我怀念的一个人实用20篇

姥姥去世了，我悲痛欲绝。

望着望着窗外苍翠茂盛的树木，我会悄无声息的落泪；听着听着树荫下老人们你言我语的闲聊声，我会情不自禁的喊一声——姥姥。妈妈悄悄地站在我的身后，在我看不见的地方偷偷地观察着我的动静。等我稍稍平复后，她缓缓地走近我，眼睛红红的，看着我说：“姥姥就要下葬了，最后再去看一眼吧。”妈妈带着哭腔。

姥姥真的走了，我还没有实现她和我之间的约定，她就这样离开了我，“姥姥，姥姥……”我拼命地向姥姥身边跑去，喊着：“姥姥，你不要离开我好不好。”妈妈一把拉住我的手，忍住哭声说：“让你姥姥安心地去吧，你这般哭闹姥姥会心疼的，让她走得安心些吧。”

我一直不知道姥姥的身体已经到了这步田地，在她没走之前还跟我说，等我考上初中后就带我去玩。

那天姥姥把我带到院里的树荫下，看着门前的这棵枣树，她把我揽进怀里，喋喋不休地说了很多话。她告诉我：以后要好好听爸爸妈妈的话，不要再使小性子了，也不要再跟你妈妈一言不合就生气……当时我还在纳闷，一向不爱说话的姥姥今天怎么突然那么多话，我笑着问姥姥：“这么热的天，您为什么老喜欢在这个树荫下凉快呢？屋里的空调不比这里舒服多了吗？”姥姥依旧用那双闪烁的着慈祥光芒的眼睛凝视着我，枯瘦的手紧紧握着我，缓缓地说：“姥姥喜欢绿叶，它们在每年的夏季都无声无息地为这个世界奉献着。绿色是宁静的颜色，是生命的依托，是健康的保证，是希望的象征……”

没想到，这竟是我们永远的诀别。再见到姥姥时，她早已直挺挺地躺在病床上，奄奄一息，呆滞的目光注视着远方的绿叶，又看了看我，欲言又止……那个夏天，姥姥走了。

又是一年夏天，我坐在院子里的树荫下一言不发。高大挺拔的大树郁郁葱葱，鸟儿在树枝上搭了窝，欢快地在枝头高歌，摇曳多姿的绿叶在阳光的照耀下愈发显得生机勃勃。一片绿色的叶子从树上飘落下来，我将绿叶紧握在手中，紧握着对那个夏天的怀念。

“天生我材必有用，千金散尽还复来。”我轻念着这韵味十足的诗句，那泛了黄的书页像极了一只浸满馥郁墨香的枯蝶。她就在弹指之际，轻轻扇动着翅膀，带我飞越千年的韶华。恍惚间，眼前枯蝶的身影竟变成了一位垂暮老人的背影。

日子奇迹般地在倒退，书籍在我眼里，我在爷爷怀里，爷爷在洒满阳光的庭院里……

“爷爷，这是什么书？”我稚气的声音响起。爷爷笑着轻抚我的碎发，说：“来，爷爷为你读诗，讲诗人的故事给你听好不好？”我一听到有故事，便兴奋地点头答应。爷爷用他那粗糙的手轻轻地翻开书，犹记得那本书在当时小小的我的眼里是多么的神秘。

“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来……”爷爷微抬起头，脸上的沟沟壑壑仿佛在向我诉说着他这大半辈子的不易，可嘴角那好看的弧度又仿佛在告诉我，他有多么满足。他洁白的胡须不住地扯动，铿锵有力地读着每一个字。

读完后，爷爷看我皱着眉头，轻歪着脑袋，捉摸不透的样子，便宠溺地刮了刮我的鼻子，说：“要讲故事咯，在唐代，有一位叫李白的诗人，他所作的诗豪放浪漫，才华横溢。但他做官不久，就遭到了权贵们的排挤，无奈之下，他离开了朝廷，离开了政坛，离开了这个奢华腐朽的长安。”听到这里，我的心不禁一抽，担心这李白会不会从此一蹶不振。“但不久，他便又收拾包袱，去领略祖国的万里山河。见到瀑布，他会吟唱‘飞流直下三千尺，疑是银河落九天’……”这时清风摇拽着绿叶吹来，点点地滋润我的心，爷爷把古诗穿插在故事中，让我沉醉于那唐代诗歌的奥秘与精深之中。

“正所谓‘天生我材必有用，千金散尽还复来’，孙女，这就是这位浪漫主义诗人的生命的力量，你感受到了吗？”爷爷用意味深长的目光对我说，“面对挫折，他没有像其他人一样沉沦，而是走出了一条属于自己的路。我们也要学习他，以积极乐观的心态笑对人生。”

时光使我们彼此远离，消失在茫茫人海，记忆却让我们的心越来越近，彼此无法割舍。我们眷恋那挚爱的人，却无法敌对病痛与命运的无情。爷爷去了我们到不了的地方，这里也成为他回不来的故乡。

但“天生我材必有用，千金散尽还复来”，我坚信一切的困难都会在三月的春风中散去，在瀑布的飞溅中消失。我怀念与您相伴的日子——我的爷爷，但我也会怀着您对我的期望一直走下去。

悠悠时光，大半儿已消散，得到、失去，如昨日云烟，回首过往，那些包裹着美好外表的温暖，也渐渐遗留在心底，偶尔值得回味的便是那充斥着满满怀念的味道。

忆往昔，留满余香

小时候的端午节，那是我最憧憬的日子。天刚蒙蒙发亮，我便叫嚷着，将人们从周公的世界里惊起。凉水敷脸，笑闹着，走在晨曦中的薄雾里，带着泥土最亲近的问候和一身的露水回家。

每每这时，奶奶总是笑着骂我“捣蛋鬼”，却还是用双手温柔地拍拭我身上的泥土。早饭过后，奶奶要包粽子了，我满心雀跃，搬条小板凳坐在旁边静心观看，只见奶奶熟练地包皮、放米，再加几粒红豆或大枣予以辅助，最后再绑出一道细细的弧线，一个小小的粽子成形了。

包粽子的时间是漫长和安静的，我仿佛能听到时针嘀嗒嘀嗒，走在我心里的声音，许是太安静，奶奶在交接时，总会无奈地看我一眼，我报以一个甜甜的微笑，她也总会摇摇头，任由我静坐在一旁。不多时，粽子下锅了，看着那一个碧绿身影在沸水中不停地翻滚，闻到那粽叶散发的味道。那时，我的世界里，溢满了欣喜与美好。

