心的距离作文精品20篇

在你心中，什么样的距离才称得上遥远二字？是遥不可及的天之彼端的国度，还是依旧未知的近在咫尺的土地，是未曾得到的仰望过的梦想，还是即将到来的迷茫无助的未来。

人们总喜欢给予“距离”以这样软弱无助的含义：触摸不到的，用距离来搪塞；得而失去的，用距离来遮掩；不想争取的，用距离来敷衍。总是这样来提醒自己，不断用距离给予自己懦弱的理由。

我认为，最遥远的距离并不取决于你到达任何人，完成任何事的距离，而是取决于你的胆怯，你的懦弱与你想完成的目标的距离——那就是你的心到达一个地方的距离。

在这个世界上，多少人为自己的软弱无能找借口。实现不了梦想的人，总说“理想很丰满，现实很骨感”。得不到成功的的人又总说：“这个社会多么不公平，凭什么我什么都不是。”甚至在学校中，对于第一名的看法一般都是：“我和他能比吗，人与人也是有差距的。”

一切的一切，都被推给距离。其实我们更应该明白，不是那样的距离造就了你，而是你造就了那样的距离。

人都是有惰性的，这点毋庸置疑。但有的人可以克服它，朝着心中的目标，踏上征途，一步一步去缩短他与目标的距离，而那些没有克服的人呢，说不定还在起点某个角落安然酣睡，当他看不到另一个人的身影时，又该无故痛恨距离了。

金立军是个典型的80后，当多数80后还在抱怨属于他们那个年代的压力与负担时，他却早已功成名就，当上了“碱法”的总裁。问起他成功的秘籍，他总是说：“我刚来深圳的时候，很多人都在感慨：我要是早来几年就好了，机会就有了，其实不是这样的，机会随时随的都会有，在手机满天飞的时代，雷军照样做出了小米，只要敢想敢做，就不要胆怯。

他们从前都是普通的人，但是他们让自己的软弱胆怯被克服，在成功的道路上披荆斩棘，最终征服了距离，成就了自己的辉煌人生。

心有多大，舞台就有多大，要坚信自己会做到，坚定了自己的信念，距离就不再是问题，反之，你越是懈怠，那距离就会被无限放大。

我们正值年轻的时候，闪着绿光的朝气，带着蓝烟的梦想，携着红焰的青春，在一个五彩斑斓的时代，去搏击那来自远方的无限未来。

别让遥远变为永恒，趁着来得及，让自己的心飞向更远的地方，乘着明天，飞向未来！

亲情总是宝贵的，而父母与儿女的情又是这之中最宝贵的。我们可能已经读过很多关于亲情的文章，也许我们不能充分了解他们的文章的真情，这就是距离对我们的考验。

人小的时候，父母总是会在身边照顾你，你的意见他们听从，你的哭闹他们安抚，总之，父母总是会按照你的意图去做。你和父母没有距离，你可以每时每刻享受他们给你的至爱亲情。

当你上学的时候，你可能要与父母分开一天或一个星期。每当他们来送你上学时，你会感到不舍，甚至依恋。但终究是徒劳。当放学时，你总会飞快地跑到门口，大喊一声： 爸爸妈妈! 迎接你的是欢乐的笑容，你反而感觉更加幸福。

随着学业的升高，你和父母的距离也越来越大。 孩子，好好照顾自己。 当这句话久久回荡在耳边时，你不忍会更加相信自己的父母，想回到以前。但一切已过去。当你好不容易回家时，看到发际稍白的父母时，终于落泪。

当学业已成，步入社会的你有了工作时，你与父母的距离又拉大了。 孩儿啊，好好工作，不用想念我们。 当这样的声音只能从电话中传来时，你不禁感到父母的无私，他们为你操劳了一生，到头来，甚至连一点不舒服的消息也不敢告诉你，生怕你为了他们停下自己的事业，他们总是这样仁慈。

有人说，那我就呆在他们身边照顾他们。那会让父母更加为你操心。天下的父母谁不想让自己的儿女有出息，不丢脸，风风光光的活一辈子。所以说，距离是试验亲情的最好方法，也是最好的武器。亲情的距离不管拉多大，只要心中有了对方，无论在何城何地，距离是永远不会隔断亲情的。

“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”一片盎然，一汪澄清，一团碧翠。如此良景怎得之？唯远观，美在距离，近则无景。

冰肌玉骨，凌寒留香，朵朵绽放的腊梅俏笑枝头。稀落的蓓蕾，傲然怒放；欹倾的梅杆耷拉低垂；弯曲的梅枝，错乱交织。走近观赏只见疏、欹、曲，不见密、正、直。梅美在远观。适当的距离能让我们观赏到遍地白雪，狭窄墙角内，梅绽放枝头的不羁与豪放。因此，美在距离。

濯泉自洁，出泥不染，片片荷瓣倒挂花萼，宛如一少女在空中翩然起舞，那舞姿优雅动人。莲宜远观而不可亵玩焉，狎而视之。唯见其黯淡和枯萎之病态，一位栉风沐雨的老人，体肤上镌刻了时间的轨迹，头发上渐染了深秋的白霜，手掌上记载了劳动的鉴证。近观无见美景，唯有一团无法理解的瑕疵。远观方得莲之清纯和唯美。因此，美在距离。

层峦叠障，连绵起伏，座座山峰缠绵如天边绚烂的彩霞。横看成岭侧成峰，远近高低各不同。此景从不同的角度远眺所得。站在远处的山巅，环视周围的山川和湖泊，览得“日照香庐生紫烟，遥看瀑布挂前川”的美景；领略“江作青罗带，山如碧玉簪”的山水美。深入山林则见霜打落叶，枯枝朽条，一片肃杀与萧条，让人尽感凄凉。因此，美在距离。

物是如此，人又何尝不如是！

现实生活中的例子不胜枚举。如：两个形影不离的好朋友，吃睡在一起，一个人犹如另一个人的影子。然而，天有不测风云，某天两人因某小事吵了起来，谁是谁非不仅无人承担，而且双方竭尽全力地指责对方的不是，谁也看不到彼此的优点和长处，也许这就是距离抹杀了对方在自己眼中的完美和亮丽。距离太近会让彼此受伤，距离太近会遮住彼此发现美的眼睛，距离太近会扼杀人性的善良。因此美在距离。

初夏月夜，天空朦胧，星光璀璨，月光流溢，周围宿鸟幽鸣，仰望星空，体验星星的晶莹、透亮和唯美，真乃别有一般美景在心头，又何必近视呢？

就要抓住你的手，你的灵魂，你倏地转身离去，留给我天与地的距离与我面颊上快要风干的眼泪。 will catch your hand, your soul, you turn away, leave me with tears that are about to air dry on my cheeks.

