怀念作文700作文精品20篇

时间犹如细沙，从我们的指间悄然滑落，眨眼间，又到了初二，时间就是这样，在我默默感叹时间流逝时，它又偷偷地开溜了，现在的我已不再是以前那个可以为了一件礼物就笑得画质乱颤、拍手叫好的小女孩，而是已上初二的中学生。长大了的我，虽然懂得许多道理，学到了许多东西，可是丢失了那份真无邪的童趣。我很怀念童年的那个我。

春日

这是一个温暖的季节，我穿着小碎花儿裙，扎着小辫子和小伙伴们一起在大草地上放风筝。嫩绿的草地，蔚蓝的天空、洁白的云朵、飞翔的小鸟和那慢悠悠地飘着的风筝构成了一幅和谐唯美的景象。风轻轻拂过我的脸庞，抚摸着我身上每寸肌肤，空气中惨杂着一股淡淡的嫩草味儿，柔柔的。

夏夜

是一个炎热的季节，我穿着凉爽的吊带短裙，吃着冰淇淋依偎在妈妈怀里，听妈妈讲述着皇帝那可笑的新装，美人鱼化为泡沫时悲凉，木偶的惊险之旅，丑小鸭的变身记……然后看着皎洁的月亮和满天的繁星，嗅着妈妈身上淡淡的沐浴露香，安静入睡。冰淇淋融了，融在了我心里，甜甜的。

秋暮

这是一个凉爽的季节。我穿着长衬衫和长裤在田边嬉戏，抓着那五彩斑斓的蝴蝶。放眼望去，一片金黄的天地，庄稼都已熟透了。秋天就像一个勤劳的青年，耕耘了万家的土地，才迎来一个大丰收。风静静地吹过，却安抚不了农民们喜悦的心情。这时，太阳下山了，夕阳笼罩了整片西方的天空，颜色由深变浅，太阳就在这片红霞里，一蹦一跳地钻到山后，不见了踪影，只留下阵阵麦香，美美的。

冬晨

这是一个寒冷的季节，我穿着吼吼的棉衣棉裤，围着围巾，戴着手套，和爸爸妈妈一起堆雪人、现在，这个天地全是一片雪白，天空、白云、屋顶、树枝、地上都是白色的，到处都是堆着薄薄的雪，我一踩，便留下了我的脚印。雪就是冬天的使者，用它的纯洁、神圣、美好装点着大地，给冬天带来无线乐趣，纯纯的。

这些记忆像珍珠那么珍贵，嵌在我内心深处，永不磨灭，也是最让我怀念的——童年。

我的童年可以轻描淡写，也可以浓墨涂抹。

曾经读了太多别人的“童年”，他们的作品字里行间都流露出无忧无虑的快乐，青涩懵懂地成长。而我，我的童年却“与众不众”。没办法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避属于我的一切。

童年是什么？是童真还是童趣呢？我不知道。但是我所渡过的童年是灰色的。

我的记忆从3岁后开始。3岁前的故事大多由大人嘴里听说。大致是9个月时我被我妈妈判定为脑瘫，为母则刚的她义无反顾带上我背井离乡开始漫长地治疗。所庆幸的是我只是肢体残疾，四肢僵硬，双手翻转，不能走路。3岁前我的生活是在成都妇幼保健院的康复中心度过，但那时的我并不了解事态的严重，只是隐约知道，我不会走路，我和别人不一样。现在说起那段往事，大人们都一致认为，我极不配合，每天训练都是哭闹，坚决抵抗康复医生造成康复效果极差。钱也耗尽，人也倦怠，伤心疲惫带我回到了家乡。

回到家里，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的双胎弟弟。那时，我又爱他又恨他，爱是因为只有他能陪我玩耍，恨是因为他能上幼儿园而我却不能，所以我总捉弄他。每次发生争执时抓住他我是又掐又咬，绝不手软，因为我张力很高，力气很大，导致弟弟细嫩的脸上一直是伤痕累累，但他从来不挣脱逃跑，任由我肆无忌惮侵略他。这时，妈妈是最心疼的，责骂谁都是不舍。那段日子，妈妈和外公外婆就成了我的康复医生，按摩锻炼天天不落下。至到我5岁了，社会也开始关爱我们这样的孩子，由“关工委”牵头，联系416医院为我做了spr双下肢矫形手术，然后到成都八一康复中心进行康复训练。

我童年的记忆在这阶段才开始最清晰了。

那时我5岁了，完全能准确表达我的意愿。在这里我才真正从内心接纳了我的最信任的康复医生——我的师傅，苟叔叔。是他倾心陪伴，细心指导，我才开始改善。

我们一起来到“八一”的还有几位同家乡的孩子。早上我们精准地送到训练地点，踢腿，抬沙包，仰卧起坐，牵引，站立……这些在常人眼中简简单单的动作对我们来说却是难于登天，汗水已经浸透了衣裳泪水打湿了眼睛，整个康复中心充斥着的是哭声，嘈杂声，训斥声……嗡嗡嗡。这样的场面和欢快的儿童游乐场呈天壤之别。

那时，我每天除了训练还是训练。成千上万次枯躁练习，我早已厌恶。我妈同样明白这一点。但她却不能表达，因为训练是每天的必修课。除了身体上的训练，我比其他孩子还多了项训练，那就是写字。我妈为了将来能让我上学，魔鬼般折磨我的右手。病房里孩子们都睡了，而我和妈还在灯下一次两次再次无数次的书写，我也记得我妈的巴掌一次两次再次无数次落在我脸上。

那颗幼小的童心是多么脆弱，它已经被折磨的支离破碎。每当想到那机器化的生活，眼泪便不自觉了，泪水流淌着，心痛着。妈妈告诉我要坚强，我不明白，也做不到。

那时唯一的快乐是每天晚上晚饭后，聚在一起看动画片，我仍记得《果宝特工》中的菠萝吹雪。只有这时，笑容才会挂在脸上，笑声才回荡在病房。而我也确实在经历了这炼狱般日子后才能站起来，才能摇摇晃晃涉足世道。

严冬又来临了，寒风刺骨，百草皆折。我有时是多么希望，我可以早一点离开这个世界；有时，我也想过要走下去，可是我的康复之路好似一场没有终点的长跑。没有终点，还有跑下去的意义吗？

