被遗忘的童真(精品20篇)

我，一个又圆又扁、身披银白素装的一角硬币。自从我出厂后，连同其他硬币兄弟们，在商场、餐厅、医院等等地方，都风靡一时。

可是，不知从哪一天开始，我们被遗忘在了储钱罐里，过着又无聊又难熬的日子。

有一天，我们终于被解放了——我被我的小主人带到了一个人声鼎沸的市场。小主人穿过人群，来到一家精品店。进去后，他直接走到放有精装苹果的柜台前，边从口袋掏出我和其他十个同胞兄弟，边说：“老板，我要买一个苹果。”老板接过钱，把我们放在柜台上。这时听旁边的人说：“唉，现在的年轻人呀，赶什么时髦，竟过一些洋节。这不，过几天是圣诞节，说什么买一个苹果保平安。还必须用十一个一角钱来买，都不嫌麻烦！”老板却乐呵呵地拿出一个苹果给小主人，满脸都是猜不透的笑容。我也感觉到自己派上用场了。

果然，这几天，精品店里的人络绎不绝。买苹果的人越来越多。很快，正在享受解放后的喜悦的我，已经被许多一角硬币压得喘不过气来了。

好景不长，意外降临了。装有我的钱柜，在一个小男孩追一条小狗时，把它撞倒了，“叮叮当啷”，我们全都掉在地上。我一骨碌向前滚动着，跳出门槛，怎么也停不住脚……不知不觉来到一个陌生的地方。只见，天地间被黑色夜幕笼罩着，走动的人越来越少。我躺在地上，观看着美丽而又神秘的夜色，心里充满了无限的的遐想，也不觉得寂寞孤独了。

早晨，当太阳还未升起，就有人出现了。我真希望他们能赶紧看到我。一小时，三小时，六小时，八小时……没有人注意到我。三天过去了，我依然躺在那里，受尽风吹日晒，身上布满灰尘。我心里很失落。终于，一小女孩和妈妈迎面走来了，我十分激动。“妈妈，一个硬币！”小女孩高兴地捡起我，擦去我身上的灰尘，扬起手给妈妈看。一只大手拍了一下小手，“乖乖，扔掉，脏不脏啊！”这时候，我又回到了地上，小女孩极不情愿地离开了。我的兴奋顿然消失，但我仍然会等！过了一会，一位中年男人看到了我，我心里一阵欣喜，可是他只是对我撇了撇嘴，一脚把我踢到了一棵树下。沮丧，彷徨，难道我会被人们永远丢在这里？难道这就是我的命运？

“孩子，怎么了？”一个沙哑的声音从上面传过来，打断了我的思绪。我猛得抬起头，是大树妈妈。还有人关心我，还有人关心我！我的泪水哗地瞬间流下来。我低下头，把这些天受的一切委屈全讲了出来。大树妈妈听后，点了点头，微笑道：“孩子，世间有很多不顺心的事，我们都无法改变。我们唯一能改变的是自己的心态。你看似被人们遗忘、忽视，这也许是不可避免的。这时，我们不能灰心丧气，应该抓紧机会，不断地充实自己，锻炼自己的意志。只要我们学会了面对，心情自然而然会轻松很多。这都是我们每个人的‘必经之路’啊！”顿时，我豁然开朗，抬起头说：“谢谢，大树妈妈！我以后不会为自己的身份而感到后悔了。我相信我能行！”

我每时每刻向人们投去祈求的光芒，总有一天，我会完成我的使命。

现在，对所有的感觉都觉得很奇怪，觉得为何事务之间发生的变化如此微妙，是女秂的第六感起到叻催化剂的傚果，让事务之间的那层沙越来越薄，有时彼此透明，并不是什么好事。

原来哥哥进修时，和我去深圳那断时间和哥哥感觉已经荡然无存，只那种简简单单的一心只想让对方好的感觉，那种除开师生之外的那一点点的东西，早已灰飞烟灭叻。而现在仅仅有的只是我们在对方身上找到的一点点安慰，俗话说：一日为师，终身为父看到网上的那篇文章似乎70％映射叻我们的生活，现在我永远是哥哥手下的一粒棋子，时刻听从他的指挥，随时待命，和他站在一条起跑綫上，只是在别人饿叻，渴叻的时候彩绘想到你，在社会上这种现实的利益关系，在双方身上找到自己需要的东西，太现实也太残酷。

有时在想，我是否以后还会继续充当那种角色呢？那种白天和晚上，前一分钟和后一分钟完全是两个秂的秂呢？我无奈，但有时却又满足这种生活，因为我们都太胆小，我们都怕负责，我们不懂爱，更不能说爱，只是一个愿打一个愿挨，只是两条互补相交的路之间又一个最近的点，彼此着个伴，但能走多久，我不知道。

他已经26岁叻，在我18岁的时候，他说他会等我，等我4年，如果我没有他预期中的好，那我永远只能作他的妹妹，做他背后的女人，只能一辈子隐姓埋名，有时在想如果有一天，他结婚叻，那我会以什么身份去喝他的喜酒，或许那时候我根本不想他，只希望能像童话里王子喝公主终于幸福快乐的生活在一起一样，也希望能像女巫一样，给他们施叻魔法，让他们在痛苦中过活，到最后让哥哥来求我，知道我才是最好的。但我还是不会喝他在一起，我很毒，我也很善良，我是被逼的，总有一天我会爆发的，也会报复，别人说秂不犯我，我不犯秂，只有在战争之后秂们才会思靠，只有在风雨过后，彩绘发现彩虹的绚丽，但女人不是，是你们满足的越多，她就要求的越多，现在我不想抉择也不想放弃。我只想继续被人在寂寞的时候想起，遗忘，继续想起，继续遗忘中过活。

[关于遗忘的作文800字

童真，这个词放在我们这些大孩子身上显然已经不合适了。童年才是童真的专属，我总喜欢回忆我那充满童真童趣的童年。

我还记得，小时候每天骑着自己的小自行车，带上一把小铲子，拉上好朋友到家门口的小公园去。

春天，那里郁郁葱葱的一片，布满了小花小草，还有几棵高大的柿子树。那时我们最爱把小石头埋在树坑里，许下愿望，每天来给它浇水、松土。不久后再挖出来，满心期待的挖出来，看到自己“长大了”的小石头，都傻傻地笑了……

