催泪情歌我心中永远的痛【合集20篇】

爷爷得病那年，爸爸高二。

听说最开始也不是什么大问题。爸爸也没从山东赶回东北。住在他姥姥家，作为女儿家的儿子，也要干活挣钱读书。

直到听说医院无他法了，他才被奶奶叫回去。作为唯一的儿子，他是家里仅有的一个有劲又有心把爸爸扶回家的。从第一次查身体到最后离开，医院只用了不到半年。

爸爸说爷爷手艺很好，给孩子做过冰车木马，雕的小狗会摇头。爸爸棋艺一般，却也能和朋友对上半个时辰，下来时朋友会擦汗，爸爸说自己的棋一半是爷爷教的。

奶奶说还要再看看啊。爸爸便先放了学校的功课，背着爷爷坐火车，去吉林问过中医，在沈阳看过外国医生，还来过密云水边练气功。

在家时爸爸见过奶奶早出晚归，见过大姑站在院里流泪，更见过爷爷日渐消瘦。被子愈厚，太阳愈低，家中人又少了一个，唯一干力气活的一个。

爸爸想过要出去干活，奶奶不让。爸爸回到山东，每天的午饭只吃一个馒头，有亲人却被冷眼待。学到深夜，摸摸书中夹着的“长命百岁”牌——也是爷爷刻的。爸爸说高三曾是他最狂躁的时候，和同学打过架，成绩却一直名列前茅。他也哭过，不知来由地哭。

爸爸赶的高考完最早的火车回的抚顺。奶奶说她提前不知爸爸要回来，只是远远望见一个瘦高瘦高的人跑过来，大包小包，装着桃酥、半桶牛奶和两条海鱼——不是很新鲜了，却没在抚顺见过。奶奶哭了，没让爸爸知道。

三年是个坎。三年间，爸爸上了东北大学，假期和同学办过旅行社，坐在道口看书卖雪糕，妈妈说那时的爸爸瘦得干净，却老是乐呵呵的，看不见爸爸生气、爸爸抱怨，只是觉得他能干，不拘小节。爸爸说他心里还是藏了不少事的，比如老想奶奶。

再后来，爸爸读了研，当了教授，在学界小有名气，但没人看得出他喝酒时腰上挂着的长命百岁牌。

爸爸不坚强，他哭过，他发泄过，爷爷去世对他的痛让他倍受打击。但他不说。毕竟有些痛，不说最好，失不复得。但真的，有几个真能像爸爸一样在痛后，又能约束自己，对自己坚韧。爸爸坚强，他能自己承受：痛与责任、亲情与学业，爸爸不善言，而其中却带着另一番智慧，高瞻远瞩的智慧、立壁千仞的智慧。

是谁带给了我们清新的空气？是大自然；是谁带给了我们美丽的风景？是大自然；是谁带给了我们美好的生活？是大自然……随着科技的发展，人们的生活渐渐好了起来，可环境却越来越糟，我仿佛听见了地球母亲在悲哀地呻吟着：“救救我吧，我的心好痛！”

听爷爷讲，曾经家乡的环境美如画。早晨，人们伴着鸟儿清脆的歌声起床，开始了新一天的生活。人们吃过早饭后便到地里干活。一路上有小鸟甜美的叫声，有花儿扑鼻的香气，还有那可爱的小动物陪伴，就算走上十里路也不会感到疲惫。来到小溪边，几棵垂柳打在水面上，画着粼琳的波纹，许多不知名的小鸟站在枝条上嬉戏，打闹，不是把水面打得“啪啪”响，几个妇女在溪边洗衣，构成了一道美丽的风景。傍晚，人们又在蟋蟀的催促下进入了甜美的梦乡。

可是，我看到的家乡却不是这样的……

早晨，听不见小鸟的鸣叫声，只见一缕缕黑烟从烟囱里冲出，周围一片全部被这“黑色刺客”遮住了，吸进身体的不再是新鲜的空气，而是一口口呛人的有毒气体。走在马路边，汽车尾气像火箭一样直冲进你的鼻子里，让人倍感难受。走到小河边，河水不再清澈见底……

此时，我仿佛听到了疑问：为什么现在的环境这样差呢？这一切是谁造成的呢？

我可以很负责任的告诉你，这一切都是我们这些愚蠢的人类造成的，因为我们认为有环保工人就足够了，不用再保护环境了。大错特错，假如一千个人，一人扔一个瓶子，只靠那些环保工人能捡的过来吗？所以环境需要我们共同去维护。只有那样环境问题才会逐渐解决。

为了不让地球妈妈的心再痛，我们行动起来吧！做一个环保小卫士！我希望听到地球妈妈笑着说：“我的心不痛了！我好温暖！”

转眼间，三万日一生；倾刻间，四百季一世；转瞬间，你我向天报苦痛。人永不怀念过去，但当你真的要分离时才痛苦，才会想一开始自己为什么不好好过每一天？

小学六年，时间都去哪儿了？大家要相散宴席。从此，我们步入初中。我们的班级将会再次有人光临，我们的名字将消失母校，我们将会被给予一个新称呼――“上一届们”，我们从此失去了一个庇护所，仿佛进入了人间失乐园……只留下记忆中的点滴孤独。

从此，我们多了一张证书。但我们得到的与失去的相差甚远。

分手时，你别痛。断掉了，这才意味着结束。漂泊在一个全新的环境中。脑海中的画面有无数个，一直幻想着是悲伤的。但是，要擦干眼泪何必哭泣呢！记得老师的劝告，“人生总是离别多，人人哭泣，以后面对大风大浪怎么办？把眼泪收集起来，到真的忍不住的那一刻再发泄！”或许吧，放手，往往比纠缠，得到的更美好。

就譬如那件事：我以朋友相交，买了一些花种子。我可是信心十足的说，一定能种出美丽的花。她却不以为然。她走后，我越发生气，我就将种子带着我心中的怒火撒向了破烂不堪的花坛。它们化作优美的弧线，跟霎时间变成一道彩虹，又在顷刻间落了……

我越发后悔，每每经过花坛就感到了种子的无奈。一天，两天……再一次经过证实，我的眼帘中平添了一丝嫩绿。走近一瞧，是花种子。这便让我联想到了当日，我的心中对它们又多了份愧疚。

几日之后，每每到这时又总感到愉悦。我与它诉说痛苦，它已不再是花草，而是我的知己。

它愈长愈大，愈发美丽，我的心中也想过一些邪恶的念头：把它们带回家养，它只属于我一个人。

邪恶的爪子伸向它，终于，它沦陷了。失去了光明，失去了自由……等不来的黎明，使它失去了生命的色彩。我伤心地沉思……天越来越黑，我的泪任由屋里的灯光照得晶亮，凌乱的发丝，连带着泪水。我还在天真的认为它会苏醒，它有了一点色彩，但无济于事。

