写给老公的一分信（合集20篇）

亲爱的老公：

6月12日起就是你的节日，但也用不着在一过春节就跟我念叨：属于你的节日来了。更不用动不动就在我耳边满怀激情的对说，可惜荷兰队的中场大将范备法特将无缘巴西世界杯，橙色军团失了大将，切赫这么好的门将，却因为自己国家没有进世界杯……讲起这些的时候，你如数家珍，满怀感情。其实没有必要，你不就是想提前告诉我，从6月13号起你就要霸占沙发和电视，你吃喝拉撒都希望围着电视转。

请相信我，夫妻之间根本不需要这么多的铺垫，不就看个世界杯吗?就是你看个宇宙杯，我也会让你看的，你的老婆什么时候成了不懂道理的人。我告诉你，在你看世界杯的时候，我会从你的身边彻底消失。你想怎么看就怎么看，想怎么喊，就怎么喊!就算我某个时候，不小心穿着暴露从你身边走过，那也是因为天气炎热的原因，而不是因为独守空房的寂寞。要知道我宁愿拥抱我们的儿子，我也不想让你这样满身汗臭味，一张嘴就是啤酒味的爱足球胜过爱老婆的老男人拥抱。

不要怪我这么说，要怪只能怪你自己。我曾经也想和你一起看球，也希望被你同化，可当我张嘴问你一句，什么是越位，为什么越位打进的球不算的时候?瞧瞧你的形象，你就像一位打了鸡血的大师一样，比我们张悟本大师还能装，不但嘴里发出我讨厌的“切、切……”还不忘记攻击我一顿，从你的表现我越加充分发现，我错了，我真的错了!你还是你!我还是我!有什么必要做什么改变呀。

你就在家好好看球吧，冰箱里有我给我买好的速食食品，当然还有你要庆祝胜利的啤酒，只是你一定要记住了，千万不能因为伤心把啤酒瓶砸向窗外。还记得我们小区，四年前那位胜了就趾高气扬，败了就砸桌子抛酒瓶的胖老兄吗?现在他还在号子里蹲着。就因为他看世界杯伤心时砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成残废。我可不想你也像这位老兄一样，必竟我和儿子还需要你。

老公，其实你爱足球，我一点也不反对，真的，人生在世，谁还能没有点爱好，何况四年你才等来这么一次，你就看吧，只是看的时候别鬼哭狼嚎，更别因为儿子在你喜欢的队失利的时候说了一句，0比2呀，你就像是被开水烫了一样，指着儿子横眉怒目，何必呀!儿子才多大，他能在你看球的时候，给你递水送茶就已经不错了，想想你自己，这段日子，你给过谁送茶递水，就算你母亲来了，你也同样，你说你的眼睛里除了足球还有什么?

我也想明白了，四年一次的世界杯，是你的世界杯，也是我的世界杯，因为我终于可以一个人睡一张大床，一个人想做什么就做什么，而不用担心你在后面虎视眈眈的看着我。你就看吧，但愿你在看完世界杯后，我和儿子还能够寻找回来原来的你，你也能够面对也许不是原来的我和儿子了。

顺祝看球愉快!

老公：

我已经很久没有这样喊你了。你离开我们母子三人已经差不多2年半了，在你离家的这些日子里，我带着两个孩子艰难的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼泪就忍不住落下来，泪水都打湿了厚厚的枕头。每一天，走在我们曾经并肩而行的街道上，我常常会恍恍惚惚，有时候还会感到一丝陌生。

你在外面犯的事情，我是接到公函的时候才知道，说实话，那时候，我真的很恨你，你说和几个朋友去做生意，做为妻子的我不可能不同意，而你却背着我做出了违法的事情。原本等你赚钱回家过好日子，最后等来的却是你入狱的消息。当时，我感到无比的震惊，事情来的是那么突然，直到现在想起来，我的心情还是不能平静。见到你的时候，你哭着求我原谅你。可是，我能怎么办呢?

说实话，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金钱的诱惑，抛下我们母子三人，让我一个弱女子承担起家庭所有的责任。但是，我从来没有一秒钟想过要离开你。

你走后，我以为我会很坚强，能够从容应对生活中的种种困难，事实上，我还是做不到。我最害怕过节，害怕孩子们问爸爸怎么还不回来，我害怕黑夜，尤其是雷电交加的黑夜，我都是缩在被子里不敢出来;我害怕看到别人两夫妻散步的情景，害怕看到别人家人团团圆圆的景象。

你不在我身边的时候，我常常会想起以前我们在一起的情景，我多想你能在身边嘘寒问暖。但是，这些都是空想，你在里面过着没有自由的生活，我在外面艰难的撑起这个家。

现在，小的孩子已经读二年级了，大的孩子已经读高一了。我不希望你的事情影响到我们的孩子，因此，我告诉他们，爸爸是在为了他们在外面努力挣钱。虽然你没有陪在他们身边，但是在两个孩子心目中，他们觉得你是最伟大的父亲。

你要记得，在监狱里面要好好改过，因为你一直是孩子心目中的骄傲。5年的时间不短，但也不是很长，未来我们一家人的路还很长，回来以后，你一定要好好的当我们全家人的保护伞。出狱后一定不要再离开我们，哪怕是一秒钟。你曾说过，在我最困难的时候你会陪在我身边，你说会好好的对我，爱我一辈子，直到现在我一直信你!

刑期不短，但总会到期;你一定要听教官的话，好好表现，争取早日出来!亲爱的`老公，请一定要保重身体，踏实改造，不要再辜负我们全家人的期望。

家里一切都好，不要挂念，年货也都已经办齐了

。想到马上能够看到你，我很激动，睡不着，不知不觉又到早上5点多了，虽然又是一个不眠之夜，但这是一个希望之夜。我很想念你，盼你早日归来!

亲爱的老公：

你好！很冒昧地就给你写了这封信，或许你觉得我很奇怪有又或者觉得太早了，可我真的想写给你，告诉你我的想法。

真的很想知道你会以怎样的方式与我相遇，怎样才可以让我爱上你，而你又会让我坐上怎样的花车。这样的场景在我脑海里想了几百遍，可我又还没有做好准备让你走进我的生活，怎样办？？？

老公，你知道吗？我曾说过待我到了法定的年龄时我就要嫁给你了，而现在看来是不可能的了，因为我很快就二十了，你也没有出现，不过现在我也不想这么快跟你走了。因为我舍不得，舍不得离开那个养育了我二十年的地方，离开那个永远为我敞开大门的家，舍不得爱我如命的豆地跟妈咪，还有会吵架却又很爱我的哥。我知道你也会很爱惜我，更明白即使有了你，他们都不会离开，可我接受不了这空间上的距离，虽然你同样也会给我一个家。但我害怕里面摆着的只是冷冰冰的电视机和刷得粉白的墙。老公，我得让你知道我很恋家的，而且我还很幼稚。家是我是舍不得离开的正当理由，当然以下的就是私心啦，那就是我的房间，因为房间是我受尽委屈的栖息地和做真实自己的舞台，而且它还是一间很可爱的房间，粉红色的被子、粉红色的枕头、粉红色的抱枕还有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的时光和回忆，更重要的是，我怕我嫁给你以后会有人住进我的房间，这感觉就好像有人把我取代了一样，我会很伤心很伤心。。。当然也怕你接受不了这样的情调啰，老公，顺便请问一下以后家里的布置可否由我来安排呢？？？这些都要我写信给你的理由啊。

在还没与你相遇之前我得向你坦白，你妻子会是怎样的一个人。你老婆我呢，有点迷糊、很健忘、有点粗鲁、要是你得罪我了，我说话还很伤人，还喜欢损人，说话也很大声，这可能是家族遗传的，因为我外婆跟妈咪说话都很大声，所以我得继承一下。还有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一个路痴，不过我会很勇敢地寻找出口的。重要的来了。。。我的脾气不好，有时候会乱发脾气，不过我知道认错，我还有点刁蛮任性，希望你可以包容我这个小女生，我还很霸道，若我让你在大庭广众面前失礼了，请你不要也在众目睽睽之下骂我，因为这样我会觉得大家都很难堪，你可以回家再教训我，我不会有任何怨言的。其实呢，我也没有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我认为好的，我会洗衣做饭、会打理家务，我也会感恩，我的心灵还是美好的，不过我还是要我的个人空间的，有时候我也希望留点时间给自己去做一些自己喜欢的事，在工作之余我会看一下书写一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的话，我是非常欢迎的，当然我也很乐意进入你的朋友圈，如果你愿意的话。总之能娶到我算是你走运了，好的一面以后你慢慢发掘吧。

