被遗忘的童真【精彩20篇】

当暮霭沉沉之时，我们被劝说要相信楚天辽阔；当草长莺飞之时，我们被劝说要防备前方蜀道之难；当我们成长到每一个阶段时，我们都被提醒着完成不合时宜的任务。于是，童真就如那风铃，渐行渐远，消逝不见。

“孩子从卖气球的人手中牵走一个心愿”，多么可爱而美好的诗句，甚至可以想象那洋溢着灿烂的笑脸。而如今这样的笑脸在冰封冻结。本该童真的年纪，却一脸愁苦，为学业奔波。我们不应抱怨现在的孩子为何圆滑世故，我们应反省是什么造成了童真的遗失，又是什么加剧了这种遗失的势头。

反观社会，我们清醒地看到一个充满竞争意识，强调优胜劣汰的社会。当成年人大多在为金钱名利所奔波时，当与孩子共处时的谈资均为事业发展、利润亏损时，试问一张白纸又怎能不被沾染得墨迹斑斑？与此同时，将大人的不满足强加于孩子幼小的成长历程之中，狼爸、虎妈层出不穷的当下，一个孩子的童真不是被孩子淡忘，而是被一种恶性环境所扼杀。汪增祺描写金岳霖先生时，曾有金先生拿大石榴与孩子们斗鸡，上课上到一半时，捉虱子的场景。这些童真未泯的形象，让我们认识到一个学者、一个智者不应为虚浮名利勾心斗角忙碌终生，而应是对生活充满了热爱和积极的乐观情绪。

在一个鼓吹神童的媒体时代，在我心里，不是童亵渎了神，而是神亵渎了童。孩子的眼光是直线的，不会转弯，也碌如此，他能看到我们遗失的美好，他的创造、他的发问让我们看到了世界的另一面。童真的目光，或许就像是穿越时空的爱，能够照亮冰点以上的风景。

这份童真，这份初心，倘若一直坚守，如同守护一株鲜红欲滴的玫瑰，梦过于美好，守护也便更加沉重。天上人间，现实让人们知道自由不过是猎人与猎物之间的距离。但为什么现实让人们害怕得连一个梦的开端也不肯轻易地为孩子许下呢？

遗失的童真被一种潜在的暴力撕扯得支离破碎。最好的成长，不是小小年纪就考上了名牌大学，不是小小年纪就深谙世俗之法，不是小小年纪就挥毫千里、琴声悠扬。我更愿看到“最喜小儿无赖，村头卧剥莲蓬”的无忧闲适之景。未来或许残酷，但心中有好奇、有想象、有创造，便不会畏惧。

有些事终要经历，那便到时深究，有些事如此美好，为何不好好珍惜？遗失的童真，带给了我们怅惘，但愿这番省悟能让天真无邪的笑声在风中散播得更久一些。

七月流火，窗外的树木长得云蒸霞蔚，同学们的脑袋却埋没在卷帙浩繁的丛书题典中，心无旁骛地学习着。我抬眼望着窗外，忽地觉得：我们的青春在时光的经纬上一匹匹织出来，花色却是一样的单调，不禁贪恋起年少时充满童真的时光。

幼时的我们，哪个不是天真烂漫，无忧无虑？曾记否，雨后的清晨，我们结伴在水洼里趟水玩，大家光着脚丫子，在水中活蹦乱跳，留下一串银铃似的笑声，直到衣服都湿透才作罢。曾记否，暮秋时分，我们摘下一片枫叶，小心翼翼地夹在书页间，如留下一件珍贵无比的宝贝般，想要保存永远的欢乐——留不住的是光阴，留下的却是弥足珍贵的童趣。曾记否，节日盛典时，绚烂的烟花下，我们笑着跳着，说烟花是仙女手持彩练起舞，似喷泉向四周喷洒，似萤火虫在左右飞动……儿时的我们曾许下心愿，要永远在一起，分离之后，回顾过去，也只能叹“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”了。

相对于真诚友好、无话不谈的儿童们，“少年老成”的我们仿佛有了更多警惕和防范，不信任的氛围弥漫在人与人之间，由学习成绩决定的等级制度也初步呈现，与同学的摩擦、老师的冲突、父母的代沟都使我们像株长满刺的仙人掌，在烈阳的灼烧下焦躁不安，随时可能爆发，而社会也在尽心竭力把我们培养成一个“完美”的人：世故圆滑、八面玲珑。这就好像一盘浓稠的苏麻离青颜料，在岁月的沉淀下，居然也澄澈了，失去了它的本真特色。在这种时候，更需要童真维护我们纯洁的心灵，洗净满身铅华，脱离俗世，寻找自然，多一份童真，这是我们放下面具，真实生活的标志。

采摘一片枫叶，收集一捧花瓣，捡拾一枚贝壳……都是回归童真的表现。我坚信，每个孩子刚出生时，必然是完整干净的，只有经过岁月的洗礼，才会带着满身污秽走向迟暮。然而，拥有童真的心却不会这样，这是一种乐观，积极向上的态度。沧海桑田，物转星移，都不能改变它。

所以，多一份童真吧！多一些童真，会使你心智明快，豁然开朗；多一些童真，会使你情怡性悦、自信从容。多一些童真，敞开心扉，坦诚相待；多一些童真，勇敢地去追逐梦和理想！

女孩勇敢地迈出了第一步，接着，迈出第二步，第三步.....慢慢走到了轮椅旁，坐下，望着窗外，即使看不见，也能聆听。女孩，开始接受一切，开始与同学来往，开始与父母交谈心事了，从此在别人眼里，一个活泼开朗的女孩活生生的站在所有人面前了。因为什么，因为女孩知道——

女孩已经有了自闭症晚期，是自己找医生查的，她的父母全然不知，她不想伤害父母，她想让自己的形象在同学心里有个好的印象，她想让自己的余生过得快乐些美好些，她没有刻意去模仿去装，只是表达出了真正的自己，同学们都知道了，这是个天真烂漫，活泼开朗的女孩，但是都不知道为什么忽然变化如此之大，谁都不知道，女孩为了能在同学眼中留下最后的美好印象，摔了多少次，腿上全是青紫色或者鲜红色的伤口；在每天夜晚，一个人蒙在被窝里，偷偷的哭，默默的哭泣，身子缩卷成了圆形，本来很想出声但是忍住了，梦到梦都会默默地流下眼泪，女孩也不知道，不知道为什么在别人眼里那么开朗而且不是装，在面对自己却没有理由地哭，也许是要离开这个世界的原因，也许是没看清过世界的原因，也许是平常跌倒的泪，这些都也许是。