赏如今，余留怀念

长大后的端午节，清晨的雾气中，早已没有了那蹦蹦跳跳的小女孩。粽子锅里，也早已将那味道遗忘。

奶奶老了，就连包粽子，手指都会僵硬得使不上劲。于是，奶奶不包了，我再也闻不到了，那原本欢乐的端午节，如今却只留一丝怀念在飘荡。过往已逝，未来如斯，可失了味道的端午节，却在每一个丰富多彩的日子里依旧不期而至。

我在河川之上高吟逝者如斯夫，可失而复得，如此之难，愿我能将这份怀念的味道，在某个夜间，独自拿出，细细品味。

今年暑假我们一家人回到我的故乡——广西梧州的一个小县。故乡四周有好几汪绿水萦绕，高耸入云的山峰直把人看得眼花缭乱，不远处传来鸟的鸣叫声和溪水的急流声。

我们要走一条蜿蜒又泥泞的山路，足足走了35分钟，累得我们气喘吁吁，休息了一会儿，我们便出发了，终于到了我们梦寐以求的地方——婆婆家。婆婆见到我们真是开心得不得了，她和爸爸妈妈聊聊天，我则和表妹一起去外面玩，表妹轻轻地牵着我的手去了一棵大樟树旁，她让我站着别动，自己去找同伴来。说完，她撒腿就跑。

四周无人，静悄悄的，风吹过树叶，沙沙作响，我的心里有一种奇妙的感觉。这棵樟树体形庞大，叶子茂盛，还有两个树洞，树洞可以相通，它的树杆粗得至少要十个小朋友才能把它围起。樟树旁还有一条小溪，小溪清澈见底，溪边有几个人在洗衣。

在夏天这么炎热的天气里，孩子们喜欢在树底下捉迷藏，我也不例外！我和表妹也玩躲猫猫，还有一些顽皮的小孩子扒光了衣服在河里游泳嬉戏。到了晚上，樟树下就更热闹非凡了。有的在乘凉；有的在讲故事；有的也出来散散步。

现在回城市了，但那个樟树底下的故事还在持续着……

冬天渐行渐远，春的信息已扑面而来。站在午日温暖的阳光下，莫名的怀念起已陪我度过了一季的冬。

我喜欢冬，因为它素雅，洁净，安宁，无争。

冬的早晨是宁静的，天灰蒙蒙的，没有夏日清晨刺眼的亮；街道是冷清的，偶尔有坚持晨跑的身影掠过，旁边豆腐房里映出微弱的光，豆浆的味道飘出来，在清冷的空气中格外浓郁；慢慢地，天空放出一丝光亮，三三两两的是上学的孩子，踩在厚厚的雪上，伴着咯吱咯吱的声音，呼出一团团白气，让睫毛绕上一层白霜，模糊了视野；冬天的景致不让人分神，一览无余的是干净的白，飘雪时分，也不必驻足，前面有相同的镜头，不会有错失的遗憾；伸出手，让凉凉的雪花在手上停留，在手心里融化，让透入肌肤的冰冷激起藏在心底的记忆，重温已逝的岁月，重新镌刻上曼妙的花纹再小心的收藏，下雪的日子不冷，任你在飘飞的雪中慢慢走，慢慢想，白色的背景不会打扰你如丝如缕的记忆，它把周围的一切都静了音，默默地陪着你回到从前的岁月，去忆春光，去忆秋月，去忆年少的轻狂……

冬的夜晚是静谧的，寒冷让一切都禁了声。温一杯茶，握在手里，打开一本书放在桌上，最好是短捷的散文，最好是温情的故事，冬天的夜晚不适合看悲情的大部头；等到温暖漫溢心头的时候，站起来，看看窗外，万家灯火，星光流转，心儿也不禁柔软起来，融化在这美丽的夜色中。最喜欢临近新年时的夜晚，常有烟花在空中闪亮，给冬偶尔的欢娱，我喜欢它带来的调剂，让冬更加的可爱；有格调高雅的人家会高高的挑起红红的灯笼，映出一片喜气；还有好装扮的小家庭，会在阳台绕上一串串小彩灯，一闪一闪地晃花了你的眼。每当这时，我就会放下书，趴在窗台看上半天，不知道为什么，竟是如此的喜欢，远远胜过去赏花、去远足、去郊游。

冬已整好行装要远游了，我目送着她，期盼着与她相聚的时日。

在我的印象中，我所能熟记的人都有一种特殊的目光，有的深邃，有的尖锐，有的那么意味深长。让我的印象最深的目光只有一个，那就是初一初二时我的班主任兼地理老师房老师。

我的教室有前后两个门，每天我走进教室的时候总会习惯性的看一下后门，在初一初二的时候房老师总是站在这个门口，透过门上那块玻璃，用慈祥的目光看着我们，每当看到这个目光我的内心就很安心。现在却只能看着空荡荡的后门充满怀念地长叹一声，走到座位上了。

以前我们在上课的时候总是可以听到后门有干咳的声音，不用猜肯定是房老师又在门后。有时候我情不自禁地往后看上一眼，每次都能看到他用那深邃的目光看着我们。忽然，我俩的眼神一对视，那是一种严厉的目光，仿佛让我转过去好好听课，我吓得连忙转过头，可心里总是想再去看一眼。

记得有一次，我犯了错误，被老师叫到了办公室，他虽然看起来很生气的样子，说了我很多，但我从他的目光中却看到了不一样的他。他的目光虽然看着严厉，但其中却总是透露出一种慈爱，当我和他的目光对视上之后，我总感觉到有一股暖流直击我的内心，当时我深深地感到了我的错误，同时我也明白了房老师的用心良苦。

转眼之间，房老师的目光已经陪伴了我们两年了，在初二地理会考结束的时候，我从他的目光中看到了不舍，还看到了那惯有的慈祥。

现在，只能偶尔在楼梯口相遇，叫声老师好，便擦肩而过，没有了当年的对视，没有了当年的训斥，我感到内心空落落的。

他的目光让我怀念，他的目光是丰富的，有时慈祥，有时严厉，但是都体现了他对我们的用心良苦。

爷爷已经离开我三年了，可他总是会在我的梦中出现。梦中的爷爷和蔼可亲，微笑着向我走来，把我高举过头顶，一个劲地亲我的脸蛋。

小时候，家里穷，妈妈从来不舍得给我买零食和水果。夏天，看着人家吃着红红的西瓜瓤，馋得我直流口水。而爷爷总会捧来一个大西瓜，一刀切成两半，一半留给我，一半送给叔叔家的小妹。看着我狼吞虎咽的样子，爷爷就会爱怜地摸摸我的头。

