我渴望（通用20篇）

我是一只小小小小鸟，我要飞却飞不高啊。我多么希望自己就是一只自由的小鸟，可以自由自在地在蓝天之中翱翔。可我却被父母、老师禁固在了那些补习班中。

现在的我，都成学习机器了，被父母输入了一定的程序：洗漱完毕，就开始做一小时的暑假作业，然后开始背英语、记单词。时间一分一秒，一晃而过，又到了吃饭时间。草草吃完饭，总算有一些自由时间可以支配。到了2点，就开始补英语，补完英语后狂奔回家，匆匆吃饭后，又得去学作文，当学完作文后，已是日落西山。身心疲惫。唉，一天的时间大约仅有两个小时属于自己的时间午休，真是可怜啊！

我渴望自由，希望能像一只小鸟那样飞来飞去，无忧无虑的生活。到了那时，我就不用再上什么补习班，不用为能不能考上大学而担心，不用再从家里到学校来回奔波了，那该多好啊！

现如今不知道有多少个像我这样的青少年被父母所逼上补习班，我真为我们这些人感到可怜。

唉，我多渴望那自由！多么希望我是一只小小小小鸟，我要飞的更高，却怎么也飞不高

男孩和女孩从小在一个镇子长大，镇子说大不大，说小也不小。男孩从小和女孩约定好了，长大一起去大城市，打拼出属于自己的一番天地。

高三的时候，女孩的动力一直是男孩给予自己的鼓励和畅想。

报志愿时，男孩一直死死攥着志愿单不给女孩看，女孩在心中有了不好的预感。

高考成绩下来了，女孩顺利考上了和男孩约定好的名牌大学，她兴致勃勃地去找男孩，想要告诉他这个好消息，可是男孩一直都不开门。

女孩最终是自己一个人上的火车，男孩只是远远地看着女孩和家人依依不舍得别离，目送渐行渐远的火车，男孩最终是没有勇气出现，就因为一个意外，自己白白错失了机会，老天啊!你为何如此戏弄人!这个女孩走了，带着他的那份一直执着的梦想和心中的悔恨走了。

其实男孩考上了本市最好的大学，可是，那终究不是他的起跑线。

女孩看着窗外逐渐交替的景色，带着对故乡的眷恋，她湿了双眼。是的，这个女孩走了带着她对故乡的眷恋和对大城市的恐惧和期盼离开了这个她生活了十八年的地方。

女孩大学四年生活平淡无奇 ，她只是个小镇姑娘。女孩也曾尝试过去城市里转转，却发现这个城市，其实你看了一处，其余的风景便都是一样的。原来这就是男孩日思夜想的大城市啊。

女孩凭借优秀的学历进入了一家大公司，虽然只是一个小职员，但最起码自己已经打下了一个良好的基础。她把这个好消息告诉男孩，却迟迟没有回复。

时间不会因为你的疲惫而停下，日子每天周而复始地度过。一群世界的主宰过着碌碌无为的生活。俯瞰地面，每个人都像蚂蚁一样渺小，在时间的巨笼下，机械地重复着同样的动作。

想要出人头地，就必须把别人踩在脚底下。本是职场，亦是战场。

女孩每天在自己的小办公桌上辛勤地耕耘，写报告写到眼睛酸痛，她似乎忘记了饥饿。

每天伴随女孩的只有从明亮变为黑暗再变回明亮的日子。

女孩就看着一派灯火繁荣的城市逐渐褪去华丽的霓彩衣裳，再在第二天的阳光中迎接地铁中人们熙攘的洗礼。

一声巨大的烟花爆炸声在女孩耳边炸开，女孩抬起酸胀的脑袋去欣赏外面绚丽的烟火，女孩突然想下楼，从繁忙的工作中脱身，投入这个城市。

烟花的光照应在女孩脸上，照亮女孩略带忧伤的面庞。

女孩抬头看着这些高楼大厦，这些男孩一直向往的高楼大厦一直都把她压得喘不过气来。女孩蹲下来，感觉自己好像被世界抛弃，连环抱住自己的时候，体温都是冰冷的。面具背后都是原来那个脆弱的自己的真实面貌。

女孩自从大二暑假拿到男孩电话号码之后，习惯了把自己的事分享给他，只报喜不报忧。让他看着自己离她的梦想越来越近，一直一直帮他完成这心愿，即使，从未有回音。

今晚，女孩收到了男孩的回话。

灯火阑珊，你我本就殊途。

第二天，男孩受到了女孩的回信

你我不是殊途，只不过我们都看着彼此渴望的灯火，承担着彼此那份期盼和痛苦。

女孩沉沉地睡了，在梦中过着自己原本的生活。

[以渴望的灯火为题目的作文1500字

自由！这两个字多么吸引人！老人常说：“你们现在的小孩真幸福，吃的好，喝的好，穿的好，住的也好，什么都名牌。”这也有道理，但是我们小孩认为自己如同一只“小鸟”，家长就是个“笼子”。许多“小鸟”都想飞出这个“笼子”，可没有一个。和一首歌里一样：“我是一只小小小小鸟，想要飞却飞不高......”