这一天，是医生所说女孩的最后一天了，女孩坐在窗边的轮椅，望着外面，好像女孩渴望看到渴望外面，但是对于女孩来说都迟了，女孩开始嘴边钩钩弧度，也许是她想到来了开心的事情，但是最后却是默默的流下眼泪应该是想到了不开心的事情或者是要离开了，所以哭，最后，女孩终于忍不住，出声哭了，但是还是强制了声音，害怕门外的爸爸妈妈听到。就像人生走完了，快到了奈何桥，回顾一声的欢欢喜喜，痴痴情情，爱爱恨恨。

女孩到班里，笑着跟同学们说我要转学了，保重噢。这句话包含了多少伤感，多少泪，多少血，多少爱，多少勇敢，却被同学误以为走了，还打招呼，看你转学好吗？

女孩回到家，说自己逃学了，便回到卧室锁住了门，不管外面的父母声音吼得多高，同学们背后说得多不好，安然地摸索着走向那张陪伴着女孩四年的蓝绿色小床，慢慢地坐下，躺下，拆开纱布，安然地闭上了无神的眼睛，就这样，安然地睡着了，比睡美人睡得久，比睡美人待得久，等得久躺得久........

就这样，一生，恩恩怨怨，走完了，仿佛一切一切都被女孩走上奈何桥那一瞬间决定，仿佛一切一切都被女孩喝下孟婆汤的一刹那结束了，简简单单，结束了.......

[被上帝遗忘的孩子作文1000字

是不是很多事情在我们的怀念里真的会被遗忘呢，我不知道，不知道我的记忆会怎样欺骗我又会怎样倏忽间失去??想用最适合的字眼把它们一一的记录下来，最终却发现文字有时候是那么苍白无力。就像我不知道该怎样把自己放在最合适的安全的位置。

每次做错了事，想要的坚强离脆弱只有一寸的距离，不是因为被责骂，只是因为被宽容反而更难过，这样一个粗心大意的我，有什么资格妄谈其他?很多人会去安慰我：很多东西可遇不可求，学会放弃，不要太苛刻，无论是自己，还是他人。有的时候很想站在另外一个空间里审视自己，这样的我到底在想些什么，优缺点又是怎样，旁人若看不清，自己更不懂得，到底那一面才是真实的，或许会说每个人都不只一面，可是一旦偏执，总得明白。

上周末刚结束的运动会。处在很特别的位置，心里的感觉是那样的异样。从运动会前的动员、甄选一直到那最终结束，有太多的纠结和愧疚，对父母的，对老师的，对朋友的，对所有爱我和我爱的人。对于我要面对的我甚至都没有完全准备好。是自己将自己这只胆小疲倦的羊逼上了狼的征程。很多时候我不知道自己的选择是对还是错，就像在工作坊中所说的那样，负面和正面没有绝对的积极或消极，因为转换的过程本身就已经是成长。

身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍得身边有那么肯包容我的人，还是学不会舍与得，学不会平和。洋白菜问我生活中学校里是不是一个强人，我说我不是，真的不是，我只是在初次见面的朋友或者陌生人面前看起来比较乐观爱说话，或许是因为性格使然，总是习惯性的把自己的脆弱伤感面藏起来，难过的时候会说我没事，过一阵就好了。一边发着调侃的无厘头短信，一边看着屏幕流眼泪。不想传播情绪污染，于是只能让自己变得更开朗更坚强，只要我经常笑，那些关心我爱我的人才会更开心吧。我是这么一个真假掺杂的人，你还会不会愿意和我站在一起?

我以为自己可以慢慢的把事情做到最好，最后却发现我的最好不及旁人的一般，有一句话很对，当你和这样一群人相处，你的姿态会越来越谦卑。

我曾经朝夕相处的朋友如今天涯散落，联系渐少，有时候竟然发现想不起某个面庞，某个名字。我也不是个够格的朋友，没能及时拉住渐渐远去的那根线，只能看它断在岁月的某一点，回不去的只剩偶尔的怀念。那些约定远去倏忽不见，星空月夜，终究是弄丢了彼此，我在想物人皆非的时代还有多少是能留得住的，多少只能看它走远?丫头给我留言“可能不一样的过程最后都会走到一个相同的结局 时间久了愿每双看遍忧伤离别的眼里充斥的只有幸福”。可是那个过程可能会很长很长，长久到太多的东西都没有了最初的模样，如果能够预知未来，你还愿不愿意相信现在?那么多疑问，原来我是这么无知和幼稚的一个人??

我不知道怎样去表达感情，不知道怎样表示我的珍惜或是苦恼，豪放的哥们说他觉得我是一个可以随机应变适应各种环境的人，我只想说我给人的第一印象很能骗人，原来的内向到现在的开朗，究竟有多少内在已经不一样，又有多少表象是自欺欺人，其实我想要的生活很简单，几个相惜相知的朋友，一个相爱相依的对方，一座庭院，几壶清茶，几许闲暇几多快乐。我是一个现实中夹杂不切实际幻想的女生，不懂得太多的人情世故，不知道如何调节时间和态度，执拗任性，不成熟，太多的缺点和弊端??太多的亏欠和内疚??

如果你们愿意接受，我遇到的所有人，请接受我的道歉，因为我的无知伤害过许多人，只是想有一日午后微醺你若想起我，能有一丝微笑而非皱眉，遇到你们，我只有感激。写这些话，是想这么长时间过后，这么多事情以后，批判自己，我的那些不足给身边关心我的人带来麻烦，这样不靠谱的我，你还愿意相信吗?

被遗忘的时光，被遗忘的自己，我会一步一步去找回。

童年真的那么容易离开?我们是否能把它保存起来?有人这么问我，我的答案是：如果你珍惜它，它就永远也不会离开。事实上，我们已经脱离了“童年”这个词。

小时候，读安徒生集的时候，看见书上的插图，白雪公主和王子的手紧紧地握在一起…那时候总在想：真幸福。其实，我们的童年也是幸福的，每天只知道无忧无虑地从幼儿园回家再去上学，每天都如此，可以无拘无束地玩：各小伙伴吵架后再和好：喜欢让大人给自己买玩具，堆在房间里，坐在玩具堆里扮演着玩具们的

主人。进入中学的我们，还能再回去吗?不可能了。因为我们身上背负着沉重的学业，背负着老师和家长们的寄托，期望。我们不知道经历了多少次题目的叼难，也不知道有过多少思想斗争……但边些会使我们变得成熟，稳重。那个童话般生活的童年，被一阵风给吹散了……

童年走了，换成了少年。一切都在变，我们自己变了。变得不再站在喜欢的玩具前用眼泪哀求父母买下

它;变得不喜欢和小伙伴跑到河边比赛丢石子;变得不喜欢和父母一起去商场买东西……现在的我们，游走在学海和时尚这两片大海中，喜欢几个同学聚在一起去书店看书;喜欢谈论最近哪些明星的状况;喜欢单独赏天边的云……千变万化，但我们忘却不了。

告别那个甜美的童年，多彩的童年，那个令人怀念的童年。如果此时此刻我拥有翅膀，我愿马上飞回童年年的怀抱。如果吃过的糖果可以再尝试一番，如果坏掉的玩具可以修理得完美无瑕，如果《童年》再次唱起，而如果从前的那个我回来。如果边一切的一切都只属于过去式，那加快中会有多少酸甜苦辣?

