关于写遇见自己作文优秀20篇

妈妈经常说我太爱赖床了，我也觉得这是我最大的不足，因为赖床，还发生了一件让我觉得很糗的事呢。

记得有一天早上，妈妈来叫我起床，我随随便便地答应了一句，在被窝里蠕动了一下，换个姿势接着睡，心想：没事，现在肯定还早，妈妈每次都很早叫我起来的，我还是再睡会儿吧。不一会儿，就又迷迷糊糊地睡着了，在睡梦中，妈妈又来叫我，我说：“没事的，让我再睡一会儿，肯定不会迟到的。”

这回妈妈可生气了，说：“什么没事，你知不知道现在几点了，再不起来你的屁股就要有事了。”我听了妈妈的话，没有丝毫的紧迫感，因为这可是妈妈的惯用伎俩，总会“恐吓”我，我一边拉着被子想要蒙住头，一边皱着眉头嘟囔：“别骗我了，现在肯定还只有六点半，你总是这样，别以为这样就可以逼我起床了。”说完，把头钻进被子里，裹得更紧了。

忽然，我觉得身上一阵凉意，原来妈妈忍无可忍，把我的被子给掀了，还把我从床上拎了起来，让我看时间，我睁开朦胧的睡眼，正想发牢骚，却看到妈妈递到我眼前的手机上显示着7：30！我瞬间清醒过来了：完了完了，睡晚了，这回肯定要迟到了！我飞快地跳下床，简单洗漱之后就赶往学校，可是还是迟到了。我在同学们的注视下走进教室，看同学们的眼神好像在说：“你看丁煜轩，她又迟到了！”我低着头，觉得不好意思极了。

赖床的这个坏毛病我一定要改掉，不然妈妈每天都要练“狮吼功”，而我，天天都要接受同学们对我行的“注目礼”，我可不想这样！

如果有一天，我不是我，你还会是那个你吗？

天和地似乎都翻转过来了，原来是时光老人打翻了时光沙漏，整个世界开启了快进模式，一切都变了，却又什么都没变……

目光愣愣地看着湖面映照出来的自己，我陷入了震惊和沉思。花白如雪的头发、深入眼角的皱纹、发际边的老年斑，这是我吗？这是一个15岁女孩该有的样子吗？

湖边并无人迹，我只好寻着记忆去找回家的路。我一直走，一直走，可路像是走不完似的没有尽头，我蹒跚地走着，实在走不动了，就在路边的石头上坐一小会儿。一切都是那样静，仿佛整个世界只剩我一人，白天黑夜，只听到草叶上的露珠滑落的声音，只看见大雁匆匆南飞在天空中留下的淡淡印记……

早已忘了已经走了多少的路，只是走着，我不想停留过久，就像大雁不愿在孤寂的天空盘旋只是匆匆的飞。像是听到了我内心的祈祷，在一个阴湿的早晨，我隐约听到了汽车鸣笛的声音，我狂喜，又害怕外面的一切都变了样，我踌躇地拨开面前的树叶，突如其来的亮光使我睁不开眼睛，我只好先用耳朵、用心去感受，我听见了风吹过树叶飘落的声音，听见人们的谈论。真好，我不再是一个人！我慢慢的睁开眼睛，车流熙熙攘攘，人们或两个一群，或三个…相互谈着，笑着。

再看眼前的建筑，更高了，更华丽了，却不是原来的样子了，我心中一悸，顾不得已年逾古稀的身体，快步上前拦住一个人，努力使自己的语气能正常些：“请问，今年是2016年吗？”那人奇怪地看着我，说：“老奶奶，今年都2076年了。你的家人呢？”我摆摆手，险些滑倒，2076，2076……怎么会呢，60年啊，我怎么会没半点印象。

我心中乱得如麻，却没人能来解决我的疑惑。看着这偌大的街道，我不认识一个人，一幢建筑。难道，这样大的一个世界，竟没有我能去的地方么？我顺着墙壁滑落，看着熙攘的车流和来来往往的人们，回忆起我的一生，仅有15年的记忆，我不知道中间的60年发生了什么，不知道我的亲人、朋友都去了哪儿。那十五年的记忆里，我也只是像那时候所有的普通学生，日复一日的过着差不多的生活。一点一点仔细的在脑海中搜索，舍去朋友、家人和这60年无一点儿记忆的岁月，在这世上，竟没有半点我存在过的痕迹，逃脱了无尽的孤独与黑暗，走进这喧嚣的尘世，我竟仍是独自一人啊！

闭上眼，眼角的泪冰凉，只有无尽苍凉……

原来是梦，只是梦！可是，却又是这样真的梦！

释然地躺下，心里思绪万千却无比坚定，为了60年后迷路的自己，我会重新起航。在筑梦路上，不论笑泪，不论辛苦，做自己的小太阳，温暖自己，照耀他人；在千千万万的人儿中，在大地的怀里，留下专属的痕迹，不论一丝，不论一毫。目标很远，过程很慢，却很明确：未来的新世界里，我不会缺席。

又是她，又是她!张莉狠狠地捶着桌子。已经是第三次了，只要有李琦在，无论是班级演讲、班长选举还是其中考试，她总是排行老二，由于紧握的拳头的疼痛，几滴晶莹的泪从她气愤又不甘的眼眶滴落，在书桌上摔成几瓣，打湿了手肘下鲜红的成绩，像安慰，又像奚落。

父母的劝导没能在当晚把她劝出房间，而第二天早上，她咬着牙揉了揉红肿的眼圈，飞奔向了校门。

早呀!屋漏偏逢连夜雨，真不巧，迎向走来的就是李琦。看她落落大方、神态自得地打招呼，张莉心里只剩不吐不痛快的咒骂。你怎么了?脸色不太好?李琦仿佛看出了她的不妥。而张莉只是无力的摆摆手，向前走去了。

今天真是福无双至，祸不单行。老师调新座位竟又把她俩拍到一块。看着新同桌笔挺的腰杆，娟秀的字迹，自信的姿态，张莉既有一丝怨恨，又似乎萌发了几分，欣赏?张莉，你来回答一下。她骤然起立，却眼前一黑，又重重地跌进椅子里。

醒来一片洁白。首先映入眼帘得的是着急的母亲。再旁边，则是同样着急的......李琦。昨晚没吃饭，低血糖罢了。李琦轻轻地说。她咬着嘴唇，只恨秘密被人发现羞愧得无地自容。然而面前那双清亮明净的双眸。分明闪着难以言述的关心与理解。最后李琦微笑道别让他好好休息，只留她独自咀嚼那微笑的情分与支持。

随后张莉又精神抖擞，但她看李琦已毫无怨恨与嫉妒。反而这个厉害的女孩身上有数不清的闪光点，爽朗的笑声和乐于助人的品质，统统都是她想拥有的在同桌的光芒下只促得她系发式微，萌生退意。一天她轻轻对李琦说：你什么都好，我是永远比不上你的，我也不愿再同你竞争了。李琦高兴吗?她静静等着。

李琦的回答求出人意料：我并不乐意少你一个竞争者。你是我重要的朋友，我看不到你哪里不如我。你也许会超过我，但我不怕。下周是学生会主席竞选，一起去吧。

她呆了。李琦其实只是另一个自己，更好的自己。她一直从更好的自己身上学习而进步。她起初只看见自己的好，后来只看见别人的美，却从来未尝试将二者同等较量。要超越另一个自己，更好的自己!或许她的内心缺乏这种敏锐，又或是，缺乏真正的勇气与自信!她感到耳边吹过的风是对她的鼓舞，身旁落下的叶也是对她的激励!是的，我能做到，就算现在不能，以后也能!

