垢。而孤独却有着能让人摒弃世俗的力量。在孤独世界里，那始终如一的目标与理想就仿佛是无边黑夜的一颗闪耀星辰，为身边黑夜里的孤独人们带去心灵的慰藉。

孤独是放飞思想的翅膀：在孤独中，可以慢慢品味一壶清茶，品茶悟道，静思人生，笑看云卷云舒，去留无意。凝视嫩绿的茶叶在热水中上下翻滚，而后在一阵清香之中，紧紧团抱的茶叶舒展得像一只青色蝴蝶翩翩飞舞，这般景致恰似人生一样，在忽起忽落的沉浮之中画出了生命最动人的曲线，且淡且美。孤独给了我们一片摒弃喧嚣的天地来思考，给了我们一个淡雅而纯净的眼界去体会。

非宁静无以致远。张海迪是孤独的，这位生活在轮椅上的学者以惊人的专注和坚守完成了健全人都难以想象的著作；海伦是孤独的，她在那个黑暗无声的世界中独品人生的孤独，却完成令世人都为之惊叹的成就，海伦的黑夜是一个比白昼更加灿烂美丽的天空！拿破仑、亚历山大、李白、杜甫……他们都是孤独的，但正是孤独的他们引领了时代的精神！

孤独究竟是什么？是“举杯邀明月，对影成三人”，还是“念天地之悠悠，独怆然而涕下”？是“世人皆醉我独醒”，还是“冠盖满京华，斯人独憔悴”？其实没有答案，又有很多答案。

罗曼·罗兰曾说：“力量，在孤独中默默成长，成熟”，所以对于真正伟大的人，其实所谓“孤独”，不过是内心的更加强大。

十四载春秋，十四番寒暑，夕旦轮转间再回首。本该少年意气风发的时年中，去看过去的鲜衣怒马的曾经，华年已逝，却历历在目。我感到我变成一个人了，孑然一身。这种刻骨铭心的孤独如同迷障一般，让我无法拨得云开见月明。

也曾少年不识愁滋味，欲上西楼强说愁，现在看来不过是些无病呻吟。真正的孤独哪能这般轻易让人发觉？孤独是后知后觉的恐惧，犹如寒芒在背，更似附骨之蛆。

更可怕，更令人惶恐不安的是光阴荏苒流转，孤独却日复一日沉淀厚重，愈演愈烈。时过境迁，可是消磨孤独的沉积太艰难，孤独无法风化，无法腐朽，无法凋零。孤独的疮疤无法愈合，岁月显得太苍白，太无力。

孤独是时间的手足。时间是光，孤独是影，相伴而生，时间愈长，孤独便酝酿得愈为灼人。孤独亦是时间的死敌，哪怕让时光冲刷上万次，孤独也永不褪色，与时间针锋相对，亦与我针锋相对。

我无法形容孤独带给我的痛苦，在不断前进的人生之路上，它是无形，轻易地将我推入万丈深渊。

此去经年，光阴蹁跹，一路生莲。

我在染上青春的浓墨重彩，父母在褪去年轻的彩雕辉煌。越是到了人生的后半程，他们便愈疯魔地将所有期许孤独一掷地加注在我身上。其实于我而言，这些都并非负担，亦不会使我感到倦怠，但我还是讨厌如此。看着他们额角渐染星斑，我就感到他们似乎是在变卖已经不足挥霍的生命，把它转化为其他价值，再投资在我身上。这是为人父母的义务，但我还是觉得他们付出太多，终于，我鼓起勇气劝他们多休息，无须在意我。

他们婉拒了我，没有任何理由，不给予我任何解释，面上覆着一个我读不懂的微笑，温情而又最是决绝地拒绝了我。

其实我心知肚明，我并不是一个让人省心的子女，于是我打算做些改变。

我变了，再不拖欠作业，主动当上班干部，在母亲身体不适时替她做家务。久而久之，我这个人也飞扬了起来，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而骄傲，打磨掉自己的锋锐，封刀霜刃，只在需要我时出鞘。这，总该是使我褪去了这半身烟火浮躁的成长罢？这，总归能作为他们说服自己，且先偷得浮生半日闲的理由了吧？母亲笑颜渐多，一如多年前记忆中每个明媚的日子里，于是我终于自信满怀地对再父母说，你们歇歇吧。

父母笑了，只是笑得有几分搪塞，还是那个我无法解读的笑容。那一刻，我感到如坠冰窖，流过血管的血液也如冰渣般锋利，我身体的每个角落都在切割中剧痛。一种名为孤独的慢性毒药开始从心中扩散。我清楚的，看得比他们自己更真切，他们根本不打算听取我的建议，他们还要继续痴狂地压榨自己。

一番心血被漠视，我心中没有不甘，没有恼怒，亦没有埋怨。我只是感到孤独——如果连我至亲的血亲也不懂我了，那这红尘滚滚中，谁还能做我心灵的皈依？

我依旧感到孤独怅然。只希望伴随成长的波流，也许终有一天，我会在灯火阑珊处邂逅我的伯牙；终于胸中透彻清明，才悟了这不过是年少不知真情，便能拨得云开见月明。

随着“哇”的一声啼哭，我们家里添了一个新成员——我的小弟弟。自从有了他，我的生活被完全打乱了。

起初，我还天真地以为弟弟的到来不会给我带来任何影响，可事实恰恰相反。他吸引了全家人的目光，把我从爸爸妈妈的怀里赶了出来，成为了他们的掌上明珠。形象地说，如果我们家是太阳系，那我的弟弟就一定是正中心的、所有人都围着转的、最最明亮的太阳。

以前，我是家中的小公主，小“太阳”，享受着爸爸妈妈全心全意的爱和无忧无虑的生活。可现在，一切都变了：以往我读书的地方如今散落着他的玩具；我窗边的阳台，如今飘扬着他的尿布；我床头的衣柜，如今堆放着他的衣物……而我呢？每天放学回家，不是写作业就是带娃。以前娇生惯养的我，怎么会把父母的爱分他一半？

前几个月，我对弟弟充满了意见，对父母充满了怨气，但不得不让着他，用母亲的话说，就是“他小嘛，你是姐姐，要让着他……”每当我看着全家人（除了我）笑呵呵地陪着弟弟玩时，心里就一阵酸楚，有种空落落的感觉，我变得很孤独。