岁月匆匆，时间流走。转眼十二载过去了，现在我已经成熟了，已经明白了人生的意义。我的童年是一本完美的“教材”，它教会了我如何去做一个优秀的人。

建全与残缺重要吗？富贵与贫穷重要吗？不重要！重要的是你如何去面对生活，如何去拥抱明天的希望！去感受自身的价值！去体会存在的意义！

爷爷走了已经快两个月了，可我对他的印象还记忆犹新。

每到周末或者节假日的时候，爸爸总会带着我到乡下老家去看望爷爷，一到老家，就会看到爷爷从屋里走出来，见到我们回来，他那饱经风霜的脸上马上绽开了慈祥的笑容。然后就是煨土鸡蛋给我吃，等鸡蛋煨熟了爷爷总是乐呵呵地用他粗糙的大手把鸡蛋放到我手里，然后去菜地里弄菜，留给我一个苍老的背影。吃饭的时候，他总要细细地把鱼刺挑好才放到我碗里，再三叮嘱：“嘉嘉，多吃鱼肉聪明啊……”爷爷走后，我却觉得从小吃到大的土鸡蛋和鱼肉也没有了那种香喷喷的味道了。

我们要离开的时候，爷爷总是要亲亲我的小脸，再和我依依不舍地道别：“嘉嘉，好好学习啊……”给我印象最深的是，当我每次给爷爷打电话时，电话那头他那沧桑的声音陡然变得温暖，这种声音的变化虽然微妙，却一直在我的脑海中回旋飘荡……

爷爷，我会一直怀念您，直到永远，永远……

偶尔停下脚步，回头望望那逝去的过去。

——题记

怀念过去时童真

一页页日记翻过，往事倒退在我的记忆之中。日记的字里行间诉说着往事的快乐。越长大，越怀念过去，怀念过去那充满童真稚气的我。但是现在所有的玩具、动画片、游戏都被每天的单词、文言文、公式所代替。童真就这样被无形的扼杀。我还时常抱怨：能不能让我再有一次拥有纯洁童真的机会。但是在我看到自己努力所得到的丰硕成果时，就不禁的释怀。

是的，我长大了。过去，也只能是亲切的怀念了。

怀念过去时自由

风筝自由的在天上飞，我和爸爸在放风筝。爸爸说天空是它的自由，系着绳子是得不到自由的，就算在天空中。于是，放开了手。风筝没有了束缚，挣脱着飞向天空，无影无踪。但它的归宿又有谁能知道，是鸟儿吧！因为它们是自由的伴旅。现在，我也只有在仰望星空时，才能珍惜这消瞬即逝的自由。

自由，又一次的被代替，被无止境的烦恼代替。但是，我长大了。像风筝那样，终究也会有属于自己的那个归宿。烦恼，也仅仅是个开端。而我在这怀念那过去的自由。

怀念过去时快乐

每一年的六一节都是那时的我最快乐的日子。但踏入初中学校的时候，就注定要将快乐收敛，多了一些难过。一次又一次的成绩成了我的心情控制师。只要考的不好，无限的噩运就跟在我的身后，随之而来的是老师的无奈，父母的责怪。独自一人的时候，心酸与委屈就毫无保留的迸发，而我要奋斗的冲动也随之迸发。我不能悲伤难过，而必须要将悲伤化为前进的动力。因为，我长大了。快乐，就在我成功的那一刻。而我正在努力朝我成功的那一刻迈进。

我又望见落日了，明日又是光明崭新的。我会以最真挚的心来怀念过去。

而现在我要做的就是珍惜现在，憧憬未来。

天气转凉，树叶飘落，转眼又是秋天了。

我背起书包漫步在大道上，不是一直向前走进家门，而是弯到一个窄窄的小道。

刚下过雨，空气温润，地面也是湿漉漉的。我看看石头上青绿色的苔藓，心有触动，从前的一幕幕像旧电影，随齿轮的转动慢慢在脑海显现……

“哥哥，我发现有一个地方超级好玩。”我的小嘴一张一合，发出稚气的声音。“哦？”哥哥宠爱地摸着我的头，“在哪儿呢？”看着哥哥好似渴望的目光，我自豪地回答：“我带你去！”说罢，便拉着他的手走，他才13岁，在我面前却总像个小大人。

石子搭建的路并不好走，风瑟瑟地吹来，我不禁打了个寒颤，手不自觉地搓了搓鼻子。一个不小心，脚一滑，整个人向前扑倒，白色的衣服染上了青黑的污渍。哥哥急忙蹲下来，小心翼翼地将我扶起，看着眼泪汪汪的我眉头一紧。他低头叹了口气，似乎有些不知所措。无意间，望见旁边的青苔，试着对我说：“你想知道你白白的衣服上沾了什么脏东西吗？”我低头一瞥，一块一块的好像开了朵朵绿花，在裙上蔓延开来。良久，我摇摇头，忘了哭泣。

哥哥嘴角上扬，仿佛早已料到。他慢慢站起来，反过来抓住我的小手。“我就知道你不知道！”他讲着，带我顺着这条路向前走到湖边。“等你长到我这么大就会清楚了。”他顿了顿，又对我说道。

正值深秋，几只孤雁匆匆划过天际。太阳撒下一片火红于水面。“我记得以前，这儿还有桂花的。”哥哥垂眸，轻轻对我说。“桂花？”我抬头仰视他。“嗯，对。桂花可香了，不过那香味是淡淡的，只有用心才能闻到哦！”哥哥认真和我讲着，我似懂非懂地点点头。哥哥看着我的样子，嘴角一扬。

又一年秋天，家里附近开满了桂花。小小的，一簇一簇围在一起，躲在叶边。

哥哥要去外面读书。走前，他把攥在手心里的花蕊塞入我的手心。我号啕大哭，扑在他的怀里。他拍拍我的肩膀，悄悄松开我。“小东西，哭什么？哥哥一毕业就回来了。再见喽！”他咧开嘴，上了车。那时，他18岁，真的是个大人了。