一周后，竞选如期进行。李琦自然不负众望，赢得喝彩。张莉深吸一口气，她压轴登场，心里揣着重新整理的心情，手中攥紧精心准备的讲稿，全场安静了。

她带着最自信的笑容登台。

在拐角处，一片美丽的风景映入眼帘，在一瞬间，那垂落于两树间的秋千上，我看见了另一个自己。

小时候的我，很是闹腾，家里人都不知拿我怎么办。要么把树上掉落的桑果放进爸妈的鞋子里，沾得他们的脚紫红紫红；要么把刚摘好的蕃茄扔到田间，他们总是无可奈何地叹着气，而我却总躲在角落里暗自偷笑。

一次，草莓田里的杂草长多了，妈妈要去拔草，我偷偷跟着。她在前面拔草，我跟在后面抓草莓秧拔个不停。等妈妈回过头时，田里到处散落着草莓叶片。妈妈沉默地看着我，一言不发，可是身上的每个细胞都在告诉我，“生气了，妈妈生气了！”我撒腿就跑，妈妈紧紧追着，于是家里上演了一场“猫抓老鼠”的经典好戏。也不知，最后是谁泄了气，结束了这场闹剧。

幼时爱玩儿，总是和奶奶腻在一块儿，她好像一个魔法师，总能找到一些好玩而又景色怡人的地方。

穿过一片竹林，奶奶的步伐戛然而止。我低着头儿，见到了一株很小的植物，一颗闪闪发光的水珠在微风的吹拂下，在叶片上滑来滑去，就是一个调皮的精灵。我用手指轻轻一触，这水珠在我的指甲上打转儿，“真好玩儿！”一阵银铃般的声音在竹林里荡漾。

向前走，竹林退去了，一座小丘呈现在眼前。它两面环水，也许对于成人不算什么，可对于幼时我却如同遇见浩淼烟海，十分险阻。即便如此，我在退后与前进中依然选择勇往直前，去探究这神秘的地方。这是个美妙的仙境，由进到出就是个茅塞顿开的过程。绿树漫山，蓝天白云才能与其相对。湖水是青色的，透出一股生机，不时有鱼儿吐出泡泡，蜻蜓也跑来凑热闹，描绘着圈圈花纹。时而有小石子被风儿吹落在湖中，在湖面奏起自然之乐。我费力地爬上土丘，定眼一瞧，只见湖边有一架秋千垂落于两树，于是我飞奔而去。只因秋千高我无法坐上去，无奈，只能请求奶奶帮助，可奶奶正与邻家老太太聊得正欢，只能靠自己了。许是天生神力，一下子就搬起一块石头，踩在上面刚好够到，身子往后一倾，秋千开始了强烈地晃动，就这样一来一回的，我就已经非常满足。忽然，一双大手抓住了绳子，定眼一瞧，是奶奶，她用那双满是老茧的手推着秋千，使其荡得格外远，也格外高，好像到了半空似的。那轻纱似的云环绕在我身旁，而我也仿佛更清晰地透过万物看到了世界的美好。一颗希望的种子在心中生根、发芽，仿佛我背上展开了一双透明的羽翼，在天地间遨游……

时光如同掌心里的细沙，在我指尖流逝，儿时的美好只能永远的停留在我的记忆里。再见了，童年——我的另一个自己。

初次捧起这本书，只知道它是一本关于身心灵的著作，想来应该是很枯燥无味的吧!后来才发现这本书把心灵的哲学、人生的思考全都融入一个小说里，我们随着主人公一起与老人对话，深入浅出地对自己的心灵进行了深刻地探索，于是很快便勾起了我的兴趣，不由自主地随主人公一起去探寻“真我”。

人生可曾有“真我”?

书中讲解我们人类一生所追求的东西，也不过五个字就可以表达，哪五个字呢?那就是爱!喜悦!和平!这也就是真我，真我一直都不曾离开我们，那我们为什么有时会感觉不到它的存在呢?我想正是因为有了盲目地追求外在的、物质的东西，而让真我被封闭起来。而身体里的那个真我呢?那个真我不会随着一切的改变而改变，甚至于有一天我们离开了，这个真我也不会消失!而通常能做到真我的人我想是没有吧!但我想如果我们随着老人的引领去找寻真我的话，会让自己越来越喜悦。

“真我”--爱、喜悦、和平，我想，正如老人所说:一个没有吃过冰淇淋的人是不会有对冰淇淋的渴望，也许正因为我们都享受过“真我”，所以今天听来对于它才会有如此热切的渴望，不以外在为转移的发自内心的喜悦与和平，恐怕是生活在凡尘中的芸芸众生所望尘莫及的吧!

人生若只有“真我”!

每次捧起这本书，总能让我的心灵回归宁静，不断地去探寻真我，重新审视自己。现在这本书我还没有读完，相信随着内容的深入，会让我与自己的心灵对话，我也会努力去探寻“真我”。

人生若只有“真我” ……

眼看只剩下40多天的光阴就要生地会考。很紧张，也很怠慢。

紧张是因为自己害怕考不好，怠慢是现在自己又很放松。星期六基本在玩，睡的晚起的也晚，不知一天在干嘛，虚度光阴吗？

偶然在朋友家借了一本《我在未来等你》。是我之前喜爱的那个作家的作品。作家叫刘同，毕业于湖南师范学院，我很喜欢她的那本《谁的青春不迷茫》，很有感觉。我第一次看《谁的青春不迷茫》是在电影院，没改名，还叫《谁的青春不迷茫》。虽说讲述的是两个截然不同的学霸与学渣，但是情节却很催人泪下。中途看电影时，哭到了失声，莫名其妙总觉得有些遗憾，亦或是意犹未尽吧，所以，百看不厌的电影，值得去看。后来又听说刘同出了一本新书叫《你的孤独，虽败犹荣》。即使还未看过，但一听名字就很吸引我。《我在未来等你》让我有了很多的感慨。是我至今读过最懂表达我们这个阶段心情的书。它教会我成长，包括爱。