放学回家写作业，写完作业背单词，背完单词做练习，做完练习吃晚饭……我的一天，就像被克隆一般，伴着弟弟的叫声，重复，重复，重复……

但是，我习惯了。习惯了这种孤独，习惯了看着家人的背影，习惯了一个人蜷缩在被窝里回想一天发生的事……我开始试着包容，试着理解，试着接纳，试着融入。我不再讨厌自己的弟弟了，反而和他亲近起来，我懂了自己父母的辛苦，早早地完成作业，我理解了父母的一片苦心，接纳了这个新成员的加入……

渐渐地，我发现我在习惯孤独的过程中，成长了。我学会了分享，学会了无私，学会了理解，学会了体谅。我知道，在我的心底，其实是深爱着我的弟弟的，我的小弟弟，你是否能原谅姐姐的自私？

我要感谢我的小弟弟，他让我在孤独中成长，在成长中包容，在包容中体会亲情。

放学了，一个小小的身影朝我欢快地跑来——我的小弟弟！

孤独将我身边的空气抽离，我在略带一丝惆怅的秋风中孤独的成长。孤独将我从坎坷中带出，又将我抛入深渊，孤独渐渐地成了与父母间的无言。

凌晨，在一片氤氲之中我带着一身疲惫回家，家中依旧灯火通明，我带着一丝愧意从那片灯红酒绿的闹市中走出来。脸上挂着苍白和无力。面对父母的责问我似早已麻木，家中渐渐有了漏风的感觉，为什么如此的陌生，我感到了前所未有的迷茫和惶恐。我又再次的走进了那个闹市的怀抱，恍惚之间怎么在这里找到了熟悉的感觉?

天边泛出微微的白光，但我有觉得一片孤独的漆黑，后来，孤独成了与老师间的无奈。

晌午，我手中紧紧地攥着一张卷子两眼盈盈，泪水在眼眶中打转。办公室是老师刺耳的责骂，我再也忍不住了，委屈再也按捺不住，我摔门而出，留下的是老师的阵阵叹息，上课时我也假装托腮思考，袖子里藏着绕了一圈又一圈的耳机线，老师的喝斥，我当作听不见，她忍无可忍将我赶出门外，我大声反抗声泪俱下，引来的只是她无奈的叹息和摇头，我觉得是这么的孤独和迷惘，我觉她根本不懂我，现在，孤独成了一个人的夜晚。

冷空气包围了残破不堪的小楼，小楼好似摇摇欲坠，我被寒夜用茧缚住，孤独的人不会惧怕寒冷的夜晚，这样的夜是给可怜人所准备的，而我心中早已被填满。

小楼里那点微弱的光，仿佛照亮了我与前方的荆棘之路。

夜上高楼，望尽天涯路……

孤独是我的伴侣，我走上了一条比记忆还要长的路，陪伴我的是朝圣者般的孤独!

孤独，是一个青春时期的流行病，与其说是“流行病”，不如说它是一个净化心灵的好东西。

孤独，空虚，寂寞：这些被少男少女重新定义排列，并再次组合的词，已经多见少怪。有人总是批判孤独，说它不正常。其实正是这些不正常，才推进了人类大方向的进步。

每个人，都肯定孤独过。它是常见的，每个人都发生过。这个时期，我认为是一个黄金时期，我的灵感，就是在这段时期中爆发的。

孤独和热闹，天生就是相对的。繁华与孤寂，就在这一刻上演。这是两股强大洪流，迷茫的人常常会被它卷走，跟随大众流，不让自己被抛弃；而他们则自以为是，认为自己很好。但是，这终究是一场逃避，逃累了，就该选择孤独了。

孤独是一个安乐窝，每当我们伤心或厌世时，就会躲进它的怀抱，希望得到温暖，它也如我们所愿。我们以为是孤独带来的欢乐，其实在不知不觉中，我们也温暖了它。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。孤独对我而言，就像是一场精彩绝伦的戏剧。我可以观赏，观赏我的思想如何出现对立面，再看着它们是怎样“重归于好”。也可以看着那一群人“搞笑”的动作：努力想融合在大团队，而费劲的去接别人的话；为了让别人注意到自己，而创造出一个有关自己的大新闻，一传十，十传百，最后连自己忘了那是真是假；或是想让别人认为自己怎样怎样，而戴上一个假面具。我左边的在跳舞，右边的再说话，前面的在唱歌，后面的再议论我，当中也有几个哭泣的、打架的。我并不认为他们怎样，只是觉得他们吵闹。

人类很有意思，他们创造出许多形容自己的词，却只承认歌颂他们的，把剩余的词统一安排，统一抛弃。孤独也是其中的一类。有些人赞美，有些人厌恶，不过这不影响我对它的热爱。总会有一些词，是会招大部分人的厌恶，而我把它们视若珍宝，不想给别人的。孤独正是我最爱的。

说实话，孤独是我想赞美的。所有人认为孤独只有自己。其实，孤独是我精神与肉体的交流，是由自己的众多思想交流而成的。它也是一个多向交流。所以，孤独有时并不“孤独”。

今年，我七岁。一个充满童真的年纪，我如一颗流星在五彩缤纷的北极星空下划过，灿烂而炫目。七岁，我可以肆意妄为，无法无天，我可以光着脚丫在雨中奔跑，踏地水花作乡，自己再呵呵傻笑；我可以穿着新衣服在草地上打滚，在泥地里捏泥巴，也不用担心被父母责骂；我可以把头发弄的乱蓬蓬的就出门，我可以一个星期不洗澡，我可以任性耍脾气……七岁的我拥有太多特权，不用担心激流、石头，我该想的是如何享受明天的幸福。

今年，我十岁。我还是我，那颗流星，只是我又认识了一种新颜色——黑色。我的眼睛不在被甜蜜遮挡，我开始看这个世界，天气虽然多是晴空万里，但偶尔也会乌云密布。我开始懂父母，懂生活，懂自己，我不再随意任性，不再无理的要求哥哥把一切都让给我，我也开始谦让，做那一份的妹妹。三年过去了，我懂了很多，妈妈说：“这就是成长吧！”