夏天，太阳当空烤着，知了大声叫着，我们却不热——总有那几颗可爱的树为我们遮阳。玩累了，就摘下几片大树叶铺在草地上，我们就静静地躺着，不说话，默默地享受着，就很美好……

秋天，大大小小的叶子都落下来了，那几棵大柿子树也结了金黄的柿子，我们几个总站在树下望着，光饱饱眼福怎么够？一定要尝尝才罢休！树太高了爬不上去，以我们几个小孩子的力气也摇不动树，但好像每当这时，总会有一个又红又大的柿子啪的一声，稳稳地落在咯吱作响的落叶上。嗯……还真是！那时我们都说：“一定是大柿子树特意留给我们的！”因为我们是小孩子啊……

冬天，下雪了。我们不玩打雪仗，也不堆雪人，是挖“雪洞”。我们几个孩子合力把雪都堆在一起，堆得越高越好，通红的小手把雪堆拍实，冷水浇到雪堆上，这样雪堆就会变得非常结实。最后，用小铲子把雪堆一点一点挖出一个小洞，越挖越大最后变成“大雪洞”，大到半个身子都可以钻进去。这回忆是多么快乐……

握住童真的手，满满的都是珍贵的童年回忆。

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我?论成绩，我不亚于她;谈乖巧，我也不在婷之下;说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她?

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行?不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我?我行，只要你给我机会，我一定不比婷差!

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得A，但老师读了婷的文章后，宁愿读得B的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。

漆一般的夜空，我仰头凝视着，久久仰望...终是望不穿天壁无穷的深邃。远处，辽远而空旷；回首，那人却不再灯火阑珊处！

时光在心底翻涌、升腾，那一抹抹无法拂去的痕迹，在脑海里清晰的过演，很闷，很沉，嘴角亦在无助的呢喃着，难道黑暗与黎明之间隔着的是一条永远也无法泅渡的湍流？还是我的心隔着一道厚厚的城墙？无处求证。任由它随风飘荡。

偶想起在单车上的岁月，像流星划过一样，拖着长长的尾巴陨落，那些弹着咏叹调的时光，也无法拾起抚弄的琴弦。而如今掺着万千的思绪座驾在飞奔的四轮里。感叹回不到从前。。。。

路过美丽的风景，路过斑斓的年华，一路旖旎，一路错过。恍然，竟已成殇逝中的舞者，在尘缘滚滚的背后无言的守望。良辰如梦，欲寻旧梦而不得，境无限，情亦无限！唱一曲归去来兮，暗尘携泪去！煮一地凄凉，如诗如怨情愫泛着芬芳！

然而生命也只是沧海之一栗，却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去，心渐渐冰凉，纵然撕去伪装出的冷漠，找寻走过的凌乱足迹，想起曾经的一点一滴，如今只剩下了什么，徘徊占据着脑海，我怎么能忘记曾经过往的一切？

遗憾，懂得了遗憾就懂了人生，在经历之后，我们才会学到了许多，明白了许多，也成熟了许多。人生之路，不一定有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，它一定也会有阻挡在前的高山和荒凉的沙漠；一定不会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重；生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松的跨越。

夜，依然寂静，唯留下我深深的怅叹与等待，等待着黑暗和光明的轮回！等待着太阳与月亮的交替。

深邃的夜空侵润了我的灵魂，夜风夹着淡淡的幽兰花香，沁人心扉。最是那一缕清风。。。轻轻飘过。

[被遗忘的时光500字作文

‘哎，你看那个小孩多有趣啊!’派ィ桓鲂∧泻⒃诼杪璧幕潮乱槐囊惶刈撸桥粥洁降牧常κ被共皇甭冻瞿钦攵喟椎娜檠溃衷诓煌5鼗佣坪踉谡惺郑炙坪踉谔瑁娴枚嗫陌。

・・・・・・

我的心禁不住有一种莫名的羡慕之情，安然发现----我已是青年，我已长大了。在2005年的那个夏天，我就已经告别了童年，那个懵懂无知的小孩早已成了心中那一道遗失的风景。还记得当初忙着看卡通而与姐姐大打一架，还记得当初遇到一点小事就要找妈妈，还记得那大大咧咧的纯真的笑脸，可现在，‘你怎么还在这看卡通，漫画书，你已经读初中了，怎么还像个小孩?’妈妈的唠叨在耳边回想。是啊，我怎么还可能是小孩呢?于是，我开始在教室，饭堂，宿舍这三点一线间奔跑，每天只顾着上课，做作业，考试，在大考前拼命复习・・・・・・忙碌紧张的生活让我忘记了一切也逐渐忘记了心中那一道最美好的情感 ---童真。

童年给我们留下了一份美好的会议，那时整天只知和小朋友玩，无忧无虑，即使是无知，也一样快乐~社会在发展，大城市紧张忙碌的胜过使许多人的大脑处在一种紧绷的状态，随时面临着下岗危机的他们不得不为生活而不断四处奔跑，心中早已忘记了那一份童真・・・・・・

曾有一位老师说过‘永远要保持一颗童真的心’，但我们拭去了快乐，既是失去了童真，也许会换来幸福。我喜欢无知，可我必须面对枯燥无味ieide生活。遗失了童真，已是了一份最美好的情感，多了一份烦恼和忧愁。

会议在我脑海中已经破碎，只是一直在默默将其碎片重拼，拼命巡回那一份遗失的童真・・・・・・

迈着大步在雪地留下脚印，

转起雨伞，将水珠挥舞成动人的旋律；

将口袋里的阳光，拿出来洒进雨天，

我的童真啊，心底还有些空隙

留给你。——题记

童真似乎是年龄的死敌。长大了，童真便不在了……

今年的冬天来得让人猝不及防，冷飕飕的风扑面而来，我理了理耷拉的衣领，不停地往手里哈着气。“好冷啊！”一片雪花不经意地落入我的手掌，随即化成一小点晶莹。远处一个小男孩牵着妈妈的手，停了下来，抬头呆呆地望着天空零零落落飘下的雪花，突然一个机灵，挣脱妈妈的手，像脱缰的小马，撒欢地围着妈妈一个劲地打转，欢呼着：“下雪了！下雪了！终于可以打雪仗，堆雪人了！哈哈！”小男孩无邪的笑声让我一个惊醒——原来冬天可以这么有趣，曾经的我，也像他这样……

