被遗忘的童真推荐20篇

“来，开始刷作业！”我蹦到软椅上，把书包里的所以书都倒到床上：“嗯，先做——数学！那个，数学是什么来着？”呀，悲惨了，居然忘记了！别别别，我想想，对！我肯定记在家校联系本上了！天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵！记了！我一把翻开淡蓝色的联系本……一片空白……

咋么办，咋么办，我焦急地挠着头，使得周围的空气越来越燥热，也使我越来越焦躁。对了！问问同学！立刻，空气凉快了下来，我一个鱼跃，跳到了手机旁，以最快的速度给群里发了n条消息。但，这群不争气的，一个一个都不说，要你们有何用？焦躁使我放弃了依靠别人的想法，直接把qq退了了。看来，得靠我自己了。

我看看哦，那天我是带了手机的，那我肯定也就拍了作业的照片，找找看。我把手机内的照片翻来覆去，四百多张照片，就是没找到作业的照片，看看短信吧，一般都会发家校路路通的。我把手机内的短信翻来覆去，十几张照片，还就是没找到关于作业的短信。

咳，嗯，这个，还是看看qq为好。我登陆上qq，当看到两条群消息是，突然感觉自己原地爆炸了似的：作业吗，我告诉你。（下列一条语音消息）

啊，遗忘啊，我恨你啊！

童年的脚步，像紫风铃拂过耳畔，轻轻柔柔的；儿时童真的脚步，似幼蝉破土而出，稳稳健健的。

不知打何时起，邻家小妹长大了，从前哇哇的哭声，也变成了爽朗的咯咯笑声。记得前几天晚上回家，碰见了扎着羊角辫的邻家小妹，她的外婆领着她，正在挑战爬到六楼的“极限”。她穿着一双闪着光的布鞋，正在跨第一级阶梯。她的脚步却像刚会飞翔的雏鹰，跌跌撞撞的，生怕在哪里磕着碰着，失去了飞翔的能力。但邻家小妹却像一位女中豪杰，即使步伐尚未稳健，可她在外婆的带领下，步子放得小心翼翼，却又极其认真，像是在过一片荆棘林，脚步无时无刻不在细致踩踏。不难看出，小妹脸上藏不住的欣喜是因为她童真的脚步，正一脚一脚踏出童年的幸福与雀跃。

我转身看了看来时的路，又急忙上楼，三下五除二的到了家。我清楚地知道，我的脚步十分稳健。不会出现任何差落，可一阵失落感霎时涌上心头，我意外地为我的脚步感到沮丧。

我翻开了许久未动的相册，里面一张照片引起了我的注意。“宝宝学会走路了，她正在追蝴蝶呢！”相册旁妈妈记录的点点滴滴暖人心扉。老家大院前，我正在捕捉一只蝴蝶，刚学会走路的我，地面沉凹下去的脚印是我一遍又一遍的我脚步烙印。我一只脚抬起，另一只脚稳稳地踩在黄土地上。我的脚步很快，因为我想追寻属于我的美丽；我的脚步却又放得很慢，因为我不愿失去充满童真的童年。我愿意一直这样慢下去，有我童年的烙印，那慢慢的脚步，像天空中柔软的白云，牵出一缕缕的甜丝，勾勒在属于我的童年天空中。

心绪被脚步牵挂，不仅仅是为了脚步的轻柔，更是为了逝去童真的日子。眼前这一幕幕仿佛让我看到了童年童真里的欢笑与快乐。

我听到了门外传来的脚步声，那声音分明稳健了许多，在楼梯上咚咚地响。我知道，那是邻家小妹的脚步，步步悦心，步步欢喜。

风又拂过耳畔，我又开始遐想，童真的脚步，甜在心头，蜜在心尖。

那些散发着淡淡忧伤的文字，那个用回忆来增添感伤的四维，以及他的《刻下来的幸福时光》，都被我那么细心地呵护着。

很精致的一本书，有好看的图片和厚实的纸张，但我不喜欢。是不是因为文字的苍白才不得不用精致的图片来填补。艺术与文字或许能碰撞出最美的效果，但往往美丽的图片更衬托出了文字的无力。这是拿到这本书的第一感觉。但我还是无可救药地喜欢着他的文字，就如同喜欢蓝天一样，尽管那些图片限制了我的想象。

很凌乱的文字，没有中心。随意写着记忆中存在的点滴美好，还有那早已消逝的过往。可以想象四维回忆起那帮朋友时的满足感。美好的岁月，他们曾经拥有过，已经是一件很快乐的事了。在早稻田里行走着的小A，那个和四维很好的女生――微微，还有那么多关心他的朋友，我想四维他多幸福啊，还和那么多朋友有联系。上大寂寥的校园中，他在雨幕中骑着单车，回忆让他看起来忧伤，可又是那么恰如其分地融入了这浪漫的氛围中，像一支精美的MV。

觉得自己该是站在十九岁的末尾了，却猛然间发现自己还没满十八周岁呢。都怪大人们，总是让我们记住虚岁的年龄。我开心地笑了，因为我还活在我的十七岁。我有我的单车，我的随声听，我的梦想，有四维回忆中十七岁该有的一切。只是，我没有他在十七岁时活得那么潇洒。没有做过长途旅行，没有在夏日里沿着城市自在地走，没有在夜晚看马路上来来往往行驶着的汽车。我是那么平凡地生活在自己美丽的小镇上，这里没有车水马龙的热闹景象，没有霓虹的璀璨，没有可以让大批旅客来此旅游的名胜古迹。幸运的是，我也有一帮子好朋友。他们和我一样，也那么的平凡，但我们用自己的方式抒写着自己青春的文字，不同于四维和他的朋友们的方式。去市区的购物街逛逛，那是我们最开心的事，就如同早些时候人们赶集的心情差不多。而在夏日的午后骑车去湖边看日落，也是我们乐此不疲的一件事。然后看着人们在湖中欢快地游泳，心情随着晚风的袭来而格外舒畅。

四维对他的青春那么地念念不忘，以致于忽然之间就忘了。就像他的题记：那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。是不是该把那些幸福的时光都装在叫做遗忘的城市里比较好呢？那样我们也就少了份忧伤，少了份今非昔比的无措感，至少在发现自己再也想不起曾经那些幸福的时光时，不会有太多的遗憾。

