怀念作文700作文(精品20篇)

越长大，越怀念，流失的时光。——题记

小时骑在父亲肩头上，感觉自己在无忧无虑的天空中飞翔着说：“为什么植物不会说话？为什么天气的‘脾气’这样的多变？为什么人不会“飞翔”？……爸爸你说这是为什么呀？”“你个小傻瓜，怎么这么笨啊，你长大就会明白的。”我努力地长大着，寻找着问题的答案，这些天真的疑问也随之成长画上了圆满的句号，可时光却一去不还。越长大，越怀念。

还记得小时候，我和我最爱的小伙伴们一起在公园里玩耍，正玩得高兴之时，可那讨人厌、烦人的蛐蛐一直叫个不停，让我们心里不是一番滋味，不能好好的玩耍。于是我们展开了“复仇行动”，把他们统统都给抓起来，还我们一个清静的空间，让我们能够好好开心的玩耍。我们各自为战，分散开来。于是，我跟寻着蛐蛐的叫声沿途向它走去，蛐蛐潜在在树叶间一声声的长鸣，更让我烦躁，势必把他抓出来。我发现了蛐蛐的踪迹，我放轻了脚步，缓缓的向它走去，把手抬得高高的，然后瞄准目标猛地一扑上去。结果呢竹篮子打水————一场空，脑袋还撞了个大包呢，逗得大家捧腹大笑，我也被自己傻傻的举动逗笑了呢，蛐蛐也似乎在无情的取笑着我的笨拙。

越长大越怀念，怀念小时候的天真无邪，怀念小时候的傻傻的模样……

大概七八岁那年，我们在村子里上学。学校不大，却是我童年珍贵的回忆，不可忘却的年少之地。而那时的生活，那时的人，更是值得留念回味……

奶奶家里学校较近，于是我就住在奶奶家。那时候啊，小叔，小姑都还没成家，家中及是热闹。奶奶每天为我做饭，看我上学。小叔在外工作，可每次回来都为我带好多好多东西。小姑喜欢刺绣，为我秀好多精品工艺，并且常常教我写作业。听母亲说，我小时候啊，天天让小姑抱，都不让她歇一会儿，直到我去上学了。习惯了这样的幸福可我也许还不懂愛，不懂珍惜，常惹她生气，和她顶嘴。知道以后没机会了，才懂得留念。

小姑最后一天在家，她紧紧抱我，让我以后要懂得听话，好好吃饭，叮嘱好多好多，我知道，小姑也要成家了。要去好远好远。我大哭，不让她走，可这一天终究来临。

那天，婚车来了，小姑这天好美，却含泪离别。终于，上车了，车开动了，可我，不要她走，我大哭追车，可望着车一点点消失，我伤心至极，我知道，小姑，也要去寻找自己的幸福，我知道，她只是换了一种方式来爱我，我懂得。

就让那时的幸福，永藏心底，与时光为伴，温暖我的心底……

记得那一天，我在很烦闷的寻找着一件东西，在不经意间，我搜到了一个银白色的盒子，上面刻着许多精美的图案——湛蓝的天空下，一对母子手挽手在尽情地奔跑，没有一丝约束。我立刻被这幅图案所吸引了，更好奇盒子里是什么东西，小心翼翼地打开，竟没想到，却是一个破旧的日记本，纸张的.一丝丝皱纹，让我的心颤抖了一下，轻轻打开，一个个熟悉的字体映入眼帘，顿时热泪盈眶

2006年4月8日

晴 星期六

今天，儿子休息，正好我也放假。他和我都挺高兴的。他用稚嫩的声音告诉我，说要去公园玩。于是，我牵起他的小手，在灿烂阳光的照耀下，来到了公园的草地上。这小家伙耐不住心中的乐呵劲，没等我喘口气，他笑着说：“妈妈，快，看着多美啊，咱们来赛跑吧！”我被这奶声奶气天真的话弄得不知所措，陪他一起奔跑在阳光下，草地中。此时，他笑得多么灿烂，我为他而开心，也情不自禁的笑了，就这样，大手拉小手，跑啊跑

2007年9月3日

阴 星期二

当我正在做饭，儿子回来了，我立刻放下炊具去开门，他沮丧着脸，有些闷闷不乐，看到我，便扑到我的怀中，哭着告诉我说他考试成绩很差，受到了严厉的批评。顿时，我为这天真幼稚的行为觉得有些可笑，却又看见儿子难过的脸庞。我抱紧了他，擦着他眼角的泪珠，轻轻的安慰道：“小宝贝儿，不就是一次考试吗，这次没发挥好，咱下次加把劲，争口气，让老师们看看你有多棒！”听到这话，他停止了哭泣，再次扑到我的怀里，告诉我说：“谢谢你，妈妈！”顿时，我感动得也哭了，用力紧紧抱住了他——我可爱的宝贝。

过后，我沉浸在这深沉的日记中，沉醉在这美丽的记忆中，尽管本子上有些皱纹，但我也觉得它是那么的华丽。因为它承载着我儿时追美丽的回忆，记载了母亲崇高的爱。

怀念过去，怀念这爱，心有感慨万千，去不知从何处说起，但我只想大呼一声：

“妈妈，我爱你！”

春节是中国最隆重的传统节日，春节期间热闹无比，人们脸上喜气洋洋。可是今年春节由于新冠病毒突然来袭，街上和村里都显得格外冷清无聊，因为这样，我不由分地想起往年的热闹气氛来。