一天晚上，我作业都写完了，我问妈妈：“可以玩电脑吗？”“不可以，先把爸爸买

的《数学竞赛题》做一页。”妈妈说，我费了九牛二虎之力才把《数学竞赛题》写完，我又问：“能玩电脑吗？”妈妈说：看20分钟的书，于是我拿起《小学生300字作文》来看，过了20分钟，我问妈妈：“能玩吗？”“可以玩20分钟。”妈妈说。爱，忙了1个多小时才玩20分钟。

啊！我渴望自由！我渴望飞出“笼子”！

自由，在我的心里是一种快乐，可是现在，我的一切一切都在父母的手中掌握着，根本没有属于自己的自由。所以，我渴望自由，渴望属于自己的自由。

自由，是一种快乐，可是最亲我的爸爸妈妈却破坏了我的快乐。那天又是一个双休日，妈妈让我写作业，写完时已经八点了，我很高兴，因为我又能玩电脑了。可这时，爸爸回来了，他把电脑“抢占”了，还催着我去写他给我买的卷纸。在写卷纸时，我感到非常烦闷，那时我突然发现：原来属于我的时间全都被父母给“合理安排”了。不是写作业，就是写卷纸；不是看书，就是学特长，我怎么会有自由？我又怎么会有快乐？

爸爸妈妈啊，你们不知道我有多么渴望自由啊！有的时候，自由已经摆在了我的面前，可你们却像一个严格的卫兵，一直守着，不让我走过去。有时候，你们还总说是为了我好。爸爸妈妈，如果你们真是为我好，那么，请别再把我当成家里唯一的小公主，我再也不想当温室里的花朵了；爸爸妈妈，我已经长大了，能够合理地安排自己的事情，能够自理了，请不要再偏爱我了，不要再费尽心思地照顾我了；我长大了，自己的事也要自己做，我不想再事事依靠你们了。

有这样一个小女孩，她的父母把她所有的事情都包办了，只让她学习，结果小女孩连最简单的穿袜子也不会做了。爸爸妈妈，如果你们不想让我成为这样的女孩，就请适当地放手，让我自然地成长吧！

爸爸妈妈，请你们把我比作小鸟，把我从那陌生的笼子里释放了吧！让我自由地飞翔在那辽阔的蓝天上吧！

每当我看见外婆的遗像时，我的脑海就会浮现出外婆慈祥的面容，我渴望外婆能活过来作文。一双小小的眼睛，塌鼻子，单薄的嘴唇，在风烛残年的面容上，布满了皱纹，想起外婆的面容，我就会想起外婆照顾我的情景。当时，我在西长街幼儿园读学前班，爸爸妈妈因为上班，所以我就跟外婆生活在一起。外婆最疼我了。每当我想吃东西时，不管那样东西有多么贵，外婆总会跟我买下来。早上起来，外婆煮的面特别好吃，放一点酱油，特别好吃。每次我都会说：“外婆煮的面真好吃，像一个大厨师！”外婆总会咧开嘴，笑着亲亲我的小额头。

可有一次，外婆突然不来接我回家了，我在幼儿园大声的哭，我的老师还给我做晚饭吃，。后来，外婆终于来接我了，我在幼儿园非常无礼的对着外婆叫：“我不要外婆了，我讨厌你！”外婆非常伤心，当时我还不知道我的姨妈的了肺结核，外婆去看她了，才来接我晚了。我知道了后懊悔不已，想跟外婆说一声对不起，可上天偏偏和我做对，没有给我这个机会，我上小学了，学习比较忙，所以一直没去外婆那里玩。在我读二年级时，一天下午我正在写作文，，妈妈突然含着泪来到学校，我说：“怎么了？”妈妈说：“外婆得了糖尿病，又突然脑溢血，快不行了，快死了！”这一消息像晴天霹雳打在我的头上，我马上到了湘雅医院，外婆已经不能说话了，只是望着我，到了4：00多的时侯，外婆安详的闭上了眼睛，永远的走了。我在床上流着泪，想着外婆为什么我到了才会死，因为外婆最后还要看我一眼。外婆您连我说一声对不起的机会都不给吗？

我们在生活中需要理解，唯有理解能够使人与人之间更好的沟通，使人与人之间的感情更进一步。 We need to understand in life, only understanding can make people better communication between people and make the feelings between people go further.

有两个人，一个叫李刚，一个叫王伟。有一天，他们俩一起去市场买菜，李刚买完后先走了，可是他把钱包落在蔬菜摊上了，这时，王伟看见了钱包，一下子想起来这是李刚的钱包，马上跑出去找李刚。李刚走到半路，突然发现自己的钱包没了，马上回去找。

这时，他看见王伟跑了过来，手里拿着一个东西，他仔细一看，竟然是自己的钱包，立刻火冒三丈，走过去大声喊道：“你偷我钱包干什么!”说完他就抢回了自己的钱包，并给了王伟一个耳光。王伟万万没有想到自己做了好事竟挨了打，十分生气，给了李刚一拳。最后他们俩打了起来。

