会呼吸的痛怎么写汇编20篇

左盼右盼，终于盼到校庆这一天了，然而，随之而来的一个坏消息也降临在我们家中。

上午参加了校庆庆典，下午开过校友报告会后就可以回家了，大家心中无不激动万分。就在收拾好背包准备出寝室的时候，急促的电话铃声响了起来，好像有什么重大事情似的。我拿起来话筒，大姐那语调哀伤且冷静的话语传入我的耳中：“你今天下午先别回家，直接到医院吧！”我愣住了，但我没有问为什么，因为我已经猜到发生什么事情了。放下话筒，泪水无声地落在我手心，我紧紧地握着，心好痛好痛。不知道为什么，我首先想到的就是妈妈。妈妈呀，你就不能停停手中的活儿，听听女儿向您倾诉心声吗？我知道您爱我，更爱这个家。但是，您知道吗，女儿更爱您呀！我多么希望您能停下手中的活儿，好好地歇一歇呀！

下午，我人在报告会会场，却一个字也没听进去，脑子里一直浮现出妈妈的面容。我心里不住地念叨：老师呀，你能不能讲的快点儿，空中的鸟儿快要归林了，园中的花儿快要凋谢了，我的心快要崩溃了！我好像立刻见到您——和蔼慈祥的妈妈。我低下了头，泪水又一次涌出眼眶。想起以前在家的时候，我总是不听妈妈的话，经常惹妈妈生气，妈妈却极力地讲道理来开导我，我总是不耐烦地说：“知道了，知道了！”我分明从妈妈的目光中看到了一丝的哀伤和失望。现在想象，那时的我真傻呀，此刻，我多么想再次听到妈妈的教导，再看到妈妈那慈祥的目光。

报告会终于在我心底的呐喊中结束了，我冲出会场，骑上自行车一路狂奔到医院，轻轻地推开房门，我一眼就看到病床上躺着的虚弱的妈妈，又一次流出了眼泪。看着妈妈，我有一肚子的话想说，但喉咙像被什么堵了一样，哽咽着，一个字也说不出来。我握着妈妈那粗糙的手，眼泪不住地落到妈妈的手上，妈妈笑了，那是好勉强的笑啊！只有我能理解这笑中的含义。听爸爸说，妈妈是不小心从梯子上摔下来的，断了两根肋骨，腿也肿了，一只耳朵也摔出了毛病。妈妈的上身被白白的纱布包裹着，非常刺眼，纱布上多处渗透出红红的血。妈妈，您受苦了！

妈妈呀，虽然女儿不能在您身边照顾您，保护您，但我会用我最诚挚的一颗心去祈祷，祈祷您在以后的道路上平平安安，快快乐乐地度过每个春秋！

痛，心还在痛着……

[高二作文：无言的痛

最近在我们学校掀起了一阵流行风“交头卷”，为了挽回我学霸的位置和尊严，我准备也交次“头卷”。

机会终于来了，下午有一场数学考试，嘿嘿，真是天助我也！数学可是我的强项，这次的头卷非我莫属。试卷一到手，我囫囵吞枣的看了遍，然后就开始了我的做题生涯。做题时我一直想：快快快，一定要交头卷，题的大意我走马观花的看了一遍，还没验算就直接写上，眼看就剩最后一题了，突然瞄见其它同学有要交卷的举动，我着急的把答案写上，然后以迅雷不及掩耳之势速度跑到老师前交了卷，这可是头卷啊，我心里得意急了！

可接下来却十分得糟糕，老师发成绩时，我心里默默念叨：保佑我呀，保佑我一定要考好。当老师念道：“翟国威，78分。”我的心彻底崩溃了，我强忍着难过的心情装作若无其事的样子，快速走到前面领了试卷，老师见我考的这么差还大摇大摆的上来，气愤的对我说：“没正形，考这么差还好意思笑。”我听了后，心里真想对老师说：“老师，其实我心里有一点痛，我以后一定认真做题”这次我真的知道错了，心里后悔死了，逞什么强呀！我看着自己的分数，它好像也在嘲笑我，我心里难过极了。

这样的事令我受益匪浅，我明白了：做事一定要认真，不能大意。

童年是一幅美丽的画，里面有欢声笑语，也有小小的心痛。让我们一起聊聊童年的趣事和心痛的事吧。

有一天，爸爸给我买了一对小鸡。小鸡小小的身子，全身毛绒绒的，我把它们放在掌心上，它们用楚楚可怜的眼光看着我。我一下子就喜欢上了这对小鸡。刚开始的时候，小鸡还是比较怕我的。我在后面追着它们。它们就在前面拼命地跑，嘴里不停地“吱吱”叫着，好象是在叫它们的妈妈快来保护它们。我精心照顾着这对可爱的小宝贝。每天都定时给它们喂吃的，还给它们水喝。慢慢地，小鸡就不怕我了，成了我的好朋友。每次当我出现在它们面前的时候，它们就会赶紧跑过来，用它们尖尖的小嘴巴轻快地啄着我的脚，好象是和一个长久没见的朋友在拥抱打招呼一样。我每天放学回学的第一件事就是来找我的小鸡朋友们玩。

渐渐长大的小鸡非常地活泼。天天在屋子里跑来跑去。但是接下来的一天里，却发生了一件让我非常心痛的事。那天我放学回家，却看见两只小鸡被一块木板压在了下面，只露出了两个小脑袋在拼命地叫着。天啊，这两只小鸡肯定是跑来跑去弄翻了妈妈搁在屋角的一块木板，而把自己压在了下面。我赶紧上前去救两只小鸡。但是掀开木板，我却看到了令我心痛万分的一幕。两只小鸡都已经被木板压得内脏都出来了，但它们却顽强得活着，好象在等我这个老朋友回来救它们。我把它们救了出来，却没有办法去医治它们。我哭着把它们放到一个小纸盒里，看着它们的呼吸慢慢地越来越弱，我心痛极了。小鸡们顽强地撑到了第二天的早上，还是死了。