春节来临前的十来天，人们便开始置办年货。炸白散、爆米花、买新衣新鞋……把家里填的满满当当，才安心静待春节。家家户户都大搞卫生，从地板到玻璃窗都擦得亮堂堂的。

到了除夕那天，人们就更忙碌了。在我们家是各司其职。爸爸会买回红纸写春联，他屏息凝神地挥笔，几个大字便跃然纸上。我和爸爸把红红火火的春联往门口一贴，年味儿和喜庆的感觉便出来了。大人们从下午三四点便忙碌着做年夜饭，宰鸡宰鸭，熬汤炒菜，厨房里锅碗瓢盆“叮叮咚咚”响成了歌儿。饭菜端上桌来，全家围坐，津津有味地吃这丰盛的菜肴。饭后，大家便守在电视机前看春晚。舞台红火美丽，节目精彩纷呈，随着春晚的倒计时，时针分钟都踏正钟表的12时，旧的一年过去，新的一年正式开始了。除夕晚上，家家户户灯火通宵，这是为了驱赶传说的年兽的。

第二天早上便是大年初一，人们早早起床，一见面无论陌生熟悉，都是一句笑着的“新年好”。小时候过年，我总看到每户人家的大门口铺满了红色的鞭炮纸屑。近两年由于禁燃烟花爆竹少了很多。大年初一这一天我们会回到奶奶家，与伯父伯母、叔叔婶婶、哥哥姐姐齐聚一堂，互相拜年祝贺，围着桌子吃各种点心，其乐融融地聊天。最高兴的应该就是我们这些孩子了，接过的一个个红包，拆开了就是一笔“巨款”。学校门口摆出了许多小摊，卖吃的，卖小鱼的，卖玩具的，套圈的……我们看得眼花缭乱，兴奋地挑选起来。左手拿根烤肠，右手捧个小鱼缸，对于小孩子来说多幸福！转悠一圈回到家，剩下的钱便被妥善保管起来。到了晚上，我们便烧小烟花。烟花棒拿在手中，一点燃就呲出花火，转动起来如同花环，特别好看。燃放的烟花映照着我们的笑脸，我们的欢笑声也随着烟花飞上了天空。

大年初一过后，人们开始走亲访友。大人们在厅堂交谈，孩子们在旁嬉闹，也是一派和谐。

都说过了正月十六元宵节才算过完了春节。我们在元宵节是要吃汤圆的白白胖胖的汤圆叫人看了就喜欢，送进嘴里一咬，甜甜的糖汁流出来，绵软香甜，滋味十分美妙。吃汤圆也寓意着“团圆”，是人们的美好愿望。吃过了汤圆，春节结束了，人们又开始了一年的忙碌工作。

每个习俗都有着美好的寓意，而春节是中国最盛大的传统节日。好玩好吃又开心！我想，明年的春节一定又会热闹起来的！

白日的繁华退去，熙攘的人流散尽，人生的美丽永远展现在进取之中。直到现在，我才懂得生命有太多的滋味需要我们去体会。

童年，多么美妙的称呼，仿佛一只羽毛渐丰的小鸟，只是想飞，而没有任何的目的，没有任何的方向。于是我开始轻轻地怀念。

怀念幼儿园，我更加懂得了做人。

喜欢儿时和小伙伴在花丛边杨柳岸穿行把玩，喜欢玩滑梯，荡秋千，喜欢每一个爱哭爱闹的故事。在这里第一次学会把玩具分享给别人，第一次体会被老师夸奖的那份激动，第一次尝试独立地去做更多的事。走出幼儿园，我更加懂得了做人。

怀念小学，我更加知道了时间的宝贵。

少了几许童真，多了几分睿智，在漫长的学习生涯中上下而探索，我们也许会为了一部喜欢的动画片而顾不上吃饭，我们也许会为了一个木偶的得失而紧紧锁眉。我们多么渴望在蓝天下奔跑，在田野里追逐。但是时钟的摇摆声时刻提醒着我们那不灭的壮志。走出小学，我更加懂得了时间的宝贵。

怀念初中，我会更加向前开去。

面对这毕业后的离去，我默默地惋惜。翻着泛黄的毕业录，看着一张张灿烂的容颜，仿佛那一段段浓郁的友谊涌上心头。在经历了风雨的磨练，我们欲发变得稳重，爱拼爱闯的岁月，更能铸就我们的激情。走出初中，我会更加向前开去。

仰望高空，那隆起的群山与星斗罗列闪耀，少年放飞了梦想的航帆；眺望流水，那柔弱的身躯冲刷悬崖抚摸礁岸，倾诉着豪情的不曾言弃；静听大地，那无尽的青青百草拱破泥土含苞待放，那就是汗水中生命的舞动。

人生来去匆匆，回味曾经的旋律，那刻骨铭心的少年曙光早已不见。未来就像一朵云彩，既是美好的也是坎坷的，需要我们自己去捕捉最美的画面。

我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜，那一群懵懂的少年，如今开始蜕变，过去再美终是过去，因为明天还在前面。