今年，我十三岁。流星在飞，从未停止，只是黑白色的星空是否依然美丽？成长意味着烦恼，意味着挫折，意味着即便是暴风雨来，我们也要用自己的身躯顶住！或许，成长让我们孤独。偶尔，也会思念那年的七岁，眷恋曾经的臂膀，贪恋家的温暖。十三岁，我已离开家独自前行，我学会了苦与累自己扛。你可能会说：那干嘛不一直呆在父母身边呢？多好啊！我要告诉你：因为我不甘心！我要让我的青春注定是隆冬！是烈日！无法平静！

青春无悔，我还有路要走！洽谈青春，我还有梦要追！

去年，当莲花幽幽绽放的时候，我在离家乡淮南不远处的地方合肥科学岛，参加“市场星报”举办的小记者夏令营，这一年，我十岁。

夏令营的第三天中午，我没去食堂吃饭，打着雨伞独自走在回寝室的路上，走到一棵树旁，停住了脚步，伫立在萧瑟的夏季，远方苍凉的车鸣声惊落了一片树叶，我弯下腰，拾起了那片落叶，捧在手中。抚摩着它那饱经风霜的叶脉，那沧桑触动着我的心灵。回到寝室，屋里只有我一个人，我轻轻地把门关上，眼泪止不住地流了出来，这是我第一次离开家，离开爸妈。妈妈真狠心，开营的第一天把我送到营地就走了，不准我带手机，不准给家里打电话，遇到困难自己克服，要我学会独立地度过这期夏令营。

透过窗户，雨“淅沥沥”地下着，也许我太想家，太想爸妈了吧，总觉得玻璃上的雨水纵横交错着淌成“家”的字样。以前这个时候，我们一家三口围着桌子正在吃午饭，这个时候，我们总是讨论国家大事，家庭小事。我真想知道现在爸妈正在干什么呢？

门“吱呀”一声开了，我擦干眼泪，扭过头，嘴角微微勾起，掩盖心里的难过，勉强笑着说：“你们都回来啦！”突然发现寝室长吴毅然的手里多了一份饭。她向我走来，把手中的饭递给我，说：“王晨曦，没吃饭吧，快点吃吧！不然都凉了”我接过饭，走到桌子前，草草地吃了。正吃着，我发现旁边有一张剪成心形的纸片，上面写着：“你怎么了？怎么整天怪怪的，想家了吧？没关系，有困难，我们与你一起度过。”我的心暖暖的，爸妈，你们知道吗？离家的日子，我收获了最珍贵的友情。

晚上，寝室的同学们都睡了，孤独又慢慢地笼上了我的心头。我悄悄地下了床，把窗帘轻轻拉开。夜静谧极了！残月如钩，星光似豆，夜幕把白天的喧嚣与浮躁全都带走了，一切归于宁静。那微微的光仿佛洗去了我满身的疲倦和烦恼，也驱散萦绕心间的孤独，心里似乎一下子轻松了许多，但有个角落还沉甸甸的，因为我还在想家。“我寄愁心与明月，随君直至夜郎西。”望着皎洁的月，我禁不住小声地吟哦着，爸妈，你们能感受到我的思念吗？

与爸妈那些美好的事情像拍成电影一般，从我眼前掠过。我突然明白了：成长是一次孤独的旅行，也许这次夏令营就是爸妈想让我独立的试羽之路吧！战胜孤独，战胜思念，我才能真正成长。

昨日，宛若窗外吹过的风；宛若天上飘过的云；宛若河里淌过的水。在前行，在流逝，在变幻，回不到曾经。而无知的年少，亦跟随着，踏上那条远离稚嫩的长路。只是，想轻问一句：成长会否是种伤感？

岁月的无情，偷走了青春的激情，让我们变得老练。然而，这是压迫强迫，这是心不甘情不愿。在那张伪装的面具下，渴望天真是强烈的，怀念纯真是剧烈的。就像那分离的恋人，日夜相思。

但是，纵使如此，我们却无力再去改变，只能听之任之。像个扯线木偶，没有灵魂，没有思想，让成长随意摆弄。有时会去挣扎一下，却发觉完全是徒劳，根本逃脱不了那几根线，被牢牢地牵着，操控住。

每个人的人生都会走不一样的路，或长或短，或远或近。但是，有一条路，我们必定会途经。这是一条充满艰辛的路，这是一条充满被动的路，它的名字叫——成长。

在成长这条路，我们看到的是无奈，我们感受到的是心酸。现实和逝去的青涩，引领着我们走向它。行走在其中的我们，没有了主动。年少的肆意妄为被尘封，那一个个发自内心的笑，更是被淤埋。

它的出现，让我们迷茫，却仍要强作信仰。哪怕知道是它弄丢了阳光；哪怕知道是它驱逐了单纯；哪怕知道是它令简单变得复杂；哪怕知道是它令时间变得奢侈。它在将我们的青春量变。但是，这真的是我们所希望的吗？

经过成长的洗礼，我们的心都会变得稳重。然而，这并不是值得庆贺的事，反而是件可悲的事。就拿爱情来说，成长会让我们变得小心翼翼，不再像年少时那样敢爱敢恨。试问，有谁不怀念那种没有杂质且纯洁的初恋？但是，成长让我们失去了这种情感。

“友谊”在我们年少的字典里，是永恒，是互助。可当成长介入之后，可能会变成出卖和利用。因为成长把我们的心打磨得庸俗，让它染上势利，为达目的，往往会不择手段，根本不去在乎所谓的友谊。想想，在我们没有成长之前，哪一段友情不是如水般清澈？但是，成长让我们失去这种淡若水的君子之交。

成长，只是让我们学会安身立命，却学不会用“真我”处世；成长，只是让我们学会判别选择，却学不会用“真情”面对。

孤独，是心灵的一种寂寞，是精神的一种试纸，更是人生的一种美丽。孤独让我成长。

三岁那年，父母把我送到这陌生的城市——温州。看那人海茫茫，高楼大厦，还有那像宫殿般华丽的幼儿园，我兴奋不已。走进幼儿园，我被那琳琅满目的玩具吸引住了。这天我玩得十分高兴。下午，家长们都接伙伴们回家，我也期盼着，可左顾右盼怎么也盼不来父母的身影……晚上，那种寂寞和孤独悄悄地溜进我的被窝，像虫子一样咬着我……那时，我哭得很伤心——爸爸妈妈，你们在哪里？我想你们，我想回家！你们怎么忍心丢下我，不管我呢？我怎么也想不通，昨晚还好好地睡在父母怀抱里，今晚却独自一人。哭着想着，想着哭着，我揣着妈妈给我的旺旺小馒头入睡了……