我把我心爱的小鸡朋友装在一个漂亮的盒子里埋在了花园里。

我的童年有乐趣，也有小小的心痛。但是这件事以后，妈妈说我开始变成了一位负责任，有爱心的小男子汉了。

作者： 齐佳希

离别划过了我的内心，离别刺痛了我的内心，离别使我掉下了眼泪。

记着那次秋天，开学了，我整理好了东西，便和爸爸妈妈坐上了车，离开家了。

我静静地坐在后面，望着外面的一片肃静。突然，窗外上有一滴小雨滴，紧接着小雨滴都落下来了。

“下小雨了。”妈妈停住了刚才说的话，望着窗外，又转过头来，轻轻地问我：“冷不冷？”我看着妈妈，脸上挂着一丝微笑，摇了摇头：“不冷。”说完又望起了窗外。

窗外的肃静，让我的内心感到孤独；窗外的雨，让我的内心湿润润的；窗外的风，把我的心吹凉了，把我的心冻僵了。

时间不等人。校车来了，我和妈妈下了车，拿上东西，上了校车。

我找到了位置，望着窗外淋着雨的妈妈高兴地给我招手，我也招了招手。

我忍不住了，我实在忍不住了。我“唰”的一声把窗帘拉住了，我低下头。眼睛里挤满了泪水，我小声的“呜呜”地哭了出来。

我宁愿被妈妈说、唠叨，被爸爸那无情、冷酷的表情拒绝，我也愿意在家里，也愿意和亲人在一起。

这时的我像被一把刀刺痛了我的瘦小内心。

我左手是天飞舞的凄凉，右手是铺天盖地的希望。我追逐风的速度，我紧握雨的脉搏，我凝望天的颜色。我让记忆飞舞，不再迷路。

夜是宇宙的静场，我看见北极星一如既往的闪烁，就像是你在我的身边。你说：在你出生的那天，房间里有俩只蝴蝶一直不肯离去，所以你一出生就叫“蝴蝶”。我总是沉默，我总是不厌其烦地听着你讲那个我早已熟知的故事。每一次我都在心里想：那俩只蝴蝶应该是你的守护天使吧！你一定会一直被幸福包围着，不管在什么时候，只要你一转身你就会看见我一直都在你的身后。那时太相信永恒的我常常说：我们不会分开的，友谊会像恒星一样永久的。可是我不懂，为什么每次在我说这话的时候你都只是面无表情地说“恩”。我也从来不去想为什么你会有那种神情，直到，直到……

我们分开，原来你懂得比我早，你眼神的忧郁是离别的痛。让我怀有希望，希望破碎被风吹散，散落在地，伴着篮球落下的声音，好痛，好痛。在分开的前一天，我说：我们都不可以难过，要好好的。你也要我好好的，我说我会的。我开始学着一个人的寂寞，一个人的倔强，一个人的坚强。

某一天，你告诉我你不会流泪了，你把过去遗忘了。我问你真的吗？你点点头。我想你是真的忘了吧。毕竟记忆太美，太痛。这对你来说也许是一种解脱。每次见面的时候我都会对着你说，我很好，我过得很好，以前是这样，现在是这样，今后也会是这样。我忘了，在你没有在我身边的时候我是怎样哭得泣不成声的。我学着遗忘，我学着放手，我学着把你放在心上。

没有永远的永恒，灰飞烟灭的记忆，是痛着的美。我倔强着不再任性的流泪，摩天轮的原点不会到答终点。别伤了蝶，太痛……

[蝶痛_情感作文

前几天，我和哥哥去了乡下奶奶家。我们俩呆在家没事情可干，于是跑到奶奶家前的小山上玩，正当我们玩得起劲的时候，忽然有一只不识趣的蚂蚱跳到了我的脚上，弄得我痒得不得了！

于是，我决定要严惩这只不识趣的蚂蚱，我把它放到一个小水坑里，不一会蚂蚱的头就浮出了水面。我想：它的头都浮出来了，肯定没死吧！那我一定要再惩罚它一次。可是，我刚要动手的时候，哥哥大叫道：“丁妹妹，快看，它不动了！”

顿时，我俩都很奇怪，它不是已经把头露出来了吗？怎么还是死了呢？难道蚂蚱用身体呼吸吗？

我抱着好奇的心问站在一旁的妈妈：“妈妈，难道蚂蚱不是用鼻子呼吸的吗？”“这还得靠你们自己去发现唻！”妈妈回答。听了妈妈的话，我和哥哥又找了一只小蚂蚱，把它翻来覆去看了个遍，突然我和哥哥在蚂蚱的身体上发现了两个小洞，一向酷爱科学的哥哥大喊道：“这不就是《十万个为什么》上说的气门吗？原来蚂蚱是用身体上的气门来呼吸的啊！”“这都被你们俩发现了，不错不错，观察真仔细啊！”妈妈夸奖道。

听了妈妈的夸奖，我们得意地笑了，唱起了自编的歌“我们是小小科学家，什么都难不倒，冲啊！（普通话）向难题出发，哦……耶……”

1978 年的时候，我获得了第一份工作，在中国南方的一个小镇上成了一名牙医。由于我是医院里最年轻的，除了拔牙，还需要承担额外的工作，就是每年夏天戴着草帽背着药箱，游走在小镇的工厂和幼儿园之间，给工人和孩子打防疫针。