[遗忘的城市,幸福的时光学生作文

自我记事起，我就戴着一个刻有佛像的金片，我曾问过母亲它的来历，可母亲总会支支吾吾不回应我，久而久之，我也就放弃了询问，直到那天翻开旧相册……

“小时候呀，你爸总是出差，每年冬天才回来过年，有一年回来时，送了这个小金片给你，说是你奶奶帮你求的……如果想爸爸，就告诉金片，他就会回来。”母亲摩挲着发黄的照片，漾起一丝苦涩的笑容。

“原来我小时候这么想爸爸的呀！”我有些惊讶，看着照片这个模糊清秀的男人，愣了。

“你还记得吗？每年你爸爸回来时，你总要在家门口坐着，那天……”说到这里，母亲的眼眶里泛起了泪花。

我是记得的。那是个下雪的冬天，微微的阳光下，绵延不绝的白雪一直铺展到天的尽头，我坐在院子门口，望着村头，手上紧紧地握着金片，眼睛愣愣地盯着远方，心里口中一遍遍念叨着：“爸爸，我好想你呀！你在哪儿呀，怎么还不回来？你不是说过年就回来的吗？”日之夕也，我的小脸冻木了，也没见到爸爸的身影，母亲好几次劝我回屋，我也不愿意。终于在我决定再等一会时，一个高大的身影出现了－－是爸爸。落日的余晖下，爸爸的身影很高大，我冰冷的心顿时温暖了。“爸爸－－”我冲过去一把抱住他，“爸爸……你怎么才回来……”我撞进爸爸的怀里，头蹭着他的脖子，母亲在一旁看着我们，笑了，眼眶也红了……

年复一年，总是如此。直到有一年，爸爸再也没出现后，这个小金片更是成了我思念的寄托。每夜我只能看着它说：“爸爸我想你了，你什么能回来呀？”可是，再也没有等到爸爸的身影……

这个小金片，一直伴着我长大，任凭我怎样向它倾诉对爸爸的思念，爸爸也不会回来了。渐渐地，它被我遗忘在一旁，光芒也黯淡失色了。母亲说我以前无论谁说都不愿意把它摘下来的，现在，我把它从盒子里取出来，感受的却另一番滋味。阳光透着窗户，照在它身上，光芒依旧在，却不如从前……

至今我还是保留着儿时的习惯，每到过年时节，当落日的余晖残留在天际，我就习惯一个人坐在家门口，脖子上挂着金片，望着路的尽头。在我心中，那个雪天里的金片，反射的金色光芒，一定是天底下最温暖的颜色……

五彩缤纷的童年世界里，充满了童真，许多人认为，童真是令人愉快、开心的，而我认为，童真是感人的，是童真滋润了我的心田。

我有一个三岁的妹妹，今年刚上幼儿园小班，然而那一次次的举动，却让我如此感动。

那一次，我考试考得很差，不敢告诉妈妈，于是便把试卷藏在了书包里，谁知，就在我吃晚饭的时间里，我妹妹把我的考试试卷翻了出来，当我回到房间里，就看见妹妹悠闲地坐在凳子上，手中拿着满是红叉叉的试卷，时不时自言自语道：“一个红叉叉，两个红叉叉，三个红叉叉，好多红叉叉！”当她看到我进来时，挥了挥手中的试卷，笑嘻嘻地看着我说：“嘿嘿，姐姐大笨蛋！”我抑制住心中的气愤，对妹妹说：“宝贝，是姐姐笨，记住不要把这件事告诉妈妈，好吗？”妹妹若有所思的点了点头。

不过，我似乎高估了妹妹的智商，妈妈回来后，不一会儿就把这事说了出来，一旁我偷瞄了一眼妈妈，她那凌厉的眼神不禁使我毛骨悚然，天意已定，我是逃不过那命中注定的一场劫难了。

眼泪刷刷的盈出眼眶，我用那埋怨而又愤怒的眼神看着妹妹。然而这时，妹妹跑到妈妈面前，对妈妈说：“妈妈，别打了，姐姐会疼呢。”看在妹妹的面子上，妈妈生气的走出了房间。我惊讶的看着妹妹，惊讶她居然会为我求情，也惊讶她面子可真大，妈妈就这样被她请走了。不过，我真的很感动，小小年纪，便知道关心她人，妹妹摸了摸我的头，安抚的问道：“姐姐，疼吗？我帮你吹吹吧。”看着那一张天真的小脸，我摇了摇头道：“不疼。”说完，便看到那张天真的小脸上露出了纯洁无瑕的笑容。这是多么有童真的笑容，多么有童真的话呀，即使一句简简单单的问候，一个天真无邪的笑容，依然让我感动万分。

开始的开始，我们都是孩子。

每个人出生就保有了一颗童心，就像人们说得，孩子的世界是最简单、最多彩的，因为在孩子们的心里没有太多的杂念和世俗的烦扰。他们一定是活在世界上最开心的，他们用那颗一尘不染的童心去仰望尘世。但随着慢慢地成长，那颗青涩的心灵变得成熟了，原本简单的事物也渐渐复杂了。这时的我不禁感叹道：我们还能孩子多久?

其实大人们没有什么了不起的，满了十八岁又怎样?孩子就是孩子，就该做孩子该做的事。可每当我把自己最真诚的童真毫无保留地展现出来的时候，得到的确实这样的结果。

当我在折纸时，同学们却嘲笑说是小儿科;当我喝酸奶时，会问我几岁了，断奶了没有?当晚上睡不着觉想和妈妈一起睡时，妈妈会说：长这么大还要和妈妈一起睡，不知羞。

这就是我们所谓的想保留的童心吗?