我凝视眼前的一抹绿，远远闻到桂花的清香。哥哥你看，苔藓还在，桂花已来，你是不是也应该回来瞧瞧了呢？

看得出学校给我们这些初来乍到的高中生的第一份遭罪礼物便是军训——站和走。军训仅是三天，对于它初感好奇，三天后，便晓其之精髓。

站是军训三天的必修课，挺身抬头、收腹，双腿紧靠，脚向外倾至大约60度。我尽量把快要驼成形的背往后挺一挺，尽量把头抬至极限。教官并不严，趁他不注意，我偷偷把眼睛把后挪了挪，其它同学及其烦燥，面部几乎挤成了一团，拳头握得紧紧的，轻轻举起又放下。教字看见我们的种种顽劣，狠狠地记在心上。“军姿五分钟!”他不屑瞅了我们一眼，抛下几个难堪的字扬长而去。“可恶!”旁边的人几乎咬得格格作响的牙缝里挤出两个字。我无奈地耸了耸肩膀。

起初，天气倒并不弄人，丝丝缕缕的秋意中飘着甜甜的幽风，可谓谅之爽矣。但渐渐地那股清凉消失了。天气开始炎热，豆大的汗水淌过脸颊，却看教官喝着水，此时我们惨白有脸被那阳光映上了一层红晕。

昏庸的大脑有点不能自己，深深吸上一口气，偷偷压下头，才舒适地喘上几口硬气，轻轻拔了拔头发，想得又要在窒息中苟延殘喘的度过。

看我们如此“惨状”，教官便打了休战，刚一转身，只听见“嘭”的一声，教官回过头来，我们已经“酣睡”在了地上。

走

“同学们，咱们现在先军姿5分钟，等一下就学括步走呀!”这是一个新的军官，他表情很丰富很滑稽，似笑又非笑，特别是眉毛很夸张，一会儿上扭扭，一会儿下戳戳，平静了一会，又反复。也许是他想逗逗我们笑。我们笑了之后，他就好找原因来继续罚我们站军姿，晒太阳，而他便可以混上一个早上。还好，我们没有人吱声，虽然他很，可也是徒劳无功。5分钟在我们极限忍耐中慢慢耗磨掉了。“好了，大家可以……”话还没有说完，几个同学已经准备往下瘫了。“可以原地活动一下，但绝对不能坐!否则跑操场十圈!”后面几个字他咀得特别重，说完嘴角浮出一丝“奸笑”，把手背上，他走开了，旁边的同学便开始喋喋不休，“我要控告他，虐待儿童，不让我们坐，你看那边的教官都举行游戏!”她几乎气得快哭了。为了让她想开点，别哭得太厉害，“别儿童了，我看你呀，已经进入‘更年期’了!”我幽默了一把，她咧了咧嘴，却硬是笑不出来……

“好了，我们现在练括步!”教官倒是精神抖擞的飞奔过来，“括步，有点象我们平常走路，先出左脚。”他不再说了，就指挥我们练习。“哼，就坏，自己享福，让我们练!”几个胆大的男生，眯着眼斜着横他。他倒不在乎，依然乐呵!

“起步走!”我们懒散地蹬着腿，前排和后排的交成了一团。“站住!”教官很生气，几乎跳起来，尖嚷道。几个同学依然我行我素，口里还哼着“一二一”，不停往前挤兑。

“想不想站军姿20分钟?”他又使出那个“所谓”绝招，可是我们还是服了软，木纳得走上几遍，很差，他也看不下去了，吩咐我们立脚“那我也只有稍息、立正……”“解散”一个女同学把声音压得很低。“军姿!”教官得意的剔出两个字……

最后的“战役”

“立正!稍息!”这是第三个军官的吼声。“同学们，我们再练一会儿，各个排就要进行军姿演习!”军官很好，并没有用“酷刑”来“恶”待我们。

天气很阴，似乎落下点点小雨。我们站得很直，没有任何人哀怨着叹息。我们并没有做几个动作就坐了下来。教官脸上没有表情，我们望着他，他只呆呆的丢了句话“好了，我要吹口哨了，做完‘军事报告’你们就解放了。”回首望望，前两天嚷得最厉害的人也静静地坐在那里。

此时，有点觉得好笑，军训那么累，终于可以解放了，同学们应该高兴才是。可如此一来却看气氛那样淡泊。

“嘘”终于，教官还是举起那一个小哨吹响。四排小跑到操场的中心，然后坐下。

“下面由一排做军训报告!”教官脸垮得难看，我们起了身。“立正、稍息…..”我们明白教官，个个做得很标制。

我挺直了腰板，默默吸了口气做着动作。“一二三四，立定!报告，演习完毕!”教官打了最后的军礼，便宣布我们可以回家。

路上，同学们没有说话。我知道，他们在怀念严肃的军官。

记得童年是在老家和爷爷一起度过的，他已去世多年，竟有些怀念。

在那时，父亲和母亲都很忙，没有时间管我，便把我送到爷爷家去。犹记得记忆中第一次去爷爷家，我躲在父亲的后面，看着面前这个披着大衣，咬着大烟锅狠狠地吸上一口，吐出一个烟圈的老人，满脸的皱纹，但笑起来却给人以温暖的感觉，父亲让我叫爷爷，“爷爷”我小声说的，爷爷便把我从父亲的身后抱过来，满脸的笑容，就这样，父亲走了，把我留在了这个老人的家中。

记得爷爷是一个木匠，我那时在爷爷的怀中哭着喊着要一个小手枪，爷爷并没有回应我，只是一边笑着，一边抽着烟的对我说：“别哭了，别哭了。”爷爷把我放在地上，我挣开了他的手就往山上跑。我赌气一直到天黑，直到爷爷来把我把我带下山去，一回去，因为跑了一天，躺下便睡，我只知道我睡时爷爷并没有睡，中间我醒了一次，朦朦胧胧中我看到爷爷还在那里忙着什么东西，我闭上眼再睁开时，已是天明了。我起床便在我的床头边发现了一个木制的小手枪，这让我高兴了整整好几天。到现在我才知道，原来那是爷爷牺牲自己的睡眠时间来给我做的小手枪，直到现在那把手枪还一直让我珍藏着。