泪是什么味道？酸吗？甜吗？在我心中，它是涩的，因为它挂在我眼角时，心头，永远是涩的……

那时我才六岁，还什么都不懂，不知生死离别是何感觉，但当我望见躺在病床上的姥姥时，心里一种说不出的感觉涌出，蓦地，就红了眼眶。

姥姥，她是在我出生以后第一个抱我的人，是在小时候无数个日夜里陪伴我的人，是拉着我一步一步学会走路的人。那天，本来在家里读书的我，突然被叫出去走走，我当时就觉着不对，可还是听话地去了。这一去就是一小时，当我再次返回时，我看到一辆大卡车停在了楼下，爸爸正在一个一个地把车上的花圈抬下来。我立刻像疯了一样跑起来，死死地抓住爸爸的衣襟，泪水大颗大颗的在我的脸颊落下，我知道——一直在医院治病的姥姥去世了。爸爸看了我的反应，什么都没说，只是呆呆地站着，红着眼眶。

我冲进敞开的家门，听到了阵阵痛苦、压抑的哭声，我闭着眼，一下跪在了桌前，对着姥姥的遗照，大喊着说：“姥姥，你怎么了？你怎么了？你回来啊！你回来啊！你不是说好要给我过七岁生日的吗？你要给我过生日的啊！”我趴在桌上，痛哭不止。

在姥姥去世的后一天，我没有去火葬场，而是在家里静静的发呆。看着天花板，摸着墙壁，好像处处都留有姥姥的体温，我的泪，控制不住的往下掉。

就在姥姥去世的前一天，我还去医院看了姥姥，对姥姥说了很多话，临走之际，她艰难地说：“木木，你……我……好好，对……不起……”她艰难地喘着粗气，没再说了，我们只能看见姥姥的眼角有一滴泪，落下来……落下来……

姥姥的最后一滴泪，让我内心深深的痛了，伤了……

外公就像一棵老树，早将根扎进了泥土，感觉房子在，外公就在，外公就是这座老大房，老大房就是外公。这些年，外公因老传统，加之多病，一直固守老大房，依旧守了几亩薄地和几大篇油菜园，尽管衣食无忧茶饭无虞，毕竟清苦，最后离去的时光纵然安静平和，却渗透着孤独和老大房的凄凉。

凝重在这里承载，也可以说是记忆的疤痕。不敢淡忘了这里的一切，更不敢轻易猜测，只是觉得要懂得珍惜这老大房里的一切，虽然有一些不老的故事会让自己落泪，有幸福和悲伤会让自己唏嘘，实际，它们见证着生命里最真的东西，温暖也凄凉，宁静也衰败。

人生中有太多始料未及的事情，谁也说不清，谁也把握不好，无论生活给我留下了什么遗憾，我都要学会寻根，记得在这一所老大房，老院子曾带给我什么样的美好和经历，泛黄的，沉淀的记忆，如一坛成年老酒，时间越久，思念越浓，这里有我永远的怀念！

金黄的树叶散落在地，在这个夹着一点秋风的早晨，我拿着扫帚准备把这些树叶重新聚在一起。它们的生命早已终结，只不过发出离开自然的最后的怀念。

曾经的班主任走了过来，在不远处的柏油马路上。我转过身，自己似乎又不敢去打招呼。她踏着匆匆的步伐，向教学楼走去。望着那纤瘦的身影渐行渐远，我突然对她班里的学生好嫉妒，因为我想她把全部的关心留给我们。那是开学来我第一次见她，心里说不出的滋味。

记得那是在一个大课间，我因被朋友误会而失声痛哭。我一直趴在桌子上，哭，是我从小的理由。直到第三节课，我旷课了，同学们陆续走向指定的教室，我还在哭。她心疼又无奈地看了我一眼，静静地走开了。空旷的教室里只有我一个人。门开了，我的好朋友来安慰我，她看我伤心便陪我一起哭。这时，老师进来了，走到我跟前，她关心的对我说：“怎么了，你是一个挺开朗的孩子，别哭了。”我反倒哭的更厉害。她语重心长的又对我说：‘别因为这一点小事哭，哭解决不了问题，你应该去解释啊。“她像一个心灵导师，我就像远航的航船找准了方向。我抬起头，心里有无数的委屈，看着她那张和蔼的脸，我没了抱怨。我向她说明原因，可话早已不连贯，我低下头抽泣，当再抬起头时，老师眼里闪着泪花。她拍了拍我的肩膀，默默的陪我们度过了这一节课。她又不仅是个老师，更像是我的朋友。

之前，我总是很烦老师，她曾经当着全班同学的面批评过我，我却因此与她堵气；她曾经连吃桶面都管着，我却因这而厌烦；她没有安排我与我的好朋友同桌，我却为此而情绪低落。默默，慢慢，那个坏种子适时而发，我想换个班主任。写到这里，停下笔，为之一笑，是后悔，是顽皮，是遗憾。每次我总是想着自己，而不是班集体，我是不是太自私？心里却回避，不敢面对，不敢往下去想，只好逃避。感觉自己好像她曾经在课文讲过的枯叶蝶，也被“伪装”色给模糊了双眼。我的确是可笑无知，我无法将心比心，站在老师的角度想，直到略为懂事，才明白：原来，她都是为了我好。批评我是让我牢牢记住，管理我是让我做得更好。

初一时，她曾对我们说过："任何人都不会欺负你们，如果其他人欺负你们，虽然我是个女老师，但我会让你们受委屈。”想想此情此景，的确，她确实有横刀立马男子汉的气势。远处刮过阵风，徐徐凉意。却又不经意的走过。是啊，这就是我的两年。

再回首，往事历历在目，那两年的日子像被剪辑的电影片段，断断续续，似假似真。我们曾一起看过教学楼外的柳树，或许略微感慨：如今枝叶繁茂，或许会凋落，但未来又会长出新芽。感谢落叶的奉献，才会有明年的枝叶繁茂。我微微一笑，虽不倾城，但也收获了无数的真谛。