其实呢，说了那么多我就是还不想嫁给你，可能你也还没准备好我的出现，而且你的家人也还没这个打算。所以呢，在我还没出现之前你要好好的改进自己，到时我希望可以看到一个孝顺、有责任心、上进心和一颗感恩的心的老公哦！当然我也会变更好的。还有一些小小的要求：1、在你烦恼时，你可以抽烟，但一天不可以超过三支，我也不知道三支是不是有点多了，不过更多的是，希望你可以跟我诉说，在我面前我允许你软弱，但你必须站起来扛起这个家。2、我也不希望你喝酒，喝酒误事嘛，你也可以有应酬，不过请你记得十点前回家，因为你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我会娘家看看，我豆地跟妈咪会很想我的，当然也会想你的啦。希望你可以尽量在家吃每一顿饭，即使我做的不大好吃，因为一家人吃饭的时候最温馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身边，每天睁开眼看到你和阳光是我想要的未来。

在未曾相遇之前，你要爱惜自己。老公、加油！

今天深圳的天气真反常，感觉像是夏天再次降临。此刻没事做，想给未来老公写封信。

老公，当我这样叫你，表示我已经接受你，愿意陪你走过以后的路。其实我是个向往婚姻又害怕婚姻的人，都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有婚姻，我们的爱将死无葬身之地。所以在叫你老公那一刻，我决定挖个坑，活埋了自己。

老公，我不是个好女人。要是你想要找个居家，贤惠的妻子，那就错了。说真的，现在我觉得我的家庭蛮奇怪的。中国向来注重的是男尊女卑，可是在我们家，我和姐姐接受的教育确是女尊男卑。你要是希望我在下班后做饭给你吃，那你就错了。要是我和你一样都在上班，做饭这回事是两个人轮流来的，洗碗你就包了吧!这年头，男人都希望自己的女人是做家务的好帮手，帮你省了请保姆的钱。但是又希望自己的老婆，皮肤光滑如20岁的小姑娘，手摸起来像婴儿的手那般润滑。我想我还是选择后者吧，毕竟我还不想在小三纵横的年代，让自己这么轻易的在这场婚姻的游戏里面出局。老公，要是我们在一起，要是我不用工作，我自然会把你的生活服侍的，那家伙，是相当不错。要是我和你一样要为未来努力，抱歉，我做什么，你都必须做什么。这年头，我活着我容易嘛，你是你妈妈生的，我也是我妈妈生的，所以凭什么做一样的事，就得我伺候你啊!

老公，都说婚姻是更加合法的卖淫。但是还是因为各种原因，把自己卖给你了。既然我都做出这么大的牺牲了，那就请你照顾好你的兄弟。在外面找女人可以，但是请注意卫生。别把那什么病的带给我，老娘我即使想死，也没有想过用这么恶心的方式去死。要是你胆敢让老娘受罪，那我真该买个稻草人扎了。到时候你别怪我啊!这年头，虽说恋爱只在上床前，分手总在激情后。但是我爱你这三个字，我还是不希望你随便对别的女人讲。有一天你的我爱你，如同满大街随手丢弃的卫生纸那么随便时，那就别怪老娘了。女人午夜时分的我爱你，该比男人的我爱你，更有杀伤力吧!男人对自己的老婆腻了，是更正常的，我允许你出轨，但是请记得回家的路。要是你忘记了路，你会发现，原来你的老婆是如此恶毒。我会让你知道什么叫做背叛，什么才是真正的女人。

老公，我知道男人都有脆弱的一面。不开心时，工作不顺时，都可以和我讲。也许我不能帮你解决问题，但是我可以让你开心的笑出来。我希望我的快乐可以感染到你，人这一辈子活着不容易啊，你老是耷拉着脸，我真怕你笑起来满脸褶子啊，多吓人啊!对了，我不开心的时候你别理我，有多远，你就离我多远。我不开心的时候，喜欢自我疗伤。所以如果我不开心了，你千万别走近我，离我越远越好。最好是安全地带啊，不然我真怕你会成为我的出气筒，被我气的半死，那时候就惨了!

老公，你一定要爱卫生。我不喜欢男人的脏袜子乱扔。你要记得每一天都要把自己洗的干干净净的。我喜欢手指漂亮的人，还好我的手还是比较漂亮的。你的手不漂亮，长的像猪蹄也没关系。毕竟那是天生的，没办法改变嘛，但是我不希望那是刚从猪圈出来的猪蹄。要是那样，你就有多远滚多远。老娘我最怕的就是不爱卫生的人。不管多冷，都一定要洗澡，即使是下雪，没有热水，你也一定要洗澡。否则，你就别怪我不认识你啊!

老公，我选择嫁给你，一方面，你有老头的外貌，年轻人的心我可以接受你。另一方面，你有年轻人的外貌，老头的心，我也可以接受。说这么多，只是想告诉你，我想找一个成熟的男人。我不想找一个，我说一句难听的话，你就说十句来气我。这年头，这样的嬉闹方式，不适合我。我已经老了，不再适合玩那种斗嘴的游戏。老公，即使我大我十岁，二十岁也没关系。说真的，我不想你看到我头发花白的一天。女人老去的样子真的好可怕。选择和你在一起，在你有一天离开这个世界的时候，我也会陪你去。说的好听点，叫做殉情。其实我们都知道，爱情的保鲜期只有三个月。如果我愿意嫁给你，就表示我对你的爱已经深入骨髓。我是个死脑筋，一旦爱，就如飞蛾扑火。一旦不爱，也是飞蛾扑火，不过那就是仇恨的活。所以你不用担心变心这回事。说的真实就是，这样的人生我早就活腻了，死亡一直存在我的心里。更重要的是，我一丁点也不想看到记住老去的样子。在年轻的时候死去。像三毛，像梅艳芳，像阿桑。老公，即使你小我两三岁，或者大我两三岁也没有关系。我希望你的心是成熟的。不想在惹火你的时候，你就动手打人。不想在心情不好时就骂人。不希望我们吵架后，你就把我赶到客厅睡《注;有朋友有过这样经历》。希望你成熟点!

老公，既然选择在一起，就多点信任。从我妈妈肚子出来到现在，我都还没有真正和男人相处过，说得简单点，还没有谈过正常恋爱《注;谈过的恋爱是网恋》。为了保护自己，我对所有认识不认识的人都说，我是同性恋。这么多年，苦媳妇终于熬成婆了。我可以告诉所有人，咱是一正常人，不是gay了。所以请你在我外出时不要问我去干嘛，不要看我手机，查我的 QQ聊天记录。不要问我都见了谁，和谁在一起。如果真的想背叛你，我会直接发我在别的男人床上的照片给你。这年头，我最不愿意玩的就是虚伪。最不愿意见的就是伤害。老公，既然在一起，信任彼此，这才是最重要的。

老公，虽然我还不知道你现在在哪里，但是我希望你明白。我决定嫁给你了的时候，请你好好爱我，我的回报就是让你觉得拥有我是世界上最幸福的事!

亲爱的老公：

我们青梅竹马，两小无猜，从小就习惯传纸条联络感情，长大情书不间断。结婚后我们仍然习惯把不好意思说出的话跃然纸上，发泄淋漓，即便是吵架也习惯把满肚子的脏话写在纸上泄愤。

当然你是写不过我的，每当你下班看到茶几上我写给你的泄愤情书，你便哑然失笑，笑我骂人的水准真是一流的。当然，我这个优点能够得到你的欣赏，我很欣慰，这是一般的男人做不到的，所以我更加爱了你了。

岁月的更新，时代的冲击，我们的情书已经演绎到手机短信互动。当然，你还是写不过我，每当我换部新手机，我五分钟就会全部搞定，可是你笨的我发给你十条骂你的短信，你便眼花撩乱，应接不暇，你只能愤怒的回一个字，滚!