爷爷很疼我。每次到他家，爷爷会翻箱倒柜，这儿搜出几个苹果，那儿找出几块糖，使劲地往我的小布兜里塞。

爷爷的手很巧。春天来了，万物复苏，有一种植物我叫不上来名字，爷爷却能用它来编炊具和笤帚。爷爷还会编提篮呢！他编的提篮特别坚固，一个提篮能用好几年呢！

爷爷是个善良的老人。每次妈妈给他养老费，爷爷高低不要，一个劲地推辞，说：“我这么大年纪了，要钱干什么，留着给娃交学费吧！”

爷爷是个勤劳的老人。他买了几只长毛兔，天天去割青草，变着花样喂兔子，把兔子养得白白胖胖。等兔子身上的毛长了，爷爷剪下来，换成钱，存起来。爸爸妈妈急用钱的时候，爷爷就会拿出来，递给爸爸，说：“我这里有钱，你用吧！”

爷爷是个很乐观的老人。70多岁了，眼不花，耳不聋，背不驼。爷爷喜欢唱戏，闲着的时候就会来一句，抑扬顿挫的，挺好听。虽然我听不懂爷爷在唱什么，看到爷爷乐呵呵的，我也一个劲地跟着傻笑。

爷爷，我好想您呀！今天我又来看您了！为您斟上一杯酒，愿这和煦的春风能带去我对您的思念。爷爷，您放心吧！我一定好好学习，做个有出息的孩子。

[怀念爷爷的作文赏析

我的外婆家，在所前的三泉王村里。外婆家的房子是一栋小小的，鲜艳的三层小楼，似乎与其他农房没啥两样。可是这栋小小的房子里，却是外婆、妈妈、和我不变质的回忆。

但最让我感到怀念的，还是那位可敬老人的遗像。

黑白遗像上，是一位老人，他的头发不多，但很密；眼睛有点小小的，但透露着慈爱；嘴唇薄薄的。这个人便是我的外公。我的外公在我才只是个小孩儿的时候就离开了我们，去到了另一个世界。但是，幼时与外公那绵长而快乐的记忆，却一直深深地萦绕在我的心怀。

那年，2005年，我才刚刚哇哇落地几年，那时的外公，可年轻着，虽然已经记不清全貌，但给我两个字——慈祥。我非常喜欢我有这样的外公，也非常庆幸有这样的外公。总会高兴的想：啊，我的外公真好，啊，我的外公真棒！外公喜欢抱我，因为我这柔软可爱的身体实在太惹人爱了，蜷缩在一起，跟个小球差不多。就连我自己，也会忍不住想抱抱我。外公是男人，男人哄孩子的表现当然不一样，外公力气大，就爱抱我飞高高，“咻咻咻”的上下飞动着，超级刺激，爱玩刺激的游戏的习惯也随之而来。

说起外公的头发，说他多，其实只有薄薄一层毛；说他少，一层上可是密密麻麻。而我的那调皮的小手，就爱揪外公的头发。小手总是东拉西扯。妈妈告诉我，小时候，大概两岁半，当嘴巴才会几个词儿，小手就灵活的无可是处，爱抓毛熊那样的东西，结果呢，外公的头发可就遭殃了，外公绒毛似的头发变成了我的玩具。外公那段小小的头发轻轻拂过我的小手，感觉真舒服。我一高兴，也不顾外公的感受，到处在外公那头上一阵乱摸。而外公呢？并没有生气，他只是放声大笑，用它粗糙的大手我住了我的小手，让我尽情地摸。多么开心的一刻啊，可惜，这只能成为历史。

也不知为何，那位可敬的外公，在过马路时，被一辆车给压了，这谁看了，都会痛心万分，这是多么钻心啊，可那时我还小呢，怎么懂得这些。但倘若时光可以倒流，我一定的阻止外公出门。可时间残忍告诉我：这是不可能的！

外公，那个慈祥而高大的形象，却在那天，永远离开了我们，这仿佛如梦，但是真实的可怕，这一切，是如此真实，怎么可能是梦？

现在，我已经五年级了，有些外公的记忆，模糊了，甚至有些根本记不起来，但我始终不会忘记那位可敬的外公。虽然外公永远在那张遗像中，肉体不再出现，但我与外公的记忆，却永远留在我的心头。

搬新家了，居住化湖，上风上水。怀着喜悦的心情回家，心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门，空空的沙发，这才想起母亲已经走了，走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸，泪水又一次流了下来，多少次了就是这样恍悟的想起母亲。

从记得母亲起，母亲是一头长长的黑发，如瀑的黑发。那时每当午饭过后，母亲总是一边喂着那一窝小猪，一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右，母亲也总是感叹地说：“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪，还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想，那一天我能苦了钱，一定要送母亲最漂亮的发夹。

现在想来，那时怎么一个穷字了得。为了维持生计，赶街的日子，母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街，我们就站在村东头水塘子边的篱笆前，夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现，我们就在篱笆前欢呼雀跃，演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街，我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳，而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖，那一夜的梦也特别的芬芳。

听说我是不足月的，也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆，但心我是养不大的，平日里总过多的宠着我。就这样，在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学，读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会，刚好是假期，在那家乡的山沟里，一点消息也听不到，由于关心着中国健儿的情况，竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后，硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了，只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门，能知天下事”。

读书，工作。和母亲在一起的时候越来越少了，一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生，母亲来带然然，才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发，当年的婆婆娑娑，此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活，母亲总是很少言语，一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作，很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到，最让她提心吊胆怕养不大的我，却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动，人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比，也不认识姚明。在我看ＮＢＡ的时候却专注的坐在我身边，一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球，而是不在担心身边的这个儿子养不大了。

然然也慢慢的长大了，上学不需要接送了。母亲更是闲得慌，便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了，那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香，我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里，在公家的厂子里养猪，还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了，只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地，李家的鸡猪。

我工作的公司改制了，一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆，摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说：“没什么，只要肯做牛，不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下，和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着，在母亲身边犹如一位大男孩。

正当我的工作重新开始的时候，母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间，母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼，撒下我们而去。送母亲上山的那天，按仪式我需在母亲面前喊三声妈，可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早，也许那些天太累了，我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回，再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落，母亲是真正的离开我们了。

去年的清明，兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑，可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文，可挖空心思也是感觉写得不如意。才想，母亲一生普普通通，对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以，最终是修了一座普普通通的坟，也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚，我多么希望母亲来到我的梦里，告诉我她在天堂里的位置，好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒，牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起，永远的怀念着母亲。