当时还没有一次性的针头和针筒，由于物质上的贫乏，针头和针筒只能反复使用，消毒也是极其简陋，将用过的针头和针筒清洗干净后，分别用纱布包好，放进几个铝制饭盒，再放进一口大锅，里面灌上水，放在煤球炉的炉火上面，像蒸馒头一样蒸上两个小时。

因为针头反复使用，差不多每个针头上都有倒钩，打防疫针时扎进胳膊，拔出来时就会钩出一小粒肉来。我第一天做这样的工作，先去了工厂，工人们卷起袖管排好队，挨个上来伸出胳膊让我扎针，又挨个被针头钩出一小粒肉。工人们可以忍受疼痛，他们咬紧牙关，最多也就是呻吟两声。我没有在意他们的疼痛，心想所有的针头都是有倒钩的，而且这些倒钩以前就有了，工人们每年都要接受有倒钩的防疫针，应该习惯了。

可是第二天到了幼儿园，给3 岁到6 岁的孩子们打防疫针时，情景就完全不一样了，孩子们哭成一片，由于皮肉娇嫩，钩出来的肉粒也比工人的肉粒大，出血也多。我清晰记得当时的情景，所有的孩子都是放声大哭，而且还没有打防疫针孩子的哭声，比打了防疫针孩子的哭声还要响亮。我当时的感受是：孩子们眼睛见到的疼痛更甚于自身经历的疼痛，这是因为对疼痛的恐惧比疼痛还要可怕。

我震惊了，而且手足无措。那天回到医院以后，我没有马上清洗和消毒，而是找来一块磨刀石，将所有针头上的倒钩都磨平又磨尖后，再清洗和消毒。这些旧针头使用了多年，已经金属疲劳，磨平后用上两三次又出现倒钩了，于是磨平针头上的倒钩成了我经常性的工作，我在此后的日子里看着这些针头的长度逐渐变短。那个夏天我都是在天黑后才下班回家，因为长时间水的浸泡和在磨刀石上面的磨擦，我的手指泛白起泡。

后来的岁月里，每当我回首此事，心里就会十分内疚，孩子们哭成一片的疼痛，才让我意识到工人们的疼痛。为什么我不能在孩子们的哭声之前就感受到工人们的疼痛呢？如果我在给工人们和孩子们打防疫针之前，先将有倒钩的针头扎进自己的胳膊，再钩出自己带血的肉粒，那么我就会在孩子们疼痛的哭声之前，在工人们疼痛的呻吟之前，就感受到什么是疼痛。

这样的感受刻骨铭心，而且在我多年来的写作中如影随行。当他人的疼痛成为我自己的疼痛，我就会真正领悟到什么是人生，什么是写作。我心想，这个世界上可能再也没有比疼痛感更容易使人们互相沟通的了，因为疼痛感的沟通之路是从人们内心深处延伸出来的。

[关于比心更痛的记忆作文

随着时光的流逝，我已经虚度了16年的光阴，在这16年当中我所经历的最多的不是开心、快乐和幸福，而是一种源于内心深处的痛。

小时候，我如此热情的盼望长大，因为在我的幼小的内心深处有这样一个坚定的信念：我要长大，长大以后一切都自由了，我再也不用被骂，再也不用看他们吵架，再也不用流泪。

其实长大后，我又是那么希望回到童年时候啊，因为长大后我所要面对的事情又太多太多，我所受到的压力也又太多太多了。

随着年龄的增长，年级的升高，学习的压力，思想的萌动，我的身心在遭受着一次又一次的沉重的打击，我也在一次又一次中不断的压抑我自己，因为我长大了已经不再是小孩子了，不能再像以前那样无所顾及了，想哭就哭，要怎样哭就怎样哭，也不能像以前那样释怀了，于是乎我的内心就承载着压抑、痛苦、辛酸与泪水。

河水在上涨到一定程度后就会泛滥，心情在十分压抑下也要释怀，泪水在再也存不住的时候就会流出来，我终于在我16岁的第一天放声大哭了出来，我真的好开心，好快乐，就好象回到了儿时一样。

其实有些时候，长大了就一定要坚强，但适时的释放一下也很不错，在平常的生活相处中，难免会有误会与摩擦，难免会有这样那样的压力，不要太刻意的压抑自己，也不要让自己的内心承受太多的苦楚与辛酸。

如果有人问我，我现在想要什么，我只想说：“让我再做回一次童年的我，即使也不怎样快乐，可至少我能够无所顾及的放声大哭。”

一家人正在不声不响的吃饭，妈妈突然站起来大声宣布：“我要养花！”天啊，我那从不喜欢花花草草，小狗小猫的妈呀，你哪根神经抽筋了啊！爸爸也哑然失笑：“你先养活自己吧！”“你也太瞧不起人了！士可杀不可辱，我就养给你看！”妈妈嘴角抽搐着，怒视着爸爸。一家人拭目以待。

妈妈的养花工程启动了，先是从陈老师家要了棵叫旱荷花的花，没有悬念的那棵旱荷花几天就死了。又从陈老师家要了棵好像叫绣球的花，结果没几天又死了。如此，两棵滴水观音也在妈妈精心呵护下“over”了。妈妈捶胸跺足，再也不好意思管陈老师要了，这时霍老师给想了一个好办法：她在家养活了给捎来。妈妈感激得不得了。两周后，我便端着那盆霍老师给养活的旱荷花坐在了妈妈的电动车上。

于是，妈妈天天盼着它长大，花长大了，妈妈又开始期待开花了。就在妈妈的等待中，那花打苞了。一个个黄豆粒大小的花苞夹在绿叶之间，真惹人怜爱。等啊等，花苞变大了，可还是不见花开，妈妈着急了！