现在我又把它演绎到博客上，等你下班回来时，我便打开电脑，然后借故走开，我知道你对我写的东西，每天都偷偷安检，这样很好，所以我要把我真实的想法告诉你，希望你为了我们家庭的幸福，请你自觉的、谦虚的、认真的、严肃的对待和遵守。并要有则改之，无则加勉，为今生爱我做出巨大的贡献。

亲爱的老公，我希望你除了睡觉时不想，其他时间里你要想怎么才能赚到更多的钱，让我可尽花，人家都说：女人没有花过成捆的钱(就是银行用线绳机器打好的每捆是十万)就不是真正的女人。可我现在还没摸过成捆的。

君子赚钱取之有道，你除了别去想犯法，其他怎样赚来的钱，我都敢花。

老公如果你有了钱，我那次资助五个学生，你突然给其中一个学生打电话，这个学生竟然是村长的儿子，你就不会大骂我善良的愚蠢，傻了八几的把自己家紧巴巴的钱捐给村长儿子上学，你把我骂的有个地缝我都想钻进去了。

老公如果有了钱，我那次把一个没儿没女的老头子领家来住半年，你还要跟我离婚，骂问我：你是要我?还是要你这个死爹?你知道那段时间，我有多难心，好歹老人去了敬老院，你才露出笑脸。

老公如果你有了钱，你还会骂我给女儿的男同学买阿迪、耐克、韩国t恤、买诺基亚8800、你骂我贱种，说现在的年轻人不定谁是你的准女婿，结果你骂的真对，煮熟的鸭子飞了。亲爱的，你总是那么英明。

老公如果你有了钱，你就不会在我过生日的时候，假惺惺的问我要什么，我这人太实在，你给我脸我就会登着你鼻子上脑瓜盖，我开口就要大钻戒，你问多少钱，我说，不多也就八千多吧，你谈千色变，说我狮子大开口，结果我生日什么也没有给我买，连一顿煎饼果子都没请我吃。

我郁闷了一年，我就不断的偷你的钱，我终于把钻戒戴在手上，怄气的举起手来给你看，你能怎么着吧?来打我呀?当然你是不会打我的，不管我做错过什么，你都不会对我伸出不友好的手。这也是我更爱你的理由，虽然有时候，也很伤心。

亲爱的老公，我天天买彩票，你也别老说我不中奖还买，因为咱买了才有希望，如果老婆我中奖了，俺有钱了，俺早晨就不做饭，买油条吃，买两碗豆浆，喝一碗倒一碗。俺有钱了俺也不辞职，天天上班迟到，早退，还要穿睡衣拖鞋上班，让领导随便扣俺工资。嘿嘿，，，

等俺有钱了就买两辆宝马车，一台开道，一台护驾，中间俺骑自行车，俺把你带上，俺除了老公不换，剩下啥都换!

俺有钱了，随便给老公花，老公不用天天按时回家吃饭，老公顿顿去外面下馆子吧，俺玩博客玩魔症了，好烦老公天天按时吃饭，俺恨不得发明一种针剂，给你打上就一个月不吃不喝也不拉多好，我就可以天天抱着电脑，啥家务也不用干了。

亲爱的老公，我真希望我玩的正入迷的时候，你别跟我讲单位的事情，即便你讲了其实我也没有听进去，我的心里正在拽词儿，听你说话，我的思路就断了，还有你做好饭也别喊我，我刚刚想起来的故事让你喊没了。

亲爱的老公，我每天都要玩到半夜，你别在沙发上打着呼噜等我睡觉，我困了自己就去睡了，你也别噘起嘴巴不高兴，咱们夫妻是一辈子那，不是一朝一昔，来日方长嘛。

亲爱的老公，每次我写博挨砖拍时，我一肚子火气没处撒时，我对你任性，刁蛮不讲理时，你应该拥抱我，拍拍我，用温暖的目光凝视我，而不是虎视耽耽的和我据理力争。因为你跟我讲出大天，你那也不是理儿，你知道不?

亲爱的老公，你要时刻记住老婆的需要，深刻理解老婆的一切，因为老婆是爱你的。

vvX

亲爱的老公同志：

挺惊讶吧!好多年没收过我写给你的信了，打开信封的时候，你一定以为是哪个美女给你写的情书吧?

20--年即将结束，我们又迎来了崭新的20--年。在这一年里，老公，你为这个家付出了太多的汗水和心血，我谨代表我们可爱的两个女儿，你的爸爸妈妈向你表示衷心的感谢和崇高的敬意。

今年年初，你回到了家乡，在邻县谋到一份满意的工作，这是你最庆幸的事，而对于我们来说，每个周末都能和你团聚，那才是我们最幸福的事。你回家上班后，我终于体会到有老公的好，孩子的作业，我终于可以说：“等你爸给你检查吧!”没煤气了，我也终于可以和婆婆说：“星期天去换吧，让他换。”连孩子们都高兴地告诉他们同学们：我爸爸星期六回家!相比以前一年半载才能见一次面，一个月能有四天八晚的相处时间，是上天给我们的巨大恩赐，尽管人心有时候并不知足，尽管我偶尔还幻想着我们要是能天天腻在一起就好了，但现在这种生活状况，我已经倍感温馨了。

但因为回家，你的时间便紧张起来。你常说，星期天怎么那么忙啊!是啊，送孩子跳舞指望你，交水电费指望你，甚至取稿费，还书我都指望你，你爸妈走亲访友也指望你开车送他们，水管坏了，老爸指望你给他做帮手……因为有指望，便觉得你离我们是如此的亲近;因为有指望，我们轻松快乐幸福许多;但也因为有指望，你本该放松的星期天，便忙得晕头转向脚不沾地。看着你忙碌的身影，我既心疼又幸福，老公，我要说声谢谢你。

这一年，你除了干好本职工作外，还加班加点接私活，有一阵子你常常凌晨两三点才睡觉，整个人严重睡眠不足，我劝你悠着点，毕竟身体是的本钱，你说，我们的两个孩子就是两棵“要钱树”，不多赚点钱，将来怎么够用?还有，你想换个“带四个圈圈”的车玩玩。我想，过不了多久，你就会实现自己的这个愿望。

老公，这一年里，你的成绩是有目共睹的，你对家人的爱是浓烈的，炽热的，不要求回报的，你默默付出，是我们家挣钱最多，花费最少的人。

当然，你也有做得稍许不足的地方，我想看场午夜场电影，你总是担心孩子半夜醒来找不着人怎么办?我想尝尝一醉方休的滋味，你说喝酒伤身，醉酒的感觉可不是人受的!我知道你是真的心疼我，可是我虽然体会过“爱过方知情重”，却从没体会过“醉过方知酒浓”的滋味，连“人生最美微微醉”的机会都没有。我想有机会和你看一场电影，共睹一次夕阳西下，还有好好醉一场。

回顾过去，有太多感人的幸福瞬间;展望未来，有太多微小的愿望和期待。老公，我希望你在新的一年里再接再厉，也借用一句祝福语祝愿你：身体灵如鼠、壮如牛、强如虎;心情欢乐如兔、激昂如龙、自在如蛇、愉悦如马;生活祥和如羊、潇洒如猴、勤奋如鸡、快乐如狗、舒服如猪。愿你：幸福快乐每一天。

此致

敬礼!

高雅的女人，看背影就知道。奋斗的女人，听脚步就知道。和善的女人，看笑容就知道。优秀的女人，看你就知道。愿看到此短信的好女人，妇女节快乐!

你的笑，比过蒙娜丽莎;你的美，颠倒红尘众生;你的气质，折服万千美女;你的端庄，超越女神雅典娜;你的今生，享受瞩目和荣耀。妇女节愿你过得开心!

你用微笑表现出美丽端庄的天性，你用亲切表现出可爱动人的本性，你用体贴表现出贤淑温柔的魅力，你用智慧表现出气质非凡的魄力。妇女节，祝你越来越美丽，越来越快乐，越来越幸福!

女人堆里有了你，大家显得更美丽;朋友堆里有了你，温馨热情有福气;你们家里有了你，蜂蜜加糖特甜蜜;祝你年轻更美丽!三八妇女节快乐!

女人是水，以柔克刚，多少铁血汉子都拜倒在石榴裙下变成绕指柔!女人还能撑起半边天，再查阅男女比例，综合结论：女人能征服世界!3.8妇女节快乐!

千般呼唤，万般等待，你的节日终于到来，带着心情的开怀，送你温馨的情怀，祝你越来越美丽，活得顺心得意，青春开心同在，妇女节愉快!