小时候，我常到姥姥的老屋去玩，姥姥拉起我的小手塞给我几粒糖果，我与她并肩坐在门槛上，赤着脚踏在泥土里。她唱起旧旧的歌谣，望着老屋前的湖水，那几只鸭子就要游到芦苇里。她的眼光那么远，甚至到了坡上的墓地，到了天的边际。可她仍旧握着我的手，仍旧在我的身边。看得见她苍老的素颜、洋溢微笑的素颜。

待我长大些，大人说太老的人，小孩子不能接触太近。于是，每次吃团圆饭，她坐在东面我坐在西面，时而见她瘦小的身影忙忙碌碌穿梭在厨房，还是老屋，还是这深黄的泥土，只是我不再亲近，保持这“安全”的距离。她一个人坐在门槛上，敲打着柴火，唱着老戏，腔调圆滑有板有眼。

可我一句也不懂，只看得见她似有似无的背影，挥不尽令人浑身发冷的寂寞与孤独。她衰老的呼吸沉重地扣动心弦，拨动风的翅膀缓缓流向远方，她望了后半生的远方，我坐在长板凳上，咀嚼姥姥放在桌上的糖，轻声的叫了声：姥姥。她转过头高兴地应了一声站起身说：乖孙子，姥姥这儿还有好玩的呢!她快步走进房里，我默默地望着她飞舞的银发在心中默念：糖真甜!

如今的我，再也见不到她，我没能够见她最后一面，即使我多想牵牵她的手，即使我想把头靠在她肩头。我就要抓住她的手，她的灵魂，她的眼光，她却转身离去，我徒留原地泪静默着滑过脸颊，老屋前的风夹着阵阵寒意，风干我的残留嘴角的眼泪。

我试着在黄昏下坐在矮矮的门槛上，我望着望着，终于望见了那墨绿色的层层的芦苇，那坡上的墓，那黄昏中的云彩。耳边又荡起旧旧的歌谣，突然觉得是那么遥远，似乎有一屏嶂阻挡我的眼光，让我想起大人说的“安全”的距离，我无可奈何。

我与你已是天与地的距离，我用我不受阻挡的爱意给你寄去温暖，让你不再孤独，不再寂寞，不再与我有距离。

从仓颉造字开始，中国字一直是表意的象形文字。老祖宗造字，不仅融会了字的灵动美观，更糅合进了字的喜怒哀乐。一个字是一幅图画，那么一个词便是视感极强的世界了。比如“距离”，透过这复杂的横横竖竖，我似乎看到一股幽怨之气的氤氲上行，伴随着古典的美感渐行渐远，若即若离，忽明忽暗。

毫不夸张地说，中国的古典美正是构建在距离上的亭台池榭。我们大可想象，这距离是“君住长江头，妾住长江尾”的相远相思，或者是比地理距离更加遥远的门第观念与等级尊卑，或又是“千里孤坟，无处话凄凉”的生死相隔，或又是忠臣与“不己知”的君王一段扼腕叹息。

有人说“诗是痛苦的结晶”，而文学则爆发于强烈的情感，而距离则是横亘在现实与美之间的通途。而当今这信息高速发达的社会却大大缩短了本应天水相隔的距离。手机，网络随时将信息迅速传递，火车飞机将相爱的人立刻送到对方身边，网络上各种体验让爱情、阅读这本应严肃而投入的内容“快餐化”、“泡面化”，并黯淡化，让本应结集于心，奔突于胸的块垒并非用酒或诗浇灌，而是自行崩溃，永远不再。

没有了距离，没有了强烈的情感，没有了尖锐的锋芒，所有人都是鹅卵石，在互相促进更为圆滑中失去了古典美丽，只留下现代的忧伤。

没有了征人送行，又怎会有为良人缝寒衣的怨妇在七月流火中的叹息？没有了君臣相隔，怎会有“文死谏，武死战”的激昂正气和《出师表》的赤子忠心？没有了父亲去无所侍的小儿女“清辉之臂”的月下守望，没有了朋友远离塞外风寒的痛苦，又怎会有一出出《阳关三叠》，一枝枝折柳赠别，一涟涟十里长亭的泪，一句句“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的相安互慰？

秋雨先生说“由山脉相隔的遥远是一种绝望，由水道相通的遥远是一种忧伤”，现代剥离了“山脉”，“水道”，黯淡了“遥远”，“忧伤”，在文学与美的领域，我们只能淡淡绝望点点悲哀，愿距离还在，人情还在，美，还在。

夜深人静，除了那些不知疲倦的蝉，一切都是静悄悄的。月光柔柔的洒在地上，一阵微风吹进屋内。“今天又会做一个好梦吧。”我轻轻地说。

我总是幻想各式各样的人生：当一名歌手，带着自己的音乐，接受世界的赞叹；成为一名运动员，站在领奖台的最高处，捧起自己最渴望的奖杯；做一个舞者，跳着最美的舞蹈，沉醉在自己的世界中可是每次回过神来，却发现这根本不现实。一滴水躺在水塘里，做着幻化成彩虹的梦，然而，他终不可能变成彩虹；一颗鹅卵石卧在废弃的石料里，做着成为耀眼的宝石的梦，然而，他终不可能实现，就像我一样。我没有出色的头脑、没有傲人的容貌、更没有健壮的体魄，想到这，我更加沮丧。似乎闭上眼睛，我就会看到未来的渺茫。

但是，不论怎样，我们都有追逐梦想的权利。人并不是生来就是完美的，在生活中，我们总会看到自己美好的梦想一个个被打破，然而在悲伤过后，能够重新振作，便是一种勇气。所以，在罗斯福因病瘫痪后，他依然不愿放弃成为总统的可能；在海伦凯勒 双目失明已无望在治疗好后，她依然执着于拥有3天的光明。成为不平凡的人，就要从做不平凡的梦开始，不管实现它是如何的困难，如何的艰辛，但只要通向它的大门没有关闭，我们总会打开大门，迎接新的曙光。

梦想是一种力量，让我们展翅翱翔；梦想是一种动力，让我们努力向前；梦想是一种期待，让我们不断追寻。有梦想，谁都了不起，但只有将梦想付诸实际，这样才更有意义！

[梦的距离初一学生作文

站在濛濛的雨中，一群若隐若现的人影，在我面前一闪而过，我徬徨的四处寻找，然而，我只看见了那令人熟悉的身影，我呼喊着，雨却倾盆而下，你迟迟没有回头，我感到无助，因为我们的距离感越来越远，真的好远好远……。

有一种距离，是能计算出来，却永远不能拉近；有一种距离是“心与心”之间的距离，要多遥远就多遥远，要多近就多近，当两颗心能够真诚的相映时，就已经没有远和近的差异了。所以，我相信，只要跨过那段看似遥远，却又快到达的雨路时，将有更美好的事物在等着你。

在我们这样青春无限的年华里，那颗将成熟的心，带给了我许多羡慕，辛酸，幸福的滋味，这些爱意，都偷偷的埋藏在友情、爱情，或是亲情之中；还记得，在那一 次的活动中，同年龄的我们，对彼此都有着聊不完的话题，一群人不管是男是女，那种一起围起来玩的感觉真好，但在这之中，我或许跟你之间有一种微妙的关系，不敢往前，却也舍不得退后，但看着你笑着的感觉，好像我俩属于不同的空间，你并不知道我正凝视着你，因为你正对着别人笑，我已经分不清这到底是什么样的感觉了，好像在我们之间有一个隐形的天平，虽然总是平衡着，但距离不会改变，我就只怕有一天，当你厌倦了这种尴尬时，不管你选择转身就走，拉开这遥远的距离，还是选择拉近，都会让我感到不知所措，但我深深的了解，这是成长中必经的课题，我不会逃避。