大人们总喜欢把任性没收，却不知在无形中他们已经扼杀了自己心底那最后一抹童真。高速度发展的现代社会正在一步步吞噬他们的童心，他们早已是体无完肤了。

时光如同奔流的江河，一去不回，来不及道别，却只剩下麻木的我们，没有了当年的童真。生活像一把无情刻刀，改变了我们的模样。当初的童真在哪里?事到如今只好用来祭奠吗?任岁月风干理想，却再也找不回最真的我们……

最后的最后，我们渴望守住童真。

透明的窗户被蒙上了层朦胧的薄纱，打开窗户，几滴雨打在我的脸上，也打进了我的心里。

望着窗外，那稠密的雨丝打着旋儿飘在空旷的大街上，我仿佛看见，一个孩子正乘着父亲的电动车，走在这被雨丝占了的大街上……

还记得，那天也是同样的天气，也许比今天更冷。我站在那荒无人烟的墙角，等待着母亲的来临。我那时是多么渴望坐着妈妈那温暖如春的汽车回家，可是，渐渐地我才发现那个在雨中等待了我许久的人—父亲

当我看到他身后的电动车时，我的身体好像被风吹了一个口子，灌入冰冷的空气。心里的怒气像浇上了汽油，一触就爆发。

我极不情愿的淌着雨水，走向了那在“雨中等待了我许久的人。”我这时，还看见他在那里打着招呼：“嘿！我在这儿—”

我压着火儿，使劲儿地把书包甩进了车筐，一言不发地戴上帽子，一屁股坐在车后坐儿上。

在这时，爸爸还不停地寒暄，问：“天真冷，你冷不冷啊！”我终于压制不住心底的火气儿，狠狠地说道：“一直说，啰啰嗦嗦，絮絮叨叨，是个男人吗？”

爸爸边笑边幽默地解释：“你生气，我也很委屈呀！本来我也有事儿，可是为了我们家的小棉袄，这算什么！如果冷了，那就把手伸进我的衣袋里吧！”

听爸爸讲的这番话，我有些后悔……

我乖乖地伸进父亲的衣袋里，手温暖了，心也暖暖的。

有时，在路上一个行人帮了我，我都会感动不已。可是那个陪伴我，爱护我，时时为我着想的人，我怎么能忘记感动呢？

父亲，若干年后，不，从现在开始，那“被遗忘的时光”您为我付出的一切，我也同样为您而为……

一只年幼时玩过的蚂蚁很快就会被遗忘，一份友谊也许在几年之间也会被遗忘……

在院子里头，一本小时候看过的绘本书被工具箱压着，放在最角落；在屋子里边，一本儿时的相册叠放在衣柜最底下，被我遗忘；在记忆里，童年趣事渐渐被我遗忘在角落。

暑假，奶奶和爷爷要搬到县城生活，而我就是指挥工。在搜查中，我绝不放过任何一个细节和角落。在书桌上，我拉开抽屉，发现了一支笔，上面刻着：“状态比奇迹更重要”！这不是爷爷的祖传家宝吗？“爷爷！”我像一只狂欢的小鹿奔向爷爷：“这不是您的笔吗？”半天过去了，收拾得差不多了，我做最后一次的全面搜查。

当我走到巷子最深处，发现了一丝绿意。我小心翼翼地移开砖头，发现了一株长大的狗尾巴草！令人出其不意的是，这株狗尾巴草是经过坚硬的石头和无坚不摧的红砖头，冒出头来。这出乎我的意料。也许这株小草让我的心灵成长了，它就像一个永不放弃的战士度过九九八十一关取得胜利。

在被遗忘的角落里，我哭了，流下了感动的泪水。

在被遗忘的角落里，有一股顽强的生命力，激励着我……

是了，是又该这个时候了。四十个年头过去了，老人似乎也已习惯了这份静谧。没有人知道他在这儿，甚至不知道有这个地方。

他和她是在这里相遇的。那是几十年前，他还很年轻。一个清晨，他照旧没吃早饭便去呼吸新鲜空气。他惦记着昨晚那一场梦：在他睁开眼的一刹那，他发现自己并未躺在自己的床上，胸前是一张梧桐叶。眼前充满了绿色。有直的、斜的树干；有长的、细的枝条，还有着雨后那一份神奇的朦胧感。

他走着，想着，觉得那挺荒诞。他累了，拣了处干净地儿躺了下来。仰望天空，蓝的，对了，渐渐变得绿了。那是种充满了生命力的颜色。他没有理由拒绝，那种清晨的享受将成为他的美味早餐。这时，过来一阵风，很轻，但仍感觉得到，一片梧桐叶随即飘下来，落到了他的胸前，便不动了。他忽然想起什么，拾了叶片跳将起来。没错，就是这样一片树林，就是这样一片梧桐叶。

先生，你是第一次来这儿吗？一个姑娘出现在他眼前。算是吧，说是两次也行。姑娘笑了：这里没有见过别人来。那你怎么会在这里？你的父母呢？那一遭儿一场大火把我们那儿全烧了，爸妈拼了命把我抛出来，原要再去救小妹，可是来不及了，都没了，都没了......那你就这样一直呆在这儿？也不出去？出去？到哪儿？外面，离开这个地方，走出去！那里？我不属于那里，我只是个被遗忘的城市的一个被遗忘了的人。一个人？就这样万籁俱寂的？有很好听的声音呢，树枝摇摆有声音，下雨滴有声音，还有小虫子......有没有音乐呢？她没答应，或许她根本不知道什么叫音乐，或者早已把音乐遗忘。

第二天，他仍旧来到这里，只是还带了把小提琴。他坚信生活是缺不得音乐的。那姑娘听得很入神，她仿佛刚刚晓得这世上还有音乐。看来，我的耳朵今天才正式派上用场了。一句玩笑之语，让他作下了决定。

以后，他每天清晨都去那片林子，时间总大约在5：45。姑娘也天天来听。对于她来说，这便是一天中最幸福的时候。

他的事很多人知道了。老人们都说这听起来像绿野中的林妖，并劝他不要再去。似乎是真的，他害怕起来，他不敢再去。

几年过去了，人们都忘记了这事，没有再提起。他又一次来到这片林子，在那个位置躺了下来，期待着梧桐叶落下来，但没有；等待那姑娘的出现，但也没有。他有一丝后悔。是该相信谁呢？她真的是林妖吗？为什么我的直觉告诉我她只是个孤儿？

