我怀念的一个人经典20篇

风吹散了记忆的落叶，夏日渐渐离去，可那件阵阵炎热的气息依旧弥漫在空中，在夏日里街道上车来往，我脑海中一片落叶打破了宁静，往事再次浮现了。

月样那是一个夏季，太阳暴晒在空中，蝉鸣烦燥地响着，花草破烈日俘虏了，低了下头，他们脚下是片干裂的土地。闷热笼罩了整个城镇，温度表上的温度还在不等地爬高，依然没有下降的打算。街道上很静，车子几乎没有，我和几位同学走在上学的路上，我们一路上不停地擦着汗，都期盼早点到校可在烈日下总感觉这条路是无尽地，永远也走不到底。这时一位同学说话了：“大家看！快看那！。”

我们顺着他说的方向望去，那里有位拉着笨重的木块车的老大爷，他吃力的拉着车，虽然车上没东西但他还是拉得很慢，走一步停一步用毛巾擦汗。“我们去帮忙把！”“嗯！”“同意”“去！”“我们走吧，行动。”我们大步流星地冲上去，“我们来帮忙了。”老大爷笑了笑，擦了汗珠说：“谢谢你们了小朋友。”我们在后面用力一推，车轮滚动了，速度在加速这，那位老大爷也在前方拉着顺着速度，味着节奏，迈开他的大腿跑动起来，豆大的汗珠滚滚而来，“行了可以了，谢谢你们。”“不谢……应……应该的。”我们喘着粗气，走向学校，虽然很热但很快乐，也许这就叫助人为乐把！

滴！滴！滴！窗外车鸣打断了我的思路，那个夏日，那份快乐让我怀念。

随着岁月的流逝，有很多人渐渐地被我淡忘了，然而有那样一种乐观的心态。那一双慈祥的眼睛，那一个清脆的声音，至今依然索绕在我的心头，永久不能忘怀。那就是我的外婆。

秋天，是一个细雨蒙蒙的季节，也是一个丰收的季节，然而有些云朵却在这个美好的季节里作了一个大改变——变得乌黑了。永远也不会恢复了，也不会留下以前那样甜蜜的温暖。

初秋，我和外婆在一片寂静而枯黄的田野里玩，我们的欢笑使这片寂静的田野焕然一新，变得生机勃勃，果实也从最初的苦涩变为幸福的甜蜜。暗淡的云朵也一下变得灿烂了。

中秋是秋天最高潮的，也是我认为最美好的时光。因为我是在那个时候出生的。我和慈祥的外婆仍像以前那样，在田野里玩，可是有一点和以前不一样了，外婆得了不可医治的病——癌症。只能用药物来维持短暂而又脆弱的生命。或许有许多人因为这种病而变得无比的绝望，就开始生命的倒计时，但也有一些人非常乐观。他们没有进入生命的倒计时，反而比以往更开心的面对生活。外婆依然像以往那样微笑，而且笑得更甜了。

晚秋，天空中的云朵开始变得暗淡了，似乎失去了以前的饿活跃与毅力，好象被什么东西夺了它那灿烂的笑容。天空中乌云密布，好象在告诉我们有什么事情要发生。在那沉重的时间里，我无法像以前那样的开心，也无法和外婆在田野里玩了，因为外婆在床上睡觉了，睡得那么的香甜。天空顿时乌云密布，下起了倾盆大雨，小草垂下了它那坚毅的头，过了一会儿，天空中的大雨变成了毛毛细雨，外婆可能到了另外的一个世界。

我伫立在雨中，任那尽情飘洒的毛毛细雨飞到我的脸上-头上。秋风轻轻的拂过，就像奶奶爱抚的手轻拭我脸上的泪痕，好幸福，好问温馨。

从那时起，外婆成为了我心灵深处的怀念，尤其在秋天中的晚秋时期。

花开了，又谢了；燕来了，又走了，日子像轮子一样滚动着走远了，走远了。

那些南飞的鸟群，每年春天都会回来，我都可以站在屋顶上等待它们从我头顶飞过，等待羽毛纷纷扬扬地飘落下来，如同春天里最柔湿的杨花。

可是那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。

曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。

我喜欢站在山冈上，看整个城市匍匐在我的脚下；看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹；看阳光笔直地洒下来，镂空所有人的躯体和灵魂。或许，我又是一直在追赶那些黑色的潮水，忘记了命运轮回里一季一季悄悄开放，又悄悄枯萎的没有来路的葵花。

日暮西归，生活还在继续，生命还在继续，这起码是值得欣慰的。明天，阳光还在等待着，即使它们已经幻化成一片破碎。延续下来的，或许有我的忧伤，或许是我的无奈。只是明天总是要来的，风已经吹起来了，三月的桃花和杨花。

苍老的年轮不停地转啊转啊，我在天的这边，感受着天的那边，这是那样的遥远。我终于要为那些逝去的证明些什么，然后把他们记录下来，日子久了，我只学会了默默等待，学会了在深夜偷偷地哭泣。我总喜欢躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱所有记忆的来路。不过回忆就是这样片片断断，像已经倒塌了的古建筑，华美的砖块这里几块，那里一堆，我只能一点点拾起，奢望能再现古都风冒，可谁知道那还是妄想呢？

风雨声。摇篮曲。

记忆永远只能是记忆，永远地生活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，这是多么幸运的事情啊！

我对上苍流下了感激的泪水。

如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑，还是该哭泣？如果记忆如流水般消逝，那这里是欢城还是废墟？什么都会过期，连凤梨罐头都会，只是我希望我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福的时光全部刻下来。

常常忆起一些面容，然而面容下面却是条湍急的河，河水呜呜幽咽成苍凉的琴声，穿越黄昏时冗长冗长的巷道，穿越烈日下纤细的绿色田野，穿越繁华城市的石头森林，穿越我们背着书包奔跑的背影，穿越我们单车上散落的笑声，穿越明明灭灭的悲喜，穿越日升月沉的无常，穿越四季，穿越飞鸟，穿越我们的长头发，然后凌乱地在我们脚边散落了一地的碎片。