在我的记忆中，爷爷并没有只是一味的让我玩耍，他有时也陪我学习。

我那时候笨，现在回想起来，我都暗自发笑。记得那时爷爷教给我十以内的加减法，我根本一点没记住，其实是根本什么都没听，只知道“一加一等于二”。我“啊”了一声，其实我的心早就被门外大树上的鸟儿的歌声给勾走了，爷爷一拍桌子，我吓得一哆嗦，爷爷问：“我刚刚说的什么你记住了吗？”我连忙问他说：“我没有看小鸟唱歌。”我们爷俩便看着你我，一老一小的哈哈大笑。只见爷爷又吐出一个烟圈，继续教我。现在再也没有小时候那种感觉了，爷爷去世后，我也再没有背过“一加一等于二”了，我也再也没有见过爷爷吐烟圈了。啊！我那远在天国的爷爷，你能否听到我对你的思念。

人是会长大的，会变得严厉和麻木；人也会怀念的，回想起从前发生的种种的事；人也更是多愁善感的，会因怀念的事而泪流满面。

相随六年，或许我们对彼此间的理解还不够深厚，但我们之间的情谊是苍天可鉴的。一年级刚入学时我们还是个青涩的果实，是一片懵懵懂懂的聪明，对世界充满了好奇心。为我们塑造灵魂的工程师——刘老师，还有各位老师们，面对我们这群调皮的小淘气包总是用大海般宽阔的心胸对待我们，耐心得将我们引导上成熟稳重。一年级的我们有时总惹得老师们不高兴，或是哭鼻子让老师心烦，尽管老师心中的怒气已如大海般波涛胸涌，但还是忍着安慰我们，实在忍不住了，骂两句，可心里却很自责，怪自己不能忍耐。

美好的时光总是容易消逝，转眼间，六年已经浮云般地过去了，虽不舍但总是要分开的，或许十年后同学间再次见面，大家都大变样了：曾经爱哭的同学或许成了一位坚强的家庭主妇；原本胆小的同学可能已经成了大演说家；那些因自己的某种欠缺而自卑的同学经历过种种遭遇后也都凤凰涅盘似得用崭新的面貌自信的面对大家；那些厌倦读书的同学希望他们好好读书，走上正途。若有人走上歪道，希望他想想老师曾经的苦口婆心，有心悔改。

分离的时刻总是悲伤的，想起那一刻，想起老师临别说的那番话，我总是鼻子一酸。在老师说出那番话时，我想哭，但是我憋着，我要乐观，乐观，我，我，我，我还是可以去找老师的。所以，我没哭。别了，我想拥抱老师，但我担心我会哭，所以我带着满腔的悲伤恋恋不舍地望望我们的老师，望望我们的班级，望望我们的母校。

别了，别了，这次我们是真的别了，再不是只分开两个月了。过了这个暑假，接踵而来的是忙碌的学业，我们再没有像小学一样充裕的时间玩和学习了。当你走进一个新的班级，看到一个个新的面孔，你是否想起了那个你熟悉的班级，那群熟悉的同学；当你听到叮叮的新下课铃，你的耳畔是否想起了那阵熟悉的铃声；当你看到一个个新的老师，你是否想起了那一位位诲人不倦的老师。

十年后，当我们再来到这所小学时，看到一个个捧着书读的学生，一个个勤劳的小蜜蜂，一个个领读的班长，你是否想起了当年的自己。

人生分离的次数有很多，每次大多都是用悲伤开头，用悲伤收场的。在此，我希望各位同学们遇到悲伤要乐观，遇到挫折要坚强，不要自卑。

别了！别了！母校。

姥姥去世了，我悲痛欲绝。

望着望着窗外苍翠茂盛的树木，我会悄无声息的落泪；听着听着树荫下老人们你言我语的闲聊声，我会情不自禁的喊一声——姥姥。妈妈悄悄地站在我的身后，在我看不见的地方偷偷地观察着我的动静。等我稍稍平复后，她缓缓地走近我，眼睛红红的，看着我说：“姥姥就要下葬了，最后再去看一眼吧。”妈妈带着哭腔。

姥姥真的走了，我还没有实现她和我之间的约定，她就这样离开了我，“姥姥，姥姥……”我拼命地向姥姥身边跑去，喊着：“姥姥，你不要离开我好不好。”妈妈一把拉住我的手，忍住哭声说：“让你姥姥安心地去吧，你这般哭闹姥姥会心疼的，让她走得安心些吧。”

我一直不知道姥姥的身体已经到了这步田地，在她没走之前还跟我说，等我考上初中后就带我去玩。

那天姥姥把我带到院里的树荫下，看着门前的这棵枣树，她把我揽进怀里，喋喋不休地说了很多话。她告诉我：以后要好好听爸爸妈妈的话，不要再使小性子了，也不要再跟你妈妈一言不合就生气……当时我还在纳闷，一向不爱说话的姥姥今天怎么突然那么多话，我笑着问姥姥：“这么热的天，您为什么老喜欢在这个树荫下凉快呢？屋里的空调不比这里舒服多了吗？”姥姥依旧用那双闪烁的着慈祥光芒的眼睛凝视着我，枯瘦的手紧紧握着我，缓缓地说：“姥姥喜欢绿叶，它们在每年的夏季都无声无息地为这个世界奉献着。绿色是宁静的颜色，是生命的依托，是健康的保证，是希望的象征……”

没想到，这竟是我们永远的诀别。再见到姥姥时，她早已直挺挺地躺在病床上，奄奄一息，呆滞的目光注视着远方的绿叶，又看了看我，欲言又止……那个夏天，姥姥走了。

又是一年夏天，我坐在院子里的树荫下一言不发。高大挺拔的大树郁郁葱葱，鸟儿在树枝上搭了窝，欢快地在枝头高歌，摇曳多姿的绿叶在阳光的照耀下愈发显得生机勃勃。一片绿色的叶子从树上飘落下来，我将绿叶紧握在手中，紧握着对那个夏天的怀念。