就在一个星期天的上午，一个大胆的行动就在我娘两的合作下开始了——把花包开。我们找了一朵最大的花苞，我做助手，把花苞附近的绿叶拨开，妈妈便小心翼翼的一瓣瓣的包，一朵花包完，妈妈都流汗了，我从没看到妈妈这样认真干过事。

就在我和妈妈欣赏自己的杰作时，不经意间其它几朵花竟开了，开得那么张扬，在绿叶间怒放着，而这朵还是卷曲着，花瓣的尖向里弯着，我忽然想到，这朵花就是课文中的瘸蝉吧。

大山之巅，夕阳余辉。

落幕再次上演。怀念着，怀念着，怀念着昨日温暖的小巢，怀念着扑向父母怀抱的片刻。凝望着西下的落日，亲淋着如针般带着丝丝忧伤的雨。

“啁——”伴随着一声清脆又极有穿透力的嘶鸣，天边浮现出一只苍鹰。它飞翔着，抖动着颤巍巍的双翅，伴随风的步伐，迎接着雨的洗礼。忽然，它开始急速坠落，如出仓的炸弹，转瞬即将毁灭。一层层雨布被它穿透，一阵阵急促的风擦身而过，夹杂着湿漉漉的空气，离地面越近越让人窒息，放大的瞳孔里充满了恐惧与绝望。痛……不，它没有绝望，就在离地的一叶间，它开始奋力地拍打翅膀，积蓄浑身的力量向上冲，一层层雨布再次被他穿透，一阵阵清风灌入全身，它充满力量，矫健的身躯扬起了一张搏击长空的风帆。终于，它成功了，它傲立于大山之巅，拍打着被雨洗礼过的翅膀，兴奋地仰天长啸，守望的身躯禅定成一只自由的鹰，从头到脚撒满了夕阳的余辉。

鹰给予山新的高度，山回馈鹰新的视野。

此情此景，心中思绪万千，却又不知所云。为了飞翔？不，为了独立，为了自由，它带着那颤抖的心，不惜以性命做赌注，换取自由的痛。于鹰而言，飞翔就是以痛换取独立，换取自由。

禽且如此，人又何如？

温室里长大的我们又吃过多少的苦？终日衣来伸手，饭来张口，一副“皇帝”像，一颗“公主”心。风来“爸”挡，雨来“妈”遮，大事小事皆于己无关，烦事琐事必累于父母。为人子女的在享受幸福的同时又何尝不是在种下痛的苦果呢？

鹰屹于山巅，却悄然地闯入我的心灵——我稚嫩的童心里射出最尖锐的响箭，伸向远方，直入苍穹。

夜已深，缥缈的苍穹里若隐若现的星，流放着清辉，寄托着无数的梦。我凝望着那灿烂的银河，一种难以诉说的激动撞击着心扉，不向往花花世界，向往自由的痛。

现在是春天了吧？萧杀的寒冬还未有去意，仍是刺骨的寒。窗外的树上，枯萎的叶，零零散散的垂着，新叶还未收到春的信息，仍旧在树干里长眠……

这样的萧杀，心中竟然有了几分痛。是什么？是什么？

终于在反复的自问中找到了答案——是那次！是那次无奈的分别。

那是一个生机盎然的季节，正值六月的月末，是一个分别的季节。

那是六年同学最后一次相聚在这教室中。

离家的时候，不知怎的，心情却是分外的好。属于分别的心情应该是悲伤的吧。可是，原本悲伤的世界，一丝丝的忧伤也无。天上万里无云，阳光透过密密的树叶洒下斑斑驳驳的随影，快乐代替了一切；甚至是那地上微不足道的小小蚂蚁！我的心情与原本应该有的心情完全相反。发试卷的时候，没有叹息的声，没有悲伤的脸，唯有划过教室的笑声。显而易见，这个时候，成绩已被抛开，被抛出的很远，很远……

我出奇的安静，静下来倾听。福建，珠海，青岛……都好远好远。大概有人会哭吧？我这样想着……整个上午，阳光明媚，而和着这灿烂的，也就只有那爽朗的笑声了。就是这样的一个上午，平静的让人难以忍受。不过，现在想想，多想留住那快乐的一上午啊！只是，眨眼之间，就已化作了过眼云烟了。……

是时候该走了……

出了教室，第一眼便是那昂首挺立的四个士兵——四棵不知道多少年的梧桐树。六年前，是他们把我迎进这里的，六年后的今天，又是他们把我送走。一年一年，不知道他们送走了多少，迎来了多少。楼下，教导主任在大门口站着。“走吧，都走吧。”她是自言自语？天知道是什么了。也许是送走的多了，迎来的也多了，心磨硬了吧。

他们一个个的都很开心，毕竟都是初中生了吧。他们没有理由不开心。只是，走出校门的那一刹那，都不约而同地一回头，再怎么高兴，毕竟也是忘不掉的吧。

我看见，那一回头，那留恋的瞬间，不舍比海还深，虽然没有泪，但是壁垒还要凶。

我沉默了。

碧绿的树叶，满地的金阳，铺了天，盖了地。花无声，叶无语。

我第一次在这生机盎然的季节里，感到如此的萧杀……

父母丢钱后，卢乾勇在小区的楼下碰到母亲陈冬莲坐在小区椅子上不停地抹眼泪。

陈冬莲半夜爬起来，一个人到客厅里来回走动。卢定芳也翻来覆去睡不着。

现金丢失后 母亲抹眼泪 父亲睡不着

今年80岁的卢定芳是乐山市马边县荍坝乡龙桥村人，老伴陈冬莲也已79岁。乡下条件艰苦，大儿子卢乾勇和二女儿卢乾碧便将老两口接到了乐山城里居住。3月31日上午，卢定芳带着老伴去乐山市人民医院治疗口腔溃疡。