然而，后一天，他拿了小提琴来这片林子后就再没回去，他失踪了！他住了下来，每天清晨5：45他都准时拉响小提琴。是等她出现，还是在忏悔，只有他知道。

住了四十年了，那年就是这天碰到她的。是了，是又该这个时候了。他自言一句。每年这一天，他都会这么说，只是现在他是个老人了，早已被遗忘在这个被遗忘了的城市。

[被遗忘的城市作文1000字

车启动了。我坐在车窗边向右望去，刚被雨水冲刷过的马路乖乖地躺在那里，车窗的玻璃上还残留着被雨水击打过的痕迹。车外的风把这些雨点一点点向后拉动，车窗渐渐变得明澈起来。我擦了擦车窗内残余的雾珠，习惯性地看窗外的风景。已经是高速公路了，车开得很快。高速路旁的每一棵树木都在一秒中之内以擦身的姿态错过。我向后望去，这场景犹如一张张被剪辑过的图片，在这时候又整齐地排开一一播放出来。

旅途，旅途。我看着这短暂的一次次的错过，和一次次的相遇，却无法用一个词语去诠释它刹那间的离去。我向前望去，一条笔直的高速公路展现在我面前并向前延伸开去。也许，我仅仅是旅途上一个渺小的人儿，一边走，一边看着属于自己的风景。然而，我却没有能力去抓住所有风景中的一点一滴。忘却，忘却。一张张图片在我转身之间就变成了陌生。记忆，已经不那么清晰。而我们，还必须这样一直走下去，看着这一幕幕被一个人导演着的话剧。

“时差”——错误的时间

3月23日，我在网上遇见了以前的同学小L。还没等我们拉开话匣，她就给我送来一句“生日快乐”。“生日?我的么?”我莫名其妙。“今天不是你的生日么?”她又问。“你记错了吧。我的生日早已过了一个多月。”小L是我以前最好的朋友，我和她一起疯疯打打玩过了7年枯燥的学习生活。但是，如今她却连我的生日都记不起来。而她的生日似乎也从我脑海中抹去了。只隐隐约约记得是在十月。

记忆的不清晰使我渐渐懂得，一些东西总会在时间的流逝中遗忘，就像我以前的铁哥们儿会忘记我的生日一样。人，总是会变的。小L在网上向我抱怨学习的不如意，说她最吃力的英语又创了“新高”。我渐渐从这些细微的缝隙中发现，她不是小L。在我记忆中的小L不是这样颓废而厌学，不是每天都在学校混日子的人。也许，是我记不清楚了吧。

我们分开已经两年了，两年好漫长。以前对她浅浅的记忆现在看来都是一个个错误。她常常说“我们聚一聚吧”，我总以“学习忙没时间”来回答她。其实，我是怕，怕见着现在的小L后我会崩溃。时间已经走了两年，已经错过了两年。我无法用两年前的认识去填补那些记忆的空缺。于是，我就放任它一直错下去。时间，始终不会停留。

21号座位——错误的地点

21号座位，永远是我最喜欢的座位。哪怕是在漫漫的回家旅程，每个星期回家时我总喜欢坐在21号座位上。21号座位是公共汽车的最后一排，最右边靠窗户的座位。在别人看来买到这个座位是很倒霉的事，但我总会为买到这个座位而高兴。当我坐到这个座位上的时候，我可以清楚地看窗外的风景。

车开动时，窗外的风景一次次与我擦肩而过。然而，在我看来21号座位正好就是相遇和分离的界限。

21号座位是我第一次独自离开家乡时坐的座位。那时，我的妈妈在车窗外嘱咐我要处处小心，即使有千千万万的不忍，她还是决定要送我到重庆去读书。我告诉自己，我将要闯入的是重庆，不是停留在现在所居住的小旮旯。我抱着书包坐在21号座位上，看着自己的家乡慢慢变小，从我身边走过，就在这分界线经过的瞬间变成回忆。我知道，那片小小的土地终究不是我最终的归宿，我必须走。于是，就在车从家乡的最后一个收费站离开的时候，我哭了。

那一片小小的土地还没等到我去细细观察它就飞快地走了。21号，即使有人在这个座位上哭泣也不会有人知道。它走过了太多的地方，我没有能力把所有的地点牢牢抓在手里。至于后来经常坐在这个座位上，我想，第一次与它相逢也许不是个错误。因为，我始终要走，而且越走越远。

过客——错误的人物

小X和小H以前与我是铁三角。我们总是凑在一起为了解开我们百思不得其解的数学题而忙得不亦乐乎。如今他们两人都在家乡最好的一所中学念书，唯独我去了重庆。

上中学以后我曾写过信给他们，至于那些信到底是什么时候到了他们手里，我也不知道。只记得小X收到后愤愤不平地打电话来告诉我：“你圣诞节写的信怎么现在才寄到啊?”而小H毕竟是个男生，哪怕是信寄去了也是沉默不语。于是，小X和我从现实中的朋友变成了网友，小H和我成了陌路人。

因为种种原因，小X总是不在线上。每当我打开QQ时，总看到她的头像是灰的。也许是在隐身，也许是真的不在，也许是即使在也不会和我说话，因为我改了好几次网名，她可能不记得我是谁了。

以前的同学只会在大街上遇见时才会热情地打招呼，然后客套地问候几句。只是这样的机会很少。看着满大街都没有一个熟识的人，要是一个人走在街上会感到莫名的寂寞。我常常把自己比做过客。昨天，只不过是一个小小的客栈，我们把昨天的欢乐留在那里，而今天，我们又不得不驰马奔程，走向另一个客栈。可能是我错了，我不应该把自己在他们的生命中想得那么重要。我仅仅是他们生命中的过客，最终还是要各自离开。

于是，我不再强求追逐他们的痕迹。那我们好好地在自己的路上走吧。

忘却——错误的事件

今天是星期三。哦，星期三，我几乎忘了。但是我没有像往常一样下午放学后从六楼飞奔到三楼的广播室去，因为我不再是导播，也不再是编辑。

至于辞职，我是自愿的。其实辞职很容易，只要写一封辞职信让老师看过后批准了，你就可以走了。然而，当我在那白纸上写下“辞职书”三个字时是何等的不忍。就连“辞职书”这个标题我也写错了。“辞职”等于“离开”，即使我并不想离开，但我还是写下了。

我第一次以一个听众的身份去听今天的节目，毕竟星期三的“开心加油站”的那些笑话确实很有趣，我也是第一次这么轻松地去听这档节目，而不用紧绷着那根时刻准备着调整播音效果的弦。

听着今天有序的播音，想着这是我第一次来决定自己所做的事情，所走的路。我知道我做错了，我应该坚持到两个月后我升入初三的时候再走，我应该等到几天后的播音员选拔，新的编辑顶上来的时候再走。