像他这样的对世界充满期待，像他这样的对四季的变幻充满喜悦，——春天，穿花衣的小燕子会翩翩飞来；夏天，捧着半边大西瓜啃成花猫脸；秋天，踩在满地金黄上纯粹地听踩碎树叶的咔咔声；冬天，打雪仗、堆雪人，冻得满脸通红、四肢僵硬也依旧欢呼雀跃。

而现在的我，我不再相信不听话大灰狼就会把我抓走的“恐吓”，我不再相信把西瓜籽吃进肚子，西瓜籽会生根发芽然后撑爆肚子的告诫；我不再相信美好结局的童话故事……我丢了曾经的那些相信，一个劲儿地向前跑，从童真中跑出来，来到这个却又精彩无奈成年人的世界。我只会更加科学地觉得春夏秋冬是地球公转的结果。不知从什么时候起，我对世界的憧憬变了，对世界那些新奇的、喜悦的想法变了，甚至那些简单和善良也一同变了。

小时候，路过街口，看到乞讨的人，看到他面前的纸上的故事，我总会一字一顿地读完，即便似懂非懂，也一定死拽着妈妈，直到她给乞讨者钱才肯罢休。而现在，再管那些乞讨者故事的真假，总觉得他们的故事里满是欺骗，不再予以同情和帮助。

十八岁，说是成年又显得稚嫩，说是小孩却又的确长大了，处在这个略显尴尬的年龄时，我才发现：没有了童真，我再也不想去公园，开始讨厌人多的地方，下雪了只会觉得冷，不想出去玩雪，看到好吃的、好玩的第一反应是看价格牌，我不会再给乞讨者钱，不再相信任何美好的故事……

可是，如果世界无童真，哪有美好可留下？

童年里我越来越远，童真也离我越来越远，成年似乎就一定意味着抛弃童真幼稚，变得成熟甚至世故。在这个光怪陆离的成人世界，童真难道真的一点空隙也没有了吗？

其实，太多被遗忘的、被忽略的童真细节还依然存在！那些情愫还潜藏在心底，那根隐形的魔法棒还握在我们手中！

为什么cosplay、万圣节活动一年比一年办得热火朝天？因为，在那些炫酷的二次元的服饰里包裹着童真的灵魂，在那些巫师帽、恶魔角、彩色斗篷之间，路灯上吊着的南瓜灯温暖地倒映出大人们影影绰绰的暗影，而那光与影的缝隙里，童真如暗香般浮动。

这时，我们知道所有的大人也曾经童心满满，所有的大人都可以给童真留些空隙。童真之香是女娲手中的五彩石，成人世界的残缺，便可让童真来弥补。况且，成年后的童真，往往更珍贵。这是我们经历过冷血、冷漠、冷酷的世事后，相信这不完美的人间还存有温情的美好。

给童真留些空隙，在混乱拥挤、匆忙奔波的日常中，童真让我们每每想起，心都会软一些。

给童真留些空隙，留下那些对世界的新奇、喜悦、简单、善良，始终相信美好。

给童真留些空隙，让童真陪我们折返生命最本真的时代，用淳朴与单纯、善良与明朗面对自己，面对这个世界。

朋友，还记得吗？小时候的我们曾以为站到高处举臂一挥就是英雄，披上被单就成了侠客。那么，身为英雄侠客的我们何不在心底修筑一座城堡，来保护我们自己心底的童真呢？

好久都没有写那些忧伤的文字了，想必是没心没肺的日子要多得多，小说也看得极少，再不写点什么怕是文笔都被遗忘，感情也无从诉说，再也找不到当初的文字来表达了，看来，写作也是要练的。

从来都不是个会表达感情的人，即使是三分，也让人感觉只有一分而已，却没有可使自己勇敢去表达。终究还是太胆小缺乏自信,或是可怕的自我保护欲，让什么都藏在心底，或苦或甜，或悲或喜。不知道怎么样才算对一个人好，只是想，能够一起闹一起笑，没什么愁苦，便是可乐之事。只是没有悲愁怎么算得上一个完整的人。只是我只喜欢聆听，而不喜诉说，聆听，也是好的，感受难过与欣喜，安慰，拥抱。

或是因为太过相信没有什么能感同身受，你万箭穿心痛不欲生，又有谁能感受？有时自己都不明白自己的想法，或许根本就没有想。想得不够透彻，感悟不够深刻，才造就了自己这样一种性格，优柔寡断，没有主见，害怕太多......

其实自己是个无比感性的人，却总是为别人的故事流泪或感伤，而到了自己却居然有些麻木和迟钝，这是怎么一种说法自己也不甚理解。只知道害怕的，是自己有感情，到底不是一个冷血的人，说要坚强要决绝，心一软，就没有什么能挡得住，有时候讨厌自己这种女儿心。

实在是找不出文字来表达现在自己内心所想了，此刻除了一丝想念就别无它想了，或有一些灵感，也不适这散文，在家里呆了些时日，也变得懒散了，都不知道做些什么，时而发呆时而转，想着这样下去也不好，该是做点什么了。

[遗忘的时光500字作文

文化是什么？文化是一个国家的灵魄，一个民族的精神烙印。中国文化博大精深，源远流长，兼容并蓄，和而不同。

希特勒说过：“要想毁灭一个民族，就要先毁灭其文化。”而我们中华民族，之所以能历经无数次站乱和天灾却仍能绵绵不绝地生存下来，正是因为我们国人至始至终都吸取着中国文化。从投江自尽的屈原，到忍辱负重完成著作的司马迁；从精忠报国的岳飞，到“留取丹心照汗青”的文天祥……没有人命令他们必须去流血流汗，也没有任何一条法律条例规定他们必须承担一切责任。可他们都拥有国魄，才会敢去担当“天下兴亡，匹夫有责”的责任，才会拼命去保家卫国。我们所看见的，不应该仅仅于纸上的文字事迹和这片先人付出血汗打拼下来的大好河山，他们留给我们的更是为强烈的中国文化及生生不息的国魄。