青春是一杯酒，酸甜而又苦涩，我们囫囵吞枣地饮下，想再讨一杯时，才发现青春只此一杯。

一杯就够了。

青春的盛宴，惠风和畅，桃红柳绿。对着风花雪月尽饮这一杯酒，曲终人散，我们将用一辈子来铭记这不朽的时刻。

有人说，青春就是用来怀念的。

朝花夕拾，梦里寻她。绾起一段缱绻，谁曾记得天真烂漫的海枯石烂；梦一段愁眠，谁还在爱情的苦海边徘徊？

怀念那含苞欲放的初恋，是用真情酿造的浓情蜜意；怀念那随风飘落的爱情，锦瑟年华一曲最美丽的伤痛。我们一边笑着品尝玫瑰花清甜的花露，一边流着泪紧紧地握住它带刺的花枝。一边是短暂而又美好的甜蜜，一边是漫长而又痛苦的煎熬，一切都将过去，而雨季不再来。花瓣凋谢，时光凋零，被红尘染透的我们，不再是当初蓝天下醉饮青春的少年。人生的第一朵花谢了，不代表爱情会枯竭，但我最真最美的爱，已经随着第一次花开用尽了。我们怀念青春，怀念逝去的纯洁的爱情。

我们怀念青春，但不仅仅只是爱情，朝花夕拾，记忆的海边，还有太多的熠熠闪闪的碎片，有快乐，也有伤痛。年少无知的我们渴望挣脱幼稚的枷锁，去探求只露出一抹光芒的世界，我们激动好奇，我们欣喜期盼，我们不顾一切，就算撞得头破血流；不懂得如何去爱的我们，面对红尘的初次际遇，情感像泛滥的洪水肆虐，不知所措，浮浮沉沉。青春的我们，是一座火爆的火山，冲动的情绪把自己，也把别人灼伤；青春的我们，是一场山河大作的雷雨，伴随电闪雷鸣，孱弱的世界观又一次在倾盆大雨中颠覆。怀念青春，正是一次次折翼的磨砺，我们才能破茧出化蝶的成熟美。

也许以后的道路更加坎坷，我们为了迫使自己改变将会付出更多的代价，但青春的教训教会了我如何面对困难，承受悲伤，我怀念青春，怀念这一段刻骨铭心的成长。那杯青春的酒，少年的我匆匆饮下，它却永久地融进了血液，在一次次回忆的召唤下，蒸蒸沸腾。

有人说没什么是不朽的，我们只是自欺欺人地相信会有像自然一样永恒的信念。的确，没有什么是不朽的，我们终将老去，但青春的酒融进了生命，它将不朽。我们怀念青春时，那杯用酸甜苦涩兑进流年的酒又轻轻地来，似曾相识。

朋友，你在哪，现在过得好吗?真的很想你，怀念以前一起走过的日子。

偶尔经过田埂，那时我们一起骑脚踏车跌跌撞撞，我累了你便载着我，歌唱《明天会更好》。我们坐在草坪，你看见我哭了，什么也不说只是安慰我。肚子饿了，你拉着我我的手，骑车子带我去你家，叔叔阿姨做了很多丰盛的菜，我看到很多都是我跟你说过的，我爱吃的菜。你曾经说：“宁宁，别怕，如果你爸妈离婚后不要你了，你就做我的姐姐，住我家吧，我的爸妈就是你的爸妈。”那时，年幼的我面对家庭的变故是多么的消沉，多么的颓废，只有你这个好朋友一直守着我，陪我度过人生中最漫长的寒冬。

有一次晚上我在你家住，夜里我着凉发起高烧。睡得迷迷糊糊的时候，你摸着我的额头喊着我的名字，然后急忙喊来叔叔阿姨，半夜里一家人找出了退烧药，倒一杯温水喊我起来吃，那时候我真的觉得好感动，谢谢你在我的生命里出现，你是那么的善良，充满温暖。

毕业后，我们哭着分别，一直没有机会再见到。我和爸爸去了别的城市，现在生活的很好，你呢?真希望再见一面!期盼着......

[怀念朋友的作文

来，总是这么不约而至，星星点点扔下几滴，便悠然而去，在你消除了暂时的慌乱，抬头看她时，已不见影踪了，估计，不远的山外，依然重复着这可爱的恶作剧。此时的夏雨，是个调皮的孩子。。。让你慌张过后是莞尔。。

来，需要高接远迎，好象皇帝出宫，先摆出一副不可一世的架子，乌云便卷三千里，狂风肆虐八万倾。无论河边柳，池中波，都要恭敬有加，方吹吹打打，铺天盖地而来，煞是排场，张扬。更有甚者，房上揭瓦，地上飞沙，弄的鸡犬不宁。此时的夏雨，貌似当今身居庙堂的高官。。

来，则柔柔弱弱，缠缠棉棉，一副倦容，满面尘色，如泣如诉，不大也不小，就那么的呜呜咽咽，了犹未了，此时夏雨，恰如一位深闺中的怨妇，急不得，烦不得。。。

喜欢夏雨，仿佛这炎热的盛夏，如果少了她，则失去了个中滋味，也评添了一丝情趣，你可以赤脚走在这雨中，无论是淘气的孩子，还是这幽怨的姑娘，当然如果你够胆，还可以走进这滂沱中，品味一下痛快淋漓的快乐，小时候下大雨的时候，会在屋外带上一块香皂，用这檐头流口流下的雨水，清洗自己的尘垢。那水一般是滚烫的，因为带着泥瓦的温度。很是舒爽，现在少有这样的情趣了，一是平房改为了楼房，二是年龄见长，少了那儿时的狂放。不知道是好事，还是坏事。。

喜欢夏雨，这雨过之后，村头沟渠必然高涨，带着自己家编织的鱼篓，往湍流的溪中一放，然后用一些石块压住，那些顺流而下的鱼儿，就会自动的游进这鱼篓之中，结构自然是单向的，只可进，不可退，只出水，不出鱼，就和湖水里的用来捕捉黄鳝和泥鳅的迷魂阵一样，那个机巧，而这，则只是捕获一些中小的鱼儿，当然太小的，在清晨去提取收获之时，还会放回水中，不忍屠戮。。更可以约三两好友，拿着竹竿钓饵，到稍大一些的沟渠中垂钓一会，自然多少都有些收获。这些是孩子的乐趣，大人们自然有他们的那种四撑网，到更宽阔一些的水面去，后面，依然跟随着快乐的孩子。。鱼在网中跳跃，而孩子也会伴随着那节奏而欢声雷动。。

喜欢夏雨，夏雨是温度的自然调节剂，有了这雨水的冲刷，心头也会觉得一丝清凉。会变的冷静，会变的开始思考，尽管有些问题没有答案，可思考的样子，思考的神情，总让人显得深沉，静默。也是一种自我的冲刷和荡涤。。

喜欢夏雨。。。更喜欢夏雨中那些童年的**。。。那些记忆的细节好象一幅幅巨大的海报，在地面的雨中浮现。。缓缓流去。。。

[夏雨,怀念学生作文800字

人到中年,总习惯在夜阑人静时回忆过去。儿时游戏，豆蔻年华,人生感悟，还有故乡母校。近日,千斤高中每每造访我的梦境。说给妻子听，她说:“想念了,去看看吧!”