李刚和王伟之间就是没有互相理解，如果他们互相理解，也不会打架。王伟本来是好意，帮助李刚，可是李刚没有理解王伟，不问青红皂白，打了王伟;王伟没有理解李刚找钱心切，结果两个人打了起来。这里的原因是什么?就是缺乏理解。如果李刚理解王伟，王伟理解李刚，那么就不会发生打架的事情了，李刚会对王伟感激不尽，两个人的关系会更加好的。

有一个叫孙峰的人，他犯过法，如今，他变得诚实，变成了一个守法的公民。

有一天，他在自己家的门口捡到一个信封，他一看地址，竟然是自己邻居的信封，他敲开了邻居的门，他的邻居是一个老太太，这个老太太十分不信任自己的邻居，她认为是他偷了自己的信，可她又看到这个信是完好无损的，相信了，她急忙说：“谢谢你呀!

”这个老人和孙峰之间就是有了理解，如果他们没有理解，一定会产生误会。有了理解，孙峰的形象在老太太的心中就不是一个小偷，而是一个助人为乐的人。而得到了老太太的理解，孙峰也会得到尊重的快乐，感激老太太，从而能够更加好好地做人。

生活中有好多不被理解的事情，本来意图都是好的，就是因为不理解，心理产生隔阂和障碍，甚至到了打架的地步。父母不让孩子玩游戏，车站工作人员让顾客买票，门卫的师傅不让提前离校，老师让捡到钱物要交公这些事都学要理解，不理解，都认为对自己不好;理解了，这些都是意义的善举。

让我们互相理解吧，不要让人与人之间产生误会了，这样我们的世界才会变得更加美丽。

让白云载着我的思念飞往那个叫城市的地方，寻找我的家……

深蓝色的天空下，高山旁的小屋中，那低低的板凳，那矮矮的木桌，便是我的家。望着没有生气，没有温暖的家，我的心再一次变冷，门口的大树抖着早已没有叶的身躯，在寒冷中瑟瑟发抖，它的心也早已随着秋叶飘走了，只是留下不能走的身躯陪伴着我；那两只小鸟也只是小心翼翼的停留，我想这里的冷寂不适合它们的快乐吧。我向着山外远眺，希望能望到父母所在的地方。

奶奶年岁已大，我得照顾她，我得承担起家的责任。父亲母亲你们不用担心，我长大了，今天我又考了全班第一，你们走时不是说我得了第一就回来吗？我现在很是努力呢；爸妈不用担心，我长大了，山里的夜很黑很黑，你们那里怎么样？我听说那里的灯可以让城市彻夜明亮，而我拥有月亮，当你们看着月亮时会想起我吗？我渴望能早些见到你们，月月寄回的钱不能代表你们啊！我渴望拥入你们的怀抱；不过爸妈别担心，我长大了，山中寒风刺骨，也不知你们那里又怎么样？我听说那里的火可以让城市整夜温暖，而我拥有咱们的家，当你们回到家时会想起我吗？我渴望能早些见到你们，月月寄回的信不能代表你们啊！我渴望拥有一个温暖的家。

今天又有一群叔叔阿姨来看我们，还给我们带来许多书，有好多的人在关心我们，所以你们不用担心。我常常坐在那条唯一通往大山外的路旁，静静的等待着你们的归来，我不敢走开，只怕下一秒你们便会回来，我想你们啊！我渴望那个离我遥远的叫城市的地方。我让白云带着我的愿望，我让风儿载着我的向往，我让日光帮我传达，我渴望拥有一个欢声笑语的家。

家不是房子，而是希望；家不是小屋，而是温暖；家不是矮墙，而是你们的关爱。爸爸妈妈我渴望拥有一个美好的家，我盼望着你们早日归来，回到我们的小屋，让我拥有一个真正的家……

人生其实就像一桌满汉全席，酸、甜、苦、辣汇集人生百味，做好没一个步骤，把好每一个关口，至关重要，品尝过一席菜，就是在品味自己的人生，色香味俱全，你能做到且做好吗？

有一首歌道：我跟自己面对面踮起了脚尖……但在现实生活中，请问，你如何和自己面对面？唯一的方法莫过于照镜子，没错，照镜子就是为了发现自己的不足之处，可以将其改正过来，但是，这发现的只是外在不足之处，那么内在的呢？你发现了没？改正了没？于是，就需要与自己共舞。

我渴望与自己共舞，在雨后与自己共舞，舞出属于自己那美丽而独特的彩虹；在黑暗里与自己共舞，舞出属于自己那灿烂而耀眼的光明；在镜子里与自己共舞，舞出一个青春而全新的自我。