轻轻的男人节来了，正如妇女节悄悄的走，我轻轻的擦擦汗，表示我对节日有点小爱，那坚实的臂膀，撑起过家庭的重担，你浑厚的依靠，让我心里深深积淀，愿为你悄悄过节，祝你默默快乐。

三八妇女节，妇女总动员：勤加锻炼，做健康妇女;多做保养，做美丽妇女;驰骋商场，做职业妇女;成家育儿，做幸福妇女!

三八妇女节，祝你做事三下五除二，好运三番四次，好事三喜临门，工作四平八稳，家庭八方来财说话，八方呼应。愿你三八妇女节快乐!

三八妇女节到了，想想没什么送给你的，又不想送你太多，只有给五千万：千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

亲爱的老公:

亲爱的老公,你还好吗?请允许我现在这样叫你老公,好吗 虽然我们没有结婚.但是不管以后我们是不是在一起,现在的你只属于我,只有我可以这样叫你老公!我也只属于你!我们的世界不允许有别人的出现!

亲爱的老公,我想你了!你知道吗 虽然我们不在同一座城市,但是我从没有一刻停过爱你的心!虽然我们不能像其他的情侣那样天天腻在一起,但是我知道你是爱我的,这就足够了!

亲爱的老公,此时此刻你也在想我吗 我不管你是不是在想我,但我每时每刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

亲爱的老公,你在忙吗 看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有欺负你的话语，有幸福，有离合。一切的一切!天天上网就是习惯去查找你的QQ，当看到你QQ头像是灰色的,我会有一种莫名的失落,为什么你会没有上线 是真的忙吗 还是有别的原因呢 我不愿意去多想,我怕这样会出事,因为我不知道会想到那里去.你知道的,女人天生是醋坛子!很容易打翻的.

亲爱的老公,你知道吗 当我打你电话打不通,或者是你没有接,这时的我就会在胡思乱想,你在干什么 忙吗 还是你身边有个她在呢 是不是正在抱着她呢 是否在说一些你曾经对我说过的话呢 她是不是也像我那样傻傻的听着这些老掉牙的甜言蜜语呢

亲爱的老公,还记得我说过的话吗 "说了是一辈子，差一年，差一个月，一天，一个时辰，都不是一辈子."也许你已经忘记,或者是用我的话去哄另外一个女人了!但愿这样的事永远不要发生.好吗?

亲爱的老公,最近一定很累吧!因为你有对我说过,你最近会很忙!我知道这是你的工作,我没有打扰到你吧 没有因为我而分心吧 这样是不好的,工作的时候就不要想我了.但是没有工作的时候必须想我,一秒都不可以停,知道吗 嘻嘻～～!我是不是有点霸道呢?我不管，反正你就是不可以想别人.

亲爱的老公,此时次刻你一定不知道我在想什么,说不定你会我又在胡思乱想了!我没有胡思乱想,我在想一个问题:雨季真的是失恋频繁的季节吗 给我的答案是肯定的!每当有一对恋人失恋了,都会下起雨,21号,他们彻底分了,广州下起小雨了,是天在哭吗 可是为什么雨水会是苦涩的呢 是因为她在伤心,是因为她的泪.从公司出来,雨还在下,看来老天也在为她掉眼泪,而今却是满身的伤痕累累!可怜的孩子,我可怜的宝君!

亲爱的老公：

时间过得太快了，转眼已是11个年头，我们在一起那么久，但是许多事情有如昨天刚刚经历一样，我想这些一起曾经走过的苦与甜，已经深深刻在了我的心田，永远不可能抹去，今天，我想真诚地对你——我深爱的老公说一句，谢谢你!这两年你辛苦了!也谢谢你把这么可爱的多多送给了我。这是我今生收到最好的礼物。

回想一切，你的好，我直到那一刻才体会到，其实11年来，你一直对我很好，但是我这么自私和任性丝毫没有觉得，只是尽情享受你对我无尽的包容和忍耐，

你是世界上最温柔的男人，从没有对我吼过一声，即使我再过分，你也尽量做到了忍耐。今天，我想向你说一声，亲爱的老公，对不起，我曾经让你伤心过，让你无所适从，也曾口不择言地伤害你，但是我都是无心的，我是个冲动没风度的家伙，就像你说的，说我的脾气像一头犟牛一样，哈哈，这个比喻真的很贴切，我会改的，为了老公和小多多，我一定会更加收敛我的任性妄为，努力做一个好妈妈好妻子。

人生能有几个11年呢?我一定会珍惜和你相处的每一天，把前几年我们错过的快乐找回来，虽然说以后我们家里又要添一个小成员了，但是在我心里，老公永远是最重要的，子女长大始终要离开我们，而我们也将渐渐老去，但是有你在身边，一起慢慢变老又有什么可怕的，亲爱的老公，等我们老得走不动了，牙齿掉光，头发花白，还是要互相搀扶着散步在夕阳下，一起看海，一起数星星，我们说好的，你打太极，我种花养狗狗，享受着田园生活的宁静与安逸......

老婆

亲爱的未来老公：

我选择和你邮件的方式，是为了我们能将分散的语言集中在一起，这样我们更好的了解对方，第一封就由我写给你吧~希望你也接受这样沟通的方式，当然你如果不愿意我也不会有什么意见的~

我们认识马上就一个月了。在这个月我们互相了解，相信在也不是刚见面那样的含蓄和保守，现在我们有更多的话题，有更多的了解对方的机会，未来还有很多的日子，但是现在最终我们能否在家人和亲朋的祝福下走进婚姻的殿堂，这个靠我们两个共同的去创造~

叔叔，初次见你的时候感觉你是一个比较稳重并且与稍许沉默的人，我还和你开玩笑说，你来我家是否整过容，其实说这个话，只是觉得现在的你和刚见到的你与很大区别，因为我更加的了解你了~额

我不知道写什么了，== 我酝酿下~就一会儿O(∩_∩)O~~

哦我现在想不出来啦，就让我们一直的保持这样的沟通方式吧~O(∩_∩)O~

vvv：

你好不?

算命的说我在2013年下半年能遇到我的Mr.Right，我捉摸这也快了，你现在也当右手先生呢吧?德性。

我从来没觉得我自己着急结过婚，好像我也没到那个非结婚不可的年纪。在我的印象里，我应该在30岁之前都处在青春期，啥都不用想，好好玩儿比啥都强。可现在我也渐渐没这个本事了，2012年头好，周围人成群结队的结婚生孩子去了，在幸福面前没有人乐意等等我。而我，因为不愿意委屈自己，还在这儿傻逼呵呵地等你。

我越来越不愿意上人人网或者刷微博，总觉得打开屏幕全是这家订婚了那家孩子满月，去年10月份我一个月之内就送出去了1万块的结婚红包和6千块的满月红包。这事儿不光给了我的银行卡致命一击，对我那脆弱的小心灵来货，也算是个不小的震颤，我原本以为我一直还算是年轻人，根本没想到弹指一挥间，前个月还抱着我大腿跟我说男的都说是王八蛋的闺蜜几个月之后就跟我说我嫁了。我能说什么?她们都把世界上的好男人一个个地装进自己被窝儿，我现在十分忐忑，我生怕你是个别人不稀罕要的剩货，打折处理清仓大甩卖之后，归了我。

以前岁数小，我不想也不着急结婚，我就想恋爱，谈一场以结婚为终极目的的恋爱，你只要心里有我，觉得别的妞儿都不行，就想跟我这德行的结婚。我现在有本事了，主意正，你肯定不至于像我大学男朋友似的死于我爹妈的反对。我现在也有钱了，你也不至于像我刚工作时候的男朋友一样死于我的穷。去年我因为自己作践身体大病了一场，这场病让我爸妈和我都想明白了，钱、地域、家庭条件都不重要，只要是个好人，老实本分比啥都强。我也想明白了，我懒得再去夜场混了，我也不愿意跟看着差不多的男的上床试试玩儿，我没那个精力和体力。我爹妈也经不起我这个折腾，这种27岁开始苍老的心态不知道是好事儿还是坏事儿，反正我有点儿惶恐。