知我心者莫过于妻子，怎能忘记母校?20年前那个丹桂飘香的季节，我和同学们如同一一只只白鸽,飞进了千斤高中，落脚于被我认为的“象牙塔”。带着朦胧的理想,带着对未来的憧憬，带着泥土芳香的稻花,要在这里蓄精养锐,丰满羽毛，练硬翅膀，企盼将来飞得更高更远。

今年教师节那天，县领导到千斤高中慰问教师，我作为随行记者回到了阔别20多年的母校。忙完公事,独自一人徜徉在面貌一新的校园，寻找着母校昔日的踪迹,寻找着我曾经学习、休息过的场地,寻找着给我以知识以做人道理的恩师。因为,那里有我的浮想联翩，那里有我对中学生活的理解与诠释,那里有我对未来的规划与设计，那里有我对理想的不懈追求，那里有我孜孜不倦苦读的身影，那里有我和同学们共同栽植的友谊树。

然而,时过境迁,旧貌旧事都不复存在，怅然之情油然而生。在我看来,现代的浪漫属于现代的年轻人。过去的淳朴属于守护淳朴的我一辈。不能在原座位听讲,不能在原场地体验小憩,不能与授我以知识的恩师握手畅谈,无论从哪方面讲都是一种少得或遗憾。

清楚地记得,在宽阔的母校校园,在碧绿如茵的翡翠地，在汗牛充栋的图书室,我曾以强烈地求知欲望,在自然科学的龙宫里探珠索宝，在显微镜下观察微观世界的奇妙,在知识的崇山峻岭漫步攀登,在激情的校园生活中培养高尚的情操。偶而老师还领着我们这一帮学生,或跋山涉水,或深入普通农家领略明山秀水的壮美，采撷农村巨变和淳朴真挚的风土人情，以加深对书本知识的理解。我们这群学生还屡屡登台演出，使用频率最高的当数这样一句话:“今天的我们是桃李芬芳，明天的我们将是社会栋梁。”几十年后回味咀嚼这句话，仍令我怦然心动。

“晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄，”“我见青山多妩媚，青山见我应如是，”啊!母校!无论何时何地，无论我走到哪里，我将永远不会忘记您的呵护与给予，您的辉煌便是我的辉煌。我的荣耀便是您的荣耀。我会常去看您，畅叙沧桑巨变和离情别绪。请您也不要忘记每一位您亲手栽培出来的莘莘学子。

终身难忘,母校千斤高中!

回过头，却找不到走过的痕迹，想沿着脚印走回从前无疑是天方夜谭。

外面稀稀落落的下着小雨，把夜衬托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就没有路。还记得小时候，大人们总爱逗我，问我长大了想不想考大学。我当时非常天真地回答：当然想考啊，我还要考清华北大呢。而如今，我的大学梦呢？怕是早已被娱乐冲刷的一干二净了吧。那些做梦都想去的大学，亦是渐行渐远。

后来，我长大了，懂得了综合的考虑问题，只不过多少还是有点不切实际。我一心想找个离家近点的城市上大学，而且环境要好的，气温不要太高。我把地点锁定到了大连，大连理工大学更是我梦寐以求的学府，可是，这终究也只会是一个梦想。我悔恨自己没有努力，亡羊补牢，为时晚矣啊。如果时间可以倒退，我宁愿抛下所有喜好，一心学习。可是时间对于每个人来说都是公平的，只不过是我没有好好利用罢了。

现在我已经高三了，接受最后一年的煎熬，人生至关重要的转折点，我却迷茫了。虽说通往成功的路不只上学一条，但我已经选择了这条路，却没有把它走好。直到现在我才明白，我输给的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睁睁看着那么多后悔的人，还有那么多提醒我的人，而我却依然效仿他们，走下他们已经走下的悬崖，这就是人生吗？不应该啊，传说中的人生总是美好的，为何我却是这样消极。回过头想想，那昔日的路我到底是怎样走过来的，他们非常清晰的印在我的脑海里，定格在记忆里。

我酷爱篮球，把它看得比一切事都重要。用学习的时间去玩，用吃饭的时间去玩，用睡觉的时间去玩……我浪费了太多的时间，可我又得到了什么呢？左手中指关节受伤，直到现在也没痊愈。同样地，右手手腕肌肉拉伤，至此依然是不能用力，右脚脚踝严重受伤，一个多月都没敢走路，并且还留下了后遗症，而且当时我是校体育队中的唯一一个长跑运动员，正在参加一个校区的比赛，就是因为篮球使我脚踝受伤，遗憾得失去了为校争光的机会。太多太多的痛苦因为篮球，而我怎么还不知悔改呢？

我是浪漫主义者，我爱幻想，在上课的时候，我总爱静静的发呆，想想自己这个梦想可以实现，那个梦想可以实现的。总是想过以后，其乐融融，可是我却忘记了一点：我耽误了一节课。也正因为这样，日复一日，年复一年，我不知道耽误了多少节课，总之，梦想在现实中被践踏的一干二净！

我再也回不去当年的那个我，我恨当年的那个我，他只知道享乐，却从不为自己以后想想，他让我痛不欲生，我根本无法释怀。而如今，那过去……拿过去给我的是无尽的伤痛……

已经和朝夕相处的好朋友分别两周了，在这两周的时间中，我结识了一些新同学、新朋友，但都找不回以前熟悉的感觉。

望着我们的毕业照，一张张熟悉的笑脸似乎在向我打招呼；记着我们毕业联欢会时含泪许下的承诺，升入中学后一定要保持联系。

可谁知道，升入中学的我们开始了忙碌的新生活，追求起了确立的新目标，似乎把以前所有的一切都忘记了。一切通讯工具好像也都断了线，手机从此睡了觉，qq也变得不爱说话，微博也变得没有以前的“温暖”多次，我拨通了以前老师与同学的电话号，但忽不知要说些什么，马上按了挂断。