就这样，我不再去三楼的广播室，就连路过也很少。我无法肯定离开是不是一个错误，我仅仅是做了我想做的事，放弃了我应该放弃的东西，让它早些离开自己。

到最后，我才明白，主导这一幕剧的人是自己。我们自己的路是自己所掌握的。即使与自己身边的风景擦肩而过，即使对以往风景记忆模糊，但是我们应该在自己走的同时，错的同时，留下美好的回忆。

我们就这样一直走下去，一直错下去，只有走到路途中的时候，我们才发现，改变的不是风景，而是自己。风景的变化是因为时间，而我们的变化也是因为时间。我们走过了那些被时间冲淡得遗忘的风景，我们忘却了那些风景的模样，那是因为，我们在选择和错误的同时越走越远了。

看!这是谁?荔枝般大小的眼睛，小巧玲珑的鼻子，再加上能说会道的嘴巴，还有那个人小鬼大的小脑袋，形成了活泼可爱、天真无邪的小表弟。

记得在大年二十九的时候，外婆家宰鸡，鸡被外婆弄得光溜溜的，之后被放在一个装有水的盆子里。表弟两眼直往这那只即将成为人们盘中餐的小鸡，不禁说道：“鸡鸡，你要乖乖啊，婆婆在帮你洗澡呢。”

还记得在2008年国庆节的时候，舅妈家的昙花开放了，舅妈用相机把昙花一现的情景拍了下来。清晨的太阳又升了起来，表弟看看那朵已经凋谢的花，再看看相机里美丽的昙花，对舅妈说：“妈妈，花花怎么在你手机里面啊?”舅妈没来得及说话，表弟早已拿着他的“看家物品”来敲打相机，弄得舅妈又可气又可笑。

看!这就是我天真无邪的小表弟!

迎面吹来一阵饱含花香的清风，我喜滋滋地走在回家的路上，心荡漾在春风中，今天是我盼星星盼月亮盼来的生日！我兴高采烈地猜想爸爸妈妈会给我准备什么生日礼物。

走到家门口，我的心“怦怦“直跳，到底是什么礼物呢？我推开大门，可眼前的一幕让我极其失望——客厅里空荡荡的，一个人也没有。我寻遍了家里每个房间却没有看到爸爸妈妈的身影。

“没有找到人”我又想：是不是爸爸妈妈把礼物藏在什么地方，想让我来找呢？对，就是这样。我翻箱倒柜地寻找，不放过任何一个角落——连放老鼠药的抽屉都找过了。可还是毫无收获。

难道他们忘了我的生日吗？想到这儿，我鼻尖发酸，心里又苦闷又忧伤。不，不是这样的，爸爸妈妈是……突然，悦耳的铃声响起，打断了我的思路，我接通电话，是妈妈“思琳，今天爸爸妈妈很忙，会晚点回家，自己早点睡觉啊。”可今天是……”耳边传来“滴滴”的声音。犹如晴天霹雳。我简直不敢相信自己的耳朵，好像掉入了万年冰窑，从头顶凉到了脚尖，早在眼眶畜积已久的泪水夺眶而出，坠落在电话机上。

过了许久，我浑浊的泪水在眼眶里打转，心里填满如雨般的痛苦，拖着沉重的步子，跌跌撞撞地向房间走去。一觉醒来脸上还留有未擦干的泪迹，我趿拉着步子，踱啊踱，随便坐在一张椅子上。家中还是那么冷清，没有一点儿欢声笑语。

[被遗忘的生日作文600字

时光蹉跎了多少年华，该走的终归留不住，折一条纸船，任它在记忆的小河里游荡。

哪怕仅仅只是一丝的感动，在那个年纪，我也会倍加珍惜。我不知道处在青春期的我为什么会那样的多愁善感，我会因为别人的一句安慰，感动好久。时常会悲伤，觉得这个世界好假，可是我却无力改变这一切。那一年，我处在青春期，那么寂寞，那么无力，又那么颓废。我知道那样是最美好的，16岁已经悄然离去，我已经褪下了幼稚的外衣，我知道，我的青春不美丽，因为我从始至终，都没有一个能够真心爱的人，这恐怕是我最大的遗憾了吧。如果上帝再给我一个机会，让我回到16岁，回到学校，我会想我还会怎么做。

我不记得哪年的那个谁对我是否赠与一抹微笑。在这个对感情懵懂的年代，我总是天真的以为最美好的永远是我的，我承认我霸道，可是回头想想，我该有多傻。再美好的年华都会流逝，那个时候，我自由自在，无拘无束，放荡不羁，却始终还是一个人，身边的朋友一批一批的换，看透了，也就结束了，朋友终归是朋友，没有兄弟那样真心相待，我会因为失去一个朋友把烟头撒了一地，()也把我的心撒了一地。

那年，我还16，美好的事情没经历过，可是感伤却时常陪伴着我，不过我还是很怀念那个年代，无拘无束，自由自在，放荡不羁。我宁愿永远都停留在16岁的脚步，任时光飞逝，我心不老。

慢慢的，那个年代也就被遗忘了，好久没有再去想16岁那一年经历的所有，那个花季，我的人生没有开花，也算是遗憾，所以我从来不敢对别人提起我的青春，慢慢的，也就被搁浅了。

如果那个年代，那个青春，能够真正的遗忘，也算是件快乐的事吧。暑假随笔随笔400字高中随笔

[描述青春的高中作文

蝴蝶眨几次眼睛，才学会飞行；夜空撒满了星星，有几颗会落地。我飞行，在你坠落之际；很靠近，爱听见呼吸；对不起，却没捉紧你……

曾经大手牵小手，我们漫步在田野里，“蝴蝶，好漂亮啊！”我尖叫道，“是啊，但是它们在成为蝴蝶之前，也是历经磨难的！”他只是淡淡的说道。我只顾追着蝴蝶，跑啊跑，忘记了在后面追着我的爷爷……

如今，重温那段回忆，沧桑的面庞，浮现在我的眼前，一世的繁华已落下帷幕。

再漫步在田野上的我，孤身一人，如它一般，我已破茧成蝶，但您却已无法再与我同行。不能的预见的未来，它告诉我，下辈子的我们会幸福永远！

傍晚，我如往常般冲向阳台，抬头望着天空，电视剧中常听人们说天上的每一颗星星，都是已逝的故人，而他总会朝你眨巴眼睛。因此，我从小便总张望着一颗星星。您，也总陪我在阳台上一起看，因为您说那是您的母亲……