放手往往比得到的更美好。而六年结束也亦是如此。记住你是独一无二的，但更要感谢六年来，同学们老师们的关心。

请感激同学：感谢你们六年的包容、六年的安慰，感谢你们的那句“你没事吧”那句“我会是你永远的朋友。”以前的天真，冲动都化成了一句话――该分离了！

请感激老师：您关心我们，爱护我们！在您宽大的臂弯下，我们仿佛是您最亲的子女，您对我们倾注母爱为我们承受压力，因此您的嗓音日夜沙哑着，问世间谁最执著，只有您了。

还要感激六年来，放弃你、讨厌你的人。因为没有他们，就没有自己的坚强与刚毅。

但愿，分手时，你别痛……

若说人生是一场修行，痛苦便是必经的火焰山。我们都如悟空，不知何时“紧箍”便会令你由外而内疼痛难耐，你本能大喊痛死俺老孙了，不同的是，你的唐僧往往很晚才送你“解药”。痛而大呼，本性使然，却总是徒劳。

面对痛苦，有人选择保持沉默，靠意念扛过苦痛与煎熬。母亲葬礼上他全程未掉一滴泪，便有人以此为由批判他从未有苦痛之心，嫌他冷血残酷，是个彻底的异乡人；他纵酒于竹林，抚琴吟唱或是遣词赋诗，便有人揪着心中无于国大爱、无因时局之痛不放。可谁说不言便不痛？我以为所谓的“异乡人”次次怀念的都是“妈妈”，而不是他人口中冰冷的“母亲”；《广陵散》中愤慨不屈的无言之痛也确实深入骨髓。痛而不言，可能是因为有些痛苦只能独自消磨，可能因为痛苦并且深知无法改变后因无力而沉默。

痛而不言或许是隐忍，但总有人耐不住苦痛，便高声放歌。出声言痛，只为排遣纾解。李白思念故乡的峨眉山月却回不去，思念之痛只化为“一叫一回肠一断，三春三月忆三巴”；曾梦想桑弧蓬矢、射乎四方，后来身在朝堂却只能写下“可怜飞燕倚新妆”，在野时想在朝，入朝后却想归野，入世与飞仙最终皆两散之痛，后来便化为无数诗篇，于是后人竟再忘不掉酒中仙。痛而出言是一种纾解，因其至真至纯，才令后人产生共鸣，一人之痛千万人可品尝出千万滋味。

高声出言虽可疏解，却难长久消除痛苦。于是有人选择痛而倾诉，寻找心灵上的慰藉，为自己真正松绑。苏子被贬而泛舟江上受挫心痛，感天地苍茫人渺小而有无力钝痛。出言倾诉，本想寄痛苦于江夜，却无心插柳收获一种豁达与解脱——若一心为民，无论身处何处都能实现理想。曾文正公也曾与先贤对话，后来终于化解刚直之痛寻得圆融之法，也算在紧箍中自在独行。如此看来，痛而善言自我救赎或许也不似想象中那般困难。

更有人痛而善言，只为救世。他看到铁笼中人们沉睡不起，痛心愤怒担忧着急，高声呐喊只为百年后人们不彷徨。数着茴香豆的孔乙己，总叹一切不如昨的九斤老太，每个人物都以血泪书成，感染万千青年，救赎太多昏睡而腐朽的灵魂。因痛出言，救己救人，正是这种大悲悯、大鞭笞的情怀震撼人心，使人苏醒、渡人至灵山。

人生如逆旅，我亦是行人。我们都如虔诚的行者在痛苦中不断历练修行，或有痛而本能发声，或有痛而隐忍沉默，或有痛而高声救赎解脱。痛苦常有，出言与否全凭选择，虽无高下，但或许智慧善言能助我们更早解脱终至灵山。

或许，成长本身就是一种脱壳的疼痛。

----题记

仰望苍穹，天空依然那么深邃高远;鸟瞰大地，也依旧那么广袤坚实;而洞察自己的心，却是如此惨淡空虚。我不知道此时的我是怎么了，让我好害怕，刺骨的冰冷涌遍全身，钻心的疼痛扎向心底。我惶恐至极，仿佛再也没有一点儿勇气迈出哪怕半点的脚步。

2007年的寒假，对于我来说，就像露珠从荷叶上滚落，没有半点痕迹。也就是从那时开始，我丢失了自己生命的坐标。坐在心爱的书桌旁，我静静地发呆，浑浊的眼光努力地想朝温暖的窗外探寻，却怎么也无法触摸到一丝一点的光明，黑暗又朝我袭来。

梦中，我看见自己一人疲惫地跋涉在茫茫的黄沙之中，身上携带的泉水也只剩下小小的一口，我无助地寻找着沙漠中的甘露，漫天的沙尘卷来，掩盖了我刚刚留下的脚印。终于，我绝望了，我惶恐地跪在松软的黄沙中，深深地陷了进去。.....

醒来之后，发现自己竟全身湿透，是汗水，还是泪水浸湿了我曾经美好的希望?我不知道。我不知道在那闷热狂燥的沙漠中，那一小口珍贵的泉水能否将我摆渡到水草丰美的地方;我也不知道这时还能否有人伸出有力的双臂，把我从绝境中拯救?我神情麻木，疼痛又一次席卷全身。

这时，我仿佛觉得自己是一只离群的大雁，孤独寂寞地徘惶在寒冷的冬夜，痛苦地呻吟着;或许，这时的我已俨然是一只惊弓之鸟，任何一点轻微的声响都足以让我崩溃。我欲哭无泪。我到底怎么了，让我如此消沉?是对未来的惧怕，畏惧失败?还是对成功的强烈渴望让我一时找不到前进的方向，而变得如此消沉?我期待奇迹的发生。或许，这就是每个人在成长中都要忍受的疼痛了?

夜幕再次降临，我盼望着有人能在这时给我一个指南针，给予我哪怕一丁点的安慰。或许，能创造奇迹并拯救我的只有我自己。只有自己才能驱除心中的病毒。我相信，疼痛过后，迎接我的一定是一片灿烂的辉煌.....