坐出租车回家后，陈冬莲才发现随身携带的挎包不见了。包里有两个水杯，卢定芳安慰老伴，杯子丢了就算了。但半个小时后，陈冬莲突然想起，之前将4000元钱放在一个包包的夹层里，但她不记得到底是哪个包。

听闻此事后，二女儿卢乾碧赶紧帮助母亲一起找，但是翻了家里几个包包后，都没找到4000元钱。陈冬莲慌了，她确定4000元钱就在丢失的那个挎包夹层里。

“我安慰她，她也不说话。”卢定芳给儿子卢乾勇也打了电话。卢乾勇在电话里安慰了一番母亲，让父亲去运管部门问问，并去派出所报警。“老伴一下午都没怎么说话，连晚饭也没吃。”卢定芳说。

当天下班后，卢乾勇迫不及待地赶往二妹的小区。“我知道老两口一定很伤心，肯定要先劝劝他们，千万别气出病来。”没想到，卢乾勇在小区的楼下就碰到了母亲，“当时她坐在小区椅子上，在不停地抹眼泪。”看到卢乾勇来了，陈冬莲赶紧挤出一丝微笑，但还是被儿子识破。这一幕，让卢乾勇感到十分揪心。

对于农村人来说，4000元钱并不是小数目。当晚睡下后，陈冬莲半夜又爬了起来，一个人跑到客厅里，不停地来回走动。其实，卢定芳也翻来覆去睡不着，“我能理解老伴的心痛，我也很心痛，但是我不能表现得太明显啊。”

这天，我和爸爸妈妈，弟弟，一起去了福地传奇水上乐园，体验了海啸。

进了海啸地，穿上了救生衣。主持人说：“想体验海啸的朋友们，请向水池深处走！”走到安全区后，主持人宣布开始，一个大浪从后面袭卷而来，我还没缓过神儿来，就被巨浪淹没了。我的肺活量不太好，大约十秒钟后，我的鼻子里已经被灌满了水，我想这样下去，一定会被“淹死”的，于是我睁开眼睛，看到了一大片白色的泡沫，我张开双手使劲向上扑腾。虽然我浮了上去，但我还是呛了一口水。终于呼吸到新鲜空气了！

有专家说：一个正常人，没了实物就只能活七天，没了水只能活七个小时左右，但没有空气，只能活七分钟。

所以，请珍惜自己能呼吸的时间吧，不要等最后再后悔莫及！

东北的这场空气重污染始于本月7日，北方供暖开始约一周后。当天，辽宁省除丹东、朝阳、葫芦岛外，其余11个城市空气质量达到重度污染以上。其中，营口、鞍山、沈阳、盘锦、铁岭、辽阳6市的AQI(污染颗粒物平均浓度)超过300。

8日，沈阳全市PM2.5均值一度达到1155微克/立方米，局地突破1400微克/立方米，城区被灰白色的霾笼罩，能见度不足百米。市民感觉空气辣眼睛、嗓子难受，纷纷出门买口罩，一些医院的呼吸科病床爆满。

记者昨天16时登录环保部网站看到，东北主要城市的空气质量依然非常糟糕，沈阳的AQI为500，大连为490，鞍山为500，铁岭500，长春497，哈尔滨301。登录沈阳市环保局网站看到，个别监测点PM2.524小时平均浓度仍高达580。

或许，成长本身就是一种脱壳的疼痛。

----题记

仰望苍穹，天空依然那么深邃高远;鸟瞰大地，也依旧那么广袤坚实;而洞察自己的心，却是如此惨淡空虚。我不知道此时的我是怎么了，让我好害怕，刺骨的冰冷涌遍全身，钻心的疼痛扎向心底。我惶恐至极，仿佛再也没有一点儿勇气迈出哪怕半点的脚步。

2007年的寒假，对于我来说，就像露珠从荷叶上滚落，没有半点痕迹。也就是从那时开始，我丢失了自己生命的坐标。坐在心爱的书桌旁，我静静地发呆，浑浊的眼光努力地想朝温暖的窗外探寻，却怎么也无法触摸到一丝一点的光明，黑暗又朝我袭来。

梦中，我看见自己一人疲惫地跋涉在茫茫的黄沙之中，身上携带的泉水也只剩下小小的一口，我无助地寻找着沙漠中的甘露，漫天的沙尘卷来，掩盖了我刚刚留下的脚印。终于，我绝望了，我惶恐地跪在松软的黄沙中，深深地陷了进去。.....

醒来之后，发现自己竟全身湿透，是汗水，还是泪水浸湿了我曾经美好的希望?我不知道。我不知道在那闷热狂燥的沙漠中，那一小口珍贵的泉水能否将我摆渡到水草丰美的地方;我也不知道这时还能否有人伸出有力的双臂，把我从绝境中拯救?我神情麻木，疼痛又一次席卷全身。

这时，我仿佛觉得自己是一只离群的大雁，孤独寂寞地徘惶在寒冷的冬夜，痛苦地呻吟着;或许，这时的我已俨然是一只惊弓之鸟，任何一点轻微的声响都足以让我崩溃。我欲哭无泪。我到底怎么了，让我如此消沉?是对未来的惧怕，畏惧失败?还是对成功的强烈渴望让我一时找不到前进的方向，而变得如此消沉?我期待奇迹的发生。或许，这就是每个人在成长中都要忍受的疼痛了?

夜幕再次降临，我盼望着有人能在这时给我一个指南针，给予我哪怕一丁点的安慰。或许，能创造奇迹并拯救我的只有我自己。只有自己才能驱除心中的病毒。我相信，疼痛过后，迎接我的一定是一片灿烂的辉煌.....