口镇中学初三一班 宋文轩

秋花惨淡秋草黄，那堪风雨助凄凉。

自初中后，我与奶奶见面的次数寥寥可数，对于奶奶的印象也越来越模糊。每次奶奶的电话打来，就如老鼠见了猫一般，避之不及，只要一逮着机会，敷衍几句后就赶紧把电话丢给父亲，溜之大吉。

小时候的记忆，最最期待的就是每逢周末，小伙伴都会来到我家，各个搬上四角凳，依着院里一颗粗枝大叶的大榕树围成一个圈。等奶奶刷完了碗，扫净了地，把活儿都干完后，我就迫不及待的把奶奶生拉硬拽地拽到中间，奶奶那是总会笑着望着我，不急不忙的坐下，用很温柔的声音讲着一个个故事，我们都静静地听着，有时讲到关键处，奶奶故作神秘，放慢语调，大家都等不及了，我的心也像挠痒痒似得，奔上去抓着奶奶的手摇啊摇，哄奶奶几句甜言蜜语，奶奶才肯继续讲下去。

那时的乡村并不富裕，没有现在新世纪的WiFi，电脑等，唯一打发时间的便是不厌其烦地听奶奶一遍又一遍地讲着曾经的故事，她那时代的事。但她所讲的故事总有一种魔力般，把我们深深地折服。从原来的两三个人到最后八九个人，天暗了，也不肯离去。直到各家的阿姨找了过来，狠狠地瞪了小伙伴几眼，对奶奶说：“这臭小子又待着这里，劳烦婆婆您嘞。”奶奶朝他们挥挥手，嘴角浮着笑容，“街坊邻居什么的，客气什么，路上小心点。”然后摸着我的头，牵着手进了房间，大榕树微微摇动，在月光下映射出斑驳的影子。

现在有时回去见奶奶，那也只是偶尔，相较而言，更多的是奶奶带来的一通通电话。“什么时候来奶奶这玩啊，你马上放假了吧？”“好吧，注意身体啊，如果考的好，奶奶会有奖励哦。”而我几乎都以学业繁重，没有时间这样的理由去搪塞她，硬生生地将一颗炽热的心捅出个窟窿。每次挂断电话，隔着手机似乎都能听见那一头浓浓的失望和不依。

现在想想真应了那句话—机会不可握，转身成遗憾。

去年初秋的一个凌晨，万籁俱寂，大家都在睡梦中。一个急促的电话却打破这个凌晨，传来了一个噩耗，“奶奶出车祸走了，”我怔了，眼里只看到见窗外的雨，一直下个不停，那场初秋的雨似冷酷的冬风，雨水混着泪水，雨声“呜咽”地应着哭声，冲洗着我心里的感伤。等到最后一抔土撒完后，我朝着西边轻轻地说了句“奶奶走好”。

初秋的雨来在凌晨，也消失在凌晨，可是心为什么这么痛！仿佛被撕裂开来，痛彻心扉。有人说：“时间是最好的良剂”，的确，随着时间的流逝，心里的痛楚也在慢慢减少。转眼一年就过去了，今年的秋天来的却有点迟。

秋雨绵绵，朝花夕拾。树在，我在。可是奶奶你在那边还好吗？听说那边是天堂，是另一个家，肯定很美吧。你一向最喜欢美了，即使离开时，也美的悄无声息，没有痛苦。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”古人用二句话道尽了清明吊念亲人的悲思愁绪。

今日，我和家人一起，带着沉痛的心情，来到外婆的墓前，怀念从小陪我长大，巳经离开我189天的外婆。

我点燃香蜡纸烛，烧着纸钱，瞬间回忆起与外婆生活的点点滴滴，丝丝细节都无不渗透着外婆对我的爱，而记忆最深刻的是外婆时常给我讲的她小时候过年的故事，我把它写下来，让天上的外婆知道我没有忘记她，永远怀念着她，更让外婆知道，我珍惜现在美好的生活。

从我三岁起，外婆就时常给我说起她小时候的故事：六十年代没有春晚，假期也是很短的5天。但是年照样紧张激烈有情节。有一年，父母早早筹划，通过以物易物的方式弄来一堆票证（那年月，白糖、芝麻、糯米什么都要票），四处设法买到糯米，然后和邻居架起石磨推糯米粉。这个对孩子的诱惑不大，糯米粉晒干在竹簸箕里，我们也没有去动一动。

到了大年二十几，买齐了花生、芝麻、白糖，又把自家的鸡公杀了，用黄黄的鸡油在公共厨房中支起的大锅开始做汤圆馅儿——那时候的汤圆也没有各种口味可选，馅儿都是各家手工精制。我们姐弟四个被香气几乎诱惑疯了，楼上楼下的跑，不断要求：“妈妈，我帮你尝一尝这个馅儿做好没得嘛！”全部被无情拒绝：“滚外面玩去！”开玩笑，四个小煞星都尝尝馅儿，还会有馅儿吃汤圆么？

在我们嗅着甜甜的香味心不甘情不愿的入睡后，馅儿做成了。大清早，父母在板桌上放个竹簸箕，开始搓汤圆。看到甜香四溢的汤圆馅儿被包进糯米里，一粒粒绕成圆形放在大簸箕里，四姐弟只能在旁边眼巴巴看着。