孔子曾经说过：“父母唯其及疾之忧。”而我却事事让他们忧愁。

从小到大,我都是个不懂事的孩子。“孩子”，或许也只是为自己辩解的词语罢了。

我家最近在造房子,为了让我居住更加舒适。

看着越来越苍老的父亲,心就揪在一起。曾记得几天前，阿姨对我说：“你爸爸晚上要上班，白天在家帮忙,一刻都没休息，我刚刚去你家，他却在路边睡着了。”“路边?路边?”这话似乎重重的给我的脑袋致命性一击。那刻的我异常平静，没有了思想，没有了语言，没有了泪腺再分泌眼泪，没有了味觉去感受泪的咸，我只是沉浸在自己的世界里，想像着他的样子，内心阵阵疼痛。父亲，你的白发冻得我心底的积雪越来越厚。

小时候，总认为你们含辛茹苦的养育我是理所应当的，总跟你们又吵又闹；渐渐长大了，以为翅膀硬了，可以为所欲为，就更加放肆；到现在，同你们无话可讲，冷漠的不认识，你们叫我也是淡淡的应一声罢了

如今，连我都不明白自己的内心。

最近的爸妈很累，这个其实我心里知道，有时一个人静静地坐在床头，没来由的难过应该是为了父母亲青丝上斑斑点点的白吧!今年的5月8日是母亲节，妈妈叫我回家吃饭，她特地买了鱼准备做顿好吃的给我，可不知怎的我开始逃避，我想是害怕眼泪会流下来吧。回到家，看见正在砸墙的父亲的弯曲身影，看见衣服上的满是灰尘，看见脸上的滴滴汗水。头发，头发白了，脸色憔悴了。忽地，我们的目光对上了，我看见你眼中的疲惫和看见我的小小欣喜。我想大声叫声“爸”，却嚅动着嘴巴叫不出声，转身离开了。那天蓝的可以掉下眼泪的天空，正如我的心情。

孔子说：只有生病是可以让父母担忧的，这才是孝道，然而我呢？明知如何孝顺父母却反其道而行之！！！

我想如今的我应该幡然悔悟了吧，父母做的一切都是为了我，我怎能不孝敬于他们？！

是的，不能不孝敬父母！

在动植物和人类共同生存的家园—地球上，大家应该和谐共处。但是现在，人们正在疯狂地屠戮着人类的朋友。

首先说动物。动物本来是快乐地生活着的，比如鲨鱼。可人类为了享受鱼翅汤的美味，伤害了数以万计的鲨鱼。陆地上的动物也难逃厄运：白虎只不过是普通老虎的变异品种罢了。可正是由于它那奇异的虎皮和人类贪婪自私的欲望，白老虎成为了有钱人的奢侈品。像这样的动物还有很多，例如：大象、犀牛等等。

当然，植物也逃不出人类的手掌心。由于人类对环境污染和对树木的砍伐，许多处森林退化成了沙漠，成了不毛之地。植物是人类最好的朋友，它们可以美化环境，产生氧气供我们呼吸，还能吸收汽车尾气、噪音等对人有害的物质。没有植物就没有我们人类健康美丽的生活。可人们却恩将仇报，无规律、无节制地砍伐着森林，很少有人去种植、保护它们。

现在，全球土壤流失量达到了每年254亿吨，沙漠以每年5万-7万平方千米的速度扩展，而人类还没有停止对森林的砍伐、对动物的屠戮、对河流的污染……

虽然有些人已经意识到现在生存环境的危机并开始迈出相应的拯救大自然的步伐，但被金钱、利益蒙蔽双眼而对大自然进行无休止破坏行为的仍然大有人在。它们只懂得朝“钱”看，却不知道自己在砸下斧头、举起猎枪的瞬间正在给我们赖以生存的地球造成多么巨大的伤痛。

地球的痛还不止这些。就连生命之源—水，也被人类污染了。人类建立了许多工厂，向天空排放废气，破坏大气层；向河流排放污水，使清澈的生命之水变成了没有一丝生机的脏水。

醒来吧，人类！地球母亲已经不堪忍受这巨大、沉重的伤害。我们应珍惜现在仅有的资源，多一些美化、净化和保护，少一些破坏、污染和杀戮，争取使地球环境变得更好，让世界末日成为永久的谣言。希望人类早日意识到并停止破坏大自然的行径，为拯救地球共同努力，让地球不再有伤痛的呻吟。也希望未来能够有一种科技，能使我们的生存环境变得像人间仙境维也纳那样美好。相信，那一天一定会到来！

我之前曾一直相信一句话：男人只会变老，而不会变成熟。可是当这话放到入行15年的光良身上时，却好像变得无法成立……

从1995年开始的“无印良品”时代，到2001年单飞后的光良时代，时间在光良身上，并没有留下任何关于苍老的痕迹。我想，他是那种不需要经历叛逆，就一下子成长起来的人，在处女座的小宇宙里，游走自如。无论年纪大小，都葆有一颗赤子之心，充满了对过去的回忆及对未来的梦想。他是一个歌手，然而却很高兴桂纶镁称赞他的演技；他走在台前，却坚持自己撰写文案。人前，他如自己的歌一样温柔，而对于自己的人生规划，他总是知道自己想要什么、适合什么、该坚持什么。因此，多少年来，他能一直保持着安静优雅的形象，唱出一首首动人的情歌，温暖着每一个人的心灵。即便是他自己即将进入四十岁的不惑之年，光良，这个温暖的处女座男人，也依然想为大家唱情歌。

【情歌就是我的定位】

2008年度音乐先锋榜上，光良一人凭借《右手边》独揽三项大奖，媒体都惊呼“童话”传奇再次上演了。其实，这并不是童话，只是说明在每个人的生活中，都需要情歌来抚慰心灵。如果真的要说，那情歌才算是人生中最美的童话，而这跟单身或者是已婚，没有任何关系，人们需要的是一种情感的出口。

因此才会有，每天不论是开车收听广播，还是在地铁上被大喇叭山寨手机刺激着神经，都有太多人唱着太多的情歌，悲到撕心裂肺，却又大多如同嚼蜡。然而光良强人之处，就是他写的一首首情歌，不论是给自己的《伤心地铁》、《第一次》、《若无其事》，还是为他人嫁衣之作比如《勇气》、《好久好久》，首首动听，首首必是KTV的热门曲。他常胜的武器很简单，因为他最懂情歌。“尽管每个人的经历不同，喜欢的东西也不同，但一首能打动人心的情歌，不管是男生还是女生，两方都会被感动。所以我在选歌的时候，会从两个角度去看，只有这个词双方都能有感觉，我才会选择。在我看来，歌词是有性别的。选什么样的情歌，怎么去演绎，是我一直会思考的事情。”“音乐是人类最伟大的发明之一。人是有感情的动物，我相信情歌是各种音乐风格里最能打动人心的。唱了那么多年歌曲，尤其在《童话》之后，我发现歌词非常重要，这是我现在对待情歌的态度。”曾经光良创作完一首曲子，等来填的词，用华丽的辞藻堆砌出催泪弹般的效果，却生硬得让光良毫无感觉。“如果歌词不能打动我，那么制作成演奏曲就好了，为什么一定要唱出来呢？之所以说歌曲，既要有好的旋律，又必须搭配很棒的歌词以供人‘歌’。”