[永远怀念着母亲作文欣赏

20xx年3月8日，真是个不幸的日子。就在这天，我的姥姥被癌症夺去了生命，离开了我们，去了另一个世界。这一天本来是“三八”妇女节，却成了全家人最伤心的日子。

两天后，我参加了告别姥姥的葬礼。看到灵堂中央挂着的巨幅遗像，听到亲人们一声声的哭泣，想到再也见不到和蔼可亲的姥姥了，再也吃不到姥姥亲手做的饭菜了，我的眼泪禁不住一滴一滴地落下来。

记得小时候，爸爸和妈妈因工作经常出差，就把年幼的我托付给姥姥。整整几天，姥姥都陪伴着我，片刻不离我左右。上午，她笑眯眯地与我一起做游戏，逗我开心。中午，她牵起我稚嫩的小手，带我去集市买菜。尽管集市上人山人海，但她的双手时刻保护着我，没让我挨到半点儿拥挤。从集市上回来，她就大展厨艺，做了一大桌美味佳肴。可那时候的我不好好吃饭，边吃边玩边跑，姥姥就一边端着饭碗，一边追上我，一边一口一口地、很有耐心地喂我。晚上，姥姥怕我想家、想妈妈，就把我搂在怀里给我唱儿歌：“拉大锯呀，扯大锯呀，姥姥家，唱大戏……”等我睡熟后，她就把我放在床上，夏天为我扇扇子，冬天为我暖被窝。我睡觉不安稳，经常蹬毯子或被子，夜里她不知起床多少次为我盖好，以免受凉感冒。现在想想，小时候的我真是太淘气了，不应该让姥姥这样操心啊！

入学后，由于功课紧张，我不能经常去姥姥家。姥姥就三天两头来看望我，每次来都给我买一大包好吃的……

往事如昨，历历在目。这几天，每当我闭上眼睛，与姥姥在一起生活的情景就浮现在我的面前，耳边又响起姥姥语重心长的话语：“要好好学习，长大做一个有出息的孩子！”于是，我擦干眼泪，决心化悲痛为力量，化哀思为动力，用自己的实际行动，来告慰姥姥的在天之灵。

愿姥姥一路走好！

[怀念去世的姥姥作文

到了已不会趴在树桩数着年轮的年纪才暮然发现，从人生数轴上的一个端点到另一个端点只不过短短几年，到了已将少年的心事深深藏在心间的花季，才恍然惊叹，那蜜糖一般的岁月虽经历了大小变迁依旧在记忆彼岸叩击着我的心弦，最难忘怀的，于我，便是那清澈美好的童年。

看着人家的孩子笑闹着玩到了虚脱，才想到扪心自问自己多久未曾这样酣畅淋漓的笑过。但当记忆切换到了那年那天那个我，还是会抿唇浅笑那时小小的我：童年的时光美好在一个叫过家家酒的游戏上，三五交好朋友，几片树叶几枚石子，就能让孩子的世界，变得丰富多彩，还记得邻家一个姓高的男孩，旁边一个姓王的女孩，一个是妈妈一个是爸爸，我的布娃娃是他们两个的孩子。而我则是孩子的老师，所谓的老师，也不过是幼儿园都没上完的孩子，虽然只是简单的a o e 也能让我们玩的不亦乐乎，饿了，就去用树叶做菜，渴了，就一起去摘家里的李子，累了，就席地而坐，当然，弄脏了新买的花衣，少不了会被家长一顿埋怨。

童年的生活，似乎就在这种不知不觉中溜走，只留下一个记忆中的我，那幼稚的剪影，然后飞也似地离去，生拉硬拽的让我长大，让我明白让我怀念，时间呵!为何你如此狡猾的偷着我的童年，让我卷入无休止的思念，然后幡然醒悟最难忘怀是童年! 童年的光似乎还能从时间的缝隙中挤出来，我却被迫在时间的夹缝中苟延残喘，或许是生活中夹杂着太多的压力和不安，我才想起在繁忙中嗅着童年的甜香，然后陶醉般的想到了那折纸飞机飞过的弧线，老榆树光影斑驳下的秋千，操场奔跑着的我们撒着汗，被尺量虫吓到的女孩红着脸，一幕幕已渐渐不知是被温暖裹挟而窒息，还是被流年的匆匆狠狠扼住咽喉的感觉，不舍倾泻而来，何时有过这样的时间，点亮了星辰，明媚了春天 我从有过这样的岁月，没有压力，只有希冀和自己的那方天地，最难忘怀的，于我，是那清澈美好的童年。

童年，有如棉花糖般绵软，有如彩虹一般绚烂，清澈美好的岁月，在这不堪的流年浅浅那么耀眼，终究于我，最难忘怀是童年

生命中不可能都是风平浪静的，通常在无风无雨之后，随之而来都是狂风暴雨，无情的肆虐，肆虐着自己平静的心；而挫折亦然，常常还未体会完开心的余韵，那痛彻心扉的苦就已充满了嘴里，就如同一杯黑咖啡，苦得令人心酸、令人心痛。但在苦完之后，喝一杯纯净得白开水，就会得到世界上最美妙的甘甜。

小学六年级，对许多的初中生而言是一段最美的回忆；但对我来说，六年即是一段痛得令人咋舌的日子。但其实我六年级初时我也和同学一样憧憬初中的生活，甚至 希望时间能如飞梭一般，快速飞跃至上初中的第一天。但好景不常，在某天我上完英语课，兴高采烈地踏上归家的路途时，爸爸接到了来自老家的电话，甫一说完 他便不发一语的将车子掉头，朝老家的方向飞驰而去，刚下车便飞速往爷爷的房间离去，而我在看到爸爸离去的方向时，也想去一探究竟却被其它的长辈拦住，我恼怒的望向他们，突然见进爷爷房间的亲友鱼贯出来，我急切地寻找那令我敬爱的爷爷的身影，但却徒劳无功，只听见一人说爷爷已殁，我如同一个人偶，石化了，也碎了。

未来的两个月，我几乎可以用行尸走肉来形容，已没有了当初想快点进初中心情，只希望时间能重来，让我在一次享受那温暖大手牵着的温馨，以及刻满岁月痕迹的脸对我露出的和蔼笑容，但一切都已化为尘埃，幻灭了。我痛恨我自己当时没有陪在爷爷身边，也痛恨自己在求学之后就很少陪爷爷谈心，而这些想法也一直困扰着我直到我看了一本叫在天堂遇见的五个人的书，这本书使我明白了死亡并不是结束，而是一个新的开始，也使我深信了爷爷能过得很好，而自己也要过得很好才不会 使已离去的人伤心。