终于，一个大妈来叫父母到街道开会学习。他两个立刻收拾起就走，生怕迟到了显得不积极，都忘了叮嘱我们不要动手动嘴。大门一关，我大手一挥，弟妹们心领神会一拥而上围着簸箕，剥开汤圆就吃馅儿。甜香的芝麻，冰糖，花生在嘴里爆炸，鸡油的香味绕梁三日啊。心满意足的评价：“大人真笨，这么好吃的馅儿何必要包起来？”克制的一人吃了三五个汤圆，没有“腻”这一说，只是觉得再吃就摆不好原样了。

四姐弟把糯米团“毁尸灭迹”地抛弃在厕所里（父母多不容易买到的糯米就这么扔了，真是几个小败家子），然后小心把竹簸箕上的汤圆重新排列组合，尽量显得和原来一样多，一样均匀。

天黑透了，父母心事重重地回来，根本没发现汤圆的异样——估计会上传达的重要指示比较沉重。而我们姐弟四个像偷到油的小老鼠一样窃喜，异常安静的吃饭。

一直到现在，我没有吃过比那更好吃的汤圆。弟弟们到成都过年，还会揶揄我：“大姐你是好有魄力的哦，带领我们吃汤圆只吃馅儿！”

外婆，虽然好日子你没过多少年就走了，但是你总是给我们讲你们那时的穷困，是希望我们不要浪费如今的大好光阴，工作的努力工作，学习的认真学习，不虚度年华，无论在什么环境下，都要乐观积极的面对生活。外婆，你放心吧，我们一定会听你的话，把日子越过越好。

外婆，今天是清明，我特别想你！

[怀念外婆的学生作文

童年，如同一条五彩缤纷的长河，总有一件事，是让你怀念，回味无穷的。而我要怀念的，是这样一件事……

那是我初中生活的第一个生日。早晨起来，我就开始盼望晚上的生日聚会了因为我一直在外出差的爸爸会赶回家陪我度过这个开心的日子。

然而“天有不测风云”，妈妈在吃午饭的时候突然通知我说“今天爸爸有事，公司出了点状况，要开会，不能回来陪你过生日了。”我原本兴高采烈的心情顿时沉入谷底“不是吧！”我垂头丧气的低叹一声“唉”抬起头，却看到妈妈若有所思的表情。

下午，我被妈妈载着，按时来到了补习班。课上，我被爸爸的消息打击到了，上课无精打采的，老师注意到我的异常，打笑道“今天这是怎么了？平时那么Man的一个人。今天怎么萎靡不振的。”我回了他一个苦涩的笑容。

下课了，妈妈接我去过生日的地方。那里装饰的十分精致美观，可我连看都不想看一眼。

一推门，接下来的画面把我惊呆了“嗓大，丛丛，大耳，科科，你们怎么来了！”我兴奋的冲过去，一把抱住了我的发小们。“是你妈妈请我们过来的。”科科微笑的回答了我。我回头，看到妈妈正微笑地看着我们。我小跑过去，抱了我妈一下，真诚的说道“谢谢你，妈”大耳在旁边插嘴道“你真应该为你有这个妈妈感到骄傲，她那么爱你，为了你特地把我们一个个从那么远的地方车来，还要回去接你，一趟一趟地跑。”我听到妈妈为了我做了这么多，心里感动极了。

妈妈爱怜地摸了摸我的头，笑着对我们说“好了，别说了，开始吧。”服务员把一道道精美的菜品端了上来，我们其乐融融地享受了这一顿晚餐。接下来的活动更是把气氛推上了高潮。我们把一个大蛋糕干掉了。最后，个个人都成了“小花猫”。期间，猴子还献上了他的“成名作”《征服》，那陶醉的神情；那“优美”的嗓音；真是“天籁之音”啊！把我们逗得哈哈大笑，丛丛都笑得趴在地上，直不起腰来。

这次生日真叫人难以忘怀，我相信，它会永远储存在我的记忆的长河中，令我永远无法忘记，永远怀念。

每年农历八月十五是中国的传统佳节—中秋节。人们在这一天团聚，吃月饼，赏月亮，想念亲人和朋友。今年的中秋节少了月亮的陪伴，我的脑海中浮现出五年前的那轮皎洁的月亮。

那是一个美好的夜晚，月亮圆得像一个大玉盘，在云层中穿梭行走散发出皎洁的光芒。我和几个幼儿园的同学相约在小区公园共度中秋节。我们摆上几把小椅子，吃着甜甜的月饼，一起讲笑话，玩游戏，谈得热火朝天，十分快活！

小刘说：“看，天上有一块月饼，好像很好吃呢！”

听了她的话，我们奋力往上跳，好像够到了，却怎么也摘不下来，一次又一次往上跳…。

我们一心想摘到那块“会发光的月饼”，什么都忘了。这件事至今还是大人们的笑话呢！

蹦累了，我们靠在椅背上数起了星星。

“一颗、两颗、三颗…十颗…哦，天空中有十五颗星星和一个月饼！”欢欢说。大人们听了笑得前仰后合，欢欢也天真地和他们一起傻笑。

“不是，明明是十二颗星星，还有两颗是飞机，瞧，他们在动呢！”我边说边做了个飞机的动作。

每个人数的星星个数都不一样，我们为此争执不休，去找大人们评理。大人们故作生气了，要把我们带回家时，我们又立刻和好如初了，一起把矛头指向大人，令大人们哭笑不得，只好让我们再玩一会儿。玩累了才依依不舍的回家。分别前，我们约定下次还要一起玩。