如今，我独自一个人望着天空，望着那片独属我们的秘密天空，看着您对我眨巴眼睛，心中莫名地涌起了无尽的思念。

在不经意间，我想起了那唯一一张我与您的合照，将我的床头柜翻了个底朝天，终于找到了那张照片。看着那张曾经很熟悉，现今却略带陌生的面孔，不禁落下了眼泪。正当我要将它收藏好夹在我的书里时，看见了背面您写的那句话“树的方向由风决定，人生的方向有自己决定”。那令人意味深长的话语，引起了我的深思。

如今，我便已在为这而努力了，为自己的漫漫长路，设定了未来，指定了方向，制定了计划。爷爷，我不会让你失望的。

“人生得意须尽欢，莫使青春付东流”，我的未来不是梦，爷爷，是您告诉了我这个道理，我思您，念您……但却总只能在梦里与您相遇，为您捶背，为您捏肩……

不禁忆起那句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。它告诉了我们要把我现在，珍惜现在所拥有的，不能永远都在等着以后，想着以后再做，以后有的是时间。但却殊不知，你所说的以后到底在多久之后，一个月，一年又或者是两年，甚至是一辈子以后，推移到最后，只会让你遗忘，遗忘过去，遗忘……

让我们回忆那些曾经，把我那些现在，好好的珍惜。未来的漫漫长路上，需要我们好好奋斗。我们的未来掌握在我们自己的手中，过去已逝，我们应该去拥抱未来……

我有最喜欢的人，也有最讨厌的人。我有最尊敬的一个人，也有最鄙视的一个人。可是谁能想到我最容易遗忘的一个人呢？

她就是我的奶奶。

奶奶很瘦弱，走起路来摇摇晃晃，好想马上就要倒下去一样，又患有多年的气管炎，看她走路是那么地不稳，我的心里忽然有一丝莫名的心酸。

奶奶这个人很随和，脾气很好，很会安慰人，从来不和人大吵大闹，也不像新潮的老太太一样跳迪斯科，画口红抹胭脂。永远是一件灰色的或者蓝色的衣服，显得那么单调，毫无生气。

由于奶奶随和的原因，家人经常对她发脾气，甚至婶婶都嫌弃奶奶每年都住院花好多好多钱，成天在弟弟耳旁叨叨咕咕，搞得弟弟也经常和奶奶顶嘴，抬杠。弟弟不愿意去奶奶家，我因为功课忙也没什么空，所以，守着一台电视机不停地叹气就成了奶奶的习惯了。

有一次，妈妈让我先到奶奶家去，过会儿带我去买鞋，我放学的时候就过去了。等了半个小时妈妈还没来，我便有点生气了，对着奶奶发牢骚：我妈怎么还不来啊，就知道骗我，哼！好孩子，慢慢等着啊，你妈啊，带着你弟弟，这两天你弟弟又不舒服，正需要你帮她干家务呢，你是大姐姐，要懂事啊！我就先打开电视看了一会儿。

过了一个半小时，妈妈还没来，我便开始不耐烦了，又摔东西又发脾气，我是个暴脾气的人，奶奶也知道，就慢声细气地给我讲道理。我真的生气了，对着奶奶大吼一声：够了，我受不了了！就咣的一声把门摔上，倚在门背上生闷气。

也不知道过了多久，奶奶来敲门：好孩子，不生气啦？不生气就来吃饭吧，你妈刚才打电话来说，要和你弟弟去看病，改天再去。我气也消了，意识到不该对奶奶这样，于是就去吃饭了。

奶奶没有退休金，又有心脏病和气管炎，是再平常不过的一个老人了，但是奶奶用她那对子女真挚的爱感染了我。

奶奶，虽然我不能经常去看你，但是，给我一个补过的机会吧，我多想到你身边陪你聊聊天，说说话啊，我曾对你发脾气，不听话，还经常和你顶嘴，但奶奶你不要就此这样改变对我的看法

牵起你的手，走在黄昏的斜阳里。

[最容易遗忘的人奶奶作文

有些事情我们必须铭记在心，如墙上的钉子永远都不会留下印记；有些事情我们必须遗忘，如过眼云烟的雾气，消失在空中。懂得铭记一个人的好，那么生活就多了几道风景线；懂得遗忘一个人的缺点，那么人生的道路将会变宽坦亮丽。

生活难免有很多不如意的事。面对无奈的生活，我们一定要学会遗忘。遗忘过去，遗忘生活，遗忘伤痛，重组生活，重建未来。只有遗忘了那些伤痛的日子，我们才会过得更好。

遗忘是一种勇气。只有勇敢面对现实才能脱离苦闷的日子，疼痛感会随着时间的折磨而渐渐褪色。

人生的路很漫长，回头看看曾经走过的路，有的历历在目，有的已模棱两可，有的已没有印象。这就是遗忘的迹象。人的记忆有一部分会停留，有一部分会丢失，还有一部分会遗忘。

遗忘曾经伤害过你的人，那叫宽容。

遗忘过去的不悦岁月，那叫憧憬。

遗忘卑微的憎恨，那叫度量。

遗忘或许会过得更好！朋友，请你遗忘某些人对你的曾经伤害，那么你会得到更多人的赞许；请你遗忘不悦的日子，那么你会觉得人生是美好的；请你遗忘憎恨的人，那么你的人生会得到更多的选择。

[高一作文遗忘或许更好

点点滴滴，琳琳漓漓，迷迷蒙蒙。淅淅沥沥……

下雨了，天潮地湿，朦朦胧胧，是雾吗?清新的空气好似薄荷的清香，感觉呼吸都顺畅了许多，稀雾散落的雨点与昨夜的星辰一般，我没有打雨伞，只想换来一时的宁静而已。站在雨中的我都不知道该往那里走……

他们又吵架了，如今的我不再忧伤流泪，而是厌烦与默叹。因为我早被疲倦了那样的气愤，我似乎已经习惯了，可能是因为有前几年的争吵与伤感吧，我不想再当旁观者，可又不知道该说什么。“要离就离吧!”这是我很早以前就想说的话，一直没有说的原因之一是上次他们吵架的时间已经记不清楚是什么时候了，大概是好几年前的事了吧!