我估计我未必多爱你，因为我已经把我最大的热情放在之前撕心裂肺的那些恋爱身上了，现在再加上工作和杂碎事儿，总觉得自己没那么大劲头儿拼命对一个人好了。不过你别怕，我自己最了解我自己个儿，我这人对谁都是一副臭脸，但好在我心眼儿不坏。我可能对钱是把的有点儿严，但我舍得给自己家爷们儿花钱。我就是嘴欠而已，人格还是有的。

我一直都想27岁的时候生小孩儿，现在看上去八成是来不及了。我就是想，自己总是惰性强，没动力，有了娃，以后就得担着点儿责任，也就能告诉自己每一步都得走踏实了。未必是个坏事儿，其实，不花花着也能过，咱还要过得好。

不知道你现在咋样儿，干啥呢，在哪儿呢，跟哪个姑娘一起混还是自己跟自己玩儿呢。反正作为你未来的媳妇儿，我对你的要求很简单，我没想指望你赚多少钱，我不缺钱，但你要保重你的身体，这才是最大的本钱。

我希望你是个好人，别干那些偷鸡摸狗的事儿，我跟你丢不起这个人。有个自己的本分的工作，会点儿能让自己一辈子饿不死的小本事。即使你现在因为姑娘闹心成啥样儿我都能忍，结婚以前多经历点儿你才能分清楚好人坏人呢，没经历过王八蛋的哪能叫男子汉，你以后才知道谁才是真心对你好。别因为姑娘拧巴，没事儿，我稀罕你。

最后希望你爸爸妈妈好，我未来的公公婆婆健康对我来说是个好的后盾，一家人过着舒心。我希望你能早点儿找到我，我也希望我能早日遇上你。今年的情人节挨着新年，其实我一直喜欢新年多于喜欢情人节，总觉得一家人欢欢喜喜地聚在一起比两个人在床上呆一天要舒服得多。早点儿睡吧，明天你还要上班，祝你晚安。对了，我也希望你是个理科男，因为我不会修电脑。

你未来的太太

老公：

你好,我本想今天去你那，好好谈谈我们的心结，可是不想你看见我憔悴的神态。。。确切的说你的心结。我希望你认真读完我的心声。。。这是我第一次以电子邮件的形式跟你会谈。造成今天这个局面我们两个都有着不可推卸的责任。我们固步自封，没有设身处地的为对方考虑，现在我把造成我们心伤的问题一一放在桌面上与你进行爱的沟通，我想要跟你在一起，想要与你共度一生，难道你已经不是这样想了么?最近一年来我们彼此伤害，我只顾着说着自己的事情，你却只顾着按照自己的方式去思考，当你的逻辑让我受不了时我只会发脾气一走了之，而不是将你的想法疏散开来，将我的本意向你传达，造成了心里的积怨，无法排解，导致你一句：我很爱你，只是累了。。。我也累，为什么我累了依然能坚持，你却不能。。。我很想比较一下我们的爱情到底谁的深，到底堵塞了哪里，逼着我们变成这样。。。我想了整整一天一晚上。直至昨天夜里两点才入睡。。。我很珍惜这份爱情，想要保留，可是再好的爱情也经不起马拉松般的长跑，甚至中间还夹杂着炮轰争吵。。。异地恋近四年两个月了，多少个日日夜夜过去了，人的一生能有几次这样的爱恋，我只想要一次，你呢?最初的愿望不是都一样吗?我经不起折腾，不想进入下一段恋爱，因为也总有要厌烦的一天，也避免不了争吵。不是遇不到更好的，只是想珍惜眼前人，我相信我们的爱情无间可催，为什么到今天这个地步。

重中之重就是我想要跟你在一起，想要结婚!才有了那么多我想要什么，我想你做什么。。。我现在已经25岁了，在农村说大不大说小不小，尴尬的年纪，焦虑的心情，你明白吗?我是个女的，在别人眼里女的跟男人比较天生就是弱者，我的思想很传统。我下定决心带你回老家，那就意味着我对家里所有关心爱我的人宣布你是我将来的老公，是我一心一意看上的人，除了你我谁都不想要。妈妈的话让你有压力，如果你站在她的角度，你有了女儿之后的心情绝对不会亚于妈妈的心情。特别是自己没有能力给儿女赚够的情况下，必须要对她的将来负责，不管钱多钱少，房子大小，总要有个窝吧，自己五六十岁了还在担心我的生活，我深深自责，因为我还没有努力好。走到哪里母亲都会惦记，何况连个安顿之处都没有。她不是不愿意让我嫁给你，那种担忧的心情你能理解吗?这些也许等你做了父亲才能深有体会。。。如果有一个面包，只有爱情，男人可以为了女人不吃，女人吃的饱吗，男人同时也在饿着肚子，这样幸福吗?如果有两个面包，女人吃一个半饱了，男人吃半个吃到了，你能说这不叫爱情吗?我想要努力，境况让我如此的不堪。

四年了，我们独处异地，靠着电话短信每月一次的见面小心经营着我们的爱情，我们都是在纯洁的校园里，本科时我们拥有共同的话题，至少一方讲话另一方能接上来，因为我们的环境相同。毕业了，你依旧是个书生，是个不知天高地厚的书生，讲述的是你在高校发生的一切，远离社会，在比较纯真的环境再度成长。我工作了，接触的都是社会人士，尽管我还小，可是也看透了大半，平时谈到的除了结婚生孩子就是工作，这是女人的共性，等你工作了，这也必不可少是要经历的一段。我们出现了阶差，我心里很难过，尽管我们的爱情是深的让我难以呼吸，我为自己拥有这样的爱情自豪，欣慰。看着与我一般的同事分分合合的爱恋，我的内心似平淡的波涛，却也时而在汹涌着。我们也吵过，他们说走不到尽头，我偏要，因为我爱你，你也同样深爱着我。我始终相信爱情，只要愿意没有达不到的事情。他们说我单纯也好，说我傻也好，甚至说我把一切想的太好，是的，我想要自己的追求，对感情的执着，有时让自己都疯狂，每每我流下滴血的泪，我也要坚持，因为是我一心想要的幸福城堡。你马上也要面临着毕业，我现在在老家做村官，你打算如何安顿我?如果是你是我现在的处境你会怎样做以后怎么样发展?我想要跟你在一起，我不想委屈你，我想要在苏州发展，给孩子一个高的平台。这些都是要解决的问题。我是个女的，比你弱势，你想过我吗?

我们面临着婚姻，事业还有家庭(房子)三个大问题，现在我们来谈谈房子，这是我“逼你”变成现在眼里只有金钱。。。我为什么说房子房子，一年里我提过三四次，因为我想要我们的家。我想要结婚。我不是要你为我买房子，我在跟你说的时候你总是以为我要房子，是我要吗。。我在说你的同时也在逼着自己，我要跟你一起努力买房子，为宝宝创造一个家，有爱的家。拥有我们的奋斗，拥有我们的爱的家。你不肯给我一丝期盼，是不是对自己没有信心，我爱你。，也爱你的自信，只要你想做的从来没有做不到，而且还要做的好。就像我现在要为了我们的将来买房子，哪怕捡垃圾我也想着买房子我总会买成的，只要努力想做。。你不肯说，怕做不到。是想反正我努力了没做到不能说我没努力欺骗你，你想这样对我说吗?那我是个女的，是不是要把买房的大部分责任给我，我来想着赚钱买房，行吗?在你心里我是个不思进取的人，或许以前我是个只要不差就好的人，现在我不会，只要我能做到的，就做到哪个地步，就像你说的为了以后更好。没有人不希望以后更好，我现在除了想你，想宝宝，想自己，还要想家人，现在你不用担心，爸爸妈妈有三个不吃农家饭的女儿是不会很辛苦的，赡养也不是大问题了。我不要求房子多大，只要有个地方，哪怕我从前奢望的200平方变成现在80平方都可以，我们努力，将来会有更好的。

乖乖 ：

也许很少有人会这么肉麻的公开称呼自己老公是自己的宝贝，可是我从来都不吝啬，这你是知道滴。

你是一个极富理性的人，任何事都喜欢计划好，安排好，有自己的提前打算，很少见你发火动怒，总是那一副不急不慢的表情，反而是在我发火的时候，都可以很淡定的在一旁劝我妈，“妈，你不要管她，一会儿她就没事了。”劝我妈不要管我的一阵风小脾气。再次，我要谢谢你，在我控制不了在老人面前生气的时候，你帮我尽了一个女儿的责任。