现在，我已是一个近豆蔻年华的少女，在这些年中爷爷一直是我的动力，而爷爷也会一直存于我心中直至永远，他–就是我永远的偶像。

岁月流光，我们渐渐成长，每个人都有属于自己的情怀。那些陈旧的过往，那些曾经的人和事，编织成一幅人生的美丽画卷。往事的回忆，勾起我对她的想念，怀念那欢笑的日子。

那也许是我生命中最为欢乐的一段时光，她如莲花般干净淡雅的笑容，会存进我小小的心房。

那天，是我第一次见到她，第一次看到如此好看的笑容，她拖着一大袋的东西，脸涨得通红，好似那美丽的晚霞，额头上沁出如豆大般的汗珠，我上前问她要不要帮忙，她微笑地点了下头。我们一起抬着大包东西吃力地往她家走，不一会，便到了她家，家里特别清静，空气中散发着淡淡的清香，我呆呆地站着，她转身客气地向我道谢，脸上绽开了如莲花般的笑容，说：“在我家玩玩吧！我今天没作业做。”我轻轻地点了点头。

过了一会，我们似乎找到了共同的话题，生活、学习无所不聊，聊得可起劲了，这时，我仔细地观察了她，圆圆的脸上有一双会笑的小眼睛，浑身上下都散发着淡雅的气质。

我们一边聊一边玩，玩得不亦乐乎，我们拿着枕头，开心地向对方丢来丢去，玩得可开心了，枕头一会落在她的脸上，一会落在我的头上，一会又落在地板上，但我们并不在乎，依旧玩得十分开心。直到傍晚，我们也玩累了，看着彼此脸上狼狈的样子，相视而笑。

看着乱飞的棉花，心想：死定了，她又要被骂了。我尴尬地看着她，她依旧是那般，绽开着她那如莲花般的笑容，对我说：“不怕，放心，现在收拾还来得及。”看着她，她的话如同给我塞了一颗定心丸，我的心顿时便安定下来了。我们迅速地将东西收拾好，看着干净整洁的房间，我们开心地笑了，她笑得如同莲花般的淡雅。

时光飞逝，欢乐的时光总是十分短暂，虽然我不与她在一间中学，但我永远记着她那淡雅、如同莲花般的笑容，会永远存在我小小的心房里。她那激劢人心的话语，像早晨的阳光温暖着我，在我想要放弃时，是她用那坚定的语气鼓励我要永不放弃，奋发图强。

蓦然回首，我们快乐成长。我十分怀念与她一起的日子，那时的我们单纯、快乐，也就成了我们无坚不摧的友谊，怀念那欢笑的日子。

已经是十一月的尾巴了，家里的水仙也运来了，眼看十二月就来了，鞭炮灯笼也将挂起来了，冬天就要来了。

可日光还是烈烈的，虽谈不上短衣夏裤，可套上毛衣也觉得烘得难过——哪里有什么秋天的样子！

记忆里的秋天，是有大把大把的黄叶红叶，一刻不停的往下落，扫地的阿姨便恼怒地要骂天，还有渐凉的天气，日光微薄，抬起头永远是一幅天高云淡的模样，清早起床，骑车去学校，路过林荫的道路，枯叶在车轮上咯咯的细响，有种微小的满足和寂寥：秋这就来了……

已经没有落叶了，无论我绕怎样的羊肠小道，树叶总是暗绿深沉，像固执的小老头儿：还没到时候呢，怎么就下去！于是它们一片也不愿落下，跟着风摇晃着未红的叶子。

并且还有阳光，阳光还那么热，叫人实在没什么“秋凉”的感觉，迷迷糊糊到了十一二月，才乍然惊醒：秋天就快完了！

秋天就快完了！而我甚至还未感觉到它的存在，它就匆匆走过，上帝可能是厌倦了这只有红的黄的萧瑟的季节，大笔一挥就直接将它叉了去--所以这秋日温暖如春，夏意盎然，独独不像秋天，这个本是秋天却又不是秋天的季节，真让人不知道什么好。

我怀念落在家门前的红叶，我怀念天空无日无云蔚蓝无垠，我怀念茉莉开出细碎的香囊，我怀念清晨扫帚扫落叶的细微的磨擦声，我怀念骑车时风迎面吹来的凉爽……

可这些，竟是都失去了。

我感到难以言喻的失落。

[我怀念记忆中的秋天小学生作文

我想，或许在每一个人的记忆里都有这样的一季初夏，可以放进诗经，可以放进楚辞，可以放进那秀丽隽永的散文，也可以放进色调明亮的油画。

惺忪的睁开眼，窗外是一片朦朦胧胧，分不清是烟还是雾，如薄纱一般将视线包裹，不知是自己眼里缠绵未消的倦意，抑或是那绵延的绿色也才刚刚苏醒。

吃完早饭，雾，不知何时已经褪尽了，阳光透过初夏刚生的嫩叶之间的缝隙，形成一道温暖的光束，里面所有颜色都被揉成了一卷流动着的絮语，在欢呼，飞旋，然后幻化成无数游离的光点。一切有灵性的生命，一切还在熟睡得生命，都渴望着被这样精巧、温软的线条覆盖，缠绕，浸染，然后盘转成绣满夏日香气的花环，在光影的阴暗间闪烁、游动、翻转，一起去酝酿一场丰美的舞宴。风浅浅吹过，空气里仍有一丝微微的凉意。

在图书馆最顶层靠窗的那个位子坐下，那被漆成红木一样的桌子，在初夏安然洒落的阳光下，泛着浅浅的光泽。上面一圈一圈晕开的年轮，从棕红变淡为深红，又逐渐变浅为铁红，带着一种深沉的高雅。窗外是绵延的绿色，一大片，一大片的青草绵延渗进碧绿的河水，再绵延成深绿的，翠绿的，亮绿的柳叶，而到了叶尖又变成了是最灵动，仿佛能滴出水一般的嫩绿，仿佛令人窒息。

而天空是空灵纯粹的蓝，有飞机划过，晴朗的天空被画出长长的白线，在遥远的天边扩散成温柔的团，心就在那个瞬间柔软下来。收回视线，才发现对面坐了一个女孩，长长的头发，清透的眼。相视一笑后便低头埋进课本。

时间就在这不知不觉中慢慢流淌，抬头看了看对面的女孩，许是看书看久了，竟枕着书睡去了，下午五点的阳光洒落在她微微上翘的睫毛上，投下一剪黑影，却散着温暖的橘黄色光芒。

不忍打扰，轻轻收拾了书本后，悠悠地踏出了图书馆。一个人走在夏日的林荫路上，一段熟悉的旋律从树叶间隐藏的扩音器中流淌而出，不记得这是谁的歌，只觉得这声音和着西沉的斜阳，别有一番清新的伤感。林间的空气洁净清新，我轻轻的走过那一树白玉兰，听她一朵一朵，在我身后轻轻飘落。