在我很小的时候，他们就大吵了一架，具体情况已经记不清了，那是我记事以来的第一次吵架。

在昏暗的灯光下，妈妈和爸爸开始争吵，吵着吵着妈妈哭了，连声音都走了调儿，便坐在了一个破旧的老式“沙发”上，爸爸呢?严肃?愤怒?还是与妈妈一样?我已经不记得了，只记得妈妈的眼泪不住地往下掉，喊着要回娘家。我也哭了，只记得当时自己怕极了，怕妈妈会离开我和爸爸，我不要做没有妈妈疼爱的孩子，爸爸拉住妈妈不让她走，妈妈只能坐在那里无助的哭泣，嘴里还说了些什么，我记不清了。

而我，只有紧紧的抱住妈妈，哭着安慰妈妈：“妈妈，你别哭了，我帮你擦擦。”说着，我用袖口去擦妈妈的眼泪，妈妈一下攥住了我的手，把我抱得紧紧的，不住的叫着我的名字。“妈妈。我以后会好好听你的话，你别哭，你不要走好不好，我以后会听话，我会听话的……”泣不成声的我一直重复着最后一句话，也许是因为自己认为妈妈会走，父母会吵架全都是自己的错，所以才会说出这样的话吧。

此时，我正在雨中乱晃，因为不知该到何处，哪里可以停下来，只有一直往前走。想起他们第一次吵架的情景，我的鼻子酸酸的，胸口一阵刺痛，脸上感觉到潮湿，不知道是泪还是雨。

最终，妈妈选择了留下来，最大的原因应该是我吧，妈妈含着眼泪问我：“你害怕吗?”我使劲儿的点了点头。“好，我不走了，以后我们再也不吵架了好不好?以后再也不会了，乖女儿，不要害怕了。”我躲在妈妈的怀里睡着了……

我停下了脚步，转过身，飞快地朝家里跑去……

是啊，那是妈妈对我的承诺：以后我们再也不吵架了好不好?以后再也不会了，乖女儿，不要害怕。这样的承诺我怎么会忘记呢?为什么到现在才想起来呢?妈，这是你亲口答应我的，怎么可以失信呢?——哪个被遗忘的承诺!

回到家，他们的脸上挂满了笑容，好像什么都没发生过一样，我竟然留泪了。原来，她一直都没有忘过对我的承诺。只不过是被我遗忘了而已……

“你这个老爸真会……唉?哪个词儿怎么说?”

“指桑骂槐”

“对，你不只知道他刚才……”

老妈又要对我发牢骚了!

哈哈哈……

童年在我的记忆里被我走过，可它却和奶奶一样渐渐地离我而去，它的味道和它带给我的欢乐，伤心也随风消失在我的记忆里……

奶奶在我几年前忽然倒下，永远地离开了我，像一阵急风，忽如其来。我和妈妈站在那段记忆里，穿着白色外套在那流着隐形的泪，那时我才上幼儿园，什么都不懂，只管着叫醒奶奶这个永远不可能完成的重任……

回忆小时候，我把脚抬到桌上，摇动着我的脚趾头，奶奶拿着碗一勺一勺地喂我吃饭……

在每次我到幼儿园上校的时候，奶奶却只坐在椅子上，等待我的吵闹回家，等待着我的声音装满她整个耳朵，等待家不只有她一个人，等待着一个活跃的生命顺着熟悉的味道回家……

可我却轻视了这份爱，我忽略了它，到爱变成水蒸气上升才珍惜。

在一天早晨，天灰蒙蒙的像一个娃娃脸，阴沉沉的，“呼……”一个关车门声从门口传来，接着是高跟鞋的声音，我和同学打赌，都说是自己的妈妈，可天意不随他们。

“是我妈妈！”我兴奋极了，赶快拉住了妈妈的手，可我却看着她的脸和天好像——哭肿的眼睛，红红的鼻子和一道道不显眼的泪痕。在此刻，仿佛周围都是黑暗，没有花香和鸟语，只有妈妈那画满忧伤的画面……

“奶奶去世了……”一个声音穿过我的耳朵，什么意思？哦，对了，怎么这么多人却没见到奶奶呢？一个阿姨见我一脸着急样儿，背我到村中的寺庙里，只见在一块木板上有个人，是奶奶！可我只看见她在睡觉，我走上前，晃动着他的手臂，可妈妈一手拉住了我，泪如水滴，一滴接一滴地滚下，连泪也那么伤心……

记忆在我的脑海中工作，它在不久前退休了，我的记忆和悲伤随着它退休……

[自己被遗忘优秀作文

今天我们来到了青城后山，到了那里以后我并不被那里的景色所陶醉，而是直直的向那被人抛弃了的美丽莲花湖走去，因为被5.12大地震所摧毁现在已经没人敢去一睹它的芳容了。

刚刚开始进入那个羊肠小道，就被那里与外面不同的农村加森林的双重气息所折服。你们一定奇怪我为什么要这么说呢，应为在我周围不止有菜有花有树，还有那啾啾的小鸟在乐此不疲的鸣叫！我们左拐右拐终于找到了正确的行进路线，因为没人走脚下的石砖很滑很滑稍微打一个晃就会掉下去粉身碎骨，所以我们小心翼翼抱着那微微颤抖的心，一步一个脚印的慢慢走，在秋天，森林里是寒冷的，我穿着一套夏季服装被冷的打哆嗦。喷嚏不断，鼻涕一个接一个的来了。我已不知道为什么，有使不完的力气，可能是应为我们体育老师一直让我们锻炼的结果吧。于是我们走呀走不知道碰到了多少蜘蛛网，遇到了多少差点滑倒的台阶，不过终于我们还是到达了我向往已久的莲花湖！

那里的水现在没有往日的清亮，也没有了往日的热闹，那些以前管理员住的小屋，已经废弃了太久太久还有一半房屋已经倒塌，连那是最美的亭子也变得被蚂蚁一点一点的转空了。留下了一层躯壳！而莲花湖也有些被泥沙染色变得肮脏不堪。但是一棵棵树一节节竹子依然雄健的挺起他们的胸脯，为这个莲花湖增加了一点点神秘一点点美妙与一点点姿色！