是谁说过，我们的心早已死在最繁华锦簇的时刻？！

梦。简直是一场梦。

因为这一切是我们的青春，是我们的杨花，是我们念念不忘却总有一天会遗忘的东西。

那个梦我做了很久，一直哭，一直笑，梦醒了，却找不到泪水的痕迹。

我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长。我在梦里，沉睡了16年。

[高一叙事作文怀念

也许是那阵风刮得太厉害，以致吹落了一片尚青的叶子，飘啊，摇啊，叶子它离开了这个世界，也许无奈，也许太快，轻轻地它来了，正如它轻轻地离开……冥冥之中，它，回忆了自己的一生，才发现自己一生走得是那么坚定……

20**年1月21日下午4：00，饱经沧桑的外公，带着一丝不满，离开了我们。也许，他做梦也没发现，死神，竟会来得如此突然，如此无情!但他还是走了，撇下了我们……葬礼，在瑟瑟北风中举行，刺骨的寒风刮在每个人的脸上，显得格外疼痛……而您，而是安详地躺在那儿，一动不动，只是朦胧间，我发现你的眼睑两侧，流下了一股血泪……是您在哭泣吗?是您在痛苦吗?外公，怎么不回答我?……

忘却是一种罪。往事历历在目……

那是去年夏天，我家正值装修。70多岁的您，一个月，60多次，奔波于你我之间。一个月来，你的发梢显然白了很多，望着你那黝黄的老脸，说句心里话，我们都觉得很对不起你。你的女儿早已长大，却还需你为她操劳……

记得有一次，天空不作美，下午4：00多钟，天早已黑了，不时间电闪雷鸣。那一声声震耳欲聋的声音，几次把我吓得直哆嗦，而你，却仍坚持站在自己的岗位上，丝毫不为之所惧……3小时过去了，已是晚上7：00多，你，还在工作。我们劝你吃口饭回家吧，而你，却说：“就要好了……”就这样，你帮我们干到了整整8：00。要知道，10小时的工作量对于一位70多岁的老人意味着什么?收了工，你却没顾不上吃饭，说了声：“孙子在家，饿着!”匆匆走了!

暴风雨中的你，身子显得那么瘦弱……还记得那个晚上吗?由于我的任性，硬是让感冒了的你摸着黑把我送回了家!究其原因，是由于我白子失信。原本我已答应住你家，可一到晚上，我就变卦。现在想来，真是“年少无知”啊!怎么一点也不懂事?唉……对不起啊，外公……

今年2月14日，是你75岁大寿。原本，我们想趁此机会让你好好享受一下子女对你的关爱!不是对你说了吗，外公，我有“神秘礼物”给你……而你，终究没有挺住命运对你的考验，倒了下来……外公，你还记得吗?当我失意之际，是你提醒我像李白那样“‘抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”，当我彷徨之际，是你告诫我：“不该像李后主那般。”“小楼吹彻玉笙寒，吹皱一池秋水!”当我成功之际，又是你警告我：“人之所失，非其所得，人之所得，非其所失!”这些我还记得啊!外公!这番话，外公，你听到了吗?外公，你就是鲁迅笔下的那头牛，吃进去的草，挤出来的是奶、血;你就是李商隐眼中的那条春蚕，到死丝方尽;那支蜡烛，成灰泪始干;你更是那熊熊燃烧的火炬，燃着一分钟，就是为人们放出一分钟的光与热……现在，虽然，你已离开。但爱是不会忘记的，那逝去的日日夜夜，早已如同粒粒珍珠，珍藏在我的心里。寂寞了，看着它们，就会感到充实了、困顿了，摸着它们，就会感到心暖!不明白为何会这样?也许是那一股徘徊于心胸之间的爱，指引着我，关心着我，使我不断前进。

我的外公是一名数学教师，现在已经退休了，但是他从事了将近四十年的中学教学，他的学生很多，可以说是桃李满天下。

我的外公中等身材，圆圆的脸，上面架着一幅近视眼镜，一看就是一个很有学问的人。我的外公特别重视我的数学。他为了让我学好数学，从湖南来到了北京。每个周末和每个寒假、暑假，他都会教我学数学。有时，他还会自己研究一些数学题给我做。外公做这些都是为了让我学好数学，长大后成为有前途、有智慧的人。

今天，天气晴朗，外公又来教我学奥数了，但我有些不乐意。讲了一会，外公发现我不想学，便说：”你是不是不想学了，那可以啊，我明天就回去。“我怔住了，但没有说话，外公继续说：”你要是不学，我来这干嘛？不就是为了你的数学吗？既然你不学，我还在这干嘛？回湖南多好啊，不用这么费力，过着悠闲的生活。但现在我来了，就是要教你奥数，你却不学。“我说：”可现在是周末，是休息的时间，不是学习的时间啊。“外公生气的说：”你放假不学，在学校不做我给你留的作业，周末你也不学，那你想什么时候学？“我顿时哭了，我想抑制住自己，但我却办不到。外公看到了，对我说：”别哭了，现在好好学你还来得及。“我把眼泪擦干，继续听外公讲课。

这件事表现了外公对我的关心。至今，这件事情一直印在我的心中。现在，我在外公的指导下考上了仁华学校，所以外公又多了一项接送我的任务。每周六，外公就早早的起来，帮我做好早餐，吃完早餐，外公就陪我去仁华学校。我永远都不会忘记我的外公，因为他是陪伴我、教育我成长的好外公。

我的好朋友住在农村，比我小5岁，是一个典型的农村娃像：黑黝黝的脸上挂着一双乌黑的眼睛；瘦瘦地身子和那似乎永远在笑的脸总给你一种平易近人的感觉。

我们之所以叫他土上‘飞’，是因为他在土地上行走，犹如在平地上奔跑，特别是那种只有3尺宽的田埂，更是不费吹灰之力，每次都要等我这个乌龟，哎

有一次，由于过年，我们一家都来到爷爷家。

那个晚上，土上‘飞’约我出来玩。夜空，无数的星星在眨眼睛，哇，农村的夜空真美丽啊！听到我的赞美，土上‘飞’回过头来你们城市没星星吗？有到有，可就是没你们农村多。我笑了笑，对了，我们在哪儿捉蛐蛐？你看，就在前边。说着，他指了指前方，那片地里的动物可多了，有蛐蛐、小黄牛、瓢虫、猫头鹰、夜莺还没等他说完，我就说快别说了，我口水都流下了！