在雨中，我依然只看见你的身影，但是，我不再拚命的喊，我往前追寻着你，当我与你并肩时，我们已没有那“遥远的距离”，也没有了雨中的徬徨，只剩下那永恒的彩虹。

看云的时候，总感觉它与我的距离很接近，等伸出手时，才忽然醒悟到，它与我之间相隔甚远，遥不可及。

眼前晃过一个身影，打断了我的思绪，定神一看，是你，你仍旧带着那个灿烂的笑容，不作任何掩饰地对我笑着。我礼貌地对你一笑。你拉起我的手，往湖边走去，此时是中午，阳光照射在平静的湖面上，像闪着光芒的金子。看见你已坐在了湖边的椅子上，我便在你身旁坐下了。

我一坐下，你便马上不停地对我倾诉，说的大都是你现在的新班级里所发生的有趣的事，还时不时地提一下我们以前的班级，我微笑着听你说，目光停留在湖面，有时看看充满了活力的你。我想，无论在什么时候，你都应该是快乐的。

在我一如既往的沉默之中，你以一句“我真的很想念你啊”作为你这一段话的结尾，然后期待着我对你的回复。我看着你，想着你结尾的那句话，陷入了沉思。“你是真的很想念我吗?”我忽然问道。你故作生气地回答着我：“当然了，我们不是最亲密的好朋友吗?就算我们现在不在同一个班级了，我们也仍然是最好的朋友!”

朋友?思念?记得以前的我独来独往，没有朋友。你是我的同桌，你很开朗，总是把快乐传递给别人，你很喜欢跟我说话，也常常对我笑。就这样，你成了我的朋友，却始终没有成为我心底里所信赖的人。你把秘密与我分享，而我却没有把信任完全交给你。如今，风吹起了，原本平静的湖面泛起涟漪，我的心亦如此，千种滋味涌上心头，此刻的我，百感交集。

“对，我们是好朋友，永远的朋友!”我握住你的手，露出同你一样的灿烂笑容。我终于明白，心与心之间没有距离，只要付出真心，就能感受到心与心的贴切，以及温暖。阳光下，紧握的双手，两个同样灿烂的笑容，为我证明了这一事实。

看云的时候，之所以会觉得它遥远，是因为没有用心去感受，若是用心，就一定会感受到它的舒适与温暖。

盈盈月光，我掬一杯最清的;落落余晖，我拥有一缕最暖的;灼灼红叶，我拾一片最热的;萋萋芳草，我摘一片最灿的;漫漫人生，我要采撷最重的，献予你，我亲爱的奶奶。

奶奶膝下儿女虽多，但却各自行走四方，有时实在相距太远，几年也难得相聚一次，为此，奶奶常常叹息不已。

入夜，寒露时分。我看见奶奶正倚在那把黄梨木的交椅上，一针一线的仔仔细细做着刺绣。绣面上是条往来翕忽的化龙鲤鱼，已能看出个形状来了。这刺绣，是奶奶做给在外打工的姨妈的，说是鲤鱼化龙，可保平安。

月光是幽蓝幽蓝的，奶奶蜷着那矮小的身躯，被罩在一片月光洒下的水蓝里。手中针线翻舞，是踏踏实实的一比一画，来回往复，循规蹈矩，奶奶竟无半点倦怠。那粗糙有力的手，麻利而温柔，带着针线穿梭舞动。奶奶的目光也是幽蓝的，比月光多了慈爱，多了温柔，那道朴实无华而摄人心魄的目光，就这样落在绣面的两只锦鲤上。恍惚之间，我竟听见，奶奶面对刺绣恳求的虔诚低语，她说:"观音菩萨，保佑我的孩子们在外平安，快快乐乐。"那声音，是悄然沙哑的呢喃，承载的除了佛门信徒的信任，更多的是一个母亲对子女跨越了地狱，跨越了时空的思念。

夜，开始凉了。奶奶还在绣着那面图画，一刺进，便是激起了所有色轻舞飞扬。一拉线，仿佛留下了穿越一季的倾情歌唱。而奶奶的眼睛似乎朦胧，如深潭微澜，其中确实熟视岁月如流，浮华万千的坦然，却是期盼母女相聚，合家团圆的期望，却是即使相隔千里，依然止不住的思恋。

我想，这便是爱了。

奶奶的爱近于平凡，没有山盟海誓的承诺，没有梁祝化蝶的悲壮，没有雄飞雌从的追随，却是那样细致入微，心有灵犀，流光溢彩。连那明月都失了颜色。

也许多年之后，线已枯散，画已褪色，然而奶奶那颗时刻为子女着想的心，那样坚定不移跨越了千里的爱，终究会代代相传，生生不息，生生不歇。

爱可以没有距离，在你我之间，爱也可以相距不远，在针线之间。爱亦可以相距千里，永世流传。

夜暗方显万颗星，灯明始见一缕尘。每个人都是一座孤岛，生来死去都孤独而行，但美好的是，我们天生都具有一种能力，一种寻找相似的灵魂并且尝试缩短一切距离的能力。在这个过程中，所有的距离，都会化作这两个灵魂中最珍贵的记忆与财富。 The night dark recipe shows thousands of stars, and the lantern began to see a ray of dust.Everyone is an isolated island, and it is lonely, but the beauty is that we are born with a kind of ability, a ability to find similar souls and try to shorten all distances.In this process, all distances will turn into the most precious memory and wealth of these two souls.

在长长的秋风里，你于这漫长岁月中，活出了自己的答案，时光仿佛也有了生命，慢慢运转起来，成为无法遗忘的风景。

儿时的我总爱和太奶奶待在一起。那时只是单纯的认为太奶奶的手里藏尽了天下所有的美味，她总会在厨房门口探出自己满头白发的脑袋，轻声叫着我。我便扑进她的怀里，睁着天真的眼睛问：“今天有什么好吃的?”她会宠溺的摸着我的头发：“给你煮个鸡蛋好不好?”我只一个劲儿的点头，阳光在太奶奶的满头白发上散开。只能用幸福来形容当时的生活。

直至那场秋雨后，病床上身形略显单薄，斯文的脸上五官还很精致，唇上的那抹红润在微微有点苍白的脸上而显得醒目突出。她的两颊深深的陷进去，平日里神采飞扬的眸子在此时仿佛成了两个黑洞，嘴角微微蠕动，急促的呼吸着。

我在一旁站着，心脏极速跳动，双腿发软仿佛马上就会瘫倒在地，眼前不时发黑，似乎是想说话，却又吐不出来一个字，眼泪在眼眶中打转，我慢慢蹲下，紧紧地握着她冰冷的手，想把温度传递给她。可她，却将手放了下去那一刻，我的泪水像断了线的珠子涌出，紧紧抓着她的手放在脸旁，只知道那一瞬间我想把所有的热气都给她，让她能够醒过来，再和我一起吃所有的美食。可我知道人终究有一天会离开，你也一样只是没想到时间会如此匆忙。明明距离很近，可我知道，她永远的离开了我。

我便明白，再也没有人唤我去吃一颗甜滋滋的鸡蛋了，而后，细细回望生活，总有一个老人立于灶旁，脸上搁着浅浅的笑，年幼的我与她共享美食，然后这样美好的情景，就会渐渐离我远去