立春，五九第五天，二十三点三十五分，倒春寒！

有人问我，什么是孝?其实每一个人心中的度量衡不同，答出的答案也是各异尽迁。

我住在北京的一个小胡同里，祖母是一名私塾老师。可能是近水楼台的关系，从小便受到祖母的熏陶。虽不知其大义，但也知其所然！正如古人云：百善孝为先。即使每一个人的度量衡不同、答案各异，但初衷都是以孝为本、为孝所静、因孝而铭！

那年冬天异常的冷，没有雪没有风，老人说那年“打春”在半夜，来年会很冷！但是，在家里，人心的寒冷，已不再是冬日所能触及！

七十三八十四是老人们常说的一步“坎”，寓意着生命的极限。刚好那年正直外公的本命年，七十三岁。原本结实硬朗的老人一下子苍老了许多！一场遗产分配已是打的水火不容！上世纪五十年代，外公外婆外迁至此，千辛万苦置办家业，养育五位子女。经历了半个多世纪的洗礼，唯一的遗产——一所老房，早已是破败不堪！也正是这所老房为今后留下了诸多的伏笔。母亲要外公外婆搬到我家来住，执拗的二老告诉母亲，两个人已经习惯了，落叶归根，最终还是要回到老宅度过余年。

我记得那是接近年尾的时候，舅舅们带来本命年的饰品看望外公，几经寒暄之后便直入主题，提及遗嘱的的事情。原本一件开心的事情变得异常尴尬与激动。虽然经历了几十年的风雨洗礼，但二老依旧健康硬朗，而草草的立下百年之后遗嘱，让人情何以堪又让人不得心寒。我记得在上高中的时候，外公外婆同时病重住院！家里的子女除了母亲都未曾前来探望，以至在危险期的时候，只有舅爷和母亲在二老床榻旁陪护。如今又前来威逼利诱争夺遗产，又怎不让二老心生寒意。前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。而今，二老换来的却是无限的苦楚与心痛！

几年过后，二老相继撒手人寰，遗嘱始终未让人看到。也正应验了久病床前无孝子，孙男滴女都未曾前来探望二老，为二老留下一生的遗憾。在收拾遗物的时候，看到二老的照片，是那么慈祥那么安然，却带着那么多的遗憾与悔恨离我们而去，任凭泪水的流出，怀念昔日的二老。当我们擦拭二老的遗像时，看到了让大家梦寐以求的遗嘱分配。“持此遗嘱者，享百年之后所有遗产”。字迹潦草但下笔很重，清晰的看到纸张上的泪痕。我想在写下这份遗嘱与安放的位置时，二老依然乞望并渴望着什么。时间见证着一切，并冲淡了一切。我想在天堂，二老的心中依旧是那么多的遗憾与悔恨！

有人问我，在你心中什么是“孝”?其实很简单。你的一个很小的举动也许正是所谓的“孝”，不求万古流芳感天动地，只要有心只要用心，这便是“孝”！容颜换色，他们用此世的付出谱写着我们的行动。岁月中交替，转变了他们的容颜，带走了他们的微笑，流霞般的脆弱带进了他们的内心！苍天布雨，不会阻击他们对儿女的微笑；夜雷加风，无法改变他们的牵挂；大地枯萎，收不进他们对子女的叮咛；月落日出，更换不了他们等待的堤畔；不问初一，不许十五，只守眼前，他们的名字就是父母！

十指握住心中的汗水说着坚持，咬紧了相思的琴弦，而定格在挥霍时间的命运里，不求长远，不问进退，只愿用所有的心声来替换子女起步的资本，伤心踩过恨，快乐踏着艰，说过走过不语过，时间错落的命运里为儿女铺好人生的每一步，释放着祝福抛洒着余生！

立春，四九第九天，十二点二十五分，暖春！

今天，风和日丽，一个人走在错落胡同里，看到了破败并荒废的老宅，我想也只有这所凋敝的老宅会读懂外公外婆的心，会看透这人世间的冷暖情仇！

[遗忘为题目的作文800字

偶的老妈富于童趣，正所谓有童心的人不会老，偶老妈散发出来的气息，让偶觉得她似乎永不会老。

闲时，老妈常和我五子棋开战，往往杀得天昏地暗，难分难解。赢了，象孩子似得意，输了，又象孩子似撅嘴。

偶老妈做事有股固执劲，遇见什么她解不开的难题，她会孩子气的直追下去，不弄明白不甘心，不解决问题，不放手。

老妈好写诗文，时有如新鲜面包般的诗文出炉，她那似青春年华般的诗文，充满了对生活的希望，也激发了我对生活的热情。

老妈的服饰艳丽又清新，但保持着孩童般的稚气，着装打扮高雅却不失童趣。老妈的脸颊时时闪耀着耀眼的笑容，亲近宜人，像个大姐姐。

[我的老妈作文精选三篇

人生在世，忧虑与烦恼有时也会伴随着欢笑与快乐的。正如失败伴随着成功，如果一个人的脑子里整天胡思乱想，把没有价值的东西也记存在头脑中，那他或她总会感到前途渺茫，人生有很多的不如意。因此，我们很有必要对头脑中储存的东西，给予及时清理，把该保留的保留下来，把不该保留的予以抛弃。那些给人带来诸方面不利的因素，实在没有必要过了若干年还值得回味或耿耿于怀。这样，人才能过得快乐洒脱一点。

众所周知，在社会这个大家庭里，你要想赢得别人的尊重，你首先必须尊重别人，多记住的优点，而学会遗忘别人的过失。其次，一个人要学会遗忘自己的成绩，有些人稍微做了一点成绩就骄傲起来，沾沾自喜，这显然是造成失败的一个原因。成绩只是过去，要一切从零开始，那样才能跨越人生新的境界。同时，一个人自己对他人的帮助，应该看作是一件微不足道小事，以至于遗忘。这样，你的处事之道方能获得他人的赞许。