我不想离开你们，老师们、同学们以及再熟悉不过的教室，请你们不要忘记我，曾经有一个爱说爱笑的好朋友！

没有你们的初中生活，再也找不回那么多快乐的故事，而更多的却是激烈、枯燥的学习竞争！

[怀念小学300字优质作文

在儿子双腿瘫痪后，母亲放弃侍养花儿的爱好，服侍儿子，央求儿子去北海看花儿。母亲因为过度高兴，在儿子面前说了“跑”和“踩”这两个字，母亲怕增加儿子的痛苦，悄悄地出去了。这一去，由于母亲的肝疼得很厉害，最终去世了。但是，母亲在临终前并不担心她的财产，而是嘱咐别人照顾她的儿子和女儿。

由此可看出，这位母亲有多么地关心儿女，照顾儿女，直到生命的最后一刻。我被这伟大的母爱深深地感动了。

想到这里，我好像又回到我6岁那年的一天。那天晚上，我翻来覆去睡不着。突然，“哇!”一声，我呕了。妈妈知道了，没有叫醒爸爸，而是自己一个人去装了一杯水，给我漱口。然后，拿起扫把把脏物扫干净。扫干净后，妈妈把我扶到椅子上休息，她就去准备药和水。看着妈妈忙碌的背影，我真的好想哭。妈妈看见了，亲切地安慰我：“傻孩子，别哭，把药吃了，就没事了。”我把药送到嘴边，却怎么也吞不下去，因为我已经感觉到那药好苦好苦……

其实，我们每个人的母亲都是无私的、伟大的。从咿呀学语到懂事听话，我们的哪点进步，不凝聚着母亲无私的爱?从一日三餐到我们的健康成长，母亲什么时候不是费尽心血?

我们的母亲每时每刻都在默默地为我们付出爱，可我们有知道多少呢?我们的母亲在我们身上所付出的爱是无法衡量、无法偿还的。所以，从现在开始，让我们好好学习，不要再做对不起母亲的事，让我们以优异的成绩来报答我们的母亲吧!

时间如流水，又似流沙，永远抓不住它。时光荏苒间，我已经十六了，快要到独立的年龄了。似乎很沉重。

纵观我经历的短暂的十六年，觉得平乏无味，和所有的同龄人一样平凡的长大，上学。唯一的不同似乎是我没什么想去奋斗拥有一个成功人生的欲望。大人们总是和我说，你要好好学习，考个好学校，找个好工作，嫁个好人家，和所谓的成功人士一样。我一直是这么做的，觉得这一定是对的，因为周围的人都这么说啊，父母，老师。但是，不知道从什么时候起我开始迷惑，停滞不前。这真的是我想要的？我以前说过，我以后考不上高中或者大学，我就去当白面厨师或者甜点师。妈妈笑着说：“别东西没做出来你自己就吃完了就是的。”我说，不会……“你还不是因为喜欢吃才想去做点心？我还不懂你？”我沉默了，没接话。也许吧。

我想，我一定是太不成熟了才会不想努力奋斗？我还是想回到小时候，无忧无虑，不用想这么多。爸爸不会说：“你离成年不远了，要早做打算就是的。”奶奶不会在为数不多的见面的日子里不厌其烦的天天晚上睡前拉着我的手对我说：“要好好搞学习啊！”我在家里越来越沉默，我的不成熟让我承受不了背后的目光，所以我一天到晚一个人闷在房间了。还是儿时好。

我还是个不懂事的幼童时是在老家农村跟着奶奶长大的，直到小学才到父母身边来。虽然那时年岁小，却对于在农村不多的日子的记忆却深深的烙印在我的心里。当我累了的时候，就会回头看看，开心下。

记忆里，身边的玩伴有很多。有默默陪着我的堂姐，有为我撑起一小片天空的明珠姐，也有我看着长大的比我小两岁的侄女。都是女孩子呢。虽然如此，但对于村里的人而言，我们这群女孩子惹的祸并不比隔壁村的男孩子们少。例如，把王伯家修鸡窝的砖瓦当跳房子的东西给踩碎了，帮香奶奶家的枇杷树苗浇水却把树苗给淹死了，把奶奶的拜菩萨的垫子给剪破了……诸如此类的黑历史数不胜数。

但是王伯还是会在夏天给我们这帮小屁孩儿摘莲蓬，香奶奶仍然会在秋天给我们做老月饼，奶奶依旧会在冬天里给我们包饺子。平淡的日子，不用思虑的日子永远的那么美好。

不过，再美好的日子总是会流逝。从前的人也不再身边了每个人都长大了。长大，多么残酷的字眼啊。长大，推着我向前走，不留情面。

可是，我还没有准备好，能不能等等？

秋千---仿写《秋天的怀念》

又是一年春。

后院中，一棵柳树冒出了第一片鹅黄的嫩叶，一棵桃树泛出了点点粉红。午后的阳光甚是柔和，它没有夏天的猛烈，没有秋天的凄凉，总是能够给人带来温暖。一抹如影子般的暖照在那在微风中前后轻摆的秋千上，恍惚间，我仿佛又看到了儿提时的那一幕……

那一年，我在幼儿园，你在小学。我凭借着开朗的性格和出色的表现，被老师选做毕业典礼上的发言者。那时的我，虽然已经知道了名誉的荣耀，却还因为只是个孩子，玩心很重。成绩优异的你，每天完成作业后就到院子中的秋千上，听着枝头的鸟鸣，看着丛中的毛虫，好不快活。正巧我的窗户正对着后院，你的一举一动我都尽收眼底，每一次你的欢声笑语，都惹得我好生嫉妒。好几次你的目光撞上了我的，好几次你都疑惑地挑了挑眉，直到那一天，你没有独自去后院。还记得当时你手上的温暖，你的手拉着我的，把我带到了院子中，一扬下巴，示意我坐到秋千上。你变魔术般的掏出了一份只有我有的演讲稿，上面有着比你笔记还详细的圈点勾画。我惊住了，而你，却不以为然地在我旁边坐下，在秋千的摇摆中，带着我一点一点练习。