那时的岁月，因此而变得丰盈。

时光弥散，浅唱清欢。那个素面朝天的老人与我分享的一切，都点亮了我的生命。无论距离多远，都会铭记在心。只希望遥在天国的她，可以一生明媚而不忧伤。

父母的爱是伟大，许多本书都这样说道：“父母的爱如大树，为我们遮风挡雨;父母的爱如阳光，给我们温暖幸福;父母的爱如清泉，涌入我们的心扉。”这一点我不可否认，但是随着年龄的增长，我感到与父母之间的那种亲密，那种知己的感觉越来越来淡薄了。从我们生下来的那一刻起，父母就成为了我们人生中的第一个知己，而且是最了解我们的知己。但是处于叛逆期的我们，有了自己的思想，不想再做父母的玩偶，做什么事都要听他们的，所以渐渐地我们就对父母的要求产生了反感，甚至开始抵抗他们。从那时起，我们就把我们的心给封闭起来，不愿与父母交流，父母与我们之间就开始有了隔阂。从不断的争吵中，从不断的打骂中，从不断的呵斥中，我们渐渐觉得父母与我们之间的距离越来越远。我就是一个例子，但是我从来没觉得父母不好，只是觉得父母越来越来不了解我的心思。

我是一个喜欢安静的女孩，同时也很自卑，对什么事都不自信，但是我依然想要把它做好，但是每一次的好心，都被父母的呵斥中消失。

同学们，你们是否也有这样的感受——明明已经上了初中，还要被父母拉去童装店选衣服;明明自己不需要，父母却非要给自己买;明明自己不是这样想的，父母却总以为我是这样想的……也许大家认为我心理上有些病，但是我真的是把我的感受写出来。对于你们来说这些都是一些小事，但是对于处于这个敏感时期的我们来说，却是千斤重。这个寒假，我看到了许许多多叛逆的哥哥姐姐，连我都觉得他们做的有点过分，但是从和他们的谈话中，我感到我与他们都有同样的感受，同样的思想。

我很胆小，胆小到连睡觉都怕有鬼(因为我们家比较封建)，所以父母在睡觉时，能把门给开着，我本以为父母能懂我的心思，但是他们不懂，反而把门给反锁了，这更加增加了我心里的空虚，有时我甚至感觉到自己与父母之间的距离并不是一面墙的距离，而是心灵之间的鸿沟，无论怎样都无法逾越，我也尝试着与父母进行沟通，但是沟通的结果，却是不令人满意的——父母总是忽冷忽热地对我，心情好时，对我好;心情不好时，则对我大声呵斥，能做到这样，我已经尽力了。我本是一个不爱说话，文静的人，在交往方面，我一直是被动者，能做到主动，那真是我的一大改变。不知大家是否也有这样类似的故事?

最让我心寒的是爸爸，只要我一个字写不起，他就骂我：“你以后肯定没出息!”这句话对于我来说简直是晴天霹雳：爸爸为什么要这么说?我最在乎的就是父母的爱与话语，为什么爸爸不能懂呢?当看到爸爸那紧紧皱着的眉头，那坚定的目光，那饱含怒气的脸，我的心碎了，碎成一片一片的了，比万箭穿心还要痛苦。我当时泪水一下子从眼眶中涌出，哭的是那样的撕心裂肺，那样的无助。之后，我对“父亲”这个词有了重新的了解……

我到底何时才能建好与父母沟通的“桥梁”呢?何时才能到达父母的另一片“大陆”，

我们的生活中，有一种叫距离的东西。距离可以让你获得，距离可以让你失去。

于是乎，想起人谈论朋友之间的距离：某人与多年未见的朋友相遇，当年称兄道弟，再见却无话可说;某人又抱怨如何与朋友掏心相告，而对方却以事相欺，多么令人愤怒伤心云云……朋友之间的距离，近了远了，而不同的人也会因此得了失了。有的人无所谓距离，而有朋友终生相伴;有的人哪怕日日相依，仍难逃脱失去。这是由于每个人的命运不同吗?其缪也!依余之见，朋友之间，无关乎空间上近甚远乎，而应在于彼此心与心达到“距离”。

有人对待朋友，无事不相告。其本心固然好，其实呢?过分信任意味着谎言就是背叛，哪怕是一个善意的谎言。常言道：爱对方，就要给对方一点空间。爱人尚且如此，况于友人乎?于是，相互之间太过亲近不见得是好的。同样，相距太远也不见得是坏的。犹记李杜之交，相见恨晚，分离多年后，亦有相惜之作。由此可见，朋友之间，时空的距离永远不是决定因素。

那么，何为朋友之间的“距离”呢?答曰：心之间的距离近了，才是“距离”到了。

拉近心与心之间的距离，便是要使友谊纯净，做到远而不疏，近而不腻。庄子曰：“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”。纵使若清水般的君子之交，也能化为甘露滋润心田，在激流中相互鼓励，在逆境中相互扶持，最后共享胜利之喜悦。我们向来唾弃这种朋友：没事不搭理，来信寒暄几句，问“哥们可借兄弟一些钱财?”或“能否帮小弟一个小忙?”小人之交难长久。忆往昔助明英宗复位“远乡团”四人，当初联手称兄道弟，最终窝里相斗，支离破碎;而李贤于谦之交，纵政见不合，犹且长存。当我们与朋友为友谊上好道德的保险，以君子之道相待，心间距离便拉近了许多。

尽管空间并不是决定性因素，它仍能或多或少影响到心之间的距离。我们不可以任友谊的花朵在时间的暴晒下消弱，也不可让亲近的波涛淹没了它。但当远时，如李白云：我寄愁心与明月，随君直到夜郎西，当如一棵树站在高处眺望远方的友人，时不时托清风送去一片树叶的祝福，虽相距远甚，而似比邻。一通电话，一封书信，也可让友谊的花朵常开不谢;而亲近时，给双方一点空间，默默陪你快乐，陪你忧伤，给对方一块得以乘凉的树荫，别让他在自己炽热的友谊下炎热难耐。

然而即便是这样，我们也很难保证朋友之间不会因思想的距离而分崩离析。这时，我们是否应当给予包容、理解、素心相待?遥想当年，当山涛屈附于司马氏，嵇康作《与山巨源绝交书》与赠。他看似割断了友谊的琴弦，然而实际呢?他解脱了他自己与朋友，使自己不必受官场骚扰，使朋友不必尴尬于相劝出仕。最后的友谊，恰如临刑前的《广陵散》，美妙而不复。我与你彼此不相迁就也不必勉强，素心相待。但你若坠入谷底，我便甘愿为你兜底，待你如素。

我们的友谊不能长存，但我愿两人皆无遗憾，在这时，我们是因思想距离失去了友谊，然而得到的却是永世不灭的回忆。这段回忆里，你我没有距离。

朋友，是除亲人外陪伴自己走完一生的人，我们可以从他们那得到很多：有欢笑，有泪水，有帮助，有支持。维系长久而难忘的友谊，需要我们把握好之间的距离。愿天下友谊终不散。

当我骑着高大的马儿，奔跑在一望无际的大草原上，那里有碧蓝的天空，飘着洁白如雪的云。马下一株株嫩绿挺拨的小草，摇摇尖尖的小脑袋向我招手。

这是内蒙古呼和浩特大草原上，马儿自由自在地在蓝天下奔跑，牛羊悠闲地吃着草，十分愜意。但是，我看到了不和谐的一幕地上扔着一只只饮料瓶，有几只看上去已经在地上很久了。