人生需要反思，需要不断总结教训，发扬优点，克服缺点。要学会遗忘，用理智过滤去自己思想上的杂质，保留真诚的情感，它会教你陶冶情操。只有善于遗忘，才能更好地保留人生最美好的回忆。

[人生要学会遗忘作文

妈妈，你那些被遗忘的时光，后悔吗？

——题记

我站在夜色朦胧的阳台，抬头出神的望着月亮，望着夜空，丁香花散处的香气让我陶醉，身后，又有一丝声响。但妈妈出现在我身旁，她笑着，也望向星空，搂住了我的肩。

六年前，也是这样的。

我还是这样的站在阳台，还是这样的望着夜空，丁香花也还是这样的散发清香。可妈妈，你变了，你的脾气和以前一样温柔，你的笑没变，和以前舒适的让人无法厌烦，可你还是有什么地方变了，是什么呢？

我记得，你那时笑着望向星空，我迷茫的眼神看着你，你的头发，在清风下微微飘着，在灯光的温和注视下，那么乌黑，有光泽……我偏着头，看向你的头发，在微风的抚摸下轻飘着，可在灯光的注视下，却没了当年的乌黑，没了当年的光泽，我看见的，是一种有了银丝，有些干枯了似的不再光彩夺目的头发。妈妈，我知道这是为什么。你那些乌黑漆亮的头发，都藏在那些被遗忘的时光里了啊！我记得，你搂住了我的肩，我伸手拉住，细细抚摸着那玉根修长，白皙，有弹性的手指，感受着。可现在，那我再拉住那五根手指，为什么，它们不再修长，有弹性了呢？它们像干枯的树叶，让上面饱满，没弹性，处处喧嚣着那些横行霸道的皱纹。妈妈，我知道这是为什么。那些修长，白皙，有弹性的手指随着我长大的步伐，躲进了被遗忘的时光里了啊！

我还记得，我面对着妈妈的侧身，紧紧抱住了我的妈妈，抬头望着她的笑容，轻声道：“妈妈，你真美……”现在，我紧紧抱住了我的妈妈，望着她的银丝，她的笑容，她举起一只手，轻声道：“妈妈，你真美……”

妈妈，您美丽的模样躲进了遗忘的时光，妈妈，您后悔吗？”

“不，妈妈永不后悔！”

每个人的童年应该都是丰富多彩的，每一个孩童的心中都有着五彩的梦。但童年，一个幼稚的年龄，又是那么容易逃走，稍纵即逝……

今天，我去幼儿园接表弟，许多小弟弟小妹妹牵着父母的手从校门走出来。看着他们兴奋的样子，又紧紧地攥着父母的手，我顿时想起了我的童年。对啊，自己小时候也是这样调皮，那么幼稚，那么可爱，可如今的我已经是一个六年级学生了，再也没法找回自己的童真了。我不禁感到一点遗憾。

走进幼儿园，更多的小孩子鱼贯而出，我的心灵像得到了洗涤，感觉清洁美好，同时那遗失童真的落寞也就更加显而易见地写在脸上。

表弟呢？我到处寻找表弟那张脸，那张同样童真的脸。突然，我眼前一亮，只见表弟从滑梯上滑了下来，那张灿若桃花的脸立刻使我感到了童年的幸福。我不想急着接他回家，在旁边安静地注视着他。啊，那是一张怎样的脸啊，在阳光的照射下异常可爱。只见他一会儿钻出山洞，从洞的另一头“突”地钻了出来，又立马跑向别处去玩了，那步伐小而轻盈。记得我读幼儿园的时候，也是那么放纵着自己。那一刻，有一行清泪从我脸颊上滑落。

童年啊！花一般的时节，但又那么短暂，真想把它留下，而不要折叠进沉甸甸的书包，只在这个时候才翻出来，透着那缕清新。

晨露因有绽放瞬间的梦想，才不因瞬间的香消玉殒而顾影悲叹；凤凰因有遨游天地的梦想，才不因千年浴火重生而暗自哀伶；依米花因有吐露绽翠的梦想，才不因五年的风吹日晒而心碎易破。

正如宫崎骏所说梦想不会逃跑，会逃跑的永远是你自己。梦想永驻心间！无悔于岁月的易逝。李时珍，越千岭，翻千山，跨万河，前后耗时40多个春秋，尝百草，品千苦，经万痛，最终成就了一部完美之作《本草纲目》；杨绛，在接手西班牙巨着的翻译时，不在意翻译的量多少，而在于翻译的精准性；米开朗基罗，前后好十几个年头最终惊现巨型创作《创世纪》《末日批判》。是因为对梦的执着追求才成就了他们的卓越。梦想，扎根于心底，战胜于苦难的凋零。他只为究天下之际，通古今之辩，成一家之言的梦想，忍受奇耻大辱！创作了《史记》；他瓦绳户牍，再举家食粥酒常赊的困顿下，于倬红轩中批阅数十载，增删数十次，创作了《红楼梦》，现了一个国度得文明。正因为有，对梦的不离不弃成就了他们的不朽。梦想，源于内心践行于呐喊的释放。你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代，你可以践行我们的尊严但是我们的梦永远不会破灭。这便是他对梦想的呐喊！他便是陈欧，聚美优品的ceo.正是因为对梦的呐喊呼吁，才成就了他不言败的信念。

回首经年，在历史的寻常巷陌，梦想，不曾被遗忘，所以才会有“采菊东篱下，悠然见南山”闲情，安逸，会有《长风破浪会有时，直挂云帆济沧海》的豪情壮志。

[不遗忘的梦想作文

一笺清水，花飞而散；江水无痕，泛卷年轮；回眸一现，淌流而过；一点涟漪，便击起回忆的孤舟。离离合合。聚聚散散。生生死死，无不诠释年少的羁绊，但铭刻的记忆，终会随风而过，跟着一片飘落的黄叶，慢慢退去，取而代之的是苍洁的白雪。春之于冬，夏之于春，秋之于夏，冬之于秋。不过是遗忘的代名词罢！尘埃落定，繁花落尽，一切，擦肩而过！

驻足回首，那些年我们的曾经。或喜或悲，或忧或伤。回想的，就如那竹叶一样零落。折一叠信纸，轻描淡写那些年的一可遗忘，丢落在信风的过道，过去，终已过去；未来，却在继续。舀一掌清水，拾起一片红叶，人生，早已失去退路。那么，安抚跳动的心，一步，一寸，向着阳光推进，不必留念途中的风风雨雨。一路的风景，或繁华或凄凉，或壮丽或崎岖。背上行囊，让自己随心而走。