土上‘飞’见了，笑了，接着说：好，我不说了，你待会自己去‘发现’吧！

果然，田间有许多动物。就在我发愣的时候，土上‘飞’惊奇地叫了起来：快看，那儿有只猫头鹰！快逮住它！我朝它指的地方看去，在皎洁的月光下，一只猫头鹰站在一棵树上用好奇的眼神注视着我们的一举一动。我正纳闷怎么捉住它，土上‘飞’以闪电般的速度冲了上去，爬上了树，还没等猫头鹰反应过来，就被他逮住了，不得动弹。土上‘飞’小心翼翼地从树上爬了下来，把猫头鹰拿给我看，哇，真漂亮！我一边说，一边把猫头鹰拿在我手里，小心地抚摸着。过了一会儿，猫头鹰开始不安地叫了起来，声音刺耳。我正想把它拿回去养，土上‘飞’一把从我手里抢走它，放走了。我有些生气，问他：你为什么把猫头鹰放走了？那可是你好不容易捉到的呀！没想到，土上‘飞’笑了笑说：你没听见猫头鹰的叫声吗？多可怜啊？再说，我们不能只顾自己，也要想想其它人的感受嘛！你知道吗？猫头鹰是在夜间活动，能帮农民伯伯吃好多害虫啊！我听着这个比我小好几岁的小孩的话，不觉低下了头，他见了，高兴地说：走吧，我们继续玩吧！这一夜，我过得十分开心。

过了不久，我和爸爸妈妈回到了城里。我时常会想起我的农村小伙伴。放暑假了，我来到爷爷家，急迫的去找土上‘飞’玩，想听到他的声音，看到他的身影，可是，我却没有找到。我跑到爷爷家问：爷爷，土上‘飞’哪去了呢？爷爷听后，掉下了几滴眼泪，低声告诉我这件事的原因。原来，土上‘飞’前些天正在树上玩，突然看到一辆车正朝着公路上玩沙的小孩驶去，他还没来得去想，就飞速跑到公路上，把小孩使劲地撞开，自己却没来得躲开，被撞上了，虽然送到了医院，却因抢救不及时而过早的离开了人世听到这，我大声哭了起来，跑到门外大呼土上‘飞’的名字，但都无济于事。晚上，我久久不能入睡，土上‘飞’的声音与他的身影。

暑假过了好久，我仍想念土上‘飞’，真希望他能在回到我的身边，与我共同玩耍。有时，我会在梦中梦见他与我共同走在一起，走向那鸟语花香的花园，带我认识那些数不清的昆虫

还记得吗？那天你走来我家门口，却不进门，你说：“我要走了，和我妈妈去上海，也许会一两年回不来，你不可以忘记我，我是你最好的朋友!”你说着说着就哭了，我也哭了，我说：“我不会忘记你的，不过，你一定要回来!”你使劲点点头，说：“我一定会回来的，你等我两年，然后回来在一起上学，再做好朋友。”然后，你送我一个笔记本，说是临别时的礼物，我接了下来，最后你走了。

现在，那个笔记本已经让我写满了你走后三年日子的点点滴滴，我在等你回来陪我一起看这本日记，可你现在在哪？三年了，我已经失去了和你的联系，我一直坚信你一定会回来的承诺，你骗我，你骗我，你以为我……三年了，你又在哪里!你现在还记得我吗？还记得你的诺言吗!还记得我们之间那么珍贵的友谊吗？

你好狠心，好狠心，我好想你，你在哪里，回来好吗？再做回我的好朋友好吗？

突然发觉一切都变了。

突然发觉从前满脑子的奇思怪想被莫名的心事取代了。

突然发觉，他和她都老了。他们的脚步不再是沉稳有力，满头的黑发也被岁月所染白。我好想告诉他们：孙女永远的爱你们！

记忆中的她美丽温柔，有着温暖的怀抱和一双勤劳的手，声音轻柔动听。多少个在她帮我梳头的早晨，我把她夸得椅子上笑得打颤，觉得她是世界最漂亮的女人；多少个伤心难过的夜晚，她拥抱着我的肩头，给予我鼓励和自信，我赖在她的怀里，便再也不想出来；多少个炎热的夏季，那双摇着蒲扇的手给我带来清凉；多少个寒冷的冬天，我在她的《摇篮曲》中安然入眠。

假如我是个花仙，我就要用五彩缤纷的鲜花串成串，挂在她的胸前，衬出她的美丽。

假如我是只小鸟，我就要放声歌唱，让她的柔情在我清脆的喉咙里流淌。

如果说她是清澈的泉水，那他即便是那巍峨的高山。他的背永远像竹子一样的直。他教导我要“行如风，站如松，坐如钟”。他写得一手好字，硬笔、软笔都得心应手，只要一拿起笔，他便沉醉在他的世界里去了。他总是说；“字如其人，一个字都写不端正的人，为人又怎么端正的起来呢？”他酷爱“弄弦”，尤喜二胡。用他的话来说“这是祖宗留下的东西，万不可在我们这一辈断了它”。我每每听他拉二胡，从不肯好好欣赏，总是在椅子上蹦来蹦去，用手在他的眼前摇晃，干扰他，他也不恼，权当是没看见我这个大活人，玩了一会儿，没劲了，我也就罢休了。因此，他拉出来的曲子我多半是听得断断续续的，样样都觉得耳熟但样样都说不出个所以然来。

突然发觉，他已很少再拉二胡了，她也早不再为我梳头了。

突然发觉，过往的一切都早已成了遥远的怀念。

突然发觉，自己已渐渐长大，要带着那份怀念走向成长，走向坚强。

家门口的老桃树已经多年不见踪影了。

那是一棵高大挺拔却又刚中带柔的桃树。曾经的它屹立在高耸的银杏树旁，一胖一瘦形成的一副令人陶醉的水墨画，带给人们无数的快乐。

自打我出生以来，老桃树和老银杏就站在那了，像一对老夫妻一般不离不弃。小时候，每当放学回家，我就喜欢与小伙伴们在楼下玩游戏。那时的我们天真幼稚，虽不爬树，但也依着两棵树，玩着“老鹰捉小鸡”、“老狼老狼几点了”、“写字抓人”(具体的名称都已忘却了)的游戏，老人们则端着小板凳，在大片大片的树荫下乘凉，谈谈闲事，唠唠家常，十分悠闲。此时的老桃树就像是母亲，慈祥的注视着来来往往的人们，有时也笑得眼睛眯成一条缝——便是那树叶在随风飘荡了。