光阴似箭，日月如梭，儿时的同学有的搬家了，有的转学了。再见面也只是笑笑打个招呼罢了，感情淡了，有的甚至认不出来了。虽然我们上了小学，各奔东西，但那轮明月一直存在我心底的某个角落。啊，我是多么怀念我的小伙伴们，多么怀念幼时无忧无虑的生活！

别后相思隔水烟，菖蒲花发高五云。

---题记

轻风吹着老屋前的风铃，叮当叮当。骤然间，梦又将我带回故乡，去寻找你，寻找那个远方已远的远方。

看庭前花开花落，望天空云卷云舒。多少次，我想穿过枯死的篱墙，抖落岁月的尘沙，与你相会。回到故乡那幽香的小道，看夕阳西下，听细水长流。那时的天是蓝的，一片被微风冲淡的蓝色。我们沿着这条小道，从日明走向日落，从黄昏走向黑夜。

沿途的每朵花都为你而开，散发出淡淡的幽香。我们谈论着三国，谈论着秦汉，谈论着过去，向往着未来。与你相处，像是与文人墨客相处一般。我钦佩你的腹有诗书气自华，遇见你便是遇到知己。人生在世得一知己已足，一见如故更难得。我们总是一起散步，享受着这种似水长流的时光。有时候，看你的笑颜就觉得是幸福。

孤日落影，夕阳余晖。夜空中那颗淡淡的星若隐若现。我们望着远处天空明暗交织的景象，听着昏鸦归巢的吱呀声。一路上，谁也没有什么话要说，唯有轻轻诵读着诗词，才配得上这美好的意境。微风吹着山岗，千灯万盏，我们只有一轮明月。静静地感受着时间的消逝，慢慢地走过悠长悠长的小路。没有比这些这更美好的了。

恍惚间，时光被喧嚣声吵醒。只留我一人，看这偌大的世界，川流不息的人群。没有你，没有那悠长的小路，连微风带来的都不是舒爽的感觉。我多想回到过去，多想在梦中找到你的身影，可留下的，只有一串看不见的回忆。我们终究是‘长大’了。

有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。置身于世俗之中，嫣然间，我又想起你的身影，想起曾经那些‘痴人说梦’的日子。我多想再与你一起高谈阔论，忘了天高地厚，忘了时光变迁。可过去的已经过去了，就像细水不能倒流。

秋夜，月光又洒落了一地，耳畔又想起熟悉的话语声，那些被时光搁浅的细水长流的日子，又渐渐浮出水面。

“哇……”“不！”我捂住耳朵，发出绝望的悲鸣。

由于国家开放二胎，爸妈想再要一个孩子，我想也没想便答应了，这才有了后来地狱般的煎熬。

2018年1月10日，小家伙诞生——我至今也未明白可爱的外表下藏着一颗恶魔的心。

上午6∶10，“哇……”小家伙的哭声异常准时地将我们吵醒。又来了，真烦。无知的我怎会明白，噩梦才刚刚开始。

上午7∶30，父母有事出门，预计4点钟回来，只留下我和她大眼瞪小眼。

小家伙打着哈气睡去，我看了下钟7∶50。“一切顺利。”我如此想着，天真地想着。“哇……”嘹亮哭声直冲云霄，停在阳台上的燕子都被惊走。我捂着耳朵，摇着婴儿床，声势非但减弱，反而更加浩大，说好的一鼓作气，再而衰，三而竭呢？我手忙脚乱开始调奶粉，“这样，然后再……成了！”我握着奶瓶向小家伙走去，手一滑，“碰”全撒了！我的脸变成一个囧字。小家伙吃饱喝足，再度睡过去，我拿着拖把腰酸背痛地倚在墙上，抬头看钟8∶10。我有些绝望，人生第一次觉得周末的时间过得好慢。

下午1∶10，我或许能熬过去，但突如其来的哭声打破了我不着边际的幻想，又是一阵忙乱，望着小家伙沉睡的样子，我想：我是多了个妹妹，还是养了一头猪呢？

下午2∶00，我看着电视，无意间瞟了她一眼，她的脸上带着莫名其妙的笑容，令我不寒而栗，她察觉到我的目光，然后，……“哇”的一声又哭了！我满脸无奈，原来是多了一个祖宗啊！

下午3∶50分，父母归来，我终于解脱！至于我的心情，跟高考过后的学子反应差不多。

晚上9∶10，我躺在床上意识开始模糊，在半梦半醒间我想起一个问题：小家伙白天睡觉那晚上呢？还未来得及思考，我便被睡意吞噬。

梦中，我坐在一座石碑前，痛哭流涕，在火光中我仿佛看到一行字：我的安稳日子。“哇……”哭声撕裂了这一切。我张开双眼，眼球中尽是血丝。

今天，上课明显有些力不从心，除了和往常一样对老师的厌烦，还有一种莫名的情感萦绕心头。很奇怪，我无法用语言去描述它。

怀旧，我常常在他人面前批判这种情感，我总是自信的阐述“过都过去了，怀旧就是浪费时间”的观点，可真到了自己，又何尝不是如此？

人非草木，孰能无情？

当站在班门口的窗台向不远处的那栋老式建筑眺望时，心头多少还是会有些触动。我做不到心安理得的忘记那里，毕竟那时陪伴我初中三年的居所。在那里，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……