我喜欢与自己共舞，在自己的世界里自由自在地舞，不用任何的掩饰，不用任何的埋藏，无拘无束，无忧无虑，舞出那一份真善美，舞出快乐，舞出辉煌！

与自己共舞，与己共舞，可以按照自己的节拍去走，随心所欲地去走，到最后，停下来，回过头去看看自己留下的痕迹，一步一个脚印，如此的踏实。

与自己共舞，与己共舞，可以随着自己的感觉去走，不限于条条框框，不定格于方方正正，找到感觉，便是真，这种轻松而自在的感觉，多美呀！

请与自己共舞吧！舞出精彩，舞出活力，舞出成功！

父亲是水，我是鱼，我不能离开父亲独自生存；父亲是大树，我是叶，我是父亲生命的一部分。——题记

细雨润草绿，微风沁花香。在和煦春风的吹拂下，小草的嫩芽一个个从地上冒出来，织成了片片黄绿色的草毯。毛毛雨下了好几天，还是那样细细地、密密的，不停地向下飘着，好像永远也洒不完。“爸爸，爸爸”！又听到有人叫爸爸，我的心就像被针扎了一样，痛不欲生。这天，我再次陷入回忆的深渊……

窗外天空鸟云密布，豆大的雨早已迫不及待地降落在大地的怀抱中。我头晕脑涨，望着吊瓶，挂钟上的时针马不停蹄地赶着路，一刻也不停歇。点滴一点一点地注入体内，我还是头晕脑涨。我的脸颊烧得慌。妈妈在家做饭，正要给我送来。我的胃里翻来覆去，我的嘴角还有着药味的苦涩，就这样我迷迷糊糊就进入了梦乡。

等我醒来，早已披上黑长袍的天渐渐地入睡了。一夜风雨叩窗，轻寒的街头，水汽氤氲，就像一幅波墨画，一切都浸在如烟如雾的世界间，我也宛若置身于梦中的温柔水乡……

是爸爸！我惊喜得喊出身声来，全身的疼痛顿时抛到九霄云外去了。爸爸走过来，小心翼翼地将饭拿出来，又从衣服下拿出一件棉衣和一双手套。吊瓶也已打完了，我用手接过衣服，猛然间触碰到了父亲那冰凉如水的手，父亲双手冻得通红，脸颊也是。抱着那包含爱的衣服，我的心却涌上了一股热流，强忍着眼泪不使它掉下去……

如今，父亲在外省工作，要见到父亲可要经过长时间。可我呢？是一日不见如隔三秋，每当别人孩子喊他父亲时，那夜的画面总是一次又一次地浮现在我眼前……

此刻，我的眼前仿佛又触到了那双温凉如水的手。它浸润着我的那一刻，北方的雪原消融了，只在生命的季节留下了“万紫千红总是春”的诗句。

爸爸啊，你可知我渴望您的爱？

从小到大，我干的每一件事都是由爸爸妈妈决定的，我的生活也像是被他们上好了发条不停地重复轮换着。每天两点一线：家——学校，学校——家，如此千篇一律的生活节奏让我有些吃不消了，于是我开始不听他们的话了。

每天放学回家开始绕一个弯子跟朋友一起走。所以，回家后，爸爸妈妈经常质问我：“怎么回来的那么晚？”“是不是被老师留下了？”他们重复不变的问题没日没夜的纠缠着我，像是有一条无形的锁链紧紧地锁着我。让我的答案从“不，我今天是跟我好朋友一起回来的。”变成了“你说呢？”正是因为我的态度的转变让他们不得不亲自来接送我。

刚开始我还满高兴的，因为我家到学校要过一个十字路口，但随着时间的推移，谈话内容的变化让我感到这正是一种煎熬，因为妈妈问的一些问题都是问过的，而且又有很多的新问题，真不知道她哪儿来的那么多问题。

通常我们的对话是这样的“今天在学校高兴不？”“还可以”“什么叫还可以？”“考试了吗？”……我不想再会答这些问过的问题，于是回答妈妈的是一阵寂静“说话呀！考没有？”妈妈的话语中带着愤怒，“没有啊，你烦不烦！你昨天才问过我，哪有今天考了明天又考的？你不累啊！”我不耐烦了，长期积蓄的不满就像是十二级火山爆发一般喷涌而出。于是，在此之后，每天放学的路是都伴随着我们的争吵。最后导致的结果是：以后干什么都要经过他们的批准才能行动。

记得我曾经这样说过：“你们管我那么严，一点也不自由。”现在回想起来，我所想要的自由只不过是一个贪玩的借口，父母的管束在现在也起到了很大的作用，真想回到以前，对他们说一声：“对不起，我想要的其实不是自由，是你们的理解。”当然我也要理解你们。

人要讲诚信，不能撒谎。但有好多人认为，生活中有时也需要“善意的谎言”。我也赞同这种观点。

那天，我在医院看病。经过楼道时，突然听见一位妇女大吵大闹、捶胸顿足，把医院弄得鸡飞狗跳。后来我才从别人口中得知，那位弱不禁风的瘦小妇女得了癌症。因为癌症是让人难以接受的一种病，而且还是晚期，是不治之症，令人精神崩溃，一下子觉得死亡之神已悄然来袭。望着她对生活的留恋和绝望神情，我的情绪也立马降落到了零点。她的家人在病房床上留了一封信，信的内容大致是这样的：红红，你不是想要一辆宝马车么？床头柜里有张卡，这是我和你妈妈一辈子的积蓄，密码是你的生日。你拿着这些钱去买你想要的东西吧。