自己一路上犯过很多的错误，也很迷茫。终于在书中看到“趁现在没心没肺的时候，去好好浪吧，但是去拥抱世界的时候，别忘了回家。”很欣赏这句话。曾经的我以为自己能有多优秀，但看到这本书之后，觉得主人公过的生活也不见得那么好，他是一名大学老师，工资却比那些未读大学的少。但他从没后悔，因为这是他喜欢的工作，喜欢一件事情就得好好坚持。

我喜欢画画、喜欢唱歌。喜欢做很多在他人觉得索然无味而自己做得津津有味的事情。对于吉他，我一见钟情，由于很多原因，我没能学好，所以现在有些后悔。想以后能唱民谣啊，像马頔、赵雷他们那样，浪迹天涯，做一个能做着自己喜欢的事情的人，很有意义。

以梦为马，随处可栖。

这个星期，很多时候都会想以前那个班级，莫名的悲伤。不，更是一种不舍，仅有几十天中考，不知他们会不会想念我？反正我是很想他们。前几天还有人开玩笑说，现在班级好，还是以前班级好。我只得无奈，不知怎么回答，这边朋友少。我向往的朋友，不仅仅是会学习，我希望她有阅读爱好，我们可以一起买喜欢的作者的书，有时会让我刮目相看。这样的朋友，更是一种知音吧，世界上的另一个你就是知音吧。

相信自己在接下来的时间里，过着自己努力的生活。比起优秀，我更想做一个真实的人，有趣而又不失个性的人。这样的我，想想都美好！

事物都有两面性，人也不例外。为人处世，不能单看自己所认为的自己，而是要看到别人眼中的另一个自己。

放暑假啦!学校要求各中队分成小队在假期里举行不定期的假日小队活动。作为一名中队长，又是同小队里面竞争力最大的成员，我被一致推选为我们小队的小队长。举行小队活动?这件事情在寒假里面干过，效果还是不错的，于是在一番策划后，我决定在假期刚刚开始之时、趁着同学们都还没有行程的时候召开小队活动!

细雨落霏霏，我孤身一身撑着伞站在空旷的松泽广场上，看着伞的边沿坠下条条水丝，无奈地拿出手机看看时间：9点28分。等!我们约定的时间是9点半，或许他们会来得晚一些不是吗?坐在博物馆门前的台阶上，无聊地摆弄着手机游戏，突然之间一个30%的低电量提醒让我猛然惊醒，9点53分!连忙电话过去呼叫，他们一个个都是“啊今天有小队活动啊”“哎呀班长我忘了”“班长我在旅游啊”的口吻，气得我半晌说不出话来。

返校日前夕，我又组织了一次小队活动，这次有两人请假，剩下的我又一一问了过去，说是在外地，甚至还有“Master, I’m in Thailand”的，我也就信以为真了。可是次日返校日，我们小队的成员一个不落的到了，我生气地上去盘问，他们说：“唉班长你听错了吧?”“什么时候说我在泰国了?”“就是!”“班长你组织过了吗?”

我开始反思了。到底是什么原因使得他们都不参加小队活动了呢?在外地?这种理由可以有，但是前一天在外地后一天就已经在精神地参加返校的这种人是不能够信的。那么是怎么回事呢?难道是我的话他们都不听了吗?

我在心里虚拟了一段对话。“为什么你小队活动不来?”“忘了……”“怎么就会忘了呢?”“就是忘了呗!”“我看你是不听话了是不是?”“干嘛要听呢!”

我猛然惊醒，干嘛要听呢?我突然发现自己变了很多很多。自从二年级开始担任班长，我的指令一开始都是以商量的口吻，还找来一大众班干部来进行讨论，最终确定意见。可是后来呢?时代变了，我们一水的男生班干部们开始逐渐更换、下台，最终竟然是女生数量的不断增加!而我的那些亲信呢，也在改朝换代的时刻落了下去，剩余的男生班干部们管理能力又不是很强，有些还是靠近女生的!

我身边没有人可以商量，于是呢?我清楚地记得自己商量的次数越来越少，商量的人数越来越少，到最后?我竟然开始独裁了!虽然理由仅仅是年级升高了，忙了，开会次数多、内容多，没有时间商量了，也是因为没有人可以与我和平地探讨了，因为当时的班级环境之下，男生女生之间竟然是在冷战状态下的，我努力化解也是无济于事。

升上初中了，为了不覆小学的命运，我一开始就选择了独裁。可是呢?有个别人总是不听我的，阳奉阴违，甚至公然与我对峙，一下子激活了大家的反动心理，最终我这个班长的权利竟然一项项被架空，甚至只是起到了将上级的命令传达给下级的责任。而我呢，竟然开始镇压，以一敌百的镇压，却起到了反效果。历史上这种领导的教训还少吗?

我在我自己的眼里是一个伟大的班长，是一个想要将自己的班级带上巅峰的领导!可是我在别人眼里呢?跳梁小丑?不顾他人意见的独裁者?

我得出结论，一切还得回归到最初的“会谈”制度!于是七月底，我电话联系每个同学，确认他们的空闲时间，然后在QQ上召开了视频会议，放低姿态进行民主商议，最终定下了一个大部分人都能够涵盖到的计划，于八月初举行了小队活动。

这一次的小队活动很成功，大家其乐融融，不失为一次极其成功的小队活动!

这一连串的事件让我感触良多。每个人都有另一个自己，在别人眼中的另一个自己。也许自己认为自己是完美无缺的，但另一个自己确实漏洞百出的。只有及时地发现另一个自己的不同，将其改正，才能够摆脱人闲狗不爱的命运，再一次回归巅峰!