一叶一如来，一幻一残酷，如梦如幻，似真似假。时光，如同圆滑的珍珠，滑过指间，青春，一即将逝去的词。好好珍藏，放在心上。紧紧握住铭记不灭的追求，哪怕一个人看孤独的风景。我们一起，手拉手，肩并肩。或许，我们终会忘记青春，但曾经相知，亦是一段不错的回忆：那些年，我们放荡不羁；那些年，我们的背影相错；那一椅，一石，一阶，一树，一花，一叶。都见证我们成长的气息。以后，或许会想如何温习。那么，把握现在；手我一支绚烂的笔，一起勾勒出未来的蓝图，一起记住，不快的，快乐的点点滴滴。

风，略过，带起一束飘逸。叶，落下，诠释无数青春。水，流淌，倒映出无数背影。回忆是一粒渺小的颗粒，即使时光加重它的能量，但它却依能轻易滑过指间。

在人生的岔路口，难免分离。犹如那杯已凉的茶，终会丢弃。学会承担，是我们无可厚非的选择。

忘记时间，忘记烦恼，忘记压力，尽情的在门前的草地上。嘻戏！

想起我的青春岁月。

因为留下的痕迹不多，我的青春岁月支离破碎，无法拼凑成一副完整的骨骼。青春来过，然后死掉了，然后腐烂，现在只剩下骨骼，这骨骼也将腐烂，我的青春迟早会无处可寻。很多时候，以为会刻骨铭心的其实很快就灰飞烟灭。这样说并不是说我不珍惜我的青春，恰恰相反，我对它视若珍宝，可这又怎么样呢?没人能阻挡时间的洪流，就像没人能追及风的脚步。何况，青春于我，如握在手心的一把碎玻璃，每一个侧面都锋利如针尖如刀刃，每一转侧，都要流血，都要痛。

10岁仓皇，我启程得如此猝不及防。

我确定我的青春岁月从10岁开始。10岁的时候第一次尝到思念的味道，那是怎样的一种牵肠挂肚啊。惶惑地恐惧着，恐惧地惶惑着。只知道这种牵肠挂肚是不对的，不对到怎样一种程度并不明了，越不明了越是惶惑和恐惧。每当抬头看见碧蓝的天空，每当清凉的风拂过脸庞，我都羞愧得要流泪。世界是如此纯洁美好，我的脑子里却塞满罪恶的念头，真不配生活在这样的世界上。疯狂的思念并不妨碍我取得好成绩，因为功课的确太简单了。因为无师自通地拼命压制思念，我显得格外安静；又因为满心羞愧，我显得特别羞怯。虽然只是一字之差，在大人看来，我已经是个非常懂事的少女了。这样我拿着优异的成绩，怀揣不可告人的罪恶，被动地早早步入了青春时代。外在的乖觉和内心的自卑反差如此强烈，以至于我的心过早地沧桑了。每当夕阳在山，我凝视着太阳落下去的地方，就会遥想我的18岁，觉得它像来世那么不可企及，黑色的绝望就随暮色一点一点覆盖整个世界。我相信自己不会活到18岁了，那太遥远了。

12岁迷茫，我蜕变得焦灼。

我们生活得太自在。我的意思是我们完全在放任自流的状态下成长。不要误会，我没有指责谁的意思。我只是想，成长着的女孩就像一只玻璃器皿，玲珑剔透，折射着优雅迷人的光线，甚至有点冷艳和拒人千里之外；其实，她脆弱、敏感，经受着外界各种各样的侵扰和伤害。12岁的春天，我被自己的身体惊吓了。好多年来，我刻意回避这个话题，因为我为自己的这个年龄羞愧。忽然就发现了血。以为哪里受了伤，细心地察看，却找不到伤口，而这比找到伤口更可怕。不明所以地被血弄脏衣服，却没人发现。掩饰着，如同做了贼一样，莫名的委屈让我欲哭无泪。难以肩齿的怪异和羞耻，像只不受欢迎的野猫，匍匐在我12岁心屋的瓦脊上彻夜聒噪，让我不得安宁。我分明听见聒噪声里，我残剩的那点10岁之前的纯净和无忧，一丁点一丁点地风干了，粉碎了，随深夜的风飞走了，我的身体里除了俗不可耐的五脏六腑就是流淌不止的暗黑死血了。因而关怀和呵护成为需要。母亲的介入让事情变得简单了好多，可是，听完母亲的教导，我伤心得更加无以复加。还有那么漫长的岁月需要度过。需要在这种周期中度过?我霎时知道了什么叫厌世。18岁根本不是一个界线，不论18岁与否，我都得遵循规律地活着，这比思念更让人绝望啊。

14岁叛逆，我张扬得无着无落。

尽管蚤子啮人，我依然宿命地披着这袭华美的袍。因为这是我选择之外的事。仿佛一觉醒来，我的眼睛变得如孙悟空的火眼金睛一样雪亮而且挑剔。终于开始了一场轰轰烈烈的早恋。拙笨的爱就像一把粗糙的梳子，把我油光水滑的少女情怀搅得纷乱如麻纠缠不清。烦了，痛了，却抽刀断水水更流。一下子，我成了千夫所指。大家不约而同做我工作。母亲把我关在屋里，骂得狗血喷头。我开始怀疑我是不是她的亲生女儿。断了，断了。男孩子最终退学走了。我无法恢复以前的平静生活。我开始逃课。逃班主任的数学课。他讲的课加大了数学的枯燥程度。仿佛他的沙哑声音是一块砂纸，把数学磨来磨去，只剩一个干燥的核心。一群孩子，硬吞磨下来的木屑，脖子抻得老长老长。然后还得伸出牙齿，啃那些更为坚硬更加难以下咽的核心。我浮躁的心性在数学课上成了一只爬虫，在我的大脑里爬上爬下，爬左爬右，把大脑搅成了一团糨糊。我彻底成了白痴。班主任渐渐对我熟视无睹。我只好自卑地消失。班主任当然发现了我逃课，让我担任数学课代表。我把头皮硬成地壳，才勉强答应。好在，班主任很快请假半年，我一次作业也没替他收。吉人自有天相啊。我对数学却从此有了免疫力，中学阶段再没及格过。我逃课其实也没处可去，没事可做，经常一个人爬到学校附近的小山上游荡。发现过一大片野蔷薇，到现在为止，我再也没见过比那些野蔷薇更美的白蔷薇。那像妖艳女子水中的容颜一样绝世凄美和热烈的花朵啊，陪伴我度过了多少孤独惨烈的午后和黄昏!一直想再去看看初中的母校和那片花，可是母校在我们毕业那年秋天拆迁了，学校旁边的小山盖成了石灰窑。触目惊心的废墟和铺天盖地的石灰粉湮没了我蜿蜒曲折的青春归途。所有的恩怨都成了孤魂野鬼，无处凭吊。是不是那些年少的伤痛根本不曾有过?否则，我为什么找不到痕迹?可是找不到痕迹，我的心为什么会痛?说起初恋，说起数学，说起野蔷薇的时候?