每一篇小说，都有它背后的故事，每一个人，都有它存在的意义和价值。网络，一个给予寂寞的人一个发展的平台！试问下，一个人的知己，男朋友都在身边，是否会对着这个虚伪的载体依依不舍？

会的，正是因为知己，朋友不在身边所以每天会对着手机发呆，期盼朋友上Q，诉说心里话，将心里的孤寂发泻出来。

晚上，睡在床上，聊的起劲时，手机一声“滴，滴关机”声结束了他们之间所有的话语，抱怨声从心里传到嘴边直至传达出来。

异地的情侣又何尝不是呢？校园里看到一对对情侣嘻嘻哈哈的吵闹声吵醒了正在操场熟睡的她，他醒了，悲愤的看得这对情侣，眼神失望，想起异地的他，一连串的符号出现在她的脑海，是空虚还是思念。

爱是让人无法呼吸的东西，当很累时，见不到他，无法拥抱，只能默默的承受这份累，这种煎熬谁都可以体会！

爱，是让人无法呼吸的东西，缺少了爱，生命将不完整！

异地的情侣在尝试彼此分离痛苦时，每晚还得倾听电话那头传来的呼吸声，是压抑的痛还是捉摸不透的痛！随之…

当异地爱情背叛时，双方的压抑更沉重，思念达到极限时，却要选择永远的分离！

爱的沉重，让人无法呼吸！

在我收拾书柜时，目光落到了我的收藏盒上，我不由自主地打开了它，有一张儿时在大南沟和好友欢欢在一起照的照片和野菊花标本，我坐在床上，回想起了那个让我伤心的、遥远的故事……

那是我6岁那年秋天的事了。那时，我去姑姑的流动诊所玩，在姑姑的蒙古包后，有一个小山坡，那里开满了野菊花，散发着阵阵幽香。就是在那儿，我和同龄的欢欢一起玩耍，她告诉我她最喜欢野菊花……

山坡上，常常留下我们天真无邪的笑声，那里，是我们的天地、我们的乐园，而可爱率真的欢欢，便成了我最好的朋友……

终于，一件惊心动魄的事检验了我们之间的友谊。那是一天的晚上，我和她玩到黄昏，我很害怕，她便送我回家，可是我们在途中遇到了不知谁家跑出来的一条狼狗，不停地对我们“汪汪”叫，恐惧的我随手抓了一块石头扔向那条狼狗，正好打到了那条狗的头上，这可惹恼了它。它凶狠地向我们扑来，欢欢拉着我撒腿就跑，忽然，我被一块石头绊倒了，那条狼狗刹那间冲到了我的眼前。欢欢不知道从哪里拿起一根棒子，挡在了我的身前……

等我从惊吓中清醒过来时，姑父已经把狗赶走了，而欢欢的腿淌着血，看着她包扎好伤口后一瘸一拐地跟着姑父回家时，我的脸上流下了涩涩的泪水……

终于有一天，爸爸来接我回阿勒泰了。欢欢约我来到那个美丽的山坡上，她采了一大把野菊花，对我说：“拿着这菊花，我就会永远和你在一起。”我强忍着泪水，接过了菊花。我们在花丛中合了影……

去年暑假，我又一次来到了我一直眷恋的地方———大南沟。一切如故，依然是那么亲切、那么自然，只是一直没有见到欢欢。我很纳闷：欢欢怎么不来找我了，是她早已经把我忘了吗?我去问姑姑，发现姑姑的眼神有点不太对劲。我连忙问：“怎么了?欢欢是搬家了吗?”姑姑摇摇头。“那她……”我焦急地等待着答案。“她……已经在去年去世了。”顿时，我瘫坐在了床上……

姑姑告诉我，欢欢是在暴雨天找羊的时候惊了马，从山崖上掉了下去……

顿时，所有的情感一下子涌了上来，湿润了我的眼睛。但我强咬住嘴唇，止住了泪。

心痛，使我脑海里一片空白……

在欢欢坟包前，我做了祈祷，并把野菊花花瓣撒在坟边，让它陪伴欢欢，就像我在陪伴着她……

我任凭泪水在脸上流淌，我坚信：我和欢欢的友谊地久天长。

慢慢的、慢慢的，我已经长大了，正处于青少年期间，没有了儿童时的羞涩与顽皮。常常自己坐在秋天的树下，倾听落叶的心声，它们似乎也不想离开，但是这是上天让它们命中注定的，谁都无法改变。就像人一样，早晚有一天会摘下自己心爱的红领巾，早晚有一天会长大。时间一点儿一点儿过去，想留都留不住……

记得六、七岁的时候，我走在大街上看见别人在跳舞唱歌，我都会情不自禁地跑过去和那些大哥哥、大姐姐一起扭一起蹦跳，丝毫没有害羞的意思。有一天，我去逛街，看见一家超市门口举行小型的节目。我就马上跑了过去，爬上小楼梯，扭起了屁股，摇着头，迈着轻快的步伐，在舞台上放开了跳，活力四射。台下的人们不由自主地笑了起来，而我似乎没有被干扰到，仍然蹦跳地展示着自己，丝毫也不畏惧，不羞涩。我记得那时候我只有一个想法，不管其他人在想什么，怎样指指点点，都不要记住，只要自己快快乐乐就可以了。现在我却很在意他人的想法，其他人的一些举动都会引起我的一些联想。

当别人稍稍一表扬我，赞美我，我就会认为自己是最棒的，天下无敌的；当别人被赞美时或别人冷漠我时，我就会想一定是我不好，一定是别人超过我了，我就会气馁、伤心；当别人在呆呆地看着我时，我不会想自己有强大的吸引力，而是想一定是自己有一些怪异的动作，让别人察觉到了……

现在的自己快要远离儿童时代了，没有了那时的天真、活力，遇到自己的一些困难总会生气，整天也都是羞涩的，心事重重，哪里有曾经的活泼？

我喜欢听落叶的声音，虽然冷漠，却能让人回忆起曾经的往事，伤心流泪，不想长大……

门迅速地向左手压过来,而右手还没来得及保护,我就眼前一黑,晕了过去.待清醒过来,呈现在眼前的是一个又红又肿的大拇指.这时,我才感觉到一阵剧疼.