人生中，总有人希望自己完美，可是希望不是现实，在即将成功的时候，另一个自己就会跑出来阻碍你，那是阴影。在我年幼的时候发生过一件事。

那是我第一次获得奖状，站在教室的讲台上，手里拿着一张属于自己的奖状，那是很快乐的，我蹦跳着跑回了家，欣喜若狂的交给了父母，获得了父母的奖励。可是，当我第二天到学校之后，迎来的不是朋友的祝福，而是许多人的白眼。原来，好多人都只和我相差1分，却有天壤之别。我回到家，迎来的是鼓励，微笑。可是他们，迎来了父母的训斥，嘘声。仅因为一张奖状，我失去了一个班所有的朋友。这件事在我的心中留下了阴影。

现在长大啦，再想想却止不住的笑。尽管，起点并不成功，尽管，经历了失败。可是并不代表现在不快乐，现在不幸福。如果把过去变成一个个回忆的匣子，我们坐在在生命这条船上，时间长了，难免要丢掉自己不喜欢的匣子，里面装的可能是伤心，泪水，心痛，阴影……以后再返航时，可能会发现，那些匣子，可能就是你最宝贵的回忆，因为，时间早已把他们酿成耐人寻味的珍酒。

阴影是另一个自己，它是负面，把他也当做浮云，放心大胆的往前走。时间会把阴影化作你成功第一部分。

去年残荷尚在，今年新花又开，年华，就在轮回中逐渐地老去；阅读，就在成长中散发着幽香；心境，就在辗转中滋长着清宁。

“总有一次命运的狙击在青春转弯处等你，这样的突发事件有可能是一个事件，也有可能是内心隐秘的情感，来自学校、家庭和社会。就像海浪必须与礁石碰撞才能爆发出绝美的浪花！它便是你生命中的成年礼，你能做的，只能去面对和迎接！”这是青春的宣言。

“风雪把悲伤轻轻吹凉，被淋湿的翅膀，才拥有穿越暴风雨的力量。”一本《穿越青春》，点亮了我青春的历程。每阅一个故事，便是一次轮回；每读一段青春，便是一次重生。穿越青春的旅途，我逐渐成长。我懂得了什么叫在物欲面前，也可以为修车的小摊骄傲；在困难面前，即使趴下，也决不认输；在绝望面前，飞翔，哪怕翅膀断了心！

阅读《穿越青春》，我遇见了更加坚强的自己。

“人的性格就如流水：水愈浅，流愈急；水愈深，波愈平；有的水表面起伏而内里宁静；有的水波澜不惊而暗藏漩涡；有的水是长河大江，浩浩荡荡；有的水是细流清浅，潺潺涓涓；有的水会一雨成灾，随四时阴晦而变，有的水能容纳百川，不滥不旱”这是大海的告白。

海水漫上沙滩的絮语，海的博大，在快语隽言中展现出它的智慧与真谛。我有幸在刘墉这位老水手的带领下，驶进生命的海洋。越是阅读，心境越是平和，越是安静。细细揣摩，我仿佛听到了大海的潮汐，看到了大海的波涛。我仍在沙滩徘徊，却离海洋更近了一步。

阅读《海的独白》，我遇见了更加沉稳的自己；阅读《小王子》，我邂逅了纯真；阅读《棚车少年》，我乐观自信；阅读《你不可不知的人性》，我更加包容；阅读《天才在左，疯子在右》，我懂得思考的意义……

“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。”阅读，一束光亮，伴随着不完美的我成长，蜕变，向着希望，遇见更好的自己！

每个人心中都有另一个自己，想尝试着把那个自己展露出来，而不是隐藏，简简单单的告诉别人那是我。

其实我也不知道我是怎么样，在别人眼睛中，在网络中，在心中，在现实中，总有许许多多的自己，因为有许许多多的人看见我。我曾经多么害怕做错什么惹得别人的厌恶，即便是淡如流水的，我与他人之间的交流不要有所怨恨。但那样的自己让我觉得有些空洞，我该是怎么样的?我只是现在简简单单的想多点自己，多爱自己一些。

当然注定的本质是不容易改变的，只是希望多点开心的笑容，少点牵伴，爱了自己再爱所有的人。

“每个人心中都有另一个自己。”刚看见这句话，我就被感动了，因为我往往遗忘了自己，遗忘了自己内心最直接纯粹的情感。人生有它的规矩，我们在网中生活，但网不是我们自己，只是习惯了的自己。总有些自己，自己都分辨不出是梦还是真实的自己，在这里，黑白都分辨不出，只有一些些的感动，不知是真实还是误导我们，情感显得那么真切。很多时候我都是不确定的，不确定的时候就选择了一些不会错的规矩。其实这也应该没有什么错，只是我想找寻自己了，想在以后的点点时光中活得更有意义一些。这些都是我所在思想的，同时，对于现实的思考我也有所改变。以前觉得发生的就是现实，现实是不可改变的。我感觉现实存在的必然性，我觉得现实才是真实，但如今我又觉得并非，现实就是现实，却不一定是真实。真实不全是现实，还有许许多多的东西。我一直在思想什么是真实，什么是真理，我是想不明确的，但隐隐约约的觉得许多的情感上的共鸣，比如感动，比如爱情等等，能得人很真实的感觉，现实也很真实，那种真实是在悲伤无奈等情绪中给我的;许多的情感也很真实，比起现实的真实却显得让我更愉悦。所以，我何必告戒自己所有的情感都终究会改变?高兴的那刻其实我就看见了天堂，情绪的起落，这本身让我觉得充实。

呵呵，人很奇怪?还是这只是我;我很奇怪?

生活，就好像在与失败搏斗。你胜利了，便充满希望，迎接成功的怀抱；失败了，便被失败踩在脚下，不再有希望。当然，你也可以再次爬起，迎接新的挑战，那样也是成功。

一抹残阳逐渐褪去，带走了最后一丝光亮，也带走了我的希望。一次次的失误，让我的分数无限下落，本来充满信心的我这时也十分颓唐。“初二是学习的关键时期，一不留神成绩就会下滑，刚开始就考不好，再想考好就难了。”这句话一直在我耳边回响。面对眼前鲜红的分数，再又听到同学不无讥讽的鼓励，我的心情跌入了低谷。

随着我的思考，我来到了我原来的小学，忽然，我看到了一个熟悉的身影。那不是我小学时的样子吗？顺着他的脚步，我来到了从前的班级，呀，那一个刻苦学习的的身影不就是我吗？真想不到我原来在小时候如此用功。

我又来到了另一个地方，老师正在念全班最好的成绩，我忽然听到了我的名字，想不到我在小时候原来成绩这么好！看到我那时高兴的神情，我才明白，原来在小学时的我远比现在的我优秀、也更为刻苦。

“你应该用功了，你现在远不如以前，你先应更加刻苦，积累平时的基础，并提升自我，不应再继续沉沦下去了。你的成绩本可以更高的。”循声望去，但总看不见一个人影。

“铃铃铃”上课了，我被现实拉了回来，想想刚才遭遇的经历，实在感触颇深，便开始重拾自我，认真听课了。

在学习中，在知识的大海里游泳，吸取知识的精华，但稍有不慎便会失败。如果在你失败以后及时爬起，那也不算什么，你也可以成功。但如果是一味放弃，那你可能就会沉入海底的深渊，永不翻身。所以，我们时刻都需要另一个自己来认真对比，发现自己不足，及时改正。

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”经过了坚持，我才发现，原来我还有另一个自己。

放学了，月亮已爬上树梢，用温和皎洁的光浸润着路上匆匆行人。我揉了揉一些发酸的眼睛，脑子里全是枯燥的公式和永远分不清的元素符号，不耐烦的拍了拍脑袋，叹了一口气，打开门，却没有以前那紧紧勾着我味蕾饭菜，哦，妈妈不在……