[我把这些记忆叫遗忘作文

“滴答、滴答”春天来了，绿色又再现于我们的眼前，大地又苏醒了。绿色是多么漂亮的颜色，大自然不能没有绿色，没有了绿色就没有了森林，没有绿色就没有我们可爱的家，没有绿色世界将会是怎么样的？

我和好朋友约好了一起玩，刚从龙洞回来的我如梦初醒，匆匆的拿了东西像火箭一样，气喘吁吁向着“着陆点”出发。我们的目的地是我们家附近的一座快要被遗忘的公园，从前的公园是人山人海，柳绿花红。而现在取代他的是“火炉山”。相对而言，火炉山只是大了点，却没有这里那么的绿，那么的美。俗话说：“一年之在于春，一日之计在于晨。早晨的公园虽然不再受人喜爱，但它还是还美丽，到处满园春色、春风宜人，草地绿茵茵的，花朵红彤彤的。有小鸟、蝴蝶、蜻蜓、蚂蚱、还有桂花……我们在充满桂花香的美丽的环境里打羽毛球。一晃一小时过去了，也不知是谁提议去探险，也许是因为害怕吧，我们一手拿着羽球拍，一手拿着树枝，预防危险。为了让心里不害怕我们唱起了歌，歌声在树木葱茏、枝繁叶茂的山里回荡着。山里只有绿色，仿佛没有一点其他颜色，树是绿的，草是绿的，竹子是绿的，简直是绿色的世界。也许是没人吧！喷泉里没水。山里静悄悄的，仿佛随时都会有吓人的东西，但绿色却让人不害怕，反而喜欢上这里。

从山上下来，不知怎么的，还想上去。但听到钟声敲响时，知道时间已经不早了，便依依不舍的离开里这个绿树成荫、柳绿花红的地方。

[遗忘的绿色作文600字

听着她们嘻嘻哈哈的笑声，我更觉得自己是个已经被遗忘的人。

我真不明白，我到底哪方面比婷差，如果不比她差，那为什么老师选优秀学生参加活动时总没我?论成绩，我不亚于她;谈乖巧，我也不在婷之下;说才艺，我更没理由不胜她。那为什么老师却处处偏袒她?

就拿这次去慰问老人的活动来说吧。数学老师要找我班两个品学兼优的学生和大队长一起去老人院慰问老人，婷就是其中之一。虽然我得知此消息后有很多不满，但始终没勇气向老师提问。其实我很想问：为什么婷可以轻而易举地去参加活动而我不行?不是我能力不足，只是老师根本没有给过我机会。老师，可不可以请你看一眼那个在角落、已被遗忘的我?我行，只要你给我机会，我一定不比婷差!

数学老师这样，语文老师也如此。大概是上个星期二的时候，我和婷同时写了一篇文章。不敢说一定胜过她，但起码和她的比起来，我的文章也毫不逊色。可老师再一次让我失望，大家同样得A，但老师读了婷的文章后，宁愿读得B的文章，也不读我的文章。如果能给一个让我发挥的机会，其实我也可以像婷那样好，像婷那样优秀。可是老师们仿佛已经遗忘了我这个人，当我是透明的、不存在的。

这样的事例还有很多很多，我也有一大堆问号，但始终不敢向老师提出。现在我很害怕，害怕进教室，害怕见到老师，更害怕老师满怀希望的目光一次次从我身上掠过，落在婷的身上。虽然我始终坚信金子总会发光的，迟早有那么一天老师会对我刮目相看。

可是在梦中，那个被遗忘的角落还是那么清晰，使我一次次被惊醒。

流星耀眼的划过天空，人们都会去仰望、赞叹。星星每晚都会在天空闪亮，人们甚至会忘记它们的存在。流星固然珍贵、耀眼，然而它毕竟只是人生的过客，只能存活于我们的记忆之中。星星虽然貌似黯淡，却常伴我们左右，那并不耀眼的光芒为我们点亮了每一个黑夜。

让我们赞叹流星的掠过，而更珍惜那不起眼的星星吧，它们不该被遗忘。

托翁巨著《战争与和平》中，娜塔莎因着只结识了三天的美男子阿纳托尔而背弃了已有婚约的安德来公爵，甚至对苦劝她的妹妹表示：除了他，我谁也不爱。当这颗流星从她的人生划过，让她万念俱灰时，还是安德来公爵和她的亲人让她重拾生活的勇气，走向幸福的人生。

在狗血剧情剧中，男女主人公的爱情从开始到最后都无比的浪漫美丽，让电视机前的很多观众神魂颠倒、欲罢不能。这些耽于幻想的浪漫主义者应该会喜欢聚集去仰望那流星的美丽和壮观，然而生活的更多真实却被编剧和他们自己有意无意的扔弃了。爱情的确来得轰轰烈烈，却也常如流星般转瞬即逝。而生活，是现实中的开门七件事，是沉默岁月中的细水长流。我曾道听途说的对学生们讲述雨果给他的妻子每天写一封情书，一生写了两万多封，但也不禁质疑，他每天都写了些什么。在那平淡如水的日子，一起努力的做着一件事情，有喜有怒，有哀有乐，也许什么也没有，只是携手老去，这样的美丽，谁能欣赏呢？

还有我们的父母，他们就是那被遗忘的星星啊！天地有大爱而不言，父母就是我们的天地。我们很少去仔细体谅父母那一心为我们好的思量，我们常常忘记生活中他们给予我们的点滴的爱。他们一直在我们身边，不用我们去仰望，去赞叹，他们的爱就像阳光、雨水，我们习以为常。而一旦成为了习惯，我们就难以去欣赏。

其实，对于我们，最珍贵的不是那短暂的瞬间的美丽，而是那恒久的不变的温暖。让我们把珍惜的眼光投向周围的亲人，无言的关爱着我们的人吧，不要让它们成为了被遗忘的星星。星空的美丽，正在于它的不离不弃。