啊~莲花湖，你并没有因为大地震带来的那一点点损伤而黯然失落也没有应为裙子被黄泥染成黄色而悲凉，你依然用你自己的自尊心来迎接我们这远方的来客！这说明灾难不可怕只要我们挺过去一切都会更美好！希望我下次来这时莲花湖已恢复了以往的美丽，及以往的姿色及人气！希望人们再回去重建莲花湖！莲花湖我祝福你！

[追寻被人遗忘的莲花湖作文

巴尔扎克说过：“不幸，是天才的阶梯，信者的洗礼之水，弱者的无底深渊。”当风雪过后，眼前会是翱翔鱼游的天水一色；走出荊棘，前面就是铺满鲜花的康庄大道；登上山顶，脚下便是积翠如云的空蒙山色。在这个世界上，一星陨落，黯落不了星空灿烂，一花凋零，荒芜不了整个春天。人生要尽全力度过每一关，不管遇到什么困难不可轻言放弃。

暑假过后的一次考试，我因还沉浸在假日中美好的时光，导致成绩直线下滑，我的心也一下落到了低谷。于是，在以后的时光中，我便生活在痛苦的日子里：上课开小差，下课不完成作业，被老师叫到办公室“喝茶”等。我的心情便一直十分忧愁。直到那一天过后——

那天放学后，我漫不经心地走着，突然就走到了以前住的房子。正打算离开，一个念头使我不住地走了进去。推开那沉重的木门，随着它嘎吱的叫声，我感受到一股很重的灰尘扑面而来。走进院子，看见了儿时在这里玩耍的景象，可开心了。可是现在却再也不能像儿时那样欢快地玩耍了。老房子内的东西一切都还是原样。唯有那墙角爬山虎令人惊奇。

记得，儿时的我最喜欢在院子里抓蝴蝶，可又抓不到，只能追着它满屋子乱跑。虽然很幼稚，但那也是我童年的回忆。可有一次，我追着一只蝴蝶跑，它飞在那爬山虎上，我便跑过去抓。突然，那一簇爬山虎下钻出一条蛇，我吓得一屁股坐在地上大声哭着。从那以后，我便觉得爬山虎是一种很坏的植物，它将毒蛇，蜥蜴藏在自己那繁茂的树叶中。几天后，我将那爬山虎，全部从墙上弄了下来，没几天，它的叶子和藤条就全部黄了。后来我便不在意它了。

没想到时隔几年，当年那枯黄的，被人遗忘的爬山虎，再一次长了出来，而且还长得那么繁盛，那么苍劲。也许你并不知道那爬山虎是用叶上的吸盘一步步爬上墙壁，并且它还是在生命即将逝去之时，放手一搏，奋力生长。

悲观的人，先被自己打败，然后被生活打败；

乐观的人，先战胜自己，然后战胜生活。悲观的人，所受的痛苦有限，前途也有限；

乐观的人，所受的磨难是无量，前途是无量。

在悲观的人眼里，原来可能的事也可能变成不可能。悲观只能产生平庸，乐观才能造就卓绝。从卓绝的人眼里，我们不难发现乐观的精神，从平庸的人那里，我们很容易找到阴郁的影子。连那命悬一线的爬山虎也努力向上，奋力生长，我怎能放弃。品味过去，有苦涩也有甘甜，一朵朵浪花，一缕缕馨香像永不熄灭的圣火，将我的希望之灯点燃，于是又看清了路，向前迈步。

在北京过去的胡同里，只要有人唱一句“二八的那位……”，就会从旁边的院子有人接唱“俏佳人懒梳妆。”如果有人在院子里唱上句“丑末寅初……”，也许过了两分钟，胡同里才有人接唱下句“日转扶桑……”。那段京东大鼓“毛主席的书我最爱读”，在北京更是无师自通，不学自会。所以说大鼓、单弦是北京历史文化不可缺少的一部分。当年骆派鼓王小彩舞在东安市场演出，王府井大街两旁就会停满了小卧车。她那一曲“千里刀光影”更是震撼了人民大会堂万人的心弦。为使这充满北京风情的鼓曲再次唱响京城，北京市戏曲艺术发展基金会将于今年8月30日晚场邀请京、津两地的鼓曲名家在北京长安大戏院演唱著名的传统唱段。

首先登场的是北京琴书大师关学曾的唯一传人王树才演唱的老段子《长寿村》，接着是梅花大鼓名宿花五宝亲传弟子杨菲演唱的《王二姐思夫》，含灯大鼓名家王玉兰演唱的《两头忙》，京东大鼓名宿董湘昆入室弟子王大海在演唱一段风趣的滑稽大鼓《擒兽记》后，再唱一段大家最熟悉的京东大鼓《毛主席的书我最爱读》以缅怀他的师父董湘昆。当今京韵大鼓的实力派艺术家种玉杰以脍炙人口的《大西厢》酬谢知音后，来自天津的梅花大鼓名家籍薇则以凄美动人的老段子《黛玉葬花》献给首都观众。北京的单弦著名演员张韵华自然以她最拿手的《什刹海》让北京观众再饱耳福。另一位天津铁片大鼓名家姚雪芬知道北京听众最喜欢她的经典唱段《良心》，这次也将不负众望。今年是鼓曲大王骆玉笙（艺名小彩舞）百年诞辰，她的爱徒刘春爱将以一段骆派最吃功夫的《击鼓骂曹》来纪念她的恩师。当然，那段振聋发聩的“鼓套子”是不可少的。这次鼓曲大会压轴子的是河南坠子老艺术家马玉萍率领她的两个徒弟杨娇、沈洋演唱她多年不唱的老段子《走马荐诸葛》，让北京四城各“坠子窝”里的老听客过足坠子瘾。最后蹲底唱大轴子的是中央广播说唱团的老前辈马增蕙，她本身是单弦艺术家，为缅怀她的姐姐、已故著名西河大鼓艺术家马增芬，特意为马派的顾曲周郎们演唱她姐姐最受观众欢迎的西河大鼓经典唱段《绕口令·玲珑塔》。

这是一台汇集北方曲艺界名家名段的鼓曲盛会，也是一台让顾曲家们重温北京最美声音的盛典。