那位妇女愣了一会，然后悄悄地离开了医院，没有人再见到她……

我三步并作两步走进我的病房。房间里还住着一位头发花白的老爷爷，他也是癌症患者。可他的儿女们都告诉他只是得了小病，做个小手术，输几天液就好了，对身体并无大碍。老爷爷并不知道自己得了直肠癌，每天依旧和我们有说有笑，心里没有一点压力。可见，“善意的谎言”犹如一剂良药，解除了病人的痛苦，给患者吃了一颗定心丸。

我希望老爷爷永远不知道自己真实的病情，让他永远沐浴在“善意谎言”的爱河中，奔流不息，勇往直前。

我也当然渴望这充满浓浓亲情和爱意的“善意的谎言”！

你还好么，我想你了顾清扬，回想起我们当年的友谊，我常常心酸;我常常流泪;我常常抱怨没有好好珍惜我们之间的友情;我常常，唉叹气又有何用，历史不能重来，我总是心想有一天能遇见你。你知道吗，毕业典礼的时候，我藏着眼中的泪水，直到我们分手。在回家的路上，我常回头看你，直到你离开我的视线，就这样我们分手了，从未再次联系

从我们刚刚认识，就像友谊之花长出嫩嫩的小芽;时间过得好快，我们亲手培育的友谊之花绽放了，那是多么的美丽，多么的绚丽时间过得好快，转眼间我们就要说再见了，

那是万分的舍不得啊!

就这样，我们从刚认识，转眼就要分离了，直到现在我们已经没有了联系，友谊之花真的就这样凋谢了吗?我不甘心，我好想与你继续培育那美丽的友谊之花，我好想与你继续撰写我们的故事。

我们就像一群深海里游动的鱼，在深海的压强下艰难地呼吸，找不到前行的方向。

埋首在案前苦读。左边是一堆高高叠起、层层向外延伸的书本，摇摇欲坠；右边，凌乱的三角板、圆规，被磨去大半棱角的橡皮。我置身其中，狠狠地霸占着仅有的“领地”，奋笔疾书。稿纸成了唯一，不离不弃。

我憎恶每天无休止的作业，那周而复始的情景快将我逼至绝境。我将长长的运算过程毫不留情地画掉，在上面留下自己龙飞风舞的“优美”画迹。倏忽间，我发现自己将抛弃掉答案无解的数学题，在美术上似乎更有“天赋”。我叹了口气，重重地掷下笔，身体的最后一根支撑梁柱便轰然倒下。

初三啊，初三!

时间总像昨日购物时找回的零钱，没有留给我再次挥霍的旷达。生活的任务却与之成为反比，与日俱增，将闲情一点点挤掉。我渴望初三之外的闲情雅致，渴望心中的旷达和舒适，渴望冲击理想的淡定和从容。总会幻想自己会脱离现实，成为一颗渺小而自由的尘埃。风拂过，便蹁跹而起，忽高忽低，忽快忽慢。没有人能看到我，而我也不屑于加入他们，活得忙碌而自在。

望眼于桌前的凌乱，我的心似乎被勒上细长的绳索，毫无预兆地抽紧。这一切，正与我的幻想相抗衡，背道而驰。有时候，现实便是如此残酷。我想，缺少了残酷就不再是生活。

在初三的炼狱里，我成了死囚，逃脱不了桎梏。我渴望在不久的将来，能有人在牢前为我开扇窗，至少能让我欣赏到明媚的阳光。

我渴望着……

小时候看着天空没有忧愁，总以为云朵里有一只怪兽，可爱的想法，充满了宇宙。单纯的想法，一去不复返，真想回到小时候……“听着这首歌，我多么希望时间可以倒流，让我回到小时候。再也不要回来了。

小时候的我渴望长大，整天追着妈妈问“妈妈，我什么时候长大啊！”长大以后我就可以和妈妈一样站在灶前叮叮当当的炒菜，和隔壁的姐姐一样背着超大的书包，自己骑着自行车上学，那多潇洒啊！考试考不好也不会被唠叨。我真想马上长大，马上摆脱无味和烦恼。

时光飞逝，就如流水一般永往前进而不回头。如今我已经上初三了，随之而来的并不是我小时候想的那样美好，而是我意想不到的艰辛。我明白了也渐渐体会到了长大的心酸。长大了，埋在作业的大山里，扶扶鼻梁上的眼镜，苦笑一下。开始做一张张等着我的试卷。长大了，烦恼多了，快乐少了。永远在题海里荡漾，永远活在自己的圈子里。圈子里没有欢笑，没有友情。只有那油印的卷子，一张接着一张。拿着小时候的照片，看着以前的我，哦，这是我小时候，看我笑得多开心，那仿佛是在昨天！我有时不相信我长大了，时常问自己“我，长大了，是吗？应该吧。”

我渴望回到小时候，品尝那一串串美味的糖葫芦；渴望回到小时候，与小伙伴们不知疲惫的一起玩耍一天。渴望回到小时候，将我没画完的糖果屋继续画完。渴望回到小时候，继续恶作剧。我渴望回到小时候继续数夜空的繁星……