有人说，如果人类要想在21世纪生存下去，就必须要回首五千年，去吸取中国人的智慧。

可在现代，我们国人又有多少人仍拥有国魄？仍牢记绵延千年的文化精粹？街上全是欧式现代化的高楼、麦当劳、肯德基、西餐厅、婚纱店、别墅。还有谁知道斗拱结构？谁还辨识得出柏木、楠木、花梨、黄杨？大家现任只知道拥有“超能力”的“都教授”，却不知被无数世人尊重的孔子、老子，大家都在盲目追求“超人气组合exo”，却对《三国》中蕴含的智慧一头雾水。我们每个华夏子民都该在韩剧的老套情节和欧美节日的欢庆中清醒过来，我们是中国人，我们有中国魄，留传千百年的文化怎么能在我们手上毁之于旦。

回顾历史，不得不说，鸦片战争打响后，我们的中华文化开始不断流失。西方的舰船厉炮不单是叩开了大清朝的大门，还带来西方文化。这股高科技的西方文化热风乱遍了神州大地，吹倒了中华文化的堡垒。西方的高科技产品、奢侈品随着西方文化热风带进中国，虽使国家经济略有改善，但西方文化里的完全自由、绝对民主、金钱至上、享乐主义又会使人的私心、贪婪、欲望等疯狂滋长。这些不又正与中华文化里的勤劳、勤俭等有所冲击了吗？可在这些时候，西方的高强科技使许多丢弃自己的国魄，去相信那个被钉在十字架上很厉害的家伙。那么，还有谁会在乎“仁、义、礼、智、信”？谁还认同孔子的“贤哉，回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐，贤哉回也”呢？可中华文化是华夏族人的国魂，就如同人体里的“心、肝、脾、肺、肾”，人没有它们，还能存活吗？没有文化的经济如同没有灵魂的经济。

我们有文化绝对不能为了活着，让我们重拾国魂，点亮遗留五千年的文化之光！

不会忘记儿时的花，不会忘记饲弄花的那个人，不会忘记那不该忘记的美丽。

那是一个夏天，是百花斗艳的日子。园子里的花都开了。有高大的美人蕉，蜿蜒的紫喇叭，喷香的茉莉，还有那株纤纤文竹。这且不是萧红和她祖父的园子，而是我姥姥家的园子。

那园子是我儿时的天堂，承载了儿时的快乐时光。

最爱的花是文竹，起初喜欢它只是因为它是姥姥的最爱。忘不了，一个微微发福的小个子女人笔直的站在窗前，左手中是一把老式的红皮剪子。灵活的手飞快的在那株翠绿的文竹上下晃动。不一会，那株文竹便呈现出一个漂亮的形状。细细密密如针般的叶子，亭亭净直不蔓不枝的茎，郁郁葱葱，又有几人不怜爱呢？那花是美丽的。

清爽的夏风习进窗内，轻轻摇晃，调皮的把文竹推来推去，也把看出了神的我摇醒，目光落在了那与花相衬得红皮剪子的主人身上。夕阳下，缕缕金黄的斜晖照在姥姥的身上，丝丝银白也越发金光闪闪。姥姥认真修剪文竹的样子显得格外虔诚。如果上帝是一位慈祥的老人，那她便是我眼前的这位了。

那人便是美丽的。

如今姥姥修剪花草的样子已深深印在脑海中。那小心仔细的动作正像姥姥的人一样。姥姥是一个心细善良的人。无论家里家外，她都打理的面面俱到。儿时天真的以为姥姥就是神仙，无所不能，凡事只要找姥姥就能解决。她忙里忙外，却没有一声怨言。姥姥就这样默默的，支起了家里的半边天。心中的姥姥，永远是最美丽的。

养花是姥姥的爱好，她对待那些花就像对待自己的孩子那样，疼爱有加。因此，侍弄花草便是姥姥最常做的动作。又是一次，姥姥仍静静的站在床边修剪，然而，再亮的灯光也掩饰不了那爬上脸庞的岁月的痕迹。姥姥老了。而我，是否也该学着长大了呢？

如今的我，接过了那把老式的红皮剪子，独自站在窗前，学着姥姥的样子修剪着枝叶，仿佛时光交错，我便成了她。

不会忘记那美丽的花，不会忘记那美丽的人。不该忘记那份美丽。

每次在街上看到棉花糖，我都会买上一把，细细地品尝那入口即化但是却有丝丝甜蜜的味道，我望着风中微微摇曳的棉花糖，思绪却随着棉花糖一起摇曳……

在我的童年生活中，家中有些清贫，于是在上街时我不会缠着妈妈买糖果，买玩具，虽然想多看几眼，但是一想到妈妈那双布满血丝的眼睛，便“毅然”地走出了商店。

终于，家里的生活有所改善了，我也第一次拥有了自己的零花钱，感觉自己便成了一个大富翁，想买什么就买什么。于是，我决定了我要买糖果，让全家人都一起分享这种甜蜜。

我开心地跑到了糖果店，但看到一个老爷爷付了我的好几倍的钱，只买了数量不多的糖果。我也算不清用我的钱究竟可以买几颗糖果。我失望地走着，漫无目的地看着旁边的街摊，突然，我看见了前面有卖棉花糖的，1块钱一大把，我兴奋地跑过去，把我手中的钱递给他，买了三大把。

我开心地往回跑，于是慢慢地我感觉到棉花糖好像要从我手中溜走，飞到天空上变成一朵朵白云，我赶紧往回跑，于是我越快它好像在风中摇晃地越厉害，生怕它飞到天空上。我只好把棉花糖在我怀里拢了拢，继续前进，我抱着棉花糖，可是棉花糖还是像要挣脱我的手的样子，我只好把它在怀里又拢了拢。我边走边拢，好不容易走到了家里，我兴奋的把手挥舞着，大声嚷道：“爸爸，妈妈！你们快来看哪！我买了好多棉花糖呢！”妈妈闻声赶来，等我一张手，我便傻眼了，原来是因为我的手拢得太紧，再加上我飞快地跑的剧烈运动，原来一大把的棉花糖冷不丁就变成了一小块。我顿时呆滞了，等到我缓过神来，便“哇”地一声哭了起来。妈妈却不紧不慢地拿起我的手，在手心上舔了一下，说：“好甜啊！好孩子你给妈妈带来了很好的礼物！”我停止了哭泣，也在自己的手掌心上舔了一下，真的好甜啊！我笑了起来，开始与家里人分享起这手心里的甜蜜……