我是一个感性理性兼有的女孩，而且一直以来不相信永久的爱情，也不觉得自己会在一个合适的时候遇到一个合适的人。自从遇见你以后，我变得爱笑了，变得不再乱花钱了，变得爱计划了，变得开始学习家务了，并热衷于翻阅各式菜谱，做你爱吃的菜，虽然你总说，我做什么，你吃什么，可是我仍然想让自己成为一个出得厅堂，进的厨房的女人，可以在你的朋友和兄弟们来家里玩的时候，坐一桌好吃的菜招呼他们，享受你脸上得意的笑容，请原谅我小小的虚荣心。

办理结婚登机前，我们用了一周的时间，就确立了酒店，戒指，婚庆，婚纱，婚纱照。在确定这些细节的时候，有的都是商量，没有争执，谢谢你，让我没有提会到，感情说起钱就不亲热了的俗套里。希望我们在以后的家庭事件中，都以这种和谐的步调，协商解决。

在家务事的处理上，我们采用了随机讨论的方式，就在某一天回家的车上就讨论好了家里以后的大事，拖地是体力活，你做。 收拾屋是细致活，我做。洗碗是油腻活，你做。做饭是创造性活，我做。洗衣服是机械类活，你做叠衣服是艺术活，我做。。。。。。。

所有被大家认为是一些家庭琐碎的活，我们都在随机讨论好了，并且至今也执行到位，再次，我要谢谢你，亲爱的乖乖，真的说到做到了，没有让我洗过一次碗。

我在结婚后，又报名参加了四川大学的在职研究生，半年的培训班，落到实处，就是从 8月考试，每个周末全天在学校上课，你要自己一个人玩，还要负责上下接送。就连中秋节也是自己一个人过，再次，我要对你说声，“老公，对不起，不是我不想多陪你，而是我确实太想读书了，太想实现自己的研究生梦想了，请原谅我的自私。现在我已经成功考上并且入读了，所以如果以后有小孩了，你可以带着我们的宝宝玩，不会一个人玩了，不上课的时候，我会把最多的时间留给你，留给家庭，我保证。

记得有一次，我在忙，叫你去热菜，也许是不善于厨房，你忘了关火，当我想起锅里的菜，站在厨房门口，看着烧黑的锅，大声吼叫，责怪你的时候，你慌不择路的跑过来，却把膝盖碰流血了，那时，疼得你哇哇叫。事后，你教育我，当时我可以自己去把火关了，再来叫你去看，而不是看着火还在烧，却只记得吼你看现场。自己腿还在抽着，却还崩起，给我说没得好痛，还好言好语给我讲道理，当时我心里很难受，看着你还在流血的腿，觉得好心痛，觉得自己怎么这么笨，是呀，是锅重要啊，还是你重要啊。自此，我再也没有因为你在厨房里做错事儿怪你，就好比今天早上你煮银耳汤，又把玻璃锅盖摔粹了在地上一样，我都只关心，你伤到没有，烫到没有。

每次我们看电视，看到电视里，幸福魔方或者相亲进行时里，那些情侣，因为钱，因为利益，因为房子而争吵的时候，我都觉得自己很幸福，没有一次，我们因为这些事情有过争执。

我们的感情不算纯粹，但觉得没有利益在里面，以前我从不认为，我可以不在乎一个人的经济条件而和这个人在一起，是你让我觉得，结婚是因为你这个人，而不是因为你可以挣好多钱，住多大的房子。谢谢你，老公，让我这辈子可以爱的这么纯粹。也许这不是我，但是这就是现在的我。

生活中，我有很多小毛病，比如，我懒，做事情协调性不够，做事想起风就是雨，遇到自己觉得重要的事，就会把其他可能重要的事抛在脑后，吃东西挑嘴，喜欢吃零食，而且喜欢的东西都是几分钟热度，喜欢吃的点心还要指定哪一个蛋糕房去买，就连吃饺子和抄手都要去指定的那个地方去买，这些还都与远近无关，只要我想吃了，我就会一直念，念到你不得不给我去买为止。

。。。。。。

其实这些我都知道，我只是嘴里不承认而已。

我是个看起来没什么标准，但是做事风格很挑剔，嘴里说没要求，实际上小要求多的人。

谢谢你，以你无比大的心胸包容我，一直宠着我。我自己知道以后该收敛的地方收敛，没有人以一直不变的恒心去宠一个人，但我相信，你会在你能做到的程度继续爱我。因为，你是个男人。哈哈哈哈，请容许我夸张的笑一下~~

也许爱一个人真的可以包容他所有的一切，你的打呼，你的睡相，你的说教，你的啰嗦，你发火的认真。。。。。目前为止，我都没有发现你的缺点，不是你完美，而是，我把你的缺点都当成是你的特点一起爱了，请原谅我又说了这么肉麻的话，只是一时没忍住。

我们的婚礼已经举行完了，我们的日程又到了新的起点上，我们的默契是有一个属于我们的宝宝，老公，请您放心，我会把这个当成是我的今年首要任务，认真彻底，不打折的完成。为了你，我会忌嘴，我会少上网，我会少用化妆品，少去烫头发，我会老老实实喝难喝的中药，我会把上课以外的时间都留出来，陪着你，哪怕是陪着你和你的朋友一起打麻将，虽然我的兴趣很低，但是我会陪着你做你喜欢做的事情。陪着你做我可以陪你的每一件事情。

最后，在你生日即将快来的时候，对你说一声，“乖乖，生日快乐!” 。我会在家里做一桌你爱吃的菜等着你回家!

老公：

刚才一直在想，多久没给你写信了?

今天晚上，突然想起我们恋爱的那些日子，让我想起那一大箱里装的全是你写给我的信。那满载着思念和爱慕的文字，好象一下子跳了出来，就在我的眼前……

刚才侄女问我：“姑姑，你和姑夫谈了多少年恋爱?”我一愣，说：“认识四年，然后又谈了四年才结的婚。”“哇，怪不得妈妈总拿你和姑夫当例子，说姑夫一直喜欢了你四年，也保护了四年，但直到毕业才向你表露。”我竟然害羞地笑了。

你说，你一直记得第一次见到我的样子：一个黑黑的、扎着二条小辫，很害羞的小姑娘，但眼睛好大好深好亮。你说，从那时起就喜欢上了我，我信。因为这四年的学校生活，我的幼稚、单纯如果没有作为班长的你的呵护，我不会如此顺利。

你说，也许你不是最好的，但一定是最适合我、最爱我的那一个。从众多的追求者中选择你，不，不能说“选择”，我只是收到过情书，从没和任何男生约会过，交往过，你是我的初恋。 我已经习惯了你的默默关心，你的体贴入微，是我，离不开你。

你总是说我“傻”，叫我“傻妞”，你怕任何人来伤害我。你说我太单纯，你怕我上网被人骗，怕我聊天被人骗，你甚至不放心我和女儿单独出去旅游。放心吧，老公，我长大了，我心中有数。

女儿说，她嫉妒我，因为她犯了错会挨爸爸训，而妈妈做错事，爸爸却是一笑了之。我和女儿发生争执，你偏向的那个人，也一定是我。在老婆和女儿之中选择，“我”永远是第一。

老天对人是公平的，因为我们的如此相爱，才使我们不能日日厮守。而距离却使我们的心更加贴近，还能回忆起刚毕业时我们天天写信，天天盼信，拿到信时那兴奋的心情吗?

说实话，现在的博客除了记录，更多的是写给你看，你是最忠实的粉丝，你关注着女儿的点滴成长，也在鼓励着我，表扬我的写作水平一点点进步。当然，更多的是让我清醒头脑，别被网络上的甜言蜜语所“迷惑”而认不清自己真正的样子。

你说，我现在的进步很多是来自于你的“批评”。你说，给我忠告的人才是真正爱我的人。你说，唯此，我才能宁静致远，我才能走得踏实。

老公，你说“老头子的话总是对的。”虽然是幽默是玩笑，但我记在心里，因为我真的一直在听你的话。

在女儿的教育上，你是无为而治，你要求“成人在先”，你追求自由自在，你说“儿孙自有儿孙福”，你说“车到山前必有路”，你说：“不能拨苗助长，孩子还是天真些的好。”你说：“让孩子多玩吧，” 你说“知识永远学不完，还是慢慢来吧”，你说：“亲子时光比什么都重要。”你，有颗永远的童心。

老公，这是第一次在博客上给你写信，不知你是今天看，还是明天看?是不是因为明天是情人节，因为刚才侄女的一句话才引起了我的这些“唠叨”。

老公，我不怕肉麻，我爱你!你是我的最初，你是我的最终，你是我的唯一。喜欢你身上淡淡的香味，你的怀抱是我永远的依靠。

情人节快乐!