忍着十指连心的痛,我含着眼泪用左手涂了些药. 本以为几天就会好可左手渐渐整个儿都不能用力了.而且大拇指似乎越来越肿,看来,这次被压得太重了.只好用左手代替右手的工作了. 回到家后,我才发现,一只手开不了那顽固的房门,一只手不能既拿筷子又拿饭碗.一只手连最简单的洗梳起居都做不好!

日子照样得过,左手时时刻刻都在疼,右手承担着平时两被的工作.

真的很佩服我的右手,在左手遇到危险的时候,它会立即去保护,在左手有病时,它会细心地为其治疗,在左手有困难的时候,它会无怨无悔的承担一切.

比起右手,我很惭愧,初一时,我和一个死党一起担任班干部,一起出黑板报.本来分好自己的工作,可后来,他为了一些班级里的其他事情而忙碌,便要我帮他做他的工作,我不但没有帮他做好,反而在老批评他不负责任时幸灾乐祸.带着委屈和对我的彻底绝望,他辞去了文艺委员的工作,我现在才明白,他当时比我还傲气,是用了极大的勇气来要求我帮他的.而我却头也不回的丢下了不行两个字......

我懂了,我错了.右手知道左手的痛了.

[痛的反思作文500字

在中国，不仅杭州有个西湖，扬州也有一个，那就是在江苏最有名的湖——-瘦西湖。

早上，瘦西湖旁边的道路上，行人如织；大马路上，车水马龙，川流不息；街道两旁，有卖包子的、开小吃店的、还有一些小商贩都在哟喝着：“走过路过，千万不要错过……”

西湖里，大大小小的船只驶过来划过去……尤其是晚上，彩灯勾画出一幢幢大厦的雄伟轮廓，像被镶了一道金边；湖对岸的彩灯，在湖里照出了一个个倒影，像几个小孩子在尽情地嬉戏打闹。

天上，一轮明月挂在上面，照到了湖面上，湖水是那么平静，一条条小船划过湖面；路边的桂花散发出淡淡的清香；一个个鞭炮升上了天空，打破了这场宁静，景色是那么惊艳！

我的家乡真美，我爱我的家乡！

我和默默走出教学楼，天空正下着小雨。还没走到自行车棚那儿，远远的，我就看到郑非凡和夏紫轩推着自行车从里面走了出来，两个人正说笑着，我从来没有见过郑非凡笑得这么漂亮过。一时间，我的眼前有些恍惚。

夏紫轩是我的好朋友，不，她以前是我的好朋友。可是那已经是很久以前的事了。

我还记得和夏紫轩第一次见面时的情景。那时我们都是刚刚从初中的牢笼里逃出来的孩子，在经过了一场不大不小的中考的洗礼之后，我们都感叹着我们终于要重生了。

那天是报到的第一天，我在和爸爸一起报完名交上了各种名目的费用又送走了爸爸之后，正准备往教室里去。一个长得很清秀的女孩正一个人抱着一大摞书往楼上走，她瘦弱单薄的身子给我的第一感觉就是她根本承受不了这些书的重量。要知道，我的书可是爸爸给我搬上楼去的。于是，我就过去帮她搬。

“你要去那个教室啊？”我一边和她并肩爬着楼梯一边问，我再不说点别的只怕就要被这个女孩不间断的谢谢给淹没了。

“高一六班。”女孩的声音很好听，在她说了那么多的谢谢突然改变用词的时候，我终于意识到这一点。

“真的吗？”我兴奋的叫着，因为太过于兴奋，手里的书差一点就都要洒落。“我也是高一六班的！你叫什么名字？我叫楚清璇。”

“真的？”女孩兴奋的看着我，红扑扑的脸上爬上兴奋的笑，“我叫夏紫轩。”

“夏紫轩？很好听的名字啊。看来我们还真是有缘啊，你有一个‘轩’，我有一个‘璇’。”

在刚刚进入一个新环境的孩子，这种缘分的相识就像是处在无人的荒漠突然出现一个人一样，那种难以抑制的激动和内心潜藏的一点点感动可以融化所有的生疏和防备。我和夏紫轩就这样开始了高中里最美好的一段友谊。

只是，在故事发展之前我们没有人知道它会怎么继续下去，就像在我们认识之前，我们谁也没有预测到我们会在那个楼梯上相遇一样。

时间似乎是在故意和我们做着游戏。当我们想要好好珍惜一样东西的时候，它却偏偏要给你另一种诱惑，然后恶作剧地看着你在两者之间难以抉择。你越是痛苦，它却越感到痛快。都说时间是无情的，每到这时候你就会深深地体会其中的深意。

在高二的时候，班上转来一个男生。

他一进教室，就引起了很大的轰动。班上的女生很多都在不停地唏嘘着。

当时我在低头看一本小说。我不喜欢女孩子这种大惊小怪的样子，尤其是我们班上的女生。我是见过她们的审美水准的。我记得那次在餐厅一个女生偷偷的捅了我一下，意识我看那边过来的那个男生，还装作神秘的跟我说：“这就是我们的校草。”我抬头一看，差一点没把刚吃进取得反全都吐出来，就他那样还校草？