打开作业，本想草草了事，敷衍过去，反正也没人在旁边管我，漫不经心的瞥了一下时间，心想：反正离往常睡觉的时间还早，但是妈妈临行前叮嘱的话语一直盘旋在我脑海里：“小雅呀，我出去几天，你一定要好好写作业……”我心里有些怪怪的，又好像缠着纠结，放空望着窗外，对面那幢楼的几盏灯还亮着，依稀可以看到里面的人俯首用功的样子。他们在努力，他们在拼搏，他们希望他们的青春无悔。我和他们一样的十五岁，又有什么理由放纵和偷懒呢？想到这里我好像茅塞顿开，仿佛明白了什么，又坚定了什么。

窗外，月亮笑的更柔了，皎洁的月光洒在行人身上，也洒在我的心上。低头拿起笔，一笔一划认认真真的写着。一题一题，慢慢思索，把种种条件在脑子里整理一遍，用铅笔在图上做些标记，一遍不行，就两遍，仔细的在脑子里回忆老师上课讲的知识点。时间在不知不觉中流逝，伸了伸懒腰，抬头看了看时间，已经十一点了，眼睛有些酸胀，但看到工整漂亮的作业，心中莫名升出一种喜悦和满足。

不要逃避，要勇于挑战困难，当你想要放弃时，不妨去想想身边的人，你要自信，你可以战胜一切困难。阴暗和风雨过后，你就会和另一个自己不期而遇。

梦到在相遇地点 对当初的自己道歉

梦里我能颠倒时间 对当初爱我的人拒绝

你将和自己擦肩 然后会发现两个自己

在现实梦境有同一张 惊讶的脸

我坐下和我自己聊天

我和我 我们都觉得很累

一个想远离是非 另一个却大声说别退

每次爱与爱交会 对谁都是一种冒险

只是赢的人幸福 输的人憔悴

我走进回忆 去见另一个自己

我想问他 也许奇怪的问题

你走进回忆遇见另一个自己

告诉你 伤心其实合理

走进回忆 走进问题

才能走出伤心 痛是因为爱还有力气

每次 当爱与爱交会 对谁都是一种冒险

只是赢的人幸福 输的人啊 憔悴

我走进回忆 去见另一个自己

我想问他也许奇怪的问题

你走进所有的回忆 遇见另 一个自己

告诉你 伤心其实合理

走进回忆 走进问题

才能走出伤心 痛 是因为 爱还有力气

我走进回忆 遇见另一个自己

我想问她也许奇怪的问题

我走进回忆 遇见另一个自己

才发现伤心 原来合理

走进回忆 走进问题

你要忍受想象世界与现实世界的落差带给你的折磨和痛苦；在你的开始里有你的结局。最终你所能拥有的，也就是你未曾拥有或永远无法再拥有的——你美丽的另一面。——题记

一个人，一件事，都有不同的两面，穿梭在形形色色的人群中。我们渐渐只看得到我们最平凡的一面。在三点一线的生活中，只有“一面”地我们，永远当不了生活的主角。或许在逆境中，你才会遇见另一个自己。它或许是完美的，或许是残缺的，但它总会在你接近绝望时为你开上一条或宽或窄，或曲或直的小径。

初中是一首序曲，在绿色的草地上，像空气一样包围着你，在我们的旅程上，怀着最美丽的祝福，欢快地跳跃着。可对于我来说，这美好就像城市夜晚被雾霾笼罩的天空一样，在霓虹灯的覆盖下，覆去了不祥的阴天。

又是到了一天夜深人静的时刻，书桌上依旧明亮的台灯，在漆黑的城市里显得越发扎眼。顶着越来越强烈的困意，我趴在书桌上，和作业顽强地作斗争。角落里墙上挂钟的分针在无人关注的情况下发愤图强地跑着。十点，十点半，十一点，十一点一十……更晚些的时候，客厅的灯亮了，黄晕的灯光本该烘托出安静和平的气氛，在这寒风凌冽的天气下，确乎是一点儿也感觉不到了。不自觉地缩了缩身子，打了个寒颤。紧跟着就把思绪放在密密麻麻的题目上了。

“女儿？还没睡啊，不做了不做了，现在就上床睡觉！”妈妈在门口打着哈欠，说道“再等等，马上就做完了。”我咬着笔头，说着，就顺势把笔杆咬在嘴里。“等什么等啊，快把书包收好。别做了，听到没？”“恩恩，好……”敷衍地回答后，僵硬地挪动凳子，像电影里的慢镜头一般，身子在动，眼睛却停留在题上，思绪也努力地计算着：这样，再这样，如果这样算会不会影响结果呢，嗯……正想得入神，一只大手揪着我的后领，硬生生把我拎起来，另一只手同时扯开我辛辛苦苦写的过程，扔在地上。只见眼前的题目“消失”，我就像一尊断了线的木偶，脑内一片白茫茫的，一丁点儿算式都想不起来了。我又恼又气：“干什么啊，没看见我正算着吗！”我不知我一时冲动的言语不偏不倚的触到了妈妈的底线：“死丫头，还敢跟我嘴硬，你干脆明天不要去上课了！”

我的精神是恍惚的，可“不要去上课”这几个字却穿过了困意，钻入我的神经，后脑勺像被锤子重重的敲击了一般，半晌说不出话来，只能感受到泪珠不受肌肉控制地掉下来。我是多么想让时间退回到几分钟之前啊！“可是，可是这道题明天上课要考啊！”我带着哭腔，无助又愤愤地反驳一句，做着最后的挣扎。出乎意料的事，一向不吃软的妈妈这次却没和我继续纠缠下去：“真是不要命了！”说完就转身走去。我拾起断成两半的过程碎片，落在上面的泪水晕开了墨迹，不一会儿整张纸就花了。

我看着数学试卷最后空荡荡的一版题目，无声地叹息。胡乱地写着，意识飘去了窗外，开始回忆这不顺畅的初中生活：开学的时候，我像以往一样认真地学着，不知从什么时候起，从一次次鲜红的分数中走出来的我，没什么精神，凌乱，而不堪了。落在成绩的末梢，抓住它的手渐渐松了下来，这到底是为什么呀，难道我真的不适合学数学吗？把枕头搂在怀里，牙齿死命咬着枕头，哀嚎着的喉咙只能发出“呜呜”哭声。好想就这么睡去，像电影一样，永远别醒来。