这样的夏天，总是让冬日的我很是想念。

[我怀念的夏天学生作文700字

彼岸花开，天各一方，母亲，只有你值得我怀恋。——题记

“孩子，再试试吧，也许，也许会好些。”你总是小心翼翼地问询。而我却也总坐在破损不堪的轮椅上，默默望着窗外用黑布层层堆起的乌云。暗暗叹息，为窗外，为自己，为现在。

听着你声声劝导，暗自却下定决心不再尝试任何一种方法去让我重新站起。你知晓家里穷的叮当响，只得去寻偏方，但这却害人不浅，我的痛苦难忍换来的却是医生口中的无可救药。20岁的年少轻狂被我在轮椅上挥霍殆尽，从不感到悔过的我流下了不知名的眼泪，对你吐露实情，我，想当作家。你的内心悲甜交织，好不容易挤出微笑，“行，当作家也挣钱，出几本书挣挣稿费。”我也只是笑笑。

这条路并不易，转眼间，秋风凉凉袭来，院中的花——当年我与你种下的希望。你为我而奔波，只望我能出去走走。而我却固执地坐在那爱恨相融的轮椅之上，呆呆静静，无声无息，泪滴滴落下，这世界，我不想面对，不敢面对，你每日顺着皱纹流下的泪花与汗水相交但却无法感化的钢铁之心。

“你母亲过世了！”我终于顿悟到了什么，问道：“那她，最后说了什么？”这句，冷冷地不带一丝情感。“她最后只念叨了‘我还有一个儿子，他……’”我内心抖动着，对妹妹说：“带我出去走走。”看到了院中的花，如此娇艳，执著地生长。我，受到了鼓舞。

但当，我获奖时，你已离开人世多年了。每到秋日，凤舞轻轻，花叶摇曳，总也想起你。你的陪伴值得怀恋。

是你，母亲，让我渐渐成为人人皆知的作家，经常听说书店的工作人员讲“每一次说新进了史铁生的书，人们就会抢购一空。”我欣慰，也疚于心中，只因是你助我重翱天际。

一位母亲，口口言语，句句真情，值得怀恋。

青翠繁茂的绿叶剪碎了一地阳光，夕日欲颓。几瓣绯红在空中零落，那花香似散落了方向，在风中兀自飘零。

踏着花香，我来到了奶奶的小院，“吆。来啦！”奶奶正在做饭，见我来了，眼角笑开了一朵花，立即招呼着，“，正好周末，来尝尝奶奶的蒸蛋！”我点点头。

寒暄一阵后，奶奶拿出了一个鸡蛋和一个搪瓷碗，准备做蒸蛋。只见奶奶轻轻的拿起一只鸡蛋，在碗沿叩了一下，在缓缓打开，澄清的蛋清与嫩黄色圆滚滚的蛋黄一齐滑入碗中。奶奶洒了些葱花进去，搅拌着这一碗嫩黄中点缀着青翠的液体。最后，奶奶娴熟地把搪瓷碗放到锅上，打开小火让它慢慢蒸熟。奶奶把握好火候，不一会儿就驾轻就熟捧出蒸蛋。看着新鲜出炉的蒸蛋，浅黄的蛋清似乎吹弹即破，上面点缀着几个淡绿的葱花，如出生的婴儿的肌肤一般细腻、嫩滑。

轻轻舀一勺蒸蛋，那滑蛋颤颤巍巍的跃上雪白的瓷勺子，微微地颤动着。只等着我将它一口吞下。我嗅着那绵延的香气，“嗷呜~”一口吞下蒸蛋。蒸蛋滑溜溜的，入口即化，只留下缠绵的醇香萦绕在齿夹边。我快速挥动勺子，大快朵颐，不一会儿就把一碗蒸蛋消灭了。我满足的咂咂嘴：“真好吃！”奶奶也满足地笑了，“下次再来，奶奶还给你做蒸蛋！”“好！”我应允道。

笑声久久回荡在小院里，而那蒸蛋，亦让我久久怀念。

有种味道叫心酸，有种动作叫拥抱，有种感觉叫怀念。

——题记

“最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。”听到父亲手机里播放的《突然好想你》，我情不自禁地想起了她——姚老师。虽不相见才不到五个月，但我仍想发自内心的询问一句：“你，还好吗？”

一张被我看了又看的明信片，可以带给我一点慰藉，那上面写着她鼓励我的话语。仿佛这全部的一切才发生在昨日。还记得第一次见到她时，她安静地坐在教室后面，皮肤有一些蜡黄，鼻梁上架着一副黑眼粉红脚的眼镜，背着一个再普通不过的包，手中的笔不断在纸上写着什么，她被同学们认为是“听课领导”呢。

渐渐地，我们和她熟悉起来。遇到不开心的事，询问她解决的方法；遇到开心的事，总是第一个与她分享；早上一到学校，总是忙着寻找她，与她交流数学题，聊聊班级中的新鲜事。她很快融入到了我们的团队之中。

与她相处，就像与老朋友相处一般，怡然自得，自在到了极点。她严肃认真却不像老头那样古板，而是充满了关怀，她认真倾听同学们发表意见，毫不吝啬地赞扬我们的精彩回答。记着她上课的认真样，坚定的目光，滔滔不绝的言辞如黄河之水天上来，我深深被她折服。

记得学习行程问题时，我被那一个个左边一动右边一动的点所打败，一连跑去询问了五遍，但她并没有说“你怎么还不会？这么简单的问题。”她随意地撩了一下头上的刘海，就开始一遍又一遍地给我讲解：“你要先记住……”我清楚地看见她过度疲劳而露出的黑眼圈，心中的不忍浓浓的糊在心中。

美好的时光总是过得飞快。那天，她要离开了，她站在讲台上，哽咽着对我们说：“对于你们，我十分放心，在我离开后，要仍然认真。”她哭了，泪水急促流下，她说过，她泪点高，但那天，她的泪水却因为离别而流淌。

她——瘦了，皮肤更加蜡黄了，从早自修到晚上放学，她一直陪伴着我们，她在我们身上倾注了心血。如今她的形象深深地刻在了我的脑海中，我忘不了她——如大孩子般的实习老师姚老师。我在心里默念着：这样的人让我怀念！