等我长大一点儿，桃树便“养育”了自己的孩子——三棵桂树。他们站在老桃树的面前，像是孩子一般，老桃树似是怕丢失其中的一个，紧紧握着它们的手。依稀记得，那年的桃花开的异常绚烂。枝叶在风中摇曳的越发生机，那时的我们不在忙于游戏，而是在为大自然的探索出力了，我们挖蚯蚓，捉西瓜虫，采集树叶和蝴蝶的标本……却也为有老桃树为我们遮蔽夏日炙热的阳光而欢喜，而我们却从未采集过桃树的叶子，而对于桃花也是不屑的，便只在桃熟的季节里摘下一些，尝尽甜酸，留有一核随意吐出。

在桂树飘香的时节，在银杏和枫叶变色的时节，老桃树轰然倒下了！它倒下的那么悄无声息，奔波于学习的我竟没有发觉。它倒下这件事还是父亲告诉我的，“因为桂树的生长需要营养，它不得不让出自己的营养和土地给桂树。”我为此感到惋惜，却着实不知该如何表达内心的情感。

如今老桂树早已不再出现，而它曾经的地盘却是被一些私家车所占用，我纳闷着，所谓桂树将汲取营养又是哪一门学说？

我从不曾特地关注过那颗老桃树，直到现在想起，才发现确有许多值得回忆的片段，想说出却又无从下笔，谨著此短文，以怀念那棵童年的老桃树。

曾经，飞扬。似乎很冲突的两个词。可是他却值得我怀念，值得我留恋。

曾经飞扬跋扈的时光，承载着多少自由的梦想？那时我们，还年少。初次相见，一笑而过。只是在一起吵吵闹闹，快乐的过完每一天就好。可是随着时间的变换，场景的变换，一切似乎都成了一个谜，犹如水中望月，雾里看花。过去了才发现，度过漫长的流年，似乎只需要不到一分钟的短短时间。

在小学的时候，我们都固执的认为彼此会是自己最好的朋友，可是谁也不曾想到，一个小小的事件拉开了裂痕，并让他逐渐增大，吞噬我们仅剩的一丝怀恋的情怀。

你我的相识源于一个美术培训班。听后来的你回忆那时的我，你说我有短短的头发，开朗的性格使你坐在我身后显得倍感压力，因为你是一个很文静，很淑女的女孩，而我至今还没跟淑女这个词挂上钩。直到有一天，我突兀的回过头来问你借东西，还笑嘻嘻的与你打招呼，你才渐渐的开始和我说话。我的性格与你的性格极其不符。我是一只麻雀，叽叽喳喳的一秒钟也停不下来，而你安安静静的就像一个洋娃娃。我不想干的或者是干烦了的事情总是交给你，让你帮我收拾烂摊子。就连我画过的每一张画都有你修改过的痕迹。因为我画画没你认真，没你仔细，所以你画的总是比我画的好。我让你帮我做着事情，却自己悠闲地与别人聊天。像我这样的性格，早晚有一天，你会讨厌吧？

终于有一天，你变得跟我形同陌路，走廊上的擦肩而过却如同熟悉的陌生人。我开始怀念，开始想念你的种种好处。每次面对我的强势霸道和无理取闹，你总是包容的一笑。我开始怀念，想念我们在一起大笑，因为平常的你不会这么爽朗开怀的笑，你只会抿着嘴，笑得很文静。这时我往往会感叹，文静的女生笑起来都是文静的，不像我这个疯姑娘。我开始怀念，怀念我们坐在图书馆里，一起看同一本书，偶尔低声交谈，温馨而又美好。岁月静好，可时光易逝流年抛。我一个人独自怀念，曾经飞扬的日子。

如今的我，长大了。明白了一些曾经不曾理解的东西。因而现在记起我们在一起的点点滴滴，才惊觉一段友谊可以如此珍贵。怀念，思恋，像潮水一般向我涌来，在缱绻流年，怀念曾经飞扬的青春。

如果可以，我想回到那段时光中，那次记忆里，和你一起怀念之前美好的日子。

父亲又进入到我的梦中来了。

不知多少次想提笔写写我的父亲，却又不知从何写起。因为我对父亲的这份感情，不是轻易用笔可以描述得清的；因为父亲对我的爱，也不是用寥寥数语就可以表达完全的。最近大家都在谈论“高考”这一影响莘莘学子命运乃至人生的热门话题，不禁勾起了我对当年读书生涯的回忆，想念父亲的感情也日趋强烈，浓浓地糊在心头，回忆便不知不觉在笔尖流淌……

初三那年，一次体育课上，我因跳马导致膝盖半月板受伤，整条腿用杉树皮固定绑着，不能动弹。按富阳有名望的骨伤科医师汪木英说没有半年是好不了的，于是我不得不休学了。

接下来的日子，父亲每隔一个星期都要带我去新登中医骨伤科医院转方。家到新登六十余里，父亲用他的大自行车载着我，踏上一个又一个陡坡。每次骑到最陡的坡——岩石岭，实在骑不上去了，父亲就下车拉，我则坐在后座上。只见汗水顺着父亲的脖颈往下流，浸湿了父亲的后背，双臂因用力过猛而鼓起的肌肉和青筋在汗水的浸润下显得更加黝黑发亮。终于拉上了坡，佝偻着的背直起来了，我的父亲。转过身来了，我的父亲。忧愁而焦急的眼神望着我，我的父亲。

瘦小的背影穿梭在贤德往返新登那条遥远而艰难的路上半年多……

医治了半年后，我的膝盖终于有些恢复了，但是医生千交代万交代不可以再剧烈运动。我因休学一年退到了下一届。再读初三，我更努力了，心理压力也更大了：总想着必须考上中专，才对得起我的父亲（那时的招生体制是先招中专再招高中。考上中专相当于是“鲤鱼跳龙门”，就可以脱离农民的苦海，成为居民户口，拥有了“铁饭碗”）。

一年很快过去，转眼中考近了。学校组织模拟考，包括30分的体育也在内。命运总是捉弄人，我在跳远时不慎又扭了曾经伤过的膝盖，落地困难。为了不落下课，我依旧住校读书。父亲则每天凌晨四点多就从家里出发，骑车一个多小时为我送来母亲熬的中药。三天，五天，十天……父亲每天早上六点前肯定把药送到学校传达室，等着我去取。中考的日子越来越近了，父亲也来得越来越早了，把药放在传达室后就匆匆离开了。也许是怕见到一瘸一拐的我，会增添他的焦虑，增添他的愁绪。