“想想你为什么而学，你的学习给了你什么。”一个温暖声音好像从天堂飘下来，轻柔美妙，像小时候睡在妈妈的怀里，像正细细品咂一瓶无形的咖啡。“谁？”身体里莫名充满的力气令我很是疑惑，更多的震惊和惊喜。我深吸一口气，试探似的重新振奋了精神，沉浸在这力量的惊喜和题目中。我像那春天田野上的播种者，不倦的耕作着，为了秋天的丰收，为了思路的突破。当然，我不是电影里万能的英雄，题目还是令人苦恼，我小心地打开了这题目的思路，慢慢的通过计算，寻找着正确的道路。

“天下无难事，只怕有心人。”先前令人四肢发麻的恐惧和忧愁之感飘然散去，胜利的微笑缓缓爬上嘴角，转而代之的是喜悦和温暖！“对，对，就是这样！”双手轻微颤抖着攥着凌乱的试卷，喜悦的心情把我淹没，来不及回想那股神奇的力量，困意就席卷而来。把自己扔到床上，很快进人了梦想。那一晚我睡得很好，遗憾依旧没有明白那股神奇的力量。

虽然至今我还没有弄明白，那到底是怎么做到的。可每当我面对镜子，那不自然的微笑又爬上嘴角：它带着自信与毅力，带着拼搏的勇气、汗水和激情，造就一个从未遇见过的“我”。或许我明白他的来历吧。他，有我走过的脚步，有我深深的懊悔，有对自己的不断鞭策，有坚定不移的信念，更有我对生活的希望和拼搏！

我知道，它并不完美，他总是骄傲和自大，或是在我需要他的时候，他无赖地藏得很深，他不能干成所有事，但在我成长的遥远路途中，如果我选择了飞翔，他就是我那双滴血的翅膀；如果我选择了风雨，他就是利刃，斩断前方的荆棘，在未来的路上！在奋斗而无常的青春中，我们迎来了风雨兼程，在浪涛的打击中，有了他，那个不完美的他，就会所向睥睨。青春，就注定会变得绚丽多彩！

在不倦的奋斗和不懈的坚持中，我遇见了另外一个自己，他藏在心里，躲在角落，让我们去拥抱他吧，为了追逐远方，为了绚丽无悔的青春！我始终记得，那天晚上，我遇见了另外一个自己。

慵懒的中考后的暑假的朦胧的清晨，久违的没有补课，没有闹钟，不那么习惯的自然醒，家里没有往日的英语课文的磁带的摩擦声，安静的只有音响中流出的《flowerpower》，迷糊的睁开自己心灵的窗户，戴上眼镜，世界开始清晰。起床第一件事打开手机，商标刚刚褪去，输入密码，识别指纹，熟悉的提示音无缝衔接的响了起来，一行一行的99+，空间的评论又积了十几条，一目十行的浏览着，时而抿嘴微笑时而惊讶，又亦或是开怀大笑，点赞收藏转发，一刻不停歇的滑动着屏幕，偶尔停下来放松一下手指的关节，又继续重复。歌曲换了一首又一首，时钟滴答滴答的走，恬静的上午就这样过去了。看完了消息，又把上午的新闻都过了一遍，终于放下手机，抬起手腕点亮手表，已经下午两三点，又重新拿起手机，打开app，订好外卖，支付，合上屏幕开始写几页作业，突然不常来访的水滴声突兀的响起，满怀欣喜的又拿起手机，结果发现只是她转了条说说，点赞又转发，一气呵成，铃声响起，礼貌的开门，向快递员先生道一句谢谢，在酷暑准时送来佳肴，打开电视，开始，享用一个人的午餐。洗碗，抹桌，将近五点了，夕阳重新染红天空，是比昨天更美还是更红了？

岁月静好，一天的时光却突然转瞬即逝，从容的从我们手中流逝，碎片化的生活习惯改变了我们许多。

本应是配角的手机在生活中渐渐成为主角，一点一点占领我们的生活。手机究竟是打开了我们与世界沟通的大门，还是把我们关在了世界的玻璃窗外？

或许两者都是。如果没有智能手机，我们最近的发展不会如此迅速，这拉近了全世界的距离，每个人的生活的点点滴滴都可以随时分享。

但是在现在这个智能时代我们的生活被手机带来的碎片化革命敲个粉碎。时间被拆成了无数个三五分钟的小块，人们在这个世界中迷失了自我，随意的挥霍着点点时间，虽然明天还会有新的太阳，但永远不会是今天的了，我们在光阴的碎片中度过了一天又一天，却忘记了欣赏每天的风景。或许碎片化的大量阅读能快速拓宽我们的视野，但它同样阻止了我们深入了解这个世界就如同被关在玻璃窗背后的人，能看到这个世界的全貌，却无法近距离观察或是深入了解这个大千世界。

碎片化世界中的自己，是破碎的自己我们每天的信息量变大了，却失去了事事专一的资本，失去了认真践行自己初心的时间。

两年前我买过一张数字专辑，专辑的名字是《WINGS》。

当时的我喜欢听着语言不通的歌写作业，美名其曰提高效率。而被用作背景音乐的歌往往会被不断更新，不过这张专辑是个例外，专辑里的15首歌被我断断续续地听了半年多，直到妈妈拿着我的成绩条训我，再也不准我在写作业的时候听歌。

有一天，我从网站上得知了这个专辑的作者是防弹少年团。看着组合中一个成员的轶事，我诧异地发现他和我真是太像了，那种感觉就像是遇见了另一个自己。但我又沮丧地发现我们之间的差距也不小，他倔强得可爱，毅力和执行力也是我远远比不了的。小时候为了买音乐设备每天不吃晚饭走路回家，长大后工作起来简直不要命，写歌到凌晨，只有美式咖啡作伴。

我不甘心，好不容易遇到了一个和自己这么相似的人，我却比他差劲那么多。

既然相似，他的毅力和执行力我也可以有。我想成为像他那样的人，超帅气。在这种信念的支撑下，我也会喝着咖啡尽量写全作业，临近考试时早去学校和好朋友互查知识点的掌握情况，就连借以维持生命的零食也少吃了。时间长了，自己的政治历史的成绩勉强逃过了倒数线，课堂上被老师叫起来却不知所云的时候少了，体重也直线下降。

当这些改变加到一起的时候，我好像又遇见了一个不太一样的自己。

去年暑假，我突发奇想想要给他以歌词的形式写点什么，怕写中文他看不懂就用了英文，写了半个下午，后来又一点一点地改，终于赶在军训时请老师帮忙检查了一遍语法，可是最后也没敢寄出去。我在心中给它又补上了一句中文：“遇见了和自己相似的你，我才遇见现在的我自己。”

阅读就像吃喝睡一样，不知从何起，悄然而入我的生活 ，变为了一种习惯 。可喜的是，它是以一种美的性质而存在，充实 了我那段无所事事的时光。变成现如今我的小小兴趣 ，拥有 如喜爱花草一样的热情。现在的我慢慢看见内心 里对阅读的渴望如火般的烧灼了我过去对一切文学的厌恶。

此刻，我是如此感激那时的自己，能够守得住一切寂寥和困苦。

感谢那时的自己，淡然而沉静!