“以前我常常被问，是否要尝试新曲风。有一次我突然意识到，这是一种责任。每个歌手都有自己的定位，不要刻意去否定自己以及大家认同的东西。如果大家一想到情歌就会找来我的CD听，这对我来说绝对是好事情。每个歌手都有自己的定位，有自己独特的气味，而情歌就是我的定位。”光良就这么“认了命”。

可如今的乐坛，周杰伦红起来，歌手们一窝蜂地唱中国风；《两只蝴蝶》大赚彩铃钱，促使一大批“动物歌曲”诞生；因为陈冠希，有人唱《很傻很天真》……投机是当下乐坛主流的行事风格，光良如此踏实彻底地安分守己，让他成为这个乐坛的“异类”。

【难搞只因够认真】

早有传言，光良在当年签约滚石时，与刘若英、五月天阿信并称滚石三大“难搞”艺人。光良却连连摇头道：“那都是公司想出来的噱头啦。”

“我们就是这个童话故事的主人，我们就是这个童话故事的作者，我们决定故事的结局……”如果你翻阅《童话》专辑的文案，便会发现文字下赫然签着光良的名字。其实早在这张专辑诞生之前，他就没和前东家滚石续约，恢复了自由身。变成独立制作人的光良，事无巨细地承担起包括创作、演唱、专辑制作的诸多工作。不仅和工作人员推敲宣传文案，创意企划、营销方案等我们看不到的唱片流程，光良也都一一参与。他成了“大管家”，做音乐人时，一心创作；计划销售又要综合专辑整体迎合度。正是这样，从《童话》开始，《约定》、《不会分离》，专辑一张比一张更加“光良化”。

聊到工作，光良就滔滔不绝起来，不仅向我们解说唱片销售中最麻烦的环节，还透露身边工作人员不好的习惯。“你这样还叫不难搞吗？”被将了一军，光良委婉一笑说：“不过是我对工作有要求，而每个要求都是为了能让工作更好。比如拍摄，我穿白色衣服时就需要更换背景，这样拍出来会比较自然，这就是要求。我发现有要求的人和有要求的人一起工作，才能做出好的成绩来。你可以把这当做难搞，也可以看做认真。我们是在做事情不是在搞人，如果什么要求都没有就最容易‘搞定’啦，因为这个人很快就可以休息啦。”也许正是这种认真的态度，反而被传成难搞，光良很无奈：“这个行业有些人是来捣乱的，他们根本不懂得这个行业的运作方式，就为了一时的利益做了很多‘超过’的事情。你没办法控制他人，但自己就要有一个底线。”

【一定要向前看】

在乐坛摸爬滚打十多年，光良的事业也如过山车般惊险刺激。“无印良品”时代，他和品冠分享着唾手可得的鲜花与掌声；分道扬镳，两个人都经历了不同程度的低谷，品冠没有找到合适的音乐定位，而光良则在理念上和公司产生了分歧。再出发时，光良终于知道自己要什么。

尽管1970年出生的光良，即将进入所谓的不惑之年，但他对于自己的音乐事业倒是没有太多迷惑。“李宗盛大哥曾说过，这个行业不是比你能爬多高，而要看谁走得远。”不可否认此话带着他作为乐坛中坚力量的一份骄傲与自负，可他确实有这个资本。

光良说，这世界上幸运儿太少，他已经拥有很多，不要苛求。刚出道时，很多前辈站在他眼前像座座巨山；如今面对新人，他已是前辈。“这是好事情，每个环境都要有新鲜的声音才会进步。不可能大家一听几十年，只有一个歌手不停地唱。我不会觉得新人会对我造成威胁，因为别人没有办法将我留下的作品磨灭。”

问光良还可以唱多久，话才出口便知有些愚蠢，有哪个歌手不渴望风生水起呢？光良的回答却没有那么程式化：“我不知道自己可以走多远。如果我还有音乐的想法，会一直做下去。但是要看还有没有听众想听。”他告诉自己，一直向前看，不要去猜下一秒会怎样，有些刺激生活更精彩。就像前不久举办的演唱会，以前每次都是他独唱《掌心》，在台湾那场品冠到场，于是光良临场即兴问他要不要合唱，圆了歌迷的梦，也验证了每次被问“无印良品”会不会重组，他总会说出的这令人玩味的四个字：“世事难料。”

揪心的痛，我的朋友，我错怪你了。

又是新的一天，天气甚好，我从睡梦中醒来。吃过早饭，就上学去了。

在校园里，又碰见熟悉的面孔，这是我的朋友，——他学习一般，待人很好，所以我们都愿意和他相处。

我们并行走着，来到教室门口，互相和同学们打招呼。我们都面带微笑的开始新的生活了。

正在上课的时候，我的头顶飞过一张纸条，不正不好的落在我的桌子上，我瞅了瞅四周，很疑惑从哪来了一张纸条呢?正在我纳闷的时候，讲台上的老师喊到了我的名字，我语无伦次的说：“怎么了!”

老师说：你来回答一下这个问题。

我才缓过来，这是在上课啊，我把那张纸条装进了书包里，赶快回答老师的问题，可是，我连回答什么都不知道，只是在哪里“嗯，嗯”的想，老师似乎看出来了，告诉了我问题，我才回答上来，老师让我坐下，我坐下后，“真是虚惊一场。吓坏了。”我想。我再也注意那张纸条，开始认真听讲。

下了课，我靠在椅子上，还在回忆那刚才惊险的一幕，这时候，我才想起看那张纸条，当我打开那张纸条的时候，我很疑惑也很惊讶，“你的朋友背叛了你。”

这是什么，真的假的??我扭头看看我身后的朋友，对我微笑了一下，我又转过来，“这究竟是怎么一回事。”我想着想着，上课铃响了，这节课是节音乐课，我也就没听讲，一直想这张纸条，我时不时的后转。不知道从什么时候起，我开始期待下课，只有这样，才能问个明白，时间艰涩的流动着，短短的40分钟如同几年一般，我的内心着急起来，似乎已经想迫不及待的跑到朋友哪里询问。

“叮铃铃…叮铃铃…”终于下课了，我飞一般的跑到朋友座位旁边，可是，我又不知道询问什么了，便说：“你是不是背叛了我!”