正式体育加试时，同学们在努力拼搏争取每个项目多考一分时，我却让医生开了“不能参加体育考试”的证明。30分的体育分可以弥补文化课中的多少失分啊，可是我却无能为力。中考前的一周，同学们在教室里紧张地复习，而我则躺在寝室里吃药。

结果是令人心酸的，我仅以2分之差，与中考分数线失之交臂。庆幸的是那时规定：在低于中考分数线的某个范围内，仍然有机会就读中专，算作“代培生”，但是要比上分数线的同学多交8000元钱。1994年，那年家里正造新屋，所有积蓄都用于造房子了。对于本来就家境贫困的我们来说，“八千”真可谓是个天文数字。毫不夸张地说，当时的八千至少相当于现在的八万。

自从知道我中考分数的那天开始，家里的气氛变得异常了。母亲开始唉声叹气，父亲走进走出也是一声不吭……愁绪笼罩着整个家。有些亲戚开始劝父亲：“放弃吧！女儿反正要嫁人的，何必倾其所有培养女儿？家里还有两个儿子，还要造房子呢。”

一天饭后，母亲终于忍不住开口跟父亲商量了：“要不，让志琴去学裁缝吧！这书读不起了……”父亲蹲在门口一声不吭，吧嗒吧嗒使劲抽着烟，眉毛拧成了疙瘩。我不敢看父亲的脸，更不敢看父亲的眼神，只感觉胸口像有一团棉花塞着似的。我多想跟父亲说：“爸，我爱读书，我想继续读书。”可是因为我的“过错”要让父母多花那么多钱，我心里内疚得酸痛，我怎么能，我怎么好意思再开口？眼泪控制不住地往上涌……冲到房间，用被子把头深深地埋住，用力地埋住，我不能让我的父母听到我的抽泣声，我不能让他们为难……

然后，父亲却咬咬牙狠下心来了，开始去亲戚朋友那儿借钱。两百，三百，五百，八百……挨家挨户，借了十余户人家，终于凑足了8000元。就这样，我带着感动，带着深深的愧疚念完了师范。

工作之后，总想着要好好孝顺我的父亲。然而，天不遂人愿，我还没怎么好好尽孝时，我的父亲病倒了。病魔折磨了父亲一年多，我为我的父亲失眠一年多……最后，瘦小却坚强的父亲终究扛不住癌细胞疯狂地肆虐……

那晚，我们守着父亲。听着父亲的呼吸声越来越急促，我嘶声力竭：“爸——”。父亲用最后一口气回应了我……看着父亲脸上的最后一点血色如潮水般退去，我的泪珠滚落一地……那一刻空气凝固，世界崩溃。我失去了我最爱的父亲，我失去了这一生最爱我的人……

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。无数个梦里有你，我的父亲；无数个梦中为你流泪，我的父亲！梦里依然会有你责骂两个哥哥的声音“你们就这么一个妹妹，怎么还总是欺负她”；梦里依然有你自己不舍得买，只有到周六才买的我最爱吃的鱼；梦里依然有你载着我在陡坡上拼命踩单车的背影……

已经和朝夕相处的好朋友分别两周了，在这两周的时间中，我结识了一些新同学、新朋友，但都找不回以前熟悉的感觉。

望着我们的毕业照，一张张熟悉的笑脸似乎在向我打招呼；记着我们毕业联欢会时含泪许下的承诺，升入中学后一定要保持联系。

可谁知道，升入中学的我们开始了忙碌的新生活，追求起了确立的新目标，似乎把以前所有的一切都忘记了。一切通讯工具好像也都断了线，手机从此睡了觉，qq也变得不爱说话，微博也变得没有以前的“温暖”多次，我拨通了以前老师与同学的电话号，但忽不知要说些什么，马上按了挂断。

我不想离开你们，老师们、同学们以及再熟悉不过的教室，请你们不要忘记我，曾经有一个爱说爱笑的好朋友！

没有你们的初中生活，再也找不回那么多快乐的故事，而更多的却是激烈、枯燥的学习竞争！

[怀念小学300字优质作文

我是一幢老房子，老到什么程度呢？这么说吧，一阵风刮来，似乎都能把我给吹倒，我还未感受到时间的流淌，却已是黄昏。夕阳透过窗棂斜射在墙上，点点淡红，真美！尘封多年的记忆顿时被唤醒了，思绪也被拉回了从前……

那时，我才刚建成，因我独特的西洋风格吸引了无数人。最先入住的是一对年轻夫妻，看到他们虽不富裕却幸福美满的生活，我由衷地为他们感到高兴。后来，他们有了孩子，一把精致的藤椅作为新成员，加入了这个温馨的家庭。妈妈坐在藤椅上为孩子唱歌，哄孩子睡觉，爸爸坐在藤椅上，为孩子讲故事，哄孩子做游戏。那温柔的目光，甜美的笑容，我永远不会忘记。

时过境迁。孩子会说话、走路了，路人经过时，总能听到房间里飞出银铃般的笑声，这一切都很美好，是不是？就在我以为这般美好的生活会一直持续下去时，他们却离开了。我不知道这究竟是为什么，也许是我老了，不能满足他们的需求。总之，他们毅然决然地前往了那个钢筋水泥铸造的钢铁森林，再也没有回来，再也没有。

斗转星移，我变成了一幢无人问津的老房子，孤独地守在这里，守着我生命中最美丽的那片海。幸而有纺织娘为我歌唱，有蟋蟀为我弹琴，有爬山虎为我披上绿色的外衣，然而这样的日子也没能持续太久。那天，几个像是房地产商模样的大腹便便的人对着我指指点点，说我太旧，说像我这样的老房子早就应该把我拆掉了，如今总算可以如愿以偿了。

我并不为此感到悲哀，人固有一死，更何况我只是一幢老房子呢？但是，那些美好的回忆，那把精致的藤椅，都将被历史的车轮无情地碾碎，湮灭在历史的长河中，我好怀念有你们的日子啊！