看到这一幕，我不禁微微叹了一口气，这就是中国人的素质随意乱扔垃圾，似乎已经习以为常。相比之下，外国人的素质修养就十分高。

今年暑假，妈妈和我一起去了英国伦敦。那里不仅风景好，不论是自然风光还是公园，都很干净整洁。

让我印象最深的是，早上我和妈妈早早起床，去旅馆附近一个公园晨跑。那时，天空中还未出现太阳，只有湛蓝的天空。我大口呼吸着新鲜空气，一路跑过去，许多外国人都向我们微笑。这在他们眼中也许微不足道，已经习以为常了，但在中国，大家都各走各的，冷漠的脸只有遇到熟人才会“解冻”。在公园中，没有一个人在吸烟，一圈跑下来，除了垃圾桶中有一些垃圾，地上没有任何垃圾，且十分干净整洁。

我还见到一位中国人正想往地上扔一张纸巾，却被从对面走来的英国人制止了。他用手指了指垃圾桶，让那位国人脸红了，并一脸歉意还说着“thankyou”。

这就是中国人与外国人素质上的差距。尽管我国经济上迅速发展，成为了社会主义强国，但做为中国人，却天天给中国丢脸，没有社会素质和基本素养。

一个地方的美，并不仅仅是自然之美，大自然风光之美，还有当地的人文素质之美。一个人的素质高、习惯好，才能将一个地方的自然之美保持住，让自然风光之美长存，而不是短期存在，被一些垃圾、乱刻乱画破坏了，被乱砍滥伐和消耗大量资源污染了。

在这提高素质的过程中，还有很长一段路要走，这就是我们与国外的距离，相比之下，这才是一个国家的根本。最重要的，只有人的修养提高了，美的地方才能长存，且变得更美。

天生人是教他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事，为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持著彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。

————摘自《围城》

有一个哲学寓言,名叫《豪猪的哲学》。

有一群豪猪，身上长满尖利的刺，大家挤在一起取暖过冬。它们老是不知道大家应该保持一种什么样的距离才最好，离得稍微远些，互相借不着热气，于是就往一起凑凑；一旦凑近了，尖利的刺就彼此扎着身体了，就又开始疏离；离得远了，大家又觉得寒冷……经过很多次磨合以后，豪猪们才终于找到了一个最恰如其分的距离，那就是在彼此不伤害的前提下，保持着群体的温暖。

————摘自《论语心得》

无论是刺猬还是豪猪都说人不能无限亲近。人与人到达到亲近的极致就离疏远不远了，就像于丹引的那句孔夫子说的话朋友数，斯疏矣。这似乎有点像经济学上企业成长的规律啊。彼此太熟悉了说话肆无忌惮，然后深深刺痛彼此的心，渐渐疏远，直到有一天伤口愈合了，互相又想起彼此的好，忘记伤痛，重新和好，但毕竟留下了疤，总觉得彼此间有了隔阂。但其实有隔阂也不一定是坏事。也许我们需要这层隔阂来保护自己。记得那时辩论我提的一个问题就是是不是人与人之间都没了隐私才能拉近距离呢？答案很明显吧。所以我们需要自己的空间，需要隐私，需要距离。

[我们的距离学生作文500字

和柔的春风抚摸着绿岸，飘逸的白云游荡在蓝天，骏美的良驹驰骋于广野，温暖的阳光融化着你我的隔膜。

“哐哐当当”的洗碗声闯入我的耳朵，抬起疲惫的眼皮，模糊间看见了你那不再年轻的背影。望着望着，思绪回到了很多年以前。那时的我是多么地依赖你啊。当你做家务时，我总是跑前跑后地跟在你脚边，追着你，跟你讲诉在学校中发生的趣事。你总是微笑地听着，时不时地发出爽朗的笑声。你的背总是那么温暖，当你骑车送我上学时，我总是把头埋在你背后，即使北风再凛冽，也有爱的高墙为我挡住寒风。两颗寒冷的心，在风中紧紧挨着，互相依偎取暖。

伴随着一天天的成长，你我之间的话变得越来越少。自以为这是青春所专有的表现，却不知你我之间早已筑起了高高的堡垒，隔了一条深深的大沟。我们都曾试图打破这种令人窒息的距离，却都是徒劳。不知有过多少次激烈的冲撞，有过多少次猛烈的甩门，流过多少次悔恨的眼泪……你总是什么都为我安排好，总希望我按照你的方式去做，却不知我是一匹桀骜不驯的野马，喜欢自由自在的白云，喜欢无拘无束地奔翔于草原。我渴望风雨的洗礼，渴望阳光的抚摸，然而我明白，在我抗拒你的同时也伤害了你的心。多少次我想中断争吵，多少次我想打开那扇紧闭的大门，然而我们谁都没肯让步。日子却这样一天天地流逝了……

生活的重担压弯了你的身躯，现实的压力催生了你的白发。望着你额头加深的一道道皱纹和越来越深陷的眼球，自责与悔恨充盈在我心头。有什么可以阻挡你我靠拢的距离呢？有什么可以使我们产生间隙呢？没有！因为爱可以宽容你我的瑕斑，爱可以将我们变得更亲密。爱的距离便是心与心的距离。

爱无距离！

“爸，我帮你一起洗吧！”我快步来到父亲身旁，父亲会心地笑了……

每个人都有一颗纯洁、炽热的心。随着时间的变迁，这颗心也随之改变，但有时何不妨卸下心灵间的盔甲，让人与人之间充分交流，让生命中绽放更多美丽的花朵，那样的生命才更有价值，生命中就会多一些爱的光辉。

从补习班出来的我顿时就慌张起来，只见阴暗的天下着瓢泼大雨。我只好狂奔到车站，等了好久，车才从我的视线中慢慢驶来。刚一上车，浑身湿漉漉的我就立马成为全车的焦点，每走一步，大家都本能的避开我，生怕把他们娇贵的衣服弄湿。

知趣的我独自站在角落里低着头，静静听着头上的水滴在地上发出啪嗒啪嗒的声音。这时，我的视线中出现一双穿着红皮鞋的脚，再往上看，一块白净的手帕伸向了我，抬头一看，一抹纯真的笑容映在我的眼帘中，也深深的映在我的脑海里。

我犹豫着，女孩便塞过来说：“姐姐，你拿着吧，要不然啊不会感冒的!”我又仔细看了看面前这个女孩，身穿红白相间的小裙映衬着红扑扑的小脸蛋，清澈的眼眸中能看出女孩活像个小天使。我笑着他说了身谢谢，双手接过手帕的霎那间，我仿佛接到了一份沉甸甸的温暖。

要下车了，我做好了淋雨的打算，突然感觉谁在身后扯我的衣角，转身一看，原来是那个小天使，她手中还拿着一把可爱的花雨伞。我蹲下来，问她怎么了，她依然面带笑容的说：“我也在这里下车，咋俩用一把伞吧!”我欣然的接过伞，轻轻拉着她的小手漫步在雨中，直至雾霭渐渐遮住了我俩

再次遇见她的时候是在去公园的小道上，我们目光相触的瞬间，我又感受到了那份温暖，小天使张了张嘴，好像要说些什么，但终究没说出来。当我已经到了公园的时候，身后传来一种既陌生又熟悉的声音，“姐姐，那个、明天我就要去浙江了，所以我请你吃糖。”说完就往我手里塞了一根超大的棒棒糖，没容我说什么，天使便蹦跳着离去，知道我的视线中消失。