时间如白驹过隙，那年我五岁了。夕阳西下，幼儿园沐浴在余晖中。我们高兴地玩耍着。晚风徐徐送来一阵阵花香，使人心旷神怡。可不久，我突然感到眼前发黑，好像这个世界都旋转了起来，看万物都是朦朦胧胧的……醒来时我已躺在医院的床上。经医生诊断，我被确诊为“肺炎”，成了一个重危男孩。那时的我，精神上非常孤独。而老师会常常来看我，在一旁鼓励我说：“苦和甜来自外界，坚强则来自内心。来自一个人的自我努力。你真的很棒！”夜里，我躺在床上不断想：小小的蚂蚁能战胜强大的菜青虫，我为什么不能做到？……黑暗中，我渐渐觉得自己并不孤独！

岁月如梭，我成了南浦小学的一名学生。现在，我总喜欢独坐窗前望着开空，看闪烁的繁星。沐月光之浴，感月夜之情……我静静地冥想远方的父母，心里多了一份恬静。孤独，让我拥有了人生的别样美丽。

孤独，让我成熟；孤独，让我坚强；孤独，让我享受到了人生的美丽。

“因为我刚好遇到你，留下足迹才美丽……”是啊，因为遇见你，我不再孤独！

还记得初识你的时候，你唯唯诺诺地站在那儿唱歌，你的歌声打动了我，从那一刻起，我便决定要和你，成为朋友，这仿佛预示着一段奇妙尘缘的开始……

在初中开学的第一天，我默默地坐在教室的角落，班级没有几个熟悉的朋友，看着一个个陌生的面孔陆续走入教室，我心想：唉，这一个班级也没有个认识的人，都搭不上话。突然，一个熟悉的身影闯入我的眼帘，没错，就是你。那时，我内心激动不已，是缘分，让你我分到一个班。好不容易熬到了放学，我立马上前轻轻的拍了拍你的肩，你回头看着我，竟是一脸茫然，我微笑着，望着你，做了“自我介绍”。那时，我就想：或许以后，有了你，我不会孤单！

一次体育课上，我刚跑完步，我的肚子就抗议似的“闹革命”，我蹲在一旁，没有一个人注意到我，我就想被羊群遗忘的小羊。这时，你走了过来并蹲下，关心地问我怎么了，我顿时感到一股暖流，涌上了心头！我抬起头望着你，你微皱的眉头透露着满满的关怀，阳光下，你的身上仿佛散发着不一样的光芒，这种光芒迷了我的双眼，一直照入了我的心田！

而现在，我们成了同桌，我们一起学习，一起背英语作文，下课之后，一起飚着那“英普话”。你总像一个快乐的小天使，带给我无限欢乐！星期天，我们还会一起出去玩耍，夕阳下，你的影子拉的好长，这仿佛象征着我们的友谊，也会像这影子般走的好远……

花儿有了小草的陪伴，它不再孤独；蓝天有了鸟儿的陪伴，它不再孤独；小河有了鱼儿的陪伴，它不再孤独……

而我，也不会再孤独，因为，有了你！

人生自有路，不惧险与孤。

孤独是生命必需品。成功之人在成功前往往会经历一段孤立无援的黑暗阶段，而这正是他们厚积薄发的关键时期。

成功人士会在寂寞中坚定信念。对于人人皆知的《西游记》，不论黄发垂髫，应该都会羡慕小说中师徒四人不离不弃的真切情义。真相却是，那位唐朝的玄奘大师根本没有什么三徒弟，甚至连一匹马都没有。他混杂在流民中，离开故土，前往心中向往的地方。这一路上大多是大漠戈壁，困难重重，没有人陪伴他，陪伴他的只有他心中坚如磐石的信念：“不求得大法，誓不东归一步”。他经住了磨练，打通了大唐与天竺间的文化交流，让汉传佛教达到了空前的统一。玄奘是孤独的，但就是这孤独，让他不思功名利禄，不畏艰难险阻。

孤独使人专注。《向日葵》是梵高的著名作品，但鲜为人知的是，那明艳动人的花朵背后隐藏的确实无穷尽的悲哀与痛苦。梵高一生名利皆空、爱情悲惨、饥苦交加，备受冷雨和摧残。他颠踬无依、踽踽独行，但他更爱艺术，孤独让他对艺术的狂热追求更甚。他在生命的最后岁月，尽管病魔缠身，却仍给世人留下了《向日葵》这样的艺术珍品，他的孤独换来了艺术的崇高与辉煌。

不必为形单影只而自怜，也不应为一人独行而自恃超群。周国平在《人与永恒》中写道，“无聊者自厌，寂寞者自怜，孤独者自足。”无聊之人消遣时光来填补空虚；寂寞之人不堪痛苦，一味索求温暖；孤独之人或许不被理解而有别于他人，但他们心中的信念却足以支撑他们砥砺前行。

耐得住寂寞，才能拨云见日，守住繁华。孤独犹如黎明前的黑暗，是未知中的希望，是“一鸣惊人”前的“不鸣则已”。孤独非孤，孤独只是一个存放独立自我的空间；孤独非苦，孤独只是让我们安静升华自我的寂静；孤独非独，孤独只是告诉我们人生的坦荡通途只能我们自己去走。人生是一场寂寞的旅程，独处的时刻是我们反思自己和看清目标的最佳状态，成功需要我们孤独地前行。

人生必有寂，孤独亦可贵。

现在的我整天嘻嘻哈哈，是个活泼开朗的女孩。可你们不知道，小时候的我不是这样的，而是孤独的一个人。我喜欢一个人坐在角落里，喜欢一个人唱歌，一个人微笑，一个人躲在被子里哭泣……

因为这份孤独，我和别人有了一层厚厚的隔膜，导致我一个朋友也没有。一看到别人在我背后指指点点，我的心又黑暗几分。“哎哎，你看她，整天都一个人，还摆出一副清高的样子，都没人跟她玩，可怜兮兮的。”这样的我遭到了别人的讨厌，就连老师也不怎么喜欢我，因为我在班级中默默无闻。