有一天，天空抛弃了小鸟，河水抛弃了鱼儿。

同一天，世界抛弃了我。

我变得孤独、寂寞。我变得像傀儡，木偶一般，但又不全是，我挣脱了世界束缚我的丝线。我开始害怕，害怕世界再也记不起我；我开始彷徨，彷徨使我不知去向。

有一天，我遇到了时光，时光一眼便认出了我，我反而不知所措，因为我记不起它是我什么的时光。时光很失望，它在自己胸前的名片中“时光”的前面加上了“被主人遗忘的”。时光对我说：“醒来吧，主人这一切不过是一场梦。我也许真的被你遗忘了，我要走了，去一个很远的地方，那儿的空气可以洗涤我的记忆，让我变成另一个人的时光。”

我觉得很悲伤，莫名的悲伤，灵魂的深处有一个声音告诉我＂快留住它。＂我明白了，我不想失去它。

我大叫：“等一下，时光，你是忧伤。对吗？”

时光慢慢的转身咧嘴对我一笑：“主人，你……你终于记起我了。”

这段时光的名字叫“忧伤”，忧伤的时光，人们大多都想要努力忘记它。但是我知道，忧伤也是人的一种心情，缺了它，人们会变得空洞，灵魂就不完整了。

时光又回到了我的灵魂中来，这时，世界对我说：“恭喜你，你成为世界上唯一完整的人类。”

[被遗忘的时光400字作文

幸福，多么温馨的字眼。

幸福是什么呢？对着天空，对着大地，对着鸟儿，对着树木……我用期盼的眼神问道。

天空恬美地说：幸福就是有着洁白无暇的云朵陪伴；

大地厚重地说：幸福就是得到人类的尊重；

鸟儿渴求地说：幸福就是有一个安稳的家；

树木温情地说：幸福就是沐浴着阳光，吮吸大地母亲的乳汁……

我低着头，用最茫然的神情思忖：我的幸福呢？

我一页复一页翻动生命的日历。过往的一切历历在目。当日历翻到今天这一页，我的思绪忍不住停留下来。我猛然发觉：一直以来，都是无知蒙蔽了我的双眼，都是麻木不仁的身心让我不能发现并感受身边点滴的幸福。这一翻，我犹如遇着一个霹雳，身心强烈地震撼了：难道就是我的无知、不觉使我错过了我的幸福？难道人们常说的“身在福中不知福”说的就是我？

蓦然回首，曾经有多少幸福即使在眼前，被踩在脚下，我都浑然不觉。就因为我的不曾珍惜，我的生活才像一潭死水，才像一张白纸，没有波澜，没有色彩。枯燥无味，缺乏情趣。其中最让我痛心的是我没有体会甚至误解了那世间最伟大最无私的爱。

“天凉了，多穿点衣服，坐在教室冷。”“在学校要听老师的话，上课认真听讲。”“和同学友好相处，不要争吵、打架。”……一串又一串的唠叨就像鼓点一样砸在我的耳膜上。我是一个倔强的女孩，生活中总是随心所欲，我行我素。这些唠叨就像耳边风，从不往心上记。甚至心理暗笑嘀咕：“我已经长大了，我有我自己的主见，不需要你念经了，真烦人！”此刻想来我误解了妈妈。妈妈说的做的一切都用心良苦，都是源于对我的“爱”。

我幡然醒悟：妈妈的一句亲切的问候，一席谆谆的教诲，一个鼓励的眼神，一抹信任的微笑……这一切就是我的幸福呀。名人说：生活并不是缺少幸福，而是缺少一双发现幸福的慧眼和一颗体会幸福的诚心，说的就是我吧？

幸福其实很简单，很平凡。幸福就像海边那五颜六色的贝壳，不论是大，是小，是圆，是方，……各有各的美，各有的各的特色。只要你用心拾掇，珍惜拥有，你就有拥有了自己别样的幸福。

幸福并非只是拥有，更在于付出，在我们享受他人给予幸福的同时，更要将幸福传递给他人，共享幸福。这样，人与人之间架起了幸福的桥梁。我们的生活就会变得更阳光，更灿烂。

拾掇起那些曾经遗忘的幸福，我倍感幸福……

每个人的记忆深处，定有一份默默而无闻的爱，它会随时光的流逝而逐渐模糊，会被繁琐的小事所取代而渐渐淡漠。但它依然会躲在被遗忘的角落里，悄悄陪你，悄悄爱你，在某个蓦然回首的瞬间，让你猝不及防。

小时候，爸爸妈妈因为工作繁忙把我送到了爷爷家。爷爷住在乡下，那里有浩瀚的海洋和辽阔的田地。那时，我最快乐的时光就是和爷爷一起上山锄地，我总是在前面边跑边闹，爷爷在身后锄着地，时不时地抬头看着疯闹的我微微地笑。闹累了，我就缠着爷爷给我讲神话传说，爷爷的怀抱就象个舒服的大摇篮，不一会儿，我就在他娓娓动听的故事里香甜地睡去。一觉醒来，天已落黑。下山时，我坐在小推车上，听爷爷哼唱着古老的歌谣，听着听着我也摇头晃脑地跟着唱起来，夕阳下，我那稚嫩的歌声和爷爷浑厚的歌声以及欢快的笑声回荡在暮色里。

夏天是我最爱的季节，总喜欢缠着爷爷陪我去捉知了。爷爷就背着我，举着亲手为我做的长竿，到附近的大树上套知了。记得有一次刚下完雨，地上还湿漉漉的，我和爷爷一起去捉知了，爷爷举着长竿在树下寻觅知了的身影，我“哧溜”一下爬上树，帮爷爷打探“军情”。雨后的树叶还滴着水珠，终于看到一只知了，我高兴地手舞足蹈，笑声比知了的叫声都大，结果知了吓的扑愣着翅膀飞走了。我急了，伸手就去捉，却忘了自己是在树上。我从树上摔了下去，不偏不倚地掉在了一片荆棘上。还好树不高，但我的腿却被荆棘条划出了一道道伤痕，最深的一道伤痕有中指那么长，划伤的皮肉向外翻着，一副狞狰的样子。爷爷吓坏了，他一把抱起我，向村里的医务室冲去。