这话一出，正在写东西的朋友抬起头张望着我，“没有，没有啊。这是怎么了?”他急忙站起来说。本来我也只是想询问他，可是他却那么在意，我突然生气了，“哼，你就是背叛了我，你看这张纸条，清清楚楚的写明白了!”我气愤地说。

在下课的10分钟里，我一直和他争辩这张纸条，甚至我还打了他，我愤怒中踢了他一脚，而且把我给他的手表也打烂了，他似乎并没有生气，只是哭泣着捡起那手表，回到了座位上去。

“我疯了，怎么会这样!”我想，“我做了最傻的事，我打了我最好的朋友，而且把我送他的手表也打烂了。我可怎么办啊。”我着急起来，到放学，他托人给我带来一张纸条，我并没有马上看，我慢慢的走在路上，手里握着纸条，我想起曾经他对我的那些好，我哭了。我打开那张纸条：没事，我们还是朋友，对了。生日快乐哦、你的礼物在书包里、

“生日快乐?”啊，我的生日快来了啊，我翻开书包，看到了“你的朋友背叛了你”的那张纸条，可是背面却写着“哪有，哥们，我们永远是朋友。”

我的冲动，朋友的礼物我却认定它是绝交的信件，我究竟是有多愚蠢。我痛恨自己的鲁莽，我感谢朋友的不责怪。

多么痛的礼物，我怎么能收下，对不起，我的朋友，我会好好对待它，这份痛和你的礼物一起刻在我的脑海里，我不会忘记。

我的朋友，我们永远是朋友!

对不起，错怪你了。

永远的朋友!

慢慢的、慢慢的，我已经长大了，正处于青少年期间，没有了儿童时的羞涩与顽皮。常常自己坐在秋天的树下，倾听落叶的心声，它们似乎也不想离开，但是这是上天让它们命中注定的，谁都无法改变。就像人一样，早晚有一天会摘下自己心爱的红领巾，早晚有一天会长大。时间一点儿一点儿过去，想留都留不住……

记得六、七岁的时候，我走在大街上看见别人在跳舞唱歌，我都会情不自禁地跑过去和那些大哥哥、大姐姐一起扭一起蹦跳，丝毫没有害羞的意思。有一天，我去逛街，看见一家超市门口举行小型的节目。我就马上跑了过去，爬上小楼梯，扭起了屁股，摇着头，迈着轻快的步伐，在舞台上放开了跳，活力四射。台下的人们不由自主地笑了起来，而我似乎没有被干扰到，仍然蹦跳地展示着自己，丝毫也不畏惧，不羞涩。我记得那时候我只有一个想法，不管其他人在想什么，怎样指指点点，都不要记住，只要自己快快乐乐就可以了。现在我却很在意他人的想法，其他人的一些举动都会引起我的一些联想。

当别人稍稍一表扬我，赞美我，我就会认为自己是最棒的，天下无敌的；当别人被赞美时或别人冷漠我时，我就会想一定是我不好，一定是别人超过我了，我就会气馁、伤心；当别人在呆呆地看着我时，我不会想自己有强大的吸引力，而是想一定是自己有一些怪异的动作，让别人察觉到了……

现在的自己快要远离儿童时代了，没有了那时的天真、活力，遇到自己的一些困难总会生气，整天也都是羞涩的，心事重重，哪里有曾经的活泼？

我喜欢听落叶的声音，虽然冷漠，却能让人回忆起曾经的往事，伤心流泪，不想长大……

春雨斜打在瓦上，“啪嗒啪嗒”一串串水珠跳起，是多么多么的美妙。

我凝望着头顶上那一片片旧瓦，上面布满了天罗地网似的尘埃。我想瓦时不时受一下绵绵春雨的“洗礼”也不错嘛，我也可以感受春的清爽。

突然，一声巨响“轰隆隆”，紧跟着的便是出人意料的狂风暴雨。只看天空闪过一道金光，也随之带来了巨雷。雨在屋外像是过节一样，居然跳起了“迪斯科”。雨水已经在路上铺了厚厚的一层，新的雨点被云朵扔在水层上不得不泛起一片又一片涟漪，冒出一个又一个可爱又可恨的小水泡。

我的目光随着一丝雨水和一个小水泡一起飘进了屋里，雨掉落在了地上，将地打湿了；小水泡飞在空中碰到了房梁，裂开了。我的目光却停留在了上空，停留在了头顶上的瓦里——这瓦能禁得住雷鸣电闪、狂风暴雨之夜的考验吗？我开始有点担心这些瓦的命运了：它们会被雷“一枪一个准儿”地劈成两半吗？它们会被无所不能的雨水打得粉身碎骨吗？它们会被狂风吹得漫天飞舞吗？我不想再想下去，也不敢再想下去——一切都太恐怖了。想着这一片片无辜的瓦会飞去“极乐世界”，我不得不胆颤心惊起来。唉~

雨越来越大，风越来越猛，雷和电也不失时机地攻击着。瓦视死如归，哪怕是拼了老命也要顶住，也要保护我们——这是瓦的责任！“雷公电母和龙王、风神”终于“胜利归去”。瓦却是“死的死，伤的伤”。这些碎瓦被大人们取下来当作废物一样扔在了后院的一个角落里，再也无人问津。大人们放上了一片片崭新的石棉瓦，它们显得那样强壮，那么出类拔萃。我免不了去看看那些陈旧的伤瓦，也免不了被爸爸妈妈训一顿。

伤瓦们像囚犯一样，被关在了那不见天日的角落里，什么都干不成，什么也做不了，唯独可以的便是伤心的哭泣。

春雨斜打在瓦上，“啪嗒啪嗒”一串串水珠跳起，是多么多么的美妙。

瓦却十分难过。唉，谁能知道瓦的伤和痛啊！

成长中，有一些事是不愉快的。成长中的痛有一种魔力，让人伤心而流泪。虽然泪似珍珠晶莹，但阻止不了内心的痛，如同在星光灿烂下，反而失望而孤独，那么，跟随我的镜头看成长的痛吧!