直到上了四年级，一个叫陈静的同学改变了我。有一天，她突然走到我的面前，对我说：“你好，我叫陈静，我们交个朋友，好吗？”我抬头一看，她面带微笑，等我的答案呢。我犹豫了片刻，然后大声地说：“好！”她原以为我不会答应的，没想到我居然同意了。她惊讶之余，随即伸出了手：“我们拉钩。”“好。”我也立即伸出手。“拉钩上吊，一百年不许变！好了，我们以后就是好朋友了。”

从那以后，我开始让别人走进我的世界。我也试着主动与别人说话，主动与别人交往。有朋友的感觉真爽！烦恼时，我会跟她们述说；高兴时，我会跟她们分享；有疑问时，我会向她们请教；犹豫不决时，我会跟她们商量……因为友谊的滋润，我的生活充满了阳光。

从此，我不再孤独！

我是一株向日葵，一株金黄而孤独的向日葵。

因为生长在田园深处，无人问津。每天喝着露水，晒着太阳，看着自己的姊妹兄弟在这儿悠闲生长。烈日当空；雪飘四野。从夏至冬，从冬至夏，一年又一年，独在花园深处，只得与自己相伴，我感到了孤独。生活对我来说仿佛是灰色的，没有乐趣，没有享受。

直到有一天，你来了，还带着一副画板。原以为你只是偶然路过，没想到你竟停在我们面前，仔细地端详着我们。从花的颜色，神态，大小入手，你几乎是一朵一朵仔细地挑选，终于，你选定了我。一次又一次布局调色，一次又一次修改加工。我看到你的手甚至开始发抖，额头上的汗珠已如泉涌，但目光依然坚定，每一笔每一画都更加小心，唯恐有一点疏漏。几个小时过去了，你终于将我成功画下。那么真实，那么富有感染力，又那么美好。一瞬间，我仿佛被幸福包围，原来生活不只是苟且，还有诗和远方。你走后，我用幸福的目光看了看这个世界，发现原来这儿有这么多美好的东西：风吹、鸟鸣、日照……

后来，我从其他人的谈话中得知，你叫梵高，你的生活并不如意。我不知道其他人为什么这么对待你，打击你，挖苦你，我认为你的画富有一种令人心颤的扭曲感，同时予人一种热烈的色彩。你在我面前自言自语，发泄心中的苦闷，我想安慰你、鼓励你，让你重新燃起对绘画的希望和生活的热情，但我无能为力。我看到了你的孤独，不仅因为生活上的，更是心理上的。他们低俗的目光无法包容你，所以你被迫走向了自己的内心，走向了自己的孤独。一次又一次的诉苦中，我看到了你眼中的绝望与落寞愈加增多，希望却愈来愈少。我痛苦，我难受，我想为你平反，我想让他们理解你，但我做不到，我只是一株向日葵。

最后一次，你来到了我的跟前，将那些年你与孤独相伴的事说给我听。父亲的责骂、家庭的不理解、经济上的压力，已使你对这个世界毫无留恋。你拿出随身带着的手枪，缓缓移向头颅……

但是今天，你看到了吗？你的画被卖出的天文数字，人们的赞美与评论，画展的每一次成功，无一不是对你最高的肯定。如果没有那些与孤独相伴的日子，今天的画坛上将会少了一位绘画大师。孤独，孤独？孤独！

人活在这世上，最受不了的便是孤独。孤独，在落花时节，好似你是落花，我是新芽；孤独，在游泳之际，好似你是顺流而下可我逆流而上；孤独，在奔跑之时，好似你想夺冠，我只是重在参与。

我曾经也享受过孤独。童年的直爽个性，使我总会在交明友时遇到坎坷。从小，我不善于与别人交流。

我渴望遇到知心朋友。终于，我遇到了也结识了！我们相伴走过夕阳，迎来日出，踏遍千山为一地落红。

可世事也不尽人意，就在我从小学升往初中的前几个星期，我们便不在一块玩了。也许是因为我的原因，个性要强；也许，我们并不是一条船上的，总是要各自追寻远方。

那段时间，我几乎没有朋友。因为之前她们的朋友也是我的明友，她们在班上形成小团体，而我恰恰是那个分离出来的。我又内向，也不跟其他的男生说话。

那时，我便学会了享受孤独。我慢慢知道了教室到学校门口要一百零五步，从座位到讲台需要十二步，窗外的叶子落下要五秒……我便独自沉醉在自己的世界。她们不与我谈话，我便也不语。可我的成绩班上由中等水平直升班上的一二名。所有人都对我刮目相看。在小升初的时候，我考到了第一名，和她们便不在一个学校了，我走上了新的求学之路。

如果你问我会不会怪她们不与我玩，我曾思量：我也许应该谢谢她们，谢谢她们让我享受了孤独，享受了童年馈赠与我的唯一值得纪念的时光。我现在已经是一名初二的学生，曾经的伤疤早已愈合，也有了新的朋友，但我永远都不想再次享受那份孤独。人生有时候便是这样，当你丢失了一串佩戴已久的项链，或许之后你会得到更精美的替代品，但你却记住了失去那一刻的痛苦。

也许，是孤独的力量让我走到今天，但永远也不会再思量。

成长是一种孤独，它是一种群居的孤独。成长就好比一架列车，这架列车是属于自己的列车。这架列车在每一站都会有人上车，但同样也会有人下车。当我们刚刚出生的那一刻起，其实我们就登上了列车，开启了一段丰富多彩的旅游。

我们的列车空荡无人，第一次上车的人会使你难忘。这第一个人也许是你最好的朋友。当你离开他时，你一定会悲伤得心碎。在这一阶段的旅程是你第一次感到孤独。

到了小学阶段，是你在求学生涯中最长的一次旅程。在这个阶段你会结识许许多多的知心友谊。你会在这里无忧无虑地生活。你不会知道这么多上车的人终会有一天下车。你就这么快乐地沉浸在这里。当你得知要离开这里，你不会面对事实。真正离开这里的时候，你根本不相信这一切，但车上又是空荡无人了，你又要孤独坐在车上。

我们上了中学，朋友圈越来越大了，列车上又挤满了新的乘客。也许会有熟悉的面孔，但是陌生的面孔太多了导致你忘记了那些熟悉的面孔。我现在就是在这个阶段旅游，但已经离下一个站点不远了，我们还会像小学那样离开这些人，列车终究会空荡无人。