这事虽然是发生在我五六岁的时候，但我不会忘记，它将是我一生中永远不会遗失的记忆……

这一路走来，一路思索，茫茫然。丢了来时的路，也丢了那双牵引的手。回眸，泪眼迷离；彼岸，摆渡我的人已经消失！

秋去又冬来，朋友的盛情难却。周六，我抱着发低烧的病体和奥迪俱乐部的部份会员们一起去了东钱湖，美其名曰——品农家菜！游东钱湖。早上，车队从宁波润达出发，30辆奥迪排成长龙，有Q5、Q7，有A4、A6，浩浩荡荡地向东钱湖进发。

东钱湖据说素有“西湖风光，太湖气魄”之美誉。对于这点之前倒不曾有过深切的体会，只知道钱湖不仅有好山好水，还有众多美味佳肴和风味名吃。尤其是“湖鲜四宝”那可是招待客人所不可缺少之美味——它们分别是：“青鱼划水”、“钱湖吻别”、“浪里白条”、“钱湖河虾”。这些菜名不仅名字起的好听，还特别的有形象。呵呵，我只跟大家这四道菜中的一种，是用什么做成的。“钱湖吻别”就是东钱湖的螺蛳，大家想想吃螺蛳时的情景，很形象吧！

车队到了钱湖后，直接进入第一站的停车场，然后大家有一个小时的自由活动。刚开始我忙着跟熊、迷、平行等几个人一起去划船，上岸后，看到菜展厅里的这副字，才想到重阳节。这是一个中国传统的节日，它不但是一个敬老的节，更是一个有情有义的节日。当我在他那里得到证实后，心，有些茫然。今天，是一个有情有义的周六，但敬老，却被我丢了。

又逢九月九，重阳夜，难聚首，相思的人想念在心头。最近几天真的有些昏头了，竟然不知道周六就是重阳节。静静的坐在他身边，心，若有所思。目送着这个传统节日将这样与自己擦肩而过，渐去渐远，心中升起莫名的伤感。

又是一个团聚的节日，一个思亲的日子，我却怎么也记不清儿时的快乐。那些时而亲切，时而陌生，时而又遥远的记忆。也许，我真的是长大了，看惯了人间的冷暖，悲欢。儿时的梦想也被现实撕扯的支离破碎，再也找不到那时的影子，那份骄傲也荡然无存。也许，我是被这个世界打磨的没有了棱角，有些人，有些事，连自己都不敢去面对现实。自己想想，怎么会一步一步走到今天，又怎么会变成现在这样？没有人可以给自己答案。自己走的路向来都不曾平坦，而倔强的我却无法给自己指引方向，一路任由着自己跌跌撞撞。

重阳节，是老人的节，是敬孝的节。给母亲打了一个电话，匆匆挂断电话，茫然坐在凳子上。望着平静的湖面，想着父母正在日渐衰老的身影，想着此刻他们是否也和我一样的落寞？我的一个电话又能够给他们多少安抚呢？此刻的我似乎也到了老年，想着那时的自己，是否也会望眼欲穿地盼望儿女的电话？是否也会像老妈今天安慰我一样：“家里又没事，自己好好玩吧，玩的开心点！”

今日重阳，阳光灿烂，风如水。人世间，最难报的就是父母的恩情，愿我们都能以：反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！

[以不能遗忘的是亲情为题的作文

如果有人问我，记忆里，什么“醉美”？我会毫不犹豫地回答——

童真，醉美！

几只轻巧的小鸟划过天空，还有斑斑点点的蝴蝶在花丛中飞舞。如雪的樱花姑娘在春风中把片片花瓣洒向大地；一大片，一大片的桃花，杏花像是喝醉了酒，脸颊绯红。蓝天幼儿园花园里，层层叠叠的花瓣在春风中跳起了华尔兹。操场上的孩子们也无拘无束地奔跑、游戏、欢笑，那银铃般的笑声冲向湛蓝的天际……

那是醉美的活泼，醉美的自由，更是醉美的童真。

几袋已经打开包装的零食，还有星星点点掉落在地上的饼干屑，再配上剧情简单耐看的《饼干警长》，这就是孩子们无忧无虑下午茶点。一个孩子可能看得太入迷，竟然手舞足蹈地自己的零食洒了一地，随之而来的就是倾盘大雨。小伙伴们纷纷拿出自己的零食前来援救，不一会，雨过天晴，一轮红日又爬上他的笑脸……

那是醉美的团结，是醉美的慷慨，更是醉美的童真。

放学了，几本精致的小书装进书包：一同跳进书包还有今天被老师批了一百分，自己一笔一划写成的小楷；还有使用各种蜡笔，上面贴着“你真棒”的画作；还有手工课上，自己叠出的能够满载希望的小船。背上沉甸甸的满足和期待回家，准备品尝未来的味道……

那是醉美的成长，是醉美的希望，更是醉美的童真。

放下书包，和春风一起赛跑，大大的蝴蝶风筝背上欢笑风向金黄的夕阳。小树向风筝招手，小草向风筝点头，她们佩服长线顶端的勇气，更佩服长线下端的智慧。你看他跑着，时而背对着春风的呼唤，时而面对着春风的抚摸，一条线，是他快乐的挂念，为了天上那位朋友，他现在干什么都是心甘情愿。大蝴蝶越飞越远，越飞越高，他也越跑越快，越笑越响。

那是醉美的飞翔，是醉美的梦想，更是醉美的童真。

飘散在纷飞蝴蝶的花丛中，凝固在各色悠闲的糕点中，点化在欣喜的作品中，飞翔在蓝蓝的天空中，有谁不会沉醉？无忧，无虑，无私，无邪，人生最美的时光——童真，你是所有人记忆中的醉美。