看着手中棒棒糖，就想起了小天使，是她，让我知道了生命中的美好，让我体会到了零距离的心和最纯洁的爱。

世界上最远的距离是什么?不是空间上的，不是心灵上的，而是时间上的距离。

它是不可以跨越的障碍，冰冷无情，那头的回忆，渐行渐远。

我小时候特别喜欢捉虫子。和朋友无事可做，就跑到山上树林里说那些节肢动物。最早是四五岁从捉蚂蚁开始，坐在地上。用小手捏起一只蚂蚁扔进小小的塑料袋里那么专心致志，那么快乐。那时一般是春天，藏了一冬天的童心释放出来，都飘散在了温柔的春风里。

再大些，到了二、三年级捉蝴蝶，扑蜻蜓，这些自然不在话下。但最喜欢的还是夜晚的萤火虫。

夏夜的水库边总会有一点荧光，我总爱跑着去追，却抓不到它。夏夜风很凉爽，吹着微微出汗的我。周围静谧皎洁的月光一泻。有时萤火虫就会飞进过来站着他的灯，这真是“银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤”。

小溪穿过一片一片的田地，我和朋友踩着深一脚浅一脚的泥泞在小水湾捉豆娘。

豆娘像蜻蜓，但比蜻蜓小单薄，弱不禁风。翅尖有一抹蓝色，尾部也有。我们就脱了下鞋踩在浅浅的水里，水杯夏日的阳光晒得融融的，水边的小草被风吹得懒洋洋的。

可现在这一切越来越远了，是大孩子了，再不去捉蚂蚁，捉蝴蝶。至于水库边的萤火虫，由于环境污染也都销声匿迹了，好久不去的小水湾不久前去看，却只剩下一摊泥泞。我在那里站了一会觉得很悲伤，失落。我决定以后要做环境的保护者不能让这些仅仅成为回忆，让这距离成为梦想的距离。

回忆的距离很远，但它是心中的一片净土。虽不能改变时间，但可以珍惜眼前。

有人说最遥远的距离是一片一望无际的汪洋，也有人说最遥远的距离是世界上最长的河流_尼罗河，更有人说最遥远的距离是一个永无止境的，不能用光年衡量的宇宙。。。。。。在我个人认为最遥远的距离莫属于自己的人生道路。唐代诗人曾在诗中写道:飞流直下三千尺，疑是银河落九天。在世人眼里这三千尺。落九天。都是一个非常巨大的天文数字，但是比起自己的人生道路，那可是芝麻比西瓜胆大妄为了。

记得曾有这么一位老人，他在世时，对人生充满着希望与向往，一心只想着能把自己的人生到路走完，在他的人生脚印中，创贡的辉煌匿迹不计其数，但是最后，他并没有实现自己的意愿，在他临终的做后一口气中，他向家里发出了这样感慨:人生道路还真遥远啊。

人生道路，就如大海中的一艘轮船，虽然你能一帆风顺的到达大海的另一头，但是你永远不能到达大海底部的万丈深渊，人生道路就如在天空中高昂飞翔的雄鹰，虽然你能飞过东西南北。前后左右的如花似锦的各个国家，但是你永远飞不出地球对你的引力，人生道路就如在地铁里行使的火车，虽然你能快捷的行使到你的目的地，但是你永远不能脱离轨道而行使。

人生道路就是那样的遥远，在道路中她会使你感受到酸甜苦赖，也会使你感受到悲欢离合，当你认为自己将要走完人道路时候，其实你的将来还有更遥远的人生路途等着你。

“距离”二字说近很近，说远又很远：天与地的距离、大海与小溪的距离、玫瑰与野花的距离。但，最遥远的，莫过于人与人之间的距离。

四月中的细雨，忽晴忽阴，把空气洗得怪清凉的。明明是正午时分，却依然不见光彩。手机的铃声把我叫醒，我揉了揉惺忪的睡眼，伸了个懒腰，迷迷糊糊地从床上爬起来，好似行尸走肉一般，眼眶肿了一圈，出现了我这个年龄不该出现的黑眼圈！“可能是昨晚玩手机玩得太晚了吧！”我暗暗想到。心中似乎根本不把这个当回事，满是无所谓。

草草应付了早饭后，我便再一次迫不及待地捧起手机，爱不释手地玩着。“叮铃铃！”突然间，一个电话响起，把沉迷于游戏中的我彻彻底底地惊醒了。我似乎特别不爽快，微微皱起眉头，不耐烦地接起电话：“喂！”连语气也十分不友善。

谁知，回应我的则是一声活泼开朗的欢快声：“姐姐！姐姐！这个周末我们一起去钓鱼吧！”是表妹。我刚想说点什么，本该吐出的话刚到嘴边又被咽了回去——映入眼帘的则是四个大字：“游戏结束！”“啊！我输了！”随即，我发出了一声惨叫，电话那头的妹妹似乎被我吓了一跳，担心地问道：“怎么啦？姐姐！”而我却是心烦意乱，把全部责任怪到了妹妹头上：“没什么，没什么！有什么事发微信给我，我很忙！”“我……”还没等妹妹说完，我便一口气挂掉了电话，眉头皱得同老太太一般。

当我再次拿起手机时，屏幕上的一句话深深地刺痛了我的眼睛：灵魂已经被捆锁在手机里啦，还不出去走走！一句话，将我几个月来的心扉彻底打开了。

是啊，科技在进步，时代在发展，但它是福还是祸？当人们为手机的方便而窃喜时，殊不知，人与人之间的距离渐渐地远了。一天到晚拿着手机看个不停，你原以为这是在享受，却不知，你是在虚度年华。想要聊天谈心，用手机通话就可以了；想要见个面，用手机视频聊天就可以了。当你用手机打游戏虚度时光时，还不如捧起一本书，喝杯茶，细细地品味人生。是啊，手机让生活更加方便，却不知，它却让人们的距离不得不拉远。

让我们携起手来，共同拉进人与人之间的距离，让距离不再遥远！

今夜，习惯性的打开电脑，习惯性的上线，习惯性的打开QQ空间，在音乐的伴奏下，十指习惯性地飞舞，可指间流淌出的并非是那一首首抒情的小诗，并非是爱恨情仇的小说，而是连自己都看不懂的乱码。我诧异不已，这是怎么一回事呢？回过神来，才猛然发现，原来自己已经沉醉在这首叫做“Tears”的钢琴曲里，在优雅的弦律中，我误把键盘当作琴健了，十指有节奏的在弹奏，甚至以为耳旁传来的这首曲子就是自己演奏的，并沉迷于此，心开始了梦幻般的飞翔。

多年前自己还是一个青涩女孩的时候，就迷恋上了网络，迷恋上一边倾听音乐，一边和朋友聊天的感觉。那时候最爱的就是理查德.克莱德曼演奏的钢琴曲，在寂静的夜里，每一首都那么优美悦耳，令我沉迷，音乐弥漫在整间屋子里，和着敲击键盘的声音，是那样动听那样惬意，我那紧闭的心扉在那样的情形下便逐渐敞开，期盼有一个男子可以去倾听并读懂，不断地寻寻觅觅，不断的希望失望，心在起起落落中开始变得沉重忧伤。原来，幻想中的美好梦境不可能真实的出现在身边，残酷的现实总会把梦境击溃成一地的碎片，划伤了细嫩的肌肤，红色的热血奔流而出，一瞬间便凝结成黑色的印痕，怎么抹也抹不掉。