爷爷离开我们已经十年了，每当想起他，不由我热泪盈眶，浮想联翩，爷爷的音容笑貌始终浮现在我的眼前。

爷爷终年八十三岁。他个子不高，也就一米六多点，一直剃着光头，是个典型的农民。从我记事起，就没见他睡过一个懒觉，每天凌晨三四点钟起床，手里提着个围灯，打扫庭院，喂猪喂羊，积肥垫圈，准备工具，下地干活，一切都打理得井井有条。他要求全家也是这样，他规矩大，家法严，最不能容忍的就是睡懒觉，用他的话说就是：早起三光，晚起三慌。在他的带动和督促下，我们全家都没有睡懒觉的习惯，记得小时候我和弟弟睡懒觉都有过被他从被窝里赤条条拽出来放在地上醒盹的经历。爷爷早晨起得早，晚上睡得晚，再干一天活，自然就疲劳，我记得他每天吃完饭后，不知不觉就能睡上一觉，最多十分钟，那时还觉得他挺能睡，现在想起来才明白他那是累的，太疲劳了。在农村，每逢阴天下雨是人们最清闲的时候，或睡觉，或娱乐，可我就没见爷爷闲下过，他常说：晴天有晴天的活，阴天有阴天的活，玩能玩来啥？

爷爷的农活在我们村首屈一指，是远近闻名的庄稼把式，提耧把簸萁无所不能，打场赶车无所不会，什么节气种什么庄稼无所不知，积肥打药养家畜无所不通，栓绳系扣无所不行，为此全村谁家有处理不了的农活都爱找他，他也从不推脱，总是尽心尽力帮助别人，全村人也特别敬重他，因他兄弟排行老三，所以全村不管辈分大小都尊称他为“三爷”。

爷爷古道热肠，扶贫帮困，他会厨师手艺，在世时村里的一切红白事都是以他为首操办，一个事下来最少三五天，从来就没要过一分钱报酬，不光不要报酬，还要往里贴钱随份子。他厉行节约，从不铺张浪费，能省的则省，穷富一样对待，再穷的户他借钱给人家也能把事办圆满，在最后办一件喜事时，因年岁已大，用刀切肉时不慎将手切破造成感染，住了半月的院才治好，从此家人就不再让他出山了。爷爷在村里群众基础特别好，人们都信任他，谁家有个磕磕绊绊，打架拌嘴，邻里纠纷，都爱找他调解，我记得有好几家因婆媳或夫妻矛盾将要解体的家庭，在他的调解下重归于好。他给别人办事时总是不计劳苦，从不在乎个人得失，特别是对村里找不上媳妇的光棍家庭，他有时自己拿钱买着东西跑多少里路去给人家提亲。爷爷的付出得到了人们的回报，联产承包责任制后，因我家就爷爷和我娘干活（爸爸在外工作顾不上），有些力不从心，有很多活都是乡邻自发帮着干完的。

爷爷很善良，乐善好施，特别是对弱势群体，他都能及时伸出援手，给人力所能及的帮助。记得小时候，经常有要饭的到我们村，每当要到我们家，在我们生活也特别艰苦的情况下，我爷爷总是多给人家点干粮或咸菜。有一年，寒冬腊月，一个老人带着一个小姑娘来我们家要饭，两个人冻得瑟瑟发抖，我爷爷见状急忙把两人让到屋里，点上火盆，拿出皮袄给小姑娘披上，又吩咐我娘赶紧熬粥，热干粮，炒菜，让他们暖暖的吃了一顿，临走又让他们捎够一顿饭的玉米饼子，爷俩感激不已，千恩万谢，到后来他们又来过几次，爷爷还是照常对待，爷爷还针对要饭的给我们家立了一个规矩：不准养狗。对待外人这样，对待族人也是如此，我们家在村里是个大家族，有很多出了门的族人和娘家没有人的外嫁姑娘，回村来一直把我们家当成落脚地，爷爷总是嘘寒问暖，热情招待，住多少天算多少天，我们吃啥他们吃啥，甚至比我们吃的都好，逢年过节，爷爷总是派我和弟弟到这些人家拜年看望。我二爷爷一家（我爷爷的二哥），膝下无子，且两口子常年有病，不能劳动，爷爷就叫我爸爸把他们接到家来跟我们过，直至养老送终。我家后邻住着一个精神病人，他发起疯来见人就打，逢人就骂，但一见着我爷爷就特别老实，可能是我爷爷经常接济他的缘故吧，记得有一年，他住的房子因雨大塌了房顶，他的亲弟弟根本就不管，是爷爷请求生产队派人给修好的，每到过年，爷爷总要吩咐给他留着饺子，并亲自给他端过去，爷爷总说：疯子也要过年呀。

爷爷既聪明又精明，善研究，木工和瓦工活都难不倒他，他做的农具比买的都好用，他会绑笤帚，织苇箔，编花筐，还会一手祖传的手艺：打石磨。那时没有机磨，做豆腐，磨面都用石磨，我爷爷就是做石磨、改石磨、修石磨的行家里手，十里八村的都来找他。那时生产队是不允许干副业的，爷爷就和我娘早晨早早把打磨用的凿子用煤火烧过后再淬火，准备妥当以后，爷爷利用晚上的时间再去雇主家干活，那时打一盘磨4块钱，管一顿烙饼炒鸡蛋，烙饼炒鸡蛋他舍不得吃，总给我们捎回家来打牙祭，这样，通过爷爷耍手艺挣来的钱补贴家用，我们家在全村家境是最好的`。爷爷过日子很会打算，他常说：吃不穷，喝不穷，算计不到就受穷，并要求全家：吃饭穿衣亮家当，做什么事都要量力而行，经过爷爷的精打细算，我们家的生活一天比一天好。

爷爷的慈爱和教诲是我终生难以忘怀的，我娘在七十年代末因做节育手术被庸医割坏了膀胱，那几年除了住院就是在爸爸单位养病，爷爷在家带着我和弟弟、妹妹过日子，每天他除去繁重的农活以外，回到家来还得烧火做饭，洗衣服，喂猪喂羊，做家务，真是又当男来又当女，里里外外一把手，至今我还能感受到他做的暖袖的温暖，感受到他做的母饺子、嘎嘎汤的香甜。爷爷对我们疼爱但不溺爱，他常教育我们的一句话就是：忠厚老实常常在。在行为举止上，他要求我们：站有站相，坐有坐相，不允许吹口哨，不允许翘二郎腿，不允许说脏话，不允许穿花里胡哨的衣服，男孩不允许留长发，吃饭不允许吧嗒嘴，吃菜不允许乱扒拉。他给我们讲的狼来了，卧冰求鲤，割肉救母，羊羔跪乳，乌鸦反哺，鞭打芦花的故事至今一直深深地影响着我们。爷爷家族观念，亲情观念特别强，每年过年，他都要率领着全家族的男人和孩子到每个先人坟上放鞭炮，点香纸祭祀，并讲述先人的历史，教育后代莫忘先人的功德。