老公：

已经有很长时间没有给你写信了～在咱们在一起之前我曾写过很多的信件～写过日记～但是在一起以后就很长时间不写了～因为咱们每天都在一起都有说不完的话～相互依靠着～想这样的过一辈子……可是这段时间发生了很多很多的事～这些事你知道的也太少了～我不想增加你的烦恼～你每天都要想很多很多的事情～因为你知道我是一个什么都不想的～只要每天都开开心心的～有吃有喝的～还有你陪在我身边就OK的人～但是你想的要比我想的多～你要想这个月的工资怎么花～要想给我攒学费～要想着我的牙要拔～要想着让我看中医～甚至更多了～所以好多的事情我没有和你说……可是现在我就是想破脑袋也想不出怎么解决这件事了～

老公我知道你想结婚了～想让我冠上你的姓氏，想要一个属于咱们的家了～但是你有没有想过一点～我得父母不了解你～她们怎么能放心的把我交到你的手上～她们怎么就能放心的认为你是能给我幸福的人，正如你一样～总是听我去抱怨父母的不好～而你也没有真正的了解他们～你只是听我说的一面之词～因为从小学到现在我没有过叛逆期～因为没有人帮我撑腰～所以不敢有叛逆期～但是现在不同了～因为有你～所以我才大胆了起来～就算真的有什么事～都有你帮我顶着～所以我才现在有了叛逆期～也就是因为这叛逆期，才让你们都产生了误会～父母误会你不尊重她们～不懂得人情世故～而你误会她们拖着结婚时间～折腾我～对我不好～其实都不是这样的～一切的一切都是因为我的叛逆期～老公你知道吗?其实我父母并不反对咱们结婚～之所以说让咱们明年等我大本毕业以后结婚～其实就是想多了解你～了解你的为人～了解你的有没有责任心～有没有上进心～能不能给我更好的幸福生活～能不能让他们放心的把我交到你手上～让你代替他们照顾我～陪我走一辈子。也许你不觉得有什么～因为你是男孩～不会离开父母的～所以你体会不到什么～但是我是女孩～以后要离开父母～来到你家～冠上你的姓氏，为你延续下一代生命～开始我也不懂得这些～现在我一点一点的体会到了父母已经年老了～只是想在过节的时候家里人能聚在一起……老公也许你不知道～他们其实已经把你当成家里的一份子了～过节的时候特别的希望你能来～可是你没有去～她们就有一种特别失落的情绪～中秋那天我回去～父母说了我半天～只是因为少了你～但是当爸爸收到你的信息时～爸爸脸上才有了笑容～你知道吗?老爸更让我郁闷的就是当家里有人的时候才读你发的信息～要不老爸都不告诉我～你给他发信息了～害的我担心了一下午～前两天回去～爷爷还问我：你对象咋没来啊～我说你上班呢～结果爷爷也有一脸失望的表情……爸爸从十一之前就开始跟我说10月18号咱们家暖房～你跟小马提前一天回来～18号那天，你舅舅～舅妈～大姨他们都来～正好也把你介绍给他们认识～想让你把所有的人都见一见～想让她们都知道我家亲爱的老公到底有多好～而我也很想让你去～我不想我旁边站着别的外姓男人～而站在我身边的只能是你～别的男人不配当我家的男主人～只有你才有资格～亲爱的老公～我知道你18号上班～但是如果你能同意17号跟我一起回家～我就想办法让你18号休一个早班～然后18号下午我跟你一起回来～你去上大夜～而我等你一起下班……也许你认为我得要求有点过分～但是我真的不想你们再继续的误会下去了～因为你们再误会下去，真正受伤的只有我～也许我会因为受不了你们两边的压力～而我却选择了逃避……你知道吗?原来我只要一提回我家的事～咱们两个绝对吵架～我知道你反感我家～可是你不试着去了解他们～让他们了解你～咱们怎么可能成为一家人呢?就算咱们真的结婚了～难道你一辈子都不去我家了～还是说你一辈子都不想去了解他们～然后见面就吵架～互不搭理吗?我真的不想看到这样～我不求你每套班下了班就去我家～我知道那样你太累了～因为我家不在丰台～而是在河北～就算你想这样～我也舍不得～我只求过节的时候，或者家里有事的时候你能偶尔的去一次～如果赶上咱们过节要上班～那咱们就提前去或者提前打个电话跟他们说下～下了班以后去～也可以打完电话跟他们说下咱们不回去了～也是一样的～我希望你能看完这封信的时候……能想想我说的～我也希望你能站在我得角度想一想～我不希望只要我一提回家～你就让我去收拾东西～我不想跟你分开～所以我才选择了退让～但是我希望你能看完这封信的时候～你能和我一起前进～而不是让我退让……

我不求三生三世情缘～只求这一生一世一双人～我希望我们能执子之手～与子偕老幸福的过一辈子～一辈子的时间～说长也不长～说短也不短～只要我们相互信赖～相互包容～就能手牵手到永远……

亲爱的老公,你知道吗 又要验证上面的那句话了."雨季真的是失恋频繁的季节吗 "今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:"别老是玩手机了,玩手机能饱吗

"他很大声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的事情发生.妈妈很难过,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样心情不好的!我气不过,真的想痛骂他一顿!最近老是发我们的脾气.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

亲爱的老公,我的心很脆弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽阔的肩膀做我的避风港!我希望你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

亲爱的老公,我想你,你感觉到了吗

多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不喜欢哭,但是今天我忍不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴伤心泪!你说过,你不会让我掉一滴泪的,因为让女人掉一滴泪的男人绝对不是好男人!所以我不会掉一滴泪,我只是不小心掉了几滴泪,你还是一个好男人喔!不是吗

嘻嘻～～

亲爱的老公，你知道吗?相遇在人海聚散在重逢之外醒来的窗台等着月光洒下来不要太伤怀相信缘分依然在让时钟它慢慢摇滴滴嗒嗒等你来看云水漂流看着落叶被泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞当泪落下的时候所有风景都沉默因为有爱所以宽容因为思念时光走得匆匆月光轻轻把梦偷走看云水漂流看着落叶被带走泪湿的枕头枕干潮湿的温柔等到下一个春秋等到秋叶被红透让那指针慢慢走停在花开的时候不是因为寂寞才想你只是因为想你才寂寞!

亲爱的老公，当你看到这封信，请不要置疑我对你的爱，亲爱的老公，不管你在什么地方，我都会想你，都会一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人，如果这辈子我们不可能在一起，下辈子我要做你的女人，做你的老婆!下辈子你要做我的男人，做我的老公!永远不分开，好吗?

亲爱的老公，不知道我们什么时候才能见面，我也不知道我们见了面会是什么样的表情?会在什么情况下见面呢?我不想步君的后尘，我不想成为第二个君君!我不希望当我带着全身心的爱去见你，得到的却是伤和痛，我不希望这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的，是吗?亲爱的老公，你见了我一定会抱着我不放手的，是吗?你不会让我离开你的，是吗?因为你说过，你没有见到我，就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

亲爱的老公。我们认识的到现在的历史有多久了?年头加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋，因为我们是网上认识的!但是我从不相信网恋的，更不会去接受网恋这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一起，所以我们不是网恋，网只不过是我们的红娘而已!和呵呵，好象这个理由有点牵强噢!不管了，反正就是爱了!

亲爱的老公，记住你说过的话的。这辈子我们要在一起，如果有来生，我们也一定要在一起，永远都不放弃，亲爱的老公，记住我说的，如果有来生，我也一定会好好爱你，一定会永远缠着你!不放手!