到了以后，也是一样，社会非常大。我们的列车会坐满更多的新乘客，到了这个阶段，你可能结识到几个不会下车的朋友，他们就是你一生的朋友。当我们老了，这辆列车开始缓缓驶入终点，到那时，我的车上永远不再会有人来。我们每个人都不能说我们不是孤独的，难道你不这样认为吗？有些人想使自己不孤独，他怎么做到？说打败孤独，我们真的能行吗？

我们终将与孤独为伴，成长就是一种孤独。

丰子恺曾经说过：“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。”为了梦想，我愿意“独上高楼，望尽天涯路。”

——题记

生活之中，我常常被挫折扰乱心弦，总因困难迷失自我，无人理解的孤独感总是如影相随，挥之不去。但是我愿意坚持梦想，以孤独为剑，为成功披荆斩棘。

“发试卷了！发试卷了！”我常常被这几个“恐怖”的字眼吓得打哆嗦。进入初中之后，学业任务一下子猛增，要想保持昨天的辉煌，真不是件容易的事。不瞒你说，我每天以题为“敌”、以笔为“剑”，斩杀“题海大军”，只是为了能提高分数，汲取更多的知识。爸妈还特地为我报了补习班，只为我能跳出“120差几分”这道槛。而我的同桌每天只需完成家庭作业就“解放”还偏偏成绩比我好。我曾一度感到迷茫：我努力学习为了什么？

记得有一次，因晚上熬夜做资料，第二天上学精神不好，被老师误以为上课睡觉，被同学们嘲笑了很长时间。老师的批评、同学的嘲笑让我感到无人理解，我就像一个孤独的行者在学海苦涯中游走，遇到的挫折就好似一块沉重的巨石，让我感到心累。就这样被压垮吗？

在孤独与彷徨中，我来到书海寻找答案，偶遇了很多仁人志士与孤独的我相伴，在人生的路上砥砺前行，在孤独中让生命闪光。

柳宗元被贬，因担心走后无法照顾其母，只好带她一同前往被贬之地——永州。此时的永州，冰天雪地，恶劣的天气让老人家无法承受，没过几天，她就与世长辞了。被贬的痛，已使柳宗元深感朝政的不公，失去至亲的伤更是雪上加霜。但是，不屈于生活的他莞尔一笑，在那“千山鸟飞绝，万径人踪灭”之处，感受“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的神圣与安详，克服挫折，坚守信念，以孤独为剑，坚守内心希望的长明灯。

李白少年时便离开故乡外出闯荡。行船于峨眉山下，只见高悬山头的那一轮秋月，好似小姑娘以江为镜，将自己的美容映在江上；又仿佛与水一起游走，伴随着这位少年一同远行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飞逝，这飞快之感虽让他万分欢喜，但也让他想到了故乡，想到亲人，想到了朋友。孤独在他的内心慢慢发芽……但李白依然坚定前行，写下了千古名篇《峨眉山月歌》……

我的孤独，既没有柳宗元似的深沉，也没有李白那样的浪漫。“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕！一蓑烟雨任平生。”我坚信，我有我的方向，我有我的目标，孤独永远伴我成长，终将伴我到达梦想的彼岸。

孤独是一股清泉，浇灭人们心中的怒火；孤独是一支火把，融化人们已冰冻的信念；孤独更是一位良师，教会人们胸怀坦荡，超然洒脱。谁说孤独不美丽？我要告诉你：孤独也美丽！

一个人的时间，总是那么漫长，那么连续，那么令人惴惴不安，又那么令人无限向往。

“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”人生在世，有一个知己就很不错了，再多一个自然要靠人上辈子修来的福分了。有知己甚好，但人不可能永远都活在大家伙的欢笑言谈中，总有那么一段时间，或是生命的某个瞬间，一种孤独寂寥之感便会涌上心头。

小时候我以为我是时间的大富翁，好像所有的东西都没有限制，我有那么多的小伙伴，每天晚上吃完晚饭就一溜烟跑到小伙伴家楼下，根本无需上门，只要在楼下大喊一声便会应声而下，那时候是最原始的方式也是最快捷的方式。而每到周末，我们总会跨上自己的自行车，成群结队的在大街上肆意横行，那时候感觉自己挺威风，就顺便组了一个兄弟团，记得那时候团里有规定，就说每个人的QQ个性签名都要是“弹指间，兄弟永远肩并肩。”那时的我们正是风华正茂，有点个性就想要张扬，有点情绪便想要发泄，觉得兄弟团永远不会分开。现在回想起来，只能说那时那个时代的烙印罢了。

到了小学毕业，才发现天下没有不散的筵席，于是大家伙收拾收拾行李马上就各奔东西了，相互讲着离别的伤感话语，懂得了人总得靠自己，别人即使靠得住，也很少有人能陪你走完剩下的路。

于是大家的联系渐渐变少了，只有那有些可笑的誓言还不时涌上脑海，我们开始长大，从初中到高中，不同的阶段，不同的朋友，你我之前从未谋面，但却在此时此刻此地，我们一同见证了一段成长的岁月，我们一同分享着自己的所见所闻，不知道这次的相遇，是重逢，还是刚刚开始。

最头疼的还是每每寒暑假放假回家，那些儿时在一起玩耍的伙伴，由于少有联系而渐渐疏远，每次我跨上自己的单车到人家店里时，总会由于内心的尴尬而不敢向前询问，最后只得落得一场空，这样的场景不知道会上演多少次，你可能会说我胆小，但这恰恰就是我越发长大后的内心，变得越发顾忌，变得有一层隔膜，不愿轻易给别人敞开心扉，可以说，这是我的成熟，也是我的落魄。

于是时间留给了我一个人，由我一个人去把握，我学会了坚强，学会了隐忍，学会了特殊时期特殊方式，学会了曲高和寡，学会了走孤胆英雄的道路，我想，不管那些所谓的学生时代的荒谬，我可以放慢脚步，抬起头来，看看这世界；低下头来，看看自己。时间沉淀了很多东西，安抚了悸动的心灵，很多东西自己也慢慢想通了，就不再感到疲惫，一个人的生活，那就随他去吧，轻装上阵，砥砺前行。