眼泪，不知何时已成为弱者博取同情，请求怜悯的工具，它是懦弱、卑微的代名词，而与强者的心灵却渐行渐远……

密林中的苍松说：“我早已忘记了眼泪。”

狂风裹挟着黑压压的乌云，天空如同墨汁，顷刻间电闪雷鸣，暴风如决堤的洪水般倾泻。苍松如钢铁巨人般屹立在大地上，那翠绿得刺眼的亮色在黑暗中咄咄逼人，茂盛冗杂的松针尖锐得一如那划破苍穹的闪电，如此蓬勃旺盛。曾经，低矮的青松也是在骤雨中，被猛雨打落掉针叶、枝干，冲去的生长的养分，默默经受着风雨的煎熬与考验，用咆哮的眼泪与无止境的雨水抗衡。顽强拼搏，让苍松早已忘记了暴雨中苦苦挣扎的绝望之泪。

深空里的雄鹰说：“我早已忘记了眼泪。”

烈日当空，万里无云，刺眼的骄阳肆无忌惮地炙烤着大地。如箭一般矫健的雄鹰在蔚蓝的天空中划过一道惊艳的弧线，那速度、那动作、那姿态，一如勇敢武士的精彩表演，撼人心魄。曾经，羽翼未齐的雏鹰也是在这样的高空中，这样的炎阳下，怀着胆怯的内心，用稚嫩的双翼绕过山谷，颤巍巍地前进，最后却坠入深渊，用无数次失败又打击的眼泪换来一次新的飞跃。坚持不懈，让雄鹰早已忘记了在烈日下命悬一线的艰难之泪。

大漠上的张骞说：“我早已忘记了眼泪”。

狂风掀起阵阵黄沙，零乱了愈渐清晰悦耳的马蹄之声，悠悠的驼铃掩着商贾的步履，一切历历在目。张骞带领着一队人马，载着珠宝器物驶向远方，那坚定的步伐，执着的目光在荒无人烟的大漠里使人心生敬佩。曾经，他面对野蛮的匈奴和寸草不生的大漠，内心有过深深的迟疑和忧虑，亲人朋友的生离死别更是让他百般煎熬，苦楚不已，但他用迷惘又毅然的眼泪叩问自己的内心，用国家的光明前途坚定了他勇往直前的信念。爱国热情，让张骞早已忘记了大漠上犹豫不决的抉择之泪。

眼泪，对于强者来说早已遗忘在了历史上某个无人知晓的角落，他们总是而是带着眼泪的那份坚定与执著，信心满满的出发!

“同学们，下午请大家将复习资料带来，有些地方需要写批注。”老师在放中午学之前宣布了这个消息。听老师说完后，我便立刻对书包进行“地毯式”的超级大搜查，结果没有找到。于是我就想应该放在家里面。

中午，回到家，我望了望“狗窝”似的书桌，叹了一口气，便开始寻找目标。翻翻书桌的抽屉，用一只手拉开，然后又用另一只手快速而又认真地翻找，没有目标，用肚子一挺，“啪”地一声抽屉被嗖回去了。经过好几串这样的动作还是一无所获。我又把目光放在堆得像个小山似的桌面上，睁大眼睛扫描一遍，再又双手飞快地翻飞，还是没有。我又以百米冲剌的速度，来到我的卧室，床头柜、枕头底下甚至被子里，结果都是令人失望的。我的心里有点着急起来了。就像有火一样在我心中燃烧，额头上也冒出了豆大的汗珠。这时，妈妈又叫我吃饭了，我的心里更急了。忽然，我想起了一个箱子，我以前把重要的东西都放在里面。立马从床底下拖出那个落满灰尘的箱子。打开一看，复习资料正安安静静躺在里面睡大觉，还有许多崭新的书籍。我重新打开里面的书，一下子心里酸酸的，就好像曾经最要好的朋友，被我无情地遗忘了。这些都是我原来极力要买的书呀!刚开始还认真热情对待他们，后来却之不恭地将他们遗忘了，太不应该了。在这被我遗忘的角落，我找到了最重要的东西，给曾给我知识、力量，我想从此时此刻开始，他们将不再被遗忘，以后还会给我鼓励、指明前进的方向。

朋友们，你们有被遗忘的角落吗?

窗外打雷了。我趴在窗台上，听着振耳的雷声，望着那灰蒙蒙的天，突然发现有一丝蔚蓝想要冲破灰色的天。灰得不彻底；蓝得不纯净；我深呼吸，吸进肺里的是混淆着清新的污浊空气。望着天空，不觉何时又想起了你的笑靥；笑靥中的你，像天上的闪电一样瞬地不见踪迹，却隽永在我的眼中，直至永恒。

但我突然懂得，再永恒，也不过是一瞬间的事，在下一刻，也终将被时间所遗忘。而那瞬间的永恒，也只不过是时间的附属品罢了。不过却是时间唯一所留下的纪念。

我一直望着窗外那雷雨。天灰蒙蒙的，没有一丝光亮，有的只是不断线的雨、不停歇的雷。对了，还有那闪电，那划破天空的闪电。像一丝星光般突然照亮了心扉。突然好想哭。又好想把泪压抑在心中。眼泪在打转，却不知如何出现又如何停歇？？。望着地上的水洼。好想去外面走走。

我走在雨中，打着一把蓝色的小伞。那蓝色是天空的颜色。不过在灰暗的天空下，却又没有了那份蓝色的纯净。

风卷起那漫天的雨，我依旧在雨中行走。不断遗忘自我。就像从心中把那一切、都丢掉。丢掉我曾经回忆过的曾经。

曾经我在风中思索。曾经我在雨中奔跑。

以往我还只是天真。以往我还只是太傻。

现在同于曾经，却已不再是以往。我依旧在雨中站立，却已不再敞开心扉哭诉。我依旧在风中梦想，却已不再抛弃现实。

曾经的我，是真我。真真实实、以往的我，是自我。自由自在、现在的我，仿佛不再是我、之后的我，就要做我，那个我行我素的我。

[曾经的我被时间所遗忘八年级作文

早上一走进教室，便觉察到了一股不太对劲的气氛。平时安静的屋里充斥着细小的议论声。每个人头都埋得低低的。不安分的眼神却并未盯着课本，而是不时地互相交换着什么意见。谷老师面色凝重地站在讲台上，手里拿着两三页纸沉吟。我悄悄溜到自己的座位上，胳膊肘撞了同桌：“What`swrlng?”同桌头也不抬地指了指后面。我回头，瞧见后面的位子是空的。沈嘉没来吗?病了?我猜测着，同时也想，她太沉默了，每天说的话几乎不超过五句，这一利于健康。