光阴飞逝，过往的影像在我眼前划过，慢慢停在了十二岁那年。

还记得自己当时是去北京参加英语竞赛，一个人。虽然有老师的陪同，但那三天在我看来，却如同一个世纪。身处一个陌生的城市中，没有一个熟悉的人在身边，即便这不是第一次出远门，我还是没有忍住去想念你，想念我的家人，想念那后院中的秋千。桌子上的手机突然显示来自你的视频通话，我一惊，放下手头的单词，接通了。首先映入眼帘的就是那个你我曾经共同坐过的秋千，熟悉的木板，熟悉的链子，熟悉的背景。镜头一转，你的面庞出现在了视线范围内。莫名其妙的，我的眼泪就下来了。你二话不说，坐在了秋千上，和我聊天，在月色的笼罩下，你举着手机，直到我睡着了才挂断。那一天夜里，我的梦中只有你和那个秋千。

如今，娉娉袅袅十三余的我坐在那个秋千上，在微风的轻拂下，嘴角轻扬。我亲爱的姐姐，谢谢你，也谢谢那个秋千，给我留下了那么多的回忆……

我认为，我一直是无忧无虑的，可爷爷的去世，却像一颗炸弹，打破了我原本安宁平静的生活。

马不停蹄的，我们到了奶奶家。爷爷，已经走了。

妈妈在一旁哭着，后悔着为什么不在爷爷在世时带我们来看看他。看着满屋子穿着“孝”服的人，我的眼泪也不住地流下来。

看着墙上爷爷的照片，又忍不住回想起：

小时候，我喜欢和爷爷一起去公园，我们从草坪里捡出一颗颗小石子，在池塘里溅起一珠又一珠水串儿，晶莹剔透的，像钻石，像珍珠，像水晶……看着池塘里的游鱼，我会高兴地尖叫，爷爷就在一旁看着我，和蔼的笑。

我们一起去离家不远的超市，走着不远的路，可我还喜欢爷爷背我，爷爷也不会拒绝。看着超市里琳琅满目的零食，我会大包小包的往外提，爷爷不说话，只是在一旁宠溺地看着我。

在院子里荡秋千，爷爷把我推得老高老高，仿佛一伸手，就能碰到天。

可现在，什么都没了。

搬了家，院子没了，公园没了，超市没了，爷爷……也没了……

以前没有感受过亲人离世的痛苦，我不知道，现在知道这种伤痛刻骨铭心。

爷爷，我才上初中，我还没长大呢，您就这么放心地走了吗？

从没跟您认真地说过一声“再见”，却不想一念之间，永恒之隔。

追忆童年，带给我往事的回忆；追忆与亲朋好友共度的时光，带给我新的展望；追忆历史，丰富阅历，追忆那不能忘却的过去。

曾几何时，看到故乡广场的土地上飘飞的风筝？还是否记得风轮“哗啦啦”的放线声，似乎这些已经同我的童年一起，在故乡的广场上消失了。

犹记得，在我四、五岁的时候，父亲给我带回一只燕子风筝，我盯着它望了许久，也猜不出这是什么。直到父亲告诉我，风筝。噢！风筝。极对称的两边，花色相互映衬，两只眼睛炯炯有神，好像要去搏击那长空。再看风轮，木制的表面打磨得光滑、空灵，一圈圈缠好的白线，白的耀眼。父亲带上我，我抱着风筝，朝故乡的广场走去。

此时正值初秋，广场上放风筝的人很多，风筝里有鱼、燕子，还有老鹰等形状。我呆在原地，父亲熟练的操纵着风轮，燕子飞上了天空，我拍掌欢呼。看那燕子时而翻翅，时而俯冲，时而平稳飞翔，时而连续升高，我看得出了神，父亲把风轮递给我，手把手地教我，我的心已不知飞到哪去了。

直到后来，我上了学，风筝被无情的放在阳台旁的角落里，我时不时的去抚摸它，它的眼睛逐渐变得暗淡，风轮上也蒙上了一层灰，我失望的看着它，就像看着一位受伤的老朋友。

又过了几个春秋，广场被挖开，修成了湖，放风筝的爱好者不得不另寻宝地。我坐在写字台前，期待着窗外能飞起一群燕子，一群鹰。但是，我知道这不可能。

我的燕子风筝在搬家的时候扔掉了，父亲只不过又买了一只新的，是一条鱼的样子，对此，我也无话。

故乡的高楼拔地而起，偶尔见几只孤燕和孤鹰，在一片小小的草地上空徘徊。

那群燕争飞，天空万紫千红的景象，还会回来吗？

这群调皮的精灵，又去哪里了呢？

我想，我是知道的，但是，我还是希望，别让那点缀天空的精灵，随童年一起成为永远的追忆。

当温馨已不再，冰冷占据了生活的全部，我们便开始怀念那些温暖的日子。

——题记

“加油！宝贝！我们一起努力！”“不要灰心！”“再来一遍！”那些鼓励的话语仍在耳畔响起，可是曾经的温馨已不再，只有半夜惊醒时忙碌的背影，早起时匆匆出门的身影，越来越少的话语，“父亲”这个概念对我而言越来越模糊，只有背影还残留在脑海中。

曾经的曾经，多么久远的时候，我还是个懵懂无知的孩子，“嗒嗒”叫唤着父亲，稚嫩的童音在现在的我看来，太过幼稚，连吐字都不清晰，可是在父亲眼里，那是多么令他感动的声音，每每我“嗒嗒”叫唤，父亲总是欣喜地将我抱起，笑着说道：“乖、乖。”那时我还太小，小到只会叫“嗒嗒”的地步，可是我却明确知道眼前的这个男人是我的父亲——最爱我的人。

一个在我口渴时，给我端茶递水的父亲；一个在我生病时，关心照顾我的父亲；一个在我遇到麻烦时，第一个鼓励我的父亲，他不必多么富有，不必多么聪慧，不必多么能干，至少他是一个爱我的父亲。