回首，我们的曾经，我们那些已逝的岁月，仿佛还在昨天，而一切已经走远，时光我们留不住，唯一留在我们心里的是那最美丽的回忆。快乐的，痛苦的，幸福的，刻骨铭心的这一切的一切，有欢笑，有泪水，有甜蜜。当然还有属于我们自己的幸福。

因为家里贫穷，我渴望有钱。

从小家里就贫穷，现在的房子已经住了四十几年，经过长年累月风雨的侵蚀，护栏早已破烂不堪，时不时掉下水泥碎渣，露出早已生锈的钢筋。每逢下大雨，屋内就“嘀嗒，嘀嗒……”地漏水。今年，这栋建造于上世纪八十年代的老宅又老了一岁，它快挺不住了，什么时候地震了，这老宅将在劫难逃。

以防万一，爸爸决定盖新房。

盖新房对于我们这种打工者家庭来说，是一项庞大的工程，建一栋普通的毛坯房大约需要动用一百万左右的资金，这是一笔不小的数目。因为我们资金不够，爸爸向姑姑和舅舅借了十万元，但这只是杯水车薪，所以被迫停工。亲戚朋友知道我们急需用钱，都主动要借钱给爸爸，但爸爸婉拒了他们的好意。因为爸爸是个脚踏实地、头脑清醒的人，他认为做事要量力而行，不想拖累亲戚朋友。

为了早点盖好房子，爸爸在外地打工，一个月偶尔就回来一两次。每次爸爸回家，我都会发现爸爸变了，总比上一次变得更黑，更瘦，皱纹更深，白发更多。但是，唯一不变的是爸爸那灿烂的笑容和每次见到我和姐姐的第一句话：“hello，我回来了！想爸爸不？”

爸爸每个月工资只有五千元，为了这五千元工资，他付出了太多，每天早上从五点干到晚上七八点，还时常加班到凌晨两点。夏天他穿着背心在烈日炎炎的工地上干活，所以他的胳膊和背部的颜色形成鲜明的对比。虽然工作辛苦，可每天晚上，爸爸都会发信息问妈妈：孩子们都睡了吗？

我的妈妈也一样努力。

妈妈在童装店上班，每天从早上八点半干到到晚上十一点，遇到老板进货，还要整理货物加班到凌晨一两点。我看见妈妈那么累，总是劝她换一份工作，可妈妈说：“那可不行，做事要有责任心，要有始有终，再说老板现在正缺人手，我走了老板怎么办？老板也有老板的难处。”

为了早日盖好房子，已年过花甲的奶奶也没闲着。按常理说，奶奶现在应该在家养老，可她为了减轻我父母亲的负担，也在煤气站做炊事员。

为了替家人分担一份责任，每天我不仅独立完成学习任务，还尽量帮妈妈做些力所能及的家务事。暑假期间，我在网络上选购了一批儿童玩具，在公园里摆摊赚零花钱。

一家人不仅辛苦赚钱，还省吃俭用，因此每当我看见有钱人家的孩子出手阔绰地购买零食、玩具，全家出去旅游，心里总会有一丝羡慕，暗自猜测着：为什么他们会那么有钱呢？

看到我们姐妹十分羡慕地看着邻居陆陆续续搬进新家，妈妈望着我们家那粗糙不堪的毛坯房，很愧疚地问我和姐姐，她和爸爸是不是很没用。虽然我总是沉默不语，但心里却很佩服他们——爸爸脚踏实地、吃苦耐劳，妈妈不畏艰难、坚持不懈的精神是值得肯定的！他们已经尽力了，已经为这个家付出太多太多了！

我在心底默默地告诉自己：父母没有文化，没有能力让我们过上有钱人的生活。所以我就要努力学习，靠知识来改变命运，靠智慧和才能努力赚钱，让家人早日搬进新房子，过上好生活！

只有心存渴望，才能真正学会生活。

人不带一物而生，赤裸裸被扔进生活，当婴儿嚎哭着寻找乳汁，生命最原始的生存渴望已经在驱使着最初的追求。日子一天天过去，人们开始追寻各种各样渴望的事物，盼长大，盼变强壮，变漂亮，盼更好的成绩，更多的知识，也正是这些渴望令人们不断塑造自己，充实自己，生命的内容由零开始逐步上升，并在这上升中感到幸福与自豪。

这便是我所认为的生活实质与幸福感的实质。使渴望让生活的每一天成为前进过程中独一无二的一步。而非毫无想法地周而复始，将日子过成省略号。

一个人的精神质量与他的渴望感是成正比的。曾有一句话说“登山者最不幸之事就是等完了所有的山。”这正是因为渴望与需求感，生活就会失去动力，人生就会找不到方向，无所适从，只能在徘徊中任岁月风化碎尽而一无所有。古今中外，再大的奇迹与再小的成果都因渴望而生。笔墨美文是在渴望抒怀，血火革命是渴望自由，每一锄耕种都在渴望收获，每一步朝圣是在渴望净化。即使那隐于市归于林的文人，也每天渴望着道再深些，境再远些，甚至有一天“羽化登仙”，“逍遥游去”也。