十几天过去了，不仅没有人来拆我，反而有不少游客来和我拍照合影。通过他们的谈话，我才知道，国家宣布我为重点保护对象，永不拆除。

那对年轻夫妻或许早已不记得我了，纵然这样，我依然会等着他们，等着他们回来，我真的很渴望再次看到那温柔的目光，甜美的笑容，再次听到那银铃般的笑声……

皓月当空，清凉如水，宝石般的星辰挂在漆黑的天穹上。“我好怀念和你们一起欢笑的旧时光啊！你们快回来吧！”我模糊地想着，便沉沉地睡去了，陷在了玫瑰色的梦乡中。

梦中，他们回来了。

这是一个感人肺腑的故事，文中写了一个重病缠身的母亲，为了儿子能坚强地生活下去，隐瞒了自己“到了那种田地”的肝癌，无微不至地照顾双腿瘫痪的儿子，最后母亲猝然去世，连最后一面“我”也没有见到，只能给“我”留下了无尽的伤痛和怀念……

母爱是包容的。“我”因为难以接受这突如其来的失去双腿，脾气变得异常暴躁，“望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。”但是“母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。”

我学了这篇文章以后，被这位母亲深深地打动了。多么伟大、无私的母爱啊！于是，我想到了在现实生活中我的妈妈也是多么地爱我呀！虽然有时候我会嫌她太罗嗦了，但这不正是母爱的表现吗？

多动人多催人泪下的伟大母爱故事！仔细一想，世界上的母亲哪有不爱儿女的呢？母亲们不辞劳苦地养育自己的儿女成人，无微不至地照顾他们，却不是图报酬，有时甚至连一句感谢的话都得不到，但她们什么时候抱怨过？她们还不只是一心希望自己的儿女成才？每个母亲都爱自己的孩子，无论他们多任性放肆，母亲们总会容忍他们、包容他们、体谅他们。尽管有时儿女们犯了错、母亲责骂他们，还不一样是为他们好吗？母亲们就像一把把不闻不问的雨伞，永远为儿女们打开着，为他们挡风挡雨；母亲们宁愿自己受风雨摧残，也不愿意让儿女受到一丝伤害。母亲们对儿女说的任何一句话都是善意的，希望给儿女们指出一条光明的路。母亲们但愿永远陪伴儿女共度时光，但她们从不自私，从不把儿女硬留在自己身边，而是永远在儿女的身边当“守护神”。

其实母爱是在不知不觉中产生的，是母亲觉得这样做对孩子好她们才会去做的。亲爱的妈妈，如果长大了我是诗人，我一定会赞美你；如果我是歌手，我一定会歌颂你。

时间如流水，又似流沙，永远抓不住它。时光荏苒间，我已经十六了，快要到独立的年龄了。似乎很沉重。

纵观我经历的短暂的十六年，觉得平乏无味，和所有的同龄人一样平凡的长大，上学。唯一的不同似乎是我没什么想去奋斗拥有一个成功人生的欲望。大人们总是和我说，你要好好学习，考个好学校，找个好工作，嫁个好人家，和所谓的成功人士一样。我一直是这么做的，觉得这一定是对的，因为周围的人都这么说啊，父母，老师。但是，不知道从什么时候起我开始迷惑，停滞不前。这真的是我想要的？我以前说过，我以后考不上高中或者大学，我就去当白面厨师或者甜点师。妈妈笑着说：“别东西没做出来你自己就吃完了就是的。”我说，不会……“你还不是因为喜欢吃才想去做点心？我还不懂你？”我沉默了，没接话。也许吧。

我想，我一定是太不成熟了才会不想努力奋斗？我还是想回到小时候，无忧无虑，不用想这么多。爸爸不会说：“你离成年不远了，要早做打算就是的。”奶奶不会在为数不多的见面的日子里不厌其烦的天天晚上睡前拉着我的手对我说：“要好好搞学习啊！”我在家里越来越沉默，我的不成熟让我承受不了背后的目光，所以我一天到晚一个人闷在房间了。还是儿时好。

我还是个不懂事的幼童时是在老家农村跟着奶奶长大的，直到小学才到父母身边来。虽然那时年岁小，却对于在农村不多的日子的记忆却深深的烙印在我的心里。当我累了的时候，就会回头看看，开心下。

记忆里，身边的玩伴有很多。有默默陪着我的堂姐，有为我撑起一小片天空的明珠姐，也有我看着长大的比我小两岁的侄女。都是女孩子呢。虽然如此，但对于村里的人而言，我们这群女孩子惹的祸并不比隔壁村的男孩子们少。例如，把王伯家修鸡窝的砖瓦当跳房子的东西给踩碎了，帮香奶奶家的枇杷树苗浇水却把树苗给淹死了，把奶奶的拜菩萨的垫子给剪破了……诸如此类的黑历史数不胜数。

但是王伯还是会在夏天给我们这帮小屁孩儿摘莲蓬，香奶奶仍然会在秋天给我们做老月饼，奶奶依旧会在冬天里给我们包饺子。平淡的日子，不用思虑的日子永远的那么美好。

不过，再美好的日子总是会流逝。从前的人也不再身边了每个人都长大了。长大，多么残酷的字眼啊。长大，推着我向前走，不留情面。

可是，我还没有准备好，能不能等等？

童年像一道闪电，一刹那就在我的世界里消失了，我挺怀念那闪电般的时光——童年。

小时候最喜欢的是过年，那时，我们小孩子每人都有一个打火机。大一点的孩子就会放炮，小一点的就拿着打火机乱点。有时候，会从家里找一些干玉米棒子，拿到又高又大的土坡上去点。刚开始，所有的人慢慢一起向坡上走，过一会儿，就只剩那个手持打火机的孩子在上面了。点了半天，发现点不着，就会气的把打火机向玉米棒使劲上一摔，接着就是一阵大哭——打火机会爆炸，搁谁谁不怕？后来，大家就不再拿玉米棒子了，一是家长会打骂，二来又点不着。不知哪一天，一个孩子放炮时，引燃了一堆泡沫盒，并且范围越来越广，于是大家就围在跟前，伸出手烤火，一回家都得打寒颤，最后免不了受“针刑”。