爷爷的一生是勤劳、节俭、朴实，善良的一生，他老人家留下的宝贵精神遗产将影响我们一辈子。我祈愿辛苦操劳一辈子的爷爷在天堂安息，祈祷爷爷保佑我们全家健康平安！

好久好久以前我就打算写一篇怀念外公的文章。不知出于何种原因，一直拖到了现在。我要是再不写完，恐怕连仅存的记忆都会慢慢地消失。于是，我决定写完这篇文章。我想，自己只能以这样的方式来纪念亲爱的外公了。

每当听到亲朋好友说起自己的外公外婆、爷爷奶奶还在人世时，我都充满着羡慕之情。我知道，他们至少还有至亲的老人可以孝敬，而我自己都没有那样的机会了。我未出世之前，爷爷就已去世；我一岁那年，奶奶也得病去世了。外婆去世时，我大概才两三岁，没什么印象。唯独有些印象的就只剩下外公了。

在我的记忆里，外公是一位慈祥的老人。在他身体还比较硬朗的时候，他隔三差五就会来我家。那时，我和弟弟最高兴的事之一就是隔老远便看见外公颤微微地朝家门口走来。我们先是跑过去告诉正在干活的妈妈，然后再跑出大门口扶着外公慢慢地走进来。我和弟弟感到高兴是有原因的，因为外公每次来都会买些零食给我和弟弟吃。那时侯，家里比较穷，没什么吃的，况且小孩子嘴也馋得慌。

但我和弟弟从不去别人家撒娇骗吃骗喝。因为你是小孩子，你撒娇问别人要东西吃，别人不会怪你什么。原因仅在于你是个小孩。但妈妈从不允许我和弟弟那样做，如果我们那样做了，肯定会挨揍，而况我们也不敢那样。但是，我和弟弟知道外公每次来会买零食给我俩。这是我们感到高兴的原因之一。还有一个原因是家里来了客人就会有好菜上桌。似乎我和弟弟小时候感到高兴都跟吃有关。然而，外公对我们的关爱才是让我毕生难忘的真正原因。

四岁那年，我们家才建好楼房。之前，是在一栋摇摇欲坠的土砖房里住了四年。后来看到房子都快垮了，才不得不勒紧裤腰带建起一幢二层楼房。现在想来还真是不易啊！搬进楼房后，外公也和以前一样时常过来小住一段时间。那时，每逢雨水多的夏季，我们这都会遭遇洪水，最严重的一次是淹到了堂屋门口。朝院子外看都是一片水的平原。洪水稍退一点，我和弟弟就会跑出去耍水。

那个时候，外公来了，会搬一把太师椅坐在堂屋门前，安静地看护着在院子附近耍水的我们。如果我没记错的话，他从来都没叫过我们回去，只是静静地注视着我们在水中嬉闹。或许，那个时刻，他想起了年轻时的自己，也许，在感叹年华早就稍纵即逝。我和弟弟也从没跑过去打扰他，让他一个人安静地躺着，同时两眼望向院子外围的景色。我猜，那眼神怕是相当深邃，早已将生命的预言看穿。

而今唯一不让我们遗憾的是，在外公最后的那段时光里，我们都陪在了他的身边。我记得某天晚上他突然说肚子不舒服，妈妈一听觉得苗头不对，赶忙通知舅舅们当晚就接他回老家。没过多久，外公就去世了。我还记得，送葬那天，妈妈给我穿件小白布麻衣，叫我磕头，我却死活不肯。现在想来，也许是我那时还小的缘故；要不就是我不愿承认外公已离我们而去的事实。外公的坟地就安置在离舅舅家不远的一块山坡上，那里是一片茂密的山林。每当夕阳西下时，我们都会看见一群白鹭从外面飞进那片山林……

这就是我印象中与外公有关的故事。这也只是一小部分故事，我所经历过的故事，更是我拼命都想要留住的些许记忆。有时，我会不自觉地回想起埋葬外公的那片山地，那是一块地势相对较高的山坡。外公长眠在那就可以时常俯瞰那片曾经生活过的土地——那片土地无声，并且承载着太多辛酸的记忆。但愿他在天国过得幸福！

记忆中，总有一个身影凝固在脑海中，就算她已然逝去，但她的音容笑貌却总能驻留人间……

妈妈的姐姐，也就是我的大阿姨，是一位善良而温柔的女子。她身材中等，但那慈眉与善目，是他人所无法比拟的。每次去表弟家玩，我总是很高兴看到她笑咪咪的神情。

但是，在我后来的印象中，她却是天字第一号大恶人，是欺负小孩的邪恶之徒！

那是在我还没有读小学的时候，我和表弟与妈妈和阿姨一起，到渔寨的海边游玩，本来，一切都是那么和谐，可是，却因为一件小事，我就被推入了万劫不复的境地！起因很简单，那就晚上睡觉之时，我翻身下床，结果一不留神撞到了正坐在地上的表弟的嘴巴。表弟顿时哇哇大哭起来。我还不明白怎么回事，阿姨就飞奔而来，将弟弟抱到床上，仔仔细细地观察弟弟的伤口。“你怎么能打弟弟呢？”没等我反应过来，屁股上就结结实实地挨了几下子。借着灯光，我看到弟弟的嘴唇上流了一点血——但也仅此而已。委屈、不甘……种种念头汇集在了我的脑海中。“我不是故意的！”我哭喊着。“你看看你弟弟，嘴都肿成那样了，而你什么事都没有，你怎么哭得比他还大声！”妈妈不由分说道，阿姨甚至连头都没有抬。

从那以后，昔日慈眉善目的阿姨不见了，取而代之的是恶毒的、不辨是非的魔头！每每看到她微笑的样子，我总会想到恶魔的狡诈面容。

但另一件事使我改变了对她的看法。

转眼间，我已经七岁，该读小学了。生日那天，我收到了绝大多数人给的生日礼物，却唯独没有她的。我在心中愤愤地想：恶魔从来都不会记挂他人的生日！但过了几天后，我却收到了来自大阿姨的礼物——一件可折叠笔盒是！阿姨解释说：之前她早已知道我的生日，只是一直没有机会买礼物，直到今天才有空。

听了她的解释，我的心中的芥蒂一点一点地被消融了。仿佛本就如此……

现在算来，阿姨已经死在癌症手中三四年了，她的音容笑貌，现在还在我的心中……

仁厚黑暗的地母呵，愿在你怀里永安她的魂灵……