镜头A—时间：6月9日上午9:30。地点：教室。

在茫茫人海的教室里，令同学期待的下课声响起，可我还是心神不安，我的心七上八下，如同正在激烈地争吵。同学邀请我参加她的生日晚会，我却因为忘记而没有信守承诺。突然，曾萍来了，脸上明显写着“气愤”两字，我惊慌失措，无话可说。被批评了。我这是后悔的痛。

镜头B—时间：6月11日下午13：00。地点：清河公园。

在焕然一新的清河公园，爸爸妈妈因此地空气清新，给我买了一个小饰品。我“手不释品”，爸爸妈妈别无选择。于是，我还是拿着它。报应来了，我刚走到清河，刚想从裤袋拿出，里面却空空如也，只有几张皱纹纸，我左顾右盼，东找西找，心里顿时火冒三丈。妈妈的“神眼”还是抓住我了，我只好低头认错。我为自己丢三落四的毛病感到羞愧。

镜头C—时间：6月18日上午11：35。地点：家。

回到家，看见爸爸挖土埋东西，我一看，是我养的小金鱼。“哇”的一声，我痛哭起来，心像刀刺一样，好痛好痛。

其实，成长的痛就是遭遇挫折，而挫折就是人生奇怪的教育方式。所以遇到挫折要及时战胜呀!

当一个人感到痛的時候，他可以对多少人喊痛?

安徒生在童话《夜莺》中写到的那个国王，在将死之時，竟然没有一个人守在他的身边，连那随時都能为他唱歌的玩具夜莺也坏死了，不能唱了。这个時候，他可以对谁喊痛?大概只有死神了吧。

仔细想想，我们又憋了多少痛楚在心里却说不出?我们与厌恶的人装亲密，对在乎得紧的事情装淡然，对我们无法改变的状况耸一耸肩，然后就过去了。但这些让人感到痛苦的事情积压得久了，痛楚变成了麻木。于是，我们便喊不出痛了——所谓的“愤青”往往都是年轻人，而到了不惑之年的中年人一般都能够灵活地应对人情冷暖。我们真正拥有的感情不够，真情太难觅了。想喊痛的冲动往往向现实与种种束缚妥协。

那么，那些高高在上的人拥有了这种自由吗?

斯蒂芬·金在《肖申克的救赎》中塑造了两个截然不同的角色：身陷囹圄却拥有自由思想的囚犯安迪和心怀鬼胎的监狱典狱长。安迪的心中有莫扎特，有贝多芬，更有希望。他拥有自由，因为他的灵魂自由;而那个处心积虑利用职务之便来为自己牟利的典狱长，表面上是监狱中最自由的人，却成为了金钱与名誉的奴隶，背上了世俗的枷锁。这样看来，他才是被牢牢禁锢住的那个人。而真正拥有自由的人往往不是那些看似自由的人。

唯一有价值的自由，就是喊痛的自由。我十分同意萧伯纳所说的这句话。而故事中的典狱长拥有的所谓的“自由”，都是毫无价值的。

所以，我常常为李煜感到惋惜。他的《虞美人》可以流芳百世，可他的政治才能就只能见笑于大方之家了。他虽为皇帝，却寸步难行。倘若他仅仅是一个文人，他的才华会被予以极高的肯定，他本人会为当時的人们所尊敬;可他是一个君主，他在文字中喊痛的時候会被批判，这被视作他对国家大事的疏忽。

可是人非草木啊!人并不是禽兽，更不是随风招摇的小草，人类创造了语言来表达自己的感情。到头来，又无法说出自己的愁苦、无奈，这岂不是一件悲哀的事情吗?

很多時候我们想去找一个人倾诉、鼓起勇气喊痛，但结果却是我们放弃了这个念头继续回到让人有些喘不过气的生活。但若有一天，当你敞开自己的心扉，把困扰和不安与别人分担，以真情示人的時候，你会发现自己有真情，有自由。

“切！你的作文被发表了，那我的作文应该已经得奖了啊！”可儿不屑一顾地说。

“爱信不信，你不信就去百度我的名字。”我傲慢的说。

“行，你说，发在哪个网上了？肯定是不知名的网站！”可儿说。

“作文网、毕业论文网。”我开心极了。

“什么？避孕论文网？！”可儿故意整我。

“毕业！”我火冒三丈。

“避孕！”可儿坏笑。

“你！你会遭到报应的！哼！”我不理可儿了。

凭什么你们都相信我？！难道就是我被你们瞧不起吗？你们成绩比我好就可以侮辱我吗？你们有没有想过你们这些年来伤害过多少人？你们有没有想过，别人也想你们这样伤害你们，你们会又怎么样的心情？难道我与你们的友谊是假的吗？我不想被你们呼风唤雨了，也不想和你们做朋友了，我们从此绝交！

痛有两个方面，一是生理机能方面的痛，二是内心情感方面的痛，言则可以一言以蔽之，即表达，表达的方式有很多种，在此不一一赘述。关于痛与言的三重境界，我有一个看法，且自认为经得起所有人的推敲—痛而直言、痛而不言、痛而善言。

痛而直言是痛与言的第一重境界。很多人认为这一重境界中的痛仅限于生理上的痛，这是不全面的。诚然婴儿在被护士姐姐抱出这个世界的那一刻屁股上挨一下子轻拍就要张嘴哭是痛而直言最好的例证，但人的本能亦存在于情感的层次上。王小波在《黄金时代》中说：“陈清扬觉得难以忍受，立刻大哭起来，企图在一张小床上哭醒，这是与生俱来的积习，根深蒂固。”放声大哭是言的众多表现形式之一，这样就可以从噩梦的痛楚中醒来，如果能进入一个不痛的梦境，更是每个人都有的奢望。

痛而不言是痛与言的第二重境界。它高明于痛而直言的方面在于两点，一为将一些“无伤大雅”的痛留给自己消化有利于锻炼坚忍的心性，二为可以在人前落个好形象。因此它常常是坚强的代名词。越王勾践面对吴国的侮辱与践踏心中想必有个人与国家双重层面的痛楚，但他选择卧薪尝胆，忍辱负重，不宣扬自己的苦痛反而将其化为提升自我的动力，最终一雪前耻。傅聪面对父母在那个不理智的年代遭到迫害双双自杀的噩耗选择忍下心头痛，在遥远的异国凭着对音乐的赤子之心和手头一套其父的译作《约翰克里斯朵夫》来抚慰伤痛、提升自我，终成一代钢琴大师，有能力利用自己的声誉来为父母平冤昭雪。可见，痛而不言往往为蓄势待发酝酿动力。

痛而善言是痛与言的第三重境界。我之所以称其高于痛而不言，是因为有时痛而不言的结果并不尽如人意。古代皇帝喜欢一言不合就对大臣施以廷杖，高官尚且如此，遑论百姓，但大家非但不把这种身与心的双重疼痛表达出来、怒吼出来、怨出来、叫出来，反倒觉得这是一种光荣，文死谏嘛，这种毫无尊严且不符合历史发展趋势的思想是导致君主专制在中国走向灭亡的原因之一。痛而善言则在保留尊严的基础上允许人适当地表达出来痛，令被言者甚至旁听者都能从中得到启发，进而改善自我。南京大屠杀是中国人心中一道很深的伤，随着这道伤痕的结痂、愈合，如今回溯那段惨痛的历史，我们说：可以宽恕，但不可以忘却，请让屠刀化铸警钟，把逝名刻作史鉴，让和平洒满人间。我们以史为鉴，我们呼吁和平，我们赢得了世界的尊重。这是充满人性光辉的智慧，是真正的善言。