说到“针刑”，关于它的事也不少。小时候，我们天不怕，地不怕，就怕那个细针。每次去诊所，都要被医生用那个月饼一样的东西在身上按来按去，一点也不客气。其实，不论那白大褂怎么按，最后只有一个结局——打针，也就是所谓的“针刑”。那时，我奶奶爱带我去诊所串门。并且，每次都要给我体检，体检就要受“针刑”。所以，每次听见奶奶叫我，我就从后门跑出去，一直跑到诊所，再给手上贴两道白布，从大路往回走。遇见奶奶，我就告诉她我打过针了，她也不看，就信了。

有一段时间，我爱喝“水”。这个不是普通的水，是指各种食物混合之后泡成的水。小时候，我经常看爸爸往水里面放绿条条，端起来摇一摇，再轻轻抿一口，说到：“好茶！好茶！”那样子很有品味。于是，我就时常会去集市上讨几个山楂，放在水里，大摇大摆的走在街上，说道：“好楂，好楂。”路人听了以后会很惊讶，不过看清了之后就会哈哈大笑。我觉得我的山楂确实不错。

我很怀念我的童年，怀念它的天真与单纯。毕竟那时的我还是初生牛犊哩。说实话，我很怀念那个“楂”。

我的奶奶现在已不在人世，可我无比怀念她，和她相处的日子。

那是在我5个月大的时候，我还在摇篮里静静地睡觉在我一旁的就是一个满脸皱纹、慈眉善目的老奶奶，那就是我亲爱的奶奶，她正在一旁摇动摇篮，突然我大哭起来，奶奶立即把我从摇篮里抱出来，轻轻地用手掌拍着手，哄我睡觉，我唱着摇篮曲，从此我就深深地喜欢上奶奶。

我长到一岁了，奶奶总是无微不至地照顾着我，从此奶奶在我的心中就有了特别的地位。

有一天晚上，爸爸妈妈都出去了，只有奶奶和我在家里，我独自一个睡在一个房间。那个时候，我的家里停电了，只好点着蜡烛。我的心里充满了恐惧，周围都是黑漆漆的，伸手不见五的4旨，仿佛周围有许多“魔鬼”在笑，我很快就被吓哭了，奶奶立刻到我的身边，就像位战士，把“魔鬼”都赶走了，她马上把我抱到床上把我搂在怀里，说：“不要害怕，有我在呢，我马上把灯点燃给你讲故事。”她点燃了灯，屋子里顿时明亮起来，然后给我讲故事。

奶奶说：“从前有这样的一个人……”听着听着，心里恐惧烟消云散，我想：奶奶真厉害，把周围的“魔鬼”都赶跑了，等到故事讲完，我安然地入睡了。

在一岁半的时候，我便可以在地上走路了，奶奶把我领出去跟别的小朋友玩，奶奶年岁已大，腿脚不是很好，走起路来总是脚痛，她好不容易把我领到了别人的家门口，突然在我的视角中出现了一个“大怪物”正在吐着舌头，对着我喘气，突然它向我走过来，大叫向我，我马上被吓哭了，奶奶不注意她的身体，赶忙从地上捡起一根树枝，奶奶就像一位英勇骑士，打倒了“大怪物”。后来我才知道那所谓的“大怪物”就是一条大狼狗。

奶奶照顾了我两年，在我两岁零一个月时，奶奶就去世了，全家人为奶奶办了丧事，那时我还不知道是怎么回事，我总是问爸妈：“奶奶到哪儿去了？”爸妈总说：“奶奶到了别的地方，不会回来了。”

后来我知道奶奶在我两岁的时候就去世了，她的相貌在我的脑海里挥之不去，现在想起以前的事，总会无比地怀念她老人家照顾我的事，仁厚黑暗的地母啊，愿在你怀里奶奶的魂灵！

大门前，您抱着我，我笑得满脸通红，您宠溺地拉着我的手。那是我第一次与您合影，也是最后的一次。奶奶，您在那边，还好吗？

成长时，我最想依靠的人是您。

记得孩提时，我是您一手带大的，父母外出打工，很早，我把您当成我心中的唯一，您给我无微不至的爱，让我体验血浓于水的亲情，我不时地依靠着您，我把您装进心中，印在脑海。

“丫头，快起床了，要吃中午饭了呀！”院子里，响起奶奶的声音。我穿着单衣，站在门口，正看见奶奶在自家院子里喂小鸡，灶头上正煮着我最爱的山芋粥，看那地上的山芋皮就知道，奶奶看见我后，急忙跑过来，嘴里不停地说着：“哎呀，你这丫头，大冷天的不穿外衣就出来。快进去穿衣服，别冻着。”说着便将我推进屋。

下午时，太阳才刚有些倾斜，我玩累了便回了自家的院子。刚进院子，看见奶奶安详地坐在八仙桌边，八仙桌上放着老式收音机，唱着奶奶最喜爱的锡剧，奶奶也跟着哼哼，手中还拿着一本泛黄的菜谱。阳光射进室内，灰尘飘浮着，一抹阳光轻拂着您那灰白的头发，我跑着过去要抱您，可谁知，“啊”我绊倒在这大门的门槛上。“呵呵，丫头，这是你第几次栽倒了。丫头，你该补补身体了，我们晚上吃个童子鸡咋样。”您自言自语，抬头望着地上的我，微笑着眯起了眼。

烦恼时，我最想依靠的也是您。

“奶奶，幼儿园的孩子们说我没有爸爸妈妈爱我。我有——我有奶奶爱我。”我闪着泪光依偎在您的怀里，嘟着嘴说着。“不哭不哭，丫头不哭，他们说着玩的，今年过年，爸爸妈妈就会带着许多好吃的过来。”“嗯，我最爱奶奶了。”我破涕为笑。“我也最爱你。”

虚弱时，我最想依靠的还是您。

睁开眼，是满眼单调的白色，望了望，是爸爸妈妈焦急的眼神。“没事吧，肚子还疼不疼？”倏地奶奶急匆匆冲过来：“丫头，哪里不舒服，快告诉奶奶。看，我带了你最爱吃的山芋汤。”看了看我手上的针眼，心疼地说：“我来喂你。”之后，才想起被晾在一边的爸爸妈妈。“父母怎么当的，这个月第几次住院了？”奶奶不满地责备父母。

当我缓过神，看着手里那张照片，不知不觉，双颊已经湿润。“奶奶，您离开我已两年了，您在那边好吗？丫头想您了。”