于是那结了茧的心不再纯静安然，开始变得浮燥不安，不管是烈日还是寒冬，不管是明媚的阳光下，还是在漆黑的夜色中，不安于现状的灵魂都在拼命的游走，绝望多于梦想，心有不甘，却又似乎无能为力。再也无法神定清闲的茶楼品茗，只会深夜在酒吧买醉，一个人在深夜静心倾听钢琴曲的日子早已不复还，飘入耳中的多是一些声嘶力竭的庸俗不堪的流行歌曲。

怀念那些有钢琴曲陪伴的日子，怀念那那个曾经在我梦里出现过的模糊身影，怀念曾经的纯静少女情坏。今夜，这首优美的“Tears”钢琴曲，仿佛又把我带进了曾经的梦境里。

这场梦到此为止

也许就不该相识，我们谈不上相爱，因为这是有原因的。

我只想静静的离开你，怎样相识怎样结束，我以为我就不会真正的喜欢一个人可是现在发现多么可笑的爱情，这样下去我只会得发呆症，曾经很想为你做任何一件事情，现在我想告诉自己，现在的做法是正确的，你永远都不知道我的内心想法，因为你从来没有了解过，现在心里我不是很完美，但是在那样一个男人心里我是独一无二的，因为他懂我，当初我要是像爱你一样死心塌地的爱他，也许全世界今天我们是幸福情侣。

直到今天我发现我错了，我不爱自己了，因为觉得很肤浅，恨自己，更是恨自己那么盲目，犯了一个很严重的错误，也许在你心里很平常可是我后悔了，所以只能躲起来静静地哭。

我之所以不想为你做更多的事情就是我怕自己把自己伤的更深，当我听见你说和我在一起发现我们会分开的时候，我在想是不是会分开那么我呢？我究竟会落魄到什么程度，到底为什么要相识呢？这究竟是怎么回事？

也许就是不同世界的人吧，此时我的痛无人能体会的到，这到底是怎么了，曾经我以为我只会工作，现在我发现我什么都干不了，只会想象，只会哭，只会想象如果我没有来过这个城市是不是过得还是公主生活，什么都不会干。

可是现在一切都变了，所有人都说我太叛逆了，也许是吧，感情惹的祸没办法，我只恨自己太天真了。

离开你我也许就真的算是长大了，你说的对，其实我一点都不温柔，因为我从来没有一点女人气质。

你就不应该和我在一起的，错了我会把他纠正过来，怎样开始怎样结束，你不用继续勉强自己，我会自己离开的，其实和我在一起也没见得你有多么开心。既然你不是我心目中的那么霸气，我不是你心目中的那么温柔所以各自珍重吧

这场梦到此为止。

我相信我错过的我还会在有的，而你也一样。

谁都会遇见自己的那个他、她所以继续坚强吧。

远去的你

风 吹起了长发

不再觉得那么惬意

莫名的心痛阵阵来袭

任寒风肆虐撕裂娇美容颜

仅仅是因为

你 已经远去

雨 打湿的脸颊

分明有晶莹的泪滴

却固执的站在雨里

任冬雨敲打那盈弱的身躯

仅仅是因为

你 已经远去

花 凋落了一地

任它化作春泥

也埋葬不了相思的蜜语

此时方解黛玉葬花的心碎与痴迷

任思绪伴花雨飘飘洒洒随风而去

仅仅是因为

你 已经远去

天空分明是风和日丽

心中为何还是飘着朦胧细雨

任情感的潮水拍打着心岸

心门将永远为你关闭

仅仅是因为

你 轻轻地离去

不留下一丝痕迹

……

请带上我的祝福与思念远行

素来喜欢冬日的阳光，暖暖地照在身边，有一种明媚的感觉，能够赶走心底的阴霾，我喜欢于这样的冬季里，行走在桂花飘香的小道上，而心情于阴郁之中隐藏缕缕阳光，明艳、且安静。我记着，从前你喜欢什么都跟我说，喜欢向我倾诉，无论家事，还是工作。你喜欢在我的面前，展露脆弱而感性的一面，这让我觉得你更加可爱而让人眷恋。你喜欢听那些忧伤的悲情的歌曲，所以我也沉浸在千转百回的旋律里，不能自拔。

我舍不得就这样告别了过去，只留自己一抹思念，飘散在北风里。然而，当我辗转难眠时，当我落寞寡欢时，当我孤独无依时，我总喜欢，于夜静更深时，轻轻地，将关于你的只字片言从记忆深处掀起，随着回忆的深入而愈加思念。我记着，从前，托着腮听你讲你的过去，你的现在，你的快乐，或者你的疼痛。听得多了，便心疼着你的过去，渴望着你的现在，也憧憬着你的未来。

习惯了听你喜欢听的歌；习惯了在那个转角处回眸，想要看见你清亮的眸；习惯了追忆一段往昔，以为那还如昨般温暖；习惯了在我们曾一起坐过的地方，久久地盘旋，不肯离去；习惯了看着你的微博，哪怕你一个字也不曾更新；习惯了在千万人之中搜索你的身影……原来，不知不觉，你已成为我无法改变的习惯！因为太过在意，而收敛于心，外表的安静与平淡看不出来我内心里的波动，只于夜深人静之时，悄然泪落。

曾经在一起的时候。是多么美好的想象与回忆，充满了遐想与温情，我们似乎都找到彼此心灵最默契的一面。彼时，我们都是快乐的、幸福的，紧张着彼此，温暖着彼此，也爱着彼此，爱得那么真实、那么深刻、那么波涛汹涌。如果时光允许，我多么希望再一次被你拥在怀里，感受你怀抱的温暖，感受你紧抱的力量，感受你爱的浓度，感受你心的跳动。不知道你是不是也在心疼着我，而我，却深深地沉沦在那种孤依的疼痛里。

时光不再来，遗憾充满了每一个细胞，我们都在努力地学着微笑，学着淡然，可是，真正能够放得下吗？那么美好的往事，一一在眼前展开，每一件，都能够刺进人的心扉，让我泪流满面，泣不成声。亲爱的，请带上我的祝福与思念远行，你的一路上，有我牵挂的目光在追随，任何时候，你只要回眸，就能看到远处，我的思念绵绵，我的爱意不减。因为爱，所以爱，哪怕沧海桑田，哪怕天各一方，那份爱依旧在心间氤氲，萦绕…

也许，痛苦是因为我读不懂自己

有时候我这样想，也许阅读是一件令人痛苦的事，特别是阅读一个人。

那个人不是别人是我自己，在文字里，我读自己，从来就是那么孤单，仿佛永远走在一条清冷的街道里，孤独地寻梦了。

在所有亲切或者甜蜜的回忆中，怎会传来我痛苦的叫喊？我不知道，滞留那一个个瞬间，是不是凝固昨日的忧伤，仰或辉煌。

昨日并不忧伤，我只是在作画，画自己，或是说想刻画出对时光的一脸无奈。也许是因为并不辉煌，所以我一遍遍地记录着，带着灰色的忧郁灰色的情调。

也可能总以为这样，岁月就可以慢慢地、缓缓地走。当星辰翻卷着静夜，当阳光挥霍着青天，我像一只忙碌的蛛蛛，一天天地织着自己的网，捕捉、悬挂、遗留。原以为藏起一份欢乐，忧愁就不存在。原以为留下一份牵挂，幸运就会降临。