痛而直言、痛而不言、痛而善言是痛与言的三重境界，我们要在恰当的时候选择恰当的境界，这才是真正的智慧。

桃花园中有一颗小桃树，不，甚至连“小”都算不上。它瘦瘦的、弱弱的、蔫蔫的。好在它的身边有两棵爱它的父母，无论是刮风还是下雨，不管是寒冷的冬天还是炎热的盛夏，只要往父母的怀里一“钻”就会得到温暖的呵护。

后来有一天，桃园里来了几个高大而又强壮的男子，他们的肩膀上扛着一把把寒光闪闪的铁锹，来到了小桃树的身边。“这棵树太矮太小了，结不了果子，放在这儿也碍眼，干脆把它移走吧。”小桃树虽然意识到情况不妙，却无力反抗，被人连根拔起。

人生中的第一次，它尝到了疼痛的滋味。

它被人随意地栽在路边的草丛中，那里没有桃花园里的肥沃而又湿润的土壤，也没有父母那粗壮枝叶的怀抱。自此它失去了温暖的港湾，没有了悉心的呵护。

凛冽的寒风化作一把把锋利的刀刃，无情地刮着它那弱小而又柔嫩的躯体，一股股钻心的疼痛在它那瘦小的身体里蔓延。豆大的雨点噼噼啪啪的击打在它的身上，没有遮挡，无处藏身，无力抵抗，一次次被无情地击倒，一次次弯下瘦弱的腰肢。

疼痛使它意识模糊，疼痛让它冷静思考，它渐渐意识到：只有变得坚硬、强壮有力，才能抵挡暴风雨的袭击。它一定要使自己强大起来！

于是，它开始“行动”了。它把呼啸的狂风看作是对自己的考验，迎着风使劲的摇曳着自己的枝干，仿佛在向狂风呼唤着：“你来呀！我不怕你！”

它把暴雨看作不可多得的养料，大口吮吸着，使甘甜的雨水滋润到自己身体的各个部位……

就这样日复一日，不知过了多少天。待到身旁的野花绽放出美丽的花瓣时，它猛然惊醒——春天到了，自己竟然挺过了一个无比寒冷的冬天！同时它惊讶地发现自己比身边的其它灌木都高了，树皮变得坚硬，树干也变得粗壮了。头顶上那一朵朵粉红的花，散发出阵阵醉人的芳香……

三月春盛，烟霞袅袅，每当人们路过那棵桃树时，总会注目，有人情不自禁地赞叹：“这遍地尘埃，环境恶劣的马路旁，是如何长出如此美丽的一树桃花呢？”

而答案，只有这棵小桃树自己最清楚……

大山之巅，夕阳余辉。

落幕再次上演。怀念着，怀念着，怀念着昨日温暖的小巢，怀念着扑向父母怀抱的片刻。凝望着西下的落日，亲淋着如针般带着丝丝忧伤的雨。

“啁——”伴随着一声清脆又极有穿透力的嘶鸣，天边浮现出一只苍鹰。它飞翔着，抖动着颤巍巍的双翅，伴随风的步伐，迎接着雨的洗礼。忽然，它开始急速坠落，如出仓的炸弹，转瞬即将毁灭。一层层雨布被它穿透，一阵阵急促的风擦身而过，夹杂着湿漉漉的空气，离地面越近越让人窒息，放大的瞳孔里充满了恐惧与绝望。痛……不，它没有绝望，就在离地的一叶间，它开始奋力地拍打翅膀，积蓄浑身的力量向上冲，一层层雨布再次被他穿透，一阵阵清风灌入全身，它充满力量，矫健的身躯扬起了一张搏击长空的风帆。终于，它成功了，它傲立于大山之巅，拍打着被雨洗礼过的翅膀，兴奋地仰天长啸，守望的身躯禅定成一只自由的鹰，从头到脚撒满了夕阳的余辉。

鹰给予山新的高度，山回馈鹰新的视野。

此情此景，心中思绪万千，却又不知所云。为了飞翔？不，为了独立，为了自由，它带着那颤抖的心，不惜以性命做赌注，换取自由的痛。于鹰而言，飞翔就是以痛换取独立，换取自由。

禽且如此，人又何如？

温室里长大的我们又吃过多少的苦？终日衣来伸手，饭来张口，一副“皇帝”像，一颗“公主”心。风来“爸”挡，雨来“妈”遮，大事小事皆于己无关，烦事琐事必累于父母。为人子女的在享受幸福的同时又何尝不是在种下痛的苦果呢？

鹰屹于山巅，却悄然地闯入我的心灵——我稚嫩的童心里射出最尖锐的响箭，伸向远方，直入苍穹。

夜已深，缥缈的苍穹里若隐若现的星，流放着清辉，寄托着无数的梦。我凝望着那灿烂的银河，一种难以诉说的激动撞击着心扉，不向往花花世界，向往自由的痛。

当眼泪不小心划过嘴角，才知道自己尽然如此的脆弱。当别人对自己好时，总会相信对方是好人，是真心的，但总是会被这种相信给伤害，可却还是那么执著。可能是因为太害怕孤单，宁愿相信那些会伤到自己的谎言，也不愿一个人孤立在自己的世界里。每次受委了，眼泪就会在眼睛里打转，硬是努力忍住掉下的眼泪还是很不争气的掉了下来，真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败…真的好累…明明很难过，却可以嘻哈的装得那么快乐，为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，却就是爱惩强，很怕被看穿自己尽然这么的懦弱，坚强……需要多少次的努力才行……面对这样的自己，都不知道该怎样去诉说那可笑的未来，未来对我来说就是一个奢侈的梦，只可能是梦，当梦醒的时候或许就不会在有希望了，现在真不敢有任何期许了，因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦只剩下可笑的等待……对，可笑的等待，但没关系，因为至少还有梦还有希望，没有绝望。

每个人都会有心情低落的时候，这样的低潮期也不会很长，快乐是每个人所追求的不是吗?所以谁也不想让低落的情绪占大多时间就算哭泣，哭过后就好多了，就算脆弱的一面被看到，也没关系，抬起头，依然微笑，没有谁是铁打的心，谁都有脆弱的时候，真的难过了那就大哭一场…没什么大不了坚强是锻炼出来的，脆弱只是暂时的，感觉每次哭泣就会觉得自己很没用，为什么不能坚强点，这很正常，每一次划落的泪水学会的不只有坚强，还有很多我们不曾发觉的东西，这些青涩的泪水会是我们以后成长的动力，青春的见证……不是所有人都能做到敢爱敢恨，敢做敢当，能做到这些的人少之又少，如果胆怯了，那就静静的思考自己的退缩会造成什么样的后果，用适当的方式去面对就可以了，有时候的选择性逃避并不是不想面对，只是需要一些时间来整理思绪。在这懵懂的年纪，该学习的东西还很多，未来的路还很长，总会有些心酸的过往，但会成为以后刻骨的回忆，好好珍惜每一份来之不易的感动.