但三年时光，我无时无刻不想离开那里——我厌倦了舅舅的严厉，厌倦了舅妈的教诲，厌倦了那里的一切……

如今离去，不知为何，所有的不耐烦、所有的厌倦都在我迈开腿离开的瞬间释然了。

慢慢的，我开始怀念，怀念起那三年的美好时光，怀念起凌晨五点大庆路的寒风，怀念起深夜十二点台灯发出的微光，怀念起那三年中一切的美好……

顺着大庆路，通过两个熟悉的十字路口，便是母校七中。

七中，近几年来声誉直线下降，无非是一些流氓地痞从中做梗罢了。在那里，我度过了我迄今为止最快乐的三年，我对它的记忆丝毫不亚于徐志摩对剑桥大学的记忆。

那里，储藏了太多太多的回忆。

透过操场的那颗梧桐树，教学楼映入眼帘，我不禁怀念起那些年和我一同在楼上楼下奔走的人，可如今他们的背影都已消散在风中，空留我一人在原地哀叹……

他们，在哪里啊？

九五班的教室设在二楼，由于旁边有个规模不小的屠宰场，所以五班的教室一年四季总是“牛粪飘香”，可如今离去，却又怀念起那牛的嘶鸣……

推开班门，那张残缺的讲桌依然伫立在原地，老师们的身影还历历在目，滔滔不绝的讲演仍在耳边回响……

我怀念郭老师“更年期”时的猜疑，怀念周老师作业上的“好”字，怀念被李老师拉到办公室背书的日子，怀念和徐老师开玩笑的日子，怀念马老师的“信阳话”，怀念朱老师的卷发，怀念黄老师的憨厚……

怀念九五班的一切……

班主任不是郭泓了，他叫匡汉民。

我在高中不快乐，却再也回不到初中。

清明，是一个悲伤的节日，也是一个同样令人思念故人的节日。而此时此刻我默默跪在太爷爷的坟前，淌着泪水。

突然之间，原本还有着一丝阳光的天空，也下起淅淅沥沥的小雨，我的脸上不知是泪水还雨水一直顺着脸颊流到嘴角，我终于尝到了思念的滋味——甜甜的还有一点苦涩。恍惚间，我仿佛看到了太爷爷又像往常那样走到我面前，对我说：“孩子，该起床了！”虽然，每次我都不耐烦极了，有时候，甚至会骂他几句，可他从不介意，仍旧无微不至的照顾我，提醒我。也许，是出于某种情绪，我从未对太爷爷露出自己的微笑，可当我跪在他坟前时，我是多么想对他做一个灿烂发自内心的微笑啊！我一边苦笑着一边想：也许，某些东西只有失去才会去懂得珍惜吧！此刻，大雨滂沱，草木含悲，“山上墓者欲断魂”可我，却多么希望这仅仅只是一场梦，现在我该醒来了。我努力睁大眼睛，眼前却只有多如牛毛的雨丝和沉重苍白的墓一切如常。

我明白，我无力改变一切，人的生死不是由我决定的，我悲哀地望着墓，小心翼翼地拿出一把白菊，尽管我的动作那么轻，可大雨依旧毫不留情地抽打着白菊幼小的茎，我默默将它放在墓前，站起来，又跪下，站起来，又跪下。最终在父母的劝说拉扯下离开了。

太爷爷，我永远怀念您！

秋天，是一个单调而朴素的季节；是一年中我们最快乐的季节；是迎来亲生活的一种怀念。

还记得，去年秋天是我进入初一后最最怀念的事情，在那个秋天有很多我不能忘怀的。就在去年秋天，我们搬到了中学部，意味着我们要跟初中高中的哥哥姐姐们一起生活、学习，有些兴奋又有点着急，可是我们在这理依然过的很好。在中学部我们过的很快乐，我最忘不了的是同学和老师，那一次，我们班上组织活动，我们全班在一起玩，皮鑫宇总是让我们大开眼见，这次，不是小沈阳演的小品而让他走红吗？这不，皮鑫宇马上就模仿起来，“啪啪的”，一阵声音过后，他便跑出来，逗得我们大笑起来，接着便说：“我们来玩游戏，好不好？”“好！”齐声回答。“这次玩的游戏名字叫‘张冠李戴’。”游戏规则是这样：一共有七组，每人拿出一张纸，前两组写人物，三四组写地点，五六组写干什么。七组写时间。刚一说完，我们便开始各写各的，几分钟过去了，都写的差不多了，我们分组收上去，皮鑫宇来抽，先抽一张人物的，他大声念出来“熊炯”，又抽了一张：“公元前2070年，”“在垃圾堆旁。”“跳芭蕾舞。”话音刚落，我们开始笑了，这也太离谱，太不切实际了吧！又继续：“郭老师”“在3838年3月8日3时8分，”这时他却突然的不念了，还是暴发出惊天的笑声，我们急了。“然后呢？然后呢？”他还是不念，我们更急了，这不是吊我们胃口吗？在我们的强迫下，他终于继继续续的说来，“在飞机上”“拉屎”“哈哈——”，我们大笑起来，本来不想笑的，可还是忍不住，连郭老师也大声笑出来了。笑声不断从教室里传出来。

……

事情过了很久，可我还是忘不掉我们在一起的快乐时光，尽管现在不是去年秋天。

今年秋天已不知不觉的来临了，每当落下一片落叶，而我的怀念也更加浓。

[秋天的怀念初中优秀作文

He always rose early to enjoy at least two hours of solitude in the house

and garden before the rest of the family came down In winter he spent most of

the time reading and writing. In sum mer he liked to get out of doors to work in

the kitchen garden or to take the dog for a walk in the neighbouring woods and

fields Whatever the weather, there was plenty to occupy him.