感谢那时的自己，喜欢 静坐看书!

感谢那时的自己，选择以美好 的态度 生活!

我感谢岁月在我身上留下的所有痕迹，从而成就现在的我!

我喜欢红颜，我喜欢美女，即使是身为女生的我一样喜欢着男生的喜欢。你看，那一头飘逸的秀发就在耳边浅浅荡漾，那淡淡的酒窝、纯清的笑容 ，秀气脸庞，灵动的眼睛……瞬间融化你内心的惆怅。这样的美我都为之动容!我更喜欢赫本，喜欢晚年充满灵性和才情的女子，不输年轻貌美的她、她、亦或是她……

“红颜易老，岁月长青”，好喜欢这句话，好喜欢!生命 始终是在走向一个固定的结局。被岁月带走，被岁月雕琢。红颜易老，岁月长青，多么希望 时间 带不走我们的娇容，带不走我们身上的天真烂漫。多么希望岁月让我留下一个美好的梦，美好的自己。让时光沉淀下精华而不是糟粕。

每每心静的时候，就喜欢胡思乱想。喜欢回首往事，喜欢看走过的来时路--不知道从何时起，渐渐的我开始变得坚强 ，更是要强!很难想象，曾经喜欢哭鼻子的我可以在你们转身离去的那刻，头也不回的向前走，向着梦想，向着信仰一直向前。

我喜欢“静将流水对，高共远峰齐”的松树，独立而不傲娇。

还记得曾经的梦想：背上行囊，踏遍万水千山。为此还写过一个算不上诗歌的诗歌——

如果有一天

我背上行囊

只为踏上那一片本不属于我的天空

或许，那只是因为我想去认识

那不一样的自己

去触摸不一样的世界

不一样的风情

只为内心里那不踏实的渴望

放纵着自己

我不是文人墨客

不要问我为什么

或许，那只是一时的冲动 爆发

于是背弃了家乡

背弃了梦想

请不要为我担心

我只是向往着

独特的风景

喜欢心灵 独静的感觉

哪怕是一片飘零的落叶

这也可使我静静遐想

让我触摸生命的力量

感悟 生命的结局

如果有一天

我想

我愿背上行囊

踏上旅途

只为感悟烟雨江南千里之外的地方

那广袤无垠的震撼

虽然至今还没有实现那个梦想，曾经说着去看草原的自己，还是只身处在一个烟雨飘渺的江南。但是在江南这个地方开始留下了我的足迹：心怀天下的范仲淹喜爱的岳阳楼，天生才子王勃走过的滕王阁，万千红军走过的南昌，“扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩”的屈原的故乡 ……

人生 如梦，如果有机会，我依然要去那个地方，烟雨江南千里以外的地方!

岁月这根常青藤，总是让人产生一种难以抑制的忧伤 。我们无法操纵它，只能看着它逐渐的强壮，逐渐的变美，而我们却已花开走向凋零!

在时间的长河里，我好像总是在游荡，在寻找那个最美的自己!

就像此刻的我一样，竟然会敲打着键盘，写着文字，把脑袋所想一个一个字的敲打出来。

我欣赏那些有才识的女子。虽然不能学富五车，但我只祈求能够去慢慢积累，仅此就已足够。我欣赏多才多艺的女子。虽然不会成为一个大师，但我只祈求能够去触摸，哪怕是最浅的探触!

人们常说，我们欣赏的，都是自己身上没有的优点。是，因为这样所以我们追寻。因为没有梦想，没有追求 的世界是如此的单调与孤独 !

电影《重返20岁》里女主重返20岁后重拾音乐梦想，坚持完成孙子前进的音乐梦。如果20年后的你回首现在的自己，你会不会后悔 ?我们可没有女主那么幸运 ，可以重返20岁，重返花一样的年纪。不是么?

青春 、梦想、激情……你仍在继续么?

在时间的长河里，请去追寻自己的梦想吧!我们可以没有明星靓丽的脸庞，诱人的身材，但是我们可以选择在自己本不华丽的脸庞上刻出哪怕是一丝美丽 的气质。请带着青春、激情、梦想在时光里旅行吧!

时间的长河，你尽情的流淌吧，在不远的将来肯定会遇见那个最美的自己!

种子冲破大地的羁绊，才生根发芽，开花结果;蚕蛹冲破蚕丝的束缚，才化身为身姿漫妙的蝴蝶;天空要经历乌云的笼罩，才能展现出多彩的虹影……生命只有走向另一个自己，完成了蜕变，才能彰显出生之美丽与灼人。

范蠡在完成帮助勾践灭吴的使命后，功成身退，走向了另一个自己——陶朱公。这一过程是悄然无声的，但却涌动着智慧，完成了蜕变。试想，如果范蠡继续在勾践身边，以勾践“可共患难不可同富贵”的君主之心，他想必是逃脱不了杀身之祸的。而陶朱公后来却富甲一方，备受尊敬，其三散家产的佳话也流传至今。

鸠摩罗什翻译佛经典籍，对佛教在中原之盛传具有奠基地位，亦是经过一次自我的超越，而在史册中灼灼耀眼。鸠摩罗什原是龟兹国有名的法师，当时举国信奉小乘佛教。而在其游历各国时深受大乘佛教之感染，毅然改教，不顾反对。大乘与小乘之别即在于，小乘只渡己，而大乘则渡人，具有普渡众生之情怀。他在无数次论辩后，终于走向另一个自己——宣扬大乘佛教的法师。倘若他不经历困苦，改信大乘，也许终生只是西域小国一位小有名气的法师。而且从历史潮流来看，大乘佛教更慈悲，符合历史的发展。鸠摩罗什超越自我，成为中原佛教之鼻祖，让生命更有了意义。

三毛，本是台湾一名作家，却发现了大漠之美，在无情广袤的撒哈拉中她完成了自我的蜕变，走向了另一个人自己——一名坚韧内敛的女子。她的文字中逐渐多出一份沧桑，多出一份野性，更迸发出一种自然生命力的强劲。这蜕变的过程也许撕心裂肺般痛苦，却让她的情、她的影、她的文字流进人们心坎中，镌刻在人们的记忆里。

走向另一个自己，生命从此变了个模样。也许不是所有人都能如范蠡、鸠摩罗什、三毛这般光亮耀眼，但都是生命的一次历练，一次蜕变。走向另一个自己，亦是对自我的超越，等到苦难都过去，我们都是更好的自己。走向更好的自己，是一种生命的张扬，是我们对生命的尊重，亦是彰显生之韵美之过程。