一个人，与孤独常伴，但却从未孤独。

孤独中的成长时间匆匆，转眼间我工作已经一年有余，那个拉着行李箱迷茫的站在机场的孤单背影似乎只在昨天，但昨天已经过去。

昨天，我还在路上。我是一个独居羊城的龙城人！

广州的繁华与喧嚣让我眼花缭乱、兴奋不已。在我的大脑中，这个大城市的霓虹仿佛完全掩盖了我那个弥漫着乡土气息的故乡。但是，每到深夜我冷静下来的时候，一种可怕的孤独感就会紧紧的围绕着我。就连这个繁忙的都市也无暇顾及我的酸楚。

今天，我还在路上。我就是那个独居羊城的龙城人！

广州的大街小巷依然那么忙碌，我却不再那么孤单。当孤独袭来，没有急着逃避，而是试着和孤独的心进行对话，在安静中探寻自己的内心深处，那些 从不曾深入了解的角落。

明天，不知道我会在哪里。我希望自己能够像向日葵一样，每天期待着太阳出来的时刻，那时终于可以追逐阳光，摆脱黑暗，终于可以享受温暖，驱赶寒冷。当我们能够期待明天，笑着面对一天的开始时，就已经战胜了那个想要逃避生活的自己了。新的一天开始，我们就要用最灿烂的笑容来面对；一天结束的时候，我们就要沉下心来反省总结这一天自己的表现，给自己订下目标和计划，然后闭上眼睛期待明天的到来。

一次假期后刚上班的第一天，我和雀子聊天。她说，我很不开心，感到前所未有的不安和孤独。我特别不喜欢这样的状态。

我问，你怎么啦，得了假期综合征了吗？

不是，老邓明天又要出海了，这次是太平洋航线，大约十个月的时间。她郁郁寡欢。

雀子是我的闺蜜，我俩可以分享各种小秘密。她是一个乐观、独立、果敢的姑娘。老邓是她的男朋友，理论上讲应该是未婚夫。老邓是一名海员，一年三百六十五天，差不多二百多天都漂在茫茫大海上。

去年夏天，老邓休了长假，说想休息一段时间，好好陪陪雀子。雀子开心了很多天。俩人在天气晴朗时去湖边晒太阳、钓鱼，然后喝野菊花冲的大杯水；手拉手看电影，去花卉市场买一盆一盆的绿萝、吊兰，摆在冬暖夏凉的阳台上；去超市买食材，做老邓喜欢吃的韭菜鸡蛋馅儿饼和栗子蛋挞……

老邓在的时候，雀子通常是不出来陪我喝茶聊天逛街的。她全心全意地陪着他。她习惯了他的存在，但是他又一次要离开了。人是群居动物，都会害怕突如其来的孤独。雀子说，等老邓走后，她要养一只小猫或小狗，陪着自己。

末了，雀子说，其实被留下来的人才是最孤独的，还要站在原地安静地等待。然后，硬生生地给我挤出了一枚笑容，那笑容像躲在寒冬雾霾里的那一抹朦胧的太阳。我突然很心疼眼前这个身形单薄的姑娘，是得有多大的勇气才可以一次又一次面对长久的别离，而且是连三天一通电话都没有保障的异国爱情。还要在等待的日子里，保持优雅向上的姿态。

有一个周末中午，我做了个梦，梦中妈妈在厨房做饭，妹妹在庭院里和爸爸聊着她期末考试的成绩，只听到有敲门的声音，妈妈喊我，墨儿，小王同志到了，赶紧起床吧。我寻索着浓浓的香甜味儿，在想我到底是该穿黑色的长裙子，还是穿米色的棉布衬衫和牛仔裤呢？然后就醒了。阳光穿过玻璃窗打在白色花朵的床单上，打在散落在床边的红色毛衣上。我呆呆地躺了好久，才恍然醒悟，哦，家里哪有人啊，在这个房子里，这个城市里，只有我自己。也许这就是孤独吧，突然惊醒的午后，发现身边连个说话的人都没有。

老实讲，每一年我最讨厌的，就是春节假期过完刚来上班的这段日子。因为我是一个长时间独处的人，除了上班时间，几乎都是一个人。但是一个人时，我会努力调整好自己的状态，我可以看电影、看书、写字、运动、画画……找各种事情去做。所以，孤独并不经常来我家串门儿。但春节假期打破了我的生活节奏，我每天跟家人、朋友在一起，热热闹闹的，不觉孤独。一到了上班时，我就开始感觉很失落，心里空荡荡的。

许久以来积攒的强大勇气，就像一只气球一样，经历了热闹喧哗的美丽时光后，砰地一声爆炸了。孤独无声无息地把我淹没，然后又需要吸气呼气，重新积攒力量去充满另一只气球。像我这种内向、慢热、不习惯用语言表达自己内心情感的人，往往需要躲在自己安全空间内调整几天，才能整理好心情再出发。

昨天在QQ上，雀子跟我讲，她找了一份兼职。她有一个朋友去了佛罗伦萨，半工半读，没时间照看网店，于是她接手帮忙打理网店。那是一家布艺窗帘的网站。雀子说，店里有安装师傅，也有客服，她就负责平时主页面的更换、配色和设计排版。我说，你拍照技术很赞，但是网页设计你可以么？她说，没关系，Photoshop我还能做，一直以来，只要与设计相关的元素我都非常感兴趣，所以我已经决定跟着视频学习Dreamweave和Flash，我想让自己的生活多一些乐趣和色彩。

上一次老邓出海后，雀子跟着大卫学习摄影，她聪明好学，心思细腻，常常捕捉一些感人心扉的镜头，后来还参加了公司举行的摄影展。那次，她参赛的作品是《停留》，是她去海边写生拍下的照片。一望无际的大海与浅蓝的天空接连一片，海浪开心地拍打着沧桑的礁石，一枚红蓝条纹的小船系着岸边，小船静静地望着汹涌的大海，不知疲倦，船身上的漆脱落得斑斑驳驳。照片获得了二等奖。从这张照片里，我读出了小船的孤独和雀子的思念。

上上次老邓出海后，雀子报了舞蹈班，跟着老师学习恰恰和拉丁舞。半年下来，瘦了五公斤。看着她纤细的腰身，我又一次咬牙切齿地决心要减肥。期间，她还报了广告设计的成人选修课，熟悉掌握了PS和AI。并且从一家传媒公司的文员成功跳槽到一家上市房产公司做策划师，主要负责广告推广工作，年薪翻了两倍不止。