“大家好，我是郑非凡。很高兴认识大家，以后还请多多关照。”

我不禁抬了抬头，那个男生有着比班上的男生都要长一点的头发，有些懒散的垂在头上，闲适中带一点洒脱，尤其是额前还有几缕荡下来，在微风里轻轻的荡着，不断地摇曳生姿，一直一直摇到了我的心里。莫名的，在那一瞬间，我的心里有一种说不出的感觉涌过，暖暖的，柔柔的，像是默默养的那只波斯猫的毛一样。

郑非凡被安排成了我的同桌，我不知为什么心里有一丝丝的欢喜在不停地跳跃。可是，这种跳跃很快就把我摔得遍体鳞伤。事实证明，如果一个人在没有任何防备措施的情况下就起身跳跃，如果跳得过高肯定会摔得很严重。而我，就是这样。

在下午放学后，大多数人都走了，而我因为要等默默打完篮球，所以一直在教室里看书，郑非凡也没有走。我心里莫名的有一点害怕和他单独相处。

“你，怎么还不回家啊？”我想我不能一句话也不跟他说啊，毕竟人家是刚来的嘛，要是我不跟人家说话他肯定会以为我们排斥他的。所以，我只好没话找话。只是，在几分钟以后我就后悔自己开始的话题了。

“我在等紫轩，她去办公室了。”郑非凡一边收拾着东西一边说。

“紫轩？”我一惊，他跟紫轩很熟吗，叫得这么亲热？或者两人是初中同学，或者住在一个小区？我心里不知不觉得翻腾出一股怪怪的感觉。

“嗯？”郑非凡侧过头看着我，他的眼睛很漂亮，有着漆黑的眼眸，深深的，深得让人望不到底，而且里面好像有种吸引力，一旦被他吸引就只能深深地陷进去不可自拔。

“我是说，你跟紫轩很熟吗？”

“难道紫轩没跟你说过吗？”他有些惊讶的看着我，然后像是自我安慰似的说，“也对啊，她肯定以为我们又不可能见面跟你说了也是白说。不过她却经常跟我提起你，说你是她高中里最要好的朋友。”

我又是一惊，什么，紫轩跟他提我？开什么国际玩笑，我都没听紫轩说起过她还认识这么一号人物！

“非凡！”我的思路就这么被夏紫轩清脆的声音打断了，她像只出笼的小鸟似的飞到郑非凡的身边，很自然的挽着他的胳膊，这才看到我，长大了嘴看着我，“清璇？你怎么还没走啊？”

“我在等默默啊，他又去打篮球了。”夏紫轩知道我和默默住在一个小区里，从小就是一起上学一起放学的。我这才意识的夏紫轩与郑非凡的亲密动作，“你们－－”

“啊！我忘了跟你说了啊，还记得我跟你说我青梅竹马的男朋友吗？嘿嘿，本来想给你个惊喜的，可是竟然被老师的那道题给搅得忘了。介绍你们认识啊，啊，不，你们应该认识了吧？他就是我男朋友，郑非凡！非凡，这是我跟你说的我最好的朋友楚清璇！”

我不知道自己当时的表情是不是很难看，只是我努力的维持着一种我固有的微笑，直到他们离开。然后我感觉自己的脸部肌肉有些酸疼，或许是刚才笑得太多了吧，我嘲笑自己。

你相信你喜欢他？躺在床上，我问自己。

今天才第一天见面，而且，他还是你好朋友的男朋友！你真的相信这就是一见钟情？你别开玩笑了，好不好，楚清璇？你不是那么无聊之人！

我躺在床上跟自己说，说服自己自己没有喜欢这个才第一天见面的男孩，可是眼泪却像是开了阀门的三峡工程不停地流下了。

哭着哭着，我就在自己的泪水里睡着了。这样看来，爱情永远都没有睡眠重要，人没有爱情可以，可是没有睡眠是绝对不行的。我对自己笑笑，看，楚清璇，又被你总结出一条真理。

梦里我看到一个男孩，他一个人走在被浓浓的雾气笼罩的河边，河边的景色却并没有因为雾气而看不清，相反我可以清楚地看清那些美丽的景色。淡淡的色彩，让我忽然想起江南风景画来，那些着墨素雅的江南风景，总是飘着淡淡的梦一样的气息。男孩回头朝我笑笑，我一下子愣了，是郑非凡！他正向我走来，在离我几公尺的距离停了下来，向我伸出手。我笑着伸出手，可是就在我要碰到他的手的时候，郑非凡突然转过了身，他飞快地向他来的方向跑去。在浓浓的雾气里，我依然看到不远处有个女孩正甜甜的对着我笑，那笑容是那么的澄澈。

我的眼泪一下子跑了出来，任由我想怎么努力的克制，那些眼泪就像是别人的，怎么也不听我的话。

当我醒来的时候，我发现枕头上已经湿了一大片了。我忽然觉得自己很可笑，竟然可以为了一个刚认识的男生弄到梦里哭出来。

那是你最好的朋友的男朋友！我对自己说。

可是每天都会相见，而且那个男生还总是出现在你的眼前，你想要多都躲不掉。更何况，郑非凡认真的很好，总是主动的帮助我。也许他是因为我是他女朋友最好的朋友才对我这么好的，可是对于我呢，他不会知道那意味着什么。

日子在我独自的思念和我一个人的煎熬以及两个人的欢乐颂中不断地流走。我以为我一直都把这份感情隐藏得很好，可是俗话说的真的是好得不能再好了，“若要人不知，除非己莫为”。

[想假如是最空虚的痛作文