那一天，在车站表姐提着沉重的行囊，眼圈红红地望着为她送别的亲人，我想她一定有很多话要说，但终究没有说出来，带着深情，带着怀念，也带着一种兴奋的心情，踏上学途的旅程，她默默地走了，融入了凯里民中学生者的队伍。

当表姐坐的那辆列车缓缓前进时，一瞬间，我是多么地想把表姐留住，是多么的希望时光倒流，又是多么希望能够有什么东西把时间冻住，把那列车留住。虽然我不能为表姐多说什么，但我只能注视着她，看着她坐的那辆列车缓缓前进的方向，希望能给她由衷的祝福！

自从表姐走后，我的心久久不能平静，情绪也一落千丈，回想起我们以前的那些幸福快乐的日子，就会感受到人与人之间亲密无间的友谊！甚至有时会快乐得让人嫉妒得要死！

回想起以前的那些幸福。快乐的日子，每当到星光灿烂的夜晚，我和表姐总会秉烛夜游，与之大抒已见。谈论一翻。就这样，开开心心地和她度过每一个美好的春`夏`秋`冬。

自从表姐走后，我就会感觉到，在没有她的日子里，生活就好象少了一些生机。也感受到了大自然对我的冷酷无情，情绪也会“随波逐流”，就好像快乐的日子从此消失得无影无踪，甚至“退化”。想着和表姐的距离之差——我在山这头，而她却在山那头。就好象中间隔着一堵隔音墙，看不见她的面孔也听不见她的声音，只能从想象中看清楚她的“庐山真面目”。虽说如此，但我深知：“离别是人与人之间彼此沟通的桥梁，也是朋友之间友谊的见证”！

虽说离别会给人带来心理上不必要的伤痛，但这能让人懂得：“只要珍惜身边的一切事物，就是珍惜你自己的宝贵时间，也让一些不懂得珍惜它的人一次严酷的打击，和响亮的警钟”！

立冬意味着进入寒冷的季节，人们倾向进食可以驱寒的食物。上述不论南瓜糯米，还是羊肉大葱，在传统养生学中都属于温热的食物。在汕头，人们立冬吃用莲子、香菇、板栗、虾仁、红萝卜等做成的香饭。这些也都是温热的食物。

在台湾，街头的“羊肉炉”“姜母鸭”等冬令进补餐厅高朋满座。许多家庭还会炖麻油鸡、四物鸡来补充能量。羊肉性温热，常吃容易上火，中医讲究“热则寒之”的食疗方法。因此，吃羊肉时要搭配凉性和甘平性的蔬菜，能起到清凉、解毒、去火的作用。凉性蔬菜一般有冬瓜、丝瓜、油菜、菠菜、白菜、金针菇、蘑菇、莲藕、茭白、笋、菜心等;而红薯、土豆、香菇等是甘平性的蔬菜。

在福建的潮汕地区，立冬要吃甘蔗、炒香饭。甘蔗能成为“补冬”的食物之一，是因为民间素来有“立冬食蔗齿不痛”的说法，意思是“立冬”的甘蔗已经成熟，吃了不上火，这个时候“食蔗”既可以保护牙齿，还可以起到滋补的功效。

以前在当地乡下还有劈蔗的游戏活动。参加者手握一根完整的甘蔗，把蔗节上的芽和气根削去，然后站到板凳上，左手按住蔗秆，使其稳立在地上;右手拿着刀，刀背朝着尾稍，听到一声：“一、二、三、开始——”的号令后，迅速把刀口翻转过来，疾速朝蔗秆中心直劈下去。只见刀光一闪，势同破竹，转眼一根甘蔗直刷刷地被劈为两片，先完成者为胜。

几步路如万里征。人已逝，魂未散，夜色凄凉，众亲绕身旁。你躺病床身如秧，体冰凉，白单罩。

——题记

到了医院，亲人都在身旁，却少了那个苍老的话语，只觉得心痛的眼泪在眼眶里打转……深夜二更，妈妈突然接到消息，“爷爷呼吸不畅，速来。”我听到只觉心中一梗，手上转着的笔飞了出去，脑海中题型的思路扭曲起来，支离破碎，心烦躁起来。妈妈披衣夺门而出，手上还刚接起电话“喂……”。我咬了咬手指头，努力让自己静下来，也祈祷着平安。可是天公嬉人，只听门锁一阵响动，妈妈眉头皱着，神色中充满了慌张，喘着粗气，静了静，告诉我“爷爷已经去了。”霎时，晴天霹雳也不足以表达我的心痛。爷爷溺爱我算不上，却用他的方式“惯”着我。犹如在寒冬一个温暖的大手在捧着我的心脏，如在酷夏一个苍老的双手替我擦着两颊的汗珠。现在，却没有在生命的终结看到他一直以来最呵护的一个人，就这么充斥的不情愿，孤单的离去了。我没等妈妈说话，双颊划过心痛的眼泪，坚强的发着颤音道：“我也要去。”

夜是那么寂寞，月是那么孤独，空中好像有爷爷在游荡，我伸出手探了探，什么也没有摸到，一路无话。

到了医院，迈着沉重的步伐步入病房，病房中死寂一片，所有人好似都在发呆，三姑手捂着脸，双眼哭得红肿，还不时的在眼角旁擦拭。看向病床，白单上只能看出爷爷的头部，骨瘦如柴的肢体却深陷在床褥里。我连退几步，失去支撑的靠在墙上。对我尤为关心的爷爷就这么去了?在这寂静的病房里，少了一份苍老的声音，只觉得好难受。不由发呆，落下心痛的泪水，不知该做什么，只是心里一遍遍放着与爷爷在一起的回忆……

伸手向旁一摸，本想摸那个苍老而厚实的手掌，现在却空无一物，扭头看去，身边少了个人，只觉得空荡荡，脸庞心痛的泪珠滴到冰冷的青砖上，“啪”一声，只觉心都碎了。