因此，最具有意义的生活便是始终带着渴望的生活，而最可悲的人生便是毫无渴望的人生。正如因口渴而饮水会甜美，喝足而无欲之人，就只能抱着水壶发呆了。用这个道理来推，当今每一天为了更好生活奋斗的“屌丝”们，倒比类如李双江之子的整日游手好闲也注定一生无所事事的富二代们可取得多。

实际上，当今许多青年是缺乏渴望的。关于日后的压力与当下求学模式的程序化造成了许多人的逃避态度甚至自暴自弃，他们不敢渴望，或不知该向未来渴望些什么，眼睁睁浪费了自己的活力，虚废了光阴，更为讽刺的是，有些考入名牌大学的学生，竟觉得人生不再有该渴望之物，开始“四年大狂欢”，最终沦为低能失败者。这一切，不都在警示当今青年，找到你的渴望！

带着渴望吧，没有它，我们将成为一个社会零件，一道重复程序。有了它，我们将拥有一个真正的生命，与一个真正的生活。

我独自走在校园的小路上，虽是三月，寒风却依然疯狂。看到别人都三五成群地说说笑笑，我是多么羡慕啊！而我……

事情还得从去年说起，一天，我兴冲冲地走进教室，同学们都用异样的目光打量着我，我看看自己的衣服、鞋、没有穿反啊！我问一个同学为什么都看我，她却跑开了。我回到座位上，认真地从大脑里搜索信息，直到确定我什么都没做错。中午，我挽着好朋友的胳膊去食堂，她慌忙挣开我，却拉着别的同学的手走开了，我茫然地站在那里，心里却伤心的直想哭。我自己一个人买饭回来，在楼道里遇到我班里的男生，他们也像躲避瘟疫一样躲着我，嘴里还叫着难听的外号。我假装没听到，快步走上楼去。

后来，班里的同学一提到我的名字，其他同学就都起哄，并且用不屑的语气攻击我，更可气的是，有些男生还做呕吐状。这些就像一把把利剑刺进我的心里。后来发展到谁也不碰我的东西，甚至连学习委员发作业的时候，都害怕发到我的，有的还用纸包着手拿我的作业，仿佛那是什么不洁的东西。对此，我要么视而不见，要么充耳不闻。我不明白为什么从前那么团结友爱的同学现在远离我？

后来，我从几个女同学的窃窃私语中得知，是因为我身上有种难闻的味道（腋臭），致使同学不愿和我在一起，我尴尬无比。但我有权选择人生，哪有权力选择父母？从此，我注意卫生，也央求父母出钱给我做了手术，但同学们已经对我种下了坏印象，仍不愿接近我……寒风依然强劲，我裹紧了衣服，大步地走进教室，我多么希望这次推开门，看到的是同学们信任、关爱的目光……

从母亲生下她的那天起，父亲就不承认她。伴随着一阵哭声，她来到了人间，但父亲没有一丝的欣喜。

从她记事开始，就经常看到父母吵架。终于，情感上的痛苦迫使母亲离开了她与父亲，到别处开始了新的生活。那年她三岁。

特殊的家庭环境，是她过早地告别了向父母撒娇的行为，变得懂事听话。但她的懂事，并没有博得父亲的一丝爱意。她没有个朋友，因为别人瞧不起她。内心孤独使她变得沉默寡言，而她又是多么得想像别的孩子一样开心地玩耍。尽管孤独对她来说是那么残酷，但是在她内心深处却闪着一丝光亮，那就是她想得到父亲的疼爱，并且她坚信会得到。

在她十岁时，一位陌生凶恶的女人来到了她与父亲的世界。继母的加入，使对她态度本来就不好的父亲更增加了对她的厌恶，继母常常趁父亲不在家的时候对她破口大骂或是拳脚相加，让她干这干那，当做丫鬟使唤。父亲在家时，继母就向父亲抱怨她懒，不听话，换来的往往也是大声呵斥或者是殴打。不知有多少委屈的泪水从她那双未染尘世的双眼中流出。就连在睡梦中，泪水也会常常流下。但她依然忍受着，她没有反抗他们，因为她相信，父亲是爱她的。她总是想象着，当父亲向她表示关爱时，她一定会很快乐，很幸福。

然而，这一天她等得是那么长久。在她十四岁时，因为她的粗心，受她照顾的小弟弟（继母与父亲的儿子）摔破了头。父亲心疼儿子，就对她做出了粗暴的行为。父亲拿起一根棍子便向她打了过去，血从她的头上直往下流，但父亲没有一丝的疼惜。她哭了，哭得那样伤心。因为她也不想让弟弟受伤，她也心疼弟弟，但最令她伤心的是父亲对她的冷漠和无情。

她头上长了一个很长的伤疤，无疑换来的是别人的嘲笑和父母的厌恶。还好，命运总是有些公平的。她患了脑膜炎，医生说是头部伤口太深，又加上没有及时消毒包扎，导致头部感染。

这一天，脸色刷白的她无力地躺在床上。处于愧疚的父亲和继母低着头坐在了她的身旁。终于，父亲对她说了一些表示关爱的话，并用他那颤抖的手抚摸了她，她更看到了含在他眼中的泪水。

泪水无声地从她的眼角流下，因为她在生命的最后一刻，她终于得到了父亲的关爱。但她没有快乐，心中泛起了浓浓的苦涩，她没有想到，她换取父爱的代价是那么大......