做幸福的恋人……

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

我想要的生活其实很简单，每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。两个人在一起不外乎就是一起吃饭，一起睡觉，一起说话，这就是生活~

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。我从来都不想你跑那么远，可是你坚持，好吧，既然你坚持，我就得无条件的支持你。可是你不知道，我要的不是很多很多的钱，我要的是你~(写到这里鼻子酸酸的，你知道我不是一个爱哭的人，我现在才明白，那只是是我遇到你之前)

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我们的今天。我会对咱妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

现在我们有了自己的宝宝，我很庆幸 当初我没有残忍的让他去另一个世界，你可知道我现在的生活里全都是他，你可知道没有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因为寄托对我来说真的很重要。每天看着他一点一点的长大，看着今天跟昨天有什么不一样，幻想着明天又跟今天有什么不一样，那种喜悦和期待我多想和你一起分享。你总说嫉妒我，可以每天和宝宝在一起，我又何尝不想我们一起看着他慢慢的成长。那么爱他，因为他是我们的。

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。虽然我会做的并不多，虽然我现在什么也不能做，但是我知道你很辛苦，给你支持是我现在唯一能做的。

你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。愿执子之手,与子偕老!愿得一心人，白首不相离!

亲爱的汕头唐逸刚：

今天是我们结婚三十周年纪念日，儿子说要带我出国玩，但我并不想在这个特别的日子离开。所以我拒绝了儿子的好意，这一天就让我们夫妻俩安安静静地度过吧。

转眼间已经三十年了，再加上谈恋爱的那五年，我们在一起已经三十五年了。你还记得当年我们相遇的情景吗?按照现在小姑娘的说法，那时候的你既不是高富帅，也不是土豪，只能算是一个比较高大的普通青年，但我依旧被你吸引了。是的，从我见到你的第一眼开始，我就对你有了好感，这是一直埋藏在我心底不愿意告诉你的秘密。我矜持地等待着你的接近，期待着你的追求。终于，你来到了我的身边，牵起了我的手，带给我一段甜蜜的恋情。

虽然我的父母并不赞成我和你在一起，但是你的踏实、勤劳、诚恳不仅打动了我，也感动了他们。在那五年的爱情路上，我们有过快乐，也有过争吵，你总是容忍我的任性，对我关怀备至，让这段感情持续升温。

三十年前的今天，你给了我一个一生一世的誓言，承诺给我一个幸福的未来。你做到了，而且做得很好。就算没有锦衣玉食，只有粗茶淡饭，我依然是世界上最幸福的女人。因为我有一个最好的丈夫，还有一个可爱伶俐的儿子。但是你并不满足于这样贫穷而平淡的生活，你总是觉得亏欠了我们母子，想方设法赚取更多的财富。你变得更加忙碌，错过了我们好几个结婚纪念日，错过了儿子的童年。虽然我们的生活渐渐富裕起来了，但我和儿子并不开心，因为我们失去了你的陪伴，感受不到你的爱了。

十年前，当你在上班的路上发生交通意外，不得不住院治疗，还要在家休养的时候，终于可以停下你繁忙的工作，终于可以让我们一家人有时间好好地共聚天伦了。突然的清闲让你很不习惯，终日躺在床上的日子让你变得暴躁。曾经那个任性的我就是在你的暴躁当中磨平了棱角，越来越心平气和地照顾你。只是那时儿子还不懂事，不理解你的心情，在你的坏脾气下变得叛逆不驯，幸好他最后没有走上歪路，否则我们就是失职的父母了。

你整整休养了六年，这六年里我陪着你足不出户，照顾着你的生活起居，忍受着你偶尔的不耐烦。我以为我们可以一直这样活下去，期待着有一天你能够恢复健康，懂得享受家庭的快乐，不再执着于金钱的多寡。可是你让我失望了，你没有实现结婚时的诺言，竟然在我们措手不及的情况下离开了我们，剩下我们孤儿寡母地面对贪婪而无情的亲戚。幸运的是，儿子已经长大了，可以代替你保护我。但我依然眷恋着你，渴望与你再聚。

这是在你离开我之后的第三个结婚纪念日了，我把对你的思念和我们的回忆写了下来，等下就烧给你，让你收到我的思念。如今儿子已经不需要我照顾了，我可以安心地等待与你重聚的那一天，请你在那遥远的地方等着我。

亲爱的老公：

从和你平凡相遇，到刻守8年。有欢声笑语、也有吵骂打闹，但从不曾真正放弃。人在理性的时候都会给自己制定人生目标，当然也有迷茫的时候。因为你我都是凡夫俗子。

记得有一次不舒服，你也没发现，看见我没烧几个菜，量不够，你就劈头盖脸的骂我：你这种人三天打鱼2天晒网，简直是个神经病，和你这种人没办法说了。我当时就忍不住哭了，说自己不舒服你也不关心没发现，还这样说话，太伤人了。你黑着脸一句话也没说，去外面买了些熟菜，吃完就出去了。剩下我和儿子在家里，我伤心意绝，精神简直就要崩塌了，儿子看见我哭，过来抱着我，给我倒水拿药，看着小小的儿子，我想起了自己的童年，心灵的伤痛又急剧加重，有种透不过气的感觉，那是不堪回首的童年，它是灰色的……正因为这所以我不能让儿子步我的后尘。

有些过往只能细细品茗，有些过往必须选择忘却。

相信你只是太粗心没发现而已，相信你只是大男子主义，不懂怜香惜玉而已。所以依然选择继续糊涂的把对你的爱进行到底。

爱是一种心境;是一种信念;是一种执着。

我告诉自己，记得前几天看过的一篇心理书籍，当中说到男人也有特别的几天，会表现的暴躁;特别的易怒;行为有些许反常情绪易波动等等，这时候身边的人该冷静的面对及处理他的出言不逊。千万不要去和他较真，因为这并非他本性如此，这只是人在紧张的生活环境下的一种非本意的发泄方式。

人非圣贤;孰能无过。对自己爱的人多点宽容、多点理解，你将会收获更多。是的我坚信。我把这理解成和你相处8年后属于我们之间的一种相处的艺术。

老婆

老公，其实我很感谢你的{尽管有时候总的心情不好的时候拿你出气}感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我知道你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你

尽管我们以前都有过曾经，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度过的。

有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着面对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪{在你看来}甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟现在我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省只吃一碗混沌你怕我累着自己又懒得做家务就把让你妈下班以后再做饭。

老公你真的很好!我很庆幸能和你度过余生!我们不要分开好么?如果有时候我真的把持不住让说了让你伤心的话的时候我希望你一定要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝!

老公：

还记得这首歌吗?我一听这首歌就特别的想你....因为在3月份和你分开以后,我每天要听这首歌才能入睡.

我一直没感觉我们在一起才一年,我们在一起的日子,发生了好多好多的事,有感动,有伤心.有泪水,有欢笑.慢慢的,我们的爱也得到了升华,我曾说过,我们也许在一起时间久了,多了的也许只是习惯,可是,我发现,不是那个样子的,我越来越离不开你的原因,是因为我越来越爱你了,真的.很爱你.都是我不好,我承认,是我太过分了,以我们离不开对方为资本,总是说分开的话,因为我知道,我老公和我一样,都舍不得对方,原谅我的任性与不懂事,我以后会象个乖宝宝一样,听你的话,不会撇下你又不照顾你了,刚来西安的时候,我让你受委屈了,看我把你弄的,象个野孩子一样,以后衣服我来洗,就象我们在家的时候那样,我可想我们在牙的家了,好想每天晚上你都让我飞完之后,给我拿俩块雪糕,我会把自己的尽快吃完,好去抢你的.因为我知道你最疼我了.我一听到你叫我宝宝的时候,就可想往你怀里钻,因为我感觉,老公的肩膀最宽而且是专门用来疼我的,我就象个小孩一样让你搂着,还是那句话,我现在也想告诉你,

我的世界已经不能没有你了.老公.前天晚上你被我气得要回家了,当时我的心一下子就不行了,我就感觉最疼我的那个人要不管我了,要把我丢下了,我好可怜,都是自己的不体谅人,才把你逼走.我不想让你再离开我了,你说你想回家的时候,我就感觉自己好差劲,把老公活活得逼走了.我错了.我以后不那个样子了,我不会再和你喊了,好吗?

今天是我们在一起的一周年,我也不知道怎么样才能让你高兴,反正今天我挺兴奋的,因为我一想起来,去年的今天我还在洗澡,等着晚上和你在旅店相会.我就很想珍惜我们现在所拥有的这份感情.因为我再也不想失去我的最爱.

我好爱好爱你,老公!