我从没见过爷爷如此焦急的样子。刚踏进医务室，爷爷就大喊：“大夫，快点来看看我家丫头，快啊，快啊……”爷爷一向是个沉稳的人，却在这一刻方寸大乱。我坐在凳子上，看医生仔细地为我包扎伤口，不经意看到爷爷的衬衫，早已被汗水浸透。不知是不是被爷爷的关切而感动，我竟然不觉得伤口疼。爷爷额头上的汗水还在不断地往下流，他紧紧地握着我的手，一个劲地说：“丫头，都怪我，我不该让你爬树的，都怪我……”我拼命地摇头：“爷爷，不怪你。都是我不好，要不是我贪玩就不会这样了。”回到家，奶奶看到我的伤口后，疼的直抹眼泪，一边安抚我一边责怪爷爷。我扯了扯爷爷的衣角，笑着说：“爷爷，丫头没事，我身体倍儿棒，这点小伤算什么，是吧！”爷爷听后把我搂的更紧了，隐约间，我看到爷爷的眼眶微微泛红，一股暖流悄悄涌入我的心田。

5岁时，我被爸爸妈妈接回市里，只有放假时，我才能到爷爷家玩。那时我盼着天天放假，这样就可以回乡下和爷爷玩个痛快。上了小学后，回爷爷家的次数更少了，每次放假，我都是书包一丢，就马不停蹄地赶往爷爷家。初中后，随着功课的增多，我只能在暑假和寒假去爷爷家了，因为许久不见，渐渐有些生疏。见了爷爷只会一个劲地笑，却不知从何开口。那些珍贵而美好的童年回忆也渐渐被尘事湮没，隐匿在岁月的角落里，悄无声息。

有一次和奶奶聊家常，奶奶告诉我，每次得知我要回家，爷爷总是高兴地合不拢嘴，和奶奶一起把好吃的准备好，等我回来。每每家中有好吃的，爷爷也非要奶奶给我留着，说要等我回家一起吃，就算东西快要放坏了也不舍得吃。奶奶还在说，我的鼻子却隐隐泛酸，我甚至能想象出爷爷听到我要回家时的欣喜模样。千言万语，却又都堵在胸口，无从开口。那份熟悉的爱，渐渐又清晰了起来。前几天，翻看相册时，一张泛黄的照片掉了出来。照片中的爷爷笔挺地站在院子里，黑发浓密，冲着镜头笑得灿烂。而被他紧紧抱在怀里的，是婴儿时的我，牙还没长齐，仰头看向爷爷，一脸的依恋与欢喜。如今，我已长成了大姑娘，岁月也在爷爷身上烙下了不可磨灭的痕迹。每次回家，我远远就看到爷爷站在屋前的梧桐树下等我，爷爷的背已不再笔直，花白的头发在微风中轻轻飘拂，他的身影在阳光下显得那样脆弱而孤单。我的鼻子不争气地酸了起来，那些曾被我遗忘的爱与记忆，瞬间归位，太多太多美好的回忆猝不及防地涌上心头……

时光荏苒，白云苍狗，亲爱的爷爷，余生我定会加倍爱

你，以弥补那份曾被我淡忘，却又深沉不变的爱。

窗外打雷了。我趴在窗台上，听着振耳的雷声，望着那灰蒙蒙的天，突然发现有一丝蔚蓝想要冲破灰色的天。灰得不彻底；蓝得不纯净；我深呼吸，吸进肺里的是混淆着清新的污浊空气。望着天空，不觉何时又想起了你的笑靥；笑靥中的你，像天上的闪电一样瞬地不见踪迹，却隽永在我的眼中，直至永恒。

但我突然懂得，再永恒，也不过是一瞬间的事，在下一刻，也终将被时间所遗忘。而那瞬间的永恒，也只不过是时间的附属品罢了。不过却是时间唯一所留下的纪念。

我一直望着窗外那雷雨。天灰蒙蒙的，没有一丝光亮，有的只是不断线的雨、不停歇的雷。对了，还有那闪电，那划破天空的闪电。像一丝星光般突然照亮了心扉。突然好想哭。又好想把泪压抑在心中。眼泪在打转，却不知如何出现又如何停歇？？。望着地上的水洼。好想去外面走走。

我走在雨中，打着一把蓝色的小伞。那蓝色是天空的颜色。不过在灰暗的天空下，却又没有了那份蓝色的纯净。

风卷起那漫天的雨，我依旧在雨中行走。不断遗忘自我。就像从心中把那一切、都丢掉。丢掉我曾经回忆过的曾经。

曾经我在风中思索。曾经我在雨中奔跑。

以往我还只是天真。以往我还只是太傻。

现在同于曾经，却已不再是以往。我依旧在雨中站立，却已不再敞开心扉哭诉。我依旧在风中梦想，却已不再抛弃现实。

曾经的我，是真我。真真实实、以往的我，是自我。自由自在、现在的我，仿佛不再是我、之后的我，就要做我，那个我行我素的我。

[曾经的我被时间所遗忘八年级作文

‘哎，你看那个小孩多有趣啊!’派ィ桓鲂∧泻⒃诼杪璧幕潮乱槐囊惶刈撸桥粥洁降牧常κ被共皇甭冻瞿钦攵喟椎娜檠溃衷诓煌5鼗佣坪踉谡惺郑炙坪踉谔瑁娴枚嗫陌。

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我的心禁不住有一种莫名的羡慕之情，安然发现----我已是青年，我已长大了。在2005年的那个夏天，我就已经告别了童年，那个懵懂无知的小孩早已成了心中那一道遗失的风景。还记得当初忙着看卡通而与姐姐大打一架，还记得当初遇到一点小事就要找妈妈，还记得那大大咧咧的纯真的笑脸，可现在，‘你怎么还在这看卡通，漫画书，你已经读初中了，怎么还像个小孩?’妈妈的唠叨在耳边回想。是啊，我怎么还可能是小孩呢?于是，我开始在教室，饭堂，宿舍这三点一线间奔跑，每天只顾着上课，做作业，考试，在大考前拼命复习・・・・・・忙碌紧张的生活让我忘记了一切也逐渐忘记了心中那一道最美好的情感 ---童真。

童年给我们留下了一份美好的会议，那时整天只知和小朋友玩，无忧无虑，即使是无知，也一样快乐~社会在发展，大城市紧张忙碌的胜过使许多人的大脑处在一种紧绷的状态，随时面临着下岗危机的他们不得不为生活而不断四处奔跑，心中早已忘记了那一份童真・・・・・・

曾有一位老师说过‘永远要保持一颗童真的心’，但我们拭去了快乐，既是失去了童真，也许会换来幸福。我喜欢无知，可我必须面对枯燥无味ieide生活。遗失了童真，已是了一份最美好的情感，多了一份烦恼和忧愁。

会议在我脑海中已经破碎，只是一直在默默将其碎片重拼，拼命巡回那一份遗失的童真・・・・・・