今天的天气有些阴沉，板着个脸看着我，还不时的向我吹几口冷气，环顾四周却又找不到它从哪来，却又明明感到它的存在

我缩着脖子，双手紧紧插在裤袋中。还是会感到寒冷，直到原本有丝热量的裤袋和冰冷的手都变得冰凉，我才懒懒的把手伸出，与那寒凉接触，把它们相互摩檫，希望可以渐渐暖和起来，可它们就是那么的“倔强”，不愿变暖。再把它装进灌满风的裤袋，比先前冷得更彻底，更心寒，独自默默行着

不知何时眼帘中出现了一位老太太，佝偻着腰，步履蹒跚的向前走着。我不禁鼻子一酸，跑向前去，可当我渐渐靠近她时，双手竟然凝结在空气中，她依旧向前走这，依旧是那么的艰辛

这不禁让我想起奶奶，她不也是这样么?记得小时很调皮，幼儿园也只是上了两天就没有再去了，喜欢画画却画得每个“人”缺胳膊断腿，瞎眼歪嘴的，到最后也是一阵乱涂。可奶奶总是会笑眯眯的走来(可现在的印象很模糊了，但还是记得她笑得很灿烂，和蔼)。拿起我的“画”，高高的抬在空中，嘴角上翘着，接着用她那双长满老茧的手摸着我的头，然后会把手伸进口袋，拿出一颗糖放在我的手心，说道：“还不错嘛!”这时我总爱拿着自己的奖品大摇大摆的的和伙伴玩。

可是，即使是天使，也会有倦了的时候。

记得那天，天灰蒙蒙的，雨淅沥沥的。妈妈拉着我，把我带到了奶奶家，可我看到的却是一口方方正正的棺材，在昏暗的灯下，静静的躺在冰凉的黄土地上

现在在电脑前，长歌当哭，不禁微微颤抖起来，想起“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”

“还在玩，喝杯牛奶，去睡吧!”我缓缓抬起头，母亲在昏暗的灯光中显得格外的憔悴，可在泛黄的脸上，我却看到了温暖的笑意，顿时心头重重一震，眼泪又来了。

静言思之，躬自悼矣

爷爷深深的牢记在我的记忆,我记得爷爷去世前好惨，他是被病魔折磨而去的。也许是老天故意在捉弄他吧！爷爷在世的时候对我特别的宠爱，我是他心中的一块宝。

记得我出生的时候左眼长了眼屎睁不开，爷爷千辛万苦带着我差不多走遍整个宁波，每位医生几乎都说去打针、吃药效果不佳。爷爷看着我头上的针头的很多连头发也被剃得东一块西一块的，心痛得不得了。有一次爷爷在一本古老的书籍上描述着，眼屎可以用舌头舔。爷爷像是得到了宝高兴地不得了，也不管三七二一就按照书上的写法来做，直到把我的左眼屎舔净为止。足足用了一个多小时，可想而知这有多脏。

还有一次，爷爷带着我去天一广场玩，哪里有好玩的、好吃的，爷爷都叫我放松地玩。可是现在爷爷去世了，我多么怀念呀！有时感觉爷爷就在我身边。

希望爷爷在天堂过着快乐的生活。

夏日。

站在我那既熟悉又陌生的校园门前。一阵风吹过学校的草地，草地上种了熟悉的蒲公英，蒲公英的花瓣四处飞舞着。我久久地望着校园，长叹出一口气。

2018年6月的一天，南实的招生网站上，我发现我的分数高出了南实的录取分数线许多分。我狂喜地把这一消息告诉和我一起去考试的同学们，而得到的答复却是：“唉，我离分数线还差得远呢！”“太遗憾了，差两分就考上了！”“我压线考上了，但是我家长说没钱交学费，只能和大家一起去盐步中学”……等我把和我同去的同学都问了个遍，我才慢慢地意识到一个我不愿面对的事实：我要离开603这个家而去了。

校园里的槐花一如既往地在夏天开得正盛，草地上长满了熟悉的蒲公英，校园旁的小卖铺也一如既往地卖着5毛钱一包的小零食。但是，坐在草地上的赏着槐花的熟悉的女生们，三五成群拿着零食走在路上的熟悉的男生们，又到哪儿去了呢？“物是人非事事休，欲语泪先流”。

2018年6月，一节语文课上。我们的班主任兼语文老师邓老师讲完了课上的内容，还有点时间，她让我们自由看会儿书，准备期末考试。不知是谁问了一句：“老师，您还在这里教书吗？毕业后有时间我们回来看您啊！邓老师苦笑，惋惜地说：“我下个学期被调到狮山那边去教书了，离这里很远，我们恐怕是难以再见面咯！希望你们在各自的中学中过得快乐！”我又何尝不知道，邓老师原本是要说盐步中学的，可是怕伤了我的心，最后改了口。邓老师每次都贴心地关心我们每一个人，用慈母般的心容忍我们的错误，但我总是那么调皮捣蛋，在语文课上上总是为所欲为。可惜在小学的时间太短，没有时间让我向她道一声感谢。“一日为师，终身为父。”那是怎样的一种惋惜啊！

熟悉的教师重装了许多新的设备，空调与智能黑板虽好，但是我们再也无法在熟悉的班级中享受了！哦！那张桌子是我曾使用过的吧，它可是承载了我六年的风风雨雨啊！那把是邓老师讲课时习惯用的戒尺吧，虽然很威严，但是从未有过用武之地……“只恐五层教学楼，载不动许多愁！”

2018年7月，毕业班毕业典礼。我强忍着心中的悲痛，上台表演了几个节目。大合唱时那首《再见》，句句如刀，刺进了我的心。毕业典礼后，许多同学都给我送了各种各样的礼物，这应该是分别前的最后一次见面了吧，我努力地试着记住同学们的样子，可是经不过时间的洗礼，今日在我脑中也只有他们的身影了。

六年如眨眼，转瞬即逝，而也只有当将要失去时，才能够感到曾经拥有时的美好吧。后悔啊，没有珍惜与同伴一起走过的每一段路；没有珍惜老师上的每一堂课；没有珍惜朋友请我吃的每一包零食，没有珍惜每一个天真无邪的小学日子！

草地上长满了熟悉的蒲公英，风把其中的一朵的花瓣吹散，花瓣漫天飞舞。有一片花瓣，落在了远方……