雀子说过，像我种不思进取的人，每次下决心改变自己时，总是在我最孤独的时候。我痛恨这种孤独的状态，孤独伴随着不安刺痛我的内心，所以就迫切地渴望通过自身的强大去改变这样的状态。老邓每一次出海后，没人陪我时，我就赶紧找点事情做，不至于太冷清。我想把自己的生活塞得满满当当的，这样每天都是多姿多彩的。

我呢，一个懒癌晚期患者。王先生陪着我时，我只需要每天上班，其他一切不用操心。我不学做菜，反正有人做；我不学开车，反正有人送；我不整理房间，反正有人整理；我不搬重物，反正有人来搬；我

不缴物业费、水费、电费，反正有人缴；我不去取快递，反正有人取……

可是，王先生在另一个城市工作，每年至少两百天的日子是属于我一个人的。日子嘛，总是得自己过。所以，每当下班后自己又不愿意在外边随便吃点晚饭时，那就自己做点吧，自己最了解自己的胃嘛。吃完饭，也没人跟我聊天儿贫嘴时，就找些自己喜欢的书读读。人丑要多读书，人笨要多读书，人懒要多读书。那么，我又丑又笨又懒，更没有理由不多读书。

我还有个兴趣，就是写字。从去年五月份在网上写文字以来，陆续收到一些好评和喜欢，我很快乐。我发现写字是一件快乐的事情，继而发现孤独感渐渐远去了，独处也可以是一件快乐的事情。

今年是王先生去另一个城市工作的第三年。渐渐地，我发现我学会了自己做菜、自己养植物、自己开车去陌生的地方度假，学会了管理时间，也在逐步治疗自己的懒癌。这样想想，我也是有收获和成长的。

有人说陪伴是最好的礼物，可是我们这些没有礼物的人，也得学着自己送给自己礼物。我感谢每一段孤独的时光，感谢在这些时光中蹒跚的自己。

孤独，是给我们思考自己的时间，在一个人的日子里，我们要做的只有一件事，让自己变得更优秀。

起风时，她站在风口闭上眼睛，努力听清风里有没有父母回家的脚步。

——题记

春节将至，大街上热闹非凡。家家户户张灯结彩，连两旁的路灯上都挂起了灯笼。远方传来的鞭炮声，撩拨着我们的心弦。学校还未放假，我们便早已归心似箭。老师这些天也格外宽容，极少批评违纪的学生。神州大地处处洋溢着年的气息！

她很早就跟我说过，今年过年，她的父母总算有时间从外地赶回家了。那天我看见她捧着电话，笑的很甜。

她是个很乖巧的女孩，从小跟着奶奶生活，父母外出打工，这次已经有两三年没回来了。她想用优异的成绩留住她的父母，或是故意考差，换得他们的关心与问候，可惜都无济于事。她说今年他们回来后，她一定要拉住他们的手，绝对不让他们离开。

看着眼前这个坚强懂事的女孩，我由衷地祝愿她能在父母的陪伴下，茁壮成长。

过年的气息越来越浓，鞭炮声终日响个不停，打工的人们纷纷踏上回家的列车。临近放假，她却跑到我们班上来找我，眼里噙满了泪。

我急切地向她询问原因，她抽泣着说她妈妈打电话过来，今年她的父母可能又不能回来了。

寒风吹乱了她的短发，她眨着红肿的双眼，泪水早已夺眶而出，她说她只是想要一个完整的家，只是想一家人一起吃一顿年夜饭，只是想他们多陪陪她，不要让每个学期的家长会只有她一人，不要让成长手册的“家长意见”一栏一直空着……

我默默替她捋顺凌乱的发丝，想安慰些什么，却发现无从开口。一直以为留守儿童是个陌生而遥远的词，殊不知，原来它就在我身边。

有一种爱叫等待，有一种痛叫孤单。如果可以，我真想把我的父母借给她，让她的童年不再孤独！

想起这周返校前，我还和母亲吵了一架。原因十分可笑，不过是因为我拒绝洗碗……这个年纪的我们，总认为父母很烦，总想着闹“独立”，可是这世界上还有成千上万与我们年龄相仿的孩子，却多么奢望父母能多多陪伴他们……

托清风越过一座山的距离，就托夜，在枕头上编织团聚的美梦。

多少个不眠之夜，她是一个孤独的守望者。守着自己小小的心愿，在斑驳的泪眼中，南望父母又一年。

再不回来，她就长大了……

有人说：“人们总是去关注成功者，问他们是怎样成功的，但从不过问他们背后的辛酸。”是呀，成功啊成功，人应该是去追求成功的，这无可厚非，但之后呢，就没了吗？难道生命就在成功后戛然而止了吗？

当人们终于达到他们所谓的人生目标时，赢来的固然是鲜花与掌声，但之后呢？是骄傲，还是彷徨，可能最多的是一种不知前路、不知目标的孤独。人生是一场生存游戏，当你在艰难求生阶段时，你会有信念，有目标，有前进的动力，你会奋斗，会挣扎，会拼搏，但当你拥有一切时，不再害怕危险与饥饿，你没有那种向上的目标与奋斗的激情，每天在安全的庇护所中躺着睡大觉，每天无所事事，被一种深深的孤独所包围，无人可说，无处可说。

人们总是这样看待成功者：他是一个成功的人，冷静、强大、坚毅、完美，“欲戴王冠，必承其重”，这就像周杰伦的《超人不会飞》里唱的一样：“不要问我哭过没，因为超人不会流眼泪。”成功就像垒台阶，大家的砖块都一样多，要想站得越高，每一级之前的落差就必须比别人大，但这样你下台阶就越困难。

无数的人都穷尽一生地追求名利，一些人在路上死去，无数人又在成功后寂寞地等待凋零，没有成功的又活着的人又都默默无闻，我们都很可悲。

人生就如开巴士，我们能选择自己的道路，能控制人生的痕迹，但上车的人我们不能控制他们是谁，什么时候上车，什么时候下车，我们甚至连我们什么时候下车都不能控制，大家都很可悲，那争什么谁开得更快。成功并不高尚。