Although he was a creature of habit, there seemed to be an infinite variety

in his pursuits. He wrote book reviews regularly for two of the national

weeklies. He worked conscientiously his special subject, Indian History, and was

thus one of the world authorities on it;

he collected modern abstract paintings and so had a circle of friends

amongst artists and sculptors; there was hardly anything he did not know about

traditional jazz and he often entertained both British and America n jazz

musicians He was a superb cook and knew a lot about French and German food.

His family adored him and in a sense he was spoiled by them. At first

glance you would have taken him for a retired army officer-his bearing was

erect, his hair was cut short, he was fussy about his clothes, which were always

neat, clean and conventional. He liked to keep fit, and this was reflected in

his clear, steady blue eyes and healthy suntanned complexion. He hardly ever

watched TV, but enjoyed a good film and an occasional evening at the

theatre.

沙……

沙……

风吹叶动，在南山的后山林中有一大片枫树林，被风吹的满天红的枫叶形成一个叶卷风，像一个少年袭来，那少年看到那叶卷风，流泪了。

当年，也是一个枫叶红似火的季节，那个少年与他姐姐约定，在以后的每个秋天回来看他，可是，二年了，二个秋天过去了，少年的姐姐还没来，这是最后一个少年在这里的时间了。

悉……

悉……

“姐，你回……”

“峻峻，走了，该回家吃饭了。”

“嗯。”我点头答应了。我恋恋不舍的离开了那枫树林。

第二天，天还蒙蒙亮，太阳还没高过玉皇山，我就和我的父母离开了家乡，回到了济南。在回去的路上，想：要是济南有枫树就好了。这时我爸手机响了，来了一个陌生的号码，我爸接了，耳旁传来熟悉的声音：“小文来，怎么不打声招呼就走了，对了，今天盼盼结婚，你要不的不远的话去吃喜酒。”我心里犯嘀咕：不都是喝喜酒吗，怎么还吃喜酒呢，还有，我大娘没手机呀。就开口问妈妈，妈妈说：“我们家里就这么叫，电话是从村长那打的，我们家里就他家有电话。”然后又问：“盼盼是谁？”“是你姐，也不知她什么时候从青岛回来的，都结婚了。”“耶！爸我们回去吧。”我们刚好在丰阳下车，又坐车去长岭，到了地方。我先看到了欣欣姐，然后迫不及待的和她一起跑向贴了双喜的大门里跑去。

“成成，欣欣，峻峻。”耳畔响起既熟悉又陌生的声音。“姐——姐——姐——”三连贯的声音在我们三人的嘴里飞出来，我们与她嬉戏着，比赛谁的声音大，扔沙包，在吃完酒席之后，我对盼盼姐说：“去枫林吧。”然后我们四个在比赛的过程中向南山后林飞奔着。

在夕阳的渲染下，四个欢快的身影被映成红色，在那里快乐的，扔沙包。

[秋天的怀念初一作文

爷爷深深的牢记在我的记忆,我记得爷爷去世前好惨，他是被病魔折磨而去的。也许是老天故意在捉弄他吧！爷爷在世的时候对我特别的宠爱，我是他心中的一块宝。

记得我出生的时候左眼长了眼屎睁不开，爷爷千辛万苦带着我差不多走遍整个宁波，每位医生几乎都说去打针、吃药效果不佳。爷爷看着我头上的针头的很多连头发也被剃得东一块西一块的，心痛得不得了。有一次爷爷在一本古老的书籍上描述着，眼屎可以用舌头舔。爷爷像是得到了宝高兴地不得了，也不管三七二一就按照书上的写法来做，直到把我的左眼屎舔净为止。足足用了一个多小时，可想而知这有多脏。

还有一次，爷爷带着我去天一广场玩，哪里有好玩的、好吃的，爷爷都叫我放松地玩。可是现在爷爷去世了，我多么怀念呀！有时感觉爷爷就在我身边。

希望爷爷在天堂过着快乐的生活。

一日，闲来无事，不经意间触碰到一本床头书，翻开后，一篇文章吸引了我，名字是《你还能怀念什么》，看到这儿，我心中浮起了丝丝遐想，是啊!我还能怀念什么呢?

我曾怀念幼年时母亲的呵护，我曾怀念生病时父亲的照料，我曾怀念许多许多，可是一切都如云淡风清罢，溜走了......

幼年时，我曾受到母亲的细心呵护，生怕我受到一丁点的伤害，本以为那是宠爱中的溺爱，可是那种溺爱，我却又如此依赖。曾想着独立，远离那种溺爱，可是，到头来才发现那是一场空，我根本离不开。

生病时，我曾受到父亲的精心照料，生怕牵扯到我病痛的伤口，本以为那只是做父亲的责任，可是那种责任，我想推却推不开，曾想着冷漠，避开那种责任，可是真的避开了才发现那只是一场梦，一场父爱织成的梦。

怀念，怀念那种芬芳的感觉，即使它早已不在，但那是我真诚的心中的一部分，永生永世不可磨灭。

渴望重温那种芬芳，可是那样的日子溜走便不再回来了，因为只有一句话是我长大了，怀念是长大后的我心中的感慨，而重温就等着下一世的轮回吧!