谷老师忽然清了清喉咙，这是她要讲话的前奏。“同学们，我现在先不解释什么，我只想把沈嘉同学留下的这封信念一下，然后听听大家的想法。”

我好奇地抬起头。

“谷老师，同学们，我知道我是个很让人讨厌的人，大家都不愿意理我，可我没有别的办法好想，我只有离开……”我吃了一惊，不明白她怎么会这种想法，我不是挺喜欢这个安静但又胆怯的女孩的。没人理她?噢，也许，但大家都认为是她不喜欢和别人玩呀!

“是的，我在班里扮演了一个很差劲的角色。在每次课堂提问我答错了问题时，班里总是一阵让人难以忍受的沉默。大家不知在心底嘲笑过我多少次了，是吗?而我孤零零地站在位子前，看着一个人低下去拼命忍住笑的头，甚至没人肯抬头给我一个鼓励的目光，那种心情呀，我实在难以忘记……”

“老天!”同桌惊呼，“大家是怕她难堪才不看她的，谁会嘲笑她呢?”我点点头，原来每次答错问题后都平静地坐下的沈嘉，竟会有如此强烈的心理反应。

“……还记得那次英语演讲吗?没人知道我鼓了多大勇气，花了多少心血，没人知道我在台上的忐忑与焦虑。也许我真的很差，可我只祈求有一点掌声，然而没有，什么也没有。我就那么没用吗?……”

我的心开始由惊讶转为不安，只是掌声而已，为什么会如此吝啬给予?谁都知道沈嘉那次的演讲出人意料的精彩，而这一切难道可以只归结为，我们这个沉闷的班级并没有鼓掌的习惯吗?我陷入了沉思，不知不觉信已到了尾声。

“……今天，是我的十六岁生日，在这个孤独的只属于自己的节日里告别，应该不会给大家添麻烦，或许我会转学，或许不会再上学了，总之，这个讨厌的身影会从大家眼前消失。”

信读完了，教室里充斥着可怕的寂静，在这寂静下又分明有一股激荡的暗流，那是每一颗不安的心灵的震撼。

班长站了起来：“老师，我们会找她回来，我们知道该怎样做。”是呀，谁都知道该怎样做，可似乎谁都忘记了去做，敏感的沈嘉用她的伤口提醒了我们。忘记的也许很多，父母、老师、朋友、同学，在粗糙的日子里，我们忘记了周围太多的感觉。

吕布奉朝廷命令攻打称帝篡权的袁术时，曾向占据莒县的萧建借道，萧建不允，吕布没有硬打，而是给他写了一封信进行劝说：“布杀卓，来诣关东，欲求兵西迎大驾，光复洛京，诸将自还相攻，莫肯念国……”

由此可见，长安被西凉军阀攻占后，吕布离开长安并非逃命，而是肩负向关东诸雄借兵，西迎大驾，光复洛京的重要使命。他之所以最先投奔袁术和袁绍，是因为这哥俩反董口号喊得最响，且袁术掌管南线义军，袁绍掌管北线义军，要借兵，理所当然要先找他们。

还有一个人可以证明吕布怀有勤王梦—公认的汉室忠臣王允。长安被攻陷后，吕布要王允和他一起逃走，王允说：“朝廷幼少，恃我而已，临难苟免，吾不忍也。”说完这句话，王允接着叮嘱吕布“努力谢关东诸公，勤以国家为念”。很明显，王允把保卫汉室的希望寄托在了吕布身上。

吕布到了袁绍那里后，见袁绍妄图擅专权柄，打算自立朝廷，且对他非常反感，只得离开。袁绍意识到了吕布的威胁，就派人追杀吕布，幸运的是，吕布成功脱险。后来，一个叫臧洪的人在给袁绍写信时说：“吕奉先讨卓来奔，请兵不获，告去何罪?”这句话也可以证明，吕布当初投奔袁绍，是为了请兵救驾。

然而，吕布的勤王梦并没有实现，汉献帝最终被曹操接到许都“圈养”了起来，成了其“令诸侯”的工具。这样，吕布就再也找不到自己的理想了。再加上当时形势错综复杂，袁术想称帝，袁绍想立帝，曹操想挟帝……吕布很难分得清谁忠谁奸。吕布曾经想投靠袁术，但最终曹操伸出了橄榄枝，引诱他站在了自己这一边。

其实，吕布之所以与曹操站在一起，还是受其勤王梦的驱使。据《英雄记》记载，曹操当时给吕布写了一封信，说自己迎天子、定天下，摆明了是想勤王，这才获得了吕布的信任。吕布在给汉献帝的上书中也说：“臣本当迎大驾，知曹操忠孝，奉迎都许。”吕布选择曹操，其实就是选择曹操当时的勤王行为;而曹操恰是利用吕布的这一心理才笼络了吕布，并让其出兵攻打袁术的。

吕布一直怀抱着勤王梦想，并为之奔波，可惜当时王室衰微，霸主雄起，他就显得不合时宜了。说到底，之前吕布之所以被董卓忽悠和被王允怂恿，无一不是其勤王梦想的驱使。可惜的是，他缺少政治头脑，所以不免被别人操纵和利用。不仅如此，他还被扣上了“三姓家奴”的大帽子，这真是历史的一个悲剧。

我们刚来到这世界时，便哇哇大哭着宣告自己的降临，然而，当我们一点一点成长，却总是被教导要笑着面对这个世界，真让人哭笑不得。

爱笑的我们，笑着，却说不清为什么。看见太阳升起，鸟语花香会笑；看见湛蓝天空，朵朵白云形态各异会笑；看见夕阳西下，延绵无际的火烧云会笑；有时候，一个人呆呆发愣会笑，与同伴们嬉戏玩耍时也会笑……那时的笑，是那么动人，那么单纯，那么一尘不染，是无忧无虑的纯净笑容。