就这样我阅读着，日夜不停。感觉中背负着一个荒凉的精神世界，但那沉淀在人性底层的温热，还会让我扛起今天和明天的信念。

也许，痛苦是因为我读不懂自己。

四字情书 你喜欢我吗 ゆ

在寂寞充斥着的空荡荡的房间里 不知不觉有点想你了 不知道现在的你过得怎么样 很多人都说 网络很假 也不真实 但是你 曾经就像深入我的骨髓里 那种意义 你是不是也体会过 我这里的天气阴晴不定 你那里呢 你是不是和以前一样的小叛逆 是不是和以前一样的小倔强 我知道时间可以改变很多东西 也可以改变很多想法和目标 但是时间却让我拥抱了你一次 尽管这一次不会是一生 。

在手机里无数次打着你的名字 念着你的幽默和叛逆不服输 就像我喜欢独木舟和七堇年的文字一样 别无其他 你上班了 你离家出走了你跟我打电话 发信息了 你恋爱了 又分手了 我都小心翼翼安慰你 。

那次 也许真的是感到距离的残酷了 好几次悄悄看着你网名的黄色字体 竟也微微刺痛了我的眼睛 下定决心想跟你说明 要你去好好生活 拉黑我 你知道我做不到做不到做不到的是吗 可是我还是决绝的把你拉黑了 那时候心不痛 泪没流 不知道后知后觉这种东西是不是不好 往事不堪提 你还记得吗 你的害羞让我得瑟了一阵子 很美好 你说 喜欢和我斗嘴 知道吗 我不是一个伶牙俐齿的女生 现在想起来却又有些后悔了 可是日子不也是该吃饭吃饭 该睡觉睡觉吗 当初 其实我很在乎你 你在爱情中是一个傻子 彻头彻尾的傻子 。

一句话是不是说的很好 ：爱到深处是卑微傻子 你知道吗你可以很勇敢很勇敢的。

打出当初这两个字 心底有些恐惧起来了 仿佛很远很远了不太喜欢 不晓得为什么 总是沉迷于很多人的好里面

一直说自己很知足 是 我很知足 我很知足能和你那么好 我不知足 不知足没有出现在你活生生的生命里 青春里 还有爱情里 。

你看 我提爱字了 我就像一只蜗牛 慢慢的慢慢的用尽力气爬爱字的一笔一划 一次 十次 百次 千次 知道吗 我以为到了终点 不 我发现那时已经不能拉住你 拉住时间 回头看看 或许一个人说的很对 我就是会装可怜 千方百计想让别人保护我 我是真的害怕 是真的恐惧 快乐悲伤 来得快也去得快 如果在自己真心看待的人面前都没有卸下浓妆 那还有什么值得让我去装可怜 说未来 。

几年很遥远 未来很遥远 别看他们的笔画简单 又岂不是背负了很多的东西 说不清道不明 生活可以不按我们想象的走让美好扭曲变形 甚至有相反的结果 我们会怎么样 拿着自己的小心脏历尽时光的千疮百孔 然后 放下一些看似重要的东西 比如说 你爱的人的双手 。

希望时光可以把我变成百毒不侵的模样 让我好好的新生又苍老一次好不好

你看 说着说着就没话说了 我嘴是有多笨 真的有些想念烟的味道了呢 可以让我感受感受你难过的时候 烟是怎么安慰你的 我嫉妒他可以离你那么近那么近 。

记不清是怎样期待你的笑了 也记不清是怎么过得情人节了 更记不清你是怎样的脸和眼了 9468586 你记得我的名字吗 记得我的最爱吗 记得我的生日吗 记得我奶茶喜欢喝什么味道吗 记得我冬天手会肿吗 记得我喜欢情人节吗 不 你记不得了 连我自己也不知道自己叫什么名字 喜欢什么 奶茶爱喝什么味 手套是怎么用的 情人节和光棍节有什么区别 。

年龄还是决定了我有小孩的性子 不管经历了怎么怎么多 还是有些道理的 那时 听到你说要陪我过99个情人节 知道吗 那是我听过的 最好听的情话了 笑的像个孩子 之后呢 我承认我有些失望有些埋怨有些不解 还有一些讨厌你 仔细想想 何必让这个美得反而不真实的情话束缚了自己 也套住了你 。

其实 那是我很久都没有感到时光的伟大的时候了 还是淡淡笑着笑着就算了 只要我记得你说过而我也感动过 实不实现都不重要了 你说 对不对 。

-你喜欢我吗 ?

- 我喜欢你 。

那个你 那个我 还有第一个情人节 ≡

现在偶尔偷偷去看看你的空间 你发的说说 你的日志看了一遍又一遍 不管流量消逝的有多快 你的留言板有她温暖的问候和关心 就像那时候的我一样 你也来看过我的空间一次 仅仅一次 不知道你的心里是什么感觉到 会不会觉得我很可笑 还是原来那么找不到终点 跌跌撞撞 。

过了那么多天 心底里面竟然会涌起几丝想你的念头 我想找到你 我想再看一次你近来的说说 我想再看看你的网名和她是不是一对 可是 我找不到你了 我翻便所有最近访客 也找不到有你的那一页 对不起对不起对不起 亲爱的自己 你会永远消失在他的视线里 你特么的就完全彻彻底底的失去他了 。

[梦想现实的距离作文

还记得儿时，那个夕阳西下的傍晚，我挺直着背坐在外公的摩托车上。秋风瑟瑟，宁可自己冻得发抖，也要假装回答不冷来躲开靠在外公的背上。

外公是在政府里工作的，开口闭口便是国家大事。外公虽岁数大，但看起来却格外年轻，一头黑发。这也使得在我的印象中，外公总是严肃的，是我畏惧。

日子一天天过去，外公退休了，连唯一能说话的人外婆也走了。外公这时候确性情大变，一点儿小事变得也要大发雷霆，烦躁不安。这时我与外公离得更远了，因为我渐渐发现，外公还是处于旧社会状态，而我却立着新世纪的标志。

我喜欢用手机和朋友传信息，但外公却喜欢登门拜访;我喜欢用MP3听音乐，二外公却喜欢听收音机。

一天，看见手机上传来“你好吗”三个字，正疑惑时，见下面写着“外公”二字。纳闷了，猛地记起外公每天揣着手机按着键在练什么。我的耳机坏时，外公却欣喜地从盒子里拿出崭新的新款耳机，而妈妈告诉我这是外公几个月前从店里花几百元钱买来的，一直珍藏在柜子里。我的脑袋嗡嗡作响，只冒出一个念头：外公是该有人陪了。

当晚，我敲房门，提出要和外公一起看电视时，原本一脸疲倦的外公立马精神起来。焦急的询问我要吃什么，好像领导登门拜访一样。接着灯光，我仔细端详，原来外公也会变老啊：昔日的黑发上已冒出了几根不协调的白丝，皮肤上也出现了明显的皱纹而随着我的到来，外公却像个心满意足的孩子一样，嘴角上扬着笑容。我突然意识到：外公像个孩子，只不过想要人陪罢了。

又是一个傍晚，春风暖暖，我依偎在外公的背上，撒娇道冷了。夕阳撒最后一片余晖，照在我们的身上，形成衣服没有距离的背影背与背，没有距离。