我很想快点长，可能是由于处在叛逆期，所以想要挣开约束。自由自在的生活是我心中的渴望，我想长大的原因有很多………

“交语文作业了，交数学作业了，交英语作业了，喂，还有谁物理作业还没交……”这些作业和话语几乎是我们每天的必修课，教室里乱作一通，写作业，交作业，收作业。有时嗓子喊哑了都没人理你，每当这时，我就好想长大。想说，长大后就没有这么多的作业，不要这样收作业，要作业了。说实话，长大后确实没有那么多的作业，但日子真的会轻松吗?我便更想长大了。

长大后很自由，可以做好多的事，这是我的理解。每当看到爸爸在工地上辛苦的工作，经常会受伤，还很危险，每当看到妈妈在田里劳作，辛劳的料理家务时，我就更想长大。只想长大后可以努力工作，努力赚钱，这样就能养活爸妈了，他们也就不用那么辛苦了。

长大啊!如果科学家能够发明出这种药，那该多好啊!

有些道理大人们总说“你长大后就会明白了”，一些事情他们也会说“等你长大就明白了”。每当这时我就好想长大，不要再被当做小孩子!

一天晚上，我看着满天的繁星，忽明忽暗，很是漂亮，看了很长一段时间，渐渐了阵倦意袭来，我去睡觉了……

带着渴望，长大的渴望我进入了梦乡，在梦中我看到了长大的我……

独自一人在漆黑的夜散着步，脚步悲哀而低沉着哭泣。望着前方，路的尽头是一团看不见得黑，像一条无止尽的道路。路两边的植物，闪着黑影，对着我狰狞着面孔，心有些颤抖。在这大片大片的黑色中，那一弯冷月就显得格外刺眼，而我的脸，也一样。冷月对冷月，两个冷月，开始了寒战……

因为我是一个伤感的人。也不知道是什么时候，“郁闷”成了流行词汇，而我，也就莫名其妙地爱上了它，从此与郁闷成了好朋友。而眼泪，也就成为了我的形象代言者。常常告诉自己多愁善感也不是坏事，但我深知 我是在自欺欺人。忧郁让我的心很疲惫，泪水也熬着我的双眼。我想跳出这个圈子，但我无能为力。“悔恨就像是绵延不断的丘陵，痛苦全方位的降临……”

偶尔会想起有这样几首歌：“天再高我的快乐至上，只要开心就好……”“你快乐吗？我很快乐。只要大家和我们一起唱，快乐其实也没有什么道理，告诉你。快乐就是这么容易的东西。

快乐就那么至高无上吗？我沉默，点头。一直认为，活着就应该快乐、精彩、幸福。但实际我并没做到。

快乐就那么简单吗？我不那么认为。我做不到。或许有时快乐会留宿于此，但它不是归人，是个过客。我的字典里，快乐是抽象而迷茫的，有时甚至不存在。

挥动快乐翅膀，我要飞翔。去寻找我的快乐。渴望着，属于我的快乐……

我坐在窗前的写字台前，看着小朋友在自由自在的玩耍，此时此刻，有谁知道我是多么的痛苦不堪，我的心在滴血，在隐隐作痛，因为我没有朋友，我是多么渴望得到友谊！

我是个口吃的人。小时候，我不懂什么是自卑，而如今，我长大了，我也常常央求爸爸妈妈给我治病，每每这时，父母总是噙着眼泪说：“治，咱治病。”望着父母那无助的眼神，我不再吭声，只是默默地流泪。

因为口吃，没有人和我交朋友，没有人和我一起游戏。下课了，同学们如出笼的小鸟跑出教室，即使我出去也没有人跟我玩耍，于是，我总是望着天花板发呆。我也尝试着与同学交朋友，可刚刚开始，就卡了壳，说不出话来，同学们一阵大笑，甚至有的说：“别做白日梦了，连话都说不好，还跟我们交朋友，你凭什么呢？”说完，几个人结伴离开，只留下伤心的我呆若木鸡，任泪水冲垮防线，不停地往下流。此时，我受伤的心是多么需要友情啊！

因为口吃，没有人和我一起学习，我不敢发言。每当老师提出问题时，同学们都争先恐后的举手，我不敢，不是我不会，而是怕口吃会使同学哄堂大笑，尽管老师理解我、关心我，并且会吵一顿那些同学，可是我幼小的心灵又是一处创伤，它不可能痊愈，又是因为口吃，我不敢向同学们请教问题，所以成绩一滑再滑，到了不可收拾的地步。

我渴望友谊！因为斯托贝说过：“财富不是朋友，而朋友确是财富。”是啊，友谊第一个人来说，是多么的重要，我不想让我的心灵一伤再伤。

我渴望友谊！可谁又理解我？谁又能帮助我？谁能给我最真挚的友谊？谁能抚慰我心灵的创伤？

我渴望自由，愿同学给我友情，哪怕只是一个朋友，和我玩耍一天也可以！