如今的我们刚长成少年，却已被日渐增多的科目，繁重的作业，越来越复杂的人际交往弄得筋疲力尽，明明刚刚告别童年，却连那童真的笑容，都觉得久违了。笑了，却有点勉强。

而在不久的将来，我们必将不得不融入这繁华的都市，融入快节奏的生活，用枯燥而规律的时光将自己的生命一点一点填满，似乎这一切已经成为注定。那是我们笑的归属吗？

每每想到这里总会感觉不甘心，不想长大，却又无可奈何。或许我该明白，有些事物，即使再如何努力也注定不会改变的同时，那单纯的笑容变成过去已成了注定。

因此，珍惜你所拥有的童真笑容吧！珍惜我们的纯真容颜，珍惜我们所拥有的青春年少。

直到有一天，当你翻开回忆的画卷时，一抹童真的笑容，会使你感到发自内心的柔情与温暖，唤起你尘封的往事。

童年在我的记忆里被我走过，可它却和奶奶一样渐渐地离我而去，它的味道和它带给我的欢乐，伤心也随风消失在我的记忆里……

奶奶在我几年前忽然倒下，永远地离开了我，像一阵急风，忽如其来。我和妈妈站在那段记忆里，穿着白色外套在那流着隐形的泪，那时我才上幼儿园，什么都不懂，只管着叫醒奶奶这个永远不可能完成的重任……

回忆小时候，我把脚抬到桌上，摇动着我的脚趾头，奶奶拿着碗一勺一勺地喂我吃饭……

在每次我到幼儿园上校的时候，奶奶却只坐在椅子上，等待我的吵闹回家，等待着我的声音装满她整个耳朵，等待家不只有她一个人，等待着一个活跃的生命顺着熟悉的味道回家……

可我却轻视了这份爱，我忽略了它，到爱变成水蒸气上升才珍惜。

在一天早晨，天灰蒙蒙的像一个娃娃脸，阴沉沉的，“呼……”一个关车门声从门口传来，接着是高跟鞋的声音，我和同学打赌，都说是自己的妈妈，可天意不随他们。

“是我妈妈！”我兴奋极了，赶快拉住了妈妈的手，可我却看着她的脸和天好像——哭肿的眼睛，红红的鼻子和一道道不显眼的泪痕。在此刻，仿佛周围都是黑暗，没有花香和鸟语，只有妈妈那画满忧伤的画面……

“奶奶去世了……”一个声音穿过我的耳朵，什么意思？哦，对了，怎么这么多人却没见到奶奶呢？一个阿姨见我一脸着急样儿，背我到村中的寺庙里，只见在一块木板上有个人，是奶奶！可我只看见她在睡觉，我走上前，晃动着他的手臂，可妈妈一手拉住了我，泪如水滴，一滴接一滴地滚下，连泪也那么伤心……

记忆在我的脑海中工作，它在不久前退休了，我的记忆和悲伤随着它退休……

[自己被遗忘优秀作文

我现在经常做一件事，就是闭上眼睛，听身边的声音幻想自己就在那个曾经喜欢现在向往的城市，昆明！是风，我就站在滇池的边上，仿佛能闻到春城那怡人的气息；静，这正是我在南屏街的星巴克享受着安逸、恬适的夜。我不多愁，也不善感，只是难以割舍那让我生活和依恋多年的地方。

昨夜在看《戒酒不戒烟》，突然滋生感慨，很多时候，如出一辙。我办公室也摆着烟，也经常出去喝酒，尽管喝酒伤害身体，奈何！我现在的生活就这点乐趣。

在昆明，我最惬意的事情就是逛街和坐公交车，下午吃过饭后，叫上几个朋友，从一二一大街逛到翠湖，再到南屏街……流浪歌手奔放的歌声、老人悠闲的步子、各种地摊、城管……看着形形色色的人们，我们满足着，并快乐着。有时候，我会用一天的时间去坐公交车，不看站牌，不看车次，来一张车就上，想下的时候就下了又换一张。坐在车上靠窗的位置，戴上耳机，听着轻轻的音乐，看着窗外的繁华，让自己的心随着公交车在城里肆无忌惮的享受着昆明的万般风情。晚上，我会去学校门口的书吧，找一个没有人的角落，点一杯咖啡，看书直到打烊。偶尔还会去看看电影、唱唱歌、喝点酒，没有活动的时候，晚上就和朋友去跑步，跑到大汗淋漓，回去冲个冷水澡，冬天也一样。可真是数不尽的愉快！我喜欢那样的生活，惬意而不失激情。

离开昆明有一年了吧，可怎么就像昨天才离开一样，好是清晰！似乎还没有适应现在的生活，不敢在冬天冲冷水澡了，因为我现在这里的冬天真的好冷，水也好冰！

昆明，我好想你！财大、昆工、师大、云大、一二一大街、小西门，还有，还有，我可爱的朋友们……我知道，没有我的身影那里的一切仍然照旧。多的只是一颗寂寞的心守望着!

冬季，翠湖和滇池的海鸥应该回来了吧，可真是羡慕它们，在寒冷的季节有那样温暖的归宿。以前我总认为，自己想做什么就做，想到哪里就去，实在是理所当然而且完全可以的，但生活中好多事情并非我们原先想的那样。可能海鸥回昆明仅仅是因为自然规律吧，也不知道它们到底喜不喜欢，尽管这样，我也羡慕它们，毕竟昆明是一个不错的地方。而我们呢，有怎么奈何自然规律眷顾不及。

我喜欢关注昆明的消息，那会让我产生仍在昆明的错觉，自欺，那就自欺吧！我只是怕有一天回去后那里的一切也对我陌生，在现在的地方我是外人，回到昆明又显得格格不入，成了一个没有根的人。我想，一定会有一天我会回到这个日夜眷恋的地方，会走遍曾经走过的每一个角落，即便青春不再，我也无悔，因为这里有我青春的身影，有我太多关于美好的记忆和经历。

昆明，总有一天我会大声地对你说：我回来了！请你一定不要将我遗忘，等我！

[昆明不要遗忘我初三作文