一个烈日炎炎的下午，电风扇呼呼作响，几道数学题难住了我，我有些烦躁不安，恨不得把本子撕了烧掉。哎！不做了，看会儿书休息一下吧！随手翻开一本《意林》，几个大字映入眼帘“你给生活微笑，生活才能给你风景”，嘴里念着这句话，我的心境倏地平静了许多。

看完几篇文章，拉开窗帘，呼吸着新鲜的空气，太阳微笑着俯视我，亲吻着我的脸颊，我也不觉得燥热。仰头望向天空，第一次发现天空像镜子一样明净，好美！那一刻，世界都是宁静的。阅读真好，可以使我变得沉静，安抚我烦躁的心。

当我读到《高三，我不相信传说》一文，简直对作者佩服得五体投地。当年这个被称为“天才少年作家”的学生蒋方舟，数学成绩不太好，有一个章节她没搞懂，于是去网上下载了有关这个章节所有的试题汇编。打印出来，一共是600页。每天晚自习近4个小时，她都在埋头做题中渡过。她的数学老师说：“你是我见过的做题最多的学生。”

“做题的辛苦，在高考中终于得到了回应。我的数学，是所有科目中考分最高的。我的最弱科目，成了我最强势的一科。”果然，功夫不负有心人！我终于信了那句话：只有你流的血汗，不会欺骗你！

反观我自己，遇到几个数学难题攻不破，就烦躁得想要烧掉本子。平时生怕多做几个题把自己累着了，从不主动学习。做老师布置的作业，都是马马虎虎蒙混过关。难怪我的成绩总也提不上来。我要有蒋方舟那份努力加毅力，成绩早就提起来了。

我狠狠告诫自己：不能再懒惰下去，这样只会自毁前程！从那以后，我上课绝不允许自己走神，我将老师布置的“自由阅读、摘抄、做阅读题”改为必做！每周必须主动交给老师检查，用以督促自己。我主动预习我的弱科数理化，主动整理错题再做一遍。周末再多做几份试卷……

我每晚坚持跳绳、做仰卧起坐，坚持睡前听一篇文章，把难记的英语单词抄在便利贴上、贴在墙上、每天背十个……

我信心满满，学习劲头越来越足。最重要的，是我很享受勤奋努力的学习状态。没有时间去迷茫、发呆、抱怨、与人争执的日子，真的好充实。我越来越喜欢现在的自己。

感谢阅读！让我遇见了沉静的自己、勤奋努力的自己。亲爱的自己，加油！

你从太空划过，用自焚的方式焕发瞬间的美丽，然后坠落人间，沉默千年。

——题记

平凡之路上，我们兜兜转转地遇见许多人，许多事。我们会遇见无数个岔路口，总是循规循矩地选择最安全却又普遍的路，平平淡淡地度过一生。

仰望天空，最爱的，不过是那转瞬即逝的美丽。几秒的时间，却是千年的沉淀。我想，李煜是否也会羡慕你，就算用自焚的形式，也无怨无悔。我是来自遥远的星球，我不愿平淡地活着，哪怕粉身碎骨。我好渺小，渺小如尘埃，我有很多的伙伴，他们宁愿一生如尘埃般得活着，也不愿牺牲生命来展现自己一次。我才几万岁，趁还年轻，我不将就。月球听见了我的声音，羞嗒嗒地笑了；火星看见我的本身，带着鄙视的眼神望向我。而地球爷爷却带着和蔼的笑容，语重心长地鼓励我，他说这一生必须要活得精彩，老了之后才不会后悔。是啊，宁愿平庸的活着，不如拼一把，难道，就不应该创新吗？

我花尽这几万年全部的力气，在绽放自己的那一刻，我才明白，这就是生命的意义——创新。我在最后闭上眼睛的那一刻，是前有无比的快乐。

沉寂千年，破茧而出。

我沉寂千年后，总是缓缓地睁开了眼睛。我躺在地球的某个角落，看着这世间，已经不再如初。我很惊讶，只身一人，慢慢走在街头。我从其他地球人的口中知道了真相。原来，我千年前的那次坠落，震撼了地球人，震撼了整个宇宙，他们渐渐明白，创新比平凡的活着，更为重要。

我看着这个星球的变化，又忍不住想，如果每个人都尝试于创新，并不是一件好事。重要的是，正确而灵活地创新。我百度了一下爱迪生，1000多项发明，在一次又一次的困难面前，他并没有退缩而是不断地创新，却又那么睿智，那么让人敬佩。这，就是创新的意义。

我是那转瞬即逝的美丽，这就是，另一个我。

遇见是一种缘分，也是一种安排，有一种相遇不是在路上，而是在心里。

自从升入初中后，有时因为付出的不够多，换来的成绩满盘皆输，所以失落地觉得一切都白费了，开始把期望和之前的那种对生活的向往藏了起来。时间久了，我开始对学习抱有无所谓的态度，生活也变得吊儿郎当起来。

我还曾一度迁怒于那些实际上真正关心爱护我的人，让自己的亲人感受痛苦。妈妈总是苦口婆心的说：“孩子，你怎么不抓紧时间学习啊？你怎么会变成这个样子了！”而我的反馈只有无言的沉默，屏蔽掉母亲那真切的关怀，说：“我对学习没兴趣，我原来就是这样的。”往往这时，母亲便会坐在沙发上沉默，而我的心却往往因为母亲的沉默换来无尽的失落和忧伤……

但是，在我生日那天，我以为大家会忘记，本想抱着手机过个简简单单的生日，但没想到会收到那么多来自朋友、同学真挚的祝福。有的说，生日快乐！希望你天天有个好心情；有的说，加油，你一定会变更好！还有的说，成长了一岁要更好，要做回那个快乐的自己哦……

而爸爸妈妈更是给我准备了一个盛大的生日宴会，看着爸爸妈妈精心准备的生日蛋糕，耳边听着家人的生日祝福，想着朋友和同学的真挚话语，不由得眼角泛红，鼻子一酸，热泪盈眶，手微微有些颤抖……直到有一滴泪水滑过嘴角，看，我还是从前那个多愁善感的自己。

当天的梦里，有一个声音对我说：“从今天起，做一个幸福的人！”梦醒时分，破碎的光点晕散了瞳孔的颜色，一圈一圈荡开。

我猛然起身，走到书桌旁，抽出那本废弃已久的日记本，上面已布满了岁月的尘埃，我默默将尘埃轻轻拂去，执笔，在分分秒秒中刻下流年。

感谢那些帮助过我的人，那些即使我无理取闹也不会离开我的亲人，感谢每一个祝福……因为你们，使我成长，使我遇见了那个许久未见的自己。